*****

Потерявшуюся в Петергофе девочку воспитала стая экскурсоводов.

*****

- Доктор, у меня в голове музыка играет.

- И что?

- Я такую не слушаю.

*****

Говорят, молодёжь нынче пошла не та? Так ведь и бабушки уже не те. Носки не вяжут, пироги не пекут - в Интернете сидят.

*****

Беседуют два приятеля.

- Ты помогаешь жене по дому? - спрашивает один.

- Нет. Я все делаю сам.

*****

Не бросайте слов на ветер. Погода нынче весьма переменчива. Всегда существует вероятность того, что через некоторое время направление ветра изменится... и именно ваши слова собьют вас с ног.

*****

Врач:

- Так - больно?

- Нет.

- А та-а-ак?

*****

Я твёрдо решила не есть после шести вечера, точно не есть после восьми и ни крошки не есть после десяти!

*****

- Ты смотрел фильм "Семь психопатов"?

- Он про психопатов?

- Да, теперь угадай про скольких?..

*****

- Помогите, пациент думает, что он - словарь!

- Срочно везите его в Ожеговый центр!

- В такую-то Даль?

*****

Цыганка гадает мужчине:

- Вижу, золотой мой, в будущем шикарную виллу с бассейном, в котором плавает красивая блондинка, крутой "Мерседес" во дворе и тебя там вижу…

- За рулём "Мерседеса"?

- Нет. Ты находишься недалеко от автомобиля, у забора, с той стороны, в дырку подглядываешь…

*****

Если вам все понятно, с вами все ясно.

*****

В старину, когда люди писали гусиными перьями и чернилами, не было промокательной бумаги. И поэтому свежие рукописные тексты подсушивали специальным чистым мелким песочком. Вы наверняка видели это в исторических фильмах: как какой-нибудь важный чиновник в буклях и орденах посыпает бумагу из изящной стеклянной песочницы, похожей на перечницу или солонку. Песок впитывал излишки чернил, и письмо можно было запечатывать, не опасаясь, что слова размажутся. Эта история будет о необычной песочной присыпке. И не только о ней, а ещё о военной отваге и хорошем чувстве юмора.

Генерал Михаил Дмитриевич Скобелев, вошедший в историю под прозвищем "Белый генерал", отличался большой храбростью и необыкновенным хладнокровием. Во время одного из сражений Русско-турецкой войны (1877-78 г.г.) Скобелев как-то писал боевой приказ, сидя за походным столиком на открытом воздухе, вблизи неприятельских позиций. Закончив писать, он собирался посыпать чернила песком… И вдруг, рядом со Скобелевым взорвалась турецкая бомба. Взлетевший в воздух песок обсыпал генерала, весь его штаб, стоявших рядом офицеров, и, разумеется, свежий приказ тоже. Михаил Дмитриевич совершенно невозмутимо произнёс:

- Что-то нынче турки особенно внимательны ко мне. На каждом шагу они стараются оказать мне какую-нибудь услугу.

После чего Скобелев спокойно стряхнул песок с бумаги и протянул её своему адъютанту.

*****

Тем, кто придумал на пакетах с полуфабрикатами писать: "Варить до готовности", - нужно выписывать лекарства с инструкцией "Принимать до выздоровления".

*****

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.

- Квас с хреном или мёдом?

- С хреном, безо льда. Малую крынку.

- Хрустящая репа по-домашнему? Вареники с брюквой и крапивой?

- Нет, благодарствую. Свёклы пареной большой туес.

- Тут будете трапезничать али восвояси?

- Восвояси.

*****

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

*****

А знаете ли вы, что теперь, нынче "модную" приставку "нано", используют, где нано и не нано…

*****

Заходит мужчина в ресторан:

- У вас есть рыба?

- Нет.

- А мясо?

- Нет.

- Ну, а овощное рагу?

- Тоже нет.

Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:

- Я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

*****

- Можно задать тебе один вопрос?

- Можно, и ты его только что задал.

- Блин, а можно два?

- Это был твой второй вопрос…

*****

Раньше я даже представить не мог, что буду с такой ностальгией вспоминать сотрудников ГАИ, которые ловили меня за превышение скорости в тех местах, где нынче я стою в многокилометровых часовых пробках.

*****

Приходит муж домой, грустный-грустный. Жена спрашивает:

- Дорогой, что случилось?

- Да так, ничего.

- Нет. Я вижу, ты чем-то взволнован. Помни, мы с тобой супруги. Твои проблемы - это и мои проблемы.

- Ты уверена?

- Конечно, милый. Ну, давай, я слушаю.

- Наша любовница беременна, и я не знаю, что делать.

*****

Все-таки жизнь нынче стала намного проще. Лет тридцать назад, чтобы уронить телефон в унитаз, пришлось бы сначала оторвать его от стены.

*****

Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:

- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.

- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...

- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...

- Ну-у-у-у, батенька, здесь уже талант нужен!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- Эй, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.

- Зачем?

- А, ты из Питера, ну бывай.

*****

И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из тридцати человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.

*****

- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.

- А можно мне другого анестезиолога?

*****

В жизни, как под дождём - вдруг наступает момент, когда уже просто всё равно.

*****

- Сынок, запомни, главный в семье - это я.

- Пап, а мама про это знает?

- Т-с-с, маме ни слова!

*****

Улыбку невозможно купить, но на неё можно купиться.

*****

А всего-то и нужно - получить доступ к "Диспетчеру задач" своего организма, чтобы отключить процессы "Тревога. Exe" и "Лень. Exe", жрущие 99% моих ресурсов.

*****

- Да у него плоскостопие последней стадии.

- А что такое "плоскостопие последней стадии"?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это предпоследняя…

*****

Только у нас можно зайти в кабачок, сорить капустой, выйти в дрова, дать в дыню одному перцу, в ответ получить по тыкве, а на утро быть огурцом.

*****

- А твой жених знает, сколько тебе лет?

- Да, частично...

*****

Судьба - это смесь того, кем ты хотел стать, кем ты мог стать и кем ты стал.

*****

Во Франции XVIII века жил и плодотворно трудился видный учёный своего времени, академик сразу нескольких академий мира (в том числе и Петербургской) Жорж-Луи Леклерк, граф де Бюффон. Был он многогранным человеком: натуралистом, естествоиспытателем, биологом, зоологом, ботаником, математиком и даже писателем. К тому же он ещё и служил директором парижского Ботанического сада.

И вот однажды в этом саду созрели бананы. Работники сада выбрали два самых крупных плода и отправили их своему директору. Не для еды, боже упаси! А исключительно для научного исследования. Доставку поручили мальчику-курьеру. Представляете, какое это было искушение для посыльного!? В каждой руке - да по банану! Это сейчас они продаются в каждом продуктовом магазине, а в XVIII столетии - это было редчайшее экзотическое лакомство. Даже для Парижа. Вот мальчишка и не выдержал… Он рассудил, что оба банана имеют одинаковые свойства и в таком количестве они для науки явно излишни. Для опытов естествоиспытателя Бюффона хватит и одного. А посему парнишка взял и съел один банан. Жорж-Луи де Бюффон был заранее предупреждён, что будет два плода, поэтому он спросил:

- А где второй банан?..

- Я его съел... - простодушно ответил курьер.

- Как съел? - вскричал рассерженный учёный.

- А вот так, - сказал мальчишка и тут же съел второй банан.

Как говорится, каков вопрос - таков ответ.

*****

Я думаю, вместо: "Неверный пароль", - нужно писать: "горячо" или "холодно".

*****

Оставайтесь дома - не мешайте матрице рендерить новый мир. Иначе вы можете застрять в текстурах, смешаться с кэшем, удалиться вместе с одним из старых элементов мира или просто увидеть обнаженные строки кода в переулке и получить необратимые повреждения психики.

*****

Отличие плохого сисадмина от хорошего в том, что плохой не появляется на работе, а хорошему нет нужды появляться на работе.

*****

- А вы кем работаете?

- Я коекто.

- В смысле?

- Ну абота такая в едакции: испьявляю ошибки в текстах.

*****

Жизнь прожить может каждый. А вот получить за её описание гонорар...

*****

- Ну, какие новости? Что хорошего?

- Почему ты меня так ограничила?

*****

Чтобы получить больничный, я пришла к врачу не накрашенной... Врач сначала онемел, а потом начал заикаться...

*****

Закобякинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.

*****

Опытный подопытный кролик прикинулся дохлым, чтобы не получить нового опыта.

*****

- Это клуб любителей неточных пословиц?

- Не в бровь, а в квас!

- Как вас найти?

- Ищи ветра в попе.

- А у вас под лежачий камень вода не газированная?

- Ха! Рыбак рыбака видит, но не греет!

*****

Если в рецепте написано "ленивый пирог", или "пирог на скорую руку", то промучаетесь вы с ним пару часов, в лучшем случае.

*****

Ребенок капризно:

- Мама, купи мороженое!

- Нет!

- Ну, купи, купи, ку-у-упи!

- У меня денег нет.

- Ну, пожа-а-алуйста!

- Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!

Заинтересованная пауза…

- А она купит мне мороженое?

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Санкт-Петербург. Иногородний интеллигент бродит около метро "Василеостровская" и повторяет:

- Александра Островского знаю, Николая Островского знаю, Василия Островского - не знаю!

*****

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

*****

- Я совсем не понимаю это современное искусство.

- Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.

*****

По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

*****

- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?

- Да, весь тираж!

*****

В слове "картавость" есть буква "р", в слове "шепелявость" есть буква "ш", а гиппопотомонстросескиппедалофобия - это боязнь длинных слов. Шикарно!

*****

- У меня не математический склад ума!

- Склад? Громко сказано. У тебя так… подсобка…

*****

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

*****

Жорж Леопольд де Кювье, французский натуралист и палеонтолог, профессор кафедры естественной истории в Коллеж де Франс, был большим знатоком современных и ископаемых животных. Однажды его ученики решили напугать своего знаменитого учителя. На одного из юношей студенты надели шкуру хищного животного, на голову ему приделали маску страшного зверя с большой пастью и нацепили развесистые рога, а к ногам привязали копыта. В таком жутком наряде ученик влетел в кабинет к профессору с криком:

– Я тебя съем!

Подсматривающие за этой сценой хихикающие шутники ожидали увидеть испуг на лице своего учителя. Ну, или хотя бы растерянность. Каково же было их удивление, когда оторопел не профессор, а студент, наряженный в неизвестное науке животное. Реакция на появление чудища в своём кабинете у Кювье была удивительной – он громко рассмеялся. А потом сказал:

– Я не боюсь тебя, чудовище. Все животные с рогами и копытами едят только траву. Ты не можешь меня съесть. Так говорят мне законы природы.

После этих познавательных для студентов слов Жорж де Кювье рассмеялся ещё громче.

*****

Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужем – это незаметно разобрать уже сложенный чемодан.

*****

Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей:

- Я бы взял эти.

- Почему?

- На них ты была на сорок грамм легче.

*****

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

*****

Большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:

- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 сантиметра в диаметре - и кладется на большой шар - около 13.000 километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

*****

- Знаешь, мой психотерапевт запретил мне с тобой не то, чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.

*****

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.  Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет.

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн.

Преподаватель пробует и отвечает:

- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще.

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг.

Преподаватель тоже пробует:

- Неп-п-правильно.

Студент, клянча:

- Ну, я же учи-и-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

- Ну, ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Ну, мы же народное творчество пока не проходили!..

*****

Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

*****

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?

- Ну, да.

- И сколько у тебя мячей на счету?

- Ну, около двухсот.

- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!

- Не-е-е! Очень плохой вратарь.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Санкт-Петербург. Иногородний интеллигент бродит около метро "Василеостровская" и повторяет:

- Александра Островского знаю, Николая Островского знаю, Василия Островского - не знаю!

*****

Дёргается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включила поворотник и показывает, в какую именно сторону она поехала.

*****

- Я совсем не понимаю это современное искусство.

- Да нет ничего проще. Если произведение можно обойти вокруг, то это скульптура. А если висит на стене - значит картина.

*****

По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса.

*****

- Ты купила книгу о том, как перестать быть шопоголиком?

- Да, весь тираж!

*****

В слове "картавость" есть буква "р", в слове "шепелявость" есть буква "ш", а гиппопотомонстросескиппедалофобия - это боязнь длинных слов. Шикарно!

*****

- У меня не математический склад ума!

- Склад? Громко сказано. У тебя так… подсобка…

*****

Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!

*****

Жорж Леопольд де Кювье, французский натуралист и палеонтолог, профессор кафедры естественной истории в Коллеж де Франс, был большим знатоком современных и ископаемых животных. Однажды его ученики решили напугать своего знаменитого учителя. На одного из юношей студенты надели шкуру хищного животного, на голову ему приделали маску страшного зверя с большой пастью и нацепили развесистые рога, а к ногам привязали копыта. В таком жутком наряде ученик влетел в кабинет к профессору с криком:

– Я тебя съем!

Подсматривающие за этой сценой хихикающие шутники ожидали увидеть испуг на лице своего учителя. Ну, или хотя бы растерянность. Каково же было их удивление, когда оторопел не профессор, а студент, наряженный в неизвестное науке животное. Реакция на появление чудища в своём кабинете у Кювье была удивительной – он громко рассмеялся. А потом сказал:

– Я не боюсь тебя, чудовище. Все животные с рогами и копытами едят только траву. Ты не можешь меня съесть. Так говорят мне законы природы.

После этих познавательных для студентов слов Жорж де Кювье рассмеялся ещё громче.

*****

Самое трудное после перемирия в пятиминутной ссоре с мужем – это незаметно разобрать уже сложенный чемодан.

*****

Пара средних лет в магазине. Жена выбирает напольные весы, пробует разные модели, проверяет, насколько хорошо видны показания, смотрит, не будут ли они царапать пол и все такое. Выбрала две модели, из которых не может остановиться на какой-то одной. Спрашивает у уставшего от магазинной суеты мужа. Тот уверенно указывает на одну из двух моделей:

- Я бы взял эти.

- Почему?

- На них ты была на сорок грамм легче.

*****

Кто-то пробовал лечь пораньше и выспаться? В чем фишка, какие подводные камни?

*****

Большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:

- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу. Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 сантиметра в диаметре - и кладется на большой шар - около 13.000 километров в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

*****

- Знаешь, мой психотерапевт запретил мне с тобой не то, чтобы общаться, а даже придумывать с тобой диалоги в своей голове.

*****

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.  Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет.

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн.

Преподаватель пробует и отвечает:

- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще.

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг.

Преподаватель тоже пробует:

- Неп-п-правильно.

Студент, клянча:

- Ну, я же учи-и-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

- Ну, ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Ну, мы же народное творчество пока не проходили!..

*****

Намёки лучше предварять интенсивным подмигиванием. Это как включать поворотник перед маневром.

*****

- Говорят, ты в местном футбольном клубе играешь?

- Ну, да.

- И сколько у тебя мячей на счету?

- Ну, около двухсот.

- Ого! Да ты, наверное, лучший бомбардир!

- Не-е-е! Очень плохой вратарь.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Когда-то в Питере висела социальная реклама с Довлатовым: "Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке трудно быть лентяем." Прохожие умилялись, но мало кто знал, как это заканчивается у Довлатова: "...но мне это удавалось".

*****

- Ну, а что тебе мешает похудеть?!

- Чувство голода.

*****

- Я подаю на развод!

- На какой развод, мы ведь даже не женаты?

- Это уже твои проблемы…

*****

Босс подчиненному, работающему на удаленке:

- Нет, ну я знал, что вы спите на работе, но надевать пижаму!..

*****

- Понимаешь, мне нужна женщина с тонкой душевной структурой. Чтобы пришла, пожалела...

- А я уже пожалела… что пришла.

*****

Штирлиц достал рацию и начал отбивать шифровку в центр. Он не знал азбуку Морзе, но надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут, что задание партии выполнено.

*****

Приемные экзамены в Театральный ВУЗ:

- Итак, Сидоров, что вы нам покажете?

- Иван Тургенев, "Му-Му", монолог Герасима!

*****

В метро регулярно объявляют: "Запрещается… бросать на пути разные предметы…". Интересно: а что, одинаковые предметы бросать можно?

*****

- Современная молодёжь ужасно одевается! Например, вот тот парень…

- Это моя дочь!

- Простите, я не знал вы её отец…

- Я - мать!

*****

Кто-нибудь нажимал "Мне нет 18"? Что там?

*****

Что за коварная рыба сельдь?! Стоит её почистить, порезать, выложить на селедочнице… икру по центру, украсить луком... зеленым, колечками хрустящего не горького донского и колечками фиолетового, слегка окропить нерафинированным маслом, а рядом поставить горячий картофель в мундирах… молодой, по 80 рэ за кило, как сам Вельзевул начинает шептать тебе в левое ухо: без водки всё это лишено смысла, ты тратишь время напрасно...

*****

Английский пират и мореплаватель Фрэнсис Дрейк прославился своими атаками на испанские галеоны и набегами на испанские колонии в Центральной и Южной Америке, где Дрейк награбил много золота. Однако его злодеяния преувеличены в несколько раз. Сами испанские чиновники пользовались удобным случаем и списывали на Дрейка всё наворованное ими самими у королевской казны.

*****

Не готов он к отношениям… Ну, иди подготовься нормально… и приходи на пересдачу.

*****

Будни техподдержки:

- Вам еще чем-то помочь?

- Я пока больше ничего не сломал.

*****

Будь сложнее чтоб эти… как их там… к тебе не тянулись.

*****

Встречаются два приятеля:

- Привет, что делаешь?

- Да вот, несу разные вещи.

- Чем же они несуразные?

- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, - несу мел!

- Что ты не сумел?

*****

Нашел идеальное описание себя: "Будучи человеком увлечённым, но непоследовательным, он знал много бесполезных, но интересных вещей".

*****

- Уберите ваш палец с моего бифштекса, - говорит посетитель официанту. - Это же отвратительно!

- Извините, но если я не буду придерживать бифштекс пальцем, он опять упадет на пол…

*****

Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

*****

- Женщину понять легко: она как открытая книга.

- Книга по квантовой физике на китайском языке.

- Но ведь открытая же!

*****

Похоже, что когда Шекспир писал, что весь мир - театр, он еще ничего не знал о цирке!

*****

- Сколько раз я тебе говорила, что нельзя быть таким дотошным?

- Семь.

*****

Механик в автомастерской говорит заказчику:

- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

- Очень возможно, - соглашается тот. - На том перекрестке нас трое столкнулось.

*****

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генераторной установки - эталон экологичности. Смотри не перепутай.

*****

Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:

- Где ты был!?

- В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!

*****

Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. И это у него еще Интернета не было.

*****

Альпинист-новичок собирался штурмовать вершину горы. Старый опытный проводник спросил его:

- А колоду карт вы взяли?

- Это зачем?

- Когда я был молод и ещё плохо знал горы, я всегда брал с собой колоду карт. Если я сбивался с правильного пути, я тут же садился и начинал раскладывать пасьянс.

- Неужели это помогало вам?

- А как же! Раньше или позже за спиной у меня появлялся какой-нибудь идиот и начинал давать советы, куда какую карту класть.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Вчера в парадной интеллигенты устроили дебош. Распивали кофе и цитировали Бальмонта.

*****

- Мы не будем больше встречаться...

- Что, тараканы в твоей голове проголосовали против меня?

*****

- А микроволновка работает?

- Как часы.

- Что-то вообще не греет.

- Я же говорю… Работает как часы…

*****

У смелых и решительных людей тараканы в голове имеют ярко выраженного лидера-диктатора, которому не смеют возразить. А у людей скромных и мнительных тараканы в голове устроили демократию...   

*****

Как же быстро развивается интеллект техники!

Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.

Второго поколения - методично очищал всю квартиру. И только по команде: "Очистка коврика!" - начинал гоняться за котом.

А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…

*****

Недавние исследования выявили, что женщины, имеющие лишний вес, живут дольше, нежели мужчины, обратившие на это внимание.

*****

Парочка уютно устроились на диване. Она, мечтательно:

- Представляешь, милый, а ведь когда-нибудь мы поженимся.

Он:

- Да кому мы с тобой нужны?

*****

Начал серьезно качаться. Пока на качелях, но скоро доставят кресло-качалку.

*****

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям:

- Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь…

*****

- Ненавижу перепады своего настроения. Они просто великолепны!

*****

Жена кричит на мужа:

- Бросай курить! Знаешь, что мы могли бы купить на те деньги, что у тебя уходят на сигареты?

Муж отвечает:

- Знаю. Тебе - шубу, мне – ничего!

*****

Делить шкуру неубитого медведя по научному называется "бизнес-планирование".

*****

Среди других ценных для человечества открытий Майкла Фарадея значатся создание первой модели электродвигателя и первого трансформатора. То есть, благодаря ему люди вырабатывают и потребляют электроэнергию. Однако во время проведения своих опытов и экспериментов Фарадей даже не мог себе представить – что именно произрастёт из плодов его научных изысканий. Однажды Фарадей беседовал с неким английским государственным деятелем, и тот спросил у физика:

– Как вы думаете, можно ли будет извлечь пользу из электричества?

Майкл Фарадей посмотрел на важного чиновника, призадумался – как бы ему объяснить доступными словами, не вдаваясь в научные дебри, заманчивые перспективы электричества, а потом улыбнулся и сказал:

– Главная польза от электричества в том, что через несколько лет вы будете облагать его налогом.

*****

Если у девушки блестят глаза, значит тараканы в ее голове устроили праздник.

*****

- Я, между прочим, женат уже шестой раз. Причем моя четвертая жена - это бывшая первая, а пятая - это бывшая вторая.

- Я уже догадываюсь, что ваша шестая - это бывшая третья.

- Разве я похож на человека, который второй раз женится на своей третьей жене? Нет, моя шестая - это бывшая первая и четвертая...

*****

Нахожу выход из любой ситуации. Удивляет другое - как я нахожу туда вход?!

*****

- Любимый, ты просто попытайся хоть раз меня понять!

- А ты сама себя всегда понимаешь?

- Ну, не всегда, но я стараюсь.

*****

Люди! Вас обманывают - лампочки не горят, они светят!

*****

- Я кабельное телевидение подключил. Теперь у меня в десять раз больше каналов стало!

- И что, почувствовал разницу?

- Еще какую. Теперь, чтобы понять, что опять нечего смотреть, нужно потратить в десять раз больше времени.

*****

Поймал старик Золотую рыбку. Отпустил бы с миром, да старухе подавай то избу, то титул, то царство, то державу. Так и остались у разбитого корыта. Задача нахождения компромисса всегда лежит на плечах посредника.

*****

Сисадмин после работы сидит в пивбаре. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени?

Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:

- Смотри вот сюда! Тут все написано!

*****

Толстый кошелек сейчас как раз не у тех, у кого много денег, а у кого мало. Потому что он набит не деньгами, а скидочными картами с копеечными скидками всех возможных торговых организаций.

*****

- Почему вы устроили драку на улице?

- У меня не было денег, чтобы арендовать для этого помещение...

*****

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

*****

- Послушайте, официант, вы принесли мне омара без одной клешни. В чем дело?

- Видите ли, эти омары такие свежие, что только успели их доставить к нам в бар, как они устроили на кухне настоящую драку друг с другом...

- Тогда заберите этого и принесите мне победителя!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Как же трудно было молодому Петру I. Хочешь закончить университет - а их и нет в России. Хочешь после диплома махнуть в Питер - так и Питера нет.

*****

- Простите, у Вас найдётся пара свободных минут?

- Найдётся. А ты точно вернёшь?

*****

- Ты представляешь? В нашем дворе жил бездомный пес Шарик. В понедельник он неожиданно исчез. А сегодня я снова увидел его. Вымыт, причесан, и гуляет на поводке с теткой из соседнего подъезда!

- Я примерно так же женился.

*****

Симпатичные девушки, которые не догадываются о своей привлекательности, выглядят лучше, чем красивые девушки, кричащие об этом.

*****

Кто кофе пьёт по вечерам…

Тот поступает мудро!..

Тарам-парам-парам-парам...

А вот оно и утро!

*****

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

*****

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!

- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?

- А когда тебе удобно?

*****

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

*****

- И как назвали девочку?

- Аврора.

- Богиня утренней зари...

- Вот все так говорят, а дедушка заладил: крейсер, крейсер...

*****

Представитель Серебряного века русской литературы, писатель и драматург Леонид Николаевич Андреев имел цыганскую внешность – он был чернявым и статным; носил пышные тёмные волосы, бороду и усы; любил ходить в лаковых сапогах и суконной поддёвке; обладал мужественным, дерзким взглядом, в котором чувствовалась какая-то дикая сила – короче, случайные люди часто принимали его за цыгана. А вот собратья по перу отмечали, что Леонид Андреев имел "красоту страшную, необыкновенную" – такую, что люди на улице нередко оборачивались вслед.

Однажды после выхода в свет его первой книги он ехал на пароходе по Волге. К нему подошла, улыбаясь, незнакомая дама и стала обрушивать на молодого писателя горы комплиментов: и какой он талантливый, и как она счастлива оказаться с ним на одном пароходе, и какая в нём сила, и т.д., и т.п. Литератор подумал – а ведь приятно быть знаменитым! Однако его отрезвила последняя фраза почитательницы таланта:

- А когда уже начнётся выступление цыганского хора, которым вы дирижируете?

*****

- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощен ли ты!

*****

- Вчера купил у вас ботинки, но они такие неудобные и так грубо пошиты…

- И вы еще жалуетесь?.. - успокаивает его продавец. - Что тогда делать нам? У вас таких ботинок всего одна пара, а у нас в магазине их четыре тысячи!

*****

Ничто так не ограничивает действия, как фраза: "Делай что хочешь!"

*****

- В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров. Выдрав с выдры в тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в ведра, выдру в тундру...

- Откуда в тундре ядра кедров?!

- То есть выдры в гетрах и с ведрами тебя совершенно не смущают?!

*****

- Сегодня с утра я опять забыл сделать зарядку. И так восьмой год подряд…

*****

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.

- Надеюсь, поставила на место?

- Не всю.

*****

- Я на тренажёрный зал трачу 50.000 рублей в месяц!

- Ну ты крут!.. А что так много?

- Да, блин, пиво у них в буфете дорогое…

*****

Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.

*****

- Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!

- Честно говоря, уборщица вы так себе.

*****

Отличница так сильно хотела ответить, что вывихнула руку в двух местах.

*****

Телефонный звонок. Очень полная женщина берет трубку. Там голос:

- Я маньяк, и я слежу за тобой…

Она, осматривая себя:

- Да-а-а-а… Плохо следишь. Я бы даже сказала, запустил ты меня!

*****

Вчера поругалась с мужем. Сегодня так молчала, аж в горле пересохло!

*****

Один мужик спрашивает у сослуживца:

- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.

- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"

Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:

- Есть нечего!

Заглядывает в шкаф:

- Есть нечего!

Под стол:

- Есть нечего!

Холодильник:

- Есть нечего!

Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:

- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В Санкт-Петербурге настолько культурные женщины, что на вопрос: "Где?" - отвечают: "На плите!"

*****

Очередные приключения Чипполино и его компании показали в кулинарном шоу.

*****

- Почему у тебя нет друзей?

- Я не знаю.

- Почему ты такой сложный?

- Я не знаю.

- Ты вообще что-нибудь знаешь?

- Да.

- И что же?

- Королева термитов может жить до пятидесяти лет.

- И как это поможет тебе в жизни?

- Я не знаю.

*****

Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил, мой стол передвинули…

*****

Говорят, что истина в вине, но в каком конкретно - молчат.

Пью "Мерло" - нет истины. Пью "Пино" - и тут нет.

Подскажите, в каком. Очень страшно спиться и не познать истины.

*****

Ем только черный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушеной клюквой есть никто не станет.

*****

- Да как вообще Земля тебя носит?!

- Ну... Гравитация там, всякое-такое...

*****

Честный грабитель, требовавший ночью у прохожего тысячу рублей, выдал ему сдачу с пяти тысяч.

*****

- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.

- Не понял.

- Не пытайся.

*****

Каждый уважающий себя человек должен знать, что "евонный" пишется с двумя "Н", а "ихний" с одной.

*****

Американский физик-теоретик и физик-ядерщик Роберт Оппенгеймер широко известен как научный руководитель Манхэттенского проекта, в рамках которого в годы Второй Мировой войны разрабатывались первые образцы ядерного оружия. Из-за этого Оппенгеймера часто называют "отцом атомной бомбы". Это оружие чудовищной разрушительной силы было впервые испытано в Нью-Мексико в июле 1945 года. Позже доктор Оппенгеймер вспоминал, что в тот момент ему пришли в голову слова из древнеиндийского трактата Бхагавадгита: "Я стал смертью, разрушителем миров".

Однажды Роберт Оппенгеймер делал доклад членам американского конгресса о процессе производства страшного оружия. Его спросили:

- Можно ли как-нибудь защититься от действия атомной бомбы?

- Конечно, - с уверенностью сказал физик.

- А что же это за средство? - поинтересовались американские конгрессмены.

Доктор Оппенгеймер медленно окинул взглядом собравшихся и с достоинством ответил:

- Это средство - мир.

*****

А у всех кошки начинают тщательно вылизываться после любого троганья ее за шерстку, или это именно моя кошка желает оскорбить конкретно меня?

*****

- А ты где сейчас работаешь?

- Нигде.

- А кем?

*****

Рекомендации раньше: надо проходить в день 10.000 шагов. Потом снизили до 6.000. Потом до 4.000. Последнее исследование: 2.337 шагов снижают риск сердечно-сосудистых заболеваний. Дальше, видимо, будет: "Ну хотя раз в день просто с дивана вставай!"

*****

Две ласточки, пролетая низко над землей:

- Смотри, как на нас люди уставились, - говорит одна.

- Наверно, к дождю.

*****

- У меня в квартире лишь все необходимое.

- А подарки, подаренные тебе на день рождения куда ты деваешь?

*****

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того, что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно не долили…

*****

Молодой писатель пожаловался отцу, что не знает, как назвать новую повесть. Тот, не читая книги, спрашивает:

- В повести есть барабаны?

- Нет.

- А трубы есть?

- Тоже нет.

- Тогда назови ее "Без труб и барабанов".

*****

Учебный год заканчивается, скоро все родители узнают свои оценки.

*****

- Ты где?

- Тута.

- Тута большая! Где конкретно то?

*****

Нужно начать называть годы жизни "уровнями", потому что фраза: "Я на 50-м уровне", -  звучит намного круче, чем осознание того, что ты стареешь.

*****

Когда я слышу, что двери для диалога открыты, то понимаю, что это только окно возможностей, которое на самом деле - всего лишь небольшая форточка устремлений, с катастрофической скоростью уменьшающаяся до замочной скважины наших хотелок...

*****

Особенно хорошо мне удаются сложные умозаключения и построение причинно-следственных цепочек, когда меня не стреноживает такая штука, как логика.

*****

- Ну, как тебе тест?

- Да ничего, вроде неплохо.

- А та вторая страница была тяжелая, правда?

- Вторая страница?!

*****

Самое сложное при разрыве отношений вашей знакомой пары - понять, как они поделили друзей и кому достались конкретно вы.

*****

Встретились два друга:

- Привет, чем занимаешься?

- Работаю в Академии наук!

- А точнее?

- В Институте генетики.

- А еще точнее?

- В спецгруппе подготовки материала для экспериментов.

- Ну а что конкретно ты делаешь?

- Мошек для опытов ловлю.

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger