🎬🎬🎬

- Помню, бабушка рассказывала, что в детстве она и ее подруги заметили огромный огненный шар в небе, который через секунду исчез, и потом они боялись об этом говорить.

- Слушай, она ж у тебя в Питере жила?

- Ну, да.

- Так может это просто было солнце?

🎬🎬🎬

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения. Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

🎬🎬🎬

Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!

🎬🎬🎬

Вот как мы раньше без бахил лечились?!

🎬🎬🎬

- Ходить пешком полезно для здоровья.

- Зачем, спрашивается, ты машину покупал?

- Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.

🎬🎬🎬

- Надо бы нам встретиться.

- Это предложение?

- Грамматическая основа есть, значит предложение.

🎬🎬🎬

- Доктор, скажите, бросить пить - реально ли это?

- Не советую, батенька. Через неделю умрете от обезвоживания организма.

🎬🎬🎬

В моём возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, бояться - поздно. Остается только жить, причём в своё удовольствие.

🎬🎬🎬

Я, когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?"

🎬🎬🎬

Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:

- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Мадам куда вы?!

- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

🎬🎬🎬

- Какое ограничение на вес багажа на этом рейсе?

- 23 килограмма.

- А по габаритам?

- Вроде нет. Но не советую провозить 23 килограмма пенопласта.

🎬🎬🎬

Как обнаружить на банкомате считывающее устройство? Подденьте клавиатуру. Если под ней есть ещё одна, то это проделки мошенников. Если нет, то вы сломали банкомат.

🎬🎬🎬

В жизни каждого человека наступает кризис, когда он начинает есть невкусные конфеты со дна вазочки.

🎬🎬🎬

Делаю ремонт. Я узнал значения выражения "есть нюансы"… После каждого раза когда ремонтники произносят его - приходится платить.

🎬🎬🎬

- Девушка, вы замужем?

- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...

🎬🎬🎬

Прежде чем о чем-то мечтать - подумай, а вдруг сбудется.

🎬🎬🎬

Соседи по даче - это такие полумифические существа, которые там почти не появляются, но все огородные работы у них всегда сделаны в самом наилучшем виде.

🎬🎬🎬

Поехал вчера в автосервис, сказали: ждать деталь неделю, стоить будет столько, что дешевле машину новую купить, и гарантии никакой. Поехал сегодня в гаражи, сделали за полчаса, за бутылку, и сказали: век сносу не будет! Хотел завтра в поликлинику сходить, но думаю, лучше в гаражи...

🎬🎬🎬

Сегодня закобякинские учёные лили воду под лежачий камень. Эксперимент продолжается.

🎬🎬🎬

Лечили от икоты испугом… Теперь придётся лечить от заикания…

🎬🎬🎬

Я никому не даю советов. И тебе не советую.

🎬🎬🎬

В переполненном троллейбусе кондуктор, дородная женщина, протискиваясь между пассажирами, выкрикивает:

- Вошедшие, расплачивайтесь за массаж!

🎬🎬🎬

Судьба - это совокупность совершенных человеком глупостей...

🎬🎬🎬

Бабушка, которая научилась пользоваться Интерентом, устроила скандал в электронной очереди к терапевту.

🎬🎬🎬

Хочешь, чтобы тебя ненавидели и автомобилисты, и пешеходы? Купи себе велосипед.

🎬🎬🎬

К сожалению, у некоторых из мудрости только зубы…

🎬🎬🎬

- Ты не посоветуешь мне посмотреть какой-нибудь фильм?

- Я тебе очень советую посмотреть какой- нибудь фильм.

🎬🎬🎬

- А ты правда учитель?

- Да.

- А скажи что-нибудь по-учительски!

- Давай ты встанешь на моё место и сам скажешь! А мы тебя послушаем.

🎬🎬🎬

Полезный совет девушкам. С мужчинами нужно знакомиться на кассе продуктового магазина. Там сразу видно: женат/не женат, пьяница/не пьяница, есть деньги/нет денег. И чем его можно потом кормить, чтобы он особо не выпендривался.

🎬🎬🎬

Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм…

Об экстраверте вам все расскажет его незамолкающий рот.

🎬🎬🎬

80-летняя Клавдия Васильевна прыгнула с парашютом. Как говорится, годы летят.

🎬🎬🎬

- Не советую покупать этот дом, это неевклид.

- Может, неликвид?

- Нет.

🎬🎬🎬

- Вот тебе, доченька, корзинка.

- С пирожками?

- С ручкой! Отнеси ее бабушке!!

- А почему опять я?

- Ну, давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🎲🎲🎲

- Как? У вас в Питере летом нет горячей воды? Но как же вы моетесь?

- Да сколько там того лета...

🎲🎲🎲

Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...

🎲🎲🎲

Слово мужчины - это слово твердое и непоколебимое. Если он сказал "завтра", то его решение не меняется. И не надо переспрашивать его каждый день.

🎲🎲🎲

Будет скучно пиши, будет скучно отвечу.

🎲🎲🎲

Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя...

🎲🎲🎲

Ты можешь быть бесконечно прав, но какой в этом толк, если разговариваешь со Скорпионом.

🎲🎲🎲

- По-моему, твой дедушка выжил из ума!

- Ничего подобного! Ему 80 лет, а у него отличная память. Он всегда помнит, где, когда и что он забыл.

🎲🎲🎲

- Да какая тебе разница, как я попал в твою квартиру? Главное, что мы теперь вместе!

🎲🎲🎲

Для тех, кто недобросовестно готовит картошку фри, в аду предусмотрен котел, в котором масло не меняется.

🎲🎲🎲

- Я называю вещи своими именами!

- О-о! Ты уже с вещами разговариваешь.

🎲🎲🎲

Кто-то ещё, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

🎲🎲🎲

- Почему вы расстались?

- Это было невыносимо: она недостаточно искренне мной восхищалась.

🎲🎲🎲

Я отношусь к такому типу людей, у которых почерк зависит от ручки, которой ты пишешь.

🎲🎲🎲

- Папа! Что такое диалог?

- Это разговор двух людей.

- Это так ты разговариваешь с мамой?

- Нет - это монолог.

🎲🎲🎲

Лечили от икоты... испугом... Теперь придётся лечить от заикания...

🎲🎲🎲

Спросил племянника:

- Сколько лет твоему папе?

- Пять.

- Как это пять?

- Ну, он же стал папой, только когда я родился...

🎲🎲🎲

- Запомни, Василий, жизнь - это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь - это килька в томате, максимум - хек.

- С кем это ты, Петрович, разговариваешь?

- Кота жизни учу.

🎲🎲🎲

Два мужика:

- Мне жена на мобильник какую-то фигню скинула, и он перестал работать…

- Вирус, что ли?

- Не-а… утюг…

🎲🎲🎲

- Не то, чтобы я злилась… Просто если бы ты горел в огне, а у меня в руках была вода, я бы её выпила.

🎲🎲🎲

- По поводу вашего кота, мистер Шрёдингер. У меня для вас хорошие плохие новости…

🎲🎲🎲

- Давай ты не будешь худеть так быстро!

- С кем ты разговариваешь?

- С бумажником.

🎲🎲🎲

Сижу, кое-что на флешки закидываю, а рядом жена цветы поливает. И что-то колпачок найти не могу, тогда вслух говорю:

- Если бы я был колпачком от флешки, то где бы я был?

На что она мне:

- В психушке.

🎲🎲🎲

- Ты разговариваешь во сне?

- Нет, а ты?

- Я разговариваю. Иначе мне никак нельзя.

- Почему?

- Это единственная возможность что-то сказать в своем доме!..

🎲🎲🎲

А у вас тоже в шкафу висит одежда, которую вы не носите, а та, которую носите, висит на спинке стула, на двери, на спинке кровати, в общем, где угодно, но только не в шкафу?

🎲🎲🎲

Покупаешь матрас с эффектом памяти. Матрас:

- Помнишь, ты в пионерлагере пригласил девочку на танец, и она отказалась.

🎲🎲🎲

- Ты что сам с собой разговариваешь?

- А почему бы не поговорить с умным человеком?

🎲🎲🎲

Два дня не было горячей воды. Тут из ванной доносится радостный крик жены:

- Ура! Воду горячую дали! Только она коричневая и холодная…

🎲🎲🎲

Если носить одежду на размер больше, все подумают, что вы похудели.

🎲🎲🎲

- Что сейчас слушаешь?

- Слушаю, как чайник кипит!

- Офигеть, кто поет?

- Хор страдающих молекул.

🎲🎲🎲

Коллеги по работе спрашивают у женщины:

- Что задумалась? В точку смотришь и даже не разговариваешь с нами.

- Получила от мужа SMS: "Блинчики зачерствели, смог съесть лишь две штуки". Вот сижу теперь и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

🎲🎲🎲

- Папа, а что такое альтернатива?

- Сложно объяснить в двух словах, ну, вот на примере… Ты работаешь на заводе, из года в год пашешь и пашешь, постепенно копишь деньги. В один прекрасный момент, тебе денег хватает на переезд в деревню. Ты покупаешь десяток яиц и выводишь из них цыплят. Кормишь их, поишь, ухаживаешь за ними, они подрастают и начинают нести яйца. А ты их в инкубатор, и вот у тебя уже тысячи цыплят. Ты за ними ухаживаешь, и вот у тебя уже тысячи взрослых кур. И вот эти тысячи кур начинают нести яйца - ты уже крутой фермер! И тут наводнение – каюк всему! И всю твою ферму смывает, всё погибло, всё смыто...

- Папа, ну, и где альтернатива?

- Утки!

🎲🎲🎲

Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...

🎲🎲🎲

И поцеловал он спящую красавицу. Та посмотрела на него... И легла спать дальше.

🎲🎲🎲

- Ну, я туда сходил. Ничего не понял, но интересно.

- У моей кошки такая же реакция, когда с ней разговариваешь.

🎲🎲🎲

- Вставай, тебе на работу надо!

- Я вчера уже ходил.

🎲🎲🎲

- Сколько тебе лет?

- Неприлично задавать женщине такие вопросы…

- Ладно, а когда у тебя день рождения?

- 24 марта.

- Какого года?

- Не поверишь: каждого!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🏮🏮🏮

Говорят, на Кубани земля настолько плодородная, что если вечером воткнуть в нее палку, утром уже будет дерево! А вот если в Петербурге воткнуть палку, утром с ней уже будут фотографироваться туристы...

🏮🏮🏮

Главное - встать, потом проснемся.

🏮🏮🏮

"Морж" Валентин Петрович случайно вошел летом в реку и получил глубокие ожоги.

🏮🏮🏮

Я люблю тебя, жизнь, но не вижу, что это взаимно!

🏮🏮🏮

Производители алкоголя убивают своих самых лучших клиентов.

🏮🏮🏮

- Знай, я люблю тебя таким, какой ты есть...

- Девушка, вы уже час что-то бубните витрине! Вы будете торт покупать или нет?!

🏮🏮🏮

IТ-шник сходил к психологу и получил, наконец, доступ к своей голове на правах администратора.

🏮🏮🏮

- Какое по счету образование вы хотите получить?

- Третье.

- Вот как. А какие у вас уже есть?

- Фольклорист и генетик.

- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?

Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.

- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…

🏮🏮🏮

Художники от фотографов отличаются тем, что у них очень медленно вылетает птичка.

🏮🏮🏮

- Почему тебе не спится в такой поздний час?!

- Спиться? Кто сказал спиться?

🏮🏮🏮

Ох, уж эта тонкая грань между "выбросить" и "может пригодится"...

🏮🏮🏮

- Ну, вот и всё! Теперь вся моя карьера лежит в руинах!

- Ох, ты! А что случилось?

- Сегодня я получил диплом археолога...

🏮🏮🏮

Стоит мне настроиться на рабочую волну, как меня сразу начинает укачивать.

🏮🏮🏮

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

🏮🏮🏮

Я очень пунктуальный человек. Если я не успеваю собраться и выйти вовремя, то я просто остаюсь дома.

🏮🏮🏮

Не откладывай на завтрак то, что можешь съесть на ночь.

🏮🏮🏮

Даже черная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня уже хватит.

🏮🏮🏮

Сегодня я получил новое место в компании. Ну, как получил, мой стол передвинули…

🏮🏮🏮

Сессия - это когда после пяти часов уборки тебе хочется еще помыть стены, потолок, мебель и все бытовые приборы, лишь бы не учить…

🏮🏮🏮

Вы когда-нибудь думали о том, какое имя дала вам ваша собака?

🏮🏮🏮

- Почему тебе не спится в такой поздний час?!

- Спиться? Кто сказал спиться?

🏮🏮🏮

Чтобы не портить первое впечатление - не попадайтесь на глаза второй раз.

🏮🏮🏮

За эти две недели успел влюбиться, повстречаться и расстаться. А в прошлый раз на это пять лет ушло. Отточил навык.

🏮🏮🏮

Он спустился в подземный переход и получил прекрасное юридическое образование!

🏮🏮🏮

Трое из четырех голосов в моей голове хотят спать. Оставшийся бодрствовать желает узнать, есть ли у пингвина колени.

🏮🏮🏮

- Алло, это курсы игнорирования? Алло. Вы меня слышите? Ну скажите же хоть что-нибудь. Алло?

🏮🏮🏮

Женщина в метро читала книгу "Психология влияния". Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

🏮🏮🏮

Возмущенный покупатель говорит продавцу:

- Вы мне продали бракованный будильник!

- Не бракованный, а добрый.

🏮🏮🏮

Мальчик получил на день рожденья не то, что хотел, поэтому со стула он сказал не то, что учил.

🏮🏮🏮

Решила купить новое зеркало. Обошла несколько магазинов. Разочарована. Нужного мне отражения так и не нашла.

🏮🏮🏮

Он так неожиданно спросил о моем возрасте, что я едва не сказала правду.

🏮🏮🏮

- Так, от тебя прямо несет усталостью, ты что работал без выходных?

- Нет, это пацаны работали, а я просто рядом сидел.

🏮🏮🏮

- Скажи, вот ты мне друг?

- Судя по SMS-кам, которые я получил в свой День рождения, мои друзья - это банк и сотовая компания!

🏮🏮🏮

- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.

- Отлично! Как результаты?

- Минус 1,5 кг за неделю!

- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!

- Не может быть?! Как?!

- Я играю один.

🏮🏮🏮

Думаю, уже нет смысла вести здоровый образ жизни, если можно вести очень интересный.

🏮🏮🏮

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент- второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.

- Дорогой мой, - начал преподаватель, - вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только "трояк". А я все время чувствовал, что заслуживаю "пятерки".

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

👒👒👒

В Питере уже неделю стояла аномальная жара. Количество народа в куртках в утреннем метро - медленно, но верно начинает сокращаться.

👒👒👒

Кажется, у меня аллергия на утро.

👒👒👒

В Закобякинском роддоме родился мальчик, настоящий богатырь, его вес 8,5 кг. А без доспехов - три двести.

👒👒👒

У каждого родителя есть свои плюсы и минусы. Впрочем, как и у любого другого источника питания.

👒👒👒

- Ничто не вечно под луною, - завёл мой врач издалека...

👒👒👒

Жизнь - это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя… У меня походу комикс.

👒👒👒

Мечты должны быть либо безумными, либо нереальными. Иначе - это просто планы на завтра.

👒👒👒

У каждого человека на левом плече сидит демон-искуситель, а на правом - ангел-хранитель. А у меня - два напуганных привидения с седыми, стоящими дыбом волосиками, которые громко орут мне в оба уха: "ХОРОШ, ХВАТИТ!!!"

👒👒👒

Сумасшедшим кажется человек, отмахивающийся от комаров, если смотреть на него издалека.

👒👒👒

Вампир - жертве:

- Да не ори ты так! Мне только таблетку запить.

👒👒👒

Жизнь - это книга. У кого-то детектив, у кого-то роман, у кого-то полная фантастика. Смотрю вокруг себя… У меня походу комикс.

👒👒👒

Все случайное - это плохо спланированное специальное.

👒👒👒

- Нескромный вопрос, как долго вы женаты?

- Восемь лет.

- Ремонт пережили, хоть один?

- Три переезда, два ремонта, сейчас назревает строительство дома.

- Очень крепкий брак...

👒👒👒

Что бы там не говорили, портативная колонка - вещь очень полезная. О приближении циничного меломана теперь узнаешь издалека.

👒👒👒

На днях случайно наткнулся на интересную фичу. В холодильнике перегорела лампочка. Пару дней не было возможности заменить. За это время заметил, что еда там стала менее привлекательной. Открываю холодильник по привычке вечером: чем бы перекусить? А внутри все некрасивое, темно и страшно. Закрываю, ничего не взяв. Стал меньше есть.

👒👒👒

Рано встаешь на работу? Обязательно разбуди в доме всех. А то чего они?!

👒👒👒

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:

- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?

Поднимается один рабочий:

- Это что, мы каждую среду работать будем?!

👒👒👒

Хороший человек со всех сторон хорош. Но некоторые хорошие люди особенно хороши издалека - в перспективе.

👒👒👒

- Забудьте все, чему Вас учили в институте, Вам это не пригодится.

- Я не учился в институте.

- Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.

👒👒👒

Почему мы сначала греем суп, а потом ждем, пока он остынет?

👒👒👒

На самом деле женские капризы - это часть тщательно разработанного, хитроумного плана тотального порабощения ни о чем не подозревающих мужчин.

👒👒👒

Конечно, издалека даже на работу приятно полюбоваться. Но ближе лучше не подходить - разочаруешься.

👒👒👒

Депрессия - это когда воздушный замок рухнул и придавил строителя.

👒👒👒

Заказчик - строителю:

- А не слишком ли тонкие стены?

- Нормальные, еще ведь обои будут.

👒👒👒

А издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом.

👒👒👒

Плановая проверка карманов мужа, часто приводит к внеплановой прибыли.

👒👒👒

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

👒👒👒

Одна секретарша поначалу считала, что письма в папке "Удаленные" - это те, что пришли издалека.

👒👒👒

Купили палету –это, как хамон, только из передней свиной ноги. Забавная надпись на упаковке: БЕЗ глютена, БЕЗ лактозы. А и впрямь, откуда в свиной ноге клейковина (зерновой белок) и лактоза (молочный сахар)?

Маркетологи жгут! На оливковом масле надпись: БЕЗ холестерина (животный жир).

Вариант для водки: без ГМО, холестерина, глютена, лактозы, пальмового масла и сои.

👒👒👒

Коммуникабельного человека издалека видно. У такого всегда руки широко разведены для дружеских объятий. Но это может быть и рыбак, которой показывает величину пойманной на днях рыбы.

👒👒👒

Мои планы на день:

- Попытаться не свалиться замертво от недосыпа.

👒👒👒

- А это что за салат?

- Французский!

- И как называется?

- "Нуневыбрасыватьже"!

👒👒👒

Не расстраивайся, когда план "А" не сработает! В алфавите еще 32 буквы!

👒👒👒

Да, настроение уже не то. Вот раньше, помнится, у меня такое настроение бывало, что люди издалека приезжали, чтобы на него полюбоваться.

👒👒👒

Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойденный.

👒👒👒

Велик и могуч Русский Язык! Вот вроде бы два синонима: труд и работа… Однако же: "Труд – облагораживает". А "от работы кони дохнут"!

👒👒👒

Вы не поверите, но кроме чужих неприятностей есть и другие радости жизни!

👒👒👒

Обещание вернуть деньги через неделю, означает только просьбу - неделю не приставать с этим вопросом.

👒👒👒

У знакомых в квартире электрокамин в виде тлеющих поленьев, на которых любит спать их кот. Инфернальное зрелище, особенно издалека.

👒👒👒

Маленький сынок нашёл в макулатуре дневник отца и весь вечер хохотал над записью учителя: "Ничего не нарисовал. Весь урок карандашом перематывал концерт группы "Кино".

Отец:

- Ну хватит надо мной смеяться!

Сынок:

- Я над тобой не смеюсь! Я не могу понять сам процесс!

👒👒👒

- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.

- Это вас обременяет?

- Нисколько.

- Зачем же вы пришли?

- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

💖💖💖

Люди, которые сейчас радуются жаре в Питере, должны быть лишены питерского гражданства. Вы не прошли проверку "Искушение теплом", - уходите...

💖💖💖

Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.

💖💖💖

Моя жена позвонила мне и сказала, что если я через десять минут не приду домой к ужину, то она отдаст то, что приготовила мне, нашему псу. Я уже через пять минут был дома. Потому что я не хочу, чтобы что-то случилось с нашей собакой.

💖💖💖

Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:

- Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых...

- Спасибо! А этих куда девать?

💖💖💖

Женщины прекрасно умеют хранить тайны, но только сообща.

💖💖💖

Новости науки. Учёные-математики вычислили новое число ВО. Они взяли число ПИ, прибавили к нему это новое число и теперь ходят пьяные от счастья.

💖💖💖

- Иваныч, почему балерины ходят на цыпочках?

- Чтобы не разбудить зрителей.

💖💖💖

Сегодня услышала, как в парке для выгула собак парень громко сказал своему псу "НЕТ!" А затем более спокойным голосом: "Мы же это уже обсуждали".

💖💖💖

- Удар током взрослого электрического угря может оглушить лошадь.

- Да лошадь и капля никотина убивает.

- Действительно. Нежизнеспособная какая-то зверюга.

💖💖💖

- Тут болит?

- Да.

- А тут?

- Тоже болит.

- А вот тут?

- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

💖💖💖

В бар заходит человек с собакой и спорит с посетителем, что собака сейчас будет говорить. Но собака молчит. Человек оплачивает спор и идет прочь под всеобщий смех.

- Из-за тебя я проиграл кучу денег! - говорит хозяин псу. - Почему ты не заговорил?!

- Чудак! - отвечает пес. - Ты только прикинь, сколько денег мы завтра загребем!

💖💖💖

Карлсон - первая попытка применения дронов в педагогике.

💖💖💖

- Тут болит?

- Да.

- А тут?

- Тоже болит.

- А вот тут?

- Может, уже хватит тыкать в меня вилкой, доктор?

💖💖💖

У родителей разные взгляды на собственного ребенка.

Мама ругает дочь за то, что она кидается камнями.

Папа ругает дочь за то, что она при этом не попадает в цель…

💖💖💖

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь!", сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 см! Светофор мигает четыре раза перед тем, как переключить цвет! Я могу не дышать 52 секунды!

💖💖💖

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

💖💖💖

- Мама, я решила уйти от мужа, он относится ко мне как к псу!

- И что же он делает доченька?

- Он требует от меня верности!

💖💖💖

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж. Женщина бросается к нему со словами:

- Петечка, родненький!

Муж:

- Не-не-не, я только за гитарой!

💖💖💖

Маленький Вовочка просит старшего брата:

- Попроси у мамы денег на шоколадку и мороженое.

- Попроси сам, мама не только моя, но и твоя...

- Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком!

💖💖💖

Купили у меня родители дом в деревне. Отец начал понемногу его переделывать, убрал старые перегородки, и, чтобы им не пропадать сколотил из них будку псу. Я об этом не знал и был немного удивлен, увидев у собаки в будке поклеенные обои.

💖💖💖

- А тебя беспокоят мысли о завтрашнем дне!

- Да каким оно ещё будет, это дно?..

💖💖💖

- Вот зачем вы сказали парализованному из пятой палаты, что мы будем ампутировать ему ногу?

- Неужели убежал?! А вы ещё говорили неизлечим, неизлечим...

💖💖💖

- Дорогой, ты меня любишь?

- А какой у меня выбор?

💖💖💖

Из комментариев к одному из фильмов Леонида Гайдая:

- У Шурика в каждом фильме новая девушка. Это наш Джеймс Бонд.

💖💖💖

О, черт, у меня украли пароль! Теперь придется давать псу другую кличку!

💖💖💖

- Опишите свою жизнь в трех словах.

- Можно в двух?

- Давайте.

- Почему я?!

💖💖💖

Все врачи пишут гениальную прозу, но только у Антона Чехова и Михаила Булгакова почерк сумели расшифровать.

💖💖💖

Мне никогда не напишут на асфальте "С днем рождения", потому что я зимой родилась.

💖💖💖

Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.

💖💖💖

Маленький мальчик подбежал к огромному псу, схватил его за пышный хвост и начал этот хвост гладить. Мать в испуге кричит:

- Что ты делаешь? Перестань сейчас же! Он же тебя укусит!

- Нет, мама, они кусаются с другой стороны.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🍟🍟🍟

Без хорошего дождя у настоящего петербуржца сохнут жабры и тускнеет чешуя.

🍟🍟🍟

Девочки, помните я неделю назад спрашивала, как похудеть за десять дней? А как теперь за три?!

🍟🍟🍟

Кошка, которая гуляет сама по себе, это кошка Мёбиуса.

🍟🍟🍟

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

🍟🍟🍟

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

🍟🍟🍟

В журнале увидела вариант дизайна с названием: "Балкон, на котором можно провожать закаты и встречать рассветы". Они вообще в курсе, как все устроено?

🍟🍟🍟

Мне бесполезно что-либо запрещать, я и так не собираюсь ничего делать.

🍟🍟🍟

Кто поздно встаёт, тому остатки достаются, которые традиционно всегда сладки. Так что сладкоежкам выгодно спать как можно дольше.

🍟🍟🍟

В магазине элитных постельных принадлежностей.

- Для хорошего сна вам необходима очень хорошая и дорогая подушка. Я вам предлагаю подушку за 199.000 рублей.

- А может я лучше просто наволочку деньгами набью?

🍟🍟🍟

Ну, вот... Теперь ещё и голоса в голове - это, оказывается плохо, и надо лечить. Мне вот голоса снаружи больше мешают.

🍟🍟🍟

В кабинет психиатра заходит мужчина, под глазом у него - синяк, с одежды и волос стекают остатки борща, и сам - весь такой грустный... Психиатр, жизнерадостно:

- Так, и что нас беспокоит?

- Доктор, меня очень беспокоит душевное состояние моей жены...

🍟🍟🍟

Жена читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Еще раз смотрим по сторонам. Вот прямо неловко перед пастилой.

🍟🍟🍟

Мама мне говорит:

- Как вам сейчас удобно с этим Интернетом, конечно. Нам в молодости, чтобы посмотреть, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать!

🍟🍟🍟

Недетская сказка у нас получилась, сказал Колобок, дожевывая остатки Лисы...

🍟🍟🍟

Если что-то делать пореже, результаты станут очевидны и благодарность возрастёт!

🍟🍟🍟

Если есть брачный договор, то должен быть и брачный акт приема-передачи.

🍟🍟🍟

Планета Земля, 2222 год. Неожиданно на небе начинает что-то происходить - звезды смещаются со своих мест, появляются новые, исчезают старые. И через некоторое время звезды выстраиваются в фразу: "КТО ВЫ?" Люди собирают остатки того, что ещё может гореть, всякие фонарики, свечи, костры, и "зажигают" на Земле фразу: "МЫ - ЗЕМЛЯНЕ". Звезды опять приходят в движение, галактики перемещаются туда-сюда, и наконец на небе появляется надпись: "ЗЕМЛЯНЕ, МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЕМ".

🍟🍟🍟

Муж толкательницы ядра на рынке пожалел, что дал жене подержать купленную дыню...

🍟🍟🍟

Не ребенок должен вас понимать, а вы ребенка. Просто потому, что вы ребенком уже были, а ребенок взрослым ещё не побывал.

🍟🍟🍟

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:

- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой собаке?

Официант:

- Да, конечно, пожалуйста!

Дети, радостно, хором:

- Ура! Нам купят собаку!

🍟🍟🍟

Застрял сегодня в лифте и понял, что не могу упустить такую прекрасную возможность. Я не стал паниковать, не стал никому звонить. Я просто улегся на пол, положил под голову рюкзак и спокойно подремал полтора часика, пока меня не "спасли". Впервые пришел на работу, хоть немного выспавшись...

🍟🍟🍟

Читаю в газете рубрику "Полезные советы". Написано: "А остатки хорошего вина можно заморозить"… Какие остатки? Что за бесполезные советы?!

🍟🍟🍟

Вся сущность женщин с детства. Сейчас видел, как девочка вырывает у мальчика его же велосипед с криками: "НУ, Я ЖЕ СКАЗАЛА: "ПОЖАЛУЙСТА!"

🍟🍟🍟

Два часа ночи. Стук в дверь. Хозяин открывает.

- Разрешите предложить наши услуги: мы выключаем телевизор!

- Спасибо, нам это не надо.

- С дракой будет дороже, подумайте.

🍟🍟🍟

Салат Фибоначчи - это когда берешь остатки вчерашнего салата и смешиваешь их с остатками позавчерашнего!

🍟🍟🍟

Беседуют англичанин, француз и русский. Англичанин:

- У нас произношение трудное. Мы говорим "Инаф", а пишем "Enough".

Француз:

- О-ля-ля, у нас-то как сложно! Мы говорим "Бордо" а пишем "Bordeaux".

Русский:

- Да это всё пустяки. Мы произносим: "Чё?", а пишем: "Повторите, пожалуйста".

🍟🍟🍟

- Мама, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?

- Правда, сынок.

- Тогда почему в нашей семье два ребенка, а папа только один?

🍟🍟🍟

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:

- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?

Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.

- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🏫🏫🏫

- Угадай, какую звезду сегодня в городе увидел?

- Да в Питере полно звёзд живёт!..

- Солнце!!!

- Да ладно?! Расскажи!

🏫🏫🏫

Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий. Вроде бы всё так, но… Завтракаю как король - этого не хочу, того не буду. Обедаю как принц - ну, не знаю, может и поем… Ужинаю как нищий - ем всё, что найду!

🏫🏫🏫

А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?

🏫🏫🏫

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит десяти его друзьям. У шестерых ночевал, у четверых еще спит.

🏫🏫🏫

- Почему мужчины всегда приходят ко мне на свидание небритыми?

- А ты пробовала не опаздывать?

🏫🏫🏫

- Разберись у себя в шкафу.

- Не могу, у меня там Нарния.

- Свинарния! Разберись говорю.

🏫🏫🏫

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

🏫🏫🏫

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, у них называется "ты мне все нервы вымотал, сволочь."

🏫🏫🏫

Замучили проблемы и отношения с окружающими. Пошёл к психологу, прием 5000 рублей. Очень толково все объяснил, расставил по полочкам. Дал универсальный рецепт - посылайте всё и всех нафиг! А потом сказал:

- Для закрепления надо бы еще пару сеансов провести (типа, снова за 5000).

Я не растерялся:

- Спасибо, но… идите нафиг!

🏫🏫🏫

И зачем все рвутся это высшее образование получать? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование – у уборщицы и сантехника.

🏫🏫🏫

Единственные, кто не ворует контент друг у друга - это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.

🏫🏫🏫

В аду для перфекционистов нет кипящего масла и горящей серы. Только два котла, которые висят чуть-чуть неровно.

🏫🏫🏫

Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.

🏫🏫🏫

Для укладчика шпрот по банкам вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.

🏫🏫🏫

Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак… съела его и заснула снова… Он так и не узнал, какая я заботливая.

🏫🏫🏫

- Какая сегодня температура?

- Шесть градусов в тени.

- А на солнце?

- Шесть миллионов…

🏫🏫🏫

- Ничего я не толстая! Мне Саша говорит, что у меня идеальная фигура.

- Оля, он математик, для него идеальная фигура - шар.

🏫🏫🏫

Под маской холостяка скрывался латентный подкаблучник...

🏫🏫🏫

После последних отношений не встречаюсь с девушками 89-го года выпуска. Вдруг вся партия бракованная.

🏫🏫🏫

- Официант, я уже час как жду холодец!

- Не волнуйтесь, поставили варить.

🏫🏫🏫

- Серега, ты подкаблучник?

- Маша говорит, что нет.

🏫🏫🏫

Девушки, кто еще не встретил свою половинку! Не мучайтесь - берите целого, все равно пилить потом будете.

🏫🏫🏫

Волк с хорошим зрением воет на Малую Медведицу.

🏫🏫🏫

Вашей маме инфантильный зять с комплексом бога и завышенной до небес самооценкой не нужен?

🏫🏫🏫

- У тебя в руках учебник по этикету?

- Возможно, сударь.

🏫🏫🏫

Только подкаблучник будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает, что нельзя.

🏫🏫🏫

Мысли домашнего кота:

- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моем месте… Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают… Из моей миски, наверное, жрет…

🏫🏫🏫

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне:

- А давайте еще потанцуем?

🏫🏫🏫

Я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.

🏫🏫🏫

Домушник ковыряется в дверном замке одной из квартир в подъезде, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:

- Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте, я его не люблю, он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам!

Тут действительно дверь открывается… Вор в шоке. Голос опять:

- Берите мешки около двери, там все имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее!! У меня чип, который все равно через одну минуту вызовет полицию!!! Быстрее!!!

Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:

- Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🚚🚚🚚

А с Вами вновь прогноз погоды: в Москве и Подмосковье - дождь, в Уфе - дожди, в Анапе - дождик, в Санкт-Петербурге - два дождя.

🚚🚚🚚

Лишь холодный и трезвый разум способен правильно оценить ситуацию! И не понимаешь, когда же он успевает нагреться и напиться?

🚚🚚🚚

Уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку ывапвар, варапорао и читиьобьо.

🚚🚚🚚

"Я не знаю. Оно само купилось!" © Женщина.

🚚🚚🚚

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

🚚🚚🚚

- Как жизнь?

- Хорошо.

- Как после пятой рюмки водки?

- Ну ты планку-то так не задирай.

🚚🚚🚚

Скакал Илья Муромец по пустыне, устал, силы на исходе, видит вдали оазис, вода и еда, и там же Змей Горыныч сидит. Илья Муромец достаёт свой меч и вступает в бой со Змеем Горынычем. Бьётся день и ночь с ним в жестоком бою. На третий день Змей Горыныч спрашивает у Богатыря:

- Да что же тебе надо от меня?

- Да пить я хочу.

- Так пей, а до меня-то чего докопался?

🚚🚚🚚

- Дорогая, мне кажется, наши отношения зашли в тупик. Может сходим к психологу?

- Нет, для этого мне пришлось бы тебя развязать.

🚚🚚🚚

Какой-то экстраверт достаёт вас предложениями сломать стереотипы? Нет проблем! Ответьте, как программист - зачем ломать то, что работает?

🚚🚚🚚

Дойти до двери и открыть её пришедшему курьеру - это и есть настоящая шаговая доступность.

🚚🚚🚚

- Задача. Один трезвый добросовестный сантехник может содержать в образцовом порядке три дома. Две тысячи трезвых добросовестных сантехников могут содержать в порядке весь город. Спрашивается: где взять две тысячи трезвых добросовестных сантехников.

🚚🚚🚚

С сайта знакомств: "Я очень разносторонняя личность. Я плохо танцую, отвратительно пою, рисую хуже некуда, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить."

🚚🚚🚚

- Ваши таланты?

- Я за десять минут могу простую задачу превратить в безысходную ситуацию с кучей проблем.

🚚🚚🚚

Жена с возмущением говорит мужу:

- Опять напился! Вот вчера пришел трезвый - я так была счастлива!!!

Муж:

- А сегодня моя очередь быть счастливым!!!

🚚🚚🚚

Приходит уставший муж домой:

- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?

Поправив передник, жена залезла на табурет:

- Песню!

🚚🚚🚚

Писк моды - это звук, который издает муж, глядя на ценник.

🚚🚚🚚

У меня трое замечательных детей, прекрасная жена, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты.

🚚🚚🚚

Любовь - это когда ты трезвый, а она всё равно красивая!

🚚🚚🚚

Мужик останавливает такси:

- На Бородинскую, пожалуйста.

- Улицу?

- Блин, битву! Только быстрее, а то опаздываю!

🚚🚚🚚

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

🚚🚚🚚

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне:

- А давайте еще потанцуем?

🚚🚚🚚

- Сижу на очень эффективной диете. Называется "лень готовить".

🚚🚚🚚

- Дорогой, мне нечего надеть.

- Не надо было снимать.

🚚🚚🚚

Почему людей, которые устроили пьяный дебош, всегда судит трезвый судья? Как он может быть объективным и справедливым, если ему вообще непонятны мотивы?

🚚🚚🚚

Скучающую женщину лучше не трогать. Неизвестно, что она там себе наскучала.

🚚🚚🚚

Закобякинский завод медных тазов накрылся готовой продукцией.

🚚🚚🚚

- Что такое спорная истина?

- Это когда вы говорите, что ваш муж - самый лучший, а подруги охотно с вами соглашаются.

🚚🚚🚚

- Моя девушка взвешивалась на весах. После разочаровалась и ей пришла гениальная идея: взвеситься, втянув живот. И с радостным криком: "Ура! Меньше на полкилограмма!" - бегала по комнате моя блондинка.

- Втянуть живот на весах - это фигня. Я вот раз в лифте, когда лампочка перегрузки загорелась, ляпнул, что надо всем поднять одну ногу! Так даже заместитель главного поднял. Так что не трогайте блондинок.

🚚🚚🚚

Еда, которую готовил отец, всегда была очень вкусной. Он добавлял секретный ингредиент… отсутствие другой еды.

🚚🚚🚚

Как ни старался физрук танцевать на дискотеке, все равно получались приседания.

🚚🚚🚚

- Сержант Петров. Молодой человек, вы не трезвый!

- Почему это я не трезвый, вот аптечка, вот техпаспорт, вот ремень безопасности.

- Вы будете спорить с сержантом ГИБДД?! Вы не трезвый!

- Давайте разбираться. Аптечка есть?.. Техпаспорт есть?.. Ремень есть? Даже ручник вот есть. Что это я не трезвый?!

- Машина где?..

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

😏😏😏

- Питерского интеллигента непросто вывести из себя...

- Да-а-а-а ладно!.. Бордюр, подъезд, шаурма!!!

😏😏😏

Какой замечательный, насыщенный веселый день - обратно лечь спать или поесть?

😏😏😏

Сегодня проснулся, посмотрел на календарь... Опять не пятница! Больше это терпеть нельзя, надо что-то делать, куда-то жаловаться.

😏😏😏

С тех пор как я женат вывести меня из себя может только одна женщина!

😏😏😏

Отзыв с кулинарного сайта: "Готовила вкусняшки по вашим рецептам – все мои мужчины очень довольны. И только мужу не понравилось…"

😏😏😏

Любопытно, что, если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые из людей крутят пальцем у виска.

😏😏😏

После столкновения с полузащитником нападающий нашей сборной симулировал такие муки, что детей до 18 лет попросили вывести со стадиона.

😏😏😏

Все проблемы начинаются после слов: "Вам не придется ничего делать".

😏😏😏

Мерчандайзер - это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.

😏😏😏

"Постараюсь, но не обещаю!" - универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

😏😏😏

Мужик стучится в двери рая. Выглядывает заспанный ангел:

- Мужик, тебе чего?

- Как чего?! В рай попасть хочу!

- А что ты в жизни сделал хорошего, чтобы в рай проситься?

- Ну, было. Иду как-то раз и вижу: несколько хулиганов у женщины сумочку забирают. Ну я подошел к самому здоровому и дал ему в морду.

- Ну, ты, мужик, молодец! Хвалю! А когда это было-то?

Мужик смотрит на часы:

- Да минуты две назад.

😏😏😏

Нервы уже не те. Раньше меня было трудно вывести из себя, а теперь сам радостно из себя выбегаю.

😏😏😏

Если вы захотели первый раз в жизни выбить ковер, а опыта у вас нет, выйдите с ним часа в три ночи во двор, развесьте на стойке и начните зверски колошматить по нему выбивалкой изо всех сил. Через пять минут жильцы всех окрестных домов завалят вас дельными советами.

😏😏😏

- Ты ничего не делаешь.

- Мастерски ничего не делаю. Мастерски.

😏😏😏

Жду продолжения фильма "Хищник" в духе "Особенностей национальной охоты". Мужики встречают инопланетного охотника, водка, "ну, за межгалактическую дружбу", потеря наплечного бластера, пьяный Кузьмич понимает язык Хищника, попытка перевезти корову космолётом...

😏😏😏

- Меньше знаешь, крепче спишь.

- А как ты тогда вообще просыпаешься?

😏😏😏

Нужно вывести породу собак, которая отбирает потраченные деньги и приносит обратно. Назвать ее - Кэшбэк-терьер.

😏😏😏

Погода сегодня вконец испортилась. А выбрасывать жалко.

😏😏😏

Хорошо быть бабочкой-однодневкой: вздремнул после обеда и проспал кризис среднего возраста...

😏😏😏

С приобретением щенка понимаешь, как много ненужного было в жизни - старые ботинки давно пора было выкидывать, кожаный ремень был всегда неудобен, два дивана в гостиной это перебор, спать с пушистым теплым комочком в кровати без жены очень комфортно.

😏😏😏

Устроился мужик на работу в пожарную часть. Через месяц встречает друга, тот спрашивает:

- Ну, как в пожарке работается?

- Ты знаешь, неплохо. Зарплата приличная, платят вовремя, паёк, обмундирование. Опять же, ребята хорошие подобрались, в шашки играем, в домино. Но, как пожар, так хоть увольняйся!

😏😏😏

В детстве я посмотрела на сварку и не ослепла, но и ничего хорошего с тех пор не видела...

😏😏😏

Ничто так ни действует на нервы как невозмутимость человека, которого безуспешно пытаешься вывести из себя.

😏😏😏

Как-то учительница пения в третьем классе спросила нас: "Дети, кто хочет петь в хоре?" Желающих не было... Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало...

😏😏😏

- У моего кота блохи. Как вывести?

- Уважайте свободу выбора! Вы завели кота, кот завел блох. Имеет право!

😏😏😏

Мне пришлось бросить работу организатора свадебных торжеств. Решил тут покреативить, когда молодожены выпускают птиц на счастье. Оказалось, что страусы довольно опасны, когда их выпустить в толпу гостей...

😏😏😏

Больной под кабинетом у врача.

- Ого! И все эти пациенты к доктору?

Медсестра:

- Да, но я могу провести вас без очереди.

- Да не надо, я не спешу.

- Нет, пойдемте. Я видела ваш рентгеновский снимок, нужно торопиться!

😏😏😏

Один мужик спрашивает у сослуживца:

- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.

- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"

Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:

- Есть нечего!

Заглядывает в шкаф:

- Есть нечего!

Под стол:

- Есть нечего!

Холодильник:

- Есть нечего!

Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:

- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🍯🍯🍯

- Чувак, сейчас ливень начнется, бежим скорее под крышу.

- Зачем?

- А, ты из Питера, ну бывай.

🍯🍯🍯

Любишь сарказм, люби и жить в одиночестве.

🍯🍯🍯

Люди верят тому сайту, на котором самый лучший прогноз погоды!

🍯🍯🍯

Я, вступая в клуб лузеров, торжественно клянусь ничего не делать для исправления своей жизни, сидеть ровно и не дергаться. А если нарушу клятву, то пусть постигнут меня успех, слава и деньги в полной мере.

🍯🍯🍯

Если хорошо питаться, в метро можно уступать место сразу двум старушкам.

🍯🍯🍯

"Вырастешь - поймешь", "Нашел, чем интересоваться", "Оно тебе надо?", "Не забивай себе голову ерундой" и другие способы скрыть от детей свою безграмотность.

🍯🍯🍯

- Ну все, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие.

🍯🍯🍯

Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.

🍯🍯🍯

Не бери от жизни все - не донесешь, надорвешься...

🍯🍯🍯

В одном из районов города на днях торжественно открылась изба-читальня. На очереди сакля-рисовальня и вигвам-игральня.

🍯🍯🍯

- Ты в детстве кем хотел быть, когда вырастишь?

- Взрослым.

- А сейчас?

- Ребенком.

🍯🍯🍯

У нас на работе молодой и дружный коллектив. Теперь нужно кого-нибудь нанять, чтобы работал.

🍯🍯🍯

- Где гарантия того, что один из твоих друзей не воображаемый?

- Я себе другого психолога поищу.

🍯🍯🍯

Если ты, когда ешь, глух и нем, то как добавки потребуешь?

🍯🍯🍯

Хотите приносить пользу обществу? Хотите, чтобы девушки бежали вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любое время и в любую погоду? Автотранспортное предприятие приглашает на работу водителей автобуса!

🍯🍯🍯

Согласно закона о кладах, жена, нашедшая заначку мужа, имеет право только на 25% ее стоимости.

🍯🍯🍯

На День рождения бабушка подарила мне деньги и сказала, чтобы я потратила их на что-то полезное. Я сказала, что куплю себе хайлайтер, консилер, пауэрбанк для мобилки и новый свитшот. Она перекрестилась и забрала деньги.

🍯🍯🍯

Стоит пессимист со своей невестой в ЗАГСе на церемонии бракосочетания. Работница ЗАГСа, торжественно:

- Согласны ли вы, Иван Петров, взять в жёны Елену Тютькину?

- А вот чего вы сейчас улыбаетесь? Издеваетесь, да?!

🍯🍯🍯

Не толстый, а увлекшийся дегустатор.

🍯🍯🍯

Когда бабушка говорит: "Я тебе борщ налила, сметану сам положишь”, - это ловушка. Там нет места для сметаны.

🍯🍯🍯

...ладно, и что я такого искал, что контекстная реклама начала предлагать мне экзоскелеты?

🍯🍯🍯

А дураков каких мало оказывается много!

🍯🍯🍯

- Как дела?

- Вчера торжественно приобрёл полуавтоматический идентификатор-распределитель носков по парам.

- Что?!

- Что-что… женился.

🍯🍯🍯

- Да-а-а, с тобой каши не сваришь…

- Почему это?

- Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы…

🍯🍯🍯

- Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе "спасибо".

- По крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.

🍯🍯🍯

На открытии нового здания Закобякинского института паразитологии РАН губернатор торжественно перерезал двухметрового ленточного червя.

🍯🍯🍯

Лишь немногие, кого мучает кашель, идут к врачу. Большинство идёт в театр и кино.

🍯🍯🍯

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба?.. Как моя?

🍯🍯🍯

Если есть олимпиада по математике, то почему нет паралимпиады по математике? В ней бы участвовали гуманитарии, а все восхищались бы их мужеством.

🍯🍯🍯

Осуждающие меня - давайте, кидайтесь помидорами и яйцами... Я из них сделаю омлет!!!

🍯🍯🍯

На корпоративе по поводу годовщины фирмы сисадмину хотели торжественно вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...

🍯🍯🍯

Путешествия - это маркетинговая уловка производителей магнитиков.

🍯🍯🍯

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я еще не спускалась в подвал!"

🍯🍯🍯

Осознаете ли вы, что те комары и мухи, которых вы увозите в салоне своего авто из леса или с места отдыха, больше никогда не увидят отчего дома, своих родителей, братьев, сестер?.. Не разлучайте близких!

🍯🍯🍯

Вот так закажешь в мексиканском ресторане Эскамоль, а это обычный омлет из муравьиных яиц.

🍯🍯🍯

Сезон "Похудею к лету" объявляется закрытым...

Сезон "Похудею к Новому году!" - торжественно открыт!!!

🍯🍯🍯

Девушка и парень собираются жить вместе и обговаривают на берегу возможные бытовые проблемы. Девушка говорит:

- Значит, я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?

- Я буду пить пиво и есть мясо.

- А из полезного? - допытывается девушка.

- А из полезного - овощи...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Программа курсов повышения квалификации Казань - https://vk.com/wall-210321813_525

Иногда у гениев за 20 лет вырастают крылья волосы.

На фоне обвала на рынке #bitcoin вспоминаются слова Илона Маска времён роста крипты (ну попросили серьёзные люди пропиарить - что тут такого?):

https://foto-history.livejournal.com/16459151.html

🚂🚂🚂

Турист в Петербурге: я побывал за несколько дней в Кронштадте, Эрмитаже, на Невском, в десятке кафе, в музеях, гулял по центру, посетил сотню мест. Удивительный город. Отлично.

Житель Петербурга: я побывал за несколько дней на работе, в продуктовом магазине и дома. Удивительный город. Отлично.

🚂🚂🚂

Лежать на диване - это тоже идти своим путем.

🚂🚂🚂

Люди нового поколенья не звонят в дверь, а пишут, что они снаружи. Поэтому я пишу в ответ, что я внутри. В это могут играть двое.

🚂🚂🚂

- Доктор! У меня провалы в памяти.

- И давно?

- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

🚂🚂🚂

Цианистый калий имеет приятный запах горького миндаля. На вкус тоже никто ещё не жаловался…

🚂🚂🚂

Итак, опытным путем было выяснено, что единственное, что меняется в жизни человека, бросившего курить - это появление постоянного желания покурить.

🚂🚂🚂

Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.

- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?

- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…

Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:

- Иди, встречай, там твой муж пришел!

🚂🚂🚂

Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.

🚂🚂🚂

- Ой, девочки, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!..

- Кольцо?

- Обруч!..

🚂🚂🚂

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?

- Да. Работает.

- О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?

- Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

🚂🚂🚂

С утра очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех ненавидишь.

🚂🚂🚂

Комар в твоей комнате - это триллер. Он перемещается в ночи и жаждет твоей крови; даёт понять, что он у тебя дома всеми возможными способами. В то время, когда ты прячешься под одеялком!

🚂🚂🚂

Учительница говорит:

- Я уже который раз объясняю, что половина не может быть большей или меньшей! А бОльшая половина класса этого не понимает...

🚂🚂🚂

Пообщался вчера с женой. Она:

- Знаешь, я хочу сделать себе татуаж.

Я:

- На каком месте?

Она:

- На глазах, стрелки.

Я:

- Типа "лицо здесь"?

Подскажите как с женой помириться!?

🚂🚂🚂

Заработать свой первый миллион законным путем реально. Дожить трудно.

🚂🚂🚂

С детства мечтал стать филологом, но потом в жизни что-то пошло не так, и я им стал.

🚂🚂🚂

Лайфхак: рабочий день проходит быстрее, если работать.

🚂🚂🚂

Почему шампунь для волос, маска для лица, крем для рук, а гель для ДУША? Этот вопрос не дает мне покоя.

🚂🚂🚂

Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:

- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!

- Я тряпка, только уведи меня отсюда.

🚂🚂🚂

"Накликал беду" - воспроизвел ошибку путем многоразового нажатия кнопки.

🚂🚂🚂

Не забывайте, что прием шоколада для ускорения работы мозга эффективен только, когда есть что ускорять, иначе можно остаться глупым и толстым.

🚂🚂🚂

Ответственность, как правило, поощряется дополнительной работой.

🚂🚂🚂

В аптеке мне напоследок сказали: "Приходите еще!" Вроде элементарная вежливость, но как будто прокляли...

🚂🚂🚂

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

🚂🚂🚂

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

🚂🚂🚂

Нос начинает чесаться в тот момент, когда ты садишься в кресло парикмахера и твои руки накрывают накидкой…

🚂🚂🚂

Супруги разводятся. Судья - даме:

- В вашем муже было что-то, что вам нравилось?

- Было, но я все истратила…

🚂🚂🚂

Подруга - это служба новостей, ликеро-водочный магазин и центр психологической поддержки...

🚂🚂🚂

Все состояния достаются нечестным путем и только состояние алкогольного опьянения достигается на свои кровные.

🚂🚂🚂

- Поехали за город! Шашлыки пожарим, водки попьем! - Надоело. Если честно, то я на этой неделе всего два дня не пил - субботу и воскресенье. И то только потому, что сегодня пятница.

🚂🚂🚂

Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.

🚂🚂🚂

- Поехали на дачу?

- Не, что-то голова болит.

- Так мы загорать и шашлыки жарить...

- Когда автобус?

- ...а с обеда начнем копать.

- Провожу и вернусь.

🚂🚂🚂

- Доктор, а когда меня на выписку?

- Ну, деньков через восемь-десять.

- А раньше нельзя? Я главный инженер. На днях оборудование придет, монтировать надо.

- А что, без вас не разберутся?

- Да они-то разберутся, но не нужно, чтобы они это поняли!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🌼🌼🌼

Гидрометеоцентр: в Санкт-Петербурге +21, солнечно, без осадков, ощущается как сильный дождь.

🌼🌼🌼

В ресторане.

- Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?

- Нет.

- А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?

- Нет.

- Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?

- Нет.

- А что же вы, черт побери, можете?

- Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

🌼🌼🌼

Когда обстоятельства сложились неудачно, достаточно одного толчка случайностей, чтобы конструкция с грохотом обвалилась на голову ни о чём не подозревающего человека.

🌼🌼🌼

Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.

🌼🌼🌼

Наконец-то разобрался с путешествиями во времени. Надо всего лишь сказать: "Я прилягу на секундочку", - и ты переносишься на 4 часа в будущее.

🌼🌼🌼

У нас все праздники посвящены еде: праздник блинов, праздник куличей, праздник шашлыков, праздник оливье… И ещё День торта со свечками…

🌼🌼🌼

Цели перед собой надо ставить как можно большие. Чтобы если обломаться, то не с жалким хрустом, а с оглушительным грохотом.

🌼🌼🌼

А у вас бывает такое чувство, что вот прям хочется во всей квартире убраться?! Вот у меня тоже нет.

🌼🌼🌼

Продам часы песочные, с секундной струйкой.

🌼🌼🌼

Прораб говорит студентам-практикантам:

- Сейчас на стройку комиссия приедет - что бы тут не случилось - делайте вид, что так и надо!..

Идет комиссия по стройке, и тут с грохотом обваливается стена дома. Один студент смотрит на часы:

- 10.35! Ты смотри… Точно по графику!

🌼🌼🌼

Если вы уже отдали женщине руку и сердце, то какой смысл так нервничать из-за кошелька?

🌼🌼🌼

Из жизни молодоженов. Ежедневная яичница - это пища для размышлений.

🌼🌼🌼

Выдала ребенку ноутбук, поиграть в развивалки, ушла на кухню. Через пару минут слышу грохот с характерным звуком разлетающегося пластика. Бегу в комнату, молясь про себя: "Только не ноутбук!" - хотя надежды мало. В комнате ребенок сидит, как ни в чем ни бывало, с ноутом на коленках.

- А что это упало с таким грохотом?

- Да это вон, игрушечный автомат из шкафа вывалился.

- Уф, я уж подумала, что ноутбук.

- Не, мам, у ноутбука грохот совсем другой...

- О_о

🌼🌼🌼

В основном метод проб и ошибок заключается в методичном совершении всевозможных ошибок.

🌼🌼🌼

Каждая женщина должна помнить: обеды будут вкуснее, если готовить их реже.

🌼🌼🌼

Если к подъезду со скрежетом подлетает ГАЗон с будкой, а в подъезд, выпучив глаза, несется толпа сантехников, громко матерясь, и с грохотом роняя по дороге инструменты, то это, поверьте, гораздо страшнее, чем даже пожарная машина.

🌼🌼🌼

- Машину купил, но не едет чего-то, зараза!

- За сколько купил?

- За 18 тысяч.

- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

🌼🌼🌼

В любой непонятной ситуации обними себя, погладь по плечику, пойди покушай. Береги нервишки.

🌼🌼🌼

И не надо мне указывать, чего мне не следует делать. Я и так ничего не делаю!

🌼🌼🌼

Приходит мужик домой никакой поздно ночью. Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф… На гром сбегаются все домашние. Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:

- Что, не спится - без папки-то?

🌼🌼🌼

- Мам, а как вы с папой познакомились?

- Он сжёг меня на костре в 1705-м году. А я поклялась найти его и отомстить!

- Как романтично.

🌼🌼🌼

Рассаду специально высаживают на подоконнике, чтобы она видела, как косят траву. После этого рассада старается себя хорошо вести.

🌼🌼🌼

Пост во "Вконтакте": "Подскажите лучший рыбный ресторан в Ницце, цены не имеют значения."

Комментарий:"Ты в Ницце??? Я же тебя час назад в маршрутке видела."

Ответ: "Ну что ты сдаешь сразу, кроссворд разгадываю, семь букв."

🌼🌼🌼

К заправке со страшным грохотом подлетает учебная машина. За рулем женщина:

- Полный бак!

- Одну минуту! Только сначала выключите мотор.

- Да я его уже выключила. Это инструктор дрожит!

🌼🌼🌼

Мужик на базаре продает попугаев - один на голове и по одному на плечах. Покупатель:

- Сколько стоит эта птица? - показывая на того, кто сидит на левом плече.

- 30.000 рублей.

- А чего так дорого?

- Помимо того, что он говорящий, он еще знает высшую математику и химию.

- А этот сколько? - показывая на правого.

- 50.000 рублей.

- Дорого очень!

- А что вы хотели? Помимо высшей математики и химии, он в совершенстве владеет английским и немецким!

- А этот тогда сколько? - показывая на того, который сидит на голове.

- 100.000 рублей.

- А что он знает?

- Я не знаю, что он знает, но двое других называют его шефом.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

...Кондуктору хорошо,

а шоферу —

                    лучше,

я б в шоферы пошел,

пусть меня научат.

Фырчит машина скорая,

летит, скользя,

хороший шофер я —

                     сдержать нельзя...

И снятся мне деньги такие. И то ладно. У нас шахтёры(и то далеко не все) столько получают.

Забавная гифка, которая сможет с легкостью поднять вам настроение ;)

Заходят мужик с женой и пятеро детей, а следом дед с тросточкой. Семейство заняло все оставшиеся "сидячие" места (каждый отдельное), дедуле не хватило. Маршрутка тронулась, дед стоит, а тросточка, подскакивая на колдобинах: "Цок-цок". Глава семейства ехидно замечает старику:

– Папаша, ты бы надел на палку резинку, она б не цокотала...

Дед ответил достойно:

– А если б ты, сынок, резинку надел, мы бы все поместились!..

Сказать, что "легла" вся маршрутка - мало. Водила вынужден был съехать к обочине, чтобы посмеяться.

🍓🍓🍓

Жители Санкт-Петербурга! Все мы шокированы появлением в небе этого огромного светящегося шара. Прошу вас сохранять спокойствие. Нет необходимости закупать крупы и запасаться питьевой водой, перестаньте оформлять завещание и впадать в религиозную экзальтацию. Ученые утверждают, что объект называется Солнцем и не представляет никакой опасности. В скором времени наш город снова погрузится в уютный дождливый сумрак. Держитесь, родные.

🍓🍓🍓

А прикольно смотрится знак ограничения скорости в 100 км/ч, когда на него смотришь… вот уже три часа.

🍓🍓🍓

Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.

🍓🍓🍓

- Страдаю без тебя...

- Я ещё никуда не ушёл...

- Так иди, ты мешаешь мне страдать!

🍓🍓🍓

Если человека раздражают мелочи, значит, его что-то не устраивает по-крупному.

🍓🍓🍓

Антон передумал жениться, случайно услышав слова будущей тещи: "Хорошая группа крови, нужно брать".

🍓🍓🍓

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.

🍓🍓🍓

- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.

- Следишь за мной, да?

🍓🍓🍓

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:

- Фу! Успел-таки!

- Ловко у вас получилось! - восхищается капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!?

🍓🍓🍓

- Нервное заболевание вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

- Доктор, а сколько с её неврозом протяну я?

🍓🍓🍓

Она сказала, что хочет, чтобы все было как в кино, поэтому я инсценировал свою смерть, и начал новую жизнь в своем домике на берегу океана.

🍓🍓🍓

Одна девушка, очень толстая, пришла к врачу.

- Доктор, как мне похудеть?! Может, вы мне какие-нибудь упражнения пропишете...

- Ну, есть у меня хороший комплекс упражнений...

- Ну, какие же, доктор??!!

- Повороты головы слева направо, справа налево.

- И это все доктор?! А когда их выполнять - утром или вечером?..

- Когда вас угощают!

🍓🍓🍓

Я смеюсь в лицо опасности! Улыбаюсь в лицо беде! Хохочу в лицо санитарам!

🍓🍓🍓

Диета необходима, чтобы довести формы до совершенства, а не до их отсутствия.

🍓🍓🍓

- Алло! Это агенство фотомоделей?

- Да.

- А сколько вы платите моделям?

- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.

- Ну, с этим проблем нет, у меня все совпадает: и рост, и возраст, и вес…

🍓🍓🍓

Каждую ночь перед тем, как уснуть, я долго вспоминаю то, что больше всего хочу забыть.

🍓🍓🍓

Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо влетело - из другого вылетело.

🍓🍓🍓

- Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.

- Ты же в ста метрах отсюда живешь!

- Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.

🍓🍓🍓

Сельчанин с похмелья заходит в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине. Он встает, наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:

- Это не сарай, а "Форт Баярд" какой-то!

🍓🍓🍓

Незнание о существующей опасности освобождает человека от чувства страха.

🍓🍓🍓

Вчера на центральной площади стая сознательных голубей тщательно помыла памятник Александру Сергеевичу Пушкину…

🍓🍓🍓

- Папа, а кто такие алкоголики?

- Ну, сынок… Вот, видишь - две берёзы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре берёзы.

- Пап, там одна берёза.

🍓🍓🍓

Осторожные люди даже в глаза опасности смотрят через бинокль.

🍓🍓🍓

Муж, придя с работы, спрашивает у жены:

- Ну, как дела, моя сладкая!!!?

Она ему:

- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала! Вот, сижу, носочки вяжу! Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя ПРИБЬЮ!!!

🍓🍓🍓

Этот момент садистского удовольствия, когда в детском мире на тебя смотрят как на заботливого родителя, не зная, что эти игрушки ты покупаешь себе.

🍓🍓🍓

Институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...

🍓🍓🍓

- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...

- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве... О-о-очень красиво...

🍓🍓🍓

Некоторые люди называют меня инфантильным, а ведь я только что закончил книгу на 600 страниц, и я работал над ней всего 4 дня! Обожаю раскраски...

🍓🍓🍓

- О, сосед, да ты, я смотрю, веселый! По какому случаю праздник?

- Ну, так... Того... Сыну велосипед купил! Спрыснуть надо.

- Так ты ж этот велосипед три месяца назад купил!

- Сосед, ты не поверишь - там столько деталей!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🐜🐜🐜

Однажды в Петербурге один день не было туч, и люди, выходя на улицу, уточняли у прохожих, какой это город.

🐜🐜🐜

На диете надо не сидеть, а двигаться!

🐜🐜🐜

Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.

🐜🐜🐜

Знать - не значит уметь. Знать - это наследственный привилегированный слой общества.

🐜🐜🐜

Любовь - это никогда не поздно, никогда не рано, и всегда не вовремя.

🐜🐜🐜

- Как? Вы пьете кофе?! - воскликнул молодой врач, увидев своего пациента. - Это невозможно, потому что для вас кофе - это яд!

- Но, вероятно, очень медленный, потому что я пью его уже шестьдесят лет.

🐜🐜🐜

Скажите, а как вы по вкусу пальца определяете направление ветра?

🐜🐜🐜

Если исключить из моего меню те продукты, которые не рекомендуют гастроэнтеролог, кардиолог, невролог, эндокринолог и уролог, то питаться мне можно только водой, и то кипяченой.

🐜🐜🐜

- Ты чего валяешься на полу и плачешь?

- Это по работе.

🐜🐜🐜

Некоторые считают, что им все должны, но забывают, что ты у них ничего не брал.

🐜🐜🐜

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:

- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно… вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!

- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

🐜🐜🐜

Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе.

🐜🐜🐜

Для повышения сплоченности, задушевности и ностальгизма, решено отменить скоростные "Сапсаны", и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами…

🐜🐜🐜

Удивительно, но после фразы: "У меня просто нет слов!" - человека невозможно заткнуть.

🐜🐜🐜

Этот неловкий момент, когда муж, бросивший курить, ночью на цыпочках пробирается к форточке на кухне для перекура и в темноте наталкивается на жену, сидящую на диете, торопливо жующую котлету у холодильника...

🐜🐜🐜

В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

🐜🐜🐜

Вечером жена возвращается домой и говорит мужу:

- Дорогой, я оставила машину на улице.

- А почему ты не поставила ее в гараж?

- Это невозможно, милый, на улице темно и трудно собрать все детали.

🐜🐜🐜

В последнее время очень редко снятся сны. Видимо, так мало сплю, что они не успевают загружаться.

🐜🐜🐜

- Здравствуйте, я работник ЖЭКА.

- Здравствуйте, Евгений.

- Я Алексей…

🐜🐜🐜

Закобякинский завод чугунного литья приступил к выпуску детских игрушек: "С этой игрушкой вы всегда найдёте ребёнка там, где его оставили".

🐜🐜🐜

Бывают модные тренды, которые хочется просто переждать где-нибудь в горах.

🐜🐜🐜

Женщину обидеть невозможно до тех пор, пока она сама не решит обидеться, а уж на что может обидеться женщина, этого никто не знает, даже она сама…

🐜🐜🐜

- Ребята, у кого есть учебники по квантовой физике, высшей математике или генетике? Дайте, пожалуйста.

- Ой, молодец какая! Решила за науку взяться.

- Мне для фотосессии.

🐜🐜🐜

Подкатить к девушке на крутой тачке может каждый. А ты попробуй харизмой, обаянием и чувством юмора заставить ее поехать с тобой на троллейбусе...

🐜🐜🐜

Мысли, написанные с грамматическими ошибками, невозможно воспринимать как умные.

🐜🐜🐜

Деньги в твоём кошельке - не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только один раз.

🐜🐜🐜

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай уроки с ребенком по новым учебникам, и ты поймешь, что там, где ты учился, твой ребенок может преподавать.

🐜🐜🐜

- Почему вы много успеваете и относитесь ко всему оптимистично?

- А я просто ни с кем не спорю.

- Но это же невозможно!

- Ну, невозможно, так невозможно.

🐜🐜🐜

На экзамене. Профессор:

- Студент, вы пока не тянете на троечку. Если вы знаете то, чего не знаю я, поставлю…

- Если вы зажмёте свой нос, вы не сможете произнести: "ХМММ"!

🐜🐜🐜

- Что вы молчите?

- Согласно 51 статье Конституции нашей страны я могу не отвечать на вопрос, если это нанесет ущерб мне или моим родственникам.

- Жених, хватит придуриваться! Готовы вы взять в жены эту женщину?

🐜🐜🐜

Вынесу сор из избы.

Семейный психолог, круглосуточно.

🐜🐜🐜

Приходит мужик к доктору и говорит:

- Доктор у меня вчера такое случилось... Пришeл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит: "Ты что вчера встал, помолчал и опять сел?"

Доктор:

- Так... И долго мы будем молчать?

🐜🐜🐜

- Алло, это цирк?

- Да, цирк.

- Вам требуются на работу фокусники?

- А что вы умеете?

- Я умею передавать запахи на большие расстояния.

- Не говорите ерунду, это невозможно и не дышите на меня перегаром!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

⚽⚽⚽

За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.

⚽⚽⚽

Как же трудно показать себя с наилучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.

⚽⚽⚽

Просто говорите друг другу правду. И бегите!

⚽⚽⚽

- Если я звоню в 3:00 ночи и молчу, то говорить я не в состоянии. И не надо мне громко аллокать в трубку, вы меня пугаете.

⚽⚽⚽

- У меня кривые ноги!

- Да что вы знаете о кривых ногах!?

- А вы что? Сидите тут себе в позе лотоса…

- Я не сижу, я стою.

⚽⚽⚽

Я настолько ленивый, что даже сплю одетым и стоя. Чтобы утром не подниматься и не одеваться.

⚽⚽⚽

Только у нас можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.

⚽⚽⚽

Люблю смотреть людям прямо в глаза и улыбаться. Люди пугаются и начинают себя осматривать. А некоторые с перепугу даже здороваются.

⚽⚽⚽

- Дорогой, забери меня сегодня вечером из клиники пластической хирургии.

- Хорошо, дорогая, а как я тебя узнаю?

⚽⚽⚽

Наша Таня громко плачет, потому что сама себе все накрутила и напридумывала всякого на пустом месте.

⚽⚽⚽

- Обними меня!

- Не, я током бьюсь.

- А я шваброй. Обнимай говорю!

⚽⚽⚽

Ничто так не развивает навыки логистики, как три любовницы.

⚽⚽⚽

- Сынок, ты почему так громко плачешь?

- А я пробовал тихо, так никто не слышит!

⚽⚽⚽

- Я тут себе напридумывала. Давай, извиняйся.

- За что?

- А за то…

⚽⚽⚽

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно...

⚽⚽⚽

Если девушка неземной красоты любит тебя до безумия, заботится о тебе, обнимает, целует, холит и лелеет, то скорее всего, ты - шпиц.

⚽⚽⚽

Мой кактус пассивно-агрессивный. Могу на три недели уехать и вообще его не поливать. И ему все равно. Этот гад делает вид, что меня нет.

⚽⚽⚽

Почему все то, что хочется съесть втихаря, завернуто в громко шелестящий целлофан?

⚽⚽⚽

Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.

⚽⚽⚽

- Как настроение?

- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

⚽⚽⚽

Узнав, что МОК не считает покер олимпийским видом спорта, игроки расстроились, но виду не подали.

⚽⚽⚽

Хорошо, что голова у меня работает, как часы. Плохо, что очень громко тикает.

⚽⚽⚽

Телеканал мод - как раз тот канал, который мужчины и женщины могут с удовольствием смотреть вместе. Но они не могут потом обсудить то что они смотрели, потому что видели разные вещи.

⚽⚽⚽

Мама с ребёнком на приёме у дантиста:

- Миленький, солнышко, золотко, открой, пожалуйста, свой ротик! Дай дяде доктору забрать его пальчик!

⚽⚽⚽

Не от хорошей жизни Василиса Прекрасная стала Премудрой…

⚽⚽⚽

- Опишите состояние радикального похмелья.

- В комнате громко тикали солнечные часы.

⚽⚽⚽

- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.

- Не думаю...

⚽⚽⚽

Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы…

⚽⚽⚽

Для того, чтобы привлечь внимание официанта, гражданин Иванов громко постучал пирожком по столу.

⚽⚽⚽

- Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила!

- А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было!

⚽⚽⚽

99% всех людей, перемыв посуду, оборачиваясь на плиту, думают: "Блин, ещё и сковородка!"

⚽⚽⚽

Примета. Если девушка необычайно красива, весела и черезчур громко смеется, то в радиусе видимости находится объект, именуемый Бывший…

⚽⚽⚽

- Ты меня сильно любишь дорогой?

- Да, как ты меня.

- Ну, знаешь, такого бездушия я от тебя не ожидала!..

⚽⚽⚽

Монитор - главное в компьютере. Это знают даже голливудские сценаристы: чуть ли не в каждом втором боевике можно увидеть уничтожение компьютеров путем расстрела мониторов. Нет монитора - нет компьютера!

⚽⚽⚽

Сидит художник-абстракционист, грустит, и к нему приходит друг.

- Что случилось? Почему ты такой грустный?

- Да вот, пришел клиент и попросил, чтобы я на картине поменял ему цвет глаз.

- Ну, так в чем проблема? Поменяй!

- Да, я забыл, где нарисовал глаза!

⚽⚽⚽

Решительно и громко заявил о своих правах. Эхо услужливо подхватило слова.

⚽⚽⚽

- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?

- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.

- И что?

- А старые отдирать - не люблю!

⚽⚽⚽

Наша Таня громко плачет… потому что плачет в рупор...

⚽⚽⚽

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застёгивалась.

⚽⚽⚽

- Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!

- Почему?

- Потому что я делаю то, что хотел.

- А что ты хотел?

- Я хотел ничего не делать.

⚽⚽⚽

Разговор двух подруг:

- Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу!

- А что случилось?

- Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживку, потом слишком рано подсекла.

- Ну, а дальше?

- Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы больше, чем он.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Проект ProShow Producer 9. Приобрести проект или заказать слайд шоу на основе проекта можно по адресу snv 40@rambler.ru или nati59@mail.ru

💃💃💃

- А что, сезон охоты на питерских открыли?

- Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно так и подпишите. Сами прибегут.

- Куру и гречу, вы хотели сказать.

- Вот, первый попался.

- Еще неплохо на шаурму клюет.

- Вообще-то на шаверму…

💃💃💃

Как сейчас все модно называется. Раньше просто говорили - в садике аппликацию клеили. А теперь - мастер класс, декупаж…

💃💃💃

Обидно, но там, где платят до обидного мало, все равно заработаешь больше, чем лежа обиженно на диване.

💃💃💃

Знаете ли вы, что хорошо скоординированная сороконожка может одновременно дать 39 пенделей!

💃💃💃

Чуть помедленнее, лето, чуть помедленнее!

💃💃💃

- Потом я долго ходила к семейному психологу.

- А почему перестала?

- Жена психолога была против.

💃💃💃

Пьяная сороконожка затоптала себя насмерть.

💃💃💃

- Доктор, я не выговариваю букву "ч".

- Почему же, очень даже хорошо выговариваете...

- Не човчем...

💃💃💃

Талантливый человек талантлив во всем. Поэтому все свои косяки я называю просто - творчество.

💃💃💃

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

💃💃💃

Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:

- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… двух миллионов рублей!

Ответчик вскакивает и кричит:

- Он что, думает, что я миллионер!?

Потерпевший вскакивает, и тоже кричит:

- А ты что, думаешь, что я сороконожка!?

💃💃💃

- Мы должны расстаться!

- А кто ты?

💃💃💃

Вам не кажется странным, что, чтобы заснуть, нужно лечь и притвориться, как будто ты уже спишь?

💃💃💃

Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать.

💃💃💃

Думаю, чего это день-то такой хороший, а я же на успокоительных...

💃💃💃

Памятник промоутеру не должен стоять на одном месте. Это неэффективно.

💃💃💃

- Доченька, ты пять ложек сахара положила, ты что, влюбилась?

- Нет, мам, просто я сладкий чай люблю.

- Ты пять столовых ложек сахара положила.

- Я очень сладкий чай люблю.

- Дочь, ты их в суп положила...

💃💃💃

Очень долгий спор перешёл в такую вялую фазу, что оба спорщика задремали и продолжали в полудрёме бормотать ругательства в адрес друг друга.

💃💃💃

Маленькая сороконожка в магазине обуви говорит своей маме:

- Только в этот раз давай мерять без завязывания шнурков!..

💃💃💃

В пекинском метро. Девушка и парень ждут поезда. Парень высоким тоном к девушке:

- Чу мин сянь дуф хе!

Девушка задумчиво отвечает:

- Ян фан си.

Парень, злясь, громко:

- Дау шан фан, да фан ню, ян шан го зин!

Девушка отвечает:

- Жи куан гуа хе, шу ен гу шинь ху!

Прямо так внимательно читаете, как-будто понимаете по-китайски?! Идите работать!!! : )))

💃💃💃

Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: "А мы тут как раз о тебе говорили".

💃💃💃

Я долго думал, что такое 90х60х90. Оказалось, что 486000.

💃💃💃

- Доктор, я вылечусь?

- Да мне самому интересно...

💃💃💃

Пол дня убирался дома... Теперь квартира выглядит так будто в ней не убирались всего месяц.

💃💃💃

Аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.

💃💃💃

- Вчера разослал друзьям SMS-ку: "Не могу найти свой телефон, позвони на него. Спс." Почти все отзвонились. Из чего я сделал вывод, что у меня не самые умные друзья.

- А телефон-то нашёл?

- Это подтверждает мою теорию...

💃💃💃

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

💃💃💃

Сделал дело - переделай, но без работы не сиди!

💃💃💃

Когда-то я пытался познать мир. Потом его изменить. Потом изменить своё отношение к миру. А сейчас я уверен, что, если помыть в доме окна, пользы будет больше.

💃💃💃

- Почему люди едят по ночам?

- Не говори с набитым ртом.

💃💃💃

Приходит мужик в зоомагазин:

- Есть у вас что-нибудь, чтобы умело разговаривать?

- Есть! Говорящая сороконожка.

Приходит домой, накормил её и говорит:

- Гулять идем?

Та молчит.

- Гулять идем или нет?

Та снова молчит. Мужик в бешенстве:

- Обманули! Какая же ты говорящая сороконожка?!

- Тихо! Чего разорался?.. Я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Я обуваюсь…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Печать ювелирных бирок в Москве - https://vk.com/wall-210285905_199

На форуме знакомств: тема «Очень хочу секса». Ольга 30 лет.

Ольга 30 лет: — Это зачем еще?

Евгений 60 лет: — Знаете, отвлекает.

Ольга 30 лет: — Евгений, а может вместо хризантем Вы меня трахнете?

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Ольга, ты бешеная сучка! Из-за таких как ты рушатся семьи, мужчины становятся идиотами. Заведи себе мужа, роди ребенка.

Ольга 30 лет: — Бабушка, а может Вы присоединитесь к нам с Евгением?

Олег 40 лет: — Давайте вместо Дарьи я к вам присоединюсь, а то Евгений долго не протянет.

Евгений 60 лет: — Кто это долго не протянет? Я между прочим был чемпионом по гребле!

Андрей 19 лет: — Ну так и греби нахрен с форума! Не видишь, телке нужен молодой жерибец!

Олег 40 лет: — Эй, жерИбец, вынь руку из под стола, а то ошибок много делаешь. Ольга, приезжайте ко мне — не пожалеете!

Светлана 35 лет. Лесбиянка: — Ольга, нет ничего лучше, чем женская любовь. От мужчин одни только разочарования.

Ольга 30 лет: — А я мечтала переспать с женщиной!

Андрей 19 лет: — Давайте девочки! Вы друг с другом, а я трахну вас обеих!

Олег 40 лет: — Трахни лучше дворнягу из моего подъезда. Воет каждую ночь, сука!

Евгений 60 лет: — Вы знаете, мы с Дарьей в этой оргии участвовать не будем!

Светлана 35 лет: — Правильно, украсьте лучше наше ложе лепестками роз!

Евгений 60 лет: — Главное, чтобы матрас был хороший!

Андрей 19 лет: — Да, чтобы не скрипел, а то телку как ни приведу, всегда родители просыпаются.

Олег 40 лет: — Ну я вам могу предложить хороший вариант. Импортные матрасы по низким ценам.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — А качество?

Ольга 30 лет: — Подождите, какие матрасы? Я ведь создала тему «Очень хочу трахаться».

Олег 40 лет: — Ну так давайте я трахну Вас прямо на матрасе и Вы убедитесь в его качестве.

Андрей 19 лет: — А я кого трахать буду?

Олег 40 лет: — Ты Светлану!

Андрей 19 лет: — Так она же лесбиянка?!

Олег 40 лет: — Ну, лесбиянка лучше, чем дворняга!)))

Антон 16 лет: — Предлагаю вам реальный заработок в Интернете. 130 баксов в час.

Светлана 35 лет: — Видимо мальчик хочет снять про нас порнофильм.

Евгений 60 лет: — А я предлагаю лучше на шашлык поехать. Я умею хорошо делать шашлык.

Жена Евгения Дарья. 55 лет: — Единственное, что еще умеешь делать хорошо!

Олег 40 лет: — Отлично, я выпивки куплю.

Андрей 19 лет: — А я можно подружку с собой возьму? А то с Ольгой и Светланой как-то не клеится.

Евгений 60 лет: — Тогда предлагаю собраться в субботу!

Светлана 35 лет: — Я поддерживаю!

Ольга 30 лет: — Я тоже!

Олег 40 лет: — А я предлагаю тост: За Ольгу, благодаря которой собралась такая замечательная компания!

😹😹😹

Приезжий в Санкт-Петербурге у местного жителя интересуется:

- Это правда, что у вас вечно сыро, постоянно наводнения?

- Да нет, у нас всё хорошо, всё нормально, видите, и дождя почти нет.

- А что это у воробьёв на лапах?

- Ласты...

😹😹😹

А опаздывала она бесподобно - вообще не приходила.

😹😹😹

По статистике пять из шести матрешек чувствуют себя частью чего-то большего.

😹😹😹

Я не понимаю работников банка. Почему они всегда привязывают шариковые ручки? Если я доверяю вам свои деньги, вы должны доверять мне хотя бы свои ручки!

😹😹😹

- Сколько раз я тебе говорила: "Хватит быть таким дотошным!" - а ты все равно продолжаешь…

- Восемь.

😹😹😹

Не буду худеть. Должен же быть у меня хоть один недостаток.

😹😹😹

С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

😹😹😹

Выходные внесли серьезные поправки в бюджет и фигуру.

😹😹😹

Не люблю, когда просишь человека о чем-то, а он отвечает не "ДА" или "НЕТ", а говорит: "ПОСМОТРИМ!" - тебе бинокль подарить и резкость навести!?

😹😹😹

- А микроволновка у вас работает?

- Как часы.

- Что-то она не греет...

- Я ж говорю. Работает, как часы.

😹😹😹

- Ты своим тупым юмором скоро доведешь меня до ручки.

- До какой? До гелевой?

😹😹😹

Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...

😹😹😹

Блондинка в магазине:

- Ой, какая шуба! Из чего она сделана?

- Она искусственная.

- Из куста что ли?!

😹😹😹

Жена - как гопник: если ей захотелось докопаться, она обязательно придумает к чему.

😹😹😹

На столе у бухгалтера должно лежать столько бумажек, сколько он может съесть за один раз.

😹😹😹

В разговоре с начальством важно аргументировано согласиться, что ты неправ.

😹😹😹

У мужа ручки золотые, но коротенькие. Если он что-то делает, то очень хорошо, но редко руки доходят.

😹😹😹

- Алло, это клуб пассивно-агрессивных?

- А нельзя было самому догадаться без звонка?

😹😹😹

Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь...

😹😹😹

Уверенно веду себя на дороге. Я пассажир с многолетним стажем.

😹😹😹

Закобякинские ученые открыли секрет удивительного долголетия ежей. Оказалось, что никакого секрета нет, да и живут ежи, в общем-то, недолго.

😹😹😹

Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…

😹😹😹

- Дорогой, ты меня любишь?

- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

😹😹😹

Друзья в социальных сетях, как шариковые ручки, 120 штук и только несколько пишут...

😹😹😹

- Всегда говори: "Не знаю!", чтобы быстрее отвязались.

- Я так экзамены завалил.

😹😹😹

- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?

- Это весело!

- И много у вас еще шуток?

- Вам и не снилось.

😹😹😹

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:

- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!

Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

😹😹😹

- А Саша выйдет?

- Нет, Саша ушел в себя и сказал что больше не выйдет.

- А скиньте комплексы.

😹😹😹

- Доктор, как бы мне ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда - бесит.

😹😹😹

- Тебе надо, ты и звони.

- А если мне не надо?

- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.

😹😹😹

В любой непонятной ситуации загадочно улыбайтесь и делайте вид, что так и задумано.

😹😹😹

- Прошла собеседования на всех фирмах?

- Ага.

- А сама куда хочешь?

- На ручки.

😹😹😹

- Почему Вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник…

- Да, но у нас нет стула.

😹😹😹

Я не считаю, что я лучше всех остальных. Не царское это дело - что-то там считать.

😹😹😹

Когда жены засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

😹😹😹

Женщинам нравятся романтичные мужчины, пока не понадобится реальная мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из попки...

😹😹😹

Здоровье, как известно, не купишь. Но все деньги на него потратишь.

😹😹😹

- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?

- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.

- Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.

- Это для нашей безопасности.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

😈😈😈

Если вам будут говорить, что нужно летней ночью в Петербурге идти смотреть на мосты - не ходите, это какая-то разводка.

😈😈😈

Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.

😈😈😈

Ушёл в себя, вернусь не скоро.

😈😈😈

Уже скоро люди начнут задыхаться от жары, тонуть, ломать себе кости, прыгая с тарзанок, страдать от кровососущих насекомых. Люблю лето.

😈😈😈

По узкому тротуару навстречу идет женщина. Пытаемся разойтись и отступаем: я - влево, и она - влево, я вправо, она - туда же. И так несколько раз. В результате стоим вплотную, смотрим друг на друга. И тут она мне:

- А давайте еще потанцуем?

😈😈😈

Меня трудно найти и легко потерять. Просто я на местности плохо ориентируюсь.

😈😈😈

Иду мимо какого-то магазина, читаю: "У нас смешные цены!" Зашел и уже полчаса смеёмся с продавцами над парой носков за 7.000 рублей!

😈😈😈

Жизнь становится гораздо проще и легче при умении правильно пользоваться всего двумя словами: "Да" и "Нет".

😈😈😈

Я всегда с недоумением смотрел на людей, которые желают мне исполнения всех моих желаний.

😈😈😈

- Коленька, а кем вы работаете?

- Слесарем.

- О, это должно быть безумно интересно! Все эти ваши рашпили, керны, штихели, фланцевые притирки, резьба под муфту, стопарение калибровочным шпунтом! Знаете, я в этом ничего не понимаю.

😈😈😈

- Я не буду работать за такие смешные деньги!

- Ну, и увольняйтесь! Найдём того, кто будет.

- Хм-м-м... Странно. В книге "Как добиться успеха" было написано совсем другое...

😈😈😈

Жить надо так, чтоб было, о чем рассказать своему психотерапевту.

😈😈😈

Участники чемпионата по занудству приехали не на машинах и в автобусах, а внутри этих транспортных средств.

😈😈😈

- Мама, посмотри, у велосипедиста смешные перчатки без пальцев! Как у папы носки!

😈😈😈

В роддоме подвыпивший мужчина рвётся в палату к роженице.

- Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!

Персонал его уговаривает:

- Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.

Мужчина, сквозь слёзы:

- Нет, домой меня её муж не пустит!

😈😈😈

На встрече участников "Битвы экстрасенсов" вспоминали смешные моменты из будущего.

😈😈😈

- Добро пожаловать в наш дружный коллектив.

- Можно я открою окно?

- Мы здесь таких не любим.

😈😈😈

Идеальная жена - это школьная учительница. Во всяком случае, это единственная женщина в мире, которая, задав вопрос, замолкает на некоторое время, чтобы выслушать ответ.

😈😈😈

Хороший напиток моцарелла! Но когда его допьешь, остаются эти смешные белые шарики. И что с ними делать?

😈😈😈

- Кручусь как белка в колесе.

- Крутится там колесо, белка не крутится.

😈😈😈

Если за работу просят смешные деньги - то результат скорее всего будет курам насмех.

😈😈😈

- Если ты взрослый, то почему до сих пор играешь на приставке?

- По той же причине почему ты делаешь макияж... Это хороший способ убежать от реальности.

😈😈😈

Жена уговаривает мужа сделать беседку на даче:

- Ты сильный, ты справишься!

- Я умный, я даже не возьмусь!

😈😈😈

Вы подошли к ее подъезду. Неловкое молчание. Она теребит в руке ключи, и ждет, когда ты ее поцелуешь. Ты пытаешься понять зачем ей в руке гаечные ключи.

😈😈😈

Лайфхак психолога. Работать за смешные деньги станет намного легче, если представить, что вы клоун!

😈😈😈

- Существует ли любовь с первого взгляда?

- Ну, на первый взгляд, да.

😈😈😈

- Мама, сегодня вечером меня не жди.

- Почему?

- Потому что я уже дома.

😈😈😈

За смешные деньги на самом деле работать очень не смешно.

😈😈😈

Даже идиотский звонок будильника воскресным утром не в состоянии омрачить предвкушение прекрасно проведенного выходного дня.

Но ровно до той минуты, когда ты вспомнишь, что одно воскресенье уже было вчера, а два воскресенья подряд случаются невероятно редко.

😈😈😈

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно другим, а ленивым того, кто делает то, что нужно ему самому.

😈😈😈

Памятка от укусов клещей:

1. 
   Кусай первым.


2. 
   Никакой жалости к клещам.


3. 
   Пости смешные картинки про клещей. Осмеянный клещ - слаб.

😈😈😈

 - Девушка, что Вы делаете сегодня вечером?

- Скворечник.

- Какой еще скворечник??!

- Деревянный.

- А я Вас хотел в кино пригласить.

- Ну, приглашай.

- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!

- Не могу.

- Но почему?!

- У меня дома скворечник недоделанный…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Тона лаков ногтей в Уфе - https://vk.com/wall-210292205_466

🚂🚂🚂

Туристы при виде разведенных мостов в Санкт-Петербурге чаще всего произносят "Вау!" и тому подобные возгласы... Жители же Санкт-Петербурга при виде разведенных мостов чаще произносят: "Бли-и-и-и-и-ин!"

🚂🚂🚂

- Вот, здесь, нажимаете "новая вкладка" - и появляется новое окно в браузере...

- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

🚂🚂🚂

Память, ну что ты опять начинаешь? Ну, нормально же все забыли.

🚂🚂🚂

Если вам кажется, что кофе перестал вас бодрить, просто пролейте его на ноутбук.

🚂🚂🚂

А вот у меня нет секретов жизненного успеха. Нет успеха - нет секретов.

🚂🚂🚂

- Дорогая, ну на что ты обиделась?

- А ты думаешь не на что? Вот что ты мне сказал, когда у меня рука в мясорубке застряла?

- Ты зря себя накручиваешь!

🚂🚂🚂

- Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.

- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей

ассоциативный ряд-то послабее.

🚂🚂🚂

Если вы договариваетесь с собой - это эгоизм, если нет - шизофрения.

🚂🚂🚂

- Какое твое самое любимое время года?

- Суббота.

🚂🚂🚂

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SMS-ка: "Ну, и зря".

🚂🚂🚂

Погода стояла настолько хорошая, что закралось подозрение: наверняка установили по ошибке!

🚂🚂🚂

Коротко о русском языке. В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.

🚂🚂🚂

- Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...

- Прошел зря.

🚂🚂🚂

Девочки всегда кладут вещи на место. А то, что место каждый раз разное - проблема мальчиков.

🚂🚂🚂

Осознание того, что ты не зря учился в автошколе, приходит тогда, когда в магазине уступаешь дорогу тележке, катящейся справа.

🚂🚂🚂

Когда ваши дела идут плохо, не ходите вместе с ними.

🚂🚂🚂

Муж - жене:

- Ты же зарекалась, не есть после шести… Что ты делаешь в холодильнике?

- Перестановку.

🚂🚂🚂

- Почему вы решили устроиться к нам на работу?

- Потому что вы дали объявление.

- Кем вы видите себя в будущем?

- Вашим работником!

🚂🚂🚂

В три часа ночи мужик стучит в стену соседу-музыканту и орет:

- Сосед, будь человеком, перестань играть на трубе, а то я сойду с ума!

- Извини сосед, ты меня зря разбудил, я уже два часа сплю!

🚂🚂🚂

Кулинарные советы. Если варить картошку в мундире, то чистить придется только ту, которую вы будете есть сами.

🚂🚂🚂

Когда меня иностранцы спрашивают, сложный ли русский язык, я показываю им как пишется слово "Шиншилла".

🚂🚂🚂

- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра рано вставать.

- Зачем? Завтра воскресенье.

- Воду пить.

🚂🚂🚂

Жидкокристаллический монитор… жидкокристаллический монитор… Ни жидкости, ни кристаллов… зря только расковыряла…

🚂🚂🚂

Делаю все дела по дому сразу после того как проснусь, потому что в таком случае мозг еще не успевает проснуться и придумать оправдания, почему это можно сделать попозже.

🚂🚂🚂

Каждая "c" в "Pacific Ocean" произносится по-разному…

🚂🚂🚂

- Ты веришь в чудо?

- Нет.

- Это ты зря. В себя нужно верить.

🚂🚂🚂

Черный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет. Не усложняйте...

🚂🚂🚂

Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.

🚂🚂🚂

Приходит мужчина к врачу-диетологу. Тот спрашивает:

- Сладкое уважате?

- Нет!

- Мучное кушаете?

- Нет!

- Ну хоть что-нибудь Вы любите?

- Баклажаны.

- Так вот, вам их нельзя!

🚂🚂🚂

Дешевая комната страха: непроглядная тьма и кругом одни грабли.

🚂🚂🚂

Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?

🚂🚂🚂

Заканчивается собеседование:

- Мы с вами свяжемся.

- Хорошо, но потом не нойте.

- Что, простите?

- Ну, потом не говорите, что вы зря со мной связались.

🚂🚂🚂

Мужчина сначала думает, иногда долго думает, потом делает. Женщина сначала делает, потом переделывает, а потом передумывает делать то, что уже сделала.

🚂🚂🚂

Мне действительно нужен день между субботой и воскресеньем.

🚂🚂🚂

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:

- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

✈✈✈

Санкт-Петербург - культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.

✈✈✈

Природа включала тариф "ЛЕТНИЙ ПОДЛЫЙ": в будни – солнце, в выходные – дождь.

✈✈✈

Примерный семьянин - это прежде всего умелый конспиратор.

✈✈✈

На производственном совещании:

- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией…

✈✈✈

- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем...

✈✈✈

Пуст ли наполовину стакан, полон ли он наполовину - в нем 100 миллилитров жидкости. И только это научный факт, а все остальное - лирика.

✈✈✈

В рубрике "Отдам" почему-то пытаются избавиться исключительно от добрых, очаровательных, ласковых, породистых котят и щенят...

✈✈✈

- Ну что, директор на совещании сказал что-нибудь новое?

- Нет, но зато он говорил уже без бумажки.

✈✈✈

Я всегда правильно выбираю пельмени в магазине. Твердые - спелые.

✈✈✈

Интроверт - это, когда ты не любишь большие и шумные компании, в которых больше одного человека.

✈✈✈

- А что такое Мартини?

- Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!

- Ничего себе! Холодец?!

✈✈✈

Из-за этой погоды вообще ничего делать не хочется. Не то, чтобы до этого я что-то хотел делать, но вот сейчас прям вообще не хочется.

✈✈✈

На совещании у начальника отдела:

- Сколько можно переливать из пустого в порожнее?

- Правильно, давайте попробуем в другом направлении.

✈✈✈

Начальник, помни! Белым (незагоревшим) цветом обозначены сотрудники, которые всё ещё хотят в отпуск!

✈✈✈

Мания величия - завел свою страничку сразу в Википедии.

✈✈✈

Альпинистское снаряжение на AliExpress... Интересно - покупают? Вроде плохих отзывов нет.

✈✈✈

Для ленивых придумали велосипеды с мотором, а для очень ленивых, которым даже лень выйти из дома - велотренажёры.

✈✈✈

На совещании директор спрашивает одного из сотрудников:

- Хотелось бы услышать твоё мнение.

- Твёрдо уверен, что моё мнение полностью совпадает с тем, которое от меня хотят услышать.

✈✈✈

Кстати, о философии Канта. Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится Вещью в себе?

✈✈✈

А вы замечали, что одежда цепляется за дверные ручки именно тогда, когда ты уже злой, как черт?

✈✈✈

Идея на миллион долларов: датчик дыма, который выключается, когда ты кричишь: "Я просто готовлю".

✈✈✈

- Вася, а чего это соседские куры перестали ходить в наш огород?

- Ночью я разложил на грядках двадцать яиц, а утром на глазах у соседей собрал.

✈✈✈

Посетитель в пельменной обращается к официанту:

- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.

- Вы не наелись или вам понравилось?

✈✈✈

- Миленький, иди ко мне, я соскучилась.

- Подожди, я только Apple Watch сниму.

- Зачем, мой пупсик, они же такие классные.

- У меня жена - врач. Она по кардиограмме сразу поймёт, что ни в каком министерстве на совещании я не был.

✈✈✈

Купил модные джинсы с дыркой на коленке. Теперь, надевая, каждый раз попадаю в дырку ногой и делаю их ещё моднее.

✈✈✈

- Я уверен, что нет двух человек, одинаково мыслящих.

- Вы бы не говорили так, если бы видели подарки, которые я получил на день рождения.

✈✈✈

- Я столько раз проваливал экзамен по математике, что и сосчитать не могу...

✈✈✈

Интервьюер:

- А продайте мне эту бутылку воды!

В абсолютной тишине… достаю зажигалку, поджигаю своё резюме, им поджигаю все документы на её столе…

- А-а-а! Покупаю!!!

✈✈✈

На производственном совещании:

- Кто быстрее всех сделает план, получит от меня шоколадку!

- Шеф, зарплату бы!..

- Начина-а-а-а-ается! Я уже купил шоколадки!

✈✈✈

Сегодня я нашел комара, сел рядом с ним и продолжал жужжать ему на ухо, чтобы он понял, что это такое, не в состоянии заснуть!

✈✈✈

Приходит женщина к психотерапевту:

- Мне нужно убедить мужа в том, что у нас взаимная любовь.

- А он с вами не согласен?

- Нет, он предъявляет мне претензии, говорит, что я эгоистка и ничего не понимаю во взаимной любви. Хочет со мной развестись.

- А вы с ним не согласны?

- Конечно нет! Он любит меня, я люблю себя. Мы любим одно и то же! Наша любовь совершенно взаимна!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger