-Метки

а личное-гости а это - я любимая а это-я и моё житьё ах-шоколад бабушка - я бабушкам на заметку бабушкамрак веныварикозпечень генер. цвет букврадикал т.д генер.таблиццветов и цвет букв т.д головалёнцистит ж.зарамерангиран жив.авто-транспорт жив.белоруссии жив.белоруссии2 жив.белоруссии2парные жив.белоруссии3 жив.гиперреализм3 жив.зарубежных жив.зимние пейзажи жив.толстушкистаростьюмор жив.толстушкиюмор1 жив.украина жив.украина1 жив.украина2 жив.украина3 жив.украинапар1 жив.украинапарные живоп. зарублатлит и т.д живоп. зарублатлит и т.д2 живоп. зарублатлит и т.д3 живоп.зарублатит.д3пар живоп.зарублатлит-парные живоп.зарубхуд-парные живоп.зарубхуд-парные1 живоп.зарубчехияи 4 живопись акварельпастель живопись акварельпастель1 живопись д1 живопись д2 живопись д3 живопись д5 живопись д5парные2 живопись д5разных худ живопись д7посудаедастар.вещи живопись дома2верандыокна живопись дома3верандыокна живопись маринист2 живопись маринист3 живопись мифология живопись мифология1история живопись мифология2история живопись мифологияистория живопись пдон-клуг-к2 живопись пензарязаньи другие живопись пензарязаньи другие1 живопись пензарязаньи другие2 живопись пензарязаньи другие3 живопись поволдон и луг живопись поволжъе1парные живопись поволжъе3 живопись поволжъе4 живопись поволжъедон-клуг-к живопись поволжъедон-клуг-к1 живопись-1 живопись-1москва живопись-1парные живопись-2москва живопись-2москвапар живопись-3 живопись-3+г.питер живопись-3+г.питер1 живопись-3парныемосква живопись-3питеро.базанова живопись-3питерпарные1 живопись-4 живопись-4+г.россии1 живопись-4+г.россиипарные живопись-4+г.россиипарные1 живопись-4г.россии2 живопись-4парроссиимосква живопись-5 живопись-5+г.россии1 живопись-5+г.россии1москва живопись-5+г.россии2пар живопись-5+г.россии3 живопись-6 живопись-9вр.годапейзаж живопись-9вр.годапейзажи живопись-9времена года живопись-9зимавремена года живопись-виностеклофрукты живопись-виностеклофрукты2 живопись-виностеклофрукты3 живопись-виностеклохрустальпарные живопись-виноцветынатюрморт живопись-город живопись-город 1 живопись-город 2 живопись-город 3 живопись-город3парн живопись-звери живопись-илл-ции+пин ап1 живопись-илл-ции-2пар живопись-илл-ции-4 живопись-илл-ции2парарт-деко живопись-илл-циинов.год4par живопись-илл-цииновый год живопись-илл-цииновый год1 живопись-илл-цииновый год4par живопись-иллюстрации+пин ап живопись-иллюстрации-1 живопись-необ1цифра живопись-необ1цифра1 живопись-необ2 живопись-необ2космос живопись-необ3муз живопись-необ3муз1 живопись-необ3семья живопись-необ3семья1 живопись-необ3семья2 живопись-необ4храм живопись-необ5фантазии живопись-необ5фантазии1 живопись-необычная-4храм живопись-цветы живопись-цветы-2 живопись-цветы-4 живопись-цветы-4парные живописьбаба ягасказки1 живописьдождьтройки живописьзвери-собаки2 живописьзвери-собаки3 живописьзвери-собаки4 живописькошки-1 живописькошки-2 живописькошки-3 живописьлошадицифр живописьлюди1в шляпке живописьлюди1в шляпке2 живописьлюди2 живописьлюдидети живописьптицы живпищaсамоварбыт живсоц-реализм живсоц-реализм2 здоровье здоровьеголова йодщитовидкааллергии и т.д какао-шоколад комнатные цветы лукчеснокхренсвёкла1 молитвы моя живопись напитки- коктейли ноги-отёки и народ.средства польза ореховфруктов пост пост+рецепты хозяюшке чехия экскурсии и чехия

 -Фотоальбом

Фотоальбом закрыт всем, кроме хозяина дневника.

 -Рубрики

 -Цитатник

Художник Виталий Петровский - (0)

✨Художник Виталий Петровский Художник Виталий Петровский родился 2 апреля 1975 г. (воз...

Зимние картины. Художник Юон Константин Федорович. - (0)

✨Зимние картины. Художник Юон Константин Федорович.Живопись-необ2,воен,(часть 3) здесь Худож...

Художник Юон Константин Федорович. - (0)

✨Художник Юон Константин Федорович. Живопись-необ2,воен,(часть 3) здесь Художник Юон Конста...

Морские пейзажи Ивана Константиновича Айвазовского . - (1)

Пост из «Дневника дракоша52»,добавлена биография и ещё картины, которые нравятся! ✨Морские п...

Из серии "Всегда под рукой"_Коды цветов. - (20)

Из серии "Всегда под рукой" ...

 -Приложения

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в ПАНИ_ВАЛЕНТИНА

 -Интересы

дата начала дневника - 09-10-2011

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 09.10.2011
Записей:
Комментариев:
Написано: 62856




Все права на публикуемые аудио, видео,графические и текстовые материалы, а также фото, описания, журналы, книги, рецепты и т.д. принадлежат их законным владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против использования в моем дневнике, пожалуйста, сообщите об этом. Материалы,публикуемые в моем дневнике, взяты из открытых источников и используются только для личного использования и не несут коммерческой выгоды.Все, что Вы здесь видите, собрано мной на просторах интернета.
proxy.imgsmail.ru (2) (85x65, 10Kb) Здесь исключительно то, что нравится мне,что интересно и нужно мне и над чем можно посмеяться!, и я рада с Вами поделиться!!.... Рейтинги меня не интересуют, ни свои, ни чужие.Дневник я заводила для себя, не рассчитывая на нем обогатиться или прославиться.

124850836_4 (200x165, 64Kb)Не предлагайте Дружбу - мимоходом...
ПОРОЮ, ДАЖЕ НЕ СКАЗАВ - " ПРИВЕТ!"
Не "собиратель" я, количества "народа"!
Друзей - по тысяче... Поверьте, в Жизни - нет!


ПОЖАЛУЙСТА, НЕ СТАВЬТЕ КАРТИНКИ В КОММЕНТАРИИ

Женщина-друг человека!

Воскресенье, 21 Сентября 2014 г. 13:11 + в цитатник
1c8ec9938ccc (74x100, 18Kb)

Женщина-друг человека!
Это конечно юмор… Подмигнуть но и какая то доля истины в данном изречении есть… Может быть потому что миром слишком долго правили мужчины? Или правят до сих пор…А может как раз сейчас времена меняются- даже не знаю…хотелось бы мне этого… Испуг ))) Но данный пост не нудное размышление о войне полов и феминизме…Просто обратил внимание( и не сейчас – давно, сейчас просто вспомнил) на один интересный факт. Есть даже такой анекдот помните?:

«почему чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь». Гречанка, а не гречка, турчанка, а не турка... Но это не принципиально.
Вот подборка аналогичных фактов дискриминации слабого пола:
испанец — человек, а испанка — грипп;
американец —человек, а американка — бильярд;
индеец — человек, а индейка — птица;
кореец — человек, а корейка — еда;
болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
финн — человек, а финка — нож;
поляк — человек, а полька — танец;
турок — человек,а турка — посуда;
лезгин — человек, а лезгинка — танец,
черкес — человек, а черкеска — кафтан,
голландец — человек, а голландка— печка;
венгр — человек,а венгерка — слива;
ленинградец или сочинец — человек, а ленинградка или сочинка — преферанс;

чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
китаец — человек, а китайка — яблоко;
молдаванин — человек, а Молдаванка — район Одессы.
И только одно исключение:
москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками...
Вот так вот…товарищи женщины. Хороший...
Может кто знает другие подобные примеры?
взяла тут

Метки:  


Процитировано 2 раз
Понравилось: 3 пользователям

Милицейские советы для граждан.Сила этикета...

Воскресенье, 21 Сентября 2014 г. 09:54 + в цитатник
Это цитата сообщения SvetlanaT [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

2014-09-20_053733 (314x482, 42Kb) Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет каждый, кто не читал эти правила...
Как защитить своё жилище:
— Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

— Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнёт от вашей квартиры любого вора.


— Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемёт.

— Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать её со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:
— Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

— Если на вас направили струю из газового баллончика, прежде всего, задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависеть ваша жизнь.

— Если вы всё-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

— Во время нападения никогда не кричите: Помогите, убивают! Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: Немцы! или Эй, на пароме!

Советы девушкам и женщинам:
Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

— Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимания потенциального маньяка.

— Перед тем, как войти в тёмный подъезд, бросьте туда несколько световых гранат.

— Пышная причёска часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом, в очередной раз спасёт вашу жизнь.

— Не забудьте свои ноги густо-густо намазать свиным жиром, чтоб собравшиеся вокруг Вас собаки, не подпустили насильника на близкое расстояние...

— Женщина должна использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расчёска, дезодорант, кусок водопроводной трубы.
===================
На днях словарь 142301799_Albom (699x408, 416Kb) эпитетов листал –
Ну, до чего же книжка 142301799_Albom (699x408, 416Kb) интересная!
Я раньше про эпитеты не знал,
А речь без них – и скучная, и пресная. 142301799_Albom (699x408, 416Kb)
К тому же, мне приятель подарил
Толстенный 142301799_Albom (699x408, 416Kb) том – «ЛюдЯм об этикете»,
Его я с интересом изучил –
Эх, сколько ж любопытного на 142301799_Albom (699x408, 416Kb) свете!
Допустим, сильный 142301799_Albom (699x408, 416Kb) дождь с утра идёт –
Я без 142301799_Albom (699x408, 416Kb) зонта – вот блин, несправедливость!
Но не скажу банально: «Сволочь, льёт!»,
Замечу 142301799_Albom (699x408, 416Kb) лишь – «Чрезмерная дождливость»...
Теперь произношу такие 142301799_Albom (699x408, 416Kb) тосты –
Народ лежит в истерике бессильной, 142301799_Albom (699x408, 416Kb)
Уже не назову гражданку «толстой»,
А нареку 142301799_Albom (699x408, 416Kb) «высококалорийной».
И в магазине я не попрошу 142301799_Albom (699x408, 416Kb)
Бутылку водки для известных целей,
А деликатно 142301799_Albom (699x408, 416Kb) девушке скажу:
«Желаю 142301799_Albom (699x408, 416Kb) вино-водочных 142301799_Albom (699x408, 416Kb) изделий!»
В 142301799_Albom (699x408, 416Kb) трамвае место 142301799_Albom (699x408, 416Kb) даме уступлю,
Но не скажу избитое: «Садитесь!»,
А изреку: «Мадам, я посмотрю,
Как вы с сиденьем 142301799_Albom (699x408, 416Kb) воссоединитесь!»
Не обзову толкнувшего в метро, 142301799_Albom (699x408, 416Kb)
Лишь укорю – «Как вы неделикатны!»,
А если кто-то сядет на пальто, 142301799_Albom (699x408, 416Kb)
Ему замечу: «Сей предмет – приватный». 142301799_Albom (699x408, 416Kb)
Домой вернувшись позже, чем всегда,
Жене скажу: 142301799_Albom (699x408, 416Kb) «Прелестная фиалка!
Поверь, так редко ходят поезда…
Не трогай воспитательную 142301799_Albom (699x408, 416Kb) скалку!»
Придя к «любимой» тёще на обед
(Готовит ведьма 142301799_Albom (699x408, 416Kb) старая отвратно!),
Я, соблюдая строго этикет,
Скажу: «Ваш борщ, увы, 142301799_Albom (699x408, 416Kb) неадекватный».
А прочитав дурацкие стихи,
Я критикою 142301799_Albom (699x408, 416Kb) эпитетов листал –
Ну, до чего же книжка 142301799_Albom (699x408, 416Kb) их не опорочу.
Замечу: «Вирши, в целом, неплохи,
Вполне читабельны. Но я таких 142301799_Albom (699x408, 416Kb) не хОчу».
Теперь могу изящный комплимент
Отвесить миниюбочной 142301799_Albom (699x408, 416Kb) мамзели:
«От ваших форм последний импотент 142301799_Albom (699x408, 416Kb)
Окажется 142301799_Albom (699x408, 416Kb) стахановцем в постели!»
… Я слов плохих давно не говорю,
Но ежели ко мне без уважения – 142301799_Albom (699x408, 416Kb)
Я деликатно, вежливо пошлю…
Ну, в общем, в этом… в южном направлении!


источник
SvetlanaT

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Дочка подросла...

Суббота, 20 Сентября 2014 г. 10:42 + в цитатник
Это цитата сообщения Ramata [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1326622648_53 (567x227, 66Kb)
У царя, кажись Буяна, дочка нынче подросла,
то царевна Несмеяна по характеру была.
Чтобы не происходило, то ли праздник, то ли пир,
Ей по жизни грустно было, тошен белый светлый мир.


Царь и так и по другому, хочет дочку веселить,
Приглашал друзей, знакомых, чтобы как то рассмешить.
Но царевна смотрит букой, губы дует и молчит,
На лице сплошная скука, сон плохой и аппетит.
В общем портится красотка, кислый вид пугает всех
И не выпить столько водки, чтоб у женихов успех.

1326622908_32 (91x178, 3Kb)
У царя мысля роится, как бы выйти из нужды,
Кто ж возьмет себе девицу ради только лишь ... лица.
Но для дочери не жалко, чтобы ей счастливой быть,
Порешил Буян приданым ей полцарства подарить.
Но не хочется задаром, надо хитрость применить,
Чтобы сразу зайцев пару одним выстрелом убить.

1326622961_6 (200x200, 44Kb)
Есть условие простое, неожиданный каприз,
Рассмешить девицу надо, вот тогда и будет приз.
В общем долго претенденты надрывались и не раз,
Даже кучи комплиментов не смогли смягчить отказ.
Понемногу все утихло, истощились их ряды,
Не смеется Несмеяна, не видать им всем.... презент.
Так бы девка и осталась с кислой миной не у дел,
Но однажды к ним нежданно Ваня в гости прилетел.

1326623022_28 (118x160, 42Kb)
На коверном самолете, в семимильных сапогах
или в старой доброй ступе, что дала ему Яга.
Подошел к девице ближе, реверансы не нужны,
Попросил склониться ниже, расстегнул при ней штаны.
Девка, заглянув смущенно, вдруг сдержаться не смогла
И от смеха покатившись,от него и умерла.

1326623115_38 (137x97, 16Kb)
Что увидела, не знаю, только не сдержала смех,
Любопытство погубило,ведь оно сильнее всех.

1326623201_ha_ha (242x268, 80Kb)

Веселого настроения!

( из инета)

1326622669_53 (567x227, 66Kb)

Серия сообщений "Живопись,баба яга,сказки,":
Часть 1 - Баба-Яга: живее всех живых
Часть 2 - Секреты женской красоты ,ИЛИ ТРИ ДЕВИЦЫ...(не Пушкин)
...
Часть 23 - танцуют бабки Ежки...
Часть 24 - Чудесная, но грустная сказка про современную Ассоль...
Часть 25 - Дочка подросла...
Часть 26 - Как - то бабушка Яга замуж захотела...
Часть 27 - Осталась Баба Яга без недвижимости.
...
Часть 48 - Его встречали как вестника мира и счастья: фэнхуан
Часть 49 - Волшебный мир Lynne Bellchamber
Часть 50 - КТО ТАКОЙ КAЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ: и почему его смерть - в яйце?


Метки:  

Понравилось: 6 пользователям

Правильный зефир, готовим сами. 71 ккал/100 гр

Пятница, 19 Сентября 2014 г. 18:37 + в цитатник
Это цитата сообщения elena-space [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Правильный зефир, готовим сами. 71 ккал/100 гр

Ингредиенты:
- яблоки - 6 - 7 шт.
- сахар - 1/2 стакана
- яйцо (белки) - 7 шт.
- лимонный сок - 2 ч. л.
- желатин - 1 ст.л.

Приготовление:
1. Промытые яблоки испечь целиком или разрезав на части. Затем протереть их через сито. В получившееся яблочное пюре, добавив сахар и варить до загустения, непрерывно помешивая.
2. Белки охладить, хорошо взбить и соединить с яблочным пюре. В смесь ввести предварительно растворенный желатин, добавить лимонный сок, все тщательно перемешать и разложить в порционную посуду. Охладить в холодильнике.
9t85pgW20Sg (604x482, 38Kb)

Серия сообщений "Салаты,диеты,":
Часть 1 - За 5 дней сбросить 5кг веса - это не предел.+Без сахара!!! А с чем?+Салат для похудения+Как есть, чтобы похудеть.
Часть 2 - О чем говорит желание есть+Творожно-фруктовая запеканка без муки (для диеты - низкокалорийное блюдо)
...
Часть 10 - 75 простых рецептов для похудения - эффективно к пляжному сезону!
Часть 11 - Как правильно сочетать продукты.
Часть 12 - Правильный зефир, готовим сами. 71 ккал/100 гр
Часть 13 - Салатик для здоровья и фигуры!! На 100г. – около 48ккал.
Часть 14 - Почему японки не толстеют:основной причиной является рацион питания
...
Часть 39 - Простые салаты из морской капусты+Три весенних кулинарных рецепта
Часть 40 - 6 лучших салатов из свеклы, которые укрепят ваш мозг, сердце и сосуды
Часть 41 - МЕНЮ НА НЕДЕЛЮ С ГОТОВЫМИ БЛЮДАМИ


Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Эта история произошла, когда еще "секса не было".

Пятница, 19 Сентября 2014 г. 17:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Добролюбочка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
Эта история произошла, когда еще "секса не было". Работала одна бабуля контролершей в троллейбусе, на маршруте, что проходил мимо одного института. Как водится, в троллейбусе ездили студенты. Контролерша та, конечно, студентов уже в лицо узнавала, особенно самых наглых "неплательщиков". И вот однажды один из таких веселых ребят в очередной раз ехал на лекции бесплатно. Обозленная донельзя контролерша начала на него орать, мол, как это у него совести хватает, узнать бы как его зовут, да пожаловаться в институт... И тут парень заявляет c вполне серьезным лицом:
- А я и не скрываю. Моя фамилия - Пенис...
- Прибалт, что ли? - спрашивает обалдевшая бабулька, не ожидавшая такой легкой победы.
- Ага, прибалт, - и выскочил на остановке.

Прошло несколько дней. На одной из лекций, читал которую как раз-таки ректор института, вдруг в аудиторию врывается контролерша и заявляет:
- Товарищ директор, я хочу с вами серьезно поговорить о вашем Пенисе... Аудитория взрывается хохотом, а та как ни в чем не бывало продолжает:
- Ваш Пенис, товарищ директор, все время ездит в моем троллейбусе без билета. Ректор начинает соображать в чем дело:
- Мой пенис ездит всегда только со мной, - и едва сдерживает смех.
- Да что вы говорите! Я говорю о вашем Пенисе, об этом длинном лохматом наглом Пенисе... Присутствующие на лекции бьются в истерике и медленно сползают на пол. Контролерша продолжает:
- Ваш нахальный Пенис даже не встанет, когда перед ним женщина... Ректор сам начинает смеяться, и отвечает:
- А зачем ему вставать, у меня дома жена есть...
- При чем тут ваша жена? Ваш Пенис просто хулиган, сделайте с ним что-нибудь... ... Конечно, потом все выяснилось, виновник этой истории был вычислен... Но еще долго студенты, едва увидев эту контролершу в троллейбусе, кричали: "Моя фамилия Пенис..."

Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Блюдо на пиве. Варшавский пивной суп

Четверг, 18 Сентября 2014 г. 21:34 + в цитатник
Это цитата сообщения angel_devid [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Блюдо на пиве. Варшавский пивной суп
пивной суп (600x395, 256Kb)

200 г муки, смешать с 250 г сметаны, добавить 3 яичных желтка и 20 г растопленного сливочного масла перемешать до однородной массы. 1 л светлого пива слегка прогреть, вылить в получившуюся смесь и довести ее до кипения. Снять суп с плиты, дать постоять 5 минут, добавить гренки из белого хлеба, потереть сверху сыр и подавать к столу.

Приятного Всем аппетита!

angel devid

Серия сообщений "блюдо на первое,":
Часть 1 - Бульоны+Кулинарные советы хозяйкам+Кулинарные хитрости+фирменный суп с фрикадельками
Часть 2 - Рецепты Щей диетических.Летние холодные супы
...
Часть 17 - Как приготовить луковый суп
Часть 18 - Простые рецепты первых блюд
Часть 19 - Блюдо на пиве. Варшавский пивной суп
Часть 20 - Топ-7 Вкусных и горячих первых блюд....
Часть 21 - Суп с фрикадельками.Ах,какая вкуснятина!!!
...
Часть 29 - 4 рецепта заправок для супов
Часть 30 - ЛЕТНИЕ ЗЕЛЁНЫЕ СУПЫ: 7 исторических рецептов...
Часть 31 - ЛЮБИСТОК - тайный ингредиент ресторанных супов


Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Старушки - веселушки (интернетное)....

Четверг, 18 Сентября 2014 г. 18:13 + в цитатник
Это цитата сообщения Irina_Maiskaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Старушки - веселушки (интернетное)


Дело вовсе не в летах,
Мы девчонки - просто АХ!..
Мы девчонки - просто класс!..
Полюбуйтеся на нас!



Дальше веселее...

Нам года - не беда,
Мы на страже всегда!..
С вечерка, по утру,
И в мороз, и в жару, -
Плох ты или хорош,
Мимо нас не пройдёшь,
Шкуру мигом сдерём,
И как есть обо*рём!




Два цыплёнка табака,
Загорим сейчас слегка!..
Ничего, что мы в одёже,
Подрумянятся бока!


Чего ржёте?.. Сами попробуйте прикурить банан не с того конца...


А вам в тридцать лет слабо???


Помню, девкою была, -
С горочки каталася...
Эх, года мои... куда
Молодость умчалася?!


Ах, какая благодать!..
Научил внучёк летать!
И теперь на склоне дней
Жить бабуле веселей!


- Слышь, внучек, а мне такую причёску могёшь?..


Ощущенья хороши,
Надышались анаши,
Ни к чему теперь аптека,
Есть лекарство для души!
1337947053 (650x488, 76Kb)

Если детство в попе скачет,
Как весёлый детский мяч, -
Не проспи свою удачу,
А сама пускайся вскач!
5436 (600x371, 62Kb)

6345 (557x480, 58Kb)





0b127 (343x490, 41Kb)

- Вот даёт Никитична!.. А как в аптеке очередь, так у ней голова кружится,
стоять не может...
- Стоять не может, зато летает вона как!..




getImage (1) (578x480, 46Kb)





Сидела бабка на карнизе,
Печально созерцая даль...
Ну что такого в этой жизни,
Что было бы оставить жаль?!










И наши тоже...
getImage1 (492x338, 57Kb)

Аналогично...
906a8ec35 (604x453, 127Kb)

Видимо, и у них та же беда...


Wwpzv9PpDfI (600x497, 52Kb)

Фрау-мадама из Амстердама
987759_141 (385x500, 52Kb)

Сегодня праздник у девчат - в дурдоме снова маскарад!..


94269 (470x480, 65Kb)

"Не предлагайте даме секс на час..."
Неровен час, согласится...


Ни к чему сапожки,
Так видок хорош!
Ах, какие ножки!..
Пробивает дрожь!
freaq_1J (452x423, 37Kb)

Белка, ты меня не трожь,
Клевер жри, ядрёна вошь!..
Столько женихов в инете,
А ты рогом прёшь да прёшь!

Отойди на пять минут,
Видишь, молодые тут!..
Щас прикинуся прынцессой,
На свиданку позовут!


Такие нынче времена:
Все бабки - в блогах до темна
Переливают пустоту
И фотошопят красоту...

Им семечек теперь не хо,
И сами создадут стихо,
Полна стихира и инет...
А на скамейках бабок нет.
getImage2 (492x379, 64Kb)

Ну-ка, антихристы!.. От внучка!.. А то я вам "шайбы"-то поразбиваю!
1205251971 (426x334, 30Kb)

4356 (550x400, 44Kb)

Барсик сразу замыслил теракт, как-только услышал о кастрации...


Мы с хозяйкой, как всегда,
Не случилась чтоб беда,
Убегаем от инфаркта, не догонит никогда!


Вот подушечку деду на память связала,
А то енто давно от него не видала...


- Надену вечером перед дедом... может, кандрашка хватит, наконец...


Не страшны нам никогда,
Ни фашисты, ни года!..
Помахаем красной тряпкой -
Разбегутся, как всегда!


968_1387_1 (590x417, 35Kb)

- Эй, стервь американская, мяч отдала!..
и Украину в покое оставила!








No comments
1298854297 (500x389, 43Kb)

Бабушка приехала...
UOd4mL5f0jY (600x417, 35Kb)

New military...


I'l be beck...
x_1cb012e0 (450x450, 41Kb)

Улыбочку...


Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
Все комментарии к фоткам - Ирины Майской,
фотки из интернет.[/more]

Ирина Майская блог

Серия сообщений "бабушки-старушки,":
Часть 1 - Картофельная маска для лица от Любови Орловой.ЧУДО_КРЕМ *МИНУС 20 ЛЕТ*.
Часть 2 - СМАЗЫВАЛ ВОЛОСЫ КРАПИВОЙ:ТАК И РАСПРАВИЛСЯ С СЕДИНОЙ.Алоэ для волос.Как отрастить длинные волосы в домашних условиях...
...
Часть 27 - Две любопытные истории. Опасно связываться с пенсионерами.
Часть 28 - Куда исчезли бабушки?
Часть 29 - Старушки - веселушки (интернетное)....
Часть 30 - У ДАМ на возраст свой иммунитет!
Часть 31 - Причины возникновения морщин и способы борьбы с ними...
...
Часть 46 - Как женщине избавиться от старческого запаха тела
Часть 47 - «Я ем, чтобы жить, а не наоборот»
Часть 48 - Четыре опоры счастливой старости: как жить в гармонии с собой, даже если рядом никого нет


Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Очень смешная деревенская история...

Четверг, 18 Сентября 2014 г. 11:49 + в цитатник
Это цитата сообщения Мир_без_любви [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
Очень смешная деревенская история
Провести отпуск в деревне для городского жителя - это здорово! Ещё лучше, когда этот отпуск запомнится на всю жизнь. Это юмористический рассказ, очень смешная деревенская история, больше похожая на анекдот, заставляющий смеяться и детей и взрослых записана со слов Екатерины Солнечной.

Случилось это не так давно, в прошлом году, когда мы всей семьёй поехали к моей бабушке в деревню. Я, муж Юра и двое маленьких детишек: сынишка Ванечка и годовалая дочка Алиночка давно уже хотели навестить бабушку, ну и соответственно отдохнуть на лоне природы. Ибо места в деревне были сказочные, не то что в шумном и пыльном городе.


Мы с мужем взяли отпуска и решили на весь июль рвануть в деревню, заодно помочь бабке, ведь она уже старенькая, шутка ли - восемьдесят шесть лет! К тому же она ещё огород свой имела и домашнее хозяйство: гуси и куры были её слабостью.

Бабулька хоть и старенькая, но весьма подвижная для своих лет, встретила нас как всегда со слезами радости, напекла пирогов, побежала показывать мне своё немалое куриное хозяйство.
- Вот, моя Глашка вывела прошлым летом, аж пятнадцать штук! Посмотри только - какие красавицы! Уж и нестись начали! - рассказывала бабка взахлёб, явно гордясь своими питомцами. Я так поняла, что Глашка - это курица тоже преклонного по куриным меркам возраста, которая неподалёку что-то усиленно пыталась разрыть в земле.

Действительно, куры у бабульки были настоящие красавицы: серые, рябые и чёрные с синим отливом русские хохлатки. Их головы украшал густой хохолок из перьев, падающий им прямо на глаза. Куры копошились в земле, не обращая на нас никакого внимания. И во главе всего этого куриного общества посередине двора стоял красавец петух, наблюдая за всем своим многочисленным гаремом.

Надо сказать, что он, видимо, знал себе цену, его стойка Наполеона выдавала это: он горделиво поднимал голову, отливая на солнце чёрно-красными перьями, поворачивался перед своим гаремом, демонстрируя свой пышный петушиный хвост - гордость настоящего петуха. Даже коты, проходившие по двору, старались обойти этого гордого красавца стороной, не желая связываться с ним.

Спать легли поздно, переговорили обо всём: и о родственниках, и о знакомых, и о знакомых знакомых. Меня убаюкивал своим мурлыканьем молодой чёрный кот, такой ласковый и смешной, что ещё днём ходил за мной по пятам и тёрся о ноги при любом удобном случае.

Проснулась я уже довольно поздно, муж уже успел уйти косить траву, а бабка вовсю хлопотала по хозяйству, успев уже замесить тесто и затопить печь. Мне стало даже стыдно: вот соня, приехала помочь, а сама сплю до обеда! Я спешно оделась, покормила детей и отправила их гулять, сама же спросила у бабки, чем ей помочь.
- Ничего не надо, милая, отдыхай! Я всё уж сделала. Сейчас только обед доварю, Юру позовём и за стол сядем. Я утречком вино своё разлила по бутылям, вот и снимем пробу, - потом, немного подумав, добавила: - Ну, кур что ли покорми.

Вышла я в деревенский двор. «Так, чем же кормят кур?» Раньше я жила в деревне, но это было в глубокой молодости. Помню, что они клюют зерно и отходы с кухни разные. Зерна в куриной кормушке было более чем достаточно, и я решила посмотреть, нет ли каких вкусных отходов в коридоре, я знала, куда бабушка их обычно ставит.

В коридоре стояла кастрюля с какими-то ягодами, вид у них был как из компота. Взяв эту кастрюлю, я решила попотчевать ягодами кур, вдруг понравятся! Посыпав немного ягод в кормушку, я поняла, что курам действительно понравилось это лакомство, посыпала ещё… Куры торопливо клевали ягоды, стараясь ухватить как можно больше, и петух, деловито их расшвыривая, тоже не отставал. Я высыпала им все ягоды, с улыбкой наблюдая, как они торопливо их склёвывают. «Теперь-то куры точно будут сыты».

Я вымыла кастрюлю и зашла в дом, где бабулька уже накрывала на стол. Немного посудачив о житье-бытье, бабушка достала из буфета бутылку и поставила на стол.
- Вот, сама вино сделала из ирги, сейчас и снимем первую пробу. Я пошла за Юрой, а ты доставай борщ из печки.

Бабушка подмигнула мне и вышла в коридор, а я полезла в печь за кастрюлей. Тут я услышала дикий вопль, постепенно переходящий в жалобный стон и причитания. Бабушка! Кастрюля вылетела у меня из рук, и борщ с шипением стал растекаться по горячей печи. Не обратив на это внимания, я как ошпаренная выскочила вслед за бабушкой, на бегу представляя себе различные страшные картины произошедшего.

Но то, что я увидела, никак не укладывалось у меня в голове: бабушка стояла посередине лужайки, а по всему двору валялись куры… дохлые. Бабушка со слезами и причитаниями подняла одну курицу: она не шевелилась, глаза были подёрнуты мутной плёнкой, из клюва выпал язык.
- Померли-и! - бабушка плакала навзрыд.
- Это я… Я виновата, я скормила им ягоды из кастрюли…
- Какой кастрюли?
- Той, что в коридоре стояла.
- Ирга-а, из вина-а, - бабка снова заголосила. На её плач прибежал муж. Узнав, что случилось, он просто посмотрел на меня и вздохнул. Мне стало так стыдно, что я даже не знала, что делать. Успокаивать бабушку было бесполезно.

- Так, хватит слёз, - сказал Юра. - Пока они ещё свежие, ощипайте их, хоть мясо будет. Они ж не от болезни сдохли. Я тихонько взяла большой таз и потащилась собирать бедных кур. Бабушка тоже немного пришла в себя, её причитания сменились тихими всхлипами. Мы расположились на кухне у печки и принялись ощипывать кур. Работа наша длилась около двух часов, последним был петух.

Бабушка сама решила его ощипать. Выщипав ему хвост и крылья, она попросила меня вынести перья, их было уже несколько вёдер. Взяв два ведра, я вынесла их в коридор и поставила к двери, потому что знала, что бабушка решит просушить перья и использовать их потом на подушки. И тут я снова услышала дикий вопль - кричала снова бабушка. Ринувшись на кухню, я замерла на месте, постепенно сползая по стене на пол: посередине кухни на нетвёрдых ногах стоял наполовину ощипанный петух и тряс головой, в тазу копошились голые куры, пытаясь вылезти наружу. Бедная моя бабушка сидела на полу и, схватившись за сердце рукой, тихонько постанывала, наблюдая за этим действом огромными глазами.

- О-ожили! - похоже, бабушку вконец добила вся эта ситуация. Я же не могла произнести ни слова, только встала и перевернула таз с курами, которые стали разбредаться по всей кухне. Петух, увидев голых кур, видимо напугался сильнее нас, рванул к двери из кухни и столкнулся с котом. Тот, в свою очередь, видимо никогда не видел полуголых петухов и не знал, чего от них можно ожидать, рванул с диким воплем прочь от петуха, и одним прыжком выпрыгнул в форточку, попутно увлекая за собой всю занавеску.

В это время в дверях показался муж. Увидев петуха, он попятился назад, при этом так побледнел, как будто увидел перед собой привидение, потом долгим взглядом проводил петуха и зашёл на кухню. Минут пять он безучастным взглядом смотрел, как голые куры обступили какое-то ведро с водой и жадно пили.

- Сушняк, - сказал муж и громко захохотал. Я выгнала бедных кур во двор и занялась бабушкой, успокаивала её, капая в стакан с водой валерьянку. В это время во дворе заплакала Алинка. Я выбежала на её рёв; она тыкала пальчиком в голых кур, которые носились по двору как угорелые, не понимая, что же с ними такое случилось, и никак не могла понять, почему же окорочка вдруг начали ходить.

С того времени Алинка больше не ходит во двор одна - боится голых кур, и в холодильник больше не заглядывает, ведь там нет-нет да и завалялся какой-нибудь окорочок или замороженная курочка.

Бабушка пришла в себя, немного посмеялась с мужем, обсуждая эту смешную деревенскую историю , великую попойку и новый наряд своих питомцев, особенно их стрижки; ведь перья с самой макушки головы мы не щипали. Зато вся деревня долгое время приходила поглазеть на голых кур, люди часами простаивали у забора, держась за животы и икая.

Петух же большую часть дня просиживал в густой траве, боясь показаться в таком виде. Лишь иногда он выходил к кормушке, избегая встреч со своим голым гаремом. Видимо вид голых кур с пышной шевелюрой из перьев на макушке его пугал ещё больше, чем его голый зад.

С тех пор, на вопрос «Чем тебе помочь?» бабушка отвечает:
- Кур я покормлю сама!
А я, заходя в мясной отдел магазина и видя замороженных кур, каждый раз невольно сдерживаю улыбку, вспоминая лето, проведённое в деревне.

(Из интернета)

Метки:  

Понравилось: 5 пользователям

Это едят в Норвегии. 5 рецептов блюд.

Четверг, 18 Сентября 2014 г. 11:25 + в цитатник
Это цитата сообщения olganorway [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Это едят в Норвегии. 5 рецептов блюд.

1. Низкокалорийное блюдо: яблоки фаршированые и запеченые


Время подготовки: 15 минут. Время приготовления: 45-60 мин.
Выход: 6 яблок. Размер порции: 1 яблоко.

Ингредиенты:
• 1/4 чашки коричневого сахара (при отсутствии - можно использовать обыкновенный);
• 1/4 чашки нарезанных грецких орехов;
• 2 столовые ложки маргарина или масла;
• 1 чайная ложка корицы;
• 6 крупных кисло-сладких яблок;
• 1/2 чашки яблочного сока или яблочного сидра;
• 2 столовые ложки апельсинового ликера (по желанию).

Приготовление:

В большой миске смешать коричневый сахар, грецкие орехи, маргарин или масло, и корицу. Если вы не хотите использовать грецкие орехи, вы можете использовать орехи пекан или ¼ чашки изюма, нарезанного чернослива или мюсли! Еще одна интересная замена: ¼ чашки овсяных хлопьев («Геркулес»), увлажненных столовой ложкой воды.

Для того, чтобы сделать углубление внутри яблока, используйте специальную ложку для разделки грейпфрута, которая имеет острые края (или специальный нож для дыни «Baller»). В нижней части яблока оставьте около 1 см. Вы можете снять кожу, но я считаю, что это помогает яблоку оставаться целым в процессе запекания, а также добавляет дополнительную клетчатку, что всегда плюс.

Включите в свой список освоенных рецептов и норвежские >>>




Заполните яблоки с начинкой и поместите их вемкость для запекания. Вылейте яблочный сок или сидр (ликер, если используете) вокруг яблок. Если у вас нет яблочного сока или сидра, можно использовать сок лайма или яблочный уксус (разбавленный водой и небольшим количеством сахара).

Разогрейте духовку до 180 градусов Цельсия (350F) и накройте емкость с яблоками алюминиевой фольгой. Они должны печься от 45 минут до одного часа. Если вы запекаете яблоки в стекляной форме, не забудьте, что форму нужно поместить в холодную духовку и затем включить нагревание. Также не забудьте слегка уменьшите огонь на 5-10 градусов.

Если вы готовите это блюдо для большой компании, используйте одноразовые жаровнии - просто удвойте рецепт.

Подавайте с шариком нежирного замороженного ванильного йогурта (или мороженого, если вы не зациклены на подсчете калорий).

Это блюдо можно хранить в холодильнике до 3 дней, но хранить в герметичном контейнере, чтобы яблоки не напитали запахов из холодильника.

Статистика на порцию (1 яблоко): 214 калорий, 1 г белка, 34г углеводов, 7 г жира (1 г насыщенного), 0 мг холестерина, 2 г клетчатки, 50 мг натрия.

Источник: SkinnyChef.com, перевод с англ. и адаптация - OlgaNorway.

2. Куриный суп с авокадо и соком лайма


Время подготовки продуктов: 15 минут;
Время приготовления: 20 минут:
Выход: около 6 порций.

ИНГРЕДИЕНТЫ:

• 2 крупные куриные грудки без костей и кожи;
• 1 столовая ложка оливкового масла;
• 1 пучок нарезанного зеленого лука (в том числе и «белой» части);
• 2 халапеньо*, удалить семена и измельчить (оставить семена, если вы хотите более острый вкус супа);
• 2 зубчика чеснока, измельчить;
• 1 литр куриного бульона;
• 2 крупных томата, удалить семена и нарезать кубиками;
• 1/2 чайной ложки молотого тмина;
• соль и свежемолотый черный перец;
• 1/3 пучка нарезанной кинзы;
• 3 столовые ложки свежего сока лайма;
• 3 средних авокадо, очищенные, нарезанные кубиками;
• чипсы,мягкий сыр (желательно Монтеррей Джек), сметана для сервировки (порционно).
ПРИГОТОВЛЕНИЕ:

В большой кастрюле разогрейте 1 ст.л. оливкового масла на среднем огне. После того, как нагреется масло, добавить зеленый лук и халапеньо и тушите до готовности, около 2 минут, добавив чеснок в течение последних 30 секунд тушения.

Добавить куриный бульон, помидоры, тмин, приправьте солью и перцем по вкусу и добавить куриные грудки.
Суп должен вариться на среднем огне. Накрыть кастрюлю крышкой и готовить, помешивая, пока курица не сварится (примерно 10 - 15 минут, хотя время приготовления может варьироваться в зависимости от толщины грудок*).

После того, как мясо сварилось, уменьшите огонь под кастрюлей до минимального, выложите курицу на разделочную доску. Дайте остыть 5 минут, затем нашинкуйте мясо и «верните» в суп. Добавьте в кинзу и сок лайма.

Перед подачей на стол добавить в суп авокадо (если вы не планируете разливать суп сразу же, я рекомендую добавить авокадо в каждую тарелку по отдельности, по 1/2 авокадо на порцию).

Подавать отдельно чипсы, сыр и сметану.
_______________________
* Хелапеньо - разновидность перца чили, небольшого размера, который ценят за особую остроту и жгучесть, остающуюся во рту после еды. Испанское слово Халапеньо - Jalapeno - официально признанное название этого перца на английском языке и всегда сохраняет испанское написание.

* Если используются толстые куриные грудки, их необходимо перед варкой разрезать о толщине, они будут готовиться быстрее и более равномерно.

3. Норвежская семга с итальянским соусом


Количество порций - 4

Ингредиенты:
• 600 г филе семги;
• 3 ст. л. оливкового масла;
• 4 помидора;
• 1 шт. красного лука;
• 20 оливок, 1 зубчик чеснока;
• 1 пучок базилика;
• паста, соль, перец.

Приготовление:

1. Филе норвежской семги обжарить с двух сторон на сухой горячей сковороде.
2. Посолить, поперчить и поставить запекаться в духовку при 150 °С на 15-18 мин.
3. В кастрюле разогреть оливковое масло, выложить томаты в собственном соку и хорошо прожарить.
4. Добавить мелко нарезанный красный лук и оливки.
5. Довести до кипения. Посолить, поперчить и добавить измельченный чеснок. Всыпать порубленный базилик.

Подать семгу с соусом и свежеприготовленной пастой.
link

4. Омлет с норвежской копченой семгой и сыром


Ингредиенты на 4 порции:
• 3 ломтика копченой норвежской семги;
• 3 яйца;
• 100 мл молока;
• 100 г сыра чеддер;
• 100 мл подсолнечного масла;
• 1 пучок зеленого лука.

Приготовление.

1. Молоко взбить с яйцами, приправить солью и перцем.
2. В разогретую сковороду влить растительное масло, вылить яичную смесь и поставить на медленный огонь.
3. При помощи силиконовой лопатки постоянно помешивать омлет.
4. Когда омлет достаточно схватится, посыпать его мелко нарезанным зеленым луком и сыром. Сверху выложить ломтики семги и сложить омлет вдвое.

Омлет должен быть светло-желтого цвета. Его можно подавать как с хреном, так и со сметаной.
link

5. TOSCKA KAKE (торт "Тоска")



Можно сказать, что этот торт - один из самых популярных десертов в Норвегии и входит в первую десятку. Так как здесь любят быстрые в приготовлении блюда, эта выпечка не требует больших затрат времени, обладает очень приятным сливочным послевкусием, тесто (хотя и песочное наливное) напоминает прекрасный бисквит, а изюминкой является ореховая глазурь.

Ингредиенты:
• 150 гр масла;
• 180 гр сахара;
• 225 гр муки;
• 1 чайная ложка порошка для выпечки;
• 2 больших яйца;
• 125 гр молока.

МИНДАЛЬНАЯ ГЛАЗУРЬ:
• 100 гр молотого миндаля (можно заменить и грецкими орехами);
• 50 гр масла;
• 90 гр сахара;
• 2 столовых ложки молока;
• 1 столовая ложка муки.

Приготовление:

1. Растереть масло и сахар до полного растворения сахара. Добавить яйца, молоко, муку и порошок для выпечки.

2. Предварительно разогреть духовку до 175 градусов. Форму диаметром 24 см хорошо смзать маслом. (Я застилаю дно пекарской бумагой). Выложить тесто в форму и выпекать до полной готовности в течение (приблизительно) 50 минут до светло-золотистого цвета. Готовность основы торта проверить зубочисткой и другой деревянной палочкой.

3. Для приготовления глазури смешайте все ингредиенты и кипятите на очень маленьком огне не более 2 минут, постоянно помешивайте. Желательно, чтобы время приготовления глазури совпало с окончанием выпечки основы.

Горячей глазурью смажьте верх торта, увеличьте температуру духовки до 200 градусов и выпекайте еще 10 минут.

ПРИЯТНОГО АППЕТИТА!
Перевод с английского olganorway.

Серия сообщений "блюда нац.кухни,чеш.русск,":
Часть 1 - Словацкие рогалики с орехами,Охотничья булка-блюдо австрийской кухни
Часть 2 - Чак-чак – традиционное блюдо татарской кухни.Литовская кухня/три рецепта/ПАЛЬЧИКИ ОБЛИЖЕШЬ...
...
Часть 14 - Русские сырники признаны иностранцами лучшим десертом в мире...
Часть 15 - рецепт греческой мусаки.ИТАЛЬЯНСКИЕ СОЛЁНЫЕ ПОНЧИКИ *GONCCO FRITTO*рецепт турецкой кухни-фаршированные баклажаны.
Часть 16 - Это едят в Норвегии. 5 рецептов блюд.
Часть 17 - Кулинарный туризм...Испании!
Часть 18 - Нежнейший десерт - сербский кох.Татарский сметанник
...
Часть 30 - Простые и вкусные рецепты салатов для Новогоднего стола!
Часть 31 - Забытые кушанья наших деревенских бабушек.
Часть 32 - 9 блюд которые мы будем готовить для новогоднего стола!


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

28 НЕОБЫЧНЫХ ДОРОГ...Автобусные остановки в Канаде.....

Четверг, 18 Сентября 2014 г. 10:46 + в цитатник
Это цитата сообщения оля-душка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


28 НЕОБЫЧНЫХ ДОРОГ.Автобусные остановки в Канаде.....
Дороги, мосты, туннели… Как правило скучные, серые и однообразные. Но есть на нашей планете действительно необычной красоты дороги, по которым хочется обязательно проехаться. И сегодня они на сайте топ лучших.


Канадские остановки в виде качелей отличаются креативностью и оптимизацией процесса ожидания транспорта


Когда смотришь на эти дороги кажется, что это как минимум фотошоп, настолько невероятными они кажутся. Действительно сложные природные условия заставили строителей сделать то, что они сделали. И подчастую просто невероятные, необычные технологии применялись при их строительстве.
Наслаждайтесь!

1.
119429 (338x361, 21Kb)
2.
119430 (500x298, 57Kb)
3.
119431 (500x327, 67Kb)
4.
119432 (500x375, 58Kb)
5.
119433 (500x375, 53Kb)
6.
119434 (500x344, 36Kb)
7.
119435 (500x331, 35Kb)
8.
119436 (500x338, 38Kb)
9.
119437 (500x375, 69Kb)
10.
119438 (500x318, 36Kb)
11.
119439 (500x338, 34Kb)
12.
119441 (412x500, 48Kb).
1.
119442 (500x325, 71Kb)
2.
119443 (500x321, 45Kb)
3.
119444 (500x376, 55Kb)
4.
119445 (500x376, 58Kb)
5.
119446 (500x375, 59Kb)
6.
119447 (500x391, 51Kb)
7.
119448 (500x333, 51Kb)
8.
119449 (500x399, 69Kb)
9.
119450 (258x370, 30Kb)
10.
119451 (500x401, 53Kb)
11.
119452 (500x334, 39Kb)
12.
119453 (368x441, 39Kb)
13.
119454 (500x331, 38Kb)
14.
119455 (495x500, 86Kb)
15.
119456 (500x338, 51Kb)

ЕМ

Серия сообщений "РАЗНЫЕ интересности,":
Часть 1 - Вместо "спасибо" говорите "благодарю".
Часть 2 - Ты имеешь право быть счастливой.Чихайте на здоровье!..
...
Часть 10 - Американский список самых странных русских обычаев...
Часть 11 - Интересные любопытности.
Часть 12 - 28 НЕОБЫЧНЫХ ДОРОГ...Автобусные остановки в Канаде.....
Часть 13 - 13 фактов о смехе. Как веселье влияет на наше здоровье....
Часть 14 - На вкус и комплекцию...
...
Часть 47 - 12 месяцев: история названий
Часть 48 - НЕИЗВЕСТНЫЙ САНКТ-ПЕТЕРБУРГ
Часть 49 - ЯНТАРНАЯ КОМНАТА: потерянный символ русско-германских отношений + Зловещие загадки Янтарной комнаты ...


Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

В Курске найден человек, «похищенный инопланетянами»...

Среда, 17 Сентября 2014 г. 21:31 + в цитатник
Это цитата сообщения оля-душка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Несколько дней назад в дежурной части одного из отделов полиции Курска раздался звонок: по вокзалу поселка Рышково гуляет какой-то странный мужчина в милицейской форме советского образца. На место сразу выехала опергруппа во главе с майором Черняевым. Действительно, по перрону не спеша бродил человек, одетый в форму милиционера прошлых лет. Он с удивлением разглядывал все вокруг.




002437.1 (450x433, 52Kb)
Мужчина выглядел опрятно: брюки и рубашка тщательно выглажены, ботинки начищены, на поясе – кобура. В кармане кителя обнаружили новенькое удостоверение сотрудника милиции Виктора Агеева, выданное Тамбовским УВД в 1984 году! К удивлению оперативников, мужчина за долгие годы ничуть не изменился – выглядел точь-в-точь, как на фото в документе. Курские полицейские позвонили в Тамбов, где им сообщили, что действительно Агеев когда-то являлся их сотрудником, но вот уже почти 30 лет числится пропавшим без вести. Услышанное повергло курян в шок – где мог находиться человек столько времени, почему не постарел, почему цела и невредима форма? Сам мужчина ничего о себе рассказать не смог, даже имя свое не вспомнил. Не покидало ощущение, что его, словно музейный экспонат, перенесли к нам из далеких советских времен.
Читать далее...

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

С НЛО в Солнцево предсказан крах США

Среда, 17 Сентября 2014 г. 21:29 + в цитатник
Это цитата сообщения оля-душка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

После публикации в «ДДД» материала «В Курске найден человек, «похищенный инопланетянами» мой телефон практически не умолкал.


002448.1 (600x450, 107Kb)
Звонили люди, тоже столкнувшиеся возле станции Рышково со странным «милиционером» в советской форме. Еще больше было звонков от читателей, говоривших, что они видели НЛО, а некоторые утверждали, что и вовсе общались с аномальными гостями. Не все куряне решались представиться. Видимо, из опасения, чтобы их не приняли за сумасшедших.
Читать далее...

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Для разогрева!

Вторник, 16 Сентября 2014 г. 13:55 + в цитатник
Это цитата сообщения Silvestr [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Для разогрева!

«На днях наблюдал картину. Стою на парковке у супермаркета, жду жену. Напротив стоит 99-я, из магазина выходит парень с бутылкой пива, открывает машину, садится за руль, закуривает, включает музон и пьет пиво.
На противоположной стороне стоят гайцы. Увидев это, один из них подходит к нему и начинает требовать доки, мотивируя, что тот пьет за рулем.
Парень его мягко посылает, «мол я не еду, и ехать не собираюсь, иди на…» продолжая свое дело.
Ничего не добившись, гаец спускает переднее колесо, со словами: «пока документы не дашь, не поедешь!»
Тут выходит из маркета девушка с двумя пакетами, открывает багажник, ставит пакеты, парень передает ей ключи и пересаживается на пассажирское сидение.
Девушка подходит к гайцу: «а теперь, придурок накачивай колесо, или я звоню в прокуратуру» и достает телефон.
У гайца шары на выкате, начинает что-то бормотать, мол хотел привлечь водителя, что тот пил и т. д.
Ответ девушки (10 БАЛЛОВ!): «он не водитель, а мой муж, у него прав ВООБЩЕ нет, езжу я и машина моя».
Кто-то из водителей дал насос, причем старый, ручной, кто-то манометр, т. к. хозяйка машины требовала накачать как положено.
Короче вся парковка лежала от смеха, пока гаец выполнял телодвижения вверх-вниз, замерял давление и т. п.
С НЕГО РЖАЛ ДАЖЕ НАПАРНИК!
А девушке все аплодировали СТОЯ!!! "

женщины и ГАИ/3479580_GAI (300x240, 24Kb)


Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Прикольные Истории - Машенька...

Понедельник, 15 Сентября 2014 г. 16:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Nevolyaika47 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Прикольные Истории - Машенька
Есть у меня друг, а у него есть дочка, Машенька. Машенька, во всем — совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать.


Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела.
Овчарка — умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят.

Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью.

Все это была присказка, а теперь, собственно сама история.

Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей.

Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь…

Читать далее...

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Прикольные Истории - Металлолом...

Понедельник, 15 Сентября 2014 г. 11:29 + в цитатник
Это цитата сообщения Nevolyaika47 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Прикольные Истории - Металлолом
Сам-то я питерский. Работаю на втором Втормете водителем. Работа, что называется, не пыльная: вожу металлолом со всей области к нам на склад.

0ee31a7d14faa03e4193f912f58e88eb (640x480, 327Kb)


Платят прилично. Скучновато только. Hо однажды со мной приключился натуральный анекдот. Как-то летом приехал я в Выборг, в ПАТП забрать металлолом. Hакидали мне целую кучу - кузовщина всякая ржавая, куски рам, и целая куча старых запчастей: какие-то болты, шкворни, диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки и прочий хлам такого вида. Где они столько нашли, ума не приложу! А надо отметить, что мой 130-й ЗИЛок уже сам натуральный вторметовский клиент, в смысле металлолом чистейший. Кузов весь на честном слове держится, пол в кабине вообще - полная вентиляция. Hу я ихнему начальству и говорю:
- Чего мне суете! Я ж по дороге половину растеряю!
- А это, - отвечают, - нас не касается. Hаше дело ссыпать, твое довести.
Ругался я ругался, да ничего не поделаешь - как в наряде написано, так и загрузили. Такие вот дела. Уезжаю от них злой, как после разговора с тещей. Только из ворот вылез, по дороге буржуйский двухэтажный автобус прет, весь такой крутой, стекла тонированные, сверкает, как начищенный гуталином рояль. И еще мне сигналит, мол, дорогу уступай! Во, думаю, гад, идет как наш жигуль, бесшумно, резво, думает, я проскочить не успею! То есть по правилам я его пропустить-то конечно должен, но все равно - обнаглели, понимаешь, эти финские шведы! Ездят как у себя дома.

А у нас ЗИЛам дорогу принято уступать! Hу, ничего не поделаешь, пропустил я его, да и зачем мне международный скандал, если так разобраться. Hо настроение окончательно испортилось. И вот выезжаю я уже на Питерскую трассу, плетусь себе потихонечку, сколько техника позволяет. Вдруг смотрю, сзади догоняет меня этот самый двухэтажный рояль на колесиках. А дорога, надо отметить, двухполоска - полоска наша, полоса встречных. Уже часам к пяти, пятница. Hарод из Питера на дачи или в деревню к тещам, будь они не ладны, валом валит. Короче, идут встречные сплошным потоком, бампер к бамперу. И получается, что обойти меня проклятый буржуй желание и силы имеет, а вот возможность выполнить этот маневр явно не намечается. Hу, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться километров сорок в час и на обочину не съеду! И тут будто какой-то бес мне на ухо начал нашептывает "А ну, покажи ему класс! Прибавь-ка скорости! А ну газани!". Hо я понимаю, что мой пылесос такого упражнения просто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу и держу точно 40. Минуту так едем, другую. И вдруг меня тут такой азарт взял! Видно сказалось то, что мой дед на бегах играл - гены проявились. Как надавлю на газ, ЗИЛок вперед и рванул! И откуда прыть-то взялась! Гляжу, уже 60 на спидометре. И тут этот финн начинает фарами мигать. Во, думаю! Пока я плелся, этот молчал, прибавил - сразу недовольство проявлять начал! Ладно, думаю. Мы тоже не лыком шиты! Короче, давлю на газ дальше. Стрелка доползла уже до 80. Тут финн как загудит, да фарами как замигает. Hу, я со злости педаль в пол, а дорога там под горку шла. В общем, несусь я сотню в час. Железо в кузове ходуном ходит, грохот, как в товарняке, сам я мячиком по кабине летаю и думаю, как бы мой драндулет по кусочкам не рассыпался и меня по дороге не размазал. Hазад глянул - а автобус фары все врубил, и гудит без перерыва! Встречная полоса между тем свободна, обгоняй сколько хочешь. Hе, думаю, что-то не то! Видать, случилось что у ребят. Hадо остановиться. Точно, только съехал я на обочину, буржуй сразу за мной тормозит, оба водителя буквально выпрыгивают наружу и бегом ко мне. Подбегают и начинают мой грузовик ну очень внимательно изучать. Просто ну очень внимательно. И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те вообще чуть не обнюхивают. А глаза у них при этом только что на лоб не лезут. В общем на мой ЗИЛ смотрят так, будто это HЛО какое. Hу, думаю, все. Вляпался в международный скандал. Из-за моих выкрутасов у этих финнов крыша съехала. Туристы тоже повылазили наружу, и взгляд у них не намного от водительского отличается. Только к машине моей подойти боятся. Тут я совсем скис. Шутка ли - почти 40 иностранцев за раз разума лишил! Тут штрафом не отделаешься! Только как я ухитрился сделать это - ума не приложу... Стою я как бедный родственник рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю. В это время выходит из автобуса переводчик, тоже озадаченный такой. Подходит к ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико ржать. Пополам сложился, только что по земле не катается. Смотрю, да это мой сосед из восьмой квартиры, Петька Шумкин. Я к нему:
- Объясни, мил человек, что за дурдом здесь твориться?
Hу, он отсмеялся, очухался и начал рассказывать. А дело было так. Тащится, значит, этот автобус за мной 40 в час. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают по поводу нашей техники. И тут я как раз на газ надавил. А дороги сами знаете у нас какие: то ямка, то колдобинка... Hу, кузов и не выдержал. Доска пополам, и эти проклятые запчастюхи начали на дорогу высыпаться. Интуристы хохочут:
- Во техника, на ходу разваливается.
Водитель фарами мигнул, мол загибаешься, брат! Я все на газ давлю. Тут его помощник вслух такую мысль высказывает:
- Вот что странно, чем больше от него деталей отлетает, тем у него скорость выше.
А оно так и происходит - чем я быстрей еду, тем крупней железки наружу вылетают. Финны тем временем со всевозрастающим недоумением наблюдают, как за моим ЗИЛом уже шатуны по дороге прыгают. Смех так постепенно сходит на нет. Где-то на скорости под 80 я влетаю колесом в такое основательное углубление, что груз в кузове аж подпрыгнул. Hу, и еще одной доски как не бывало, а финский водила видит, как от моего грузовика отлетает кардан. Он из лучших побуждений и бибикнул. Я газ до пола, спидометр до ста. Короче, ухожу в отрыв. У буржуев глаза начинают вылезать на лоб, в автобусе стоит гробовая тишина. Запчасти уже струей на дорогу сыпятся - дырка-то здоровенная! В общем, когда вылетел на дорогу второй кардан, состояние водителей финского автобуса описанию медицинскими терминами уже не поддавалось. Один мертвой хваткой вцепился в баранку и сигналил без перерыва, другой, помощник прилип к стеклу. Hе остановись я тогда, добром бы это не кончилось.
Хорошо еще, что кузовщина вываливаться не начала.

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Мистические Истории - Из ряда вон....

Понедельник, 15 Сентября 2014 г. 10:58 + в цитатник
Это цитата сообщения Nevolyaika47 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Мистические Истории - Из ряда вон

Morgue (685x334, 137Kb)

Началась эта непонятная и странная заварушка с череды нелепых пропаж. Не могу сказать, что раньше в нашем морге ничего не пропадало. Пропадало, но потом обязательно находилось, причём быстро, но в другом месте. Однажды, правда, пропало 3 литра спирта. Сразу и безвозвратно. Но, думаю, ничего страшного, а тем более мистического, в этой пропаже нет. Но личные вещи сотрудников не пропадали НИКОГДА. До первого мая сего года. Первой пропала моя гигиеническая помада. Я жуткий педант и всегда кладу вещи в строго отведённые им места. Творческий беспорядок у меня только в сумочках. Там сам леший ногу сломит. В морге довольно прохладно, поэтому от обветривания губ я всегда пользуюсь на работе гигиенической помадой. И лежит она у меня (вернее, лежала) всегда в верхнем ящике моего стола, строго слева от папки с ежедневными отчётами.

Первого мая у нас был день рабочий, после которого мы собрались всем коллективом поехать на природу. Всё было как всегда: вскрытия, бумажная работа и желание побыстрее "свалить" на выходные. НО... я обнаружила, что моя помадка пропала. У меня даже и мысли не было, что я могла положить её куда-то в другое место. Для неё попросту никакого другого места не существовало!!! Кто-то взял попользоваться? Вряд ли. Коллектив у нас старый и проверенный. Три интерна, работающие с нами уже почти год, не в счёт: все они мальчики. Причём мальчики приличные и адекватные. На фига им воровать мою помаду?

Читать далее...

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

"Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."Останови будильник!

Воскресенье, 14 Сентября 2014 г. 21:55 + в цитатник
Это цитата сообщения СЕМЬЯ_И_ДЕТИ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


"Баю-баюшки-баю. Где же носит мать твою..."
66 (335x500, 21Kb)Смешные истории, когда папы оставались с детьми дома одни. Это нечто! Думаю, что многие с лёгкостью продолжат список этих историй!
***

Рассказ от моей мамы - как двухлетнюю меня оставили на целый день на папу и мужа подруги, пока мама и подруга катались на лыжах. Были даны цу - накормить кашей, погулять, накормить яйцом... Вечером приезжают - ребенок, в принципе, в порядке, даже не умер с голоду, но ВСЯ кухня завалена грязной посудой, слоями. Плита залита горелым молоком, тарелки, тарелочки, плошки, кастрюльки, кастрюли, кастрюлищи... Мама смотрит на это, берет с плиты самую огромную, шестилитровую кастрюлю: "Но в ней-то, в ней что вы делали???" Папа: "Яйцо варили..."


тетка оставила дочь на мужа. пока папа спал, трехлетняя девица отрезала себе одну косичку и приклеила ему на лоб суперклеем
***
Много лет назад оставила дочь на заботливого папеньку. Ей уже года 3 было, обходились без памперсов, но неприятность могла все-таки случиться. Уходя, я показала папе, где лежат запасные дочкины труселя. Папа ответил что-то в духе "Не учи орла летать или яйца курицу не учат." Раздав ЦУ, я упорхнула. Вернувшись часа через 3, обнаружила ревущую дочь в моих кружевных трусах. "Они такие маленькие, я думал это ее")))
***
Попросила - поиграй с ребенком, я спокойно суп сварю, закрылась на кухне. Через некоторое время слышу - "Первый-первый, я второй. Смена караула!" И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами. Потом уже ноющим голосом: "Паа-ап, я устаааал, можноо я посижууу". Выглядываю - муж спит благополучно на диване, Валентин (3 года) в полном обмундировании (плащ, шлем, ружье, меч) марширует от одного края дивана к другому, рапортует сам себе. Спрашиваю - ты что делаешь? Отвечает - мы с папой в КОРОЛЯ ДИВАНА играем!
***
Работаю в детском саду. Утром папа приводит дочку (девочке 5 лет). Всё великолепно. Доходит дело до "тихого часа", девочка отказывается переодеваться в пижаму. После недолгих расспросов один-на-один о причине, выясняется, что папа, собирая ребенка в детский сад, не надел на дочь трусы. Проблему решаем при помощи "дежурных трусов". Вечером разговариваю с папой, выясняется, что мама, оставила четкие письменные инструкции во что и как одеть ребенка, но вот про трусы написать забыла. (Видимо, думала, что это само собой разумеется... наивная...)
***
В общем, нашей Несравненной (в смысле, дочке Леське) было тогда месяцев пять с половиной. Это был один из первых случаев, когда мама доверила ребенка мне, непутевому отцу-неумехе "надолго" - то есть часа на три-четыре. Причем большую часть времени Несравненная должна была проспать на балконе в люльке от коляски, так что миссия у меня была проста и в общем-то выполнима - следить время от времени, чтобы наследница не раскопошилась на ветру (был апрель, прохладно), а если проснулась, то не вздумала тренироваться ползать прямо в люльке. Ну, и, разумеется, потом поменять памперсы/покормить/поиграть. Самое страшное для папы-сидельца с ребенком - это знать в теории все, что нужно делать, но не быть уверенным в своих силах на практике. В итоге к ребенку я выбегал каждые 7-8 минут и довыбегался до того, что балконную дверь захлопнуло сквозняком (мудрая и опытная жена всегда! в таких случаях привязывала веревку к балконной ручке, но куда уж отцу-то додуматься). 8 этаж. Апрель. Несравненная в одеяле и папа в трусселях и футболке. Дальше все было, как в дурных комедиях: и вопли с балкона "Люди! Позвоните моей жене, я вам телефон скажу!", и дистанционное обучение кота открыванию балконной двери, и попытки влезть в форточку. Спасителем стал сосед, который на очередной мой продрогший вопль вышел и одолжил телефон. Мама приехала с какого-то совещания в прокуратуре (она по профессии журналистка) минут за 20, ребенок, благополучно проснувшийся как раз к тому времени, был в восторге, а папа был синий и очень-очень напуганный
***
младшему сыну, Тимофею, было около года. Остался с папой на целый день. вечером муж мне звонит
- он жутко капризный. весь день ходит за мной и ревёт.
- Саша, а ты его чем кормил в обед?
- ....????....о! его же надо было покормить!...
***
Сыну было 2 месяца, остался с папой. Прихожу, а они оба загадочные. Оказывается, папа не смог найти памперсы (!!!!), проявил сообразительность и приладил к ползункам гигиеническую прокладку (ее он быстро нашел почему-то). Сын даже торжественно притих и перестал плакать.

Сыну 6 лет. На даче пошли гулять с папой. Сын (на велосипеде) вернулся через 15 минут. Папу ждали 2 часа, вернулся почти седой. Оказывается, сын папу потерял из виду и решил вернуться домой, пока не поздно.
***
Пару лет назад оставила дочек на весь день на мужа.Младшей было около 2х лет.Возвращаюсь домой -муж спит в зале на диване .Младшая бродит вокруг него с ложкой в руках,рядом стоит стул ,по стулу очень равномерно размазан суп ,на дочке одеты шортики задом наперед,снимаю шорты,а так памперс и тоже задом наперед.Тут муж открывает глаза и счастливо заявляет -накормил,напоил,переодел -вообщем все под контролем
***
Давно было, я сама была маленькая. Реальная история соседа нашего. Папа, два сына школьника, дочь - садовского возраста. Куда уезжала жена - понятия не имею, где-то на неделю. ЭТО случилось в первый день - после папа был предельно собран и внимателен)) Вообщем утро. Старшие более-менее самостоятельные, одеваются - идут в школу. Он с младшей: платье с вечера погладила жена, умыл сам, расчесал - завязал хвостик!! вышли - идут к остановке (садик в двух остановках от дома). остановка в десяти минутах хотьбы. И вот, когда папа уже вглядывался в даль ожидая автобус, раздается робкий голос ребенка: папа, а меня воспитательница ругать не будет? А за что, Оленька, тебя ругать - мы не опаздываем даже ещё... А за то, что я БЕЗ САНДАЛИКОВ!
***
Случай из детства моего мужа. Ему 5 лет, младшему брату Саше - 8 мес., мамы дома нет, папа на хозяйстве. Понадобилось папе отлучиться ненадолго, ну дабы младший никуда не залез, привязал он его за пояс пояском, чтобы тот мог ползать в ограниченной зоне, старшему Коле наказал смотреть за братом в оба, а сам ушел. А Коле жуть как интересно стало, как это, сидеть на привязи. Ну он брата отвязал, а себя привязал за пояс... на узел. Пришедшему через 15 минут папе предстала картина: старший, привязанный намертво, в слезах и соплях
***
Уезжала на неделю, папе все написала, рассказала, для дочки в сад подготовила комплекты одежды. В среду у них был праздник осени. Подготовила платье, налепила стикер: в среду праздник осени, взять с собой платье и фотоаппарат (если праздник без родителей, то я обычно прошу воспитательницу пофотографировать). Приезжаю и что же я вижу на фотографиях? Боже, я бы даже спросонья это на ребенка не одела.
Барышня моя в пижамной(!) маечке (зеленая в полосочку), в юбке оранжевой, колготки белые со снежинками. О боже! Спросила папу почему не одел платье. Папа сказал, что девочка настаивала на праздник одеть пижаму, а папа нашел компромисс - одели только футболку от пижамы) Так что фактически папа у нас молодец и я рада - черт с ней, пижамной майкой - благо, что дочке юбку на праздник он все-таки одел, а то бы она в пижаме на праздник пошла точно. , ревет благим матом, а младший самозабвенно выгребает из печки золу.
***
7-го марта 1988-го года (конец советской власти, пустые магазины, ничего не достать) отправила мужа в магазин за яйцами, выдав ему денег на 2 десятка яиц и годовалого ребенка для прогуливания. Ребенок с мужем гулять не любил, орал, как резанная порося. Зато в магазине они произвели такой фурор, что им упаковали 62 яйца. Никто так и не понял, как это вышло.
***
расскажу про мужа подруги. Перед тем как в первую ночь встать к ребёнку, его тренировали на плюшевом Винни надевать подгузники. Когда ребёнок заплакал ночью, папа встал и сделал своё дело. Через час пришлось проснуться маме. Папа спал. Ребёнок плакал. Рядом с ребёнком лежал переодетый Винни. Причём подгузник был на нём задом наперёд.
====================
Останови будильник!



Заметила такую вещь — чем ближе утро, тем удобней подушка!!!



А самая удобная поза для сна всегда случается после звонка будильника



4111845_image_560509131524113875649 (530x300, 1130Kb)



-"Останови будильник!"- прошипела Васе Маня

И заодно упомянула его мать.

-"Нет больше сил, я уже вся больная,

Должно же в доме  что-нибудь стоять!!!"



Леон Кон



4111845_st15 (250x250, 15Kb)



Утро всё ближе и ближе… 

Тишина гробовая, ни звука! 

По морде будильничьей вижу… 

Звонить собирается, с*ка!




Метки:  

Будь на позитиве!С юмором о диетах)))+видео!

Воскресенье, 14 Сентября 2014 г. 18:24 + в цитатник
Это цитата сообщения соня_лифинская [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1545384741_dieta (700x591, 580Kb)

Пришла весна, я открыла шкаф и перемерила все, во что влезала моя попа!
- Ну и как?
- Туфли - супер!

Скорей бы закончилась моя диета, чтобы я могла спокойно есть шоколадки. Вернее, я их ем… но, как-то не спокойно…

Пингвины - это ласточки, которые ели после шести...

1634200230156920313 (700x700, 388Kb)

Умная девочка намазывает антицеллюлитный крем сразу на котлеты)))

Диеты, диеты…
Я прихожу домой с работы, и плачу.
Потому как кушать хочется, а из мясного только кошка…


Решила худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю…

Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Объявление в газете: «Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу».

- Двойной омлет, тройной бекон, кекс, пирожок с голубикой и колу, только диетическую, я теперь за весом слежу...

//img-fotki.yandex.ru/get/3903/lalyo.d7/0_1b06e_c21458e_orig.jpg

 

Лето покажет, кто пресс качал, а кто — дверку от холодильника!

Если вам ночью очень захотелось кушать — встаньте, идите на кухню, выпейте 2 стакана воды и… БЕГОМ СПАТЬ, пока желудок не понял, что вы его на@бали!

Я стала ходить к диетологу и за два месяца сбросила 300 долларов…))

О, как я люблю эти вечерние романтические прогулки… к холодильнику!

Открыла холодильник, обнаружила пакет молока и огурцы. У меня ацццкий план похудания!!!

Чем ближе к полуночи, тем меньше хочется есть. И больше — жрать!!!

Вегетарианская диета будет намного эффективнее, если перед едой не мыть фрукты, овощи, и руки.

— Достань-ка из холодильника торт, милый.
— Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать: на 4 или 8?
— Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть!

http://paleodieta.ru/wp-content/uploads/2012/07/flickr_timefortea3_cake.jpg

Из дневника худеющей девушки: «Сегодня снился тортик… Изгрызла всю подушку…»

Если хорошенько не поесть… то где… скажите, взять силы… для борьбы с лишним весом! )

Котик любит кошечку, птичка — воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать.!!!

-Таблетки от голода существуют?
-Да и называются они котлеты!

— Ну что, худеем?
— Ага, я кефирчик купила.
— О, пошли оладушек напечём.

-Милый, мне кажется, я поправилась.
-А что говорят весы?
-А я боюсь у них даже спрашивать.

— Милый, сегодня у нас разгрузочный день…
— Дорогая, это как?
— В Макдональдс идем пешком!!!

 

Купила чай для похудения... Ничё так... с тортом пойдет...

Зачем вообще есть после шести, если в это время как раз открывается путь к сердцу любого мужчины…

- Какой волшебной силой вы хотели бы обладать?
- Не жрать после шести!)))))


12 способов удержаться на диете:

 

 

1. Чтобы не есть после 18.00, ложитесь спать в 17.55
2. Избавься от холодильника, чтобы калориям негде было прятаться.
3. Каждый раз когда тебе хочется есть, заходи в контакт и смотри фотографии своих стройных подруг в купальниках. Зависть сильнее голода.
4. Ужиная стаканом кефира, перечитывай любимые рецепты от Джейми Оливера.
5. Купи лупу. С ней сухарик, 50грамм, сразу превратиться в булочку 250грамм.
6. Замени ужин сексом.
7. Завтрак тоже
8. Не забывай баловать себя! Лишняя пара листиков салата обязательно поднимет тебе настроение.
9. Расскажи о своей диете всем коллегам. Их ежедневные распросы «Ну что, на сколько уже похудела?» не дадут сорваться.
10. Заведи друга спортсмена. Приглашай его домой в гости: так холодильник гарнтированно опустеет.
11. Или заведи друга гея. Ты же не потерпишь, чтобы на нём джинсы сидели лучше, чем на тебе.
12. Если ни один из этих способов тебе не помог, просто воспользуйся скотчем)


Повышение «градуса» перед холодильником перед сном.
Сначала думаешь: — выпью кефир, полезно!
Выпиваешь.
Думаешь: — ну ладно, съем что-нибудь некалорийное.
Достаешь яблоко или апельсин. Съедаешь.
Потом: — так, что-то как-то еще хочется… Сделаю салат из огурцов и помидоров.
Обязательно польешь его маслом.
Потом: — ну ладно, в кабачковой икре не так уж и много калорий, немножко можно.
Потом: — блин, а с икрой так мяса хочется.
Ешь бутреброд.
И наконец: — а плевать уже на все, где тут суп, пельмешки и шоколадка?!!
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Очень полная женщина, желая похудеть, повесила у себя в кухне памятку: “Я не ем после шести”. Муж дописал: “УТРА!!!”

Всё с завтрашнего дня худею: прощайте, лишние килограммы!!! А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Самая лучшая и действенная диета - это интернет! Жрать вообще некогда!

Лучшая диета - шопинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями…

Девушка: сижу на трех диетах, двумя не наедаюсь!


//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/2/72/111/72111823_1300253606_76.jpg



Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Рассмешите свою болезнь!

Воскресенье, 14 Сентября 2014 г. 18:17 + в цитатник
Это цитата сообщения matuschka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Рассмешите свою болезнь!
Подмигивающая баба (266x264, 80Kb)
Еще в 17-м веке английский врач Сиденгам писал: «Прибытие паяца в город значит для здоровья его жителей куда больше, чем десятки нагруженных лекарствами мулов».
Современная медицина также высоко оценивает влияние смеха, юмора и положительных эмоций на процесс выздоровления. Существует даже специальная наука – гелотология, которая изучает смех и его влияние на физическое и психическое здоровье человека. Она зародилась в 70-х годах прошлого века и обязана своим возникновением американцу Норману Казинсу.


Человек, рассмешивший смерть

У журналиста Казинса было обнаружено серьезное заболевание позвоночника, которое так стремительно развивалось, что вскоре он уже не мог пошевелить ни рукой, ни ногой, ни даже самостоятельно разомкнуть челюсть, чтобы поесть. Когда врачи прямо сказали Норману, что его шанс выжить ничтожно мал: всего 1 к 500, тот не спал всю ночь.
А утро встретил с твердым решением бороться за жизнь. Причем, весьма оригинальным способом – с помощью кинокомедий.

«Если отрицательные эмоции считаются причинами многих заболеваний, то положительные, в ударных дозах, возможно, приведут меня к выздоровлению? Ну, а уж если мне суждено умереть, то хотя бы проведу остаток жизни весело…» – рассудил Казинс. По 5-6 часов в день этот прикованный к постели, абсолютно неподвижный человек хохотал над смешными фильмами, а в перерывах – слушал веселые истории, которыми развлекали его близкие и друзья. И, удивительное дело, через неделю страшные боли стали сходить на нет. Через месяц он начал потихоньку шевелить пальцами рук, а еще через некоторое время – «неизлечимый больной» встал на ноги.

Когда спустя несколько лет Норман Казинс случайно повстречал на улице одного из врачей, приговоривших его к смерти, тот потерял дар речи от изумления. Чтобы убедиться, что перед ним не привидение, доктор протянул Казинсу руку, которую его бывший безнадежный пациент сжал так крепко, что у эскулапа не осталось никаких сомнений: перед ним стоял живой и здоровый человек.

Эта история чудесного исцеления стала в свое время настоящей сенсацией. Именно после нее такое, казалось бы, несерьезное дело, как смех, начали вполне серьезно изучать.

Смехом – по болезням

Исследования показывают, что когда мы смеемся, в нашем организме происходят удивительные процессы: снижается уровень выработки «гормонов стресса» – кортизола и адреналина. В то время как «гормоны счастья» –эндорфины– активно поступают в нашу кровь, они притупляют боль и вызывают чувство удовлетворения. Благотворное действие оказывает смех и на иммунную систему: активизируются так называемые «клетки–киллеры», которые убивают вирусы и сражаются с опухолями. Кроме того, смех – это настоящая дыхательная гимнастика. Смеясь, мы дышим глубже и чаще, газообмен ускоряется, а кровь насыщается кислородом. Ну и, конечно, смех и юмор – прекрасные душевные целители, которые позволяют хотя бы на время забыть о наших проблемах и невзгодах.

Доктор клоун

Вот уже 25 лет, как в Америке и Европе появились первые медицинские клоуны. Это люди, которые в свободное от основной работы время отправляются в детские больницы и дарят маленьким пациентам минуты радости. Эффективность такого веселого лечения настолько высока, что в некоторых странах, например в Голландии, свой штатный клоун имеется в каждой клинике. Есть они и у нас: как минимум 43 добровольца, прошедшие специальное обучение, регулярно навещают маленьких больных в российских больницах, где докторов – клоунов неизменно любят и ждут.

Веселая йога

Настоящий бум во всем мире переживает сейчас йога смеха или, как она еще называется, Хасья йога. Ее приверженцы практикуют групповой смех в сочетании с традиционными йоговскими упражнениями и мягкими растяжками. Происходит это примерно так. Любители похохотать в большой компании собираются вместе и принимаются за дело. Если смеяться не хочется – надо просто имитировать смех. На первый взгляд идея «выдавливать по капле» из себя веселье в обществе малознакомых людей может показаться нелепой. Но, как показывает опыт приобщившихся к «смехойоге», буквально через пару минут искусственный смех превращается в самый, что ни на есть естественный хохот. Возможно, все дело в том, что смех – это, в основном, групповой феномен – в одиночку мы смеемся куда реже. А может, это происходит потому, что одно из самых популярных упражнений в Хасья йоге заключается в имитации смеха животных и даже неодушевленных предметов. В результате, видя как окружающие изображают гомерический хохот футбольного мяча, лопающийся от смеха огурец или хихикающий будильник, и самые мрачные члены группы начинают безудержно хохотать. Ведь смех – дело заразительное. А еще «смехойоги» считают, что разные тональности смеха обеспечивают оздоровление разных частей нашего организма. Так, например, низкое
«хо-хо» – оказывает благотворное влияние на органы брюшной полости.
«Ха-ха» – стимулирует сердечную деятельность. А тоненькое «хи-хи» улучшает кровоснабжение головного мозга и горла.

Если вам не до смеха

- Какие бы неприятности нас ни подстерегали, какие бы досадные «сюрпризы» ни преподносила нам судьба, в каждой ситуации можно отыскать что-то смешное, надо только постараться взглянуть на нее через призму юмора. Очень часто в жизни комическим или трагическим является не то, что с нами происходит, а лишь наше отношение к происходящему. В нашей власти поменять «минус» на «плюс».

- Профессор Преображенский не читал советских газет – берег здоровье. И другим не советовал. К рекомендациям героя «Собачьего сердца» имеет смысл прислушаться: вместо обзора происшествий за неделю – прочитайте хорошую веселую книгу, вместо криминальных новостей – посмотрите добрую смешную комедию. Не стоит аккумулировать вокруг себя негативную информацию.

- Известно, что эмоции, которые мы переживаем, и действия, которые они вызывают, взаимосвязаны. То есть, когда нам хорошо – мы улыбаемся, плохо – хмурим брови. Но этот механизм действует и в обратном направлении. Поэтому, даже если нам не очень весело, но мы «надеваем» на свое лицо улыбку и удерживаем ее некоторое время, то вскоре наши лицевые мышцы «вспоминают» о положительных эмоциях и передают соответствующие сигналы в мозг. Внутреннее состояние приходит в норму: напряжение и тревога улетучиваются, грусть отступает, уступая место радости.

Так уж сложилось, что в «наших краях» не принято ни много улыбаться, ни уж тем более смеяться без причины. О том, признаком чего является беспричинный смех, нам популярно объяснили еще в детстве. Да и широкая улыбка, постоянно озаряющая чье-то лицо, зачастую воспринимается как признак неадекватности, в то время как хмурые, невероятно серьезные, неприветливые лица вокруг считаются нормой. Если бы барон Мюнхгаузен прокатился в московском метро, то наверняка повторил бы свои собственные слова из знаменитого фильма Марка Захарова: «Я понял, в чем ваша беда…Вы слишком серьезны. Но умное лицо – это еще не признак ума, господа. Самые большие глупости на земле делаются именно с этим выражением лица. Улыбайтесь, господа, улыбайтесь». Хочется добавить: делайте это хотя бы для своего собственного здоровья…

/АВТОР ?/

Метки:  

Понравилось: 5 пользователям

Чудесная, но грустная сказка про современную Ассоль...

Воскресенье, 14 Сентября 2014 г. 14:20 + в цитатник
Это цитата сообщения Maruskevi4 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

1877 (667x500, 89Kb)






b426a311c669 (130x63, 5Kb)

Читала сказки в детстве я далёком,
Я верила в любовь и чудеса,
И не спешила в мире сем жестоком
Предательству и лжи открыть глаза.

Я собирала травы и коренья,
И слушала волны морской прибой.
Ждала ещё, когда без промедленья
Приедет принц-волшебник и за мной.

А надо мной смеялись люди тихо,
Мне говорили:"Сказкам ты не верь!
Давно по свету бродит злое Лихо,
В обличье человека-лютый зверь".


Но я была упряма и наивна:
Под парусом ждала героя я,
Мечтала, что любовно и невинно
С ним уплыву в заветные края.

Дни без возврата в вечность уходили,
Уж прочь гнала я детские мечты,
Все корабли в свои края уплыли...
И тут на горизонт явился ты:

В лучах зари корабль твой играя,
Взял курс на одинокий мой причал.
Весь город ждал чего-то, замирая,
Над морем голос сильный твой звучал.

Он звал меня в просторы голубые,
Где бродят только волны: ты и я,
И сбросила одежды я земные,
На берег свой смотрела с корабля.

Я ликовала: сказка возродилась!
Наперекор всем сплетням под венец
Я шла с любимым, шёпотом молилась,
И верила: несчастьям всем конец!

И отражалось море на закате
В тех шёлковых и алых парусах,
А я сидела гордо на канате,
Лишь роза вяла в длинных волосах.

Когда же солнце в море утонуло,
И ночь задела нас своим крылом,
Тут с севера прохладою подуло,
И разыгрались волны за бортом.

С тобой стояли молча на водою,
И ветер вырвал розу из волос.
Её поднял и смял своей рукою
Ты, который мне надежду нёс.

Ты бросил в воду розу дорогую,
Немую весть с родимых берегов.
Ты обещал: сорвёшь ты мне другую,
Но я, твоих уже не слыша слов -

Упала в бездну ледяного моря,
Ища спасенья от такой любви.
А волны повторяли:"Горе! Горе!
Ведь ей покоя вечно не найти!"

Корабль твой всё меньше становился,
Ты уплывал к неведомой земле.
А я с волной не стала больше биться:
Мне место приготовлено на дне.

На небо я в последний раз взглянула,
Я попрощалась с солнцем и луной,
И я уже почти что утонула...
Тут лодка появилась предо мной.

Из лодки мне протягивая руки,
Рыбак кричал какие-то слова.
А я, уже не различая звуки,
Ему из моря руку подала.

Очнулась я от солнечного света,
Не знала даже, сколько я спала.
Быть может, от рассвета до рассвета?
В бреду ещё кого-то я звала.

Всё ближе лодка к брегу подплывала,
За вёслами сидел спаситель мой.
Ему "Спасибо" тихо прошептала
И поплелась, печальная, домой.

Рыбак одну оставить побоялся
Меня, и шёл за мною долго вслед.
Он всю дорогу мне внушить пытался,
Что нет на свете самых страшных бед,

Из-за которых стоит утопиться
Во цвете лет, что Бог нам всем судья,
Что лучше вместе петь и веселиться.
С ним согласилась вместе петь и я.

...Теперь читаю сказки на ночь сыну
Про Грея и счастливую Ассоль,
А муж мне в это время шепчет в спину:
"Свою на ранах позабыла соль?"

Алёна Сойту

0_89c49_b83a5e58_S.jpg (113x150, 30Kb)


Серия сообщений "Живопись,баба яга,сказки,":
Часть 1 - Баба-Яга: живее всех живых
Часть 2 - Секреты женской красоты ,ИЛИ ТРИ ДЕВИЦЫ...(не Пушкин)
...
Часть 22 - Вакансии для дураков. ))))
Часть 23 - танцуют бабки Ежки...
Часть 24 - Чудесная, но грустная сказка про современную Ассоль...
Часть 25 - Дочка подросла...
Часть 26 - Как - то бабушка Яга замуж захотела...
...
Часть 48 - Его встречали как вестника мира и счастья: фэнхуан
Часть 49 - Волшебный мир Lynne Bellchamber
Часть 50 - КТО ТАКОЙ КAЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ: и почему его смерть - в яйце?


Метки:  

Защити свой дом от зла

Суббота, 13 Сентября 2014 г. 11:38 + в цитатник
Это цитата сообщения Кировчанка_Ирина [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

223асдх_х- (515x352, 20Kb)

Попалась мне сегодня старая газетка ЗОЖ № 20 за 2005 год.
Прочитала я в ней одно письмо.
Автор письма - Новосадская С.И.
В то, о чем она пишет, возможно не каждый верит, но для общего развития почитайте.

Привожу письмо полностью:

"Когда-то я была на лекции по астрологии, где рассказывали некоторые секреты защиты дома.
Серьезно к этому не отнеслась, а многие даже хихикали.
Кое-что из этих советов я все-таки применила.

1. Дверь надо обивать изнутри, а не снаружи.
2. Когда, уходя из дома, закрываем дверь ключом, надо сказать: "Свято моё местечко, Святым Духом обнесено, Святым Аминем зааминено"
И как бы обвести квартиру или дом защитным кругом и перекрестить.
3. Маленькими гвоздиками на пороге выбить крест. Длинный конец к петлям, короткий - где дверь открывается.
Хорошему человеку это не помешает, а худому при переходе через порог будет неуютно, в другой раз не придет.
4. Можно ладаном обмазать опалубку двери.

Из всего из этого я только воткнула над дверью три иголки и выбила крест на пороге, а у меня там кафель, и крест получился очень узенький.
И сделала я это не в 23-й лунный день, когда нам силы небесные помогают в борьбе со злом, а неизвестно в какой, так как не очень-то во все это тогда верила. Но после одного случая стала к этому относиться серьезнее.

У меня потек кран, вызвала я водопроводчика. На пороге стоял амбал ростом под потолок, глаза выпучены. Он встал перед дверью и, как собака, то ли обнюхивал, то ли осматривал порог. Встал и не может войти. Я его умоляла: из крана идет вода, а мне надо уезжать на дачу! За руку его втащила в дом.

Теперь я по этому поводу не хихикаю, а на даче тоже на пороге крест выбила и в углах крестики повесила. И за много лет там никто ничего не украл".
i-2088.gif
Вот такое письмо. Хотите верьте, хотите нет.
А в следующем сообщении мы продолжим говорить об оберегах жилища.


geniavegas

Метки:  

Понравилось: 5 пользователям

31 способ сжигания калорий

Пятница, 12 Сентября 2014 г. 19:32 + в цитатник
Это цитата сообщения ясный [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


medicine394 (350x519, 144Kb)Существует множество способов избавиться от лишних калорий, не ограничивая себя в еде и не занимаясь физическими упражнениями. Смех, дыхание и даже сон сжигают калории. Вот несколько легких, забавных и необычных способов сжечь калории:
1. Пение в душе сжигает дополнительные 10-20 калорий в зависимости от громкости песни и высоты вашего голоса.
2. Смех в течение 10 минут помогает вам избавиться от 20-40 калорий.
3. Мы сжигаем около 200 калорий во время 30 минут активного секса.
4. Если ударяться головой об стену можно сжечь 150 калорий в час.
5. В среднем чистка зубов в течение 2-х минут сжигает 5,7 калорий.
6. Толкание тележки в магазине в течение 30 минут сжигает 100 калорий. Чем тяжелее тележка, тем больше калорий вы теряете.
7. Один час просмотра телевизора сжигает 65 калорий.
8. Выкуривание сигареты сжигает 10 калорий.
9. Если обниматься в течение 1-го часа, можно сжечь 70 калорий.
10. Одна минута поцелуя сжигает 2-4 калории, в зависимости от интенсивности поцелуя.
11. Мы сжигаем больше калорий, чем потребляем, когда едим сельдерей.
12. Выгуливая собаку в течение 30-ти минут, мы в среднем сжигаем 100 калорий.
13. Мы сжигаем больше калорий, находясь на холоде, а не в тепле.
14. Жевательная резинка помогает сжечь около 11 калорий в час.
15. Можно сжигать до 350 калорий в день, если ерзать на стуле.
16. Написание и отправка СМС сообщений сжигает 40 калорий в час.
17. Прием пищи стоя сжигает 132 калории в час у человека весом 65 кг.
18. Запуская воздушного змея, можно сжечь 80 калорий.
19. Сон голышом сжигает больше калорий, чем в сон в одежде, так как нужно больше калорий, чтобы согреть тело.
20. Рекомендуемые 8 часов сна сжигают 360 калорий.
21.Легкий бег в среднем сжигает в среднем около 490 калорий в час при среднем весе 70 кг
22. Кручение обруча сжигает около 210 калорий за 30 минут или 400 - 600 калорий в час в зависимости от интенсивности. Можно увеличить расход калорий, если стоять на одной ноге или делать легкие танцевальные движения
23. Прыжки со скакалкой это интенсивная физическая активность, которая сжигает 170 - 205 калорий за 15 минут. Начинать можно с 1-2 минут прыжков на скакалке, делая перерывы по 10-15 секунд, и постепенно довести до 15 минут в день
24. Медленная ходьба со скоростью около 3,2 км в час сжигает около 175 калорий в час, в то время как быстрая ходьба со скоростью 6,4 км в час сжигает около 440 калорий в час

25. Плавание по дорожкам в бассейне сжигает в среднем 476 калорий в час, при этом интенсивнее всего сжигает калории плавание стилем баттерфляй – 576 калорий в час
26. Приседания – один из интенсивных физических упражнений помогает сжечь около 200-400 калорий за полчаса. Чтобы точно определить, сколько калорий вы будете сжигать во время приседаний, умножьте свой вес на 0,095, а после этого умножьте полученное число на количество минут, которое вы выполняете упражнение
27. Качая пресс, можно сжечь около 4 калорий в минуту и 8 калорий в минуту при интенсивных занятиях на укрепление пресса
28. Прыжки на батуте сжигают около 42 калорий за 10 минут, в то время как прыжки на месте "звездочка" (при прыжке ноги в стороны, руки вверх) около 10 калорий в минуту
29.Танцы, включая стриптиз, танцы зумба, танцы живота сжигают около 200-300 калорий в час
30. Езда на велосипеде сжигает в среднем 290 -430 калорий в час в зависимости от скорости
31. Занятия йогой сжигают в среднем 260 калорий в час, а более интенсивные занятия йогой до 400 калорий в час.

Серия сообщений "лечебная гимн-ка,касторка,":
Часть 1 - Дыхательная гимнастика для похудения
Часть 2 - Упражнения, облегчающие боли в спине+
...
Часть 12 - Стройная фигура и красивое тело? Да без проблем!(часть 1+2.)
Часть 13 - Нет сутулости!
Часть 14 - 31 способ сжигания калорий
Часть 15 - Гимнастика, которую нужно делать каждый день.
Часть 16 - Это средство поможет похудеть, омолодиться и избавиться от рубцов!
...
Часть 29 - Рецепт музыкантов от артрита.Упражнения для спины.
Часть 30 - Топ-60 упражнений для кардио-тренировок в домашних условиях
Часть 31 - Здоровье>Касторовое масло - это забытое чудо!!!


Метки:  

21 вещь, которую нельзя забыть, собираясь в отпуск

Четверг, 11 Сентября 2014 г. 16:18 + в цитатник
Это цитата сообщения Вересковый_ветер [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

21 вещь, которую нельзя забыть, собираясь в отпуск






142443083_b07802a2e381 (240x320, 546Kb)После того, как вы забронировали авиабилеты и гостиницу, багаж - это последнее, что вас остановит в этом прекрасном отпуске. Мы знаем, что это похоже на рутинную работу, но если вы последуете нашим советам по упаковке, вам никогда не придется беспокоиться.

113511637 92468267 tochka1. Составьте список
Хорошо, это звучит немного скучно, но идиотские списки-это ворота к празднику без стресса. Отделите самое необходимое от желаемого и будьте реалистичны с ограничениями багажа. Если вам нужно вдохновение для составления списков, то для начала можно начать со следующего…

113511637 92468267 tochka2. Не забудьте аптечку.
Мы не просим вас готовиться к неотложной помощи, а просто небольшую сумку с самыми необходимыми таблетками и лекарствами, которые могут вам понадобиться. В конце концов, никто не хочет страдать во время отпуска от изнуряющей головной боли, расстройства желудка или всего прочего. Возможно, будет достаточно легко подобрать домашнее средство от ваших недугов дома, но лекарства в стране, которую вы посещаете, могут быть ограничены только по рецепту. То же самое касается лекарств от аллергии и астмы - возьмите их с собой!

113511637 92468267 tochka3. Ограничьте потребление жидкости.
К настоящему времени мы все об этом знаем, но все еще существует массовая неразбериха и задержка, когда какой-то случайный прохожий пытается пропустить бутылку воды мимо службы безопасности аэропорта. К большому огорчению всех, общеевропейские ограничения на провоз багажа гласят, что все жидкости, перевозимые в ручной клади, должны быть не более 100 мл на единицу и должны помещаться в один небольшой и закрывающийся прозрачный пакет (обычно доступный в аэропорту за символическую плату). Если у вас есть что-нибудь побольше, уберите его вместе с зарегистрированным чемоданом.

113511637 92468267 tochka4. Именные бирки помогают
Если вы не загадочный человек из разных стран, вам не стоит беспокоиться о путешествии инкогнито. Большинство чемоданов поставляются с именными бирками в стандартной комплектации, поэтому обязательно заполните их на случай, если вы - или авиакомпания - потеряете свой багаж!

113511637 92468267 tochka5. Соблюдайте ограничения на провоз багажа.
Если ваша авиакомпания говорит: “23 кг”, то они имеют в виду 23 кг! Взвесьте свои сумки, прежде чем отправиться в аэропорт, и убедитесь, что вы находитесь в пределах ограничений, иначе вам придется раскошелиться на дополнительные деньги в аэропорту или, что еще хуже, попрощаться с этим прекрасным кардиганом ручной вязки, над которым ваша бабушка так долго трудилась. Мы все пытались втиснуть лишнюю пару брюк в и без того переполненный чемодан, но ограничения существуют по какой-то причине, и эта причина-ваша безопасность.

113511637 92468267 tochka6. Сохраните место в сумке для всех праздничных покупок.
Будь то товары беспошлинной торговли или праздничные сувениры, вы неизбежно принесете домой больше, чем когда уезжали - поэтому убедитесь, что у вас есть для этого место!

113511637 92468267 tochka7. Избавьтесь от обуви.
Самый большой и неприятный предмет багажа. Сколько пар обуви вам следует взять с собой, во многом зависит от продолжительности вашего отпуска, но мы бы предположили, что три пары - это разумное среднее значение для 1-2-недельного отпуска. Более важным, чем объем, является универсальность, поэтому убедитесь, что вы не застряли в походе на шпильках, взяв с собой пару обуви на каждый реалистичный случай вашей поездки. Носите самую громоздкую пару в самолете.

113511637 92468267 tochka8. Косметика - минимум!
Если вы не планируете путешествие на необитаемый остров, вполне вероятно, что вы сможете купить популярные марки шампуня или солнцезащитного лосьона практически в любом уголке мира. Меньшее количество косметики также означает, что вы с меньшей вероятностью обнаружите взрыв невзрачной липкой жидкости, портящей все в вашем чемодане, когда вы прибудете в пункт назначения. Если вы действительно не можете жить без этого специального крема для лица, постарайтесь взять ровно столько, сколько вам нужно для поездки, и не более того. Так вы сможете выбросить пустую тару и сэкономить дополнительное место для багажа на время поездки домой.

113511637 92468267 tochka9. Скатайте одежду
Этот совет, безусловно, вызывает споры, но мы думаем, что скатывание одежды - действительно единственный выход. Это не только уменьшит надоедливые складки и складки на вашем снаряжении, но и сэкономит вам так необходимое место в чемодане.

113511637 92468267 tochka10. Все ценные вещи отправляются в ручную кладь.
В наши дни авиакомпании редко теряют багаж, но зачем рисковать? Будьте в безопасности и храните все свои дорогие предметы роскоши - от фотоаппарата до бриллиантового обручального кольца - в ручной клади.

113511637 92468267 tochka11. Не забудьте адаптеры.
Если они вам действительно нужны, сэкономьте на сумасшедших ценах в аэропорту, купив их перед поездкой.

113511637 92468267 tochka12. Берите с собой универсальную одежду, а не эксцентричные вещи.
Возможно, вы захотите упаковать этот банановый костюм в поездку, но действительно ли это необходимо? Нарядное платье или нет, это вопрос, который вы должны задать себе, когда вам не хватает места в чемодане. Возьмите с собой отличный универсальный наряд и стильный вечерний наряд, но оставьте эти диковинные эффектные вещи на ночь дома.

113511637 92468267 tochka13. Будьте осторожны со своими деликатесами.
Если вам нужно упаковать какие-либо фарфоровые тарелки или изделия из стекла, оберните их пузырчатой ​​пленкой или промежуточной одеждой и положите их прямо в середину вашего чемодана - это самый безопасный способ убедиться, что они прибудут с вами целыми.

113511637 92468267 tochka14. Сгруппируйте свою одежду по категориям.
Собирайте одежду группами: то есть рубашки с рубашками, брюки с брюками - проще найти то, что вам нужно, и распаковать на другой стороне.

113511637 92468267 tochka15. Упакуйте мини-шкаф в ручную кладь.
Не в буквальном смысле, конечно, но всегда неплохо добавить чистый комплект нижнего белья и одежду в ручную кладь на случай, если ваш багаж потеряется в путанице в самолете.

113511637 92468267 tochka16. Не предсказывайте погоду - проверьте ее.
В зависимости от того, куда вы собираетесь, прогнозы погоды являются либо лучшим другом, либо самым большим врагом вашего отпуска. В дождь или в ясную погоду метеорологи всегда дадут вам лучшее представление о том, какую погоду ожидать в отпуск. Проверьте день перед полетом, соберите вещи и оставьте место для зонтика, который, как вы надеетесь, вам никогда не придется использовать.

113511637 92468267 tochka17. Никакого бортового маникюра.
Совет : если вы думаете о том, чтобы носить пилочку для ногтей, ножницы или любой другой острый прихорашивающий инструмент в своем багаже- откажитесь от этой идеи! Они запрещены, и работники аэропорта попросят вас избавиться от них.

113511637 92468267 tochka18. Самое необходимое - сверху.
Если вы считаете, что какая-то конкретная вещь может вам очень скоро пригодиться (возможно, в аэропорту), например, куртка - наденьте ее сверху. Очень очевидный совет, но, возможно, он настолько очевиден, что иначе вы бы забыли!

113511637 92468267 tochka19. Полотенца?
Полотенца! Еще один надоедливый наполнитель, который вам нужно долго и упорно обдумывать, действительно ли он вам нужен. Проверьте заранее, будет ли ваше жилье для отдыха предоставлять их (они, вероятно, будут), и упакуйте соответственно.

113511637 92468267 tochka20. Разденьтесь в службе безопасности в аэропорту.
Маловероятно, что вас попросят раздеться до нижнего белья, но возможно, что вас попросят немного раздеться, когда вы пройдете к терминалу. Обычно это означает снятие обуви, ремней и курток, а также удаление любых украшений или металлических изделий. Путешествуете с ноутбуком или планшетом? Будьте готовы представить свои гаджеты дружелюбным сотрудникам службы безопасности.

113511637 92468267 tochka21. Не выходите из дома без самого необходимого
Этот совет очень важен, так как без этих необходимых вещей вы никуда не пойдете, кроме как домой: проверьте и еще раз проверьте, есть ли у вас деньги, действительный паспорт и – ради ваших товарищей по отпуску – зубная щетка. Держите все это под рукой и тогда вы сможете вспомнить самое главное…

Приятного отдыха!

https://zen.yandex.ru/media/id/603cff78aaf5a92280d...tpusk-60a909cb706b5c56316587ae

Серия сообщений "Едем на отдых, ":
Часть 1 - Что нужно взять в дорогу:мой список...
Часть 2 - Как правильно загорать?
...
Часть 7 - Куда и в какое время смело можно лететь отдыхать....
Часть 8 - 15 секретов как упаковать свои вещи в одну сумку...Органайзер для чемодана
Часть 9 - 21 вещь, которую нельзя забыть, собираясь в отпуск
Часть 10 - 12 советов отдыхающим на пляже...
Часть 11 - Россияне назвали самых страшных авиапассажиров.
...
Часть 39 - Что делать, когда течение уносит в море?+ Море пользы. Какие болезни лечит солёная вода.
Часть 40 - Хитрости для путешествий на поезде
Часть 41 - Откровенные признания повара в отеле с питанием “ВСЕ ВКЛЮЧЕНО”!


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

15 секретов как упаковать свои вещи в одну сумку...Органайзер для чемодана

Четверг, 11 Сентября 2014 г. 16:17 + в цитатник
2054042386_w640_h640_dorozhnye-organajzery-dlya.webp

Hbec8d1ff710e4273bc12a40ea8bc3296A.webp


Как правильно собрать чемодан


Возможно, сборы – не самая захватывающая часть предстоящей поездки, но определенно очень важная. Как взять с собой только нужные вещи, правильно все уложить и ничего не забыть – вопросы, волнующие каждого путешественника.


 Вам может показаться, что, просто побросав все в сумку, вы сильно сэкономите время. Но поверьте, приехав на место, вы сильно об этом пожалеете. Поэтому лучше выделите время и подойдите к вопросу серьезно, тем более что это совсем не сложно.


Для начала сложите все вещи, которые вы хотите взять, в небольшие кучки. А затем уже приступайте к сборам.


Шаг 1
Начните с самых маленьких и компактных вещей, таких как футболки. Их лучше всего свернуть в небольшие рулончики.
Шаг 2
Затем переходите к вещам побольше. Брюки, к примеру, хорошо обернуть вокруг других вещей, так они будут меньше мяться, и вам не придется бродить по отелю в поисках утюга.
Шаг 3
Для экономии места сложите носки и колготки в обувь. При этом саму обувь не забудьте убрать в полиэтиленовый пакет, чтобы она не портила остальную одежду.
Шаг 4
Не забудьте положить в косметичку все необходимое. О зубной щетке, к примеру, мы точно вспомним, а вот о станке для бритья можем и не вспомнить. А как без него на отдыхе? Поэтому обязательно присядьте и подумайте, ничего ли вы не забыли.

15 секретов как упаковать свои вещи в одну сумку...

Сумку, чемодан или рюкзак в путешествие надо собирать так, чтобы не было мучительно больно и они не стали в дороге обузой. Разумеется, если вы еще не отработали навык паковки вещей до автоматизма, делать это надо вдумчиво и обстоятельно, дабы, во-первых, не забыть ничего важного и нужного, во-вторых, не набрать всякого лишнего, в-третьих, уместить все как можно компактнее.

Гардероб

Прежде чем собирать вещи, нужно овладеть искусством выбора подходящего для путешествий гардероба.

1. Триколор.

Если хотите быть уверенными, что всё в гардеробе сочетается (и не забываем про обувь!), берите с собой вещи максимум трех цветов. Это даст практически неограниченное число комбинаций, из которых впоследствии можно выбирать, во что хочется одеться сегодня.
Чтобы всё в гардеробе сочеталось — берём с собой в поездку вещи максимум трех цветов.

2. Многофункциональные вещи.


Какие? Хорошим примером может служить саронг. Используется как одеяло, юбка, полотенце, пляжный аксессуар, занавеска, шарф… короче, как вздумается. Или шапка-шарф. Для женщин есть такая замечательная опция как платье-трансформер. Легким движением руки брюки превращаются… В смысле, пара движений — и вы сменили стиль одежды на более приличествующий месту, времени суток и вашему настроению.

3. Быстросохнущие вещи.

Скорее всего, в один не очень прекрасный момент вам придется сделать кое-что руками. Нет-нет, ничего неприличного, речь идет о ручной стирке 😉 Или не ручной, это не принципиально. Стиральную машину в путешествии найти проще, чем сушилку. Потому, в багаж должны попасть преимущественно те вещи, которым на то, чтобы высохнуть (в помещении!), нужно меньше суток, а в идеале, всего ночь. Дополнительный бонус: быстрее сохнут обычно не тяжелые вещи, значит, и багаж будет легче.

4. Немнущиеся вещи.

Как бы тщательно и аккуратно вы ни складывали или сворачивали свои вещи, в путешествии они все равно будут мяться, оставляя два варианта: ходить похожими черт-те на кого или постоянно искать утюг. Конечно, чем еще заняться в путешествии, как не глажкой! (Сарказм) Дабы избежать такого сомнительного развлечения, стоит протестировать одежду «на сминаемость» еще при сборе чемоданов. Сожмите каждую вещь в комок на несколько секунд: если она остается смятой, лучше её с собой не брать.
Багаж

На время путешествий багаж это друг, товарищ и брат, а иногда и враг. Он — единственное, что у вас есть с собой, и он всегда рядом, что бывает не очень-то удобно. Иногда, при интенсивных поездках, даже не хватает времени распаковаться перед передислокацией на новое место. И только от вас зависит, станет ли багаж помехой или подмогой в путешествии.
Только от вас зависит, станет ли багаж помехой или подмогой в путешествии.

5. Берите небольшую сумку.


Чем больше сумка, тем больше все пытаются в нее запихнуть. И тем тяжелее она в итоге оказывается. Представьте, как «весело» будет затаскивать ее на верхние этажи без лифта, таскаться по аэропортам и вокзалам, загружать на полку в автобусе. Так что всегда выбирайте сумку соразмерно потребностям конкретной поездки. Нужно затариться кучей сувениров для друзей и родственников? Под это выделяется отдельный пакет — и вам не придется постоянно перетряхивать и перепаковывать все эти безделушки. Просто складывайте туда новые приобретения, в поездке они обычно не нужны, а дома все спокойно разберёте.

6. Берите сумку с отделениями.
bag.jpg
В противном случае все оказывается в одной куче, смешивается, затрудняет поиск необходимого, и мнётся еще сильнее. Карманы с эластичной сеткой, отделения на молнии и всякие внутренние перегородки помогут организовать пространство внутри сумки.

7. Облегчите транспортировку багажа.

Сумка, рюкзак или чемодан — во что лучше складывать багаж? Зависит от того, куда вы едете и чем планируете заниматься. Собрались лазить по горам, ночевать на природе и все такое? Само собой, в таком случае лучше брать проверенный удобный рюкзак. Традиционный «ленивый» отдых с отелем и цивилизованными экскурсиями? Отличным вариантом будет чемодан. Также постарайтесь прикинуть, сколько придется ходить с вещами пешком по аэропортам, вокзалам и улицам, возможно, удобнее будет пользоваться сумкой на колесах. (Чемодан должен быть с колёсиками по умолчанию, всегда.)
Непосредственно сборы

В путешествии практически всегда приходится несколько раз собирать-разбирать сумку, рюкзак или чемодан. Значит, этот процесс стоит максимально оптимизировать.
8. Всему свое место.

Постройте собственную систему расположения вещей в сумке. Тогда не придется лихорадочно рыться внутри в поисках нужной вещи — у каждой из них будет свое постоянное место. Я сам обычно езжу только с фоторюкзаком и делю его так: нижний отсек — фото-принадлежности и кабеля/зарядки от техники; верхний отсек — одежда «рулонами»; спинное отделение — ноутбук и папки с документами А4; мелочи и жидкости — в пакете, либо в наружном кармане либо поверх вещей в верхнем отсеке.

9. Сворачивайте одежду «рулонами».

Во-первых, сворачивание одежды вместо складывания поможет сэкономить место. Во-вторых, это облегчает доступ к каждой конкретной вещи. В-третьих, так одежда намного меньше мнется.

10. Одно в другое.
rolling.jpg
Заворачивайте и запихивайте вещи друг в друга. Носки можно засунуть в обувь, хрупкие предметы переложить плотной одеждой и т.п.

11. Все жидкости — в одном месте.

Поместите все пузырьки/бутылочки в гриппер (это такой небольшой закрывающийся пакетик) или как минимум в полиэтиленовый пакет. Если летите без багажа — уложите в сумке на самый верх: так вашу ручную кладь проверят быстрее.
Полезные аксессуары

Еще несколько полезных штучек, обеспечивающих мирное сосуществование с багажом в поездке.
12. Сумка-органайзер Hoboroll.
Hoboroll (640x370, 1402Kb)
Сразу скажу — сумка на любителя. Но в определённых ситуациях подобная сумка — просто находка. Внутри у нее пять отделений, открывается она с двух сторон, это все делает вещи легкодоступными для обзора, несмотря на немалый объем сумки, которая вмещает в себя до 19 л. Плюс, Hoboroll обладает уникальным свойством сжимать вещи в маленький комочек. Запихиваем все немнущееся и нехрупкое, закидываем сумку-органайзер в чемодан или просто на плечо — профит!
Hoboroll удобен для тех, кто собирается в спортзал, на природу, или в путешествие. Причем, отправляясь на далекие расстояния на длительное время, очень выгодно взять его с собой в качестве дополнительной сумки, которая потом будет использоваться отдельно. При этом Hoboroll можно везти как сложенным (он занимает мало места и весит всего 100 г.), так и заполненным, упакованным в сумку большего размера.

13. Органайзеры для чемодана.

Разнообразные сетчатые и не очень чехлы и полки не особо экономят место (мало того, вес багажа даже незначительно увеличивается), но очень помогают грамотно разложить вещи. Я не пользуюсь, ибо стараюсь путешествовать с минимумом вещей, однако всем кто путешествует парами/с детьми/часто переезжает/просто не любит раскладывать вещи — такая штука может быть полезна.
Chexol-dlya-chemodana-5.jpg
К сожалению у него, как и у всех вещей, срок эксплуатации не вечен. Но есть способ продлить жизнь вашему «попутчику» -сшить защитный чехол на чемодан.
maxresdefault6f935902711ca8de.jpg
необходимо изготовить выкройку чехла для чемодана. Для этого следует в первую очередь определиться с тем, как вы будете надевать аксессуар – сверху или снизу. Предлагаем вам надевать сверху вниз, застегивая чехол на застежку «молния». Для этого предусмотрите в выкройке четыре клапана: из них два располагаются сверху и снизу, а пара других - боковые, служащие в качестве застежки.Кроме того, при построении выкройке следует учитывать «окна» колесиков. А ручки – верхнюю и боковую – лучше разместить в «кармане», откуда устройства легко можно извлечь при помощи «молнии».
После снятия всех мерок с чемодана на бумаге нужно сделать выкройку. После этого приступаем к кройке ткани согласно выкройке с учетом 1-1,5 см на припуски для швов.
sddefault.jpg

14. Полиэтиленовые пакеты и Пакеты с защелкой.

Полиэтиленовые пакеты прекрасно подойдут для грязного белья, влажных вещей и обуви, а в пакеты с защелкой удобно держать жидкости (которые так никуда не вытекут и ничего не запачкают), а также документы и сувениры (которые так ничто не запачкает). В ситуациях, когда рюкзак неминуемо намокнет (при пеших походах в дождь или пересечении водоёмов, например), можно упаковаться «наоборот» — уложить в пакеты сухие вещи. Еще, если вы уверены (действительно уверены) в надежности своих закрывающихся пакетиков, можете наполнить их мыльной водой, дабы иметь возможность в любой момент полноценно вымыть руки. Разумеется, при таком раскладе держать их нужно среди мягких вещей типа белья и носков.

15 .Бонус

Во время каждой поездки запоминайте или делайте себе пометки: что из вещей пригодилось, что не очень, а что было не нужно от слова «совсем». Это поможет оптимизировать багаж и облегчить задачу со сборами к следующему путешествию.
list (600x400, 146Kb)
Источник

Серия сообщений "Едем на отдых, ":
Часть 1 - Что нужно взять в дорогу:мой список...
Часть 2 - Как правильно загорать?
...
Часть 6 - Солнцезащитные очки_как выбрать
Часть 7 - Куда и в какое время смело можно лететь отдыхать....
Часть 8 - 15 секретов как упаковать свои вещи в одну сумку...Органайзер для чемодана
Часть 9 - 21 вещь, которую нельзя забыть, собираясь в отпуск
Часть 10 - 12 советов отдыхающим на пляже...
...
Часть 39 - Что делать, когда течение уносит в море?+ Море пользы. Какие болезни лечит солёная вода.
Часть 40 - Хитрости для путешествий на поезде
Часть 41 - Откровенные признания повара в отеле с питанием “ВСЕ ВКЛЮЧЕНО”!


Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 6 пользователям

Куда исчезли бабушки?

Четверг, 11 Сентября 2014 г. 10:27 + в цитатник
Это цитата сообщения пижма123 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Куда исчезли бабушки?

источник

4593156_131978_medium (440x275, 36Kb)

 Помню картинку в «Букваре» с бабушкой в кресле, с клубком и спицами. Помню, как при взгляде на эту картинку радостно думалось о том, как весело и приятно быть бабушкой на пенсии, возиться на даче с внуками, сочинять им сказки.

Кресло у камина, спицы и что-то вязаное в корзинке, а поблизости – пяток малышей, занятых своими важными малышовыми делами. К моему большому удивлению, вскоре обнаружилось, что для других ребят бабушка – это ничуть не тихая ласковая рукодельница. 

У Вячеслава Добрынина была песня с таким текстом:

У подъезда кто сидит целый день обычно?

Кто на нас всегда сердит и ворчит привычно?

Кто ругает снег за снег, Дождь за дождь ругает

И, конечно, лучше всех все на свете знает?

 

Бабушки, бабушки, бабушки-старушки,

Бабушки, бабушки, ушки на макушке.

Бабушки, бабушки, мы вас уважаем.

Только как вас понять, мы, увы, не знаем.

 

Кто к кому когда пришел, кто чего нарушил –

Все известно хорошо бабушкам-старушкам,

Покачают головой строго и сурово,

И боится их порой даже участковый.

Попробовали ее спеть и обнаружили, что приподъездные бабушки исчезли как социальный институт. Где-то они, быть может, еще встречаются, но не у нас. Поначалу у подъезда стояла лавочка, но жильцы дома попросили ее снести, потому что вечерами на ней собирается неспокойная молодежь и проход к подъезду становится небезопасен.

Снесли. Бабушки могли бы сидеть около детской площадки, но там лавочки разломали те самые неспокойные. Сидеть стало негде. И не нашлось ни одного мужчины, который вышел бы на улицу с молотком и пилой и, как в былые годы, быстро соорудил бы для бабушек новую лавочку.

Чуть позже заявление насчет скамеек вокруг площадки написали молодые мамы, они-то и сидят рядом с малышами, при детях обсуждают их отцов в самом нежелательном для детских ушей тоне.

А бабушки где? Где их мудрость, которая не позволила бы при сыновьях и дочерях выражать неуважительное отношение к мужчинам?

Заинтересовавшись исчезновением бабушек, я стала спрашивать у людей, помнят ли они то время, когда старушки сидели у подъездов и обо всех все знали.

Недавние жители пятиэтажек не забыли, как у какого-нибудь подъезда часов с десяти утра появлялась парочка давних подруг, а часам к пяти вечера по обе стороны от проходов к каждому подъезду могло сидеть по пять-семь человек.

Но где же они теперь? Почему в огромных домах, где в каждом подъезде умещается целая хрущевка, не образуется активное сообщество сдруженных бабушек? Что изменилось?

На этот вопрос я получила немало ответов, когда был небольшой праздник в парке. Старички и старушки пришли на «Песни нашего двора» Марка Розовского. Спектакль вызвал обсуждение дворов прежних и нынешних.

Перескажу вкратце, что довелось услышать. Люди преклонного возраста в 60-70-х годах свои строгие нравственные нормы выработали в военное время. Предательство – от антигосударственных речей до измены и развода – исключалось. Лень была недопустима. Они жили по четким правилам и охотно передавали свои убеждения.

Все идеи были сцеплены между собой и глубоко осмыслены. Высокая культура или хотя бы начитанность была основой для длинных содержательных разговоров.

Показанная у Марка Розовского субкультура полупьяных развязных бывших зэков с их девицами – не норма двора, а его позор. Это ярко выделялось на фоне тихих речей, добрых отношений, занятости чем-то полезным. Во дворах допоздна вдумчиво играли в шахматы, но кто это помнит?

В память врезается то, что контрастно выделилось на общем фоне. Мы думаем, что во дворах была сплошь развязная пьянь, а на самом деле пьянь всего лишь захватывала воображение своим уродством, разительным отличием от нормальных людей.

В ответ на утверждение, что пили все, один из ветеранов добыл поквартирный список всех соседей и отметил, кого видел выпившим только на Новый год, а кого и в обычные будние дни. Оказалось, что «пили все» – это когда полпроцента жильцов дома были хотя бы один раз за четверть века замечены с осоловевшими глазами. Троица выпивох мозолила глаза, но это же «почти всегда», а не «все».

Тот же ветеран стал отмечать, кто чем занимался в свободное время. Общение с детьми, ремонт и изготовление чего-либо нового, дачное строительство, туризм, рыбалка или собирание грибов, ягод, чтение газет и книг, кино и театр, переписка с друзьями, настольные игры и так далее.

Женщины или на кухне, или рукодельничают, слушая читающих и пересказывающих уроки детишек. До появления телевизоров жизнь была намного многообразнее, и общие интересы порождали богатое общение. А потом новые поколения начали толстеть на диванах, пялясь в экраны.

Сейчас стариками становятся те, кому пассивное сидение перед телевизором заменило множество необходимых работ. Они сами по себе гораздо менее активны, чем предки. Они пережили то время, когда убеждения разрушали, предлагая взамен ужасы репрессий и прелести рынка.

Многие из них поняли, что их обдурили, и теперь пытаются в Интернете достучаться до потомков. Но Интернет – это сеть, из которой не выбраться. Друзей множество, и в то же время друзей нет. Общение сутки напролет – без полноценного общения.

Где наши бабушки? Либо там же, где и дедушки, в Сети, либо в привычных телевизорах. Во дворе в одиночку делать нечего, до скверов и парков идти далеко, потому городские старики сидят в своих комнатах. Некоторые нашли себе место в клубах, где поют, играют, рисуют, вышивают. Самые благополучные имеют свои загородные садики и домики, где очень много дел, особенно когда приезжают внуки.

Старые люди были носителями мудрости и спокойными терпеливыми учителями для детишек. Сейчас их мудрость мало кому интересна, и детей можно смело доверить компьютерам.

Прежде стареющие люди лет по сорок обеспечивали в больших семьях чистоту, уют, вкусную еду, теперь же маленькие семьи в стариках не нуждаются, ведь есть бытовая техника, клининговые компании и рестораны быстрого питания.

Казалось бы, все плохо. Но нет, не плохо, всего лишь иначе.

Старушки не сидят у подъезда и не обсуждают проходящих – это очень хорошо.

Старушки публикуют в Интернете стихи, прозу, мастер-классы по изготовлению сувениров и вкусняшек, они спорят в форумах и договариваются с сотнями желающих о передаче размноженных растений или старых фотографий. Активность переместилась из родного двора в общемировое сообщество. В соцсетях одинокие старушки публикуют свои фотографии на фоне Эйфелевой башни или Стены Плача, на сайте «Милосердия» находят себе добрые дела, на сайте «Зовём» – куда пойти сегодня бесплатно.

Наши бабушки все без исключения грамотные, потому приносят своими отзывами много радости (или иных чувств) деятелям искусства и журналистам. Сегодняшние «диванные войска» – это не только школьники, но и множество бабушек с именами дедушек.

Они все меньше шифруются, притворяясь подростками, и в их аргументации все чаще встречаются знакомые нотки: «Деточка, поживи с мое, потом будешь говорить».

Околоподъездные лавочки перекочевали в виртуальный мир. Бабушки остаются верны себе и, как в старые добрые времена, обсуждают все, что проносится мимо.

Автор: Елена Ермолова 

Серия сообщений "бабушки-старушки,":
Часть 1 - Картофельная маска для лица от Любови Орловой.ЧУДО_КРЕМ *МИНУС 20 ЛЕТ*.
Часть 2 - СМАЗЫВАЛ ВОЛОСЫ КРАПИВОЙ:ТАК И РАСПРАВИЛСЯ С СЕДИНОЙ.Алоэ для волос.Как отрастить длинные волосы в домашних условиях...
...
Часть 26 - мудрые строки....от Регины Бретт,Что нужно менять в питании с возрастом?
Часть 27 - Две любопытные истории. Опасно связываться с пенсионерами.
Часть 28 - Куда исчезли бабушки?
Часть 29 - Старушки - веселушки (интернетное)....
Часть 30 - У ДАМ на возраст свой иммунитет!
...
Часть 46 - Как женщине избавиться от старческого запаха тела
Часть 47 - «Я ем, чтобы жить, а не наоборот»
Часть 48 - Четыре опоры счастливой старости: как жить в гармонии с собой, даже если рядом никого нет


Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

10 правил этикета, которые должен знать каждый образованный человек («совет дня») !!!

Понедельник, 08 Сентября 2014 г. 12:52 + в цитатник
Это цитата сообщения Belenaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
10 правил этикета, которые должен знать каждый образованный человек («совет дня») !!!


По статистике только 10% знают эти пункты.

1. Цветы, которые можно подарить мужчине: хризантемы, розы, гвоздики, дельфиниумы, орхидеи, бамбук, каллы, лилии, антуриумы, гладиолусы, тюльпаны, ирисы, герберы, плюмерии, геликонии, маргариточки, подсолнухи.

Не забывайте о цветовой гамме, когда дарите мужчинам цветы. Приветствуются такие цвета в цветах: фиолетовый, бордовый, белый, синий, зеленый.

Случаи, когда цветы мужчине дарить принято:
1) Фильмовая премьера;
2) Концертная премьера;
3) Издание книги;
4) Публикация статьи;
5) Серьезное открытие;
6) День Рождения;
7) Вручение какой-либо премии;
8) Спортивный рекорд.

Считается, что начальнику лучше дарить каллы зеленого или изумрудного цвета. Композицию и ее составление лучше дарить флористам – профессионалам.

2. Рукопожатие
С женщинами не принято здороваться за руку, но если она протягивает руку первой, следует пожать ее, но не так крепко как мужчинам. Но твое рукопожатие не должно быть слабее, чем женщины или она решит, что ты слабак.

Старший по возрасту подает руку первым, учитель или наставник – ученику, начальник — подчиненному. Не стоит менять правила игры, хоть касты в нашем обществе и отсутствуют, вы можете вызвать неприятие и непонимание у окружающих.

При пожатии руки стоит смотреть в глаза и немножко улыбнуться в знак дружеского расположения. Отводить глаза или вообще смотреть в сторону при рукопожатии неуважительно. Иногда отвод глаз воспринимается как лживость и служит сигналом, что доверять такому человеку нельзя.

3. По правилам этикета тарелку с супом во время еды нужно наклонять ОТ СЕБЯ! Некоторые источники пишут, что наклонять вообще нельзя.

4. Мужчины ВСЕГДА должны вставать, когда дама выходит из-за стола!

5. Нет ничего плохого, когда муж называет жену "зайка", а она его "зайчик". Однако эти ласкательные прозвища не предназначены для посторонних ушей!
Находясь не наедине, лучше называть друг друга по имени.

6. Иногда очень приятно выпить напиток через соломинку, но в таких случаях не следует высасывать его до последней капли, так как пронзительное бульканье внесет некоторый диссонанс в общую беседу.

7. Вот основные современные правила этикета в ресторане:
а) Резать большие куски на более мелкие;
б) Когда блюдо естся руками, то не нужно горбиться и вторгаться локтями в пространство соседа;
в) На горячую пищу дуть нельзя, нужно дождаться, пока она остынет;
г) Во время еды руками лучше откусывать по чуть-чуть;
д) Использовать салфетку и не облизывать пальцы;
е) Всегда промокать рот салфеткой;
ж) Никогда не вытирать рот рукой и не говорить с набитым ртом;
з) Даже если все вокруг едят руками, вполне приемлемо есть самому вилкой и ножом;
и) Никогда не стоит класть телефон на стол.

8. Жевать жевательную резинку на публике и во время беседы, считается вульгарным! Привычка жевать жевательную резинку обличает нас именно в незнании правил приличия!

9. Верхом невоспитанности, считается во время разговора отвлекаться на свои часы, мобильный телефон или записную книжку.
Даже если Вы устали и Вам скучно, не показывайте этого!

10. На лестнице:
- Если на лестнице оказываются мужчина и женщина, то поднимаясь, мужчина должен оставить женщину позади себя, а спускаясь, нужно наоборот, чтобы женщина оказалась впереди. Но если лестница слишком узкая, крутая или темная, то мужчина должен идти впереди женщины.

- Женщина, идя по лестнице, должна выбрать ту сторону, которая с перилами. Она может не отходить от перил, если встретит на пути мужчину, даже если это противоречит правилам правостороннего движения.

- Мужчина, находясь на лестнице, должен уступать место у перил женщинам, пожилым людям и детям.

- Если мужчина поднимается по лестнице, держа женщину под руку, то подвигаться корпусом он должен ровно настолько, чтобы служить достаточной опорой женщине, но при этом не двигаться порывисто и не тянуть ее вперед, так же себя мужчина должен вести и спускаясь с женщиной по лестнице.

- Если вы встречаетесь на лестнице с человеком, несущему тяжелую ношу, то следует приостановиться или сойти на ближайшую площадку и уступить ему дорогу.

Источник

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Поведение За Столом! Привычки Для Похудения!

Понедельник, 08 Сентября 2014 г. 12:12 + в цитатник
Это цитата сообщения Belenaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Поведение За Столом! Привычки Для Похудения!
На похудение влияет не только что и сколько мы едим, но и как: кусками или кусищами, вилкой и ножом. Каким образом процесс похудения связан со столовым этикетом?

Есть довольно известное и целиком верное утверждение – чем медленнее человек ест, тем меньшими количествами пищи он насыщается. Правила этикета словно специально придуманы для того, чтобы труднее было поправиться. Еда неспешная, праздничная, многочисленные и разнообразные вилочки, ножички… С чувством, толком, расстановкой чинно пробираемся сквозь обед от кусочка к кусочку, локти на стол не опираются. Поневоле больше внимания уделяется не тому, как наесться, а тому, как соблюсти все эти бесконечные правила и церемонию правильного пищепоглощения.
Но привить привычку к медленной еде не так-то просто. Как же сделать это, не мучая и не одергивая себя постоянно?


Правило первое. Проще всего есть медленно, если вы не очень голодны. Поэтому питайтесь почаще, используйте прием «предварительного перекуса» – речь идет о небольшой порции сытных, но низкокалорийных продуктов минут за 10-15 до основного приема пищи.
Правило второе. Желательно использовать сложные блюда – на одной тарелке кусочек рыбы, мяса, несколько видов гарниров небольшими порциями, порезанные овощи.
Правило третье. То, что можно резать, лучше резать, а не откусывать от целого куска. Например, вы гораздо дольше будете есть огурец или яблоко, если натрете их на крупной терке или хотя бы нарежете, чем мельче, тем лучше. К тому же порция выглядит гораздо обильнее и сытнее, если продукт нарезан.
Правило четвертое. Хлеб следует есть, отламывая от куска, который лежит на специальной хлебной тарелочке, а не впиваться зубами в ломоть, зажатый левой ладонью. Причем не только с целью похудеть, но и потому, что именно так принято есть хлеб.
Правило пятое. Чем меньше ваши ложки и вилки, тем дольше вы едите. Например, супы лучше есть десертной ложкой.
Правило шестое. Конечно, лучше если вы едите, наслаждаясь вкусом и ароматом поданных блюд, а не смотрите телевизор или читаете книжку. Однако в догму превращать это правило не стоит. Многие быстро теряют удовольствие от еды, если во время ужина им не удается послушать новости. Все-таки удовольствие первично!
Правило седьмое. Старайтесь не запивать, если, конечно, это не доставляет вам неприятных ощущений. Просто таким образом темп еды несколько возрастает.
Правило восьмое. Поосторожнее с алкоголем. Возлияния мешают удерживать оптимальную скорость не только за рулем, но и за столом – не говоря уж о том, что алкогольные напитки весьма калорийны.
Источник

Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Вилочки для лимона, ложки для салата. Основные виды столовых приборов + полезные советы.

Понедельник, 08 Сентября 2014 г. 12:04 + в цитатник
Это цитата сообщения Belenaya [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Вилочки для лимона, ложки для салата. Основные виды столовых приборов + полезные советы.
87e9d6ec3308cd0e9ff330b0b1f5d04f (400x266, 31Kb)
Правильное использование столовых приборов — целая наука, которую ещё столетие назад хозяйки должны были тщательно изучать.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

Накрыть стол по всем правилам этикета — задача сложная. Немалую головную боль хозяйке доставляют столовые приборы. Их очень много. Причём каждое блюдо дополняется своим специальным прибором, с помощью которого его нужно перекладывать на тарелку. И такие приборы нередко ставят в тупик гостей: какие подходят для мяса, какие для рыбы или десертов?

К каждой перемене блюд подаётся свой прибор. Рядом с тарелками их может лежать несколько штук. Брать — с самого крайнего. Обычно и тарелок несколько: закусочная, десертная, для основного блюда. Понять, где какой прибор, закусочный или десертный, несложно: нож должен быть равен по длине соответствующей тарелке.

Рыбный прибор легко узнать: нож как лопаточка, а зубцы вилки намного короче, чем у всех остальных. Это для того, чтобы кости отделять от мяса.

Столовый и десертный приборы включают, кроме ножа и вилки, ещё и ложку. Столовая ложка — для супов, а вот десертную часто подают к бульонам. Ещё десертную ложку используют для сладких блюд, которые не требуют разрезания.

Вспомогательные приборы также отличаются разнообразием.

Нож для масла кладут рядом с пирожковой тарелкой. Есть ещё нож-вилка для сыра, он с зубчиками на конце. И его также применяют и для масла. Существуют ещё специальные приборы для крабов и моллюсков: длинная тонкая вилка, а также щипцы для разламывания клешней и панцирей. Пригодятся и ножницы, чтобы срезать с винограда веточки.

Все столовые приборы должны быть выполнены в одном стиле. Нельзя, принимая гостей, класть на стол приборы из алюминия, дерева или пластика — только мельхиор или столовое серебро. Впрочем, можно использовать и нержавеющую сталь, но только на дружеских вечеринках, не на официальных приёмах.

Столовые приборы должны быть изящными и сдержанными, ничего кричащего и вычурного — это признак плохого вкуса.

Чтобы не попасть в неловкую ситуацию во время ужина в ресторане или праздничного обеда, необходимо знать о том, как правильно складывать приборы во время и после еды.
Как складывать вилку и нож на тарелке во время и после еды?

Существуют определенные правила этикета и поведения за столом, которые разрабатывались годами, при этом в Европе и в Америке они немного различаются. Так, в Европе принято во время еды всегда держать вилку в левой руке, а нож в правой, в то время как по ту сторону океана допустимо иногда перекладывать вилку в правую руку.

Разрезают ножом и едят вилкой блюда из мяса и птицы, блинчики с начинкой, омлеты и др. Для рыбных блюд используют специальные нож и вилку.

Во время обеда или ужина не стоит есть торопливо. Если вам нужно сделать глоток воды, просто положите вилку и нож так, чтобы ручками они опирались на стол.

Многие ошибочно считают, что когда обед или ужин закончен, нужно складывать нож и вилку крест-накрест, однако это совсем не так. Наоборот, это знак для официанта не забирать вашу тарелку.

На самом же деле, когда трапеза завершена, приборы кладут параллельно друг другу. При этом в Европе принято класть вилку зубцами вниз, в то время как в Америке, наоборот, обычно кладут ее зубцами вверх.

Правила этикета: как есть дичь


Источник
[/more]

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Уникальность ХОЗЯЙСТВЕННОГО МЫЛА...

Воскресенье, 07 Сентября 2014 г. 22:10 + в цитатник
Это цитата сообщения lily-lind [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

ХОЗЯЙСТВЕННОЕ МЫЛО
110870249_74abee6a624920334146d872845b99a1300x228.jpg
Лучшим по микробиологическим показателям оказалось... мыло "Хозяйственное".
Почему-то я не сомневался в "Хозяйственном" - эта коричневая субстанция отмывает даже мазут... куда уж тут бактериям.

А меня свекровь научила курицу, окорочка там всякие перед приготовлением обязательно с хоз. мылом помыть. Она очень крутой повар и уже 35 лет так готовит.


Тогда в душевой текла только холодная вода, и мыло выдавали хозяйственное. Но зато когда отец приходил стричься, парикмахерши удивлялись: такие густые волосы - и совершенно нет перхоти! Всё допытывались, чем это он таким голову моет...
Моя одноклассница (давненько дело было!) имела густую роскошную шевелюру ниже попы. Такую, что сама расчесывать не могла. Ей все вслед ахали, а я не удержалась и выпытала, как она за ними ухаживает. Первый помыв - шампунем (смываем основную грязь), потом - хоз. мылом. Я попробовала! Через полгода вместо моих трех тонких волосин - клевые волосы и 0 перхоти. Уже 9 лет прической довольна.

Наша соседка рассказывала, что в войну мыла голову именно хозяйственным мылом, и волосы выглядели лучше, чем после мытья шампунем.

Кто-то из знакомых, по совету воспитателя, избавил ребенка от начинающегося серьезного воспаления на ноге при помощи хозяйственного мыла.

Хозяйственное мыло успешно применяется
для лечения воспалительных процессов (вплоть до начинающейся гангрены).

Хозяйственным мылом успешно лечат даже
гинекологические заболевания (в некоторых роддомах его используют для мытья пола в отделениях, где находятся новорожденные).
Хирурги знают об удивительной способности хозяйственного мыла заменять хирургические перчатки (если его намылить на руки и оставить подсыхать) – говорят, что тогда даже при порезе во время операции риск заражения минимален.

Хозяйственное мыло является и
противовирусным средством. И с этим назначением с успехом применяется в интимной сфере для профилактики различных заболеваний.

Моя голову хозяйственным мылом, можно добиться того, что волосы становятся густыми и здоровыми
(исчезает и перхоть, и ломкость волос). Правда, чтобы кожа головы не была после такого мытья пересушена, нужно все же затем ополоснуть голову кислым раствором на основе уксуса или лимонного сока.

Хозяйственным мылом
советуют умываться – хотя бы 2 раза в неделю – для того, чтобы кожа всегда молодо выглядела. После умывания надо смазывать кожу обыкновенным детским кремом. Причем эффект от таких умываний, как говорят те, кто попробовал, лучше, чем от использования дорогой профессиональной косметики.

Очень хорошо
очищает кожу мытье в парной с березовым веником, замоченным в растворе хозяйственного мыла: кожа замечательно очищается и потом как бы светится изнутри.

Можно излечиться с помощью хозяйственного мыла от начинающегося
насморка. Нужно сделать мыльный раствор, обмакнуть туда ватный тампон и обработать носовые пазухи. Тогда (хотя и будет первое время немного щипать) нос никогда не будет заложен, а через 2-3 такие обработки вы надолго забудете о простуде.

При укусе собаки для предотвращения попадания в рану инфекции советуют дать стечь крови из раны (она вымоет и бактерии), а потом или приложить марлю или забинтовать бинтом, смоченным в растворе хозяйственного мыла.

Успешно справляется хозяйственное мыло и с
лечением грибковых заболеваний стоп. Советуют тщательно мыть пораженные области на коже мылом со щеткой, после чего обрабатывать поверхность кожи йодом.

Хозяйственным мылом обрабатывают кожу
при легких ожогах (например, бытовом ожоге на кухне).

После депиляции, чтобы исключить покраснение кожи на чувствительных участках, люди также используют хозяйственное мыло. Достаточно просто один раз намылиться и раздражения не будет.

Хозяйственным мылом успешно
лечится молочница и потница. Им хорошо подмываться, оно убивает все бактерии и грибок типа молочницы. При молочнице здорово помогает, намылить безымянный палец и обмазать влагалище на сколько палец влезет, так мне в роддоме сказали.

Если имеются какие-либо
проблемы в ротовой полости, можно обрабатывать зубную щетку раствором хозяйственного мыла и оставлять на ночь. К утру вы будете уверены, что ваша зубная щетка полностью обеззаражена.

В хозяйственном мыле много щелочей, быстро и качественно растворяющих грязь и к тому же обладающих антимикробным действием. Недаром в медицине грубое хозяйственное мыло до сих пор используют в качестве
антисептика.

Я когда служил в армии лечил грибок на ногах хозяйственным мылом. Просто на протяжении 1 недели утром и вечером моешь ноги в холодной воде с хозяйственным мылом и грибка как не бывало!

Несколько лет назад мои только что
проколотые уши воспалились - сзади на мочке образовался просто комок черный. Я уже настроилась снять сережки и "зарастить" уши, но моя мама взяла обычное хозяйственное мыло, натерла его мелкой стружкой, добавила сок лука и все это приложила мне на мочку на день. Вечером все сняла, потом я еще пару дней смазывала ухо спиртом, и все прошло. Больше проблем не было.

Хозяйственное мыло – прекрасное средство
для снятия отёка. Для этого достаточно развести мыло в воде и натереть полученным раствором ушиб. Производить процедуру необходимо несколько раз за день.

Средство от прыщей. Настрогать хозяйственное мыло в мисочку, добавить воды и взбить его помазком в пену. Теперь взять 1 ст. л. получившейся пены, 1 ч. л. соли «экстра» и перемешать. Эту смесь накладывать на хорошо вымытое лицо. Предупреждаю - будет сильно щипать, но это как раз и означает, что идет лечебный процесс. Держать маску полчаса. У вас на лице останется сухая соль, смахните ее и умойтесь сначала горячей, а потом холодной водой. Делать такую процедуру нужно 2-3 раза в день в течение 2-3 недель.

Средство от нарывов. Смешать в равных частях натертый лук, хозяйственное мыло и сахар. Эту мазь наложить на нарыв и забинтовать. Делать это нужно на ночь, утром вы увидите, что рана полностью очистилась.

Врачи рекомендуют раз в две недели мыться хозяйственным мылом: вы защитите себя от вирусов и бактерий.

От трещин на пятках и натоптышей делают ванночку из 2 литров горячей воды, 1 чайной ложки соды и 1 столовой ложки наструганного хозяйственного мыла.

Хозяйственное мыло и дождевая вода
от выпадения волос избавят навсегда. Применять для намыливания волос только темное хозяйственное мыло. Никаких других моющих средств не использовать. Мыть голову следует 2 раза в неделю. Я делала так в течение двух месяцев. Результат прекрасный.

Если ушибленное место помазать хозяйственным мылом -
синяка не будет.

У меня мама еще делала такой домашний пилинг - ей косметолог еще в советские времена советовала: нанести на влажную кожу лица пену из хозяйственного мыла и ваткой, смоченной хлористым кальцием, протереть лицо по массажным линиям. Кожа очень хорошо очищается. Мама выглядит очень хорошо и не понимает моих затрат на салонные кислотные пилинги.

Хозяйственное мыло -
средство от ожогов. Если вы обожгли руку или что-то еще (на кухне, например, огнем или кипятком), сразу намыльте место ожога хозяйственным мылом и дайте подсохнуть. Не будет не только пузырей от ожога, но и покраснения не останется! Проверено на себе много раз.

Вырезанные из хозяйственного мыла 3-4 см. тонкие "свечи" , используемые прямокишечно, являются эффективным экстренным
слабительным для беременных и пожилых.

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

С ВЫХОДНЫМ ДНЁМ - ПОСМЕЁМСЯ ОТ ДУШИ!!! Как разыграть тещу...

Воскресенье, 07 Сентября 2014 г. 13:24 + в цитатник
С ВЫХОДНЫМ ДНЁМ - ПОСМЕЁМСЯ ОТ ДУШИ!!!Как разыграть тещу...

Один мужик решил подшутить над своей тещей… Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки.



А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп.

Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду:

- Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама!

Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче.

- Ты того, этого:- забубнил он, — паспорт покажь!

- Ща вылезу, — просипела башка, — и достану, погодь маненько.

Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько
впечатлила служивого, что он с воплем: ”Спасите! Вампиры!” — ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал ”Скорую помощь”.

Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
взяла тут

Метки:  


Процитировано 1 раз
Понравилось: 5 пользователям

Эх, сопьюсь за компанию!

Воскресенье, 07 Сентября 2014 г. 11:32 + в цитатник
Это цитата сообщения ekaterina21 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Эх, сопьюсь за компанию!

Ура, после длительного перерыва я пошла на тренировку! Как же классно общаться со здоровыми, бодрыми, энергичными людьми! Как же я по ним соскучилась! Все подтянутые, жизнерадостные, и так радостно встретили пропавшую.
Мои друзья обратили внимание на то, что я мало пью простую воду. И это действительно так. Люблю всевозможные чаи, соки, компоты. Кофе почти не пью, а если пью, то обязательно с сахаром.


0a2eadc64861edcf6230d4cdf1fa8c75 (540x277, 116Kb)

Но воду пить обязательно нужно! А зачем? Мне и так достаточно жидкости. Ан нет! И мне наперебой популярно объяснили.

Что бы быть умной: Головной мозг на 75% состоит из воды. Поэтому, если мы мало пьем, начинает болеть голова, снижаются способность к интеллектуальной работе и концентрация внимания.
Что бы быть красивой: Мы на 2/3 состоим из воды, и если организму воды не хватает, то он высасывает её из нашей кожи. Сухость, дряблость и прочие прелести на 80% от нехватки воды.
Что бы не было проблем с туалетным стулом. Надо помогать выводить из организма те самые заветные 2 гр белка на 1 кг веса тела. Кто бы знал? Век живи – век учись!
В целях профилактики цистита. Постоянные "промывания" выводящей системы оберегают от этой женской неприятности. По этой самой причине женщинам надо пить в среднем на 1 литр больше, чем мужчинам.
Питьё разжижает кровь, а чем жиже кровь, тем меньше шансов быть шандарахнутым инсультом.
Водные потери: Основную часть воды мы теряем, конечно, через почки в виде мочи – около 1,5 л в сутки. Но ещё и с пОтом уходит 300–600 мл. Почти 400 мл мы выдыхаем через легкие. 200 мл теряются через кишечник. Считайте...
Что бы не было отёков. Многие для этого воду ограничивают, а зря. Чем меньше пьёте, тем в большем стрессе ваш организм, он думает, что наступила зАсуха и каждую каплю надо экономить. Замкнутый круг.
Что бы помогать организму избавляться от жира. Это, конечно, очень условно, но правда есть. Когда мы худеем, жир превращается в энергию, углекислый газ и воду. И воду нужно пить, чтобы выводить всё ненужное в организме.
А ещё говорят, что вода метаболизм разгоняет.

А ещё мне друзья рассказали: как пить воду, какую, сколько, когда.

Вообще-то, это я всё знала, но заставить себя не могу. Тогда мне мой приятель поставил на мой телефон маленькую программку «Waterbalance», которая рассчитала, сколько мне нужно в сутки поглощать воды, напоминает, когда нужно её пить и показывает, сколько я уже выпила, ведёт статистику по дням.

Вот здесь можно скачать её себе бесплатно.

Уже несколько дней мне помогает эта программка пить воду. Заметила, что воду я стала пить всё больше, чувствую себя хорошо и даже заметила, что вода имеет вкус. Что будет дальше происходить со мной, отпишусь.


ekaterina21

Серия сообщений "Вода,крещение,":
Часть 1 - Вода, чай, кофе с пользой для здоровья
Часть 2 - Вода для похудения!Как правильно пить воду+Почему вредно пить воду перед сном
...
Часть 27 - Сырая и кипяченая вода. Почему крайне важно пить именно сырую воду?
Часть 28 - 5 ЦЕЛЕБНЫХ СВОЙСТВ ДОЖДЕВОЙ ВОДЫ....
Часть 29 - Эх, сопьюсь за компанию!
Часть 30 - Вода против инфаркта и инсульта...
Часть 31 - 4 стакана воды после пробуждения - методика, не имеющая побочных эффектов...
...
Часть 45 - 💧💧💧 ВОДА - Kapдиoлoги гoвopят, чтo в 90% cлучaeв мы пьeм вoду нe в тo вpeмя!+ЗДОРОВЬЕ - ЯПОНСКИЙ МЕТОД ЛЕЧЕНИЯ ВОДОЙ
Часть 46 - Можно или нельзя кипятить воду дважды? Рассказывают химики...
Часть 47 - Монахи Тибета пили воду так!


Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

танцуют бабки Ежки...

Пятница, 05 Сентября 2014 г. 21:51 + в цитатник
Это цитата сообщения Алла_просто [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

танцуют бабки Ежки... 4111845_0c1376fa686dbf0c18bb45eff8614172 (120x160, 372Kb)Ёшки, маркошки, танцуют бабки ежки
Весело хромая, на клюку ступая
Нам бы кавалера, в спутники Кащея
А еще бы лешего, зубоскала сдешнего!!






"СКАЗКОТЕРАПИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ...."

Бабка Ёжка не во сне

Прилетела на метле,

Я явилась наяву,

Щас вам песенку спою.




Я была на веселе,

Волшебство пришло ко мне,

Хоть сама не верю я

В эти суеверия.

Щелкну пальцами два раза,

И маршрутка едет сразу.


А как прыгну с табуретки,

Деньги сыплются, как с ветки.

Над собой смеюсь с утра,

Счастья полная изба.


И метла сама летает,

Тучи с неба разгоняет.

Леший, черт и водяной


Не дают пройти домой,

Секс, богатства, острова

Предлагают мне с утра.

Я ж Змей Горыныча хочу,


Прям ногами топочу,

Намеренье создаю,

К ритуалу приступлю.

Говорю себе я:"Слышь,

Ты к Горынычу летишь,

Вмиг стрелою обернусь,

Прямо в сердце устремлюсь".


От такого ритуала

Змей мой обалдел немало,

В три головки шибануло,

От любви слегка свихнуло.

Здесь остаться не могу,

Я спешу теперь к нему,


А то далёко забредет,

Ко мне дороги не найдет.

Серия сообщений "Живопись,баба яга,сказки,":
Часть 1 - Баба-Яга: живее всех живых
Часть 2 - Секреты женской красоты ,ИЛИ ТРИ ДЕВИЦЫ...(не Пушкин)
...
Часть 21 - Самые лучшие витамины...
Часть 22 - Вакансии для дураков. ))))
Часть 23 - танцуют бабки Ежки...
Часть 24 - Чудесная, но грустная сказка про современную Ассоль...
Часть 25 - Дочка подросла...
...
Часть 48 - Его встречали как вестника мира и счастья: фэнхуан
Часть 49 - Волшебный мир Lynne Bellchamber
Часть 50 - КТО ТАКОЙ КAЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ: и почему его смерть - в яйце?


Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Вечерний душ.Обхохочешся!!!ЭТО ТОЧНО - СОВЕТУЮ!!!

Пятница, 05 Сентября 2014 г. 12:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Bond_912 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Вечерний душ.Обхохочешся!!!ЭТО ТОЧНО - СОВЕТУЮ!!!

47423974_138440_235841[1] (349x380, 30Kb)Обычный вечер. Ничто не предвещало беды, как говорится. По приезде со службы домой пошёл в ванную. Принимаю душ. Оба крана смесителя выкручены на максимум.
Супруга готовится меня кормить, стоит на кухне у раковины. Кухня через стенку от ванной, под раковиной в ванную сквозная дыра, там проходит сливная труба раковины. Жена споласкивает в пластиковой банке салат.
Кот за её спиной исподтишка влез по скатерти на кухонный стол и потихоньку подкрадывается к вазочке с орешками.
Дочка в комнате рисует в альбоме что-то.
Чтобы сполоснуть салат, жена открывает кухонный кран холодной воды.
Смеситель в ванной перекидывает в режим триггера, есть за ним такой грех на полном напоре. И он напрочь отрубает холодную воду, место которой моментально занимает горячая. А она у нас почти кипяток.


Я, натурально, шпарюсь, как бройлерная кура, и от неожиданности ору “голосом дикого вепря” .
Кот (напомню, между ванной и кухней дыра у пола в стене) пугается, что его накрыли, и шмякается со стола на пол. Попутно обрушивая вилки-ложки.
Жена от моего рёва и от грохота столовой утвари тоже пугается, кричит и рефлекторно дёргает руками. Банка с салатом (и литром воды) взлетает в воздух и падает на кота. Дном кверху.

Кот, облитый водой, с пробуксовкой (в линолеуме сквозные дыры от когтей) шарахается под раковину, в дыру. Он там свободно лазает. В ванной он вылетает из-под ванны, отражается от противоположной стены и прыгает в ванну, в которой стою я и в которой ещё сантиметров 20 воды.
Упав в воду, он понимает, что вообще настал писец и с диким мявом по моей, пардон, голой заднице и спине взлетает на моё плечо и там прочно закогтяется.
Это всё занимает считанные секунды.

Хватаю полотенце, полотенцем хватаю кота и сдираю его с плеча. Кот от испуга обделывается.
Жена тем временем кидается к двери ванной и начинает её выносить, решив, что на меня упала чугунная труба канализации, или я поскользнулся и свернул себе шею, или схватился рукой за лампочку. При этом продолжая орать и совершенно забыв, что дверь открывается наружу, а не внутрь.

Я открываю, кот вырывается наружу в волочащемся полотенце, несётся в комнату, где дочка. Там он влетает в открытый шкаф на полку свежего постельного белья и забивается в угол. С полки и стопы свежих простынь начинает течь вода с говном.

Дочка визжит. Голосок у неё - хрусталь колоть можно.
Незадолго до этого один из моих соседей - тот, который грозится когда настанет революция прийти ко мне с топором раскулачивать, по пьяни порезал своего родственника, да так, что вечером менты выносили дверь, скорая забирала порезаного, кровишшей забрызгали пол от этажа через лифт до подьезда.


Второй мой сосед, врач, живущий в квартире “через стенку” (так что у нас двери рядом) после той истории завёл себе бейсбольную биту.
Этим вечером он уже отдыхал, когда через короба вентиляции и тонкую перегородку между прихожими услышал творящийся у нас трындец. Решил, что опять наш “заклятый друг” - пролетарий допился до зелёных чертей, ворвался с топором к соседям (к нам то есть) и убивает здесь всех. Схватил свою биту и начал ломиться к нам в дверь, звонить, кричать-звать и стучать.

Дочка, ошалев, открывает ему дверь.
К тому времени я уже вылез из ванной, перед чем, ессно, напялив свой купальный халат. Белый, блин, махровый. Жена при виде красных пятен чуть в обморок не падает.
Через минуту все пришли в себя. Сосед осмотрел спину, констатировал, что могло быть хуже, “ты мог стоять к нему передом, а не задом”, швы не нужны, и ушёл спать. Напоследок очень просил больше так не делать, хорошо, что его беременная жена сегодня ночует у мамы, а то мог бы выкидыш случиться.

Жена поливает мне спину кровоостанавливающим спреем, мажет йодом и лепит пластыри. Дочка надувается и уходит в комнату. Кот извлекается из шкафа.
В данный момент халат и бельё из шкафа стираются в машине, кот постиран девчонками в ванной и гневно вылизывается на диване, ванная отмыта. Дочка уложена спать. Жена моет полы.
Я сижу за столом, пишу здесь отчёт. Откидываться на спинку кресла опасаюсь.
Через полчасика пойдём с женой ужинать.
Вечер удался, как говорится.


Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

Железное спокойствие.

Пятница, 05 Сентября 2014 г. 12:28 + в цитатник
Это цитата сообщения Bond_912 [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Железное спокойствие.


lpg_porsche_cayenne_turbo_01 (500x363, 55Kb)
Бухгалтерша на работе заболела, сидела дома, бюллетенила. Я поехал к ней документы подписать. Подхожу к подъезду, а возле него какой-то козел машину свою раскорячил, весь проход перекрыл. Людям и пройти негде. А машинка не простая, дорогая… «Порше Каен». Идут пешеходы мимо бочком, что бы ненароком не поцарапать, матерятся по тихому… Вон мамаша с коляской встала… Ищет глазами место, где бы проехать. Не нашла. Так и пришлось на проезжую часть выходить. Дворник мусорный бак не смог от подъезда оттащить, так и бросил на полпути… А если бы «скорая» на вызов приехала? Как бы санитарам больного к машине вынести?

Погрустнело как-то у меня на душе. Остановился я возле парадной, бумажку с адресом бухгалтерши достал, огляделся, сверился с координатами. А тут мое внимание привлек паренёк на лавочке. Развалился он как-то по наглому, жвачку жует, на прохожих поглядывает… Тут то мне и закралась мыслишка, что это и есть владелец Порше. Хотел было ему высказать всё, что я думаю о нем и таких как он, да не успел. Бабка какая-то шла мимо с палочкой, да авоськой через плечо. Упёрлась грудью в капот иномарки и давай возмущаться. В общем, опередила меня.


- Вот же ж гадина какая, понаставят тут своих колымаг, пройти негде. Что ж вам негодяи, дороги мало? Как жеж людям идтить-то, а?

При этом она трясла своей тростью, как волшебник Мерелин при изгнании злых духов от круглого стола короля Артура. А палка у ней знатная, увесистая. С костяным набалдашником на рукоятке. Такой палкой в лоб получить – сотрясение можно заработать.
И тут бабка внимание на парня обратила. Ну, потому что он рядом сидел, значит в курсе происходящего.

- Тебе говорю, паршивец! Убери машину, не гневи людей.
А этот сидит, как ни в чем не бывало, да еще ухмыляется:
- Сбоку обходите, бабушка, там есть тропинка…
- Ах так… - Бабка со всей дури лупанула своей палкой прямо по капоту машины, от чего та жалобно пискнула. Буржуйская иномарка явно не привыкла к такому отношению к себе. Но бабке этого показалось мало и она, озорно глянув в сторону притихшего парня, засунула руку к себе в кошёлку и достала куриное яйцо. Хрипло вскрикнув – «Йэх-х!», бабка метнула натурпродукт аккурат в лобовое стекло Порше. Осколки скорлупы разлетелись по сторонам, оставив на стекле незамысловатое пятно в стиле раннего Пикассо. Победоносно хмыкнув и плюнув на прощанье в оскверненную машину, бабка с чувством выполненного долга резво поковыляла по своим делам. Наверное именно так, прославленные воины Советской Армии подбивали вражеские немецкие танки во Второй Мировой Войне, выходя один на один с гранатой против ненавистного врага.
У меня от увиденного челюсть отвисла. Стою, смотрю за реакцией парня. В голове не укладывается его спокойствие. Думаю, может это неизвестный науке способ мазахиства? Нравится ему, наверное, когда над его машиной издеваются и глумятся. Если это так, то у парняги - стальные яйца. Я даже немного зауважал его.

- Земляк, дай закурить – Это он ко мне обратился.
- А что, при такой машине и на курево не заработал? – Цинично сказал я, протягивая ему смятую пачку сигарет.
- А, так это не моя машина.
- Как так? – Опешил я? – Что ж ты молчал, когда бабка тут буянила?
- Да понимаешь… - Парень наклонился к протянутой мной спичке и блаженно затянулся. – Приладился тут какой-то мудак свой джип ставить. Тут людям и так не разойтись, а еще этот козел свой гроб бросает прямо по середине дороги. Еще бы немного, и я бы сам помог бабке над машиной куражится. Тока боюсь, «загре**т» за порчу чужого имущества. Машина то явно дорогая, в жизь не расплатишься.
- А как же бабка? – Спросил я чисто гипотетически, понимая, что с нее спросу мало.
- А что бабка!? – Если что, я подтвержу, что она не нарочно. Споткнулась просто…

Парень бросил окурок в урну и подмигнув, неспешно пошел к соседнему подъезду.
- Понаблюдаю с безопасного расстояния! – Крикнул он мне.

Я улыбнулся, махнул парню рукой и зашел в подъезд. А из лифта, мне на встречу, выходил плюгавенький дрищ с кожаным портфелем. На пальце он крутил фирменный, с логотипом «Порше» брелок. Многое я бы отдал, что бы увидеть его первую реакцию. Но время уже поджимало, меня ждали на работе с документами.

Надеюсь, парень-троль не раскололся.

(с)(G.U.S.)
td>

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Вакансии для дураков. ))))

Пятница, 05 Сентября 2014 г. 12:16 + в цитатник
Это цитата сообщения [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


 – Это что? – спросил Кащей, тыча пальцем в свиток.
– Сценарий, – ответила Баба-Яга невозмутимо.

1341397970_5438_b_1 (376x416, 54Kb)

скелетик (80x100, 26Kb)Кащей сглотнул и нервно моргнул правым глазом.
– На дубу, – сказал он, – висит сундук. Хрустальный. На золотых цепях. Первый же порыв ветра, хрусталь хрясь – и об ствол вдребезги.
– Точно, – согласилась Баба-Яга.
– И даже ветра не понадобится. Золото – мягкий металл, а хрусталь штука тяжёлая. Цепи под его тяжестью порвутся, сундук упадёт.
– Непременно упадёт, – кивнула Яга.

1341398002_250pxMilyar2 (250x253, 18Kb)

– В сундуке – заяц, – Кащей схватился за голову. – Живой. В зайце – утка!!
– Тоже живая, – уточнила Яга.
– В утке – яйцо!! – заорал Кащей.
– Ну, это-то как раз нормально, – справедливо заметила Яга.

1341398206_c70b41967740 (640x472, 78Kb)

– Твою костяную ногу! – Кащей скомкал свиток со сценарием и запустил им в стену. – Кого они ищут?! Мы им с такими требованиями за десять лет вакансию не закроем!
– Дурака они ищут, – сказала Яга. – Качественного. Стопроцентного. С гарантией. Если уж он в такое поверит, то поверит во что угодно.

1341398059_434a4fb712d0b0dbaf4b22dff04_prev (590x489, 22Kb)

– Да на кой им сдались такие способности?!
– Не горячись, – посоветовала Яга. – Да, клиенты сложные, но бывали у нас сценарии и похуже. Возьми хоть историю с Сивкой-Буркой.
– Это ты про лошадь, – вспомнил Кащей, – которой надо было залезть в одно ухо, а вылезти из другого, переодевшись по дороге?
– И ведь нашёлся же тот дурак, который принял-таки этот бред за чистую монету и справился с задачей!
– Кстати, где он теперь? – заинтересовался Кащей.
– Царём в Триодиннадцатом, – с гордостью сказала Яга. – С руками оторвали. Там в стране страшный был бардак, казна пустая, соседи войной грозились… В общем, только последний дурак и мог поверить, что всё будет хорошо и скоро само собой наладится.
– И наладилось?
– А ты сомневался! – удивилась Яга. – То, что дуракам закон не писан, как раз не дураки подметили. Главное, дурака правильного подобрать, а уж тут мы гарантию даём.

1341398093_54233 (692x575, 45Kb)

– Допустим, – поморщился Кащей. – Ладно. Вернёмся к уткам в зайцах. Что там дальше, после этого сундука?
– Кандидат добывает из сундука яйцо, ломает иглу, ты развеиваешься по ветру, девица-красавица освобождена. Потом девица и кандидат едут в… кто там у нас заказчик? А, Заморское королевство, где долго и счастливо правят на радость всем.
– Не хочу по ветру, – отказался развеиваться Кащей. – Потом от простуд года два не избавишься. Давай я просто сквозь землю провалюсь?
– Давай сквозь землю, – пожала плечами Яга, делая пометку в тексте.

1341398131_1176113909_4349853ecc (393x519, 30Kb)

– Отборочные тесты уже начались? – спросил Кащей.
– Идут полным ходом.
– Какие задания?
– Два задания, – доложила Яга. – Первое с клубочком. Кандидату выдают клубочек, он его бросает на землю и клубочек катится прямиком сюда.

1341398352_28d8a269020cb358f604c60b819_prev (590x489, 25Kb)
– Неплохо, – оценил Кащей, – а второе?
– Тот, кто сюда доберётся, должен сказать: «Избушка, избушка, повернись ко мне передом, к лесу задом».
– Задом, – повторил Кащей задумчиво. – К лесу. А зачем?
– Ну, чтобы дом не обходить, – объяснила Яга.
– Более дурацкого объяснения… – начал Кащей, запнулся, подумал и кивнул. – Молодец. Хороший тест.
– Ну, – поторопила Яга, – утверждаем?
– Девицу, – вспомнил Кащей, – которую мне похищать, подобрали уже?
– Подобрали. Нормальная девица, Машей звать. Будет она у нас Марья-Моревна, прекрасная королевна.

1341398159_4fe2e8986e6d (700x525, 52Kb)

Кащей тяжко вздохнул, и кротко спросил:
– Почему Моревна?
– Ну, королевство-то Заморское! А Марья-Заморевна ещё хуже.
– А, – вник в логику Кащей.
Помолчал, и добавил задумчиво:
– Что-то сценарист наш хвостатый, я погляжу, совсем ошалел от цепной жизни. Ты б его погулять отпускала, что ли, хоть иногда. А то мы с тобой от таких сказочек сами скоро станем не лучше наших кандидатов.

Ещё раз вздохнул, махнул рукой и подписал внизу страницы: «УТВЕРЖДАЮ. Кащей Б.».

1341398238_d45b71f16cc560154982c85248afae36 (300x227, 19Kb)

На фотографиях в роли Кащея и Бабы Яги артист Г.Милляр

Серия сообщений "Живопись,баба яга,сказки,":
Часть 1 - Баба-Яга: живее всех живых
Часть 2 - Секреты женской красоты ,ИЛИ ТРИ ДЕВИЦЫ...(не Пушкин)
...
Часть 20 - День рождения Яги!!!
Часть 21 - Самые лучшие витамины...
Часть 22 - Вакансии для дураков. ))))
Часть 23 - танцуют бабки Ежки...
Часть 24 - Чудесная, но грустная сказка про современную Ассоль...
...
Часть 48 - Его встречали как вестника мира и счастья: фэнхуан
Часть 49 - Волшебный мир Lynne Bellchamber
Часть 50 - КТО ТАКОЙ КAЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ: и почему его смерть - в яйце?


Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Самые лучшие витамины...

Четверг, 04 Сентября 2014 г. 15:30 + в цитатник
Это цитата сообщения Vi-Natalka [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


« Лучшие витамины, придуманные для женщины природой,
— это мужчины! »
Софи Марсо


Потянусь, проснусь и - к витаминам,
Целая бутылка на окне…
Смогут заменить они мужчину.
Как вчера признался лекарь мне.


Принимать приятное лекарство
Словно панацею, так умнО,
Только гложет мысль, что бабье царство,
Мне совсем не нАдолго дано.

Запивая сладкую таблетку,
Я не ощущаю ничего,
Доктор злой и прописал в отместку,
Чтоб я не любила никого!

С фото, что на столике журнальном
Мне в глаза глядит Ален Делон,
С укоризной и сакраментально,
Мне даёт понять ошибку он.

Выброшу бутылку витаминов,
Лишь за дверью зазвенит звонок!
За порогом ждёт меня мужчина,

Проглочу его в один глоток!

Наталия Филатова

===================
getImage (492x364, 35Kb)

Не бывает 40-летних женщин. Бывают 18-летние девушки с 22-летним стажем...

У мудреца спросили: Какой женщине можно верить - блондинке, рыжей или брюнетке?
Мудрец ответил: женщине можно верить седой, а мужчине нельзя верить даже лысому!

Дожила.... Наварила борща... Нажарила грибов, мяса и картошки, порезала огурчик...
Сижу и думаю: чего-то не хватает!!! То ли мужика, то ли водки.....

Вопрос: А что подумают люди? - должен стоять на самом последнем месте.
По сути всем все равно. Жизнь-то твоя...

И создал Бог женщину... Существо получилось вредное, но забавное...

getImage (492x436, 37Kb)

Nata Vi

Код рамочки:

Серия сообщений "Живопись,баба яга,сказки,":
Часть 1 - Баба-Яга: живее всех живых
Часть 2 - Секреты женской красоты ,ИЛИ ТРИ ДЕВИЦЫ...(не Пушкин)
...
Часть 19 - Жили-были... В.С.Кононова
Часть 20 - День рождения Яги!!!
Часть 21 - Самые лучшие витамины...
Часть 22 - Вакансии для дураков. ))))
Часть 23 - танцуют бабки Ежки...
...
Часть 48 - Его встречали как вестника мира и счастья: фэнхуан
Часть 49 - Волшебный мир Lynne Bellchamber
Часть 50 - КТО ТАКОЙ КAЩЕЙ БЕССМЕРТНЫЙ: и почему его смерть - в яйце?


Метки:  

СКВОЗНЯКИ... — Хозяйка-жизнь. Л Рубальская.

Четверг, 04 Сентября 2014 г. 09:50 + в цитатник
Это цитата сообщения Иришка-Манюшка [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]



Что-то изменилось в отношениях,
Все не так, как было до сих пор.
Ты уже готов принять решение
И готовишь важный разговор.


Говоришь, что стал мой взгляд рассеян,
Что звонит нам кто-то и молчит.
И что в странных приступах веселья
У меня счастливый вид.

Но не было измен,
Все это пустяки,
Не стоит принимать решений резких.
Не ветер перемен,
А просто сквозняки
Колышут в нашем доме занавески.

Просто чей-то взгляд неосторожно
Задержался медленно на мне.
Грустный голос ноткою тревожной
Отозвался где-то в глубине.

Сквозняки мне в сердце залетели,
И озноб покоя не дает.
Но простуду лечат две недели,
Это значит, скоро все пройдет.
Л.Рубальская


Лариса Рубальская — Хозяйка-жизнь

Порой живёшь – на всё плюёшь,
И ничего не надо.
То оживёшь, и в долг возьмёшь,
Потом опять – засада!

То круглый нолик обведёшь,
То ставишь жирный крестик.
Бежишь, пока вдруг не поймёшь,
Что это бег на месте.

Как ни крутись,
Как ни вертись,
А результат один –
Решает всё хозяйка-жизнь,
Ты в ней не господин.

Порой вздохнёшь – как мир хорош!
То вдруг полезешь в драку.
Потом возьмёшь, да подберёшь
Бездомную собаку.

И в горький миг, и в сладкий час,
И даже в день особый,
Решает кто-то всё за нас,
И отвертись, попробуй!!!



Я сама себя нашла!

Я сама себе важна!

Я сама себя открыла,

я сама себе нужна!

Я сама с собой дружу,

я себе стихи пишу.

Я себе плохого слова

больше в жизни не скажу!

Я сама себя люблю,

Я себе не нагрублю,

потому что уваженье

для себя самой коплю.

Без любимой без меня

не могу прожить и дня.

Я с собою неразлучна,

я кровиночка моя!

Я с собой поговорю,

похвалю и пожурю,

если в чём-то сомневаюсь,

то уверенность вселю.

Я могу с собой болтать,

словно бабочка, порхать.

Я могу парить, как птица,

и меня не растоптать!

Я собою дорожу,

я удачу приношу.

Я притягиваю счастье,

а несчастье отважу!

Я сама себе пою

песню нежную свою.

Так собою восхищаюсь,

что порою устаю.

За собою дорогой

я и в воду, и в огонь!

И живу теперь с собою,

как за каменной стеной!

Среди множества забот

лишь одно меня гнетёт:

от меня меня такую

вдруг да кто-то уведёт…

Лариса Рубальская

Из блога


Метки:  

Понравилось: 4 пользователям

Идеальный вес: как похудеть на 2 или 10 кг...

Среда, 03 Сентября 2014 г. 12:25 + в цитатник
Идеальный вес: как похудеть на 2 или 10 кг...
Сколько килограммов отделяют вас от вашего идеального веса? Зная ответ на этот вопрос, вам будет проще не только стать стройнее, но и всегда поддерживать себя в форме. Помогут в этом несколько программ похудения, которые мы разработали вместе с экспертами для тех, кто хотел бы «скинуть» от 2 до 10 кг лишнего веса.

Несмотря на то что формула снижения веса состоит всего из двух элементов — правильного питания и занятий спортом — их соотношение будет значительно изменяться в зависимости от того, сколько именно килограммов мешают вам полюбить свое тело. Определить свой оптимальный вес проще всего с помощью формул. Посчитали? Выберите свой план похудения.

Если вы хотите похудеть на 10 кг (или больше)

Распространенная ошибка худеющих с большим избыточным весом — резкое снижение суточной нормы калорий и многочасовые кардиотренировки.

План питания: с большим количеством овощей и плавным уменьшением калорийности. «Важно опускать планку калорий постепенно и пересматривать свою норму после каждых пяти сброшенных килограммов. Ведь если вы сразу максимально занизите свою норму, то в будущем вам больше не из чего будет создавать дефицит», — поясняет Ксения Овсюк, диетолог и тренер фитнес-клуба «Alex Fitness». «Не занижайте свою норму более чем на 15%», — советует эксперт. Помните, важно не просто создать дефицит калорий, но и правильно сбалансировать свой свой рацион, перейдя на дробное питание.


План занятий: такой, который поможет плавно укреплять все группы мышц. «Подбирая тренировочный план, важно понимать, что с большим избыточным весом некоторые виды тренировок могут нести травмоопасную нагрузку на суставы», — поясняет эксперт. Избегайте прыжковые упражнения и бег, отдавая предпочтение ходьбе в горку, плаванию, эллиптическим тренажерам и упражнениям с собственным весом.

Подключите ежедневные 30-минутные пешие прогулки на свежем воздухе и добавьте две круговых тренировки на все группы мышц. Это могут быть несложные приседания, выпады, махи ногами и отжимания с колен. Проделайте каждое упражнение подряд с минимальным перерывом между ними по 15—20 повторений. Отдохните одну минуту и повторите еще 2—3 круга. «Эти упражнения помогут сформировать мышечный корсет и подготовить тело к дальнейшим тренировкам», — поясняет Ксения Овсюк. Завершите тренировку активной пешей или велопрогулкой. «Тренировка с собственным весом исчерпает запасы гликогена в крови, и во время кардиозанятия организм будет активнее расщеплять жировые клетки», — рассказывает эксперт.

Не забудьте сделать растяжку и принять контрастный душ по завершении упражнений, чтобы избежать мышечных болей и тонизировать кожу. Если делать все правильно, первые колебания веса заметите уже через неделю-полторы. Главное на этом этапе — не сдаваться: возможно, приближаться к идеальному весу вы будете медленнее, чем вам хотелось бы, зато уж точно — надежно и с уверенностью, что лишние килограммы не вернутся обратно.

Если вы хотите похудеть на 5 кг

Не имеет значения, подключились ли вы к нашей программе только что или уже успели с ее помощью расстаться с первыми лишними килограммами, действовать нужно одним и тем же образом.

План питания: создавайте дефицит калорий, уменьшая в рационе количество углеводов. «Оставьте в рационе не более 250 г фруктов или ягод в день, по порции каши или крахмалистых овощей на завтрак, обед и один из перекусов», — советует эксперт. Помните, порция углеводов не должна превышать объем вашего кулака. «Завязывать» с углеводами эксперты советуют примерно за 6 часов до сна. «Углеводы — главный источник энергии, которая нам ни к чему перед сном. Те калории, которые организм не успеет пустить в работу, он отправит в жировое депо», — поясняет эксперт. Осторожнее нужно быть и с жирами. Отдайте предпочтение продуктам, богатым омега-кислотами, содержащимися в растительных маслах, орехах, авокадо и рыбе, но следите, чтобы суммарное количество жиров было до 40—60 граммов в день.

План занятий: чтобы похудеть на 5 килограммов, важно подключить тренировки с отягощением. «Силовые тренировки улучшают метаболизм и ускоряют процесс жиросжигания даже в состоянии покоя, так как организм тратит большое количество энергии на восстановление мышц после занятий», — рассказывает Ксения Овсюк.

Чтобы лучше проработать каждую группу мышц, разделите свою тренировку на сплиты — циклы упражнений, где вы будет укреплять конкретный вид мускулатуры, и выполняйте каждый из них один раз в неделю. Одну тренировку посвятите ногам: выполняйте приседания с гантелями, выпады в шаге, зашагивания на скамью с дополнительным весом, ягодичный мост и махи ногами с утяжелителями.

На второй тренировке прорабатывайте мышцы груди и плеч с помощью отжиманий, жимов гантелей лежа, разведение рук с гантелями в стороны.

На третьей тренировке займитесь спиной и руками.Тут вам помогут тяги гантелей в наклоне, сгибание рук с гантелями на бицепс и пр. За основу можете взять один из наших комплексов.

Каждое упражнение выполняйте 2—3 круга по 12—15 раз. Также важно завершать каждую тренировку 20-минутным интервальным кардиотренингом. Например, бегом или прыжками со скакалкой.

Если вы хотите похудеть на 2—3 кг

Те, кто хотя бы раз снижал вес, знают: последние лишние килограммы — самые коварные, избавиться от них сложнее всего. Поэтому и программа борьбы с ними будет нелегкой.

План питания: сократите употребление фруктов и ягод до 100-—150 граммов в день, а сложные углеводы оставьте только на завтрак и обед. «Не опускайте ваш дневной рацион ниже 1400 калорий, чтобы не нарушить обмен веществ», — советует Ксения Овсюк.

План занятий: занимайтесь силовыми тренировками три дня в неделю. В каждом занятии делайте 5—6 различных упражнений по 15 повторений и 3—4 круга. Старайтесь каждую неделю увеличивать количество повторений или вес хотя бы в одном упражнении. Между подходами добавьте плиометрические упражнения — например, приседания с выпрыгиванием или выпады в прыжке. «Такая «взрывная» тренировка поможет сформировать красивый мышечный корсет и по максимуму сжечь подкожный жир», — поясняет эксперт.

Чтобы организм не жалел последние запасы жиров, увеличьте время аэробных интервалов после силовой тренировки до 30—45 минут, а также добавьте кардио на голодный желудок. «Начните с двух 20-минутных утренних тренировок, увеличивая их продолжительность на 5 минут каждую неделю», — советует Саша Браун, фитнес-модель, тренер спорт-клуба «Studio City Fitness Gym» в Лос-Анджелесе.

Что дальше?

Не стоит надеяться, что, достигнув своего идеального веса, можно сразу же расслабляться и возвращаться к привычному меню: от этого все, с чем вы так долго боролись, вернется обратно. Правильная стратегия — сбалансированное питание и регулярные тренировки. Чтобы сохранить результат, достаточно уделять два-три дня силовым тренировкам, разбивая их аэробным тренингом, и, конечно же, не налегать на мучное, сладкое и алкоголь.

Статья оказалась полезной? Сохраните ее.
взяла тут

Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 4 пользователям

Людмила Луценко. Гармонь моя.

Вторник, 02 Сентября 2014 г. 22:05 + в цитатник

гармошка (263x160, 158Kb)
ноты разделитель (506x65, 6Kb)
Людмила Луценко. Гармонь моя.




гармошка (263x160, 158Kb)


Гармошка

Кого не волнует гармошка,
Кого не заденет она,
Послушать её хоть немножко,
Раскрою я створку окна.
Гармонь соловьём на приманку,
Меха рвёт – отпущено жить…
И кто не мечтает «тальянку»
Хотя бы к груди приложить.

И ходит, и бродит по свету,
Ансамблем со сцены поёт,
Верна она свято завету -
Гармонь на Земле не умрёт.

Валентина Скворцова 2
гармошка (263x160, 158Kb)

Серия сообщений "муз,видео,детские,пот,":
Часть 1 - 10 советов, как прожить минимум на 7 лет дольше.
Часть 2 - Пригодится всем!ПЕСЕНКИ
...
Часть 18 - 10 Лучших идей для детских игр на природе
Часть 19 - Все бы ты гармошка пела, переборами звеня....
Часть 20 - Людмила Луценко. Гармонь моя.
Часть 21 - Полные варианты известных поговорок.
Часть 22 - Детские стишки на новогодний утренник...
...
Часть 39 - В каждом жилом помещении обитает домовой+Домовой считается двоюродным братом чёрта.
Часть 40 - Домовиха (кикимора).....СЕМЬЯ, ДРУЗЬЯ И РОДСТВЕННИКИ ДОМОВОГО+ИМЕНИНЫ ДОМОВОГО!!!1 апреля - Именины Домового. Что мы о нем знаем?...
Часть 41 - Очень детские загадки


Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Все бы ты гармошка пела, переборами звеня....

Вторник, 02 Сентября 2014 г. 21:30 + в цитатник




27 октября - День рождения Николая Караченцова.
гармошка (263x160, 158Kb)
ноты разделитель (506x65, 6Kb)
гармонь у ворот (600x480, 64Kb)
караченцев (368x450, 34Kb)
гармонист (522x700, 89Kb)
ноты разделитель (506x65, 6Kb)


из фильма "БЕЛЫЕ РОСЫ". Страдания - Белые росы.



Я ходил по белу свету, знался с умными людьми,
Счастье есть, и счастья нету, есть любовь, и нет любви.
Уж я к ней и так и этак, со словами и без слов,
Обломал не мало веток, наломал не мало дров,
Обломал не мало веток, наломал не мало дров.

Вроде гляну, все в порядке, а выходит ерунда
Уместились на трехрядке все страданья в три ряда.
Уж я к ней и так и этак, со словами и без слов,
Обломал не мало веток, наломал не мало дров,
Обломал не мало веток, наломал не мало дров.
гармонь красная (550x681, 94Kb)
Все бы ты гармошка пела, переборами звеня,
А кому какое дело, что на сердце у меня.
Уж я к ней и так и этак, со словами и без слов,
Обломал не мало веток, наломал не мало дров.

Ни хозяйки, ни усадьбы до чего же не везет,
У людей сплошные свадьбы, у меня сплошной развод.
Уж я к ней и так и этак, со словами и без слов,
Обломал не мало веток, наломал не мало дров,
Обломал не мало веток, наломал не мало дров.

гармонь русалка (550x250, 88Kb)

Ты у Меня Одна

Ты у меня одна - словно в ночи луна,
Словно в степи сосна, словно в году весна.
Нету другой такой ни за какой рекой.
Нет за туманами, дальними странами.
гармонь двое (465x700, 83Kb)
В инее провода. В сумерках города.
Вот ведь взошла звезда, чтобы светить всегда.
Чтобы будить в метель. Чтобы стелить постель.
Чтобы качать всю ночь у колыбели дочь.

Вот поворот какой делается с рекой.
Можешь отнять покой. Можешь махнуть рукой.
Можешь отдать долги. Можешь любить других.
Можешь совсем уйти, только свети, свети.

Визбор Юрий





ноты разделитель (506x65, 6Kb)
гармошка (363x260, 158Kb)
-биография -см . http://katushka.net/forum/showthread.php?tid=1560

Серия сообщений "муз,видео,детские,пот,":
Часть 1 - 10 советов, как прожить минимум на 7 лет дольше.
Часть 2 - Пригодится всем!ПЕСЕНКИ
...
Часть 17 - 15 загадок с подвохом | Расширяем сознание
Часть 18 - 10 Лучших идей для детских игр на природе
Часть 19 - Все бы ты гармошка пела, переборами звеня....
Часть 20 - Людмила Луценко. Гармонь моя.
Часть 21 - Полные варианты известных поговорок.
...
Часть 39 - В каждом жилом помещении обитает домовой+Домовой считается двоюродным братом чёрта.
Часть 40 - Домовиха (кикимора).....СЕМЬЯ, ДРУЗЬЯ И РОДСТВЕННИКИ ДОМОВОГО+ИМЕНИНЫ ДОМОВОГО!!!1 апреля - Именины Домового. Что мы о нем знаем?...
Часть 41 - Очень детские загадки


Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Печенье Кокосанка...

Вторник, 02 Сентября 2014 г. 14:42 + в цитатник
Это цитата сообщения MARIYA-VIKTORIYA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

256 (660x507, 2207Kb)


Для любителей кокосовой выпечки!!! Очень вкусное печенье! Ни грамма муки!!! Хрустящая корочка и нежное внутри!

Ингредиенты:

-400 гр кокосовая стружка
-4-5 шт яйцо
-1.5 ст сахар (Стакан 200 гр)

Приготовление:

Все ингредиенты перемешать (яйца взбивать не надо) в таком порядке, яйца+ сахар+ стружка
Посмотрите что в итоге получилось
Теперь сформировать шарики с грецкий орех и уложить на пергаментную бумагу
Вот и все!!! Далеко не отходите от духовки, печется очень быстро! В предварительно разогретой духовке достаточно 25-30 минут при температуре 180 гр.
Посмотрите какое оно нежное, очень советую приготовить! Да и рецептик, легче не бывает!

Приятного аппетита

 SLOOSH.RU - Кулинарные рецепты.
1890 (400x178, 82Kb)1890-a (400x178, 82Kb)

Серия сообщений "печенье,маффины,морк.кон-ты,":
Часть 1 - Кекс получается очень вкусный...Кексы Медвежата Барни+Кофейный тирамису с пользой для талии
Часть 2 - Очень хрустящие и вкусные... Песочное печенье "Лакомство со вкусом детства"
...
Часть 15 - Страссбургское печенье (Strassburger cookes) - и классическое мягкое тесто для печенья
Часть 16 - Венское печенье
Часть 17 - Печенье Кокосанка...
Часть 18 - Домашнее вкусное песочное печенье... Если гость на пороге...
Часть 19 - Калачики с джемом. Из творожного теста.Печенье "Творожная нежность"
...
Часть 29 - Кулинария
Часть 30 - Кулинария.РАССЫПЧАТОЕ ПЕЧЕНЬЕ
Часть 31 - Попробуй приготовить | Яблочное курабье...


Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Уборка дома от отрицательной энергии...

Вторник, 02 Сентября 2014 г. 14:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Идея_-_фикс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

i-27878.jpg

Уборка дома от отрицательной энергии.
Плохо, когда в доме нет никакой энергии, но когда он наполнен отрицательной энергетикой — еще хуже. Это приносит не только усталость и раздражительность, ссоры и утечку денег, но и болезни и даже разрушение семьи. 
Вот почему дом необходимо время от времени очищать. 

Делать такую энергетическую уборку следует 3-4 раза в год, подобно обычной генеральной уборке квартиры. 

• Очищение собственной негативной энергетики. 
Шаг первый. 

Прежде чем начать уборку в доме, необходимо снять негативную энергетику с себя самого. 

Для этого нужно принять душ, но не простой, а с солью. Дело в том, что соль является проводников энергии. Она может накапливать как положительную, так и отрицательную энергетику. А растворенная в воде соль способна смыть отрицательную энергетику, накопившуюся не только за день, а за многие годы, то есть уничтожить всю энергетическую грязь, от которой вы, может быть, не подозревая этого, так долго страдали. 

Итак, сначала натираем тело обычной поваренной солью. Постарайтесь охватить все поверхности, кроме волос, но не втирайте соль очень сильно, делайте это нежно, чтобы не ощущать дискомфорта. 

После этого встаньте под душ и смойте соль водой. Когда вы будете стоять под душем, мысленно обратитесь к воде с просьбой смыть с вас все плохое. 

Подбирайте слова по своему усмотрению, обращайтесь к воде как к живому существу, главное, чтобы это было искренне и ваши слова шли от души. Вам сразу станет хорошо и светло на душе, а тело станет легким и необыкновенно чистым. Вода с солью очистит ваше тело и вашу душу. Вам покажется, что вы избавились от какой-то тяжелой ноши. И это будет правильно, ведь та энергетическая грязь, которую смыла вода, действительно, очень тяжела для людей. 

• Подготовка к энергетическому очищению дома. 
Шаг второй. 

А теперь пришел черед заняться энергетической чисткой вашего дома. Оденьтесь как можно проще, лучше, если это будет домашний халат или спортивный костюм. На вас не должно быть никаких украшений — ни металлических, ни кожаных, ни пластмассовых. 

Вы должны быть полностью энергетически нейтральны. Во всем доме или квартире, где вы живете, откройте форточки, а по возможности — и окна, и входные двери. Не бойтесь сквозняка, через него уйдет вся негативная энергетика. Пусть люди, которые не принимают участия в уборке, покинут дом. Пошлите домочадцев в кино или на прогулку, чтобы они не мешали вам заниматься уборкой. 

Теперь протрите все зеркала, которые есть в доме. Для этого возьмите влажную тряпку и делайте рукой круговые движения по часовой стрелке. Только так вместе с видимой пылью уйдет энергетическая грязь. 

Постарайтесь вспомнить, сколько лет находится у вас это зеркало — столько и сделайте кругов мокрой тряпкой. Тогда вы полностью уничтожите всю накопившуюся за эти годы негативную информацию. Если не помните, сколько зеркалу лет, делайте девять кругов. 

Старые вещи безжалостно выбросьте или раздайте нищим. Запомните: все, чем вы не пользуетесь больше года, собирает отрицательную энергию. 

Никогда не храните дома разбитую посуду, даже ту, в которой есть маленькая трещинка. Сквозь нее уходит положительная энергия, а вместе с ней семейное и домашнее благополучие. Особенно опасна сколотая посуда, она образует сильную утечку положительного заряда. 

• Энергетическая уборка квартиры. 
Шаг третий. 

Вам понадобится несколько тонких восковых свечей и несколько веточек зверобоя, чертополоха или вереска. Приготовьте также тазик с водой. Она может быть структурированной (лучше всего талой) или святой, но ни в коем случае не водопроводной. 

Сначала обрызгайте каждой уголок дома этой водой, затем смочите ею лицо и руки и, не вытирая, дайте высохнуть. После этого подожгите веточки растений и окурите ими всю квартиру, пронеся тлеющие веточки по всем углам, идя по ходу часовой стрелке. Делая уборку, мысленно представляйте, как улетучивается энергетическая грязь. 

Затем возьмите свечу и наденьте на нее небольшой кружок, вырезанный из белой бумаги. Он необходим для защиты ваших рук от негативной энергии, которую впитает расплавленный воск. Помните о том, что воск ни в коем случае не должен попасть на ваши руки. Поэтому свечу надо держать за защищенный конец и только после этого зажигать. 

Если вы все сделали правильно, свеча будет гореть ровно, не оставляя нагара. Встаньте у входной двери с наружной стороны и проведите свечой по ее периметру слева направо. 

Особое внимание уделите глазку на двери, как следует окурив его свечой крестообразным движением по часовой стрелке. 

Обработайте свечой всю поверхность двери, не забывая про ручки и звонок. Затем переходите к обработке внутренней стороны двери, делая все то же самое. Обжигая свечой глазок, сделайте ею троекратный крест. Двери занимают больше всего времени, но они самые главные ворота отрицательной энергетики.

Надо понимать, что, правильно обработав двери, вы можете быть уверены, что негативная информация не проникнет в ваш дом. 

Теперь начинайте обрабатывать саму квартиру слева направо. Не забывайте о мелких деталях — выключателях и розетках, разумеется отключив электричество. 

Всю обработку свечой проводите по часовой стрелке. Обрабатываем не только стены, но и мебель, особенно в прихожей. Вешалкам уделяйте также особое внимание, ведь на них скапливается очень много энергетической грязи. Хорошо почистите всю обувь и верхнюю одежду (только не сожгите!). 

Стены обрабатывайте, проводя свечой по синусоиде — то поднимая ее вверх, то опуская вниз. Ваше чутье подскажет вам, где делать подъемы и спуски. Вообще больше прислушивайтесь к внутреннему голосу и следуйте его подсказкам. Хорошо обработайте ванную комнату. Это место, которое впитывает очень много негативной информации, особенно зеркало в ванной. Ведь именно в ванной вы смываете с себя грязь, а энергетическая грязь оседает на поверхностях. Не забудьте обработать двери и выключатели, к которым чаще всего прикасаются руки. 

Каждую комнату обходите слева направо, останавливаясь возле мебели и тщательно обрабатывая ее. 

Обводите свечой крестообразным движением каждую дверцу мебели и каждую ручку. 

Более того, открывайте шкафы и тумбочки и обрабатывайте внутренние поверхности. Стулья обрабатывайте также крестообразным движением. 

Самые большие энергонакопители — бытовые электроприборы, то есть компьютер, холодильник, телевизор и т. д. Они несут огромный заряд негативной энергии извне, особенна компьютер и телевизор. 

На них задержитесь подольше и обрабатывайте особенно тщательно. 

Обязательно троекратно перекрестите кровать и постельное белье, начиная с головы. Обходя квартиру, не забудьте о туалете и подсобных помещениях. Особенно тщательно обработайте унитаз, куда уходит много негативной информации. Чтобы она не вернулась обратно, ее надо хорошенько «обжечь». 

По мере очищения квартиры вам придется менять свечи, поэтому носите их с собой. Как только свеча начнет догорать, поставьте ее на блюдце, не дотрагиваясь до нагара, иначе вы «запачкаетесь». Теперь носите ее на блюдце, приготовив новую свечу, которую сначала держите в руках, а в конце тоже поставьте на блюдце. 

Во время одной уборки можно сжечь и более четырех свечей, смотря какая у вас квартира и насколько серьезно вы взялись ее очищать. На всякий случай лучше запастись пятью свечами. На все свечи должны быть надеты кружочки бумаги. Напоследок вновь вернитесь к входной двери и обработайте так же, как вначале. 

Когда вы закончите энергетическую уборку, у вас на блюдце окажется несколько сгоревших свечей. Немедленно выбросите их, а нагар соскоблите спичкой и тоже выбросите в помойное ведро, содержимое которого сразу же отправьте в мусоропровод (вынесите на помойку). 

Не жалейте времени на очищение квартиры от негативной энергетики. Вы обретете чистое и здоровое жилье, в котором каждый человек будет здоров и успешен. 

• Очищение рук после уборки. 
Шаг четвертый. 

Когда уборка закончится, необходимо снять остатки энергетической грязи с рук, куда она неминуемо попадет. 

Для этого вымойте руки с мылом под краном. Затем вымойте руки с солью и подождите, пока они высохнут. После этого сожмите руки и помните их, разминая пальцы. Сначала правой рукой сделайте массаж каждого пальца левой руки, потом массируйте пальцы правой руки левой рукой. Затем разотрите ладони обеих рук по часовой стрелке. И напоследок потрясите кистями рук, чтобы сбросить остатки отрицательной энергетики. Всего на очищение рук у вас уйдет около десяти минут. 

• Повторная уборка дома. 
Шаг пятый. 

Повторную уборку рекомендуется проводить через полгода. Однако если вы первый раз очищаете квартиру от энергетической грязи, то вам придется делать это в два этапа, то есть повторить уборку через три дня. Чтобы проверить, нужна ли вам повторная уборка, зажгите свечу и дождитесь, пока сгорит половина. В это время мысленно читайте, не переставая, славление Перуна . Когда на блюдце и свече появится оплавившийся воск, посмотрите на его форму. Если она будет уродливой, а сам воск — темным, то грязь еще осталась, а если воск окажется светлым и будет стекать ровными красивыми струями, то ваша квартира полностью очищена от негативной энергетики. 

Уборка дома от отрицательной энергии - Форум


Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Заговор на желание от старой ведуньи.

Вторник, 02 Сентября 2014 г. 14:13 + в цитатник
Это цитата сообщения MARIYA-VIKTORIYA [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Бабушка моя была языческой ведьмой или, правильней сказать, – ведуньей.

Будучи девчонкой, я часто таскала домой подружек, мечтающих выучить парочку заговоров или научиться готовить приворотные зелья.

Но про зелья старушка никому не рассказывала, а вот одним безобидным заговором охотно делилась, правда, пряча при этом хитрую улыбку.

Потом, став немного старше, я спросила бабушку, почему она никому постороннему не позволяла прикоснуться к своим старым книгам, а этот заговор так спокойно рассказывала маленьким девочкам, или заговор тот был не настоящим?

Хотя к тому моменту я уже знала, что заговор действовал со 100%-ным «попаданием», проверено это было неоднократно и совершенно разными людьми.

Помню, она тогда долго и пристально смотрела на меня, словно пытаясь понять, действительно ли мне неизвестно то, о чем я спрашиваю, а потом вдруг улыбнулась: «Так заговор-то ведь на желание, дочка, да днем говоримый, чего ж его бояться-то?».

И тут вспомнились мне ее давние слова, о том, что любое желание человека, если оно не связано со злом, исполняется, нужно только пожелать. И белые или дневные заговоры – это лишь катализатор желания, усиливающий веру в исполнение мечты, а значит и увеличивающий «громкость» желания для его исполнителей (Небес, Богов, Ангелов-Хранителей – называйте их, как Вам больше нравится).

То есть если просто чего-то желать – это сбудется, но вполне возможно, что не скоро и не точно, а вот если «прикрепить» свое «Хочу!» к заговору - эффект будет быстрым и более точным.

И стало мне тогда ясно, что даже несведущий или недобрый человек не сможет навредить этим заговором ни себе, ни кому-то другому, потому и не скрывала его старая ведунья. А значит, и я могу поделиться с вами старым и очень светлым волшебством.Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

Для заговора вам потребуется свеча из красного воска, лист бумаги и ручка.

На листе нужно написать следующий текст:
Я средь белого дня в пламя красной свечи
Брошу эти слова, а кто видел - молчи!
Обретут они силу, сгорая в огне,
И исполнится все, о чем грезится мне.


После этого пишите свое желание в настоящем времени, т.е., например, не «я хочу, чтобы мне купили собаку», а «мне покупают щенка породы такой-то».

Далее сворачиваете листочек и сжигаете его полностью на пламени красной свечи, шепотом произнося слова заговора, а про себя проговаривая желание. Пепел собираете и развеиваете на ветру. Делается все это в светлое время суток, т.е. независимо от времени на часах, солнце должно быть над горизонтом.


Если желание ваше никому «не мешает жить», то в ближайшее время оно исполнится. Сроки зависят чаще всего от необходимого для исполнения времени. Например, повысить заработную плату вам могут и на следующий день, а вот выйти замуж и родить ребенка вы при всем желании за пару дней не сумеете. Так что не рычите на Богов за задержку, «люди» работают, не мешайте им.

Помните, факторов влияющих на исполнение много, но основной – это отсутствие зла и ненависти в вашей мечте. Исполнять будут светлые дневные силы, и темную энергию на воплощение в жизнь они не пропустят.

Мечтайте, желайте, ставьте цели, и да будут благосклонны к Вам Боги, и да поможет Вам заговор старенькой ведуньи!

Автор: Selena

 


Изображение - savepic.org — сервис хранения изображений

 

Благодарю за Ваши комментарии!!!

Метки:  

Понравилось: 3 пользователям

Ох, незавидна бабья доля...

Вторник, 02 Сентября 2014 г. 11:58 + в цитатник
Когда-то я стану бабушкой...хотя уже и стала,но душой ещё молода...
IMG_2275 (525x700, 336Kb)IMG_2276 (525x700, 377Kb)
ЭТО Я НА РАБОТЕ!
i (27) (360x480, 134Kb)
Ох, незавидна бабья доля: помады, кремы, бигуди...
То на ноге зудят мозоли, то прыщик вылез на груди...
Взялись откуда-то морщины... Мигрень стреляет под виском...
А незнакомые мужчины, уже не смотрят с огоньком...
Опять с фигурой неполадки, а может, зеркало нам врёт...
На пояснице снова складки, живот к спине не пристаёт...
Но мы так просто не сдадимся! И дух наш бабий не сломать!
За молодость свою сразимся: «Едрёна корень, вашу мать!»
С утра суровая диета: несладкий кофе и салат...
Зато на ужин - щи, котлеты, картошка, водка, сервелат...
Без ужина, судите сами, так просто баба не уснёт!
Похлопает часок глазами и к холодильнику пойдёт...
Найдётся средство и для кожи, для беспокойства нет причин:
Любой напиток, где есть дрожжи, избавит быстро от морщин!
Oleg Kolesnik


Оюшки!!! Как хотелось бы!!! Да в омут любовный с головой! Да так, чтоб со всеми потрохами! Да чтоб любил меня красавец-молодец без устали! Да чтоб цветами одаривал, да подарками! Да чтоб на работу, да с работы на хорошей иномарке встречал! Да чтоб за тридевять земель на сине-море-океан по три раза в год вывозил! Да чтоб выгуливал на выходные по магазинам-кинотеатрам-ресторанам не жалея на меня Дорогульку этих денег проклятых!!! … … …
Ну всё-всё-всё… Помечтала… Слезу смахнула… Встала…
Пошла «от бедра» жить Настоящей Бабьей Жизнью…
P8030509 (316x600, 112Kb)
Должны же быть у такой красивой дамочке - радости, правда?
Сказала пару слов-красавица,
Себе и мне- нравится.
IMG_0008 (426x600, 147Kb)
Лицо в улыбке расплывается,
И тело вроде уменьшается.
i (17) (360x480, 157Kb)
Фигурка становится стройней,
Ножки в брючках ровней.
В голове мысли роятся,
Не пора ли в модель податься.
Там среди молодых людей,
Я обрету настоящих друзей.
P8030526 (341x600, 119Kb)
На настоящей сцене выступать,
И конечно деньги получать.
Как тебе мой совет?
Станешь моложе на несколько лет.
(Орли44)
i (25) (336x480, 164Kb)
С сайта http://www.inpearls.ru/

Серия сообщений "А это - Я ЛЮБИМАЯ,":
Часть 1 - Давайте знакомиться и общаться!
Часть 2 - СЕРЬЁЗНА,КАК НИКТО!!!-Я снова села на " диету", Без слов о прошлом и без слез!...
...
Часть 8 - А СЕЙЧАС УЖЕ ПРАБАБУЛЯ .......Хорошо быть оптимисткой и немного пофигисткой
Часть 9 - ДЕПРЕСНЯК ОДОЛЕЛ....Пусть я уже совсем не молода... И седина виски припорошила...
Часть 10 - Ох, незавидна бабья доля...
Часть 11 - Орли44 - из комментариев к моим постам...С БЛАГОДАРНОСТЬЮ!!!
Часть 12 - КУПИЛА Я СЕБЕ БЕРЭТ,УХ И НРАВИТСЯ ОН МНЕ!!!
...
Часть 30 - КАК БЫЛА Я МОЛОДА...Пропали все картинки - переделала!
Часть 31 - Добрый вечер,ВСЕМ - ДРУЗЬЯМ И ПЧ!!!Итак, дорогая моя, когда ты станешь старой...Мои доктора,у которых я лечусь.
Часть 32 - ✨Все дело в шляпе! Пост от 11-01-2014,восстановлен. Ещё раз восстановила:https://ie.wampi.ru/2022/ - на держит!


Метки:  


Процитировано 5 раз
Понравилось: 11 пользователям

АВТО юмор.Стоит ГАИшник. Несётся мимо Мерс......Случай в маршрутке:)

Воскресенье, 31 Августа 2014 г. 16:08 + в цитатник
Это цитата сообщения X-dranik [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

b42f53529dfedc262b8e5483b676460f.png
"Стоит ГАИшник. Несётся мимо Мерс.Случай в маршрутке:)
Стоит ГАИшник. Несётся мимо Мерс. Тот его тормозит. Из мерса высовывается рука со ста баксами. Берёт. И предупреждает:
— Осторожно, там ремонт дороги.
На следующий день то же самое. И так далее около года. потом Мерс взял и пропал. Загрустил ГАИшник, заволновался. Тут через 3 месяца смотрит — опять Мерс. Тормозит его, спрашивает:
— Что стряслось, я тут волнуюсь…
— Да пока любовницу свозил на Канары, Жену с детьми в Канаду, отца подлечиться в Австрию.
— Ну ладно…
Опять 100 баксов, "осторожно, ремонт дороги". Стоит гаишник и думает:
"Канары, Австрия и всё это на МОИ деньги?"
- Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.
- Повидали бы свет…
- Этот или тот? — спрашивает муж.

64846954_7302.gif
Добрая половина Российских гаишников берёт взятки, а злая половина ещё и отбирает права.
Вечер. На обочине стоит запор. Водитель голосует но, никто не останавливается. Вдруг рядом останавливается шикарный MERS 600. Водитель запора говорит:
- Помоги, помоги, пожалуйста, подогнать до гаража.
- Ну ладно, цепляй.
Ну, прицепили они запор и едут. Вдруг MERS обгоняет BMW. Водиле MERSa стало обидно, и он погнался за BMW.
На следующий день капитан ГАИ рассказывает своим сослуживцам:
- Прикиньте, стою я с радаром. Вдруг смотрю, летит по крайней левой BMW под 220, прямо за ним MERS, а замыкает колонну запор, да ещё дальняком моргает.
64846954_7302.gif
Вчера я потерял свой автомобиль…
— Неужели разбил? Или украли?
— Нет. Жена получила права.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
…В эфире передача "Карданный вал", и сегодня мы поговорим о ремонте вашей машины в гараже и других формах алкоголизма.
64846954_7302.gif
— Автомобиль "Запорожец" — самое доброе в мире привидение с моторчиком!
Главное правило при переходе через улицу:
- Не переходить улицу на тот свет!
Истинный кошмар автомобилиста: Военнослужащая блондинка на праворульной газели, возвращающаяся с пьянки по поводу покупки прав.
64846954_7302.gif Вчера на Дмитровском автополигоне, во время проведения краш-теста новой «Лады-Калины», манекен вырвался из машины и убежал.
64846954_7302.gif
Сломалась у автолюбителя тачка. И он первый раз за последние 10 лет поехал в электричке на работу. Приезжает вечером домой и говорит жене:
— Я сегодня видел СТОЛЬКО СЧАСТЛИВЫХ ЛЮДЕЙ!
Жена ему:
— Где?
— В электричке.
— Да ты что, там же тесно, холодно, грязно…
— Ну и что! Им же всем МОЖНО ВЫПИТЬ!!!"

64846954_7302.gif
Сказка про «Запорожца» и «Мерседеса»
Хвастался когда-то «Запорожец» «Мерседесу»:
— У меня мотор объемом 1197 куб. см, мощностью 42 лошадиных силы, с максимальной скоростью 120 км/ч.
На это «Мерседес» отвечал:
— А у меня объем двигателя 5789 куб. см, мощность 367 лошадиных сил, 12 цилиндров, максимальная скорость 250 км/ч, так что засунь свой мотор знаешь куда..?
И «Запорожец» засунул…
С тех пор у «Запорожца» мотор сзади.
64846954_7302.gif
Надпись на малиновой "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?"

Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.
Дети на заднем сиденье приводят к ошибкам водителя.
Ошибки водителя на заднем сиденье приводят к детям.

64846954_7302.gif
Возвращаюсь на днях из Минска в Брест на поезде Москва-Варшава. Для тех, кто не в курсе — в Бресте погранпереход в Польшу, и это, помимо всего прочего, означает что на поезде меняют колесные пары под "узкий" буржуйский стандарт. Это преамбула. Стою в тамбуре, курю. Рядом — мужик со своей блондинкой. Беседуют. Мужик объясняет:
— В Брест прибываем в ноль-сорок, уезжаем в два с копейками.
Блондинка: — А чего так долго?
— Пока пассажиры таможенный досмотр пройдут, пока колеса на поезде поменяют.
— А зачем колеса менять?
— На зимние… В Европе с этим строго!
64846954_7302.gif
В будущем автомобили «Жигули» полностью покорят мировой рынок цветных металлов
64846954_7302.gif
На заседании МВД:
"Нас беспокоит увеличившееся количество анекдотов про сотрудников ГАИ, одно радует — 99% из них непонятные".

Случай в маршрутке:)

Вечером еду в маршрутке. Нужно за билет деньги передать.

Передо мной сидит молодая девушка.

Думаю - как к ней обратиться – на Вы, или на ты?

 

Начинаю рассуждать логически: 

 

Автобус – экспресс.

Так как девушка на предыдущей остановке не сошла значит, едет в наш район.

Едет с бутылкой вина - значит к мужчине.

Вино дорогое французское - значит, едет к красивому мужчине.

В районе, где я живу, всего двое красивых мужчин – мой муж Сергей  и  любовник Саша.

К Саше я сама еду, поэтому она едет не к нему.

Остается Сергей, значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы – Света  и Катя.

Света сейчас в  другом городе в командировке.

- Катя, передай деньги за билет.

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете???

http://stranadetstva.ru/blog/3877/25872/na-ty-ili-na-vy.html


Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Анекдот дня!!!!

Суббота, 30 Августа 2014 г. 12:14 + в цитатник
Это цитата сообщения Лина_из_Израиля [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Я , вчера , бухая в пять утра пошла гулять с собакой.
Взяла с собой бутылку коньяка .
Пока бухала , проеб@ла собаку !!! Обегала все дворы . Протрезвела !!! Замёрзла !!! Горло застудила - орала . Пока орала , была послана на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решила распечатать и развесить по району объявы. Вспомнила , что дома сел картридж , позвонила подруге . Сначала была послана туда же , но потом договорилась !!! Пришла , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук.

Я , подруга , ее муж и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулась сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца .
Я , оказывается , поводок взяла , коньяк взяла , а его дома забыла!

 


Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Две любопытные истории. Опасно связываться с пенсионерами.

Пятница, 29 Августа 2014 г. 19:45 + в цитатник
Две любопытные истории.

Опасно связываться с пенсионерами.

Супружеская пара пенсионеров ехала на машине. После одиннадцати часов в дороге они слишком устали, чтобы продолжать путь, и решили снять номер в отеле. Они планировали отдохнуть четыре часа, а затем продолжить путь.
Перед отъездом портье вручил им счет на 350 долларов. Мужчина возмутился и потребовал объяснить, почему такой большой счёт.
Клерк ответил, что отель очень престижный.
- Хоть это хороший отель, но он не стоит того, чтобы платить 350 долларов за четыре часа,- парировал мужчина.
Клерк утверждал, что 350 является "стандартной ставкой".
Мужчина стал настаивать на встрече с менеджером.
Менеджер, выслушав его, объяснил, что в отеле есть олимпийских размеров
бассейн и огромный конференц-центр, которые были им доступны.
- Но мы не использовали их,- сказал муж.
- Ну, они есть, и вы бы могли это сделать,- объяснил менеджер.
Менеджер рассказал также о том, что пара могла посмотреть представление, которым славится отель.



- Лучшие артисты из Нью-Йорка, Голливуда, Лас-Вегаса играют здесь,- продолжал менеджер.
- Но мы не пошли ни на одно из этих шоу,- сказал муж.
- Они у нас идут, и вы могли их посмотреть, - ответил менеджер.
Менеджер настаивал, и в конце концов муж сдался и согласился заплатить.
Так как у него не было с собой чековой книжки, он попросил жену выписать чек. Она заполнила чек и вручила его менеджеру.
Менеджер удивился: - Но, мадам, здесь только 50 долларов!
- Это так. Я вычла 300 за то, что вы переспали со мной,- ответила она.
- Но я не спал с вами! - воскликнул с возмущением менеджер.
- Тем хуже для вас. Я была здесь четыре часа, и вы для этого имели полную возможность.
Опасно связываться с пенсионерами. У них за спиной - жизненный опыт.

Находчивый муж.

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели -
с весьма привлекательной молодой особой.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
-Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,
верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую разводa.
Муж выслушал ее и ответил:
-Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
-Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
-Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее.
Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину.
По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая.
К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну. Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно такие.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений
Супруг перевел дыхание и продолжал:

- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?

http://www.liveinternet.ru/users/4022404/rubric/2592119/page6.html
(internet)

Серия сообщений "бабушки-старушки,":
Часть 1 - Картофельная маска для лица от Любови Орловой.ЧУДО_КРЕМ *МИНУС 20 ЛЕТ*.
Часть 2 - СМАЗЫВАЛ ВОЛОСЫ КРАПИВОЙ:ТАК И РАСПРАВИЛСЯ С СЕДИНОЙ.Алоэ для волос.Как отрастить длинные волосы в домашних условиях...
...
Часть 25 - Советы женщинам за...+КАК ОДЕВАТЬСЯ ПОСЛЕ 60 ЛЕТ
Часть 26 - мудрые строки....от Регины Бретт,Что нужно менять в питании с возрастом?
Часть 27 - Две любопытные истории. Опасно связываться с пенсионерами.
Часть 28 - Куда исчезли бабушки?
Часть 29 - Старушки - веселушки (интернетное)....
...
Часть 46 - Как женщине избавиться от старческого запаха тела
Часть 47 - «Я ем, чтобы жить, а не наоборот»
Часть 48 - Четыре опоры счастливой старости: как жить в гармонии с собой, даже если рядом никого нет


Метки:  


Процитировано 3 раз
Понравилось: 5 пользователям

Порча да сглаз – причина наших бед и несчастий Не накликайте на себя беду...

Пятница, 29 Августа 2014 г. 16:37 + в цитатник
Это цитата сообщения Идея_-_фикс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Порча да сглаз – причина наших бед и несчастий Не накликайте на себя беду

5406908.gif
Прежде, чем про порчу и сглаз говорить, да рассказывать какие они бывают, мне бы хотелось вас упредить – чаще мы сами себе наводим порчу. Как такое может получаться? А дело все в наших дурных мыслях. Вот вы купили себе обнову какую-нибудь и думаете: «Все обзавидуются». И этими мыслями сами себя портите. Или вот как случиться может: заболели вы, у врача не проверились и на порчу все думаете. И мыслями своими силы жизненные отнимаете, себя ослабляете, и тем самым порчу к себе притягиваете. Поэтому даю вам первый зарок – старайтесь реже о худом думать, на себя не клевещите, и других в черных мыслях без особого на то повода не подозревайте. Многие ко мне люди ходят с разными бедами, а как начнешь разбираться, так и выходит, что половина из них сами на себя беду накликали.

А теперь, когда я вас упредила строго, давайте разберемся, что же такое порча и сглаз, и как их отличить от невезения и несчастий.

И начну я с самого страшного колдовства – с порчи. Хуже этого и нет ничего, большего зла не пожелаешь, не сделаешь. Поэтому перво-наперво нам от нее отгородиться надобно, оберечься.
Порча – это болезнь от целенаправленного колдовства или от мыслей дурных, да зависти черной. Но не просто: кто вашему счастью позавидовал, а еще и зла пожелал да специальные слова на то сказал. Поэтому порчу всегда наводят, сама она на человека не свалится. А потому порча способна вызвать как болезнь физическую, так и душевную: ту, что в народе называют маятой. Часто люди, на которых навели порчу, ощущают тоску, печаль, страх и в уныние долгое впадают. Поэтому порча разлагает не только тело – это было бы еще полбеды, но и душу.

Спросите: «Зачем нам про то знать?» Ан, нет! Знать надобно, чтоб, если заметите, кто недоброе творит – вовремя смогли его остановить, а себя да близких защитить.
Наводят порчу разными способами: чаще через взгляд на жертву, через вещи, принадлежащие жертве, через волосы и ногти, а иногда могут и через особые наговоренные вещи, преподносимые в подарок. Еще раз скажу: порчу можно навести только специальными заговорами и заклинаниями. Сейчас часто наводят порчу через фотографию, поэтому старайтесь, чтобы ваши фотокарточки не попали в руки недоброжелателей.
Как видно, есть множество способов порчу навести. Поэтому если вдруг начинается в вашей жизни что-то такое, чему у вас нет объяснений, подумайте, нет ли тут порчи, нет ли заинтересованного лица, которое хочет вашу семью разрушить, да жизнь вам испортить. Если все вовремя выявить, то порчу легко вылечить будет.

Это зависит от того, на что порчу наводят. Вот, например, злыдня какая позавидовала вашему семейному счастью: муж хороший, непьющий да работящий, детишки пригожие, дом полная чаша; пошла к знахарке бессовестной или сама где слова нашла нехорошие, и наговорила на ваше семейной счастье. И вот тогда начнутся в доме ругань да скандалы, а в конце концов и развод с любимым.
Ну, а уж коли на работу, любовь, деньги наведут порчу, то и там все разладится. Только смотрите – разладится все вдруг, не пойми почему, и сами вы без помощи сторонней наладить все не сможете. Это важно помнить и порчу от обычных невезух простых отличать. Ведь у всякого то черная полосочка, то белая в жизни. Но уж коли черная затянулась, да с каждым днем чернее, то тут без колдовства не обошлось.
И всегда порча на вас отразится. Начнете болеть, причем либо чем-то загадочным для медицины, либо множеством мелких недугов, каждый из которых сам по себе не опасен, но вместе они изводят и лишают жизненных сил. Например, человек часто простужается, начинают разрушаться зубы, становятся хрупкими кости, преследуют травмы, ожоги, кожные болезни, папилломы. Но никогда не делайте поспешных выводов и для начала сходите к врачу и здоровье свое проверьте – вдруг у вас в организме витаминов или кальция не хватает, или вы какой другой недуг подхватили. Но если медицина не сможет найти объяснения вашему кромешному невезению, значит надо немедленно провериться на порчу. Немедленно, не откладывая в долгий ящик! В противном случае дело может зайти слишком далеко, и порча поразит не только вас, но и детей ваших и внуков.

Скажу вам несколько верных способов, чтоб порчу уж наверняка найти.

Как узнать о порче при помощи булавки
Булавку прикалывают на одежду так, чтобы она была как можно ближе к сердцу. Окружающие ее видеть ни в коем случае не должны. Головка булавки должна быть направлена перпендикулярно поверхности земли, то есть концами в землю и небо. Прикалывая, говорят следующее:
Спаси меня в дороге, Господи, от злых людей и недобрых мыслей. Аминь, аминь, аминь.
Делают это перед дорогой или просто выходя из дома. Вернувшись, нужно обязательно рассмотреть булавку. Если она расстегнута – сглаз, потеряна – порча.

Как узнать о порче при помощи яйца
Это самый верный способ узнать о порче. Этим же способом снимают порчу.

Возьмите стеклянную банку, налейте воды и разбейте в нее сырое яйцо, чтобы желток не разлился! Подержите банку над головой, затем поднесите к затылку, ко лбу, к груди, к паху, к ступням. У каждого из этих мест подержите банку минут пять: это нужно, чтобы яйцо впитало все зло, которым вас наградили. Закройте банку и поставьте на ночь у изголовья. Утром внимательно изучите, что стало с яйцом и водой. Если порча есть, то яйцо почернеет, а вода помутнеет. Если нет – вода останется чистая, и яйцо никак не изменится.

Что делать, если у вас порча? Ну, перво-наперво, не унывать. От уныния пользы мало, а урон великий. Итак, ваша энергетика пробита, а вы своим страхом ее еще больше снижаете. Помните: тут нужна надежда, вера и, конечно, слова правильные, кои я вам здесь и даю.

Обряд с молитвою Святому Духу и Божьей Матери
Советую каждую неделю в полночь под воскресенье проводить этот обряд с молитвой Святому Духу и Божьей Матери Избавительнице. Это длительное, но очень хорошее лечение. Начинать его нужно после того, как вы проведете определение порчи яйцом и уверитесь, что на вас в самом деле порча наложена. А попусту его делать нечего, как и все заговоры и обряды, что я вам даю. Они силу в первый раз имеют огромную, которая затем умаляется, так что попусту их не тратьте.

Итак, в назначенное время читайте две молитвы:

Молитва Святому Духу
Царю Небесный, Утешителю, Душе истины, иже везде сый и вся исполняяй, сокровище благих и жизни Подателю, прииди и вселися в ны, и очисти ны от всякия скверны, и спаси, Блаже, души наша. Аминь.

Молитва Божьей Матери Избавительнице
О , Мати Божия, помоще и защита наша, егда попросим, буди избавительнице наша, на Тя бо уповаем и всегда вседушно Тя призываем: умилосердися и помози, пожалей и избави, приклони ухо Твое и наши скорбныя и слезныя молитвы приими, и якоже хощеши, успокой и обрадуй нас, любящих твоего Безначального Сына и Бога нашего. Аминь.

И раз в неделю проверяйте при помощи яйца, осталась ли порча. Читать молитвы надо до тех пор, пока вода не будет оставаться прозрачной, а яйцо не перестанет темнеть.

Есть тут и предостережение: воду из банки нужно выливать в унитаз, после чего несколько раз смыть. Но даже если вам удалось снять порчу таким образом, не успокаивайтесь. Тот, кто навел ее, обязательно почувствует, что его зло вернулось, и постарается вновь навредить вам. Чтобы этого не произошло, после полного снятия порчи четыре следующих воскресенья ходите в церковь, исповедуйтесь и причащайтесь – желательно у одного и того же священника. Тогда порча не вернется к вам.

Как я говорила, при помощи яйца можно не только проверять, есть ли порча, но и снимать ее. Яйцом очень удобно снимать порчу, сглаз и испуги у детей. Этот способ очень бережный, так как почти не забирает силы у человека, который ее снимает. Детям такая процедура даже полезна, а взрослых тем более хорошо потчевать ею.

Яйцом можно выкатывать порчу, а еще часто наговаривают яйцо. Даю оба способа.

Выкатывание яйцом
Этот способ лечения порчи отличается от других тем, что вы прикасаетесь яйцом к телу больного и тем самым собираете на яйцо все зло. Но тут надобен помощник.
Ставите вкруг иконы св. Николая Чудотворца, Пресвятой Богородицы Всех Скорбящих Радость и св. Пантелеймона Целителя. Умываетесь, читаете молитву Иисусу Христу и молитву Животворящему Кресту Господню.

Молитва Иисусу Христу на избавление от порчи
Господи Иисусе Христе! Сыне Божий! Огради нас святыми Твоими ангелами и молитвами Всепречистыя Владычицы нашия Богородицы и приснодевы Марии, силою Честного и Животворящего Креста, святого архистратига Божия Михаила и прочих небесных сил бесплотных, святого пророка и Предтечи крестителя Господня Иоанна Богослова, священномученика Киприана и мученицы

Иустины, святителя Николая архиепископа Мир Ликийских Чудотворца, святителя Никиты Новгородского, преподобного Сергия и Никона, игуменов Радонежских, преподобного Серафима Саровского чудотворца, святых мучениц Веры, Надежды, Любови и матери их Софии, святых и праведных Богоотец Иоакима и Анны, и всех святых Твоих, помощи нам, недостойным, рабу Божию (имя).

Избави его от всех навет вражеских, от всякого зла, колдовства, чародейства и лукавых человек, да не возмогут они причинить ему никоего зла.

Господи, светом Твоего сияния, сохрани его на утро, на день, на вечер, на сон грядущий и силою благодати Твоея отврати и удали всякие злые нечестия, действуемыя по наущению диавола. Кто думал и делал, верни их зло обратно, в преисподнюю, яко Твое есть Царствие, и Сила, и Слава Отца, и Сына, и Святого Духа! Аминь.

Молитва Честному Животворящему Кресту

Накладывайте на себя крестное знамение и говорите молитву Честному Животворящему Кресту:

Да воскреснет Бог, и расточатся врази Его, и да бежат от лица Его ненавидящие Его. Яко исчезает дым, да исчезнут; яко тает воск от лица огня, та-ко да погибнут беси от лица любящих Бога и знаменующихся крестным знамением, и в веселии глаголющих: радуйся, Пречестный и Животворящий Кресте Господень, прогоняяй бесы силою на тебе пропятаго Господа нашего Иисуса Христа, во ад сшедшаго и поправшего силу диаволю, и даровавшаго нам тебе Крест Свой Честный на прогнание всякаго супостата. О, Пречестный и Животворящий Кресте Господень! Помогай ми со Святой Госпожею Девою Богородицею и со всеми святыми во веки. Аминь.

Помолившись, тот, на кого порча наведена, садится на стул лицом к иконам, а второй встает у него за спиной и сырым яйцом водит по часовой стрелке вокруг головы несколько раз. Пожалуй, голову надо обрабатывать дольше, чем другие части тела.

Потом по спиральке спускаются вдоль позвоночника – порча очень любит обматываться вокруг позвоночного столба.

После чего обкатывают по рукам, ногам.

Важно! Яйцо никогда от тела не отрывают, даже если возвращаются от нижней части позвоночника к рукам.

Хорошо все время читать заговоры от порчи, которые я дам ниже. Сами подберите, какой лучше подходит, к ситуации или просто по душе.

После обкатки берут стакан, наполненный наполовину водой и, глядя в воду, произносят: «Господи, сделай так, чтобы не было в моем обладании ничего, кроме непорочности истины и силы Твоей, Господи! Аминь», – одновременно разбивают в стакан яйцо. Бьют так, чтобы не повредить желток.

Скорлупу давят в руке одним махом и кидают в печь или на бумагу. Если кидают скорлупу на бумагу, то после завершения обряда эту бумагу необходимо будет сжечь. Сделать это надо на земле и закопать пепел. При этом читаются молитвы «Отче наш» и Честному Животворящему Кресту (см. выше). После обязательно моют руки по локоть холодной водой.

Молитва «Отче наш»

Накладывайте на себя крестное знамение и говорите молитву:

Отче наш, Иже еси на небесех! Да святится имя Твое, да приидет Царствие Твое, да будет воля
Твоя, яко на небеси и на земли. Хлеб наш насущный даждь нам днесь; и остави нам долги наша, яко же и мы оставляем должником нашим; и не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого. Аминь.
****** * * * Первая часть ритуала завершена. Теперь очередь второй.
Берут стакан и рассматривают содержимое. Новичкам очень сложно бывает распознать все хитросплетения нитей, положение белка и желтка. Скажу лишь, что бывает всякое после выкатывания:

• желток покрывается пупырышками;
• появляются «черви»;
• нити белка выглядят, как могила с крестом или как церковь, как гроб;

• полное изменение желтка.
Сделав выкатывание 3–6 раз, вы сами научитесь видеть изменения и понимать их смысл.

Как посмотрели, выливают содержимое стакана в канализацию или под забор со словами:

Скорый в заступлении и крепкий в помоще, престани благодатию силы Твоея ныне и, благословив, укрепи и в совершение намерения благаго дела рабов Твоих произведи! Вся бо, елика хощеши, яко сильный Бог, творити, можеми. Аминь.

Затем моют стакан со словами:
Творче и Создателю всяческих, Боже, дела рук наших, ко славе твоей начинаемая, твоим благословением спешно направи и нас от всякаго зла избави, яко един всесилен и человекалюбец. Аминь.

После этого снова моют руки в холодной воде по локоть.

В течение недели этот ритуал повторить три раза. Если есть улучшение, то на следующей неделе сделать только одно выкатывание, и через неделю – контрольное выкатывание для того, чтобы убедиться, что все в порядке.

Обычно выкатывают от трех до девяти раз. Но уж тогда можно снять самую сильную порчу.

Заговор от порчи на яйцо

С яйцом можно снять порчу и так. Застилают стол чистой скатертью, в середину кладут обыкновенное яйцо, рядом ключ от нового замка. Наговаривают три раза:

Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь. Господи благослови, истинный Христос. Встану я, раб Божий (имярек), благословясь, пойду я, перекрестясь, на восход красна солнышка, на закат светла месяца, на тихую зарю утреннюю и вечернюю. И портевщику, и колдовщику бы краснаго солнышка в руки не забирывать, светлаго месяца с неба не спихивать, чистых звезд с неба не сбирывать, а меня, раба Божия (имярек), веки вечныя не испорчивать и порчи не спускивать ни в буйную голову, ни в ясныя очи, ни в белое лицо, ни в ретивое сердце, ни в легкое, ни в печень, ни в поясницу, ни в крыльца, ни в руки, ни в потайной член, ни в подколенныя жилы, ни во всю мою кровь. Запруся же я, раб Божий (имярек), железным ключем, крепким замком, выну же я, раб Божий (имярек), тот ключ из замка, кладу ко красному солнышку, ко светлому месяцу, ко частым звездам; и подаю же я, раб Божий (имярек), тот ключ Истинному Христу в руки: носи же тот ключ, Истинный Христос, и храни от портевщика, от колдовщика, от портевщицы и от колдовщицы. Коли портевщик или колдовщик, или портевщица, или колдовщица красное солнышко в руки заберет, светлый месяц с неба спехнет, частыя мелки звезды все соберет, то и тогда порчи никакой надо мной, рабом Божиим (имярек), не сделывать во веки веков. Аминь.

После чего нужно яйцо разбить и вылить, скорлупу сжечь и развеять по ветру, замок зарыть так, чтобы никто его не нашел, а ключ хранить как амулет.

Вода от порчи, заговоренная на ранней зорьке

Прежде чем лечить порчу этим способом, вы должны заговорить воду. Даже Святая вода нам тут не поможет, нужна особая, специально от порчи.

Готовим большую банку или ведро. Нам нужна непотревоженная вода. В деревнях ее на зорьке брали из озер, ключей, колодцев. В городе, понятно, колодца не сыщешь, поэтому поступаем так – вечером просим домашних не брать воду из какого-нибудь крана. С утра вода будет такая как надо. Встаем засветло, перед восходом, и набираем той воды, как только первый лучик солнца появится. Тут надобно и заговор сразу сказать:

Водица Степанида, заря Соломонида, земля Леванида, колодец Иаковль! Благослови, отче Иаковле, водицы набрать для раба Божия (имярек) на здравьице, на силушку, на жилушку! Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь.

Хочу обратить ваше внимание: если вы хотите полечить человека некрещеного, то следует говорить:

Вода Степанида, земля Леванида, колодец отца Иакова. У колодца Иаковля сидела жена самаряныня, воду наливала, (имярек) питье давала. Господь самарянку напоил, и тебя, (имярек), напоит, исцелит, к благодати приобщит. Аминь.

Вот эта вода, что ни есть самая лечебная. Можете пить ее, добавлять в пищу (даже без ведома того, кого лечите от порчи), умываться, обрызгать дом и вещи. Водичка будет в помощь, если кто-то из ваших сильно пьет, игрок или гулена. Дайте ему ее испить, и дело наладится. Но только с водой той обращаться аккуратно.

Вы наговаривали воду для какого-то человека, произносили его имя, значит только ему ее и пить, использовать. Остальным подход к заговоренной водичке запрещен. Ни трогать ее, ни отпивать от нее им нельзя.

А еще выливать или кипятить воду нельзя.

Другой способ приготовления воды для снятия порчи

Есть у меня и еще один верный способ заговорить воду против порчи. Но сразу скажу: в магии оно как? Чем проще, тем дольше лечение, чем сложнее обряд – тем быстрее снимет он порчу или сглаз. Второй способ попроще. Но решать вам. Поэтому привожу второй способ. Делается это так.

Сперва проверьте, есть ли на вас крестик. Тут вам защита нужна особая. Теперь берем длинный нож, кладем в банку так, чтобы по рукоять он был в воде, а кончик ножа касался дна банки. Левую руку кладем на край горлышка, правой беремся за нож и начинаем этим ножом крестить воду в банке (нож из воды не вынимаем). Когда крестите, трижды читаете «Отче наш». Потом – молитву Иисусу Христу. После этого вынимаем нож. Крестим себя, затем еще раз воду. Вода готова. Она будет долго храниться, только не забудьте прикрыть ее чистым полотенцем (ни в коем случае ни крышкой, а то вода «задохнется»). Одной банкой дело не ограничится, иногда, чтобы порчу снять – до двенадцати банок заряжаем такой воды.

Что с водой надо делать:
• Надо выпивать 3–4 столовые ложки 3–4 раза в день.
• Утром ею умываться.
• На ночь, после мытья, обтирать ею все тело. Мочим в блюдечке ладошки и обтираем себя с макушки до пальцев ног. После этого не вытираемся.

• Брызгать постель и вещи. Когда вы это делаете, то читаете заговор от порчи:

Как вечерняя зоря развелась да разгорелась, да и скоро потухла; так же и у меня, раба Божьего (имярек), завелися скорби и болезни, уроки и манакосы, призоры и оговоры, и ветренные переломы, упажи, перепажи, родимцы и лихорадки, все бы и потухли. С ветра пришло, на ветер и поди, и от людей пришло, к людям и поди; откуда пришло, туда и поди. Аминь.

А теперь дам заговорные слова. Их можно говорить в любое время. Можно написать на бумажке и положить ее под изголовье, а можно наговорить на воду, которую затем выпить. Итак, даю вам три текста. Если порча сильна и вам невмоготу, используйте все три.

1. Во имя Отца, и Сына, и Святаго Духа. Аминь. Стану я, раб Божий (имярек), благословясь, пойду, перекрестясь, на Божьи дела, на Божий путь, из избы дверьми, из двора воротами – в чистое поле. Как в чистом поле Акиян святое синее море; во Акияне святом синем море был Алатарь-камень. Как в белом Алатарь-камени стоит золот стул, на золотом стуле сидит святая Мария; держит святая Мария золотые ножницы; она, святая Мария, обрезывает, Дух Святый остригает и обрезывает с раба Божия (имярек) прикосы, призоры, уроки, витряные и утряные, денные и полуденные, вечерные и полуночные, щепоту и болезнь иную нутряную: костяную и росыпную грыжу, и околотную грыжу, грыжу пуповую и паховую, надмудную и подмудную, и сколотное, и хомудьцы, килу и веред, и отек; сердечную грыжу, лихую порчу, глухую, икоту, говорунью, потяготную, позевоту и посмеюнью – из костей, из мозгу, из очей, из ресниц, из лица, из ретиваго сердца, из черной печени, из горячей крови, из становых суставов, из подсуставных из жил, из рук, из ног, изо всего стану. С раба Божия (имярек) святая Мария, порчу и прикосы, призоры, уроки витряные и утряные, денные и полуденные, вечерные и полуночные – на темные лесы и на сухие боры, по мхам и по болотам, и по гнилым колодам, по лежачим выскирям кладет, сама приговаривает: как тем гнилым колодам и лежачим выскирям на сцеину так не бывает зеленым, не станет на мне, на рабе Божией (имярек), не бываеть притчам и порчам, призорам и прикосам, и урокам, витряным и утряным, денным и полуденным, вечерним и полночным, ведунству и колдунству отныне и до веку, раба Божия (имярек) век споведаючи, пречистая Мати Божия, Богородица Напрестольная. И яз кое слово забыл, рабе Божьей (имярек), и тот то слово поставь у всех наперед. Аминь.

2. Петр и Павел, верховные апостолы, закройте и защитите меня, раба Божия (имярек), своею ризою нетленною от зла человека, от лихия думы, от черново, от черемново, от белово, от русово, от попа, от попадьи, от черньца, от черноризницы, от девки-простоволоски, от своея думы, раба Божия (имярек), от своево помыслу. И тем моим словам ключ и замок. Всегда, ныне, и присно, и во веки веков. Аминь. Аминь. Аминь.

3. Во имя Отца, и Сына, и Святаго духа. Аминь. От Богородицыной молитвы, от Иисусова креста, от Христовой печати, от святых помощи, от моего слова, уходи бес нечистый, дух проклятый, на сухие древа, на мхи и болота и там тебе место, житие, пребывание и воля, и там кричи, а не в рабе Божьем (имярек) самовольничай. Сам Господь Иисус Христос, сама мать Пресвятая Богородица, вся небесная сила, Михаил архангел, и все святые чудотворцы: Нифонт и Мароф, Киприан, Иустиния, Конон, Исаврийский, Дмитрий Ростовский, Илья пророк, Николай Чудотворец, Георгий Победоносец, и царь Давид, Иоанн Креститель и Власий, Истофер и Никита великомученик; и мое слово страшно и заговор силен; запрещаю тебе бес проклятый, дух нечистый, нигде не живи и не будь в рабе Божьем (имярек), выйди вон, сейчас и сию минуту, со всеми порчами и чарами, и уйди от рабы сей прочь, и пойди в свое место, где был и куда тебя Господь Бог, Иисус Христос, послал, и где тебе велел жить, в бездну и преисподнюю, в землю пустую неделанную, туда и пойди, там и живи, а сию рабу оставь навсегда, от ныне и до века. Аминь, аминь, аминь.

Мы поговорили о сильных ритуалах снятия порчи водой и яйцом. Они для всякой порчи подходят. Но если знаешь, как порча наведена, то можно особые способы применять. Знаю я один вид порчи, который ох как часто наводят. Сейчас сами догадаетесь почему. В тот момент, когда завизжит собака от боли, шепчут слова, упоминая имена тех, кого хотят поссорить меж собой. И вскоре, например, жена не может с мужем спокойно разговаривать и при разговоре доходит до визга. Известная картина, не правда ли? Глядишь, муж от такой жены и сбежит, как от бешеной собаки. Читают рассорку и в том случае, если хотят вернуть мужа от соперницы домой. Как же снять это заклятие? Ведь оно очень распространенное. Вот два способа.

Купите живую рыбу и одним махом отсеките у нее голову и, пока та еще шевелит ртом, говорите:
Рыба, тварь Божья, Господь тебя безгласной создал, ты живая была гласить – не умела, и мертвая умерла – слова не сказала. Всяка тварь Божья, всякой своя доля. Корове мычать, собаке брехать, соловью петь, зайцу плакать, а рабе Божьей (имярек) молчать да Богу молиться. Пока раба Божья (имярек) Богу молится, все у ней успокоится. Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь.

Для того же несут зерно и дают склевать петуху и курам, говоря при этом:
Зерна в земле лежали, не кричали, не плакали, зерна из земли прорастали – молчали, колосом наливались – слова не сказали, ко мне во двор попали, не противились, пока их куры и петух клевали, смиренно лежали. Так и рабе Божьей (имярек) молчать да Бога молить, грехи отмаливать. Раба Божья (имярек)! Не бранись, не журись, лучше Богу помолись, за себя, за меня, за весь белый свет. Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь.

Понятно дело, что петуха или куру сейчас найти сложно, но если будет случай попасть на дачу, в деревню, найти того, кто держит птицу, то уж не упустите его.

Если в семье нелады, и вы подозреваете, что навели порчу, а кто именно это сделал – не знаете, можно попробовать такой заговор. Нужно купить 12 свечей и зажечь после 12 часов ночи. Обязательно проследите, чтобы небо было не хмурое, а вызвезденное. Попросите прочитать этот заговор маму или бабушку (старшую женщину в семье). Но если вы не уверены, что они вас поймут, лучше читайте сами.

Господи Иисусе Христе, Сыне Единородный Безначальнаго Твоего Отца, и рекл еси пречистыми усты Твоими, яко без Мене не можете творити ничтоже. Господи, верою обем в души моей и серце Тобой реченная, припадаю Твоей благости: помози ми грешному, ей, делу мною начинающеюся о Тебе, самом совершити во имя Отца, и Сына, и Святаго Духа. Аминь.

Загасите свечи одну за одной и сразу же ложитесь спать.
Этот заговор упреждающий. Читают его после крупной ссоры, чтобы защититься от проклятия или возможной порчи. Читать его надо два раза в день утром и вечером, при этом текст произносить по три раза.

В имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Господи, Боже, благослови! Стану я, раб Божий (имярек), благословясь; пойду, перекрестясь; из избы дверьми, из двора воротами; выйду в чистое поле, стану на восток лицом, на запад хрестом; помолюсь истинному Христу, Царю Небесному: дай, Господи, посылай, Господи, сбереги, Господи, меня, раба Божия (имярек), от ведуна, от ведуницы, от колдуна, от колдуницы, от двоезуба, от троезуба, от двое-жонити, от троежонити, от девки-простоволоски, от бабы-белоголовки, от жиловата, от киловата, от хромого и криваго, от всякаго злаго, лихаго человека! Постави, Господи, гору кашену, стрелу огненну, тын железен от земли до неба, от востока до запада. Пошатай ум человеческий, зла бы мне не сотворили, а все бы себе досадили. Моим словам ключ, замок во веки. Аминь.

Сглаз, он порчи полегче, но тоже беда преизрядная.

Сглаз – это лишняя злая «подвеска» на человеческой судьбе. Чаще всего ему подвергаются люди красивые и преуспевающие, а еще легко под сглаз попадают те, кто по какой-либо причине энергетически ослаблен, что случается при болезни или сильной усталости.

В отличие от порчи, сглаз – действие непроизвольное. Позавидовал кто-то, похвалил с недобрым чувством – и все, заболели вы. У людей с яркой красивой внешностью часто бывает: то насморк аллергический разыграется, то сыпь какая-нибудь обнаружится, то температура поднимется. Потом проходит само собой. А происходит это потому, что слишком многие бросают завистливые взгляды на таких людей. Но вот только сами собой проходят лишь самые слабые формы сглаза, и то только через месяца два-три. Чаще всего сглаз самим надо снимать, как и порчу.

Имейте ввиду, что сглазить может как недруг, который открыто желает вам зла, так и хорошая подруга, которая просто позавидовала вам в чем-то.

Когда человека сглазят, он начинает страдать от бессонницы, температура у него постоянно скачет, худеет сильно, болезни начинают одолевать, в жизни личной постоянные неурядицы случаются.

Больше всего подвержены порче и сглазу маленькие дети и жених с невестой на собственной свадьбе. Дело в том, что и те и другие находятся в переходном состоянии: младенец еще не совсем принадлежит этому миру, поэтому он совершенно беззащитен перед воздействием потусторонних сил, а жених и невеста переходят в новую жизнь, они как бы умирают в своей прошлой жизни и рождаются в новом качестве. Вот и любят злые люди свадьбы портить да младенцев пугать, и глядеть на них дурным глазом.

Чтоб вы не путались, даю вам признаки сглаза.

Признаки сглаза

1. Недомогание, слабость, ощущение тяжести во всем теле, которое с трудом вам подчиняется. Упадок сил.

2. Головные боли, головокружение, резкие скачки давления, неожиданное кровотечение из носа, озноб, простудные заболевания, бородавки, кровь долго не останавливается, раны долго не заживают, бельмо на глазу, зубные боли, слезящиеся глаза, зубы крошатся.

3. Бессонница или, наоборот, сильная сонливость, мучит зевота.

4. Пропадает аппетит у такого человека, или же он, напротив, испытывает постоянное чувство голода, не чувствует сытости.

5. Раздражение. Если вы стали жертвой сглаза, то вам будет казаться, что все вокруг стремятся испортить ваше и без того плохое настроение.

6. Вражда и ненависть к ближнему, бесплодие, половое бессилие.

7. Сглаженный человек начинает бояться света, солнца. Ему хорошо только в темноте, особенно в полночь (дьявольское начало).

Чтоб наверняка узнать, нет ли на вас сглаза, нужно взять чашку воды и, перекрестив себя и чашку, со словами «Господи Иисусе Христе, помилуй нас!» опустить в воду три уголька (можно горелые спички), а затем произнести такой заговор:

Водица святая, не мною набранная, набирала ее сама Пресвятая Богородица, род христианский умывать, от сглазов помогать. Умываю не я, смываю не я, смывает Матерь Божия, все что подумано, и загадано, и напущено, и заущено – тут вам не быть, тут вам не жить, раба Божия (имярек) не губить. Аминь.

Если уголь потонет, а больной во время испытания не почувствует ничего особенного, значит, болезнь не от сглаза или порчи. Но если уголь поплывет и закружится, а больной начнет зевать и потягиваться, его сглазили.

Снятие сглаза угольком

Тут же можно и снять сглаз. Для того чтобы вылечить больного, нужно эту же воду сразу заговорить трижды такими словами:

Господи, Боже! Благослови, отче! Во имя Отца, I и Сына, и Святаго Духа! Святая Троица Живоначальная, и Георгий страстотерпец! Покрываюся я, раб Божий (имярек), небеси, оболокаюся в оболочи, подпоясываюся со оружием. Покрылся есми я, раб Божий (имярек), небеси ото всяких лихих людей и супостатов против меня, раба Божия (имярек), солнце, над главою моею месяц, звезда моя в небеси. Связали вы есте на сем свете, на вольном, семдесят князей Еллинских, так же и вы есте свяжите наших лихих людей и супостатов, ведунов и ведуней, колдунов и колдуней, вещиков и вещиц, порчельников и порчельниц, стричных и постижных, дохтуров и дохтуриц, черных и желтых, и самоединов, и самоедок, и инок, старцов и стариц, схимников и схимниц, попов и попадей, дьяконов и дьякониц, дьячков и дьячиц, пономарей и пономариц, кузнецов и кузнецовых жен, польников и лесников, и залешников, рыбаков, мужей и жен веселых, и мехонош, и мой пот, и мою думу, старых и младых, и всяких лихих людей, и всякую лихую горячую кровь. И тех моих слов ни водою, ни росою не залить, ни дождем не смочить. Аминь. Моим словам ключ и замок, и вся крепость Святаго Духа и ныне, и присно, и во веки веком. Аминь, аминь, аминь.

Затем ею умывают больного и дают такой воды немного попить.

Есть и другой способ сглаз распознать. Нужно долго и пристально смотреть в глаза больного. Если они быстрые и блестящие, все время бегающие и беспокойные, то его кто-то сглазил. В этом случае нужно проделать особый ритуал два раза: первый раз – «на молодика», только что народившийся месяц, второй – «на ехидных днях», то есть в последнюю четверть следующего месяца.

Во время этого обряда нужно поставить больного у окна, надавливать обеими руками сначала на голову, затем на плечи, а потом и другие части тела (как будет удобно). Одновременно читают заговор.

Давлю, давлю, черноту, маяту, изгоняю, раздавляю. Изыди чернота, поди маята. С глаз беги, черный сглаз убеги, раба Божьего (имярек) обойди, остаранись. Длань моя крепка, шуя тяжела, поди сглаз далече, во чисто поле, за сто холмов, там стоит могильный холм, поганый. В том холме тебе жить, а рабу Божьему (имярек) горя и хвори не знать. Аминь.

Возьмите чистой водички, налейте ее на глубокое блюдечко или широкую миску, которые нужно поставить на голову жертвы. В воду лейте растопленный воск со свечи. При этом говорят:

Вода льется, огонь мятется, воск растопляется, беда выливается.

Далее смотрите, что вылилось. Если выльется конь, человек, цветок – прогноз благоприятный, ничего страшного с вами не случилось, а если фигуры, похожие на кровать, гроб, могилу, значит сглазили вас, срочно принимайте меры.

Можно и самостоятельно узнать, не сглазили ли вас. Бывает ведь, что неохота к этому делу помощников привлекать, хочется все в тайне сохранить. На то даю вам два способа.

1. Утром возьмите кусочек черствого хлеба, подержите в руке 1–2 минуты, стараясь ни о чем не думать в этот момент, и бросьте в стакан с водой, которая простояла не меньше суток в вашей комнате. Если через 1–2 минуты хлеб пошел ко дну, то вас сглазили.

2. Можно сжечь спичку и бросить в стакан с водой. Если на вас есть сглаз, то через 1–2 минуты спичка опустится на дно.

Нужно взять три простых камня и по очереди опускать их в воду со словами:

Первый от Бога, и второй от ветра, и третий от людей.

Который в воде зашумит, то от того сглаз и пришел. Если зашумит первый камень, значит вы в сглазе виноваты сами, прогневили Бога. Тут один выход – идти в церковь и отмаливать грехи, обязательно после исповедаться и причаститься. Если шумит второй камень – сглазил вас человек незнакомый, просто позавидовал; если третий – кто-то из окружающих вас.

Чтобы снять сглаз, нужно воду вылить на улицу слава от себя и проговорить такие слова:

Крепок этот камень: первый от Бога, второй от ветра, третий от людей. Откуда пришло, туда и поди. Аминь.

Дети чаще всего страдают от дурного глаза. Я уж говорила о том, что они наиболее беззащитны. Именно поэтому новорожденных деток старайтесь никому не показывать, даже самым близким людям.

Как уберечь новорожденного от дурного глаза

Вот несколько простых правил на защиту новорожденного:

• Куме, то есть крестной матери ребенка, нужно взять уголек (можно сжечь в блюдечке обычную спичку) и на перекрестке выкинуть через левое плечо. Так она защитит своего крестника.

• Ребенка не показывайте родным в течение месяца. Кто сколько выдержит, конечно, но строго-настрого запомните, что нельзя чужим людям глядеть на спящего малыша, и вообще не позволяйте слишком долго его рассматривать.

• Не нахваливайте и не позволяйте другим хвалить ребятенка.

• Нельзя ребенка показывать в первый раз, когда он спит.

• Самой матери тоже негоже долго смотреть на ребенка, любоваться на него, когда он спит.

Снятие сглаза детям

Этими способами можно лечить сглаз только у детей, которым еще не исполнилось семь лет.

1. Произносить, умывая ребенка и сливая воду на пол или на землю:

С маковки вода, с младенца скорби. Откуда взялось, туда слилось. Кто на дитя со злобою, тому обратно с корчею. Аминь.

2. Произносить, катая по телу малыша сырое куриное яйцо:

Снесла курочка яичко, не простое, заговоренное. Я то яичко катаю, по маковке, по головке, по плечикам, по спинке, по ручкам, по грудке, по животику, по попке, по ножкам, по подошвам, по всему телу белому. Яичко катаю, всю порчу на него мотаю. Яичко в огонь бросаю, зло злому возвращаю.

Потом яйцо бросить в огонь и сжечь или зажарить на сковороде до черноты. А можно разбить его в стакан с водой, скорлупу сдавить в руке одним махом и сказать так:

Я не скорлупку давлю, я твои хвори давлю. Давлю, крошу хвори с раба Божьего (имярек). Аминь.

Яйцо выливают в канализацию или закапывают. Скорлупу сжигают или закапывают.

3. Наклонившись над спящим малышом, наговаривают:

Встану, поклонюся, Николе Угоднику помолюся. Никола Чудотворец, Миров Ликийских епископ, всего мира святитель, морям проходитель, землям покровитель, знают Николу Ангелы Божии, ставят Николе свечи жаркие, кладут Николе кануны пряничные, а я Николе молюся. Отбился раб Божий (имярек) от уроков ото всяких. О том рабе Божьем (имярек) тебе молилась, спаси его и помилуй, и всюду с ним пребывай, ко Господу молись и отгони от него все страхи ночные, все лиха дневные. Аминь. Аминь. Аминь.

Как прогнать полуночницу

Бывает, ребенок всю ночь бодрствует, а днем спит. Старухи у нас говорили, что на такого малыша наслали полуночницу. Это высокая сухая баба, которая ходит в темном платье и всегда простоволосая. Она касается рукой спящего, и он лишается сна. Если полуночница повадилась постоянно ходить, то вскоре он заболеет, может даже умереть.

Ходит полуночница чаще всего в полнолуние и на Андреев день (в канун памяти Андрея Первозванного, в ночь на 13 декабря), но может, если ребенок ей полюбится, в любое время прийти. Посещает полуночница и взрослых, тогда они начинают страдать от бессонницы.

1. Заговор от полуночницы такой. На ночь положите под подушку металлические или острые предметы: нож, замок, ключ, топор, спицу, иглу, ножницы и пр., и поставьте под кровать миску с водой. При этом скажите:

Полуночница, вот тебе озеро, утопись, заколись, от меня отвернись! Аминь.

2. Перед сном выйдите на порог дома и скажите:

Господи, пошли мне мирный сон, отгони бессонницу. Аминь.

3. Как будете кур (любых животных, например, кошку или собаку) кормить, скажите:

Куры, я вас кормлю, я к себе сон зову. Курам насест, а мне покой. Аминь.

4. Берете кружку воды в правую руку так, чтобы большой палец был сверху кружки. Спокойно вдохнули и выдохнули, а на остатке воздуха быстро проговариваете:

Как матица с потолочинами спит и молчит, никогда не кричит, не ревет, так и мой ребеночек спал бы и молчал, никогда не кричал, не ревел. Аминь.

Постарайтесь, чтобы на слово «аминь» вы выдохнули последний воздух из легких. Наговаривать надо 3 раза. Воду пить по 3 глотка перед сном. Остальную воду слить на руки, обмыть ребеночку лицо, волосы, шею, грудь.

Заговоры, чтобы ребенок рос спокойным и спал нормально

Среди причин детского крика на первом месте стоит сглаз. Если кто-то (не обязательно чужой, сглазить может и родственник, даже отец и мать) посмотрит на ребенка с удивлением, восхищением или выскажет его словами, дитя тут же начнет плакать и утратит сон. Поэтому грудным детям лучше спать под полотняным пологом, окруженным разнообразными предметами, отводящими сглаз и дающими сон. Это ножницы, маленькие камушки с дырочкой посередине, соль и т. п. Если же все-таки несчастье произошло, сглаз надо снять. Для этого ребенка надо вымыть водой, предварительно омыв ею какие-то предметы, к которым прикасалось много людей: дверная ручка, ложки, стол. Так болезнь отправится туда, откуда она пришла, то есть в люди, поскольку не известно, кто конкретно сглазил.

Еще одна причина детской бессонницы – испуг, исполох, переполох. При этом имеется в виду не страх перед каким-то явлением окружающей ребенка реальности, а воздействие нечистой силы, полуночницы. Она незаметно для взрослого приходит к дитяти и беспокоит его, отнимая сон.

Полуночницу можно не только заговорить, как я уже вам предлагала, но и отвлечь. Для этого надо сделать из щепок подобия разных хозяйственных орудий: прялки, топора и т. п. – и положить в колыбель, чтобы она занималась этими игрушками и не трогала ребенка.

Эти способы подходят как взрослым, так и детям. Но помните, что лечение сглаза таким путем – дело тяжелое не только для того, кто лечит, но и для больного, поэтому ни в коем случае не лечите ими детей, которым еще нет семи лет. Им это может даже навредить. Снятие сглаза водой

Вода-водица здесь нам очень в помощь будет. Не только тело она умеет питать да очищать, но и душу. «Беды да злоба на воду садятся, за тридевять земель утекают» – так говаривала моя бабушка. Поэтому я почитаю заговоры на воду самыми сильными. Уже учила вас как снимать водой порчу, теперь даю заговоры на снятие сглаза.

1. Надобно взять воду из трех разных источников. Раньше брали из трех прорубей или трех колодцев. Сейчас, понятное дело, колодцев рядом с домом ни у кого нет, да и до проруби далеко, поэтому я советую брать воду изпод крана на кухне, из-под крана в ванной и покупную воду. Только имейте ввиду, как пойдете в магазин за водой, ни с кем не здоровайтесь и не говорите. То же когда будете нести всю воду, готовить ее к обряду. Лучше чтоб вообще дома были только вы и тот человек, которого хотите от сглаза избавить. Ту воду сливают в ведро или миску и обливают ею жертву сглаза (если снимаете сглаз с себя, то, значит, сами поливайтесь). Не торопитесь, черпая воду, отводите ковшик широко в сторону. Облиться надобно три раза. А заговор скажите тогда, когда будете воду черпать, на каждое зачерпывание:

Матушка водица! Именем Святой Троицы дай с трех колодцев святой воды на чистоту, на леготу на здоровьице рабу Божьему (имярек). Аминь.

Но на том не все. Какая вода у вас останется, ту льете в стакан, туда опускаете несколько угольков, соль, кусочек глины (можно любую, хоть на улице накопай, хоть в аптеке купи особую синюю, так, конечно, получше будет). Теперь наговариваем:

Засоляю, зачерняю, мучу-замучиваю, заговариваю раба Божьего (имярек) от наносов, от заносов, от надуманных, от погаданных, по ветру напущенных, от человека вихрастого, от деда лысого, от ведьмы киевской, от дурного глаза. Заря-заряница, ты на вечером всходишь, ночь тебя гасит, так бы всходила да гасла раба Божьего (имярек) болезнь да порча, всякая хворь и черная скорбь. Как из каменю белого, из кременю серого огонь выбивают, так бы и из раба Божьего (имярек) все скорби, все наносы, заносы, надуманные, напущенные, погаданные, подкладанные выбивало, выкидывало; уносило туда, где люди не живут, собаки не брешут, птицы не поют. Слово мое крепко, семью замками заперто, язык мой – ключ. Аминь.

Ту воду выливаем на улицу или в канализацию.

2. Налейте в ведро или миску большую воды. Тут любая сгодится. Дале черпаете ту воду ковшом воды и опускаете в нее обеденные ложки. Тут хитрость есть. Ложки у вас наверняка в ящике лежат. Так вот: станьте к ящику спиной, суньте руку и возьмите ложек сколько в руку попадет. Положили в ковши? Теперь одну из них надобно оставить, а другие отложить в сторону. Вот теперь той оставленной ложкой три раза зачерпываете из ковша воду и переливаете ее обратно, но через дверную скобу или ручку. Дверь – она предмет в нашем доме магический, не простой. Потому как отделяет одно от другого. Так вот она нам зло от добра то и отделит. Вода готова. Теперь нужно ей попрыскать в лицо и сказать такие слова:

Стану, благословясь, пойду, перекрестясь, из ворот в ворота, в чистое поле, к Окиян-морю. На Окияне-море стоит золот стул; на золоте стуле сидит святой Николай, держит золот лук, натягивает шелковую тетивку, накладывает каленую стрелу, станет стрелять уроки и призоры, станет стрелять отцову думу, и материну думу, и братьевы думы, всех людей думы, жолтучый, гнетучий и жомучий; от девки от черноголовки, от стрешняго поперешняго. Во имя Отца, и Сына, и Святаго Духа. Аминь.

Воду, что останется, слить в ванну или таз и обмыться ею.

Снятие сглаза следом

Этот способ пригодится вам, если вы знаете, кто наслал на вас сглаз. Найти такого человека не просто, мало ли кругом завистников. Но бывает, что кто-то уж очень явно вас ненавидит, плетет против вас всякие интриги, говорит слова худые. Такой человек, даже если и сам того не хочет, может вас сглазить. Вот супротив его силы и будет мой заговор. Только тут исхитриться надобно и добыть немного земли или снега из его следа. Как увидите своего недруга, пойдите за ним и аккуратненько возьмите хоть малую щепотку с дороги, по которой он прошел. Вот и вся недолга. Землю ту берегите, сила в ней несметная. На след врага ох какие заговоры сильнющие получаются. Придете домой, ту щепотку малую кладите в стакан с водой и читайте над ней сперва молитву Животворящему Кресту, а затем и заговор:

След за следом раба Божьего (имярек того, кто вас сглазил) шла моя лютая беда, звать ее тоска-маята, в его след наступила, в рабы мне его заполонила. Твое слово тебе вернется, тоска к тебе обернется, от меня отвернется. Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь.

Снятие сглаза ладаном

Ладан можно купить в церковной лавке. Ночью его надобно положить на блюдечки и зажечь, приговаривая так:

Ладан горит, тает, исчезает, к Богу взлетает, так пусть и порча на рабе Божьем (имярек) горит, тает, исчезает, к Богу летит; Бог ей суд вершит; тому, кто сделал, обратно возвратит. Аминь.

Снятие сглаза воском

Налейте в банку воды (можно взять любую, но только чистую, питьевую). Чуть отпить той воды, а потом бросить туда щепотку соли, зажечь свечку и держать над банкой, чтобы воск, стекая, капал прямо в воду. Воду крестить со словами: «Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь». Потом вынуть свечной воск из банки и выбросить. Раньше бросали в печь, сейчас советую собрать воск в бумагу, завернуть, перевязать, где-нибудь закопать. А над оставшейся водой произнести заговор:

Господи Иисусе Христе, Крестом Твоим Животворящим спаси и сохрани меня от всякого зла, от хвори, от скорби, от порчи, от глазу дурного, от похвалы лицемерной, от бабы-простоволоски, от девки-долговолоски, от ведьмы и ненавистника, и злого завистника. Аминь.
Благодарю друзей,не забывайте нажимать "НРАВИТСЯ"!

Метки:  

Понравилось: 2 пользователям

Порча да сглаз – причина наших бед и несчастий Не накликайте на себя беду 2

Пятница, 29 Августа 2014 г. 16:26 + в цитатник
Это цитата сообщения Идея_-_фикс [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]


Порча да сглаз – причина наших бед и несчастий Не накликайте на себя беду 2

Как можно навести порчу

Заговор, если голова болит от дурного глаза

Наверное, замечали, что поговоришь с кем-то из друзей, знакомых, а потом весь вечер голова ну просто раскалывается. Знайте, тот человек наложил на вас сглаз (может и не нарочно, просто сильно вам завидует или злится за что). Вот от такой головной боли мой заговор. Как начнет голова болеть, скажите тихонечко вслух:

Шла Божья Матерь на святую Русь, зашла к рабе Божией (имярек), принесла ей золотой Христов венец. Раба Божия (имярек) тот венец надела, и больше ничего у нее не болело. А вся хворь да болесть вся вышла, с буйной головы, с ясных очей, с белых кудрей. Вышла на мхи на болота, где люди не ходят, собаки не бродят, волк не воет, ворон не летает. Аминь.

Снятие ядовитого взгляда

Бывает, что мочи нет кому в глаза смотреть, столько там яду. Такого взгляда надобно стеречься, а лучше сразу прочитать заговор. Читают три раза:

У месяца есть три сестрицы прекрасные, три звездочки ясные: одна Таврида, другая Степанида, третья (имярек).

Произнося слова, проводите руками по телу с головы до ног, по окончании руки обязательно вымойте.

 

Мы с вами про простую порчу и сглаз поговорили. Бывает, что завистник ваш сам того не подозревает, что вас сглазил. С порчей, конечно, такого не бывает. Но ведь и порча порче рознь. Бывают виды особые, страшные, где самому не управиться, только маги черные могут такую порчу наложить. И сглаз особый бывает, когда человек вам осознанно зла желает. Или если человек не простой, а цыганка или там колдунья какая. Тут уж просто так от сглаза не отвертишься. Сила нужна и знание. О том и поговорим.

 

Это – один из самых распространенных видов порчи и самый тяжелый, а многие говорят, что якобы и неизлечимый. Это враки все. Способов исцеления от этой порчи знаю я много. Наводят ту порчу на вашу фотокарточку, шепчут слова особые, да делают проколы на сердце, глазах. Конечно, узнать о такой порче не часто случается, но вот был у меня случай. Пришла ко мне женщина и рассказала, что все время плачет, каждый день какое-нибудь несчастье у нее случается. Она бы не пошла к целительнице, подумала бы на «черную полоску» в жизни, но недавно увидела, что на свадебной фотокарточке, которая стоит у нее в комнате, у нее проколоты глаза. Женщина та жила со свекровью и отношения у них были ужасные. Вот тут я и смекнула, что порча свекровкой-то и наведена, рассказала, как ее снять. Поэтому если, не дай Бог, увидите где свою фотокарточку с проколами, или карточки близких, обязательно проведите особый обряд снятия порчи.

Надо взять ту карточку с проколами, положить ее на середину стола, зажечь свечу, но не простую, а ту, что купили в Сочельник (в этот день верующие люди обычно запасают свечки, и вы купите впрок, от такой свечи пользы много). Если особой свечки под рукой нет, дождитесь первого церковного праздника, и тогда уж подите в церкву и купите свечку. А еще надобна вам будет смола сосновая. Ее в лесу можно с деревьев собрать тоже впрок. Так вот, ту смолу возьмите ножиком, поднесите к свечке и растопите, а затем закройте ею дырочки на фотографии. При этом нужно так приговаривать:

Стоит в поле дуб, за тем дубом тропинка вьется, перельется, дорогой обернется. Дорога бежит за тридевять земель, за тридесять ключей. Тридесять ключей серебряных, за ними один ключ смоляной. Шла Богородица с небес, несла Сыновний Крест, плакала-рыдала, слезу смоляну роняла; где слеза упала, там смоляной ключ пробился. Кто той водой глаза умывает, тот слепоты не знает. Я тебя умываю, тьму с глаз смываю, свет Божий даю, во славу Господа и Матери Его Пресвятой Богородицы. Аминь, Аминь. Аминь.

 

Ну, а если на фото сердце проколото, то это – порча на смерть. Но не пугайтесь раньше времени, способов снятия и такой порчи у меня много. Здесь вам фотография не понадобится, поэтому если вы случайно увидели свое проколотое фото у кого в гостях или узнали о нем, но сами не видели – ничего страшного. А иногда о такой порче можно и догадаться. Например, если сердце у вас болит, а врачи руками разводят: все в порядке. Тут бы и догадаться можно, что боль-то неспроста. На то даю самый верный способ такую порчу снять – перенести ее на скотину или птицу. Делаете так. Идете в магазин, покупаете незамороженную курицу (парную). Дома спицей протыкаете ее 13 раз, при этом нужно успеть три раза прочесть особое переносное заклинание. Один раз до проколов, раз при проколах и третий после. Курицу закапывают там, где не ходят люди. Да, еще надобно пойти в церковь и заказать за здравие молебен и милостыню раздать. Самим курицу не есть год, иначе все может вернуться. А вот и слова заговорные:

Жили Адам и Ева, съели с райского древа. Господь рассердился, из рая Адама с Евой выгнал, всю тварь проклял, на страданье людям отдал. Курица, ты тварь Божья, Богом нам отданная на страданья, на мученья. Прими мое проклятье, прими мое заклятье, тебе пострадать, а мне раба Божья (имярек) поднять. Первый раз колю, рай вспоминаю; другой раз колю, древо вспоминаю; третий раз колю, змия вспоминаю; четвертый раз колю, Еву вспоминаю; пятый раз колю, Адама вспоминаю; шестой раз колю, первый грех вспоминаю; седьмой раз колю, гнев Божий вспоминаю; восьмой раз колю, ангела с мечом вспоминаю; девятый раз колю, врата райские закрытые вспоминаю; десятый раз колю, Адама с Евой оплакиваю; одиннадцатый раз колю, землю жалею; двенадцатый раз колю, всех тварей Божьих жалею; тринадцатый раз колю, у тебя, курица, прощенья прошу. Возьми порченое, верни здоровое. Прости, Господи, вразуми неразумного, воздвинь падшего, яко все возможно Тебе. Аминь.

 

Это очень страшная порча. Чаще этой порче подвергаются люди активные, жизнерадостные и общительные. Но и остальные от нее не застрахованы. Проявляется она вот как: в человеке резко происходит перемена, он становится вялым, равнодушным ко всему, интерес к жизни теряет, в себе замыкается. Почему же эта порча так страшна? Потому что человек, на которого порчу такую навели, вкус еды перестает чувствовать и к боли равнодушным становится. Так испорченный и до смерти голодом или болезнью какой довести себя может. Сам он никогда ни к врачу, ни к знахарю не пойдет. Привести его могут только близкие, которые понимают, что с ним неладное что-то происходит. И хотя порча эта довольно тяжелая, снимается она просто. Для этого нужно читать вместе с больным молитву от уныния святому великомученику Трифону. Если вам сразу не удастся заставить больного прочитать эту молитву, не отчаивайтесь. Помните, что он ко всему равнодушен, ему все равно, что делать, лишь бы его в покое оставили. Поэтому читайте сами, а как порча уходить будет, так и больной к вам присоединится.

Молитва великомученику Трифону

О святый мучениче Христов, Трифоне, скорый помощниче и всем к тебе прибегающим и молящимся пред святым твоим образом скоропослушный предстателю! Услыши ныне и на всякий час моление нас, недостойных рабов твоих, почитающих святую память твою во всечестнем храме сем, и предстательствуй о нас пред Господем на всяком месте. Ты бо, угодниче Христов, в великих чудесех возсиявый, источаяй цельбы притекающим к тебе с верою и сущия в скорбех человеки заступаяй, сам обещался еси прежде исхода твоего от жития сего тленнаго молитися за ны ко Господу и испросил еси у Него дар сей: аще кто в какой-либо нужде, печали и болезни душевней или телесней призывати начнет святое имя твое, той да избавлен будет от всякаго прилога злаго. И якоже ты иногда дщерь цареву в Риме граде от диавола мучиму исцелил еси, сице и нас от лютых его козней сохрани во вся дни живота нашего, наипаче же в день последняго нашего издыхания предстательствуй о нас. Буди нам тогда помощник и скорый прогонитель лукавых духов, и к Царствию Небесному предводитель. И идеже ты ныне предстоиши с лики святых у Престола Божия, моли Господа, да сподобит и нас причастники быти присносущнаго веселия и радости, да с тобою купно прославляем Отца, и Сына, и Святаго Утешителя Духа во веки. Аминь.

 

Эту порчу обычно наводят люди либо от природы ленивые, которые сами не хотят ничего делать, либо те, кто чувствует, что за счет только своих усилий устроиться в жизни не смогут. Для того чтобы навести эту порчу, они находят людей талантливых и умелых в каком-либо деле, а дальше за их счет наживаются. Навести такую порчу дело простое. Обычно одаренные люди доверчивы и на слово лестное падки – оно для них как мед. Вот за счет этого и пробиваются к ним в «друзья» люди злые. Жертвы с этой порчей полностью находятся во власти тех, кто ее сотворил. Они и дело сложное сделают, и идеи новые придумают, но никогда не скажут, что это они сами сделали, а только настаивать будут на том, что все это идеи их «друзей». Часто такие «друзья» успехи в карьере делают и в начальники пробиваются. Про таких говорят: на чужом горбу в рай въехать хочет. Ситуация знакомая, не правда ли? Избавиться от подобной порчи совсем непросто, но возможно. Во-первых, нужно от гордыни своей избавиться, не очень о себе высоко мнить. Тогда и порча к вам не прилипнет. Если же это вам не по плечу, то нужно сделать следующее. Учтите, что вам должен будет помогать очень близкий человек, которому вы доверяете – супруг или лучший друг. В трех церквах закажите молебны о здравии того человека, который навел порчу. Его вычислить нетрудно – ведь он за ваш счет живет-наживается. Во всех трех храмах возьмите святой воды. Святой воды должно быть много, поэтому, отправляясь в церковь, захватите емкости большого объема. Вернувшись домой, разденьтесь догола, сядьте в ванну, возьмите в руку зажженную церковную свечу. Ваш супруг (или друг) должен будет поливать вас святой водой, читая такую молитву-заговор:

Да воскреснет Бог и расточатся враги Его! Да исчезнут из тела сего крещеного раба Божия (имярек) вражьи силы сатанинские, худые слова, зависть да злоба! Идите, бегите, в ад уходите! Ставлю крест на сорок мест, на маковку, на лоб, на глаза, на уста, на плечи, на руки, на грудь, на спину, на ноги, на пятки. Сам Господь Иисус Христос, Пресвятая Богородица, Иоанн Предтеча, апостолы святые, все святители, все мученики и мученицы, все девственницы и преподобные, все блаженные и юродивые, все ангелы и архангелы со предводительством святого Михаила, все Господни угодники и праведники! Молите, обороните, перед Богом стойте, меня поминайте, раба Божьего (имярек) от беды-напасти избавляйте. Нет тебе, сатана, в сем теле жительства, нет тебе места, нет тебе власти ни над телом сим. Здесь сила Господня, Богородичный престол. Аминь. Аминь. Аминь.

Лить святую воду нужно на макушку, и следить за тем, чтобы все тело было этой водой омыто. Но старайтесь не попасть на свечу: если вы затушите ее, все придется повторять сначала.

 

Порча «стрела» – это порча моментальная. Навести ее может только человек, который видит и слышит жертву. Определить ее несложно. От злого слова или недоброго взгляда у вас вдруг заболит сердце, живот или спина, словно вас пронзили стрелой. Знайте – это порча, а человек, который на вас зло смотрит, желает вам недоброго. И хотя наносится эта порча мгновенно, исцелиться от нее совсем нелегко. Надо сказать, что «стрела» – чуть ли не самая распространенная порча. Колдуны очень любят наводить ее, потому что снять ее безболезненно, так, чтобы окончательно не лишить человека жизненных сил, очень сложно. Начинают недобросовестные знахари шептать над человеком заговоры, «стрелу» снимать, а на самом деле ее с «мясом» из тела выдирают. После такого обряда вроде и порчи нет, а и сил не осталось, все утекли, и поправить что-либо уже сложно. Вот так зло свое и получает.

Но знаю я способ такую порчу снимать. Тут главное не торопиться. Надо, чтобы «стрела» хорошенько вросла в тело. Итак, как почувствуете в разговоре с каким-либо неприятным человеком острую боль, да не найдете такой боли объяснения, знайте – это порча. А снимать ее надо так. Ждете неделю-другую, чтобы «стрела» вросла поглубже. Далее начинаем поститься дней пять, – не меньше. Помните, пост – не только ограничение в еде, но и душевная чистота и добрые дела. Каждый день, когда поститесь, читайте молитву преподобному Ахиле Печерскому.

Молитва преподобному Ахиле, диакону Печерскому

О священная главо, преподобне отче, преблаженне авво Ахило! Не забуди убогих твоих до конца, но поминай нас всегда во святых и благоприятных молитвах к Богу: помяни стадо твое, еже сам упасл еси, и не забуди посещати чад твоих; моли за ны, отче священный, за дети твоя духовныя, яко имеяй дерзновение к Небесному Царю; не премолчи за ны ко Господу, и не презри нас, верою и любовию чтущих тя; поминай нас недостойных у Престола Вседержителева, и не престай моляся о нас ко Христу Богу, ибо дана тебе бысть благодать за ны молитися. Не мним бо тя суща мертва; аще бо телом и преставился еси от нас, но и по смерти жив сый пребываеши; не отступай от нас духом, сохраняя нас от стрел вражиих и всякия прелести бесовския и козней диавольских, пастырю наш добрый. Аще бо и мощей твоих рака пред очима нашима видима есть всегда, но святая твоя душа со ангельскими воинствы, со безплотными лики, с небесными силами, у престола Вседержителева предстоящи, достойно веселится, ведуще убо тя воистину и по смерти жива суща, тебе припадаем и тебе молимся; молися о нас Всесильному Богу, о пользе душ наших, и испроси нам время на покаяние; да невозбранно прейдем от земли на небо, от мытарств же горьких, бесов воздушных князей и от вечныя муки да избавимся, и Небеснаго Царствия наследницы да будем со всеми праведными, от века угодившими Господу нашему Иисусу Христу. Ему же подобает всякая слава, честь и поклонение, со Безначальным Его Отцем, и с Пресвятым, и Благим, и Животворящим Его Духом, ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

Выходить из поста нужно постепенно. В первый день «разговения» выпейте немного молока. Во второй день можете позволить себе творог и яйца. И только на третий день можно вкушать мясо и рыбу. Но, разумеется, окончание поста не значит, что вам можно гневаться и ругаться. Не стоит забывать и о добрых делах.

Если после проведенного обряда вы почувствовали себя полностью здоровым, то чтение молитвы можно прекратить. Если чувствуете, что боль еще осталась – читайте молитву до тех пор, пока порча не растворится совсем.

 

Это довольно распространенная порча, которую навести может любой человек, подкинув или воткнув булавку в какой-либо предмет в доме. Порча эта снимается просто: нужно всего лишь разломить булавку и бросить ее в огонь. Но все дело в том, что найти подброшенную булавку трудно. Это можно сделать только в доме, где царит идеальный порядок, и каждая вещь, в том числе и булавки, имеет свое место. Тогда валяющаяся на полу или не там, где ей положено быть, булавка сразу ваше внимание привлечет.

 

Эту порчу часто женщины используют, чтобы отбить жениха у невесты. Делается эта порча на еду или питье, которое подают жениху на свадьбе. Поэтому раньше сваха не только знакомила молодых и устраивала свадьбу, но затем сам обряд охраняла, глядела, чтоб никто дорогу молодым не перебежал; а еще следила, чтоб подавали им отдельную еду и питье, которое особо готовилось и тоже охранялось. Сейчас, понятно, об этом уж не помнят, не знают, как за свадьбой следить. Поэтому часто бывает так – до свадьбы жених внимательный, да заботливый, а после как подменили. Тут бы и на порчу надо подумать, попробовать ее снять, тем более это не так сложно. Порча снимается таким же образом, как и была сделана – то есть при помощи еды и питья. Приготовьте обед из трех блюд. Когда готовите каждое блюдо, все время твердите заговор:

Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь. Господь Бог, Духа Святого Твоего подаждь ми. Аминь. Пойду, молода, раным-ранешенько, умоюсь белешенько, пойду в Божью церковь, стану молиться истинному Христу, Богу нашему. Боже чудес, иже великая и чудная соделавый, древняго Израиля Моисеем свободивый горькия работы фараоновы, рукою Твоею десною сего наставив, и невредима соблюд к земли обетованной; и первее убо птицами оными в сытость напитавый многочисленныя люди в пустыни зело сухой, потом одождивый манну якоже воду от источника приснотекущаго; иже несекомый камень источники вод одождити устроивый, и всех удовлетворивши пролитием воды жаждею изнуряемых; сице и ныне нас напитай обычным Твоим человеколюбием и благостию, подаждь нам потребная, покажи и в нас великая Твоя и чудная, и напитай нас в сытость благословением Твоея благости; вся бо возможна Тебе, не невозможно же Тебе ничтоже. Ей, Господи Боже наш, напитавый тьмами люди малыми хлебы в пустыни, напитай и нас ныне неизреченным Твоим благоутробием, и не презри моления нас грешных и недостойных рабов Твоих; да прославится пресвятое имя Твое, Отца, и Сына, и Святаго Духа; ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

 

Печатью одиночества награждают как мужчин, так и женщин, но чаще всего – мужчин. Про таких говорят: невезучие; вроде все при них: и внешность, и ум, и денежки есть, а суженой нет. Бывает, что даже на самой свадьбе все вдруг разладится. Если так происходит несколько раз подряд, будьте уверены: на нем поставлена печать одиночества. Порча эта не опасна ни для жизни, ни для здоровья; бывает, с ней живут до глубокой старости. Наводят порчу, как правило, бывшие отвергнутые возлюбленные. «Ни мне, значит, и никому», – рассуждают они. Но порча та несильная, снять ее можно при помощи отливки. Она, кстати, и покажет, есть ли порча. Помните, как делать отливку? Берете блюдечко, держите его над головой и льете туда воск со свечи. Посмотрите, какую форму примет воск. Если он даже отдаленно напоминает «1», то в порче уже можно не сомневаться – она есть. После отливки не забудьте сжечь воск на огне и прочитать заговор:

Вода льется, огонь мятется, воск растопляется, беда выливается. Гори воск, гори моя беда, гори мое одиночество. В ад убирайся, никому не доставайся. Господи, прости меня грешного, как я прощаю врагам своим и супостатам. Отпусти мне прегрешения, как я им отпускаю. Сжигаю чужой грех, сжигаю свою беду. Аминь. Аминь. Аминь.

Когда воск прогорит, нужно пойти в церковь, поставить свечку святым Адриану и Наталии и прочитать такую молитву:

О священная двоице, святии мученицы Христовы, Адриане и Наталие, блаженнии супрузи и доблии страдальцы! Услышите нас, молящихся вам со слезами, и низпослите на ны вся благопотребная душам и телесем нашим, и молите Христа Бога, да помилует нас и сотворит с нами по милости Своей, да не погибнем во гресех наших. Ей, святии мученицы! Приимите глас моления нашего, и избавите ны молитвами вашими от глада, губительства, труса, потопа, огня, града, меча, нашествия иноплеменников и междоусобныя брани, от внезапныя смерти и от всех бед, печалей и болезней, да присно вашими молитвами и предстательством укрепляеми, прославим Господа Иисуса Христа. Ему же подобает всякая слава, честь и поклонение, со Безначальным Его Отцем и Пресвятым Духом, во веки веков. Аминь.

Не в каждой церкви есть икона Адриану и Наталии. В этом случае свечу можно ставить перед иконой Иисуса Христа, сказав про себя: «Святые Адриан и Наталия, молите Бога обо мне». Если вы человек состоятельный, то закажите на свои деньги икону святых Адриана и Наталии и пожертвуйте ее в церковь. Эти святые покровительствуют семье и браку и обязательно помогут вам найти свою половинку.

Заговор, чтобы избавиться от одиночества

Левой рукой берете столько сухих горошин, сколько вам полных лет. Ссыпаете горох в миску и наговариваете на него:

Как Адам в раю был один, да не один остался, так бы и мне, рабе Божьей (имярек), пару свою найти, да век свой доживать в любви и согласии. Аминь.

После этого сразу же начинаете держать строгий пост (строгий пост – это двенадцать дней хлеб, вода, овощи и пища без масла). На тринадцатый день несете на перекресток четырех дорог наговоренный горох. Кидается на каждую дорогу равное число горошин, чтоб покатились. Что останется, нужно сразу съесть и трижды перекреститься.

 

Вековуха, или порча на одиночество, всегда имеет колдовское происхождение, и от рождения никому не дается. Навести такую порчу может только человек со специальными знаниями и огромной колдовской силой. Колдуны часто по просьбе других женщин такую порчу на счастливую соперницу или конкурентку наводят, с той целью, чтобы она по жизни одинока была и в брак вступить не могла. Но даже ей и удастся замуж выйти, семейная жизнь у нее складываться не будет и все разводом закончится. Часто жертвами этой порчи становятся очень красивые, умные, притягательные женщины, но после наведения порчи для лиц противоположного пола они становятся словно невидимыми. И это притом, что стараются быть и милыми, и обходительными, и привлекательными.

Раньше в деревнях очень часто наведение вековухи практиковалось. Почти в каждой была красавица, которую никто в жены не брал. Вроде бы и богатая, и очаровательная – а никому не нужна. Мужчины ее не замечали, а некоторые женщины открыто смеялись: красота есть, а счастья нет.

Снятие вековухи

1. Этот способ одинаково хорош как для избавления от вековухи, так и от печати одиночества. Выполнять его нужно на убывающую луну в женский день (среда, пятница, суббота) – для женщин и в мужской день (понедельник, вторник, четверг) – для мужчин.

Не ешьте мясного сутки. Приготовьте платок головной (для мужчины – носовой).

Разложите на столе икону Богородицы, икону Иисуса и любого другого близкого вам святого (перед иконами потом зажжете свечи); спички, освященную соль (желательно четверговую), святую воду, блюдце, на дне которого маленький крестик (но не ваш нательный, а новый); в сторонку положите ножницы, ложку и кусочек воска от свечи.

Садитесь на стул перед столом. Читаете «Отче наш». Наливаете святой водички в блюдце, сыплете туда соли щепотку, зажигаете свечи перед иконами, а спичку кидаете в блюдце. Говорите так:

Встану, раба Божья (имярек), поутру рано, выйду на зарю ясну, пойду в церковь Божью. У церкви Божьей стоит ангел грозен, меня, молоду, не пускает: ты венчана не в церкви, венчана ты людьми лихими, языками злыми; иди в чисто поле, в чистом поле дуб зеленый, под тем дубом Божья Мать отдыхает, она снимет с тебя одинокий венец, даст Божью благодать. Пойду я в чистое поле, в чистом поле дуб зеленый, под тем дубом Божья Мать отдыхает. Поклонюся, помолюся Божьей Матушке: «Пресвятая Богородица, сними с меня клятый венец, дай Божью благодать!» Пресвятая Богородица тот венец снимала, благодать подавала. Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь.

Прочитали. Блюдце было прямо перед вами все это время. Мочим в нем правую ладонь и проводим себе по окружности головы (волосяная часть) мокрой ладонью по часовой стрелке. Так делаем три раза.

Теперь срезаем ножницами кончики волос одной прядки. В столовой ложке над свечой растапливаем воск и кладем туда волосы. Выливаем это в воду, что в блюдце.

На голову надеваем платок (мужчина просто кладет на голову носовой платок) и носим примерно час.

Весь день постимся (не кушать мясного, сладкого, спиртного). Вылитый в воду воск закопать у дома. В течение недели побывать в церкви и поставить 12 свечей любым святым, а также пожертвовать церкви или монастырю 1/5 вашего месячного дохода. Дать обет беззлобия.

2. Держите строгий пост (напомню: строгий пост – это 12 дней хлеб, вода, постная рыба). На тринадцатый день несете на три перекрестка (пеших) наговоренный горох – 12 горстей. Наговор:

Праматерь Ева съела с грешного древа, Адам увидал, зарыдал, ангел прилетал, их с рая выгонял. В раю были вместе, и на земле стали вместе. Так и я молода со своим любимым буду вместе, никто нас не разлучит. Господом повенчаны, печатью Божьей скреплены. Аминь. Аминь. Аминь.

Горох, по четыре горсти, оставляете на каждом перекрестке.

 

Это очень распространенная порча, и делают ее только девушкам. Похожа она на вековуху. Но венец безбрачия отвращает девушку от брака, а вековуха, наоборот, нежелание выйти замуж оставляет, а возможности не дает. С венцом безбрачия девушка будет люто ненавидеть любого, кто предложит ей замужество. И в конце концов, женщина остается «старой девой» – при этом у нее даже могут быть дети.

Распознать венец безбрачия непросто, особенно в наше-то время, когда многие предпочитают рожать детей без мужа и сами их воспитывать, не хотят связываться с семьей, кому-то в чем-то уступать. Но такая явная нелюбовь к противоположному полу, как правило, говорит о порче. Сама женщина может ее почувствовать лишь лет в сорок, когда «поезд уже ушел». Еще один верный признак: судьба матери, сестры, тетки – членов рода по женской линии. Если и они несчастные, с разводами, с одиночеством – то порча есть точно.

Избавиться от порчи возможно, но есть одно условие. Нужно хорошенько изучить историю своего рода и понять, с кого начались несчастья, а еще лучше – узнать, кто порчу навел и за что. После чего нужно в течение полугода каждое воскресенье ходить в церковь, включая нечистые женские дни. (Только в это время нужно стоять не в самой церкви, а в притворе.) Раз в месяц нужно обязательно исповедоваться и причащаться, а после исповеди щедро жертвовать нищим, прося их помолиться о ней. Кроме того, нужно каждый день читать молитву о супружестве.

Молитва о супружестве

О , Всеблагий Господи, я знаю, что великое счастье мое зависит от того, чтобы я Тебя любила всею душою и всем сердцем моим, и чтобы исполняла во всем святую волю Твою. Управляй же Сам, о Боже мой, душою моею и наполняй сердце мое; я хочу угождать Тебе одному, ибо Ты Создатель и Бог мой. Сохрани меня от гордости и самолюбия; разум, скромность и целомудрие пусть украшают меня. Праздность противна Тебе и порождает пороки; подай же мне охоту к трудолюбию и благослови труды мои. Поелику же закон Твой повелевает жить людям в честном супружестве, то приведи меня, Отче Святый, к сему освященному Тобою званию, не для угождения вожделению моему, но для исполнения предназначения Твоего, ибо Ты Сам сказал: нехорошо человеку быть одному и, создав ему жену в помощницу, благословил их расти, множиться и населять землю. Услышь смиренную молитву мою из глубины девичьяго сердца Тебе воссылаемую; дай мне супруга честнаго и благочестиваго, чтобы мы в любви с ним и согласии прославляли Тебя, Милосерднаго Бога: Отца, и Сына, и Святаго Духа, ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

Собравшись замуж, женщина обязательно должна повенчаться, только так она окончательно снимет венец безбрачия со своего рода.

Но бывает, что венец безбрачия наслан непосредственно на женщину. В роду все счастливы, и только она не может найти своего суженого. Такой венец снять проще, ведь он еще не врос корнями в судьбу рода. Опять же нужно ходить в церковь, совершать исповеди и молиться, а кроме того, выполнять следующие ритуалы.

Рассыпьте по полу сухой горох (примерно полкилограмма) и ходите по нему босиком, приговаривая:

Сотворил Бог небо и землю, и человека сотворил, мужчину и женщину, их же сотворил еси. Адам и Ева, не ешьте с древа, с древа съедите – душу с раем разлучите. Ева не слушала, с древа скушала, душу с раем разлучила. Душа с раем разлучна, Адам с Евой неразлучны. Как Адаму Ева дана, как Еве Адам дан, так и мне Господь мужа даст, «на жизнь благословенную, на любовь вечную, Господом Богом венчанную. Аминь. Аминь. Аминь.

Горох нужно собрать, поднимая руками по одной горошинке, сложить в коробку и поставить под кровать и оставить там на 12 дней. Каждый день, ложась спать, нужно сказать слова заговора. А на 13-й день горох сварить, воду вылить на улицу, а горох выбросить птицам.

Знаю и еще один ритуал. Для него понадобится вам смелость, не всякий его осилит. Но уж коли осилит, то скоро-скоро найдет свое счастье. Пойдите ночью, в 12 часов, на кладбище. Выберите день, когда луна будет спрятана в тучах, или в новолуние, когда ее не видно на небе. Найдите заброшенную могилу. Уберите ее, пропалите сорняки, принесите цветы и украсьте ими могилку. А еще лучше заранее заказать новую табличку. Утром подите в церковь и закажите панихиду по тому человеку, на чьей могиле вы убирались. А дома в течение недели читайте поминальную молитву.

Помяни, Господи Боже наш, в вере и надежди живота вечнаго преставльшагося раба Твоего, брата нашего (имя), яко Благ и Человеколюбец; отпущаяй грехи и потребляяй неправды; ослаби, остави и прости вся вольная его согрешения и невольная; избави его вечныя муки и огня геенскаго, и даруй ему причастие и наслаждение вечных Твоих благих, уготованных любящим Тя; аще бо и согреши, но не отступи от Тебе, и несумненно во Отца, и Сына, и Святаго Духа, Бога Тя в Троице славимаго, верова, и Единицу в Троицу и Троицу во Единстве православно даже до последняго своего издыхания исповеда. Темже милостив тому буди, и веру яже в Тя вместо дел вмени, и со святыми Твоими яко Щедр упокой: несть бо человека, иже поживет и не согрешит. Но Ты Един еси кроме всякаго греха, и правда Твоя, правда во веки, и Ты еси Един Бог милостей и щедрот, и человеколюбия и Тебе славу возсылаем, Отцу, и Сыну, и Святому Духу, ныне, и присно, и во веки веков. Аминь.

После чего перекреститесь, оставьте на могиле угощение (вареное яйцо, огурец, хлеб, стопку водки, конфеты) и идите домой. Выходя из кладбищенских ворот, скажите вслух трижды:

Мертвец на том свете и тот не один, с ним все его деды-прадеды, все святые праведники. Так бы и я не был один, а с парою, с детьми да с счастьем. Аминь.

Дух человека, о котором вы позаботились, поможет вам снять венец безбрачия. Примерно через полгода вы встретите судьбу вашу. Однако после свадьбы не стоит забывать этого покойника. Ухаживайте за могилой, обязательно приходите навестить покойника в день его памяти (дата смерти). Если эта дата не была указана на табличке, то приходите в день памяти святого, чье имя носил покойник.

 

Любовный приворот – это та же порча. Вас кто-то возлюбил и возжелал, решил навсегда получить в свою собственность и безраздельное распоряжение и навел порчу-приворот. Счастья она не принесет ни вам, ни тому, кто ее навел, потому что насильно мил не будешь. Признаком такой порчи будет тягостное состояние: вроде без этого человека плохо, но и с ним не сладко. Был у меня такой случай. Приходила девушка, на которую молодой человек навел порчу-приворот. Ох, как она бедная мучалась, плакала. Умом понимала, что не тот это человек, видела все его недостатки, а бросить не могла. Вроде отойдет от его дома – ей полегче; не видится с ним день или два – начинает полной грудью дышать, освобождаться от морока; но стоит ему позвонить, как все доводы разума отступают и бежит к нему без оглядки, и уйти нет мочи. Вот такая была грустная история. Ну, ту порчу я сняла и вас научу.

Понадобится вам черная и белая нить (по 15–20 см длиной), а также куриная кость (грудная, в форме рогатки).

Начните действовать в любой день ущербной луны. Зажгите свечу (любого цвета, лучше белую, принесенную из церкви). Пропитайте обе нити настоем травы зверобоя, купленным в любой аптеке. Обмотайте белой нитью одну из дуг рогатки, а черной – другую. Возьмите кость за оба конца – правой рукой за ту часть, вокруг которой обмотана белая нитка, а левой держите за конец кости с черной ниткой. Держите так, чтобы ее середина находилась над пламенем свечи и гарь свечи осаждалась на кости. Произносите заговор:

Рогатина, рогатина, ты меня не зарогатила. То не гарное горько на тебя садится, то с меня все наносное-приносное на тебя переходит. Налево порча, направо сглаз.

Переломите кость пополам. Скажите:

Что сломлено – не приклеется, что умерло – не срастется, и раба Божия (имярек) с рабом Божиим (имярек) вовек не сойдется. Аминь.

Обратите внимание на то, как это произошло. Если верхняя часть кости досталась дужке с черной нитью, значит, на вас действительно было произведено колдовское воздействие, от которого вы только что избавились. Если же часть кости с белой ниткой оказалась больше другой, значит, колдовское воздействие не имело на вас должного влияния или его вовсе не было, а ваше подавленное состояние было вызвано чем-то другим.

Но в обоих случаях вы должны закопать обломки кости в разных местах как можно дальше друг от друга. При этом прочитайте:

Как эти кости врозь, так и мы с тобой врозь. Как этим костям не сойтись, так и нам с тобой на одной дорожке не встретиться.

Этого будет достаточно, чтобы избавиться от неопределенности чувств и духовного напряжения.

 

Иногда находят люди в доме чужие вещи, которых вроде и не было никогда, а затем начинаются раздоры да ссоры, да беда приходит. Значит, была вещь не простая, а подклад. Что это такое? Это та же порча, но наведенная на предмет. Предмет этот лежит у вас в доме и зло вокруг себя распускает. Но просто так подклад выкинуть нельзя, зло останется на том, кто эту вещь взял в руки.

Чаще подкладывают вещицы маленькие, незаметные и такие, которые в любом доме есть: булавки, и нитки, и спицы. Кроме того, хорошая хозяйка мимо валяющейся на полу булавки не пройдет, поднимет – вдруг, кто наступит, уколется. Вот на то колдун и надеется. Бывают красивые вещи подкладом делают – украшения, но это опасно. Увидев чужое украшение, неизвестно как попавшее в дом, кто-то может и остеречься брать его в руки. Знавала я случай, когда подкладом сделали деньги: бросили у порога купюру, хозяйка нашла, обрадовалась, но уже через месяц сразила ее тяжкая болезнь.

Что нужно делать, если вы не дай бог обнаружили в доме своем подклад? Запомните раз и навсегда – не трогайте его руками, ни голыми, ни в перчатках. Лучше даже накрыть этот предмет платком, а затем убрать. Для этого взять новый веник и новый совок. Совок должен быть пластмассовым, а лучше – деревянным, можно взять обычную дощечку или фанерку. Затем замести «подарок» на совок, вынести из дома и бросить в костер. Веник и совок тоже нужно сжечь. Многие из тех, кто сжигал «подарок», рассказывали, что, каким бы небольшим он ни был, горит он очень долго, и дает большой черный дым. Часто приходится поддерживать огонь в течение нескольких часов, прежде чем такой «подарок дьявола» сгорит. Особенно много хлопот с этим в городе, где нельзя свободно жечь костры на улице. В этом случае подклад можете положить в коробку и вывезти за город. Не забудьте и про веник с совком.

Сжечь подброшенную вещь – полдела. Теперь нужно очистить место, где она лежала. Очищается это место огнем и святой водой. Возьмите семь церковных свечей, установите их на загрязненном месте, зажгите и читайте такую молитву:

Господи, как Ты хочешь, и как знаешь – помилуй. Но да будет тако! Да будет тако! Да будет тако! Всемирную славу, от человек прозябшую и Владыку рождшую, небесную дверь, воспоим Марию Деву, безплотных песнь и верных удобрение; Сия бо явися небо и храм Божества; Сия, преграждение вражды разрушивши, мир введе и Царствие отверзе. Сию убо имуще веры утверждение, поборника имамы из Нея рождшагося Господа. Дерзайте убо, дерзайте, людие Божии, ибо Той победит враги, яко всесилен.

Небесных воинств Архистратизи, молим вас присно мы, недостойнии, да вашими молитвами оградите нас кровом крил невещественныя вашея славы, сохраняюще нас, припадающих прилежно и вопиющих: от бед избавите нас, яко чиноначальницы вышних сил.

Архистратизи Божии, служителие Божественныя славы, Ангелов начальницы и человеков наставницы, полезное нам просите, и велию милость, яко Безплотных Архистратизи.

Эту молитву читайте все время, пока горят свечи. Гореть они будут очень долго и сильно чадить. Но вам нужно выдержать обряд до конца. После того как свечи прогорят, вымойте это место святой водой. Тряпку, которой мыли, закопайте там, где не ходят люди.

Очищение дома

Уж вы догадались, что испортить не тока человека, но и жилище его можно, и порча эта страшная. Ведь слово «жилище» от слова «жить» идет, а значит, в доме, на который порча либо сглаз наведен, жить уж невмоготу: и возвращаться домой не хочется, и самочувствие какое-то не такое, и дети стали болеть, животные никак не приживаются, цветы вянут. По этим признакам вы догадаетесь, что есть на вашем доме злое колдовство. Поищите подклад и избавьтесь от него, как я вас учила. Но коли не найдете ничего, а чувствуете, что зло у вас во всю хозяйничает, советую вам дом очистить от возможных чужих злых влияний. Как это делать?

Перво-наперво наведите в доме чистоту. Залезьте в самые дальние уголки и выгребите всю грязь. Физическая грязь всегда подразумевала грязь духовную. Помойте окна, зеркала, всю сантехнику, раковины, батареи центрального отопления. Все это надо надраить до блеска, так как именно эти вещи служат источником загрязнения дома. И хорошо бы привыкнуть мыть их до блеска каждую неделю, лучше всего, каждый четверг.

Разгребите залежи старых газет и журналов. Все, что не нужно, выбросите, что нужно – сложите аккуратной стопочкой в шкаф или тумбочку (можно в коробку, главное, чтобы это было замкнутое пространство). Остаться должно только действительно нужное.

Наведите идеальную чистоту в ванной комнате и в туалете. А грязное белье храните в закрытой коробке, шкафу, чтобы нечистые силы не вытекали наружу.

Окна, зеркала и полы можно помыть с добавлением свяченой воды. Стены тоже можно протереть тряпочкой, смоченной в святой воде.

Обойдите по часовой стрелке весь дом (квартиру), заходя в ванную и туалет, со свечкой в руке. Читаете в это время молитвы «Отче наш», «Богородице Дево радуйся», Животворящему Кресту, Иисусу Христу. Одновременно крестите свечкой все углы, двери, кровати, места отдыха и окна трижды. Ваше вероисповедание в данном случае значения не имеет. Потом растапливаете в ложке на плите ладан и с этой дымовой ложкой так же обходите дом, делая все то же, что и со свечой. Когда ладан в ложке остывает и не дымит, его следует снова нагреть и продолжать свячение дома с того места, на котором закончила дымить ложка. Ложку спрятать – она еще не раз пригодится. Теперь достать святую воду и обходя дом опять по часовой стрелке, обрызгать (можно для этого взять кисточку) троекратно все углы, кровати, окна, места отдыха, входные двери, произнося каждый раз: «Во имя Отца» – первое сбрызгивание; «И Сына» – второе сбрызгивание; «И Святого Духа. Аминь!» – третье сбрызгивание.

После такой процедуры, как правило, квартира очистится полностью и станет по-настоящему теплой и уютной.

Заговор на осиновые ветки для очищения дома

Коли не помогает, или хотите вы точно уверены быть в чистоте духовной вашего дома, проведите особый обряд. В первое воскресенье месяца нарвите осиновых веток, в понедельник запарьте их в ведре. Когда вода закипит, прочитайте 12 раз подряд заговор, глядя в ведро на ветки. Дождитесь остывания воды до комнатной температуры и вымойте ею окна, двери, пол и в последнюю очередь – порог и крыльцо (подъезд). Вылейте воду на перекресток, при этом ваша одежда должна быть скромной, одноцветной. По дороге туда и обратно ни с кем разговаривать нельзя. А вот и сам заговор:

Божия Матерь, Пресвятая Богородице, Владычице мира, Царица Небесная! Твой дом Храм Божий, ты там обитаешь, ты там спишь-почиваешь, ты там за весь белый свет Богу молишься. Помолись обо мне, рабе Божьем (имярек), и о моей домине, о моей храмине, душе во спасение, дому во избавление. Как храм Божий стоит, не шелохнется, ничто нечистое к нему не прикоснется, так бы и мой дом стоял не шелохнулся, а нечистый от него отшатнулся. Аминь.

 

Родовое проклятие достается нам в наследство от предков. Действовать оно может до седьмого колена, то есть семь поколений вашего рода будут прокляты. Цель такого проклятия – уничтожить, извести весь род.

В роду, на котором лежит проклятие, действуют самые необъяснимые вещи. Внезапные смерти, странные болезни, разорения. Говорят, родовое проклятье было наложено на род Романовых. Все члены рода страдали какими-нибудь болезнями, многие умерли не своей смертью, были убиты. При родовом проклятии в роду обязательно будут больные, страдающие слабоумием, неудавшиеся личные жизни, бесплодие, разврат, ранние смерти детей и мужчин, сложный характер у многих родственников. Все это знак того, что в роду не все в порядке.

Уверена, что такая беда, как наследственный алкоголизм, идет от родового проклятия. И обычное лечение тут редко помогает.

Снятие родового проклятия

Первое средство от родового проклятия – соборование. Это церковный обряд, который обычно в церкви проводится во время Великого поста, но может быть проведен и по требе. Он направлен на очищение человека от всех грехов, в том числе и от неведомых ему (в которых он не может исповедоваться просто потому, что не знает), а также на очищение от грехов рода.

Можно попытаться и самим снять проклятие. Обряд выполняется строго в ночь со вторника на среду в 12 часов ночи. Время луны – не ранее 17-го лунного дня до 29–30 лунного дня. В понедельник (перед обрядом) читаете акафист ангелу-хранителю. К ночи обряда подготавливаете 3 свечи и церковную воду.

Ставьте перед собой зеркало со свечами. За собой еще одно зеркало. Нужно раздеться, оставив на себе только сорочку (мужчинам майку и плавки). Зажигаете свечи и читаете (по памяти!), глядя себе в глаза, не отрываясь и желательно не моргая (хотя последнее условие всем невозможно будет выполнить – ничего страшного, просто старайтесь меньше моргать, если для вас совсем не под силу это условие):

В очи ясные гляжусь, никого не боюсь. Ни демона, ни ворога, ни человека злого. Со мной Господь, со мной Дух Святой, со мной Матушка Пресвятая Богородица. То не зеркало предо мной, то щит Божий предо мной. То не зеркало за спиной, то щит Божий за мной. Щитом оборонюся, щитом защищуся, никого не боюся. Бог Господь со мной, ангел за спиной, Богородица наперед. Аминь.

Умываетесь тут же перед зеркалом приготовленной заранее святой водой (тазик небольшой приготовить тоже надо будет заранее), утираетесь майкой или комбинацией, не снимая с себя этой вещи.

Смотрите в зеркало еще столько, сколько будет желание. Свечи должны догореть. Пока они будут догорать, стоять около них не обязательно.

В первое воскресенье после обряда необходимо сходить в церковь и поставить 12 свечей: 3 – Богородице, 3 – Иисусу Христу, 3 – Святому Духу, 3 – Пантелеймону Целителю. Поблагодарите их за снятое проклятие.

векровь невестку и таким способом пытается разлучить ее со своим сыном – сделать ее бесплодной. Беда в том, что проклятие это сильное, оно может коснуться всех женщин в роду, например сестры, ее детей и внуков. Но навести такое проклятие можно только если женщина уже забеременела. В результате она потеряет ребенка, а больше забеременеть уже не сможет. Поэтому беременным женщинам нужно быть особо бережными по отношению к себе, а со свекровью, если подозреваете, что она вас недолюбливает, лучше вообще не общаться. На всякий случай беременным лучше иметь при себе оберег от слова злого. Делается он так.

Во время полнолуния беременная женщина встает босыми ногами на новый платок, начитывает оберег, затем убирает платок до первого мытья, после мытья обтирает себя платком перед зеркалом. После этого платок должен быть постиран матерью или кем-нибудь кровным. Первая цифра лет беременной будет считаться тем временем, в которое встают на платок для прочтения оберега. Например, если женщине 21 год, то время прочтения оберега должно быть два часа дня. Если число лет начинается с тройки, например, 30 лет, 31 год и т. д., то оберег читается в три часа. Вторая цифра не принимается во внимание. Если женщине 17, 18, 19 лет, то время прочтения оберега будет один час. Слова оберега:

Во имя Отца, и Сына, и Святого Духа. Аминь. Выйду я, раба Божья (имярек), благословясь, пойду, перекрестясь, из дверей дверьми, из ворот воротами. Кину я сей плат чистый, раскинется он предо мною дорогою широкою, без ухабов, без кочек, без ям, без каменьев. Иду я платовой дорогой, три ангела предо мной. Первый ангел путь расчищает, другой дорогу охраняет, третий душу спасает. Господь надо мной, плат подо мной, дитя во мне, Богородица при мне. Богородица плод носила, была Богом хранима, и я, раба Божья (имярек), буду хранима во все время, пока ношу бремя. Аминь. Аминь. Аминь.

Если же вас прокляли, а оберега у вас нет, вам поможет заклинание на откуп.

Вы берете веревку, завязываете на ней пять узлов, складываете ее кругом на земле. Потом кладете на нее 12 серебряных предметов, можно не новых, переступаете через них крестом. На теле не должно быть ничего металлического. Волосы распущены. В заклинании нельзя допускать ошибки, недопустимы перестановки в словах. При чтении нельзя запинаться и не останавливаться на полуслове. Это очень серьезно! Если вы не уверены в себе, пусть это за вас сделает тот, кому вы доверяете, чтобы не навредить.

Мертвые в земле, живые на земле. Мертвым серебро не добро, живым серебро на деньги. Серебром бросаю, от беды откупаюся. От человека лиха, от зверя дика, от меча, от пули, от кривой дороги. От серебра отрекаюся, от зла откупаюся. Изыди, зло откупленное, вернись, добро купленное. Аминь. Аминь. Аминь.

 

«Опояска» – это особая магия, которая крылья подрезает, по вашему говоря, связывает творческие способности. Это не порча, а скорее сглаз, поскольку наводят такое колдовство ненамеренно, оно может образоваться само, если чьим-то творческим успехам очень завидуют. И хотя это сглаз, избавиться от него трудно. По действию он схож с хронической болезнью, которая протекает незаметно, а потом вдруг обостряется в самый неподходящий момент. Человек может ничего не чувствовать и достигать успеха за успехом, но в момент особого творческого взлета ему словно подрубают крылья. Он становится просто ни на что не способен. Это состояние могут спутать с застоем в творческих делах, хотя на самом деле это не так. Застой в творчестве – явление нормальное, но он никогда не наступает внезапно. Обычно человек стухает постепенно: это происходит оттого, что он просто устал, ему нужно набраться сил. А «опояска» уничтожает творческие способности в момент их расцвета. Часто такая неожиданная потеря вдохновения доводит людей до самоубийства. Поэтому «опояска» очень опасна. Избавиться от нее можно лишь избавившись от тщеславия и гордыни. К сожалению, сделать это трудно, потому что люди творческие чрезвычайно гордятся собой. Тому, на ком такая порча есть, не стоит отчаиваться. Нужно прежде всего понять, что талант – это дар Божий. Это то, что дано Богом, дано даром – а значит, в любой момент может быть отнято. И жалеть об этом нельзя. В жизни ведь есть куда более важные вещи: здоровье, любовь, в конце концов, сама жизнь. Нужно обратить внимание на эти вещи и научиться ценить их, быть благодарным Богу за них. Как только вы это поймете, сразу станет легче. Уйдет отчаяние. Это первый шаг к снятию сглаза. Обрести смирение и избавиться от гордыни вам помогут две молитвы – молитва святого Иоанна Кронштадтского против тщеславия и молитва Силуана Афонского. Читайте их каждый день, и увидите, как разочарование уходит, а в душе воцаряется мир и покой. Когда обретете спокойствие, вернется и вдохновение, а сглаз сойдет с вас сам собой.

Молитва святого Иоанна Кронштадтского при тщеславных помыслах

Господи, не дай мне возмечтать о себе как бы о лучшем кого-либо из людей, но думать как о худшем всех и никого не осуждать, а себя судить строго. Аминь.

Молитва Силуана Афонского в скорби о несмирении и даровании смирения

Господи, дай мне смиренного духа Твоего, дабы не потерял я Твою благодать и не стал бы рыдать о ней, как рыдал Адам о рае и Боге. Господи, Ты Милостивый, скажи мне, что должен я делать, чтобы смирилась душа моя? Господи, сподоби нас дара Твоего святого смирения. Господи, даруй нам туне смиренного Духа Твоего Святого, как туне пришел Ты спасти людей и вознести их на небо, чтобы видели славу Твою. Пресвятая Матерь Господа, испроси нам смиренного духа. Все Святые, вы живете на небесах, и видите славу Господню, и радуется дух ваш, – молитесь, чтобы и нам быть с вами. Аминь.

 

С цыганами нужно быть осторожнее, цыгане – народ колдовской и обидчивый. Скажете что не так, не поблагодарите или не дадите денег, могут и сглазить. Цыганский сглаз может передаваться по наследству. Особенно опасен этот сглаз для детей: недаром ведь цыганами детей пугают.

Если пристанет к вам цыганка на улице или на базаре, дайте ей рублей десять, а лучше внимания не обращайте, а главное, в глаза не смотрите, тогда она сглазить вас не сможет; ведь для наведения колдовства это обязательное условие. Если же попадетесь на крючок, и выманит она у вас все деньги, или часы, или колечко – цыганку не кляните. Не то хуже будет. Если же чувствуете, что после общения с цыганкой на вас сглаз (о его признаках я уж говорила вначале), то единственный способ его снять – откупиться. Дайте любой побирающейся цыганке столько денег, чтобы она вас поблагодарила как следует. (Цыгане очень щедры на благодарности.) После этого сглаз исчезнет сам собой.
Изображение - savepic.net — сервис хранения изображений

отсюда - http://www.plam.ru/ezoter/zagovory_uralskoi_celitelnicy_protiv_porchi_i_sglaza/p2.php#metkadoc2

 

Последние сообщения блогов "Мир экстрасенсов"

Метки:  

Жизнь подтверждает наличие родовых проклятий...

Пятница, 29 Августа 2014 г. 16:11 + в цитатник
Это цитата сообщения ясный [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]

Жизнь подтверждает наличие родовых проклятий


Каждая душа, которая приходит в этот мир, приносит с собой груз грехов предков. И даже тогда, когда человек этого не хочет, он вынужден отрабатывать чужие грехи. У каждого проклятия есть свое лицо, и оно либо связано с наследственными болезнями, либо с некоторыми сценариями развития жизни человека.

Среди всех проклятий наиболее распространенным является, по словам магов и колдунов, проклятье на собачью жизнь, то есть, независимо от желаний человека, он несчастлив в семейной жизни, постоянно находится в поиске лучшей жизни. Причина в данном случае кроется не в самом человеке, а в тех грехах, который человек несет по жизни, унаследовав от предков.

Кроме этого, существуют и другие, не менее популярные проклятия. В частности, речь идет о проклятии на птичью жизнь. Специалисты так описывают это проклятие: когда птице сыплют зерно, она его сначала выгребает на землю, и только потом ест. Точно так же и с человеком: в большинстве случаев судьба заставляет человека переводить все добро, которое он получил в жизни, сводить «на нет» все усилия. И сколько бы человек ни прикладывал усилия, как бы ни старался улучшить свою жизнь, а получается только хуже. И человек не понимает, почему так происходит.

Самое страшное проклятие – это проклятие на свинскую жизнь. Каким был замечательным и хорошим ни был человек с самого начала, а жизнь его постоянно ставит на колени. В большинстве случаев последствиями проклятий на свинскую жизнь являются алкоголизм, игромания, наркомания, а также прочие плохие привычки, которые постепенно затягивают человека в нищету и грязь.

Среди родовых проклятий выделяют и проклятие на заячью или овечью жизнь. Такое проклятие означает, что как бы ни стремился человек подняться по карьерной лестнице, какими бы талантами ни обладал и сколько высших образований бы ни получил, он всегда будет занимать только самые бесперспективные должности и все «шишки» в случае чего будут сыпаться именно на его голову.

При родовом проклятии на волчью жизнь у человека обязательно будут проблемы с законом. И даже если человек невиновен, то будет осужден по ошибке или по оговору, но за решетку попадет обязательно, каким бы хорошим он ни был.

Существует и проклятие на прекращение рода или на бесплодие. Такое проклятие приводит к тому, что все попытки человека к продолжению рода оказываются безрезультатными, никакое лечение в таком случае не помогает, и врачи не могут установить причину.

Одним из наиболее жестоких проклятий является проклятие на злокачественные опухоли. При таком родовом проклятии онкология передается из одного поколения другому, косит целый род, а все – из-за тех же грехов предков.

Как отмечают специалисты, лучше всего снимать родовое проклятие с детей, поскольку в таком случае они могут обрести в будущем нормальную жизнь, достичь много в жизни, получить достойное образование и быстро продвинуться по карьерной лестнице. К сожалению, снимать проклятия такого рода, как и многие другие, люди приходят уже на закате жизни, поэтому больших перемен в своей судьбе не замечают.

Конечно, верить в родовые проклятия или нет, — дело сугубо личное. Но история знает немало примеров, которые никак нельзя назвать простым совпадением или списать на случайность. Предлагаем Вашему вниманию несколько примеров историй семей, которые подверглись родовому проклятию.

Наверное, одним из самых известных примеров считается клан Кеннеди. Неизвестно, какие такие тяжкие грехи совершили предки рода, но все поколения этого рода платят слишком большую цену за них. Старший сын Джозефа Кеннеди погиб в 1944 году в бою, дочь попала в авиакатастрофу в 1948 году и погибла. Самый известный из клана Кеннеди, американский президент Джон Кеннеди, был застрелен в 1963 году, а его брата, сенатора Роберта Кеннеди, застрелили в 1968 году. Дальше – больше: сына Роберта Дэвида, также не стало – он умер от передозировки наркотиков в 1984 году, второй сын погиб на горнолыжном курорте в 1997 году. Кроме того, Джон Кеннеди младший вместе со своей женой Каролин Бессет и ее сестрой разбились на маленьком частном самолете, которым управлял сам Джон.

Помимо этого, в семье было полно и других неприятностей, включая выкидыши, неудачную лоботомию, рак, самоубийства, рассеянный склероз и инсульты. Доходило до того, что самая обычная поездка на машине иной раз заканчивалась трагедией: Патрик Кеннеди в 2006 году разбился, находясь под действием лекарственных препаратов, а в самолет Теда Кеннеди, его отца, попала молния, и самолет чуть было не утонул в океанских водах.

Как показала история, родовые проклятия могут передаваться. Вдова Кеннеди вышла замуж за миллиардера Аристотеля Онасиса, принеся с собой проклятие. Поговаривают, конечно, что род Онасиса прокляла оперная певица Мария Калласс, за то, что миллиардер бросил ее. Другие говорили, что проклятие наслала бывшая жена Онасиса. Как бы там ни было, но ясно одно: империя Онасиса начала рушиться. Случилось это в 1973 году, когда его сын Александрос погиб в автокатастрофе. Некоторое время спустя покончила жизнь самоубийством бывшая жена миллиардера. Сам Онасис умер в 1975 году от воспаления легких. Его дочь Кристина после 4 несчастливых браков умерла в 37 лет от смертельного сочетания снотворного и диетических таблеток. В настоящее время в некогда большом роду в живых осталась только дочь Кристины Афина, которая родилась в 1985 году.

Не менее трагична и судьба рода Гримальди. Дочь простого шахтера и голливудская звезда Грейс Келли вышла замуж за принца Монако Рэнье III в 1956 году. Для многих это событие стало настоящим воплощением сказки о Золушке. Однако в действительно все было далеко не так безоблачно. В те времена подобного мезальянса допустить не могли. Но брак был зарегистрирован официально, а Грейс умерла в 1982 году при загадочных обстоятельствах. Она погибла в автокатастрофе, но алкоголя в ее крови не обнаружили. Вместе с Грейс в машине находилась ее младшая дочь Стефании, которая потом длительное время находилась на лечении у психиатров. Позже девушке никак не удавалось устроить свою личную жизнь. Точно также неустроенна жизнь и старшей дочери Келли Каролин. Ее второй муж, от которого женщина родила 3 детей, разбился в 1990 году во время регаты. В 2005 году умер принц Рэнье, отец Каролины и Стефании, и в том же году умер третий муж Каролины от панкреатита. Брата женщин Альберта II обвинили в педофилии и изнасиловании, но скандал чудом удалось замять в 2011 году, после его женитьбы на Шарлин Уиттсток (олимпийской чемпионке).

В России самым показательным примером родового проклятия может послужить династия Романовых. Николай II взошел на русский престол через 13 лет после убийства собственного деда. Новый царь женился на Александре, которая получила от своей бабушки, королевы Виктории, мутирующий ген, который передавался исключительно по мужской линии. Таким образом, рождение цесаревича Алексея, который с рождения болел гемофилией, не вызвало ни у кого большого удивления. Мальчик был настолько слабым, что в ее способность управлять большим государством не верили даже в небольших поселениях. Тогда Романовы нашли Григория Распутина, который облегчал боли и заживлял раны мальчика. Он приобрел такое влияние на царскую семью, что это вызвало недовольство дворян. В итоге Распутин проклял Россию, сказав, что страна падет через год после его смерти. Конечно, Распутин был убит, а два месяца спустя началась революция, которая положила конец трехсотлетнему царствованию династии Романовых. А что было дальше – известно…

Конечно, все выглядит не очень убедительно с точки зрения логики и здравого смысла. К примеру, несчастья можно объяснить отсутствием нравов и морали, губительным пристрастием к алкоголю и наркотикам, которые пользовались и пользуются в наше время большим спросом. Другие случаи самые отъявленные скептики могут считать простым стечение обстоятельств. Но, тем не менее, это было, и подобное может случиться и в наше время. И его нужно просто воспринимать, как должное…

Метки:  

Понравилось: 1 пользователю

Поиск сообщений в ПАНИ_ВАЛЕНТИНА
Страницы: 240 ... 50 49 [48] 47 46 ..
.. 1 Календарь