*****

В Петербурге два сезона: в один жители кутаются в пледы, носят шерстяные свитера и теплые носки, а второй сезон - отопительный.

*****

- И запомни, искусственный интеллект никогда тебя не заменит, если твоя работа не требует интеллекта!

- Чего?!!

- Ты, говорю, в безопасности…

*****

Нашёл классную статью "Как перестать откладывать дела на потом". Сохранил. Завтра почитаю. Или послезавтра. Максимум - на следующей неделе.

*****

1 июня - День защиты детей (от 0 до 14-ти лет)

Последнее воскресенье июня - День молодежи (от 15-ти до 35-ти лет)

1 октября - День пожилого человека (от 60-ти лет)

Куда делся наш праздник, для тех, кому от 36-ти до 60-ти?

*****

Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", - да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!

*****

Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.

*****

- Почему вы сегодня опоздали на работу?

- Виноват, проспал.

- Так вы еще и дома спите?

*****

Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.

*****

- Саня, а что тебе жена на день рождения подарила?

- Да ничего!

- Тоже полезный подарок.

- Ага, главное места не занимает...

*****

Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле "год" в течении нескольких секунд…

*****

Изумленный возглас мужа:

- Ох, ни фига себе!

Жена, обеспокоенно:

- Что случилось?!

- Ничего! Очки протер!

*****

- Чтобы разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

*****

- Один мой знакомый научной работой занимается - за таянием ледников следит.

- А это как?

- Там главное взгляд не отводить.

*****

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

*****

- Да у него плоскостопие последней стадии!

- А что такое "плоскостопие последней стадии"?

- Вот ты ласты видел?

- Да.

- Это предпоследняя.

*****

"Не влезай, убьет", "Не стой под стрелой" и т. д. - это же наглое вмешательство в прерогативу естественного отбора.

*****

- Мы теряем ее.

- Кого?

- Возможность завтра выспаться…

*****

Спать четыре часа в сутки несложно.

Сложнее не спать остальные двадцать.

*****

- Ничтожный тюфяк и тряпка!

- Признаюсь, психолог вы так себе.

*****

Мораль сказки Мойдодыр: нужна череда сверхъестественных событий, чтобы ребёнок решил умыться.

*****

После просмотра передачи "Ревизорро" зашёл на кухню и просто обалдел: жена готовит без перчаток, без головного убора, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено... На замечания угрожает оставить голодным...

*****

Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...

*****

- А сейчас я почитаю тебе свои стихи...

- За что? Что я тебе плохого сделал?

*****

Пора переводить напольные весы на зимнее время.

*****

- Как звучит утешительная форма слова "никогда"?

- "Потом".

*****

- Милая, какой вкусный салат! Сама купила?

*****

- Прибыль делим 50 на 50.

- Я хочу 70!

- Ну ладно, 70 на 70!

*****

Подарили настоящий бумеранг!.. Скачал из Интернета инструкцию "Как пользоваться бумерангом". Прочитал первую главу "Как запускать бумеранг", пошел пробовать: получилось! Когда выпишут из травматологии, почитаю следующую главу "Как ловить бумеранг".

*****

Мечта от надежды отличается повышенным содержанием ирреальности.

*****

- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.

- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?

- Я же говорю, пока разбираюсь.

*****

В платной клинике пациента спасли от инфаркта, а когда он узнал цену за лечение, то его после этого спасли еще раз. Так бы и продолжалось все это бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

*****

- Дай-ка свой телефон, почитаю, что ты там судорожно пишешь.

- Да ничего особенного дорогая, на, читай.

- Твоё "ничего особенного", тянет на предсмертную записку, дорогой...

*****

Уговорами и угрозами затащил себя на работу. Пинками и затрещинами заставил себя работать. Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.

*****

Первый ребенок - всё кипятишь и тщательно гладишь, купаешь только в фильтрованной воде и с марганцовкой.

Второй ребенок - стираешь, гладишь редко, купаешь без марганцовки в воде из-под крана, следишь, чтобы не ел из миски кота.

Третий ребенок - если ребенок поел из миски кота, то это проблемы кота.

*****

Не ищите того, кто решит все проблемы за вас, ищите того, кто их для вас создает.

*****

- Свет, я тут стихи написал. Тебе…

- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!

- Хочешь почитаю тебе?

- Конечно, спрашиваешь тоже.

- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.

- Хорошо.

- Только ты сядь, пожалуйста, а то я в случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Какой же я дед. Шуточная песня
https://vk.com/video-232145793_456240518

*****

Вижу цель, не вижу препятствий. Все-таки в плохом зрении есть свои плюсы.

*****

Женщина рассказывает подруге:

- Мой муж художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

*****

Если подойти к банкомату со слезами на глазах, то он может выдать денег немного больше.

*****

- Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?

- Это не я перекладываю!

*****

Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.

*****

Каждый перфекционист за свою жизнь должен:

1. 
   Перестроить дом.


2. 
   Пересадить дерево.


3. 
   Перевоспитать сына.

*****

- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?

- Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

*****

У каждого писателя найдётся хоть один поклонник. Пусть даже и кот. И пусть даже не такой уж и поклонник. Но в целом одобряет.

*****

Заблудился мужик в пустыне. Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джинн:

- Чего хочешь, хозяин?

- Домой хочу!

- Ну, пошли.

- Да мне бы побыстрей.

- Ну, тогда побежали.

*****

Робот-пылесос решил сжить со свету конкурентов и напал на кухне на веник. Это уже ни в какие ворота. Так и домовой уйти может.

*****

Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на стул и расскажите с выражением стихотворение:

Выйду в поле голая!

Пусть сожрёт медведь!

Всё равно мне бедненькой…

Нечего надеть!

*****

В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.

*****

- Ну что, разобрались?

- Ага…

- И что это было?

- Нет, ну мы не настолько разобрались...

*****

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

*****

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!

- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

*****

- За что купил, за то и продаю!

- Это же верный путь к банкротству...

*****

Семейная пара у психолога:

- Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?

- Нет, он так не считает.

*****

- Интересный у тебя утюг.

- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

*****

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

*****

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.

- И что?

- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

*****

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну, как же ты живешь без мозгов-то, а?"

*****

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

- Чтобы не случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Приехала комиссия. При осмотре рухнула стена. Рабочий радостно посмотрев на часы, сказал:

- Десять тридцать пять. Точно по графику.

*****

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

*****

- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!

- Ну, вот я встал, что дальше?

- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.

*****

Вокруг столько осведомлённых о моей жизни людей, что иной раз хочется подойти и спросить: "Ну что, как там у меня дела?"

*****

- Пацаны, я вчера у знакомого машину...

- Купил?!

- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

*****

Часто самое умное решение – это прикинуться дурачком.

*****

Степени прожарки мяса:

1. 
   Rare


2. 
   Medium Rare


3. 
   Medium


4. 
   Medium Well


5. 
   Well Done


6. 
   Угли


7. 
   "Пока готовится, выберу что буду смотреть"…

*****

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.

*****

Приемная Министерства Культуры. Секретарша в слезах:

- Я сказала ему: "Нет!" Я просто сказала ему: "Нет!"

- Милочка, что с вами?

- Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась, и сказала: "Нет!"

- Успокойтесь, расскажите все по порядку!

- Он позвонил и спросил: "Это прачечная?"

*****

Закобякинские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй - мешает, ну, а третий - руководит!

*****

- Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?

- Есть.

- Суровые?

- Очень! Я к ним близко подойти боюсь!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Вижу цель, не вижу препятствий. Все-таки в плохом зрении есть свои плюсы.

*****

Женщина рассказывает подруге:

- Мой муж художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

*****

Если подойти к банкомату со слезами на глазах, то он может выдать денег немного больше.

*****

- Почему вы все время перекладываете на кого-то вину?

- Это не я перекладываю!

*****

Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.

*****

Каждый перфекционист за свою жизнь должен:

1. 
   Перестроить дом.


2. 
   Пересадить дерево.


3. 
   Перевоспитать сына.

*****

- Алло... Гидрометцентр? Не подскажете, какая погода завтра будет?

- Как вы достали! Вам что, лень завтра к окну подойти или на балкон выйти?!

*****

У каждого писателя найдётся хоть один поклонник. Пусть даже и кот. И пусть даже не такой уж и поклонник. Но в целом одобряет.

*****

Заблудился мужик в пустыне. Смотрит лампа лежит, обрадовался потёр её, появился Джинн:

- Чего хочешь, хозяин?

- Домой хочу!

- Ну, пошли.

- Да мне бы побыстрей.

- Ну, тогда побежали.

*****

Робот-пылесос решил сжить со свету конкурентов и напал на кухне на веник. Это уже ни в какие ворота. Так и домовой уйти может.

*****

Если нужно у мужа выпросить какую-нибудь обновку, встаньте на стул и расскажите с выражением стихотворение:

Выйду в поле голая!

Пусть сожрёт медведь!

Всё равно мне бедненькой…

Нечего надеть!

*****

В стране демографический взрыв! Правда, пока у кабачков.

*****

- Ну что, разобрались?

- Ага…

- И что это было?

- Нет, ну мы не настолько разобрались...

*****

Если помидор - ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они - варежки?

*****

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!

- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем... а вокруг тебя наполовину сытые медведи.

*****

- За что купил, за то и продаю!

- Это же верный путь к банкротству...

*****

Семейная пара у психолога:

- Считаете ли вы, что жена не даёт вам слово сказать?

- Нет, он так не считает.

*****

- Интересный у тебя утюг.

- Да-а-а! Электрический. Китай, конец ХХ века, династия Дрянь.

*****

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 6-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 12-ю симфонию Бетховена?

*****

- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?

- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.

- И что?

- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"

*****

Есть такие люди, к которым хочется подойти, обнять за плечи, ласково заглянуть в глаза, и спросить: "Ну, как же ты живешь без мозгов-то, а?"

*****

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:

- Чтобы не случилось, делайте вид, что так и должно быть.

Приехала комиссия. При осмотре рухнула стена. Рабочий радостно посмотрев на часы, сказал:

- Десять тридцать пять. Точно по графику.

*****

Если вам надоели часы с кукушкой, разверните их к стене и у вас будут часы с дятлом.

*****

- Хочешь стать успешным? Просто поднимись с дивана!

- Ну, вот я встал, что дальше?

- Не знаю, так далеко мы еще не заходили.

*****

Вокруг столько осведомлённых о моей жизни людей, что иной раз хочется подойти и спросить: "Ну что, как там у меня дела?"

*****

- Пацаны, я вчера у знакомого машину...

- Купил?!

- Ну... потом, конечно, пришлось купить.

*****

Часто самое умное решение – это прикинуться дурачком.

*****

Степени прожарки мяса:

1. 
   Rare


2. 
   Medium Rare


3. 
   Medium


4. 
   Medium Well


5. 
   Well Done


6. 
   Угли


7. 
   "Пока готовится, выберу что буду смотреть"…

*****

Женщина, не усложняй. Если тебе мужик понравился, нужно подойти к нему и сказать: "Мужик, ты мне понравился". И всё, теперь это его проблема, а не твоя. Сам понравился, сам теперь пусть и выпутывается.

*****

Приемная Министерства Культуры. Секретарша в слезах:

- Я сказала ему: "Нет!" Я просто сказала ему: "Нет!"

- Милочка, что с вами?

- Я ждала этого дня всю жизнь!.. И вдруг растерялась, и сказала: "Нет!"

- Успокойтесь, расскажите все по порядку!

- Он позвонил и спросил: "Это прачечная?"

*****

Закобякинские ученые доказали, что один человек, занятый полезным трудом, помогает найти занятие еще как минимум трем другим людям, один из которых наблюдает за ним, второй - мешает, ну, а третий - руководит!

*****

- Алло! Подскажите, у вас есть в продаже нитки?

- Есть.

- Суровые?

- Очень! Я к ним близко подойти боюсь!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

В холодную погоду у художников-портретистов на Невском быстрее всего кончаются синие карандаши.

*****

Я, в свои 37 лет, каждое утро пробегаю по десять километров, работаю по 14 часов в сутки, веду три фирмы и одновременно пишу две книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, все возможно, когда человек врет!

*****

Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?

*****

И сказал однажды шеф своему подчиненному:

- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!

*****

Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.

*****

Приходит мужик в юридическую консультацию:

- Скажите, имею ли я право...

- Имеете, имеете!

- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...

- Да точно говорю, имеете!

- Да вы объясните, могу ли я...

- А-а-а... Нет, не можете!

*****

Мальчик, который плохо разбирается в сторонах света, осенью смотрит, как птицы улетают направо.

*****

Я… закрыл дверь ключом.

Мозг:

- Подёргай за ручку!

Я:

- Зачем?

Мозг:

- Ну, надо...

*****

Даже маленькие успехи вызывают большую зависть...

*****

Практически на грани абсурда, кидать сухари в суп! Ведь сначала мы добавляли воду в муку, чтобы испечь хлеб, потом высушивали хлеб, чтобы из него ушла вода, а потом вновь кидаем сухой хлеб в воду! Зачем? Кто мы?? В чем наша цель???

*****

Ее обручальные кольца можно было пересчитать по пальцам.

*****

- Воскресенье - прекрасный день начать новую жизнь.

- Может, все же в понедельник?

- В понедельник я работаю.

*****

У меня есть свои маленькие слабости - я маленький и слабый.

*****

Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:

- Как вы находите наш антрекот?

- Это каждый раз происходит случайно - когда перекладываешь овощи на край тарелки.

*****

Наш обучающий курс "Как избавиться от интернет-зависимости" - теперь и в онлайн варианте.

*****

Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:

- Кофе? Чай?

Клиент:

- Пожалуй, кофе.

Официант:

- А вот и не угадали - чай...

*****

"Хрущевки" считают морально устаревшими и сносят, потому что в них маленькие кухни. И строят новые дома со студиями, в которых кухонь вообще нет.

*****

- Доктор, мне нужен наркоз!

- Да не ори ты! Я уже почти всё доделал.

*****

Нелогичные шутки могут закончиться чем угодья.

*****

- Он был один? Ты уверен?

- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

*****

Если маленькие часики смеются "тик-так", то получается, что они ржут над тобой круглосуточно.

*****

- Ты кто такой?

- Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твоё сердце, и ты влюбишься в неё.

- Но она же страшная!

- А я подлый Амур!

*****

Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительство Закобякино решило открыть по всему городу сеть детских пустырей.

*****

- Скучно. И в холодильнике пусто: ни майонеза, ни масла, ни хрена...

- "Нихрена" пишется слитно!

- Не в этом случае...

*****

Продам портфель, букварь, дневник, тетради, карандаши, ручки, краски, калькулятор. Всё почти новое.

/Боря, 1"б"/

*****

Гороскопы бесполезны и для пессимистов, и для оптимистов. Первые, даже если им предсказывают хорошее, уверены, что все будет плохо, а вторые при негативном предсказании уверены в хорошем будущем… Остаются реалисты, но они не верят в гороскопы.

*****

Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днем.

*****

- Лучший подарок - это подарок, сделанный своими руками.

- И что же ты сделал?

- Я сделал тебе одолжение, придя на твой день рождения!

*****

Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.

*****

- Куда нам повесить эту картину? - спрашивает муж.

- Вот на эту стену, - отвечает жена. - Молоток и гвозди - в ящике. Бинты и йод - в аптечке.

*****

Взбешенный менеджер позвонил в IT-отдел, вопя, что проектор отображает только половину экрана. Я вошёл в зал, полный менеджеров, и отодвинул бутылку с водой от проектора. Наступила гробовая тишина. Вот так выглядит работа в IT.

*****

- Что ты нашел в ней?

- Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.

*****

Закобякинские ученые установили, что маленькие тарелки спасают от переедания, но только ленивых и недогадливых.

*****

Приезжает муж домой из командировки, и жена вдруг замечает, что у него маленькие рожки на голове проглядываются. Она с удивлением ему говорит:

- Как так, милый? Я тебе клянусь, что пока ты был в командировке, ни разу тебе не изменяла! Откуда же рога?!

А муж ей отвечает:

- Да не волнуйся, я знаю, что это не ты...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

- Почему питерские интеллигенты такие вежливые?

- Потому что фраза: "А пошёл ты!" – звучит, как: "А пошёл ты, пожалуйста, на Невский, потом направо, к Летнему саду, там очень мило в это время года".

*****

Ну, что вам рассказать о лете?.. Прощёлкали мы мышкою его...

*****

В книжном магазине.

- Андрей Белый есть у вас?

- Нет. Могу предложить Сашу Черного.

*****

Все знают, что настоящий Бородинский хлеб - это тот, что выпечен в провинции Бородино под Москвой. Все остальные - просто игристый хлеб.

*****

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и еще что-то добавляет от себя в середине.

*****

В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!

*****

- Что с той проблемой?

- Я ее решил.

- Так в чем была проблема?

- Не знаю.

- И как ты ее решил?

- Я решил, что это не проблема.

*****

Вчера встала на весы... больше не буду вставать на весы... нет больше весов...

*****

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.

- А что такое?

- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

*****

В жизни надо не только всё попробовать, но и кое-что попробовать не пробовать.

*****

- Здорово! Как успехи?

- Привет тебе передавали. Утомились ждать, когда ты их достигнешь.

*****

Я так люблю помидоры, так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

*****

- Все! Начал новую жизнь.

- И как успехи?

- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.

- Молодец! А в чем пойдешь-то?

*****

Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

*****

Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220 В.

Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.

Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП.

Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.

*****

В середине августа Лена вышла из группы "Худеем к лету" и вступила в группу "Пофиг…"

*****

В гостях:

- Борщ будешь?

- Не откажусь.

- Тебе сколько ложечек?

*****

Признаки конца лета: картошка выкопана, огурцы законсервированы, дети собраны, деньги кончились.

*****

Муж с женой ругаются, кричат. Она ему, резко:

- А теперь стих!

Он, ошеломленно:

- Какой стих?

- Стих - это глагол! Сел и стих!

*****

Август - время, когда календарь ещё говорит "лето", а душа уже чувствует "скоро сериалы и плед".

*****

Она:

- Ты поел?

Он:

- Ты поел?

Она:

- Хватит меня передразнивать!

Он:

- Хватит меня передразнивать!

Она:

- Я тебя люблю!

Он:

- Да, я поел.

*****

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

*****

- Нам надо поговорить.

- О чем?

- О нас.

- С кем?

*****

Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.

*****

Девушка говорит своему молодому человеку:

- Встречаемся в 7 вечера, там же. И если кто-то из нас опоздает...

Парень:

- То я подожду!

*****

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

*****

Маленькая девочка купается в ванне. Мама ей говорит:

- Мой ножки, три их.

Девочка, наставительно:

- Две их!

*****

Август - это такой месяц, когда ты уже мысленно составляешь списки дел на сентябрь, но всё ещё надеешься, что лето одумается и вернётся.

*****

Скачки. Перед началом забегов в конюшню входит инспектор ипподрома и видит, как один тренер что-то дает своей лошади. Инспектор:

- Что это еще за таблетки?!

- Это? Это просто карамельки. Сам ем, вот и дал лошади. Хотите?

- Ну, давайте...

Перед самым стартом тренер говорит своему жокею:

- Всю дистанцию держись в середине. Вперед выходи только на последнем круге. Если тебя перед финишем кто-нибудь обгонит, не волнуйся, это или я, или инспектор.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Питерский гид - туристам:

- Вот этот мост разводится ровно в 2:00. А этот - в 2:10. А этот мост... А этот мост просто воспитанный и ждёт, когда все разойдутся.

*****

- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".

- Я выкину её завтра.

*****

Из письма в техподдержку: "Пользователи весьма коварны и склонны к экспериментам…"

*****

Жена варила щи и оказалось, что нет картошки! Я было вызвался сбегать в магазин, но она говорит, что вместо картошки положит репу. Так не пробовала, но должно получиться. Еще сказала:

- Не говори об этом ребенку, а то вдруг есть не будет!

После паузы:

- И сам забудь!

*****

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин - и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

*****

- Мне тут вот одна мысль пришла в голову...

- Забудь! Умные мысли в голову не приходят, их вынашивать надо!

*****

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

*****

- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!

- Я знала, что вы так скажете.

*****

Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!

*****

- Надо все делать вовремя.

- Что?

- Ну не тянуть до последнего.

- Не понимаю.

- Не откладывать на потом.

- На каком языке ты говоришь?

*****

- Решила собраться с мыслями. Ни одна мысль на собрание не пришла...

*****

Муж спрашивает жену:

- Что сегодня на обед?

- Ничего.

- Вчера же тоже было ничего!

- А я на два дня приготовила.

*****

Пересмотрел свои взгляды в замедленном режиме. Понял, что многое упустил из вида. Оказывается, когда торопишься жить, часть жизни проходит мимо.

*****

Редактор издания поэту:

- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!

- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!

- А остальные 120?

*****

Здесь совсем недалеко - одна остановка на такси.

*****

- Вы помогаете жене в домашних делах?

- А как же! Я их грамотно планирую.

*****

Как же трудно показать себя с лучшей стороны, если у тебя все стороны одна лучше другой.

*****

- Молодой человек, вы на следующей остановке выходите?

- Нет, я через одну.

- Тогда давайте меняться?

- То есть я на следующей, а вы через одну?

*****

А что нужно делать, если видишь, как животное, занесенное в Красную книгу, поедает растение, занесенное в Красную книгу?

*****

На птичьем рынке.

- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?

- А что, по ушам не видно?!

- Нет…

- Это заяц.

*****

Кто в тетрис не играл, тому с переездом из квартиры будет туго!

*****

- Дорогой, сегодня я брала твою машину.

- Надеюсь, поставила на место?

- Не всю…

*****

Вот раньше… сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали… Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков… И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут ещё этот заядлый любитель никотина начинает:

- Мне Gallant клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.

И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке...

*****

- Два кольца, два конца, посередине гвоздик. Сто одежек, все без застежек. Зимой и летом одним цветом.

- Прекрати говорить загадками!

*****

Если удаленную работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам еще и заплатят.

*****

Наконец, настал такой долгожданный миг... Он перевернул первый лист и с головой окунулся в необычайные события и приключения. Вместе с героями повествований он снимал рыбаков с расколовшийся льдины, спасал маленьких детей в горящем доме, обезвреживал матёрых бандитов и боролся со стихией... Полтора часа пролетели как один миг... Он с огромным сожалением перевернул последний лист и вернулся к своим непосредственным обязанностям директора... Но прочитанное волновало... Эмоции не отпускали... И он с огромным нетерпением стал ждать завтрашнего дня... И завтрашней порции объяснительных своих сотрудников о причине опоздания на работу.

*****

У меня есть две очень похожие рубашки - одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...

*****

После лекции для НR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:

- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?

- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?".

- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

*****

Август - это воскресенье среди месяцев. Сидишь отдыхаешь, но лицо уже грустнеет в предчувствии.

*****

Сейчас люди покупают кабачки, а через месяц будут отказываться брать их даром... Вот и всё, что надо знать о несправедливости мироустройства...

*****

Друг:

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?

Я, открывая ежедневник:

- Когда?

*****

Словами: "Вот такие пироги!" - заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

*****

Как я съездил на шашлыки…

Отмахнуться от комара, не справиться с управлением и влететь в березу - 40 тысяч.

Вызвать эвакуатор, чтобы добраться на нем 10 километров до ближайшего населенного пункта - 10 тысяч.

Стоять ночью на трассе под дождем рядом со СЛОМАВШИМСЯ ЭВАКУАТОРОМ и слушать, как в лесу воет волк - бесценно!

*****

Готовить меня научила мама, а разогревать папа.

*****

- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!

- Конечно, нет! Как ты могла такое подумать?!

- Докажи!

- Хорошо! Пусть А - множество любимых объектов…

*****

Хочу запустить курс по планированию и тайм-менеджменту. С датой пока не определился. Да и со временем тоже.

*****

- Ты могла бы и извиниться.

- Вообще-то это ты должен передо мной извиниться!

- Ладно, извини, что ты меня укусила!

*****

Никогда! Слышите, НИКОГДА!.. Да, в принципе, ничего, просто хотел заинтриговать.

*****

Встречаются два джазовых музыканта. Один другому:

- Старик, я вчера купил твой новый компакт-диск! Ну, ты вообще крут до невозможности, такая экспрессия, такой…

- А, так это был ты.

*****

В квартире идут: в спальню, в коридор, в детскую, но НА кухню. Что не так с кухней?

*****

- Эх, мне бы твои проблемы…

- Так забирай! Там кот наделал мимо лотка, можешь с этого начинать…

*****

В сказке про Золотую рыбку странно то, что рыбка могла исполнить любые желания, но сама себя не могла спасти. Уже использовала свои три, что ли?

*****

- Почему дверцу стиральной машинки нельзя открыть сразу после стирки? Нужно ждать какое-то время. В чём сакральный смысл?

- Она в это время завязывает колготки вокруг трусов. Да и второму носку нужно время, чтобы спрятаться хотя бы в пододеяльник.

*****

Чтобы узнать, посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток. Если появится запах хлора, значит борщ уже посолен.

*****

- Не смей прикасаться к ребенку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!

- Что?! Да я лучший отец в ми... Ха-ха-ха, смотри, как он ест мыло!

*****

Главное - ничего не наделать от нечего делать.

*****

- Дорогой, посмотри какое красивое платье у женщины!

- Фигура не очень.

- Я тебя платье просила оценить.

- Смысл оценивать фантик, если не нравится сама конфетка?!

*****

Самое смешное после увольнения, это когда компания выставляет твою вакансию на сайт, и ты такой: "А-а-а-а, вот какие у меня были обязанности..."

*****

Блондинка говорит мастеру:

- А вы мой принтер не посмотрите?

- Девушка, а что с ним?

- Да вот читаю анекдоты в Интернете - смешно, распечатываю - не смешно!

*****

Каждая женщина считает себя незаменимой, но полагает, что могла бы легко заменить любую другую.

*****

Жена мужу:

- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете, или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.

Отец идет к сыну в комнату:

- Это... ну, короче… ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.

*****

Не спешите предлагать руку и сердце - вдруг возьмёт?! А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!", "Какой ты бессердечный!"

*****

- 1360 рублей к оплате.

- Бонусами можно воспользоваться?

- Да, конечно. Сейчас посмотрим. У вас шесть миллионов бонусов! Списываем?

- Да.

- 1300 рублей к оплате.

*****

Как понять, что вы одиноки? Дождитесь конца августа. Если вам никто не предложил кабачок - вы одиноки.

*****

После посещения выставки известного художника, журналист оставил в газете замечание: "Выставка могла быть и лучше".

Оскорбленный в лучших чувствах художник потребовал письменного опровержения. На следующий день в газете появилась заметка журналиста: "Опровержение: выставка могла быть и хуже!"

Художник в бешенстве потребовал еще одного опровержения. На третий день в газете: "Опровержение: выставка хуже быть не могла."

*****

Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте - начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...

*****

Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:

- А теперь мы сыграем триумфальный марш из «Аиды».

У литавриста сразу же пропадает настроение:

- Как?! Я же только что его сыграл!

*****

Она была готова на решительный шаг, но никак не могла подобрать туфли...

*****

- Я две недели назад в фитнес-центр записался. Смотри, как мышцы уже играют!

- Во что там они у тебя играют - в прятки?

*****

Лето - это возможность загорать по пути на работу.

*****

- Что за фигня?..

- Что случилось?

- Стало всплывать напоминание о заправке картриджа...

- Ха... Значит чернила кончились, или тонер.

- У меня принтера нет...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Настоящего петербуржца выдают такие слова-паразиты как: "извините" и "спасибо".

*****

Дорогие выходные! Я клянусь, что будние дни для меня ничего не значат! Я хочу быть только с вами!!!

*****

Найдена собака. Доберман. Окрас - черный. Зовут Бобик, не исключено, что врет.

*****

- Давай встретимся в пять часов?

- Хорошо. А во сколько ты приедешь?

*****

Парадокс, но чем больше в ящике стола шариковых ручек, тем дольше проходится искать ту, которая пишет.

*****

- Давай с парашютом прыгнем?

- Куда?

- Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...

*****

Не закрывай рот тому, кто открывает тебе глаза.

*****

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:

- Ты почему сюда баб таскал?

- Да не таскал я никого!

- Где я работаю?

- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!

- Во-о-о-о-от! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!

*****

Если вам долго приходится искать повод для ссоры, обратитесь к психотерапевту - профессиональная помощь поможет развить коммуникабельность.

*****

- Что за красные пятна и царапины на спине?

- У меня есть любовница!

- Не ври мне! Опять на борщевик ходил смотреть?

*****

Сколько бы лет тебе не было, август всё равно ощущается, как последние дни перед школой.

*****

- С вас 283 рубля. Завернуть?

- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?

- Простите, а для какого случая гарантия?

- Ну, если не прочитается?

- То есть как?

- Ну, несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...

- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь?

- Да, я программист. Но как вы догадались?

- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся.

*****

У хорошего садовода картошка растет, как грибы. Плохо только, что приходится ее искать.

*****

- Ты счастлив со мной?

- Да.

- А зачем тогда ты в отпуск едешь один?

- Чтобы понять, насколько без тебя несчастен...

*****

Поиски реально затянулись - это когда ты начинаешь искать то, что успел потерять во время поиска.

*****

Самую большую щуку весом в 450 килограммов поймал рыболов из Рязани. Это на 7 килограммов больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

*****

Если сделать дырку в сетке, то в ней будет меньше дырок, чем до этого.

*****

Из чата фрилансеров:

- Странный, наверное, вопрос, но где искать заказчиков?

- До заказа или после?

*****

Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.

*****

Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.

*****

- Давай договоримся: я говорю, что ЭТО очень вкусно, а ты больше ЭТО никогда не готовишь.

*****

- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.

- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.

- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.

*****

Пока солнце не зайдет, фонарю ничего не светит.

*****

- А как найти хорошего стоматолога?

- Опытным путем, но у тебя всего лишь тридцать две попытки!

*****

А ведь большинство отношений держатся только на том, что один из пары очень сильно любит, а второму просто лень искать кого-то ещё.

*****

Если нижняя пуговица рубашки застегнута неправильно, то и все остальные будут застегнуты неправильно. В жизни бывает много ошибок, которые сами по себе не ошибки, а следствия первой, неправильно застегнутой пуговицы.

*****

Вот раньше… сигареты были одного размера, у каждой марки была одна крепость. А сейчас понапридумывали… Волей-неволей начинаешь ненавидеть курильщиков… И касса, как назло, одна на весь магазин работает, а тут ещё этот заядлый любитель никотина начинает:

- Мне Gallant клаб стайл ассистанс премиум иксепшинал тобаккос импульс плюс тонкий сотка блю с кнопкой.

И кассир в ужасе начинает искать эту обитель зла на полке...

*****

Сориентироваться в городе очень просто - по кондиционерам на южной стороне домов.

*****

Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - Джинн.

- Что тебе надо, мой повелитель?

- Домой хочу!

Джинн берет мужика за руку:

- Пошли!

- Я хочу быстрее!

- Ну, тогда побежали!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

*****

Два типа погоды в СПб:

1. 
   Верните солнце!


2. 
   Уберите солнце!

*****

- Как так-то?

- Да как-то так!

*****

Не спрашивай своего парня: "Кто та девушка, с которой ты поздоровался?" С него хватит и того, что ему придется объяснять той девушке, кто ты такая.

*****

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.

- Простите, а без блинов можно?

- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

*****

В графе "Семейное положение" в социальных сетях не хватает несколько категорий: "Бегаю за...", "Не могу отвязаться от...", "Иногда видимся…" и "Да, было дело, но лучше не вспоминать"!

*****

- Существует ли любовь с первого взгляда?

- Ну, на первый взгляд, да.

*****

- Недавно пересмотрел фильм "Армагеддон", и сейчас, с высоты своего образования, меня интересует как они бурили на астероиде скважину, не используя промывку и буровой раствор? У них же инструмент должно было заклинить шламом.

- Тебя в этом фильме только это смутило?!

*****

Подготовился к лету - купил водонагреватель. Но ЖКХ так просто не сдается - отключили холодную воду.

*****

На приёме у врача:

- Ну что, больной, принесли результаты ваших анализов. Не приближайтесь ко мне!..

*****

Основополагающий принцип многих жен: "Конечно, дорогой, у тебя должна быть своя точка зрения... и сейчас я тебе ее напомню!"

*****

- Доктор, мне никто не верит!

- Хватит врать!

*****

Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.

*****

1 монитор - обычный программист,

2 монитора - продвинутый программист,

3 монитора - системный программист,

4 монитора - охранник…

*****

Когда я успел набрать лишние 10 лет?..

*****

На собеседовании. Работодатель:

- Что может побудить Вас уволиться в первый месяц работы?

Я:

- Грубое нарушение работодателем трудового законодательства.

Работодатель:

- А насколько грубое?

*****

Дорогая передача! Я тут слышала про споры грибов. Надеюсь, они помирились?

*****

- Сегодня день исполнения желаний!

- Ура! Я хочу принца на белом коне!

- К сожалению, день загадывания желаний был вчера.

*****

Очень переживаю по поводу своего предстоящего дня рождения, ведь так много лет мне еще никогда не было.

*****

Ганс-Христиан Андерсен был известен тем, что никогда не заботился о своей одежде. Весь Копенгаген хорошо знал его старый потертый плащ. Однажды какой-то человек остановил Андерсена на улице и язвительно спросил:

- Этот жалкий предмет на вашей голове называется шляпой?

Андерсен невозмутимо ответил:

- А этот жалкий предмет под вашей шляпой называется головой?

*****

Охрипший, но ответственный петух по утрам бросает камни в окна.

*****

- Работайте, ребята, работайте, и я вам с августа зарплату повышу.

- Да вы же нам зарплату не выплачиваете, зато который раз повышаете. У меня уже оклад 73 миллиона.

- Станислав, а вам не кажется, что для человека, выменянного на собаку, вы излишне претенциозны?

- Вам повезло, что я ничего не понял.

*****

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

*****

- Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

- Что у Вас слишком много свободного времени!

*****

У кого высшее образование, прошу поднять правую руку. Я сказал - правую!

*****

- Итак, каков прогресс в вашей работе?

- Всё сделано в лучших традициях!

- То есть?

- Даже не начинал, но очень утомился.

*****

Женщина любит кормить своего мужчину: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже она готовит, тем внимательнее смотрит.

*****

В университете на юридическом факультете профессор говорит студенту:

- Вот вы угощаете кого-то апельсином, что вы при этом скажете как юрист?

- Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретённые позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger