Раньше мы волновались за наших футболистов. За хоккеистов мы были спокойны - всё равно выиграют.
Теперь мы волнуемся за хоккеистов. За футболистов мы спокойны - всё равно проиграют.

За вчерашний день ко мне в друзья добавились 7 человек. И только один из них нормальный. Остальные - странные...
Не буду вспоминать аналогичных за прошедшее время, расскажу только о вчерашних.

Во всех дневниках от 7 до 12 постов на английском языке. В заголовках постов, как правило, присутствует слово "porn". Картинок нет. Во всех дневниках - "Возраст: (не указан), Место проживания: не указан."

denprime - Друзья Все (331), Постоянные читатели Все (1), Дневник создан: 22.08.2011, записей: 9. Первый пост - 22.08.2011, последний - 12.06.2021.

Trupstrausa - Друзья Все (383), Постоянные читатели Все (3), Дневник создан: 22.02.2013, записей: 7. Первый пост - 24.12.2018, последний - 14.06.2021.

gavrosh66 - Друзья Все (396), Постоянные читатели Все (1), Дневник создан: 16.01.2011, записей: 9. Первый пост - 16.01.2011, последний - 13.06.2021.

Focster - Друзья Все (307), Постоянные читатели Все (1), Дневник создан: 13.05.2007, записей: 12. Первый пост - 13.05.2007, последний - 12.06.2021.

zimmer404 - Друзья Все (392), Постоянные читатели Все (-), Дневник создан: 29.08.2009, записей: 8. Первый пост - 29.08.2009, последний - 21.05.2021.

rombor525 - Друзья Все (303), Постоянные читатели Все (-), Дневник создан: 01.06.2016, записей: 7. Первый пост - 01.06.2016, последний - 14.06.2021.

Вот что это такое? Для чего это нужно?
Даже если это "боты",- должна же быть какая-то корысть.

- Что такое офсайт?
(Ну я, типа, всё должен знать)
- Ну, как же ты не знаешь? Ты же недавно книжку читала!
- Какую книжку?
- Ну вспомни,- там был старый Офсайт, молодой Офсайт. Книжка так и называется: "Сага об Офсайтах"!

Ну, кроме субботы и воскресенья. В эти дни перевязку делает жена.

Последние дней пять, что-то у меня слабость. И, как оказалось, повышенная температура. Правда девочки-снайперы на входе в поликлинику ни разу температуру не засекли. Но она есть.

Пожаловался хирургу. Он назначил на мазок.
- Но я же привитый!
- А это ничего не значит.
Ну надо, значит надо. Пошел, записался.
Записался 16.06, назначили на 22.06. А до тех пор ходи и думай...
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается.
 

 

Довелось мне ещё раз прокатиться на белой машинке с красным крестиком. И с мигалкой...
Нет, ничего страшного не произошло. Просто нужно было срочно оперировать правый локоть, а если прийти "самоходом" то надо долго и нудно сдавать анализы (18 штук если не ошибаюсь). А на "Скорой" ничего не надо. Положили меня в стационар пятого. В тот же день сделали операцию, а седьмого уже выписали.
Но я хотел сказать сейчас не об этом.
Больница нормальная. О врачах смогу судить, через месячишко, когда всё заживёт (тьфу-тьфу-тьфу).

Меня несколько удивила палата.
"Поселили" меня в двухместную палату. Ну, чего, чистенько, я бы даже сказал - уютненько. Есть телевизор (правда он принимает только одну программу - "Ю" (не ю конечно,- "венерино зеркальце" на логотипе канала)), холодильник, СВЧ-печка. НО! Для них нет розеток! Я понимаю, что эта проблема решается удлинителем, но удлинителя тоже нет.
Полотенце, оказывается, нужно тоже приносить с собой. Ну и, конечно, само-собой,- кружку с ложкой.
И это по ДМС.
 

Вот, представьте себе: вам предстоит серьёзная операция и вам предлагают выбор - врач с 18-летним стажем или недавний выпускник медвуза, но который ОБЕЩАЕТ, ЧТО СДЕЛАЕТ ЛУЧШЕ, чем эти старперы.
Вы кого выберете?
...

Вот ещё вспомнилось, по ассоциации...
- Посоветуй, какого врача выбрать?
- А это надо посмотреть какие у них кладбища.
- ???
- Ну, знаешь поговорку: "У каждого врача есть своё кладбище"?
- Ну, и?
- У первого врача умерло 20 человек, а у второго один.
- Конечно, выберу второго!
- Да, но первый сделал 400 операций, а второй пока только одну.

Она согласилась поехать к нему.
Полчаса на метро, 15 минут на трамвае, ещё 15 минут пешком.
Осталась до времени, когда прекращает ходить общественный транспорт.

И тут выясняется, что всё это ничего не значит!
Типа: "Я не такая, я жду трамвая".

Женщины, я вас не понимаю!

Из выступления юмориста (не дословно, а как запомнилось).

Мне не смешно...
 

• Никто не штопает носки. И уж если совсем поглубже в историю - никто из тех, кому меньше шестидесяти, не знает, что такое перелицевать костюм или пальто.
• Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
• Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную плёнку в кассетах.
• Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчёркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
• Никто уже не посылает сервелат в посылках.
• Никто уже не хранит пустые пивные банки в серванте.
• Никто уже не хвастает умением разжечь спичку, чиркнув об оконное стекло или об штанину.
• Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки или медовый компресс на ночь.
• Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
• Никто уже не заправляет одеяло в пододеяльник через дырку посередине.
• Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
• Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
• Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки брюк.
• Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешёвыми.
• Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
• Никто уже не наворачивает вату на спичку, чтобы почистить ушные раковины.
• Никто уже не помнит чем отличается синяя стёрка от красной… А я помню! Синяя стирает карандаш, а красная - стирает чернила и проделывает дырки в бумаге.
• Никто уже не считает, что банный день должен быть один раз в неделю…
• Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
• Никто уже не наклеивает переводилки на кафельную плитку.
• Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
• Никто уже не украшает стены квартиры выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
• Никто уже не вяжет банты на гриф гитары.
• Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
• Никто уже не оставляет масло в сковороде "на следующий раз".
• Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день всё-таки упадет на голову.
• И никто уже давно не слышал свежих анекдотов про Штирлица и Василия Ивановича.

Грустно…

Из интернета.

... что распространённая месть своим бывшим, при разводе с разделом имущества:
впрыснуть шприцем под обивку мягкой мебели белок куриного яйца.
Следов не оставляет, но через неделю - такая вонища...
И, главное, что это не лечится. Мебель только выбрасывать...

- Папа, а как правильно лишить девушку девственности?

У меня секретов нет, слушайте детишки...
Существует несколько мнений, как нужно делать, научно выражаясь, дефлорацию.

• Одни считают, что надо постепенно, несколькими мягкими толчками.
• Другие говорят, что это то же самое, что отрезать хвост собаке по частям. Надо резко - одним движением.
• Третьи, что роль мужа должна быть пассивной, а девушка должна сделать это при помощи мужа, но сама...
• Четвёртые рассказывают, что у одной народности, мамы так энергично подмывают своих дочерей, что лишают их девственности в самом нежном возрасте. И нет никакой проблемы.
• Пятые,- что это должен делать специальный человек (вождь, шаман), но только не муж. Потому что женщина всю жизнь помнит, кто ей в первый раз сделал больно и никогда этого подсознательно не прощает. Не зря же существовало право первой ночи. Это было не потому, что господин был такой... любвеобильный, а потому, что он добровольно брал на себя проклятие пролитой девственной крови.
• Шестые, что делать это должен специальный идол, на пенис которого сажают девушку, достигшую зрелости.
• Седьмые говорят, что все вы варвары. Надо удалять плеву хирургическим путём, в кабинете женского здоровья. Всем девочкам достигшим 14 (15, 16 и т.д.) лет. Под анестезией.

И кроха ушёл, просветлённый...

Не знаю, правда или нет, но Чубайс облажался в РосНано и его перебросили на Пенсионный фонд России.
И он уже пообещал "шоковую терапию".
Помнится, ельцинская команда уже устраивала нам шоковую терапию. Тогда мы выжили...

Я называю это "чёрный пиар", хотя и не уверен в правильности термина.
80-е годы.
Идёт партийное собрание. Рассматривается персональное дело коммуниста N.
В его вине нет никаких сомнений, колеблются лишь в определении наказания, соответствующего вине - "строгий выговор" или "строгий выговор с занесением в учётную карточку". Там были нюансы типа - с одной стороны..., но с другой стороны...
Вот вы сейчас смеётесь, а тогда это было очень серьёзно.
Итак, идёт обсуждение, но уже довольно вяло. Большинство склоняется к "строгому с занесением". И тут берёт слово одна тётка и предлагает исключить N из партии. А это уже, по тем временам - высшая мера. Чёрное пятно на всю жизнь.
Что было, что было...
В результате N получил даже не "строгий выговор", а просто "выговор". Про занесение речь уже даже не шла.
В общем эта тётка, можно сказать, спасла N.
Вот, что это было?. То ли она - дура? То ли, наоборот - очень умная?

././././././././././.

«В городе Мирный, где добывают алмазы, я однажды спросил рабочих: „Вот наткнулись вы в отвалах породы на крупный алмаз. Вы как, сразу несете его бригадиру или вызываете специальных людей?“ Рабочие посмотрели на меня, как на сумасшедшего. „Ты, дед, соскочил с ума, — наконец сказал один. — Ты, наверное, с нарезки слетел“. — „Да почему?“ — „Да потому, — ответил рабочий, — что если кто-то из нас увидит под ногами алмаз, он отбежит от него подальше, да еще прикопает носком сапога!“ — „Да почему?“ — не понимал я. — „Да потому, дед, что если кто-то принесет алмаз начальству, такого человека сразу возьмут за жопу и спросят: а где второй?“
././././././././././.

Бормотуху, которую я пил на Сахалине, американцы позже скупали оптом и в ржавых бочках сбрасывали на джунгли противоборствующего Вьетнама — как противозачаточное.
Водка, которую я глотал на Курилах, называлась «туча», она отдавала нефтью.
Северную «Настойку брусничную» по последствиям можно было сравнить только с эпидемией клещевого энцефалита. Эта настойка продавалась в закатанных трехлитровых банках. В набор входили — указанная банка, литровая оловянная кружка и две инструкции — для летнего и зимнего пользования. Если дело происходило летом, ты шел с банкой и кружкой к ручью и опускал босые ноги в холодную воду. После этого ты должен был взять сразу всю полную кружку. Если это не получалось, если ты выпивал треть, даже две трети — тебя мог рубануть Кондрат, тебе грозили страшные неприятности со здоровьем. Но если ты брал всю кружку — гуляй хоть месяц!
././././././././././.

Геннадий Мартович Прашкевич «Малый бедекер по НФ, или Книга о многих превосходных вещах», 2002 г.

Один за другим умирали генсеки, шли дожди, осины в Академгородке трепетали, как приговоренные к смерти. На пустых прилавках магазинов валялись детские соски и гондоны. Ничего больше. Исчезло мясо, исчез кофе. Вернувшись из отпуска (Москва, Пицунда, Свердловск), я не привез домой ни грамма жизненно необходимого напитка. А тут, беспартийного, меня вызвали в горком партии. Первый секретарь, назовем его Федором Ивановичем, еще весной сочинил некий путеводитель по Новосибирску. Редактором назначили меня, пришлось бесформенную массу материала приводить в порядок. Теперь уже вышла книжка и получилась она нетривиальная, полная чрезвычайно полезных сведений. Например, в ней указывалось, что в Новосибирске в сутках, как и в Москве, двадцать четыре часа.
Строгая правдивая книга.
Федору Ивановичу хотелось поощрить меня за отличную работу.
«Чаю? Кофе?» — спросил он, встретив меня.
«Конечно, кофе».
«Почему конечно?»
Я объяснил. «Вот, — объяснил, разведя руками, — исчез кофе из советских магазинов. Такова структура текущего момента. Совсем исчез. Гондоны и детские соски лежат, а кофе нет».
«То есть, как это нет?» — насторожился Федор Иванович.
До него доходили слухи, что я еще тот тип,- крученый-верченый, с темными пятнами в биографии, тайный антисоветчик. Когда никто не видит - раскачиваю лодку и все такое прочее. Но, по доброте партийной, он не хотел этому верить. Все же из лукавого доброго человечка Федор Иванович на всякий случай превратился в строгого, отвечающего за счастье порученных ему людей секретаря горкома партии. «Кофе нет, — пробормотал он. Нехорошей нервной тревогой несло от его бормотания. — Как это кофе нет?»
И беспокойно нажал звонок.
Вошла секретарша, милейшая женщина с высокой грудью и широко расставленными ногами. Только глаза у нее были расставлены шире. Такую в тонированном аквариуме держать.
«Что такое? У нас нет кофе?»
«Почему же? — ответила секретарша. — Любой!»
«И в зернах? И молотый? И растворимый одесский?»
«И в зернах. И молотый. И растворимый одесский», — ласково подтвердила секретарша.
«Сварите нам по чашечке, — распорядился Федор Иванович. — И принесите пару банок отдельно. В зернах. И растворимого».
И после того как кофе был выпит, а деловой разговор закончен, Федор Иванович молча пододвинул ко мне банки.
Он ничего не сказал.
Я сам догадался, - презент.
И прочел в торжествующих глазах партийного секретаря: «У нас нет кофе? Ну на, выкуси, падла, антисоветчик сраный, видите ли, кофе у нас нет!»

…
 

Геннадий Прашкевич «Малый бедекер по НФ или Книга о многих превосходных вещах», 2002 г.

Жена иногда смотрит этот турецкий сериал "Великолепный век".
Ну и я, бывает, мимо прохожу...
И вот что я заметил, у женщин в гаремах никогда голова не болит.
То ли у турок были врачи хорошие, то ли женщины здоровее были...

"Ведь вы этого достойны!"

Но у меня встречный вопрос:
- А вот это, что вы предлагаете, достойно меня?
Что-то я сомневаюсь...

... Стоимость бензина в Европе - 20 тысяч за тонну. В России - 40 тысяч. (За точность цифр не ручаюсь)

Сразу мысль: А может нам бензин в Европе покупать?

Что-то все сейчас облака фотографируют (а что ещё сейчас можно фотографировать?), а у меня вы думаете облаков нет?
А вот есть! Только трудно их фотографировать. Не любят они позировать...

01
11 фото

Вчера меня окликнул какой-то "синяк":
- Мужчина, помогите на корвалол.