Любопытный сайт:

Блог
Пройду по Абрикосовой, сверну на Виноградную

https://www.exler.ru/blog/proydu-po-abrikosovoy-svernu-na-vinogradnuyu.htm#comments

Отличный проект для ситуации, когда грустно, тоскливо и хочется повтыкать во что-нибудь созерцательное - Random Street View.
https://randomstreetview.com/?fbclid=IwAR3o5EpzLvt...yvxIN1zMnAZoK6FSE8o1TFT_5xRahI
При запуске сайт выдает совершенно произвольную точку земного шара в формате Google Street View, и там можно побродить. Вы можете выбирать конкретную страну, делиться найденным видом в социальных сетях. Также кнопкой можно листать точки и выбирать наиболее симпатичную. 

Здорово расслабляет, между прочим. Причем там как-то хитро подбираются локации - в основном, всякие пейзажи, - так что на какие-нибудь помойки Палермо я еще ни разу не натыкался.

P.S. В комментариях дали отличную ссылку на похожий проект, только там можно прокатиться по случайному месту.
http://driveandlisten.herokuapp.com/

Есть еще одна отличная карта, в которой надо угадать где ты находишься. Ты попадаешь в случайное место на земле и должен выяснить где же ты. Тоже можно залипнуть на пару часов.
www.geoguessr.com

У меня появился официальный статус.

.*.*.*.*.*.

- Чего в дамской сумочке нет?
- Чего, чего… Места свободного в ней нет.
.*.*.*.*.*.

- Вы понимаете, что оскорбили офицера полиции при исполнении служебных обязанностей?! С вас штраф 200 рублей.
- На, держи тысячу и слушай дальше…
.*.*.*.*.*.

Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.
.*.*.*.*.*.

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
.*.*.*.*.*.

Как-то под новый год я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье.
Кто же знал, что старик так поступит…
.*.*.*.*.*.

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
.*.*.*.*.*.

Говорят, что кораблики в бутылках делают врачи-гинекологи на пенсии.
.*.*.*.*.*.

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу, — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.
.*.*.*.*.*.

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
.*.*.*.*.*.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в одном килограммовом пакете риса 2789 зерен, а в другом — 2804?
.*.*.*.*.*.

Ерунда весь этот ваш вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причем разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удаленной работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана! Короче говоря, поначалу все было очень даже норм.
А потом я проснулся…
.*.*.*.*.*.

Представитель российской стороны молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, отрезанные от игрушечного ослика уши, лист фигового дерева, фаллоимитатор размера XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам.
«Не отдаст»,- догадались японцы.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Кошек в Судаке много...
Собаки тоже есть, но их существенно меньше.
Хотя часто можно увидеть табличку, типа - "Животных не кормить!", но всё равно кормят. И собак, и голубей, и чаек, и, конечно, кошек.
Причём, как я обратил внимание, кормят не только тем, что осталось от еды в столовой, некоторые покупают специальный кошачий корм.
Кошки (и собаки), в основном, тусуются у столовой. И на набережной.
Специально за ними не охотился. Фотографировал то, что само на глаза попадало.

Ну, эта "сладкая парочка" вне конкуренции.

01
  14 фото

Я уже публиковал логические задачи с инспектором Вернером в главной роли. Но это было три года назад. Поэтому напомню.

Опытный криминалист — инспектор Вернер, герой польского журнала «Пшекруй», с блеском решает сложные криминалистические задачи, то и дело встающие перед ним на его служебном поприще. Повсюду сопровождающий его сержант Фитт полон рвения, но не может соревноваться с инспектором в наблюдательности, поэтому нередко приходит к поспешным неверным выводам.

Попробуйте и вы посостязаться с инспектором в умении замечать каждую мелочь и делать из общей картины логичный вывод.



39. "СМЕРТЬ ВОДИТЕЛЯ"
Из приключений инспектора Вернера.
 

Женщина, которая позвонила в дверь инспектора Вернера в 8 утра, производила удручающее впечатление: блуждающий взгляд, бледное лицо, дрожащий голос, сбившиеся волосы…
- Моего мужа задавил автомобиль. Прошу вас поехать со мной, - сказала она инспектору.  Читать далее

На открытие выставки "С мечтой о КОСМОСЕ: Космические мосты в будущее", посвящённой 60-летию первого полета человека в космос.

Несколько слов из проспекта выставки:
"В выставке, посвященной 60-летию первого полета человека в КОСМОС, которое в 2021 году будет отмечать весь мир, участвуют художники из Австрии, Болгарии, Германии, России, США, Украины, Эстонии. ...
В экспозиции представлены как традиционные классические виды творчества – живопись, графика, так и современные: ассамбляж, скульптуры, арт-объекты, арт-фото, цифровые технологии и др. Художественная экспозиция дополнена подборкой уникальных почтовых артефактов из так называемой «космической почты» (конвертами первого дня, почтовыми карточками) со спецгашениями и подлинными автографами летчиков и космонавтов; оригинальными архивными фотографиями и другим эксклюзивным материалом, посвященным мировой истории освоения космического пространства и пилотируемой космонавтике от первого полета Гагарина до наших дней. ...
После вернисажа в МВЦ «Тушино» выставку планируется представить еще на нескольких выставочных площадках столицы и других городах России: в Доме космонавтов Звёздного городка, в Смоленске, Ростове-на-Дону и др. ..."
  36 фото

В Судаке мы обошли всё, что могли. Организованных экскурсий нам не предлагали (ну, кроме экскурсии по территории ТОК).

Была у нас мысль съездить самостоятельно в Феодосию, но где-то прошла информация, что музей Айвазовского временно не работает. Решили ограничиться Новым Светом.
Из Судака в Новый свет ходят рейсовые автобусы. Недалеко (7 км, как говорят), недорого (20 руб.), но редко (1 раз в 1,5 часа). Но выручают частники. За 50 руб. готовы не только довезти до места, но и в оговоренное время ждать, чтобы отвезти обратно (конечно ещё за 50 руб.). По приезде выяснилось, что музей Голицына, по случаю воскресенья, не работает. Но мы не очень расстроились, т.к. основной целью приезда была Тропа Голицына.
Спустились мы к морю, прошлись немного по набережной...

Зелёная бухта.

01
  43 фото

Его звали Куриный Бох

Котёнка взяли именно в тот момент, как хозяйка приобрела целую коробку цыплят. Он залез туда и так и остался там. В смысле, полюбил проводить время с маленькими курочками. Они взрослели вместе. Поэтому вскоре можно было увидеть, как маленький серый котёнок, забавно поднимая лапки, прыгает в высокой зелёной траве, подняв трубой хвостик, а за ним следует целый выводок молоденьких курочек. И впереди самая красивая. Потому как за таким красивым котёнком должна следовать именно такая прелестная несушка.

Ты смотри,- говорила хозяйка мужу, прям куриный Бох какой-то. Так его и назвали – Куриный Бох.  Читать далее

.*.*.*.*.*.

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
.*.*.*.*.*.

Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.
Но ещё глупее искать в тёмной комнате чёрную кобру. Особенно если она там есть.
.*.*.*.*.*.

Детство – это когда деревья были большими…
… а живот маленьким…
.*.*.*.*.*.

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли, не те...
.*.*.*.*.*.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
.*.*.*.*.*.

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду... нет, просто год был… такой...
.*.*.*.*.*.

Когда женщина говорит, что любит детей больше чем мужа,- не верьте! Детей она может оставить с соседкой... мужа никогда!
.*.*.*.*.*.

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
.*.*.*.*.*.

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо. Попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, извини, я как-то не подумал!..
.*.*.*.*.*.

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
.*.*.*.*.*.

Все женщины неповторимы, все бабы одинаковы.
.*.*.*.*.*.

Женщины любят тех, кого любят женщины.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

84. "ЦЕННЫЙ ЭКЗЕМПЛЯР"
И снова расследование ведёт майор Анискин.

Однажды Анискин прочитал на улице афишу: «Выставка-продажа старинной русской игрушки и прочего антиквариата. Приходите, не пожалеете!».
«А почему бы и не сходить? — решил сыщик. — Всяко интереснее, чем субботнее утро перед телевизором просидеть». Подумано — сделано. Холодным осенним утром Анискин, натянув пуховик, отправился на выставку-продажу. Зайдя в здание Дома культуры, сыщик понял, что пришел сюда не зря. Сколько же здесь собралось народу!  Читать далее

Шутка.
Тут жене попались забавные вопросы (20 штук). Среди них были прикольные. Вот один из них:
В комнате двое,- мужчина и женщина. Оба сидят. Женщина встала и ушла. Мужчина, при всём желании, не может сесть на её место. Почему?
:-)

Антивирус

Висит, никому не мешает.

История эта произошла давно. Ещё при Брежневе.
Мне её рассказал друг, несклонный к сочинительству. А ему рассказала мать.
Итак, место действия: небольшая деревушка на границе Московской области, на берегу неширокой, но глубокой речки с быстрым течением, изобилующей, к тому же, родниками. Ночь, зима, на улице мороз где-то между двадцатью пятью и тридцатью градусами (кто их там мерил?).  На краю деревни, немного на отшибе русская изба, в которой раньше жила большая семья, а сейчас живёт одинокая старушка,- муж умер, а дети разъехались по ближайшим городам... (Отмечу, что избу эту я хорошо знаю,- сам в ней ночевал однажды.)
Где-то около полуночи, стук в дверь. Старушка открыла. Чего ей бояться, отбоялась своё уже...
Группа молодых парней (шестеро, по моему): "Бабуль, пусти обогреться".
- Заходите.
Зашли. Все в обледенелой маскировочной одежде, с оружием.
- Разреши одежду просушить.
Бабуля хоть и старенькая, но ума не потеряла. Даже в мыслях не было, что это может "американские шпиёны". Подбросила дровишек в печку.
Ребята разделись до трусов, развесили на печке обмундирование. Бабуля им постелила половичок у печки. Они легли вплотную друг к другу и мгновенно заснули. Бабуле не спалось. Её поразило, как они во сне переворачивались на другой бок. Не просыпаясь, все одновременно, как по команде...
Ещё до рассвета проснулись, оделись и ушли, отказавшись от предложенной еды. Перед уходом, попросили никому об этом случае не рассказывать.
Бабуля рассказала только своему сыну. И то только через несколько лет...

Вот что это было? Ваши версии.

Указатель

"Стоимость дентальных имплантов в 2021 году может вас удивить"

Правда не уточняется, каким будет это удивление.

Кстати, Судак - вовсе не рыба!
Современное его название этимологизируется с крымскотатарского языка как СУ — вода, ДАГ — гора, то есть горы у воды. В древности город называли по-разному: византийцы — Сидагиос и Сугдея, итальянцы — Солдайя, в древнерусских источниках — Сурож.
Ну и вот... О чём это я?.. Ах, да, о крепости...
Приехали мы в Судак уже затемно. Разместились, поужинали и пошли поздороваться с морем. А ТАМ!..

01
  34 фото

.*.*.*.*.*.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...
.*.*.*.*.*.

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все – заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны!
.*.*.*.*.*.

Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и нехрен её туда запихивать…
.*.*.*.*.*.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
.*.*.*.*.*.

Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...
.*.*.*.*.*.

ТОЙОТА придумала рекламный слоган: "Если бы мы делали девушек, то они долго бы не ломались!"
.*.*.*.*.*.

Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой!
.*.*.*.*.*.

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда".

Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

83. "БЕГЛЫЙ БАНКИР"
И снова расследование ведёт майор Анискин.

Когда Анискин и Сидоров прибыли на вокзал, до отхода поезда на Калининград оставалось всего ничего. А, значит, работать надо было максимально быстро. В полицию поступила оперативная информация, что в поезде поедет аферист по кличке Банкир, недавно создавший финансовую пирамиду и выманивший у простодушных горожан несколько миллионов рублей.  Читать далее

... эту вакцину словом, из которого пули не делают!

Понравилось, как выступал хор.
Акапелла, на голоса.

1  21 фото

... по тем крохам информации, которые нет-нет, да и просачиваются, правда о том, что творилось в Средне-Азиатских, бывших Советских, республиках, в отношении русского населения, до сих пор под запретом.
А, что бы не разжигать межнациональной розни...

Почему "библиофил" - это хорошо, "педагог" - тоже хорошо, а "педофил" - это плохо?
Я сейчас не о явлении, а о слове.

Я сомневаюсь, что если всерьёз пытать мазохиста, он будет кричать: "Давай ещё!".
Я слышал, что при некоторых психических заболеваниях люди не чувствуют боли (Камо), но получать от этого удовольствие...
Правда утверждать не буду, т.к. не являюсь специалистом ни в психиатрии, ни в извращениях.
Любителем тоже не являюсь
:-)

.*.*.*.*.*.

- Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи скачут!
- Тузик, отойди, не видишь,- у женщины блохи.
.*.*.*.*.*.

- Пойду-ка я с горя насплюсь…
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, я вчера тебя обидела. Двух бутылок пива хватит, чтобы загладить мою вину?
- Ящик!
- Ух, блин, какой ты ранимый!!!
.*.*.*.*.*.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете,- деньгами".
.*.*.*.*.*.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.
.*.*.*.*.*.

Если вампиру написать на лбу слово "Идиот", он сам никогда об этом не узнает.
.*.*.*.*.*.

Зима. Мороз – минус 20. Едем с женой в автобусе. Напротив сидит моя студентка (я преподаватель в ВУЗе) с какой-то подружкой. Не здоровается, сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой, Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала.
Объяснять жене пришлось очень долго…
.*.*.*.*.*.

Жена попросила привезти ей метр швейный. Говорю:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то спросил:
- Думаешь хватит?
Жена, почему-то, обиделась...
.*.*.*.*.*.

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.
.*.*.*.*.*.

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
- Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
- Не свисти — денег не будет.
.*.*.*.*.*.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
.*.*.*.*.*.

"Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши, у меня таких как ты сотня!" - сказала девочка фломастеру.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.