Это монета или что?
Правильно ли я расположил левый скан или "вверх тормашками"?
И что на ней написано?

Вообще-то я не собираю купюры, но если они попадают мне в руки, то отправляются в папочку.
Не выбрасывать же!
Вот решил вам показать, как менялись бумажные деньги в течение моей жизни.
Начать я решил с купюр, образца 1947 года. Почти мои ровесники.
Почему "образца"? Потому, что эти купюры печатались до 1961 года, а год выпуска обозначался один и тот же - 1947-ой.
Честно признаюсь, что купюр, номиналом выше 25 рублей, я не только (во времена моего детства/юности) не держал в руках, но даже и в глаза не видел. Да и зачем нам, пацанам, нужны были бумажные деньги, если билет в кино, на дневной сеанс, стоил 10 копеек.

Если увидите новенькие купюры, то это, скорее всего, современные копии, но сделанные качественно. На соответствующей бумаге и с водяными знаками.
Лучше я процитирую:

 Набор редких банкнот 1947 года, 9 штук, сувенирные денежные знаки СССР

Тип: Банкнота, ценная бумага коллекционная
В обращении: Нет
Форма выпуска: Регулярный выпуск
Область коллекционирования: Бонистика
Номинал: Рубль

Самый полный набор банкнот 1947 года.
Полный набор банкнот 1947 года номиналами 1, 3, 5, 10, 25, 50, 100 и редкие проектные купюры  25, 250 и 500 руб.
В 1947 году в СССР прошла денежная реформа и в обращение были выпущены новые банкноты. Самая крупная банкнота имела номинал 100 рублей. Однако специалисты Гознака готовили также 250- и 500-рублёвые банкноты.
Дело дошло до изготовления печатных проектов таких купюр, но они не были утверждены к выпуску.

Интересно, что сохранились проекты 250 и 500 рублей в одинаковом оформлении - с портретом Ленина и гербом СССР в центре. Видимо, 250-рублёвые купюры готовили на тот случай, если 500 рублей будет решено не выпускать.
Тогда в любом случае герб СССР был бы на самой крупной купюре. Если бы было решено выпустить купюры обоих номиналов, 250 рублей получили бы более простое оформление.

К сожалению, эти красивые банкноты не были выпущены и сохранились только их эскизы и печатные проекты.
Высокое качество!
Качество печати высокое, устойчивы к воде и ультрафиолету;
Тип печати: офсетная полиграфия.
Размер: соответствует оригинальным купюрам.
Водяные знаки
Материал: специальная бумага ГоЗнак с водяными знаками.
Толщина бумаги максимально приближена к оригиналам.
Для коллекционеров
Сувенирные банкноты для коллекционных целей.
Яркая печать, купюра будет достойно выглядеть в Вашей коллекции.

И так
Государственные казначейские билеты СССР образца 1947 года

1 рубль

  10 сканов

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Знакомый ездил к чукчам на охоту.
Письмо прислал, я хохотал до слёз, ей-ей!
Они про русских знают столько анекдотов,
Что не известно, кто из нас тупей.
.*.*.*.*.*.

— Я пошла на фитнес.
— Отлично!
— Ты должен был сказать, что мне это не нужно!
.*.*.*.*.*.

Женщины — как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.
Но последних возмутительно мало!
.*.*.*.*.*.

Встречаются два автолюбителя и один другому жалуется:
- Жена очень быстро обувь снашивает...
- А ты развал-схождение проверял?
.*.*.*.*.*.

Хозяйка гостю:
- Вы хлебушек маслом мажьте.
- Да я мажу.
- Нет, вы не мажете, вы куском кладёте.
.*.*.*.*.*.

После ссоры с мужем я в сердцах сказала ему, чтобы он забрал своё и уходил.
Он достал большой чемодан и начал «упаковывать» меня в него.
Так мы и помирились.
.*.*.*.*.*.

Как говорит Семен Маркович, наши дети — как наши деньги: какими бы ни были большими, всегда кажутся маленькими.
.*.*.*.*.*.

- А девочки в вашей группе есть?
- Есть. Маша, Наташа и Радибога
- Радибога? Какое странное имя.
- Воспитательница ей всё время говорит: «Да не плачь ты, Радибога.
.*.*.*.*.*.

Народная примета.
Если мужчина приводит к себе женщину, значит, у него не все дома.
.*.*.*.*.*.

Что-то меня напрягает этот бородатый мужик, который начал строить корабль у меня во дворе во время дождя…
.*.*.*.*.*.

Не бывает безвыходных положений.
Даже из мясорубки есть выход.
Даже много!
.*.*.*.*.*.

— Албанский писатель, шесть букв.
— Аффтар.
.*.*.*.*.*.

Вы будете смеяться, но у нас опять зацвёл декабрист.
Он же зигокактус, он же эпифиллантус, он же эпифиллум, он же зигоцереус, он же шлюмбергера.
Правда не так обильно, как в апреле и ноябре, но, всё же, с десяток цветков есть.

 

Хотел написать пост, но фотки не грузятся.
Печалька...

А ведь сегодня суббота...

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.
.*.*.*.*.*.

- Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
.*.*.*.*.*.

Парадоксы
Выражения "ты мне очень нужен" и "очень ты мне нужен", имеют противоположный смысл.
Забавно, но "чайник долго остывает" и "чайник долго не остывает" - это одно и то же.
.*.*.*.*.*.

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились сэру Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в исполнении его желания. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесотку кожи. Потом он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер Её Величества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у нее чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же послал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай и что ей поможет только слюна сэра Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал королевские груди.
Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: свои долги надо платить.
.*.*.*.*.*.

Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
.*.*.*.*.*.

Учитель на уроке:
- Итак, мои юные партизаны, начинаем допрос по прошлой теме.
.*.*.*.*.*.

Мужик идёт по улице и видит рекламу ресторана: "Вы ничего не платите за обед у нас. За него заплатят ваши внуки".
Мужик думает "неплохо". Заходит в ресторан, заказывает хороший обед.
Поел и тут ему приносят охренительный счет. Он с возмущением спрашивает:
- А как же ваша реклама?!!
- С рекламой всё в порядке! За ВАШ обед заплатят ваши внуки... Но у нас ел ваш дедушка!
.*.*.*.*.*.

Подарили мне коллаж

Ну, что можно сказать о Лошади?..
(Вот только не надо о капле никотина. Во-первых лошади не курят, а, во-вторых, не такая она дура, чтобы глотать эту каплю.)
 

 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"
С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим козлом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни.
.*.*.*.*.*.

У дочери заболело ушко. Пошёл с ней в больницу. Врач посоветовал делать водочные компрессы. По дороге домой, зашли в магазин.
И вот представьте себе картину: стою я у кассы, в одной руке бутылка водки, в другой пятилетняя дочь. Кассирша ТАК неодобрительно на меня посмотрела, что даже дочь не выдержала:
- Вы не думайте, мой папа не пьёт!  Это для меня!
.*.*.*.*.*.

И снова в конкурсе "Мисс Вселенная" победила представительница Земли!
.*.*.*.*.*.

Вот бы и с людьми так, как с попугаями, накрыл человека полотенчиком, он и заткнулся.
.*.*.*.*.*.

В университете на лекции по психологии. Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет.
- Вот, — улыбаясь, говорит профессор, — это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких!!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории, и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!!!...
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию охреневания.
Подойдя к кафедре, студент набирает тот же номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?
.*.*.*.*.*.

Знаете ли вы, что…
… самое распространённое слово, употребляемое женщиной после выражения «настоящий мужчина» — это слово «должен»?
.*.*.*.*.*.

Из комментариев на Яндекс-маркете про очень дорогие наушники.
Недостатки: ... плохие записи в них лучше не становятся.
.*.*.*.*.*.

- Мужчина, поделитесь впечатлениями от последней прочитанной вами книги.
- Мне показалось, что сюжет до конца не раскрыт, много недосказанности, полунамеков - чья мама, какая рама, зачем её мыть?!
.*.*.*.*.*.

В Сахаре выпал снег. Верблюды в шоке.

Как не вспомнить Галича:

И рубают финики лопари,
А в Сахаре снегу — невпроворот!
Это гады-физики на пари
Раскрутили шарик наоборот.

 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

- Как ты думаешь, людям можно верить?
- Можно. Пусть верят.
.*.*.*.*.*.

Оксана не нашла в телефоне мужа переписки с женщинами пониженного уровня социальной ответственности и догадалась, что он общается с ними телепатически.
.*.*.*.*.*.

Это не правда, что корова ДАЁТ молоко!
Молоко у неё отбирают силой.
.*.*.*.*.*.

Хоть убей, не могу я правильно прочитать слово "Политкухня".
.*.*.*.*.*.

Мне столько всего надо сделать, что лучше я пойду спать!
.*.*.*.*.*.

- Вчера тут листал журнальчик одной фирмы мебельной, так там кресло руководителя стоит 83 000 рублей! Интересно, из чего оно сделано!?
- Из кожи предыдущего руководителя...
.*.*.*.*.*.

В этом году в Питере лето ожидается сухое и жаркое.
По прогнозам метеорологов, снег растает уже к середине июня!
.*.*.*.*.*.

— Остап Львович, вы меня забыли!
— Мадам, вы у меня даже покурить из головы не выходите.
.*.*.*.*.*.

Конфеты «Алёнка с перцем» помогут вам узнать, ругаются ли матом ваши внуки.
.*.*.*.*.*.

Нами управляют зелёные человечки!
Они нам указывают, когда можно переходить дорогу.
.*.*.*.*.*.

Учёные установили, что тетрадь – это сложный многоклеточный организм.
.*.*.*.*.*.

Они совсем не подходили друг другу:
и он – не десантник, и она – не фонтан…
.*.*.*.*.*.

В интернете распространяется новый вид мошенничества -
людям звонят от имени начальника и просят выйти на работу в выходной.
.*.*.*.*.*.

Чтобы не шокировать покупателей, цену на новые автомобили будут указывать за 100 граммов.
.*.*.*.*.*.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
.*.*.*.*.*.

Исполняет ансамбль песни и пляски Московского военного округа

https://rutube.ru/video/eb18109b8085064f10c8a1d701093c1b/?r=plwd




Съёмка моя.

Китя Карлсон
Три части суши
Самый ценный подарок

Мы все любим получать подарки. Мой первый подарок в Японии был куском мяса.

Не удивляйтесь, дарить продукты питания в Японии — и важная часть социальной традиции, и огромная индустрия. В этом есть своя логика. Я, пожалуй, не знаю ни одного другого народа, который бы дарил столько подарков друг другу, с такой частотой и такой регулярностью. Когда общественные порядки требуют от каждого дарить буквально тысячи подарков ежегодно, брильянтовые колье, ясное дело, отпадают. И вряд ли кто-то, кроме китайских производителей, обрадуется тысяче цветных авторучек. Остаются продукты: подарок универсальный и не накапливающийся, по крайней мере, если их есть.
…  Читать далее

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

Я многое могу себе позволить…
А вот зарплата не позволяет.
.*.*.*.*.*.

«Баян», конечно...
- Сосед, ты будешь участвовать в групповом сексе?
- Буду!
- Хорошо, записываю тебя.
- А кто участвует?
- Ты, я и твоя жена.
- Тогда, НЕТ!
- Хорошо, тебя я вычёркиваю.
.*.*.*.*.*.

Гуляют мама и маленькая дочка. Видят, собачки занимаются… известным делом. Дочка спрашивает:
- Мама, а что собачки делают?
- Ну… одна собачка напрягается, другая расслабляется…
- А, поняла.
- Господи, что ты поняла-то?!
- Нельзя расслабляться…
.*.*.*.*.*.

За дверью аудитории слышен вкрадчивый голос преподавателя:
- И так, барышня, раздвиньте ноги, возьмите инструмент в руки и тихонечко устройте его между ног так, как вам будет удобно...
А теперь плавненько так, туда-сюда... туда-сюда... туда-сюда... ну, вот и славненько.
И расслабьтесь, расслабьтесь милочка - виолончель не терпит никакого насилия...
.*.*.*.*.*.

У меня своя художественная студия. Уборщице очень тяжело. Она постоянно спрашивает:
- Это искусство или это можно выбросить?
.*.*.*.*.*.

Если девушка невероятной красоты безумно влюблена в тебя, постоянно целует, балует и заботится о тебе, то, вероятно, ты — шпиц.
.*.*.*.*.*.

Сотрудники государственных компаний улыбаются только на буклетах.
.*.*.*.*.*.

- Как перестать есть на ночь?
- Могу рассказать.
- Рассказать и я могу, а как перестать?
.*.*.*.*.*.

- Я к вам по поводу работы…
- 90x60x90?
- 486000!
- Вообще-то, не это имелось ввиду, но хороший бухгалтер нам, в модельном агентстве, тоже нужен…
.*.*.*.*.*.

- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
- Вам с сахаром или без?
.*.*.*.*.*.

Снимал я в субботу, шестого декабря, Отчётный концерт музыкальной школы "Маэстро".
Концерт проходил в городе Серпухове, в ДК им. Ленина.

1

2
25 фото

Снимал я в субботу, шестого декабря, Отчётный концерт музыкальной школы "Маэстро".
Концерт проходил в городе Серпухове, в ДК им. Ленина.
Выставляю заключительную песню концерта - "Аллилуйя".

https://rutube.ru/video/faf3ffb6187e086819ff34720841ef8d/?r=plwd





Если будет интерес, то могу и фотографии с концерта выставить.

Вот только вчера жена сфотографировала.
И не где-нибудь в теплице, а на газоне перед домом.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают в младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Смех укрепляет иммунную систему.
И это – так. Кроме шуток!
.*.*.*.*.*.

В каптерку вбегает сержант и орет:
— Какой козел сказал моей невесте, что каждая нашивка на погоне означает ребенка?
.*.*.*.*.*.

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
.*.*.*.*.*.

Вчера узнала, что китайский иероглиф «мудрость» звучит как «хуэй».
Меня мучает вопрос, как будет по-китайски «я мудрею»?
.*.*.*.*.*.

Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?
.*.*.*.*.*.

Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.
.*.*.*.*.*.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.
.*.*.*.*.*.

- Папа, а почему старик с первых двух раз не поймал Золотую рыбку?
- Рыбка была вне зоны действия сети.
.*.*.*.*.*.

Словом можно просто обидеть.
А энциклопедией – убить.
.*.*.*.*.*.

Встречать Новый год лучше сейчас. Потом дороже будет.
.*.*.*.*.*.

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
.*.*.*.*.*.