Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 93887 сообщений
Cообщения с меткой

прикол - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 28.09.2022

Среда, 29 Сентября 2022 г. 01:56 (ссылка)


🍀🍀🍀



- Какая станция? - спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.



- Калинин! Тверь! - отвечают ему попутчики.



- Все-таки какая это станция? - снова спрашивает пассажир. - Калинин или Тверь?



- А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт-Петербурга, то Тверь.



🍀🍀🍀



В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - вообще снежинка!



🍀🍀🍀



Он держал её за талию, а она его за дурака. Так сидели и болтали: он о любви, а она ногами.



🍀🍀🍀



- Ты сегодня ела что-нибудь?



- А йогурт считается?



- Да.



- Ну, тогда бутерброды, курицу, печеньки, картошку жареную с котлеточками, пельмени, конфеты, булочки с маком и йогурт.



🍀🍀🍀



- Все! Я пошла бить посуду!!!



- Иди, иди! Я тебе пластиковую купил… многоскандальную.



🍀🍀🍀



Вообще, у меня отличная память на имена… Просто я не помню какое из них твоё.



🍀🍀🍀



Бесконечный цикл - это дать сонному человеку треугольное одеяло.



🍀🍀🍀



Строго сижу на диете: утром йогурт, в обед чай с лимоном, на ужин - легкий салат из мяса, колбасы, сметаны, пельменей, курицы, булочек и рыбы...



🍀🍀🍀



- Дорогой, надо помыть посуду, где у нас тряпка?



- Я здесь.



🍀🍀🍀



Тараканы уже настолько обнаглели, что вместо того, чтобы в панике разбегаться, когда я захожу на кухню и ставлю на стол посуду. Наоборот, выбегают и летят в сторону посуды, типа: "Что ты нам поесть принёс?"



🍀🍀🍀



- Что делаешь?



- Кухня. Чай. Ноут.



- Два ночи уже, девушку бы нашёл.



- Тогда бы на кухне на одну кружку, один ноут и одного депрессарика было бы больше.



🍀🍀🍀



Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... она принесёт: йогурт, печеньки, чай, молоко, шоколадку, мандарины и, возможно, даже хлеб...



🍀🍀🍀



Муж спрашивает жену:



- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени… из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..



🍀🍀🍀



Считаете женщину слабым полом - тогда попробуйте ночью забрать у нее одеяло!



🍀🍀🍀



Забыл вчера кота покормить. Утром просыпаюсь, чем-то гремит на кухне. Наверное, готовит.



🍀🍀🍀



- Вечером полезно выпить бокал хорошего вина.



- А если не с кем?



- Тогда два.



🍀🍀🍀



Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что надо же что-то и поесть.



🍀🍀🍀



Даше 5 лет.



- Даша, быстренько надень тапочки, ты же кашляешь, - строго говорит мама.



- А я и в тапочках кашляю, – грустно отвечает Даша.



🍀🍀🍀



Я - очень добрый человек. Она попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.



🍀🍀🍀



Иногда девушки такие неблагодарные. Я сделал ей завтрак в постель, а вместо "спасибо" услышал: "Как ты попал ко мне домой?"



🍀🍀🍀



Кто-нибудь знает, по какой посуде, в какой тональности и чем нужно стучать, чтобы МИСТЕР ПРОПЕР помыл всю квартиру?



🍀🍀🍀



Переписка в мессенджере:



- Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься, и сама помоешь?



- Хорошо мой любимый…



- Уточни, пожалуйста: "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?



🍀🍀🍀



- Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.



- Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь поесть.



🍀🍀🍀



Сына тщательно оберегают от микробов. Посуду его стерилизую, поят только кипяченной водой.



- Папа, - вздыхая, говорит малыш, - ты знаешь, что я сделаю, когда вырасту?



- Что? - забеспокоился отец.



- Наемся микробов!



🍀🍀🍀



Я девушка нервная, поэтому телефон у меня дешёвый и посуда одноразовая.



🍀🍀🍀



Интернет. Покерный стол. За столом сидят шесть пользователей с именами Маша, Ира, Марина, Валя, Оксана и Николай. Парень пишет в чат: "Как здорово, первый раз играю за одним столом сразу с пятью девушками". "С четырьмя", - подумал каждый из оставшихся пользователей.



🍀🍀🍀



Женщина рассказывает подружке:



- Подала я в суд на мужа, чтоб алименты платил.



- И как?



- Отказали: сначала, говорят, развестись надо…



🍀🍀🍀



- У кошечки боли, у собачки боли, у Машеньки не боли…



- Доктор, а вы точно анестезиолог?



🍀🍀🍀



Нужно научить роботы-пылесосы объезжать кусочки Лего, а не заглатывать их. Ну, или сортировать мусор.



🍀🍀🍀



Если положить йогурт в морозилку, то получится мороженое из йогурта. Если это потом разморозить, то будет йогурт из мороженого из йогурта. А если это заморозить еще раз - то получится, что вот уже полдня и убил.



🍀🍀🍀



- Ты посуду вымыла?



- Я женщина, а не посудомойка.



- А я мужчина, не пианино.



- Что? Что ты несешь?



- Ой, ну я подумал это игра такая.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


MnogoVkusnogo-28.09.2022+ (700x467, 40Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
judgreless

Без заголовка

Среда, 28 Сентября 2022 г. 17:38 (ссылка)

Как быстро похудеть Ижевск - https://vk.com/wall-210238656_959

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
glyceanaper22

Без заголовка

Вторник, 27 Сентября 2022 г. 19:10 (ссылка)

Популярные автобусные туры Соловецкие о-ва - https://vk.com/wall-210437448_267

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
rosboamoila9

Без заголовка

Вторник, 27 Сентября 2022 г. 18:20 (ссылка)

Получение ордера на производство земляных работ Санкт-Петербург - https://vk.com/wall-210308446_1364

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 26.09.2022

Понедельник, 26 Сентября 2022 г. 12:40 (ссылка)


🚣🚣🚣



Пешеходы в Москве:



- Так, мне нужно быть на работе через 6 минут и 17 секунд… Боже, быстрее… Прочь с дороги… Перехожу на сверхсветовую скорость…



Пешеходы в Петербурге:



- М-м-м, какое чудное утро, как хорошо, что все в мире тлен, время - социальный конструкт, некуда спешить, о, дохлый голубь, встану посмотрю…



🚣🚣🚣



Здоровый сон отклонил Вашу заявку в друзья.



🚣🚣🚣



Прости, милый, у тебя конечно же должна быть своя точка зрения… и сейчас я ее тебе расскажу…



🚣🚣🚣



Не бойтесь будущего, оно не настоящее.



🚣🚣🚣



Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле конец сентября?!!!



🚣🚣🚣



Худеньких девушек в прогнозе погоды интересует обычно не температура воздуха, а скорость ветра.



🚣🚣🚣



Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: "Намёк понят!" Запомните это!



🚣🚣🚣



Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы!



🚣🚣🚣



- Почему вы превысили скорость?



- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать алкоголь.



🚣🚣🚣



- Почему вы расстались со своей девушкой?



- Пришла она ко мне в гости. Я ей: "Чувствуй себя как дома", - а она уже шторы на кухне меняет!



🚣🚣🚣



Муж за обедом:



- А суп сегодняшний или вчерашний?



Жена:



- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний...



🚣🚣🚣



Днём она обычная девушка, сидящая на диете. Но стоит тьме опуститься на город и в прохладный сумрак кухни входит она - ЖЕНЩИНА С ЛОЖКОЙ.



🚣🚣🚣



Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость Интернета.



🚣🚣🚣



Сына родила, дом есть. Завтра лопату куплю, дерево посажу и все - я мужик!



🚣🚣🚣



Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!



🚣🚣🚣



Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:



- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...



🚣🚣🚣



Боль, крики, мольбы о пощаде и справедливости. Агония и вселенская печаль. Все это умещается в три слова: "Завтра на работу".



🚣🚣🚣



- У меня кривые ноги!



- Да что вы знаете о кривых ногах.



- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса.



- Я не сижу, я стою.



🚣🚣🚣



Жена мужу:



- Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет: "Выпей меня"!



Муж:



- Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!



🚣🚣🚣



Сидим с мамой на диване, смотрим телевизор. Вдруг она чихает, и я от неожиданности говорю ей:



- С днём рождения!



Она не растерялась и отвечает:



- До свидания.



Добил разговор папа, крикнув с кухни:



- С Новым годом!



🚣🚣🚣



- Пойми, я не могу так больше жить, мне надо подумать. Мне надо время, мне надо расстояние...



- Ты хочешь рассчитать скорость?



🚣🚣🚣



Ребенку подарили набор юного парикмахера, и уже на следующий день наш сибирский кот превратился в безусого сфинкса.



🚣🚣🚣



Дорогой сон! Я знаю, давно в детстве у нас были разногласия. Но сейчас я понял, что люблю тебя!



🚣🚣🚣



На работу можно ездить на велотренажере, если ты фрилансер.



🚣🚣🚣



Творожная масса - это творожный импульс, делённый на творожную скорость.



🚣🚣🚣



Жена - мужу:



- Это отговорки… Человек может все, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь - и желание курить пропадет, вот увидишь!



- Хорошо, я неделю не курю, ты - не заходишь в Интернет. По рукам?



- Сравни-и-ил!..



🚣🚣🚣



- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?



- ...а второго сына мы назовем Сережей...



🚣🚣🚣



Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так..."



🚣🚣🚣



- Хотелось бы обратиться к студентам. Помните, что во время сдачи экзаменов по физике, скорость вращения Ньютона в гробу достигает 3000 оборотов в минуту.



🚣🚣🚣



- Какое животное растет быстрее всех?



- Рыба, сорвавшаяся с крючка.



🚣🚣🚣



Женщина в семье, как переводчик: она понимает и детский лепет, и пьяный бред...



🚣🚣🚣



Первое свидание. Он ей:



- Зачем ты каблуки нaделa? Еле идёшь!



- Я подумaлa, что тебе нравятся высокие девушки.



- Нет, мне нравятся умные.



- Для этого я надела очки.



🚣🚣🚣



Настоящие монстры прячутся не под твоей кроватью, они будят тебя телефонным звонком в раннее утро субботы.



🚣🚣🚣



Отец говорит сыну:



- Ваня, сходи к соседу, попроси у него молоток, гвоздь забить.



Сын возвращается:



- А сосед говорит, что не может дать молоток, потому что, если его использовать - он изнашивается.



- Видишь, сынок, какие жлобы есть на свете! Ну ладно, доставай наш…



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


BurlakyNaVolge-26.09.2022+ (700x525, 113Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
nonnauticalii34

Без заголовка

Понедельник, 26 Сентября 2022 г. 11:25 (ссылка)

Научиться наращивать ногти гелем в Калининграде - https://vk.com/wall-210265705_947

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
shbp567

Без заголовка

Понедельник, 26 Сентября 2022 г. 07:32 (ссылка)

Магазин автозапчастей в Рязани - https://vk.com/wall-210327095_1133

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
seocreenex

Без заголовка

Понедельник, 26 Сентября 2022 г. 04:03 (ссылка)

Вступление в саморегулируемую организацию изыскания в Екатеринбурге и Свердловской области - https://ok.ru/group/62999761780897/topic/154665634327969

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 23.09.2022

Воскресенье, 25 Сентября 2022 г. 23:49 (ссылка)


🚍🚍🚍



Петербург встретил нас так радушно и хлебосольно, что после вечеринки все пошли гулять с собакой без собаки.



🚍🚍🚍



И о погоде: в городе сейчас шесть градусов, если идти расстёгнутым, и семь - если застегнуться.



🚍🚍🚍



- Не знаю, что и делать! Просто ума не приложу!



- А ты приложи!



🚍🚍🚍



- Я купил шотландскую овчарку, и она так сильно соседей пугает…



- Что, громко лает?



- Она вообще не лает! Но вот эта клетчатая юбка и волынка…



🚍🚍🚍



Когда-нибудь ты спросишь меня, что я люблю больше - есть или спать. Но я тебе не отвечу, поскольку об'елся и уснул.



🚍🚍🚍



Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.



🚍🚍🚍



Однажды ты уснешь на вечеринке, а твои друзья вместо того, чтобы нарисовать тебе маркером усы, как у Сальвадора Дали, укроют тебя одеялом и уйдут в другую комнату. Это и есть старость, пути назад нет.



🚍🚍🚍



Когда ты в детстве стоял на рынке без штанов на какой-то картонке и слушал мамино: "Да никто не смотрит! Кому ты нужен?" - то это тебя жизнь готовила к рынку наружной рекламы.



🚍🚍🚍



Жена из деревни приехала навестить работающего в городе мужа.



- Я так и знала, что ты болван! Какую ты квартиру снял?! Крохотная и без окон! Так и чувствовала, что обманут тебя!



- Погоди чуть-чуть. Мы еще только в лифте поднимаемся.



🚍🚍🚍



Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!



🚍🚍🚍



Хозяйкам - на заметку. Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.



🚍🚍🚍



- Как прожить до 100 лет?



- Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель.



🚍🚍🚍



Жена обращается к мужу:



- Дорогой, купи мне колечко.



- Это вместо шубы?



- Нет, это вместо цветов.



🚍🚍🚍



- У нас в городе любой мужик может башкой пять кирпичей разбить.



- У вас там все каратисты?



- У нас качество продукции кирпичного завода отвратительное.



🚍🚍🚍



Жена обращается к мужу:



- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?



- А зачем мне жалеть другого мужчину?



🚍🚍🚍



Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с кухни слышались звуки падения и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.



🚍🚍🚍



Жена мужу:



- Дорогой, я хочу, устроиться на работу.



- Ну вот, наверняка мне там изменять будешь!



- Ну, давай хоть попробуем… А вдруг нет?



🚍🚍🚍



Сувенир - это товар, который в своем городе вы никогда бы не купили.



🚍🚍🚍



Два приятеля:



- Добрый вечер, старина! Я зашел за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе...



- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю... Он тебе очень нужен?



- Да нет, но парень, у которого я его брал - говорит, что хозяин его требует...



🚍🚍🚍



- Папа, а кто такие друзья?



- Сынок, друзья - это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.



🚍🚍🚍



Из-за сигналов мобильных телефонов, стало меньше тараканов на кухне, зато больше в голове.



🚍🚍🚍



- У вас тут какой-то дурдом!



- Что значит какой-то! Лучший в городе!



🚍🚍🚍



Главное разочарование от полётов в Тамбов - в аэропорту не продаются магнитики с волком.



🚍🚍🚍



Содержание сахара в хрене составляет 16,3 процента, а в редьке только 7. Вот и верь этим пословицам-поговоркам.



🚍🚍🚍



Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной.



🚍🚍🚍



- Купил у вас шуруповерт, попользовался, и он треснул.



- Долго пользовались?



- Да всего один гвоздь забил!



🚍🚍🚍



- Милая, я видел сон, где мы вдвоем оказались в чужом городе, и я тебя потерял. Я так волновался.



- Ну, и как я нашлась?



- Почему ты думаешь, что я тебя искал?



🚍🚍🚍



Не бойтесь кого-нибудь потерять. Люди, предназначенные вам судьбой, не теряются. А те, которые теряются, предназначены для приобретения вами жизненного опыта.



🚍🚍🚍



Метростроители-клаустрофобы работают в три раза быстрее.



🚍🚍🚍



- Золушка, почему ты плачешь?



- Я не могу пойти сегодня на бал.



- Почему?



- Он завтра.



🚍🚍🚍



- Это вы давали рекламу, что у вас самые низкие цены в городе?



- Да, мы.



- Но какие же они низкие? У вас на ценниках нули уже в один ряд не помещаются!



- А при чем тут нули? Вы лучше посмотрите, как наши ценники низко висят? Самые низкие в городе!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


NuMyPognaly-23.09.2022+ (700x420, 101Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ppppuqpy

Без заголовка

Воскресенье, 25 Сентября 2022 г. 05:44 (ссылка)

Стоимость шкафа на заказ в Севастополе - https://vk.com/wall-210431970_257

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
raczi

Без заголовка

Воскресенье, 25 Сентября 2022 г. 05:08 (ссылка)

Сколько стоит представительство юриста в арбитражном суде в Екатеринбурге - https://vk.com/wall-210260104_865

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
amloaframim34

Без заголовка

Суббота, 24 Сентября 2022 г. 23:41 (ссылка)

Согласование перепланировки квартиры в Москве - https://vk.com/wall-210322971_1231

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
dogtrupcoa

Без заголовка

Суббота, 24 Сентября 2022 г. 06:14 (ссылка)

Адреса где можно сделать ксерокопию Тверь - https://vk.com/wall-210262910_1123

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 22.09.2022

Пятница, 23 Сентября 2022 г. 19:45 (ссылка)


📓📓📓



Прогноз погоды: На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.



📓📓📓



- Хорошо, что сегодня пятница! Можно нормально посидеть, отдохнуть.



- Сегодня четверг.



- Я уже настроился.



📓📓📓



Периодически смешивая приятное с полезным в равных пропорциях, можно привыкнуть к полезному. Или возненавидеть приятное.



📓📓📓



В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.



📓📓📓



- Изольда Марковна, я не говорю Вам, что Вы толстая. Просто, если бы серенький волчок пришёл к Вам кусать за бочок, он бы себе пасть разорвал...



📓📓📓



- Я так рад, что вы с женой наконец помирились...



- Да мы никогда не помиримся!



- Но я же сам видел, как дружно вы пилили во дворе.



- Мы делили.



📓📓📓



Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.



📓📓📓



Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.



📓📓📓



Всегда хвалите своего мужа. Вот я своему постоянно говорю: "Любимый, тебе досталась лучшая женщина в мире!" У него от такой радости аж глаз дёргается.



📓📓📓



Компьютер не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои ошибки на соседний компьютер.



📓📓📓



- Пап, что такое делегирование полномочий?



- Спроси у мамы.



📓📓📓



Опытный игрок в тетрис всегда выходит из магазина с одним пакетом.



📓📓📓



- Милая, давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.



📓📓📓



Лишь единицы стараются - остальные "прикладывают" усилия...



📓📓📓



Муж ждет жену у салона красоты. Когда она вышла к нему, он посмотрел и говорит:



- Ну, ничего… Во всяком случае, ты хотя бы попыталась.



📓📓📓



Перед умирающим в костре словарем пронеслась вся жизнь: от абажура до ящура.



📓📓📓



Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трех рюмок и к десяти домой!" - вечно путает цифры.



📓📓📓



Воспитательница решила вдохновить детишек в детском саду на науку, и привела своего брата, который кандидат наук, что-то там связанно с космосом, с физикой и прочими умными вещами. Рассадила их полукругом вокруг него, и после вдохновленной речи о его заслугах говорит:



- Ну, а теперь вы можете задать ему любой вопрос!



После долгой паузы, одна девочка



- Почему вы такой толстый?



📓📓📓



Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.



📓📓📓



Говорят, что человек на 60% состоит из воды. Превзойти человека может только рыба, замороженная в виде филе.



📓📓📓



Друг сказал, что главное не подарок, а внимание. Поэтому на его день рождения я весь день очень внимательно на него смотрел.



📓📓📓



Женское…



- Еще раз тебе говорю: или сделаем, как я сказала, или как сказала, так и сделаем!



📓📓📓



- Вчера с друзьями решили в прятки поиграть. Так, блин, проиграли до глубокой ночи!..



- Ну, хороших друзей всегда трудно найти...



📓📓📓



Тот, кто считает музыку искусством эфемерным, воздушным, невесомым - никогда не таскал рояль.



📓📓📓



- Вот, как можно так бессовестно воровать?!



- Это ты так возмущен или хочешь научиться?



📓📓📓



Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.



- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.



📓📓📓



Кто отрицает свои ночные походы к холодильнику - Жрунишка.



📓📓📓



- Что ты сказала?



- Ничего. Я про себя говорю.



- А мне показалось, ты что-то про меня сказала.



- Я про себя про тебя говорю.



📓📓📓



- Маша, тебе успокоительное в каплях или в таблетках?



- В фужере неси! Маша сегодня очень неспокойная.



📓📓📓



Это раньше вы просматривали Интернет, а теперь Интернет просматривает вас.



📓📓📓



- Что это за ужасный мясной механизм?



- Человекочасы.



📓📓📓



- С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.



- Чего?



- Фигню, говорю, несешь.



📓📓📓



- Полей цветы.



- Лесов деревья.



- Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог!..



📓📓📓



Дочке 4,5 года, купили ей мультик "Красавица и чудовище". Вечером жена приходит с работы, спрашивает:



- Ну как мультик, понравился?



- Да, там такой страшный: "У-у-у", а красавица ему: "А-а-а!"



- Нет, ну, ты расскажи подробнее…



Наш ребенок садится на диван, расправляет юбку на коленках, тяжко вздыхает и рассказывает подробнее:



- Компания "Уолт Дисней" представляет…



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


ISnovaZdravstvuyte-22.09.2022+ (699x689, 118Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lcondasrawind69

Без заголовка

Пятница, 23 Сентября 2022 г. 12:38 (ссылка)

Купить фасадные панели для наружной отделки дома в Красноярске - https://ok.ru/group/70000000015935/topic/154331015299135

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
strolvaa1

Без заголовка

Пятница, 23 Сентября 2022 г. 05:11 (ссылка)

Фасадные панели для наружной отделки купить в Красноярске - https://ok.ru/group/70000000015935/topic/154333448519743

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 21.09.2022

Четверг, 22 Сентября 2022 г. 17:37 (ссылка)


🐁🐁🐁



Прогноз погоды в Санкт-Петербурге и Ленинградской области на сегодня. Дождь и дожди. Временами дождевые дожди и небольшой дождь внутри большого дождя из дождя.



🐁🐁🐁



Проходила инвентаризация. Вопрос секретарши:



- Сколько у нас в офисе чайников?



- Пятьдесят шесть! И трое более-менее соображающих, - машинально ответил системный администратор…



🐁🐁🐁



Чем больше муж откровенен со своей женой, тем больше у нее воникают подозрения, что он что-то скрывает.



🐁🐁🐁



Солнце светит всем одинаково, но тем, кто выспался - чуточку ярче.



🐁🐁🐁



Моя девушка постоянно жалуется, что я не покупаю ей цветы. Ну, какая ей разница, где я их беру?



🐁🐁🐁



Быть пунктуальным холодно.



🐁🐁🐁



- Сынок, я на кухне, посмотри, что за сообщение на телефон пришло?



- Это тебя клуб Тридцать Жирных опять на встречу приглашает!



- Сколько раз тебе говорила, это не тридцать жирных, а ЗОЖ!



🐁🐁🐁



Ничто так не освежает память, как записка: "Больше так не делай!" - оставленная незнакомцем в твоих дверях.



🐁🐁🐁



- Дорогой, а золото ржавеет?



- А в чем, собственно, проблема?



- Я тут сережки разглядываю, которые ты мне подарил на день рождения.



- Да, дорогая, есть такие сорта золота, которые немножко ржавеют.



🐁🐁🐁



Меж тем подозрения были очень правдоподобны, а оправдания крайне подозрительны.



🐁🐁🐁



Настоящая шизофрения - это когда даже психиатр у тебя воображаемый.



🐁🐁🐁



Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно… Чтобы потом, в старости, ка-а-а-а-ак выскочить…



🐁🐁🐁



Во время сдачи экзамена профессор спрашивает студента:



- Почему Вы так сильно волнуетесь? Боитесь моих вопросов?



- О, нет, профессор! Я боюсь своих ответов.



🐁🐁🐁



То, что очень похоже на правду, сразу вызывает подозрения. С чего бы это правде стараться быть похожей на саму себя?



🐁🐁🐁



Брюнетка рассказывает блондинке:



- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8…



- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!



🐁🐁🐁



- Я тебе, наверное, уже говорил, что у меня плохая память на мелочи? Так вот... Ты вообще кто такой?



🐁🐁🐁



- Милый, а что ты стоишь у окна?



- Думаю, прыгнуть или закрыть...



- Прыгай, я закрою.



🐁🐁🐁



- Вы с женой часто разговариваете о Вечном?



- Да ежедневно! Эти вечные её подозрения, упрёки...



🐁🐁🐁



Хоронили иллюзии, порвали два шаблона…



🐁🐁🐁



Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.



🐁🐁🐁



- Знаешь, чего не хватает в твоем коварном плане?



- Чего же?



- Плана и коварства!



🐁🐁🐁



- Я толстая?



- Ну что ты, дорогая. Ты просто модель! Дирижабля...



🐁🐁🐁



Разбирал завалы на кухне, нашел пакет сухофруктов. Решил сварить компот. Когда компот был готов, подумал, что надо бы его процедить. Поставил дуршлаг в раковину, вылил компот…. Долго думал.



🐁🐁🐁



Нередко человек с хорошей памятью по совместительству является злопамятным. И образующееся хорошее зло вызывает определённые подозрения.



🐁🐁🐁



Планов на следующее лето, больше чем на это. И так каждый год.



🐁🐁🐁



- Что такое продукты горения?



- Это то, что получается в результате горения.



- Тогда что же такое продукты питания?



🐁🐁🐁



- Ты когда последний раз жене цветы дарил? Не на 8 марта, не на день рождения, а просто так?



- Ага, подари ей попробуй. Сразу начнутся подозрения, копать начнет. И ведь обязательно что-то нароет.



🐁🐁🐁



- Время не подскажете?



- Только очень приблизительно.



- Ну, хотя бы так…



- Среда!



🐁🐁🐁



На берегу реки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:



- Простите, я здесь вас часто вижу...



- Да, я езжу сюда уже пять лет.



- Но разве вы не знаете, что здесь нет никакой рыбы?



- Ну, года два назад у меня начали появляться подозрения...



🐁🐁🐁



- Ты не в моем вкусе.



- А ты попробуй…



🐁🐁🐁



Познакомился парень с девушкой. Погуляли. Парень говорит:



- Ну, чего, может поедем ко мне?



Она отвечает:



- Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я, наверно, несовременная, но у меня такие принципы, в общем, я решила оставаться девушкой, пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.



- Ну, что ж… Но тяжеловато, наверно, так жить…



- Да, в общем-то, нет. Вот муж, тот психует.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


NuMyPognaly-21.09.2022+ (544x700, 125Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
sculamexal1988

Без заголовка

Четверг, 22 Сентября 2022 г. 11:32 (ссылка)

История Сибири на Алтае - https://vk.com/wall-210268667_870

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<прикол - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda