Художественное моделирование зубов цены
http://avtomaster.liveforums.ru/viewtopic.php?pid=33069#p33069

Рефераты недорого и качественно в Кемерово - https://vk.com/wall-210274539_3622

Сколько стоят занятия по фигурному катанию в Крылатском - https://ok.ru/group/70000003033444/topic/156408031818596

Пошёл я тут в мороз выбрасывать мусор в тапочках и понял, каково это - зимой на летней резине.

***

"Холодно в квартире" - это когда ты перед принятием душа снимаешь носки последними.

***

Пришла зима. Женщины полезли в норки.

***

Зимой лыжник слетает с горной трассы и на полном ходу врезается в дерево. Перед глазами – звёздочки, ковыляет обратно и бормочет: "Блин, всё равно лучше, чем на работе!!!"

***

Зиму я люблю! Ведь зимою я большой и тёплый. А летом - жирный и потный.

***

У нас эта зима выдалась холодная! Девушки сразу по две-три пары стрингов надевают!

***

"Холодно в квартире" - это когда на "подержать кота на руках" составлено расписание.

***

Мама из поколения 90-х рассказывает дочке:

- Да что ты вообще можешь знать о холоде, если ты в мороз на рынке штаны стоя на картонке не примеряла?

***

"Я повзрослела" - это когда ты идёшь такая зимой по улице без шапки и в мини юбке, и понимаешь, что ты дура.

***

Белка засушила себе на зиму в дупле не те грибы. Поэтому в декабре пошла воровать у туристов диски группы "Продиджи".

***

"Зима пришла" - это когда ты купила в магазине охлаждённую курицу, а домой принесла уже замороженную.

***

Зима - такое время года, когда слишком холодно, чтоб заниматься теми вещами, которыми летом заниматься было слишком жарко.

***

Наступила зима, начался первый снегопад. МЧС предупреждает: прежде чем ловить ртом пушистые снежинки, убедитесь, что все птицы улетели на юг!

***

В зимнем Петербурге на скользком тротуаре количество интеллигентных, культурно выражающихся людей резко уменьшается.

***

"Зима пришла" - это когда мужики, выходя в "семейках" на балкон покурить, начинают надевать ещё и шапку.

***

А в вашем городе тоже стартовала битва водителей снегоуборщиков, бросающих снег с проезжей части на тротуар, и владельцев магазинов, кидающих его обратно?

***

Особенности выбора позы для близости в зимнюю пору: у кого насморк – тот снизу.

***

Зиму я – обожаю! Но только делаю это я летом.

***

Чтоб кожа не шелушилась от мороза, возьмите дольку лимона, щепотку обычной соли, бутылку текилы, и не идите на улицу.

***

Житель Салехарда никак не мог втолковать жителю Краснодара, как это: "Когда идёт снег – на улице всегда тепло".

***

"Сильный мороз" - это когда градусник ночью стучится в окно и просится в дом.

***

Доктор, у меня аллергия на зиму и мороз! Я вся покрываюсь одеялом и всё время сплю.

***

Вот что хорошо зимой – это то, что когда упал – ты сразу же приложил к месту ушиба лёд.

***

- А я без шапки хожу зимой, и ничего. Когда последний раз болел - не помню.

- Вот-вот! А если б ходил в шапке – помнил бы.

***

Сегодня такой гололёд, что я, пока шёл на работу, понял, почему в России лучшие в мире фигуристы!

***

Зимою всегда ждёшь, когда придёт весна. А весною - когда же наконец уйдёт зима.

***

Петербуржцы меньше, чем жители других городов, озадачены похудением к лету. Какой смысл из-за одной недели несколько месяцев напрягаться?

***

Как-то быстро первый полёт с обледеневших ступенек убрал всю мою радость от первого снега!

***

Холодает. Нужно себе человека на зиму завести!

***

Интим - это, конечно, здорово. Но вы попробуйте надеть зимой горяченькие носочки прямо с батареи!

***

Василий планировал перейти реку по льду. Но этот план провалился.

***

"В квартире холодно" - это когда ты с удовольствием моешь посуду под горячей водой. Сам, добровольно!

***

Если бабушка разрешает вам ходить без шапки зимой – значит, она вам не родная.

***

- Проклятый мороз! Замок в машине замёрз - открыть не могу.

- А ты кипяточком.

- Ты то, совсем? Представь: иду я машину угонять, и с чайником?

***

Зимой непонятно – то ли пьяный идёт, то ли просто лёд скользкий.

***

12 лет: "О, классно! Раскатано! Разбегусь - и и-й-эхх!"

18 лет: "Ха! Раскатано! Сейчас вон та тётка пойдёт!"

25 лет: "Опа! Раскатано! Да ерунда, пройду!"

35 лет: "Блин, раскатано! Надо прокрасться осторожненько".

55 лет: "Вот негодяи: раскатали! Как бы обойти?"

***

Не скажу, что мне прямо вот не нравится зима… Но медведей я не осуждаю.

***

Всем, кто ноет про отсутствие снега зимой: успокойтесь. Весной его будет навалом.

***

Товарищи, кто на Масленицу зиму провожал! А вы куда её проводили-то?

***

Буратино навещал папу Карло только летом. Зимой опасался – вдруг тому не хватает дров?

***

Женщина: Летом кажется, что у тебя много зимней одежды, зимой - летней. Но надеть всегда нечего!

***

- Дорогая, что тебе подарить на день рожденья?

- Норковую шубу!

- Хорошо. Слушай, а зачем тебе летом шуба?

- Сейчас скидки. Да и, к зиме мы с тобой, может, разбежимся. Может, я другого такого дурака и не найду?

***

Она:

- Вот и зима пришла… Птички полетели на юг, зайки сменили шубку. Дорогой, я твоя птичка или твоя зайка?

Он:

- Ты – моя рыбка. Помолчи, пожалуйста.

***

Проживи три месяца зимы и получи четвёртый в подарок!

***

- Папа, а что такое зима?

- Посмотри в морозилке.

***

Народная примета: если крестьянин торжествует – значит, зима пришла.

***

В зимний троллейбус входит бабуля и обращается к молодому человеку:

- Уступи-ка место, сынок.

- Да что Вы, бабуля? Вон мест свободных полно.

- А твоё-то нагретое!

***

Всякий раз, когда зима в России выдаётся тёплой и малоснежной, Гитлер и Наполеон на том свете сокрушаются: "Эх, вот щас бы!"

***

Две страны, самые трезвые летом, зимой врываются в рейтинг самых пьющих стран. Это Египет и Таиланд.

***

Зима. По лесу слоняется медведь и ворчит: "Ну на фига вот я в октябре попил кофе?!"

***

- Почему мне так холодно, Герда?

- Потому, что ты - злой, Кай.

- Ну конечно, злой: мороз, а я – в осенней куртке!

***

Ранним утром пошёл мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома – темень, мороз страшный. Замёрз, на полпути передумал, и вернулся домой. Запрыгивает в постель к жене под бочок:

- Бррр!

Жена, спросонья:

- Ага, холод страшный! А мой-то дурак на рыбалку попёрся.

***

- Вчера иду, вижу – две женщины в проруби купаются.

- Моржи?

- Ну, одна – да, а вторая симпатичная.

***

Раннее утро. Жуткий мороз. Нахохленные, замёрзшие, сердитые люди сидят в электричке. Входят бродячие музыканты и запевают: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались!"

***

- Сегодня у нас в гостях известный морж. Расскажите, пожалуйста, как Вы впервые оказались в проруби?

- Решил путь сократить. источник

http://www.mistermigell.ru/post502258585/

Это цитата сообщения Волшебница_Светлана Оригинальное сообщение

Только ленивый не заметил, как значительно укоротился световой день, и насколько длиннее теперь стал вечер. Но пусть этот удручающий факт не станет для вас поводом для плохого настроения. Ведь чем длиннее вечера, тем больше юмористических поводов в наших подборках. И мы с удовольствием спешим поделиться ими с вами прямо сейчас.

Сделайте свои вечера ярче и насыщеннее с нашими жизнеутверждающими юмористическими подборками!

Читать далее

Заказать тур на эндуро по Крыму - https://ok.ru/group/70000003243422/topic/155896820510110

Техническое обслуживание электрических сетей
https://www.izhforum.info/forum/izhevsk/viewtopic.php?f=26&t=147251

Мститель фильм 2018 - https://vk.com/wall-200718624_7491

Сын спрашивает отца: - Что такое санкции? - Это когда тебе мама не разрешает сладкое перед обедом есть. - А когда бабушка запрещает всем деду водку наливать – тоже санкции? - Нет, это уже эмбарго!

Мама сыну: "Почему твои вещи вечно валяются на полу?!" - "Гравитация.."

Если кто-то Вас критикует - похлопайте его по плечу и снисходительно скажите: "Ничего страшного... Я тоже иногда что-то не понимаю."

Замечание иностранца после поездки в российскую глубинку: "Люди там настолько бедные, что перстни рисуют ручкой на пальцах."

- Дорогая,, подари мне новую удочку. - Нo у тебя их штук 30, с десяток спиннингов, ящик блесен, мешок воблеров! - Ну их-то и мужики, и рыбы уже видели..

Мужчина выбирает подходящий момент, чтобы естественно перейти на "ты". Женщины в это время размышляют, как побыстрее перейти на "мы".

Жена, уходя на на несколько часов, предупредила мужа: "Если будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, иначе они слипнутся!" По возвращении она застала злого и угрюмого мужа, варящего седьмой пельмень.

Когда упал "железный занавес", в каждой квартире появилась железная дверь.

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Первой научной работой по женской психологии была сказка Пушкина "О рыбаке и рыбке".

Большинство девушек делают селфи только с одной стороны, потому что эта сторона - рабочая, а вторая - крестьянская.

Сосед Хемингуэя, выходя утром на работу, увидел писателя, лежащего в гамаке. - "Отдыхаешь?"- спросил сосед. - "Нет, работаю", - ответил Хемингуэй. Вечером сосед увидел Хемингуэя, перекапывающим землю в саду. Сосед: - "Работаешь?" - "Нет, уже отдыхаю."

- Я сегодня утром нашла в твоем кармане патроны и записку на арабском! Во что ты ввязался?! - Не волнуйся, дорогая! Это ректальные свечи от геморроя и рецепт от доктора.

Подруга показывает новую квартиру. Одна комната отдана под тренажерный зал. Спрашиваю: "Как часто вы там что-то делаете?" Ее муж: "Раз в неделю пылесосим".

- Знаете, почему от макарон кто-то толстеет, а кто-то - нет? - Просто, одни едят макароны поперек, а другие – вдоль.

- Мама, помоги! Муж меня к ребенку почти не подпускает! Сам купает, гуляет, встает к нему ночью, мне только дает покормить. С малышом почти не общаюсь.. что делать с мужем? - Не спугни!

Если бы мы с женой были Смешариками, меня бы звали Психопатычем, а ее - Истерюшей.

-Недавно с кинологом познакомилась. Такой ласковый. Всю ночь меня за ухом чесал.

Мало кто знает, что директор Московского зоопарка прибыл в столицу много лет назад всего лишь с одним сусликом в кармане.

Когда вам врач удаляет зуб, то обязательно заберите вырванный зуб с собой. Иначе стоматолог положит его себе под подушку, чтобы Зубная фея поменяла его на деньги. Поэтому стоматологи такие богатые.

Пьяные полицейские задержали дерево. Они уверяли, что у дерева был ствол.

В неделе 7 дней: 2 выходных и 5 безвыходных.

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Объясните, как именно работают таблетки для посудомойки? Уже съела три штуки, а мыть посуду все равно не хочу.

Позвонили как-то из медцентра на домашний телефон. Я сказал, что лучше пусть пообщаются с моей женой, а сам включил на смартфоне на громкую связь Алису в режиме "болталки".

источник

http://www.mistermigell.ru/post502206949/

.*.*.*.*.*.



Хороший анекдот борода не испортит!

.*.*.*.*.*.



Давно замечена странная закономерность: чем больше на популярной певице одежды…

… - тем лучше она поёт.

.*.*.*.*.*.



У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям: - "Кто-нибудь - покормите Ксюшу" (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях).

Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке с йагупопом, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу.

Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: "Покормите Ксюшу!!! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!".

.*.*.*.*.*.



Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котенок, няшный весьма. Жена умиленным голосом, - "Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем."

Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

.*.*.*.*.*.



Поругалась с мужем, отвернулась, лежу и думаю: Обними, ну обнимиииииии, блин!!!

И тут он такой обнимает, а я "ТАК, РУКИ УБРАЛ!"

.*.*.*.*.*.



Уроки сделаны, мать охрипла, дочь оглохла, соседи выучили всё наизусть, собака пересказала.

.*.*.*.*.*.



История, которая произошла в одном провинциальном театре.

Играли Отелло и в качестве Дездемоны была одна молоденькая дебютанточка. Она, естественно, волнуется. И вот подходит дело к сцене ее убиения. На сцене такая вся из себя целомудренная кровать под балдахином. И вот легла эта самая дебютантка за этим балдахином ногами не в ту сторону. Открывает Отелло с одной стороны балдахин - а там ноги. Ну, что поделать, закрыл Отелло балдахин и этак призадумался тяжко. А Дездемона сообразила, что лежит не в том направлении, и … ага, перелегла. Открывает Отелло балдахин с другой стороны, а там … ноги!

После чего продолжать трагедию было, как вы понимаете, уже невозможно.

.*.*.*.*.*.



- Это что? - спросил Иван-дурак.

- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.

- Ты же людей ешь.

- Но не к чаю же.

.*.*.*.*.*.



Если ты дома проходишь мимо своего мужа в трусах…

… а он не ущипнул тебя за задницу, то в ваших отношениях что-то пошло не так.

.*.*.*.*.*.



Девочка пишет пьесу.

Действующие лица: принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

.*.*.*.*.*.



А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.

.*.*.*.*.*.



Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами…

.*.*.*.*.*.



- На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду... Нет, просто год был… такой...

.*.*.*.*.*.

Организация работ по посадке Москва - https://vk.com/wall-210308446_4160

https://youtu.be/hvxrbvCZgLE?si=r6VQ8VZl74CTPNLU

https://youtu.be/hvxrbvCZgLE?si=8A7yDgVJk6DJISZx

Установка камер видеонаблюдения в магазине Екатеринбург - https://ok.ru/group/70000003261189/topic/155384762549509

Откуда берутся люди, родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что, поскольку они Cкорпионы, то вылезают из-под камней.

Беременность и роды — это не только очень трогательно, но и очень смешно. Вместе шутим про все забавные проблемы, с которыми сталкиваются будущие мамы и новоиспеченные отцы.

В роддоме:
— Маша, сколько?
— 3700! 2500 — главврачу и 1200 — акушеру.

v

Две женщины столкнулись в магазине. Одна беременна, делает замечание:
— Осторожнее, пожалуйста!
Вторая:
— Простите! Вы беременны, а на каком месяце?
Беременная, гордо:
— На седьмом, и это уже моя пятая беременность!
Вторая:
— И вы говорите мне об осторожности?!

v

Интересный факт: роддом — это единственное здание, из которого ты вышел, но в которое ты не заходил.

v

— Я немного взволнована тем фактом, что сын родился 31 августа, когда Меркурий был ещё в ретрограде. Помогите, пожалуйста, разобраться, как этот Меркурий может повлиять на его дальнейшую судьбу.
— Ретроградный Меркурий очень плох. Ребёнок будет воспитан сумасшедшей матерью.

v

Надпись в вагоне метро — "Места для инвалидов, лиц пожилого возраста, беременных и футболистов сборной России".

v

Беременной я все ела с луком. Хлеб с луком, чай с луком, даже мороженое с луком... Мне порой казалось, что у меня родится не мальчик, не девочка, а Чиполлино.

v

Откуда берутся люди, родившиеся в ноябре? Капуста уже заквашена, аисты улетели. Надо полагать, что, поскольку они Cкорпионы, то вылезают из-под камней.

v

Я родилась точно в срок, день в день. Это был первый и, видимо, последний случай проявленной мной пунктуальности.

v

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка
беспрерывно хохотала, во-вторых, кулачок ее правой ручки был плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку.

v

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

v

Один мужик говорит другому:
— Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!
— И на кого больше похож, на тебя или на жену?
— Не знаем, на лицо еще не смотрели.

v

У парня родился ребенок. Через некоторое время его встречает приятель:
— Поздравляю! Как себя чувствует молодой отец?
— Как мокрая соль в солонке!
— В каком смысле?
— НЕ ВЫСЫПАЮСЬ!

v

Отец везет в коляске из роддома двойню — мальчика и девочку. Подходит пьяный и спрашивает:
— Двойня?
— Двойня!
Мужик с умилением:
— Мальчики?
— Нет.
Мужик с еще большим умилением:
— Девочки?
— Нет.
Мужик (глаза на лбу, потрясенный):
— А кто же?

Медсестра в роддоме.
— Вот здесь за стеклом у нас маленькие на каталках.. Вы у нас в первый раз?
— Второй.
— Ну, значит, вам нечего волноваться. Вы все хорошо помните.
— Да боюсь, что в первый раз я мало что успела запомнить...
— Такие тяжелые были роды?
— Роды были нормальными. Просто первый раз я была по ту сторону стекла.

v

В роддоме четверо новорожденных болтали между собой. Трое из них были девочками и не верили утверждениям четвертого младенца, что он мальчик. В конце концов тот не выдержал и заявил:
— Хорошо, я вам докажу, — и, отбросив край одеяла, — смотрите, ползунки голубые!

v

— Вчера встретил беременных девушек-близняшек, которые шли за ручку с парнями-близнецами. Вот думаю, как будет называться ситуация, если у них будет четверо одинаковых детей?
— Элементарно, это будет карэ!

v

Из разговора в поезде:
— Читала моя беременная жена книжку "Два капитана". Родились два пацана.
Второй говорит:
— Да, да, да, моя тоже беременной читала "Трех мушкетеров". Три сорванца родились.
Третий побледнел и попросил воды.
— Что с тобой? Плохо, что ли?
— Жена на девятом месяце. Читает "Али-баба и сорок разбойников".

v

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой. Медсестра у него спрашивает:
— Это ваш первый ребенок?
— Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат — первый.

v

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали.

v

Молодая мать возвращается из роддома:
— Ну вот, сынок, как ты и заказывал, принесла тебе братика.
— Да ты все перепутала: я же старшего брата заказывал!..

v

Мужик в роддоме:
— Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
— Пол ребенка?
— Нет, целый!

v

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

v

— Папа, я беременна, что делать?!
— А я откуда знаю? Я никогда не был беременным.

v

— Колобок, Колобок, я тебя съем!
— Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная. А во-вторых, Дюймовочка!

v

Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
— А вас не пугает, что их так много?
— Нет.
— Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!

v

Беременная жена наблюдает, как уставший муж переносит вещи от лифта в квартиру, и говорит:
— Всё-таки хорошо быть девочкой!
— Скоро ты передумаешь.

источник

http://www.mistermigell.ru/post502180155/