.*.*.*.*.*.

Всякий раз, когда я смотрю новости Первого канала, я думаю: "и какой
дурак это смотрит?"
.*.*.*.*.*.

- Мужчина, можете не материться при ребенке?
- Вообще-то я только перечислил слова, которые он на моей машине нацарапал!
.*.*.*.*.*.

Иду сегодня домой. Прохожу мимо девятиэтажки, вижу ленточка натянута где-то на метр от здания. Висит табличка на ленте: "Осторожно сосульки!". А рядом с домом большие сугробы. И вот в один из сугробов с крыши с криком "БЛЯЯЯЯ" падает мужик в оранжевой жилетке, видимо работник ЖКХ... Встает, отряхивается, произносит фразу: "Е%%%%й лед! ". Затем смотрит на меня и говорит: "Не ходите тут... Сосульки падают" И уходит... А я стоял минут пять на одном месте... Думал...
.*.*.*.*.*.

Долго думали - чего котёнку в организме не хватает, если он жрёт полиэтилен. Решили, что мозгов...
.*.*.*.*.*.

- Дорогая, а как же супружеский долг?
- Спи давай! Вечером долги не отдают – примета плохая.
.*.*.*.*.*.

На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" надо отвечать: "Последнего раза ещё не было!"
.*.*.*.*.*.

В школу, где работает жена, пришел ФСБ-шник, типа для проверки готовности отразить атаку террористов. Естественно, никого заранее не предупредив. Зашёл в школу с муляжом бомбы в жёлтом пакете, прошёл мимо охранника, побродил по этажам, спустился опять вниз и оставил пакет прямо рядом с охранником...
Выяснив, что школе ааабсолютно пофиг на потенциальную атаку террористов, ФСБ-шник пошёл устраивать разнос руководству.
И пока он ходил, пакет с "бомбой" благополучно спёрли...
Теперь вся школа вместе с ФСБ ищет подотчётное устройство. =)))
.*.*.*.*.*.

Бабушки у подъезда:
- Нюр, а ты слышала, что Медведев завёл блох в свитере?
.*.*.*.*.*.

Сначала слоган “Папа может” использовал мясокомбинат. Потом – производитель “Виагры”. В итоге права на него выкупил за большие деньги Ватикан.
.*.*.*.*.*.

- Посмотрела я на бородатых мужиков в масках и поняла, почему раньше женщины стринги не носили…
.*.*.*.*.*.

На свадьбу вегетарианцев зарезали кабачок.
.*.*.*.*.*.

Жена решила устроить мне сюрприз.
Придя с работы она загнали меня под душ. После душа обмазала меня взбитыми сливками. Начала меня облизывать и, дойдя до самого интересного места, остановилась.
- Что случилось?
- Ой, Миш, я объелась!
Вывод: начинать надо с конца…
.*.*.*.*.*.

72. "СПАСАЯ БОССА"
И снова расследование ведёт майор Анискин.

Анискин и Сидоров вошли в приемную директора небольшого предприятия по производству бытовой химии.
- Здравствуйте, — приветливо, но слегка испуганно, увидев их, вскинулась очень миловидная секретарша Тоня (так было написано на её бейджике). — Вы к Виктору Анатольевичу?
- К нему самому, — зловеще процедил Сидоров.
На самом деле сыщики заранее договорились с директором о встрече. Наши герои должны были всего лишь задать несколько формальных вопросов по делу, где он проходил свидетелем. Но Сидоров, чтобы произвести впечатление на симпатичную секретаршу, не только придал себе зловещий вид, но и демонстративно звякнул наручниками. У секретарши округлились глаза — она решила, что её босса пришли арестовывать.
- Надеюсь, он на месте? — еще понизив голос, почти прошептал Сидоров.
- Я точно не знаю, — явно принялась прикрывать босса секретарша.
Анискин, который отвлекся на изучение обстановки приемной и не видел шалопайства Сидорова, удивился:
- Это как? А зачем вы тут сидите?
- Видите ли, — настолько испуганно проблеяла секретарша, что Анискин посмотрел на неё ещё с большим подозрением, — из кабинета директора есть второй выход наружу. Иногда Виктор Анатольевич им пользуется. С утра он был на месте, но сейчас, возможно, ушел — как раз по черной лестнице.
- Ну, так уточните, здесь он или нет, — попросил Анискин.  Читать далее

Знаешь, как расшифровывается ДУНЯ?
Дураков
У нас
Нет
:-)

Вот народ жалуется на засилье рекламы на ЛиРу...
У меня стоит Виндос "Десятка" и браузер Файерфокс. И больше никаких специальных "рекламодавов".
Утром включаю компьютер, запускаю браузер. По умолчанию открывается моя Лирушная страничка. Да, сразу появляется реклама: большой прямоугольник вверху, прямоугольничек слева и узенький прямоугольничек внизу. Щёлкаю по крестику в правом верхнем углу прямоугольников. В появляющейся менюшке выбираю "Мешает просмотру". И всё, больше никакой рекламы до следующего дня.
Не понимаю, в чём проблема?

.*.*.*.*.*.

Дочка спрашивает папу:
- Пап, а что такое секс?
Папа, в меру её понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
- Пап, ну ты глупый… Нам в детском садике воспитательница сказала, что секс – это шесть!
.*.*.*.*.*.

Ночь. В постели дед с бабкой. У деда ничего не получается. Дед отворачивается со словами:
- Сволочь Путин!
- Господи, а Путин-то тут при чём?
- Ну, не знаю… При Брежневе такого не было!
.*.*.*.*.*.

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.
.*.*.*.*.*.

Девочка (любознательно):
- Мам! А куда тампоны вставляют?
Мама (подавившись яблоком):
- Ну... как тебе сказать... в общем туда, откуда берутся дети.
- В АИСТА, ЧТО ЛИ?
.*.*.*.*.*.

Мать разговаривает с дочерью.
- Тебе уже исполнилось восемнадцать и мне нужно с тобой поговорить. Тебе нравятся мужчины, дочь?
- Ну что тебе сказать мама? Уже не так, как раньше.
.*.*.*.*.*.

Сегодня на улице встретил бабулю со значком: «Если хочешь меня - улыбнись!»
Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.
.*.*.*.*.*.

Сижу читаю сборник задачек.
Написано "Следующие две задачи были известны еще в Древнем Египте...".
Начало задачи: "Пастух привел треть стада на мясокомбинат...".
.*.*.*.*.*.

Лежала на сохранении в больнице.
Для УЗИ нужен презерватив, а у меня его нет.
От уколов на пятой точке шишка, медсестра дала ампулу магнезии, посоветовала развести пополам с водкой и делать компрессы.
Ну и солёного хочется – классика…
Звоню мужу, прошу принести мне презерватив, водки и солёных огурцов. Долгая пауза:
- А ты где сейчас находишься?..
.*.*.*.*.*.

Мать – дочери:
- Каждая твоя выходка прибавляет мне несколько седых волос!
- Да… судя по бабушке, ты в юности та ещё штучка была…
.*.*.*.*.*.

71. "ПРОЩАЛЬНОЕ ПИСЬМО ПОЭТА"
И снова расследование ведёт майор Анискин.

К Анискину заглянул его сосед, Вениамин Освальдович Шмидт, пожилой учитель литературы. Он долго мялся у порога, прежде чем сыщик буквально насильно затащил его на кухню и налил ароматного чая. Шмидт, интеллигентно отставив палец, отхлебнул из чашки, вытер выступивший на лбу пот и, наконец-то, решился:
- Сосед, вы не могли бы занять мне денег?
Вот уж чего Анискин не ожидал! Учитель на пьющего не похож. Видимо, ситуация у него действительно непростая.
- Сколько нужно?
- 50 тысяч рублей.  Читать далее

Сытое брюхо к ученью глухо.
или
Голодное брюхо к ученью глухо.
??

... что распространённая месть своим бывшим, при разводе с разделом имущества:
впрыснуть шприцем под обивку мягкой мебели белок куриного яйца.
Следов не оставляет, но через неделю - такая вонища...
И, главное, что это не лечится. Мебель только выбрасывать...

Диалог с мамой:
- А какой сегодня праздник?
- Симаны-гулиманы Лентяй Преподобный.

.*.*.*.*.*.

Новости шоу-бизнеса: «Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик».
.*.*.*.*.*.

- Хорошо так вчера посидели... А чей день рождения то хоть был?.. Как свадьба?!.. Как моя?!!!
.*.*.*.*.*.

– В шоу-бизнесе всё делается через постель! – предупредили Бурановские бабушки своего будущего продюсера.
.*.*.*.*.*.

Вот говорят - не открывайте зелёнку зубами. Я вам больше скажу: лучше вообще её нахрен не трогать!
.*.*.*.*.*.

Жена спрашивает мужа:
- Что у тебя с пальцем?
- Порезал.
------------------------
Муж спрашивает жену:
- Что у тебя с пальцем?
- Ты представляешь, тут такая история! Пошла я, значит, с утра за молоком и дай, думаю, зайду к Люське. Ну, ты её знаешь, она ещё в магазине работала...
Спустя 10 минут...
- А с пальцем-то что?
- А, да ерунда! Порезала...
.*.*.*.*.*.

Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него. Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
.*.*.*.*.*.

- Есть две новости, одна хорошая, вторая не очень. С какой начать?
- С хорошей.
- К нам едут две тёлки.
- А какая не очень?
- Обе не очень.
.*.*.*.*.*.

Это всё стереотипы. Я, допустим, студент, но знаю порядка 50 рецептов разных блюд и могу их без труда приготовить. И это только из Ролтона!
.*.*.*.*.*.

- Ваша собака меня укусила! Теперь я намерена требовать компенсацию!
- Конечно-конечно. Сейчас я её подержу, а вы кусайте на здоровье!
.*.*.*.*.*.

- Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?
- Да, Циля, было раз, когда ты болела.
- Моня, а чем это я так болела, шо аж лежать не могла?
.*.*.*.*.*.

Видеоролик разыскал Олег Шах-Гусейнов, Одноклассники. Спасибо ему за это большое.





Я её тоже пел, когда-то...
Только текст был несколько иной.

Нас послали в колхоз, гоп-стоп-дуба, по направленью.
Там мы будем пахать, гоп-стоп-дуба, но к сожаленью,
Мы будем сеять рожь, овёс, ломая буги
И от музыки той, гоп-стоп-дуба, свихнутся люди.

Жил в колхозе старик, гоп-стоп-дуба, ел щи да кашу.
Записали его, гоп-стоп-дуба, в джаз-банду нашу
И стал дядь-Лёва чуваком, жуя солому.
Ловко тянет коктейль, гоп-стоп-дуба, из самогону.

Ты в навозе стоишь, гоп-стоп-дуба, юбка с разрезом.
Ловко тянешь быка, гоп-стоп-дуба, за хвост облезлый.
Ах ты чува, моя чува, тебя люблю я.
За твои трудодни, гоп-стоп-дуба, дай поцелую.

Так проходит вся жизнь, гоп-стоп-дуба, в угаре пьяном,
В папиросном дыму, гоп-стоп-дуба, по ресторанам.
Не лучше-ль сразу пулю в лоб и делу крышка.
Жизнь дана нам с тобой, гоп-стоп-дуба, как передышка.

Об этой песенке я писал уже два раза:
В 2006 году:
https://www.liveinternet.ru/users/1045060/post17604381/
И в 2011-ом:
https://www.liveinternet.ru/users/1045060/post188246329/
Но, вот, где два, там и третьего не миновать.

70. "ТРОЕ ИЗ ТРАМВАЯ"
И снова расследование ведёт майор Анискин.

Когда в кабинет к Анискину зашел сержант Петров, одетый в гражданское, сыщик был весьма удивлен:
- У вас разве сегодня не выходной?
- Выходной, выходной, товарищ майор (пожилой сержант никак не мог запомнить, что вместо «товарищ» надо говорить «господин»). Просто так получилось. Я в трамвае на рынок ехал, вдруг слышу, женщина кричит, что ей сумку порезали. Я вагоновожатому приказываю: «Двери не открывать!» — а сам бегом к потерпевшей, благо народу было немного. Удостоверение предъявил, смотрю — кошелёк её валяется, а рядом три мужика стоят. Гражданочка говорит: «Вот они стояли рядом, мне что-то подозрительным показалось, полезла в сумку проверить кошелёк, а сумка порезана!» Кошелёк, кстати, на полу валялся — видать, кто-то из этой троицы сбросил. Ну, я их всех задержал и сюда. Сидят в коридоре, голубчики. Двое явно уголовники, а третьего я уж для порядка прихватил. Он историк, всю дорогу нас развлекал и просил отпустить. Но я не поддался.
- В коридоре сидят? Пойду гляну! — Анискин встал и подошел к двери.  Читать далее

Но, тронуло.
https://www.facebook.com/groups/300263423812127/permalink/1125539814617813/

Если ты говоришь: "Вот такую курицу я ку-ка-ре-ку", значит ты петух. Хоть ты и баба...
Со всеми вытекающими...

Я тут чего не рассказываю про нашу поездку на юга...
Ну, во-первых, фотографии получились не очень.
Основной мой фотоаппарат задурил ещё задолго до поездки. Нет, он фотографирует, но резкость плохая и на мониторе всё время мигает сообщение об ошибке - Е:62:10 (хрен его знает, что это такое). Отвёз я его в сертифицированный центр, который мне порекомендовал производитель. Там его посмотрели и сказали, что нужно менять объектив. Ремонт будет стоить 20 тыс. А он новый 25 стоил. А совсем новый, следующей модели,- 30. Так что я очень засомневался в целесообразности ремонта. Но, не беда, у меня же ещё два фотоаппарата есть. Попробовал средний - не включается. Он работает от 4-х "пальчиковых" аккумуляторов. Зарядил их, проверил тестером. Тестер показал 1,3 В. Вроде бы нормально, но фотоаппарат не включается. Опять же,- не беда,- у меня второй комплект аккумуляторов есть. Зарядил, проверил - вроде бы нормальные, но фотоаппарат всё равно не включается. Ну, значит, не судьба... (Впоследствии оказалось, что сдохли все восемь аккумуляторов. Можно было бы купить батарейки, но эта идея мне в голову тогда не пришла.) Не беда, опять же. У меня ещё один фотоаппарат есть - самый маленький. Пришлось брать его. Но фотографии, повторюсь, получились не очень...
Мы вообще собрались спонтанно. За месяц до этого на юг уехали сын с невесткой и девочками. И вот пишет нам невестка, что в гостинице, где они живут, большие скидки - 400 рублей с человека в сутки. Значит, за двоих - 800. Ну, мы и собрались... Быстренько купили билеты на самолёт. Самолёт нам обошёлся в 14752 руб. 18 коп. на двоих, туда и обратно и даже с багажом.  Много букв

Чем отличается уха от рыбного супа?

- Папа, а как правильно лишить девушку девственности?

У меня секретов нет, слушайте детишки...
Существует несколько мнений, как нужно делать, научно выражаясь, дефлорацию.

• Одни считают, что надо постепенно, несколькими мягкими толчками.
• Другие говорят, что это то же самое, что отрезать хвост собаке по частям. Надо резко - одним движением.
• Третьи, что роль мужа должна быть пассивной, а девушка должна сделать это при помощи мужа, но сама...
• Четвёртые рассказывают, что у одной народности, мамы так энергично подмывают своих дочерей, что лишают их девственности в самом нежном возрасте. И нет никакой проблемы.
• Пятые,- что это должен делать специальный человек (вождь, шаман), но только не муж. Потому что женщина всю жизнь помнит, кто ей в первый раз сделал больно и никогда этого подсознательно не прощает. Не зря же существовало право первой ночи. Это было не потому, что господин был такой... любвеобильный, а потому, что он добровольно брал на себя проклятие пролитой девственной крови.
• Шестые, что делать это должен специальный идол, на пенис которого сажают девушку, достигшую зрелости.
• Седьмые говорят, что все вы варвары. Надо удалять плеву хирургическим путём, в кабинете женского здоровья. Всем девочкам достигшим 14 (15, 16 и т.д.) лет. Под анестезией.

И кроха ушёл, просветлённый...

Читаю:
"Дерек Сплитуотер на своем самолете обнаружил странное, не похожее ни на что озеро. Подлетев поближе он понял, что оно идеально круглой формы. В центре же находился такой же круглый остров, постоянно двигающийся по своей оси."
Я ничего не понял. Где у круга ось и как же он всё-таки двигался? Единственное предположение - вверх-вниз.
Чушь какая-то...

.*.*.*.*.*.

Чем отличаются сионисты от антисемитов?
Сионисты говорят, что среди евреев много знаменитостей, а антисемиты говорят, что среди знаменитостей много евреев.
.*.*.*.*.*.

Дети играют во дворе. Мальчик подходит к подружке:
- Открой рот и закрой глаза, я тебе в рот что-то положу!
- Ладно!
- Ну вот! Чувствуешь?
- Ага!
- Шипит?
- Да!
- Плюнь, это карбид...
.*.*.*.*.*.

Реклама слабительного:
«Наше новое лекарство действует мягко и нежно, даже не нарушая сна!»
.*.*.*.*.*.

А я вот считаю, что все эти люди из комедиклабов с ТНТ, заслуживают нашего уважения - они сами всего добились. С нуля, не имея ни денег, ни связей, ни мозгов, ни чувства юмора.
.*.*.*.*.*.

«Президент Туркмении Бердымухаммедов Гурбангулы Мяликкулиевич в ходе визита в Исландию совместно с Аннегрет Крамп-Карренбауэр посетил вулкан Эйяфьятлайокудль в районе перевала Фиммвердюхаулс, расположенный между ледниками Мирдальсйоукюдль и Эйяфьятлайокудль.»
По телевидению эту новость показали без звука.
.*.*.*.*.*.

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.
.*.*.*.*.*.

Я такой старый, что внуки не верят, что иметь один телефон на всю семью было уже круто.
.*.*.*.*.*.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы таки забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите, я вам допишу!
.*.*.*.*.*.

Каждый вечер, после просмотра новостей, я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться...
.*.*.*.*.*.

- Доктор, мне кажется, что все меня ненавидят! Ничего, что я ночью звоню?
.*.*.*.*.*.

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.
.*.*.*.*.*.

Не знаю, правда или нет, но Чубайс облажался в РосНано и его перебросили на Пенсионный фонд России.
И он уже пообещал "шоковую терапию".
Помнится, ельцинская команда уже устраивала нам шоковую терапию. Тогда мы выжили...

69. "ХИТРЫЙ БЕГЛЕЦ"
И снова расследование ведёт майор Анискин.

«Водитель ”Форда”, немедленно остановитесь! Немедленно остановитесь! Или мы откроем огонь на поражение!» — кричал в микрофон Сидоров. И его многократно усиленный голос беглец, конечно, слышал. Но удиравший от сыщиков преступник, который только что ограбил у почты бизнесвумен, отобрав у неё почти десять миллионов рублей, лишь прибавил газу.

Сыщики никак не могли прижать его к обочине, а стрелять по колесам было небезопасно — на улицах хватало праздного люда. Срикошетившая пуля могла поразить кого-нибудь из прохожих. «Форд» оторвался от «уазика» и мелькал уже в самом конце улицы, а потом и вовсе скрылся за углом. Впрочем, когда авто сыщиков свернуло за угол, выяснилось, что им относительно повезло. На узкой улице произошла авария, застопорившая движение, и водителю «Форда» пришлось бросить машину. Проблема же заключалась в том, что в шаговой доступности находились банк и мечеть, а стражей порядка было всего трое, включая водителя. Судя по тому, что боковых проходов с улицы не было, подозреваемый укрылся в одном из окрестных зданий. К сожалению, сыщики даже не знали примет преступника: он ударил пострадавшую сзади по голове, и она не видела его лица, а свидетели находились достаточно далеко и лишь видели, что злодей сел в белый «Форд», в погоню за которым и устремились сыщики, получив сигнал из дежурной части…  Читать далее

Звезда обиделась на мизерные гонорары, из-за ужесточения противоэпидемиологического режима, и уехала пережидать тяжелые времена на Мальдивы.

А другая звезда жалуется на нищенскую пенсию в 90 тыс, которая не позволяет ей путешествовать.

Центральный Кавказ, Приэльбрусье, 1984 год. Поход с детьми.
Задница на левом фланге - моя.  :-)

1
  8 фото

Одна теща терпеть не могла зятя...

Дочь вышла замуж против воли матери. Сейчас всё же не старые времена.
Мать смирилась, но не любила зятя Андрюшу. Он был простой, работал на заводе, глуповатый, некрасивый, неровня образованной дочери.

Молодые снимали комнату, а к маме заходили раз в неделю. Так положено. Дочь телевизор смотрела, только чай пила. А на кухне эта тёща зятя угощала разными невкусностями. Что осталось, так сказать. Или что дешевле. Холодцом, супом трёхдневным, котлетами, которые давно лежали… Не то что прокисшим или тухлым, но вот скармливала ему невкусное. Пренебрегала и этак тешила душу.
А зять Андрюша ел с аппетитом. С хлебом, тоже иногда чёрствым. Хорошо ел! Всё съедал до крошки, тарелку неинтеллигентно хлебом протирал до блеска, а хлеб съедал. И всегда говорил: «Спасибо, очень вкусно!». Теща думала, что он прожорливый дурак. Но выгодно довольно-таки было скармливать Андрюше оставшуюся еду.
И как-то тёща даже привыкла к зятю.

И однажды он ел борщ, уже потерявший цвет от разогреваний, из миски - тёща специально ему в миске подавала в эмалированной. Много. И не жаль миску-то.
Он всё съел и сказал: «Спасибо, очень вкусно! Никогда не ел такого вкусного борща! Мама умерла, когда мне два года было, а в детском доме такого вкусного борща не давали! Вы так вкусно готовите и всегда мне так много накладываете!».
И эта злонравная теща побледнела и руки у неё задрожали. Комок в горле появился, а потом она заплакала. И этот глуповатый Андрюша стал её утешать и гладить по плечу; позвал жену из комнаты. И говорил: «Твоя мама плачет! Что случилось? Может, я её обидел?».

Он никогда не узнал, почему плакала теща. И почему она стала ещё лучше готовить. И почему ему стали подавать еду в старинной фарфоровой тарелке с незабудками…

Простой он был человек.
И сейчас они очень хорошо живут и общаются. Уже двадцать лет…

Анна Валентиновна Кирьянова
взято вконтакте.
********************

68. "ОХРАННИК МИЛЛИОНЕРА"
И снова расследование ведёт майор Анискин.

Как-то бизнесмен Кропотов заглянул в кабинет к Анискину и Сидорову и, убедившись, что посторонних там нет, обратился к приятелям с необычной просьбой:
- Тут такое дело — личного телохранителя хочу взять. Присоветовал знакомый одну кандидатуру — суперпрофессионал, бывший сотрудник, — Кропотов понизил голос до шепота, — одной очень важной секретной конторы. Но, говорит, оттуда ему пришлось уйти, как и вообще с госслужбы, теперь вот начинает карьеру частного телохранителя. Меня он по всем показателям устраивает, но береженого Бог бережет. Не могли бы вы с ним пообщаться, «пробить» его, так сказать? От вашего вердикта всё зависит. 

Читать далее...