Появление призрака в участке шокировало американских полицейских...Призрак в Верхней Дубовке...

Воскресенье, 28 Сентября 2014 г. 13:37 + в цитатник

Появление призрака в участке шокировало американских полицейских...Призрак в Верхней Дубовке.
28 сентября 201413:20
Появление призрака в участке шокировало американских полицейских...

Американские полицейские из штата Нью-Мексико утверждают, что около их участка разгуливает призрак. Полупрозрачный объект зафиксировали камеры видео наблюдения, передает канал"Россия 24" . На кадрах четко видна фигура, прогуливающаяся около здания и с легкостью проходящая сквозь ворота.

Детективов удивило, что при появлении фигуры не сработала охранная сигнализация. Также они отметили, что в их участке никто и никогда не умирал, но здание расположено в районе древнего захоронения.

Призрак в Верхней Дубовке.
...Новый 2016 год порадовал жителей Ставрополья обильным снегопадом, и многие вышли из дома, чтобы насладиться зимней красотой.

Жительница Верхней Дубовки Татьяна Хайбулаева тоже, прогуливаясь по селу, заметила, как возле тока по снегу идет девочка в одном платьице.

Таня сделала несколько снимков на свой телефон. Через некоторое время образ девочки растаял.

Один из снимков я представляю читателям «Открытой». Женщины отметили, что девочка на снимке одета старомодно – сегодня девочек так не одевают.

Сегодня в Верхней Дубовке одной из важных тем обсуждения является образ призрака-девочки.

Теперь и Ставрополье может документально подтвердить, что на ее территории тоже появляются призраки.

До сегодняшнего дня у людей неоднозначное отношение к призракам. Многие считают, что призраки могут обитать только в древних замках или в старых нежилых зданиях и в других местах, где совершались убийства.

Поэтому появление призрака всегда у людей вызывает чувство настороженности или опасности в этих местах.

Что же такое призрак? Одни считают, что это неприкаянная душа, которая постоянно бродит и не может успокоиться. Но есть и другое мнение.

Надо знать, что ни одно событие в природе и в человеческом обществе не проходит бесследно, они, как на пленку, записываются в памяти полевой структуры.

Все события оставляют после себя след. В полевой памяти местности они тоже записываются.

Сегодня и мы уже научились записывать не только звуки, но и события на личные телефоны, диски и другие устройства.

Известны случаи видения, когда люди, как наяву, могли наблюдать события давно минувших боевых сражений.

Эти видения продолжаются обычно несколько минут, а затем исчезают.

Благодаря тому, что в природе все записывается в полевой памяти местности, экстрасенсы способны восстановить неизвестные события. Это подтверждается в телепередаче «Битва экстрасенсов».

Борис ГРЕЧАНОВ,
ставропольский исследователь необычных явлений
● ● ● ● ●
Призраки умерших.
Призрак того, кто только что умер или находится при смерти, предстает перед любимым, чтобы попрощаться с ними или предупредить об опасности и помочь.
Такие призраки могут относиться как к информирующим, так и к предупреждающим привидениям.
●
Вестник мира.
Призрак любимого человека, который появляется для того, чтобы утешить опечаленных родственников или друзей и помочь им продолжать жить дальше.
Этот вид информирующих привидений может прийти к своему супругу и супруге , чтобы, например, дать понять, что не стоит отчаиваться - он не против новых отношений.
●
Просящие о помощи.
Обычно такие привидения пытаются дать знать живым, что их останки не были захоронены должным образом, что не дает им возможности окончательно покинуть этот мир.
●
Постоянный обитатель.
Те, у кого при жизни была крепкая привязанность к месту, где они жили или с ними были связаны различные счастливые воспоминания, могут не захотеть покидать его и после смерти.
●
Привидения, спасающие жизнь.
Предостерегающие привидения, которые предотвращают трагедию или несчастье, давая заранее знать о надвигающейся опасности.
●
Полтергейст.
«Шумное» привидение, которое может быть иногда даже полезным, например находить небольшие потерянные предметы или ронять книги открытые на нужной странице.

Метки: привидения-призраки

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (2)

Сырные лепешки за 5 минут.ВКУСНЯТИНА!

Воскресенье, 28 Сентября 2014 г. 11:38 + в цитатник

Сырные лепешки за 5 минут

Описание: Эти лепешки - как палочка-выручалочка на все случаи, с любой начинкой и без нее.
Ингредиенты для "Сырные лепешки за 5 минут":

-Кефир — 1 стак.

-Соль — 0,5 ч. л.

-Сахар — 0,5 ч. л.

-Сода — 0,5 ч. л.

-Сыр твердый (тертый) — 1 стак.

-Ветчина (или колбаска, или сосиски, тертые на терке) — 1 стак.

-Мука — 2 стак.

Рецепт "Сырные лепешки за 5 минут":
1.В кефир добавить соль, сахар, соду, хорошо перемешать.
2.Добавить сыр твердых сортов и муку.Хорошо перемешать.

3.Полученное тесто разделить на колобки, раскатать небольшую лепешку (можно пожарить так), положить начинку (у меня - ветчина).
Можно положить сыр другого вида, тоже очень вкусно. Тут ваша фантазия!Соединить края и немного раскатать.
4.Жарить в предварительно разогретой сковороде на рафинированном масле с 2-х сторон на среднем огне, накрыв крышкой.
Просмотрела все рецепты, но похожего нет. То, что поставили 11 вариантов - это, действительно, совсем не похожие варианты!

Серия сообщений "быстрое тесто и пончики,":
Часть 1 - Тесто, которое покорило!~ Воздушное тесто тети Нюры
Часть 2 - Эти беляши - это что-то особенное, очень вкусное тесто!!!Беляши на кефире.
...
Часть 21 - Пекутся они в форме для маффинов,поэтому такая необычная форма - не то булочка,не то кекс...
Часть 22 - Слоистые пирожки
Часть 23 - Сырные лепешки за 5 минут.ВКУСНЯТИНА!
Часть 24 - Разные рецепты теста на все случаи жизни...
Часть 25 - Булочки "Цветочки"...
...
Часть 28 - Пирог с яблоками: рецепт на быструю руку
Часть 29 - Несколько полезных советов.Как сохранить хлеб свежим?
Часть 30 - ШВЕДСКИЙ НОЧНОЙ ХЛЕБ

Метки: быстрое тесто и пончики

Процитировано 1 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (2)

Сказка Скатерть-самобранка на новый лад...

Суббота, 27 Сентября 2014 г. 15:44 + в цитатник

Сказка Скатерть-самобранка на новый лад...
Мы приперлись в магазин, посмотрев рекламу,
Захватили по пути братьев, папу, маму.
Подзываем консультанта, рыжую пацанку:
— Покажите, – говорим. – скатерть-самобранку!
Говорит:
— Последняя, честно, без обмана.
— Ну что ж, давай проверять! Брать, так без изъяна!
— Ну, какой изъян позвольте, это ж “Эльдорадо”,
И вообще, товарищи, верить людям надо!
— А как талон гарантии, к вам, с чем потом идти?
— А что случиться может, она ж не DVD.
— Ладно, все, уговорила, рыжая плутовка,
У тебя язык подвешен, говоришь ты ловко.
А в рекламе-то не врут, все по правде, честно?
Очень, уж расхваливают, самобранку лестно.

Мол, не будут иссякать никогда продукты,
Вечно будут на столе овощи и фрукты.
Дочка, мы ж пенсионеры, впроголодь живем,
С молока на хлебушек, и так вот день за днем.
Мяса, масла, семги, хочется поесть…
— Слава богу, в самобранке, все продукты есть. –
Консультант башкой мотает:
— Понимаю, да.
Мы за покупателя, стоим горой всегда.
Ну, а что в кредит берете, что же не беда,
Ведь восемь тысяч в месяц, это ж ерунда.
А что три года пенсию будешь отдавать,
Не надо волноваться и переживать.
Теперь у вас есть скатерть, она для вас отрада,
Ведь вам по магазинам, теперь ходить не надо!
Разложили скатерть, блюдо заказали,
И с ножом и вилкой, на него напали.
Обзвонили всех друзей, в гости пригласили
Чтоб ни водку, ни вино с собой не приносили.

Будет водка всякая, будет, что пожрать
Старики гостей сегодня, будут угощать.
Понаехало гостей, пушкой не пробьешь,
Все хотят попить, поесть, за здорово живешь.
Семгу, осетрину, стерлядь, сервелат,
Каждый на халяву, оторваться рад.
И не надо волноваться и кричать напрасно,
Ну а дед не слышит, кричит: “Икры мне красной!”
Загадали мужики, спиртное, чтоб любое,
Главное чтоб Hennessy, ну и все такое.
Все уселись рядом, рты пораскрывали,
И все ждут от скатерти, того, что заказали.
И случилось, наконец, то, чего все ждали,
“Эльдорадо” – молодец, все как обещали.
Стол трещит от яств и вин, чего только нету,
И за все уплачено, не требует монету.
Я же Hennessy хотел, к бутылке потянулся,
Думаю, налью стакан, но, увы… проснулся.
На столе бычки, объедки, и пустая тара,

Вчера соседка приходила, рыжая Тамара.
Я, конечно приставал, до сих пор неловко,
Ну, а куда деваться, жена в командировке.

Серия сообщений "Живопись,баба яга,сказки,":
Часть 1 - Баба-Яга: живее всех живых
Часть 2 - Секреты женской красоты ,ИЛИ ТРИ ДЕВИЦЫ...(не Пушкин)
...
Часть 26 - Как - то бабушка Яга замуж захотела...
Часть 27 - Осталась Баба Яга без недвижимости.
Часть 28 - Сказка Скатерть-самобранка на новый лад...
Часть 29 - Мне у счастья приятно быть пленницей... Гляньте за спину - крылья растут!
Часть 30 - НОВОЕ О СТАРОМ,или чему не учат в школе...
...
Часть 48 - Его встречали как вестника мира и счастья: фэнхуан
Часть 49 - Волшебный мир Lynne Bellchamber
Часть 50 - КТО ТАКОЙ КAЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ: и почему его смерть - в яйце?

Метки: баба ягасказки

Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (2)

Стопроцентная ЖЕНЩИНА!!!

Четверг, 25 Сентября 2014 г. 13:03 + в цитатник
Это цитата сообщения Belenaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Какая роскошь — быть не в моде
И жить, ни на кого не глядя,
И одеваться по погоде,
Не ради взглядов встречных дядей.

Прослыть не побояться дурой,
Не прибавлять платформой роста,
Не подгонять свою фигуру
Под " шестьдесят " и " девяносто."

Веселой быть и самодурной,
Зевать, коль станет слишком скучно.
Какая роскошь — быть не модной,
А быть самой собою — штучной.

Годы идут, годы движутся,
Челюсть вставлена, трудно дышится .
Гляну в зеркальце, одна кручина,
Шея в складках, лицо в морщинах.
Туфли куплю, в журнале копия,
Носить не могу, плоскостопие,
Вдаль не вижу, вблизи как безрукая,
Не то дальнозоркая, не то близорукая.
И слух стал немного ниже,
Пошлют подальше, иду поближе.
Нам Пушкин пел очень уп.pн0:
Любви все возрасты покорны,
Мол, и в старости на любовь есть сила.
Но я вам скажу , не тут то было!
Хочу кокетничать глазки в пол,
А лезу в сумочку, где валидол.
К мужчине в объятья хочется броситься
Да мешают очки на переносице.
А память стала низкого качества-
Зачем легла к нему, забыла начисто.
Одно утешение со мной повсюду.
Я хуже, чем была, но лучше, чем буду!

Женщина курит на лавочке
На многолюдной улице.
Женщине все до лампочки.
Женщина не волнуется.

В жизни бывало всякое.
Не обжигайте взглядами.
Жизнь - не кусочек лакомый,
Это - напиток с ядами.

В синих колечках дыма
Кроется тайный знак -
Не проходите мимо!
Ну хоть не спешите так!

Странные вы, прохожие,
Хоть и широкоплечие.
Женщине не поможете
Этим безлунным вечером.

Вы бы подсели к женщине -
По сигаретке выкурить.
Может быть стало б легче ей
Память из сердца выкинуть.

В синих колечках дыма
Кроется тайный знак-
Не проходите мимо!
Ну хоть не спешите так!

Мне приснился ласковый мужик,-
Невысокий,а глаза, как блюдца.
И за ночь он так ко мне привык,
что я утром не могла проснуться.

Он всю ночь меня не отпускал.
обнимал до пупрышек на коже.
Ну никто меня так не ласкал
Не до мужика, ни после тоже.

Такой был ласковый мужик,
Мне с ним всю ночь так сладко было.
Исчез он так же, как возник,
И, как зовут, спросить забыла.

Я ему шептала:- Уходи,
А сама боялась, что заплачу.
И остался на моей груди
Отпечаток губ его горячих.

Это сон был, только и всего,
Но с тех пор я в нём души не чаю.
Вдруг во сне вы встретите его,
Передайте - я о нём скучаю

Ты возвращаешься ко мне.
Я бываю такая разная –
То капризная, то прекрасная,
То страшилище опупенное,
То красавица – мисс Вселенная,
То покладиста, то с характером,
то молчу, то ругаюсь матерно,
то в горящие избы на лошади,
то отчаянно требую помощи,
дверью хлопну – расставлю все точки,
то ласкаюсь пушистым комочком,
то люблю и тотчас ненавижу,
то боюсь высоты, но на крышу
выхожу погулять темной ночкой,
то жена, то примерная дочка,
то смеюсь, то рыдаю белугой,
то мирюсь, то ругаюсь с подругой.
Не больна я, не в психике трещина…
Просто Я – стопроцентная ЖЕНЩИНА!!!

Какое счастье быть с тобой в раздоре,
От всех обид взять отпуск дня на два,
Свободной птицей в голубом просторе
Парить, забыв обидные слова.
Какое счастье, на часы не глядя,
В кафе с подружкой кофе пить, болтать,
И на тебя эмоции не тратить,
И вообще тебя не вспоминать.
Какое счастье смазать чуть помаду
И на углу купить себе цветы.
Ревнуй, Отелло! Так тебе и надо!
Все это сам себе устроил ты!
Какое счастье сесть в тролейбус поздний
И тихо плыть по улице ночной,
И за окном увидеть в небе звезды,
И вдруг понять, как плохо быть одной.
Какое счастье поздно возвратиться,увидеть свет,
Знать - дома кто-то есть.
И выйдешь ты, и скажешь:
-Хватит злиться!
Я так устал! Дай что-нибудь поесть!

Не проходите мимо!

Женщина курит на лавочке
На многолюдной улице.
Женщине все до лампочки.
Женщина не волнуется.

В жизни бывает всякое,
Не обжигайте взглядами.
Жизнь - не кусочек лакомый,
Это - напиток с ядами.

В синих колечках дыма
Кроется тайный знак -
Не проходите мимо!
Ну хоть не спешите так! Странные вы, прохожие,
Хоть и широкоплечие.
Женщине не поможете
Этим безлунным вечером.

Вы бы подсели к женщине -
По сигаретке выкурить.
Может быть, стало б легче ей
Память из сердца выкинуть.

Лариса РУБАЛЬСКАЯ

Метки: Л. РУБАЛЬСКАЯ

Понравилось: 5 пользователям

Комментарии (4)

Кулинарный туризм...Испании!

Четверг, 25 Сентября 2014 г. 12:45 + в цитатник

Кулинарный туризм...Испании!
В Испании секция "кулинарный туризм" вышла какой-то слишком объёмной. Если в других странах надо было попробовать всего пару блюд национальной кухни, то в Мадриде какая-нибудь местная диковина находилась почти на каждый приём пищи. Можете меня порицать, но вкусно поесть - это целая культура.
Завтраки

В принципе самый популярный завтрак - "традиционный" - он един на всю Европу. Это круассан и кофе. Вместо круассана может быть разного вида слоёная выпечка с шоколадом, молочным кремом и сахарным сиропом.
Нередко круаcсан дополняют тартильей - омлетом с разными начинками. Самая традиционная тартилья - с картошкой. Если её подают утром, то неизменно кладут в 2 куска хлеба, как сэндвич.
2 (700x381, 278Kb)

Для меня было открытием, что омлет с картошкой - это так вкусно. Вообще-то тартилью едят во все приёмы пищи, только с разной подачей.

Но есть в Испании и совсем традиционный завтрак. Он тоже достаточно популярен. Это "Чоколат кон чуррос" : горячий шоколад с длинными сладкими пончиками. На фотографии: это блюдо в знаменитой шоколатерии "Valor", открытой уже полтора века.
_1 (700x460, 374Kb)

Русскому человеку трудно себе представить, что на завтрак можно потреблять тягучий шоколад, окуная в него такой же сладкий пончик. Но вот, традиция. Завтракающих так испанцев мне довелось увидеть своими глазами. Туристам "чоколат кон чуррос" охотно подают и вечером.

Обед

Ну что мы вспоминаем, когда думаем об испанском обеде? Ну конечно же. Паэлья: фактически плов с овощами и разными начинками - мясо, морепродукты или всё в перемешку. Бывает с разными сортами риса, в общем всякая бывает.
Вот мясная:
5 (700x525, 460Kb)

Ну что сказать? Вкусно. Но я тоже могу такую и дома сварганить ... Ладно, вкусно - на том и остановимся.

Но хотелось же, хотелось настоящего кулинарного приключения! Их есть у меня. За приключение может сойти традиционный суп испанской бедноты - Касидо Мадрилена . Как и марсельский суп "Буабез", теперь Касидо это совсем не блюда бедноты, а любимая традиция испанцев совершенно разного достатка.
Для того, чтоб его попробовать, пришлось добраться до запрятанной в улочках Таверны "La Bola". Там уже более ста лет подают "Лучший в Мадриде Касидо". Правда это или нет - не знаю. Расположена Таверна далеко от магазинов, ресторанов и прочее. Туда, похоже, редко захаживают лишние люди. И всё равно - у входа выстраивается очередь.
Вот две стадии поедания "супа":
3 (525x700, 324Kb)

Сначала тебе приносят кувшин и тарелку с лапшой. В тарелку выливают весь бульон из кувшина. Вкусно, но и очень объёмно. А ведь пока не съешь - ко второй части приступить нельзя.
Когда доел, пузатый дядька-официант подходит и в ту же тарелку выкладывает из кувшина всё твёрдое содержимое - это горох, картошка, мясо, колбаски. Дополнительно к этому "второму" докладывают тушёную капусту и приносят томатный соус с перчиками и луком-шалотом вприкуску.
Каково, а? А вокруг, тем временем, ютятся за столиками мужчины в костюмах и с "блэкберри". И все тоже поедают исключительно Касидо. Не могу сказать, что это прямо блюдо моей мечты, но чего греха таить - очень интересно и оригинально.

Есть ещё одна частая гостья испанского обеда - Крока . Это такая прямоугольная пицца. По вкусу - ничем не отличается от своей итальянской круглой подруги.
6 (700x525, 454Kb)

Тапас

В отдельный приём пищи хочу выделить "Тапас" - традиционные закуски к вину и другому спиртному. Их подают в свециальных закусочных "Бар дель Тапас" и они бывают самых разных форм. Из мяса, рыбы и морепродуктов, овощей, на основе омлета. Подаваемые - на тарелке, на хлебе как бутерброд, в холодном и горячем виде.
Самый известный "Тапас" - это Хамон, традиционная испанская ветчина. Хамон подают или на тарелке, или на хлебе, смазанном томантным соусом. Правда мне хамон пришёлся больше по вкусу в качестве салата:
8 (700x448, 389Kb)

Ещё один действительно вкусный Тапас, это "Патас бравас" - жареная картошка в томатном соусе. Главная заслуга тут,конечно, соуса - но ну очень вкусно.
9 (700x525, 432Kb)

Если говорить о совсем традиционных и старинных "тапас", то это - креведки и колбаски из Наварры. Вот они - в баре "Casa del Abulo", открытом с 1906 года. Традиционная подача - это просто "горкой" и обязательно - с хлебом.
7 (592x700, 409Kb)

Ну вот, наверное, и всё, что заслуживает внимания. Надо сказать, что не смотря на такой большой список, я всё равно считаю, что все эти блюда не стоили одного обеда с настоящим "Кордон-блю", который у меня был в Вене. И всё равно на завтрак здесь мне больше всего хотелось получить не тартилью, а "Круассан как во Франции". Может я просто не любитель испанской кухни ) Но познакомиться с этой кухней стоило )

Серия сообщений "блюда нац.кухни,чеш.русск,":
Часть 1 - Словацкие рогалики с орехами,Охотничья булка-блюдо австрийской кухни
Часть 2 - Чак-чак – традиционное блюдо татарской кухни.Литовская кухня/три рецепта/ПАЛЬЧИКИ ОБЛИЖЕШЬ...
...
Часть 15 - рецепт греческой мусаки.ИТАЛЬЯНСКИЕ СОЛЁНЫЕ ПОНЧИКИ *GONCCO FRITTO*рецепт турецкой кухни-фаршированные баклажаны.
Часть 16 - Это едят в Норвегии. 5 рецептов блюд.
Часть 17 - Кулинарный туризм...Испании!
Часть 18 - Нежнейший десерт - сербский кох.Татарский сметанник
Часть 19 - Что думают иностранцы о русской кухне.
...
Часть 30 - Простые и вкусные рецепты салатов для Новогоднего стола!
Часть 31 - Забытые кушанья наших деревенских бабушек.
Часть 32 - 9 блюд которые мы будем готовить для новогоднего стола!

Метки: блюда нац.кухни

Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

Как проходит цыганская свадьба...

Четверг, 25 Сентября 2014 г. 10:14 + в цитатник
Это цитата сообщения bolgarozka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

34960c520f112bb34baba7e963305025 (700x466, 525Kb)

Как проходит цыганская свадьба
Цыганская свадьба – такая же закрытая для посторонних тема, как и весь прочий их быт. Нужно учитывать, что на территории России сейчас проживают цыгане нескольких вероисповеданий. Это и мусульмане, и православные, и даже католики. Соответственно, религия накладывает свой неизгладимый отпечаток и на свадебные обряды.

Традиционные приемы цыганского сватовства gypsywedding-600x398 (600x398, 222Kb)

Браки в цыганских семьях заключаются в весьма раннем возрасте. Делается это для того, чтоб подростки не успели насладиться вольной жизнью и морально «испортиться». Лучший вариант знакомства с будущими женихом или невестой – побывать вместе со своими детьми на чьей-то чужой свадьбе. Традиции цыганских свадеб обязывают всю присутствующую молодежь выйти «на круг», что подразумевает сольное исполнение определенных па во время общего танца. Вот во время этих общих смотрин и заключаются предварительные договоренности на брак. og_og_1586370794322056867 (700x357, 267Kb)

og_og_1586370794322056867 (700x357, 267Kb)

Для цыган свадьба – чуть ли не самое важное событие в жизни семьи, и, поэтому, денег на нее не жалели. Когда цыган гулял, то на все. А свадьбы у них по всем селам гремели. От села к селу ездили, всех встречных вином поили. С музыкантами. Одевали что есть лучшего, а нет, так у соседей занимали. Некоторые семьи разорялись при свадьбе.
1. Невеста на цыганской свадьбе в таборе.
gypsywedding3 (700x393, 347Kb)

Заключение брака при помощи сватовства было наиболее распространенным явлением у цыган. Наряду с этим существовали и другие. Цыгане могли засватать своих детей, когда те были еще грудными. Родители договаривались о том, что по достижении детьми определенного возраста состоится свадьба. Такая договоренность соблюдалась строго. Иногда цыгане сватали девочку лет 9-10, и, если родители девочки были согласны, то ее брали к себе и она жила у них до 13-15 лет, а затем устраивалась свадьба. Такие ранние браки были нужны, чтобы удержать подрастающее поколение в рамках традиционного образа жизни. Теперь, конечно, крайне редко можно увидеть молодоженов 14-15 лет. В последние годы брачный возраст варьируется в пределах 16-20 лет.

1653301603_1-krasavica-info-p-tsiganskaya-svadba-krasivo-foto-1 (700x392, 383Kb)

2. Женщины с нарядом невесты.
Обычай обмена невестами (по-цыгански это называется те кэрэс пе скимбате) – когда одна семья отдавала дочь-невесту и брала сестру жениха в жены для своего сына, был выгоден для обеих сторон, и избавлял семьи от необходимости выкупа.

3. Жених
Сватовство проходило по строго регламентированному ритуалу. В жилище невесты приходили родители и родственники юноши; двое из них назывались сватами. Они-то и вели переговоры с родителями невесты. Невеста могла не знать о приходе сватов, но, если она и узнавала об этом заранее, то все равно никогда не присутствовала при этом до тех пор, пока ее не позовут. Если родители, в конце концов, соглашались, то звали невесту и спрашивали о ее желании, заранее зная, что дочь не пойдет против воли отца. Будущий свекор вешал девушке на шею золотую монету в знак того, что больше никто не должен к ней свататься. В случае, когда детей сватали еще грудными, отец мальчика также дарил золотую монету девочке, чтобы она носила ее, когда подрастет.

stala-nevestoj-v-12-let-cyganskie-svadby-3 (700x466, 426Kb)

4. Накрытые столы на цыганской свадьбе в таборе.
3948122 (700x469, 446Kb)

У цыган была распространена и такая форма вступления в брак, как кража невесты. Это было вызвано, прежде всего, экономическими причинами – не было денег на свадьбу, или для уплаты выкупа. Но чаще к похищению прибегали, если родители не позволяли юноше и девушке вступить в брак.
Вообще, умыкание по взаимному договору или насильственные, не фиктивные похищения, предусмотрены обычаями цыган, но они вовсе не являлись господствующей формой заключения. Кроме того, сами цыгане этого не приветствуют. Исход таких побегов бывает двоякий: либо молодые так устроят побег, что их не догонят (тогда через некоторое время они возвращались в табор, где их принимали как мужа и жену). Если же юношу и девушку успевали догнать, развязка могла быть самой трагической.

stala-nevestoj-v-12-let-cyganskie-svadby-6 (700x465, 270Kb)

5. Невеста на цыганской свадьбе в таборе.

Браки могли заключаться между представителями разных этнических групп, хотя наиболее одобрялись браки внутри своей группы (лишь бы брачующиеся не были родственниками).

6. Невеста готовится к свадьбе
При выборе невесты цыгане руководствовались ее происхождением (то есть богатством и репутацией ее родителей), а также ее красотой и деловыми качествами.

34516.700x466.1595484368 (700x466, 204Kb)

7. Если за невесту выплачивается выкуп – это делается до свадьбы – во время или после обряда сватовства. Выкуп (у кэлдэраров – андо васт – буквально «в руку») – это и знак уважения семье жениха, и компенсация отцу невесты за то, что он лишается потенциальной добытчицы. Размеры выкупа определял во время сватовства отец невесты, руководствуясь степенью зажиточности семьи жениха.
Как проходит цыганская свадьба

8. Данный обычай усугублял подневольное положение женщины в новой семье. Родители мужа, заплатив золотом за невестку, считали себя полноправными ее хозяевами. Видимо, поэтому появился обычай возврата части выкупа в виде подарка молодым (застря). Это происходило на второй день свадьбы, когда гости преподносили дары молодым. Таким образом, родители старались облегчить жизнь дочери.

9. Расходы на свадьбу чаще всего брали на себя родственники жениха; иногда, по договоренности, делились пополам с родителями невесты. О приданом у цыган при сватовстве девушки вообще не упоминалось, однако, оно обязательно давалось – это были перины, подушки, одежда и золотые украшения. Но теперь это уже не постель или носильные вещи, а ключи от дома, где будут жить молодые (если родители невесты в состоянии это обеспечить), ключи от машины или золотые украшения.

10. На свадьбу гости преподносили молодым подарки в виде ценных вещей или денег. «Мандар ханцы катар о Дел май бут» – «От меня немного, от Бога больше», – приговаривали цыгане, преподнося молодым дары. Иногда собранные дары окупали свадебные расходы.

11. Свадьбы у цыган устраивались в любое время года, но чаще всего летом. К назначенному дню свадьбы приглашались и съезжались на выбранное место несколько семейств цыган.

Цыганская свадьба начинается в доме невесты. Здесь играют музыканты, а девушка, надев свадебный наряд, спускается потанцевать к гостям.

12. После этого кто-то их гостей переносит невесту в дом жениха, где уже накрыт свадебный стол для молодых. Для гостей накрыты отдельные столы – отдельно для мужчин и женщин. На свадьбе может присутствовать несколько сотен человек.

13. Далее молодых провожали в спальню, в которой иногда могли остаться старые женщины. Это происходило в разгар свадебного застолья. Кульминацией свадьбы был вынос рубашки молодой на подносе, украшенном красными цветами. Гости пили за родителей невесты и благодарили за воспитание дочери, чем те очень гордились. Всем гостям вручали бумажные цветы или ленты красного цвета, которые прикалывали на одежду и к волосам; красный цвет – символ свадьбы. Если невеста была непорочна, гости преподносили молодым дары. Если нет (что было крайне редким явлением), ее родители возмещали все свадебные расходы.

14. После того, как молодые вернулись к гостям из спальни, девушка надевает наряд замужней женщины: на голове платок, на юбке фартук. Некоторые цыгане меняют и прическу невесты, заплетая волосы в косы.

500px-Khamoro_Roma_Festival_2007_Prague (500x333, 184Kb)

15. Мальчик у подноса с деньгами.
Р‘РµР· РЅР°Р·РІР°РЅРёСЏ (267x189, 41Kb)

Обычно свадьба длилась два-три дня; у богатых цыган гуляли целую неделю. После свадьбы жена всегда шла жить к мужу.

16. У подноса с деньгами.
podarki-640x428 (640x428, 188Kb)

В наше время очень часто бывает, что цыгане регистрируют брак в органах ЗАГСа только по необходимости. Если регистрация и происходит, то, как правило, она не вплетена в канву традиционной свадьбы. Это может быть за месяц до свадьбы или через неделю после нее. Регистрация брака до свадьбы отнюдь не означает, что жених и невеста фактически стали мужем и женой.

17. Другие девушки себя показывают в основном на цыганских свадьбах друзей и знакомых.

18. Цыганские свадьбы характеризуются отсутствием каких-либо традиций разводов. Как правило, для цыган это редкое явление. Если же женщину что-то не устраивает, она может просто уйти от мужчины, но никаких особенных обычаев для этого у цыган не предусмотрено.

19. В наше время разводы бывают чаще. Как и раньше, при сватовстве о приданом не говорят – хотя дают его обязательно. Но на второй день свадьбы, когда молодым преподносят дары, родители невесты дают посаго.

20. Делается это публично для того, чтобы все присутствующие на свадьбе это видели, и в случае развода женщина могла вернуть свои вещи – ведь, если брак не оформлен юридически, она часто бывает ущемлена в своих интересах при разводе.

21. Невеста на цыганской свадьбе в таборе.

22. Гости на цыганской свадьбе в таборе.

23. Женщина на цыганской свадьбе в таборе.

24. Жених на цыганской свадьбе в таборе.
3 (700x525, 493Kb)

Серия сообщений "Живопись,кул-ра,обычаи,1,":
Часть 1 - ТРАДИЦИИ РУССКОЙ МАСЛЕНИЧНОЙ НЕДЕЛИ
Часть 2 - СВАДЬБЫ
...
Часть 4 - СБИТЕНЬ. ВКУС И ПОЛЬЗА
Часть 5 - Медовуха - легендарный напиток....
Часть 6 - Как проходит цыганская свадьба...
Часть 7 - Как и когда праздновать три Спаса: Медовый, Яблочный, Ореховый
Часть 8 - Яблочный спас на картинах российских художников.
...
Часть 34 - Почему имя Светлана не признается церковью.
Часть 35 - Свод правил русской чайной церемонии.
Часть 36 - История России в фотографиях...

Метки: кул-раобычаи в странах1

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (2)

ДЕЛЬНЫЕ БАБУШКИНЫ СОВЕТЫ...

Среда, 24 Сентября 2014 г. 16:07 + в цитатник
Это цитата сообщения галина5819 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ДЕЛЬНЫЕ БАБУШКИНЫ СОВЕТЫ

Некоторые по молодости могут подумать, что старушки, проводящие время на лавочках в парках, тратят время впустую, жалуясь на годы и здоровье. Это совсем не так, или не совсем так! Старые люди, конечно, обременены заботами и мыслями о своем здоровье, о прожитой жизни, но подойдите к ним и попробуйте заговорить. Уверяю вас, вы узнаете много интересных и полезных вещей не только о жизни, но и о житейских секретах домашнего хозяйства.
original (575x553, 50Kb)

Муравьи не дают покоя, особенно на кухне.

-Бабушкин совет:
Муравьи не терпят огурцов. Найдите в доме щель, откуда муравьи заползают, и закройте ее шкуркой от огурца.
images (80x80, 1Kb)

Кубики льда в морозилке получаются мутными

-Бабушкин совет:
Прежде чем класть воду в морозилку для образования кубиков льда, прокипятите воду. Мутной льдинку делает пыль, после кипячения она исчезнет. Таким образом, вы получите прозрачные «хрустальные» льдинки.

Жевательная резинка прилепилась к блузке, никак не очистить.

-Бабушкин совет:
Снимите жевательную резинку, а потом положите блузку в морозилку на час. Потом будет легче вручную снять липкие остатки.
И еще. Можно смазать арахисовым маслом прилипшую резинку, оставить на пару часов, а затем простирать.

Что делать, если в доме завелись мыши?

-Бабушкин совет:
Посыпьте полы черным перцем, особенно в углах. Мыши понюхают перец и не прибегут больше.
0127 (50x50, 16Kb)

Волосы потеряли блеск, выглядят как неживые.

-Бабушкин совет:
Прополощите волосы после мытья уксусом. Добавьте одну ложечку уксуса в воду — и все.
0032 (50x50, 18Kb)

Не удается полностью из лимона выжать сок.

-Бабушкин совет:
Перед выжиманием залейте лимон горячей водой на час, потом выжимайте до конца.
загружено (3) (90x90, 1Kb)

На любимую блузку пролились чернила.

-Бабушкин совет:
Возьмите любую зубную пасту, наложите на испачканное место, дайте высохнуть полностью — и в стирку.
0061 (50x50, 11Kb)

Как не плакать, когда режешь лук?

-Бабушкин совет:
Есть несколько вариантов.
*можно резать лук под струей холодной воды,
*можно жевать ментоловую резинку во время резанья лука,
*можно зажечь свечку на столе, где режете лук, огонь поглощает луковые фитонциды.
загружено (4) (80x80, 1Kb)

Почему-то всегда остаются следы после мытья на зеркале в ванной.

-Бабушкин совет:
Сначала вымойте зеркало обычными средствами. Потом смешайте стакан уксуса с четвертью стакана воды и вымойте зеркало еще раз, но только газетой. А потом насухо протрите его тоже газетой — будет ваше зеркало как новое.
загружено (5) (82x90, 1Kb)

Времени мало, а поесть хочется. Как быстрее сварить картошку?

-Бабушкин совет:
Почистите только одну сторону картошки, другую оставьте в кожуре и варите.
Вот еще один совет, как сохранить очищенный картофель белым.
Нужно поместить его в холодную воду, добавив несколько капель уксуса, а потом поставить в холодильник. Такой очищенный картофель также быстрее сварится потом.

Метки: хозяюшке

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

300 полезных советов по домоводству.

Среда, 24 Сентября 2014 г. 12:42 + в цитатник
Это цитата сообщения SvetlanaT [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

300 полезных советов по домоводству.

ЖМИ на картинку!

116653244_sovetuy_svetlanat (400x476, 48Kb)

Серия сообщений "баб-стар,+энцикл.,":
Часть 1 - 300 полезных советов по домоводству
Часть 2 - 300 рецептов народной медицины.
...
Часть 15 - БАБУШКИНЫ РЕЦЕПТЫ
Часть 16 - Бытовые советы
Часть 17 - 300 полезных советов по домоводству.
Часть 18 - Забытые , но очень полезные в хозяйстве книги)))
Часть 19 - От ста недуг/Монастырская энциклопедия здоровья.Часть 2./Сахарный диабет.
...
Часть 40 - Энциклопедии на все случаи жизни. Перенесено из Майла
Часть 41 - виртуальные энциклопедии Виртуальная библиотека энциклопедий
Часть 42 - Продолжение. Виртуальные энциклопедии Виртуальная библиотека энциклопедий

Метки: баб-стар+энцикл.

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

Как укрепить кровеносные сосуды глазного яблока?

Понедельник, 22 Сентября 2014 г. 11:45 + в цитатник

-Как укрепить кровеносные сосуды глазного яблока?
В первом случае причиной чаще всего является зрительное перенапряжение глаза от длительной работы за компьютером или с мелким текстом, недосыпание, злоупотребление просмотром телепередач, пребывание на ярком солнце и сильном ветре, аллергия, тяжелая физическая нагрузка. Во втором случае если вышеперечисленные факторы и имеют место, то правильнее их называть предпосылкой, а настоящие причины лежат глубже - чрезмерная проницаемость капилляров, скачкообразное изменение артериального давления.

Причины разрыва капилляров глазного яблока

Рассмотрим более подробно, почему разрушаются капилляры:

- хрупкие сосудистые стенки. Эластичность сосудов ослабляет неправильное питание, курение и прием алкоголя, авитаминоз, недостаток глюкозы, повышенная раздражимость на аллергены. Посторонние предметы, случайно попавшие в глаз, тоже могут повредить капилляры;

-скачок артериального давления влечет за собой повышение внутричерепного давления и вызывает чрезмерную наполняемость сосудов глаза кровью. Венозный отток тоже затрудняется, и на стенки капилляров повышается давление как изнутри, так и снаружи. Капилляры не справляются с нагрузкой, рвутся.

Существуют и более специфические объяснения слабости капилляров глаза. Инфекция (бактерии, вирусы) вызывают воспаление конъюнктивы, а вместе с этим происходят отеки тканей, разрыв сосудистых стенок. При сахарном диабете нарушается циркуляция крови, поражаются капилляры, появляются кровоподтеки, в том числе на глазном яблоке.

Если сосуд лопнул, то остается только ждать, когда кровоподтек рассосется сам по себе. Важно в дальнейшем избежать повторения.

Советы по укреплению глазных кровеносных сосудов

-1. Соблюдаем гигиену зрения:

-контролируем нагрузку на зрение, обеспечиваем отдых глазам;

-самый лучший способ расслабить глаза - смотреть вдаль;

-самый лучший цвет для разгрузки глаз - зеленый (в идеале желательно устремить взгляд далеко на зелень деревьев, но при отсутствии такой перспективы подойдут небо, облака);

-при чтении, письме, работе за компьютером выдерживаем расстояние до глаз в пределах 35 – 50 см;

-искусственное освещение должно быть ярким, но поток света нельзя направлять прямо в глаза.

-2. Исключаем полностью алкогольные напитки и сигареты, вводим в привычку регулярные физические упражнения.

-3. Упрочнению стенок сосудов глаз способствуют:

-прием витамина С;

-чай из шиповника с добавлением меда;

-зеленый чай в виде примочек на глаза;

-рутин в рационе (сладкий перец, цитрусы).

-4. Укрепляем сосуды глаз ванночками контрастной температуры. Для этого наливаем воду в две просторные емкости - холодную и подогретую до 38-40 градусов. Поочередно опускаем лицо то в одну емкость, то в другую, открывая глаза и моргая по 7-10 раз. Количество манипуляций - 5-6. Начинаем и заканчиваем холодной водой.
взяла тут

Серия сообщений "зрении и о глазах,":
Часть 1 - Массируя эти точки на бровях зрение становится лучше!+чтобы глаз как алмаз!+Знак, восстанавливающий зрение...+Как помочь глазам?
Часть 2 - При заболевании глаз поможет настойка из этих цветов
...
Часть 13 - Растения для чудесного зрения
Часть 14 - СОВЕТЫ ДЛЯ КРАСОТЫ И ЗДОРОВЬЯ ВАШИХ ГЛАЗ
Часть 15 - Как укрепить кровеносные сосуды глазного яблока?
Часть 16 - Устали глаза?
Часть 17 - Йога для глаз.
...
Часть 37 - Интересные факты о глазах
Часть 38 - восстановление зрения,зарядка для глаз и диета...
Часть 39 - Топ - полезных продуктов для глаз и хорошего зрения

Метки: зрении и о глазах

Процитировано 3 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

Банановое мороженое...

Воскресенье, 21 Сентября 2014 г. 19:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Ejkova [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Банановое мороженое

Вы скажете, что лето закончилось и мороженое уже неактуально… Неужели не соблазнитесь, если нужно-то всего два ингредиента и трудов никаких?

То, что замороженный банан имеет вкус мороженого, я усвоила, еще когда готовила десерт в форме эскимо. Во французских рецептах он вообще встречается часто. Когда я увидела, что мороженое можно сделать всего из двух ингредиентов – бананов и арахисового масла, я сразу же на этот рецепт запала.

Конечно, арахисовое масло (паста) в наших магазинах – редкость, но его так просто сделать самим, об этом я уже рассказывала.

Серия сообщений "мороженое,":
Часть 1 - Пломбир. Секреты приготовления вкуснятины!
Часть 2 - Охладись! Домашнее мороженое своими руками
...
Часть 14 - Домашнее мороженое на сгущенном молоке+ЧЕРНИЧНОЕ МОРОЖЕНОЕ НА СМЕТАНЕ
Часть 15 - Мороженое со сгущенкой + сгущенка - быстро, вкусно, натурально+Праздничное меню: Мороженое во фритюре...
Часть 16 - Банановое мороженое...
Часть 17 - Молочный десерт для детей вместо мороженого...
Часть 18 - Как сделать мороженое сливочный пломбир в домашних условиях (видеорецепт)
...
Часть 31 - СОВЕТСКОЕ МОРОЖЕНОЕ
Часть 32 - МОРОЖЕНОЕ: занимательные факты + 5 экзотических рецептов
Часть 33 - ОТ НИХ СТАНОВИШЬСЯ СТРОЙНЕЕ: самые вкусные рецепты полезных десертов

Метки: мороженое

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (8)

Осталась Баба Яга без недвижимости.

Воскресенье, 21 Сентября 2014 г. 19:07 + в цитатник

Избушка на ножках подалась в бега.
Осталась без дома старушка Яга.
Ни печки, ни ступы, ни молодца нет:
Водичка на завтрак, грибок на обед.

Угнали избушку и канули прочь.
Нечистая сила не в силах помочь.
Лишь только надежда на связи свои:
Старушке пришлось обратиться в ГАИ.

Назначили розыск и план перехват.
Включили прожектор на сто киловатт.
Весь лес обыскали, все чащи прошли,
Но так ничего и нигде не нашли.

И только, примерно, два года спустя
Старушка узнала в последних вестях,
Что будто дошёл до милиции слух:
Избушку увёл симпатичный Избух.

Что где-то в далёкой и тёмной тайге,
Где их ни ГАИ не найти, ни Яге,
Живут себе тихо, счастливо, небось…
И три избушонка у них завелось!

Серия сообщений "Живопись,баба яга,сказки,":
Часть 1 - Баба-Яга: живее всех живых
Часть 2 - Секреты женской красоты ,ИЛИ ТРИ ДЕВИЦЫ...(не Пушкин)
...
Часть 25 - Дочка подросла...
Часть 26 - Как - то бабушка Яга замуж захотела...
Часть 27 - Осталась Баба Яга без недвижимости.
Часть 28 - Сказка Скатерть-самобранка на новый лад...
Часть 29 - Мне у счастья приятно быть пленницей... Гляньте за спину - крылья растут!
...
Часть 48 - Его встречали как вестника мира и счастья: фэнхуан
Часть 49 - Волшебный мир Lynne Bellchamber
Часть 50 - КТО ТАКОЙ КAЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ: и почему его смерть - в яйце?

Метки: баба яга

Процитировано 4 раз
Понравилось: 5 пользователям

Комментарии (2)

Как - то бабушка Яга замуж захотела...

Воскресенье, 21 Сентября 2014 г. 18:36 + в цитатник
Это цитата сообщения Litizija [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Колдунья в Интернете~Открытки анимашки

Как - то бабушка Яга замуж захотела...

Выбирая женихов, принялась за дело:

Персонажей занесла в список кандидатов..

Против каждого в строке - результат дебатов!

Вот он, перечень стихов про возможных женихов:

Змей Горыныч - он урод.., День и ночь в три морды жрёт!

Жмот Кащей над златом чахнет...

И давно уж дурно пахнет!Леший, как сапожник пьёт, песни глупые орёт!

Водяной разбух от пива...Он пузатый, некрасивый!

Ну...Иван - совсем дурак, он не женится никак!

А Емеле - всё б лежать...Как от них детей рожать?!

Словом, если посмотреть, в девках лучше умереть..!

Но...Как - то вечером в коляске Возвращался отпрыск царский...

Кони сильно притомились И в лесу остановились..!

Тут Яга смекнула враз:Наконец - то пробил час!

Стала в гости приглашать, Угощать и ублажать..!

Градус сделал своё дело:Баба парнем завладела..!

Глазки царский сын прикрыл...Утром - след его простыл..!

Коль от страха стынет кровь.., Уж какая там - любовь..!

И вот...такие, брат, дела:Бабка сына родила..!

Крутой у жизни поворот...Кто в сказки верит, тот поймёт..!

С тех пор Яга не одинока.., Хранит ЯГнёнка пуще ока..!

Ребёнок не по дням растёт, И грудь иссохшую сосёт..!

И сразу...(вот какое дело..!)Мать от забот помолодела!

Поправились её бока.., Румянцем налилась щека..!

Избу в порядок привела:Трубу отмыла добела..

Все окна ВЕКАй застеклила.., Цветами клумбы засадила...

Отмыла стены, подмела, Всю паутину убрала...

Живёт с младенцем во светлице Не баба, цаца - молодица!

Царевич ходит грустный, мрачный.., Растёт в чащобе сын внебрачный.

Посмотришь: вылитый отец!Не звать же бабу под венец..?!

Ну а Яга живёт беспечно...И " всё пучком" в делах сердечных..!

И нет метлы, и ступы нет...А вместо них - кабриолет..!

Вот вам урок: не ждите старость, Коль мужа - принца не досталось...

Пусть это будет муж на час.., -Ребёнок осчастливит вас!

Закрывайте -ка, Девицы.., В "Одноклассниках" страницы!

И не верьте в Интернет..!-Женихов там, точно - нет!
[/more]

Серия сообщений "Живопись,баба яга,сказки,":
Часть 1 - Баба-Яга: живее всех живых
Часть 2 - Секреты женской красоты ,ИЛИ ТРИ ДЕВИЦЫ...(не Пушкин)
...
Часть 24 - Чудесная, но грустная сказка про современную Ассоль...
Часть 25 - Дочка подросла...
Часть 26 - Как - то бабушка Яга замуж захотела...
Часть 27 - Осталась Баба Яга без недвижимости.
Часть 28 - Сказка Скатерть-самобранка на новый лад...
...
Часть 48 - Его встречали как вестника мира и счастья: фэнхуан
Часть 49 - Волшебный мир Lynne Bellchamber
Часть 50 - КТО ТАКОЙ КAЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ: и почему его смерть - в яйце?

Метки: баба ягасказки

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (1)

Гигрома или возникший нарост...

Воскресенье, 21 Сентября 2014 г. 17:53 + в цитатник
Это цитата сообщения Egmara [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Гигрома или возникший нарост

7993592-0004 (160x120, 3Kb)
Гигрома представляет собой небольшого размера грыжевый мешок, наполненный синовиальной жидкостью, который возникает на внешней поверхности сустава запястья или стопы.
Гигрома - это по сути киста, нарост на суставе, который заполняется слизью, фибрином и прочими веществами, которые могут воспаляться и доставлять массу неудобств. Такая небольшая опухоль может возникать в районе суставов шеи, пальцев, но чаще всего наблюдается гигрома запястья или стопы.

Почему возникает гигрома?
7993592-0302 (196x222, 38Kb) Гигрома возникает, как правило, в околосуставной области или на самом суставе после перенесённых травм или чрезмерных нагрузок. Гигрома является одним из возможных последствий бурсита, хотя иногда заболевание начинается безо всяких видимых причин. Предрасположенность к возникновению гигром может быть также наследственной.

К группе риска заболевания гигромой относятся в основном мужчины, так как они больше занимаются физическим трудом - перенапряжение в суставах и микротравмы могут иметь последствия в виде этой болезни. Часто нарост возникает из-за травм, особенно если были проблемы при реабилитации. Иногда появляется гигрома кисти и у людей, занимающихся интеллектуальным трудом, но много работающими на компьютерах - неправильное положение кистей рук и постоянное перенапряжение суставов запястья чревато последствиями.
7993592-0301 (194x207, 30Kb)

Гигрома кисти может также возникать как профессиональное заболевание. К неё предрасположены люди, чья деятельность связана с монотонной повторяющейся работой и большими нагрузками на руки - швеи, музыканты, массажисты, секретари, наборщики текста.
А вот гигрома стопы не имеет ничего общего с профессиональными заболеваниями: она может развиться у любого, кто носит узкую обувь, обувь не по размеру и часто натирает ноги.
Признаки и симптомы гигромы
Как правило, опухоль может не проявляться активно в течение долгого времени, а может дать о себе знать выделениями содержимого. При этом вытекать скопившиеся вещества могут как наружу, так в внутрь организма. Со временем размер опухоли может увеличиваться, она мешает работе сустава, накладывает ограничения в подвижности. Травма опухоли посредством удара, трения об одежду и прочее может привести к её разрыву. На месте лопнувшей гигромы образовываются наросты, схожие с кистой.
Пока гигрома маленькая, её наличие может быть даже незаметным, но со временем она увеличивается в диаметре до 2-5 сантиметров, растягивая синовиальную сумку и становясь источником боли.
Наблюдаются следующие симптомы: 7993592-0303 (222x178, 30Kb)

Онемение поражённого участка, частые покалывания в коже, "мурашки".
Наблюдаются боли, которые специалисты идентифицируют как неврологические.
Наблюдается застой крови, образование гематом в районе гигромы.
Ограничивается подвижность сустава, простые движения вызывают боль.
Кожа в районе появления гигромы начинает твердеть, наблюдается ороговение.
Вначале гигрома ещё достаточно пластична, подвижна, но со временем затвердевает.
Лечение гигромы
7993592-0305 (242x169, 35Kb)

На начальном этапе развития опухоли обычно применяют консервативные средства её лечения. Если гигрома не воспалилась и ещё достаточно пластична, на неё можно наложить специальный парафин и аппликации из лечебных грязей.
Приостановить развитие гигромы можно благодаря прогреванию ультрафиолетовыми лучами. При этом следует также устранить причину развития гигромы - уменьшить нагрузки на проблемную конечность и удалить её постоянные раздражители (например, тесную обувь в случае с гигромой стопы и так далее).
Но часто консервативные методы не помогают - растёт опухоль, сильно болит место, где располагается гигрома. Лечение в таком случае переходит в завершающую стадию - необходима операция. Гигрома механически удаляется с помощью бурсэктомии (рассечение полости и удаление содержимого); операция проводится под местным наркозом.
Чтобы не пришлось прибегать к оперативному вмешательству, следует внимательно следовать инструкциям врача, не перегружать и не травмировать то место, где наметилась гигрома. Лечение народными средствами может, наряду с консервативными методами, помочь задержать развитие опухоли или и вовсе сделать её практически незаметной.
В качестве народных средств лечения гигромы рекомендуют: 7993592-0304 (240x240, 67Kb)

1. Прикладывать к проблемному участку смазанные мёдом листы свежей капусты. Такой компресс можно оставить на пару часов, примотав бинтом.
2. Толчёную красную глину и 4 столовых ложки морской соли растворить в стакане воды до образования кашеобразной массы и наложить на гигрому. Компресс носится целый день, если он пересыхает, то следует добавить воду.
3. Подходят для компресса и свежие молодые побеги полыни, перетёртые до состояния кашицы.
Следует помнить, что гигрома - это лишь неприятная, но вполне излечимая доброкачественная опухоль. Она не имеет никаких шансов перерасти в рак или дать значительные осложнения, особенно - если её усердно и правильно лечить.

Серия сообщений "ноги-трещины,мозоли,":
Часть 1 - А Вы знали что старение начинается с ног?+7 АКТИВНЫХ ТОЧЕК НА СТОПЕ+ Сухая мозоль:от надоевших бородавок и мозолей. лечение. Средства от натоптышей
Часть 2 - Старинное народное средство от хондроза!+Косточки на ногах и способы их лечения.+ Как избавиться от косточек на ступнях
...
Часть 19 - ИЗБАВЛЕНИЕ ОТ СУХОЙ МОЗОЛИ
Часть 20 - Как я избавилась от шпоры...
Часть 21 - Гигрома или возникший нарост...
Часть 22 - Лимон от мозолей!!!
Часть 23 - Красота ног, или Раскинем пальцы веером...
...
Часть 28 - Народные средства от косточек на ногах...Как избавиться от натоптышей.Если болят колени.
Часть 29 - РАСТУЩИЕ КОСТОЧКИ НА НОГАХ - НАРОДНЫЕ МЕТОДЫ ЛЕЧЕНИЯ ДОСТУПНЫЕ КАЖДОМУ
Часть 30 - Секреты легкой походки+Походка и здоровье+Почему важно правильно ходить?+Лечение боли в стопе.

Метки: ноги-трещинымозоли

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

Длиннопост про ароматы. Кто не курит и не пьет...

Воскресенье, 21 Сентября 2014 г. 14:59 + в цитатник
Это цитата сообщения Katra_I [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Длиннопост про ароматы. Кто не курит и не пьет...

Ну что, продолжаю про ароматы. Вот, допустим, если я девочка, это значит что мне должны нравиться только сладкие фруктовые или цветочные водички? Задумалась... Ну сладкие ароматы у меня, конечно, есть, причем еще какие сладкие, просто даже попослипательные. А еще именно потому что я женского полу, у меня должны быть ароматы для самого разного настроения. Гормональный фон скакнул, настроение кардинально поменялось, гардероб сменился а я как балда в одном и том же парфюме буду? Не-не-не, это неправильно!

Да я же, для соответствия своему настроению, на все пойду. У меня такие волшебные эликсиры есть, вам и не снилось, и для защиты и для нападения, и фруктики, и цветочки, и жаркие специи, а еще есть весьма реалистичные запахи табака, буквально мокрой пепельницы или яркие алкогольные - ямайского рома и коньяка. Но про них позже расскажу, потому что сейчас...

Вот про такое - под названием Черный Афганец

3f99d2_lbox (700x525, 238Kb)
Фееричное творение голландского бренда Nassomato. А что могут нам предложить голландцы? Прааально, что-нибудь нестерпимо порочное, какую-нибудь коноплю

116657142_large_1381135118_95265390 (456x699, 277Kb)

Роскошный, агрессивный, напористый, смолисто-дымно-табачный с мощной и узнаваемой нотой конопли. Откуда про запах конопли знаю? А как не знать, у нас тут ареал ее естественного произрастания, она везде как сорняк растет, даже в городских клумбах потихоньку проклевывается. Так вот у Черного Афганца тот самый запах растертых в ладошках конопляных верхушек. Очень узнаваемый. Провокационно? Ну да, особенно забавно наблюдать утром за мужчинами в маршрутке. Как они бешено глазами вращают и носом водят в поисках источника аромата. А это я, да, вся из себя приличная и ручки на коленках аккуратно сложены и глазки в пол. И пахну... Коноплей! Хе-хе... А от них в лучшем случае antonio banderas antonio доносится, хотя, кстати, это весьма неплохой вариант, верно?

С вечерним платьем такое не оденешь, а вот джинсы, тяжелые ботинки и кожаная куртка - и полное попадание в образ. Не в консерваторию или библиотеку, а на рок-концерт и встречу с друзьями. Стойкость убийственная, даже на второй день аромат явно ощутим, только, к сожалению, уже не сладковатым смолянистым дымным дурманом, а явным мускусом, какой-то животной нотой, этаким потным афганцем. Oтмечены характерные подключения коньяк компании и аромат богато бука колпачок, который изготовлен по pipemaker и требуются годы, чтобы сделать, кредитование Каждая бутылка дополнительный сведению изысканности. Вот такие метаморфозы.

Предназначен и для мужчин и для женщин, это аромат унисекс, но подойдет не для каждого, только для смелых духом. Это как будто носить с собой огромный транспарат "Не влезай- убьет!" Но ведь иногда же хочется пошалить?

Метки: ароматлавр.лист

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Простые ореховые батончики ...Съедобные "вазончики".

Воскресенье, 21 Сентября 2014 г. 13:21 + в цитатник
Это цитата сообщения Belenaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Ингредиенты:
• 10 крупных фиников
• 1 чашка орехов на выбор

Инструкции:
1. Добавить орехи в блендер и измельчить примерно в 5 нажатий. Таким образом часть орехов превратится в муку, а часть останется крупной.
2. Переложить орехи в большую миску. Затем добавить в блендер финики. Измельчать до формирования шарика, похожего на тесто, когда оно скатывается и отстает от стенок. Переложить финиковое тесто в миску к орехам и хорошенько перемешать руками.
3. Выложить массу между листами пергаментной бумаги и пройтись поверх скалкой, раскатав в прямоугольник (пергаментная бумага предотвратит прилипание орехового теста к скалке).
4. Завернуть края пергаментной бумаги и поместить батончики в холодильник примерно на 1 час. Это действие позволит батончикам слегка затвердеть, чтобы впоследствии было проще их нарезать.
5. Вынуть батончики из холодильника и нарезать. Завернуть каждый полученный батончик в пергаментную бумагу, чтобы проще было есть, и масса при этом не прилипала к пальцам.

Съедобные "вазончки".
Очень оригинальные "вазончики" послужат и украшением праздничного стола.
Могут служить "посудой для салатов, для запекания мясных блюд и т.д.
Съедаются постепенно с наполнителем.

Тесто:
- 2 яйца,
- 150 г масла сливочного,
- полстакана воды
(или смеси воды с молоком 1:1),
- 1 пачка (10г) дрожжей,
- 500 -700 г муки,
- пол чайной ложки сахара,
- щепотка соли
"Тоже хотите,тогда далее..."
Приготовление:

В воде растворить дрожжи, соль, сахар, дать подойти.
Соединить растопленное масло, яйца, воду, влить дрожжи, смешать.
Всыпать муку и замесить крутое тесто, прикрыть и оставить на полчаса.

После этого разделить тесто на одинаковые кусочки.
Из каждого кусочка раскатать лепешку.
Неровные края можно подровнять, положив соответствующую по размеру тарелку и обрезав лишнее тесто.
Наружное дно и стенки стекляной банки смазать растительным маслом, поставить на противень с водой вверх дном.
Сверху каждую банку накрыть лепёшкой, края теста красиво "задрапировать".
Поставить в разогретую до 180 градусов духовку на 10-15 минут.
За это время тесто схватится и "вазочки" приобретут форму.

После этого противень вынуть, донышки "вазочек" смазать водой или растительным маслом и перевернуть на решётку или противень, застеленный бумагой для выпечки, вместе с банками.
В банки налить немного горячей воды и вернуть в духовку ещё на 10-15 минут.
Из готовых "вазочек" осторожно вынуть банки.
Вот и все - "посуда" готова, теперь можете заполнять ее чем хотите.

Предвижу вопрос: а не лопнут ли банки?
За то время, что стоят без воды, они не успевают нагреться до критической температуры.
Допекаются вазочки уже с банками, наполненными горячей водой.
После использования банки должны остыть естественным путем, только потом их можно помыть. Советую брать баночки с дном небольшого диаметра.
Вазочку из литровой баночки осилит не каждый.
Ну и как Вам идейка???
ПРИЯТНОГО ЧАЕПИТИЯ!
Источник

Серия сообщений "сладо,десерт,эклер,желатин,":
Часть 1 - Забытые русские сладости
Часть 2 - Яблоки в карамели – очень вкусный Сливочный крем-пюре из яблок+ЗЕФИР
...
Часть 11 - Халва в домашних условиях.Халва.«Красная икра»,Икра,почти как настоящая...
Часть 12 - Чем полезна халва.
Часть 13 - Простые ореховые батончики ...Съедобные "вазончики".
Часть 14 - Рецепт ромовой бабы...
Часть 15 - Вкусняшка - пирожное ЭКЛЕР...Пирожное лимонное
...
Часть 30 - 10 рецептов вкусного печенья, которое готовится 15 минут
Часть 31 - ФРУКТОВЫЙ МАРМЕЛАД
Часть 32 - ЖЕЛАТИН - ОСОБЕННОСТИ РАЗВЕДЕНИЯ ДЛЯ ДЕСЕРТОВ И ЗАЛИВНЫХ БЛЮД

Метки: сладости-десерт

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (2)

Женщина-друг человека!

Воскресенье, 21 Сентября 2014 г. 13:11 + в цитатник

Женщина-друг человека!
Это конечно юмор… Подмигнуть но и какая то доля истины в данном изречении есть… Может быть потому что миром слишком долго правили мужчины? Или правят до сих пор…А может как раз сейчас времена меняются- даже не знаю…хотелось бы мне этого… Испуг ))) Но данный пост не нудное размышление о войне полов и феминизме…Просто обратил внимание( и не сейчас – давно, сейчас просто вспомнил) на один интересный факт. Есть даже такой анекдот помните?:

«почему чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь». Гречанка, а не гречка, турчанка, а не турка... Но это не принципиально.
Вот подборка аналогичных фактов дискриминации слабого пола:
испанец — человек, а испанка — грипп;
американец —человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
финн — человек, а финка — нож;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек,а турка — посуда;
лезгин — человек, а лезгинка — танец,
черкес — человек, а черкеска — кафтан,
голландец — человек, а голландка— печка;
венгр — человек,а венгерка — слива;
ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;

чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
молдаванин — человек, а Молдаванка — район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками...
Вот так вот…товарищи женщины. Хороший...
Может кто знает другие подобные примеры?
взяла тут

Метки: бабушки.толст.юмор

Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (3)

Милицейские советы для граждан.Сила этикета...

Воскресенье, 21 Сентября 2014 г. 09:54 + в цитатник
Это цитата сообщения SvetlanaT [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет каждый, кто не читал эти правила...
Как защитить своё жилище:
— Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

— Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.

— Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемёт.

— Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
— Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

— Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего, задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

— Если вы всё-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

— Во время нападения никогда не кричите: Помогите, убивают! Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: Немцы! или Эй, на пароме!

Советы девушкам и женщинам:
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

— Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

— Перед тем, как войти в тёмный подъезд, бросьте туда несколько световых гранат.

— Пышная причёска часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасёт вашу жизнь.

— Не забудьте свои ноги густо-густо намазать свиным жиром, чтоб собравшиеся вокруг Вас собаки, не подпустили насильника на близкое расстояние...

— Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
===================
На днях словарь эпитетов листал –
Ну, до чего же книжка интересная!
Я раньше про эпитеты не знал,
А речь без них – и скучная, и пресная.
К тому же, мне приятель подарил
Толстенный том – «ЛюдЯм об этикете»,
Его я с интересом изучил –
Эх, сколько ж любопытного на свете!
Допустим, сильный дождь с утра идёт –
Я без зонта – вот блин, несправедливость!
Но не скажу банально: «Сволочь, льёт!»,
Замечу лишь – «Чрезмерная дождливость»...
Теперь произношу такие тосты –
Народ лежит в истерике бессильной,
Уже не назову гражданку «толстой»,
А нареку «высококалорийной».
И в магазине я не попрошу
Бутылку водки для известных целей,
А деликатно девушке скажу:
«Желаю вино-водочных изделий!»
В трамвае место даме уступлю,
Но не скажу избитое: «Садитесь!»,
А изреку: «Мадам, я посмотрю,
Как вы с сиденьем воссоединитесь!»
Не обзову толкнувшего в метро,
Лишь укорю – «Как вы неделикатны!»,
А если кто-то сядет на пальто,
Ему замечу: «Сей предмет – приватный».
Домой вернувшись позже, чем всегда,
Жене скажу: «Прелестная фиалка!
Поверь, так редко ходят поезда…
Не трогай воспитательную скалку!»
Придя к «любимой» тёще на обед
(Готовит ведьма старая отвратно!),
Я, соблюдая строго этикет,
Скажу: «Ваш борщ, увы, неадекватный».
А прочитав дурацкие стихи,
Я критикою эпитетов листал –
Ну, до чего же книжка их не опорочу.
Замечу: «Вирши, в целом, неплохи,
Вполне читабельны. Но я таких не хОчу».
Теперь могу изящный комплимент
Отвесить миниюбочной мамзели:
«От ваших форм последний импотент
Окажется стахановцем в постели!»
… Я слов плохих давно не говорю,
Но ежели ко мне без уважения –
Я деликатно, вежливо пошлю…
Ну, в общем, в этом… в южном направлении!

источник SvetlanaT

Метки: бабушки.толст.юмор

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (8)

Дочка подросла...

Суббота, 20 Сентября 2014 г. 10:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Ramata [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

У царя, кажись Буяна, дочка нынче подросла,
то царевна Несмеяна по характеру была.
Чтобы не происходило, то ли праздник, то ли пир,
Ей по жизни грустно было, тошен белый светлый мир.

Царь и так и по другому, хочет дочку веселить,
Приглашал друзей, знакомых, чтобы как то рассмешить.
Но царевна смотрит букой, губы дует и молчит,
На лице сплошная скука, сон плохой и аппетит.
В общем портится красотка, кислый вид пугает всех
И не выпить столько водки, чтоб у женихов успех.

У царя мысля роится, как бы выйти из нужды,
Кто ж возьмет себе девицу ради только лишь ... лица.
Но для дочери не жалко, чтобы ей счастливой быть,
Порешил Буян приданым ей полцарства подарить.
Но не хочется задаром, надо хитрость применить,
Чтобы сразу зайцев пару одним выстрелом убить.

Есть условие простое, неожиданный каприз,
Рассмешить девицу надо, вот тогда и будет приз.
В общем долго претенденты надрывались и не раз,
Даже кучи комплиментов не смогли смягчить отказ.
Понемногу все утихло, истощились их ряды,
Не смеется Несмеяна, не видать им всем.... презент.
Так бы девка и осталась с кислой миной не у дел,
Но однажды к ним нежданно Ваня в гости прилетел.

На коверном самолете, в семимильных сапогах
или в старой доброй ступе, что дала ему Яга.
Подошел к девице ближе, реверансы не нужны,
Попросил склониться ниже, расстегнул при ней штаны.
Девка, заглянув смущенно, вдруг сдержаться не смогла
И от смеха покатившись,от него и умерла.

Что увидела, не знаю, только не сдержала смех,
Любопытство погубило,ведь оно сильнее всех.

Веселого настроения!

( из инета)

Серия сообщений "Живопись,баба яга,сказки,":
Часть 1 - Баба-Яга: живее всех живых
Часть 2 - Секреты женской красоты ,ИЛИ ТРИ ДЕВИЦЫ...(не Пушкин)
...
Часть 23 - танцуют бабки Ежки...
Часть 24 - Чудесная, но грустная сказка про современную Ассоль...
Часть 25 - Дочка подросла...
Часть 26 - Как - то бабушка Яга замуж захотела...
Часть 27 - Осталась Баба Яга без недвижимости.
...
Часть 48 - Его встречали как вестника мира и счастья: фэнхуан
Часть 49 - Волшебный мир Lynne Bellchamber
Часть 50 - КТО ТАКОЙ КAЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ: и почему его смерть - в яйце?

Метки: баба ягасказки

Понравилось: 6 пользователям

Комментарии (0)

Правильный зефир, готовим сами. 71 ккал/100 гр

Пятница, 19 Сентября 2014 г. 18:37 + в цитатник
Это цитата сообщения elena-space [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правильный зефир, готовим сами. 71 ккал/100 гр

Ингредиенты:
- яблоки - 6 - 7 шт.
- сахар - 1/2 стакана
- яйцо (белки) - 7 шт.
- лимонный сок - 2 ч. л.
- желатин - 1 ст.л.

Приготовление:
1. Промытые яблоки испечь целиком или разрезав на части. Затем протереть их через сито. В получившееся яблочное пюре, добавив сахар и варить до загустения, непрерывно помешивая.
2. Белки охладить, хорошо взбить и соединить с яблочным пюре. В смесь ввести предварительно растворенный желатин, добавить лимонный сок, все тщательно перемешать и разложить в порционную посуду. Охладить в холодильнике.

Серия сообщений "Салаты,диеты,":
Часть 1 - За 5 дней сбросить 5кг веса - это не предел.+Без сахара!!! А с чем?+Салат для похудения+Как есть, чтобы похудеть.
Часть 2 - О чем говорит желание есть+Творожно-фруктовая запеканка без муки (для диеты - низкокалорийное блюдо)
...
Часть 10 - 75 простых рецептов для похудения - эффективно к пляжному сезону!
Часть 11 - Как правильно сочетать продукты.
Часть 12 - Правильный зефир, готовим сами. 71 ккал/100 гр
Часть 13 - Салатик для здоровья и фигуры!! На 100г. – около 48ккал.
Часть 14 - Почему японки не толстеют:основной причиной является рацион питания
...
Часть 38 - Подборка салатов с черносливом .
Часть 39 - Простые салаты из морской капусты+Три весенних кулинарных рецепта
Часть 40 - 6 лучших салатов из свеклы, которые укрепят ваш мозг, сердце и сосуды

Метки: еда низкокал.-гимнастика

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

Эта история произошла, когда еще "секса не было".

Пятница, 19 Сентября 2014 г. 17:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Добролюбочка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Эта история произошла, когда еще "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты. Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет c вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Моя фамилия - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.

Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

Метки: смешные рассказы

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (1)

Блюдо на пиве. Варшавский пивной суп

Четверг, 18 Сентября 2014 г. 21:34 + в цитатник
Это цитата сообщения angel_devid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Блюдо на пиве. Варшавский пивной суп

200 г муки, смешать с 250 г сметаны, добавить 3 яичных желтка и 20 г растопленного сливочного масла перемешать до однородной массы. 1 л светлого пива слегка прогреть, вылить в получившуюся смесь и довести ее до кипения. Снять суп с плиты, дать постоять 5 минут, добавить гренки из белого хлеба, потереть сверху сыр и подавать к столу.

Приятного Всем аппетита!

angel devid

Серия сообщений "блюдо на первое,":
Часть 1 - Бульоны+Кулинарные советы хозяйкам+Кулинарные хитрости+фирменный суп с фрикадельками
Часть 2 - Рецепты Щей диетических.Летние холодные супы
...
Часть 17 - Как приготовить луковый суп
Часть 18 - Простые рецепты первых блюд
Часть 19 - Блюдо на пиве. Варшавский пивной суп
Часть 20 - Топ-7 Вкусных и горячих первых блюд....
Часть 21 - Суп с фрикадельками.Ах,какая вкуснятина!!!
...
Часть 29 - 4 рецепта заправок для супов
Часть 30 - ЛЕТНИЕ ЗЕЛЁНЫЕ СУПЫ: 7 исторических рецептов...
Часть 31 - ЛЮБИСТОК - тайный ингредиент ресторанных супов

Метки: блюдо на первое

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (2)

Старушки - веселушки (интернетное)....

Четверг, 18 Сентября 2014 г. 18:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Irina_Maiskaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Старушки - веселушки (интернетное)

Дело вовсе не в летах,
Мы девчонки - просто АХ!..
Мы девчонки - просто класс!..
Полюбуйтеся на нас!

Дальше веселее...

Нам года - не беда,
Мы на страже всегда!..
С вечерка, по утру,
И в мороз, и в жару, -
Плох ты или хорош,
Мимо нас не пройдёшь,
Шкуру мигом сдерём,
И как есть обо*рём!

Два цыплёнка табака,
Загорим сейчас слегка!..
Ничего, что мы в одёже,
Подрумянятся бока!

Чего ржёте?.. Сами попробуйте прикурить банан не с того конца...

А вам в тридцать лет слабо???

Помню, девкою была, -
С горочки каталася...
Эх, года мои... куда
Молодость умчалася?!

Ах, какая благодать!..
Научил внучёк летать!
И теперь на склоне дней
Жить бабуле веселей!

- Слышь, внучек, а мне такую причёску могёшь?..

Ощущенья хороши,
Надышались анаши,
Ни к чему теперь аптека,
Есть лекарство для души!
1337947053 (650x488, 76Kb)

Если детство в попе скачет,
Как весёлый детский мяч, -
Не проспи свою удачу,
А сама пускайся вскач!
5436 (600x371, 62Kb)

- Вот даёт Никитична!.. А как в аптеке очередь, так у ней голова кружится,
стоять не может...
- Стоять не может, зато летает вона как!..

Сидела бабка на карнизе,
Печально созерцая даль...
Ну что такого в этой жизни,
Что было бы оставить жаль?!

И наши тоже...
getImage1 (492x338, 57Kb)

Аналогично...
906a8ec35 (604x453, 127Kb)

Видимо, и у них та же беда...

Фрау-мадама из Амстердама
987759_141 (385x500, 52Kb)

Сегодня праздник у девчат - в дурдоме снова маскарад!..

"Не предлагайте даме секс на час..."
Неровен час, согласится...

Ни к чему сапожки,
Так видок хорош!
Ах, какие ножки!..
Пробивает дрожь!
freaq_1J (452x423, 37Kb)

Белка, ты меня не трожь,
Клевер жри, ядрёна вошь!..
Столько женихов в инете,
А ты рогом прёшь да прёшь!

Отойди на пять минут,
Видишь, молодые тут!..
Щас прикинуся прынцессой,
На свиданку позовут!

Такие нынче времена:
Все бабки - в блогах до темна
Переливают пустоту
И фотошопят красоту...

Им семечек теперь не хо,
И сами создадут стихо,
Полна стихира и инет...
А на скамейках бабок нет.
getImage2 (492x379, 64Kb)

Ну-ка, антихристы!.. От внучка!.. А то я вам "шайбы"-то поразбиваю!
1205251971 (426x334, 30Kb)

Барсик сразу замыслил теракт, как-только услышал о кастрации...

Мы с хозяйкой, как всегда,
Не случилась чтоб беда,
Убегаем от инфаркта, не догонит никогда!

Вот подушечку деду на память связала,
А то енто давно от него не видала...

- Надену вечером перед дедом... может, кандрашка хватит, наконец...

Не страшны нам никогда,
Ни фашисты, ни года!..
Помахаем красной тряпкой -
Разбегутся, как всегда!

- Эй, стервь американская, мяч отдала!..
и Украину в покое оставила!

No comments
1298854297 (500x389, 43Kb)

Бабушка приехала...
UOd4mL5f0jY (600x417, 35Kb)

New military...

I'l be beck...
x_1cb012e0 (450x450, 41Kb)

Улыбочку...

Все комментарии к фоткам - Ирины Майской,
фотки из интернет.[/more]

Ирина Майская блог

Серия сообщений "бабушки-старушки,":
Часть 1 - Картофельная маска для лица от Любови Орловой.ЧУДО_КРЕМ *МИНУС 20 ЛЕТ*.
Часть 2 - СМАЗЫВАЛ ВОЛОСЫ КРАПИВОЙ:ТАК И РАСПРАВИЛСЯ С СЕДИНОЙ.Алоэ для волос.Как отрастить длинные волосы в домашних условиях...
...
Часть 27 - Две любопытные истории. Опасно связываться с пенсионерами.
Часть 28 - Куда исчезли бабушки?
Часть 29 - Старушки - веселушки (интернетное)....
Часть 30 - У ДАМ на возраст свой иммунитет!
Часть 31 - Причины возникновения морщин и способы борьбы с ними...
...
Часть 45 - Суперпродукты для людей от 50 и старше...
Часть 46 - Ванилин в шкафу и не только: как лучше бороться с запахами
Часть 47 - Как женщине избавиться от старческого запаха тела

Метки: бабушки-старушки

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (6)

Очень смешная деревенская история...

Четверг, 18 Сентября 2014 г. 11:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Мир_без_любви [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Очень смешная деревенская история

Провести отпуск в деревне для городского жителя - это здорово! Ещё лучше, когда этот отпуск запомнится на всю жизнь. Это юмористический рассказ, очень смешная деревенская история, больше похожая на анекдот, заставляющий смеяться и детей и взрослых записана со слов Екатерины Солнечной.

Случилось это не так давно, в прошлом году, когда мы всей семьёй поехали к моей бабушке в деревню. Я, муж Юра и двое маленьких детишек: сынишка Ванечка и годовалая дочка Алиночка давно уже хотели навестить бабушку, ну и соответственно отдохнуть на лоне природы. Ибо места в деревне были сказочные, не то что в шумном и пыльном городе.

Мы с мужем взяли отпуска и решили на весь июль рвануть в деревню, заодно помочь бабке, ведь она уже старенькая, шутка ли - восемьдесят шесть лет! К тому же она ещё огород свой имела и домашнее хозяйство: гуси и куры были её слабостью.

Бабулька хоть и старенькая, но весьма подвижная для своих лет, встретила нас как всегда со слезами радости, напекла пирогов, побежала показывать мне своё немалое куриное хозяйство.
- Вот, моя Глашка вывела прошлым летом, аж пятнадцать штук! Посмотри только - какие красавицы! Уж и нестись начали! - рассказывала бабка взахлёб, явно гордясь своими питомцами. Я так поняла, что Глашка - это курица тоже преклонного по куриным меркам возраста, которая неподалёку что-то усиленно пыталась разрыть в земле.

Действительно, куры у бабульки были настоящие красавицы: серые, рябые и чёрные с синим отливом русские хохлатки. Их головы украшал густой хохолок из перьев, падающий им прямо на глаза. Куры копошились в земле, не обращая на нас никакого внимания. И во главе всего этого куриного общества посередине двора стоял красавец петух, наблюдая за всем своим многочисленным гаремом.

Надо сказать, что он, видимо, знал себе цену, его стойка Наполеона выдавала это: он горделиво поднимал голову, отливая на солнце чёрно-красными перьями, поворачивался перед своим гаремом, демонстрируя свой пышный петушиный хвост - гордость настоящего петуха. Даже коты, проходившие по двору, старались обойти этого гордого красавца стороной, не желая связываться с ним.

Спать легли поздно, переговорили обо всём: и о родственниках, и о знакомых, и о знакомых знакомых. Меня убаюкивал своим мурлыканьем молодой чёрный кот, такой ласковый и смешной, что ещё днём ходил за мной по пятам и тёрся о ноги при любом удобном случае.

Проснулась я уже довольно поздно, муж уже успел уйти косить траву, а бабка вовсю хлопотала по хозяйству, успев уже замесить тесто и затопить печь. Мне стало даже стыдно: вот соня, приехала помочь, а сама сплю до обеда! Я спешно оделась, покормила детей и отправила их гулять, сама же спросила у бабки, чем ей помочь.
- Ничего не надо, милая, отдыхай! Я всё уж сделала. Сейчас только обед доварю, Юру позовём и за стол сядем. Я утречком вино своё разлила по бутылям, вот и снимем пробу, - потом, немного подумав, добавила: - Ну, кур что ли покорми.

Вышла я в деревенский двор. «Так, чем же кормят кур?» Раньше я жила в деревне, но это было в глубокой молодости. Помню, что они клюют зерно и отходы с кухни разные. Зерна в куриной кормушке было более чем достаточно, и я решила посмотреть, нет ли каких вкусных отходов в коридоре, я знала, куда бабушка их обычно ставит.

В коридоре стояла кастрюля с какими-то ягодами, вид у них был как из компота. Взяв эту кастрюлю, я решила попотчевать ягодами кур, вдруг понравятся! Посыпав немного ягод в кормушку, я поняла, что курам действительно понравилось это лакомство, посыпала ещё… Куры торопливо клевали ягоды, стараясь ухватить как можно больше, и петух, деловито их расшвыривая, тоже не отставал. Я высыпала им все ягоды, с улыбкой наблюдая, как они торопливо их склёвывают. «Теперь-то куры точно будут сыты».

Я вымыла кастрюлю и зашла в дом, где бабулька уже накрывала на стол. Немного посудачив о житье-бытье, бабушка достала из буфета бутылку и поставила на стол.
- Вот, сама вино сделала из ирги, сейчас и снимем первую пробу. Я пошла за Юрой, а ты доставай борщ из печки.

Бабушка подмигнула мне и вышла в коридор, а я полезла в печь за кастрюлей. Тут я услышала дикий вопль, постепенно переходящий в жалобный стон и причитания. Бабушка! Кастрюля вылетела у меня из рук, и борщ с шипением стал растекаться по горячей печи. Не обратив на это внимания, я как ошпаренная выскочила вслед за бабушкой, на бегу представляя себе различные страшные картины произошедшего.

Но то, что я увидела, никак не укладывалось у меня в голове: бабушка стояла посередине лужайки, а по всему двору валялись куры… дохлые. Бабушка со слезами и причитаниями подняла одну курицу: она не шевелилась, глаза были подёрнуты мутной плёнкой, из клюва выпал язык.
- Померли-и! - бабушка плакала навзрыд.
- Это я… Я виновата, я скормила им ягоды из кастрюли…
- Какой кастрюли?
- Той, что в коридоре стояла.
- Ирга-а, из вина-а, - бабка снова заголосила. На её плач прибежал муж. Узнав, что случилось, он просто посмотрел на меня и вздохнул. Мне стало так стыдно, что я даже не знала, что делать. Успокаивать бабушку было бесполезно.

- Так, хватит слёз, - сказал Юра. - Пока они ещё свежие, ощипайте их, хоть мясо будет. Они ж не от болезни сдохли. Я тихонько взяла большой таз и потащилась собирать бедных кур. Бабушка тоже немного пришла в себя, её причитания сменились тихими всхлипами. Мы расположились на кухне у печки и принялись ощипывать кур. Работа наша длилась около двух часов, последним был петух.

Бабушка сама решила его ощипать. Выщипав ему хвост и крылья, она попросила меня вынести перья, их было уже несколько вёдер. Взяв два ведра, я вынесла их в коридор и поставила к двери, потому что знала, что бабушка решит просушить перья и использовать их потом на подушки. И тут я снова услышала дикий вопль - кричала снова бабушка. Ринувшись на кухню, я замерла на месте, постепенно сползая по стене на пол: посередине кухни на нетвёрдых ногах стоял наполовину ощипанный петух и тряс головой, в тазу копошились голые куры, пытаясь вылезти наружу. Бедная моя бабушка сидела на полу и, схватившись за сердце рукой, тихонько постанывала, наблюдая за этим действом огромными глазами.

- О-ожили! - похоже, бабушку вконец добила вся эта ситуация. Я же не могла произнести ни слова, только встала и перевернула таз с курами, которые стали разбредаться по всей кухне. Петух, увидев голых кур, видимо напугался сильнее нас, рванул к двери из кухни и столкнулся с котом. Тот, в свою очередь, видимо никогда не видел полуголых петухов и не знал, чего от них можно ожидать, рванул с диким воплем прочь от петуха, и одним прыжком выпрыгнул в форточку, попутно увлекая за собой всю занавеску.

В это время в дверях показался муж. Увидев петуха, он попятился назад, при этом так побледнел, как будто увидел перед собой привидение, потом долгим взглядом проводил петуха и зашёл на кухню. Минут пять он безучастным взглядом смотрел, как голые куры обступили какое-то ведро с водой и жадно пили.

- Сушняк, - сказал муж и громко захохотал. Я выгнала бедных кур во двор и занялась бабушкой, успокаивала её, капая в стакан с водой валерьянку. В это время во дворе заплакала Алинка. Я выбежала на её рёв; она тыкала пальчиком в голых кур, которые носились по двору как угорелые, не понимая, что же с ними такое случилось, и никак не могла понять, почему же окорочка вдруг начали ходить.

С того времени Алинка больше не ходит во двор одна - боится голых кур, и в холодильник больше не заглядывает, ведь там нет-нет да и завалялся какой-нибудь окорочок или замороженная курочка.

Бабушка пришла в себя, немного посмеялась с мужем, обсуждая эту смешную деревенскую историю , великую попойку и новый наряд своих питомцев, особенно их стрижки; ведь перья с самой макушки головы мы не щипали. Зато вся деревня долгое время приходила поглазеть на голых кур, люди часами простаивали у забора, держась за животы и икая.

Петух же большую часть дня просиживал в густой траве, боясь показаться в таком виде. Лишь иногда он выходил к кормушке, избегая встреч со своим голым гаремом. Видимо вид голых кур с пышной шевелюрой из перьев на макушке его пугал ещё больше, чем его голый зад.

С тех пор, на вопрос «Чем тебе помочь?» бабушка отвечает:
- Кур я покормлю сама!
А я, заходя в мясной отдел магазина и видя замороженных кур, каждый раз невольно сдерживаю улыбку, вспоминая лето, проведённое в деревне.

(Из интернета)

Метки: рассказы

Понравилось: 5 пользователям

Комментарии (0)

Это едят в Норвегии. 5 рецептов блюд.

Четверг, 18 Сентября 2014 г. 11:25 + в цитатник
Это цитата сообщения olganorway [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это едят в Норвегии. 5 рецептов блюд.

1. Низкокалорийное блюдо: яблоки фаршированые и запеченые

Время подготовки: 15 минут. Время приготовления: 45-60 мин.
Выход: 6 яблок. Размер порции: 1 яблоко.

Ингредиенты:
• 1/4 чашки коричневого сахара (при отсутствии - можно использовать обыкновенный);
• 1/4 чашки нарезанных грецких орехов;
• 2 столовые ложки маргарина или масла;
• 1 чайная ложка корицы;
• 6 крупных кисло-сладких яблок;
• 1/2 чашки яблочного сока или яблочного сидра;
• 2 столовые ложки апельсинового ликера (по желанию).

Приготовление:

В большой миске смешать коричневый сахар, грецкие орехи, маргарин или масло, и корицу. Если вы не хотите использовать грецкие орехи, вы можете использовать орехи пекан или ¼ чашки изюма, нарезанного чернослива или мюсли! Еще одна интересная замена: ¼ чашки овсяных хлопьев («Геркулес»), увлажненных столовой ложкой воды.

Для того, чтобы сделать углубление внутри яблока, используйте специальную ложку для разделки грейпфрута, которая имеет острые края (или специальный нож для дыни «Baller»). В нижней части яблока оставьте около 1 см. Вы можете снять кожу, но я считаю, что это помогает яблоку оставаться целым в процессе запекания, а также добавляет дополнительную клетчатку, что всегда плюс.

Включите в свой список освоенных рецептов и норвежские >>>

Заполните яблоки с начинкой и поместите их вемкость для запекания. Вылейте яблочный сок или сидр (ликер, если используете) вокруг яблок. Если у вас нет яблочного сока или сидра, можно использовать сок лайма или яблочный уксус (разбавленный водой и небольшим количеством сахара).

Разогрейте духовку до 180 градусов Цельсия (350F) и накройте емкость с яблоками алюминиевой фольгой. Они должны печься от 45 минут до одного часа. Если вы запекаете яблоки в стекляной форме, не забудьте, что форму нужно поместить в холодную духовку и затем включить нагревание. Также не забудьте слегка уменьшите огонь на 5-10 градусов.

Если вы готовите это блюдо для большой компании, используйте одноразовые жаровнии - просто удвойте рецепт.

Подавайте с шариком нежирного замороженного ванильного йогурта (или мороженого, если вы не зациклены на подсчете калорий).

Это блюдо можно хранить в холодильнике до 3 дней, но хранить в герметичном контейнере, чтобы яблоки не напитали запахов из холодильника.

Статистика на порцию (1 яблоко): 214 калорий, 1 г белка, 34г углеводов, 7 г жира (1 г насыщенного), 0 мг холестерина, 2 г клетчатки, 50 мг натрия.

Источник: SkinnyChef.com, перевод с англ. и адаптация - OlgaNorway.

2. Куриный суп с авокадо и соком лайма

Время подготовки продуктов: 15 минут;
Время приготовления: 20 минут:
Выход: около 6 порций.

ИНГРЕДИЕНТЫ:

• 2 крупные куриные грудки без костей и кожи;
• 1 столовая ложка оливкового масла;
• 1 пучок нарезанного зеленого лука (в том числе и «белой» части);
• 2 халапеньо*, удалить семена и измельчить (оставить семена, если вы хотите более острый вкус супа);
• 2 зубчика чеснока, измельчить;
• 1 литр куриного бульона;
• 2 крупных томата, удалить семена и нарезать кубиками;
• 1/2 чайной ложки молотого тмина;
• соль и свежемолотый черный перец;
• 1/3 пучка нарезанной кинзы;
• 3 столовые ложки свежего сока лайма;
• 3 средних авокадо, очищенные, нарезанные кубиками;
• чипсы,мягкий сыр (желательно Монтеррей Джек), сметана для сервировки (порционно).

ПРИГОТОВЛЕНИЕ:

В большой кастрюле разогрейте 1 ст.л. оливкового масла на среднем огне. После того, как нагреется масло, добавить зеленый лук и халапеньо и тушите до готовности, около 2 минут, добавив чеснок в течение последних 30 секунд тушения.

Добавить куриный бульон, помидоры, тмин, приправьте солью и перцем по вкусу и добавить куриные грудки.
Суп должен вариться на среднем огне. Накрыть кастрюлю крышкой и готовить, помешивая, пока курица не сварится (примерно 10 - 15 минут, хотя время приготовления может варьироваться в зависимости от толщины грудок*).

После того, как мясо сварилось, уменьшите огонь под кастрюлей до минимального, выложите курицу на разделочную доску. Дайте остыть 5 минут, затем нашинкуйте мясо и «верните» в суп. Добавьте в кинзу и сок лайма.

Перед подачей на стол добавить в суп авокадо (если вы не планируете разливать суп сразу же, я рекомендую добавить авокадо в каждую тарелку по отдельности, по 1/2 авокадо на порцию).

Подавать отдельно чипсы, сыр и сметану.
_______________________
* Хелапеньо - разновидность перца чили, небольшого размера, который ценят за особую остроту и жгучесть, остающуюся во рту после еды. Испанское слово Халапеньо - Jalapeno - официально признанное название этого перца на английском языке и всегда сохраняет испанское написание.

* Если используются толстые куриные грудки, их необходимо перед варкой разрезать о толщине, они будут готовиться быстрее и более равномерно.

3. Норвежская семга с итальянским соусом

Количество порций - 4

Ингредиенты:
• 600 г филе семги;
• 3 ст. л. оливкового масла;
• 4 помидора;
• 1 шт. красного лука;
• 20 оливок, 1 зубчик чеснока;
• 1 пучок базилика;
• паста, соль, перец.

Приготовление:

1. Филе норвежской семги обжарить с двух сторон на сухой горячей сковороде.
2. Посолить, поперчить и поставить запекаться в духовку при 150 °С на 15-18 мин.
3. В кастрюле разогреть оливковое масло, выложить томаты в собственном соку и хорошо прожарить.
4. Добавить мелко нарезанный красный лук и оливки.
5. Довести до кипения. Посолить, поперчить и добавить измельченный чеснок. Всыпать порубленный базилик.

Подать семгу с соусом и свежеприготовленной пастой.
link

4. Омлет с норвежской копченой семгой и сыром

Ингредиенты на 4 порции:
• 3 ломтика копченой норвежской семги;
• 3 яйца;
• 100 мл молока;
• 100 г сыра чеддер;
• 100 мл подсолнечного масла;
• 1 пучок зеленого лука.

Приготовление.

1. Молоко взбить с яйцами, приправить солью и перцем.
2. В разогретую сковороду влить растительное масло, вылить яичную смесь и поставить на медленный огонь.
3. При помощи силиконовой лопатки постоянно помешивать омлет.
4. Когда омлет достаточно схватится, посыпать его мелко нарезанным зеленым луком и сыром. Сверху выложить ломтики семги и сложить омлет вдвое.

Омлет должен быть светло-желтого цвета. Его можно подавать как с хреном, так и со сметаной.
link

5. TOSCKA KAKE (торт "Тоска")

Можно сказать, что этот торт - один из самых популярных десертов в Норвегии и входит в первую десятку. Так как здесь любят быстрые в приготовлении блюда, эта выпечка не требует больших затрат времени, обладает очень приятным сливочным послевкусием, тесто (хотя и песочное наливное) напоминает прекрасный бисквит, а изюминкой является ореховая глазурь.

Ингредиенты:
• 150 гр масла;
• 180 гр сахара;
• 225 гр муки;
• 1 чайная ложка порошка для выпечки;
• 2 больших яйца;
• 125 гр молока.

МИНДАЛЬНАЯ ГЛАЗУРЬ:
• 100 гр молотого миндаля (можно заменить и грецкими орехами);
• 50 гр масла;
• 90 гр сахара;
• 2 столовых ложки молока;
• 1 столовая ложка муки.

Приготовление:

1. Растереть масло и сахар до полного растворения сахара. Добавить яйца, молоко, муку и порошок для выпечки.

2. Предварительно разогреть духовку до 175 градусов. Форму диаметром 24 см хорошо смзать маслом. (Я застилаю дно пекарской бумагой). Выложить тесто в форму и выпекать до полной готовности в течение (приблизительно) 50 минут до светло-золотистого цвета. Готовность основы торта проверить зубочисткой и другой деревянной палочкой.

3. Для приготовления глазури смешайте все ингредиенты и кипятите на очень маленьком огне не более 2 минут, постоянно помешивайте. Желательно, чтобы время приготовления глазури совпало с окончанием выпечки основы.

Горячей глазурью смажьте верх торта, увеличьте температуру духовки до 200 градусов и выпекайте еще 10 минут.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
Перевод с английского olganorway.

Серия сообщений "блюда нац.кухни,чеш.русск,":
Часть 1 - Словацкие рогалики с орехами,Охотничья булка-блюдо австрийской кухни
Часть 2 - Чак-чак – традиционное блюдо татарской кухни.Литовская кухня/три рецепта/ПАЛЬЧИКИ ОБЛИЖЕШЬ...
...
Часть 14 - Русские сырники признаны иностранцами лучшим десертом в мире...
Часть 15 - рецепт греческой мусаки.ИТАЛЬЯНСКИЕ СОЛЁНЫЕ ПОНЧИКИ *GONCCO FRITTO*рецепт турецкой кухни-фаршированные баклажаны.
Часть 16 - Это едят в Норвегии. 5 рецептов блюд.
Часть 17 - Кулинарный туризм...Испании!
Часть 18 - Нежнейший десерт - сербский кох.Татарский сметанник
...
Часть 30 - Простые и вкусные рецепты салатов для Новогоднего стола!
Часть 31 - Забытые кушанья наших деревенских бабушек.
Часть 32 - 9 блюд которые мы будем готовить для новогоднего стола!

Метки: блюда нац.кухни

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

28 НЕОБЫЧНЫХ ДОРОГ...Автобусные остановки в Канаде.....

Четверг, 18 Сентября 2014 г. 10:46 + в цитатник
Это цитата сообщения оля-душка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

28 НЕОБЫЧНЫХ ДОРОГ.Автобусные остановки в Канаде.....
Дороги, мосты, туннели… Как правило скучные, серые и однообразные. Но есть на нашей планете действительно необычной красоты дороги, по которым хочется обязательно проехаться. И сегодня они на сайте топ лучших.

Канадские остановки в виде качелей отличаются креативностью и оптимизацией процесса ожидания транспорта

Когда смотришь на эти дороги кажется, что это как минимум фотошоп, настолько невероятными они кажутся. Действительно сложные природные условия заставили строителей сделать то, что они сделали. И подчастую просто невероятные, необычные технологии применялись при их строительстве.
Наслаждайтесь!

1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

.
1.

2.

3.

4.

5.

6.

7.

8.

9.

10.

11.

12.

13.

14.

15.

ЕМ

Серия сообщений "РАЗНЫЕ интересности,":
Часть 1 - Вместо "спасибо" говорите "благодарю".
Часть 2 - Ты имеешь право быть счастливой.Чихайте на здоровье!..
...
Часть 10 - Американский список самых странных русских обычаев...
Часть 11 - Интересные любопытности.
Часть 12 - 28 НЕОБЫЧНЫХ ДОРОГ...Автобусные остановки в Канаде.....
Часть 13 - 13 фактов о смехе. Как веселье влияет на наше здоровье....
Часть 14 - На вкус и комплекцию...
...
Часть 47 - 12 месяцев: история названий
Часть 48 - НЕИЗВЕСТНЫЙ САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
Часть 49 - ЯНТАРНАЯ КОМНАТА: потерянный символ русско-германских отношений + Зловещие загадки Янтарной комнаты ...

Метки: РАЗНЫЕ интересности

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

В Курске найден человек, «похищенный инопланетянами»...

Среда, 17 Сентября 2014 г. 21:31 + в цитатник
Это цитата сообщения оля-душка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Несколько дней назад в дежурной части одного из отделов полиции Курска раздался звонок: по вокзалу поселка Рышково гуляет какой-то странный мужчина в милицейской форме советского образца. На место сразу выехала опергруппа во главе с майором Черняевым. Действительно, по перрону не спеша бродил человек, одетый в форму милиционера прошлых лет. Он с удивлением разглядывал все вокруг.

Мужчина выглядел опрятно: брюки и рубашка тщательно выглажены, ботинки начищены, на поясе – кобура. В кармане кителя обнаружили новенькое удостоверение сотрудника милиции Виктора Агеева, выданное Тамбовским УВД в 1984 году! К удивлению оперативников, мужчина за долгие годы ничуть не изменился – выглядел точь-в-точь, как на фото в документе. Курские полицейские позвонили в Тамбов, где им сообщили, что действительно Агеев когда-то являлся их сотрудником, но вот уже почти 30 лет числится пропавшим без вести. Услышанное повергло курян в шок – где мог находиться человек столько времени, почему не постарел, почему цела и невредима форма? Сам мужчина ничего о себе рассказать не смог, даже имя свое не вспомнил. Не покидало ощущение, что его, словно музейный экспонат, перенесли к нам из далеких советских времен.

Читать далее...

Метки: занимательное

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

С НЛО в Солнцево предсказан крах США

Среда, 17 Сентября 2014 г. 21:29 + в цитатник
Это цитата сообщения оля-душка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

После публикации в «ДДД» материала «В Курске найден человек, «похищенный инопланетянами» мой телефон практически не умолкал.

Звонили люди, тоже столкнувшиеся возле станции Рышково со странным «милиционером» в советской форме. Еще больше было звонков от читателей, говоривших, что они видели НЛО, а некоторые утверждали, что и вовсе общались с аномальными гостями. Не все куряне решались представиться. Видимо, из опасения, чтобы их не приняли за сумасшедших.

Читать далее...

Метки: занимательное

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Для разогрева!

Вторник, 16 Сентября 2014 г. 13:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Silvestr [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Для разогрева!

«На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.
На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем.
Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело.
Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!»
Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение.
Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон.
У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д.
Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя».
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено.
Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п.
С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!
А девушке все аплодировали СТОЯ!!! "

женщины и ГАИ/3479580_GAI (300x240, 24Kb)

Метки: смешные рассказы

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

Прикольные Истории - Машенька...

Понедельник, 15 Сентября 2014 г. 16:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Nevolyaika47 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прикольные Истории - Машенька
Есть у меня друг, а у него есть дочка, Машенька. Машенька, во всем — совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать.

Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка — умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят.

Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история.

Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей.

Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь…

Читать далее...

Метки: о кошках-рассказы

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

Прикольные Истории - Металлолом...

Понедельник, 15 Сентября 2014 г. 11:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Nevolyaika47 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прикольные Истории - Металлолом
Сам-то я питерский. Работаю на втором Втормете водителем. Работа, что называется, не пыльная: вожу металлолом со всей области к нам на склад.

0ee31a7d14faa03e4193f912f58e88eb (640x480, 327Kb)

Платят прилично. Скучновато только. Hо однажды со мной приключился натуральный анекдот. Как-то летом приехал я в Выборг, в ПАТП забрать металлолом. Hакидали мне целую кучу - кузовщина всякая ржавая, куски рам, и целая куча старых запчастей: какие-то болты, шкворни, диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки и прочий хлам такого вида. Где они столько нашли, ума не приложу! А надо отметить, что мой 130-й ЗИЛок уже сам натуральный вторметовский клиент, в смысле металлолом чистейший. Кузов весь на честном слове держится, пол в кабине вообще - полная вентиляция. Hу я ихнему начальству и говорю:
- Чего мне суете! Я ж по дороге половину растеряю!
- А это, - отвечают, - нас не касается. Hаше дело ссыпать, твое довести.
Ругался я ругался, да ничего не поделаешь - как в наряде написано, так и загрузили. Такие вот дела. Уезжаю от них злой, как после разговора с тещей. Только из ворот вылез, по дороге буржуйский двухэтажный автобус прет, весь такой крутой, стекла тонированные, сверкает, как начищенный гуталином рояль. И еще мне сигналит, мол, дорогу уступай! Во, думаю, гад, идет как наш жигуль, бесшумно, резво, думает, я проскочить не успею! То есть по правилам я его пропустить-то конечно должен, но все равно - обнаглели, понимаешь, эти финские шведы! Ездят как у себя дома.

А у нас ЗИЛам дорогу принято уступать! Hу, ничего не поделаешь, пропустил я его, да и зачем мне международный скандал, если так разобраться. Hо настроение окончательно испортилось. И вот выезжаю я уже на Питерскую трассу, плетусь себе потихонечку, сколько техника позволяет. Вдруг смотрю, сзади догоняет меня этот самый двухэтажный рояль на колесиках. А дорога, надо отметить, двухполоска - полоска наша, полоса встречных. Уже часам к пяти, пятница. Hарод из Питера на дачи или в деревню к тещам, будь они не ладны, валом валит. Короче, идут встречные сплошным потоком, бампер к бамперу. И получается, что обойти меня проклятый буржуй желание и силы имеет, а вот возможность выполнить этот маневр явно не намечается. Hу, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться километров сорок в час и на обочину не съеду! И тут будто какой-то бес мне на ухо начал нашептывает "А ну, покажи ему класс! Прибавь-ка скорости! А ну газани!". Hо я понимаю, что мой пылесос такого упражнения просто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу и держу точно 40. Минуту так едем, другую. И вдруг меня тут такой азарт взял! Видно сказалось то, что мой дед на бегах играл - гены проявились. Как надавлю на газ, ЗИЛок вперед и рванул! И откуда прыть-то взялась! Гляжу, уже 60 на спидометре. И тут этот финн начинает фарами мигать. Во, думаю! Пока я плелся, этот молчал, прибавил - сразу недовольство проявлять начал! Ладно, думаю. Мы тоже не лыком шиты! Короче, давлю на газ дальше. Стрелка доползла уже до 80. Тут финн как загудит, да фарами как замигает. Hу, я со злости педаль в пол, а дорога там под горку шла. В общем, несусь я сотню в час. Железо в кузове ходуном ходит, грохот, как в товарняке, сам я мячиком по кабине летаю и думаю, как бы мой драндулет по кусочкам не рассыпался и меня по дороге не размазал. Hазад глянул - а автобус фары все врубил, и гудит без перерыва! Встречная полоса между тем свободна, обгоняй сколько хочешь. Hе, думаю, что-то не то! Видать, случилось что у ребят. Hадо остановиться. Точно, только съехал я на обочину, буржуй сразу за мной тормозит, оба водителя буквально выпрыгивают наружу и бегом ко мне. Подбегают и начинают мой грузовик ну очень внимательно изучать. Просто ну очень внимательно. И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те вообще чуть не обнюхивают. А глаза у них при этом только что на лоб не лезут. В общем на мой ЗИЛ смотрят так, будто это HЛО какое. Hу, думаю, все. Вляпался в международный скандал. Из-за моих выкрутасов у этих финнов крыша съехала. Туристы тоже повылазили наружу, и взгляд у них не намного от водительского отличается. Только к машине моей подойти боятся. Тут я совсем скис. Шутка ли - почти 40 иностранцев за раз разума лишил! Тут штрафом не отделаешься! Только как я ухитрился сделать это - ума не приложу... Стою я как бедный родственник рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю. В это время выходит из автобуса переводчик, тоже озадаченный такой. Подходит к ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико ржать. Пополам сложился, только что по земле не катается. Смотрю, да это мой сосед из восьмой квартиры, Петька Шумкин. Я к нему:
- Объясни, мил человек, что за дурдом здесь твориться?
Hу, он отсмеялся, очухался и начал рассказывать. А дело было так. Тащится, значит, этот автобус за мной 40 в час. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают по поводу нашей техники. И тут я как раз на газ надавил. А дороги сами знаете у нас какие: то ямка, то колдобинка... Hу, кузов и не выдержал. Доска пополам, и эти проклятые запчастюхи начали на дорогу высыпаться. Интуристы хохочут:
- Во техника, на ходу разваливается.
Водитель фарами мигнул, мол загибаешься, брат! Я все на газ давлю. Тут его помощник вслух такую мысль высказывает:
- Вот что странно, чем больше от него деталей отлетает, тем у него скорость выше.
А оно так и происходит - чем я быстрей еду, тем крупней железки наружу вылетают. Финны тем временем со всевозрастающим недоумением наблюдают, как за моим ЗИЛом уже шатуны по дороге прыгают. Смех так постепенно сходит на нет. Где-то на скорости под 80 я влетаю колесом в такое основательное углубление, что груз в кузове аж подпрыгнул. Hу, и еще одной доски как не бывало, а финский водила видит, как от моего грузовика отлетает кардан. Он из лучших побуждений и бибикнул. Я газ до пола, спидометр до ста. Короче, ухожу в отрыв. У буржуев глаза начинают вылезать на лоб, в автобусе стоит гробовая тишина. Запчасти уже струей на дорогу сыпятся - дырка-то здоровенная! В общем, когда вылетел на дорогу второй кардан, состояние водителей финского автобуса описанию медицинскими терминами уже не поддавалось. Один мертвой хваткой вцепился в баранку и сигналил без перерыва, другой, помощник прилип к стеклу. Hе остановись я тогда, добром бы это не кончилось.
Хорошо еще, что кузовщина вываливаться не начала.

Метки: Смешные рассказы2

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

Мистические Истории - Из ряда вон....

Понедельник, 15 Сентября 2014 г. 10:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Nevolyaika47 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мистические Истории - Из ряда вон

Началась эта непонятная и странная заварушка с череды нелепых пропаж. Не могу сказать, что раньше в нашем морге ничего не пропадало. Пропадало, но потом обязательно находилось, причём быстро, но в другом месте. Однажды, правда, пропало 3 литра спирта. Сразу и безвозвратно. Но, думаю, ничего страшного, а тем более мистического, в этой пропаже нет. Но личные вещи сотрудников не пропадали НИКОГДА. До первого мая сего года. Первой пропала моя гигиеническая помада. Я жуткий педант и всегда кладу вещи в строго отведённые им места. Творческий беспорядок у меня только в сумочках. Там сам леший ногу сломит. В морге довольно прохладно, поэтому от обветривания губ я всегда пользуюсь на работе гигиенической помадой. И лежит она у меня (вернее, лежала) всегда в верхнем ящике моего стола, строго слева от папки с ежедневными отчётами.

Первого мая у нас был день рабочий, после которого мы собрались всем коллективом поехать на природу. Всё было как всегда: вскрытия, бумажная работа и желание побыстрее "свалить" на выходные. НО... я обнаружила, что моя помадка пропала. У меня даже и мысли не было, что я могла положить её куда-то в другое место. Для неё попросту никакого другого места не существовало!!! Кто-то взял попользоваться? Вряд ли. Коллектив у нас старый и проверенный. Три интерна, работающие с нами уже почти год, не в счёт: все они мальчики. Причём мальчики приличные и адекватные. На фига им воровать мою помаду?

Читать далее...

Метки: мистика

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (0)

"Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."Останови будильник!

Воскресенье, 14 Сентября 2014 г. 21:55 + в цитатник
Это цитата сообщения СЕМЬЯ_И_ДЕТИ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

"Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
66 (335x500, 21Kb)

Смешные истории, когда папы оставались с детьми дома одни. Это нечто! Думаю, что многие с лёгкостью продолжат список этих историй!
***

Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..."

тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем
***
Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могла все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе "Не учи орла летать или яйца курицу не учат." Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. "Они такие маленькие, я думал это ее")))
***
Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!
***
Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до "тихого часа", девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи "дежурных трусов". Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется... наивная...)
***
В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе "надолго" - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона "Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!", и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный
***
младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. вечером муж мне звонит
- он жутко капризный. весь день ходит за мной и ревёт.
- Саша, а ты его чем кормил в обед?
- ....????....о! его же надо было покормить!...
***
Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!!!!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.

Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.
***
Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа.Младшей было около 2х лет.Возвращаюсь домой -муж спит в зале на диване .Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках,рядом стоит стул ,по стулу очень равномерно размазан суп ,на дочке одеты шортики задом наперед,снимаю шорты,а так памперс и тоже задом наперед.Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет -накормил,напоил,переодел -вообщем все под контролем
***
Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - садовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчесал - завязал хвостик!! вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё... А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!
***
Случай из детства моего мужа. Ему 5 лет, младшему брату Саше - 8 мес., мамы дома нет, папа на хозяйстве. Понадобилось папе отлучиться ненадолго, ну дабы младший никуда не залез, привязал он его за пояс пояском, чтобы тот мог ползать в ограниченной зоне, старшему Коле наказал смотреть за братом в оба, а сам ушел. А Коле жуть как интересно стало, как это, сидеть на привязи. Ну он брата отвязал, а себя привязал за пояс... на узел. Пришедшему через 15 минут папе предстала картина: старший, привязанный намертво, в слезах и соплях
***
Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.
Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы) Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно. , ревет благим матом, а младший самозабвенно выгребает из печки золу.
***
7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.
***
расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Рядом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.
====================
Останови будильник!

Заметила такую вещь — чем ближе утро, тем удобней подушка!!!

А самая удобная поза для сна всегда случается после звонка будильника

4111845_image_560509131524113875649 (530x300, 1130Kb)

-"Останови будильник!"- прошипела Васе Маня

И заодно упомянула его мать.

-"Нет больше сил, я уже вся больная,

Должно же в доме что-нибудь стоять!!!"

Леон Кон

4111845_st15 (250x250, 15Kb)

Утро всё ближе и ближе…

Тишина гробовая, ни звука!

По морде будильничьей вижу…

Звонить собирается, с*ка!

Метки: Смешные рассказы2

Комментарии (0)

Будь на позитиве!С юмором о диетах)))+видео!

Воскресенье, 14 Сентября 2014 г. 18:24 + в цитатник
Это цитата сообщения соня_лифинская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли - супер!

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем… но, как-то не спокойно…

Пингвины - это ласточки, которые ели после шести...

1634200230156920313 (700x700, 388Kb)

Умная девочка намазывает антицеллюлитный крем сразу на котлеты)))

Диеты, диеты…
Я прихожу домой с работы, и плачу.
Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка…

Решила худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…

Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Объявление в газете: «Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу».

- Двойной омлет, тройной бекон, кекс, пирожок с голубикой и колу, только диетическую, я теперь за весом слежу...

//img-fotki.yandex.ru/get/3903/lalyo.d7/0_1b06e_c21458e_orig.jpg

Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!

Если вам ночью очень захотелось кушать — встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и… БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его на@бали!

Я стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов…))

О, как я люблю эти вечерние романтические прогулки… к холодильнику!

Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

Чем ближе к полуночи, тем меньше хочется есть. И больше — жрать!!!

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.

— Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на 4 или 8?
— Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

Из дневника худеющей девушки: «Сегодня снился тортик… Изгрызла всю подушку…»

Если хорошенько не поесть… то где… скажите, взять силы… для борьбы с лишним весом! )

Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать.!!!

-Таблетки от голода существуют?
-Да и называются они котлеты!

— Ну что, худеем?
— Ага, я кефирчик купила.
— О, пошли оладушек напечём.

-Милый, мне кажется, я поправилась.
-А что говорят весы?
-А я боюсь у них даже спрашивать.

— Милый, сегодня у нас разгрузочный день…
— Дорогая, это как?
— В Макдональдс идем пешком!!!

Купила чай для похудения... Ничё так... с тортом пойдет...

Зачем вообще есть после шести, если в это время как раз открывается путь к сердцу любого мужчины…

- Какой волшебной силой вы хотели бы обладать?
- Не жрать после шести!)))))

12 способов удержаться на диете:

1. Чтобы не есть после 18.00, ложитесь спать в 17.55
2. Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться.
3. Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи в контакт и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
5. Купи лупу. С ней сухарик, 50грамм, сразу превратиться в булочку 250грамм.
6. Замени ужин сексом.
7. Завтрак тоже
8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.
9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы «Ну что, на сколько уже похудела?» не дадут сорваться.
10. Заведи друга спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарнтированно опустеет.
11. Или заведи друга гея. Ты же не потерпишь, чтобы на нём джинсы сидели лучше, чем на тебе.
12. Если ни один из этих способов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем)

Повышение «градуса» перед холодильником перед сном.
Сначала думаешь: — выпью кефир, полезно!
Выпиваешь.
Думаешь: — ну ладно, съем что-нибудь некалорийное.
Достаешь яблоко или апельсин. Съедаешь.
Потом: — так, что-то как-то еще хочется… Сделаю салат из огурцов и помидоров.
Обязательно польешь его маслом.
Потом: — ну ладно, в кабачковой икре не так уж и много калорий, немножко можно.
Потом: — блин, а с икрой так мяса хочется.
Ешь бутреброд.
И наконец: — а плевать уже на все, где тут суп, пельмешки и шоколадка?!! Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: “Я не ем после шести”. Муж дописал: “УТРА!!!”

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

Девушка: сижу на трех диетах, двумя не наедаюсь!

//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2/72/111/72111823_1300253606_76.jpg

geniavegas

Метки: бабушки.толст.юмор

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (2)

Рассмешите свою болезнь!

Воскресенье, 14 Сентября 2014 г. 18:17 + в цитатник
Это цитата сообщения matuschka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рассмешите свою болезнь!
Подмигивающая баба (266x264, 80Kb)

Еще в 17-м веке английский врач Сиденгам писал: «Прибытие паяца в город значит для здоровья его жителей куда больше, чем десятки нагруженных лекарствами мулов».
Современная медицина также высоко оценивает влияние смеха, юмора и положительных эмоций на процесс выздоровления. Существует даже специальная наука – гелотология, которая изучает смех и его влияние на физическое и психическое здоровье человека. Она зародилась в 70-х годах прошлого века и обязана своим возникновением американцу Норману Казинсу.

Человек, рассмешивший смерть

У журналиста Казинса было обнаружено серьезное заболевание позвоночника, которое так стремительно развивалось, что вскоре он уже не мог пошевелить ни рукой, ни ногой, ни даже самостоятельно разомкнуть челюсть, чтобы поесть. Когда врачи прямо сказали Норману, что его шанс выжить ничтожно мал: всего 1 к 500, тот не спал всю ночь.
А утро встретил с твердым решением бороться за жизнь. Причем, весьма оригинальным способом – с помощью кинокомедий.

«Если отрицательные эмоции считаются причинами многих заболеваний, то положительные, в ударных дозах, возможно, приведут меня к выздоровлению? Ну, а уж если мне суждено умереть, то хотя бы проведу остаток жизни весело…» – рассудил Казинс. По 5-6 часов в день этот прикованный к постели, абсолютно неподвижный человек хохотал над смешными фильмами, а в перерывах – слушал веселые истории, которыми развлекали его близкие и друзья. И, удивительное дело, через неделю страшные боли стали сходить на нет. Через месяц он начал потихоньку шевелить пальцами рук, а еще через некоторое время – «неизлечимый больной» встал на ноги.

Когда спустя несколько лет Норман Казинс случайно повстречал на улице одного из врачей, приговоривших его к смерти, тот потерял дар речи от изумления. Чтобы убедиться, что перед ним не привидение, доктор протянул Казинсу руку, которую его бывший безнадежный пациент сжал так крепко, что у эскулапа не осталось никаких сомнений: перед ним стоял живой и здоровый человек.

Эта история чудесного исцеления стала в свое время настоящей сенсацией. Именно после нее такое, казалось бы, несерьезное дело, как смех, начали вполне серьезно изучать.

Смехом – по болезням

Исследования показывают, что когда мы смеемся, в нашем организме происходят удивительные процессы: снижается уровень выработки «гормонов стресса» – кортизола и адреналина. В то время как «гормоны счастья» –эндорфины– активно поступают в нашу кровь, они притупляют боль и вызывают чувство удовлетворения. Благотворное действие оказывает смех и на иммунную систему: активизируются так называемые «клетки–киллеры», которые убивают вирусы и сражаются с опухолями. Кроме того, смех – это настоящая дыхательная гимнастика. Смеясь, мы дышим глубже и чаще, газообмен ускоряется, а кровь насыщается кислородом. Ну и, конечно, смех и юмор – прекрасные душевные целители, которые позволяют хотя бы на время забыть о наших проблемах и невзгодах.

Доктор клоун

Вот уже 25 лет, как в Америке и Европе появились первые медицинские клоуны. Это люди, которые в свободное от основной работы время отправляются в детские больницы и дарят маленьким пациентам минуты радости. Эффективность такого веселого лечения настолько высока, что в некоторых странах, например в Голландии, свой штатный клоун имеется в каждой клинике. Есть они и у нас: как минимум 43 добровольца, прошедшие специальное обучение, регулярно навещают маленьких больных в российских больницах, где докторов – клоунов неизменно любят и ждут.

Веселая йога

Настоящий бум во всем мире переживает сейчас йога смеха или, как она еще называется, Хасья йога. Ее приверженцы практикуют групповой смех в сочетании с традиционными йоговскими упражнениями и мягкими растяжками. Происходит это примерно так. Любители похохотать в большой компании собираются вместе и принимаются за дело. Если смеяться не хочется – надо просто имитировать смех. На первый взгляд идея «выдавливать по капле» из себя веселье в обществе малознакомых людей может показаться нелепой. Но, как показывает опыт приобщившихся к «смехойоге», буквально через пару минут искусственный смех превращается в самый, что ни на есть естественный хохот. Возможно, все дело в том, что смех – это, в основном, групповой феномен – в одиночку мы смеемся куда реже. А может, это происходит потому, что одно из самых популярных упражнений в Хасья йоге заключается в имитации смеха животных и даже неодушевленных предметов. В результате, видя как окружающие изображают гомерический хохот футбольного мяча, лопающийся от смеха огурец или хихикающий будильник, и самые мрачные члены группы начинают безудержно хохотать. Ведь смех – дело заразительное. А еще «смехойоги» считают, что разные тональности смеха обеспечивают оздоровление разных частей нашего организма. Так, например, низкое
«хо-хо» – оказывает благотворное влияние на органы брюшной полости.
«Ха-ха» – стимулирует сердечную деятельность. А тоненькое «хи-хи» улучшает кровоснабжение головного мозга и горла.

Если вам не до смеха

- Какие бы неприятности нас ни подстерегали, какие бы досадные «сюрпризы» ни преподносила нам судьба, в каждой ситуации можно отыскать что-то смешное, надо только постараться взглянуть на нее через призму юмора. Очень часто в жизни комическим или трагическим является не то, что с нами происходит, а лишь наше отношение к происходящему. В нашей власти поменять «минус» на «плюс».

- Профессор Преображенский не читал советских газет – берег здоровье. И другим не советовал. К рекомендациям героя «Собачьего сердца» имеет смысл прислушаться: вместо обзора происшествий за неделю – прочитайте хорошую веселую книгу, вместо криминальных новостей – посмотрите добрую смешную комедию. Не стоит аккумулировать вокруг себя негативную информацию.

- Известно, что эмоции, которые мы переживаем, и действия, которые они вызывают, взаимосвязаны. То есть, когда нам хорошо – мы улыбаемся, плохо – хмурим брови. Но этот механизм действует и в обратном направлении. Поэтому, даже если нам не очень весело, но мы «надеваем» на свое лицо улыбку и удерживаем ее некоторое время, то вскоре наши лицевые мышцы «вспоминают» о положительных эмоциях и передают соответствующие сигналы в мозг. Внутреннее состояние приходит в норму: напряжение и тревога улетучиваются, грусть отступает, уступая место радости.

Так уж сложилось, что в «наших краях» не принято ни много улыбаться, ни уж тем более смеяться без причины. О том, признаком чего является беспричинный смех, нам популярно объяснили еще в детстве. Да и широкая улыбка, постоянно озаряющая чье-то лицо, зачастую воспринимается как признак неадекватности, в то время как хмурые, невероятно серьезные, неприветливые лица вокруг считаются нормой. Если бы барон Мюнхгаузен прокатился в московском метро, то наверняка повторил бы свои собственные слова из знаменитого фильма Марка Захарова: «Я понял, в чем ваша беда…Вы слишком серьезны. Но умное лицо – это еще не признак ума, господа. Самые большие глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь». Хочется добавить: делайте это хотя бы для своего собственного здоровья…

/АВТОР ?/

Метки: Случаи из жизни 1

Понравилось: 5 пользователям

Комментарии (0)

Чудесная, но грустная сказка про современную Ассоль...

Воскресенье, 14 Сентября 2014 г. 14:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Maruskevi4 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Читала сказки в детстве я далёком,
Я верила в любовь и чудеса,
И не спешила в мире сем жестоком
Предательству и лжи открыть глаза.

Я собирала травы и коренья,
И слушала волны морской прибой.
Ждала ещё, когда без промедленья
Приедет принц-волшебник и за мной.

А надо мной смеялись люди тихо,
Мне говорили:"Сказкам ты не верь!
Давно по свету бродит злое Лихо,
В обличье человека-лютый зверь".

Но я была упряма и наивна:
Под парусом ждала героя я,
Мечтала, что любовно и невинно
С ним уплыву в заветные края.

Дни без возврата в вечность уходили,
Уж прочь гнала я детские мечты,
Все корабли в свои края уплыли...
И тут на горизонт явился ты:

В лучах зари корабль твой играя,
Взял курс на одинокий мой причал.
Весь город ждал чего-то, замирая,
Над морем голос сильный твой звучал.

Он звал меня в просторы голубые,
Где бродят только волны: ты и я,
И сбросила одежды я земные,
На берег свой смотрела с корабля.

Я ликовала: сказка возродилась!
Наперекор всем сплетням под венец
Я шла с любимым, шёпотом молилась,
И верила: несчастьям всем конец!

И отражалось море на закате
В тех шёлковых и алых парусах,
А я сидела гордо на канате,
Лишь роза вяла в длинных волосах.

Когда же солнце в море утонуло,
И ночь задела нас своим крылом,
Тут с севера прохладою подуло,
И разыгрались волны за бортом.

С тобой стояли молча на водою,
И ветер вырвал розу из волос.
Её поднял и смял своей рукою
Ты, который мне надежду нёс.

Ты бросил в воду розу дорогую,
Немую весть с родимых берегов.
Ты обещал: сорвёшь ты мне другую,
Но я, твоих уже не слыша слов -

Упала в бездну ледяного моря,
Ища спасенья от такой любви.
А волны повторяли:"Горе! Горе!
Ведь ей покоя вечно не найти!"

Корабль твой всё меньше становился,
Ты уплывал к неведомой земле.
А я с волной не стала больше биться:
Мне место приготовлено на дне.

На небо я в последний раз взглянула,
Я попрощалась с солнцем и луной,
И я уже почти что утонула...
Тут лодка появилась предо мной.

Из лодки мне протягивая руки,
Рыбак кричал какие-то слова.
А я, уже не различая звуки,
Ему из моря руку подала.

Очнулась я от солнечного света,
Не знала даже, сколько я спала.
Быть может, от рассвета до рассвета?
В бреду ещё кого-то я звала.

Всё ближе лодка к брегу подплывала,
За вёслами сидел спаситель мой.
Ему "Спасибо" тихо прошептала
И поплелась, печальная, домой.

Рыбак одну оставить побоялся
Меня, и шёл за мною долго вслед.
Он всю дорогу мне внушить пытался,
Что нет на свете самых страшных бед,

Из-за которых стоит утопиться
Во цвете лет, что Бог нам всем судья,
Что лучше вместе петь и веселиться.
С ним согласилась вместе петь и я.

...Теперь читаю сказки на ночь сыну
Про Грея и счастливую Ассоль,
А муж мне в это время шепчет в спину:
"Свою на ранах позабыла соль?"

Алёна Сойту

Серия сообщений "Живопись,баба яга,сказки,":
Часть 1 - Баба-Яга: живее всех живых
Часть 2 - Секреты женской красоты ,ИЛИ ТРИ ДЕВИЦЫ...(не Пушкин)
...
Часть 22 - Вакансии для дураков. ))))
Часть 23 - танцуют бабки Ежки...
Часть 24 - Чудесная, но грустная сказка про современную Ассоль...
Часть 25 - Дочка подросла...
Часть 26 - Как - то бабушка Яга замуж захотела...
...
Часть 48 - Его встречали как вестника мира и счастья: фэнхуан
Часть 49 - Волшебный мир Lynne Bellchamber
Часть 50 - КТО ТАКОЙ КAЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ: и почему его смерть - в яйце?

Метки: баба ягасказки

Комментарии (2)

Защити свой дом от зла

Суббота, 13 Сентября 2014 г. 11:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Кировчанка_Ирина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Попалась мне сегодня старая газетка ЗОЖ № 20 за 2005 год.
Прочитала я в ней одно письмо.
Автор письма - Новосадская С.И.
В то, о чем она пишет, возможно не каждый верит, но для общего развития почитайте.

Привожу письмо полностью:

"Когда-то я была на лекции по астрологии, где рассказывали некоторые секреты защиты дома.
Серьезно к этому не отнеслась, а многие даже хихикали.
Кое-что из этих советов я все-таки применила.

1. Дверь надо обивать изнутри, а не снаружи.
2. Когда, уходя из дома, закрываем дверь ключом, надо сказать: "Свято моё местечко, Святым Духом обнесено, Святым Аминем зааминено"
И как бы обвести квартиру или дом защитным кругом и перекрестить.
3. Маленькими гвоздиками на пороге выбить крест. Длинный конец к петлям, короткий - где дверь открывается.
Хорошему человеку это не помешает, а худому при переходе через порог будет неуютно, в другой раз не придет.
4. Можно ладаном обмазать опалубку двери.

Из всего из этого я только воткнула над дверью три иголки и выбила крест на пороге, а у меня там кафель, и крест получился очень узенький.
И сделала я это не в 23-й лунный день, когда нам силы небесные помогают в борьбе со злом, а неизвестно в какой, так как не очень-то во все это тогда верила. Но после одного случая стала к этому относиться серьезнее.

У меня потек кран, вызвала я водопроводчика. На пороге стоял амбал ростом под потолок, глаза выпучены. Он встал перед дверью и, как собака, то ли обнюхивал, то ли осматривал порог. Встал и не может войти. Я его умоляла: из крана идет вода, а мне надо уезжать на дачу! За руку его втащила в дом.

Теперь я по этому поводу не хихикаю, а на даче тоже на пороге крест выбила и в углах крестики повесила. И за много лет там никто ничего не украл".

Вот такое письмо. Хотите верьте, хотите нет.
А в следующем сообщении мы продолжим говорить об оберегах жилища.

geniavegas

Метки: о обрядах очищения дома

Понравилось: 5 пользователям

Комментарии (0)

31 способ сжигания калорий

Пятница, 12 Сентября 2014 г. 19:32 + в цитатник
Это цитата сообщения ясный [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Существует множество способов избавиться от лишних калорий, не ограничивая себя в еде и не занимаясь физическими упражнениями. Смех, дыхание и даже сон сжигают калории. Вот несколько легких, забавных и необычных способов сжечь калории:
1. Пение в душе сжигает дополнительные 10-20 калорий в зависимости от громкости песни и высоты вашего голоса.
2. Смех в течение 10 минут помогает вам избавиться от 20-40 калорий.
3. Мы сжигаем около 200 калорий во время 30 минут активного секса.
4. Если ударяться головой об стену можно сжечь 150 калорий в час.
5. В среднем чистка зубов в течение 2-х минут сжигает 5,7 калорий.
6. Толкание тележки в магазине в течение 30 минут сжигает 100 калорий. Чем тяжелее тележка, тем больше калорий вы теряете.
7. Один час просмотра телевизора сжигает 65 калорий.
8. Выкуривание сигареты сжигает 10 калорий.
9. Если обниматься в течение 1-го часа, можно сжечь 70 калорий.
10. Одна минута поцелуя сжигает 2-4 калории, в зависимости от интенсивности поцелуя.
11. Мы сжигаем больше калорий, чем потребляем, когда едим сельдерей.
12. Выгуливая собаку в течение 30-ти минут, мы в среднем сжигаем 100 калорий.
13. Мы сжигаем больше калорий, находясь на холоде, а не в тепле.
14. Жевательная резинка помогает сжечь около 11 калорий в час.
15. Можно сжигать до 350 калорий в день, если ерзать на стуле.
16. Написание и отправка СМС сообщений сжигает 40 калорий в час.
17. Прием пищи стоя сжигает 132 калории в час у человека весом 65 кг.
18. Запуская воздушного змея, можно сжечь 80 калорий.
19. Сон голышом сжигает больше калорий, чем в сон в одежде, так как нужно больше калорий, чтобы согреть тело.
20. Рекомендуемые 8 часов сна сжигают 360 калорий.
21.Легкий бег в среднем сжигает в среднем около 490 калорий в час при среднем весе 70 кг
22. Кручение обруча сжигает около 210 калорий за 30 минут или 400 - 600 калорий в час в зависимости от интенсивности. Можно увеличить расход калорий, если стоять на одной ноге или делать легкие танцевальные движения
23. Прыжки со скакалкой это интенсивная физическая активность, которая сжигает 170 - 205 калорий за 15 минут. Начинать можно с 1-2 минут прыжков на скакалке, делая перерывы по 10-15 секунд, и постепенно довести до 15 минут в день
24. Медленная ходьба со скоростью около 3,2 км в час сжигает около 175 калорий в час, в то время как быстрая ходьба со скоростью 6,4 км в час сжигает около 440 калорий в час

25. Плавание по дорожкам в бассейне сжигает в среднем 476 калорий в час, при этом интенсивнее всего сжигает калории плавание стилем баттерфляй – 576 калорий в час
26. Приседания – один из интенсивных физических упражнений помогает сжечь около 200-400 калорий за полчаса. Чтобы точно определить, сколько калорий вы будете сжигать во время приседаний, умножьте свой вес на 0,095, а после этого умножьте полученное число на количество минут, которое вы выполняете упражнение
27. Качая пресс, можно сжечь около 4 калорий в минуту и 8 калорий в минуту при интенсивных занятиях на укрепление пресса
28. Прыжки на батуте сжигают около 42 калорий за 10 минут, в то время как прыжки на месте "звездочка" (при прыжке ноги в стороны, руки вверх) около 10 калорий в минуту
29.Танцы, включая стриптиз, танцы зумба, танцы живота сжигают около 200-300 калорий в час
30. Езда на велосипеде сжигает в среднем 290 -430 калорий в час в зависимости от скорости
31. Занятия йогой сжигают в среднем 260 калорий в час, а более интенсивные занятия йогой до 400 калорий в час.

Серия сообщений "лечебная гимн-ка,касторка,":
Часть 1 - Дыхательная гимнастика для похудения
Часть 2 - Упражнения, облегчающие боли в спине+
...
Часть 12 - Стройная фигура и красивое тело? Да без проблем!(часть 1+2.)
Часть 13 - Нет сутулости!
Часть 14 - 31 способ сжигания калорий
Часть 15 - Гимнастика, которую нужно делать каждый день.
Часть 16 - Это средство поможет похудеть, омолодиться и избавиться от рубцов!
...
Часть 28 - Пемза для долголетия
Часть 29 - Рецепт музыкантов от артрита.Упражнения для спины.
Часть 30 - Топ-60 упражнений для кардио-тренировок в домашних условиях

Метки: лечебная гимн-ка

Комментарии (0)

21 вещь, которую нельзя забыть, собираясь в отпуск

Четверг, 11 Сентября 2014 г. 16:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Вересковый_ветер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

21 вещь, которую нельзя забыть, собираясь в отпуск

После того, как вы забронировали авиабилеты и гостиницу, багаж - это последнее, что вас остановит в этом прекрасном отпуске. Мы знаем, что это похоже на рутинную работу, но если вы последуете нашим советам по упаковке, вам никогда не придется беспокоиться.

113511637 92468267 tochka

1. Составьте список
Хорошо, это звучит немного скучно, но идиотские списки-это ворота к празднику без стресса. Отделите самое необходимое от желаемого и будьте реалистичны с ограничениями багажа. Если вам нужно вдохновение для составления списков, то для начала можно начать со следующего…

113511637 92468267 tochka

2. Не забудьте аптечку.
Мы не просим вас готовиться к неотложной помощи, а просто небольшую сумку с самыми необходимыми таблетками и лекарствами, которые могут вам понадобиться. В конце концов, никто не хочет страдать во время отпуска от изнуряющей головной боли, расстройства желудка или всего прочего. Возможно, будет достаточно легко подобрать домашнее средство от ваших недугов дома, но лекарства в стране, которую вы посещаете, могут быть ограничены только по рецепту. То же самое касается лекарств от аллергии и астмы - возьмите их с собой!

113511637 92468267 tochka

3. Ограничьте потребление жидкости.
К настоящему времени мы все об этом знаем, но все еще существует массовая неразбериха и задержка, когда какой-то случайный прохожий пытается пропустить бутылку воды мимо службы безопасности аэропорта. К большому огорчению всех, общеевропейские ограничения на провоз багажа гласят, что все жидкости, перевозимые в ручной клади, должны быть не более 100 мл на единицу и должны помещаться в один небольшой и закрывающийся прозрачный пакет (обычно доступный в аэропорту за символическую плату). Если у вас есть что-нибудь побольше, уберите его вместе с зарегистрированным чемоданом.

113511637 92468267 tochka

4. Именные бирки помогают
Если вы не загадочный человек из разных стран, вам не стоит беспокоиться о путешествии инкогнито. Большинство чемоданов поставляются с именными бирками в стандартной комплектации, поэтому обязательно заполните их на случай, если вы - или авиакомпания - потеряете свой багаж!

113511637 92468267 tochka

5. Соблюдайте ограничения на провоз багажа.
Если ваша авиакомпания говорит: “23 кг”, то они имеют в виду 23 кг! Взвесьте свои сумки, прежде чем отправиться в аэропорт, и убедитесь, что вы находитесь в пределах ограничений, иначе вам придется раскошелиться на дополнительные деньги в аэропорту или, что еще хуже, попрощаться с этим прекрасным кардиганом ручной вязки, над которым ваша бабушка так долго трудилась. Мы все пытались втиснуть лишнюю пару брюк в и без того переполненный чемодан, но ограничения существуют по какой-то причине, и эта причина-ваша безопасность.

113511637 92468267 tochka

6. Сохраните место в сумке для всех праздничных покупок.
Будь то товары беспошлинной торговли или праздничные сувениры, вы неизбежно принесете домой больше, чем когда уезжали - поэтому убедитесь, что у вас есть для этого место!

113511637 92468267 tochka

7. Избавьтесь от обуви.
Самый большой и неприятный предмет багажа. Сколько пар обуви вам следует взять с собой, во многом зависит от продолжительности вашего отпуска, но мы бы предположили, что три пары - это разумное среднее значение для 1-2-недельного отпуска. Более важным, чем объем, является универсальность, поэтому убедитесь, что вы не застряли в походе на шпильках, взяв с собой пару обуви на каждый реалистичный случай вашей поездки. Носите самую громоздкую пару в самолете.

113511637 92468267 tochka

8. Косметика - минимум!
Если вы не планируете путешествие на необитаемый остров, вполне вероятно, что вы сможете купить популярные марки шампуня или солнцезащитного лосьона практически в любом уголке мира. Меньшее количество косметики также означает, что вы с меньшей вероятностью обнаружите взрыв невзрачной липкой жидкости, портящей все в вашем чемодане, когда вы прибудете в пункт назначения. Если вы действительно не можете жить без этого специального крема для лица, постарайтесь взять ровно столько, сколько вам нужно для поездки, и не более того. Так вы сможете выбросить пустую тару и сэкономить дополнительное место для багажа на время поездки домой.

113511637 92468267 tochka

9. Скатайте одежду
Этот совет, безусловно, вызывает споры, но мы думаем, что скатывание одежды - действительно единственный выход. Это не только уменьшит надоедливые складки и складки на вашем снаряжении, но и сэкономит вам так необходимое место в чемодане.

113511637 92468267 tochka

10. Все ценные вещи отправляются в ручную кладь.
В наши дни авиакомпании редко теряют багаж, но зачем рисковать? Будьте в безопасности и храните все свои дорогие предметы роскоши - от фотоаппарата до бриллиантового обручального кольца - в ручной клади.

113511637 92468267 tochka

11. Не забудьте адаптеры.
Если они вам действительно нужны, сэкономьте на сумасшедших ценах в аэропорту, купив их перед поездкой.

113511637 92468267 tochka

12. Берите с собой универсальную одежду, а не эксцентричные вещи.
Возможно, вы захотите упаковать этот банановый костюм в поездку, но действительно ли это необходимо? Нарядное платье или нет, это вопрос, который вы должны задать себе, когда вам не хватает места в чемодане. Возьмите с собой отличный универсальный наряд и стильный вечерний наряд, но оставьте эти диковинные эффектные вещи на ночь дома.

113511637 92468267 tochka

13. Будьте осторожны со своими деликатесами.
Если вам нужно упаковать какие-либо фарфоровые тарелки или изделия из стекла, оберните их пузырчатой пленкой или промежуточной одеждой и положите их прямо в середину вашего чемодана - это самый безопасный способ убедиться, что они прибудут с вами целыми.

113511637 92468267 tochka

14. Сгруппируйте свою одежду по категориям.
Собирайте одежду группами: то есть рубашки с рубашками, брюки с брюками - проще найти то, что вам нужно, и распаковать на другой стороне.

113511637 92468267 tochka

15. Упакуйте мини-шкаф в ручную кладь.
Не в буквальном смысле, конечно, но всегда неплохо добавить чистый комплект нижнего белья и одежду в ручную кладь на случай, если ваш багаж потеряется в путанице в самолете.

113511637 92468267 tochka

16. Не предсказывайте погоду - проверьте ее.
В зависимости от того, куда вы собираетесь, прогнозы погоды являются либо лучшим другом, либо самым большим врагом вашего отпуска. В дождь или в ясную погоду метеорологи всегда дадут вам лучшее представление о том, какую погоду ожидать в отпуск. Проверьте день перед полетом, соберите вещи и оставьте место для зонтика, который, как вы надеетесь, вам никогда не придется использовать.

113511637 92468267 tochka

17. Никакого бортового маникюра.
Совет : если вы думаете о том, чтобы носить пилочку для ногтей, ножницы или любой другой острый прихорашивающий инструмент в своем багаже- откажитесь от этой идеи! Они запрещены, и работники аэропорта попросят вас избавиться от них.

113511637 92468267 tochka

18. Самое необходимое - сверху.
Если вы считаете, что какая-то конкретная вещь может вам очень скоро пригодиться (возможно, в аэропорту), например, куртка - наденьте ее сверху. Очень очевидный совет, но, возможно, он настолько очевиден, что иначе вы бы забыли!

113511637 92468267 tochka

19. Полотенца?
Полотенца! Еще один надоедливый наполнитель, который вам нужно долго и упорно обдумывать, действительно ли он вам нужен. Проверьте заранее, будет ли ваше жилье для отдыха предоставлять их (они, вероятно, будут), и упакуйте соответственно.

113511637 92468267 tochka

20. Разденьтесь в службе безопасности в аэропорту.
Маловероятно, что вас попросят раздеться до нижнего белья, но возможно, что вас попросят немного раздеться, когда вы пройдете к терминалу. Обычно это означает снятие обуви, ремней и курток, а также удаление любых украшений или металлических изделий. Путешествуете с ноутбуком или планшетом? Будьте готовы представить свои гаджеты дружелюбным сотрудникам службы безопасности.

113511637 92468267 tochka

21. Не выходите из дома без самого необходимого
Этот совет очень важен, так как без этих необходимых вещей вы никуда не пойдете, кроме как домой: проверьте и еще раз проверьте, есть ли у вас деньги, действительный паспорт и – ради ваших товарищей по отпуску – зубная щетка. Держите все это под рукой и тогда вы сможете вспомнить самое главное…

Приятного отдыха!

https://zen.yandex.ru/media/id/603cff78aaf5a92280d...tpusk-60a909cb706b5c56316587ae

Серия сообщений "Едем на отдых, ":
Часть 1 - Что нужно взять в дорогу:мой список...
Часть 2 - Как правильно загорать?
...
Часть 7 - Куда и в какое время смело можно лететь отдыхать....
Часть 8 - 15 секретов как упаковать свои вещи в одну сумку...Органайзер для чемодана
Часть 9 - 21 вещь, которую нельзя забыть, собираясь в отпуск
Часть 10 - 12 советов отдыхающим на пляже...
Часть 11 - Россияне назвали самых страшных авиапассажиров.
...
Часть 39 - Что делать, когда течение уносит в море?+ Море пользы. Какие болезни лечит солёная вода.
Часть 40 - Хитрости для путешествий на поезде
Часть 41 - Откровенные признания повара в отеле с питанием “ВСЕ ВКЛЮЧЕНО”!

Метки: Едем на отдых

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (2)

15 секретов как упаковать свои вещи в одну сумку...Органайзер для чемодана

Четверг, 11 Сентября 2014 г. 16:17 + в цитатник

Как правильно собрать чемодан

Возможно, сборы – не самая захватывающая часть предстоящей поездки, но определенно очень важная. Как взять с собой только нужные вещи, правильно все уложить и ничего не забыть – вопросы, волнующие каждого путешественника.

Вам может показаться, что, просто побросав все в сумку, вы сильно сэкономите время. Но поверьте, приехав на место, вы сильно об этом пожалеете. Поэтому лучше выделите время и подойдите к вопросу серьезно, тем более что это совсем не сложно.

Для начала сложите все вещи, которые вы хотите взять, в небольшие кучки. А затем уже приступайте к сборам.

Шаг 1
Начните с самых маленьких и компактных вещей, таких как футболки. Их лучше всего свернуть в небольшие рулончики.
Шаг 2
Затем переходите к вещам побольше. Брюки, к примеру, хорошо обернуть вокруг других вещей, так они будут меньше мяться, и вам не придется бродить по отелю в поисках утюга.
Шаг 3
Для экономии места сложите носки и колготки в обувь. При этом саму обувь не забудьте убрать в полиэтиленовый пакет, чтобы она не портила остальную одежду.
Шаг 4
Не забудьте положить в косметичку все необходимое. О зубной щетке, к примеру, мы точно вспомним, а вот о станке для бритья можем и не вспомнить. А как без него на отдыхе? Поэтому обязательно присядьте и подумайте, ничего ли вы не забыли.

15 секретов как упаковать свои вещи в одну сумку...

Сумку, чемодан или рюкзак в путешествие надо собирать так, чтобы не было мучительно больно и они не стали в дороге обузой. Разумеется, если вы еще не отработали навык паковки вещей до автоматизма, делать это надо вдумчиво и обстоятельно, дабы, во-первых, не забыть ничего важного и нужного, во-вторых, не набрать всякого лишнего, в-третьих, уместить все как можно компактнее.

Гардероб

Прежде чем собирать вещи, нужно овладеть искусством выбора подходящего для путешествий гардероба.

1. Триколор.

Если хотите быть уверенными, что всё в гардеробе сочетается (и не забываем про обувь!), берите с собой вещи максимум трех цветов. Это даст практически неограниченное число комбинаций, из которых впоследствии можно выбирать, во что хочется одеться сегодня.
Чтобы всё в гардеробе сочеталось — берём с собой в поездку вещи максимум трех цветов.

2. Многофункциональные вещи.

Какие? Хорошим примером может служить саронг. Используется как одеяло, юбка, полотенце, пляжный аксессуар, занавеска, шарф… короче, как вздумается. Или шапка-шарф. Для женщин есть такая замечательная опция как платье-трансформер. Легким движением руки брюки превращаются… В смысле, пара движений — и вы сменили стиль одежды на более приличествующий месту, времени суток и вашему настроению.

3. Быстросохнущие вещи.

Скорее всего, в один не очень прекрасный момент вам придется сделать кое-что руками. Нет-нет, ничего неприличного, речь идет о ручной стирке 😉 Или не ручной, это не принципиально. Стиральную машину в путешествии найти проще, чем сушилку. Потому, в багаж должны попасть преимущественно те вещи, которым на то, чтобы высохнуть (в помещении!), нужно меньше суток, а в идеале, всего ночь. Дополнительный бонус: быстрее сохнут обычно не тяжелые вещи, значит, и багаж будет легче.

4. Немнущиеся вещи.

Как бы тщательно и аккуратно вы ни складывали или сворачивали свои вещи, в путешествии они все равно будут мяться, оставляя два варианта: ходить похожими черт-те на кого или постоянно искать утюг. Конечно, чем еще заняться в путешествии, как не глажкой! (Сарказм) Дабы избежать такого сомнительного развлечения, стоит протестировать одежду «на сминаемость» еще при сборе чемоданов. Сожмите каждую вещь в комок на несколько секунд: если она остается смятой, лучше её с собой не брать.
Багаж

На время путешествий багаж это друг, товарищ и брат, а иногда и враг. Он — единственное, что у вас есть с собой, и он всегда рядом, что бывает не очень-то удобно. Иногда, при интенсивных поездках, даже не хватает времени распаковаться перед передислокацией на новое место. И только от вас зависит, станет ли багаж помехой или подмогой в путешествии.
Только от вас зависит, станет ли багаж помехой или подмогой в путешествии.

5. Берите небольшую сумку.

Чем больше сумка, тем больше все пытаются в нее запихнуть. И тем тяжелее она в итоге оказывается. Представьте, как «весело» будет затаскивать ее на верхние этажи без лифта, таскаться по аэропортам и вокзалам, загружать на полку в автобусе. Так что всегда выбирайте сумку соразмерно потребностям конкретной поездки. Нужно затариться кучей сувениров для друзей и родственников? Под это выделяется отдельный пакет — и вам не придется постоянно перетряхивать и перепаковывать все эти безделушки. Просто складывайте туда новые приобретения, в поездке они обычно не нужны, а дома все спокойно разберёте.

6. Берите сумку с отделениями.

В противном случае все оказывается в одной куче, смешивается, затрудняет поиск необходимого, и мнётся еще сильнее. Карманы с эластичной сеткой, отделения на молнии и всякие внутренние перегородки помогут организовать пространство внутри сумки.

7. Облегчите транспортировку багажа.

Сумка, рюкзак или чемодан — во что лучше складывать багаж? Зависит от того, куда вы едете и чем планируете заниматься. Собрались лазить по горам, ночевать на природе и все такое? Само собой, в таком случае лучше брать проверенный удобный рюкзак. Традиционный «ленивый» отдых с отелем и цивилизованными экскурсиями? Отличным вариантом будет чемодан. Также постарайтесь прикинуть, сколько придется ходить с вещами пешком по аэропортам, вокзалам и улицам, возможно, удобнее будет пользоваться сумкой на колесах. (Чемодан должен быть с колёсиками по умолчанию, всегда.)
Непосредственно сборы

В путешествии практически всегда приходится несколько раз собирать-разбирать сумку, рюкзак или чемодан. Значит, этот процесс стоит максимально оптимизировать.
8. Всему свое место.

Постройте собственную систему расположения вещей в сумке. Тогда не придется лихорадочно рыться внутри в поисках нужной вещи — у каждой из них будет свое постоянное место. Я сам обычно езжу только с фоторюкзаком и делю его так: нижний отсек — фото-принадлежности и кабеля/зарядки от техники; верхний отсек — одежда «рулонами»; спинное отделение — ноутбук и папки с документами А4; мелочи и жидкости — в пакете, либо в наружном кармане либо поверх вещей в верхнем отсеке.

9. Сворачивайте одежду «рулонами».

Во-первых, сворачивание одежды вместо складывания поможет сэкономить место. Во-вторых, это облегчает доступ к каждой конкретной вещи. В-третьих, так одежда намного меньше мнется.

10. Одно в другое.

Заворачивайте и запихивайте вещи друг в друга. Носки можно засунуть в обувь, хрупкие предметы переложить плотной одеждой и т.п.

11. Все жидкости — в одном месте.

Поместите все пузырьки/бутылочки в гриппер (это такой небольшой закрывающийся пакетик) или как минимум в полиэтиленовый пакет. Если летите без багажа — уложите в сумке на самый верх: так вашу ручную кладь проверят быстрее.
Полезные аксессуары

Еще несколько полезных штучек, обеспечивающих мирное сосуществование с багажом в поездке.
12. Сумка-органайзер Hoboroll.
Hoboroll (640x370, 1402Kb)

Сразу скажу — сумка на любителя. Но в определённых ситуациях подобная сумка — просто находка. Внутри у нее пять отделений, открывается она с двух сторон, это все делает вещи легкодоступными для обзора, несмотря на немалый объем сумки, которая вмещает в себя до 19 л. Плюс, Hoboroll обладает уникальным свойством сжимать вещи в маленький комочек. Запихиваем все немнущееся и нехрупкое, закидываем сумку-органайзер в чемодан или просто на плечо — профит!
Hoboroll удобен для тех, кто собирается в спортзал, на природу, или в путешествие. Причем, отправляясь на далекие расстояния на длительное время, очень выгодно взять его с собой в качестве дополнительной сумки, которая потом будет использоваться отдельно. При этом Hoboroll можно везти как сложенным (он занимает мало места и весит всего 100 г.), так и заполненным, упакованным в сумку большего размера.

13. Органайзеры для чемодана.

Разнообразные сетчатые и не очень чехлы и полки не особо экономят место (мало того, вес багажа даже незначительно увеличивается), но очень помогают грамотно разложить вещи. Я не пользуюсь, ибо стараюсь путешествовать с минимумом вещей, однако всем кто путешествует парами/с детьми/часто переезжает/просто не любит раскладывать вещи — такая штука может быть полезна.

К сожалению у него, как и у всех вещей, срок эксплуатации не вечен. Но есть способ продлить жизнь вашему «попутчику» -сшить защитный чехол на чемодан.

необходимо изготовить выкройку чехла для чемодана. Для этого следует в первую очередь определиться с тем, как вы будете надевать аксессуар – сверху или снизу. Предлагаем вам надевать сверху вниз, застегивая чехол на застежку «молния». Для этого предусмотрите в выкройке четыре клапана: из них два располагаются сверху и снизу, а пара других - боковые, служащие в качестве застежки.Кроме того, при построении выкройке следует учитывать «окна» колесиков. А ручки – верхнюю и боковую – лучше разместить в «кармане», откуда устройства легко можно извлечь при помощи «молнии».
После снятия всех мерок с чемодана на бумаге нужно сделать выкройку. После этого приступаем к кройке ткани согласно выкройке с учетом 1-1,5 см на припуски для швов.

14. Полиэтиленовые пакеты и Пакеты с защелкой.

Полиэтиленовые пакеты прекрасно подойдут для грязного белья, влажных вещей и обуви, а в пакеты с защелкой удобно держать жидкости (которые так никуда не вытекут и ничего не запачкают), а также документы и сувениры (которые так ничто не запачкает). В ситуациях, когда рюкзак неминуемо намокнет (при пеших походах в дождь или пересечении водоёмов, например), можно упаковаться «наоборот» — уложить в пакеты сухие вещи. Еще, если вы уверены (действительно уверены) в надежности своих закрывающихся пакетиков, можете наполнить их мыльной водой, дабы иметь возможность в любой момент полноценно вымыть руки. Разумеется, при таком раскладе держать их нужно среди мягких вещей типа белья и носков.

15 .Бонус

Во время каждой поездки запоминайте или делайте себе пометки: что из вещей пригодилось, что не очень, а что было не нужно от слова «совсем». Это поможет оптимизировать багаж и облегчить задачу со сборами к следующему путешествию.
list (600x400, 146Kb)

Источник

Серия сообщений "Едем на отдых, ":
Часть 1 - Что нужно взять в дорогу:мой список...
Часть 2 - Как правильно загорать?
...
Часть 6 - Солнцезащитные очки_как выбрать
Часть 7 - Куда и в какое время смело можно лететь отдыхать....
Часть 8 - 15 секретов как упаковать свои вещи в одну сумку...Органайзер для чемодана
Часть 9 - 21 вещь, которую нельзя забыть, собираясь в отпуск
Часть 10 - 12 советов отдыхающим на пляже...
...
Часть 39 - Что делать, когда течение уносит в море?+ Море пользы. Какие болезни лечит солёная вода.
Часть 40 - Хитрости для путешествий на поезде
Часть 41 - Откровенные признания повара в отеле с питанием “ВСЕ ВКЛЮЧЕНО”!

Метки: Едем на отдых

Процитировано 5 раз
Понравилось: 6 пользователям

Комментарии (5)

Куда исчезли бабушки?

Четверг, 11 Сентября 2014 г. 10:27 + в цитатник
Это цитата сообщения пижма123 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Куда исчезли бабушки?

источник

Помню картинку в «Букваре» с бабушкой в кресле, с клубком и спицами. Помню, как при взгляде на эту картинку радостно думалось о том, как весело и приятно быть бабушкой на пенсии, возиться на даче с внуками, сочинять им сказки.

Кресло у камина, спицы и что-то вязаное в корзинке, а поблизости – пяток малышей, занятых своими важными малышовыми делами. К моему большому удивлению, вскоре обнаружилось, что для других ребят бабушка – это ничуть не тихая ласковая рукодельница.

У Вячеслава Добрынина была песня с таким текстом:

У подъезда кто сидит целый день обычно?

Кто на нас всегда сердит и ворчит привычно?

Кто ругает снег за снег, Дождь за дождь ругает

И, конечно, лучше всех все на свете знает?

Бабушки, бабушки, бабушки-старушки,

Бабушки, бабушки, ушки на макушке.

Бабушки, бабушки, мы вас уважаем.

Только как вас понять, мы, увы, не знаем.

Кто к кому когда пришел, кто чего нарушил –

Все известно хорошо бабушкам-старушкам,

Покачают головой строго и сурово,

И боится их порой даже участковый.

Попробовали ее спеть и обнаружили, что приподъездные бабушки исчезли как социальный институт. Где-то они, быть может, еще встречаются, но не у нас. Поначалу у подъезда стояла лавочка, но жильцы дома попросили ее снести, потому что вечерами на ней собирается неспокойная молодежь и проход к подъезду становится небезопасен.

Снесли. Бабушки могли бы сидеть около детской площадки, но там лавочки разломали те самые неспокойные. Сидеть стало негде. И не нашлось ни одного мужчины, который вышел бы на улицу с молотком и пилой и, как в былые годы, быстро соорудил бы для бабушек новую лавочку.

Чуть позже заявление насчет скамеек вокруг площадки написали молодые мамы, они-то и сидят рядом с малышами, при детях обсуждают их отцов в самом нежелательном для детских ушей тоне.

А бабушки где? Где их мудрость, которая не позволила бы при сыновьях и дочерях выражать неуважительное отношение к мужчинам?

Заинтересовавшись исчезновением бабушек, я стала спрашивать у людей, помнят ли они то время, когда старушки сидели у подъездов и обо всех все знали.

Недавние жители пятиэтажек не забыли, как у какого-нибудь подъезда часов с десяти утра появлялась парочка давних подруг, а часам к пяти вечера по обе стороны от проходов к каждому подъезду могло сидеть по пять-семь человек.

Но где же они теперь? Почему в огромных домах, где в каждом подъезде умещается целая хрущевка, не образуется активное сообщество сдруженных бабушек? Что изменилось?

На этот вопрос я получила немало ответов, когда был небольшой праздник в парке. Старички и старушки пришли на «Песни нашего двора» Марка Розовского. Спектакль вызвал обсуждение дворов прежних и нынешних.

Перескажу вкратце, что довелось услышать. Люди преклонного возраста в 60-70-х годах свои строгие нравственные нормы выработали в военное время. Предательство – от антигосударственных речей до измены и развода – исключалось. Лень была недопустима. Они жили по четким правилам и охотно передавали свои убеждения.

Все идеи были сцеплены между собой и глубоко осмыслены. Высокая культура или хотя бы начитанность была основой для длинных содержательных разговоров.

Показанная у Марка Розовского субкультура полупьяных развязных бывших зэков с их девицами – не норма двора, а его позор. Это ярко выделялось на фоне тихих речей, добрых отношений, занятости чем-то полезным. Во дворах допоздна вдумчиво играли в шахматы, но кто это помнит?

В память врезается то, что контрастно выделилось на общем фоне. Мы думаем, что во дворах была сплошь развязная пьянь, а на самом деле пьянь всего лишь захватывала воображение своим уродством, разительным отличием от нормальных людей.

В ответ на утверждение, что пили все, один из ветеранов добыл поквартирный список всех соседей и отметил, кого видел выпившим только на Новый год, а кого и в обычные будние дни. Оказалось, что «пили все» – это когда полпроцента жильцов дома были хотя бы один раз за четверть века замечены с осоловевшими глазами. Троица выпивох мозолила глаза, но это же «почти всегда», а не «все».

Тот же ветеран стал отмечать, кто чем занимался в свободное время. Общение с детьми, ремонт и изготовление чего-либо нового, дачное строительство, туризм, рыбалка или собирание грибов, ягод, чтение газет и книг, кино и театр, переписка с друзьями, настольные игры и так далее.

Женщины или на кухне, или рукодельничают, слушая читающих и пересказывающих уроки детишек. До появления телевизоров жизнь была намного многообразнее, и общие интересы порождали богатое общение. А потом новые поколения начали толстеть на диванах, пялясь в экраны.

Сейчас стариками становятся те, кому пассивное сидение перед телевизором заменило множество необходимых работ. Они сами по себе гораздо менее активны, чем предки. Они пережили то время, когда убеждения разрушали, предлагая взамен ужасы репрессий и прелести рынка.

Многие из них поняли, что их обдурили, и теперь пытаются в Интернете достучаться до потомков. Но Интернет – это сеть, из которой не выбраться. Друзей множество, и в то же время друзей нет. Общение сутки напролет – без полноценного общения.

Где наши бабушки? Либо там же, где и дедушки, в Сети, либо в привычных телевизорах. Во дворе в одиночку делать нечего, до скверов и парков идти далеко, потому городские старики сидят в своих комнатах. Некоторые нашли себе место в клубах, где поют, играют, рисуют, вышивают. Самые благополучные имеют свои загородные садики и домики, где очень много дел, особенно когда приезжают внуки.

Старые люди были носителями мудрости и спокойными терпеливыми учителями для детишек. Сейчас их мудрость мало кому интересна, и детей можно смело доверить компьютерам.

Прежде стареющие люди лет по сорок обеспечивали в больших семьях чистоту, уют, вкусную еду, теперь же маленькие семьи в стариках не нуждаются, ведь есть бытовая техника, клининговые компании и рестораны быстрого питания.

Казалось бы, все плохо. Но нет, не плохо, всего лишь иначе.

Старушки не сидят у подъезда и не обсуждают проходящих – это очень хорошо.

Старушки публикуют в Интернете стихи, прозу, мастер-классы по изготовлению сувениров и вкусняшек, они спорят в форумах и договариваются с сотнями желающих о передаче размноженных растений или старых фотографий. Активность переместилась из родного двора в общемировое сообщество. В соцсетях одинокие старушки публикуют свои фотографии на фоне Эйфелевой башни или Стены Плача, на сайте «Милосердия» находят себе добрые дела, на сайте «Зовём» – куда пойти сегодня бесплатно.

Наши бабушки все без исключения грамотные, потому приносят своими отзывами много радости (или иных чувств) деятелям искусства и журналистам. Сегодняшние «диванные войска» – это не только школьники, но и множество бабушек с именами дедушек.

Они все меньше шифруются, притворяясь подростками, и в их аргументации все чаще встречаются знакомые нотки: «Деточка, поживи с мое, потом будешь говорить».

Околоподъездные лавочки перекочевали в виртуальный мир. Бабушки остаются верны себе и, как в старые добрые времена, обсуждают все, что проносится мимо.

Автор: Елена Ермолова

Серия сообщений "бабушки-старушки,":
Часть 1 - Картофельная маска для лица от Любови Орловой.ЧУДО_КРЕМ *МИНУС 20 ЛЕТ*.
Часть 2 - СМАЗЫВАЛ ВОЛОСЫ КРАПИВОЙ:ТАК И РАСПРАВИЛСЯ С СЕДИНОЙ.Алоэ для волос.Как отрастить длинные волосы в домашних условиях...
...
Часть 26 - мудрые строки....от Регины Бретт,Что нужно менять в питании с возрастом?
Часть 27 - Две любопытные истории. Опасно связываться с пенсионерами.
Часть 28 - Куда исчезли бабушки?
Часть 29 - Старушки - веселушки (интернетное)....
Часть 30 - У ДАМ на возраст свой иммунитет!
...
Часть 45 - Суперпродукты для людей от 50 и старше...
Часть 46 - Ванилин в шкафу и не только: как лучше бороться с запахами
Часть 47 - Как женщине избавиться от старческого запаха тела

Метки: бабушки-старушки

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

10 правил этикета, которые должен знать каждый образованный человек («совет дня») !!!

Понедельник, 08 Сентября 2014 г. 12:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Belenaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

10 правил этикета, которые должен знать каждый образованный человек («совет дня») !!!

По статистике только 10% знают эти пункты.

1. Цветы, которые можно подарить мужчине: хризантемы, розы, гвоздики, дельфиниумы, орхидеи, бамбук, каллы, лилии, антуриумы, гладиолусы, тюльпаны, ирисы, герберы, плюмерии, геликонии, маргариточки, подсолнухи.

Не забывайте о цветовой гамме, когда дарите мужчинам цветы. Приветствуются такие цвета в цветах: фиолетовый, бордовый, белый, синий, зеленый.

Случаи, когда цветы мужчине дарить принято:
1) Фильмовая премьера;
2) Концертная премьера;
3) Издание книги;
4) Публикация статьи;
5) Серьезное открытие;
6) День Рождения;
7) Вручение какой-либо премии;
8) Спортивный рекорд.

Считается, что начальнику лучше дарить каллы зеленого или изумрудного цвета. Композицию и ее составление лучше дарить флористам – профессионалам.

2. Рукопожатие
С женщинами не принято здороваться за руку, но если она протягивает руку первой, следует пожать ее, но не так крепко как мужчинам. Но твое рукопожатие не должно быть слабее, чем женщины или она решит, что ты слабак.

Старший по возрасту подает руку первым, учитель или наставник – ученику, начальник — подчиненному. Не стоит менять правила игры, хоть касты в нашем обществе и отсутствуют, вы можете вызвать неприятие и непонимание у окружающих.

При пожатии руки стоит смотреть в глаза и немножко улыбнуться в знак дружеского расположения. Отводить глаза или вообще смотреть в сторону при рукопожатии неуважительно. Иногда отвод глаз воспринимается как лживость и служит сигналом, что доверять такому человеку нельзя.

3. По правилам этикета тарелку с супом во время еды нужно наклонять ОТ СЕБЯ! Некоторые источники пишут, что наклонять вообще нельзя.

4. Мужчины ВСЕГДА должны вставать, когда дама выходит из-за стола!

5. Нет ничего плохого, когда муж называет жену "зайка", а она его "зайчик". Однако эти ласкательные прозвища не предназначены для посторонних ушей!
Находясь не наедине, лучше называть друг друга по имени.

6. Иногда очень приятно выпить напиток через соломинку, но в таких случаях не следует высасывать его до последней капли, так как пронзительное бульканье внесет некоторый диссонанс в общую беседу.

7. Вот основные современные правила этикета в ресторане:
а) Резать большие куски на более мелкие;
б) Когда блюдо естся руками, то не нужно горбиться и вторгаться локтями в пространство соседа;
в) На горячую пищу дуть нельзя, нужно дождаться, пока она остынет;
г) Во время еды руками лучше откусывать по чуть-чуть;
д) Использовать салфетку и не облизывать пальцы;
е) Всегда промокать рот салфеткой;
ж) Никогда не вытирать рот рукой и не говорить с набитым ртом;
з) Даже если все вокруг едят руками, вполне приемлемо есть самому вилкой и ножом;
и) Никогда не стоит класть телефон на стол.

8. Жевать жевательную резинку на публике и во время беседы, считается вульгарным! Привычка жевать жевательную резинку обличает нас именно в незнании правил приличия!

9. Верхом невоспитанности, считается во время разговора отвлекаться на свои часы, мобильный телефон или записную книжку.
Даже если Вы устали и Вам скучно, не показывайте этого!

10. На лестнице:
- Если на лестнице оказываются мужчина и женщина, то поднимаясь, мужчина должен оставить женщину позади себя, а спускаясь, нужно наоборот, чтобы женщина оказалась впереди. Но если лестница слишком узкая, крутая или темная, то мужчина должен идти впереди женщины.

- Женщина, идя по лестнице, должна выбрать ту сторону, которая с перилами. Она может не отходить от перил, если встретит на пути мужчину, даже если это противоречит правилам правостороннего движения.

- Мужчина, находясь на лестнице, должен уступать место у перил женщинам, пожилым людям и детям.

- Если мужчина поднимается по лестнице, держа женщину под руку, то подвигаться корпусом он должен ровно настолько, чтобы служить достаточной опорой женщине, но при этом не двигаться порывисто и не тянуть ее вперед, так же себя мужчина должен вести и спускаясь с женщиной по лестнице.

- Если вы встречаетесь на лестнице с человеком, несущему тяжелую ношу, то следует приостановиться или сойти на ближайшую площадку и уступить ему дорогу.

Источник

Метки: этикетлицокосметика

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Поведение За Столом! Привычки Для Похудения!

Понедельник, 08 Сентября 2014 г. 12:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Belenaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Поведение За Столом! Привычки Для Похудения!

На похудение влияет не только что и сколько мы едим, но и как: кусками или кусищами, вилкой и ножом. Каким образом процесс похудения связан со столовым этикетом?

Есть довольно известное и целиком верное утверждение – чем медленнее человек ест, тем меньшими количествами пищи он насыщается. Правила этикета словно специально придуманы для того, чтобы труднее было поправиться. Еда неспешная, праздничная, многочисленные и разнообразные вилочки, ножички… С чувством, толком, расстановкой чинно пробираемся сквозь обед от кусочка к кусочку, локти на стол не опираются. Поневоле больше внимания уделяется не тому, как наесться, а тому, как соблюсти все эти бесконечные правила и церемонию правильного пищепоглощения.
Но привить привычку к медленной еде не так-то просто. Как же сделать это, не мучая и не одергивая себя постоянно?

Правило первое. Проще всего есть медленно, если вы не очень голодны. Поэтому питайтесь почаще, используйте прием «предварительного перекуса» – речь идет о небольшой порции сытных, но низкокалорийных продуктов минут за 10-15 до основного приема пищи.
Правило второе. Желательно использовать сложные блюда – на одной тарелке кусочек рыбы, мяса, несколько видов гарниров небольшими порциями, порезанные овощи.
Правило третье. То, что можно резать, лучше резать, а не откусывать от целого куска. Например, вы гораздо дольше будете есть огурец или яблоко, если натрете их на крупной терке или хотя бы нарежете, чем мельче, тем лучше. К тому же порция выглядит гораздо обильнее и сытнее, если продукт нарезан.
Правило четвертое. Хлеб следует есть, отламывая от куска, который лежит на специальной хлебной тарелочке, а не впиваться зубами в ломоть, зажатый левой ладонью. Причем не только с целью похудеть, но и потому, что именно так принято есть хлеб.
Правило пятое. Чем меньше ваши ложки и вилки, тем дольше вы едите. Например, супы лучше есть десертной ложкой.
Правило шестое. Конечно, лучше если вы едите, наслаждаясь вкусом и ароматом поданных блюд, а не смотрите телевизор или читаете книжку. Однако в догму превращать это правило не стоит. Многие быстро теряют удовольствие от еды, если во время ужина им не удается послушать новости. Все-таки удовольствие первично!
Правило седьмое. Старайтесь не запивать, если, конечно, это не доставляет вам неприятных ощущений. Просто таким образом темп еды несколько возрастает.
Правило восьмое. Поосторожнее с алкоголем. Возлияния мешают удерживать оптимальную скорость не только за рулем, но и за столом – не говоря уж о том, что алкогольные напитки весьма калорийны.
Источник

Метки: этикет за столом

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (0)

Вилочки для лимона, ложки для салата. Основные виды столовых приборов + полезные советы.

Понедельник, 08 Сентября 2014 г. 12:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Belenaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вилочки для лимона, ложки для салата. Основные виды столовых приборов + полезные советы.
87e9d6ec3308cd0e9ff330b0b1f5d04f (400x266, 31Kb)

Правильное использование столовых приборов — целая наука, которую ещё столетие назад хозяйки должны были тщательно изучать.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Накрыть стол по всем правилам этикета — задача сложная. Немалую головную боль хозяйке доставляют столовые приборы. Их очень много. Причём каждое блюдо дополняется своим специальным прибором, с помощью которого его нужно перекладывать на тарелку. И такие приборы нередко ставят в тупик гостей: какие подходят для мяса, какие для рыбы или десертов?

К каждой перемене блюд подаётся свой прибор. Рядом с тарелками их может лежать несколько штук. Брать — с самого крайнего. Обычно и тарелок несколько: закусочная, десертная, для основного блюда. Понять, где какой прибор, закусочный или десертный, несложно: нож должен быть равен по длине соответствующей тарелке.

Рыбный прибор легко узнать: нож как лопаточка, а зубцы вилки намного короче, чем у всех остальных. Это для того, чтобы кости отделять от мяса.

Столовый и десертный приборы включают, кроме ножа и вилки, ещё и ложку. Столовая ложка — для супов, а вот десертную часто подают к бульонам. Ещё десертную ложку используют для сладких блюд, которые не требуют разрезания.

Вспомогательные приборы также отличаются разнообразием.

Нож для масла кладут рядом с пирожковой тарелкой. Есть ещё нож-вилка для сыра, он с зубчиками на конце. И его также применяют и для масла. Существуют ещё специальные приборы для крабов и моллюсков: длинная тонкая вилка, а также щипцы для разламывания клешней и панцирей. Пригодятся и ножницы, чтобы срезать с винограда веточки.

Все столовые приборы должны быть выполнены в одном стиле. Нельзя, принимая гостей, класть на стол приборы из алюминия, дерева или пластика — только мельхиор или столовое серебро. Впрочем, можно использовать и нержавеющую сталь, но только на дружеских вечеринках, не на официальных приёмах.

Столовые приборы должны быть изящными и сдержанными, ничего кричащего и вычурного — это признак плохого вкуса.

Чтобы не попасть в неловкую ситуацию во время ужина в ресторане или праздничного обеда, необходимо знать о том, как правильно складывать приборы во время и после еды.
Как складывать вилку и нож на тарелке во время и после еды?

Существуют определенные правила этикета и поведения за столом, которые разрабатывались годами, при этом в Европе и в Америке они немного различаются. Так, в Европе принято во время еды всегда держать вилку в левой руке, а нож в правой, в то время как по ту сторону океана допустимо иногда перекладывать вилку в правую руку.

Разрезают ножом и едят вилкой блюда из мяса и птицы, блинчики с начинкой, омлеты и др. Для рыбных блюд используют специальные нож и вилку.

Во время обеда или ужина не стоит есть торопливо. Если вам нужно сделать глоток воды, просто положите вилку и нож так, чтобы ручками они опирались на стол.

Многие ошибочно считают, что когда обед или ужин закончен, нужно складывать нож и вилку крест-накрест, однако это совсем не так. Наоборот, это знак для официанта не забирать вашу тарелку.

На самом же деле, когда трапеза завершена, приборы кладут параллельно друг другу. При этом в Европе принято класть вилку зубцами вниз, в то время как в Америке, наоборот, обычно кладут ее зубцами вверх.

Правила этикета: как есть дичь

Источник

[/more]

Метки: этикет за столом

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (0)

Уникальность ХОЗЯЙСТВЕННОГО МЫЛА...

Воскресенье, 07 Сентября 2014 г. 22:10 + в цитатник
Это цитата сообщения lily-lind [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ХОЗЯЙСТВЕННОЕ МЫЛО

Лучшим по микробиологическим показателям оказалось... мыло "Хозяйственное".
Почему-то я не сомневался в "Хозяйственном" - эта коричневая субстанция отмывает даже мазут... куда уж тут бактериям.

А меня свекровь научила курицу, окорочка там всякие перед приготовлением обязательно с хоз. мылом помыть. Она очень крутой повар и уже 35 лет так готовит.

Тогда в душевой текла только холодная вода, и мыло выдавали хозяйственное. Но зато когда отец приходил стричься, парикмахерши удивлялись: такие густые волосы - и совершенно нет перхоти! Всё допытывались, чем это он таким голову моет...
Моя одноклассница (давненько дело было!) имела густую роскошную шевелюру ниже попы. Такую, что сама расчесывать не могла. Ей все вслед ахали, а я не удержалась и выпытала, как она за ними ухаживает. Первый помыв - шампунем (смываем основную грязь), потом - хоз. мылом. Я попробовала! Через полгода вместо моих трех тонких волосин - клевые волосы и 0 перхоти. Уже 9 лет прической довольна.

Наша соседка рассказывала, что в войну мыла голову именно хозяйственным мылом, и волосы выглядели лучше, чем после мытья шампунем.

Кто-то из знакомых, по совету воспитателя, избавил ребенка от начинающегося серьезного воспаления на ноге при помощи хозяйственного мыла.

Хозяйственное мыло успешно применяется для лечения воспалительных процессов (вплоть до начинающейся гангрены).

Хозяйственным мылом успешно лечат даже гинекологические заболевания (в некоторых роддомах его используют для мытья пола в отделениях, где находятся новорожденные).
Хирурги знают об удивительной способности хозяйственного мыла заменять хирургические перчатки (если его намылить на руки и оставить подсыхать) – говорят, что тогда даже при порезе во время операции риск заражения минимален.

Хозяйственное мыло является и противовирусным средством. И с этим назначением с успехом применяется в интимной сфере для профилактики различных заболеваний.

Моя голову хозяйственным мылом, можно добиться того, что волосы становятся густыми и здоровыми (исчезает и перхоть, и ломкость волос). Правда, чтобы кожа головы не была после такого мытья пересушена, нужно все же затем ополоснуть голову кислым раствором на основе уксуса или лимонного сока.

Хозяйственным мылом советуют умываться – хотя бы 2 раза в неделю – для того, чтобы кожа всегда молодо выглядела. После умывания надо смазывать кожу обыкновенным детским кремом. Причем эффект от таких умываний, как говорят те, кто попробовал, лучше, чем от использования дорогой профессиональной косметики.

Очень хорошо очищает кожу мытье в парной с березовым веником, замоченным в растворе хозяйственного мыла: кожа замечательно очищается и потом как бы светится изнутри.

Можно излечиться с помощью хозяйственного мыла от начинающегося насморка. Нужно сделать мыльный раствор, обмакнуть туда ватный тампон и обработать носовые пазухи. Тогда (хотя и будет первое время немного щипать) нос никогда не будет заложен, а через 2-3 такие обработки вы надолго забудете о простуде.

При укусе собаки для предотвращения попадания в рану инфекции советуют дать стечь крови из раны (она вымоет и бактерии), а потом или приложить марлю или забинтовать бинтом, смоченным в растворе хозяйственного мыла.

Успешно справляется хозяйственное мыло и с лечением грибковых заболеваний стоп. Советуют тщательно мыть пораженные области на коже мылом со щеткой, после чего обрабатывать поверхность кожи йодом.

Хозяйственным мылом обрабатывают кожу при легких ожогах (например, бытовом ожоге на кухне).

После депиляции, чтобы исключить покраснение кожи на чувствительных участках, люди также используют хозяйственное мыло. Достаточно просто один раз намылиться и раздражения не будет.

Хозяйственным мылом успешно лечится молочница и потница. Им хорошо подмываться, оно убивает все бактерии и грибок типа молочницы. При молочнице здорово помогает, намылить безымянный палец и обмазать влагалище на сколько палец влезет, так мне в роддоме сказали.

Если имеются какие-либо проблемы в ротовой полости, можно обрабатывать зубную щетку раствором хозяйственного мыла и оставлять на ночь. К утру вы будете уверены, что ваша зубная щетка полностью обеззаражена.

В хозяйственном мыле много щелочей, быстро и качественно растворяющих грязь и к тому же обладающих антимикробным действием. Недаром в медицине грубое хозяйственное мыло до сих пор используют в качестве антисептика.

Я когда служил в армии лечил грибок на ногах хозяйственным мылом. Просто на протяжении 1 недели утром и вечером моешь ноги в холодной воде с хозяйственным мылом и грибка как не бывало!

Несколько лет назад мои только что проколотые уши воспалились - сзади на мочке образовался просто комок черный. Я уже настроилась снять сережки и "зарастить" уши, но моя мама взяла обычное хозяйственное мыло, натерла его мелкой стружкой, добавила сок лука и все это приложила мне на мочку на день. Вечером все сняла, потом я еще пару дней смазывала ухо спиртом, и все прошло. Больше проблем не было.

Хозяйственное мыло – прекрасное средство для снятия отёка. Для этого достаточно развести мыло в воде и натереть полученным раствором ушиб. Производить процедуру необходимо несколько раз за день.

Средство от прыщей. Настрогать хозяйственное мыло в мисочку, добавить воды и взбить его помазком в пену. Теперь взять 1 ст. л. получившейся пены, 1 ч. л. соли «экстра» и перемешать. Эту смесь накладывать на хорошо вымытое лицо. Предупреждаю - будет сильно щипать, но это как раз и означает, что идет лечебный процесс. Держать маску полчаса. У вас на лице останется сухая соль, смахните ее и умойтесь сначала горячей, а потом холодной водой. Делать такую процедуру нужно 2-3 раза в день в течение 2-3 недель.

Средство от нарывов. Смешать в равных частях натертый лук, хозяйственное мыло и сахар. Эту мазь наложить на нарыв и забинтовать. Делать это нужно на ночь, утром вы увидите, что рана полностью очистилась.

Врачи рекомендуют раз в две недели мыться хозяйственным мылом: вы защитите себя от вирусов и бактерий.

От трещин на пятках и натоптышей делают ванночку из 2 литров горячей воды, 1 чайной ложки соды и 1 столовой ложки наструганного хозяйственного мыла.

Хозяйственное мыло и дождевая вода от выпадения волос избавят навсегда. Применять для намыливания волос только темное хозяйственное мыло. Никаких других моющих средств не использовать. Мыть голову следует 2 раза в неделю. Я делала так в течение двух месяцев. Результат прекрасный.

Если ушибленное место помазать хозяйственным мылом - синяка не будет.

У меня мама еще делала такой домашний пилинг - ей косметолог еще в советские времена советовала: нанести на влажную кожу лица пену из хозяйственного мыла и ваткой, смоченной хлористым кальцием, протереть лицо по массажным линиям. Кожа очень хорошо очищается. Мама выглядит очень хорошо и не понимает моих затрат на салонные кислотные пилинги.

Хозяйственное мыло - средство от ожогов. Если вы обожгли руку или что-то еще (на кухне, например, огнем или кипятком), сразу намыльте место ожога хозяйственным мылом и дайте подсохнуть. Не будет не только пузырей от ожога, но и покраснения не останется! Проверено на себе много раз.

Вырезанные из хозяйственного мыла 3-4 см. тонкие "свечи" , используемые прямокишечно, являются эффективным экстренным слабительным для беременных и пожилых.

Метки: мыло

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (5)

С ВЫХОДНЫМ ДНЁМ - ПОСМЕЁМСЯ ОТ ДУШИ!!! Как разыграть тещу...

Воскресенье, 07 Сентября 2014 г. 13:24 + в цитатник

С ВЫХОДНЫМ ДНЁМ - ПОСМЕЁМСЯ ОТ ДУШИ!!!Как разыграть тещу...

Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.

А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь!

- Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
взяла тут

Метки: Смешные рассказы2

Процитировано 1 раз
Понравилось: 5 пользователям

Комментарии (2)

Эх, сопьюсь за компанию!

Воскресенье, 07 Сентября 2014 г. 11:32 + в цитатник
Это цитата сообщения ekaterina21 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эх, сопьюсь за компанию!

Ура, после длительного перерыва я пошла на тренировку! Как же классно общаться со здоровыми, бодрыми, энергичными людьми! Как же я по ним соскучилась! Все подтянутые, жизнерадостные, и так радостно встретили пропавшую.
Мои друзья обратили внимание на то, что я мало пью простую воду. И это действительно так. Люблю всевозможные чаи, соки, компоты. Кофе почти не пью, а если пью, то обязательно с сахаром.

0a2eadc64861edcf6230d4cdf1fa8c75 (540x277, 116Kb)

Но воду пить обязательно нужно! А зачем? Мне и так достаточно жидкости. Ан нет! И мне наперебой популярно объяснили.

• Что бы быть умной: Головной мозг на 75% состоит из воды. Поэтому, если мы мало пьем, начинает болеть голова, снижаются способность к интеллектуальной работе и концентрация внимания.
• Что бы быть красивой: Мы на 2/3 состоим из воды, и если организму воды не хватает, то он высасывает её из нашей кожи. Сухость, дряблость и прочие прелести на 80% от нехватки воды.
• Что бы не было проблем с туалетным стулом. Надо помогать выводить из организма те самые заветные 2 гр белка на 1 кг веса тела. Кто бы знал? Век живи – век учись!
• В целях профилактики цистита. Постоянные "промывания" выводящей системы оберегают от этой женской неприятности. По этой самой причине женщинам надо пить в среднем на 1 литр больше, чем мужчинам.
• Питьё разжижает кровь, а чем жиже кровь, тем меньше шансов быть шандарахнутым инсультом.
• Водные потери: Основную часть воды мы теряем, конечно, через почки в виде мочи – около 1,5 л в сутки. Но ещё и с пОтом уходит 300–600 мл. Почти 400 мл мы выдыхаем через легкие. 200 мл теряются через кишечник. Считайте...
• Что бы не было отёков. Многие для этого воду ограничивают, а зря. Чем меньше пьёте, тем в большем стрессе ваш организм, он думает, что наступила зАсуха и каждую каплю надо экономить. Замкнутый круг.
• Что бы помогать организму избавляться от жира. Это, конечно, очень условно, но правда есть. Когда мы худеем, жир превращается в энергию, углекислый газ и воду. И воду нужно пить, чтобы выводить всё ненужное в организме.
• А ещё говорят, что вода метаболизм разгоняет.

А ещё мне друзья рассказали: как пить воду, какую, сколько, когда.

Вообще-то, это я всё знала, но заставить себя не могу. Тогда мне мой приятель поставил на мой телефон маленькую программку «Waterbalance», которая рассчитала, сколько мне нужно в сутки поглощать воды, напоминает, когда нужно её пить и показывает, сколько я уже выпила, ведёт статистику по дням.

Вот здесь можно скачать её себе бесплатно.

Уже несколько дней мне помогает эта программка пить воду. Заметила, что воду я стала пить всё больше, чувствую себя хорошо и даже заметила, что вода имеет вкус. Что будет дальше происходить со мной, отпишусь.

ekaterina21

Серия сообщений "Вода,крещение,":
Часть 1 - Вода, чай, кофе с пользой для здоровья
Часть 2 - Вода для похудения!Как правильно пить воду+Почему вредно пить воду перед сном
...
Часть 27 - Сырая и кипяченая вода. Почему крайне важно пить именно сырую воду?
Часть 28 - 5 ЦЕЛЕБНЫХ СВОЙСТВ ДОЖДЕВОЙ ВОДЫ....
Часть 29 - Эх, сопьюсь за компанию!
Часть 30 - Вода против инфаркта и инсульта...
Часть 31 - 4 стакана воды после пробуждения - методика, не имеющая побочных эффектов...
...
Часть 43 - На Крещение - ритуалы, традиции
Часть 44 - Пей воду правильно...И будь здоров!...
Часть 45 - 💧💧💧 ВОДА - Kapдиoлoги гoвopят, чтo в 90% cлучaeв мы пьeм вoду нe в тo вpeмя!+ЗДОРОВЬЕ - ЯПОНСКИЙ МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ ВОДОЙ

Метки: польза воды

Понравилось: 2 пользователям

Комментарии (4)

танцуют бабки Ежки...

Пятница, 05 Сентября 2014 г. 21:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Алла_просто [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

танцуют бабки Ежки... Ёшки, маркошки, танцуют бабки ежки
Весело хромая, на клюку ступая
Нам бы кавалера, в спутники Кащея
А еще бы лешего, зубоскала сдешнего!!

"СКАЗКОТЕРАПИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ...."

Бабка Ёжка не во сне

Прилетела на метле,

Я явилась наяву,

Щас вам песенку спою.

Я была на веселе,

Волшебство пришло ко мне,

Хоть сама не верю я

В эти суеверия.

Щелкну пальцами два раза,

И маршрутка едет сразу.

А как прыгну с табуретки,

Деньги сыплются, как с ветки.

Над собой смеюсь с утра,

Счастья полная изба.

И метла сама летает,

Тучи с неба разгоняет.

Леший, черт и водяной

Не дают пройти домой,

Секс, богатства, острова

Предлагают мне с утра.

Я ж Змей Горыныча хочу,

Прям ногами топочу,

Намеренье создаю,

К ритуалу приступлю.

Говорю себе я:"Слышь,

Ты к Горынычу летишь,

Вмиг стрелою обернусь,

Прямо в сердце устремлюсь".

От такого ритуала

Змей мой обалдел немало,

В три головки шибануло,

От любви слегка свихнуло.

Здесь остаться не могу,

Я спешу теперь к нему,

А то далёко забредет,

Ко мне дороги не найдет.

Серия сообщений "Живопись,баба яга,сказки,":
Часть 1 - Баба-Яга: живее всех живых
Часть 2 - Секреты женской красоты ,ИЛИ ТРИ ДЕВИЦЫ...(не Пушкин)
...
Часть 21 - Самые лучшие витамины...
Часть 22 - Вакансии для дураков. ))))
Часть 23 - танцуют бабки Ежки...
Часть 24 - Чудесная, но грустная сказка про современную Ассоль...
Часть 25 - Дочка подросла...
...
Часть 48 - Его встречали как вестника мира и счастья: фэнхуан
Часть 49 - Волшебный мир Lynne Bellchamber
Часть 50 - КТО ТАКОЙ КAЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ: и почему его смерть - в яйце?

Метки: баба яга

Понравилось: 3 пользователям

Комментарии (6)

Вечерний душ.Обхохочешся!!!ЭТО ТОЧНО - СОВЕТУЮ!!!

Пятница, 05 Сентября 2014 г. 12:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Bond_912 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вечерний душ.Обхохочешся!!!ЭТО ТОЧНО - СОВЕТУЮ!!!

47423974_138440_235841[1] (349x380, 30Kb)

Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезде со службы домой пошёл в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.
Кот за её спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.

Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору “голосом дикого вепря” .
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рёва и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дёргает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.

Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой ещё сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на моё плечо и там прочно закогтяется.
Это всё занимает считанные секунды.

Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает её выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.

Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несётся в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.

Дочка визжит. Голосок у неё - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.

Второй мой сосед, врач, живущий в квартире “через стенку” (так что у нас двери рядом) после той истории завёл себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш “заклятый друг” - пролетарий допился до зелёных чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить, кричать-звать и стучать.

Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, “ты мог стоять к нему передом, а не задом”, швы не нужны, и ушёл спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.

Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и бельё из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Я сижу за столом, пишу здесь отчёт. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.
Через полчасика пойдём с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.

Метки: смешные рассказы

Понравилось: 4 пользователям

Комментарии (4)

Железное спокойствие.

Пятница, 05 Сентября 2014 г. 12:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Bond_912 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Железное спокойствие.

lpg_porsche_cayenne_turbo_01 (500x363, 55Kb)

Бухгалтерша на работе заболела, сидела дома, бюллетенила. Я поехал к ней документы подписать. Подхожу к подъезду, а возле него какой-то козел машину свою раскорячил, весь проход перекрыл. Людям и пройти негде. А машинка не простая, дорогая… «Порше Каен». Идут пешеходы мимо бочком, что бы ненароком не поцарапать, матерятся по тихому… Вон мамаша с коляской встала… Ищет глазами место, где бы проехать. Не нашла. Так и пришлось на проезжую часть выходить. Дворник мусорный бак не смог от подъезда оттащить, так и бросил на полпути… А если бы «скорая» на вызов приехала? Как бы санитарам больного к машине вынести?

Погрустнело как-то у меня на душе. Остановился я возле парадной, бумажку с адресом бухгалтерши достал, огляделся, сверился с координатами. А тут мое внимание привлек паренёк на лавочке. Развалился он как-то по наглому, жвачку жует, на прохожих поглядывает… Тут то мне и закралась мыслишка, что это и есть владелец Порше. Хотел было ему высказать всё, что я думаю о нем и таких как он, да не успел. Бабка какая-то шла мимо с палочкой, да авоськой через плечо. Упёрлась грудью в капот иномарки и давай возмущаться. В общем, опередила меня.

- Вот же ж гадина какая, понаставят тут своих колымаг, пройти негде. Что ж вам негодяи, дороги мало? Как жеж людям идтить-то, а?

При этом она трясла своей тростью, как волшебник Мерелин при изгнании злых духов от круглого стола короля Артура. А палка у ней знатная, увесистая. С костяным набалдашником на рукоятке. Такой палкой в лоб получить – сотрясение можно заработать.
И тут бабка внимание на парня обратила. Ну, потому что он рядом сидел, значит в курсе происходящего.

- Тебе говорю, паршивец! Убери машину, не гневи людей.
А этот сидит, как ни в чем не бывало, да еще ухмыляется:
- Сбоку обходите, бабушка, там есть тропинка…
- Ах так… - Бабка со всей дури лупанула своей палкой прямо по капоту машины, от чего та жалобно пискнула. Буржуйская иномарка явно не привыкла к такому отношению к себе. Но бабке этого показалось мало и она, озорно глянув в сторону притихшего парня, засунула руку к себе в кошёлку и достала куриное яйцо. Хрипло вскрикнув – «Йэх-х!», бабка метнула натурпродукт аккурат в лобовое стекло Порше. Осколки скорлупы разлетелись по сторонам, оставив на стекле незамысловатое пятно в стиле раннего Пикассо. Победоносно хмыкнув и плюнув на прощанье в оскверненную машину, бабка с чувством выполненного долга резво поковыляла по своим делам. Наверное именно так, прославленные воины Советской Армии подбивали вражеские немецкие танки во Второй Мировой Войне, выходя один на один с гранатой против ненавистного врага.
У меня от увиденного челюсть отвисла. Стою, смотрю за реакцией парня. В голове не укладывается его спокойствие. Думаю, может это неизвестный науке способ мазахиства? Нравится ему, наверное, когда над его машиной издеваются и глумятся. Если это так, то у парняги - стальные яйца. Я даже немного зауважал его.

- Земляк, дай закурить – Это он ко мне обратился.
- А что, при такой машине и на курево не заработал? – Цинично сказал я, протягивая ему смятую пачку сигарет.
- А, так это не моя машина.
- Как так? – Опешил я? – Что ж ты молчал, когда бабка тут буянила?
- Да понимаешь… - Парень наклонился к протянутой мной спичке и блаженно затянулся. – Приладился тут какой-то мудак свой джип ставить. Тут людям и так не разойтись, а еще этот козел свой гроб бросает прямо по середине дороги. Еще бы немного, и я бы сам помог бабке над машиной куражится. Тока боюсь, «загре**т» за порчу чужого имущества. Машина то явно дорогая, в жизь не расплатишься.
- А как же бабка? – Спросил я чисто гипотетически, понимая, что с нее спросу мало.
- А что бабка!? – Если что, я подтвержу, что она не нарочно. Споткнулась просто…

Парень бросил окурок в урну и подмигнув, неспешно пошел к соседнему подъезду.
- Понаблюдаю с безопасного расстояния! – Крикнул он мне.

Я улыбнулся, махнул парню рукой и зашел в подъезд. А из лифта, мне на встречу, выходил плюгавенький дрищ с кожаным портфелем. На пальце он крутил фирменный, с логотипом «Порше» брелок. Многое я бы отдал, что бы увидеть его первую реакцию. Но время уже поджимало, меня ждали на работе с документами.

Надеюсь, парень-троль не раскололся.

(с)(G.U.S.)

td>

Метки: за рулём-с юмором

Понравилось: 1 пользователю

Комментарии (8)

Вакансии для дураков. ))))

Пятница, 05 Сентября 2014 г. 12:16 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

– Это что? – спросил Кащей, тыча пальцем в свиток.
– Сценарий, – ответила Баба-Яга невозмутимо.

Кащей сглотнул и нервно моргнул правым глазом.
– На дубу, – сказал он, – висит сундук. Хрустальный. На золотых цепях. Первый же порыв ветра, хрусталь хрясь – и об ствол вдребезги.
– Точно, – согласилась Баба-Яга.
– И даже ветра не понадобится. Золото – мягкий металл, а хрусталь штука тяжёлая. Цепи под его тяжестью порвутся, сундук упадёт.
– Непременно упадёт, – кивнула Яга.

– В сундуке – заяц, – Кащей схватился за голову. – Живой. В зайце – утка!!
– Тоже живая, – уточнила Яга.
– В утке – яйцо!! – заорал Кащей.
– Ну, это-то как раз нормально, – справедливо заметила Яга.

– Твою костяную ногу! – Кащей скомкал свиток со сценарием и запустил им в стену. – Кого они ищут?! Мы им с такими требованиями за десять лет вакансию не закроем!
– Дурака они ищут, – сказала Яга. – Качественного. Стопроцентного. С гарантией. Если уж он в такое поверит, то поверит во что угодно.

– Да на кой им сдались такие способности?!
– Не горячись, – посоветовала Яга. – Да, клиенты сложные, но бывали у нас сценарии и похуже. Возьми хоть историю с Сивкой-Буркой.
– Это ты про лошадь, – вспомнил Кащей, – которой надо было залезть в одно ухо, а вылезти из другого, переодевшись по дороге?
– И ведь нашёлся же тот дурак, который принял-таки этот бред за чистую монету и справился с задачей!
– Кстати, где он теперь? – заинтересовался Кащей.
– Царём в Триодиннадцатом, – с гордостью сказала Яга. – С руками оторвали. Там в стране страшный был бардак, казна пустая, соседи войной грозились… В общем, только последний дурак и мог поверить, что всё будет хорошо и скоро само собой наладится.
– И наладилось?
– А ты сомневался! – удивилась Яга. – То, что дуракам закон не писан, как раз не дураки подметили. Главное, дурака правильного подобрать, а уж тут мы гарантию даём.

– Допустим, – поморщился Кащей. – Ладно. Вернёмся к уткам в зайцах. Что там дальше, после этого сундука?
– Кандидат добывает из сундука яйцо, ломает иглу, ты развеиваешься по ветру, девица-красавица освобождена. Потом девица и кандидат едут в… кто там у нас заказчик? А, Заморское королевство, где долго и счастливо правят на радость всем.
– Не хочу по ветру, – отказался развеиваться Кащей. – Потом от простуд года два не избавишься. Давай я просто сквозь землю провалюсь?
– Давай сквозь землю, – пожала плечами Яга, делая пометку в тексте.

– Отборочные тесты уже начались? – спросил Кащей.
– Идут полным ходом.
– Какие задания?
– Два задания, – доложила Яга. – Первое с клубочком. Кандидату выдают клубочек, он его бросает на землю и клубочек катится прямиком сюда.

– Неплохо, – оценил Кащей, – а второе?
– Тот, кто сюда доберётся, должен сказать: «Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом».
– Задом, – повторил Кащей задумчиво. – К лесу. А зачем?
– Ну, чтобы дом не обходить, – объяснила Яга.
– Более дурацкого объяснения… – начал Кащей, запнулся, подумал и кивнул. – Молодец. Хороший тест.
– Ну, – поторопила Яга, – утверждаем?
– Девицу, – вспомнил Кащей, – которую мне похищать, подобрали уже?
– Подобрали. Нормальная девица, Машей звать. Будет она у нас Марья-Моревна, прекрасная королевна.

Кащей тяжко вздохнул, и кротко спросил:
– Почему Моревна?
– Ну, королевство-то Заморское! А Марья-Заморевна ещё хуже.
– А, – вник в логику Кащей.
Помолчал, и добавил задумчиво:
– Что-то сценарист наш хвостатый, я погляжу, совсем ошалел от цепной жизни. Ты б его погулять отпускала, что ли, хоть иногда. А то мы с тобой от таких сказочек сами скоро станем не лучше наших кандидатов.

Ещё раз вздохнул, махнул рукой и подписал внизу страницы: «УТВЕРЖДАЮ. Кащей Б.».

На фотографиях в роли Кащея и Бабы Яги артист Г.Милляр

Серия сообщений "Живопись,баба яга,сказки,":
Часть 1 - Баба-Яга: живее всех живых
Часть 2 - Секреты женской красоты ,ИЛИ ТРИ ДЕВИЦЫ...(не Пушкин)
...
Часть 20 - День рождения Яги!!!
Часть 21 - Самые лучшие витамины...
Часть 22 - Вакансии для дураков. ))))
Часть 23 - танцуют бабки Ежки...
Часть 24 - Чудесная, но грустная сказка про современную Ассоль...
...
Часть 48 - Его встречали как вестника мира и счастья: фэнхуан
Часть 49 - Волшебный мир Lynne Bellchamber
Часть 50 - КТО ТАКОЙ КAЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ: и почему его смерть - в яйце?

Метки: баба яга

Понравилось: 3 пользователям

LiveInternetLiveInternet

-Фотоальбом

-Метки

-Приложения

-Рубрики

-Цитатник

-Поиск по дневнику

-Интересы

-Друзья

-Постоянные читатели

-Сообщества

-Статистика

Перейти к полной формеБыстрая запись

Что увидела, не знаю, только не сдержала смех, Любопытство погубило,ведь оно сильнее всех.

Веселого настроения!

1. Низкокалорийное блюдо: яблоки фаршированые и запеченые

Включите в свой список освоенных рецептов и норвежские >>>

2. Куриный суп с авокадо и соком лайма

3. Норвежская семга с итальянским соусом

4. Омлет с норвежской копченой семгой и сыром

5. TOSCKA KAKE (торт "Тоска")

Что увидела, не знаю, только не сдержала смех,
Любопытство погубило,ведь оно сильнее всех.