Платят прилично. Скучновато только. Hо однажды со мной приключился натуральный анекдот. Как-то летом приехал я в Выборг, в ПАТП забрать металлолом. Hакидали мне целую кучу - кузовщина всякая ржавая, куски рам, и целая куча старых запчастей: какие-то болты, шкворни, диски колесные, поршни, шатуны, шестеренки и прочий хлам такого вида. Где они столько нашли, ума не приложу! А надо отметить, что мой 130-й ЗИЛок уже сам натуральный вторметовский клиент, в смысле металлолом чистейший. Кузов весь на честном слове держится, пол в кабине вообще - полная вентиляция. Hу я ихнему начальству и говорю:
- Чего мне суете! Я ж по дороге половину растеряю!
- А это, - отвечают, - нас не касается. Hаше дело ссыпать, твое довести.
Ругался я ругался, да ничего не поделаешь - как в наряде написано, так и загрузили. Такие вот дела. Уезжаю от них злой, как после разговора с тещей. Только из ворот вылез, по дороге буржуйский двухэтажный автобус прет, весь такой крутой, стекла тонированные, сверкает, как начищенный гуталином рояль. И еще мне сигналит, мол, дорогу уступай! Во, думаю, гад, идет как наш жигуль, бесшумно, резво, думает, я проскочить не успею! То есть по правилам я его пропустить-то конечно должен, но все равно - обнаглели, понимаешь, эти финские шведы! Ездят как у себя дома.

А у нас ЗИЛам дорогу принято уступать! Hу, ничего не поделаешь, пропустил я его, да и зачем мне международный скандал, если так разобраться. Hо настроение окончательно испортилось. И вот выезжаю я уже на Питерскую трассу, плетусь себе потихонечку, сколько техника позволяет. Вдруг смотрю, сзади догоняет меня этот самый двухэтажный рояль на колесиках. А дорога, надо отметить, двухполоска - полоска наша, полоса встречных. Уже часам к пяти, пятница. Hарод из Питера на дачи или в деревню к тещам, будь они не ладны, валом валит. Короче, идут встречные сплошным потоком, бампер к бамперу. И получается, что обойти меня проклятый буржуй желание и силы имеет, а вот возможность выполнить этот маневр явно не намечается. Hу, думаю, сейчас ты у меня попляшешь! Буду тащиться километров сорок в час и на обочину не съеду! И тут будто какой-то бес мне на ухо начал нашептывает "А ну, покажи ему класс! Прибавь-ка скорости! А ну газани!". Hо я понимаю, что мой пылесос такого упражнения просто не вынесет, отмахиваюсь от этой мысли как могу и держу точно 40. Минуту так едем, другую. И вдруг меня тут такой азарт взял! Видно сказалось то, что мой дед на бегах играл - гены проявились. Как надавлю на газ, ЗИЛок вперед и рванул! И откуда прыть-то взялась! Гляжу, уже 60 на спидометре. И тут этот финн начинает фарами мигать. Во, думаю! Пока я плелся, этот молчал, прибавил - сразу недовольство проявлять начал! Ладно, думаю. Мы тоже не лыком шиты! Короче, давлю на газ дальше. Стрелка доползла уже до 80. Тут финн как загудит, да фарами как замигает. Hу, я со злости педаль в пол, а дорога там под горку шла. В общем, несусь я сотню в час. Железо в кузове ходуном ходит, грохот, как в товарняке, сам я мячиком по кабине летаю и думаю, как бы мой драндулет по кусочкам не рассыпался и меня по дороге не размазал. Hазад глянул - а автобус фары все врубил, и гудит без перерыва! Встречная полоса между тем свободна, обгоняй сколько хочешь. Hе, думаю, что-то не то! Видать, случилось что у ребят. Hадо остановиться. Точно, только съехал я на обочину, буржуй сразу за мной тормозит, оба водителя буквально выпрыгивают наружу и бегом ко мне. Подбегают и начинают мой грузовик ну очень внимательно изучать. Просто ну очень внимательно. И вниз залезли, и под капот заглядывают, колеса те вообще чуть не обнюхивают. А глаза у них при этом только что на лоб не лезут. В общем на мой ЗИЛ смотрят так, будто это HЛО какое. Hу, думаю, все. Вляпался в международный скандал. Из-за моих выкрутасов у этих финнов крыша съехала. Туристы тоже повылазили наружу, и взгляд у них не намного от водительского отличается. Только к машине моей подойти боятся. Тут я совсем скис. Шутка ли - почти 40 иностранцев за раз разума лишил! Тут штрафом не отделаешься! Только как я ухитрился сделать это - ума не приложу... Стою я как бедный родственник рядом со своим драндулетом, глазами хлопаю. В это время выходит из автобуса переводчик, тоже озадаченный такой. Подходит к ЗИЛу, заглядывает в кузов и начинает дико ржать. Пополам сложился, только что по земле не катается. Смотрю, да это мой сосед из восьмой квартиры, Петька Шумкин. Я к нему:
- Объясни, мил человек, что за дурдом здесь твориться?
Hу, он отсмеялся, очухался и начал рассказывать. А дело было так. Тащится, значит, этот автобус за мной 40 в час. Водитель злится, туристы всякие шутки отпускают по поводу нашей техники. И тут я как раз на газ надавил. А дороги сами знаете у нас какие: то ямка, то колдобинка... Hу, кузов и не выдержал. Доска пополам, и эти проклятые запчастюхи начали на дорогу высыпаться. Интуристы хохочут:
- Во техника, на ходу разваливается.
Водитель фарами мигнул, мол загибаешься, брат! Я все на газ давлю. Тут его помощник вслух такую мысль высказывает:
- Вот что странно, чем больше от него деталей отлетает, тем у него скорость выше.
А оно так и происходит - чем я быстрей еду, тем крупней железки наружу вылетают. Финны тем временем со всевозрастающим недоумением наблюдают, как за моим ЗИЛом уже шатуны по дороге прыгают. Смех так постепенно сходит на нет. Где-то на скорости под 80 я влетаю колесом в такое основательное углубление, что груз в кузове аж подпрыгнул. Hу, и еще одной доски как не бывало, а финский водила видит, как от моего грузовика отлетает кардан. Он из лучших побуждений и бибикнул. Я газ до пола, спидометр до ста. Короче, ухожу в отрыв. У буржуев глаза начинают вылезать на лоб, в автобусе стоит гробовая тишина. Запчасти уже струей на дорогу сыпятся - дырка-то здоровенная! В общем, когда вылетел на дорогу второй кардан, состояние водителей финского автобуса описанию медицинскими терминами уже не поддавалось. Один мертвой хваткой вцепился в баранку и сигналил без перерыва, другой, помощник прилип к стеклу. Hе остановись я тогда, добром бы это не кончилось.
Хорошо еще, что кузовщина вываливаться не начала.