-Всегда под рукой

https://www.ventusky.com/

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Калий_О_Аш

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.04.2006
Записей:
Комментариев:
Написано: 213457

Комментарии (0)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Пятница, 15 Апреля 2022 г. 00:02 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

- Милый, а ты будешь меня любить, если я вдруг растолстею?
- Так я уже…
.*.*.*.*.*.

Вот интересно, почему так: у женщин – прелести, а у мужчин – срам?
.*.*.*.*.*.

Хороший человек плохой воздух держать в себе не станет!
.*.*.*.*.*.

- Сколько раз я тебе говорила – нельзя быть таким занудой!
- Четырнадцать.
.*.*.*.*.*.

Говорят, что кораблики в бутылках делают гинекологи на пенсии.
.*.*.*.*.*.

- Как правильно разводить спирт?
- Можно по разному. Некоторые, например, льют воду себе на голову.
.*.*.*.*.*.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?
- Плохо, плохо, иди мимо, - отвечает Святой Петр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?
- Пошла вон, - отвечает Святой Петр и, обращаясь к третьей, предлагает:
- Давай теперь ты...
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну, бля, - все, что может выговорить изумленный Петр... а блондинка продолжает:
- и теперь раз в год этот камень отодвигают и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается ещё шесть недель...
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Комментарии (2)

Что-то вспомнился анекдот...

Дневник

Суббота, 19 Марта 2022 г. 00:52 + в цитатник

Помните сказку про Козу и семерых козлят? Ну, эту: "Течёт молоко по вымечку, а с вымечка по копытечку, а с копытечка во сыру землю..."
Ну, и вот. Обдурил, как-то Волк козлят и ворвался таки в избушку. Но козлята уже не те пошли. Коза их по спортивным секциям распределила: кого в бокс, кого в самбо, кого куда... Навалились они скопом на Волка: кто-то пасть ему рвёт, другие лапы крутят, а один хвост ему задрал и сзади пристраивается...
Волк взвыл: "Что ж вы делаете, волки позорные!"
А они ему: "Молчи, козёл!"

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (4)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Пятница, 07 Января 2022 г. 00:02 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

Главное оружие женщины - красота.
Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
.*.*.*.*.*.

- Мам, а я красивая?
- Это ты у своего парня спроси.
- У какого парня?
- Вот именно!
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, я наряжусь очень сексуальной Снегурочкой и мы будем до утра любить друг друга!
- Дорогая, ты, кажется, переоцениваешь нас обоих.
.*.*.*.*.*.

Мораль сказки про Золушку такова: для любой девушки главное – продержаться красивой до полуночи. Ну, а там – как повезёт.
.*.*.*.*.*.

Чем хуже у вашей жены настроение – тем нежнее выходят отбивные.
.*.*.*.*.*.

Однажды, на какой-то вечеринке, молодая женщина познакомилась с мужчиной в годах. Разговорились, понравились друг другу и ушли с вечеринки вместе...

На другой день подруги расспрашивают женщину, как у неё прошёл вечер.
- О, это было чудесно! Сначала час предварительных ласк. Представляете, целый час! А потом час бурного секса.
Это была волшебная ночь!

Друзья мужчины тоже расспрашивают его.
- Лучше не спрашивайте. Я так вчера опозорился, так опозорился...
Сначала целый час у меня не мог встать, а потом час не мог кончить.
И сам измучился, и женщину измучил...
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (2)

Что-то вспомнился анекдот...

Дневник

Суббота, 01 Января 2022 г. 00:52 + в цитатник

Внук спрашивает у дедушки полковника:
- Дедушка, а я, когда вырасту, стану полковником?
- Станешь, внучек, станешь.
- А генералом?
- Нет, генералом ты не станешь.
- Ну, почему, дедушка?
- Потому что у генералов свои внуки есть.
  Читать далее


 

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (0)

Анекдот

Дневник

Суббота, 25 Декабря 2021 г. 22:58 + в цитатник

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Врач - мужчина.
- Доктор, вы меня не посмотрите?
- Отчего же не посмотреть, посмотрю. Раздевайтесь, садитесь в кресло.
Молчание...
- Доктор, ну что скажете?
- Вообще-то я окулист и зашёл сюда за степлером, но посмотрел с удовольствием.

Кстати, гинекология становится опасной для мужчин профессией.
Недавно на одного врача-гинеколога подали заявление о сексуальном домогательстве. Потерпевшая утверждает, что врач "гладил ей ноги". И это не анекдот.

Неизвестно почему вспомнился старый анекдот.
Художник рисует (пишет?) обнаженную натуру. Оба уже устали и решили попить чаю.
Натурщица накинула халатик и они прошли на кухню. Сидят, пьют чай. Вдруг художник взглянул в окно и кричит:
- Быстрее раздевайся, жена идёт!

 

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (2)

Анекдот

Дневник

Пятница, 17 Декабря 2021 г. 16:58 + в цитатник

- Рабинович, вы - гений!
- Спасибо. А сколько это будет в рублях?

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (0)

Мне понравилось

Дневник

Вторник, 07 Декабря 2021 г. 14:26 + в цитатник

Один из участников ток-шоу, привёл пример (в моём вольном пересказе):

Фараон объявил по всем средствам массовой информации:
- Моя разведка доложила, что Солнце завтра собирается встать на Западе. Так вот, обращаюсь к Солнцу,- если ты только попробуешь это сделать, то я лично отстегаю тебя кнутом!

На завтра Солнце, как обычно, встало на Востоке. Фараон:
- Видите как важно иметь хорошую разведку и вовремя нанести опережающий удар!

Причем не важно, что при этом думал Фараон на самом деле...

Мне понравилось.
 

Рубрики:  Анекдоты
Фразы и афоризмы
А еще был случай...

Метки:  
Комментарии (4)

Что-то вспомнился анекдот...

Дневник

Воскресенье, 28 Ноября 2021 г. 17:26 + в цитатник

Можно считать, что он уже старый.
- Макарьевна, ты слыхала, что у Медведева блохи завелись? ... Ну, что ты сразу - врёшь, врёшь? Вчера своими ушами по телевизеру слышала. В Новостях так и сказали: "Медведев завёл блох в свитере." Дикторша же врать не будет. Ей, что написали, то она и говорит. У них там с этим строго!..

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (10)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто очередная порция анекдотов

Дневник

Воскресенье, 03 Октября 2021 г. 15:46 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

- Герда, почему мне так холодно?
- Потому, что ты, Кай, злой.
- Так я потому и злой, что холодно.
.*.*.*.*.*.

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - сразу узнаешь.
.*.*.*.*.*.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу:
- Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...
Только спросит:
- Почему ты из меня всё время делаешь дуру?
.*.*.*.*.*.

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!
.*.*.*.*.*.

- У тебя бывают приступы лени?
- Нет, у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
.*.*.*.*.*.

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.
.*.*.*.*.*.

Родина - мать. Природа - мать.
А лень-то - матушка!
.*.*.*.*.*.

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу озера.

Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели, как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.
Усталый и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет.
- Океюшки, - говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь.

Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он её в эту ночь во всё здравие. Ползёт в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.

Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано:
- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень за окно, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня:
- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати...

Мораль: Перед использованием, внимательно читай инструкцию.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (0)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Пятница, 17 Сентября 2021 г. 00:02 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю, куда не поеду.
.*.*.*.*.*.

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на меня, как десять лет назад. Это был шарф, но все же…
.*.*.*.*.*.

Звонок в два часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, б*я, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
.*.*.*.*.*.

На вопрос: «Когда у вас в последний раз был секс?» следует отвечать: «Последнего раза ещё не было!».
.*.*.*.*.*.

Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя... Я за него перед государством отвечаю... Мне его в ЗАГСе под роспись выдали!
.*.*.*.*.*.

- Почему ваш ребёнок так орёт? Чего он хочет?
- Орать он хочет.
.*.*.*.*.*.

Мужик хвастается перед сослуживцами:
- Я навел у себя дома полный порядок! Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять!..
А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего.
.*.*.*.*.*.

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то зачем!
.*.*.*.*.*.

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – это их злит еще больше.
.*.*.*.*.*.

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом пассатижей продавали гражданам плоскогубцы!
.*.*.*.*.*.

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершал прелюбодеяние, то говорит, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер.
Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали. Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (31)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Суббота, 31 Июля 2021 г. 16:50 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на "-льник":
начальник, будильник, понедельник?
.*.*.*.*.*.

- Учёные утверждают, что при каждом поцелуе передается 5 миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
.*.*.*.*.*.

Очень жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются…
.*.*.*.*.*.

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.
.*.*.*.*.*.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
.*.*.*.*.*.

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Моё собачье дело".
.*.*.*.*.*.

В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок…
.*.*.*.*.*.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях.
Был послан в грубой форме.
.*.*.*.*.*.

Продавщица секс-шопа краснеет, когда слышит вопрос: "А вы что посоветуете?"
.*.*.*.*.*.

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.
.*.*.*.*.*.

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
.*.*.*.*.*.

После вечера, проведённого в одном из ночных клубов, заразилось сразу 10 человек, несмотря на прививку от ковида, сделанную месяц назад.
Правда, заразились они триппером, но неприятный осадок всё же остался…
.*.*.*.*.*.

Второй день свадьбы. Интеллигентная семья собралась в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!..
.*.*.*.*.*.

- А как по дереву определить, где север, а где юг?
- Да запросто: ёлка - север, пальма – юг.
.*.*.*.*.*.

Пассажиры поезда Москва-Владивосток поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (0)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Пятница, 23 Июля 2021 г. 00:02 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
.*.*.*.*.*.

Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
.*.*.*.*.*.

Лучшая диета - шопинг без денег. Лишние килограммы выходят слюнями...
.*.*.*.*.*.

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы.
Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
.*.*.*.*.*.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
.*.*.*.*.*.

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что обалдели? Закройте дверь!
.*.*.*.*.*.

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит:
- Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет?
А девочка на это спокойно и искренне выдаёт:
- Он скажет: «Да вы охренели, девки!»
.*.*.*.*.*.

Вчера так напился, так напился — вообще ничего не помню. И самое главное не помню чтобы пил!..
.*.*.*.*.*.

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся? 
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
.*.*.*.*.*.

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…
.*.*.*.*.*.

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города.
У нас оно с ямочками.
.*.*.*.*.*.

Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (14)

Анекдот

Дневник

Понедельник, 19 Июля 2021 г. 20:13 + в цитатник

- Сергей Кожугетович, вас вызывают в Мариуполь на допрос.
- Понял, Владимир Владимирович. Разрешите выехать для производства допросов?

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (20)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Пятница, 02 Июля 2021 г. 00:02 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

По статистике, самая популярная мужская смска: "Я тебя тоже".
.*.*.*.*.*.

Мама мне сказала: "Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!"
Видимо она ещё не в курсе...
.*.*.*.*.*.

Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо.
Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
1. Кто из них троих больше всех нагрелся?
2. Какая сука всё это начала?
.*.*.*.*.*.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно…
.*.*.*.*.*.

Забавный факт:
Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
.*.*.*.*.*.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
.*.*.*.*.*.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому:
- Да нет, коллега! Совсем не похоже!
.*.*.*.*.*.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты?
Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем несравнимой?
Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о, Мудрейший? И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
.*.*.*.*.*.

Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил моё окно... Видимо, чтобы лучше слышать.
.*.*.*.*.*.

Миллионы людей не умеют играть в футбол, но лишь игроки нашей сборной делают это за такие большие деньги.
.*.*.*.*.*.

- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.
.*.*.*.*.*.

Интересные факты о животных:
Если собрать всех слонов в мире и поставить друг на друга, то им это не понравится.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (10)

Анекдот в тему

Дневник

Среда, 23 Июня 2021 г. 11:30 + в цитатник

Футболисты сборной России посетили детский дом.
- Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды, - сказал после их визита шестилетний Вовочка.
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (0)

Пригрело солнышко

Дневник

Воскресенье, 20 Июня 2021 г. 12:48 + в цитатник

Девушки достали из шкафов голые коленки.

Рубрики:  Анекдоты
Фразы и афоризмы

Метки:  
Комментарии (0)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Суббота, 12 Июня 2021 г. 10:25 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется какая-то досада…
.*.*.*.*.*.

- Галя, ну и как прошло твоё свидание?
- Пришлось дать пощёчину. Аж пять раз!
- Что, приставал?
- Нет, засыпал.
.*.*.*.*.*.

- Софа, главное – не оказаться подопытным кроликом!
- Сара, поверь моему опыту,- под неопытным кроликом – ещё хуже!
.*.*.*.*.*.

Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.
.*.*.*.*.*.

Сегодня побил собственный рекорд по количеству прожитых мною дней.
.*.*.*.*.*.

Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.
.*.*.*.*.*.

Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит.
Ну, только, если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась — прям модель... или секса давно не было... или девушка сама захотела... А так — никогда!!!
.*.*.*.*.*.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
.*.*.*.*.*.

Бесит когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч...
.*.*.*.*.*.

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.
.*.*.*.*.*.

Опровержение от Марии Захаровой: "Да не называл Лавров этих придурков дебилами!"
.*.*.*.*.*.

- Как будет по английски «Окрошка»?
- «O baby».
.*.*.*.*.*.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синенькие.
.*.*.*.*.*.

Чем старше становишься, тем больше понимаешь, что день рождения раз в году – не так уж и редко.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (11)

Вспомнилось...

Дневник

Понедельник, 24 Мая 2021 г. 20:32 + в цитатник

Вспомнился старый анекдот.
Звонок из телефона автомата:
- Алло, это КГБ?
- КГБ.
- Хреново работаете! - Повесили трубку.
Через час из другого района города:
- Алло, это КГБ?
- Да, КГБ.
- Хреново работаете! - Повесили трубку.
Ещё через час из другого района города:
- Алло, это КГБ?
Легонько похлопали по плечу:
- КГБ, КГБ. Ты чего хотел-то?

Я это к тому, что не хрена дразнить спецслужбы. Они могут и обидеться...

 

Рубрики:  Из старых записных книжек
Анекдоты

Метки:  
Комментарии (12)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Суббота, 22 Мая 2021 г. 00:01 + в цитатник

- А платье у тебя не очень,- сказала ей свекровь в день свадьбы.
- Ничего, в следующий раз будет лучше,- ответила она.
.*.*.*.*.*.

Умная женщина всегда знает, когда нужно промолчать.
Знает, зараза, но не может.
.*.*.*.*.*.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
.*.*.*.*.*.

- Как назвать человека, который любит есть уху?
- Ухажор.
.*.*.*.*.*.

- Что такое: чёрное и не работает?
- Половина Европы.
.*.*.*.*.*.

- У тебя хоть капля совести есть?!
- Есть. Накапать?
.*.*.*.*.*.

Жена: Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Муж: Да, бери.
Жена: Блин… С тобой одни растраты.
.*.*.*.*.*.

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как… Папа Карла, конечно.
.*.*.*.*.*.

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Ну, судя по его яйцам, жрёт много.
.*.*.*.*.*.

Все ГАИшники спрашивают: - Вы сегодня пили?
Хоть один бы спросил: - Вы сегодня ели?
.*.*.*.*.*.

- Рабинович, что я вижу?! Вы едите сало?!!
- Ну, таки, да.
- Какое же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте поставим вопрос несколько иначе: «Какое же это сало, если его ест еврей?»
.*.*.*.*.*.

Многие говорят, что диплом – это бумажка.
Я, как человек с высшим образованием, утверждаю: диплом – это картонка!
.*.*.*.*.*.

Тело требовало текилы, душа – любви, жопа – приключений.
Всем всё запретила.
Теперь сидят злые, шёпотом обсуждают, какая я стерва.
.*.*.*.*.*.

- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?
- Ничего не говорят, они уже спят.
.*.*.*.*.*.

- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то им не угодил?
.*.*.*.*.*.

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
.*.*.*.*.*.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок».
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (10)

Анекдоты. Просто анекдоты с моралью

Дневник

Пятница, 30 Апреля 2021 г. 00:02 + в цитатник

Короткие поучительные истории


***

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызвал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А всё потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
***
  Читать далее

Рубрики:  Анекдоты
А еще был случай...
Было, не было?..

Метки:  

 Страницы: [71] 70 69 ..
.. 1