|
|
![]() Без заголовкаСреда, 30 Ноября 2023 г. 01:43 (ссылка)
Художественное моделирование зубов цены
![]() Без заголовкаСреда, 30 Ноября 2023 г. 01:33 (ссылка)Рефераты недорого и качественно в Кемерово - https://vk.com/wall-210274539_3622
![]() Без заголовкаСреда, 29 Ноября 2023 г. 16:34 (ссылка)Сколько стоят занятия по фигурному катанию в Крылатском - https://ok.ru/group/70000003033444/topic/156408031818596 ![]() Лучшие анекдоты и шутки про зиму, холод, мороз!Среда, 29 Ноября 2023 г. 09:17 (ссылка)
Пошёл я тут в мороз выбрасывать мусор в тапочках и понял, каково это - зимой на летней резине. *** "Холодно в квартире" - это когда ты перед принятием душа снимаешь носки последними. *** Пришла зима. Женщины полезли в норки. *** Зимой лыжник слетает с горной трассы и на полном ходу врезается в дерево. Перед глазами – звёздочки, ковыляет обратно и бормочет: "Блин, всё равно лучше, чем на работе!!!" *** Зиму я люблю! Ведь зимою я большой и тёплый. А летом - жирный и потный. *** У нас эта зима выдалась холодная! Девушки сразу по две-три пары стрингов надевают! *** "Холодно в квартире" - это когда на "подержать кота на руках" составлено расписание. *** Мама из поколения 90-х рассказывает дочке: - Да что ты вообще можешь знать о холоде, если ты в мороз на рынке штаны стоя на картонке не примеряла? *** "Я повзрослела" - это когда ты идёшь такая зимой по улице без шапки и в мини юбке, и понимаешь, что ты дура. *** Белка засушила себе на зиму в дупле не те грибы. Поэтому в декабре пошла воровать у туристов диски группы "Продиджи". *** "Зима пришла" - это когда ты купила в магазине охлаждённую курицу, а домой принесла уже замороженную. *** Зима - такое время года, когда слишком холодно, чтоб заниматься теми вещами, которыми летом заниматься было слишком жарко. *** Наступила зима, начался первый снегопад. МЧС предупреждает: прежде чем ловить ртом пушистые снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг! *** В зимнем Петербурге на скользком тротуаре количество интеллигентных, культурно выражающихся людей резко уменьшается. *** "Зима пришла" - это когда мужики, выходя в "семейках" на балкон покурить, начинают надевать ещё и шапку. *** А в вашем городе тоже стартовала битва водителей снегоуборщиков, бросающих снег с проезжей части на тротуар, и владельцев магазинов, кидающих его обратно? *** Особенности выбора позы для близости в зимнюю пору: у кого насморк – тот снизу. *** Зиму я – обожаю! Но только делаю это я летом. *** Чтоб кожа не шелушилась от мороза, возьмите дольку лимона, щепотку обычной соли, бутылку текилы, и не идите на улицу. *** Житель Салехарда никак не мог втолковать жителю Краснодара, как это: "Когда идёт снег – на улице всегда тепло". *** "Сильный мороз" - это когда градусник ночью стучится в окно и просится в дом. *** Доктор, у меня аллергия на зиму и мороз! Я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю. *** Вот что хорошо зимой – это то, что когда упал – ты сразу же приложил к месту ушиба лёд. *** - А я без шапки хожу зимой, и ничего. Когда последний раз болел - не помню. - Вот-вот! А если б ходил в шапке – помнил бы. *** Сегодня такой гололёд, что я, пока шёл на работу, понял, почему в России лучшие в мире фигуристы! *** Зимою всегда ждёшь, когда придёт весна. А весною - когда же наконец уйдёт зима. *** Петербуржцы меньше, чем жители других городов, озадачены похудением к лету. Какой смысл из-за одной недели несколько месяцев напрягаться? *** Как-то быстро первый полёт с обледеневших ступенек убрал всю мою радость от первого снега! *** Холодает. Нужно себе человека на зиму завести! *** Интим - это, конечно, здорово. Но вы попробуйте надеть зимой горяченькие носочки прямо с батареи! *** Василий планировал перейти реку по льду. Но этот план провалился. *** "В квартире холодно" - это когда ты с удовольствием моешь посуду под горячей водой. Сам, добровольно! *** Если бабушка разрешает вам ходить без шапки зимой – значит, она вам не родная. *** - Проклятый мороз! Замок в машине замёрз - открыть не могу. - А ты кипяточком. - Ты то, совсем? Представь: иду я машину угонять, и с чайником? *** Зимой непонятно – то ли пьяный идёт, то ли просто лёд скользкий. *** 12 лет: "О, классно! Раскатано! Разбегусь - и и-й-эхх!" 18 лет: "Ха! Раскатано! Сейчас вон та тётка пойдёт!" 25 лет: "Опа! Раскатано! Да ерунда, пройду!" 35 лет: "Блин, раскатано! Надо прокрасться осторожненько". 55 лет: "Вот негодяи: раскатали! Как бы обойти?" *** Не скажу, что мне прямо вот не нравится зима… Но медведей я не осуждаю. *** Всем, кто ноет про отсутствие снега зимой: успокойтесь. Весной его будет навалом. *** Товарищи, кто на Масленицу зиму провожал! А вы куда её проводили-то? *** Буратино навещал папу Карло только летом. Зимой опасался – вдруг тому не хватает дров? *** Женщина: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой - летней. Но надеть всегда нечего! *** - Дорогая, что тебе подарить на день рожденья? - Норковую шубу! - Хорошо. Слушай, а зачем тебе летом шуба? - Сейчас скидки. Да и, к зиме мы с тобой, может, разбежимся. Может, я другого такого дурака и не найду? *** Она: - Вот и зима пришла… Птички полетели на юг, зайки сменили шубку. Дорогой, я твоя птичка или твоя зайка? Он: - Ты – моя рыбка. Помолчи, пожалуйста. *** Проживи три месяца зимы и получи четвёртый в подарок! *** - Папа, а что такое зима? - Посмотри в морозилке. *** Народная примета: если крестьянин торжествует – значит, зима пришла. *** В зимний троллейбус входит бабуля и обращается к молодому человеку: - Уступи-ка место, сынок. - Да что Вы, бабуля? Вон мест свободных полно. - А твоё-то нагретое! *** Всякий раз, когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, Гитлер и Наполеон на том свете сокрушаются: "Эх, вот щас бы!" *** Две страны, самые трезвые летом, зимой врываются в рейтинг самых пьющих стран. Это Египет и Таиланд. *** Зима. По лесу слоняется медведь и ворчит: "Ну на фига вот я в октябре попил кофе?!" *** - Почему мне так холодно, Герда? - Потому, что ты - злой, Кай. - Ну конечно, злой: мороз, а я – в осенней куртке! *** Ранним утром пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома – темень, мороз страшный. Замёрз, на полпути передумал, и вернулся домой. Запрыгивает в постель к жене под бочок: - Бррр! Жена, спросонья: - Ага, холод страшный! А мой-то дурак на рыбалку попёрся. *** - Вчера иду, вижу – две женщины в проруби купаются. - Моржи? - Ну, одна – да, а вторая симпатичная. *** Раннее утро. Жуткий мороз. Нахохленные, замёрзшие, сердитые люди сидят в электричке. Входят бродячие музыканты и запевают: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!" *** - Сегодня у нас в гостях известный морж. Расскажите, пожалуйста, как Вы впервые оказались в проруби? - Решил путь сократить. источник
![]() Чем короче день, тем больше шуток в наших подборках. Читаем и веселимся!Среда, 29 Ноября 2023 г. 12:11 (ссылка)Это цитата сообщения Волшебница_Светлана Оригинальное сообщение
![]() Без заголовкаВоскресенье, 26 Ноября 2023 г. 05:24 (ссылка)Заказать тур на эндуро по Крыму - https://ok.ru/group/70000003243422/topic/155896820510110
![]() Без заголовкаСуббота, 26 Ноября 2023 г. 02:01 (ссылка)
Техническое обслуживание электрических сетей
![]() Без заголовкаСуббота, 25 Ноября 2023 г. 23:21 (ссылка)Мститель фильм 2018 - https://vk.com/wall-200718624_7491
![]() 35 актуальных анекдотовСуббота, 25 Ноября 2023 г. 09:40 (ссылка)
Сын спрашивает отца: - Что такое санкции? - Это когда тебе мама не разрешает сладкое перед обедом есть. - А когда бабушка запрещает всем деду водку наливать – тоже санкции? - Нет, это уже эмбарго! Мама сыну: "Почему твои вещи вечно валяются на полу?!" - "Гравитация.." Если кто-то Вас критикует - похлопайте его по плечу и снисходительно скажите: "Ничего страшного... Я тоже иногда что-то не понимаю." Замечание иностранца после поездки в российскую глубинку: "Люди там настолько бедные, что перстни рисуют ручкой на пальцах." - Дорогая,, подари мне новую удочку. - Нo у тебя их штук 30, с десяток спиннингов, ящик блесен, мешок воблеров! - Ну их-то и мужики, и рыбы уже видели.. Мужчина выбирает подходящий момент, чтобы естественно перейти на "ты". Женщины в это время размышляют, как побыстрее перейти на "мы". Жена, уходя на на несколько часов, предупредила мужа: "Если будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, иначе они слипнутся!" По возвращении она застала злого и угрюмого мужа, варящего седьмой пельмень. Когда упал "железный занавес", в каждой квартире появилась железная дверь. Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2 Первой научной работой по женской психологии была сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке". Большинство девушек делают селфи только с одной стороны, потому что эта сторона - рабочая, а вторая - крестьянская. Сосед Хемингуэя, выходя утром на работу, увидел писателя, лежащего в гамаке. - "Отдыхаешь?"- спросил сосед. - "Нет, работаю", - ответил Хемингуэй. Вечером сосед увидел Хемингуэя, перекапывающим землю в саду. Сосед: - "Работаешь?" - "Нет, уже отдыхаю." Подруга показывает новую квартиру. Одна комната отдана под тренажерный зал. Спрашиваю: "Как часто вы там что-то делаете?" Ее муж: "Раз в неделю пылесосим". - Знаете, почему от макарон кто-то толстеет, а кто-то - нет? - Просто, одни едят макароны поперек, а другие – вдоль. - Мама, помоги! Муж меня к ребенку почти не подпускает! Сам купает, гуляет, встает к нему ночью, мне только дает покормить. С малышом почти не общаюсь.. что делать с мужем? - Не спугни! Если бы мы с женой были Смешариками, меня бы звали Психопатычем, а ее - Истерюшей. -Недавно с кинологом познакомилась. Такой ласковый. Всю ночь меня за ухом чесал. Когда вам врач удаляет зуб, то обязательно заберите вырванный зуб с собой. Иначе стоматолог положит его себе под подушку, чтобы Зубная фея поменяла его на деньги. Поэтому стоматологи такие богатые. Пьяные полицейские задержали дерево. Они уверяли, что у дерева был ствол. В неделе 7 дней: 2 выходных и 5 безвыходных. Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2 Объясните, как именно работают таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочу. Позвонили как-то из медцентра на домашний телефон. Я сказал, что лучше пусть пообщаются с моей женой, а сам включил на смартфоне на громкую связь Алису в режиме "болталки".
![]() Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотовПятница, 25 Ноября 2023 г. 00:27 (ссылка)
![]() Без заголовкаПятница, 24 Ноября 2023 г. 22:09 (ссылка)Организация работ по посадке Москва - https://vk.com/wall-210308446_4160
![]() 12:08 / 3:08:08 Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВПятница, 24 Ноября 2023 г. 13:46 (ссылка)
![]() Юрий НИКУЛИН («Белый Попугай») ПОЛНОЕ СОБРАНИЕ АНЕКДОТОВПятница, 24 Ноября 2023 г. 10:23 (ссылка)
![]() Без заголовкаЧетверг, 24 Ноября 2023 г. 02:45 (ссылка)Установка камер видеонаблюдения в магазине Екатеринбург - https://ok.ru/group/70000003261189/topic/155384762549509 ![]() Новые анекдоты про роды и беременностьЧетверг, 23 Ноября 2023 г. 12:15 (ссылка)
Откуда берутся люди, родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что, поскольку они Cкорпионы, то вылезают из-под камней. Беременность и роды — это не только очень трогательно, но и очень смешно. Вместе шутим про все забавные проблемы, с которыми сталкиваются будущие мамы и новоиспеченные отцы. В роддоме: v Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание: v Интересный факт: роддом — это единственное здание, из которого ты вышел, но в которое ты не заходил. v — Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу. v Надпись в вагоне метро — "Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России". v Беременной я все ела с луком. Хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... Мне порой казалось, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино. v Откуда берутся люди, родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что, поскольку они Cкорпионы, то вылезают из-под камней. v Я родилась точно в срок, день в день. Это был первый и, видимо, последний случай проявленной мной пунктуальности. v В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка v Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"! v Один мужик говорит другому: v У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель: v Отец везет в коляске из роддома двойню — мальчика и девочку. Подходит пьяный и спрашивает: Медсестра в роддоме. v В роддоме четверо новорожденных болтали между собой. Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил: v — Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами. Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей? v Из разговора в поезде: v В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает: v Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали. v Молодая мать возвращается из роддома: v Мужик в роддоме: v Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом. v — Папа, я беременна, что делать?! v — Колобок, Колобок, я тебя съем! v Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню: v Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
|
|
LiveInternet.Ru |
Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda |