С юмором о возрасте...

Годы идут, годы движутся, Челюсть вставлена, трудно дышится . Гляну в зеркальце, одна кручина, Шея в складках, лицо в морщинах. Туфли куплю, в журнале копия, Носить не могу, плоскостопие, Вдаль не вижу, вблизи как безрукая, Не то дальнозоркая, не то близорукая. И слух стал немного ниже, Пошлют подальше, иду поближе. Нам Пушкин пел очень упорно: Любви все возрасты покорны, Мол, и в старости на любовь есть сила. Но я вам скажу, не тут то было! Хочу кокетничать глазки в пол, А лезу в сумочку, где валидол. К мужчине в объятья хочется броситься Да мешают очки на переносице. А память стала низкого качества - Зачем легла к нему, забыла начисто. Одно утешение со мной повсюду. Я хуже, чем была, но лучше, чем буду! Лариса Рубальская.

Двигатель камминз каталог запчастей Санкт-Петербург - https://ok.ru/group/70000003823242/topic/156412092911754

Сайт магазин автозапчастей Калининград - https://ok.ru/group/70000003823242/topic/156411350323338

Клапан пожарный латунный угловой
http://equip.7bb.ru/viewtopic.php?pid=10792#p10792

Любовь представляется нам чем то романтическим и утонченным. Именно такой ее показывают художники-живописцы. Их герои кружат в танцах, робко выглядывают из-за занавесок, читают послания. Но, когда за дело берутся люди, которые видят мир через призму юмора, рисунки в корне меняются.

Неожиданно, романтика испаряется, зато показывается честный взгляд на семейную жизнь и романтические отношения. Да, возможно, этот взгляд бывает грубоват, прямолинеен и показывает то, что принято скрывать, но есть и положительные стороны. Глядя на юмористические картинки словно выдыхаешь ворох проблем.

Художники помогают понять, что проблемы у всех одинаковые и ссориться не нужно. Наоборот, надо посмотреть с юмором на ситуацию и прийти к пониманию. Это касается не только внутрисемейных, но и дружеских отношений. Карикатурист Игорь Кийко советует присмотреться, почему подруге уделяется больше внимания.

Карикатурист Валерий Каненков всегда рисует дам в образе роскошных красавиц. Этакая русская Барби с ногами от ушей и изящными формами. Только диву даешься, почему у Каненкова мужчины представлены не такими эффектными.

Валерий Каненков, "Холостяцкая кровать"

Сюжеты карикатур Валерия Каненкова вообще довольно часто крутятся вокруг романтических и семейных отношений.

Валерий Каненков, "Кроссворд"

Тюменский художник Евгений Кран большой мастер карикатуры. Он создал тысячи образов и показал сотни сюжетов. Любви не только все возрасты, но и все виды покорны. Получилось свежо и весело.

Евгений Кран, "Боров едет на свидание к свинке"

Михаил Ларичев окончил военное училище и даже поработал по специальности. Рисовал карикатуры со школьной скамьи, а позже печатался в различных изданиях.

Михаил Ларичев, "Дима"

Его юмор бывает по армейски грубоват и прямолинеен, но мужской аудитории нравится.

Михаил Ларичев, "Пахота"

Карикатуры Виталия Маслова отличаются мягкими тонами. Он не использует контрастные обводки и яркие краски. Юмор художника тоже более тонкий, не кричащий в лицо, и при этом понятный.

Виталий Маслов, "Женщина мечты"

Замечательный российский карикатурист Борис Демин умеет показать не только любовь и ссоры, но и сопутствующие им детали.

Борис Демин, "Про приметы"

Чтобы оценить шутку Вячеслава Капрельяца нужно немного знать терминологии медицины. Сегодня, возможно, ее не поймут, а вот во времена разгула венерических заболеваний посмеялись бы. Или поплакали.

Вячеслав Капрельянц, "От любви до ненависти"

Имя Сергея Корсуна знакомо всем, кто хоть немного интересуется комиксами и карикатурой. Он большой умелец отражать образы в нескольких линиях. Может показать в черно-белом рисунке яркую историю влюбленности.

Сергей Корсун, "Чупа-чупс"

И, напоследок, среди мужской армии карикатуристов, работа Аллы Сердюковой. Ее карикатуры отличает внимание к деталям и шутки с подтекстом.

Алла Сердюкова, "Дела семейные"

источник

http://www.mistermigell.ru/post502383030/

Клапан пожарный латунный угловой
https://blogs.rufox.ru/~blogger/38532.htm

💕💕💕

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

💕💕💕

- Итак, пациент, ваша память улучшилась?

- Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?

💕💕💕

В любой поваренной книге рецепт любого блюда выглядит следующим образом:

- Возьмите мясо арктической куры и перо полярной совы. Сделайте соус из семян австралийского помидора и добавьте золотую песчаную крошку. Возьмите рог единорога и украсьте блюдо им и перьями полярной совы.

💕💕💕

При встрече с медведем постарайтесь не совершать резких движений, не есть из его миски и ни в коем случае не спать в его кроватке.

💕💕💕

Фильм "17 мгновений весны" состоит из 12 серий. Книга "1001 ночь" состоит из 226 сказок, если считать продолжения отдельными сказками. Повсюду недостача, зато у некоторых сороконожек число ног доходит до 450.

💕💕💕

По данным исследования закобякинских ученых оказалось, что общепринятое мнение о том, что корова дает мясо и молоко - ошибочно! И то, и другое у нее просто ОТБИРАЮТ!

💕💕💕

- Срочно приезжай!

- Что случилось?

- Просто интересно, я время засекла.

💕💕💕

Люблю возить мужа на машине... Орёт, матерится, руками размахивает. Эмоции через край! Зато дома потом сидит тихонько, молчит, радуется, что домой вернулся.

💕💕💕

Однажды у Джоаккино Россини спросили, есть ли у него друзья, и если есть, то кто они.

– О, да! Конечно, есть! – ответил Россини и назвал миллионеров Ротшильда и Моргана.

Ему заметили, что, наверное, он выбрал таких богатых друзей, чтобы иметь возможность в случае необходимости занимать у них деньги.

– Совсем наоборот, – весело ответил Россини, – я называю их друзьями как раз за то, что они никогда не берут у меня денег взаймы.

💕💕💕

Иностранный студент по ошибке купил вместо англо-русского разговорника словарь архаизмов… и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.

💕💕💕

Кухни народов мира.

Русская: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закуска, залейте майонезом.

Грузинская: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте "Киндзмараули", добавьте сулугуни.

Французская: как-нибудь поджарьте мясо, посыпьте сыром, залейте его соусом, украсьте шалотом.

Итальянская: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой, подавать на блине или с макаронами.

Китайская: соберите умерших мух и тараканов, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Японская: поймайте что-нибудь живое в море, немедленно разделайте на куски, подайте к столу трепещущим и с васаби.

Мексиканская: добавьте много перца, все остальное можете не добавлять.

Ливанская: намазать кунжутным маслом, залить лимонным соком, подать к столу через 20 минут, чтобы не все поняли, что там было в начале.

Индийская: смешайте карри с перцем, перцем и перцем, добавьте к карри, украсьте горошком.

Греческая: подайте к столу дешевые продукты, просто нарубленные кусками и даже не смешанные. Гордо повторяйте: "Натурпродукт!"

💕💕💕

- На обиженных воду возят!

- Да? А довольных порожняком гоняют?

💕💕💕

Заходишь в Yandex с нового компьютера и реклама такая растерянная… Скидки на духи? Может, отдых в Сочи? Тренинг надо какой? Не молчи же!

💕💕💕

- Да закрыть этот проект - это все равно что зарезать корову, несущую золотые яйца!

- Корову? Боже, что еще я не знаю о стандартах разработки в этой конторе? Впрочем, нет, не говори, я боюсь ответ мне понравится еще меньше.

💕💕💕

Вернулся муж домой в три часа ночи из Интернета. А жена его спрашивает: "Ну что, накликался?"

💕💕💕

- Милый, ты чем там без меня занимаешься?..

- Да так, дорогая, то одно, то другое, то рюмочку сполосну...

💕💕💕

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.

💕💕💕

- Прикинь, я вчера на водных лыжах катался!

- Ну и что, понравилось?

- Да у берега еще нормально, а дальше хуже, блин... Палки до дна не достают!

💕💕💕

Хуже просмотра фильма с человеком, который его уже видел - просмотр фильма с человеком, который читал книгу, по которой снят этот фильм.

💕💕💕

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?

- Просто добавьте мясо.

💕💕💕

Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.

- А это что еще такое?

- Говорящие часы!

- ???

Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:

- Два часа ночи, дайте поспать!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Кривые орошения спринклеров
http://mastrerkon.ru/forum/viewtopic.php?f=27&t=15235

👑👑👑

Запомните! В счастливой семье муж принимает решения, жена лишь говорит… какие именно!

👑👑👑

Мой мозг похож на браузер: открыто девятнадцать вкладок, три из них не реагируют, а откуда играет музыка я вообще не понимаю.

👑👑👑

Бесит, когда рисуются знанием умных слов. Это просто ванитатная декларация квазиэксплицидной супериорности!

👑👑👑

- А хочешь, я помолчу? Поверь мне, я еще никому этого не предлагала…

👑👑👑

Карлики всегда невысокого мнения о высоких.

👑👑👑

- Если ты не знаешь как правильно, экспрессо или эспрессо, заказывай латтЭ.

- Может быть лАттэ?

- Блин! Пей чай!

👑👑👑

Хочешь развлечься - начни придумывать словам новый смысл. Например, "рисование" - обсыпание всех вокруг рисом, а "пение" - обливание мыльной пеной…

👑👑👑

Когда мне говорят: "Всё пойдет как по маслу!" - я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке…

👑👑👑

- Слушай, ты такая классная! Повезет же кому-то…

- Может быть, тебе?

- Почему сразу мне?

👑👑👑

Полученный во время сна заряд энергии тратится на разряд гаджетов.

👑👑👑

Еще один плюс в копилку высоких людей... Мои более низкие друзья не знают, что я лысею!

👑👑👑

- Я уже пятнадцать лет женат и люблю одну и ту же женщину.

- Твоя жена должна быть очень счастлива!

- Да, она не знает об этом.

👑👑👑

Правильные домашние весы для своих должны делать скидку, как для постоянных клиентов.

👑👑👑

- Дорогая, будешь булочку?

- Чуть позже, спасибо. Человек не может есть и говорить одновременно.

- Я знаю, дорогая. Будешь булочку?

👑👑👑

Туман в голове обычно конденсируется в словесную воду.

👑👑👑

Как известно, Александр Пушкин был невысокого роста, но очень любил высоких женщин. На балу он подошел к княгине Горчаковой и пригласил ее на танец. Княгиня была на голову выше его и поэтому, глянув на поэта сверху вниз, иронически заметила:

- Сударь, извините, но мне неловко танцевать с ребенком.

На что Александр Сергеевич, галантно поклонившись, ответил:

- Простите, сударыня, но я не знал, что вы в положении…

👑👑👑

Раньше я был нерешителен. Теперь я не уверен.

👑👑👑

Мужик приходит к стоматологу с жалобой на боль в коренном зубе, врач осматривает его, и пациент спрашивает:

- Я потеряю свой зуб, да, доктор?

- Ну, это уже от вас зависит, я положу вам его в пакетик, и если вы его потеряете, то это уже будет ваша проблема.

👑👑👑

Мужик, показывая друзьям, как сломал себе левую руку, сломал правую.

👑👑👑

- Мама, мама, а почему папа под кроватью сидит?

- Папа в доме хозяин, где хочет, там и сидит!

👑👑👑

- Мужчина, а ваша жена знает, что вы не женат?

👑👑👑

Модельеры наконец-то повернулись лицом к простому народу и стали разрабатывать одежду для полных и невысоких женщин. Вы бы видели, как забавно она смотрится на стройных и высоких манекенщицах!

👑👑👑

После развода мы с женой поделили поровну наш дом: ей досталась его внутренняя часть, а мне - наружная.

👑👑👑

Летит транспортный самолет домой из южного региона страны. Ну, понятное дело, экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Пытаются взлететь. 500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 метров - нет отрыва, 100 метров - наконец отрыв. Командир поворачивается к штурману:

- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

👑👑👑

Клиент с раздвоением личности никак не может определиться, кому идти на психотерапию.

👑👑👑

Мать - сыну:

- Иди есть кашу!

- Не, мам, я потом…

- Потом будет суп с котом!

Кот:

- Блин! Меня то за что?!

👑👑👑

- Надо бы как-нибудь встретиться трезвыми...

- И выпить!

👑👑👑

Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!

👑👑👑

- Хочешь, я тебе книгу подарю?

- Может, просто вернешь?

👑👑👑

По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я".

👑👑👑

В школе на уроке:

- Дети, сегодня у нас контрольная.

Блондинка:

- А можно пользоваться калькулятором?

- Можно.

Другая блондинка:

- А таблицами Брадиса?

- Можно. Итак, дети, запишите тему контрольной: "Отмена крепостного права".

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Фикс прайс сдать помещение в аренду требования Санкт-Петербург - https://ok.ru/group/70000003417291/topic/156521824187851

На троих сообразить – это по рублю скинуться в те времена, когда бутылка водки по три рубля была. Собутыльник – это не случайный прохожий с рублем, а надежный товарищ, с которым пошел бы в разведку, зная, что такой не подведет и, если надо будет он на себе тебя дотащит до дверей квартиры. #Праздники #открытки #собутыльник #юмор #карикатуры

Наркологическое лечение наркомания
http://profbuh.forumkz.ru/viewtopic.php?pid=10142#p10142

Стволы пожарные
http://pokatili.ru/f/viewtopic.php?f=10&t=68396

Сигнализатор давления типы
http://avtolux48.ru/people/user/371/blog/5166/

Алкоголизм лечение наркологический центр
https://www.segwayninebot.ru/club/user/13323/blog/9389/

Шкаф пожарный шпк 320
https://stalker96.ru/club/user/1164/blog/802/

Страхование жизни и здоровья ребенка для лагеря
https://www.vsalonberi.ru/company/personal/user/499/forum/message/568/564/

Запчасти газель Некст цена Северо-Западный округ - https://ok.ru/group/70000003823242/topic/156410399920266

Хочу сдать помещение в аренду под магазин Санкт-Петербург - https://ok.ru/group/70000003417291/topic/156521964369355

Фикс прайс сдать помещение в аренду Ленинградская область - https://ok.ru/group/70000003417291/topic/156525233042891

Снять помещение в аренду под магазин Санкт-Петербург - https://ok.ru/group/70000003417291/topic/156521388373451