... Старинный еврейский рецепт одной бабушки гласит, что, ежели в холодное молоко, налитое в каструльку, всыпать манку, оставить всё это думать о смысле жизни ровно на 10 минут, а потом поставить на огонь и начать процедуру помешивания, - комков не окажется в принципе.

И молоко не убежит - бежать уже некуда, манка на стрёме.

Рецепт этот был открыт специально для внучки, у которой руки росли из широкого, по национальному генотипу, места и никак не желали перемещаться в правильные плечи.

"Муся,  нет  нервов  -  нет комков...  Дело,  деточка,  в  задумчивом ступоре  крупы."

(с)  Elena Fuchs

 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Как было хорошо раньше! Я вас люблю, чего же боле?
… а сейчас: машина, шуба...
.*.*.*.*.*.

Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень.
.*.*.*.*.*.

Пока что отпуск отличается от работы тем, что я сижу за другим компом.
.*.*.*.*.*.

— Я сегодня утром встал пораньше и побежал в парк на пробежку. Бегу, а навстречу мне инопланетяне...
— Да ладно врать, никогда не поверю, что ты утром встал и побежал!
.*.*.*.*.*.

Если мужчина готов на все ради женщины, значит, он её любит.
Если женщина готова на все ради мужчины, значит, она его родила.
.*.*.*.*.*.

Конечная остановка — это остановка сердца.
.*.*.*.*.*.

- Видеокамеры, полиция, металлоискатели, двери заперты, в туалет под конвоем. Что это?
- Думаю секретный объект.
- А вот и нет! Экзамены в школе!
.*.*.*.*.*.

Звоню. Слышу: "Уважаемый клиент, на вашем счете недостаточно средств..."
Вот ведь и денег нет, а все равно уважают.
.*.*.*.*.*.

Мужик идёт с работы, несёт в сумке баллончик с золотой краской - обещал дочке помочь оформить стенгазету к Новому году. И тут подходит к нему цыганка и говорит:
- А позолоти ручку!
…
.*.*.*.*.*.

Три самых ожидаемых события 2025 года:
1. Июнь.
2. Июль.
3. Август.
.*.*.*.*.*.

Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
.*.*.*.*.*.

Самые смелые люди — это дети многих депутатов, министров, чиновников и бизнесменов!
Они совсем не боятся жить во враждебных странах!
.*.*.*.*.*.

Назвал чёрного кота Коксом. Теперь все спрашивают:
- А почему Кокс? Он же чёрный?
- Потому, что кокс - уголь!
.*.*.*.*.*.

Лучшие повара - мужчины,
а лучшие поварихи - женщины...
.*.*.*.*.*.

Рыбинспекция - общество охотников на рыболовов.
.*.*.*.*.*.

Меня давно занимают два вопроса:
- В какую игру играл Герман в "Пиковой даме"?
- В чём секрет трёх карт?

Наверное в интернете можно найти ответы на эти вопросы, но может кто-то знает?

Тест №2. При других настройках.
Тоже короткий ролик. Всего 42 секунды.

Вложение: 13517812_trio.mp4

Вообще-то это тест на предмет возможности публиковать видео на Лиру напрямую. Без посредничества Ютуба.
Ролик небольшой, всего на полторы минуты. Отзовитесь, пожалуйста.

Вложение: 13517799_cvetuy.mp4

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

— Как там наш заказ? 
— Еще не закончили. 
— А на каком вы этапе? 
— Скоро начнем.
.*.*.*.*.*.

Есть отличный способ очистки клавиатуры. Побрызгать на неё валерьянкой и пригласить пару кошек.
.*.*.*.*.*.

- Мы с мужем поедем в Италию, - сообщает одна блондинка другой, - посетим Рим и Венецию, в Пизе полюбуемся на Эйфелеву башню...
- Дорогая, - перебила её подруга, - запомни раз и навсегда: в Пизе - Пизанская башня, а Эйфелева башня - в Эйфеле!
.*.*.*.*.*.

Индейцы не обратили внимания на поток беженцев из Европы...
Теперь они живут в резервациях.
.*.*.*.*.*.

Мать ругает ребенка:
— Ты настоящий поросенок, весь замарался! Ты знаешь, кто такой поросенок?
— Да, мама, поросенок — это сын свиньи.
.*.*.*.*.*.

Основная роль мизинца на ноге - убедиться, что вся мебель в доме на месте.
.*.*.*.*.*.

Живу в полном достатке. Достало всё!
.*.*.*.*.*.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.
.*.*.*.*.*.

Ученые доказали, что самое большое количество витаминов содержится в аптеке.
.*.*.*.*.*.

Звонок на радиостанцию:
- Вы можете передать поздравление моему отцу?
- Можем. Диктуйте текст.
- Дорогой папочка, поздравляю тебя с днём рождения. (Далее следуют разные прилагательные и эпитеты. И в конце:) Поздравляю от всего сердца до члена.
- Простите, до чего?
- Не до чего, а Дочь Лена. Подпись такая.
.*.*.*.*.*.

Старый анекдот. Баян, практически.
Женщине на работе дали путёвку в туристическую поездку. Коллектив чисто женский. По приезде рассказывает мужу:
- Это было ужасно!
Сначала нас привезли в Баку. Устроили экскурсию по городу. Потом поселили в гостиницу. А вечером пришли азербайджанцы и всех нас изнасиловали. Кроме Марьиванны.
Затем нас привезли в Ереван. Устроили экскурсию по городу. Потом поселили в гостиницу. А вечером пришли армяне и всех нас изнасиловали. Кроме Марьиванны.
Затем нас привезли в Тбилиси. Устроили экскурсию по городу. Потом поселили в гостиницу. А вечером пришли грузины и всех нас изнасиловали. Кроме Марьиванны.
- А что не так с Марьиванной? Старая, наверное, страшная?
- Да нет. Молодая, симпатичная.
- Так почему её не изнасиловали?
- Да она выпендрёжница! Сказала: «Мне это нафик не нужно».
.*.*.*.*.*.

Объявление на двери подъезда:
"Уважаемые жильцы! Завтра с 7:00 до 22:00 вам будет предоставлена совершенно легальная возможность не мыть посуду. Не благодарите".
.*.*.*.*.*.

:-)

Попалось в интернете.
Рассказывает мужчина.
Зашел после работы в садик за дочкой. Воспитательница говорит:
- Сегодня ваша дочка на ушко жаловалась. Медсестра посоветовала сделать водочный компресс.
Хорошо. По дороге домой заходим в магазин. И вот представьте картину: стою я у кассы, в одной руке дочка, в другой бутылка водки. Кассирша очень неодобрительно на меня посмотрела и покачала головой. И тут дочка выдала:
- Вы не думайте, мой папа не пьёт. Это для меня.
Немая сцена...

... почему так много рекламы, сделанной для дебилов?
Неужели действительно всё так грустно?
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

— Милый, что ты мне подаришь на день Святого Валентина и 8 Марта?
— А если ничего?
— Ну, тогда на 23 Февраля ничего не получишь.
— Ох, правда?! Слава богу, договорились!
.*.*.*.*.*.

Судя по интернету, больше всего аварий происходит там, где едет машина с видеорегистратором!
Никогда не ставьте в машину видеорегистратор!
.*.*.*.*.*.

Девушки, если вы думаете что ходить без лифчика в тонких платьишках или футболках это красиво и сексуально, то знайте - да, это так и есть.
.*.*.*.*.*.

По статистике, 90% девушек, говорящих: «Мам я сегодня переночую у подруги», даже не ложатся спать.
.*.*.*.*.*.

- Как при знакомстве с мужчиной отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и того же?!
.*.*.*.*.*.

- Как вы считаете, кто из животных умнее - кошка или собака?
- Конечно, кошка. Скажите, вы когда-нибудь видели кошек, везущих санки по тундре?
.*.*.*.*.*.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню 3 любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. – Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
.*.*.*.*.*.

Встречаются два одессита:
— Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
.*.*.*.*.*.

- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Сёмочку со двора!
.*.*.*.*.*.

Главное, что разрушает отношения — это вранье и честность.
.*.*.*.*.*.

У нас с правительством всё по-честному.
То они живут хорошо, а мы плохо. То мы плохо, а они хорошо.
.*.*.*.*.*.

Из книги жалоб: В вашей парикмахерской не додушивают клиентов!
.*.*.*.*.*.

На днях я решил организовать Клуб лентяев. Но чёт поленился...
.*.*.*.*.*.

.

...

.

Читал. Давно. В "Литературной газете".
Статья называлась "Обед на песке".
Автора я уже не помню, но суть в памяти сохранилась.

Муж с женой решили в августе отдохнуть на природе. Друзья посоветовали место: спокойная рыбная река, большой песчаный пляж, ручей с чистой водой. Ну, то, что надо!
Приехали. Всё оказалось так как описывали. Кроме них были ещё люди,- несколько палаток. Но пляж большой, друг другу не мешали. И народ собрался спокойный.
К концу августа народ начал разъезжаться и в конце-концов они остались одни. И тоже решили уезжать. Свернули палатку, погрузили все вещи в багажник. Решили пообедать и ехать.
И тут подвалили трое местных. Молодые мужики. Начали "наезжать"...
- У вас водка есть? Нету? Ну так заводи машину, за самогонкой съездим.
Куда деваться,- мужики крепкие, с тремя не справишься.
Поехали. По дороге ему рассказывали, как они будут насиловать его жену. С подробностями...
По дороге попалась большая лужа. Забуксовали.
- Надо подкапывать. У меня в багажнике лопата есть.
- Ну и чего ждёшь? Бери лопату. Мы что ли копать будем?
Вылез из машины, открыл багажник. Кроме лопаты там был ещё и топор...
Первого он зарубил сразу. Второй попытался сопротивляться. А третий бухнулся на колени:
- Дяденька, не убивай!
Типа, я больше так не буду. Отпустил...
Суть, да дело, дошло до суда. Прокурор требует максимального наказания, предусмотренного статьёй о превышении необходимой обороны,- ведь они ему и его жене ничего не сделали, только говорили.
Но тут нюанс... Месяца за два-три до этого случая, вышло постановление о расширении пределов необходимой обороны и судья решил, что превышения не было. И оправдал мужика.

А запомнилась эта статья потому, что за год до этого, в той же Литературке, была статья, под названием "Завтрак на траве", об аналогичном случае. (Возможно, того же автора. Во всяком случае, помнится, что в обеих случаях автором была женщина.) Но там мужик получил по полной программе.

 

- Как много низких цен! За ними явно кто-то стоит.
- Нас раскрыли.

Насквозь фальшивая сценка.

Ну, во-первых, потому, что далеко.
Есть два отделения. Оба находятся на расстоянии примерно 1,5 км от места моего проживания. А у меня уже ноги не ходят так, как раньше, когда 10 км это было совсем не далеко. На Эльбрус уже не полезу. Ну, это ладно. Субъективная, так сказать, причина.
Во-вторых,- там всегда очереди. Плюс торговля всякой ерундой.
В-третьих, их непонятные правила.
Вот, к примеру. Пришла квитанция, что на моё имя поступило заказное письмо. Что бы получить его, нужно идти на почту. Причём письмо пришло на третье отделение, которое находится ещё дальше. Добраться можно или пешком, или на такси. Оба варианта мне не подходят. В квитанции указано, что есть услуга курьерской доставки. И стоит доставка приемлемо - 150 руб. Пишу эл. письмо, с просьбой доставить курьером. Оказалось, что заказные письма они не доставляют. Посылку,- пожалуйста, а заказное письмо - низзя! Я так и не понял, почему.
Или вот ещё... Отправил посылку. У почты есть услуга,- отслеживание перемещения через трек-номер. Отлично! Пытаюсь это сделать. Да, услуга такая есть, но она платная.
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

- Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...
- Подтверждаю!
.*.*.*.*.*.

Все время собираюсь начать откладывать деньги. И все время откладываю.
.*.*.*.*.*.

- А есть что-нибудь, чем вы до сих пор пользуетесь со времен СССР?
- Есть.
- И чем же?
- Мозгами.
.*.*.*.*.*.

В подъезде живут геолог, вахтовик, покоритель вершин, капитан дальнего плавания и бабник поневоле...
.*.*.*.*.*.

– Вовочка, ты кого больше слушаешь маму или папу?
– Маму.
– Почему?
– Она говорит больше.
.*.*.*.*.*.

Когда-то я был молод и красив, теперь — только красив!
.*.*.*.*.*.

Численность населения Земли за 20 лет увеличилась с пяти миллиардов до семи.
— Это из-за нелегалов!
.*.*.*.*.*.

— Почему ты плачешь?
— Мама сказала папе, что он козел, а папа ответил маме, что она корова.
— Hу и что?
— А кто же тогда я?
.*.*.*.*.*.

Кофе комнатной температуры – холодный.
Пиво комнатной температуры – теплое.
.*.*.*.*.*.

Звонок другу:
- Давид, у вас же, у евреев, сейчас 5785 год?
- Да.
- Слушай, а не можешь рассказать, как все же закончился 2025-й?
.*.*.*.*.*.

Самый лучший подарок в ценовой категории до 5000 рублей - это 5000 рублей.
.*.*.*.*.*.

В слове «водопад» аш два о.
.*.*.*.*.*.

- А ты никогда не задумывалась, что "киборг" наоборот будет "гробик"?
.*.*.*.*.*.

Внимание, водитель! Ограничение скорости - 300 000 000 м/с!
Это закон!
.*.*.*.*.*.

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма — самое чудесное место на земле, где сидят талантливые, образованные люди, крепко любящие своих матерей.
.*.*.*.*.*.

По-моему, это свинство.

Оставлять такую дистанцию между машинами.

Ну, допустим, когда он парковался была другая ситуация. Но в выходной он приходил сметать снег с машины. Я думал, что подвинет. Ничуть не бывало. Так и оставил. На лобовом стекле знак - "Инвалид". Но даже если это и так, совесть иметь надо. Дистанция в пол-машины. Как раз впереди одной машине места не хватит.

... очередное ток-шоу на тему, что делать с бродячими собаками.
Опять где-то загрызли женщину, где-то ребёнка.
Ведущий сказал, что жизнь ребёнка ценнее жизни сотни собак, даже тысячи.
И тут выступила одна из женщин:
- А кто определяет эту ценность?
Ну, думаю, приплыли. Мне казалось, что это настолько очевидно, что не обсуждается.
Правда, эта тётка, видимо, сама поняла, что сморозила и больше не вякала.

 

Читал где-то. Давно уже. Цитирую по памяти (да простит меня автор).

У меня есть приятель по фамилии Трахтенберг. Мы с ним вместе, когда-то институт кончали. Как-то он звонит мне:
- Слушай, ты не мог бы за меня лекцию прочитать в институте? Понимаешь, подвернулась интересная поездка, а у меня последняя лекция в семестре. Да ты не волнуйся, тема тебе знакомая. Ты по ней диплом писал. Прочитаешь? С меня бутылка хорошего коньяка.
Да, заодно прими у них зачёт. Если хоть что-то знает - ставь в зачётку, а ведомость, как приеду, я сам подпишу. Ладно, две бутылки коньяка. Спасибо.
Ну, лекцию я прочитал без проблем. И с зачётами справился. Но вот тут подошла ко мне девушка:
- А экзамен у меня вы можете принять?
- Нет, экзамен только через Трахтенберга.
Отошла. Потом вернулась. Скромно потупила глазки:
- Я согласна.
- Простите, на что вы согласны?
- Экзамен... через трахтенберга...

Есть старый студенческий анекдот.
Чтобы сдать предмет, необходимо знать три вещи: название предмета, ФИО преподавателя и цвет обложки учебника.
 

.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Насколько всё-таки у людей разные вкусы: одни кладут лимон в чай, другие - в банк.
.*.*.*.*.*.

— А что вы делаете, когда настроение испорчено?
— Сижу, ремонтирую!
.*.*.*.*.*.

Сесть в калошу её отсутствие не мешает.
.*.*.*.*.*.

Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке, и отпустили обратно!
.*.*.*.*.*.

Гражданский брак — это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.
.*.*.*.*.*.

Спаммеры, звонят и звонят, демоны. Ну я потом уж поняла, что проще дать, чем объяснить, почему нет. Далее клянусь - все, что я сказала, как-то само собой вышло из глубин моего сознания. Видимо, такой уж я у вас хороший человек.
Опять звонят. Беру. Там мужской голос:
- Алло, Дарья Александровна, вас беспокоит банк такой-то...
Говорю:
- Извините, я не расслышала, как вас зовут?
- Александр.
- Ага. Щас, подождите, я найду!
Начинаю кряхтеть, делать вид, что что-то ищу.
- Что "найду"? - удивляется голос в трубке.
- Погодите, щас. А вот, нашла спички. Щас. Зажигаем. Итак - как горит этот огонь, так пусть горят огнём красные чирьи на белой коже раба Божия Александра, пусть не знает он ни сна, ни бодрствования, слово мое крепко, аминь!
В трубке был прямо осязаемый ауенчик, плотный такой, его ножом можно было резать. Потом голос отмер и говорит:
- Ты чего себе позволяешь?! Я тебя найду!
- Дерматолога хорошего найди, - говорю. - Телефончик дать?
Пип - пип- пип...
.*.*.*.*.*.

Чаевые доктору - взятка, чаевые официанту - хороший тон.
Один спас жизнь, другой принёс кофе.
.*.*.*.*.*.

Если сказать любой красивой женщине: «Да, проститутка  из тебя бы не получилась».
Она обязательно спросит; «Это почему ешё!?».
.*.*.*.*.*.

Если люди душой и телом рвутся в те страны, где их, совершенно не стесняясь, считают людьми второго сорта, то, может быть, они и в самом деле люди второго сорта?
.*.*.*.*.*.

Британские учёные установили, что шахматы развивают мышление, логику и сколиоз.
.*.*.*.*.*.

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно становится тогда, когда он выдёргивает их обратно...
.*.*.*.*.*.

Когда в беседе с подругой ваша жена говорит  "и мой тоже", вероятность того, что вас хвалят равна нулю.
.*.*.*.*.*.

Хозяину на заметку: погладить хозяйку намного проще, чем рубашку и брюки.
.*.*.*.*.*.