Помните сказку про Козу и семерых козлят? Ну, эту: "Течёт молоко по вымечку, а с вымечка по копытечку, а с копытечка во сыру землю..."
Ну, и вот. Обдурил, как-то Волк козлят и ворвался таки в избушку. Но козлята уже не те пошли. Коза их по спортивным секциям распределила: кого в бокс, кого в самбо, кого куда... Навалились они скопом на Волка: кто-то пасть ему рвёт, другие лапы крутят, а один хвост ему задрал и сзади пристраивается...
Волк взвыл: "Что ж вы делаете, волки позорные!"
А они ему: "Молчи, козёл!"

Внук спрашивает у дедушки полковника:
- Дедушка, а я, когда вырасту, стану полковником?
- Станешь, внучек, станешь.
- А генералом?
- Нет, генералом ты не станешь.
- Ну, почему, дедушка?
- Потому что у генералов свои внуки есть.
  Читать далее

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Врач - мужчина.
- Доктор, вы меня не посмотрите?
- Отчего же не посмотреть, посмотрю. Раздевайтесь, садитесь в кресло.
Молчание...
- Доктор, ну что скажете?
- Вообще-то я окулист и зашёл сюда за степлером, но посмотрел с удовольствием.

Кстати, гинекология становится опасной для мужчин профессией.
Недавно на одного врача-гинеколога подали заявление о сексуальном домогательстве. Потерпевшая утверждает, что врач "гладил ей ноги". И это не анекдот.

Неизвестно почему вспомнился старый анекдот.
Художник рисует (пишет?) обнаженную натуру. Оба уже устали и решили попить чаю.
Натурщица накинула халатик и они прошли на кухню. Сидят, пьют чай. Вдруг художник взглянул в окно и кричит:
- Быстрее раздевайся, жена идёт!
 

- Рабинович, вы - гений!
- Спасибо. А сколько это будет в рублях?

Можно считать, что он уже старый.
- Макарьевна, ты слыхала, что у Медведева блохи завелись? ... Ну, что ты сразу - врёшь, врёшь? Вчера своими ушами по телевизеру слышала. В Новостях так и сказали: "Медведев завёл блох в свитере." Дикторша же врать не будет. Ей, что написали, то она и говорит. У них там с этим строго!..

- Сергей Кожугетович, вас вызывают в Мариуполь на допрос.
- Понял, Владимир Владимирович. Разрешите выехать для производства допросов?

Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
.*.*.*.*.*.

Вспомнился старый анекдот.
Звонок из телефона автомата:
- Алло, это КГБ?
- КГБ.
- Хреново работаете! - Повесили трубку.
Через час из другого района города:
- Алло, это КГБ?
- Да, КГБ.
- Хреново работаете! - Повесили трубку.
Ещё через час из другого района города:
- Алло, это КГБ?
Легонько похлопали по плечу:
- КГБ, КГБ. Ты чего хотел-то?

Я это к тому, что не хрена дразнить спецслужбы. Они могут и обидеться...

Просто я расскажу его чуть-чуть иначе.

Группка отморозков собралась в кучку и назвала себя бандой. А что должна делать банда? Наверное, грабить.
Вышли на своё первое дело и нарвались на прохожего, который их всех отметелил и ушёл.
Главарь немного пришёл в себя и спрашивает:
- А знаете, почему он нас только избил, а ведь мог бы и убить?
- Почему?
- Потому, что он нас боится!

Я об этом уже писал, но вот опять вспомнилось. По ассоциации с предыдущим постом.

Старый армейский анекдот. (Кто служил в армии, тот поймёт, а для тех, кто не служил - в скобочках перевод с армейского на общечеловеческий.) Суть анекдота в том, что есть чисто армейское выражение: "положено (или не положено) по Уставу".

Диалог в армейской столовой:
- Товарищ старшина, а мясо положено? (Товарищ старшина, а в обед, по Уставу, мясо должно быть?)
- Если положено - ешь! (Рядовой, если тебе в тарелку мясо положили, то можно есть!)
- Так ведь не положено! (Так ведь не положили, гады!)
- А не положено,- так не ешь. (А если, по Уставу, мяса не должно быть, то не ешь.)
 

Лежит у нас возле рукомойника кусочек мыла.
Вот такой:

Я, как на него посмотрю, так, по ассоциации, вспоминаю старый анекдот.
Он несколько пошловатый, поэтому я его убираю "под кат".  Читать далее

Вот пройдёт несколько лет, разберёмся мы с Ковидом, сядем с ним за стол, выпьем по рюмочке и скажем:
- А помнишь, как мы в двадцатом с тобой боролись?
- Да? А я и не заметил.

Сейчас, если ругать чиновника, можно попасть под действие закона об оскорблении власти.
А если хвалить - можно попасть под действие закона об распространении фейковых новостей.

Раньше, если было желание избавиться от соседа, можно было написать анонимку, что сосед по ночам слушает "Голос Америки".
Сейчас достаточно позвонить и сообщить: "Мой сосед кашляет".

Утро после карантина. Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал...

Я, конечно, верю, что всё скоро закончится, но, на всякий случай, прикармливаю голубей на балконе...

- Дед, а расскажи нам про Путина!
- О, при Путине мы жили, как в сказке! Пиво било прямо из фонтанов.
- Класс!
- Путин, специальным распоряжением, запретил бабам носить сиськи меньше третьего размера.
- Круто!
- А ещё Путин, однажды, объявил всей стране выходной на месяц!
- Ну, дед, ты ври-ври, да не завирайся!

Все говорили, что достаточно надевать маску и перчатки, чтобы не заразиться, когда выходишь на улицу.
Они врали! Когда я приехал в магазин, то выяснилось, что все ещё носят и одежду.
.*.*.*.*.*.

Секс - лучшее лекарство…
… а мне в аптеке не дают...
.*.*.*.*.*.

Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
.*.*.*.*.*.