Читал где-то, когда-то...
Однажды в Лондоне засорилась канализация. (А канализация в Лондоне, как я понял, это не трубы, а тоннели, в которых можно ходить не пригибаясь.)
При обследовании обнаружили пробку из жира, размером "со школьный автобус".
Не завидую я тамошним сантехникам.

До поры до времени у нас, на работе, на площадке каждого этажа стояла урна.
Потом, в связи с борьбой с курением, урны убрали. Но ничего от этого, конечно, не изменилось. Всё равно выходили покурить на лестничную площадку.
И вот выхожу я покурить, а там уборщица что-то выковыривает из радиатора батареи отопления. И вполголоса ругается.
- Тёть Маш, на кого ругаетесь?
- Да на вас?
- А что не так?
- Работяга покурит и бросит окурок на пол. Я в совочек замету и всё. А интеллигент на пол бросит не может, он его куда-нибудь запихнёт. А мне - выковыривай!

Читал об этом. Где-то... Когда-то... Давно.
Причём об этом писалось, как об реальном случае из уголовной хроники.
Охранник. Организация, видимо, весьма серьёзная, так-как охранник дежурил с оружием. (Если память мне не изменяет - наган. Но с боевыми патронами.)
Отдежурил и собирался домой, но, на беду, перед выходом узнал, что на состоявшемся накануне заседании профкома его "прокатили" с квартирой. Квартиру он ждал долго, так что его расстройство понятно.
В расстроенных чувствах, вместо того, чтобы идти сдавать оружие, завернул в ближайшую кафешку. В кафе заказал 150 граммов водки и что-то из закуски.
В это время в кафе играли свадьбу. И охраннику очень понравилась невеста. Ну, прямо принцесса из сказки. Вся такая нежная и невинная.
К нему за столик подсел какой-то невзрачный мужичок и заговорил с ним:
- Нравится? А я её вчера трахал. Сегодня не трону. Сегодня её день. А завтра опять буду трахать.
И с подробностями.
Тут нервы у охранника не выдержали. Вынул пистолет и застрелил мужика.
Почти вплотную. Три выстрела. Без шансов.
Естественно милиция, арест, суд, срок.
Суд учёл состояние аффекта и срок он получил минимально-возможный.
Что интересно, в процессе следствия выяснилось, что убиенный мужик не имел к участникам свадьбы никакого отношения. А невесту сам в этот день впервые увидел.
Просто язык поганый.

Где-то читал или слышал...

В одной африканской стране (по-моему речь шла о ЮАР), участились случаи изнасилований. (Цифры даю "от фонаря", просто для оценки масштаба.) По статистике, количество изнасилованных женщин достигло 600 тыс. за год. Причём в этом государстве, на данный момент, проживало около 600 тыс. женщин. (Может быть некоторые были изнасилованы по несколько раз.)
Один гражданин (врач, как мне помнится), изобрел устройство/приспособление, которое назвали "капкан для насильника".
Девайс представлял из себя мягкую втулочку из прозрачного пластика с загнутыми шипами внутри. Втулочка вставлялась во влагалище женщины и практически ей не мешала.
При изнасиловании, пенис насильника входил легко и свободно, но обратно вынимался только вместе со втулочкой. Снять "капкан" с члена без специальных приспособлений было невозможно.

Если кто-то собирал ягоды с куста ежевики, то он представляет. Внутрь куста рука проходит свободно, а вот вынуть руку обратно - проблематично.

Как ни странно, широкого распространения изобретение не получило.

В лихие 90-е, кем только ни приходилось работать...
В частности, почти год работал ночным сторожем в кафе. Ну, надо же как-то семью кормить.
Работа не слишком напряжная. Приходил к 10-ти вечера. Ну, немного пораньше. Когда все расходились, запирал дверь, расстилал на диванчике спальный мешок и дрых до семи утра. В зимнее время, приходилось ещё расчищать от снега площадку у входа.
А вспомнил я вот почему... Как-то официантки никак не могли выпроводить одну слегка поддатенькую бабушку-старушку. Нет, она не скандалила (иначе бы я сразу вмешался), но говорит и говорит. Официантки позвали меня (ну, типа, сторож, а по совместительству вышибала). Подошёл и спокойно предложил ей пойти домой. Она мне: "Сынок, сынок..." Я поинтересовался, а с какого она года? Оказалось, что она лет на пять моложе меня. Тут уж я сказал: "Пацанка ты ещё", развернул лицом к выходу и слегка подтолкнул.

- Я лежу на берегу, не могу поднять ногУ.
- Не ногУ, а нОгу!
- Всё равно не мОгу.

Мне лет пять-шесть. Знакомлюсь с новой соседкой. Ей на годик меньше, чем мне. Она спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Олег.
- Какое красивое имя,- Олень!

Когда-то март был моим любимым временем года...
Я выходил из дома и километра три шел по обочине дороги с лыжами на плече.
Когда начинался лес, я сходил с дороги и шел по лесу на лыжах. Километров через пять, начинался овраг, идущий с востока на запад до самой Нары. В овраге всегда был затишок. И, если было солнечно, я раздевался до пояса и пару часов катался в овраге. Северный склон оврага, то есть обращённый склоном на юг, уже был совсем голый. Позже, на этом склоне, росла масса незабудок...
А на южном склоне, почти весь март, можно было кататься на лыжах.
Давно это было, а как приятно вспомнить...

Из поговорок моей мамы.
- Акуля, чего шьёшь не оттуля?
- А я, матушка, ещё пороть буду.

И там, где прах его лежит,
Надгробный памятник гласит:
Смиренный грешник, Дмитрий Ларин,
Господний раб и бригадир,
Под камнем сим вкушает мир.

А.С. Пушкин "Евгений Онегин"

Вот только не надо думать, что бригадир это что-то между рабочим и мастером.
Бригадир, во времена Пушкина, совсем не малый чин - промежуточное звено между полковником и генералом.
Бригади́р — воинское звание и военный чин в вооружённых силах государства в пехоте или коннице, выше полковника и ниже генерал-майора.

Кстати...
Вопрос на засыпку:
Какое отчество было у Татьяны Лариной?
:-)

 

Когда-то, давно, попался мне на глаза стих. Наизусть я его не учил, но вот запомнился, почему-то.
Полностью я его не помню. Не помню ни названия, ни автора. Цитирую по памяти.

Кавалькады из Кадиллаков,
Фордов и Ситроенов
В слепящем каскаде лаков
Везут на юг джентельменов.

И вот уж лазурная Ницца
На солнечных берегах
Почти, как синяя птица,
Трепещет у них в руках.

А дальше, ещё шикарней,
Над бездною голубой,
Красавица Монте Карло
Играет людской судьбой.

Иных терзает зависть
К едущим за границу:
- Счастливый какой, мерзавец,
Увидит Марсель и Ниццу!

- А что там? Лежать на пляже,
Пижонить, играть в рулетку,
Когда товарищи наши
Спешат кончать пятилетку?

Не верьте, туризм - не отдых!
Пусть ревность будет забыта.
Нелёгкая это работа
Знакомство с буржуйским бытом.

Дальше помню фрагментарно. А в Гугле копаться лень.

Это было летом, летом. Это было знойным летом.
На асфальте разогретом, перед входом в старый сад.
Ждал я встречи под часами, где томились вы и сами,
Может быть совсем недавно, может сорок лет назад.

Как волнует ожидание предстоящего свидания,
Сердце знало, что любимая тоже явится сюда.
А вокруг меня прохожие шли на ангелов похожие.
Улыбалось небо синее. Дивно пахла резеда.

Но на час позднее срока все бродил я одиноко.
Обошлись со мной жестоко, уговор нарушив наш.
За минутой шла минута. Милой нет и почему-то
Изменился очень круто окружающий пейзаж.

Надо мной от зноя сильного стало небо цвета пыльного.
Стала зелень клёнов чахлою и корявою кора.
А вокруг меня прохожие шли на дьяволов похожие
И несло капустой квашеной из соседнего двора.

Это было летом, летом... Это было знойным летом.
на асфальте разогретом от часов наискосок.
Я шагал мрачнее тучи. Вдруг услышал я певучий,
Нежный, чистый, серебристый, сердцу милый голосок:

"Я прошу у вас прощения. Я сгораю от смущения.
Я вас долго ждать заставила". "Что вы! Это не беда!"
И опять вокруг прохожие шли на ангелов похожие.
Улыбалось небо синее. Дивно пахла резеда!

Музыка — М. Блантер. Слова — В. Лифшиц.

https://youtu.be/NpKjvZMVbZc

Многие, конечно, помнят прозвище Жигулей-восьмёрки - "Зубило" (в профиль - похоже).
А кто помнит как прозвали "Ниву"?

А какие ещё прозвища машин помните вы?

Где-то в конце 90-х или в начале 2000-х в Серпухове сдавали дом.
И вот, накануне приезда Госкомиссии, выясняется, что к дому не протянули телефонную линию (забыли/ не успели/ не смогли?). А дом, по проекту, должен быть телефонизирован.
И тут какой-то светлой голове пришла мысль: "А что если купить на каждую квартиру по мобильнику?
Прикинули,- в смету укладываются. Так и сделали.
Комиссия не возразила, а жильцы были даже довольны.

Телефонные хулиганы (пранкеры?) моей молодости. Когда ещё не существовали определители номеров.

- Алло, вам звонят с телефонной станции. Замерьте длину шнура от аппарата до розетки. ... Замерили? ... Теперь сложите шнур вдвое. ... А теперь засуньте его себе в ж**у.  Пик-пик-пик.

Через несколько минут.

- Алло, вам звонят из милиции. Вам звонили телефонные хулиганы? ... Что они сказали? ... Можете уже вытащить, мы их поймали. Пик-пик-пик.

После демобилизации из Армии в 1968 году и почти до конца 1993 года  я работал во ВНИИМОТОПРОМе (Всесоюзном  Научно-Исследовательском Институте Мотоциклетной промышленности МинАвтопрома). Последние годы в должности Главного Конструктора проекта. По работе имел косвенное отношение к экспорту-импорту.

Так вот, в те годы действовало жёсткое правило: импорт любых товаров не должен был превышать 30%. 70 процентов должно было производиться внутри страны. По соображениям экономической безопасности.

У моей матери была масса всяких шуток-прибауток и пословиц-поговорок.
Вот, к примеру, на мои слова "Я знаю" в ответ можно было услышать: "Знаешь ты мамкину сисЮ, да и то не всю".

Вот, кстати, вспомнилось по ассоциации...
На наших пляжах (даже не морских, а речных пляжах средней полосы), можно было видеть картину, как женщины ложились ничком и расстёгивали бюстгальтер, чтобы спина ровно загорела. Увидеть что-нибудь можно было только с помощью богатого воображения, но обязательно находилась тётка, которая говорила: "Прикройся, тут дети!".
Хотя уж кто-кто, но дети женскую грудь точно видели.
Но, сдаётся мне, что те тётки волновались не за детей...

И, опять же по ассоциации...
Рассказывал кто-то из известных советских поэтов.
Их пригласили на поэтический фестиваль то ли во Франции, то ли в Италии.
Поэты выступали на специальной эстраде, установленной на пляже. Один из поэтов нашей делегации весь путь до эстрады ворчал, что молодёжь распущена - многие, не стесняясь целуются, у многих девушек открыта грудь... Но когда он увидел, что тут же на пляже ещё и трахаются, то замолчал и более не сказал ни слова.
 

В юности...
Мне лет семнадцать-восемнадцать, но я довольно рослый.
Иду я, как-то, по городу (для серпуховичей уточняю,- в районе площадь Ленина - улица Аристова) и, вдруг, из подворотни выскакивает пацанёнок, ростом, примерно, мне по пояс и начинает молотить меня своими кулачками, как боксёр молотит боксёрскую грушу.
Мне совершенно не больно, но я в полном недоумении:
- Пацан, ты чего?

И тут пацан разворачивается и ныряет обратно в ту же подворотню.
Я, малость охреневший, иду дальше...

Только спустя много лет я просёк ситуацию. В той подворотне, наверняка, ждали моей реакции пара "больших ребят". Типа, залудит фраер пацану между глаз, мы выйдем и спросим: "Чего маленьких обижаешь?!"
 

Вот, представьте себе: вам предстоит серьёзная операция и вам предлагают выбор - врач с 18-летним стажем или недавний выпускник медвуза, но который ОБЕЩАЕТ, ЧТО СДЕЛАЕТ ЛУЧШЕ, чем эти старперы.
Вы кого выберете?
...

Вот ещё вспомнилось, по ассоциации...
- Посоветуй, какого врача выбрать?
- А это надо посмотреть какие у них кладбища.
- ???
- Ну, знаешь поговорку: "У каждого врача есть своё кладбище"?
- Ну, и?
- У первого врача умерло 20 человек, а у второго один.
- Конечно, выберу второго!
- Да, но первый сделал 400 операций, а второй пока только одну.

Вспомнился старый анекдот.
Звонок из телефона автомата:
- Алло, это КГБ?
- КГБ.
- Хреново работаете! - Повесили трубку.
Через час из другого района города:
- Алло, это КГБ?
- Да, КГБ.
- Хреново работаете! - Повесили трубку.
Ещё через час из другого района города:
- Алло, это КГБ?
Легонько похлопали по плечу:
- КГБ, КГБ. Ты чего хотел-то?

Я это к тому, что не хрена дразнить спецслужбы. Они могут и обидеться...

 

История эта произошла давно. Ещё при Брежневе.
Мне её рассказал друг, несклонный к сочинительству. А ему рассказала мать.
Итак, место действия: небольшая деревушка на границе Московской области, на берегу неширокой, но глубокой речки с быстрым течением, изобилующей, к тому же, родниками. Ночь, зима, на улице мороз где-то между двадцатью пятью и тридцатью градусами (кто их там мерил?).  На краю деревни, немного на отшибе русская изба, в которой раньше жила большая семья, а сейчас живёт одинокая старушка,- муж умер, а дети разъехались по ближайшим городам... (Отмечу, что избу эту я хорошо знаю,- сам в ней ночевал однажды.)
Где-то около полуночи, стук в дверь. Старушка открыла. Чего ей бояться, отбоялась своё уже...
Группа молодых парней (шестеро, по моему): "Бабуль, пусти обогреться".
- Заходите.
Зашли. Все в обледенелой маскировочной одежде, с оружием.
- Разреши одежду просушить.
Бабуля хоть и старенькая, но ума не потеряла. Даже в мыслях не было, что это может "американские шпиёны". Подбросила дровишек в печку.
Ребята разделись до трусов, развесили на печке обмундирование. Бабуля им постелила половичок у печки. Они легли вплотную друг к другу и мгновенно заснули. Бабуле не спалось. Её поразило, как они во сне переворачивались на другой бок. Не просыпаясь, все одновременно, как по команде...
Ещё до рассвета проснулись, оделись и ушли, отказавшись от предложенной еды. Перед уходом, попросили никому об этом случае не рассказывать.
Бабуля рассказала только своему сыну. И то только через несколько лет...

Вот что это было? Ваши версии.

Вот, бывает, крутятся в голове какие-то строки. И никак ведь не освободишься... К чему бы это?

ВУРДАЛАК

Трусоват был Ваня бедный:
Раз он позднею порой,
Весь в поту, от страха бледный,
Чрез кладбище шел домой.

Бедный Ваня еле дышет,
Спотыкаясь, чуть бредет
По могилам; вдруг он слышит,
Кто-то кость, ворча, грызет.

Ваня стал; - шагнуть не может.
Боже! думает бедняк,
Это верно кости гложет
Красногубый вурдалак.

Горе! малый я не сильный;
Съест упырь меня совсем,
Если сам земли могильной
Я с молитвою не съем.

Что же? вместо вурдалака -
(Вы представьте Вани злость!)
В темноте пред ним собака
На могиле гложет кость.

А.С. Пушкин "ПЕСНИ ЗАПАДНЫХ СЛАВЯН"

Старуха, дверь закрой.

Под праздник, под воскресный день,
Пред тем, как на ночь лечь,
Хозяйка жарить принялась,
Варить, тушить и печь.

Стояла осень на дворе,
И ветер дул сырой.
Старик старухе говорит:
- Старуха, дверь закрой!

- Мне только дверь и закрывать,
Другого дела нет.
По мне - пускай она стоит
Открытой сотню лет!

Так без конца между собой
Вели супруги спор,
Пока старик не предложил
Старухе уговор:

- Давай, старуха, помолчим.
А кто откроет рот
И первый вымолвит словцо,
Тот двери и запрет!

Проходит час, за ним другой.
Хозяева молчат.
Давно в печи погас огонь.
В углу часы стучат.

Вот бьют часы двенадцать раз,
А дверь не заперта.
Два незнакомца входят в дом,
А в доме темнота.

- А ну-ка, - гости говорят, -
Кто в домике живет? -
Молчат старуха и старик,
Воды набрали в рот.

Ночные гости из печи
Берут по пирогу,
И потроха, и петуха, -
Хозяйка - ни гугу.

Нашли табак у старика.
- Хороший табачок! -
Из бочки выпили пивка.
Хозяева - молчок.

Все взяли гости, что могли,
И вышли за порог.
Идут двором и говорят:
- Сырой у них пирог!

А им вослед старуха: - Нет!
Пирог мой не сырой! -
Ей из угла старик в ответ:
- Старуха, дверь закрой!

С.Я. Маршак

Детские воспоминания.
Радио-трансляция (большая чёрная "тарелка") практически не выключалась. С 6 утра до 12 ночи.
Много чего было. В том числе и музыки. Песни, опера, оперетта и опять - песни...
Сатира осталась в памяти, как сатирические куплеты.
Помните: "Утром в газете, вечером в куплете"?

Компания по борьбе с "травопольной системой".

Травопольная система,
До чего ж ты хороша.
В поле травка и цветочки
А в кармане не шиша.

В травопольных институтах
За работу взялись круто -
Первым делом в кабинетах
Сняли Вильямса портреты.

Ничего не хочу этим сказать, просто - вспомнилось.

Кто-то мне рассказывал... Кто и по какому поводу уже и не припомню. Давно это было.
Как-то, на каком то приёме, решили угостить иностранных послов новинкой - искусственной белковой чёрной икрой. Причем на столах стояла и натуральная икра и искусственная. И предлагалось определить, какая натуральная, а какая нет.
Пробовали, хвалили...
Результатом угощения было резкое снижение закупок чёрной икры.
Вот и угощай их после этого...
 

За время учебы (1972-78 г.г.) мне встречались разные преподаватели. Некоторые запомнились надолго.

Теоретическая механика
Подготовился, иду отвечать. Сажусь сбоку от преподавателя (ну, так стул был поставлен) и начинаю отвечать по билету. Преподаватель смотрит перед собой (мимо меня) и только иногда кивает головой. Я кончил отвечать. Замолчал. Преподаватель повернулся ко мне и так внимательно на меня смотрит. С ожиданием. Я что-то растерялся и начал отвечать по новой. Преподаватель опять смотрит перед собой и изредка кивает головой. Я опять закончил и молчу. Сцена повторилась. Опять преподаватель смотрит на меня и чего-то ждёт. И я начал отвечать в третий раз... Но на этот раз я замолчал наглухо. Преподаватель посмотрел на меня:
- У вас всё?
- Всё.
- Ну, давайте зачётку.
Поставил пять и отпустил. Вот что это было?

Сопромат
Помню имя-отчество преподавателя - Лев Борисович. Фамилию уже забыл.
Страху на нас он нагнал уже на первых лекциях. Все уже думали, что на экзаменах к нам придёт белый пушистый зверёк - объект охотничьего промысла.
Пришёл день экзамена. Лев Борисович приехал с приятелем. Сразу запустил столько человек, сколько было столов в аудитории. Взяли билеты, расселись по одному человеку за столом. Раздал всем по листу бумаги - сначала решайте задачу...
Приятель сидит впереди, за столом, а Лев Борисович ходит между рядами и через плечо посматривает, кто что пишет. Остановился возле меня, посмотрел.
- Так, задачу вы решили правильно. Можете приступать к ответу на первый вопрос.
- Как?
- Письменно, письменно...
И дальше пошёл.
Через несколько минут ещё раз остановился возле меня.
- Можете переходить к следующему вопросу.
Ещё через несколько минут:
Так. Ну и дополнительный вопрос, на пятёрку: "напряжение в точке"?
Сижу и думаю: "Так вот где таилась погибель моя... Начал валить..."
- Ну, что же вы? Так хорошо отвечали...
И рисует мне простенькую схемку - балка на двух опорах и сверху приложена сила.
- Какие будут напряжения в верхнем слое, в нижнем и в среднем?
- Господи, да это же совсем просто! В верхнем слое - напряжение сжатия, в нижнем слое - растяжения, а средний нейтральный.
- Давайте зачётку. Пять баллов.

Экономика
С экономикой тоже были странности,- лекции нам читал один преподаватель, а принимать экзамен приехали аж целых три - мужик и две тётки. Причём нашего преподавателя среди них не было.
Я пришёл на экзамен где-то в середине дня. Спрашиваю: "Ну, как?"
- Хреново! Сыпят по чёрному. Система нипель (я знаю, как правильно пишется это слово). Через одного выскакивают с неудом.
Зашёл. Взял билет. Сел готовиться. Предупредили,- начинать с задачи. Кто задачу не решит, можете даже не выходить отвечать.
Я обычно готовился не долго - 10-15 минут максимум. Задачу решил, вопросы посмотрел, думаю, что уж на трояк всяко отвечу. Верчу головой, смотрю, кто как принимает. "Валят", в основном, две тётки. Мужик более-менее лоялен. Как только он освободился, встаю и иду к нему.
- Я вас не вызывал.
- Извините, но я уже готов отвечать. Чего зря сидеть?
Странно, но этот аргумент всегда действовал безотказно. Ни разу меня не отправляли обратно.
- Ладно... Задачу решили?
- Решил. Только я обозначения свои поставил. (Хоть убей не смог вспомнить, какие там буквы в учебнике были.)
- Ничего страшного. Показывайте. Так, всё правильно. Отвечайте на вопросы.
Минут через пять я уже вышел с пятёркой в зачётке.
Поскольку мне, как старосте группы, нужно было забрать ведомость, сижу, дожидаюсь конца экзаменов. Наконец выходят и я слышу, как одна из тёток выговаривает мужику:
- Такая слабая группа, а вы кому-то ещё пятёрку поставили!..
Кстати, потом я узнал, что фокус со "своими обозначениями" у тёток бы не прокатил.

P.S. А вы можете вспомнить что-то интересное из своего студенческого прошлого?
Или не студенческого...
 

За время учебы (1972-78 г.г.) мне встречались разные преподаватели. Некоторые запомнились надолго.

Историю КПСС у нас преподавал Феликс Корнелевич Межлаук. Латыш. Его предки были из тех самых "Латышских стрелков".
Лекции он читал интересно, но своеобразно. Так, например, рассказывая о Парижской коммуне он нам очень подробно описал, как на кладбище Пер-Лашез найти Стену Коммунаров. (Типа, как войдёте на кладбище, не идите по центральной аллее, а сразу сверните на боковую дорожку...) Так, будто мы завтра туда собираемся. Для тех лет это было забавно...
Экзамена у него все очень боялись, но, как ни странно, двоек он не ставил (по крайней мере я о двойках не слышал).
У нас была большая группа и экзамены по каждому предмету продолжались три дня. Начиная с 10 часов утра и до упора. МетОда приёма экзаменов у Феликса была, мягко говоря, своеобразная...
В аудиторию запускалось человек десять. Брали билеты и садились готовиться. Сидеть можно было сколько угодно, пока сам не созреешь - он не вызывал. Мало того, можно было отпроситься в туалет. Он только спрашивал:
- Вы подготовились?
Но и после этого не вызывал. В результате экзамен затягивался до поздней ночи. Я сдавал в третий день и, поскольку был старостой группы, уходил последним - полпервого ночи! Представляете?! Он приезжал из Москвы и эти три дня жил в гостинице. Приходил на экзамен с портфелем. В портфеле кефир и бутерброды. И сидел с нами с 10 до 24 часов! Неудивительно, что его прозвали Железным Феликсом.
Спрашивал - обычно. После того, как ответишь на вопросы билета, задавал ещё пару дополнительных вопросов. И всё. Но все тряслись, почему-то...
Как-то я с ним немного подружился, на почве литературы. После мы с ним только раскланивались при случайных встречах в коридоре.
Ещё раз мне довелось с ним пообщаться только на пятом курсе.
Неожиданно для нас, буквально за несколько месяцев до диплома, нам, технарям, ввели выпускной Госэкзамен по Научному коммунизму. Я страшно боялся этого экзамена. Меня ещё друг успокаивал: "Ты же советский человек, значит трояк, как минимум, тебе обеспечен". А я вообще не люблю "говорильные", "водоналивные" науки. А уж Научный коммунизм - особенно. А тут - Госэкзамен! Ну, а куда денешься?..
Принимает комиссия, человек десять, наверное. Захожу, беру билет, сажусь готовиться. Осматриваюсь. Вижу в комиссии, но как-то сбоку, сидит наш Железный Феликс и манит меня пальцем.
- Да я ещё не подготовился.
- Ничего, иди..
Пришёл, сел перед ним и он минут пятнадцать-двадцать разговаривал со мной "чисто за жизнь". Ни одного вопроса по билету. Потом поставил "отл" в зачётку и отпустил.

Философия
Как-то так получилось, что в конце курса мы остались без преподавателя по философии. То ли заболел, то ли уволился - я уже не помню. Поэтому принимать экзамены к нам приезжал другой преподаватель - уже в немолодых годах и абсолютно слепой. В качестве поводыря с ним приезжала его мать - старушка. Студенты - народ в большинстве наглый и сначала украдкой, а потом в открытую доставали у кого чего было, клали на столы и списывали. Мать только смотрела и улыбалась. В результате все сдали на четыре и пять.

Моя мама была в семье младшей. Кроме неё ещё были 5 сестёр и 2 брата (это только те, кого я помню, а кроме того были ещё умершие в младенчестве). Так вот,- она была младшей и складывались такие ситуации. Приходит она в гости к своей сестре, а её встречают великовозрастные племянники, старше её лет на десять и эдак, баском:

- О! Тё-туш-ка пришла...

Потомки

Наши предки лезли в клети
И шептались там не раз:
"Туго, братцы... видно, дети
Будут жить вольготней нас".

Дети выросли. И эти
Лезли в клети в грозный час
И вздыхали: "Наши дети
Встретят солнце после нас".

Нынче так же, как вовеки,
Утешение одно:
Наши дети будут в Мекке,
Если нам не суждено.

Даже сроки предсказали:
Кто - лет двести, кто - пятьсот,
А пока лежи в печали
И мычи, как идиот.

Разукрашенные дули,
Мир умыт, причесан, мил...
Лет чрез двести? Черта в стуле!
Разве я Мафусаил?

Я, как филин, на обломках
Переломанных богов.
В неродившихся потомках
Нет мне братьев и врагов.

Я хочу немножко света
Для себя, пока я жив,
От портного до поэта -
Всем понятен мой призыв...

А потомки... Пусть потомки,
Исполняя жребий свой
И кляня свои потёмки,
Лупят в стенку головой!
 

Саша Черный. «Потомки»

Дата написания: 1908 год

"Легенды" ВНИИМотопрома.

Есть способ определения марки стали "на искру". Образец подносят к шлифовальному кругу и по форме, а также цвету и оттенку искр определяют марку стали. А особо продвинутые умельцы могут примерно определить содержание легирующих присадок.
Естественно такие умельцы гордятся своим талантом. И вполне заслуженно.

Ток вот, о "приколе"...
Рассказывают:
Этот "приколист" подзывает такого специалиста: "Ты не посмотришь эту железяку на искру?" (А надо сказать, что эту железяку "приколист" только-только принёс из термички. Она только-только светиться перестала.) Тот подходит, берёт железяку голой рукой... Как говорят, у него даже кожа на ладони "зашкворчала"... В результате - неделя на больничном.
Сам я этого случая не видел и за достоверность рассказа не ручаюсь.

Вот, вспомнилось, что-то...

Шур-шур-шур, шуршит солома,
У нас, под окном.
По соломе ходят гуси,
Они - босиком.
Сапожник, сапожник
Колодки пропил.
ВОТ - ГАД!
И гусям, и гусям
Сапожки не сшил.
ВОДКА - ЯД! ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!

Мяу-мяу, мурлычет кошка.
Идёт воробей.
Он идёт через дорожку,
Не видя когтей.
Идёт, спотыкаясь,
Упал. Ах-ах!
Скончался, бедняга
У кошки в зубах.
ПЕРЕХОДЯ ЧЕРЕЗ ДОРОГУ - СМОТРИТЕ ПО СТОРОНАМ!

Тили-бом, тили-бом...
- Горит!
- Что горит?
- Кошкин дом!
Бежит курочка с ведром -
С пожарным ведром...
А кошка с лукошком
На рынке была
И всё в это время
Сгорело дотла.
ВЫХОДЯ ИЗ ДОМА ВЫКЛЮЧАЙТЕ ЭЛЕКТРОПРИБОРЫ!

Муха-муха, цокотуха
Раз по полю шла.
Позолоченное брюхо
Копейку нашла.
Гостей собирала,
Кричали ура-ура-ура!
И муха в супруги
взяла комара.
УНИЧТОЖАЙТЕ МУХ. МУХИ - ПЕРЕНОСЧИКИ ЗАРАЗЫ!

Вроде бы ещё куплет был, но больше что-то не вспоминается... :-(

Когда я служил в армии, вместе со мной служил один парнишка. На год службы младше меня.  Читать далее

Однажды на кинолектории, лектор (кстати, ОЧЕНЬ хороший лектор) с возмущением рассказывал, что однажды Мастрояни - очень интеллигентного и интеллектуального актёра сняли в процессе акта дефекации. Причём съёмка велась, в том числе, снизу из так сказать, недр унитаза...
Я не сомневаюсь, что талантливый актёр может сыграть даже акт дефекации. Но, думаю, что в данном случае без дублёров не обошлось.

Недавно по телевизору депутат какой-то выступал: не дело, говорит, что у нас народ шмурдяк какой-то пьёт. Везут из-за границы цистернами не вино даже,- виноматериал...

Правильные вещи говорит, ведь не дело, что мы всякий шмурдяк пьём.

Вспомнилось...
Во времена моей юности читаю в газете статью нефтяника какого-то: неправильно, что у нас бензин стоит дешевле минеральной воды (если я не ошибаюсь, бутылка минеральной воды стоила тогда 12 копеек, а бензин - 7 копеек за литр). Ведь минеральную воду качай себе из-под земли, да разливай по бутылкам...

И ведь правильно,- нефть ещё и переработать надо.

Бензин, вскорости, стал дороже минеральной воды.

Спустя несколько лет читаю статью фермера: неправильно, что молоко стоит дешевле бензина. Корову ещё вырасти надо...

Ну, дело ведь говорит,- пока ещё корова доиться начнёт.

Сами понимаете, что молоко вскоре подорожало.

Вот не сказал только депутат,- дешевле чего не может стоить вино. Не придумал ещё, наверное. Или не хочет волновать нас раньше времени?

Вместе со мной в Армии служили два друга - Саркисов (имени уже не помню) из Азербайджана (вроде бы из Баку) и Саркисян Гурген Ваганович (помню ещё) из Армении, из Ленинакана, кажется.
Я никогда не сомневался, что Саркисян - армянин, а Саркисов - азербайджанец.
Но, оказалось, что не всё так просто...

Я, как-то, опубликовал фотографию:

Слева - направо: Аскеров (г. Ордубад, Азербайджан), Саркисян (г. Ленинакан, Армения) и Саркисов (Азербайджан... но вот сейчас я что-то засомневался... А может он был из г. Горагорск, Чечня?).
Фотографию я снабдил своим комментарием, что, дескать вот,- армяне и азербайджанцы в армии дружили.

Но меня поправили, сказали, что и Саркисов, и Саркисян - оба армяне. Только один армянский армянин, а другой армянин азербайджанский.