Один из главных амбассадоров новогодних праздников — это мандарин. Этот фрукт плотно а...
Как солить сало с сахаром - (0)Мои родители в прошлом деревенские жители. Они привыкли работать с землей и до сих пор с н...
В нежности девяностых Юлия Гиацинтова - (0)В нежности девяностых Юлия Гиацинтова * * * В нежности девяностых Столько ...
Огурцы на зиму соленые с мукой - (0)Огурцы на зиму соленые с мукой Танцы от плиты и до компа !! Бойтесь Дана...
Отвар Рудольфа Бройса поможет избавиться от шума в ушах и головной боли - (0)Один из рецептов, разработанный австралийцем-натуропатом, который может помочь избавиться от...
Одесса. Привоз |
- А шо вам надо, свидетельство о смерти?
Рыбный ряд. Продавщица торгует угрями. Возле прилавка стоит женщина с невеселым взглядом. Продавщица:
– Женщина, почему вы такая грустная? Что, неприятности в семье? Что, муж – сволочь? У меня тоже – сволочь! Так я вам от этого скажу один рецепт. Я им всегда пользуюсь, и мне очень помогает. Слушайте: покупаете у меня угря, приходите домой… Как зовут мужа? Вася? Хорошо! Пусть – Вася! Называете угря Васей, кладете его на раскаленную сковородку и смотрите, как он, сволочь, извивается! Очень помогает.
Рыбный ряд. Продавец:
– Женщина, что вы думаете! Берите! Живой карп! Пять минут назад только плавал!
– А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
– Мадам, это он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.
– Сколько стоит пучок петрушки?
– Пятьдесят копеек.
– А пучок сельдерея?
– Пятьдесят копеек.
– А сколько пучок петрушки и пучок сельдерея?
– Гривна двадцать.
– Позвольте, – возмущается женщина, – как это получается? Пучок петрушки – пятьдесят, пучок сельдерея – пятьдесят, а вместе два пучка – гривна двадцать! Откуда еще двадцать копеек?!
– А вы что считаете, что мимолетная близость уже совсем ничего не стоит?
– Почем ваша курочка?
– Это не курочка. Это петушок.
– То-то я смотрю он такой утомленный.
– Товарищ продавец, я купила у вас яйца. Вы сказали мне, что они домашние, а они совсем не домашние!
– А какие они по-вашему?
– Какие угодно, но только не домашние!
– А что, вам Украина – уже не дом родной?
Дама, указывая на некий экзотический фрукт, спрашивает у продавца:
– Скажите, а сколько это стоит?
– Пять гривен.
– Скажите, а как это называется?
– Не знаю.
– Ну, вы же должны знать! Вы же продавец!
– А я не знаю.
– Ну, назовите его как-нибудь!
– Как – “как-нибудь”?
– Ну, как хотите!
– Ну, как, например?
– Ну, хоть морковка!
– Ну, морковка!
Дама задумчиво смотрит на экзотический фрукт:
– Нет, за такую цену я морковку брать не буду.
Молочный корпус.
– Это сметана или сливки?
– А что вам надо?
– Сливки.
– Ну, тогда это сливки.
Женщина выбирает колбасу. Продавщица советует:
– Сударыня, вы ее понюхайте! Это же не колбаса! Это же духи!
Возле ряда солений женщина продает детские рейтузы. Подходит покупательница.
– Мне такие красненькие, на мальчика.
– А сколько лет мальчику?
– Восемь.
– Вот эти на восемь.
– Но он большой у меня. Выглядит на десять.
– Вот эти будут на десять.
– Но зачем ему на десять, если ему восемь.
– Тогда берите эти. Они на восемь.
– Но зачем ему эти на восемь, если он выглядит на десять.
Продавщица долго смотрит на покупательницу:
– Мадам, вон видите, старичок продает свистки. Так идите и купите. Это будет вашему мальчику и на восемь лет, и на десять лет, а, может, и на всю жизнь, если ваш сынок такой же ненормальный, как и его ударенная мамаша!
Это еще не все. Сбоку подходит другая покупательница, постарше:
– А на пятьдесят шесть у вас есть?
– Вы имеете в виду пятьдесят шестой размер?
– Нет, на пятьдесят шесть лет. Мужу.
– Знаете что, женщина. Мне кажется, что вам стоит поторопиться, потому что тот старичок со свистками уже уходит, и вам уже может не достаться!
— Мужчина, берите свежую рыбу!
— А она действительно свежая?
— Что за вопрос? Только что из моря.
— А почему она закрыла глаза? Спит?.. А почему она так воняет?
— Слушайте, мужчина, когда вы спите, вы за себя можете отвечать?
Здоровенный дядька в соломенной шляпе тащит две кошелки ярко-красных помидоров.
— Дядько, дядько! Где вы брали таки гарны помидоры?
— Да вон же, в соседнем ряду.
— И шо, много народу?
— Да никого не было. Даже продавца.
Колбасный ряд. Продавщица:
– Мужчина, что вы каждый день ходите по всему ряду, пробуете и ничего не покупаете? Вам что – ничего не нравится?
– Нравится.
– Так у вас, наверное, денег нет.
– Есть.
– Так в чем же дело? Покупайте!
– А зачем?
– Как – “зачем”? Ну, чтобы покушать!
– А я что делаю?!
Продавщица продает яйца, на вид явно куриные:
– Страусиные яйца! Покупайте страусиные яйца!
Подходит покупательница, берет в руку одно яйцо и долго его рассматривает:
– Что, действительно страусиное яйцо?
– Или!
– А почему такие маленькие?
– А это порода такая.
– Какая?
– Страус-пигмей!
Покупатель:
– А почему у вас с той женщиной куры одинаковые, а ваши настолько дороже?
– Это не у меня дороже, это у нее дешевле! Это потому, что у нее куры старые и сами умерли.
– И что – это правда?
– Ну, не совсем чтобы правда. Но я вам, как родному, скажу: это моя подруга, мы поссорились, и я так вам говорю и такую цену держу, чтобы у нее ничего не покупали.
– Так и у вас же с такой ценой никто ничего не купит!
– Ну и что?! Зато и у нее никто ничего не купит!
Женщина покупает поросенка. Продавец:
– Женщина, вы его понюхайте! Он же пахнет, как живой!
— Мужчина, идите сюда! Попробуйте уже мое молоко.
— Если оно правда ваше, зачем мне пробовать? Что я, грудной?
— Шо вы цепляетесь к словам? Ну не моё, моей коровы. Зато молоко — что-то особенное. Вы попробуйте…
— Так… Я уже попробовал.
— Ну что?
— Теперь я хочу спросить: вы не хотите купить своей корове зонтик?
— Чего вдруг? Почему зонтик?
— Потому что у неё в молоке очень много воды.
Женщина покупает картошку. Продавщица взвешивает. Женщина:
– А на “поход”?
Продавщица кладет сверху одну картофелину.
– А еще немного на “поход”?
Продавщица кладет еще одну картофелину.
– Ну, еще хоть одну на “поход”!
Продавщица:
– Послушайте, мадам, вы что, в поход одна пойдете или всех своих родственников прихватите?
К прилавку подходит мулат. Продавщица:
– Я уже знаю, что вы хотите! Вы хотите кило бананов!
– Почему кило бананов?
– Вы – негр, значит вам надо кило бананов!
– Я не негр. Я – мулат.
– Ну, возьмите тогда полкило.
Женщина покупает поросенка. Около часа его крутит, вертит, нюхает, раздвигает ножки, нажимает на животик, заглядывает под хвостик, чешет спинку. Продавец долго смотрит на происходящее, а потом так спокойно говорит:
– Мадам, если вы хотите его реанимировать, то уже попробуйте рот в рот, а то он так у вас не оживет.
– Скажите, этот арбуз херсонский?
– Херсонский.
– Так я был недавно там, так все арбузы еще неспелые!
– Ну и что?
– Как – “ну и что”? Этот ваш “херсонский” арбуз хорошо пахнет турецким базаром!
– Ой, успокойтесь, ради бога! Ну, сколько там от той Турции до того Херсона!
(Все фотографии одесского Привоза взяты мной из интернета)
Серия сообщений "Летучие фразы, выражения .афоризмы ":
Часть 1 - сайты с афоризмами, цитатами,мыслями.
Часть 2 - Крылатые выражения Николая Фоменко.
...
Часть 7 - Посмеёмся
Часть 8 - Позитив выходного дня Наш Павлик 4 года
Часть 9 - Одесса. Привоз
Часть 10 - Иногда .....
Часть 11 - Женская ирония к Мужчинам за 30
Часть 12 - Так говорят в Одессе
Часть 13 - "​Оливье" - блюдо сакральное
Рубрики: | Юмористические рассказы, приколы,жизнь Юмор,демотиваторы,афоризмы,на злобу дня. |
Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |
Ответ на комментарий Рина-Одесса
Рина-Одесса, Одесса давно не та что была раньше и одесситов меньше и живут все по другому и общаются больше без этого доброго одесского говорка.Ответ на комментарий Lidamura
Lidamura, Смех продляет жизнь!!Я раньше бывала в Одессе только и ходила с карандашом что бы потом блеснуть афоризмами а сейчас все не то нет того юмора дружелюбия все опошлилиОтвет на комментарий Смолька
Неееее, одесситы всё те же!!! Приеэжих, конечно, много, но привозный колорит ишшо есть! Тут надо ездить на трамвае-во где перлы!!!Ответ на комментарий Рина-Одесса
Рина-Одесса, В следующий раз поеду и буду ездить на трамвае! А город действительно очень грязный и иногда смотришь развалины как в войну.Комментировать | « Пред. запись — К дневнику — След. запись » | Страницы: [1] [Новые] |