Я не помню, может все это уже было в "Львином дворике"?

Город Бургас, квартал Сарафово, улица Ангел Дмитров. Лев знаменосец.
01
  35 фото

Ну, да, понедельник уже. Так что же теперь, ещё неделю ждать? Лучше поздно... Ну, вы меня поняли. :-)

37. "УБИЙСТВО В КВАРТИРЕ № 12"
Расследование ведет инспектор Вернер.

  Арендатор квартиры № 12, на третьем этаже дома по улице Ужаздовской, был убит двумя выстрелами из пистолета.

  Когда инспектор Вернер прибыл на место происшествия, то он обнаружил там сержанта Фитта, который представил ему результаты своего расследования. Их можно было охарактеризовать одной фразой – «отсутствие доказательств». Инспектор начал опрос жителей дома.

  Непосредственный сосед покойного из квартиры № 11 заявил:

- Я не могу ничего сказать. В это время мы с женой были уже в постели в нашей спальне.

- Значит ли это, что между 23.00 и 23.30 часами вы оба спали? - спросил инспектор.

- Да, это правда. Я должен сказать, что моя жена очень чутко спит и не позволяет мне ложиться спать позже, чем она, так как боится, что я ее разбужу, и она не сможет снова уснуть. Мне даже пришлось отказаться от вечерних партий в покер с друзьями.

- Я понимаю. В конечно итоге у нас есть подозреваемый, против которого многое говорит... - сказал инспектор.

- Вы, наверное, имеете в виду Джереми Валецки. На пистолете обнаружили его отпечатки пальцев? - спросил сосед.

- У Валецки нет алиби на момент преступления, да и пистолет, из которого было совершено убийство, принадлежит ему, - сказал инспектор.

- В таком случае, нет никаких сомнений, что это он убийца! - воскликнул сосед.

- Две минуты назад я был уверен, что именно Валецки сделал эти два выстрела. Но теперь я в этом сомневаюсь. Не знаете ли вы, почему? - спросил инспектор.

   Что вызвало сомнения инспектора? 

P.S. Комментарии традиционно скрываю до следующей пятницы.

Подчёркиваю - ВРЕМЕННО.

Ну, примерно, на месяц.

• Автор: К. М. Симонов

Май 1974 года.

Нашему первому сыну 1 год и 9 месяцев.

1.

  28 фото

********************

"Мэт Дарлинг — тролль высочайшего уровня. Живет он рядом с аэропортом. Пока был молодой и спал крепко, самолеты его не сильно беспокоили, но с годами у него развилась чувствительнось к шуму, и он почти перестал спать. Поэтому Мэт на крыше своего дома вывел огромную надпись "Добро пожаловать в Кливлэнд". И все бы хорошо, но он живет в Милуоки. Пассажиры самолетов заходящих на посадку устраивали форменные истерики, увидев надпись и решив что прилетели не туда, в связи с чем, летчики стали облетать его дом стороной и престарелый тролль смог нормально высыпаться..."
********************

В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились. Под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, включает туда пылесос и тщательно убирается в палате...
********************

Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб!_
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x^2)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Одна третья помножить на икс в кубе!
Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо:
- И еще плюс константа.
********************

9 мая 1974 года.

1.

  6 фото

:-))

Фото 1965 года.

Снимок не постановочный.

Не буду пересказывать, сами смотрите:

https://pastvu.com/p/818674?hl=comment-unread&...fy_letter&utm_medium=email

https://pastvu.com/p/818675?hl=comment-unread&...fy_letter&utm_medium=email

.*.*.*.*.*.

- У вас был гомосексуальный опыт?
- Ну, однажды я перестроился, не включив поворотник.
.*.*.*.*.*.

- Дорогой юбиляр, давайте поднимем за вас этот бокал...
- Да я пока и сам его поднять в состоянии!
.*.*.*.*.*.

По теории вероятности, ваши шансы умереть по пути к киоску лотерейных билетов выше, чем ваши шансы на выигрыш в лотерею.
.*.*.*.*.*.

Муж сказал, что в постели надо быть непредсказуемой...
И вот, во время секса я достала из под подушки бубен...
.*.*.*.*.*.

Я помню доллар ещё совсем маленьким, ему было всего 6 рублей. И вот он рос-рос и стал совсем большим. Теперь ему под 70. Надеюсь, он скоро сдохнет.
.*.*.*.*.*.

Во время экскурсии возник вопрос:
- А есть ли в женском монастыре мужской туалет?

.*.*.*.*.*.

Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам…
.*.*.*.*.*.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:

Ты кто: мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синие.
.*.*.*.*.*.

- Овощ в помощь!

- А конкретнее?

- Хрен с тобой!
.*.*.*.*.*.

Ненавижу освежители с запахом а ля “океанский бриз”…

… сидишь потом у океана, а от него туалетом пахнет.
.*.*.*.*.*.

Собираюсь избавиться от доллара, но стоит ли из-за каких-то семидесяти рублей в банк переться?
.*.*.*.*.*.

В супермаркетах постоянно вижу в продуктовых тележках покупателей маленьких детей. Но так ни разу и не смог найти отдел, где они их берут.
.*.*.*.*.*.

36. "ТРУП В МАШИНЕ"
Расследование ведет инспектор Вернер.
 

Г-н Новак обозначил жестами на мокром после ночного дождя асфальте прямоугольник примерно 3 метра на 2.

- Здесь я оставил вчера вечером свою машину, - сказал он инспектору Вернеру. - В принципе, вы об этом сами знаете, так как несколько минут назад отсюда ее забрали сотрудники полиции. Я вчера вечером собирался отправиться на поездку в горы. Путь туда неблизкий, но поздно вечером пошел дождь. Я не хотел ехать в такую погоду и ждал дома пока распогодится. Когда утром дождь кончился, я вышел на улицу, открыл машину и увидел труп на заднем сиденье. Ничего не трогая и ни к чему не прикасаясь, я сразу же побежал к телефону и позвонил в полицию. Не прошло и четверти часа, и вот вы уже здесь.

- Как вы думаете, кто-то мог уехать на вашей машине, пока вы были дома? - спросил инспектор.

- Это невозможно, - твердо ответил Новак. - Я всегда снимаю крышку трамблера, поэтому никто не может угнать машину. А вот открыть дверь машины не представляет особых трудностей.

- То есть, автомобиль послужил убийце только, чтобы скрыть труп, - сказал помощник комиссара.

На что г-н Новак тут же добавил:

- По-видимому и само убийство было совершено в автомобиле.

Инспектор Вернер посмотрел на г-на Новака и сказал: - Я подозреваю, что вы сами больше всех знаете о том, что произошло. Одно обстоятельство наводит меня на эту мысль.
 

Что имел в виду инспектор?

P.S. Комментарии традиционно скрываю до следующей пятницы.
 

Соревнования по велоспорту в Ногинске. 1970 год. Команда Серпуховского радиотехнического завода.

На Курском вокзале.
1.

  34 фото

Последние, в этом сезоне, груши.
1.

  9 фото

.*.*.*.*.*.

Вот мне интересно, куда ходила за молоком мать семерых козлят, если она сама — коза?
.*.*.*.*.*.

- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
- Вызываешь восторг.
- Но не бешеный, да?

.*.*.*.*.*.

Неологизмы

ГОЛОСУЙ — секс без предохранения.
ГОЛОСИСТАЯ — топлес.
ЛЕТОПИСЕЦ — лето кончилось.
.*.*.*.*.*.

- Спасибо!
- И вам спасибо!
- Не за что.
- И вам не за что.
.*.*.*.*.*.

На банковском счёте Василия сумма с восемью нулями. Жаль, что других цифр там нет. Одни нули...
.*.*.*.*.*.

Пингвин - птица редкая. Значит, до середины Днепра долететь должна...
.*.*.*.*.*.

Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока.
.*.*.*.*.*.

- Папа, расскажи сказку!
- Сказки тебе пусть лучше мама рассказывает. Хочешь анекдот?
- Дааа!
- Ну, слушай. Собрались как-то английская, французская, немецкая, польская, эстонская, армянская, турецкая, еврейская, китайская, корейская, японская, американская и русская мыши.
Выпила английская мышь каплю виски и уснула.
Выпила французская мышь каплю коньяка и уснула.
Выпила немецкая мышь каплю шнапса и уснула.
И ты, сынок, спи. А, уже? Ну и молодец.
.*.*.*.*.*.

- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма одним своим голосом!
- Фима, я что-то не пойму... Ты шо, туда кричал?..
.*.*.*.*.*.

Из советов врача.
В постели можно делать все, что доставляет удовольствие обоим. Даже читать.
.*.*.*.*.*.

- Ты вёл себя, как джентльмен. Спасибо, что не лапал.
- Да не за что...
.*.*.*.*.*.

К сожалению снимки получились не ах. Мягко говоря...
Во-первых, далековато, а во-вторых, они ж носились, как угорелые. :-)

1.

  9 фото

35. "ТРУП ТАНЦОВЩИЦЫ"
Расследование ведет инспектор Вернер.

В лесу на берегу озера лежал труп девушки. Она была задушена. Отпечатки пальцев на шее жертвы указывали, что убийца напал сзади, когда она этого не ожидала и поэтому не защищалась.

Инспектор Вернер снял с девушки темные очки и платок, которым была повязана голова.

Оказалось, что девушка молодая и очень красивая, с яркими светлыми волосами. В ее сумке инспектор обнаружил сигареты, серебряную зажигалку, носовой платок с инициалами Н. Л. и водительское удостоверение на имя Нины Ланг.

Вскоре инспектор узнал, что Нина была танцовщицей в ночном клубе.

Её успех более зависел от красивых черт лица и форм тела, чем от таланта балерины.

Позднее в тот же день, когда она была убит, в вечерней газете была размещена новость о убийстве и фотография Нины, одетой в костюм танцовщицы. В ходе розыскных мероприятий было установлено, что в предполагаемое время убийства свидетели видели на озере в лодке студента по имени Джим.

Джим сам позвонил в полицию и заявил:
- Как только я увидел фотографию в газете, я понял, что мною заинтересуется следствие. Я знаю, что меня видели на озере в это время. Я действительно был там и видел с лодки эту девушку, которую затем узнал по фотографии в газете. Она была в серых брюках и розовом платке. Девушка гуляла по берегу возле пристани. Её сопровождал человек средних лет, худощавый, высокого роста, одетый в коричневую куртку. Оба живо жестикулировали, словно спорили о чем-то. Вскоре они исчезли в лесу, а я отплыл на середину озера.

- Вы лжете, - сказал инспектор. – И, таким образом, у меня есть основания подозревать вас.
 

Что было не так в рассказе студента?

P.S. Комментарии традиционно скрываю до следующей пятницы.

В 1965 году я работал на Серпуховском электромеханическом заводе.
И вот, как-то, попросили меня сфотографировать передовиков производства для доски почёта.
Ну, а я что? Сфотографировал. В помещении поставить свет не было возможности (да я, если честно, и не умею этого делать). Фотографировал на улице. Но день был серенький и фотографировать пришлось со вспышкой. К забору прикрепили белую ткань и на этом фоне и делались снимки.
Делал по два снимка, каждый раз меняя выдержку и, немного, ракурс.
Получилось, как будто фотографирую разных людей. Даже самому удивительно.
Извиняюсь за качество снимков. Плёнке уже более 50-ти лет.
 

1.

  18 фото

Приехали мы вчера с женой на дачу. Жена занялась своими делами, я - своими.
Слышу, зовёт. Подхожу.
- Посмотри, что это там, под кустом.
Смотрю, под смородиновым кустом лежит, слегка присыпанный землёй, мёртвый гусь. ГУСЬ! Белый.
Никто из соседей гусей не держит. К тому же для нормального существования гусей нужен какой-никакой водоём. И мы никогда не слышали характерного гусиного гоготания.
Откуда на нашем участке взялся гусь?

У меня единственная версия - это гусь Мартин из сказки Сельмы Лагерлеф. :-)

Прикол времён моей юности.

Парень подходит к продавщице белья:
- Девушка, а у вас трусы есть?
- Есть.
- А в продаже?..