Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 96429 сообщений
Cообщения с меткой

прикол - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 11.05.2025

Воскресенье, 12 Мая 2025 г. 01:10 (ссылка)


*****



Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.



*****



- Доктор, у меня в голове музыка играет.



- И что?



- Я такую не слушаю.



*****



Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те. Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят.



*****



Беседуют два приятеля.



- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.



- Нет. Я все делаю сам.



*****



Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... и именно ваши слова собьют вас с ног.



*****



Врач:



- Так - больно?



- Нет.



- А та-а-ак?



*****



Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!



*****



- Ты смотрел фильм "Семь психопатов"?



- Он про психопатов?



- Да, теперь угадай про скольких?..



*****



- Помогите, пациент думает, что он - словарь!



- Срочно везите его в Ожеговый центр!



- В такую-то Даль?



*****



Цыганка гадает мужчине:



- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой "Мерседес" во дворе и тебя там вижу…



- За рулём "Мерседеса"?



- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…



*****



Если вам все понятно, с вами все ясно.



*****



В старину, когда люди писали гусиными перьями и чернилами, не было промокательной бумаги. И поэтому свежие рукописные тексты подсушивали специальным чистым мелким песочком. Вы наверняка видели это в исторических фильмах: как какой-нибудь важный чиновник в буклях и орденах посыпает бумагу из изящной стеклянной песочницы, похожей на перечницу или солонку. Песок впитывал излишки чернил, и письмо можно было запечатывать, не опасаясь, что слова размажутся. Эта история будет о необычной песочной присыпке. И не только о ней, а ещё о военной отваге и хорошем чувстве юмора.



Генерал Михаил Дмитриевич Скобелев, вошедший в историю под прозвищем "Белый генерал", отличался большой храбростью и необыкновенным хладнокровием. Во время одного из сражений Русско-турецкой войны (1877-78 г.г.) Скобелев как-то писал боевой приказ, сидя за походным столиком на открытом воздухе, вблизи неприятельских позиций. Закончив писать, он собирался посыпать чернила песком… И вдруг, рядом со Скобелевым взорвалась турецкая бомба. Взлетевший в воздух песок обсыпал генерала, весь его штаб, стоявших рядом офицеров, и, разумеется, свежий приказ тоже. Михаил Дмитриевич совершенно невозмутимо произнёс:



- Что-то нынче турки особенно внимательны ко мне. На каждом шагу они стараются оказать мне какую-нибудь услугу.



После чего Скобелев спокойно стряхнул песок с бумаги и протянул её своему адъютанту.



*****



Тем, кто придумал на пакетах с полуфабрикатами писать: "Варить до готовности", - нужно выписывать лекарства с инструкцией "Принимать до выздоровления".



*****



- Мне царь-бургер и острый цирюльник.



- Квас с хреном или мёдом?



- С хреном, безо льда. Малую крынку.



- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?



- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.



- Тут будете трапезничать али восвояси?



- Восвояси.



*****



Актриса предъявляет претензии режиссеру:



- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!



- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.



*****



А знаете ли вы, что теперь, нынче "модную" приставку "нано", используют, где нано и не нано…



*****



Заходит мужчина в ресторан:



- У вас есть рыба?



- Нет.



- А мясо?



- Нет.



- Ну, а овощное рагу?



- Тоже нет.



Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:



- Я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.



*****



- Можно задать тебе один вопрос?



- Можно, и ты его только что задал.



- Блин, а можно два?



- Это был твой второй вопрос…



*****



Раньше я даже представить не мог, что буду с такой ностальгией вспоминать сотрудников ГАИ, которые ловили меня за превышение скорости в тех местах, где нынче я стою в многокилометровых часовых пробках.



*****



Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:



- Дорогой, что случилось?



- Да так, ничего.



- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.



- Ты уверена?



- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.



- Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать.



*****



Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет тридцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.



*****



Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:



- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.



- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...



- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...



- Ну-у-у-у, батенька, здесь уже талант нужен!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Zahody-11.05.2025+ (700x700, 71Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 28.04.2025

Суббота, 10 Мая 2025 г. 14:16 (ссылка)


*****



- Эй, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.



- Зачем?



- А, ты из Питера, ну бывай.



*****



И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из тридцати человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.



*****



- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.



- А можно мне другого анестезиолога?



*****



В жизни, как под дождём - вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно.



*****



- Сынок, запомни, главный в семье - это я.



- Пап, а мама про это знает?



- Т-с-с, маме ни слова!



*****



Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.



*****



А всего-то и нужно - получить доступ к "Диспетчеру задач" своего организма, чтобы отключить процессы "Тревога. Exe" и "Лень. Exe", жрущие 99% моих ресурсов.



*****



- Да у него плоскостопие последней стадии.



- А что такое "плоскостопие последней стадии"?



- Вот ты ласты видел?



- Да.



- Это предпоследняя…



*****



Только у нас можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.



*****



- А твой жених знает, сколько тебе лет?



- Да, частично...



*****



Судьба - это смесь того, кем ты хотел стать, кем ты мог стать и кем ты стал.



*****



Во Франции XVIII века жил и плодотворно трудился видный учёный своего времени, академик сразу нескольких академий мира (в том числе и Петербургской) Жорж-Луи Леклерк, граф де Бюффон. Был он многогранным человеком: натуралистом, естествоиспытателем, биологом, зоологом, ботаником, математиком и даже писателем. К тому же он ещё и служил директором парижского Ботанического сада.



И вот однажды в этом саду созрели бананы. Работники сада выбрали два самых крупных плода и отправили их своему директору. Не для еды, боже упаси! А исключительно для научного исследования. Доставку поручили мальчику-курьеру. Представляете, какое это было искушение для посыльного!? В каждой руке - да по банану! Это сейчас они продаются в каждом продуктовом магазине, а в XVIII столетии - это было редчайшее экзотическое лакомство. Даже для Парижа. Вот мальчишка и не выдержал… Он рассудил, что оба банана имеют одинаковые свойства и в таком количестве они для науки явно излишни. Для опытов естествоиспытателя Бюффона хватит и одного. А посему парнишка взял и съел один банан. Жорж-Луи де Бюффон был заранее предупреждён, что будет два плода, поэтому он спросил:



- А где второй банан?..



- Я его съел... - простодушно ответил курьер.



- Как съел? - вскричал рассерженный учёный.



- А вот так, - сказал мальчишка и тут же съел второй банан.



Как говорится, каков вопрос - таков ответ.



*****



Я думаю, вместо: "Неверный пароль", - нужно писать: "горячо" или "холодно".



*****



Оставайтесь дома - не мешайте матрице рендерить новый мир. Иначе вы можете застрять в текстурах, смешаться с кэшем, удалиться вместе с одним из старых элементов мира или просто увидеть обнаженные строки кода в переулке и получить необратимые повреждения психики.



*****



Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.



*****



- А вы кем работаете?



- Я коекто.



- В смысле?



- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.



*****



Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...



*****



- Ну, какие новости? Что хорошего?



- Почему ты меня так ограничила?



*****



Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... Врач сначала онемел, а потом начал заикаться...



*****



Закобякинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.



*****



Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.



*****



- Это клуб любителей неточных пословиц?



- Не в бровь, а в квас!



- Как вас найти?



- Ищи ветра в попе.



- А у вас под лежачий камень вода не газированная?



- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!



*****



Если в рецепте написано "ленивый пирог", или "пирог на скорую руку", то промучаетесь вы с ним пару часов, в лучшем случае.



*****



Ребенок капризно:



- Мама, купи мороженое!



- Нет!



- Ну, купи, купи, ку-у-упи!



- У меня денег нет.



- Ну, пожа-а-алуйста!



- Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!



Заинтересованная пауза…



- А она купит мне мороженое?



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


ZhenaPosleSalonaKrasoty-28.04.2025+ (700x700, 90Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 27.04.2025

Вторник, 06 Мая 2025 г. 17:36 (ссылка)


*****



Санкт-Петербург. Иногородний интеллигент бродит около метро "Василеостровская" и повторяет:



- Александра Островского знаю, Николая Островского знаю, Василия Островского - не знаю!



*****



Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.



*****



- Я совсем не понимаю это современное искусство.



- Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.



*****



По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса.



*****



- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?



- Да, весь тираж!



*****



В слове "картавость" есть буква "р", в слове "шепелявость" есть буква "ш", а гиппопотомонстросескиппедалофобия - это боязнь длинных слов. Шикарно!



*****



- У меня не математический склад ума!



- Склад? Громко сказано. У тебя так… подсобка…



*****



Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!



*****



Жорж Леопольд де Кювье, французский натуралист и палеонтолог, профессор кафедры естественной истории в Коллеж де Франс, был большим знатоком современных и ископаемых животных. Однажды его ученики решили напугать своего знаменитого учителя. На одного из юношей студенты надели шкуру хищного животного, на голову ему приделали маску страшного зверя с большой пастью и нацепили развесистые рога, а к ногам привязали копыта. В таком жутком наряде ученик влетел в кабинет к профессору с криком:



– Я тебя съем!



Подсматривающие за этой сценой хихикающие шутники ожидали увидеть испуг на лице своего учителя. Ну, или хотя бы растерянность. Каково же было их удивление, когда оторопел не профессор, а студент, наряженный в неизвестное науке животное. Реакция на появление чудища в своём кабинете у Кювье была удивительной – он громко рассмеялся. А потом сказал:



– Я не боюсь тебя, чудовище. Все животные с рогами и копытами едят только траву. Ты не можешь меня съесть. Так говорят мне законы природы.



После этих познавательных для студентов слов Жорж де Кювье рассмеялся ещё громче.



*****



Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужем – это незаметно разобрать уже сложенный чемодан.



*****



Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей:



- Я бы взял эти.



- Почему?



- На них ты была на сорок грамм легче.



*****



Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?



*****



Большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:



- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 сантиметра в диаметре - и кладется на большой шар - около 13.000 километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.



*****



- Знаешь, мой психотерапевт запретил мне с тобой не то, чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.



*****



Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.  Заходит студент. Преподаватель:



- Тяните б-б-билет.



Студент берет стакан, отпивает и говорит:



- Портвейн.



Преподаватель пробует и отвечает:



- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще.



Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:



- Рислинг.



Преподаватель тоже пробует:



- Неп-п-правильно.



Студент, клянча:



- Ну, я же учи-и-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.



- Ну, ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.



Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:



- Ну, мы же народное творчество пока не проходили!..



*****



Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.



*****



- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?



- Ну, да.



- И сколько у тебя мячей на счету?



- Ну, около двухсот.



- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!



- Не-е-е! Очень плохой вратарь.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


NuMyPognaly-27.04.2025+ (500x572, 49Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 27.04.2025

Вторник, 06 Мая 2025 г. 17:35 (ссылка)


*****



Санкт-Петербург. Иногородний интеллигент бродит около метро "Василеостровская" и повторяет:



- Александра Островского знаю, Николая Островского знаю, Василия Островского - не знаю!



*****



Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.



*****



- Я совсем не понимаю это современное искусство.



- Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.



*****



По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса.



*****



- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?



- Да, весь тираж!



*****



В слове "картавость" есть буква "р", в слове "шепелявость" есть буква "ш", а гиппопотомонстросескиппедалофобия - это боязнь длинных слов. Шикарно!



*****



- У меня не математический склад ума!



- Склад? Громко сказано. У тебя так… подсобка…



*****



Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!



*****



Жорж Леопольд де Кювье, французский натуралист и палеонтолог, профессор кафедры естественной истории в Коллеж де Франс, был большим знатоком современных и ископаемых животных. Однажды его ученики решили напугать своего знаменитого учителя. На одного из юношей студенты надели шкуру хищного животного, на голову ему приделали маску страшного зверя с большой пастью и нацепили развесистые рога, а к ногам привязали копыта. В таком жутком наряде ученик влетел в кабинет к профессору с криком:



– Я тебя съем!



Подсматривающие за этой сценой хихикающие шутники ожидали увидеть испуг на лице своего учителя. Ну, или хотя бы растерянность. Каково же было их удивление, когда оторопел не профессор, а студент, наряженный в неизвестное науке животное. Реакция на появление чудища в своём кабинете у Кювье была удивительной – он громко рассмеялся. А потом сказал:



– Я не боюсь тебя, чудовище. Все животные с рогами и копытами едят только траву. Ты не можешь меня съесть. Так говорят мне законы природы.



После этих познавательных для студентов слов Жорж де Кювье рассмеялся ещё громче.



*****



Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужем – это незаметно разобрать уже сложенный чемодан.



*****



Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей:



- Я бы взял эти.



- Почему?



- На них ты была на сорок грамм легче.



*****



Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?



*****



Большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:



- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 сантиметра в диаметре - и кладется на большой шар - около 13.000 километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.



*****



- Знаешь, мой психотерапевт запретил мне с тобой не то, чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.



*****



Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.  Заходит студент. Преподаватель:



- Тяните б-б-билет.



Студент берет стакан, отпивает и говорит:



- Портвейн.



Преподаватель пробует и отвечает:



- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще.



Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:



- Рислинг.



Преподаватель тоже пробует:



- Неп-п-правильно.



Студент, клянча:



- Ну, я же учи-и-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.



- Ну, ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.



Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:



- Ну, мы же народное творчество пока не проходили!..



*****



Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.



*****



- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?



- Ну, да.



- И сколько у тебя мячей на счету?



- Ну, около двухсот.



- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!



- Не-е-е! Очень плохой вратарь.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


NuMyPognaly-27.04.2025+ (500x572, 49Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 26.04.2025

Вторник, 06 Мая 2025 г. 15:10 (ссылка)


*****



Когда-то в Питере висела социальная реклама с Довлатовым: "Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке трудно быть лентяем." Прохожие умилялись, но мало кто знал, как это заканчивается у Довлатова: "...но мне это удавалось".



*****



- Ну, а что тебе мешает похудеть?!



- Чувство голода.



*****



- Я подаю на развод!



- На какой развод, мы ведь даже не женаты?



- Это уже твои проблемы…



*****



Босс подчиненному, работающему на удаленке:



- Нет, ну я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму!..



*****



- Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...



- А я уже пожалела… что пришла.



*****



Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр. Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено.



*****



Приемные экзамены в Театральный ВУЗ:



- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?



- Иван Тургенев, "Му-Му", монолог Герасима!



*****



В метро регулярно объявляют: "Запрещается… бросать на пути разные предметы…". Интересно: а что, одинаковые предметы бросать можно?



*****



- Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот тот парень…



- Это моя дочь!



- Простите, я не знал вы её отец…



- Я - мать!



*****



Кто-нибудь нажимал "Мне нет 18"? Что там?



*****



Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице… икру по центру, украсить луком... зеленым, колечками хрустящего не горького донского и колечками фиолетового, слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах… молодой, по 80 рэ за кило, как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...



*****



Английский пират и мореплаватель Фрэнсис Дрейк прославился своими атаками на испанские галеоны и набегами на испанские колонии в Центральной и Южной Америке, где Дрейк награбил много золота. Однако его злодеяния преувеличены в несколько раз. Сами испанские чиновники пользовались удобным случаем и списывали на Дрейка всё наворованное ими самими у королевской казны.



*****



Не готов он к отношениям… Ну, иди подготовься нормально… и приходи на пересдачу.



*****



Будни техподдержки:



- Вам еще чем-то помочь?



- Я пока больше ничего не сломал.



*****



Будь сложнее чтоб эти… как их там… к тебе не тянулись.



*****



Встречаются два приятеля:



- Привет, что делаешь?



- Да вот, несу разные вещи.



- Чем же они несуразные?



- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, - несу мел!



- Что ты не сумел?



*****



Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей".



*****



- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. - Это же отвратительно!



- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол…



*****



Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.



*****



- Женщину понять легко: она как открытая книга.



- Книга по квантовой физике на китайском языке.



- Но ведь открытая же!



*****



Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир - театр, он еще ничего не знал о цирке!



*****



- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?



- Семь.



*****



Механик в автомастерской говорит заказчику:



- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.



- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.



*****



Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генераторной установки - эталон экологичности. Смотри не перепутай.



*****



Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:



- Где ты был!?



- В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!



*****



Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще Интернета не было.



*****



Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:



- А колоду карт вы взяли?



- Это зачем?



- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.



- Неужели это помогало вам?



- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger



 


Bliny-26.04.2025+ (500x367, 54Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 25.04.2025

Вторник, 06 Мая 2025 г. 14:36 (ссылка)


*****



Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.



*****



- Мы не будем больше встречаться...



- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?



*****



- А микроволновка работает?



- Как часы.



- Что-то вообще не греет.



- Я же говорю… Работает как часы…



*****



У смелых и решительных людей тараканы в голове имеют ярко выраженного лидера-диктатора, которому не смеют возразить. А у людей скромных и мнительных тараканы в голове устроили демократию...   



*****



Как же быстро развивается интеллект техники!



Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.



Второго поколения - методично очищал всю квартиру. И только по команде: "Очистка коврика!" - начинал гоняться за котом.



А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…



*****



Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.



*****



Парочка уютно устроились на диване. Она, мечтательно:



- Представляешь, милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся.



Он:



- Да кому мы с тобой нужны?



*****



Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.



*****



Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:



- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…



*****



- Ненавижу перепады своего настроения. Они просто великолепны!



*****



Жена кричит на мужа:



- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?



Муж отвечает:



- Знаю. Тебе - шубу, мне – ничего!



*****



Делить шкуру неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование".



*****



Среди других ценных для человечества открытий Майкла Фарадея значатся создание первой модели электродвигателя и первого трансформатора. То есть, благодаря ему люди вырабатывают и потребляют электроэнергию. Однако во время проведения своих опытов и экспериментов Фарадей даже не мог себе представить – что именно произрастёт из плодов его научных изысканий. Однажды Фарадей беседовал с неким английским государственным деятелем, и тот спросил у физика:



– Как вы думаете, можно ли будет извлечь пользу из электричества?



Майкл Фарадей посмотрел на важного чиновника, призадумался – как бы ему объяснить доступными словами, не вдаваясь в научные дебри, заманчивые перспективы электричества, а потом улыбнулся и сказал:



– Главная польза от электричества в том, что через несколько лет вы будете облагать его налогом.



*****



Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.



*****



- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.



- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.



- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...



*****



Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я нахожу туда вход?!



*****



- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!



- А ты сама себя всегда понимаешь?



- Ну, не всегда, но я стараюсь.



*****



Люди! Вас обманывают - лампочки не горят, они светят!



*****



- Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!



- И что, почувствовал разницу?



- Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять нечего смотреть, нужно потратить в десять раз больше времени.



*****



Поймал старик Золотую рыбку. Отпустил бы с миром, да старухе подавай то избу, то титул, то царство, то державу. Так и остались у разбитого корыта. Задача нахождения компромисса всегда лежит на плечах посредника.



*****



Сисадмин после работы сидит в пивбаре. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:



- Молодой человек, а сколько сейчас времени?



Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:



- Смотри вот сюда! Тут все написано!



*****



Толстый кошелек сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.



*****



- Почему вы устроили драку на улице?



- У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение...



*****



Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.



*****



- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?



- Видите ли, эти омары такие свежие, что только успели их доставить к нам в бар, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...



- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


IzmenilaZhena-25.04.2025+ (642x700, 58Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 24.04.2025

Вторник, 29 Апреля 2025 г. 17:48 (ссылка)


*****



Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить университет - а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер - так и Питера нет.



*****



- Простите, у Вас найдётся пара свободных минут?



- Найдётся. А ты точно вернёшь?



*****



- Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!



- Я примерно так же женился.



*****



Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.



*****



Кто кофе пьёт по вечерам…



Тот поступает мудро!..



Тарам-парам-парам-парам...



А вот оно и утро!



*****



Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.



*****



- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!



- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?



- А когда тебе удобно?



*****



Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.



*****



- И как назвали девочку?



- Аврора.



- Богиня утренней зари...



- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...



*****



Представитель Серебряного века русской литературы, писатель и драматург Леонид Николаевич Андреев имел цыганскую внешность – он был чернявым и статным; носил пышные тёмные волосы, бороду и усы; любил ходить в лаковых сапогах и суконной поддёвке; обладал мужественным, дерзким взглядом, в котором чувствовалась какая-то дикая сила – короче, случайные люди часто принимали его за цыгана. А вот собратья по перу отмечали, что Леонид Андреев имел "красоту страшную, необыкновенную" – такую, что люди на улице нередко оборачивались вслед.



Однажды после выхода в свет его первой книги он ехал на пароходе по Волге. К нему подошла, улыбаясь, незнакомая дама и стала обрушивать на молодого писателя горы комплиментов: и какой он талантливый, и как она счастлива оказаться с ним на одном пароходе, и какая в нём сила, и т.д., и т.п. Литератор подумал – а ведь приятно быть знаменитым! Однако его отрезвила последняя фраза почитательницы таланта:



- А когда уже начнётся выступление цыганского хора, которым вы дирижируете?



*****



- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощен ли ты!



*****



- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…



- И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!



*****



Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"



*****



- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру...



- Откуда в тундре ядра кедров?!



- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!



*****



- Сегодня с утра я опять забыл сделать зарядку. И так восьмой год подряд…



*****



- Дорогой, сегодня я брала твою машину.



- Надеюсь, поставила на место?



- Не всю.



*****



- Я на тренажёрный зал трачу 50.000 рублей в месяц!



- Ну ты крут!.. А что так много?



- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…



*****



Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.



*****



- Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!



- Честно говоря, уборщица вы так себе.



*****



Отличница так сильно хотела ответить, что вывихнула руку в двух местах.



*****



Телефонный звонок. Очень полная женщина берет трубку. Там голос:



- Я маньяк, и я слежу за тобой…



Она, осматривая себя:



- Да-а-а-а… Плохо следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!



*****



Вчера поругалась с мужем. Сегодня так молчала, аж в горле пересохло!



*****



Один мужик спрашивает у сослуживца:



- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.



- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"



Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:



- Есть нечего!



Заглядывает в шкаф:



- Есть нечего!



Под стол:



- Есть нечего!



Холодильник:



- Есть нечего!



Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:



- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Krik-24.04.2025+ (600x590, 81Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 23.04.2025

Вторник, 29 Апреля 2025 г. 16:30 (ссылка)


*****



В Санкт-Петербурге настолько культурные женщины, что на вопрос: "Где?" - отвечают: "На плите!"



*****



Очередные приключения Чипполино и его компании показали в кулинарном шоу.



*****



- Почему у тебя нет друзей?



- Я не знаю.



- Почему ты такой сложный?



- Я не знаю.



- Ты вообще что-нибудь знаешь?



- Да.



- И что же?



- Королева термитов может жить до пятидесяти лет.



- И как это поможет тебе в жизни?



- Я не знаю.



*****



Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил, мой стол передвинули…



*****



Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат.



Пью "Мерло" - нет истины. Пью "Пино" - и тут нет.



Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.



*****



Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.



*****



- Да как вообще Земля тебя носит?!



- Ну... Гравитация там, всякое-такое...



*****



Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.



*****



- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.



- Не понял.



- Не пытайся.



*****



Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя "Н", а "ихний" с одной.



*****



Американский физик-теоретик и физик-ядерщик Роберт Оппенгеймер широко известен как научный руководитель Манхэттенского проекта, в рамках которого в годы Второй Мировой войны разрабатывались первые образцы ядерного оружия. Из-за этого Оппенгеймера часто называют "отцом атомной бомбы". Это оружие чудовищной разрушительной силы было впервые испытано в Нью-Мексико в июле 1945 года. Позже доктор Оппенгеймер вспоминал, что в тот момент ему пришли в голову слова из древнеиндийского трактата Бхагавадгита: "Я стал смертью, разрушителем миров".



Однажды Роберт Оппенгеймер делал доклад членам американского конгресса о процессе производства страшного оружия. Его спросили:



- Можно ли как-нибудь защититься от действия атомной бомбы?



- Конечно, - с уверенностью сказал физик.



- А что же это за средство? - поинтересовались американские конгрессмены.



Доктор Оппенгеймер медленно окинул взглядом собравшихся и с достоинством ответил:



- Это средство - мир.



*****



А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого троганья ее за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?



*****



- А ты где сейчас работаешь?



- Нигде.



- А кем?



*****



Рекомендации раньше: надо проходить в день 10.000 шагов. Потом снизили до 6.000. Потом до 4.000. Последнее исследование: 2.337 шагов снижают риск сердечно-сосудистых заболеваний. Дальше, видимо, будет: "Ну хотя раз в день просто с дивана вставай!"



*****



Две ласточки, пролетая низко над землей:



- Смотри, как на нас люди уставились, - говорит одна.



- Наверно, к дождю.



*****



- У меня в квартире лишь все необходимое.



- А подарки, подаренные тебе на день рождения куда ты деваешь?



*****



Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили…



*****



Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:



- В повести есть барабаны?



- Нет.



- А трубы есть?



- Тоже нет.



- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".



*****



Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.



*****



- Ты где?



- Тута.



- Тута большая! Где конкретно то?



*****



Нужно начать называть годы жизни "уровнями", потому что фраза: "Я на 50-м уровне", -  звучит намного круче, чем осознание того, что ты стареешь.



*****



Когда я слышу, что двери для диалога открыты, то понимаю, что это только окно возможностей, которое на самом деле - всего лишь небольшая форточка устремлений, с катастрофической скоростью уменьшающаяся до замочной скважины наших хотелок...



*****



Особенно хорошо мне удаются сложные умозаключения и построение причинно-следственных цепочек, когда меня не стреноживает такая штука, как логика.



*****



- Ну, как тебе тест?



- Да ничего, вроде неплохо.



- А та вторая страница была тяжелая, правда?



- Вторая страница?!



*****



Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.



*****



Встретились два друга:



- Привет, чем занимаешься?



- Работаю в Академии наук!



- А точнее?



- В Институте генетики.



- А еще точнее?



- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.



- Ну а что конкретно ты делаешь?



- Мошек для опытов ловлю.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


EstMysl-23.04.2025+ (486x700, 71Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<прикол - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda