Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 95030 сообщений
Cообщения с меткой

анекдоты - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
rss_mister_migell

Анекдоты от Нёмы и его мамы.

Воскресенье, 26 Сентября 2021 г. 12:46 (ссылка)

Анекдоты от Нёмы и его мамы.

Сложено немыслимое количество мифов и легенд о любви еврейской матери к своему чаду. Конечно же, во всем этом есть доля правды, хотя любая другая родительница ничуть не меньше любит своё дитя.
Но, оказывается, еврейская мама — это особый случай взаимоотношений между ней и сыном.
А сейчас немного анекдотов от "благородного семейства"
***..***..***..***..***..***
— Изя, сынок! Если ты будешь слушать маму, то будешь играть на скрипке.
Если нет— то будешь слушать заводской гудок!
***
Совет от мамы:
— Нюма, сынок, если ты потерял зарядку от телефона, ни в коем случае не покупай новую. Иди в ближайшую гостиницу и говори, что останавливался у них несколько месяцев назад и забыл зарядку. Тебе тут же притащат ящик забытых зарядок, и ты спокойно подберешь себе нужную.
***
— Мама, я познакомился с Сарочкой и хочу на ней жениться!
— Сёмочка, а она таки хорошая девочка?
— Да, она хорошая, только немного капризная.
— Женись, сынок. Со временем все уладится.
— Мама у меня тока один вопрос: Вот, где вы с папой жить будете?
***
— Йося, шо я таки сейчас слушал в новостях.
— Шо, Беня?
— В Израиле выпустили специальную компьютерную программу, проверяющую файлы на кошерность. Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча молитвы, переделывает дату на пятницу!
***
Разговор в купе:
— Во всем виноваты евреи!
Голос пожилого еврея с верхней полки :
— И велосипедисты…
— А почему велосипедисты?
— А почему таки евреи?
***
Утро после свадьбы. Сара Семе:
— Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи?
***
— Боря, спасибо!
— Спасибо, Арон, на хлеб не намажешь.
— Тогда большое вам человеческое масло, Боря…
***
— Фира Яковлевна, мне нужен Ваш совет.
— Шо таки стряслось, Софа?
— Приглядела себе будущего мужа… Подскажите, куда девать его жену?
***
— Хаим, у вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет, Рахелечка...
— Приятно быть первым, не правда ли?
***
— Ципкис, давайте поговорим за вашу дочь. Я хочу с ней жениться.
— А до жены вы уже спрашивали, Веня?
— Да, она согласна... но мне больше нравится дочь!
***
— Ицик, сейчас же перестань!
— Софочка, но я даже слова не сказал…
— Посмотри на свое лицо!!! Ты слишком громко думаешь!
***
— Мойша, как называется та штука, где записаны все мои самые сокровенные мечты и желания?
— Уголовный кодекс, Дорочка!
***
— Фира! У меня на глазу ячмень!
— Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать, Ося!
— Ты думаешь, оттуда сквозняк?
***
Два пожилых одессита сидят в кафе на Дерибасовской, разглядывая праздно шатающихся туристов:
— Фима, ви тока посмотрите, как одеваются эти женщины! Это жеш не пляж, это центр города! Что это за мода такая, я вас спрашиваю?! Да, в былые времена, женщины так не одевались…
— Боря, я вам дальше скажу, в былые времена женщины даже в стриптизе так не раздевались.
***
Фирочка и Дорочка одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.
— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.
— А у моего золотой "уважаемый фрагмент организма"
— ?
— До сих пор не знаю, где в доме кухня.
***
— Хаечка, и как вчера твоё первое свидание?
— Ходили в музей…
— А шо скажешь за интим?
— Ой, Софа! Весь интим был, шо его пальто повисело поверх моего в гардеробе…
***
Из личной коллекции © Copyright: Ирина Стефашина,

http://www.mistermigell.ru/post487102352/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александра_Ц

Подборка интересных видео

Воскресенье, 26 Сентября 2021 г. 10:32 (ссылка)






 



 



 



ДОП ИНФОРМАЦИЯ
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
mabmandfale80

Без заголовка

Суббота, 26 Сентября 2021 г. 02:19 (ссылка)

Поверка счетчиков воды Грязи - https://vk.com/wall-200782729_2153

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
heuliefoxpochs70

Без заголовка

Суббота, 25 Сентября 2021 г. 20:12 (ссылка)

Арабские масляные духи молекула Уфа - https://vk.com/wall-200828710_2481

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
oucvoo345

Без заголовка

Суббота, 25 Сентября 2021 г. 16:08 (ссылка)

Налоговая отчетность ип Бердск - https://vk.com/wall-200951043_2056

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
nsamexcheri33

Без заголовка

Суббота, 25 Сентября 2021 г. 14:10 (ссылка)

Маникюр шеллак длинные ногти Отрадное - https://vk.com/wall-200957432_2719

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ДЖИПСИ_-_Тасик

...Если вы меня убьете, вы потеряете большую утрату...

Суббота, 25 Сентября 2021 г. 13:15 (ссылка)

Это цитата сообщения Кикайон Оригинальное сообщение


















 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 



 











 



2 (7) (147x40, 4Kb)
Людоеды - совершенно нормальные, адекватные и вменяемые люди.

С точки зрения других людоедов.
2 (7) (147x40, 4Kb)



9e-(4) (500x410, 176Kb)



Если бы китайцы обнаружили, что приём тёртых сушеных яиц террористов

положительно влияет на потенцию, то мировые проблемы решились бы очень быстро.

0 (3) (120x50, 14Kb)

2 (7) (147x40, 4Kb)






 

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_mister_migell

Прикольненькие анекдоты про соседей

Суббота, 25 Сентября 2021 г. 08:51 (ссылка)

Прикольненькие анекдоты про соседей

Думаю, что про этих "товарищей"))) каждому из нас есть, что сказать. Тема вечная и неисчерпаемая.... и в то же время, соседи иной раз ближе по духу, чем родственники, да и видим мы их гораздо чаще.
В общем, соседи — неотъемлемая часть нашей жизни.
***..***..***..***..***..***..***
Обед. Жена решила подшутить над мужем и когда он встал за вилкой, отодвинула табурет в сторону. Муж падает. Головой ударяется о шкафчик с посудой, часть разбивается.... в общем, грохот жуткий. Он смеётся, жена тоже.
Но настоящая истерика начинается минут через 20-ть.
Звонок в дверь. На пороге стоит соседка, старушка-"божий одуванчик" а за ней люди из Службы газа.
Старушка:
— Это я их вызвала. Услышала, что у вас плита взорвалась.
***
Глуховатая соседка так громко включила на Пасху онлайн-трансляцию из церкви, что Петрович с похмелья подумал, что его уже отпели.
***
Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...
***
Чеснок отпугивает вампиров. Наелся чеснока, подошел с соседями возле подъезда поболтать. Ё-моё! Они все — вампиры!
***
С приходом холодов повесил за окно кормушку... Не то, чтобы из особой
любви к птичкам — в основном, чтобы соседей снизу "порадовать", когда они будут смотреть на свое окно.
***
Поздняя ночь. Мужик спускается к соседям снизу:
— Убавьте, пожалуйста, музыку. Невозможно уснуть.
— Мы новоселье справляем. Иди-ка ты, дядя!
— И, как это понимать?
— Да как хочешь, так и понимай.
— Хорошо, я понял — вы заказали себе потоп.
***
— Санек, привет! По какому поводу настроение такое хорошее?
— Соседям снизу одолжил денег, теперь ночами слушаю музыку, какую захочу на всю громкость и соседи слушают, и неважно, хотят они этого или нет.
***
— Серег, привет, закончил ремонт?
— Ага
— А чё злой такой?
— Прикинь, сижу вчера, пивко попиваю, тока расслабился, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу аж трясется всё! Потерпел минуток 10-ть, спускаюсь к нему.
Открывает пьяный сосед, на голове каска:
— О, Серега! Заходи! Я батут купил!
***
Сосед — соседу:
— За что это на тебя жена вчера вечером так орала?
— Да за библиотеку.
— Ты в библиотеку ходишь?
— Да.
— А орала-то за чего?
— Трусы в читальном зале забыл.
***
Разговор двух коллег по работе:
— Леш, прикинь, вчера соседка в ночной сорочке за вечер три раза заходила — то за картошкой, то за луком, то за чесноком...
— А ты чё?
— Сказал ей: У меня в квартире огород, что ли?!..
***
— Витек, нужен твой совет.
— Валяй...
— Сосед из дома напротив каждый вечер смотрит в бинокль на окна моей квартиры, как с этим бороться?
— Купи пневматику с оптикой и рассматривай его тоже)
***
— Валер, а че та ты сегодня не в духе?
— Коль, отстань! Своих неприятностей, хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
***
— Петь, о чем задумался?
— Сосед, чего-то не поздоровался...
— А мой, вообще, ведёт себя так, словно у меня нет перфоратора.
***
— Вась, далеко это ты собрался?
— К соседям сверху... Интересно, если я вежливо попрошу погладить лошадь, которая у них там гарцует по ламинату, запряжённая в сани — разрешат?
***
Из личной коллекции

© Copyright: Ирина Стефашина,

http://www.mistermigell.ru/post487072015/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александра_Ц

Прикольная музычка

Суббота, 25 Сентября 2021 г. 08:05 (ссылка)






 



ДОП ИНФОРМАЦИЯ
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Нина_Петрович

Порция таки настоящего одесского юмора!

Пятница, 24 Сентября 2021 г. 19:05 (ссылка)



3040753_AboutLogo (72x72, 8Kb)/3040753_1_7 (50x50, 4Kb)






                                     ***                                          



У Цили была очень плохая репутация. Когда она в фэйсбуке написала, что сломала ногу, только один человек поинтересовался, правую или левую? Остальные спросили: "Кому?"



                                           ***



- Боря, ты знаешь, от Изи ушла жена.- И как он?- Ну теперь уже более - менее успокоился, а вначале чуть не умер от счастья.



                                           ***



- Софочка, ты шо хочешь мне сказать, шо я тебе порчу жизнь?



- Нет, Моня, ты мне её удобряешь!



                                           ***



ДАЛЕЕ...





 

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_mister_migell

Кладезь еврейского юмора...

Пятница, 24 Сентября 2021 г. 08:31 (ссылка)

Кладезь еврейского юмора...

Много на канале Ирины Стефашиной анекдотов... ну, прям, уже очень много))) Однако, лидирующие позиции занимает еврейский юмор.
Я думаю, что это не случайно. (Вообще, как показала жизнь, случайностей в мире нет) А если такое и бывает, то, как сказал один из лучших представителей еврейской нации Ежи Лец (не дословно) "есть, кто этой "случайностью" управляет".
Поэтому, чтобы не нарушать наших добрых традиций, немного смешных анекдотов.

***..***..***..***..***..***
Кац жалуется Рабиновичу:
— Эти врачи рецепты пишут как курица лапой, а потом разобрать невозможно.
— Не знаю, не знаю… — отвечает Рабинович, — Я по своему рецепту год бесплатно ездил в транспорте, три раза ходил в театр, а вчера — не поверишь — обменял на акции.
***
— Абрам Моисеевич, помните, раньше мужчины ради женщин совершали разные безумства: в окна лазили, дрались, стрелялись….
— Ой вэй, Моня, таки да, не те сейчас женщины, не те!!!
***
— Семочка, правда, шо в женщине должна быть маленькая загадка?
— Ривочка, риба моя, маааааленькая загадка, а не суперкроссворд и не ребус на две страницы!!!
***
Семейная ссора.
— Йося, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт, то тебя некому будет хоронить!
***
Зяма сидит в гостиной и читает газету. Подходит Софа и дает ему пощечину.
— За что? — возмущенно спрашивает Зяма.
— За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время Зяма подходит к Софе, которая смотрит телевизор и отвешивает ей звонкую оплеуху.
— За что?!! — вопит она.
— За то, что знаешь разницу…
***
После того, как Сара родила девятого ребёнка, доктор,
принимавший роды, пригласил её мужа к себе в кабинет:
— Господин Валкер, в следующий раз, если вам очень захочется — спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка…
— Дорогой доктор, когда мне очень хочется — у меня такое ощущение, что я могу содержать весь Израиль!
***
Ночь. Одиноко. Мойша берет телефон.
— Алё... Это секес по телефону?
— Это секес по барабану…
— Как это??
— Это дом престарелых…
***
— Изя, я недавно узнал шо древние греки утоляли жажду не водой,
а вином…, решил попробовать…
— И как?
— Таки да, греки были правы, водой так не напьешься…
***
— Фима, ты знаешь, я когда выпью — никого не боюсь!
— Что и даже свою Сару?
— Ну до такой степени я еще не напивался!
***
— Беня, милый, вокруг развелось столько хулиганья. Давай заведем себе собаку.
— Дорочка, собаку надо таки кормить, собаку надо таки гулять, а не дай Бог заболеет! Есть выход лучше — сказал Беня — и крупными буквами вывел на двери "Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет"
***
— Нюма, хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
— Спасибо, Изя! Зажим для денег у меня уже есть. Ты забыл про Розу...
***
— Арончик, я прочла в Интернете, шо ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
— Боже ж мой, Цилечка! А чё мелочиться? Ешь вже сразу деньги!
***
Наблюдение старого Герша:
Если мужчина только ест, лежит на диване и смотрит телевизор, значит ему с вами хорошо.
***
Совет от тети Песи:
Маска для лица по-еврейски: берем лимончик. Режем на тарелочку.
В рюмочку наливаем коньячок. Коньячок выпиваем, лимон съедаем…
Лицо улыбается и свежеет!
***
Из личной коллекции

© Copyright: Ирина Стефашина, 2021

http://www.mistermigell.ru/post487048205/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
txmenon

Без заголовка

Пятница, 24 Сентября 2021 г. 10:06 (ссылка)

Купить автозапчасти в интернет в Можге - https://vk.com/wall-201188902_1826

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александра_Ц

Оригинальное оформление десерта

Пятница, 24 Сентября 2021 г. 04:38 (ссылка)






 



ДОП ИНФОРМАЦИЯ
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 21.09.2021

Пятница, 24 Сентября 2021 г. 04:05 (ссылка)


🐃🐃🐃



Если мышеловка захлопнулась, надо хотя бы доесть сыр.



🐃🐃🐃



Обожаю вот эти рецепты, которые "салат за 5 минут"… Шаг первый: отварите свёклу…



🐃🐃🐃



Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.



🐃🐃🐃



Закобякинские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.



🐃🐃🐃



- Видел твоё селфи! Обалдеть: ты в клетке с тиграми! Фотошоп, или действительно идиот?



🐃🐃🐃



Слежка установила, что объект страдает манией преследования.



🐃🐃🐃



Летят две ласточки низко над водой, одна другой знающим голосом говорит:



- Скоро дождь будет.



- С чего ты взяла?



- Да у людей примета такая есть: если ласточки низко над водой летают - это к дождю.



🐃🐃🐃



Два тигра в клетке:



- Вон, смотри, опять идет та женщина, которая всегда дает нам по куску мяса, но



я никак не пойму, зачем она каждый раз оставляет возле тебя букетик цветов?



- А она была замужем за тем чудаком, которого я съел месяц назад.



🐃🐃🐃



Лучше недоспать, чем переспать. Недосып можно доспать. Пересып отоспать нельзя.



🐃🐃🐃



- Как тебе не стыдно? Ты говоришь своим друзьям, что ты женился на мне только потому, что я хорошая повариха. Хотя ты прекрасно знаешь, что я не умею готовить даже яичницу.



- Но, дорогая, должен же был я придумать хоть какую-то причину для брака.



🐃🐃🐃



Я:



- Терпеть не могу контактные зоопарки!



Охранник зоопарка бьёт дубинкой по моей клетке:



- А ну... тихо там!



🐃🐃🐃



Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но всё же...



🐃🐃🐃



- Завтра к нам приедет моя мама!



Молчание.



- Ненадолго, всего на пару недель!



Молчание.



- Ты слышал, что я сказала?



Молчание.



- Ну, вот и славно, я знала, что ты не рассердишься!



Тяжелый вздох.



- И не надо на меня орать!



🐃🐃🐃



Идет лекция в медицинском училище. Профессор задает вопрос студентам:



- Кто знает, где находится сердце?



- Сердце находится в грудной клетке!



- Неправильно, сердце находится в сердечной сумке...



- Тогда позвольте задать вам встречный вопрос, профессор, вы сейчас где находитесь: в аудитории или в своем костюме?..



🐃🐃🐃



Табличку "Львов не кормить" на клетке в зоопарке все читали. И только уборщик знает, что с обратной стороны клетки написано: "Людей не есть".



🐃🐃🐃



Третьего дня на раскопках кладовки нашёл ручной тетрис. Раскопки временно прекращены.



🐃🐃🐃



В парнях я ценю не только их внешность, но и чувство юмора. Лучше всего когда его совсем нет. Чтобы надо мной не шутил!



🐃🐃🐃



От любителя экстремального селфи, устроившегося сторожем в зоопарк, на утро остался только фотоаппарат в клетке у львов.



🐃🐃🐃



Богатырь возле огромного камня и читает надпись:



- Налево пойдешь - жизнь потеряешь, направо пойдешь - коня потеряешь, прямо пойдешь - о камень ударишься.



🐃🐃🐃



- Михалыч, а ты смотрел фильм: "Время мести"?



- Не, я не интересуюсь жизнью дворников!



🐃🐃🐃



Повесила оберег над дверью, от всякой нечисти, вышла в магазин, вернулась… ключ в двери сломался… зайти не могу…



🐃🐃🐃



- Извините, мне пора. Просто дома никого нет: не хочу это пропустить.



🐃🐃🐃



- А как правильно слово "нимб" пишется?



- Ты резюме заполняешь?..



🐃🐃🐃



Ограниченность мышления некоторых инидивидумов не знает границ.



🐃🐃🐃



Если бы сторож зоопарка не любил подходить к клетке с парой уссурийских тигров и говорить: "Ага!" - то, возможно, животные могли бы размножаться и в неволе.



🐃🐃🐃



- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.



- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..



- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...



🐃🐃🐃



- Мама, у меня сегодня хорошая новость!



- Ты в школе получил пятёрку? - Мама, я же сказал, что хорошая, а не волшебство!



🐃🐃🐃



У меня редкое имя и для меня было сюрпризом обнаружить среди соседей по лестничной клетке тезку. Особенно удивительно, что это собака соседки.



🐃🐃🐃



Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой - салфетка, блокнотик, все пучком.



- Мне, пожалуйста, телячью отбивную.



- Хорошо, - записывает в блокнот.



- Из молочного теленка трех-четырех месяцев.



- Будет сделано.



- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.



- Все будет в лучшем виде, - записывает…



- И не вдоль волокон, а поперек.



- О'кей.



- Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта «Одесский кучерявец»… Две маслинки…



- Оч-чень хорошо. Сделаем.



- Приготовьте соус на Бургундском урожая 84-го года с восточного склона…



- О'кей.



- …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.



- Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.



Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:



- ЗИHА!!! ЛАНГЕТ - ОДИН РАЗ!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


NuMyPognaly-21.07.2021+ (500x650, 42Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
hosbaufiva6

Без заголовка

Четверг, 24 Сентября 2021 г. 01:16 (ссылка)

Купить ламинат без формальдегида в Москве - https://vk.com/wall-200882514_1607

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
linkcriminlo75

Без заголовка

Четверг, 23 Сентября 2021 г. 22:26 (ссылка)

Деревянные межкомнатные двери из массива купить в Москве - https://vk.com/wall-200895235_2090

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ГалинаБирюковаКИРИЛЮК

Смехопанорама

Четверг, 23 Сентября 2021 г. 13:58 (ссылка)


Муж уснул, после чего жена решила проверить его телефон...




 



Муж уснул, после чего жена решила проверить его телефон...



Если по каким-то причинам мой сосед не может с утра сверлить, он звонит своему корешу и тот приходит под окно косить косилкой траву.



ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ГалинаБирюковаКИРИЛЮК

Смехопанорама

Четверг, 23 Сентября 2021 г. 13:55 (ссылка)


- Петрович, я вчера на водных лыжах катался!...




- Петрович, я вчера на водных лыжах катался!...



– Наташа, ты меня не так поняла!

– Это я тебя не поняла? Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной,

как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.

– Наташа, ты ошибаешься!

– Что это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму палку!

– Наташа, фу!



ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ
Метки:   Комментарии (8)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rss_mister_migell

Забавные анекдоты от Симочки...

Четверг, 23 Сентября 2021 г. 08:58 (ссылка)

Забавные анекдоты от Симочки...

Симочка Апельман, что называется, "девушка в теле"))) Живет по принципу: "Пока толстый сохнет — худой...." и, конечно же, мечтает о своей "венчальной косточке"...
Но, увы и ах! То ли рыцари перевелись, то ли ждет Симочка не там))))
А сейчас немного прикольных анекдотов, рассказанных Симой.
***..***..***..***..***
— Изя, дорогой, до свадьбы ты всегда брал для меня такси, а сейчас считаешь, что можно ездить на метро.
— Цилечка, золотко моё! Это потому, что я очень горжусь тобой! В такси тебя видит только один шофер, а в метро — тысячи людей!
***
— Представляете, Роза Марковна дала в газету объявление:
— Симпатичная еврейка в возрасте наполнит Вашу жизнь светом и теплом!
— И что? Много предложений?
— Пока только одно. От местной подстанции.
***
— Ребе, что такое дилемма?
— Думаю, Нёма, шо это бесплатное сало!
***
Владелец апельсиновой плантации видит, что на одном из его деревьев сидит мужчина и ест апельсины.
Он строго кричит ему снизу:
— Ты что, Библию не читал?! Там же написано: не укради!
Рабинович с дерева:
— Какая всё же прекрасная страна — Израиль! Сидишь себе на дереве, кушаешь таки апельсины, а тебе ещё и Библию цитируют!
***
— Яша, я имею таки вам сказать: только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!
***
Уставшая пожилая еврейка покидает швейный квартал в Нью-Йорке и
направляется домой после работы.
Вдруг из подворотни выбегает мужчина и в шаге от нее распахивает плащ, демонстрируя свои прелести.
Ничуть не смутившись, она смотрит на него и говорит:
— И шо Ви таки называете это подкладкой?!
***
В конкурсе на самую короткую автобиографию победила Ида Львовна.
Она написала: "Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот"
***
На выставке живописи:
— Это удивительно, что одним мазком кисти художник пожет сделать смеющееся лицо плачущим.
— Я вас таки умоляю, шо здесь удивительного? — говорит Моня. — Моя Сарочка может сделать то же самое простым веником.
***
Развод в семье Пильманов:
— Я хочу тебе сказать таки, Цилечка, шо больше такого, как я, ты нигде не встретишь!
— В этом-то и весь смысл, Боря!
***
— Моня, ты знаешь таки, как можно озадачить женщину?
— Сказать, шо ей надо худеть?
— Ты самоубийца, Моня?
— А шо тода?
— Дождаться, пока два часа будет примерять на себя все одежды, потом наконец оденется и с невозмутимым видом спросить: Ты серьезно в этом собираешься идти?
***
Роза, рассматривая себя в зеркало:
— Ося, как ты думаешь, может быть, мне надо немного похудеть?
— Роза, ты вчера таки сломала дверной проем в кафе.
— Ося, говори яснее. Никогда не понимала твоих намеков.
***
Сара:
— Сема, вы с нашим котом в одном баре были?
Сема, поперхнувшись:
— А шо такое?
— Есть подозрения, Сема, шо он тоже бухает: дома не ночевал, пришел утром, наорал с порога, полакал воды и завалился спать…
***
Совет от тети Песи:
Девочки! Не надо таки гадать на ромашке! Берете бутылочку коньяка. Наливаете рюмочку — любит, вторую — не любит... и так до конца. Если последняя — не любит... поверьте, вам уже будет по барабану.
***
Соседка с ехидством сообщает Розе:
— Вчера на пляже я видела твоего мужа. И, между прочим, на руке у него висела блондиночка.
— А шо в этом удивительно, Мирра Львовна? Ви таки хотели шобы у него на руке висело ведерко с песком и лопаткой?
***
Соня помылась новым гелем для душа — кожа стала гладкой и шелковистой, Сёма три раза упал с неё, сломал ногу, так и не исполнив супружеский долг.
***
— Боренька, дай мне денег на косметолога.
— Шо опять? Пойми таки, Сарочка, сколько "Жигуль" не тюнингуй, "Мерс" из него никогда не получится!
***
Из личной коллекции

© Copyright: Ирина Стефашина,

http://www.mistermigell.ru/post487023174/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александра_Ц

С такими защитниками и враги не нужны

Четверг, 23 Сентября 2021 г. 11:28 (ссылка)






 



 



ДОП ИНФОРМАЦИЯ
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александра_Ц

Обязательно приготовьте это блюдо на ужин

Четверг, 23 Сентября 2021 г. 04:34 (ссылка)






 



ДОП ИНФОРМАЦИЯ
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александра_Ц

МАЛО КТО ЗНАЕТ ЭТОТ СПОСОБ!

Четверг, 23 Сентября 2021 г. 04:11 (ссылка)






 



ДОП ИНФОРМАЦИЯ
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<анекдоты - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda