Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 90343 сообщений
Cообщения с меткой

анекдоты - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Кикайон

"Кто так заражает?". Юрий Лоза раскритиковал коронавирус.

Суббота, 26 Сентября 2020 г. 09:54 (ссылка)







 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 








 



- А мы в прошлом или в будущем? - спросила Алиса.

- Мы в жопе, - ответил кролик.

- А "жопа" - это настоящее? - спросила Алиса.

- А "жопа" - это символ вечности.



 



РІР°-(29) (500x600, 169Kb)



Пациент африканской больницы понял,

что ему что-то не договаривают,

когда гиен перестали отгонять.



 



https://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/153/10/153010461_0__26_.png#DSD
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Суббота, 26 Сентября 2020 г. 06:53 (ссылка)


- Что может женщина сделать из ничего?

- Прическу, салатик и трагедию.



Что может быть хуже пятницы 13-го?



- Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?

- Ой, дяденька, с неё упало яблоко, я решил повесить его на место!



Что может быть хуже пятницы 13-го?



Судья говорит:

- Вас обвиняют в том, что Вы сравнили своего соседа с его козлом.

- А кто из них на меня жалуется?



Что может быть хуже пятницы 13-го?



Два приятеля засиделись допоздна в баре:

- Слушай, что ты скажешь жене, когда вернёшься домой?

- Я скажу ей: "Добрый вечер". Остальное она скажет сама.\



Что может быть хуже пятницы 13-го?



Утро. Автобус. Пьяный мужик пробирается сквозь толпу прямо по ногам. Возмущенный женский крик:

- Как не стыдно?! С утра нажрался!

- Что же я, на работу не жравши должен идти?!



Что может быть хуже пятницы 13-го?



- Какое действия оказывает алкоглоль на головной мозг?

- Он расширяет сосуды мозга.

- И что происходит с мозгом человека после этого?

- После этого мозг может принять ещё больше алкоголя...



Что может быть хуже пятницы 13-го?



- Что может быть хуже пятницы 13-го?

- Понедельник.

- 13-го?

- Любой!.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
pjoqqlxnn

Без заголовка

Пятница, 25 Сентября 2020 г. 16:52 (ссылка)

Диодные светильники купить в Ростове-на-Дону - http://vk.com/wall-190902784_4816

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
mseudigyneuu83

Без заголовка

Пятница, 25 Сентября 2020 г. 13:34 (ссылка)

Сколько стоит обучение оператор котельной в Нижнекамске - http://vk.com/wall-190902931_4036

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Кикайон

Кто рано встает, тот начинает день с серьезной ошибки.

Пятница, 25 Сентября 2020 г. 09:44 (ссылка)





 






 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 





 








 



За всей этой суетой затерялся ответ на самый главный вопрос:

Как же все-таки правильно готовить летучих мышей?



 



ва-(11) (456x650, 127Kb)



 



Владимир Владимирович посетил недавно открывшийся в Абхазии

родильный дом, где как раз недавно родились близнецы.

Новорожденных назвали, конечно, Димой и Вовой,

несмотря на то, что это были девочки.



 



https://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/153/10/153010468_0__33_.png#DSD
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Пятница, 25 Сентября 2020 г. 07:19 (ссылка)


Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает...



Дана Борисова - тупая блондинка, публичная персона, знаменитость,

телеведущая, с доходами в десятки тысяч долларов.

Я - умный брюнет, обитатель убогой коммуналки, бывший работник убогого

НИИ, ныне кондуктор в трамвае, с доходом 5000 рублей.

Вопрос: кто из нас тупая блондинка?



Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает...



- Придется посадить вас на диету. Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...

- А минералку можно на понедельник перекинуть?



Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает...



Жена звонит мужу на мобильник:



- Ваня, ты где?



- На охоте.



- А кто это так дышит громко?



- Медведь.



- А стонет почему?



- Ранил я его.



- А почему голос женский?



- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!



Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает...



— А я с женой развелся, все имущество поделили.

— Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия.

— Так и поделили: ей изобилие, а мне — рог.



Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает...



Маленький мальчик звонит в службу спасения:

— Але! Это служба спасения!? У нас тут дятя и тётя в лифте застряли! Судя по стонам — тётя ранена…



Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает...



Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.



Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает...



Экономист Петров, явившийся на новогодний корпоратив с видеокамерой,

неожиданно на следующий день, за обещание немедленно уничтожить диск –

оригинал с видеосъёмкой, получил следующие материальные блага:

- увеличение зарплаты в полтора раза (от шефа),

- путёвку в Геленджик (от Анны Петровны – председателя профкома),

- 29567 рублей это всё, что было в карманах у Петра Ивановича,

пришедшего вчера с Анной Петровной),

- бутылку французского коньяка (от водителя Володи и бухгалтерши

Галочки),

- долгий, многообещающий поцелуй (от секретарши шефа).



 



Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает...



Чувствую себя ясенем, меня ведь всегда спрашивают о какой-то фигне, которая меня абсолютно не касается.



Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает...



Разговаривают два мужика:



— Ты свою жену утром будишь?



— Буду.



Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает...



Жена мужу, наблюдая как он ищет свои вещи в шкафу:



- Вот что ты будешь делать, когда меня не будет, ты ничего найти не можешь.



- А я просто прятать ничего не буду.



Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает...



Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает, громко разговаривает по телефону.



И наконец, усевшись на волнорез, изображает, что не может сойти в воду без посторонней помощи.



Протягивает руку к проплывающему мимо мужчине и говорит:



– Мужчина, помогите даме!



– Я уже не мужчина, я сегодня уезжаю.



Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает...



Жили-были две подруги. И так они мужиков ненавидели, что дали зарок:



- Никогда замуж не выйдем!



И поселились они вместе, в одной квартире.



И кошечку себе завели. И по причине ненависти к любым существам мужеского полу, не подпускали к ней котов.



Долго ли, коротко ли, не спрашивайте как, но нашелся-таки добрый молодец, который нарушил эту идиллию.



И взял он одну из подруг замуж. Со слезами расставались подруги, когда новобрачные отбывали в свадебное путешествие.



И пообещала молодая жена своей подруге, что будет присылать ей телеграммы аж каждый день.



И вот проходит день, два, неделя... а от молодых ни ответа, ни привета. И вот, недели через три, вконец изволновавшаяся подруга получает все же долгожданную телеграмму.



Разворачивает, а там написано:



- НЕМЕДЛЕННО ВЫПУСТИ КОШКУ!



Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает...



Мужик утром просыпается с глубочайшего похмелья от телефонного

звонка, звонит друг, которого он давно не видел.

- Ты откуда? - спрашивает мужик.

Тот в ответ:

- Выручай, друг, из вытрезвителя звоню, недалеко от твоего дома,

денег нет, надо 156 рублей, чтобы отпустили.

Мужик обещает, кладет трубку и, собрав остаток сил, поднимается

и начинает медленно одеваться, стараясь не упасть.

Жена грозно:

- Куда???

Тот честно объясняет ситуацию.

Жена пристально смотрит на его опухшую физиономию и говорит:

- 312 рублей возьми!!!



Блондинка на пляже ведет себя вызывающе: строит глазки, вовсю хихикает...



Ох, уж эти курортные романы…



То трусов не досчитаешься, то лишние припрешь…

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
plorab

Без заголовка

Четверг, 25 Сентября 2020 г. 00:01 (ссылка)

Купить озонатор воздуха в СПб  - http://vk.com/wall-190912417_4155

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александра_Ц

Поезд в Пусан 2: Полуостров (2020)

Четверг, 24 Сентября 2020 г. 19:33 (ссылка)


http://s01.yapfiles.ru/files/2203345/giphy_2.gifhttp://s01.yapfiles.ru/files/2203345/giphy_2.gifhttp://s01.yapfiles.ru/files/2203345/giphy_2.gif





 



https://s01.yapfiles.ru/files/2404897/7.gif
Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александра_Ц

Яндекс.Браузер

Четверг, 24 Сентября 2020 г. 19:29 (ссылка)


Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александра_Ц

озон ру OZON.ru

Четверг, 24 Сентября 2020 г. 19:27 (ссылка)


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lignwebmto

Без заголовка

Четверг, 24 Сентября 2020 г. 07:39 (ссылка)

Промышленная техника в Уфе - http://vk.com/wall-190903260_4195

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Четверг, 24 Сентября 2020 г. 06:50 (ссылка)



Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..



Идеальная жена и идеальный муж.

— Дорогой, иди водку пить!

Милая, я еще полы не домыл!



Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..



Что делаешь?

– Смотрю Олимпиаду, соревнования по штанге.

Среди мужчин или женщин?

– Пока еще не разобрался.



Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..



Жена уехала в отпуск.

За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.

Вывод, в доме мусорит жена!



Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..



Муж пришёл с работы домой.

Жена на него с криками:

— Почему y тебя на голове губная помада!

Это не губная помада, это кровь,

— Меня сейчас в подъезде трубой по голове ударили и ограбили!

Ну, тебе просто повезло.



Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..



В зоопарке.

Бегемот зевает и замечает следящего за ним из соседней клетки медведя.

— Что уставился?

Медведь, мечтательно:

— Да. Таким хлебалом медку бы хапнуть.



Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..



Два мужика поймали и насилуют монашек.

Одна начала молиться:

— Господи, прости им, они не знают что творят.

Вторая в ответ:

— Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.



Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..



У хиpуpга.

— Что вас беспокоит?

Доктор! Меня бросила девушка!

— Вам не ко мне, а к психотерапевту.

Но я пролетел десять метров и ударился головой о стену.



Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..



Встречаются под куполом цирка два гимнаста.

Один кричит другому:

— Ну ты дебил! Какого хрена ты прыгнул?!!

Твоя же очередь ловить!



Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..



Блондинка поднимается по лестнице:

— Это второй этаж?

Нет, третий.




— А где же второй?


 



Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..



Встречаются два приятеля:

— Ты, я слышал, автомобиль купил?

Да, такая хорошая вещь, теперь всё успеваю.

Представляешь, сегодня за день успел сменить масло, купить новые покрышки,

Съездил на авторынок, сгонял в автосервис, заехал в авто магазин.

— И как бы я всё это без машины успел?



Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..



Муж говорит жене.

С тех пор, как мы стали давать нашему сыну деньги за хорошие отметки,

— Он стал носить домой только пятерки!

Что ты думаешь по этому поводу?

— Похоже, они делят выручку с учителем.



Встречаются два приятеля: — Ты, я слышал, автомобиль купил?..



 



 
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_humus

Веселые картинки

Среда, 24 Сентября 2020 г. 01:00 (ссылка)




















































https://humus.livejournal.com/7402837.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Кикайон

Молчание в знак несогласия выдает громкое сопение и звуки ударов.

Среда, 23 Сентября 2020 г. 14:18 (ссылка)











 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 








 



В наше ненормальное время  любой нормальный человек

ненормален уже тем, что он нормален.



 



ар (447x650, 189Kb)



— Время не подскажете?

— Могу сказать только примерно...

— Не томите.

— Среда.



https://img1.liveinternet.ru/images/attach/d/2/153/10/153010439_0__4_.png#DSD
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Среда, 23 Сентября 2020 г. 06:52 (ссылка)


Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу...



Парикмахер стрижет своего старого знакомого и говорит:

- У вас катастрофически выпадают волосы. Вы что-нибудь делаете для их спасения?

- Да. Я развожусь.



Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу...



- Девушка, а можно с вами познакомиться?



- У вас что, мало разочарований в жизни было?



Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу...



Молодожёны за стеной всю ночь шумно ворочались, скрипели кроватью и громко соглашались друг с другом.



Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу...



- Как Вы относитесь к здоровому образу жизни?

- Хожу курить в сквер. Там воздух чище.



Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу...



Кто сказал что курение не влияет на голос женщины?

Попробуйте, сидя на диване, стряхнуть пепел на ковер!



Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу...



- Папа! Я хочу большую Барби!



- Я тоже… но мама не разрешает…



Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу...



Умная женщина всегда отпустит своего мужика погулять…



… а мудрая еще и с собакой…



Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу...



Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а

бабы рожают и рожают.



Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу...



Учёные доказали, что наибольший стресс женщина испытывает, когда 



… её муж лежит на диване и ничего не делает.



Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу...



Парень приходит в тату-салон и просит:

- Сделайте мне наколку "Зенит-чемпион!!!" на груди, на плече, на спине...

- Вы, наверное, фанат "Зенита"?

- Да! А как Вы догадались?



Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу...



Больше всего жену раздражало, что после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, то муж, несмотря на то, что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.



 



Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу...



Рабинович на исповеди:

- Ребе, когда моя жена уехала на выходные, я переспал с соседкой.

- Сколько раз?

- Что значит "сколько раз"? Я сюда исповедаться пришёл, а не хвастаться!



Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу...



Жена мужу:

- Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу.

- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!

- Ну давай хоть попробуем - а вдруг нет?



Жена мужу: - Дорогой, я хочу, наконец, устроиться на работу...



Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу.

Окинув взглядом публику, он спрашивает:

- Ну, кто из вас здесь самый сильный?

Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:

- Ну я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?

- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_humus

Просто анекдот

Вторник, 23 Сентября 2020 г. 01:00 (ссылка)


— Мне нужен наполнитель для кота.
— Это магазин для таксидермистов.
— Я в курсе.

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты, с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, педик?

— Ты не слышал девятую симфонию Бетховена? Какой стыд!
— Подумаешь, Бетховен ее тоже не слышал.

— Здравствуйте, вы юрист?
— Да.
— А сколько вы берете за консультацию?
— 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?

Мой дед говорил мне: «Когда одна дверь закрывается, другая открывается»
Прекрасный человек, ужасный столяр.

От восстания машин нас спасут тётки из бухгалтерии. Вылезаешь из укрытия, видишь сломанный скайнет, и Галина Андреевна: «Я ничего не нажимала!».

Осень. Время квасить капусту. Который день квашу, а до капусты руки так и не дошли...

В отличие от иностранных бракоделов, АвтоВАЗ еще ни разу не отзывал свои автомобили.

А что, если сосед с перфоратором не просто так сверлит, а, например, привлекает самку? Ну, как тетерев…

Уборщица ночного клуба, протирая микшеры и пульты, случайно попала в лучшую сотню диджеев мира

– По телевизору сказали, что в магазин нужно ходить только в маске и перчатках. Я и пошел. Меня опять обманули! В магазине все были в одежде, кроме меня…

Если Вы нашли женщину своей мечты, то с остальными мечтами можете распрощаться!

В отдел по борьбе с наркотиками срочно требуется: менеджер по работе с конфетами, флейта, дракон, синий паровозик и минералочка.

Умер старый еврей. Его родственник Абрам звонит его племяннику Изе:
— Изя, приезжай, твой дядя умер.
— Извини, Абрам, я не могу приехать на похороны... Ты подари ему что-нибудь, а счет направь мне.
— Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счет на 200$. Еще через неделю — снова счет на 200$. Еще через неделю — опять счет на 200$... Изе это надоело, он звонит Абраму:
— Абрам, что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счет на 200$.
— Я взял ему смокинг напрокат...

— Девушка, вы тут одна, давайте познакомимся?
— Нет, я жду кота, он сейчас подойдет.

— Не пиши мне больше.
— Вы кто?
— Бесишь уже.

— Нет.
— Хочешь стать экстрасенсом?

Если ты считаешь себя умней других, а другие так не считают, то налицо яркий пример коллективной ошибки.

Понтий Пилат уже хотел помиловать Иисуса, но тут слово взял Эльман Пашаев.

Если ваша девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отработать ещё 2 недели.

Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала УЗИ, сдала кровь на все, проверила гормоны, сделала МРТ, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
— Вижу, что у вас есть деньги и энергия.

Объявление: «Всем, кто жалуется на то, что вкус шаурмы изменился: это потому, что работники теперь моют руки. Просьба отнестись с пониманием, скоро всё вернется на свои места».

https://humus.livejournal.com/7401254.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_pop

Ошибка времени (2014) Time Lapse

Вторник, 22 Сентября 2020 г. 14:20 (ссылка)


http://s01.yapfiles.ru/files/2203345/giphy_2.gifhttp://s01.yapfiles.ru/files/2203345/giphy_2.gifhttp://s01.yapfiles.ru/files/2203345/giphy_2.gif









Финн, Кэлли и Джаспер — трое друзей, живущих в одной квартире загородного жилого комплекса. Финн работает менеджером апартаментов, но хочет посвятить жизнь рисованию, Келли пишет рассказы, но вынуждена работать официанткой, Джаспер промышляет ставками на собачьих бегах, мечтая крупно разбогатеть.



Однажды будущее окажется гораздо ближе, чем они ожидали. В доме соседа-ученого друзья находят странное изобретение — машину, которая каждый день в 8 вечера делает фотографию их гостиной через окно напротив. На этих снимках изображено то, что случится завтра. Теперь их мечты начинают сбываться, вот только новые фотографии все больше обескураживают и пугают друзей.








http://s02.yapfiles.ru/files/2212078/.png



http://s02.yapfiles.ru/files/2281816/54549209_purpledecoflowerspngclipartpurpleflowerpng.png





https://www.liveinternet.ru/users/6377903/post474848987/

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
coabookpfastbour73

Без заголовка

Вторник, 22 Сентября 2020 г. 16:23 (ссылка)

Купить квартиру в новостройке цены Зеленогорск - http://vk.com/wall-129469175_6216

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ompinguaco84

Без заголовка

Вторник, 22 Сентября 2020 г. 15:50 (ссылка)

Автосервис в Симферополе - http://vk.com/wall-190902640_3958

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александра_Ц

Ошибка времени (2014) Time Lapse

Вторник, 22 Сентября 2020 г. 14:20 (ссылка)


http://s01.yapfiles.ru/files/2203345/giphy_2.gifhttp://s01.yapfiles.ru/files/2203345/giphy_2.gifhttp://s01.yapfiles.ru/files/2203345/giphy_2.gif





https://s01.yapfiles.ru/files/2404897/7.gif
Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Кикайон

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

Вторник, 22 Сентября 2020 г. 12:40 (ссылка)



 

















 







 



 





 





 







 



 




















Установил систему "Умный дом". 


Через месяц она пожаловалась в полицию на соседей и подала в суд на ЖКХ.


 


01-(-410) (490x650, 230Kb)



- У вас очень странный цвет лица.


- Все дело в том, что я вырос на севере.


- Вы - мох?!!!


 


https://img0.liveinternet.ru/images/attach/d/2/153/10/153010460_0__25_.png#DSD
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Вторник, 22 Сентября 2020 г. 06:55 (ссылка)


Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут...



Мужик ползет по пустыне, помирая от жажды и молится:



- Господи, я умираю… я хочу пить… я очень хочу пить…молю тебя об одном – дай мне воды… а ты мне уже третий день зачем-то лопаты сбрасываешь…



Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут...



На самом деле, мы очень любим отечественные автомобили.



И ведь есть за что. Вот, например, стоите вы на остановке, голосуете. И вдруг - ливень.



И ведь никто не остановится. Ни "Мерседесы", ни БМВ, ни "Тойоты".



А подъедет старенькая "семёрка", сядешь в неё - тебе тепло, уютно.



И, согласитесь, если едешь с девушкой на "Лексусе", то неизвестно, что она о тебе думает.



А если девушка едет с тобой в "семёрке", то это точно - по любви.



Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут...



Пробегая стометровку, наслаждался каждой минутой.



Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут...



Читаю статус у одного: "Моя жена - самая лучшая!". Под ним 150 лайков от друзей... Видать не врёт.



Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут...



- Чтобы пробудить у своего внука интерес к музыке, я купил ему скрипку.

Но ничего из этого не вышло...

- У меня было то же самое, когда я подарил теще чемодан.



Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут...



— Пaпа, купи мнe плaнсэт, — просит трeхлeтний сынишкa. — Зaчем тебe плaншет? Мaленький ты eщё, — отвeчает отeц. — Ну купи, папa — я хочy кaк взлослыe кaкать хoдить.



Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут...



Бoмж Сeмeн нaшел ноутбyк и в пeрвую очeредь провeрил кoрзину.



Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут...



Смотрел по ТВ выступление эксперта.



Оказывается, глобальное похолодание является признаком глобального потепления!



 



Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут...



- Дочка, в кого ты такая злопамятная?



- Не знаю, мама, но папа у нас добрый!



Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут...



Перед свадьбой:



- И запомни дочка: умение накормить мужчину делает любую женщину в два раза красивее и на два размера увеличивает ее грудь!



А напоить – все перечисленное можно еще умножить на два!



Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут...



Мать наставляет дочку:



- Запомни дочка: дети - наша радость, а мужчины – наша слабость.



Один раз расслабишься, потом всю жизнь радуешься…



Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут...



- Ты ничего не заметил?



- Волосы подрезала?



- Нет!



- Платье новое?



- Нет.



- Ну не знаю тогда...



- Я волосы подрезала!



- Так я ж сначала тебе и сказал!



- Ты угадал, а я хотела, чтоб ты заметил!



Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут...



Мужчина без материальных проблем - это тот, кого женщины ищут.



С материальными проблемами - тот, кого уже нашли.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
missbryxac

Без заголовка

Вторник, 22 Сентября 2020 г. 05:43 (ссылка)

Купить печати срочно в Тосно - http://vk.com/wall-190902576_3662

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<анекдоты - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda