Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 27133 сообщений
Cообщения с меткой

анекдот - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
batefenney100

Без заголовка

Суббота, 26 Ноября 2022 г. 21:57 (ссылка)

Мебель на заказ от производителя Тобольск - https://vk.com/wall-210437448_715

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
heilechart

Без заголовка

Суббота, 26 Ноября 2022 г. 17:54 (ссылка)

Самоклеющиеся лента для кровли цена в Воронеже - https://vk.com/wall-210306618_1469

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 23.11.2022

Пятница, 25 Ноября 2022 г. 17:29 (ссылка)


💗💗💗



Улыбка у него была такая широкая, что полностью на лице не помещалась.



💗💗💗



Четверг хорош тем, что после пятницы наступает суббота. Помните об этом в среду!



💗💗💗



Современная стоматология многим не по зубам.



💗💗💗



Пробка. Один нетерпеливый водитель раз пять посигналил тому, что впереди. Тот, оглушенный звуками сигнала, высовывается из окна и кричит:



- Да работает у тебя клаксон, работает! Проверь теперь фары, что ли.



💗💗💗



Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю степень заинтересованности.



💗💗💗



Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.



💗💗💗



Надпись на двери умного дома: "Осторожно! Злая и мстительная нейросеть!"



💗💗💗



Без труда кашу маслом не испортишь.



💗💗💗



Когда у жены на лице полтонны косметики, - это ничего... А когда у мужа на лице немного помады - это конец света...



💗💗💗



За двумя зайцами гоняется только очень злой контролер.



💗💗💗



Часто названия не соответствуют действительности. Представьте себе, как хорошо звучали бы самокритичные названия: интернет-магазин "Битый Пиксель", супермаркет "Тухляндия", аптека "Мнимый Больной", микрофинансовая организация "Богатенький Буратино", коллекторское агентство "Утюг", автосалон продающий подержанные автомобили "Ржавое Корыто", турагентство "One Way Ticket", многопрофильный медицинский центр "Остап Бендер", хостел (ночлежка) "На дне".



💗💗💗



В тайге: "Придет серенький волчок и укусит за бочок!" - не колыбельная, а рассылка от МЧС.



💗💗💗



Улыбайтесь так, чтобы все видели, что у вас на лице след от поцелуя Фортуны, а не ее колеса.



💗💗💗



Хватит ходить где попало! Ходите там, где еще не попало.



💗💗💗



Я - красивая, интересная, умная, отзывчивая, интеллигентная, добрая, ласковая, заботливая. Но не сегодня.



💗💗💗



Настоящие друзья - это те, к чьему приходу в гости можно не готовиться!



💗💗💗



- Просыпаюсь - сажусь за компьютер, прихожу на работу - сажусь за компьютер, возвращаюсь домой - сажусь за компьютер. Чувствую себя внешним устройством... Походу, я флешка...



- Нет, блин, ты блок питания для Интернета.



💗💗💗



На ее лице был не макияж, а косметический ремонт.



💗💗💗



Рентген показал, что Лена в буквальном смысле поняла фразу: "Принимайте по две чайные ложки в день".



💗💗💗



Надо как-то просто взять и перестать придумывать себе отговорки. Больше никаких: "Завтра", "Я слишком занята", "Со следующей недели". Хватит мучить совесть! Стукну кулачком по столу и скажу: "Я больше не пойду в этот чертов спортзал!" - и безразлично, что заплачено на полгода вперед. И вот ведь, что самое важное. Можно сколько угодно крутить педали велотренажера и внимательно следить за своим коварным телом, но как только отвлечешь внимание, оно тут же начинает что-то жрать...



💗💗💗



Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.



💗💗💗



- А есть ли в тебе какая-нибудь изюминка?



- Да во мне их много! Я практически кекс!



💗💗💗



Вы замечали, что от зарплаты до зарплаты - вечность, а от квитанции до квитанции - как будто только вчера оплатил.



💗💗💗



Сначала они рассказывают, как им помогла психотерапия, а потом начинают писать о себе в третьем лице.



💗💗💗



- Чем отличается детство от взрослой жизни?



- В детстве кошмары были до того, как вы проснётесь, а не после.



💗💗💗



На термометре сегодня ноль градусов. В каком-то смысле за окном градусов нет, совсем.



💗💗💗



Размер имеет значение. Особенно ясно это осознаёшь, когда носишь туфли на два размера меньше.



💗💗💗



- Ты, как я посмотрю, поправилась?!



- Да это просто юбка такая...



- На лице?



💗💗💗



Существует два лагеря те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы "Е", и те, кто в детстве за гаражами находил железки в виде буквы "Ш"...



💗💗💗



- Папа, расскажи, как преуспеть в жизни?



- Сынок, нужно быть честным и ловким.



- А как быть честным?



- Всегда выполнять то, что обещал.



- А ловким?



- Никогда ничего никому не обещать!



💗💗💗



Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпраздновали пятницу!



- Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!



Она ещё не знала одного, что сегодня среда…



💗💗💗



Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.



💗💗💗



По утрам девушки делятся на четыре типа:




  1. Пусть не накрашусь, но посплю.


  2. Пусть не накрашусь, но поем.


  3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.


  4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!



💗💗💗



Настоящий программист никогда не делает все хорошо с первого раза, он понимает важность патчей.



💗💗💗



Вовочку спрашивают:



- Кто тебе нарисовал этого зайчика?



- Папа.



- А твоя мама умеет рисовать?



- Нет, она только у себя на лице умеет.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger



NeSmeyGovorit-23.11.2022+ (700x700, 167Kb)


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 22.11.2022

Пятница, 25 Ноября 2022 г. 16:28 (ссылка)


🎤🎤🎤



- Меня трудно найти и легко потерять... Нет, не потому, что я такой незабываемый и прекрасный. Просто я на местности плохо ориентируюсь.



🎤🎤🎤



Однажды я начал с понедельника новую жизнь. Во вторник огляделся… та же работа, квартира и даже жена. И как-то сразу меня новая жизнь разочаровала.



🎤🎤🎤



Огорчает, коли маменька с папенькой не одобряют желания моего княжеского, тело свое милейшее рисунками диковинными украсить.



🎤🎤🎤



- Кому бы ты завещал свою невнимательность?



- Старшему сыну.



- У тебя две дочери…



- Тогда младшему!



🎤🎤🎤



Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...



🎤🎤🎤



Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.



🎤🎤🎤



- Дорогой, угадай, что у нас сегодня на ужин?



- Опять пельмени из магазина?



- Невероятно, как ты опять угадал?



🎤🎤🎤



Так устал сразу ничего не делать, что решил не делать по частям. Сегодня одно не делать, а завтра - другое.



🎤🎤🎤



- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?



- Конечно.



- И ты знаешь, что я никогда не вру?



- Естественно!



- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...



🎤🎤🎤



Профессиональные диджеи могут гладить сразу двух собак...



🎤🎤🎤



- А ты кем работаешь, чем занимаешься?



- Я эколог.



- Как Гретта Тумберг, выступаешь на презентациях, собраниях, может в ООН?



- Нет.



- Как "Гринпис", на резиновой лодке пытаешься блокировать танкеры с нефтью?



- Нет. Я отбираю пробы, передаю их в лабораторию, на основе полученных данных пишу отчёт с рекомендациями.



- И как это поможет экологии?



🎤🎤🎤



- Прости меня за все!



- Прямо сразу за все?



- Да.



- Очень удобно.



🎤🎤🎤



Идеальная диета - стакан воды за день до еды.



🎤🎤🎤



- Ты что, меня пугаешь?!



- Нет!



- А чего я тогда боюсь?!



🎤🎤🎤



Я сегодня узнал, что могу на шпагат сесть на мокром линолеуме после душа. Вот только пока не знаю, как быстро и без стонов вернуться в исходное положение...



🎤🎤🎤



Всё будет! Но не сразу… И не сейчас… И не факт, что у тебя…



🎤🎤🎤



Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.



🎤🎤🎤



- Ты когда-нибудь ловила своих парней на измене?



- Да, один мой бывший оставил свой компьютер включенным и я увидела переписку.



- И что ты сделала?



- Бросила его.



- Не смогла простить измену?



- Нет, просто не хотела строить жизнь с идиотом, который не додумался спрятать переписку.



🎤🎤🎤



- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.



- А что ты читаешь?



🎤🎤🎤



Будут трудности - сразу обращайтесь ко мне. Будем вместе кричать: "Помогите!"



🎤🎤🎤



- Есть ли у тебя недостатки?



- Да, один.



- Какой?



- Сплошной.



🎤🎤🎤



- Сынок, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?



- Макарошками.



- Ты идиот?



- Со сметанкой.



🎤🎤🎤



- Ваше експрессо ужасное!



- Я прям слышу, как прекрасно вы разбираетесь в кофе.



🎤🎤🎤



- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать всё, что мне нравится! Что со мной?



- Это у вас зарплата. Это пройдёт!



🎤🎤🎤



Если тебе где-то не рады в рваных носках, то и в целых туда идти не стоит.



🎤🎤🎤



- Выходи за меня замуж!



- Так вот сразу?!



- Ну можешь не сразу. Постепенно.



🎤🎤🎤



В баре посетитель спрашивает бармена:



- Какой здесь пароль от Wi-Fi?



- Сначала надо что-нибудь купить.



- Ну, ладно. Дайте бутылку минералки.



- 100 рублей.



- Пожалуйста. Так какой пароль от Wi-Fi?



- Сначала надо что-нибудь купить. Слитно, без пробелов…



🎤🎤🎤



"Оптимальное соотношение цены и качества", как правило, означает "фигня, зато дешево"...



🎤🎤🎤



Ты стоишь на правильном пути. Но ты стоишь, а надо идти.



🎤🎤🎤



- Я только подумал о том, что сейчас придется думать, и сразу устал думать...



- В твой мозг заложены прекрасные механизмы оптимизации!



🎤🎤🎤



- Вы любите музыку?



- Да, но ничего страшного, продолжайте играть.



🎤🎤🎤



- Каковы ваши сильные стороны?



- Я быстро влюбляюсь.



- А слабости?



- Ваши глубокие загадочные синие глаза.



🎤🎤🎤



Со мной психиатр уже перестал разговаривать! А я ведь его уже почти убедил, что у пельменей есть своя цивилизация…



🎤🎤🎤



- Доктор, я очень плохо сплю. Только глаза закрою сразу Интернет видится: анекдоты, погода, новости... И так всю ночь.



- Вот вам таблетки, принимать перед сном.



Через неделю:



- Доктор! Что вы со мной сделали! Вообще спать невозможно!



- Что такое?



- А вы представьте: всю ночь перед глазами: "Еrrоr 504" и "Не удалось отобразить страницу"...



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


NravyatsyaTsvety-22.11.2022+ (700x681, 80Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rnqevt

Без заголовка

Пятница, 25 Ноября 2022 г. 15:46 (ссылка)

Лучшие курсы английского для детей Москва - https://vk.com/wall-210309796_1445

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
taiceisanjudg63

Без заголовка

Пятница, 25 Ноября 2022 г. 14:18 (ссылка)

Лучшие детские лагеря Краснодарский край - https://vk.com/wall-210309796_1443

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
roaqee2

Без заголовка

Пятница, 25 Ноября 2022 г. 05:09 (ссылка)

Как избежать инсульта профилактика Москва - https://vk.com/wall-210237479_1377

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
МИХАИЛ_БОЯРСКИЙ2

Картины на новый лад

Вторник, 23 Ноября 2022 г. 03:33 (ссылка)


витязь на распутье, юмор (700x479, 200Kb)

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 21.11.2022

Вторник, 23 Ноября 2022 г. 01:14 (ссылка)


😊😊😊



Исчерпывающе о погоде в Питере: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.



😊😊😊



Нашёл классную статью: "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.



😊😊😊



- Добрый вечер. Где макет альбома? Вы обещали сделать его до обеда.



- Добрый вечер. Я еще не обедал.



😊😊😊



- Привет. Как дела?



- Неважно. Начальник хочет, чтобы мы работали за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.



😊😊😊



Женщины, запомните. Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги! И подарок сделан, и деньги в семье остались.



😊😊😊



- Сегодня на работе познала азы косметического ремонта - замазывала корректором пятна на стенах...



😊😊😊



Оптимист - это тот, кто считает, что его дела идут с переменным успехом. Пессимист уверен, что его дела движутся с переменной неудачей.



😊😊😊



Как быстро первый полет с обледеневших ступенек на крыльце превратил радость от первого снега в горькую тоску по лету...



😊😊😊



- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!



- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.



- А вы всё равно купите, не все же выигрывают...



😊😊😊



- Спросил сам себя - а не сходить ли мне к психиатру? - мнения разделились…



😊😊😊



Арфаграфия эта как Кунг-Фу - настаящия мастира ею никагда биз надабнасти нипользуюцца!



😊😊😊



Когда у мужчины рождается сын, он становится отцом. А когда дочка - папулей.



😊😊😊



Мы перестали делать добрые дела для своих женщин... Вот что тебе стоит, пока она спит, растянуть её одежду, чтобы утром она подумала, что похудела, и весь день была в хорошем настроении?



😊😊😊



- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?



- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.



😊😊😊



С точки зрения фэнтези пылесос - всего лишь преобразователь магии молний в магию воздуха.



😊😊😊



- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?



- Устриц в нормандском соусе.



- Ну, пельмени, так пельмени...



😊😊😊



С возрастом понимаешь, что, если лекарство пролежало в аптечке несколько лет без дела и у него сошёл срок годности - это вовсе не так уж и плохо.



😊😊😊



Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога:



- Ну-ка дыхни!



В общем глупая, нелепая смерть.



😊😊😊



Фраза "пожарил картошку" звучит нормально, если не упоминать, что изначально ставил ее вариться...



😊😊😊



- Можно ли считать, что прочел книгу, если смотрел экранизацию с субтитрами?



😊😊😊



Жена сисадмина спрашивает мужа:



- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?



- Да чего там рассказывать? Вот вчера блок питания сгорел…



- Бедненький! Ну, ты хоть с собой бутерброды бери.



😊😊😊



Дочка вся в слезах и с учебником по математике.



- Что случилось? Почему рыдаешь?



- Я не могу решить задачу!



- Про что задача?



Молчание.



- Что там в условии? Почему молчишь?



Дочка заливается новой порцией слёз:



- Я не знаю... Я ещё не читала...



😊😊😊



Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:



- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!



- Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.



- Да, но моя ведет его на неделю вперед!



😊😊😊



Объявление: "Ищу мужа. 24 потушенные избы, 33 остановленных коня. Люся".



😊😊😊



Все люди деляться на две категории: на тех, кого бесит орфографическая ошибка в этом предложении, и на тех, кто её просто не видит.



😊😊😊



- Ты подкаблучник!



- Ну, и что? Зато жене нравится!



😊😊😊



Олег догадался, что дела у фирмы, в которой он работает, пошли на спад, после того, как начальник попросил его сходить до реки и набрать воды для кулера.



😊😊😊



По понедельникам лучше никуда никого не посылать. Там уже все с раннего утра занято.



😊😊😊



Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.



😊😊😊



Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:



- Зайдешь?



Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:



- Ты как хочешь, а я зайду!



😊😊😊



- Ну, как у тебя дела с твоим женихом?



- Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.



- Какие?



- Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.



- Ну, а он?



- А он вообще не хочет жениться.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Klyuet-21.11.2022+ (680x480, 54Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_chervonec_001

Трактор имени Гаврилы Принципа

Среда, 16 Ноября 2022 г. 10:06 (ссылка)

Новые анекдоты на тему падения украинских ракет ПВО на территории Польши



*****

Небесные врата, на входе толпится ~8 млрд.чел.

Бог: "Вы серьёзно? Из-за польского красного трактора? Ну вы ДБ!"


*****

3-я мировая из-за уничтоженного трактора? Раньше хоть эрцгерцогов убивали. Но где их теперь таких найдешь?


*****

Концерн Алмаз-Антей был вынужден признать наличие в своих изделиях недокументированного режима «Атака Трактора» и внесет поправки в свои рекламные материалы.

Активировать режим можно даже на устаревших ракетах бесплатно с подпиской Яндекс+ или через СМС.


*****
Украина вчера попала в НАТО. Ракетой.


https://chervonec-001.livejournal.com/4316460.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 20.11.2022

Понедельник, 21 Ноября 2022 г. 18:40 (ссылка)


🚕🚕🚕



По-питерски - это когда не удивляет словосочетание “слабый ливневый снег”.



🚕🚕🚕



- Привет.



- Начинается.



- Что? Я просто поздоровался.



- Ой, всё.



🚕🚕🚕



- У тебя бывает дежавю?



- Мне кажется, ты это уже спрашивал.



🚕🚕🚕



Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.



🚕🚕🚕



Мы замечательно играли с сыном, собирая башню из "Lego", пока я не обернулся и не понял, что уже давно сижу в комнате один.



🚕🚕🚕



Женщина проводит в ванне в среднем семь лет. Мужчины около трех лет… возле дверей, спрашивая: "Ты ещё долго?"



🚕🚕🚕



Когда слышу фразы типа: "Любят не за внешность, а за характер!" - меня это вообще не успокаивает, потому что характер у меня ещё хуже.



🚕🚕🚕



- Жизнь - это череда черных и очень черных полос.



- Может, черных и белых?



- Ты еще слишком молод.



🚕🚕🚕



Люблю работать ночью при мягком свете лампочки открытого холодильника.



🚕🚕🚕



- На какой вы стадии знакомства?



- Ну, мы еще хвалим музыку друг друга.



🚕🚕🚕



- Эй, мужик, гони 500 рублей, а то хуже будет!



- А если я скажу, что у меня нет.



- У настоящего мужика всегда должно быть хотя бы 500 рублей.



- Но у тебя-то, как я вижу, их нет.



- Сейчас будут.



🚕🚕🚕



Все мы знаем сравнительно мало. Но некоторые знают настолько мало, что даже сравнить не с чем.



🚕🚕🚕



Считать, что современные люди заложники своих гаджетов - это большое преувеличение. Они заложники аккумуляторов своих гаджетов.



🚕🚕🚕



- Привет-привет. Извини, задержался на работе.



- Ничего страшного. Я уже сама без тебя все придумала и выбросила твои вещи.



🚕🚕🚕



- Давай поужинаем. Только ты и я.



- А кто будет готовить?



- Только ты и все.



🚕🚕🚕



Мужик, задрав голову стоит под деревом и костерит свою "Оку":



- Ладно у тебя с двигателем проблемы. Я привык… Ладно у тебя колеса чёрти-как крутятся и тормоза залипают. Тоже привык… Подвеска у тебя хуже, чем у гужевой повозки. Тоже нормально. Подушку на кресло положил и помягче стало. Я даже готов был пережить то, что ты заводишься исключительно с толкача и через раз! Но что ж ты, бестолочь такая, собак-то боишься!?



🚕🚕🚕



Я лентяй-перфекционист. Меня раздражает бардак, но мне лень его убирать.



🚕🚕🚕



Откуда продавцы знают, что у меня завелись деньги и я собралась что-то купить? Они тут же успевают спрятать мой цвет, мой размер и мой фасон!



🚕🚕🚕



- Я не говорю, что ты грустный, но такое ощущение, что в детстве тебе вместо сказок сразу Кафку читали.



🚕🚕🚕



- Что за безобразие! В ваших пирожках с мясом нет никакого мяса!



- Не может быть!



- Может! Нет мяса!



- А ну-ка откусите кусочек…



- Ну вот, видите… нет!



- А вы еще откусите…



- Ну… опять нет!



- Ну-ка еще раз… Стойте! Вы проскочили!



🚕🚕🚕



Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.



🚕🚕🚕



- А ты от скромности не помрешь…



- Конечно, меня от зависти убьют.



🚕🚕🚕



Беседуют две блондинки:



- Жарила вчера котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать!



- Это как? Котлеты держат её изнутри?..



🚕🚕🚕



- Доктор помогите, моей жене хуже!



- И что пиявки не помогли?



- Да какой-там… Она, уже три штуки съела.



🚕🚕🚕



- Ненавижу пельмени с вареньем.



- Ну, не ешь пельмени с вареньем.



- Тогда мне будет нечего ненавидеть.



🚕🚕🚕



Моя диета состоит из мо-о-оря продуктов.



🚕🚕🚕



- Доктор, у меня ухудшилось зрение, вдаль стал хуже видеть.



- Та-а-ак, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?



- Я вижу солнце.



- Ну, и куда уж дальше-то!?..



🚕🚕🚕



Вкусное съешь сам, полезным поделись с другом, а врагу отдай мыть посуду.



🚕🚕🚕



Специалисты утверждают, что водка, её употребляющим, ума не прибавляет и не убавляет, а лишь проверяет его наличие.



🚕🚕🚕



Если видеть во всем только плюсы, батарейку правильно не подключишь.



🚕🚕🚕



Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию. Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе закончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:



- Слушай, парень!!! Ладно все, хватит! Ну, не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?



- Гамму? Нет проблем!



- Сыграй, а я потом нарежу...



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


RotRaduetsya-20.11.2022+ (700x379, 31Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 19.11.2022

Понедельник, 21 Ноября 2022 г. 18:05 (ссылка)


🐄🐄🐄



В Петербурге дожди, в Москве снег, только в офисе гидрометцентра всегда сухо и ясно!



🐄🐄🐄



Несколько дней назад мне во френдленте попался пост, начинавшийся словами: "А вот кто мне объяснит?" Комментарии к этому посту были отключены.



🐄🐄🐄



Мужской салон красоты называется - спортзал.



🐄🐄🐄



Как хорошо, когда дома есть дети! Зашел - споткнулся о кастрюлю, упал, а тут на счастье подушка лежит! В ванной - ботинки, в спальне пряники. А главное - все под рукой!



🐄🐄🐄



Заместитель, идентичный генеральному.



🐄🐄🐄



Когда человеку хочется неведомо чего, он почему-то начинает рыться в холодильнике.



🐄🐄🐄



Подкаблучники - самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.



🐄🐄🐄



Запомните: если в человеке вообще нет никаких маленьких странностей, то, с вероятностью в 99,9% у него есть одна, но очень большая!



🐄🐄🐄



- Любимый, скажи мне, что я - тостая и неуклюжая!



- Господи, да ешь ты спокойно своё пирожное...



🐄🐄🐄



Сын кричит из ванной:



- Мам, ты мне какую рубашку дашь?



- С короткими рукавами! А почему ты спросил?



- Чтобы знать, докуда руки мыть!



🐄🐄🐄



Горнолыжный курорт. Мужик в полном снаряжении начинает спуск. Проходит один вираж, второй, третий… и врезается в дерево. Лыжи разлетелись в разные стороны, палки поломаны, маска разбита, лицо в крови. Мужик набирает в ладонь снега, вытирает кровь с лица и говорит:



- Блин!!! Всё равно лучше, чем на работе!



🐄🐄🐄



Жена наложила грязевую косметическую маску и вышла из ванной. Кот забился под диван, а собака не лает уже два дня...



🐄🐄🐄



- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?



- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем громкую читку книги жалоб.



🐄🐄🐄



Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!



🐄🐄🐄



А вас не смущает, что Мойдодыр выскочил из маминой спальни, а не из ванной?



🐄🐄🐄



Стою возле машины, курю. Подходит парень:



- А сигаретки не будет?



Дала ему сигарету.



- А зажигалки?..



Протягиваю ему зажигалку.



- Ещё, наверное, и жвачка есть?.. - заулыбался парень.



Достаю из сумочки "Орбит", протягиваю ему со словами:



- Вообще-то я - Фея, а ты так глупо все три желания потратил…



🐄🐄🐄



Она уже полгода твердила: "У меня есть ты, а остальное не считается". Пришёл пораньше с работы, остальное вышло из ванной в моём халате.



🐄🐄🐄



Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности навредить, старается упасть на самое грязное место.



🐄🐄🐄



- Официант! Возьмите жаркое назад!



- Не могу, вы его поцарапали.



🐄🐄🐄



Скользко на улице так, что даже собака гулять не хочет, хотя у неё полный привод.



🐄🐄🐄



Даже самая независимая личность любит, когда ей в ванной трут спинку.



🐄🐄🐄



Бесит, когда говорят: "Я тебя услышал!" Сразу хочется спросить: "А что понял?"



🐄🐄🐄



Есть такие люди, которые стараются помочь советом именно тогда, когда им настоятельно не рекомендуют лезть с советами.



🐄🐄🐄



Заходит мужчина в ресторан:



- У вас есть рыба?



- Нет.



- А мясо?



- Нет.



- Ну а овощное рагу?



- Тоже нет.



Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:



- Извините, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.



🐄🐄🐄



Вышла из ванной и дальше всё по схеме: крем для лица, крем для рук, крем для тела… Вопрос мужа убил наповал:



- Ты вообще зачем мылась?



🐄🐄🐄



Он давно ушёл, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала за ихними прогулками под луной и евошней грустной улыбкой…



🐄🐄🐄



Самая большая ошибка - отвечать на незаданные вопросы.



🐄🐄🐄



- Зубы необходимо чистить не менее двух минут.



- Как я в ванной две минуты засеку?!



- Чисти, пока не надоест, а потом ещё полторы минуты.



🐄🐄🐄



Сегодня на работе коллега призвала сисадмина по причине какой-то проблемы с компьютером. Пришел сисадмин, важный, в очочках, уселся в кресло коллеги, выдержал мхатовскую паузу и изрек: "Ну-с... Хвастайтесь!"



🐄🐄🐄



- Вовочка, ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?



- Так я её выбросил.



- Зачем? Она ещё почти полная была!



- Ну, я гляжу, ты попробовала средство - выплюнула, папа попробовал - выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


NeVetotRaz-19.11.2022+ (700x700, 114Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
dendtecale1979

Без заголовка

Воскресенье, 20 Ноября 2022 г. 22:58 (ссылка)

Монолитное строительство частного дома Тюмень - https://vk.com/wall-210303752_1789

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
stanrairoc

Без заголовка

Воскресенье, 20 Ноября 2022 г. 11:58 (ссылка)

Печь для бани Ярославль - https://vk.com/wall-210300122_1670

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
urmizrus

Без заголовка

Воскресенье, 20 Ноября 2022 г. 09:54 (ссылка)

Бухта русская - https://ok.ru/group/68735467520060/topic/154539594760252

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 18.11.2022

Воскресенье, 20 Ноября 2022 г. 04:59 (ссылка)


🔸🔸🔸



- Я, кажется, вас где-то видел!



- Да, я там часто бываю...



🔸🔸🔸



"Как он нас подвёл!" - возмущались итоги.



🔸🔸🔸



- Почему вы решили устроиться к нам на работу?



- Потому что вы дали объявление.



- Кем вы видите себя в будущем?



- Вашим работником!



🔸🔸🔸



Забыл телефон дома. Чувствую себя голым и одиноким.



🔸🔸🔸



Я считаю себя достаточно обеспеченным человеком, поэтому покупки совершаю в дорогом супермаркете, правда, с 9 до 11 утра, когда действуют скидки в 50% на вчерашние салаты...



🔸🔸🔸



Единственное, что осталось от дайвера - это ласты и селфи с акулой.



🔸🔸🔸



- Так радовались, что программа уже целую неделю считает без ошибок...



- И что?



- Оказалось, сломался отчёт об ошибках…



🔸🔸🔸



Профессиональный барабанщик легко стряхивает градусник до -12 по Цельсию.



🔸🔸🔸



У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.



- Ой спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.



Разворачивает, рассматривает внимательно и бормочет:



- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?



🔸🔸🔸



Кто мы? Куда мы идем? Что туда надеть?



🔸🔸🔸



- Ты что такое?



- Я твоё счастье!



- А почему такое страшное?



- Ну, не знаю... Ты же сам ковал.



🔸🔸🔸



Тинейджер Петров забыл купить в кинотеатр попкорн и Кока-Колу, и не понял содержание фильма...



🔸🔸🔸



- Пойдем поедим?



- Так сейчас три ночи!



- А я у тебя время спросил, что ли?



🔸🔸🔸



- А я свою беременную жену все время смешил, анекдоты ей постоянно рассказывал. А она мне говорила: "Ой, не смеши, ради Бога, а то ежика рожу!"



- Ну, и чем же дело кончилось?



- Да все, в общем-то, нормально... Кстати, вы не в курсе, чем кормят ежиков?



🔸🔸🔸



Когда мы с женой развелись, мы поделили все… даже друзей. Причем мне достались те, кому должны мы, а ей - те, кто должны нам.



🔸🔸🔸



Прогресс - это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними.



🔸🔸🔸



Объявление. Продается собака. Новая. Ни разу не гавкала.



🔸🔸🔸



Если вы нашли хорошую позу для сна, вам не холодно и не жарко, комары не жужжат, и никто не мешает спать... то через три минуты прозвенит будильник!



🔸🔸🔸



- Вы что, зубы мне заговариваете?



- Вы сами выбрали дешевого стоматолога.



🔸🔸🔸



Стоит Илья Муромец на развилке, читает надписи на камне: "Налево пойти - убитым быть, направо пойти - живота лишиться, прямо пойти - жизнь потерять". Илья:



- Ха! Так я обратно поверну!



Голос сверху:



- Так... Это... Мы тебя и там достанем!



🔸🔸🔸



Говорят, что рыба полезна для мозга. Не знаю… Я уже и селедкой лоб натирала, и ершей к затылку прикладывала…



🔸🔸🔸



Кулинарный совет: горячий сыр все делает лучше.



Зачерствели булочки? Кладите на них сыр и грейте в микроволновке.



Остались вчерашние пельмени? Сыр сделает из них блюдо для гурманов.



Надоели простые макароны? Решение - сыр!



Ваша жизнь пошла под откос? Положите на нее… Сыр...



🔸🔸🔸



Жена села на диету - похудел на полтора килограмма...



🔸🔸🔸



Инструктор по автомобильной езде, в высшей степени вежливый молодой человек, обращается к красивой девушке, которая берёт уроки вождения:



- Скажите, пожалуйста, вам уже говорил кто-нибудь, что у вас большие, миндалевидные, очаровательные глаза?



- Говорили, - кокетливо отвечает девушка.



- Так почему же, чёрт бы вас побрал, вы не смотрите этими самыми большими, миндалевидными, очаровательными глазами на знаки уличного движения?!



🔸🔸🔸



В ресторане. Хозяин шеф-повару:



- Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно жаловались.



- Я из них уже сделал сегодняшние.



🔸🔸🔸



Замена привычного "гы" на "хм" сделает вас в разы интеллигентнее в глазах собеседника.



🔸🔸🔸



- У тебя в руках учебник по теории вероятности?



- Возможно.



🔸🔸🔸



В хирургическом отделении на утреннем обходе:



- Ну, как вчерашние прооперированые?



- Первый, блин, в коме.



🔸🔸🔸



- Что у вас за мясо такое странное?



- Мраморная говядина Вагю.



- А это что?



- Чёрные трюфели в коньячном маринаде, мусс из маскарпоне со спаржей, лук-шалот, жёлтые черри, капуста Тах-цой, а здесь фенхель. Есть ещё эолийские каперсы.



- Что ж, давайте... Только без шалота.



- Вам в обычном или сырном лаваше?



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Pamagite-18.11.2022+ (700x525, 111Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 17.11.2022

Суббота, 19 Ноября 2022 г. 19:06 (ссылка)


🔍🔍🔍



Афоризм - это чемпион среди литературных жанров по количеству мыслей на погонный сантиметр текста.



🔍🔍🔍



14 июня исполнилось 158 лет со дня рождения Алоиса Альцгеймера. Естественно, никто и не вспомнил...



🔍🔍🔍



- Ты дома?



- Смотря что ты хочешь.



🔍🔍🔍



- Печень, мозг, желудок, селезенка...



- Люся, что ты делаешь?



- Я пытаюсь разобраться в себе!



🔍🔍🔍



Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку. Хочу чаю, боюсь идти на кухню...



🔍🔍🔍



Когда от мыслей голова квадратная, она идет кругом.



🔍🔍🔍



Учитель в школе просит детей рассказать, у кого дома какие домашние животные. Рассказывает Танюша:



- У нас кошка Феня, она добрая и ласковая. А ещё, вот я сама не видела, но мама говорит, что к папе иногда приходит белочка!



🔍🔍🔍



Из резюме. Свободно молчу на всех языках мира.



🔍🔍🔍



- Милый, а ты уверен, что правильно сварил уху?



- Обижаешь, конечно!



- А почему тогда в моей тарелке плавают рыбы и едят картошку?



🔍🔍🔍



Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и… как это мило... я потерял нить мыслей.



🔍🔍🔍



- Есть нечто невидимое и неосязаемое, что витает в воздухе и делает нас счастливее.



- Любовь?



- Wi-Fi…



🔍🔍🔍



С головой подружиться так и не удалось. По-прежнему остаёмся в стадии шапочного знакомства.



🔍🔍🔍



- Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!



- Так не покупайте.



- Так сумасшедшие же все разберут!



🔍🔍🔍



Ночь - это время глупых мыслей и потрясающих идей.



🔍🔍🔍



Как отличить математика от физика? Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.



🔍🔍🔍



- Почему ты не отвечала на мои звонки и SMS?



- Там, куда ты меня послал, плохая связь!



🔍🔍🔍



- Вы выходите на следующей остановке?



- Нет.



- Тогда давайте меняться.



- А что у вас есть?



🔍🔍🔍



Не знаю, как вам, а мне хотелось бы иметь функцию вынимания мозга на ночь, и спать спокойно, без всяких мыслей.



🔍🔍🔍



Львиная доля мяса достается сторожу зоопарка.



🔍🔍🔍



Приезжает жена из командировки, в доме всё вверх дном: грязная посуда, неприятный запах, одежда разбросана, муж небритый лежит на диване, смотрит футбол и пьёт пиво, на неё ноль внимания. Она возмущается:



- Меня три недели не было дома, возвращаюсь, а ты мне даже ни одного доброго слова не сказал!



Муж поворачивает голову в её сторону и с чувством говорит:



- Спасибо!



🔍🔍🔍



Срочно!!! Ищу мужа для своей подруги! А то она такая деловая, везде гуляет, ни у кого не отпрашивается... Аж бесит...



🔍🔍🔍



Когда мне говорят: "Все пойдет как по маслу!" - я не могу отделаться от мыслей о Берлиозе и об Аннушке, что уже разлила это масло.



🔍🔍🔍



- Чужие руки тебя ласкают, чужие губы шепчут тебе...



- Если я правильно понимаю, у тебя iPhone украли?



🔍🔍🔍



По птичьему рынку идет мужик и тянет на цепи медведя, медведь рычит и упирается. Второй рукой тянет за ухо сына, сын всхлипывает, ухо красное... А мужик, то и дело поворачиваясь к сыну, бурчит: "Идем-идем, покажешь, кто тебе здесь в прошлом году хомячка продал."



🔍🔍🔍



Очень уж я азартный. Стоит мне, например, задуматься, так потом меня от мыслей даже за уши не оттащишь.



🔍🔍🔍



Парень с девушкой прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд. Девушка смотрит вслед, поворачивается к мужу и со злостью бросает:



- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!



🔍🔍🔍



- Вася, что тебе подарить на день рождения?



- Говорящего попугая!



- Считай, что у тебя он уже есть. Итак, тридцатый раз спрашиваю… Вася, что тебе подарить на день рождения?



🔍🔍🔍



Муж приятелю:



- Жена у меня невозможно капризная! Представляешь - потребовала, чтобы к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.



🔍🔍🔍



Раньше часто страдала от апатии и могла целыми днями ничего не делать, купила антидепрессанты и теперь мое бездействие и прокастинация меня совершенно не расстраивают.



🔍🔍🔍



- Волосы на голове питаются и растут за счет мозга и мыслей, если мозга и мыслей нет- они выпадают.



- Тебе виднее, ты ведь лысый.



🔍🔍🔍



Встретились два ясновидящих. Один говорит:



- У тебя все в порядке! А у меня как дела?



🔍🔍🔍



Профессор на семинаре замечает, что один из студентов не совсем трезв. Говорит ему:



- Так, студент, вы пьяны! Немедленно покиньте семинар!



- Да что вы, профессор?! Я совершенно трезв!



- Ах, трезв?! Тогда напишите мне формулу вычисления лапласиана в тороидальных координатах.



Студент выходит к доске и пишет длинную-длинную формулу. Профессор долго сверяется со справочником и убеждается, что всё написано правильно.



- Ну что ж, я впечатлён! Я эту формулу и на трезвую-то голову не помню.



Студент:



- Так на трезвую и я не помню!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Priunyl-17.11.2022+ (700x700, 125Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tucenonve71

Без заголовка

Суббота, 19 Ноября 2022 г. 18:00 (ссылка)

Репетитор к подготовке к МАрхИ в Екатеринбурге - https://vk.com/wall-210251531_1435

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ditowhipal86

Без заголовка

Пятница, 19 Ноября 2022 г. 02:19 (ссылка)

Заказать усиленную входную дверь в Анапе - https://vk.com/wall-210259182_1504

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
oriphore40

Без заголовка

Пятница, 18 Ноября 2022 г. 07:27 (ссылка)

Купить двери с шумоизоляцией в Анапе - https://vk.com/wall-210259182_1470

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tertoyspon

Без заголовка

Четверг, 18 Ноября 2022 г. 03:44 (ссылка)

Купить дом в Тайланде Пхукет стоимость - https://vk.com/wall-210237472_1404

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 16.11.2022

Четверг, 18 Ноября 2022 г. 01:50 (ссылка)


🚓🚓🚓



Если пораскинуть мозгами, то как тогда собраться с мыслями?



🚓🚓🚓



Когда меня упрекают, что я "живу в свое удовольствие", отвечаю: "А в чье удовольствие я должен жить тогда?"



🚓🚓🚓



- Ты сильный!



- Я сильный!



- Ты матёрый!



- Я матёрый!



- Ты даже не знаешь, что такое сдаваться!



- Пф-ф-ф, я даже не знаю, что такое "матёрый".



🚓🚓🚓



- Так, посмотрим... Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче!



- Извините, а вы точно хирург?



🚓🚓🚓



- А ты на шпагат можешь сесть?



- Запросто, разматывай!



🚓🚓🚓



- Купишь слона?



- Зачем он мне? Куда я его дену? Он ведь такой огромный! Ест много, как я его кормить буду?



- А двоих за ту же цену?



- Веди!



🚓🚓🚓



- Ты что, меня пугаешь?!



- Нет!



- А чего я тогда боюсь?!



🚓🚓🚓



Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.



🚓🚓🚓



Главное - это сила воли! Я твердо решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00, и уже совсем ни крошки после 23:00…



🚓🚓🚓



- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!



- Сегодня среда.



- Ну, тогда поехали с неспокойной душой в бар!



🚓🚓🚓



Хоть крыша и поехала, но строго по маршруту и со всеми остановками.



🚓🚓🚓



Самореализация считается успешной, только если вы продали себя по хорошей цене.



🚓🚓🚓



- Зачем на сигаретах пишут: "Курение убивает"? Типа, от водки вреда меньше. Почему тогда на водке так не пишут?



- А зачем на водке писать: "Курение убивает"?



🚓🚓🚓



В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.



🚓🚓🚓



Как перестать есть по ночам? Просто не забивать холодильник едой! Очень хочу поесть по ночам, открываю, а там лежит лук и картошка. Не... ну, можно погрызть, конечно, но как-то не торт...



🚓🚓🚓



- Ты знаешь английский?



- Да, знаю.



- А тогда скажи мне, что значит слово "Nоthing"?



- "Ничего".



- Не может быть! Что-то оно должно значить!



🚓🚓🚓



Пока муж спит, жена решает проверить его телефон, находит там в контактах "Крошка моя", "Солнышко" и "Любимка", и решает проверить их. Набирает "Крошка моя", отвечает сестра мужа. Набирает "Солнышко", отвечает его мать. Набирает "Любимка", звонит ее собственный телефон. Жене становится стыдно, и утром она дает мужу пол-месячных зарплаты, и говорит:



- Ну, что ты все работаешь, отдохнул бы, с друзьями вечером пива выпил, а то мне неудобно, что я такая черствая...



Муж, благодарит ее, целует и идет на работу. По дороге заходит в магазин, покупает подарок и звонит своей подруге, набирая номер "Федор автослесарь"...



🚓🚓🚓



- Если искусственный интеллект может заменить человека, тогда его нужно будет наказывать, если накосячит.



- Интересно, как же его можно наказать?



- Батарейку вынуть.



🚓🚓🚓



Молодой паренёк приезжает домой на "Порше". Родители в шоке:



- Где взял???



- Купил! - отвечает сын.



- Откуда такие деньги???



- Да всего за 1000 рублей! - успокаивает сын.



- ??????



- Соседка продала. Её муж вроде как уехал в командировку, а потом прислал телеграмму, что он уехал на Гаваи со своей секретаршей и попросил жену, чтобы она продала его "Порше" и выслала ему деньги. Ну, она так и сделала...



🚓🚓🚓



Мужик идёт по пустыне, изнывая от жары и жажды, вдруг видит, бутылка лежит. Мужик выдёргивает пробку, а оттуда Джинн вылетает:



- Что прикажешь, мой Господин?



- Хочу домой!



- Ну, пошли...



- Нет, ты не понял, я быстрее хочу!



- Ну, тогда побежали!



🚓🚓🚓



- Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…



- Варь!



- Фев…



- Раль.



- Ну, давай сама!..



- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!



🚓🚓🚓



Разве так трудно вести хозяйство?



Если что-то упало - поднимите.



Если не упало - просто смахните пыль.



Если движется - накормите.



🚓🚓🚓



- А это что за пакет?



- Это мама с дачи яблок привезла.



- Зачем?! Еще предыдущие не сгнили.



🚓🚓🚓



Советы бывалого… Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз - тогда у Вас будет уже десять минут.



🚓🚓🚓



- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?



- На полу валялся...



- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!



- Из рукава выпало...



- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?



- Сам не пойму... из штанины вывалился...



- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уже не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... А где подсудимый???



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Soveshanie-16.11.2022+ (680x434, 88Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
zanbaldijov842

Без заголовка

Четверг, 17 Ноября 2022 г. 22:59 (ссылка)

Душевые шторки в ванну Мытищи - https://vk.com/wall-210292205_1323

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
otjahali

Без заголовка

Четверг, 17 Ноября 2022 г. 15:49 (ссылка)

Недвижимость в Таиланде Пхукет - https://vk.com/wall-210237479_1262

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<анекдот - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda