Ляля: "Муля, не нервируй меня!" Кадр фильма "Подкидыш", 1939 г.

Фаина Георгиевна Раневская (1896−1984 гг.) — актриса театра и кино, лауреат Сталинских премий, народная артистка СССР и просто человек, обладавший необыкновенным и разносторонним талантом. Одной из сторон дарования актрисы было присущее ей неповторимое чувство юмора, и неудивительно, что многие сказанные ею фразы превратились в то, что позднее стали называть мемами.

Среди придуманных ею афоризмов и шуток немалое количество посвящено такой злободневной теме, как медицина и болезни. Считать Раневскую родоначальником этого направления юмора было бы преувеличением, потому что уже в первом известном нам сборнике анекдотов "Филогелос" (выпущенном, между прочим, почти 2 тысячи лет назад) содержится немало комических историй о врачах. Однако придуманные ею фразы, вне всяких сомнений, не только стали классикой, но и во многом способствовали рождению жанра советского и российского "медицинского юмора", основу которого составляют анекдоты про врачей и больных.

Любимые и нелюбимые болезни

— Моя любимая болезнь, — говорила Раневская, — чесотка: почесался и еще хочется. А самая ненавистная — геморрой: ни себе посмотреть, ни людям показать.

Высокое искусство и правила арифметики

Раневской делают операцию под наркозом. Врач просит её считать до десяти. От волнения она начинает считать невпопад: — Один, два, пять, семь… — Будьте повнимательнее, пожалуйста, — просит врач. — Поймите, как мне трудно, — начинает оправдываться актриса. — Моего суфлера ведь нет рядом.

И еще об арифметике

Раневская изобрела новое средство от бессонницы и делится им с Риной Зелёной: — Надо считать до трех. Максимум — до полчетвертого…

Чудеса медицины

— Этот доктор творит чудеса! Он буквально за минуту вылечил все мои болезни, — саркастически заметила Фаина Георгиевна после посещения врача. — Каким образом? — Он сказал, что все мои болезни — не болезни, а симптомы приближающейся старости.

Не исключено, что некоторые истории, действующим лицом которых является Фаина Георгиевна, были ей приписаны. Что же, такое происходило со многими знаменитыми людьми, которые прославились остроумием. Но нельзя не обратить внимание и на тот факт, что шутки, придуманные Раневской, включая истории, героиней которых являлась она сама, были позднее переделаны в анекдоты-ремейки, в которых действуют безымянные или типовые персонажи.

Беседуют сослуживцы: — Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. — Как ему это удалось? — Он сказал ей, что все ее болезни — признак приближающейся старости…

Очевидно, что, делая некую историческую личность либо фольклорного персонажа героем своего анекдота, авторы стараются поднять его рейтинг, что называется, "за чужой счет".

Возле памятника Пушкину стоит почетный караул из двух пионеров. Подходит Вовочка и спрашивает: — Кому памятник? Пионеры отвечают: — Пушкину. — Это который "Муму" написал? — Ты что, дурак? "Муму" Тургенев написал, а это Пушкин. Вовочка задумался, а через некоторое время говорит: — Что-то я вас не пойму. "Муму" Тургенев написал, а памятник Пушкину поставили.

(Между прочим, я читал версию этой истории, в которой главным персонажем являлся не Вовочка, а Сталин.) Но если, как в случае с Раневской, несмотря на то что известная личность исчезает и остается "аноним", история продолжает тиражироваться и пересказываться, это означает, что мы имеем дело с юмором если не высшей, то достаточно высокой пробы.

— Фаина, — спрашивала её старая подруга, — как ты считаешь, медицина делает успехи? — А как же. В молодости у врача мне каждый раз приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

А вот анекдот-клон, опубликованный на популярном сайте шуток и юмора. Искать отличия не составит труда — собственно, оно всего одно и заключается в том, что вместо Раневской в нем фигурирует безымянная пожилая женщина.

Пожилая женщина на медосмотре: — Поразительные успехи медицины! Когда была молодой, всегда просили раздеться, а теперь достаточно показать язык.

Новые врачебные специальности

— Была сегодня у врача "ухо-горло-ж…а" (нужные буквы, как в телепередаче "Поле чудес" при желании можно подставить), — сообщила как-то Раневская опешившей соседке.

Необыкновенные таблетки и обычное здоровье

— Вот ваши снотворные таблетки, Фаина Георгиевна, этого вам хватит на шесть недель. — Но, доктор, я не хотела бы спать так долго!

— Что такое здоровье? — Здоровье? Здоровье — это когда у вас каждый день болит в другом месте.

А вот одна из самых знаменитых шуток Раневской:

— Фаина Георгиевна, вы опять захворали?! А какая у вас температура? — Нормальная, комнатная, плюс восемнадцать градусов…

А вот анекдот- клон:

— Какая у больного температура? — Нормальная, комнатная, +18 градусов…

Несколько коротких шуток — хотя, пожалуй, скорее даже афоризмов Фаины Георгиевны.

— Чем я занимаюсь? Симулирую здоровье.

На вопрос: "Вы заболели, Фаина Георгиевна?" — она обычно отвечала: "Нет, я просто так выгляжу".

— Склероз нельзя вылечить, но о нём можно забыть.

Мужчины и женщины: кто что читает

В больнице, увидев, что Раневская читает Цицерона, врач заметил: — Не часто встретишь женщину, читающую Цицерона. — Да и мужчину, читающего Цицерона, встретишь не часто, — ответила Фаина Георгиевна.

Классический по завязке, но самобытный по концовке медицинский анекдот. Пациенты в анекдотах тоже жалуются доктору на свои болезни аналогично тому, как это происходит в реальной жизни. Отличие состоит в том, что описываемые недуги обычно бывают необычными и даже странными. Врачи же, в свою очередь, не остаются в долгу и реагируют на жалобы больных непредсказуемо, во всяком случае далеко не так, как обязан это делать человек, дававший клятву Гиппократа.

— Доктор, меня никто не замечает! — Следующий!

Фаина Раневская в роли тапёрши в картине "Александр Пархоменко". 1942 г. Кадр из фильма

Актриса и режиссер

— Доктор, в последнее время я очень озабочена своими умственными способностями, — жалуется Раневская психиатру. — А в чем дело? Каковы симптомы? — Очень тревожные: все, что говорит Завадский, кажется мне разумным…

Начало, как видим, вполне стандартно, однако развязка (панчлайн) уводит нас из области медицины в сферу театральной жизни, проливая свет или, быть может, приподнимая занавес для того, чтобы показать отношения актрисы и режиссера в достаточно неприглядном свете (разумеется, это завуалировано иронией). Доктор в этой пьесе персонаж третьестепенный, да иначе и быть не могло, когда на сцене царит великолепная Раневская.

Отметим, что Завадский был режиссером театра им. Моссовета, в котором в последние годы играла Раневская (он "был мерзавцем, хотя и талантливым", — писала о нем Фаина Георгиевна). Как-то на репетиции у них произошел конфликт, и Завадский в сердцах крикнул ей:

— Вон из театра! — Вон из искусства! — ответила Раневская.

Далеко не со всеми режиссерами у Раневской были столь непростые отношения, как с Завадским.

Она тяжело переживала смерть режиссера Таирова. У Фаины Георгиевны началась бессонница, она вспоминала глаза Таирова и плакала по ночам. Потом обратилась к психиатру. Мрачная усатая армянка устроила Раневской допрос с целью выяснить характер ее болезни.

Фаина Георгиевна изображала, как армянка с акцентом спрашивала её:

— На что жалуешься? — Не сплю ночью, плачу. — Так, значит, плачешь? — Да. — Сношений был? — внезапный взгляд армянки впивался в Раневскую. — Что вы, что вы! — Так. Не спишь. Плачешь. Любил друга. Сношений не был. Диагноз: психопатка! — безапелляционно заключила врач.

Фаина (слева) с гувернанткой, сестрой Изабеллой и братом Яковом. Таганрог, 1900 г. Фото: общественное достояние

А это — уже не столько о докторах и медицине, а скорее просто о жизни… и старости. Потому что, как говорила актриса:

— Стареть скучно, но это единственный способ жить долго.

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые месяцы буду просто сидеть в кресле-качалке. — А потом? — А потом начну раскачиваться…

Мужское и женское

У Раневской как-то спросили: — Как вы себя чувствуете, Фаина Георгиевна? — Болит печень, сердце, ноги, голова. Хорошо, что я не мужчина, а то бы и предстательная железа заболела.

— Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают.

Автор — Александр Котов

Источник — ШколаЖизни.ру

http://www.mistermigell.ru/post506525369/

Ляля: «Муля, не нервируй меня!» Кадр фильма «Подкидыш», 1939 г.

Фаина Георгиевна Раневская (1896−1984 гг.) — актриса театра и кино, лауреат Сталинских премий, народная артистка СССР и просто человек, обладавший необыкновенным и разносторонним талантом. Одной из сторон дарования актрисы было присущее ей неповторимое чувство юмора, и неудивительно, что многие сказанные ею фразы превратились в то, что позднее стали называть мемами.

Среди придуманных ею афоризмов и шуток немалое количество посвящено такой злободневной теме, как медицина и болезни. Считать Раневскую родоначальником этого направления юмора было бы преувеличением, потому что уже в первом известном нам сборнике анекдотов «Филогелос» (выпущенном, между прочим, почти 2 тысячи лет назад) содержится немало комических историй о врачах. Однако придуманные ею фразы, вне всяких сомнений, не только стали классикой, но и во многом способствовали рождению жанра советского и российского «медицинского юмора», основу которого составляют анекдоты про врачей и больных.

Учительница спрашивает:
- Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт?
- Пять с половиной часов.
- Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной?
- Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
— Мужчина, вы таки забыли купить лук!
— Но у меня лук не записан.
— Так идите, я вам допишу!

— Абраша, пошли кушать! Папа селедку зарезал.

Одесса. Корреспондент на улице спрашивает старенького одессита:
— Скажите, в чём секрет вашего долголетия?
— Нет денег на похороны.

Спрашивают жениха:
— Ну как? Видели невесту? Что скажете?
— Мне в ней не понравились три вещи.
— Какие же?
— Ее подбородок.

— Сема, дай 100 рублей до зарплаты.
— Так ты же не работаешь!
— Но ты-то работаешь.

- Роза Марковна, шо вы таки скажете за одиночество?
- Ну-у-у... Это когда у вас есть телефон, и уже 15 минут никто не звонит.

Сема звонит в полицию:
- Срочно выезжайте! В моей квартире намечаются массовые беспорядки!
- А что случилось?
- Моя жена Циля в таком гневе!
- Так разве ж это массовые беспорядки?
- Таки вы не в курсе, какая у неё масса!

- Ребе, а правда, шо женатые мужчины живут дольше, чем холостые? - Таки да, правда. Мучительно дольше.

Одесса. Рабинович спрашивает племянника:
— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

— Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
— О-о, это было все лето.

— Мама, попробуй, это вкусно.
— Ну, Яшенька, это ведь дорого.
— Нет, это совсем недорого.
— На маме хочешь сэкономить?!

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!

Одесса. Звонок в убойный отдел.
— Что у вас?
— Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу.
— А жену вы задержали?
— Нет, пол еще мокрый!

— Монечка, дорогой, скажи, а ты помнишь, когда ты решил на мне жениться?
— Конечно, помню! Когда узнал, что ты продала подаренный мной букет, я сразу понял: ты именно та женщина, которая мне нужна!

— Когда мой Семочка играет на скрипке, я всегда плачу.
— Ха! Когда наш Боря идет играть в карты, таки мы плачем всей семьей!


— Итак, Сара, ваша диета: одно яблоко, одно яйцо и творог.
— Ясно, доктор, это до или после еды?

Роза Марковна стояла перед входом в супермаркет и тихо шептала: "Господи, помоги мне купить только то, зачем пришла."

— Сема, как я страшно рад вас видеть!
— А я таки, Абраша, рад вас видеть еще страшнее!

Жорик на первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна, а ви в интернете себя не такой описывали.
— Да ви пейте, Жорик, пейте!

Одесса. Объявление на двери салона красоты: "Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей. Может—таки случиться, что это ваша бабушка!"

— Ой Фимочка, Вы меня так долго провожали, может на чай зайдете?
— Только сначала зайду в аптеку, куплю что-нибудь к чаю.

— Розочка, если хочешь выйти замуж запишись на прием к окулисту!
— А при чем тут окулист?
— С твоей наружностью ты можешь таки найти жениха только в очереди к окулисту.

В одесском трамвае давка:
— Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут

Одесса. Привоз.
— Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
— Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда

— Роза Львовна, а почему Вы выселили прошлого жильца?
— Я не любопытна, но если человек постоянно завешивает замочную скважину, то это таки подозрительно!

— Семен Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

Одесса Привоз:
— Шо—то у вас рыба какая—то некрасивая, бледная?
— А шо ви хотите, мадам? Встала в море сегодня рано, не успела накраситься

— Здесь проживают супруги Гольдберг?
— Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом — госпожа Берг.
— Ага. Значит, они разошлись.

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
— Аркаша! Домой!
Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
— Я замёрз?
— Нет! Ты хочешь кушать!

http://www.mistermigell.ru/post506517528/

— Хотите начать новую жизнь?

Бросить пить и ку@ ть ? Быть может поменять работу? Найти новую любовь? Специально для Вас каждую новую неделю — понедельники.

А если Вас все устраивает, то предлагаю просто набрать в легкие побольше воздуха и громко посмеяться, ведь смех самое лучшее лекарство от всех проблем.

Встречаем Вторник! Всем хорошего настроения!

1г Анекдот —

Муж:

— Милая летел к тебе на крыльях любви!

Жена:

— Три дня ?

Муж:

— Сносило ветром.

,, По многочисленным просьбам читателей, наша газета теперь выходит в рулонах и без текста.’’

Семен Альтов.

2г Анекдот —

Едет старушка в автобусе. Видит сидит молодой человек. Она на него смотрит и заявляет:

— Милок, ты китаец?

— Ты что, бабка спятила что ли ?

— Да, точно тебе говорю: ты — китаец!

— Да посмотри на меня: какой же я китаец ? У меня и мама, и папа русские!

— Все равно ты китаец — упорно твердит бабка.

— Тебе что паспорт показать?

— Да китаец ты, не спорь!

— Ну, и фиг с тобою, китаец, я китаец!

Бабка встает, подходит поближе :

— Китаец, а не похож…

Люди могут пить вместе, жить под одной крышей, могут даже заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом указывают на прочную душевную и духовную связь.

Современная народная мудрость.

,, Остроумие это наглость с высшим образованием.’’

Семен Альтов.

3г Анекдот —

Она тихо взяла меня за руку —

— Любит — подумал я.

— Гололед — подумала она.

4г Анекдот —

— Красотка, дай номер телефона!

— 89139001221, пишите, молодой человек. Жду звонка.

— Хм.. так сразу?

— А что тянуть? Позвоните сегодня ровно в семь. В десять встретимся на ужине. Сегодня кекса не будет. Рано. Цветов не надо, будем экономить сразу. А денег возьмите побольше. Я люблю крабов.

А вот завтра уже все будет. Я люблю это дело. Сразу предупреждаю — я люблю сверху. Полгода Вам достаточно ? Мне с детьми тянуть нельзя. Да и Вам. Сначала мальчик. Потом девочка. Я потолстею. Вы облысеете. Вы уйдете к соседке. Я развлекусь с вашим водителем, Развод. Я отберу вашу квартиру, но оставлю Вам собаку.

— Какую собаку? Вот дура.

— Почему сразу дура? Лучше потратить на мужчину две минуты. Чем всю жизнь!

,, Это же как кошка с собакой. Пока кошка сидит, собака вялая. Кошка рванула, собака за ней. Шерсть дыбом, в глазах интерес. Природа! С@кс начинается с беготни.’’

Семен Альтов.

5г Анекдот —

На экзамене блондинке задают вопрос:

— Будущее время глагола — любить ?

— Выйти замуж.

,, К сожалению женщиной неопределенного возраста, можно быть только до определенного возраста’’

Семен Альтов.

6г Анекдот —

В коллективе у нас одни мужики работают. Сегодня пришли еще трое устраиваться на работу.

Шеф заканчивает вводный инструктаж :

— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдет в нем свою любовь, я очень сильно расстроюсь.

,, Невыносимых людей нет — есть узкие двери. ‘’

Семен Альтов.

7г Анекдот —

— Завещал на свои похороны пригласить Ольгу Бузову… Вдруг я встану и уйду…

,, С годами из двух зол выбираешь все меньшее и меньшие.’’

Семен Альтов.

8г Анекдот —

Разговаривают две подруги:

— Мужчины так непостоянны.

— Почему ты так думаешь ?

— Так сегодня целует один, а завтра уже другой.

,, Вот так приполз к выводу: одна голова хорошо, а две лучше, если ты не между ними.’’

Семен Альтов.

9г Анекдот —

На пляже к девушке подходил мужчина:

— Вы такая красотка, внутри меня вспыхнул пожар любви, я хочу вас …

— Ну, что вы я не такая, я стесняюсь…

Мужик разворачивается, уходит.

Девушка возмущено кричит в след:

— Ой, поглядите, люди добрые! Можно подумать … Ой- ой- ой он так хочет, как я стесняюсь.

,, Помогая ближнему, держись от него подальше’’

Семен Альтов.

1г0г Анекдот —

Разговаривают два друга о любви. Один другому грустно:

— Ты знаешь человек так резко меняется после свадьбы. Вот раньше мне хотелось любить всех женщин.

— А сейчас ?

— А сейчас на одну меньше.

Измученные разговорами женщины отдаются ему из сострадания. Он возбуждает в них материнские чувства. Жалко отлучать его от груди.

Семен Альтов.

1г1гАнекдот —

Школа. Урок истории:

— Дети, поднимите руку, кто знает почему в Ночь на Ивану Купалу, в Древней Руси — женщины прыгали через костер?

Руку тянет Оленька Бузова :

— Наверное они не знали другие способы депиляции ног и зоны бикини.

,, Тем более я женщина вполне интересная, хотя в возрасте. Который, только попробует мне кто-нибудь дать’’

Семен Альтов.

1г2г Анекдот:

Встречает одноклассницу Вовочка:

— Привет! Какая классная на тебе кофточка.

Та с намеком:

— А у меня родителей сегодня нет. И под кофточкой ничего нет.

— Да, не расстраивайся: родители приедут, да, и под кофточкой когда- нибудь что-нибудь вырастет.

,, Хочется верить, что со временем наша молодежь станет самой старой в мире! ‘’

Семен Альтов.

1г3г Анекдот:

Пьяная блондинка после клуба ловит такси:

— До дома не подбросите?

Таксист — а адрес какой?

— Ваш.

,, Знание сила! Вранье! Знание — беда! Пока не знали, как можно жить, — так и жили нормально. Страх в нем сила! Когда боязно — всему веришь! А без веры куда?’’

Семен Альтов.

1г4г Анекдот:

— Кого из космонавтов вы знаете? — ответ одного из сдававших ЕГЭ:

— Белку, стрелку, Пересильд.

,, Выслушай женщину — и она твоя. Хочешь ты этого или нет. ‘’

Семен Альтов.

1г5г Анекдот —

Разговаривают две блондинки:

— Я настолько уникальна, что меня в 14 лет в Красную книгу занесли.

— Дурашка, это тебе паспорт выдали.

,, У Вас тринадцатое место! Вот ! А на нем уже едет женщина! Незамужняя! Что вы с ней делать будете? ‘’

Семен Альтов.

1г6г Анекдот —

Блондинка в зоопарке, глядя на зебру, возмущено:

— Откройте клетку, а то у лошади загар неравномерный.

,, Люся заплакала:

— Ленчик! Ты не умеешь давать! Тебя посадят еще в лифте, в автобусе! За дачу взятки от трех до восьми! Значит тебе дадут десять! ‘’

Семен Альтов.

1г7г Анекдот —

Блондинка в больнице:

— Доктор, я дура ?

— Я хирург, а не психиатр, могу лишь сказать о характере травм головы: гематома под правым глазом, ушиб мягких тканей головы, небольшая трещина в основании черепа. А что с вами случилось ?

— Богу молилась.

,, Все мы тва@и на этой земле, особенно некоторые.’’

Семен Альтов.

1г8г Анекдот —

Блондинка получила права, решила за мужем заехать, похвастаться:

— Ты куда прешься на красный — в испуге орет муж.

— Странно, я когда утром ехала тут зеленый горел.

,, Прежде, чем почувствовать себя униженным. Убедитесь, что вас унизили.’’

Семен Альтов.

1г9г Анекдот —

Блондинка поместила на заставку рабочего стола фото своего парня. И через полчаса поссорилась с монитором.

,, В одно ухо вошло, а в другое не вышло. Человек чуть с ума не сошел! ‘’

Семен Альтов.

2г0г Анекдот —

Внучка спрашивает у бабушки:

— А кто такой любовник. Бабка хватается за голову, бежит к шкафу, открывает, оттуда вываливается скелет.

,, Идиоты — это люди, которые видят мир иначе, чем я ‘’

Семен Альтов.

2г1гАнекдот —

Что такое когнитивный диссонанс? Это когда муж приходит с работы, и видит, что на кровати лежит любовник.

Спрашивает — а где моя жена.

— Так в шкаф спряталась ! — отвечает любовник.

,, Если от вас ушла жена, а вы не чувствуете печали, подождите, вернется жена, а с ней и печаль.’’

Семен Альтов.

2г2г Анекдот —

Жена с любовником в постеле, влетает разъяренный муж. Хватает мужика за шиворот, выбрасывает с 24 этажа. Вдогонку орет :

— Еще раз увижу, уб@@ю

,, Если Вы нашли чужой кошелек, он обычно пустой. А если потеряли свой — скорее всего полный. ‘’

Семен Альтов.

2г3гАнекдот —

Какая разница между вором и любовником ?

— Вор ищет, где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит.

источник

http://www.mistermigell.ru/post506491489/

Еврейская супружеская пара после ссоры пришли к раввину: - Мадам Рабинович! Ну разве же так можно? Зачем Вы так поцарапали лицо своему мужу? В Торе же написано, что муж и жена - одно целое, и муж в семье - как голова в теле и его надо беречь и почитать. - Ребе, я знаю это, но скажите мне, где в Торе написано, что жена не имеет право иной раз почесать свою голову?

- Изя, а что тебе говорит твоя Сара, когда хочет ласки? - Так и говорит: "Изя, приласкай меня." - А ты, когда хочешь ласки, что ей говоришь? - Сарочка, сегодня я на пару часов задержусь на работе.

- Бэллочка! Ну почему ты всегда так сильно опаздываешь и заставляешь так подолгу тебя ждать?! - Моня, а шо тебе разве не нравится, когда к тебе приходит такая долгожданная женщина?

Православный священник, ксендз и раввин обсуждают, какими словами их в последний путь проводит их паства. Православный батюшка: - Мне бы хотелось, чтобы мои прихожане сказали: "Он был честным и добрым".
Ксендз: "Он был смиренным и благочестивым". Раввин: - А я хочу чтобы кто-нибудь закричал: "Смотрите! Он зашевелился!"

- Боренька, ну почему же Вы такой черствый?
- Такая у меня жизнь, дорогая Розочка! Но меня таки вполне можно размочить парой рюмок коньяка!

Муж с женой в постели: - Рая, ты так кричала во сне... - Это ты мне приснился в эротическом сновидении. - И что же такого особенного я там тебе вытворял? - Ты приперся в самый кульминационный момент и все испортил!

- Натан Абрамович, Вы слышали сегодня по телевизору, шо наше правительство объявило о жесткой борьбе с коррупцией. - Ой, Боренька! Насколько я их знаю, это будет или легкая разминка или дружественный спарринг!

- Лия, у тебя такой красивый медальон! И что же ты в нем носишь?
- Волосы моего мужа.
- Hе поняла... твой Лева вроде как жив.
- Он-то жив, а вот его волосы - давно уже нет.

Розочка, выпив наливки на своей серебряной свадьбе и расчувствовавшись, говорит мужу: - А знаешь, Сема, за всю мою жизнь у меня было всего-то два Настоящих Мужчины! - И кто же тот второй? - Эх, Сема! Да ты и первого не знаешь!

- Благодарю Вас, доктор! Примите Ваши три рубля за визит! - Но я обычно беру за визит 10 рублей. - Надо же! А мне сказали, что пять...

Как говорил мой крайне интеллигентный дедушка Наум: "Тысяча извинений! Но к моему глубочайшему сожалению, я абсолютно ничем не хочу Вам помочь!"

На Приморском бульваре в Одессе один из пролетавших голубей нагадил хорошо одетому мужчине на пиджак. Тот смущенно попросил у стоящей рядом одесситки: - Простите, у Вас не найдется какой-нибудь ненужной бумажки? - А шо, Вы таки надеетесь его догнать?

В тихом дворике пожилые одесситы играют в домино. Один говорит: - Вот с Вами, Соломон Абрамович, я бы в разведку не пошел! Второй, возмущенно: - Это еще почему? А с кем бы пошли, интересно узнать? - Да ни с кем бы не пошел. Оно мне надо - в разведку идти?!

Взрослый сын - маме: - Я, наверное, разведусь с Ривой! Она ведет себя совершенно невозможно! - А когда ты на ней женился, ее поведение тебе нравилось? - Да. - Значит, тогда она была хорошей? - Ну да, мама! - Так и кто ж тебе ее испортил?

– Исаак Израилевич, а кем Вы будете по профессии? – Правильнее всего было бы считать меня магистром черной и белой бухгалтерии!

– Зяма, а как Вы считаете, от объявления в газете можно ждать какого-то результата? – Разумеется! Мы в четверг дали объявление, что нам на склад срочно требуется сторож, а уже в ночь на пятницу наш склад обокрали.

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

источник

http://www.mistermigell.ru/post506491393/

Посев озимых Краснодар - https://vk.com/wall-132908730_711

Где бы купить средство для снятия стресса после снятия косметики?

- Кто тщательнее готовится к ночи любви: мужчина или женщина?
- Конечно же, мы - женщины! Нам надо ноги побрить, стойкий макияж нанести, парфюмом воспользоваться, душ принять. Мужикам же достаточно просто принять стакан!

Я тщательно слежу за тем, что ем. Диетологи советуют питаться только вареным. Сварю-ка пару баночек сгущенки!

Забыл под столом на кухне свой новый ноутбук. Тёща перепутала его с весами. В общем, тёща весит тысячу долларов.

Вам не удастся похудеть, пока вы не вычеркнете из списка продуктов таинственную строчку: "что-нибудь к чаю."

Врач-диетолог:
- Вам можно есть только кабачки, огурцы, зелень и листья салата.
- А колокольчик на шею мне нужен или можно без него пастись?

А вы знаете, что топая и подскакивая, чтобы стряхнуть снег с обуви перед входом в свой офис, вы исполняете древний ритуальный танец Уважения к Уборщице?

Отец, вернувшись вечером домой, застал 5-летнюю дочку грустной и заплаканной.

- Ну что ты разревелась-то, мать твоя женщина?! - Наша Мурка, мать ее киска, слопала сомика, мать его рыбка..

Я проснулась рано утром в понедельник, чтобы во вторник, наконец-то, выйти на новую работу, но потом случайно в среду выяснилось, что в четверг ожидается сильный ливень, и тогда в пятницу я решила: не стоит начинать работать в субботу, ведь воскресение, по-любому, выходной.

Бабка Агриппина, которая много лет копила на чёрный день, во время солнечного затмения очень неплохо оттянулась.

Меня зовут Саша Кузнецова. В соцсети я вступила в сообщество своих тезок по имени и фамилии. Через какое-то время решили встретиться в баре и пообщаться вживую. Собралось 17 человек. Выпили основательно и пошли по улице, распевая песни. Вскоре нас остановил патруль. Представляете лица полицейских, решивших проверить у нас документы?

- Алло! Это милиция? то есть, полиция! Здесь возле памятника Пинину и Можарскому какие-то мужики дерутся!

И, напоследок, короткое шуточное стихотворение о нашей женской сути. К сожалению, автора не знаю.

Характер мой - прекрасный. Лебединый
И ласточки в душе моей галдят,
Но ниже простираются глубины,
Где молча птеродактили сидят...

источник

http://www.mistermigell.ru/post506476250/

.*.*.*.*.*.



Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…

.*.*.*.*.*.



Два приятеля сидят, выпивают. Один говорит:

- Мне хватит, а то жена домой не пустит.

- А ты делай, как я,- я перед дверью раздеваюсь и, когда она откроет дверь, вбрасываю вещи в квартиру. Ну, не оставит же она тебя раздетым на лестничной площадке!

Продолжили выпивать…

И вот стоит он перед дверью. Разделся, постучал и забросил одежду в открывшуюся дверь. И слышит голос:

- Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Комсомольская.

.*.*.*.*.*.



Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет. Она только проверяет - есть ли он в принципе.

.*.*.*.*.*.



Семья на природе. Комаров – немеряно…

- Милая, ты от комаров что-нибудь взяла?

- Взяла, конечно, вот.

- Дура, что ли? Эту фигню нужно в розетку втыкать!

- Сам дурак! Я и розетку взяла,

.*.*.*.*.*.



Говорят, что для счастливой семейной жизни надо закрывать глаза на недостатки друг друга…

Важный вопрос: а когда глаза-то можно открывать?

.*.*.*.*.*.



В нашей семье всегда просит прощенье только тот, кто не прав. И ни разу — кто не права.

.*.*.*.*.*.



Исследования показали, что 658 476 253 из 834 572 873 человек слишком ленивы, чтобы прочитать эти числа.

.*.*.*.*.*.



— Ок, как я тебя узнаю?

— Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.

— Ок, я буду в черной куртке, с весами и рулеткой.

.*.*.*.*.*.



Муж неожиданно пришел с букетом цветов. Жена в недоумении:

- И что мне теперь делать? Ноги раздвигать?

Муж, тоже в недоумении:

- А что, у нас вообще ни одной вазы нет?

.*.*.*.*.*.



- Недавно гостил у родственников. У них, в саду, несколько ульев стоят. Так меня пчёлы закусали. Но вот что интересно, детишки прямо между ульями бегают в одних трусах и их пчёлы не трогают.

- А вы не пробовали тоже трусы надеть?

.*.*.*.*.*.



- Извините, вы тут мою собачку не видели?

- Нет, собачку не видел. Бегала тут какая-то рыжая крыса.

- Это не крыса, это моя собачка!

- Ну, если её кошка задавила, значит – крыса.

.*.*.*.*.*.



- Это ты мне дохлую змею в сапог положила?

- Она что, сдохла?

.*.*.*.*.*.

В современном мире, где стресс и напряжение стали неотъемлемой частью нашей жизни, смех и позитивные эмоции играют важную роль.

Одним из самых популярных способов поднять настроение являются прикольные высказывания. Эти короткие, но меткие фразы могут заставить нас улыбнуться, рассмеяться и даже задуматься.

Прикольные высказывания самые новые: 17 веселых изображений с фразами

В этой статье мы поговорим о том, что такое прикольные высказывания, какие они бывают, и представим вам 10 самых лучших примеров.

Также мы обсудим, есть ли люди, которые коллекционируют такие высказывания, и предложим вам посмотреть подборку из 17 веселых изображений с фразами, которые гарантированно вызовут смех до слез.

Что такое прикольные высказывания

Прикольные высказывания — это короткие фразы или афоризмы, которые содержат в себе юмор, иронию или сарказм. Они могут быть остроумными, забавными, а иногда и немного абсурдными. Такие высказывания часто встречаются в социальных сетях, мессенджерах и мемах. Их цель — поднять настроение, вызвать смех и поделиться позитивными эмоциями с другими.

Виды прикольных высказываний

Прикольные высказывания бывают разных видов:

1. Афоризмы — короткие, меткие фразы, которые содержат в себе глубокую мысль, поданную с юмором.
2. Шутки — легкие и забавные фразы, часто основанные на игре слов.
3. Мемы — изображения с текстом, которые становятся вирусными в интернете.
4. Цитаты из фильмов и сериалов — фразы, которые стали популярными благодаря своим героям.
5. Саркастические высказывания — ироничные фразы, которые высмеивают определенные ситуации или явления.

10 самых лучших прикольных высказываний

1. Если бы не было понедельников, пятница была бы просто ужасна.
2. Я не ленивый, я просто на энергосберегающем режиме.
3. Улыбайтесь, это всех раздражает.
4. Я не спорю, я просто объясняю, почему я прав.
5. Если жизнь дает тебе лимоны, сделай лимонад и найди того, кому жизнь дала водку.
6. Работа не волк, но все равно съест твое свободное время.
7. Я не толстый, я просто легко видимый.
8. Лучший способ забыть о своих проблемах — это посмотреть на чужие.
9. Если ты не можешь убедить их, запутай их.
10. У меня есть план, но он такой же, как и у тебя — никакой.

Коллекционирование прикольных высказываний

Да, есть люди, которые коллекционируют прикольные высказывания. Они собирают их в блокнотах, создают альбомы в социальных сетях или делятся ими в специальных группах и сообществах.

Для таких людей эти фразы становятся источником вдохновения и хорошего настроения. Коллекционирование прикольных высказываний — это своего рода хобби, которое помогает справляться со стрессом и делиться позитивом с окружающими.

Подборка: 17 веселых изображений с фразами — смех до слез обеспечен

Если вы хотите зарядиться позитивом и хорошим настроением, обязательно посмотрите нашу подборку из 17 веселых изображений с фразами. Каждое изображение — это маленький шедевр юмора, который гарантированно вызовет у вас смех до слез. Переходите по ссылке и наслаждайтесь!

В заключение, прикольные высказывания — это отличный способ поднять настроение себе и окружающим. Они бывают разных видов и могут быть как легкими и забавными, так и саркастическими и ироничными.

Если вы хотите зарядиться позитивом, обязательно посмотрите нашу подборку из 17 веселых изображений с фразами — смех до слез обеспечен!

источник

http://www.mistermigell.ru/post506469715/

Это цитата сообщения Galina__K Оригинальное сообщение

УЛЫБНУЛИСЬ ! МУЖИК ПРОДАЕТ НА БАЗАРЕ ГОВОРЯЩЕГО ПОПУГАЯ...

Фира Львовна Ёрш любит всё и сразу и можно без хлеба. Прямо как герой писателя Алана Милна Винни-Пух. Во-первых, Фира Львовна любит пить какао с конфетами. Какао, или как принято сегодня говорить, горячего шоколада должно быть много. Кстати, именно по этой причине Фира Львовна часто ругается в кафе с обслуживающим персоналом, когда покупает у них какао. Фире Львовне категорически не нравится, что её любимый напиток перестали называть в меню какао и стали называть горячим шоколадом. Также Фира Львовна обожает играть в морской бой, разгадывать кроссворды и читать молитвослов. Да, она приняла православие. А ещё Фира Львовна любит анекдоты. Из сегодняшних анекдотов от Фиры Львовны вы узнаете, есть ли что-нибудь к чаю у Сары, что читает Изя, почему у Мойши синяк под глазом и другое. Поехали!

***

Объявление в приёмной врача Рабиновича:

"Уважаемые пациенты, просим вас не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет ваш диагноз".

***

— Сара, скажи, у нас чай есть?

— Нету, Фима.

— Сара, а что-нибудь к чаю у нас есть?

— Нету, Фима.

— Знаешь, Сара, отсутствие чего-нибудь к чаю огорчает меня намного больше, чем отсутствие самого чая.

***

— Изя, шо ты там опять вычитываешь?

— Новости, Роза.

— И шо там пишут?

— А вот пишут, шо общую сумму налога на вылов рыбы планируют повысить в несколько раз.

— Да ты шо? И кого там американцы опять к себе не пустили?

***

— Мойша, почему у тебя синяк под глазом?

— Подрался из-за любимой женщины.

— С кем это?

— С женой.

***

— Представляешь, Циля, в газете пишут, шо депутаты запретили курить на кухнях коммуналок.

— Ойц, а то, шо люди до сих пор живут в коммуналках, осталось депутатами незамеченным?

источник

http://www.mistermigell.ru/post506444400/

1. Мы улыбаемся по-разному, в зависимости от разных ситуаций. Улыбки на влечение, похвалу и превосходство – совершенно разные.

2. Когда фотография только появилась, люди снимали мертвых, как если бы они были живыми!

3. Большинство случаев отключения электроэнергии в США происходит из-за белок.

4. Женщина потеряла обручальное кольцо и нашла его шестнадцать лет спустя на моркови, выращенной в ее саду.

5. 1/4 наших костей находится в ногах.

6. Доноры крови в Швеции получают текстовое сообщение, когда используется их кровь.

7. В это сложно поверить, но ваш компьютер более уязвим для вирусных атак, когда вы посещаете религиозные, а не порносайты.

8. Раньше люди использовали паутину как пластырь.

9. Солнечные очки были изобретены китайцами для судей, чтобы выражение их лица можно было скрыть во время вынесения приговора.

10. Вы, наверное, слышали, что у некоторых людей аллергия на кошек. Но держим пари, вы не знали, что у некоторых кошек аллергия на людей.

11. Вероятность умереть, пока вы покупаете лотерейный билет, выше, чем вероятность того, что вы выиграете!

12. Структура волос претерпевает серьезные изменения в течение первого года жизни ребёнка. Локоны могут стать шелковистыми и прямыми или наоборот, а светлый цвет может измениться на тёмный и т.д.

13. Знаете ли вы, что белые медведи закрывают носы лапами, чтобы сделать себя невидимыми?

14. Пессимизм – это генетическое. Да, это так. У пессимистов есть мутировавший ген ADRA2b.

15. В мире больше полных людей, чем голодающих. 30% населения мира страдает ожирением.

источник

http://www.mistermigell.ru/post506439122/

К известному одесскому психиатру приходит мужчина в треуголке, с рукой, заложенной за борт французского мундира. - Доктор, мне срочно необходима Ваша помощь! - Вижу, вижу... рассказывайте, какие у Вас проблемы? - У меня, как у императора, проблем быть не может! Помощь нужна моей супруге Жозефине. Я подозреваю у нее психическое заболевание. - И в чем оно выражается? - Она все время утверждает, что ее зовут Сара Рабинович!

– Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что - совсем никогда не курил? – Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

Изя и Сема после дружеской попойки возвращались поздно вечером домой и увидели на дереве какой-то силуэт. - Это ворона! - уверенно сказал Изя. - Нет, это больше похоже на кошку, - не согласился Сема. Проспорив полчаса. они решили бросить в силуэт палку. Если тот, кто там притаился. полетит, то прав будет Изя, а если побежит - Сема. Бросили. Тень отделилась от дерева и полетела. - Я был прав! Это ворона, - победно сказал Изя. - Если бы сам сейчас не увидел, никогда бы не поверил, что кошки умеют летать!, - тут же парировал Сема.

Провинциальный еврей приехал в Москву и в ресторане гостиницы увидел своего раввина, которому официант принес поросенка с яблоком во рту. - Ребе! но как...!!!!!!! - А шо я могу поделать, если у них принято так сервировать яблоко, которое я заказал!

В ресторане: - У вас есть рыба фиш? - Разумеется. - Хорошая? - Как у родной мамы! - Точно? - Да! - Гарантируете? - Если она будет плохой, я не возьму с вас денег. - Тогда несите сразу плохую.

- Сема, сегодня прочел в газете, шо Вы таки получили большую долю от состояния Вашего дяди... Там была опечатка. На самом деле - не долю, а дулю.

В Большом театре идет генеральная репетиция оперы "Борис Годунов". Хор, опустив головы, поет: "Православные! Православные!…" Режиссер Борис Покровский шепчет на ухо постановщику: - Ну что они у вас в оркестровую яму поют! Скажите, чтоб пели в зал, глядя на галерку. А то где они в оркестровой яме православных-то увидели?

Два брата уехали из Одессы, один - в Израиль, другой - в США. Сема стал в Нью Йорке музыкантом, а Зяма скромно продавал газеты и журналы в Тель-Авиве. Однажды Зяма, раскладывая журналы, увидел на обложке одного из них печального Сему, сидящего за решеткой. Зяма, бросив работу помчался звонить брату домой и трубку, к его удивлению, взял сам Сема. - Тебя уже отпустили из тюрьмы? - Из какой еще тюрьмы? - Но я видел фотографию.. - Так это я играю на арфе, просто фотограф взял оригинальный ракурс. - Но ты там такой грустный! - А ты ожидал, что я буду улыбаться, играя Бетховена?

На собеседовании: - Хаим Моисеевич, в своем резюме Вы указали, что являетесь лауреатом Нобелевской премии. Уточните, пожалуйста, в какой конкретно области? - В Крыжопольской!

На юбилее своего начальника Абраша решил выступить с одой собственного сочинения. Юбиляр выслушал и спросил: - А Вы раньше уже читали кому-нибудь свои стихи? - Нет, а почему Вы спрашиваете? - Да просто вижу, что у Вас синяк под глазом...

- Шмулик, ходят сплетни. что ты женишься на Риве потому, что она имеет много денег. Это правда? - Брехня! Я женюсь на ней потому, что у меня денег совсем нет!

- Исаак! Ты - жив?! - А шо случилось? - Сегодня на Привозе мне сказали, шо ты yмep! - И шо, мне теперь надо будет ходить с венком на шее?

Объявление на столбе на Малой Арнаутской: "У нас вы можете заказать копии с абсолютно любых документов. Сами документы приносить не обязательно".

Один юноша из ортодоксальной семьи очень расстраивался, что у него не растет борода и обратился за советом к раввину: - Ребе, но почему так? У моего отца борода просто роскошная, а со мною что не так? - Видимо, ты пошел в мать!

Сын провинциального богача привез из короткой поездки в Одессу красавицу невесту. - Как тебе удалось за такой короткий срок найти и договориться с такой очаровательной девушкой? - Да я только раскрыл кошелек и она уже была тут как тут!

- Мойша, ну как тебе не стыдно ходить по дому в одних трусах! - Фирочка, ну не ругайся! В двух мне будет слишком жарко!

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

источник

http://www.mistermigell.ru/post506438993/

Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
На самом деле мужчины подразделяют женщин на две категории:
1. Да ну, не-е-е…
2. Ничё так!

Рок-группа собралась на репетицию в концертный зал;
Бас-гитарист немножко припоздал.
Заходит под шафе с накрашенной молодкой
И ставит на колонку две бутылки водки.
Ты очумел? На репетицию принёс водяру! –
Бог с вами! Я на пьянку взял гитару!

Замужняя любовница - это как пиратский софт. Пользуешься пока не застукает правообладатель. Ну, а дальше или покупай лицензию, или снова ищи условно-бесплатную демоверсию.

Жена из кухни кричит мужу:
- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?
- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?
- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.

Читать далее...

Дезинфекция мягкой мебели в Ижевске - https://vk.com/wall-187838420_3680

Анекдоты — это короткие, обычно юмористические рассказы, которые передаются из уст в уста и вызывают у слушателей смех. Их история уходит корнями в древние времена.

Самые ранние анекдоты были найдены на глиняных табличках, датируемых около 1900 года до нашей эры, в древнем Шумере. Это говорит о том, что потребность в юморе и смехе существовала у человечества всегда.

С тех пор анекдоты эволюционировали, распространяясь по всему миру и адаптируясь к различным культурам и эпохам.

Сегодня вашему вниманию предлагаю 10 самых смешных анекдотов в мире. Готовьтесь смеяться!

10 самых смешных анекдотов в мире

1. Анекдот про учителя и студента
Учитель: Что такое химическая формула воды?
Студент: H I J K L M N O.
Учитель: Что это значит?!
Студент: Вчера вы сказали, что это H to O (H2O).

2. Анекдот про врача и пациента
Пациент: Доктор, у меня проблема с памятью.
Доктор: И как давно это началось?
Пациент: Что началось?

3. Анекдот про программиста
Почему программисты не любят природу? Потому что там слишком много багов.

4. Анекдот про рыбалку
Два рыбака разговаривают:
— Ты почему на рыбалку без удочки пришел?
— А ты почему на охоту без ружья ходишь?

5. Анекдот про мужа и жену
Жена говорит мужу:
— Ты меня любишь?
— Конечно, дорогая!
— А ты бы ради меня на край света пошел?
— Конечно, дорогая! Только ты знаешь, я не люблю долгие путешествия.

6. Анекдот про официанта
Посетитель в ресторане:
— Официант, почему у вас в меню нет блюда дня?
— Потому что оно уже закончилось.

7. Анекдот про учителя математики
Учитель математики говорит ученику:
— Если у тебя есть 10 яблок и ты отдаешь 3, сколько у тебя останется?
— 10.
— Почему?
— Потому что я не собираюсь их отдавать.

8. Анекдот про таксиста
Пассажир спрашивает таксиста:
— Сколько стоит доехать до вокзала?
— 500 рублей.
— А если поедем вдвоем?
— 1000 рублей.

9. Анекдот про собаку
— Почему собака лает на свой хвост?
— Потому что пытается догнать счастье.

10. Анекдот про студента
Студент приходит на экзамен и говорит профессору:
— Я не готовился, но у меня есть хорошая новость.
— Какая?
— Я все равно не сдам.

Подборка фото со смешными анекдотами и фразами

Для тех, кто любит не только читать анекдоты, но и наслаждаться смешными картинками, мы подготовили специальную подборку фото со смешными анекдотами и фразами.

Анекдоты — это простой и эффективный способ улучшить настроение и поделиться смехом с друзьями. Надеемся, что наш топ 10 самых смешных анекдотов в мире заставил вас улыбнуться и зарядил позитивом на весь день!

источник

http://www.mistermigell.ru/post506422050/

Камерная печь для закалки металла Челябинск - https://vk.com/wall-210322971_6684

Стартер купить цена Уфа - https://vk.com/wall-210267034_5588

Коллективный трудовой договор условия Севастополь - https://ok.ru/group/70000003483696/topic/157607634745392

Москвичка Ирина: "Вчера сломалась машина и я была вынуждена спуститься поздно вечером в метро. Больше всего удивило то, что весь вагон был заполнен киргизскими гастарбайтерами. Следила очень внимательно за тем, чтобы они не стащили мою сумку." Симфонический оркестр из Токио: "Вчера вечером после концерта организаторы устроили нам экскурсию в московский метрополитен. Одна москвичка смотрела на нас столь сурово, что мы сразу поняли: наше исполнение второго концерта Рахманинова было все-таки не совсем идеально."

Николай Воронцов

Сегодня заискрила розетка. Передвинула диван к другой стене. Дописала в резюме: "дизайнер по интерьеру".

Сергей Корсун

Приходит мужик к психиатру. - Доктор, меня к Вам прислала моя жена, потому, что я свой выигрыш в лотерею в 10 миллионов рублей целиком направил на спасение дельфинов. - Отправляйтесь домой и срочно приведите ко мне свою жену! Я уверен, что моя помощь в данный момент необходима именно ей!

Виктор Дидюкин

Блондинка Рози, оставшись без средств, решила заняться шантажом. На детской площадке она поймала маленького ребенка, отвела его в кусты и прикрепила к его курточке записку: "Я похитила вашего ребенка. Сегодня в полночь вы должны принести 10000 долларов в черном пакете в наш парк и оставить в дупле старого дуба. Беспощадная блондинка Рози ", после чего отправила ребенка домой. В полночь Рози благополучно забрала из дупла пакет, но помимо денег там была записка: "Как Вам не стыдно? Разве пристало одной блондинке так подло поступать с другой?!"

Валерий Тарасенко

Экзамен в мединституте. - Перечислите необходимое оборудование процедурного кабинета. - Спирт... медсестра... кушетка.

Виталий Маслов

Если Вы хотите победить женщину в споре, то идеально работают только 2 способа: заплакать первым или прикинуться мёртвым.

Раф Карин

Кто говорит. что Интернет - это неромантично? Ничего подобного! Девочки, вы только представьте себе, что где-то далеко от вас у монитора сидит красивый мужчина и ласково гладит курсором ваше лицо на аватарке!

Александр Петров

Ролик: Мама и ребенок на детской площадке. Мама: - Поправь шапочку! Замотай получше шарфик! Не бери руками всякую бяку! Не наступай в лужу! Простудишься и заболеешь! Голос Николая Дроздова за кадром: - Сейчас мы с вами наблюдаем за обычной прогулкой самки ипохондрика со своим детенышем.

Борис Демин

В природе существует несколько способов для выражения безразличия: цветовой - характеризуется фиолетовым цветом, геометрический - определяется термином "параллельно", музыкальный - звучит как отсылка к музыкальному инструменту - " по барабану", Но самым популярным до сих пор считается анатомический...

Игорь Елистратов

На все минусы нашей жизни следует смотреть через поднятый вверх средний палец. Тогда они будут выглядеть плюсами.

Андрей Ребров

- Люся, как теперь выглядит твой муж после занятий в тренажерном зале? - Теперь у него котлетически сложенная фигура!

Жене исполнилось 40 лет, праздновать, вроде как, не положено, но ей хочется как-то зафиксировать момент: - Дорогой, сегодня надо обязательно устроить мне фотосессию! - Зачем? - Будешь потом смотреть и с ностальгией вспоминать, какая я была в свои 40 лет! - Ты хочешь сказать, что дальше еще хуже будет?

Сегодняшняя мини подборка юмора - о самом вечном, что может быть в мире - о женщинах, мужчинах и взаимоотношениях между ними. Карикатуристы, чьи рисунки иллюстрируют эту статью (о многих из них я уже писала в своих статьях, но есть и и те, знакомство с которыми еще впереди), львиную долю своего творчества посвятили именно этой теме. Если сравнить юмор того же "Крокодила" и совсем свежие карикатуры - отличий будет очень мало. Тоже самое можно сказать и про анекдоты. Те же проблемы, те же пороки. Люди не меняются. Это не хорошо и не плохо, это просто факт. Меняются только реалии и незначительные нюансы, а это значит, что еще не одно поколение будет смеяться над тем же самым, над чем смеемся сегодня мы с вами. А значит, не только классические живописцы, но и художники, которые выбрали для себя сложный и не очень благодарный жанр карикатуры, имеют шанс обрести своих зрителей и почитателей и в следующих поколениях.

источник

http://www.mistermigell.ru/post506399143/

Дизайн и интерьер элитных квартир в новостройке Ростов - https://vk.com/wall-210251531_6273