Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 89158 сообщений
Cообщения с меткой

анекдоты - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
scharovatov2011

Анекдоты.

Понедельник, 25 Мая 2020 г. 07:19 (ссылка)




Сегодня на улице я был свидетелем, как мужик разговаривает со своей собакой. Было видно, что он думает, будто пес его понимает! Пришел домой, рассказал коту, долго смеялись.





— Мама, Я вчера нашел телефон. — И что ты сделал? — Я его выбросил — Почему??? — Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.





Дочка (7 лет) наказана, спрашивает из угла:

— Мам, тебе не кажется, что ты меня как-то неправильно наказываешь?

— Нет!

— А зря! Вот, стоит ребенок в углу и плохо думает о родителях.



Тебе это надо?



 





Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.





17.30 (Центр).



— Он: "Алло, привет, какие планы на вечер?"



— Она: "Пока никаких, а что?"



— Он: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"



— Она: "Супер! Поеду, а во сколько?"



— Он: "21.00 надо быть на месте"



— Она: "ОК, я после восьми буду на набережной,



созвонимся"

20.25 (Центр)



— Он: "Ты на набережной?"



— Она: "Да! Немножко занята!"



— Он: "В смысле?!"



— Она: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!

20.41 (Центр)



— Он: "Алло, ну что?"



— Она: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"



— Он: "В смысле "за нами"?"



— Она: "Ну, подбросим ее до дома, а то она в Чертаново живет... Ой, мы

тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше,ОК?!"



— Он: "ОК" (едет домой)

21.22 (Он ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга,едет за город)



— Она: "Алло, ты нас ждешь?"



— Он: "Конечно"



— Она: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"



— Он: "Да без проблем"

22.05 (Подмосковье, Он уже порядком выпил, собирается делать шашлык)



— Она: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."



— Он: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"



— Она: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"



— Он: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."

22.45 (Подмосковье, Он кушает шашлык и флиртует с девушками)



— Она: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их в Митино отвезем?"



— Он: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..." (Сдавленно ржет)

23.25 (Подмосковье, все уже в курсе, Его телефон включен на "громкую связь")



— Она: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"



— Он: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"



— Она: "Пять восемьсот"



— Он: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Подмосковье, люди пьют и танцуют)



— Она: "Алло! Ну ты где?!"



— Он: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Подмосковье, все внимательно смотрят на Его телефон)



— Она: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"



— Он: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно

срочно выгулять его собачку... А она аж в Измайлово... Пока! Спокойной ночи,

чмоки!"




Два одессита беседуют об политике.

- Нёма, а почему террористы взрывают самолёты, метро, автобусы? Почему они не взрывают президентов, политиков, министров?

- Понимаешь, Изя, теракт должен вызывать у простых людей страх и ужас, а не чувство глубокого удовлетворения.





Еду по проспекту за «пятеркой» в средней полосе. Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Пятерка» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается гаец! Я, естессно, останавливаюсь следом…Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и (! ) показывает водителю, мол, проезжай…Ага! Впереди «суперконтроль», как же… Щас!

Водила, само собой, машет башкой и показывает рукой – проходи, мил человек! … Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! «Пятерочник» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому ну никак его воспитание не позволит ему проехать первому!

Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак…

И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под…гм…. область пониже спины, что тот, буквально не касаясь земли за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину и все мы трогаемся…

Вы видели когда-нибудь, чтобы Гаишник аплодировал водителю?

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ALEXANDR_RUBTSOV

Смехопанорама...

Воскресенье, 24 Мая 2020 г. 22:26 (ссылка)

Это цитата сообщения ГалинаБирюковаКИРИЛЮК Оригинальное сообщение

Смехопанорама...




 



 



Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам...






"... и баррель пошёл своей дорогой, а рубль пошёл своей".





Едет мужик на старом запорожце, смотрит, впереди мерс 600 тормозит на перекрёстке.

Мужик (пристёгиваясь):

— Hу вот, опять та же история…



137061074_0_d405b_84a81c1_S (100x134, 18Kb)
Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
onaltomouth91

Без заголовка

Воскресенье, 24 Мая 2020 г. 19:42 (ссылка)

Заказать шары с гелием с доставкой недорого в Мытищах - http://vk.com/wall-190913269_1768

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Donnarossa

Май 2020 года в анекдотах

Воскресенье, 24 Мая 2020 г. 19:07 (ссылка)



Май 2020 года в анекдотах




На фото: ирландская семья во время эпидемии «испанки», 1918-1920


*


После эпидемии власти разберутся и накажут виновных.

Население — за то, что руки плохо мыли.

Врачей — за то, что плохо лечат.

Наградят героев: чиновников и телевизионных пропагандистов


*


Что-то как-то коробит от словосочетания «социальная дистанция»...


Я и Абрамович, я и Греф, я и Сечин — вот социальная дистанция...


А с нормальными людьми на улице у меня просто дистанция


между физическими телами


*


А все хоть помнят, кто где работал???


*



— Мы с тобой в одной лодке!

— Да, но у тебя спасательный жилет,


провизия и оружие!


А у меня — только вёсла!

— Заткнись и греби!


*


— Пап, а почему георгиевские ленточки


раздают бесплатно,


а маски нужно покупать?


— Это временное упущение, сынок.


Ленточки тоже начнут продавать, как


только введут штрафы за их отсутствие


*


— Рабинович, как думаете, когда отменят


обязательное ношение масок?


— Моня, я вас умоляю... Серьёзные люди


вложили деньги. Как отобьют и


наварятся — тогда и отменят...


*


С 1 июля иностранные авиакомпании


возобновляют полёты в Москву,


но садиться самолёты пока не будут


Далеебеседа общение 2 (200x126, 16Kb)>>>
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ГалинаБирюковаКИРИЛЮК

Смехопанорама

Воскресенье, 24 Мая 2020 г. 16:10 (ссылка)


 



- Наши футболисты прорываются через защиту соперника!.. Очень точный пас!...






Чтобы похудеть, моя подруга посоветовала исключить из рациона кофе, пирожные и алкоголь. Вот сижу и думаю: а подруга ли она мне?





Французы очень образованный народ...

Там даже маленькие дети говорят на французском языке.





Проводница Наташа, когда ей надоедали пассажиры в вагоне, подсыпала им в чай снотворное. А когда ей становилось скучно, то она подмешивала им в чай виагру.



ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ГалинаБирюковаКИРИЛЮК

Смехопанорама

Воскресенье, 24 Мая 2020 г. 15:58 (ссылка)


 



Отец говорит дочери. Вот тебе полторы тысячи, как ты просила...






Муж утром возвращается с любовного свидания.

У дверей остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.

Жена открывает.

— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не удержался.

Ладно, брось врать.

— Опять всю ночь в бильярд играл?





ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ГалинаБирюковаКИРИЛЮК

Смехопанорама

Воскресенье, 24 Мая 2020 г. 15:46 (ссылка)


 



Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков...






Прапорщик идет по военному городку.

Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая руку к подбородку.

— Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?

Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу.

Вы что, не читали?

— Я и сам знаю.

Только резче надо, резче.





ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александра_Ц

Лучшее предложение (2012) La migliore offerta

Воскресенье, 24 Мая 2020 г. 15:04 (ссылка)


http://s01.yapfiles.ru/files/2203345/giphy_2.gifhttp://s01.yapfiles.ru/files/2203345/giphy_2.gifhttp://s01.yapfiles.ru/files/2203345/giphy_2.gif





Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александра_Ц

Гонка (2013) Rush

Воскресенье, 24 Мая 2020 г. 14:59 (ссылка)


http://s01.yapfiles.ru/files/2203345/giphy_2.gifhttp://s01.yapfiles.ru/files/2203345/giphy_2.gifhttp://s01.yapfiles.ru/files/2203345/giphy_2.gif





Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Александра_Ц

Невидимый гость (2016) Contratiempo

Воскресенье, 24 Мая 2020 г. 14:54 (ссылка)


http://s01.yapfiles.ru/files/2203345/giphy_2.gifhttp://s01.yapfiles.ru/files/2203345/giphy_2.gifhttp://s01.yapfiles.ru/files/2203345/giphy_2.gif





Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
mavorlunatic

Без заголовка

Воскресенье, 24 Мая 2020 г. 12:57 (ссылка)

Большая рыбалка в Карелии - http://vk.com/wall-190913125_1327

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Кикайон

Анекдот дня

Воскресенье, 24 Мая 2020 г. 12:39 (ссылка)


 



original (480x700, 53Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
railetzepha70

Без заголовка

Воскресенье, 24 Мая 2020 г. 11:34 (ссылка)

Оказываю услуги по восстановлению бухгалтерского учета в Ленинградской области - http://vk.com/wall-190912713_1230

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдоты.

Воскресенье, 24 Мая 2020 г. 07:56 (ссылка)




Марина бросила Виталика, когда узнала, что он купил 2 алмазных диска какой-то там болгарке.





Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:

— У вас тапочки есть?

— Есть!

— Халат есть?

— Есть!

— Постельное белье есть?

— Есть!

— Матрац, одеяло, подушка есть?

— Есть, вон в ящике собрано!

— Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

— Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!





Гаишник тормозит машину:

— Вы знак "40" видели?

— Видел.

— Так зачем же вы ехали на сто рублей быстрее?



 





Кстати. Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он всё равно учится на бюджете.





Когда вы натягиваете один носок на левую ногу, второй автоматически становится правым. Причём моментально, независимо от расстояния между вашими ногами. Это и есть суть квантовой связности.





Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!





У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржачь! Задача начиналась так: «На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см…»





Раввин по окончании молитвы в синагоге обращается к евреям:

— Люди! Я понял, почему нас русские не любят! Мы не умеем пить водку.

Вот завтра пусть каждый принесет по бутылке водки, все выльем в общий котел — и будем учиться пить.

Абрам приходит домой, говорит Саре: так мол и так, завтра надо принести бутылку — ну и так далее. Сара ему и говорит:

— А ты, Абрам, возьми бутылку воды. Полный котел водки — кто же там заметит?

Так и сделал. На следующий день подходят евреи по очереди к котлу, каждый выливает водку. Раввин берет поварешку, размешивает, зачерпывает, пробует...

Грустным взглядом обводит синагогу и говорит:

— Дааа... Вот за это нас русские и не любят...





Продавец в магазине маленькому мальчику:

— Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?





Вчера банк, в котором хранились мои деньги, лопнул.

Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.





В автобусе. Кондуктор:



— Пассажиры, станьте поплотнее - ёлочкой!



Один мужчина отвечает:



— Не получается ёлочкой - шишечки мешают!





Анестезиолог летит в отпуск.

Вдруг стюардесса объявляет:

— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.

Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.

— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.

— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!





Приехала Маруся из села учиться в город. Деньги все профукала, пишет маме письмо:

— Мамочка, вышли денег, я сижу без хлеба, голодаю.

Второе письмо- подруге.

— Вчера были на дискотеке, я с та-а-аким парнем познакомилась!!! Он мне новый способ показал: Он залезает на шкаф, я ложусь на кровать, раздвигаю ноги. Он прыгает на меня со шкафа, прямо попадает в меня. Эффект обалденный! ! !

Вкладывает письма в конверты, нечаянно перепутывает адреса.

Через неделю получает телеграмму из дома:

"Приезжай подлюка на похороны. Батько разбился."

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lovsderduweb5

Без заголовка

Воскресенье, 24 Мая 2020 г. 06:38 (ссылка)

Интерьерные картины в стиле лофт в Ростове на Дону - http://vk.com/wall-190912786_1723

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ГалинаБирюковаКИРИЛЮК

Смехопанорама

Суббота, 23 Мая 2020 г. 22:16 (ссылка)


 



В военкомате: — Вы служить хотите?...






Дорогой, можно я задам тебе вопрос?

— Какой?

Когда мы наконец, пойдем в кино?

— Нельзя.





ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ГалинаБирюковаКИРИЛЮК

Смехопанорама

Суббота, 23 Мая 2020 г. 22:09 (ссылка)


Решила помочь родителям: приняла ванну, сделала причёску, маникюр...






Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.





Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!»




ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ГалинаБирюковаКИРИЛЮК

Смехопанорама

Суббота, 23 Мая 2020 г. 15:34 (ссылка)


 



Пьяный муж возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей падает...






Отличное мочегонное средство!

Взять по одной чайной ложке розовых лепестков, гвоздики молотой и кориандра, залить 0,5 л кипятка и настоять 30 мин. Пока настаивается - выпить три литра пива. Настой вылить в унитаз - для свежести.




ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ленинградское_время

Без заголовка

Суббота, 23 Мая 2020 г. 12:39 (ссылка)

Роспотребнадзор предлагает снимать ограничительные меры в три этапа. На этапе от Москвы до Екатеринбурга можно будет снять перчатки. На этапе до Иркутска - маску. А выглянуть в окно автозака - на этапе в Магадан.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Калий_О_Аш

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Суббота, 23 Мая 2020 г. 12:16 (ссылка)


.*.*.*.*.*.



Некоторые мужчины думают, что на них свет клином сошёлся!

Забыли, что клин клином вышибают!

.*.*.*.*.*.



Американского туриста чуть не хватил Кондратий, когда в театре гардеробщица громко спросила: - Чья аляска?

.*.*.*.*.*.




- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.

- А мне папа говорил, что можно и не стараться, все равно женщины притворяются.

.*.*.*.*.*.



- «Лямур пердю» - по-французски – «любовь проходит».

- Блин, красиво-то как…

.*.*.*.*.*.



- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?

- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.

- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?

- На этикетке должно быть написано «шампунь».

.*.*.*.*.*.



В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов.

В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.

.*.*.*.*.*.



Никак не пойму, где подвох:

40-литровая бочка с водой - неподъёмная тяжесть...

… девушка 50 кг - так, пушинка...

.*.*.*.*.*.



- Мужчины и женщины так не похожи, что даже от одинаковых действий получают противоположные результаты.

- Пример в студию!

- Вот, например, если мужчина умоется, он станет выглядеть лучше...

.*.*.*.*.*.



Разговор на студенческой свадьбе:

- А что это невеста не ест, не пьёт?

- А она не скидывалась...


.*.*.*.*.*.



Когда нечего ответить, говорите: «Нет слов» — и вас сочтут умным и, главное, тактичным человеком.

.*.*.*.*.*.



Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда".

Бутылка возвращается через 3 года: "выбратЬся!"…

.*.*.*.*.*.



Встречаются два друга на годовщине свадьбы одного из них.

- Ну и как тебе супружеская жизнь?

- Ну как… пить нельзя, курить нельзя…

- Жалеешь, наверное?

- Жалеть тоже нельзя…

.*.*.*.*.*.



Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

.*.*.*.*.*.

Метки:   Комментарии (9)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ГалинаБирюковаКИРИЛЮК

Смехопанорама

Суббота, 23 Мая 2020 г. 10:42 (ссылка)


 



 



Привожу свою дочку 7-ми лет к себе в офис. Входит, осматривается по сторонам...






"... и баррель пошёл своей дорогой, а рубль пошёл своей".





Едет мужик на старом запорожце, смотрит, впереди мерс 600 тормозит на перекрёстке.

Мужик (пристёгиваясь):

— Hу вот, опять та же история…



ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ
Метки:   Комментарии (8)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Мама всегда права!

Суббота, 23 Мая 2020 г. 07:55 (ссылка)


Звонит сын маме домой:



– Мама! Я женюсь!



Мама! Я женюсь



Ой, сынок, как я рада!



– Только, ты знаешь, она негритянка.



– Ну ничего, мы с папой не расисты!



– … и у нее четверо детей.



– Прекрасно! Мы с папой детей любим!



– … и еще: нам негде жить.



– И всего то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!



– А как мы будем жить?



– Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится



– А ты как же, мама?



– А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь.



 



Источник



***




Pешила сделать простой салатик, порадовать семью…





Салат с курицей. Тем более как раз осталось немного отварной курочки, все равно никто уже не ест. В салат этот нужны ананасы. Использовала фрукты из банки, а сок остался. Выпить? Не хочу… Вылить? Жалко…

Вспомнила один рецепт пирога, там нужен сок ананасовый как раз. Сделала пирог. Но туда почему-то только желтки нужны были, а белки остались. Ну не выбрасывать же их?! Поставить в холодильник — все равно потом выброшу.



Придумала! Можно сварганить безе. Легко, быстро, вкусно! В безе использовала цедру лимона. Лимон остался лысый… Если оставить его, засохнет быстро. Что же с лимона то сделать?



Ага, соус вкусный получается для салата. В салат ушла половинка луковицы. А вторая половина лежит, смотрит на меня. А ее куда?



Можно для спагетти вкусный томатный соус приготовить. Нашла в холодильнике банку томатного сока собственного приготовления. Ушла половина. А с остатком что? Жалко, если пропадет. Сама же трудилась летом, закрывала. Натуральный, без консервантов, долго открытий храниться не будет.



Подумала немного, решила сварить борщик. Но, увы, дома не оказалось свёклы. Быстренько собралась, выскочила в магазин. Купила свёклу, картошку, творог, сметану, зубную пасту, носки (по скидке), тапочки (тоже акция была), мыла несколько упаковок, на всякий случай. На обратной дороге зашла в банк, там оплатила коммуналку, возле банка заскочила в мастерскую, забрала туфли с ремонта, купила в хлебном киоске свежие булочки детям в школу для бутербродов. Еле добралась домой с этим всем. Приготовила борщ. Уже не обратила внимание, осталось ли что-нибудь. Упала в кресло, спина болит, ноги отваливаются, рук не чувствую…



Думаю, вот ненормальная! Лучше бы я выпила тот ананасовый сок!!!



Источник



***




1. Мама учила меня ЦЕНИТЬ ТРУД: «Если вы собираетесь поубивать друг друга, делайте это снаружи. Я тут только что убрала».



2. Мама учила меня ВЕРЕ: «Молись, чтобы это вывелось с ковра».





3. Мама учила меня ЛОГИКЕ: «Потому что я так сказала, вот почему».



4. Мама учила меня СУПЕР ЛОГИКЕ: «Если ты упадешь с качели и сломаешь себе шею, то не пойдешь со мной в магазин».



5. Мама учила меня ИРОНИИ: «Продолжай рыдать, и я подкину тебе еще несколько поводов».



6. Мама учила меня НЕВОЗМОЖНОМУ: «Закрой рот и ешь ужин».



7. Мама учила меня ГИБКОСТИ: «Посмотри, какая у тебя шея сзади грязная!».



8. Мама учила меня ВЫДЕРЖКЕ: «Ты будешь сидеть там до тех пор, пока вся каша не исчезнет».





9. Мама учила меня МЕТЕОРОЛОГИИ: «Эта комната выглядит так, будто здесь прошел смерч».



10. Мама учила меня ЖИЗНИ: «Я тебя родила, я тебя и убью».



11. Мама учила меня ПРАВИЛАМ ПОВЕДЕНИЯ: «Хватит вести себя, как отец».



12. Мама учила меня ПОНИМАНИЮ ЗАВИСТИ: «В мире есть миллионы менее удачливых детей, которым не так повезло с родителями, как тебе».



13. Мама учила меня ПРЕДЧУВСТВИЮ: «Подожди, сейчас мы вернемся домой».



14. Мама учила меня ПРИНЯТИЮ: «Вернемся домой – получишь».



15. Мама учила меня МЕДИЦИНЕ: «Если ты не прекратишь коситься, так и останешься косым».



16. Мама учила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ: «Надень этот свитер. Думаешь, я не знаю, когда тебе холодно?».





17. Мама учила меня ЮМОРУ: «Когда газонокосилка отрежет тебе все пальцы на ногах, даже не беги ко мне».



18. Мама учила меня, как стать ВЗРОСЛЫМ: «Если не будешь есть овощи – не вырастешь».



19. Мама учила меня ГЕНЕТИКЕ: «Ты прям как твой отец».



20. Мама учила меня ВОЗВРАЩАТЬСЯ К ИСТОКАМ: «Закрой за собой дверь. Или ты думаешь, что в лифте родился?».



21. Мама учила меня МУДРОСТИ: «Вот когда доживешь до моего возраста, поймешь!».



22. Мама учила меня СПРАВЕДЛИВОСТИ: «Когда в один прекрасный день у тебя появятся свои дети, я надеюсь, что они будут такими же, как ты».



 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
furlinktipci84

Без заголовка

Пятница, 23 Мая 2020 г. 03:28 (ссылка)

Люстра латунь в Москве - http://vk.com/wall-190902872_1941

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ГалинаБирюковаКИРИЛЮК

Смехопанорама

Пятница, 22 Мая 2020 г. 21:47 (ссылка)


 



- В спортзал по понедельникам не хожу. - А почему?...






Пара в квартире валяется на диване, за окном бабье лето, солнце медленно садится за горизонт, воздух наполнен романтичными ароматами… и все такое…



Она (мечтательно):



- Может, прогуляемся, в парк сходим, на лодочке покатаемся, на скамеечке посидим?..



Он (сурово):



- А что - здесь нельзя?


ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ
Метки:   Комментарии (2)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ГалинаБирюковаКИРИЛЮК

Смехопанорама

Пятница, 22 Мая 2020 г. 17:24 (ссылка)


 



Говорят, раньше фильмы заставляли задуматься, а нынешние нет. Неправда...






В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом:

- Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай — пятьсот рублей!

- Да, но посмотри, какая шуба!!!



ЧИТАТЬ ПОСТ ЦЕЛИКОМ
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<анекдоты - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda