Нижнее бельё

Весь фокус в том, что когда девушка смотрит белье в журнальной рекламе, она не понимает, что там красивая, смуглая, длинноногая модель снимается. Все это на ней хорошо.

Не секрет, что те трусы, которые впиваются в задницу - отвратительны. Тот самый случай, когда надо раздвинуть ягодицы, чтобы увидеть эти самые трусы. Не надо их надевать. Никому. Вы же, девушки, не любите, когда мужчина ходит в трусах типа «чайки». Это же омерзительно. Вот ты на каблуках, грузная, немного наклоняешься, например, погладить кошечку у входа в метро, и вдруг оголяется громадный туз и видна полоска застиранных трусов. Обойду стороной.

Белье не должно быть бледных цветов. Бледность напоминает слабость в желудке. А как их снимают с себя? Скатывают, будто энергично вытирают руки о ляжки. В итоге, белье превращается в рыболовную снасть. Забудьте.

Трусы с рюшами - это отвратительно. Напоминают застиранные занавески из придорожной гостиницы. Позволительно надевать их в первую брачную ночь (если она первая в жизни) или во время приступов старческого слабоумия. Если вы водите детей в торговый центр, где аниматоры им рисуют бабочку на лице - знайте, это бабочка потом переползет на трусы. Ваш ребенок будет носить трусы с рюшами или адскими принтами.

Бюстгальтер создан для того, чтобы исказить информацию о груди. Если у тебя 7-й размер, то лифчик подтягивает грудь. Будто она стоит. Мы же не носим трусы имитирующие постоянный стояк? Это неестественно.

Когда у тебя грудь «козочка» - это когда в разные стороны смотрят, как глаза при раскосом косоглазии, то лифчик делает из «козочки» два персика. Опять обман. Лучше всего вообще не надевать бюстгальтер.

Домашнее

Это пришло все из СССР. Есть такое понятие - «мебель для дачи». Это весь тот хлам, из-за которого пожары случаются.

У мужиков эта форма одежды проходит в категории «не выбрасываю, буду в этом машину чинить», у женщин какие-то свои причины не расставаться с заношенными вещами - ласково называют ее «домашка». Старые свитера и кофты, треники, растянутые майки с пятнами от блинов, линялый халат с дырами. Это все копится, куча тряпья растет. Некоторые особы кичатся такой одеждой, типа, я только что встала с кровати и мне пофигу, стайл «девушка Тимати».

Поэтому мужчина и бежит из дома. Пришел домой уставший, хочется красивое увидеть, а тут такое. И вообще, у мужчины, если у него есть хоть пара извилин, должен задаться вопросом: почему телка дома выглядит хреново, а когда вы куда-то идете - она наряжается. Для кого? Значит, ищет другого. Гнать.

На острие моды

Те, кто занят в индустрии моды, по большей части такие же тупые, как российские эстрадные певцы. Они понимают, что не должны выглядеть как все. У 5 процентов есть вкус и они действительно могут красиво одеваться. Остальные 95 процентов - пытаются оригинальничать. Им бы, дурам, взять и скопировать тот или иной наряд. Они так и делают, но зачем-то добавляют к образу красные, цвета обивки гроба, сапоги - от себя, доработанная версия.

Я бывал в модных издательских домах. Там у всех красивая одежда. Но многие забывают, что она не для них отшивалась. То, что хорошо на Миранде Керр, не всегда налезает на Машу Иванову. И я вижу колоду для разделки мяса в красивом обтягивающем платье. Неуместные вечерние туфли в столовой, куда они приходят со своей едой. Шляпки, вуаль в местах, где это непозволительно. Какие-то роскошные платья от японских дизайнеров, в которых хорошо и весело прийти на дискотеку. Но не в офис. Или не в метро спускаться.

Винтаж

Раньше это называлось барахолка. Сейчас винтаж. Ну, ок. Пытаются сделать вид, что этот винтаж офигительно модный. Это вещи, которые выбросили на помойку, зачем их надевать? Да, бывают красивые аксессуары, но хорошо, когда это единичный случай. Круто подчеркнуть старой вещью новую. Но когда я открываю модный журнал, а там выпивающая журналистка начинает рассказывать о своем гардеробе, на 90 процентов состоящем из обносков - у меня возникают вопросы.

Ботинки - 70 рублей, «чудесные». Плащ - 15 долларов. Свитер - 3 доллара. У нее все стоит копейки, кроме чемодана за 200 долларов, который ей подарили родители, как намек: пора тебе, девочка сваливать в Москву. Игги Поп может себе позволить одеваться на помойке. Стив Джобс - ходил в водолазке и застиранных джинсах, Билл Гейтс - это клетчатая рубашка и свитерок с растянутым воротником - с ними все понятно. У них все за 40 баксов и 40 миллиардов виртуальных денег лежит в правом кармане.

А когда девочки кичатся поношенными вещами - для меня странно. Это все равно, что если бы я захотел поесть и не пошел в ресторан, а на углу купил себе сосисок, батон хлеба и съел их. И так каждый день. А вечером притащил в квартиру телевизор с помойки.

Вечерний выход

Почему-то многие одеваются «на выход», как отдыхающие в Турции на вечерний шведский стол. Золушка вырвалась из спального района. Приехала искать принца. Нет ничего более ужасного, когда девушки нажираются на бесплатной раздаче алкашки (презентация альбома группы, которую еще никто не видел, показ украинского модельера, премьера российского боевика) и приходят в вечернем платье в бар, где она пропивает остатки денег, после оплаты съемной квартиры в Замоскворечье.

Хотят всех удивить. Показать, я мол, и такой бываю. Это смотрится неестественно, как мужик с барсеткой на пляже, как шуба под дождем. Причем, многим вечерние платья противопоказаны. Я вижу в фейсбуке ее со стаканом бесплатной выпивки, в статусах полно мата и вдруг это чудовище заявляется в вечернем платье. Нужно уметь себя вести соответственно наряду. Не надо хлебать вискарь с колой + водка - дайте две. Ржать. Материться.

Как шлюха

Если вы хотите, чтобы вас сняли в клубе через полчаса - читайте. Недавно приятель рассказал: нашел в телефоне смс от девушки: «Я буду в «Кафке». У меня белый хвост, леопардовое платье и пиджак». Шиньон для шлюхи - обязательно. Оголенный пупок: жирная или нет - не важно. Короткие кожаные куртки. Шорты по делу и без дела. Причем, иногда расстояние от сапога до шортиков - несколько сантиметров. Каблуки самых причудливых форм - от рюмки до лапти. Еще бесит, когда дамы натягивают джинсы на туфли или ботинки. Размер ноги получается, как у карлика.

Сумки

У меня вопрос: почему все с собой сумки носят? Что там такого необходимого? Есть такой миф: девушкам больше чего нужно носить. Але. Расплачиваемся мы, ключи от машины и документы у нас. Почему у них баул - всегда? Я думаю, что сумку они носят для того, чтобы спокойно переночевать вне дома. Там косметика на утро, прокладки всякие, лак для ногтей. Некоторые не расстаются с сумками даже на дискотеках.

Это не только в деревнях пляшут с сумками, там, кстати, их ставят на пол, но и в Москве. Был как-то всплеск клатчей, но тоже херня получилась. Все закончилось тем, что клатч стал размером с рюкзак. Рюкзаки, вообще, ужас. Смотрятся девушки с ними, как черепахи-ниндзя. Парашютисты. Рюкзаки неплохо смотрятся на тех, кто идет с энтузиазмом в лес за грибами. Но здесь я не вижу явно не туристические рожи.

link