"Лето - это пятна от ягод на футболке."

Вспомнилось:

Этот в грязь залез - и рад,
Что грязна рубаха!
Про такого говорят:
Он плохой, неряха!

В. Маяковский

 

- Как много низких цен! За ними явно кто-то стоит.
- Нас раскрыли.

Насквозь фальшивая сценка.

"Покупая автомобиль у нас, вы можете получить ОСАГО в подарок."

Ну вот такой я, ну зануда.

Услышав такие слова мой организм сразу настораживается,- если "можете получить", значит можете и НЕ получить. И сразу нет доверия к такой рекламе. Совсем.
Обманут!

- Здравствуйте, Елена Васильевна! Я чувствую себя прекрасно, но хотелось бы ещё прекрасней.

Тьфу!

Малышева с Харатьяном (вроде бы с ним) какое-то лекарство (или пищевую добавку) рекламируют.
Фальшиво до нЕльзя.

Какая будет ваша реакция, если вы садитесь в такси, а водитель вам говорит:
- Знаете, а я не таксист.

Я бы постарался выскочить и отойти подальше.

Даже не запомнилось, что там рекламировали.

 Моя подруга хочет отдохнуть там, где нет связи.

- Куда же уехать от этой связи!?

    Ну, тупая...
    Да выключи ты этот телефон и не будет связи!

Не дословно, как запомнилось...

На экране молодая девушка:
- При виде начальника у меня закружилась голова. Что со мной? Влюбилась?
Голос за кадром:
- Головокружение может быть симптомом сердечно-сосудистого заболевания.
И, далее, идёт реклама лекарства.

Вы меня простите, но у меня всплывает в памяти пошловатый кавер известной песни:
Всё ждала и верила,
Думала рожу.
А пошла, проверила -
С трипером хожу.

Неправильная какая-то реклама.
 

Сейчас попалась реклама в интернете, где предлагают отключить рекламу за 108 рублей в месяц.

«Скоро вы узнаете, что такое "ценовыжималка".»

Что-то я сомневаюсь, из кого выжимать будут?

"Выигрывают два билета из трёх!"

То-есть, если я куплю три билета, то два из них обязательно выиграют?
Или я что-то не так понимаю?

Платье "..." не мнётся...
... не гнётся, не тонет в воде и не горит в огне!

https://youtu.be/R-so-vveLHg




https://youtu.be/uiq-8IpktnQ




 

А у меня в голове крутится поговорка:

"Сколько ни говори ХАЛВА, во рту от этого слаще не станет".

Круто!..

"Если вам не нравится носить маску, то, может быть, вашим родственникам понравится кутья на ваших поминках?"

Маленький ангелочек и Дед Мороз:

- Снежинка пришла прочитать стишок?
- Снежинка пришла за своим подарком!!!

Вы, может быть, умилитесь? А у меня нет слов: такая маленькая и уже такая нахалка! Что же из неё дальше вырастет?
Или нас так приучают - вырывать своё?

Типа футбольного репортажа:

 "... доллар в падении бьет через себя. Удар. Гол!"

Простите, я не понял, а что рекламируют-то?

"Защита полости рта от ополаскивателя..."

 

Видать, этот ополаскиватель такая гадость, что от него нужна защита.

Ну, прям, «Привет освободителям Харькова от немецко-фашистских захватчиков».

- Я узнаю её качество с закрытыми глазами!

Представили... процесс узнавания?

Не дословно - смысл:
- Андрей сделал 17 кликов, чтобы купить себе новые наушники за 150 рублей. А мог бы за один клик найти себе новую квартиру за 5 миллионов.

Так выпьем за то, чтобы наши желания совпадали с нашими возможностями! (с)

... какое-то засилье дебилов в телерекламе.
Сначала мужик ("Да, ладно!") и тётка ("Беру! Беру!!"), которые тележками скупают продукты ("И так, каждый день").
А теперь другие дебилы появились.
Один ложится в супружескую постель с дрелью (извращенец, наверное?). Другой пустую детскую коляску по квартире катает, расстаться не может (в автомобильчики, что ли, в детстве не наигрался?).

Это, что? Они так покупателей привлекают?

Два дебила в магазине:
- Да, ладно!
- Беру! Беру!!

И так - каждый день.

... "Ибуклин".

А я не ибу ваш клин.

Нет, я - технарь, и ничего не понимаю в лекарствах.
Но слово Ибуклин мне не нравится.
А также Ибупрофен и Имудон. Может быть это и хорошие лекарства, но, как-то, мой организм противится их внутрь принимать. Из-за названий.

"Бургер Кинг,- любой кофе за сорок девять девяносто!
Вот как они это делают?!"

Да очень просто,- они туда кофе не кладут!

"*наше лекарство* может ускорить ваше выздоровление..."
...
А может и не ускорит...
А может и совсем наоборот?

"Эва, как вы встрепенулись!"

Так и хочется ему ответить: Да не встрепенулся никто. Отдыхай.

"Шокирующе низкие цены".

Ой, меня шокируйте, пожалуйста!

Но, надеюсь, товар не со свалки?..

Тётка в супермаркете у полки с продуктами:
- Беру! Беру!! БЕРУ!!!

КОН: По моему тут не рекламный ролик нужно было снимать, а вызывать скорую психиатрическую помощь!

Да, там, в этом ролике, ещё один дебил был, который с продуктами (или с ценниками) разговаривал...

В годы моей юности была такая актриса - Елизавета Ауэрбах. На концертах, которые часто показывали по телевидению, она выступала с собственными рассказами.
Помню один из них, как один дедок ездил в Москву. Цитирую по памяти:
- ... и все куда-то спешат! Мне стало интересно, куда они все бегут и я пристроился за одним. Уж он меня мо-та-а-ал!.. А потом сел в скверике на лавочку и стал газету читать. И зачем так спешил?
А вспомнилось мне это в связи с рекламой банка Тинькофф.
Рекламный ролик, кстати, очень не плохой. В нём молодой человек сначала бежит, потом едет на велосипеде, мотоцикле, квадроцикле, плывёт на байдарке, летит на самолёте, скачет на лошади, едет на поезде, на вертолёте, на катере, снегоходе. И всё в бешеном темпе, на ходу перескакивая с одного транспортного средства на другое...
А в конце так и не понятно: куда он так торопился? И, главное, зачем?

"Цена - огонь!"


В смысле: "Не тронь,- обожжешься!"?

... неумеренное восхваление моя рука тянется к пистолету,- мой организм встаёт на дыбы. (Правда, надо отдать должное организму,- он встаёт на дыбы и когда слышит неоправданное принижение.)

Слышу по телевизору: "Жизнь Великого Артиста!" Именно так, с большой буквы.
Вот вы о ком-нибудь, из ныне живущих, можете сказать так?

Об адресате этого славословия я могу сказать: "Да понтярщик он Великий!"

... если обратиться за ней через несколько лет, после достижения пенсионного возраста."

Да? Вы уверены? Вы подсчитали?
И что у вас получилось?

А если я не доживу до этого счастливого момента? Мои, недополученные деньги, куда пойдут?

"Человек смертен, но это было бы еще полбеды. Плохо то, что он иногда внезапно смертен, вот в чем фокус!"

"Смой втулку в унитаз!"
И, крупным планом, счастливые лица, снятые из унитаза.
Бля...

Анонс какой-то телепередачи:
- Сегодня начинается ваша семейная жизнь!
- А чем она закончится, вам расскажет...

Остаётся только пожать плечами.
- А вы меня спросили, хочу я знать, чем она закончится?