Однажды меня укусил шершень. Ощущение такое, будто палкой ударили. Но это только начало. Потом руку раздуло. Неимоверный зуд, плюс сильнейшая головная боль. Температура под 40, озноб, пот холодный. Прошло через две недели. Первые три дня думал, что кони двину.
И вот как-то сижу, пардон, в деревенском сортире. Залетает эта красота, с палец величиной. И я его, автоматически, газетой — бабах! И оно падает... мне в штаны. И там теряется. Жуть! У меня в штанах — шершень! Помня, что было у меня с рукой... На ногах — офицерские сапоги и солдатские галифе (на даче ходить — лучше не придумаешь). Как выскочил из этой сбруи — не помню. Ощутил себя уже босиким, без штанов, стою перед сортиром. И в моих брюках этот монстр! Избивал брюки лопатой минут пятнадцать. Очнулся — стою с голой жопой, с лопатой наперевес, и вкрадчивый голос жены сзади: - Дорогой, за что ты их так?

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! — лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную
трубу, по которой он съезжает назад в тот жеаквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Вашу мать! Опять молотком по почкам! Когда ж я сдохну-то?!

Источник -http://pravosudie.ucoz.com/news/4/2013-04-06-6

Серия сообщений "На злобу дня ":

жизнь без прикрас

Часть 1 - Как мы не проведём выходные!!!!!!
Часть 2 - Свиной грипп маргиналы лечатся!
...
Часть 11 - Ужасающий размах нищеты в России.
Часть 12 - Моим друзьям!
Часть 13 - Открытое письмо - благодарность Президенту РФ Путину В. В.: "Спасибо за то, что хоть не убили"
Часть 14 - Противные советы
Часть 15 - Памитка для подразделений Воинам шаурмы
...
Часть 34 - Вечерний Квартал как никто другой в Украине открыто травит политиков!Это Гимн всех народов бывшего СССР! Браво!!!!!!
Часть 35 - Рассказ деда Архимеда Дачный сезон
Часть 36 - Ночью долго не спала. Много думала.

Торт "Захер"

СОВЕТЫ УМИРАЮЩЕГО

Просьба не читать тем, кто уверен, что будет молодым, здоровым и счастливым до самой смерти.

среда, апреля 17

Советы умирающего: ночной бред

Благодаря Вам я жив. 
И хочу жить дальше...Так случилось, что я оказался здесь, в Ялтинской больнице, совсем один.Но я увидел – одиночество это иллюзия.Самая опасная иллюзия, которая в нас успешно поддерживается.Потому что мы, все мы, НЕ УМЕЕМ БЫТЬ РЯДОМ.И с живыми, и с УМИРАЮЩИМИ

Я писал это в перерывах между приятными занятиями - вынести какашки за лежачим, помочь повернуться в постели бабушке с гнойными пролежнями, подержать за руку умирающего, поговорить о погоде за окном с тем, кто еще может говорить, просто посидеть рядом с тем, кто замолчал.

Я пришел сюда сам, с готовностью умереть, но оказалось, что я практически симулянт, рядом с болью одиноких, совсем брошенных людей. Причем У ВСЕХ жены, любовницы, друзья, приятели, дети, родители, сослуживцы, служители культа и налоговые инспектора.Но они БРОШЕНЫ, потому что никто не слушает СОВЕТОВ УМИРАЮЩЕГО.УМИРАЮЩИЙ говорит с нами тихим голосом.Учит нас.Помогает нам, молодым, сильным, здоровым...И показывает нам – КТО МЫ НА САМОМ ДЕЛЕ

Я не буду умничать.

К сожалению, я знаю слишком много разных  слов, идей и понятий.Я даже "перегружен" знаниями, и традиционной медицины, и множества эзотерических учений. Но оказалось что все это - лишнее. Все знания мира - обман и мусор, если они не научили Вас действовать перед лицом смерти.А ДЕЙСТВОВАТЬ нас с Вами никто не учит!

Нас "грузят" ненужными знаниями, создавая бессильных рассуждателей, телезрителей, членов политических партий, потребителей продающих лозунгов, приверженцев брендов.

Воспитывать СОЗИДАТЕЛЕЙ, сильных и самодостаточных, и трудно, и опасно.Нет в мире вокруг нас школы СИЛЫ, академии ЖИЗНИ, и только перед лицом смерти начинаешь догадываться, что нас, в нашем детском неведении и обидах, просто не учат главному.Так что же главное?Хотите узнать?Тогда ложитесь рядом со мной, на соседнюю койку, и ПРОСТО СЛУШАЙТЕ.УМИРАЮЩИЕ нам все расскажут...А я просто превратил в текст этот тихий голос.Извините, текста много.Но это не все, это самая малость из великой науки БЫТЬ ВМЕСТЕ ДО КОНЦА, которой нас с вами никто не научил.

СОВЕТЫ УМИРАЮЩЕГО. СЛИШКОМ ДЛИННОЕ ПРЕДИСЛОВИЕ

Все это - очень непросто.Слово-лечит.Слово-убивает.Мы слышим это постоянно.А мы знаем, сколько мы убили?А сколько спасли?

Нет. Не знаем.Отравленные стремлением к вечной молодости и красоте, к силе, воплощенной в деньгах, отвернувшиеся от неизбежной смерти, мы кое-что подзабыли.Самую малость - источник жизни в каждом из нас.Самое простое: лекарство - это мы.

Итак, близкий Вам человек в больнице.

Надеюсь, любимый человек.Он, возможно, там умрет, и он это ЧУВСТВУЕТ.Вам страшно?Вам очень повезло!!!Не спешите возмущаться.

Вы поймете.

Что же нужно умирающему?

Б....! Это так просто!!!!!Улыбки.Радость.Доброе, позитивное внимание.Солнце, которое вы приносите.Все, что дает силу и радость жить.

От Вас, от ЗДОРОВЫХ, нужны сигналы: там, за пределами этого скорбного места, бурлит жизнь, которой я нужен.Кто получает эти сигналы, тот быстро выздоравливает.Поразительно быстро!Если нет - остается здесь навсегда.

МЫ НЕ УМЕЕМ ЭТОГО ДЕЛАТЬ.Ни кто не умеет.Почему?

ЭТО НАДО ЗНАТЬ, ЕСЛИ ВЫ ХОТИТЕ ИЗБАВИТСЯ ОТ «ЛЮБИМЫХ»

Приготовление

Котлеты на телятины со сметаной (Escalope de veau a la creme) (Французская кухня)

Для 6 человек: 12 кусков телятины (1 кг телячьих котлет, корейки или грудинки), 1,25 ч.л. соли, 0,1 ч.л. свежемолотого душистого перца, 0,25 ст. пшеничной муки, 4 ст.л. сливочного масла, 0,5 ст. сметаны, 2 ст.л. лимонного сока.

Куски телятины обвалять в муке, смешанной с солью и перцем. Растопить на сковороде сливочное масло и обжаривать на слабом огне мясо с обеих сторон до тех пор, пока оно не станет мягким (но не доводить его до коричневого цвета). Вынуть мясо на подогретое блюдо. В сковороду влить сметану и лимонный сок, перемешать их с оставшимся соком и держать на сильном огне 3 мин. Полученным соусом полить мясо.

Котлеты деревенские

Говядину, свинину и репчатый лук пропускают через мясорубку, добавляют молоко, солят, перчат. Из полученного фарша формуют котлеты, панируют их в сухарях, обжаривают, обмазывают с обеих сторон взбитым в пену яичным белком и снова обжаривают. На гарнир подают жареный картофель, маринованную капусту и зеленый горошек.

Свинина 40, говядина 40, лук репчатый 20, сухари 5, яйцо (белок) 1/2 шт., картофель 150, капуста маринованная 30, горошек зеленый 20, перец, соль.

Часов 7 вечера. Вызов. По описанию уже понятно, что сбрендил человек на почве алкоголя. Санитаров нет. В таких случаях, звонят в милицию и просят выделить сопровождающих. Не везет обычно патрульно-постовой службе, оказавшейся неподалеку от места вызова.В квартире, пациент. Ведет себя буйно. Репетирует бой с тенью...
ППС-ники его с горем пополам скручивают, выводят в карету скорой помощи и едут сопровождать.При чем, пока его скручивают, один, молоденький сержант, получает в глаз. Бланш налившийся за время следования скорой в психоневрологический диспансер, очень забавно смотрится вкупе с классическим милицейским головным убором.2 часа ночи. Тот же район города. Белая горячка, но без буйства. Ну и что, что без буйства? Сопровождение ж все равно положено. Так сказать - чтоб было. И, угадайте, кому не везет? Правильно. Все тот же наряд ППС. Один ППС-ник из которых с подбитым глазом. Второй его регулярно подкалывает… вот, мол, типа, ща тебе и второй набьют… Но судьба к ним благосклонна. Больной,которого посетила "белочка" ведет себя тихо, понимает, что «мир сдвинулся», сам садится в машину, рассказывая по пути, что это очень страшно, когда отражение в зеркале уходит от тебя. Все расслабляются. А зря. Потому что ни с того ни с сего пациент с криком
- РЕВОЛЮЦИЯ!
с разворота бьёт кулаком в лицо второму ппс-нику.
Два ппс-ника с одинаковыми бланшами вкупе с классическими милицейскими головными уборами смотрятся еще забавнее чем один....
В 80-ые годы прошлого века одно советское торговое судно зашло на погрузку в один из японских портов. Бравый матрос решил попробовать капиталистическое средство борьбы с тараканами и зашёл в ближайшую лавку. Уж какими там жестами он объяснил местному торговцу чего ему нужно, история умалчивает. Но, в конце концов, перед ним выставили два баллончика, и была написана цена. Чтобы не тратить зря валюту, матрос поделил цену пополам, честно расплатился и забрал один баллончик. Японец ругался, пытался всучить второй баллончик и получить полную стоимость, но матрос остался непреклонен, послал ко всем чертям …эксплуататора рабочего класса и ушёл на корабль. Там он щедро опрыскал каюту и занялся своими прямыми обязанностями на корабле... Вернувшись вечером в каюту матрос открыл дверь, дико заорал, закрыл, открыл, снова заорал, забрал баллончик, закрыл каюту и покрывая  старым, добрым, крепким корабельным матом всю капиталистическую сволочь пошёл к переводчику. Выяснилось, что средство состоит из двух компонентов: приманки и яда. На экскурсию к нему в каюту сходила вся команда, никому до этого и в голову не могло прийти, что в такую маленькую комнату может забраться столько тараканов...

Дело было в 60-х годах. Группа физиков-ядерщиков из закрытого НИИ поехала на Чёрное море. Все, как один доктора наук. Пошли на бережок, по пути купив несколько бутылок винца с такой пластмассовой крышкой, которую надо срезать ножом. Приходят, приготовились уже- опа!- а бутылки открывать нечем!
Видят невдалеке мужичка бомжеватого вида.
- Уважаемый, а у вас бутылочку открыть не найдётся чего- нибудь?
- Откроем, как не открыть! Спички есть?
Мужик берёт спички, нагревает пробку и срывает её, размякшую, со словами:
- Физику надо знать!

В восьмидесятых годах халтурил знакомый потихоньку сантехникой. Там - смеситель за 20 баксов на новое место протянет, тут - трубы поменяет. Тащит он раз на себе шланги от газосварки да горелку с маской от парадного, где работу делал. А тут подходит к нему мужик: хорошо так одет, явно с деньгами, и начинает то, да сё, сколько стоит, как платить... Ну и предложил знакомому подработать в его квартире. Договорились...
Через пару дней приехал он варить ему трубы да смеситель с унитазом ставить... Подходит к хозяину, говорит, мол, давайте рассчитаемся - тут работы на пол-дня, а я ежели трубу приварю - с собой уже не заберу, так что неплохо бы мне сейчас заплатить. Хозяин в ответ пальцы растопыривает: я,мол, такой-то такой-то, работаю в налоговой, и если ты понятливый - сейчас мне все хорошенечко тут сделаешь. А если нет - вызову своих, и припаяют тебе уголовное дело. Говорит, а сам табуретку у входа в санузел поставил и садится смотреть, как ему делать будут.
Деваться некуда, делает работяга, а сам думает: адреса моего этот урод не знает... В общем, засунул он ему потихоньку клубок проволоки с паклей в канализацию, а унитаз к горячей воде подсоединил. Так и разошлись - знакомый на этой истории 60 долларов потерял, да еще немного на бензин выкинул, а этот дебилоид - тот себе получил совершенно бесплатно полную ванну говна с температурой под 40 и вонью на весь подъезд, да неприятности с соседями. Вот так от жлобства люди себе да другим жизнь портить могут

Серия сообщений "На злобу дня ":

жизнь без прикрас

Часть 1 - Как мы не проведём выходные!!!!!!
Часть 2 - Свиной грипп маргиналы лечатся!
...
Часть 10 - Если....ваш мужик любимый
Часть 11 - Ужасающий размах нищеты в России.
Часть 12 - Моим друзьям!
Часть 13 - Открытое письмо - благодарность Президенту РФ Путину В. В.: "Спасибо за то, что хоть не убили"
Часть 14 - Противные советы
...
Часть 34 - Вечерний Квартал как никто другой в Украине открыто травит политиков!Это Гимн всех народов бывшего СССР! Браво!!!!!!
Часть 35 - Рассказ деда Архимеда Дачный сезон
Часть 36 - Ночью долго не спала. Много думала.