*****

В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей, а еще тут булка вместо батона, бадлоны вместо водолазок, парадные вместо подъездов и т.п.

*****

Не пойму, или у меня действительно сейчас свободное время, или я забыл что-то сделать.

*****

- Пойдем поедим?

- Сейчас два часа ночи!

- Я у тебя время, что ли, спросила?

*****

Филологу надоело перед всеми пресмыкаться, и он начал выслуживаться, лебезить, угодничать...

*****

- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?

- Ты что, дурак? Откуда я знаю?

- Кукушка?

- Ты вообще в своём уме, разговариваешь с птицами? Иди ещё у вороны спроси, сколько у тебя зарплата в этом месяце будет. Алло, сова, подскажи, сколько мячей на чемпионате Дзюба забьёт. Уток сходи покорми, расскажут тебе как Windows переустановить. Сумасшедший!..

*****

После выходных трудно только первые несколько дней… Примерно пять...

*****

В только что образовавшемся холдинге новый руководитель проводит ознакомительное совещание, оглашает график работы:

- В понедельник мы отдыхаем после выходных, во вторник мы отдыхаем перед средой, в среду... мы работаем, в четверг отдыхаем после среды, а в пятницу отдыхаем перед выходными. Все ясно? Какие будут вопросы?

- А мы не устанем в среду работать?!

*****

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SMS-ка: "Ну, и зря".

*****

- Послушай, Вадик, ты же у нас спортсмен - подскажи какие-нибудь упражнения, чтобы пресс там накачать, плечи, руки...

- Огород.

*****

Заначка мужа - это когда смотришь в книгу, видишь - ДЕНЬГИ!!!

*****

Однажды Георгий Бурков зашёл в гости к своему другу Василию Шукшину в то время, когда тот сосредоточенно творил. Что-то печатал на машинке: то ли очередной рассказ, то ли новый сценарий. Василий Макарыч попросил товарища:

- Погоди немного, не отвлекай меня. Сейчас закончу, тогда и поговорим...

Бурков от нечего делать стал ходить по комнате, подошёл к окну, поглазел на улицу и вдруг увидел, как по оконному стеклу ползет оса. Георгий скатал в трубочку подвернувшийся под руку толстый журнал и стал охотиться за насекомым. Ударил раз - мимо, ещё раз - опять промах, а в третий раз жахнул так сильно и неловко, что оконное стекло со звоном разлетелось... Очень интересна реакция Шукшина на оплошность гостя. Василий Макарыч не вздрогнул, не вскрикнул и не заматерился. Он даже голову не повернул. Не отрываясь от своей работы, не поднимая глаз от клавиш печатной машинки, Шукшин совершенно спокойно спросил:

- Ну что, убил?

*****

Зубная боль начинает ослабевать уже по пути в поликлинику и окончательно проходит через 10 минут сидения в очереди на прием к стоматологу.

*****

- А подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?

- Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где?"

*****

- Откуда у тебя синяк под глазом?

- Жена поставила.

- Ух ты, а за что?

- Да, я вчера в постели её Катей назвал.

- Так она же у тебя и есть Катя!

- Вот и я думаю, в чём тут подвох?

*****

- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню - подскажи, что вообще нравится мужикам?

- Другие женщины.

*****

- Ты книгу дочитала?

- Да.

- Ну, и как тебе?

- Что? Книга?

- Нет, блин, страницы на ощупь!

*****

Делая заказ, посетитель признался официанту, что никогда не ел салат из омаров. Поэтому и съел салат из крабовых палочек по цене омаров.

*****

Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 40 рублей, в спортзале 100 рублей, в баре 200 рублей, в самолёте 300 рублей. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются.

Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.

*****

Читайте книги - некоторые из них специально для этого написаны.

*****

Блондинка:

- Подруга, я сейчас в магазине и выбираю цветной принтер - подскажи, какой лучше: красный с синими кнопочками или зеленый с желтенькими?

*****

В баре посетитель спрашивает бармена:

- Какой здесь пароль от Wi-Fi?

- Сначала надо что-нибудь купить.

- Ну, ладно. Дайте бутылку "Нарзана".

- 100 рублей.

- Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi?

- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…

*****

Опытная жена думает на три зарплаты мужа вперед.

*****

Разговаривают двое.

- И как ты расходуешь свою зарплату?

- 40% на еду, 30% на коммуналку, 30% на одежду, 20% на развлечения и непредвиденные расходы.

- Но это же в сумме получается 120%!

- В том-то и проблема...

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Питерская погода чудесна! Именно для питерской погоды лучшими мировыми кутюрье были придуманы шубы с коротким рукавом и резиновые сапоги на высоком каблуке...

*****

- Солнышко, давай помиримся!

- Ну, уж нет! Нам до "помиримся" ещё ругаться и ругаться!

*****

Танец - это искусство отдергивать свою ногу раньше, чем на нее наступит партнер.

*****

- Ты обнаглел?

- В смысле? Что случилось?

- Ничего. Просто спросила. Может быть, ты обнаглел, а я не заметила.

*****

Дай человеку рыбу, и он будет сыт целый день. Дай человеку имя Сыт, и он будет Сыт всю жизнь.

*****

- Слушай, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на соревнованиях офисных работников?

- Пожалуй, смогу!

- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?

- Давай с принтером! А тайер - это что?

*****

- Не люблю читать книги, всегда слишком много персонажей, забываю и запутываюсь кто есть кто.

- Почитай "Робинзон Крузо", тебе понравится.

*****

Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.

*****

Мама с дочкой в магазине:

- Доченька, тебе что-нибудь купить?

- Да!

- Что?

- Пока не знаю, но... два!

*****

Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.

*****

- То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...

- Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас есть?

*****

Настоящему Специалисту обычно достаточно внимательно выслушать о проблеме, попить кофе с заказчиком и просто посмотреть на неработающий девайс, как он начинает исправно работать.

*****

- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?

- Чего же?

- Плана и коварства!

*****

Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.

*****

Один аптекарь заказал Полю Гогену картину.

- Только, знаете ли, я хочу, чтоб она была простой и понятной, - попросил он.

Гоген взялся за дело со всей ответственностью и написал картину "Белая лошадь".

- Месье, но ведь эта лошадь - зеленая! - недовольно воскликнул аптекарь, увидев картину. - Зеленых лошадей не бывает!

- Любезный, - с достоинством отвечал художник, - разве вы никогда не замечали, каким зеленым кажется все вокруг, когда вечером, удобно устроившись на веранде в своей качалке, вы отдыхаете с полузакрытыми глазами?

- Я заплатил вам пятьсот франков и за эти деньги хочу получить другую картину, - решительно ответил заказчик. - Картину, которой можно любоваться при дневном свете и не закрывая глаз!

Тут уж Гоген не нашёл, что возразить.

*****

- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.

- У них окна на другую сторону выходят.

*****

- Оловяный с одной "н" пишется?

- Да. А оловянный - с двумя.

*****

Вероятность выиграть в лотерею чуть-чуть увеличивается, если купить себе лотерейный билет.

*****

- Как вы выбирали свою будущую профессию?

- Мама посоветовала.

- А как всего достигли?

- Папа помог.

*****

Что-то сегодня голова не работает. Не вся, конечно. Есть могу.

*****

- Я не посчитаю вам это как сверхурочные, поскольку вы могли уложиться с этим в свой нормальный рабочий час. Другие укладываются.

- Так, значит, если я сделаю быстрее, то могу тогда идти домой, да?

- Тогда я вам дам другую работу!

*****

И в третий раз вытащил старик убранный на лето зимний пуховик...

*****

Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одном направлении - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты, что, блин, ферзь?

*****

Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.

*****

Грустный мужчина входит в магазин:

- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.

- Помню. Вам ещё шариков?

- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.

- В чём дело? Воздух не держат?

- Да нет, с этим всё в порядке.

- А что тогда?

- Не радуют они меня…

*****

Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.

*****

Сидят две бабульки на лавочке. Одна другую спрашивает:

- Ты помнишь, как меня зовут?

Другая задумалась и говорит:

- Тебе срочно?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Питере, если на Петропавловке виден крест - значит скоро пойдет дождь. Если крест не виден - значит дождь уже идет.

*****

- Любимая, как тебя понять?

- Да никак... Смирись...

*****

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю… не кашляю… кашляю… не кашляю…

*****

Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением - заболтать.

*****

Изобретен плащ-невидимка! Все, что им накрываешь, становится невидимым. Осталась одна проблема - виден сам плащ...

*****

- Срочно приезжай!

- Что случилось?

- Просто интересно, я время засекла.

*****

Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдет восстание машин, не хочу, чтобы какой-нибудь блендер на меня нажаловался...

*****

- Возьмём, к примеру, чувство юмора…

- Где возьмём?!

*****

Компьютер - окно в мир, смартфон - замочная скважина.

*****

К удивительному выводу пришел доктор физико-математических наук Сидоров, изучая квартирные квитанции за февраль: если бы коммунальщики на самом деле подали в дом столько тепла, за сколько они хотят денег, взрыв был бы виден с Марса невооруженным взглядом.

*****

- Часами могу любоваться!

- Чем?

- Часами!

*****

Купил умную лампочку. Замучила разговорами о том, как ей одиноко на потолке!

*****

- Итак, пациент, ваша память улучшилась?

- Конечно, улучшилась! А ты вообще кто такой, что тебя это волнует?

*****

Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.

*****

Однажды немецкий писатель и лауреат Нобелевской премии по литературе Герхарт Гауптман, находясь в Венеции, зашёл в антикварную лавку. Там он увидел редкое произведение древнего керамического искусства и обратился к хозяину:

- Сколько стоит эта ваза?

- Шесть тысяч лир, - ответил антиквар. - Но вам, высокоуважаемый маэстро, мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы.

Польщённый и довольный Гауптман заплатил деньги и подумал: "А всё же неплохо быть знаменитым". Хозяин лавки спросил у блаженно улыбающегося покупателя:

- Синьор, а куда доставить вазу?

- В гостиницу "Националь".

- А кому?

*****

Если таксист всю дорогу молчит, значит он копит силы для финальной мудрости.

*****

- Вам что, молодые люди?

- Глюконата кальция две упаковки.

- Все?

- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.

- Господи, что у вас?

- Соревнование по шашкам.

*****

Когда сходит снег, то на поверхности газонов становится виден культурный уровень жителей района.

*****

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией…

*****

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет, не только есть, но и пить.

*****

- Ух ты, а это что? Деньги?

- Не трогай, это на ветер.

*****

Кстати, если наступать на грабли с противоположенной стороны, то никакого интереса. Палка, как палка.

*****

- Ну, какие новости? Что хорошего?

- Почему ты меня так ограничила?

*****

Со мной разговор короткий, просто у меня словарный запас маленький.

*****

- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?

- Это про Помпею?

- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

*****

Сам мозг, конечно, не виден, но его отсутствие заметно.

*****

Покупатель:

- Это генномодифицированная морковь?

Продавец:

- Нет, а почему вы спрашиваете?

Морковь:

- Да, действительно, почему вы спрашиваете?

*****

В каждой профессии есть свои минусы и плюсы, но больше всего их у математиков, синоптиков и электриков...

*****

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

- Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

- Ты, мужик, обалдел, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

- Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я послал его.

- Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

- Ну, ты где?

Из темноты:

- Здесь я! Здесь! На качелях!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

*****

- Доктор, у меня в голове музыка играет.

- И что?

- Я такую не слушаю.

*****

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те. Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят.

*****

Беседуют два приятеля.

- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.

- Нет. Я все делаю сам.

*****

Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... и именно ваши слова собьют вас с ног.

*****

Врач:

- Так - больно?

- Нет.

- А та-а-ак?

*****

Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

*****

- Ты смотрел фильм "Семь психопатов"?

- Он про психопатов?

- Да, теперь угадай про скольких?..

*****

- Помогите, пациент думает, что он - словарь!

- Срочно везите его в Ожеговый центр!

- В такую-то Даль?

*****

Цыганка гадает мужчине:

- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой "Мерседес" во дворе и тебя там вижу…

- За рулём "Мерседеса"?

- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…

*****

Если вам все понятно, с вами все ясно.

*****

В старину, когда люди писали гусиными перьями и чернилами, не было промокательной бумаги. И поэтому свежие рукописные тексты подсушивали специальным чистым мелким песочком. Вы наверняка видели это в исторических фильмах: как какой-нибудь важный чиновник в буклях и орденах посыпает бумагу из изящной стеклянной песочницы, похожей на перечницу или солонку. Песок впитывал излишки чернил, и письмо можно было запечатывать, не опасаясь, что слова размажутся. Эта история будет о необычной песочной присыпке. И не только о ней, а ещё о военной отваге и хорошем чувстве юмора.

Генерал Михаил Дмитриевич Скобелев, вошедший в историю под прозвищем "Белый генерал", отличался большой храбростью и необыкновенным хладнокровием. Во время одного из сражений Русско-турецкой войны (1877-78 г.г.) Скобелев как-то писал боевой приказ, сидя за походным столиком на открытом воздухе, вблизи неприятельских позиций. Закончив писать, он собирался посыпать чернила песком… И вдруг, рядом со Скобелевым взорвалась турецкая бомба. Взлетевший в воздух песок обсыпал генерала, весь его штаб, стоявших рядом офицеров, и, разумеется, свежий приказ тоже. Михаил Дмитриевич совершенно невозмутимо произнёс:

- Что-то нынче турки особенно внимательны ко мне. На каждом шагу они стараются оказать мне какую-нибудь услугу.

После чего Скобелев спокойно стряхнул песок с бумаги и протянул её своему адъютанту.

*****

Тем, кто придумал на пакетах с полуфабрикатами писать: "Варить до готовности", - нужно выписывать лекарства с инструкцией "Принимать до выздоровления".

*****

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.

- Квас с хреном или мёдом?

- С хреном, безо льда. Малую крынку.

- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?

- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.

- Тут будете трапезничать али восвояси?

- Восвояси.

*****

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

*****

А знаете ли вы, что теперь, нынче "модную" приставку "нано", используют, где нано и не нано…

*****

Заходит мужчина в ресторан:

- У вас есть рыба?

- Нет.

- А мясо?

- Нет.

- Ну, а овощное рагу?

- Тоже нет.

Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:

- Я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

*****

- Можно задать тебе один вопрос?

- Можно, и ты его только что задал.

- Блин, а можно два?

- Это был твой второй вопрос…

*****

Раньше я даже представить не мог, что буду с такой ностальгией вспоминать сотрудников ГАИ, которые ловили меня за превышение скорости в тех местах, где нынче я стою в многокилометровых часовых пробках.

*****

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:

- Дорогой, что случилось?

- Да так, ничего.

- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.

- Ты уверена?

- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.

- Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать.

*****

Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет тридцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

*****

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:

- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.

- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...

- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...

- Ну-у-у-у, батенька, здесь уже талант нужен!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- Эй, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.

- Зачем?

- А, ты из Питера, ну бывай.

*****

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из тридцати человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

*****

- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.

- А можно мне другого анестезиолога?

*****

В жизни, как под дождём - вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно.

*****

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.

- Пап, а мама про это знает?

- Т-с-с, маме ни слова!

*****

Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.

*****

А всего-то и нужно - получить доступ к "Диспетчеру задач" своего организма, чтобы отключить процессы "Тревога. Exe" и "Лень. Exe", жрущие 99% моих ресурсов.

*****

- Да у него плоскостопие последней стадии.

- А что такое "плоскостопие последней стадии"?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это предпоследняя…

*****

Только у нас можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.

*****

- А твой жених знает, сколько тебе лет?

- Да, частично...

*****

Судьба - это смесь того, кем ты хотел стать, кем ты мог стать и кем ты стал.

*****

Во Франции XVIII века жил и плодотворно трудился видный учёный своего времени, академик сразу нескольких академий мира (в том числе и Петербургской) Жорж-Луи Леклерк, граф де Бюффон. Был он многогранным человеком: натуралистом, естествоиспытателем, биологом, зоологом, ботаником, математиком и даже писателем. К тому же он ещё и служил директором парижского Ботанического сада.

И вот однажды в этом саду созрели бананы. Работники сада выбрали два самых крупных плода и отправили их своему директору. Не для еды, боже упаси! А исключительно для научного исследования. Доставку поручили мальчику-курьеру. Представляете, какое это было искушение для посыльного!? В каждой руке - да по банану! Это сейчас они продаются в каждом продуктовом магазине, а в XVIII столетии - это было редчайшее экзотическое лакомство. Даже для Парижа. Вот мальчишка и не выдержал… Он рассудил, что оба банана имеют одинаковые свойства и в таком количестве они для науки явно излишни. Для опытов естествоиспытателя Бюффона хватит и одного. А посему парнишка взял и съел один банан. Жорж-Луи де Бюффон был заранее предупреждён, что будет два плода, поэтому он спросил:

- А где второй банан?..

- Я его съел... - простодушно ответил курьер.

- Как съел? - вскричал рассерженный учёный.

- А вот так, - сказал мальчишка и тут же съел второй банан.

Как говорится, каков вопрос - таков ответ.

*****

Я думаю, вместо: "Неверный пароль", - нужно писать: "горячо" или "холодно".

*****

Оставайтесь дома - не мешайте матрице рендерить новый мир. Иначе вы можете застрять в текстурах, смешаться с кэшем, удалиться вместе с одним из старых элементов мира или просто увидеть обнаженные строки кода в переулке и получить необратимые повреждения психики.

*****

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

*****

- А вы кем работаете?

- Я коекто.

- В смысле?

- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

*****

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...

*****

- Ну, какие новости? Что хорошего?

- Почему ты меня так ограничила?

*****

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... Врач сначала онемел, а потом начал заикаться...

*****

Закобякинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.

*****

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.

*****

- Это клуб любителей неточных пословиц?

- Не в бровь, а в квас!

- Как вас найти?

- Ищи ветра в попе.

- А у вас под лежачий камень вода не газированная?

- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

*****

Если в рецепте написано "ленивый пирог", или "пирог на скорую руку", то промучаетесь вы с ним пару часов, в лучшем случае.

*****

Ребенок капризно:

- Мама, купи мороженое!

- Нет!

- Ну, купи, купи, ку-у-упи!

- У меня денег нет.

- Ну, пожа-а-алуйста!

- Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!

Заинтересованная пауза…

- А она купит мне мороженое?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Санкт-Петербург. Иногородний интеллигент бродит около метро "Василеостровская" и повторяет:

- Александра Островского знаю, Николая Островского знаю, Василия Островского - не знаю!

*****

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

*****

- Я совсем не понимаю это современное искусство.

- Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.

*****

По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

*****

- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?

- Да, весь тираж!

*****

В слове "картавость" есть буква "р", в слове "шепелявость" есть буква "ш", а гиппопотомонстросескиппедалофобия - это боязнь длинных слов. Шикарно!

*****

- У меня не математический склад ума!

- Склад? Громко сказано. У тебя так… подсобка…

*****

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

*****

Жорж Леопольд де Кювье, французский натуралист и палеонтолог, профессор кафедры естественной истории в Коллеж де Франс, был большим знатоком современных и ископаемых животных. Однажды его ученики решили напугать своего знаменитого учителя. На одного из юношей студенты надели шкуру хищного животного, на голову ему приделали маску страшного зверя с большой пастью и нацепили развесистые рога, а к ногам привязали копыта. В таком жутком наряде ученик влетел в кабинет к профессору с криком:

– Я тебя съем!

Подсматривающие за этой сценой хихикающие шутники ожидали увидеть испуг на лице своего учителя. Ну, или хотя бы растерянность. Каково же было их удивление, когда оторопел не профессор, а студент, наряженный в неизвестное науке животное. Реакция на появление чудища в своём кабинете у Кювье была удивительной – он громко рассмеялся. А потом сказал:

– Я не боюсь тебя, чудовище. Все животные с рогами и копытами едят только траву. Ты не можешь меня съесть. Так говорят мне законы природы.

После этих познавательных для студентов слов Жорж де Кювье рассмеялся ещё громче.

*****

Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужем – это незаметно разобрать уже сложенный чемодан.

*****

Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей:

- Я бы взял эти.

- Почему?

- На них ты была на сорок грамм легче.

*****

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

*****

Большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:

- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 сантиметра в диаметре - и кладется на большой шар - около 13.000 километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

*****

- Знаешь, мой психотерапевт запретил мне с тобой не то, чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.

*****

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.  Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет.

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн.

Преподаватель пробует и отвечает:

- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще.

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг.

Преподаватель тоже пробует:

- Неп-п-правильно.

Студент, клянча:

- Ну, я же учи-и-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

- Ну, ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Ну, мы же народное творчество пока не проходили!..

*****

Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

*****

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?

- Ну, да.

- И сколько у тебя мячей на счету?

- Ну, около двухсот.

- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!

- Не-е-е! Очень плохой вратарь.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Санкт-Петербург. Иногородний интеллигент бродит около метро "Василеостровская" и повторяет:

- Александра Островского знаю, Николая Островского знаю, Василия Островского - не знаю!

*****

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

*****

- Я совсем не понимаю это современное искусство.

- Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.

*****

По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

*****

- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?

- Да, весь тираж!

*****

В слове "картавость" есть буква "р", в слове "шепелявость" есть буква "ш", а гиппопотомонстросескиппедалофобия - это боязнь длинных слов. Шикарно!

*****

- У меня не математический склад ума!

- Склад? Громко сказано. У тебя так… подсобка…

*****

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

*****

Жорж Леопольд де Кювье, французский натуралист и палеонтолог, профессор кафедры естественной истории в Коллеж де Франс, был большим знатоком современных и ископаемых животных. Однажды его ученики решили напугать своего знаменитого учителя. На одного из юношей студенты надели шкуру хищного животного, на голову ему приделали маску страшного зверя с большой пастью и нацепили развесистые рога, а к ногам привязали копыта. В таком жутком наряде ученик влетел в кабинет к профессору с криком:

– Я тебя съем!

Подсматривающие за этой сценой хихикающие шутники ожидали увидеть испуг на лице своего учителя. Ну, или хотя бы растерянность. Каково же было их удивление, когда оторопел не профессор, а студент, наряженный в неизвестное науке животное. Реакция на появление чудища в своём кабинете у Кювье была удивительной – он громко рассмеялся. А потом сказал:

– Я не боюсь тебя, чудовище. Все животные с рогами и копытами едят только траву. Ты не можешь меня съесть. Так говорят мне законы природы.

После этих познавательных для студентов слов Жорж де Кювье рассмеялся ещё громче.

*****

Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужем – это незаметно разобрать уже сложенный чемодан.

*****

Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей:

- Я бы взял эти.

- Почему?

- На них ты была на сорок грамм легче.

*****

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

*****

Большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:

- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 сантиметра в диаметре - и кладется на большой шар - около 13.000 километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

*****

- Знаешь, мой психотерапевт запретил мне с тобой не то, чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.

*****

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.  Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет.

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн.

Преподаватель пробует и отвечает:

- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще.

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг.

Преподаватель тоже пробует:

- Неп-п-правильно.

Студент, клянча:

- Ну, я же учи-и-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

- Ну, ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Ну, мы же народное творчество пока не проходили!..

*****

Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

*****

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?

- Ну, да.

- И сколько у тебя мячей на счету?

- Ну, около двухсот.

- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!

- Не-е-е! Очень плохой вратарь.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Когда-то в Питере висела социальная реклама с Довлатовым: "Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке трудно быть лентяем." Прохожие умилялись, но мало кто знал, как это заканчивается у Довлатова: "...но мне это удавалось".

*****

- Ну, а что тебе мешает похудеть?!

- Чувство голода.

*****

- Я подаю на развод!

- На какой развод, мы ведь даже не женаты?

- Это уже твои проблемы…

*****

Босс подчиненному, работающему на удаленке:

- Нет, ну я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму!..

*****

- Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...

- А я уже пожалела… что пришла.

*****

Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр. Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено.

*****

Приемные экзамены в Театральный ВУЗ:

- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?

- Иван Тургенев, "Му-Му", монолог Герасима!

*****

В метро регулярно объявляют: "Запрещается… бросать на пути разные предметы…". Интересно: а что, одинаковые предметы бросать можно?

*****

- Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот тот парень…

- Это моя дочь!

- Простите, я не знал вы её отец…

- Я - мать!

*****

Кто-нибудь нажимал "Мне нет 18"? Что там?

*****

Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице… икру по центру, украсить луком... зеленым, колечками хрустящего не горького донского и колечками фиолетового, слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах… молодой, по 80 рэ за кило, как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...

*****

Английский пират и мореплаватель Фрэнсис Дрейк прославился своими атаками на испанские галеоны и набегами на испанские колонии в Центральной и Южной Америке, где Дрейк награбил много золота. Однако его злодеяния преувеличены в несколько раз. Сами испанские чиновники пользовались удобным случаем и списывали на Дрейка всё наворованное ими самими у королевской казны.

*****

Не готов он к отношениям… Ну, иди подготовься нормально… и приходи на пересдачу.

*****

Будни техподдержки:

- Вам еще чем-то помочь?

- Я пока больше ничего не сломал.

*****

Будь сложнее чтоб эти… как их там… к тебе не тянулись.

*****

Встречаются два приятеля:

- Привет, что делаешь?

- Да вот, несу разные вещи.

- Чем же они несуразные?

- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, - несу мел!

- Что ты не сумел?

*****

Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей".

*****

- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. - Это же отвратительно!

- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол…

*****

Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

*****

- Женщину понять легко: она как открытая книга.

- Книга по квантовой физике на китайском языке.

- Но ведь открытая же!

*****

Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир - театр, он еще ничего не знал о цирке!

*****

- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?

- Семь.

*****

Механик в автомастерской говорит заказчику:

- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.

*****

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генераторной установки - эталон экологичности. Смотри не перепутай.

*****

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:

- Где ты был!?

- В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!

*****

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще Интернета не было.

*****

Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:

- А колоду карт вы взяли?

- Это зачем?

- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.

- Неужели это помогало вам?

- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.

*****

- Мы не будем больше встречаться...

- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

*****

- А микроволновка работает?

- Как часы.

- Что-то вообще не греет.

- Я же говорю… Работает как часы…

*****

У смелых и решительных людей тараканы в голове имеют ярко выраженного лидера-диктатора, которому не смеют возразить. А у людей скромных и мнительных тараканы в голове устроили демократию...   

*****

Как же быстро развивается интеллект техники!

Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.

Второго поколения - методично очищал всю квартиру. И только по команде: "Очистка коврика!" - начинал гоняться за котом.

А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

*****

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

*****

Парочка уютно устроились на диване. Она, мечтательно:

- Представляешь, милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся.

Он:

- Да кому мы с тобой нужны?

*****

Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.

*****

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:

- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…

*****

- Ненавижу перепады своего настроения. Они просто великолепны!

*****

Жена кричит на мужа:

- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?

Муж отвечает:

- Знаю. Тебе - шубу, мне – ничего!

*****

Делить шкуру неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование".

*****

Среди других ценных для человечества открытий Майкла Фарадея значатся создание первой модели электродвигателя и первого трансформатора. То есть, благодаря ему люди вырабатывают и потребляют электроэнергию. Однако во время проведения своих опытов и экспериментов Фарадей даже не мог себе представить – что именно произрастёт из плодов его научных изысканий. Однажды Фарадей беседовал с неким английским государственным деятелем, и тот спросил у физика:

– Как вы думаете, можно ли будет извлечь пользу из электричества?

Майкл Фарадей посмотрел на важного чиновника, призадумался – как бы ему объяснить доступными словами, не вдаваясь в научные дебри, заманчивые перспективы электричества, а потом улыбнулся и сказал:

– Главная польза от электричества в том, что через несколько лет вы будете облагать его налогом.

*****

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.

*****

- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.

- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.

- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...

*****

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я нахожу туда вход?!

*****

- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!

- А ты сама себя всегда понимаешь?

- Ну, не всегда, но я стараюсь.

*****

Люди! Вас обманывают - лампочки не горят, они светят!

*****

- Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!

- И что, почувствовал разницу?

- Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять нечего смотреть, нужно потратить в десять раз больше времени.

*****

Поймал старик Золотую рыбку. Отпустил бы с миром, да старухе подавай то избу, то титул, то царство, то державу. Так и остались у разбитого корыта. Задача нахождения компромисса всегда лежит на плечах посредника.

*****

Сисадмин после работы сидит в пивбаре. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени?

Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:

- Смотри вот сюда! Тут все написано!

*****

Толстый кошелек сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.

*****

- Почему вы устроили драку на улице?

- У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение...

*****

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

*****

- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?

- Видите ли, эти омары такие свежие, что только успели их доставить к нам в бар, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...

- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить университет - а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер - так и Питера нет.

*****

- Простите, у Вас найдётся пара свободных минут?

- Найдётся. А ты точно вернёшь?

*****

- Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!

- Я примерно так же женился.

*****

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

*****

Кто кофе пьёт по вечерам…

Тот поступает мудро!..

Тарам-парам-парам-парам...

А вот оно и утро!

*****

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

*****

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!

- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?

- А когда тебе удобно?

*****

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

*****

- И как назвали девочку?

- Аврора.

- Богиня утренней зари...

- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

*****

Представитель Серебряного века русской литературы, писатель и драматург Леонид Николаевич Андреев имел цыганскую внешность – он был чернявым и статным; носил пышные тёмные волосы, бороду и усы; любил ходить в лаковых сапогах и суконной поддёвке; обладал мужественным, дерзким взглядом, в котором чувствовалась какая-то дикая сила – короче, случайные люди часто принимали его за цыгана. А вот собратья по перу отмечали, что Леонид Андреев имел "красоту страшную, необыкновенную" – такую, что люди на улице нередко оборачивались вслед.

Однажды после выхода в свет его первой книги он ехал на пароходе по Волге. К нему подошла, улыбаясь, незнакомая дама и стала обрушивать на молодого писателя горы комплиментов: и какой он талантливый, и как она счастлива оказаться с ним на одном пароходе, и какая в нём сила, и т.д., и т.п. Литератор подумал – а ведь приятно быть знаменитым! Однако его отрезвила последняя фраза почитательницы таланта:

- А когда уже начнётся выступление цыганского хора, которым вы дирижируете?

*****

- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощен ли ты!

*****

- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…

- И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!

*****

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"

*****

- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру...

- Откуда в тундре ядра кедров?!

- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!

*****

- Сегодня с утра я опять забыл сделать зарядку. И так восьмой год подряд…

*****

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.

- Надеюсь, поставила на место?

- Не всю.

*****

- Я на тренажёрный зал трачу 50.000 рублей в месяц!

- Ну ты крут!.. А что так много?

- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…

*****

Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.

*****

- Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!

- Честно говоря, уборщица вы так себе.

*****

Отличница так сильно хотела ответить, что вывихнула руку в двух местах.

*****

Телефонный звонок. Очень полная женщина берет трубку. Там голос:

- Я маньяк, и я слежу за тобой…

Она, осматривая себя:

- Да-а-а-а… Плохо следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!

*****

Вчера поругалась с мужем. Сегодня так молчала, аж в горле пересохло!

*****

Один мужик спрашивает у сослуживца:

- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.

- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"

Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:

- Есть нечего!

Заглядывает в шкаф:

- Есть нечего!

Под стол:

- Есть нечего!

Холодильник:

- Есть нечего!

Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:

- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Санкт-Петербурге настолько культурные женщины, что на вопрос: "Где?" - отвечают: "На плите!"

*****

Очередные приключения Чипполино и его компании показали в кулинарном шоу.

*****

- Почему у тебя нет друзей?

- Я не знаю.

- Почему ты такой сложный?

- Я не знаю.

- Ты вообще что-нибудь знаешь?

- Да.

- И что же?

- Королева термитов может жить до пятидесяти лет.

- И как это поможет тебе в жизни?

- Я не знаю.

*****

Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил, мой стол передвинули…

*****

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат.

Пью "Мерло" - нет истины. Пью "Пино" - и тут нет.

Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

*****

Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.

*****

- Да как вообще Земля тебя носит?!

- Ну... Гравитация там, всякое-такое...

*****

Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.

*****

- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.

- Не понял.

- Не пытайся.

*****

Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя "Н", а "ихний" с одной.

*****

Американский физик-теоретик и физик-ядерщик Роберт Оппенгеймер широко известен как научный руководитель Манхэттенского проекта, в рамках которого в годы Второй Мировой войны разрабатывались первые образцы ядерного оружия. Из-за этого Оппенгеймера часто называют "отцом атомной бомбы". Это оружие чудовищной разрушительной силы было впервые испытано в Нью-Мексико в июле 1945 года. Позже доктор Оппенгеймер вспоминал, что в тот момент ему пришли в голову слова из древнеиндийского трактата Бхагавадгита: "Я стал смертью, разрушителем миров".

Однажды Роберт Оппенгеймер делал доклад членам американского конгресса о процессе производства страшного оружия. Его спросили:

- Можно ли как-нибудь защититься от действия атомной бомбы?

- Конечно, - с уверенностью сказал физик.

- А что же это за средство? - поинтересовались американские конгрессмены.

Доктор Оппенгеймер медленно окинул взглядом собравшихся и с достоинством ответил:

- Это средство - мир.

*****

А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого троганья ее за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?

*****

- А ты где сейчас работаешь?

- Нигде.

- А кем?

*****

Рекомендации раньше: надо проходить в день 10.000 шагов. Потом снизили до 6.000. Потом до 4.000. Последнее исследование: 2.337 шагов снижают риск сердечно-сосудистых заболеваний. Дальше, видимо, будет: "Ну хотя раз в день просто с дивана вставай!"

*****

Две ласточки, пролетая низко над землей:

- Смотри, как на нас люди уставились, - говорит одна.

- Наверно, к дождю.

*****

- У меня в квартире лишь все необходимое.

- А подарки, подаренные тебе на день рождения куда ты деваешь?

*****

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили…

*****

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:

- В повести есть барабаны?

- Нет.

- А трубы есть?

- Тоже нет.

- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

*****

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

*****

- Ты где?

- Тута.

- Тута большая! Где конкретно то?

*****

Нужно начать называть годы жизни "уровнями", потому что фраза: "Я на 50-м уровне", -  звучит намного круче, чем осознание того, что ты стареешь.

*****

Когда я слышу, что двери для диалога открыты, то понимаю, что это только окно возможностей, которое на самом деле - всего лишь небольшая форточка устремлений, с катастрофической скоростью уменьшающаяся до замочной скважины наших хотелок...

*****

Особенно хорошо мне удаются сложные умозаключения и построение причинно-следственных цепочек, когда меня не стреноживает такая штука, как логика.

*****

- Ну, как тебе тест?

- Да ничего, вроде неплохо.

- А та вторая страница была тяжелая, правда?

- Вторая страница?!

*****

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

*****

Встретились два друга:

- Привет, чем занимаешься?

- Работаю в Академии наук!

- А точнее?

- В Институте генетики.

- А еще точнее?

- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.

- Ну а что конкретно ты делаешь?

- Мошек для опытов ловлю.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger