.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"
.*.*.*.*.*.

Муж готовит настойку на хрене. Порезал его на кусочки и, обливаясь слезами, распихивает по бутылкам.
Звонок. Беру трубку. Звонит сестра:
- Привет! Чем занимаетесь
- Я суп варю, а муж хрен в бутылку засовывает…
На том конце пауза. Потом сестра спрашивает осторожно:
- И как, лезет?
- А он его на кусочки порезал. Плачет, но пихает.
.*.*.*.*.*.

Сел в автобус. Стою...
.*.*.*.*.*.

Пятилетняя дочка спрашивает:
- Папа, а когда у нас ремонт закончится, мне сколько лет будет?
.*.*.*.*.*.

Господи... Помоги мне сделать с ребенком уроки и остаться любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой!
.*.*.*.*.*.

- Что подарить девушке? Цветы завянут. Телефон сломается.
- Так подарите ей большой шарик от подшипника. Это оригинально и фиг что с ним случится.
.*.*.*.*.*.

Она уперлась грудью в мой взгляд...
.*.*.*.*.*.

Мужик говорит сыну:
- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.
Сын возвращается:
- Сосед говорит, что не может дать молоток, потому что если его давать - он изнашивается.
- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш...
.*.*.*.*.*.

- Ты на меня кричишь, ты меня не любишь!
- Дорогая, когда я на тебя успел накричать?
- А когда из ванны орал что меня не слышишь!
.*.*.*.*.*.

Поле Чудес. В игре участвует мужик, который знает буквально все! Все отгадывает! И вот - суперприз - квартира в Москве!
Якубович: - Итак, вопрос из истории Государства Российского.
Смотрит в бумажку.
- Хм, вообще-то он состоит из двух вопросов. Если вы ответите на оба, то к суперпризу, квартире в Москве, мы добавляем автомобиль! Согласны?
Тот соглашается.
Якубович (глядя в бумажку): - Хм, на мой взгляд, второй вопрос будет полегче первого! Ну-с, с какого начнем?
Мужик: - Ну, давайте со второго!
Якубович: - Прошу полную тишину в студии! Итак, второй вопрос: "И В КАКОМ ГОДУ ЭТО ПРОИЗОШЛО?", МИНУТА ПОШЛА!!!
.*.*.*.*.*.

Когда-то я хорошо выглядела на фотографиях.
Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.
.*.*.*.*.*.

В баре посетитель спрашивает бармена:
- Какой здесь пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить.
- Ну, ладно. Дайте бутылку Кока-колы.
- 100 рублей.
- Пожалуйста. Так какой пароль от WiFi?
- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов...
.*.*.*.*.*.

13. ОГРАБЛЕНИЕ БАНКА

   – Три доллара пятьдесят центов! – воскликнул Энциклопедия, пересчитав деньги в кассе детективного агентства «Браун». – Бизнес стал прибыльным!
   – Надо бы положить эти деньги в банк, – посоветовала Салли Кимболл, которую Энциклопедия сделал своим телохранителем и младшим партнером. – Коробка из-под обуви – не самое надежное место для накоплений.
   – Может, ты и права, – согласился Энциклопедия. – За сохранность ботинок в коробке и то не поручишься. А если вдруг детективное агентство ограбят, это будет выглядеть хуже некуда.  Читать далее

Вот есть "МИКРО" и есть "МАКРО".
А как называется то, что расположено между ними?

Я бы погуглил, но не знаю, как вопрос поставить.

Не дословно, как запомнилось...

На экране молодая девушка:
- При виде начальника у меня закружилась голова. Что со мной? Влюбилась?
Голос за кадром:
- Головокружение может быть симптомом сердечно-сосудистого заболевания.
И, далее, идёт реклама лекарства.

Вы меня простите, но у меня всплывает в памяти пошловатый кавер известной песни:
Всё ждала и верила,
Думала рожу.
А пошла, проверила -
С трипером хожу.

Неправильная какая-то реклама.
 

Палладий Кафаров, «Статистическое описание Китайской империи» [1842 г.]
[Архимандри́т Палла́дий (в миру Пётр Ива́нович Кафа́ров; 1817 - 1878) — священнослужитель Православной Российской церкви. Участник 12-й (1840—1849) и начальник 13-й (1849—1859) и 15-й (1865—1878) Российских православных миссий в Пекине. Один из основоположников российской академической синологии. Создатель китайско-русского словаря, популяризировавшего кириллическую транскрипционную систему китайского языка.]
[По другому источнику,- автор Иаки́нф (в миру Ники́та Я́ковлевич Бичу́рин, 1777 - 1853) — архимандрит Русской православной церкви; востоковед и путешественник, знаток китайского языка, один из основоположников русской синологии, первый китаевед, получивший общеевропейскую известность.]

…
Великая китайская стена, простирающаяся от Шань-хай-гуань до Желтой реки в Шо-пьхин-фу по вершинам высоких гор, первоначально составляла земляной вал, который по существу своему не мог долго существовать. Строение крепостных и городских стен из кирпича и гранита введено в Китае при династии Мин уже в конце XIV столетия и так восточная часть Великой стены, простирающаяся на северной границе в губернии Чжи-ли, по свидетельству Жербильона построенная из кирпича и камня, есть произведение XV и XVI столетий. Но как с того времени доныне прошло около трехсот лет и во все сие продолжение стена не была поддерживаема починками, то не удивительно, что она во многих местах, особенно по горам около Калгана, разрушилась до основания и видна по одному внутреннему ее остову, представляющему длинный, довольно возвышенный земляной вал. Что касается до Великой стены от западной межи губернии Сань-си до Цзя-юй-гуань, построенной в продолжение XV и XVI столетий, она сбита из земли, и по свидетельству Жербильона, видевшего ее в 1697 году, даже и в его время совершенно почти рассыпалась.


Великая Китайская стена, какой мы ее видим сегодня, в самом деле грандиознейшее сооружение, построена во времена Мао Цзедуна. У которого хватало и амбиций, и многомиллионного резерва рабочей силы, чтобы реализовать подобный проект. Не зря столь часто упоминается о «реставрации Стены», которая как раз и началась после прихода к власти коммунистов.
Разумеется, я готов отказаться от столь еретической гипотезы. Если мне предъявят достоверные свидетельства людей, видевших Великую Китайскую стену во всем ее сегодняшнем величии в те годы, что лежат между путешествием Кафарова и вступлением армии Мао в Пекин (примерно 1880 — 1949), если найдутся соответствующие фото- и киноматериалы.

Александр Бушков
"Россия, которой не было — 3. Миражи и призраки"
[1977 - 2004 г.]
 

Сейчас самое время!

Почему-то утратилась теперь культура настоек. Куда-то мы торопимся и стараемся поставить бутылку, принесенную только что из магазина. Лень даже потрудиться и перелить в графин. Из всей Москвы я знаю только один дом, где постоянно держат самые разнообразные настойки. А казалось бы, чего проще. В любой аптеке можно купить семян тмина, высыпать их в графин и залить водкой. Пройдет три дня…
Продают также в аптеках траву зверобой, листья мяты, можжевеловые ягоды, настоящий анис.
Конечно, свежих почек черной смородины в аптеках не продают. Удивительную настойку на почках черной смородины можно попробовать только в апреле, если не поленишься и сделаешь ее сам. Чистого изумрудного цвета, непередаваемого аромата, эта настойка была бы, конечно, самая драгоценная из всех остальных, но, к сожалению, ее нельзя хранить. Через некоторое время она из изумрудно-зеленой становится коричневой, как коньяк, и совсем утрачивает аромат молодого смородинового листа, а пахнет бог знает чем.
Владимир Солоухин. "Третья охота"

И сейчас самое время!

... частушка:
Собирался я жениться.
Думал я, что уж женюсь...
Девки в озере купались -
Посмотрел, теперь боюсь.

Завтра, 21 апреля, в 17 часов
Юбилейный концерт "Спасибо вам, люди!"
в МУК "Дворец культуры г.о. Щербинка".

Адрес: Театральная ул., 1А, Щербинка

Выступают участники московского долголетия.
Приходите!  Вход - свободный.
 

  Читать далее

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Жена нашла в Интернете параметры идеальной фигуры. Измерила себя. Обнаружила, что Интернет очень сильно ошибается!
.*.*.*.*.*.

Вот говорят - не открывайте зеленку зубами.
Я вам больше скажу, лучше вообще её нахрен не трогайте.
.*.*.*.*.*.

Теперь эскулапы берут с пациентов клятву, что те не будут на том свете жаловаться на них Гиппократу.
.*.*.*.*.*.

Мальчик с девочкой рассматривают «Жизнь животных» Брема. Рядом хлопочет по хозяйству бабушка. Мальчик:
- Бабуль, а ты можешь родить ребёночка?
- Нет, деточка, не могу.
Мальчик  - девочке:
- Ну, говорил я тебе, что она самец!
.*.*.*.*.*.

Когда я работал в Одесском порту, там был плакат по технике безопасности: кран с оборванными стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из-под плиты торчат два кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски!"
.*.*.*.*.*.

- Какая взятка?!! Это мне открытку подарили! Зелёненькую... Сто лет Бенджамину Франклину!
.*.*.*.*.*.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
.*.*.*.*.*.

- Число "Пи" равно трем!..
- Фу, как грубо!
.*.*.*.*.*.

Пролил кофе на паспорт. Теперь паспорт весь в разводах.
.*.*.*.*.*.

- Говорят, в Питере очень большой процент разводов среди семейных пар.
- А что ты хотел, там даже мосты разводятся.
.*.*.*.*.*.

— Ты что такой нервный?
— Да развожусь я. Не знаю, как сказать об этом родителям.
— Почему?
— Да я еще не говорил им, что женился.
.*.*.*.*.*.

Любить до гроба? Это я устрою…
.*.*.*.*.*.

— Оцените степень своего занудства по 10-балльной шкале.
— 9,674.
.*.*.*.*.*.

Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И... вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!?!
- Я же говорю: ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!
.*.*.*.*.*.

Была у нас соседка...
Родом из какой-то глухой деревни под Тулой. Лицо - самое простецкое. Как говорили: "типично рязанская морда" (да простят меня рязанцы, я не хотел их обидеть). Круглая физиономия, нос - картошкой...
Но большая любительница шляп.
Как-то она заявила: "Я рождена для шляпы!"
Это было смешно.
Хотел ещё написать про корову и седло, но не буду.
 

Еще Н. А. Морозов [Никола́й Алекса́ндрович Моро́зов (25 июня (7 июля) 1854 — 30 июля 1946) — ... популяризатор науки, литератор.] в 6-м томе своего труда «Христос» [7-томный «Христос» (1924—1932)] занялся скрупулезной проверкой «древнейших» китайских астрономических хроник, якобы бравших начало в 2650 г. до нашей эры.
Выяснились любопытнейшие вещи. У китайцев, оказалось, нет документов, написанных ранее XVI века нашей эры. Более того, у них нет описаний астрономических инструментов, а на территории Китая не отыскалось следов древних обсерваторий. Впервые китайские списки появления комет опубликованы европейцами в XVIII-XIX веках, эти списки носят явные следы переписывания друг из друга и, как указывал Морозов, дополнения их самими европейцами — то есть, европейские ученые пополняли китайские источники европейскими материалами, «подгоняя задачу под ответ»…
Далее. «Древние и подробные» китайские списки солнечных затмений оказались, мягко говоря… фантазией.
Морозов отметил по поводу одного такого манускрипта, повествовавшего, что затмения якобы наблюдались в Китае в 992, 994, 998, 999, 1002, 1107 годах: «полных или хотя бы хорошо заметных солнечных затмений с такой частотой на одной и той же территории не бывает».
Примерно так же обстояло и с гороскопами — описаниями расположения звезд на небе, связанных с конкретными датами. Описания таковые довольно легко поддаются расшифровке. Был исследован гороскоп, составленный во времена первого китайского императора Хуан-Ди, якобы жившего около 2637 г. до нашей эры.
Оказалось, что такое положение звезд и планет — равно как и отправная точка введенного на его основе летоисчисления — могли иметь место не ранее… 1323 г. нашей эры! Получается, что ошибка в астрономических датировках отбросила реальную историю Китая на три с половиной тысячи лет назад, в прошлое.   Читать далее

... тополя свои "чешуйки" клеем мажут?
:-)

И ведь хороший клей - не отдерёшь...

... руко-суй.
А сейчас, когда стали ещё и ногами бить...

Комментатор: - Отличный удар по печени!!!

В общем, чехи — народ своеобразный. Мягко говоря. Собравшись на русской стороне в чехословацкие легионы, они как-то не особенно рвались воевать с недавними «поработителями», наоборот, откровенно уклонялись и копили силы: легионы предназначались в первую очередь для борьбы за незалежную Чехословакию, а не для помощи русским против австрияков.
В конце концов Верховное командование Антанты решило использовать эти легионы на Западном фронте — но чехословаки и туда не спешили. Вместо этого они подняли мятеж, оккупировали большую часть сибирской территории и начали, деликатно выражаясь, промышлять насчет трофеев.
Если бы легионеры и в самом деле хотели добраться через Владивосток до Европы — они могли проделать это без труда, в сжатые сроки. Поскольку представляли собой нешуточную военную силу, которой не смогли бы противостоять красные отряды, вздумай эта сила рвануть без остановок до Тихого океана. Но в том-то и фокус, что чехословаки откровенно притормозили в Сибири — ну не хотелось им на фронт и все тут, а хотелось им пересидеть в тылу, желательно — до конца войны.
Так оно и произошло. Пока «легионеры» торчали в тылу, набивая свои поезда награбленным добром, Первая мировая кончилась и появилась независимая Чехословакия. Вот тогда-то «чехослованы» и рванули на восток со страшной силой — ради свободного проезда сговорившись с красными партизанами и сдав им адмирала Колчака. Да прихватив вдобавок часть российского золотого запаса — позже, когда Чехословакию займет вермахт, немцы найдут в банковских подвалах немало золотых слитков, клейменных российским орлом…

А. Бушков. "Распутин. Выстрелы из прошлого."
Красноярск, август 2005

Немножко философский.
О людской "благодарности".

Прослышал как-то Бог о плохом состоянии медицины на Земле и решил проверить.
Поступил простым терапевтом в районную поликлинику.
Первый день приёма, первый пациент - парализованный на коляске. Бог возложил ему на голову руки и говорит:
- Встань и иди!
Он встал и пошел.
Выходит в коридор, а там очередь большая. У него спрашивают:
- Ну как там новый?
- Да как и все они. Даже давление не померил.

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

У бедных тоже бывает аллергия на черную икру, просто они этого не знают.
.*.*.*.*.*.

Отделение милиционеров разгадывает кроссворд. Думают над словом "ночной наряд", первая буква - «П».
- «Патруль»? - нет.
- «Пост»? - нет.
- «Пикет»? - нет.
Оказалось - «Пижама».
.*.*.*.*.*.

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
.*.*.*.*.*.

— Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз — автомобиль!
— Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
— А вы все равно купите, не все же выигрывают!
.*.*.*.*.*.

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!"
.*.*.*.*.*.

Реклама:
— Купив правый ботинок, левый ботинок вы получаете — бесплатно!
.*.*.*.*.*.

Увидел сейчас акцию на бензозаправке:
"Заправьте полный бак, мы дольём 5 литров бесплатно!"
Вывихнул мозги.
.*.*.*.*.*.

Поругалась с мужем, отвернулась, лежу и думаю: Обними, ну обнимиииииии блин!!!
И тут он такой обнимает, а я "ТАК, РУКИ УБРАЛ!"
.*.*.*.*.*.

Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?
.*.*.*.*.*.

По правилам этикета мясо надо запивать красным вином, рыбу - белым, а плавленый сырок - водкой.
.*.*.*.*.*.

Семейная пара у врача:
- Доктор, моя жена совсем не хочет заниматься сексом.
- Это неправда! - протестует жена. - Я хочу! Но не каждый же месяц!
.*.*.*.*.*.

А мне Москва нравится, почти половина жителей понимают по-русски.
.*.*.*.*.*.

Если в лесу вы встретили баб с пустыми ведрами…
… значит грибов ни хрена нет.
.*.*.*.*.*.

Советов у меня лучше не просить. Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
.*.*.*.*.*.

Алкоголь не помогает найти ответ…
… он помогает забыть вопрос.
.*.*.*.*.*.

- Папа, я взрослая самостоятельная женщина, я могу купить себе картофель.
- Копай, не отвлекайся.
.*.*.*.*.*.

Вот прямо сейчас! Услышал птичье пение.
Неужели соловьи уже прилетели? А кто ещё ночью может петь?

 Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.

11. МИСТЕР ВОЗДУШНЫЙ ШАРИК

– Лерой! – позвала миссис Браун. – Лерой, пора ужинать! Будь любезен, вымой руки!
   Энциклопедия отложил книгу, которую читал, – «Шесть способов добраться до Луны, не обременяя бюджета».    В ванной, ополоснув лицо, он дал себе обещание когда-нибудь побывать на Луне.
   Когда он вышел в столовую, шеф Браун посмотрел на него как-то слишком пристально и спросил:
   – Ты знаешь Бобби Тайлера?
   – Конечно, знаю. В прошлом году он был здесь, у меня в гостях. А что, с ним что-то случилось?
   – Он пропал, – ответил шеф Браун.
   – Ты хочешь сказать – убежал из дому?
   Шеф Браун отрицательно покачал головой. У Энциклопедии сперло дыхание. Миссис Браун застыла на пороге кухни, широко распахнув глаза. Оба, мать и сын, воскликнули в один голос:
   – Его похитили?!
   – Похоже на то, – ответил шеф Браун.  Читать далее

Вызвали коммуниста на партбюро:
- Поступила информация, что вы в Бога верите.
- Ерунда какая... С чего вы взяли?
- Да вот, говорят, что, когда вы выходите утром из дома - всегда креститесь.
- А... Ну это просто. Показывает: (рука ко лбу) ничего я не забыл? (рука вниз) ширинка застёгнута? (рука к правой стороне груди) пропуск на месте?, (рука к левой стороне груди) партбилет на месте? Пошел на работу.
 

Ни с того, ни с сего всплыли в памяти по одному куплету из двух разных песенок.

Я работать не хочу
Ни в малейшей дозе.
Я не лошадь, я не бык,
Я и не бульдозер.

А работать мне не положено по штату
И голодным я не буду век,
Потому что мне выдаёт отец зарплату,
А мамаша современный, а мамаша современный,
А мамаша современный человек.

Полностью не помню, но мелодии в голове звучат.
 

Женщина выгуливала собаку. Собака погадила на газоне.
Женщина вынула из кармана полиэтиленовый пакет, надела его на руку и собрала собачкины... отходы.
После чего вывернула пакет и унесла его с собой.
Уважаю!
Правда интересно, что она сделала с этим пакетом дальше?

Я всегда был на стороне сербов, но вот читаю Бушкова и начинаю сомневаться...
 

… Началась война. Начался со стороны сербов геноцид - как в былые времена. Безусловно, масштабы устроенной сербами резни преувеличены, но именно что преувеличены, о чистом вымысле речь не идет. Сербы не впервые в истории зверствовали, пытаясь сохранить свою совершенно уже рассыпавшуюся мини-империю.  Читать далее

Читаю на обороте:
"Жидкостной ремувер...
Способ применения: ... обмакните микробраш в дебондер..."
Дальше читать не стал. Побоялся, что вскипит мой разум возмущённый.
Но если особо не заморачиваться и доверять своим глазам, то получится: обмакните кисточку в пузырёк...
Правда "ремувер" так и остался тайной для меня. А гуглить всякую фигню мне западло.

На поляне холм с кулями.
Пойду на холм, куль поправлю.

  Читать далее

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

 Если вы сомневаетесь в необходимости буквы «Ё», то сравните две фразы:
«Все выпили» и «Всё выпили»
Всего-то две точки, а какой трагичный поворот сюжета!
.*.*.*.*.*.

Кто ходит в гости по утрам,
Тот поступает мудро.
То тут стакан, то там стакан...
Глядишь и снова утро.
.*.*.*.*.*.

- Ты моя вторая половинка!
- А, ясно. Значит, у тебя есть ещё и первая? Удачи вам с ней!
.*.*.*.*.*.

- Батя избил сына, потому что он был пьян.
- Кто из них двоих был пьян?
- Он.
.*.*.*.*.*.

Жена мужу:
- Эх, вернуть бы мне мои пятьдесят.
- Дорогая, но тебе всего тридцать шесть.
- Ты о чем?
- О годах, конечно.
- А я о килограммах.
.*.*.*.*.*.

Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась!
.*.*.*.*.*.

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
— Как ты собираешься провести отпуск?
— Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
— ОК, а что ты будешь делать после обеда?
.*.*.*.*.*.

Мерседес стоит 40000$ и весит 2 тонны, значит, 1 кг Мерседеса стоит 20$.
Спортивный велосипед стоит 1500$ при весе 7 кг, стоимость 1кг велосипеда - 214$.
Вывод - велосипед дороже мерса в 10 раз!
.*.*.*.*.*.

Приходит раввин к священнику и говорит:
– Вот, такое дело – у меня велосипед сперли. Причем сделал это кто-то из моей общины! Вот ты, тоже направляешь своих прихожан на путь истинный. Вот дай совет – как найти вора среди своих?
– Это просто, – отвечает священник, – надо всех собрать и зачесть перед ними 10 заповедей. Вот когда дойдешь до “не укради”, внимательно смотри людям в глаза и кто глаза потупит, тот и вор.
Через день приходит снова раввин к нему с букетом цветов.
– Ну что, мой совет помог? – интересуется священник.
– Ну не совсем, в общем, но идея сработала.
– Не, ну так как все получилось?
– Да не, неважно.
– Ну, все-таки? – настаивает священник.
– Ну, понимаешь, как, вот созвал общину, начал зачитывать заповеди, а когда дошел до “не прелюбодействуй”, то вспомнил, где забыл велосипед.
.*.*.*.*.*.

Клуб любителей вело напоминает, что выражение "велосипедист" является устаревшим и оскорбительным. В современном, развитом обществе принято говорить "лицо педальной ориентации".
.*.*.*.*.*.

Лерой Браун по прозвищу Энциклопедия – сын шефа полиции в городе Айдавилле.
Автор задачи: Дональд Соболь.

10. ЛЮБИТЕЛЬ ПТИЧЕК

     В жизни Жучилы Мини появилась заветная цель. Он хотел во что бы то ни стало поквитаться с Энциклопедией Брауном. С тех пор как Энциклопедия открыл свое детективное агентство, Жучиле и его «тиграм» не удавалось безнаказанно стащить даже дырявый воздушный шарик.
   Кому же понравится, что его все время оставляют с носом? Жучила только и думал о том, как бы садануть Энциклопедии под дых, а потом колошматить его и колошматить, пока тот не взвоет от боли. Но он не мог позволить себе даже легкого тычка. Едва у него появлялось такое желание, как он тут же вспоминал про Салли Кимболл.
   Салли была самой хорошенькой из пятиклассниц. И в то же время она совершила то, о чем и мечтать не смел ни один отпетый задира моложе двенадцати лет: она заставила Жучилу Мини есть траву!
   А было дело так. Жучила вздумал издеваться над малышом. Салли велела ему прекратить – Жучила усмехнулся. Она сжала кулаки – Жучила расхохотался.
   Салли стремительно выбросила руку. И Жучила не устоял на ногах. Правда, он сразу вскочил – и мгновенно свалился снова. А Салли принялась за него по-настоящему: с левой!, с правой!, снизу под челюсть!
   Через минуту Жучила пришел к важному решению: лучше уж изобразить из себя гладильную доску и лежать тихо-тихо, чем вставать-валиться, вставать-валиться. Так он и лежал не шевелясь, пока Салли не вскочила на свой велосипед и не уехала.
   Именно из-за Салли Жучила не смел обойтись с Энциклопедией грубо, тем более поднять на него руку. Ведь на следующий день после того, как Салли проучила Жучилу Мини, Энциклопедия пригласил ее в свое агентство младшим партнером.
   Однако это не мешало Жучиле мечтать о мщении. Мысль о грубой силе пришлось оставить – ну и что?  Читать далее

Между прочим, Тараса Шевченко (довольно гнусную фигуру российской словесности) Николай велел сдать в солдаты отнюдь не за абстрактные «идеи свободы», а за вполне конкретные прегрешения: призыв к независимости Украины и прямое оскорбление в стихах императрицы Александры Федоровны.
По этому поводу один известный тогда критик писал следующее: «Здравый смысл в Шевченке должен видеть осла, дурака и пошлеца, а сверх того горького пьяницу… Мне не жаль его, будь я судьею, я сделал бы не меньше. Я питаю личного рода вражду к такого рода либералам. Это враги всякого успеха. Своими дерзкими глупостями они раздражают правительство, делают его подозрительным, готовым видеть бунт там, где нет ничего ровно… Ох, эти мне хохлы! Ведь бараны, а либеральничают во имя галушек и вареников со свиным салом… А, с другой стороны, как же жаловаться на правительство? Какое же правительство позволит печатно проповедовать отторжение от него области?»
Угодно знать автора? В. Г. Белинский…

А. Бушков. "Распутин. Выстрелы из прошлого."
Красноярск, август 2005