|
Masya_Piterskiy
Воскресенье, 12 Мая 2025 г. 01:10 (ссылка)
*****
Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.
*****
- Доктор, у меня в голове музыка играет.
- И что?
- Я такую не слушаю.
*****
Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те. Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят.
*****
Беседуют два приятеля.
- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.
- Нет. Я все делаю сам.
*****
Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... и именно ваши слова собьют вас с ног.
*****
Врач:
- Так - больно?
- Нет.
- А та-а-ак?
*****
Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!
*****
- Ты смотрел фильм "Семь психопатов"?
- Он про психопатов?
- Да, теперь угадай про скольких?..
*****
- Помогите, пациент думает, что он - словарь!
- Срочно везите его в Ожеговый центр!
- В такую-то Даль?
*****
Цыганка гадает мужчине:
- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой "Мерседес" во дворе и тебя там вижу…
- За рулём "Мерседеса"?
- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…
*****
Если вам все понятно, с вами все ясно.
*****
В старину, когда люди писали гусиными перьями и чернилами, не было промокательной бумаги. И поэтому свежие рукописные тексты подсушивали специальным чистым мелким песочком. Вы наверняка видели это в исторических фильмах: как какой-нибудь важный чиновник в буклях и орденах посыпает бумагу из изящной стеклянной песочницы, похожей на перечницу или солонку. Песок впитывал излишки чернил, и письмо можно было запечатывать, не опасаясь, что слова размажутся. Эта история будет о необычной песочной присыпке. И не только о ней, а ещё о военной отваге и хорошем чувстве юмора.
Генерал Михаил Дмитриевич Скобелев, вошедший в историю под прозвищем "Белый генерал", отличался большой храбростью и необыкновенным хладнокровием. Во время одного из сражений Русско-турецкой войны (1877-78 г.г.) Скобелев как-то писал боевой приказ, сидя за походным столиком на открытом воздухе, вблизи неприятельских позиций. Закончив писать, он собирался посыпать чернила песком… И вдруг, рядом со Скобелевым взорвалась турецкая бомба. Взлетевший в воздух песок обсыпал генерала, весь его штаб, стоявших рядом офицеров, и, разумеется, свежий приказ тоже. Михаил Дмитриевич совершенно невозмутимо произнёс:
- Что-то нынче турки особенно внимательны ко мне. На каждом шагу они стараются оказать мне какую-нибудь услугу.
После чего Скобелев спокойно стряхнул песок с бумаги и протянул её своему адъютанту.
*****
Тем, кто придумал на пакетах с полуфабрикатами писать: "Варить до готовности", - нужно выписывать лекарства с инструкцией "Принимать до выздоровления".
*****
- Мне царь-бургер и острый цирюльник.
- Квас с хреном или мёдом?
- С хреном, безо льда. Малую крынку.
- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?
- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.
- Тут будете трапезничать али восвояси?
- Восвояси.
*****
Актриса предъявляет претензии режиссеру:
- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!
- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.
*****
А знаете ли вы, что теперь, нынче "модную" приставку "нано", используют, где нано и не нано…
*****
Заходит мужчина в ресторан:
- У вас есть рыба?
- Нет.
- А мясо?
- Нет.
- Ну, а овощное рагу?
- Тоже нет.
Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
- Я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
*****
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос…
*****
Раньше я даже представить не мог, что буду с такой ностальгией вспоминать сотрудников ГАИ, которые ловили меня за превышение скорости в тех местах, где нынче я стою в многокилометровых часовых пробках.
*****
Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- Да так, ничего.
- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.
- Ты уверена?
- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.
- Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать.
*****
Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет тридцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.
*****
Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:
- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.
- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...
- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...
- Ну-у-у-у, батенька, здесь уже талант нужен!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Суббота, 10 Мая 2025 г. 14:16 (ссылка)
*****
- Эй, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.
- Зачем?
- А, ты из Питера, ну бывай.
*****
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из тридцати человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
*****
- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?
*****
В жизни, как под дождём - вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно.
*****
- Сынок, запомни, главный в семье - это я.
- Пап, а мама про это знает?
- Т-с-с, маме ни слова!
*****
Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.
*****
А всего-то и нужно - получить доступ к "Диспетчеру задач" своего организма, чтобы отключить процессы "Тревога. Exe" и "Лень. Exe", жрущие 99% моих ресурсов.
*****
- Да у него плоскостопие последней стадии.
- А что такое "плоскостопие последней стадии"?
- Вот ты ласты видел?
- Да.
- Это предпоследняя…
*****
Только у нас можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.
*****
- А твой жених знает, сколько тебе лет?
- Да, частично...
*****
Судьба - это смесь того, кем ты хотел стать, кем ты мог стать и кем ты стал.
*****
Во Франции XVIII века жил и плодотворно трудился видный учёный своего времени, академик сразу нескольких академий мира (в том числе и Петербургской) Жорж-Луи Леклерк, граф де Бюффон. Был он многогранным человеком: натуралистом, естествоиспытателем, биологом, зоологом, ботаником, математиком и даже писателем. К тому же он ещё и служил директором парижского Ботанического сада.
И вот однажды в этом саду созрели бананы. Работники сада выбрали два самых крупных плода и отправили их своему директору. Не для еды, боже упаси! А исключительно для научного исследования. Доставку поручили мальчику-курьеру. Представляете, какое это было искушение для посыльного!? В каждой руке - да по банану! Это сейчас они продаются в каждом продуктовом магазине, а в XVIII столетии - это было редчайшее экзотическое лакомство. Даже для Парижа. Вот мальчишка и не выдержал… Он рассудил, что оба банана имеют одинаковые свойства и в таком количестве они для науки явно излишни. Для опытов естествоиспытателя Бюффона хватит и одного. А посему парнишка взял и съел один банан. Жорж-Луи де Бюффон был заранее предупреждён, что будет два плода, поэтому он спросил:
- А где второй банан?..
- Я его съел... - простодушно ответил курьер.
- Как съел? - вскричал рассерженный учёный.
- А вот так, - сказал мальчишка и тут же съел второй банан.
Как говорится, каков вопрос - таков ответ.
*****
Я думаю, вместо: "Неверный пароль", - нужно писать: "горячо" или "холодно".
*****
Оставайтесь дома - не мешайте матрице рендерить новый мир. Иначе вы можете застрять в текстурах, смешаться с кэшем, удалиться вместе с одним из старых элементов мира или просто увидеть обнаженные строки кода в переулке и получить необратимые повреждения психики.
*****
Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.
*****
- А вы кем работаете?
- Я коекто.
- В смысле?
- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.
*****
Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...
*****
- Ну, какие новости? Что хорошего?
- Почему ты меня так ограничила?
*****
Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... Врач сначала онемел, а потом начал заикаться...
*****
Закобякинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.
*****
Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.
*****
- Это клуб любителей неточных пословиц?
- Не в бровь, а в квас!
- Как вас найти?
- Ищи ветра в попе.
- А у вас под лежачий камень вода не газированная?
- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!
*****
Если в рецепте написано "ленивый пирог", или "пирог на скорую руку", то промучаетесь вы с ним пару часов, в лучшем случае.
*****
Ребенок капризно:
- Мама, купи мороженое!
- Нет!
- Ну, купи, купи, ку-у-упи!
- У меня денег нет.
- Ну, пожа-а-алуйста!
- Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!
Заинтересованная пауза…
- А она купит мне мороженое?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 06 Мая 2025 г. 17:36 (ссылка)
*****
Санкт-Петербург. Иногородний интеллигент бродит около метро "Василеостровская" и повторяет:
- Александра Островского знаю, Николая Островского знаю, Василия Островского - не знаю!
*****
Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.
*****
- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
*****
По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
*****
- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
- Да, весь тираж!
*****
В слове "картавость" есть буква "р", в слове "шепелявость" есть буква "ш", а гиппопотомонстросескиппедалофобия - это боязнь длинных слов. Шикарно!
*****
- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так… подсобка…
*****
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
*****
Жорж Леопольд де Кювье, французский натуралист и палеонтолог, профессор кафедры естественной истории в Коллеж де Франс, был большим знатоком современных и ископаемых животных. Однажды его ученики решили напугать своего знаменитого учителя. На одного из юношей студенты надели шкуру хищного животного, на голову ему приделали маску страшного зверя с большой пастью и нацепили развесистые рога, а к ногам привязали копыта. В таком жутком наряде ученик влетел в кабинет к профессору с криком:
– Я тебя съем!
Подсматривающие за этой сценой хихикающие шутники ожидали увидеть испуг на лице своего учителя. Ну, или хотя бы растерянность. Каково же было их удивление, когда оторопел не профессор, а студент, наряженный в неизвестное науке животное. Реакция на появление чудища в своём кабинете у Кювье была удивительной – он громко рассмеялся. А потом сказал:
– Я не боюсь тебя, чудовище. Все животные с рогами и копытами едят только траву. Ты не можешь меня съесть. Так говорят мне законы природы.
После этих познавательных для студентов слов Жорж де Кювье рассмеялся ещё громче.
*****
Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужем – это незаметно разобрать уже сложенный чемодан.
*****
Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей:
- Я бы взял эти.
- Почему?
- На них ты была на сорок грамм легче.
*****
Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
*****
Большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 сантиметра в диаметре - и кладется на большой шар - около 13.000 километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
*****
- Знаешь, мой психотерапевт запретил мне с тобой не то, чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.
*****
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет.
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще.
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
- Ну, я же учи-и-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
- Ну, ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну, мы же народное творчество пока не проходили!..
*****
Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.
*****
- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну, да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот.
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не-е-е! Очень плохой вратарь.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 06 Мая 2025 г. 17:35 (ссылка)
*****
Санкт-Петербург. Иногородний интеллигент бродит около метро "Василеостровская" и повторяет:
- Александра Островского знаю, Николая Островского знаю, Василия Островского - не знаю!
*****
Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.
*****
- Я совсем не понимаю это современное искусство.
- Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.
*****
По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
*****
- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?
- Да, весь тираж!
*****
В слове "картавость" есть буква "р", в слове "шепелявость" есть буква "ш", а гиппопотомонстросескиппедалофобия - это боязнь длинных слов. Шикарно!
*****
- У меня не математический склад ума!
- Склад? Громко сказано. У тебя так… подсобка…
*****
Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!
*****
Жорж Леопольд де Кювье, французский натуралист и палеонтолог, профессор кафедры естественной истории в Коллеж де Франс, был большим знатоком современных и ископаемых животных. Однажды его ученики решили напугать своего знаменитого учителя. На одного из юношей студенты надели шкуру хищного животного, на голову ему приделали маску страшного зверя с большой пастью и нацепили развесистые рога, а к ногам привязали копыта. В таком жутком наряде ученик влетел в кабинет к профессору с криком:
– Я тебя съем!
Подсматривающие за этой сценой хихикающие шутники ожидали увидеть испуг на лице своего учителя. Ну, или хотя бы растерянность. Каково же было их удивление, когда оторопел не профессор, а студент, наряженный в неизвестное науке животное. Реакция на появление чудища в своём кабинете у Кювье была удивительной – он громко рассмеялся. А потом сказал:
– Я не боюсь тебя, чудовище. Все животные с рогами и копытами едят только траву. Ты не можешь меня съесть. Так говорят мне законы природы.
После этих познавательных для студентов слов Жорж де Кювье рассмеялся ещё громче.
*****
Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужем – это незаметно разобрать уже сложенный чемодан.
*****
Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей:
- Я бы взял эти.
- Почему?
- На них ты была на сорок грамм легче.
*****
Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?
*****
Большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 сантиметра в диаметре - и кладется на большой шар - около 13.000 километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.
*****
- Знаешь, мой психотерапевт запретил мне с тобой не то, чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.
*****
Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов. Заходит студент. Преподаватель:
- Тяните б-б-билет.
Студент берет стакан, отпивает и говорит:
- Портвейн.
Преподаватель пробует и отвечает:
- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще.
Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:
- Рислинг.
Преподаватель тоже пробует:
- Неп-п-правильно.
Студент, клянча:
- Ну, я же учи-и-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.
- Ну, ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.
Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:
- Ну, мы же народное творчество пока не проходили!..
*****
Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.
*****
- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?
- Ну, да.
- И сколько у тебя мячей на счету?
- Ну, около двухсот.
- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!
- Не-е-е! Очень плохой вратарь.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 06 Мая 2025 г. 15:10 (ссылка)
*****
Когда-то в Питере висела социальная реклама с Довлатовым: "Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке трудно быть лентяем." Прохожие умилялись, но мало кто знал, как это заканчивается у Довлатова: "...но мне это удавалось".
*****
- Ну, а что тебе мешает похудеть?!
- Чувство голода.
*****
- Я подаю на развод!
- На какой развод, мы ведь даже не женаты?
- Это уже твои проблемы…
*****
Босс подчиненному, работающему на удаленке:
- Нет, ну я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму!..
*****
- Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...
- А я уже пожалела… что пришла.
*****
Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр. Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено.
*****
Приемные экзамены в Театральный ВУЗ:
- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?
- Иван Тургенев, "Му-Му", монолог Герасима!
*****
В метро регулярно объявляют: "Запрещается… бросать на пути разные предметы…". Интересно: а что, одинаковые предметы бросать можно?
*****
- Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот тот парень…
- Это моя дочь!
- Простите, я не знал вы её отец…
- Я - мать!
*****
Кто-нибудь нажимал "Мне нет 18"? Что там?
*****
Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице… икру по центру, украсить луком... зеленым, колечками хрустящего не горького донского и колечками фиолетового, слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах… молодой, по 80 рэ за кило, как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...
*****
Английский пират и мореплаватель Фрэнсис Дрейк прославился своими атаками на испанские галеоны и набегами на испанские колонии в Центральной и Южной Америке, где Дрейк награбил много золота. Однако его злодеяния преувеличены в несколько раз. Сами испанские чиновники пользовались удобным случаем и списывали на Дрейка всё наворованное ими самими у королевской казны.
*****
Не готов он к отношениям… Ну, иди подготовься нормально… и приходи на пересдачу.
*****
Будни техподдержки:
- Вам еще чем-то помочь?
- Я пока больше ничего не сломал.
*****
Будь сложнее чтоб эти… как их там… к тебе не тянулись.
*****
Встречаются два приятеля:
- Привет, что делаешь?
- Да вот, несу разные вещи.
- Чем же они несуразные?
- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, - несу мел!
- Что ты не сумел?
*****
Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей".
*****
- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. - Это же отвратительно!
- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол…
*****
Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.
*****
- Женщину понять легко: она как открытая книга.
- Книга по квантовой физике на китайском языке.
- Но ведь открытая же!
*****
Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир - театр, он еще ничего не знал о цирке!
*****
- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?
- Семь.
*****
Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.
*****
Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генераторной установки - эталон экологичности. Смотри не перепутай.
*****
Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:
- Где ты был!?
- В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!
*****
Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще Интернета не было.
*****
Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:
- А колоду карт вы взяли?
- Это зачем?
- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.
- Неужели это помогало вам?
- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 06 Мая 2025 г. 14:36 (ссылка)
*****
Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.
*****
- Мы не будем больше встречаться...
- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?
*****
- А микроволновка работает?
- Как часы.
- Что-то вообще не греет.
- Я же говорю… Работает как часы…
*****
У смелых и решительных людей тараканы в голове имеют ярко выраженного лидера-диктатора, которому не смеют возразить. А у людей скромных и мнительных тараканы в голове устроили демократию...
*****
Как же быстро развивается интеллект техники!
Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.
Второго поколения - методично очищал всю квартиру. И только по команде: "Очистка коврика!" - начинал гоняться за котом.
А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…
*****
Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.
*****
Парочка уютно устроились на диване. Она, мечтательно:
- Представляешь, милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся.
Он:
- Да кому мы с тобой нужны?
*****
Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.
*****
Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:
- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…
*****
- Ненавижу перепады своего настроения. Они просто великолепны!
*****
Жена кричит на мужа:
- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?
Муж отвечает:
- Знаю. Тебе - шубу, мне – ничего!
*****
Делить шкуру неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование".
*****
Среди других ценных для человечества открытий Майкла Фарадея значатся создание первой модели электродвигателя и первого трансформатора. То есть, благодаря ему люди вырабатывают и потребляют электроэнергию. Однако во время проведения своих опытов и экспериментов Фарадей даже не мог себе представить – что именно произрастёт из плодов его научных изысканий. Однажды Фарадей беседовал с неким английским государственным деятелем, и тот спросил у физика:
– Как вы думаете, можно ли будет извлечь пользу из электричества?
Майкл Фарадей посмотрел на важного чиновника, призадумался – как бы ему объяснить доступными словами, не вдаваясь в научные дебри, заманчивые перспективы электричества, а потом улыбнулся и сказал:
– Главная польза от электричества в том, что через несколько лет вы будете облагать его налогом.
*****
Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.
*****
- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.
- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.
- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...
*****
Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я нахожу туда вход?!
*****
- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!
- А ты сама себя всегда понимаешь?
- Ну, не всегда, но я стараюсь.
*****
Люди! Вас обманывают - лампочки не горят, они светят!
*****
- Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!
- И что, почувствовал разницу?
- Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять нечего смотреть, нужно потратить в десять раз больше времени.
*****
Поймал старик Золотую рыбку. Отпустил бы с миром, да старухе подавай то избу, то титул, то царство, то державу. Так и остались у разбитого корыта. Задача нахождения компромисса всегда лежит на плечах посредника.
*****
Сисадмин после работы сидит в пивбаре. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:
- Молодой человек, а сколько сейчас времени?
Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:
- Смотри вот сюда! Тут все написано!
*****
Толстый кошелек сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.
*****
- Почему вы устроили драку на улице?
- У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение...
*****
Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.
*****
- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?
- Видите ли, эти омары такие свежие, что только успели их доставить к нам в бар, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...
- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 29 Апреля 2025 г. 17:48 (ссылка)
*****
Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить университет - а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер - так и Питера нет.
*****
- Простите, у Вас найдётся пара свободных минут?
- Найдётся. А ты точно вернёшь?
*****
- Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!
- Я примерно так же женился.
*****
Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.
*****
Кто кофе пьёт по вечерам…
Тот поступает мудро!..
Тарам-парам-парам-парам...
А вот оно и утро!
*****
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.
*****
- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?
*****
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
*****
- И как назвали девочку?
- Аврора.
- Богиня утренней зари...
- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...
*****
Представитель Серебряного века русской литературы, писатель и драматург Леонид Николаевич Андреев имел цыганскую внешность – он был чернявым и статным; носил пышные тёмные волосы, бороду и усы; любил ходить в лаковых сапогах и суконной поддёвке; обладал мужественным, дерзким взглядом, в котором чувствовалась какая-то дикая сила – короче, случайные люди часто принимали его за цыгана. А вот собратья по перу отмечали, что Леонид Андреев имел "красоту страшную, необыкновенную" – такую, что люди на улице нередко оборачивались вслед.
Однажды после выхода в свет его первой книги он ехал на пароходе по Волге. К нему подошла, улыбаясь, незнакомая дама и стала обрушивать на молодого писателя горы комплиментов: и какой он талантливый, и как она счастлива оказаться с ним на одном пароходе, и какая в нём сила, и т.д., и т.п. Литератор подумал – а ведь приятно быть знаменитым! Однако его отрезвила последняя фраза почитательницы таланта:
- А когда уже начнётся выступление цыганского хора, которым вы дирижируете?
*****
- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощен ли ты!
*****
- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…
- И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!
*****
Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"
*****
- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру...
- Откуда в тундре ядра кедров?!
- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!
*****
- Сегодня с утра я опять забыл сделать зарядку. И так восьмой год подряд…
*****
- Дорогой, сегодня я брала твою машину.
- Надеюсь, поставила на место?
- Не всю.
*****
- Я на тренажёрный зал трачу 50.000 рублей в месяц!
- Ну ты крут!.. А что так много?
- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…
*****
Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.
*****
- Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!
- Честно говоря, уборщица вы так себе.
*****
Отличница так сильно хотела ответить, что вывихнула руку в двух местах.
*****
Телефонный звонок. Очень полная женщина берет трубку. Там голос:
- Я маньяк, и я слежу за тобой…
Она, осматривая себя:
- Да-а-а-а… Плохо следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!
*****
Вчера поругалась с мужем. Сегодня так молчала, аж в горле пересохло!
*****
Один мужик спрашивает у сослуживца:
- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.
- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"
Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:
- Есть нечего!
Заглядывает в шкаф:
- Есть нечего!
Под стол:
- Есть нечего!
Холодильник:
- Есть нечего!
Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:
- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
Masya_Piterskiy
Вторник, 29 Апреля 2025 г. 16:30 (ссылка)
*****
В Санкт-Петербурге настолько культурные женщины, что на вопрос: "Где?" - отвечают: "На плите!"
*****
Очередные приключения Чипполино и его компании показали в кулинарном шоу.
*****
- Почему у тебя нет друзей?
- Я не знаю.
- Почему ты такой сложный?
- Я не знаю.
- Ты вообще что-нибудь знаешь?
- Да.
- И что же?
- Королева термитов может жить до пятидесяти лет.
- И как это поможет тебе в жизни?
- Я не знаю.
*****
Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил, мой стол передвинули…
*****
Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат.
Пью "Мерло" - нет истины. Пью "Пино" - и тут нет.
Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.
*****
Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.
*****
- Да как вообще Земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, всякое-такое...
*****
Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.
*****
- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.
*****
Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя "Н", а "ихний" с одной.
*****
Американский физик-теоретик и физик-ядерщик Роберт Оппенгеймер широко известен как научный руководитель Манхэттенского проекта, в рамках которого в годы Второй Мировой войны разрабатывались первые образцы ядерного оружия. Из-за этого Оппенгеймера часто называют "отцом атомной бомбы". Это оружие чудовищной разрушительной силы было впервые испытано в Нью-Мексико в июле 1945 года. Позже доктор Оппенгеймер вспоминал, что в тот момент ему пришли в голову слова из древнеиндийского трактата Бхагавадгита: "Я стал смертью, разрушителем миров".
Однажды Роберт Оппенгеймер делал доклад членам американского конгресса о процессе производства страшного оружия. Его спросили:
- Можно ли как-нибудь защититься от действия атомной бомбы?
- Конечно, - с уверенностью сказал физик.
- А что же это за средство? - поинтересовались американские конгрессмены.
Доктор Оппенгеймер медленно окинул взглядом собравшихся и с достоинством ответил:
- Это средство - мир.
*****
А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого троганья ее за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?
*****
- А ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?
*****
Рекомендации раньше: надо проходить в день 10.000 шагов. Потом снизили до 6.000. Потом до 4.000. Последнее исследование: 2.337 шагов снижают риск сердечно-сосудистых заболеваний. Дальше, видимо, будет: "Ну хотя раз в день просто с дивана вставай!"
*****
Две ласточки, пролетая низко над землей:
- Смотри, как на нас люди уставились, - говорит одна.
- Наверно, к дождю.
*****
- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки, подаренные тебе на день рождения куда ты деваешь?
*****
Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили…
*****
Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:
- В повести есть барабаны?
- Нет.
- А трубы есть?
- Тоже нет.
- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".
*****
Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.
*****
- Ты где?
- Тута.
- Тута большая! Где конкретно то?
*****
Нужно начать называть годы жизни "уровнями", потому что фраза: "Я на 50-м уровне", - звучит намного круче, чем осознание того, что ты стареешь.
*****
Когда я слышу, что двери для диалога открыты, то понимаю, что это только окно возможностей, которое на самом деле - всего лишь небольшая форточка устремлений, с катастрофической скоростью уменьшающаяся до замочной скважины наших хотелок...
*****
Особенно хорошо мне удаются сложные умозаключения и построение причинно-следственных цепочек, когда меня не стреноживает такая штука, как логика.
*****
- Ну, как тебе тест?
- Да ничего, вроде неплохо.
- А та вторая страница была тяжелая, правда?
- Вторая страница?!
*****
Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.
*****
Встретились два друга:
- Привет, чем занимаешься?
- Работаю в Академии наук!
- А точнее?
- В Институте генетики.
- А еще точнее?
- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.
- Ну а что конкретно ты делаешь?
- Мошек для опытов ловлю.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger
|