Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 11404 сообщений
Cообщения с меткой

шутка - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 22.04.2021

Пятница, 23 Апреля 2021 г. 12:10 (ссылка)


🚙🚙🚙



Турист в Петербурге: я побывал за несколько дней в Кронштадте, Эрмитаже, на Невском, в десятке кафе, в музеях, гулял по центру, посетил сотню мест. Удивительный город. Отлично.



Житель Петербурга: я побывал за несколько дней на работе, в продуктовом магазине и дома. Удивительный город. Отлично.



🚙🚙🚙



- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!



- У меня автомат!



- Не угрожай мне!



🚙🚙🚙



Друг:



- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?



Я, открывая ежедневник:



- Когда?



🚙🚙🚙



Тех маркетологов, которые придумали 0,9 литра молока и 0,8 килограмма гречки, нужно не довозить до дома 2 километра и отключать воду, когда почти намылились…



🚙🚙🚙



Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.



🚙🚙🚙



Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.



🚙🚙🚙



Образование - вот чего не хватает невежде, для осознания того, что он ничего не знает.



🚙🚙🚙



- Сколько тебе лет?



- Неважно.



- Ну, двадцать с чем?



- Двадцать с одиннадцатью.



🚙🚙🚙



- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.



- Возьмите например водочки, пол-литра.



- А что-нибудь посерьезней?



- Ну, возьмите три!



🚙🚙🚙



Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.



🚙🚙🚙



Старый хирург дает советы молодому:



- Оперировать нужно так, чтобы не затупить скальпель и не поцарапать стол.



🚙🚙🚙



Два дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70!



🚙🚙🚙



Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, да еще и утешай его! Называется - в сказку попала!



🚙🚙🚙



Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.



🚙🚙🚙



- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?



- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дурында!



🚙🚙🚙



Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:



- Что делаешь?



Ответ:



- Анекдоты читаю...



🚙🚙🚙



Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.



🚙🚙🚙



Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:



- Что делаешь?



Ответ:



- Анекдоты читаю...



🚙🚙🚙



- Спокойной ночи, красавица.



- Ну до красавицы мне далеко, да и время еще детское...



- Тогда бди, монстр!



🚙🚙🚙



- Светит, но не греет?



- Открытый холодильник.



🚙🚙🚙



- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?



- Мам, ты чего?!



🚙🚙🚙



Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька успел юркнуть под кровать, а дедушка не успел...



🚙🚙🚙



Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.



🚙🚙🚙



- Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!



- И очки не помогли?



- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!



🚙🚙🚙



"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.



🚙🚙🚙



- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!



- Хорошо.



- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"



🚙🚙🚙



Утром жена говорит:



- Опять твои носки валяются где попало!



Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!



🚙🚙🚙



- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?



- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?



🚙🚙🚙



Она:



- Мне тебя очень не хватает.



Он:



- Для полного счастья или для ровного счета?



🚙🚙🚙



Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: "Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег".



🚙🚙🚙



Механик в автомастерской говорит клиенту:



- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.



- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.



🚙🚙🚙



Больница №389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.



🚙🚙🚙



Коротко о типах темперамента:



Сангвиник - мозги управляют чувствами.



Холерик - чувства управляют мозгами.



Флегматик - мозгам не хватает чувств.



Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


ZapakhloVesnoy-22.04.2021+ (700x460, 78Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 21.04.2021

Среда, 21 Апреля 2021 г. 19:52 (ссылка)


🐃🐃🐃



Уважаемые питерцы! Не забывайте: ваш город был построен москвичом.



🐃🐃🐃



Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, а там "Всё о комнатных растениях".



🐃🐃🐃



- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает.



- Да Вы шутите!



🐃🐃🐃



Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.



🐃🐃🐃



Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.



🐃🐃🐃



Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела:



- Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице?



- Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража!



🐃🐃🐃



Ой, да не бойтесь вы, он не кусается… Он сразу проглатывает.



🐃🐃🐃



Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...



🐃🐃🐃



- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.



- Он что, дурак?



- Теперь да!



🐃🐃🐃



- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?



- Бог бережет тебя, глупое создание.



🐃🐃🐃



Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:



- Что, мужик, не клюет?



- Нет.



- Может пока искупаешься?



🐃🐃🐃



- Дорогая, я бросил пить!



- Лучше бы ты врать бросил!



🐃🐃🐃



Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.



🐃🐃🐃



В ресторане:



- Вам не понравилось наше меню?



- Да, шрифт никудышный!



🐃🐃🐃



- Не советую покупать этот дом, это неевклид.



- Может, неликвид?



- Нет.



🐃🐃🐃



На птичьем рынке:



- Скажите, пожалуйста, это - кошечка или котик?



- А что, по ушам не видно?!



- Нет...



- Это заяц.



🐃🐃🐃



- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?



- Конечно.



- И ты знаешь, что я никогда не вру?



- Естественно!



- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...



🐃🐃🐃



Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".



🐃🐃🐃



Возвращаются мужики с охоты.



- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!



- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...



🐃🐃🐃



По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:



- Откройте дверь.



- Не открою.



- Я знаю, где ты живёшь.



🐃🐃🐃



Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил.



🐃🐃🐃



Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу "Duran-Duran"... Правда-правда!



🐃🐃🐃



Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но, если что - готов на угон.



🐃🐃🐃



Дегустатор энергетических напитков в душе замыл себя до смерти.



🐃🐃🐃



Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:



- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...



🐃🐃🐃



- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.



- И сколько уже не ест?



- Не ем.



🐃🐃🐃



Подскажите, люди, если бросил пить, огурец соленый с чем употребить?



🐃🐃🐃



Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.



🐃🐃🐃



B маршрутке. Пассажир:



- Оcтaнoвитe, пожалуйста, у красного Мерседеса!



Водитель:



- Красный Мерседес уезжает, догонять?



🐃🐃🐃



Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!



🐃🐃🐃



Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.



🐃🐃🐃



Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.



🐃🐃🐃



Случайно уронил на себя открытую банку "Бондюэль". Был огорошен.



🐃🐃🐃



- Официант, это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.



- Это чай.



🐃🐃🐃



- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!



- Сегодня среда.



- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!



🐃🐃🐃



Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:



- Слушай. Кот пришел?



- Да!



- Ну-ка позови его к телефону...



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


DaYaVShortakh-21.04.2021+ (510x700, 84Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 20.04.2021

Вторник, 21 Апреля 2021 г. 01:36 (ссылка)


🎈🎈🎈



Питер. В душе весна, а уши мерзнут.



🎈🎈🎈



Надеюсь, людям, которые носят вместо медицинских масок маски-сеточки со стразами, в больницах вместо таблеток прописывают "Скитлз".



🎈🎈🎈



1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.



🎈🎈🎈



Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!



🎈🎈🎈



Головы современных детей очень сильно загаджены.



🎈🎈🎈



Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.



🎈🎈🎈



- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.



- А как?!



- Поставить ручку, написать на ней: "Не крутить!" - и всё...



🎈🎈🎈



Самый грустные соревнования - это женские одиночные выступления на чемпионате по фигурному катанию!



Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы ни выгибалась, ни крутилась бы все равно никто к ней не выскочит, не обнимет! Так она и останется одна на льду.



🎈🎈🎈



Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:



- У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.



🎈🎈🎈



- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.



- Да что там могло испортиться, это же не продукты!?



- Календари.



🎈🎈🎈



80% мужчин имитируют вкусный борщ...



🎈🎈🎈



- Ваня, нужно присесть на дорожку.



- А зачем?



- Такая традиция.



- Понятно. А сколько раз?



🎈🎈🎈



Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:



- У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.



🎈🎈🎈



Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!



🎈🎈🎈



Из своих шальных мыслей мы формируем эскадроны, а из остальных и взвода не набираем.



🎈🎈🎈



- Дорогая, будешь смотреть соревнования по фигурному катанию по телевизору?



– Давай! А кто катается?



– Ну… ЦСКА и Монреаль!



🎈🎈🎈



Сначала я планирую пойти на работу при полном параде... Но с утра моя лень говорит: "Вот джинсы, вот майка. Иди так!"



🎈🎈🎈



- Ты плохо выглядишь. Пил вчера?



- Если бы знал, что буду так себя чувствовать, конечно выпил бы!



🎈🎈🎈



Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...



🎈🎈🎈



Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... Всё, успокойся: он твой!



🎈🎈🎈



К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:



- Вы должны меня взять в команду!



- А что ты можешь?



- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.



- Это все могут!



- Я римскими цифрами пишу!



🎈🎈🎈



Вот можно же в университете после диплома остаться в магистратуре, аспирантуре и продолжить обучение дальше. Почему такой возможности нет в детских садах? Я бы хотел и дальше прокачивать навык дневного сна, рисования домиков и лепки из пластилина. Вот в чем я хочу стать профессионалом.



🎈🎈🎈



- Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?



- Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.



🎈🎈🎈



- Не смотрел, но понравилось.



- Что понравилось?



- Что не смотрел.



🎈🎈🎈



Разговаривают блондинки:



- У тебя какое зрение?



- Минус 5.



- Ой, ты, наверное, мёрзнешь постоянно?



🎈🎈🎈



- У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!



🎈🎈🎈



Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.



🎈🎈🎈



Ребенок говорит родителям:



- Врач сказал, что у меня врождённые способности к фигурному катанию!



- Да? И в чём это выражается?



- У меня быстро срастаются переломы!



🎈🎈🎈



В разгар рабочего дня в кабинет директора зоопарка Петухова нагрянули следователи.



- Собирайтесь, - приказали ему. – Вы задержаны.



- На каком основании? – возмутился директор.



- Вы подозреваетесь в хищении мяса, предназначенного для животных.



- А у вас свидетели есть?



- Да, верблюд. Он все видел.



- И как вы у верблюда возьмете показания?



- Нам достаточно того, что, когда вы проходите мимо его клетки, он плюет вам в спину.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


NeBudTryapkoy-20.04.2021+ (500x699, 49Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 19.04.2021

Понедельник, 20 Апреля 2021 г. 01:30 (ссылка)


👊👊👊



Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку?



Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.



👊👊👊



- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.



- Может синица?



- Может, но лучше виски.



👊👊👊



Всегда готов помочь тому, кто мне бездельем ничего не делать помогает.



👊👊👊



Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?



👊👊👊



Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит еще одна маленькая, утренняя, битва...



👊👊👊



- Это великолепно!



- Мастерство не пропьешь. Я пробовал - не получилось.



👊👊👊



Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.



- Зачем? - спрашивает служащий.



- Да я, сынок, пересчитала только...



👊👊👊



- Как вы отмечаете день рождения в семье?



- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...



👊👊👊



О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?



👊👊👊



Вот почему всегда больше всего жалоб на здоровье поступает от больных?!



👊👊👊



- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?



- Это булгур.



- Что?



- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.



- Что?



- Булгур, булгур!



- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.



👊👊👊



На мою помощь всегда можно рассчитывать. Я всегда готов помочь громким криками: "Давай, давай! Ещё поднажми!"



👊👊👊



- Люди забыли, что такое благодарность. Увидела, как мужчина уронил слуховой аппарат, сказала ему: "Мужчина, вы уронили", - так он даже не повернулся...



👊👊👊



- А волшебное слово?



- Пошел вон!



- Ты перегибаешь с волшебством.



👊👊👊



Объявление в газете: "Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого! P.S. Не успел поставить."



👊👊👊



- Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.



- Он наверное думает что это и есть "сидеть в Интернете"…



👊👊👊



- Ты заметила, у моего парня новая татушка?



- А ты заметила, что у меня весь парень новый?



👊👊👊



- Почему вы стали врачом?



- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.



👊👊👊



Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.



👊👊👊



Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компьютером, потому что: "Ну, твой же муж айтишник!!!" В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.



👊👊👊



Если работник напортачил - это его личная ошибка. Когда начальник - как минимум наша.



👊👊👊



- Еще два блинчика, и расходимся!.. - шептали Ленке швы на юбке.



👊👊👊



Гудвин спрашивает:



- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?



- Да, это я!



- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?



- Да, вы угадали?!



- Ну а ты, конечно, Страшила?



- Нет, я девочка Элли...



- Блин, как-то неудобно получилось.



👊👊👊



- Решила вчера приготовить мясо в вине. После второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне...



👊👊👊



Ты можешь быть тысячу раз прав, но какой в этом толк, если твоя девушка познакомилась с твоей женой.



👊👊👊



Врач, осматривая пациента:



- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.



👊👊👊



Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", - минут пять пытался понять каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер.



👊👊👊



Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа.



👊👊👊



Правила для всех одинаковы, только исключения разные.



👊👊👊



Хочешь помочь ребенку - делай вместе с ним.



Хочешь помочь взрослому - объясни ему, как делать.



Хочешь помочь старику - сделай вместо него.



Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.



Хочешь помочь дураку - сам дурак.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


ISnovaZdravstvuyte-19.04.2021+ (700x696, 79Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 18.04.2021

Воскресенье, 19 Апреля 2021 г. 01:36 (ссылка)


🐼🐼🐼



Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая непогода. Достаточно раз в год писать: "Ты живешь в Питере, лучше не будет, смирись!"



🐼🐼🐼



Однорукий сурдопереводчик что-то недоговаривал.



🐼🐼🐼



Лайфхак. "Постараюсь, но не обещаю" - универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.



🐼🐼🐼



Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.



🐼🐼🐼



Ночь - хорошее время для общения. Кроме: "Привет, как дела?" - можно спросить: "Чего не спишь?"



🐼🐼🐼



- Я вчера купил набор небьющейся посуды.



- Зря это ты... Счастья в доме не будет.



🐼🐼🐼



Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже!" - он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"



🐼🐼🐼



День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.



🐼🐼🐼



Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень из окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали - одевайтесь по погоде, фиг поймешь, что надевать!"



🐼🐼🐼



- Я хочу хоть раз нормально выспаться!



- Ты спишь нормально! По восемь часов!



- Я хочу лежа!



🐼🐼🐼



Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".



🐼🐼🐼



Надежда - возобновляемый ресурс.



🐼🐼🐼



- Специальность имеете какую-нибудь?



- Да, я юлист.



- Да? Вы юлите?



- Не понял.



- Ну, ловчите? Накалываете?



- А как без этого? Плофессия такая...



🐼🐼🐼



- Мы с женой встретились в ночном клубе...



- Ой, Как это романтично!



- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.



🐼🐼🐼



Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…



🐼🐼🐼



- Это надо обныть.



- Может, обмыть?



- Нет.



🐼🐼🐼



Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.



🐼🐼🐼



- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.



- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.



- Да, но моя зарывает их в саду!



🐼🐼🐼



Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:



- Смотри! Часы купил. Они светятся в темноте!



🐼🐼🐼



Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.



🐼🐼🐼



- Оловяный с одной "н" пишется?



- Да, а оловянный с двумя.



🐼🐼🐼



- Ты же обещал - больше ни капли!



- Так я и не капаю, я наливаю…



🐼🐼🐼



Ничто так не привлекает внимание, как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного".



🐼🐼🐼



- Я девушка такого возраста, что принца уже не жду, но к стуку копыт прислушиваюсь!



🐼🐼🐼



- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала!



- А ты?



- А я с ней не ругался.



- Почему?



- Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.



🐼🐼🐼



В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком: "Я только спросить!" Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:



- Ну, спрашивайте по-быстрому.



- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?



🐼🐼🐼



- Дорогая, что это ты приготовила?



- Это яйцо паштет.



- Может, пашот?



- Должно было быть пашот, но получился паштет.



🐼🐼🐼



Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...



🐼🐼🐼



При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...



🐼🐼🐼



Звoнoк пo тeлeфoну:



- Коля! C Днём рождения!



- Cпacибо, a кто это?



- Это - твоя неcбывшаяcя мечта!



- Moтoцикл?!



🐼🐼🐼



Из подъезда выходит женщина и кричит:



- Эдик, домой!



- Мама, я что замерз?



- Нет, сынок, ты хочешь кушать!



🐼🐼🐼



Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.



🐼🐼🐼



- Папа, ты мне подарок обещал...



- В первый раз слышу...



- Ну, ты же подарок обещал!



- Во второй раз слышу...



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


KogdaGoloden-18.04.2021+ (560x700, 69Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 17.04.2021

Воскресенье, 18 Апреля 2021 г. 17:02 (ссылка)


🚄🚄🚄



Новости: "В Санкт-Петербурге возле одного из ресторанов быстрого питания "Макдоналдс" подрались доставщики еды."



"Курьерский Петербург", первый сезон скачать.



🚄🚄🚄



- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?



- Ещё нет.



- На какой ты стадии?



- На первой.



- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?



🚄🚄🚄



Она:



- Как хорошо, что ты меня понимаешь.



Он:



- В смысле?



🚄🚄🚄



- Я же просила одну бутылку купить!



- Одной не было!!!



🚄🚄🚄



В 20 лет на работе:



- Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!



В 40 лет: «



- Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...



🚄🚄🚄



Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и университет закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?



🚄🚄🚄



Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?



🚄🚄🚄



- Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом - жена.



🚄🚄🚄



- Что-то этот "Доширак" не заваривается!



- Дед, это же коробка со старыми зарядниками и проводами.



🚄🚄🚄



Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления..



🚄🚄🚄



Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:



- У вас тапочки есть?



- Есть!



- Халат есть?



- Есть!



- Постельное бельё есть?



- Есть!



- Матрац, одеяло, подушка есть?



- Есть, вон в ящике собрано!



- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?



- Это я, на всякий случай, врача привёз, вдруг у вас нету!!!



🚄🚄🚄



Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!



🚄🚄🚄



В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.



🚄🚄🚄



- Слышь, ты не посоветуешь мне посмотреть какой-нибудь фильм?



- Я тебе очень советую посмотреть какой-нибудь фильм.



🚄🚄🚄



Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлен.



🚄🚄🚄



Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.



🚄🚄🚄



- Да как тебя вообще земля носит?!



- Как украшение!!!



🚄🚄🚄



Разговаривают две приятельницы.



- Я обожаю природу,- говорит одна.



Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:



- И это после того, что она с тобой сделала?



🚄🚄🚄



- Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата, как это понять?



- У нас в доме всего одна кошка.



🚄🚄🚄



Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:



- Несут, значит, меня пьяного драться…



🚄🚄🚄



Одна женщина позвонила своей приятельнице:



- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.



- Какой же?



- Вышла замуж.



🚄🚄🚄



Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал, что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".



🚄🚄🚄



У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: "Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя".



🚄🚄🚄



У каждой женщины есть туфли, в которых удобно только сидеть.



🚄🚄🚄



- Ты зачем это сделала?



- Что из того, что я сделала, зачем?..



🚄🚄🚄



Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену:



- Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?



Бармен:



- От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?



- Нет, не буду. Не хочу три раза повторять...



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger



RabotaVKomande-17.04.2021+ (700x489, 76Kb)


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 16.04.2021

Пятница, 17 Апреля 2021 г. 01:11 (ссылка)


🚇🚇🚇



В финале "Битвы Экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Петербурге через час.



🚇🚇🚇



Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.



🚇🚇🚇



С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?



🚇🚇🚇



Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!



🚇🚇🚇



- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?



- Что?



- То, что ты из тех людей, кто на SMS-ку: "Не пиши мне, пожалуйста!" - обязательно ответит: "Хорошо, не буду".



🚇🚇🚇



Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.



🚇🚇🚇



- Считать умеешь?



- Ну, умею.



- Считай, что ничего не было.



🚇🚇🚇



- Я сделал все что мог.



- Доктор, но вы же просто подули на ранку.



- Все что мог.



🚇🚇🚇



Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.



🚇🚇🚇



Лайфхак для мужиков! В Интернете раздражает реклама? Тоже мне проблема!.. Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья - и тогда реклама начнет Вас радовать!



🚇🚇🚇



Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:



- Ты кто?



- Я твоя муза!



- А почему с косой?



- Баян порвался!



🚇🚇🚇



Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.



🚇🚇🚇



С какой бы скоростью ты не ехал на машине, кто едет медленнее тебя - тормоза, кто быстрее - самоубийцы.



🚇🚇🚇



Он умер от переизбытка чувств, среди которых преобладали голод, холод и жажда.



🚇🚇🚇



Восемь отверточных бит составляют отверточный байт.



🚇🚇🚇



Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.



🚇🚇🚇



Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.



🚇🚇🚇



В семье все за меня решает жена, на работе - начальник, в стране - президент. Но есть одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд.



🚇🚇🚇



Только поначалу склероз раздражает. А потом про него благополучно забываешь.



🚇🚇🚇



Все потери начинаются с фразы: "Куда положить, чтобы не потерять".



🚇🚇🚇



- Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.



- Но у меня дома только 2 чайных ложки.



🚇🚇🚇



- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?



- Конечно красивая! Что я, дура что ли?



🚇🚇🚇



У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные еще квантовую механику обсуждают.



🚇🚇🚇



Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура".



🚇🚇🚇



Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.



🚇🚇🚇



Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист - что она танцует брейк-данс.



🚇🚇🚇



- А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?



- Ну, до земли достают и ладно.



🚇🚇🚇



- Что тебя больше всего раздражает?



- Электрический ток. От него меня просто трясет!



🚇🚇🚇



На собеседовании.



- У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?



- Нет.



🚇🚇🚇



На приеме у врача:



- Что-то вы мне не нравитесь...



- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!



🚇🚇🚇



- Что такое сигарета?



- Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.



🚇🚇🚇



- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.



- Вовочка, ты что там бормочешь?



- Склоняю слово Мойдодыр.



🚇🚇🚇



- Медный таз есть?



- Нет, а зачем?



- Принтер накрыть.



🚇🚇🚇



Развивайтесь - это всех раздражает.



Деградируйте - это тоже всех раздражает.



Делайте, что хотите.



🚇🚇🚇



Он без спешки расстегнул рубашку. Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.



- Откуда это?



Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, теплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.



- Весна двадцатого. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Pocheshy-16.04.2021+ (700x686, 96Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 15.04.2021

Пятница, 16 Апреля 2021 г. 12:19 (ссылка)


🐦🐦🐦



Люди, которые говорят, что Петербург - серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация - удивительно просто!



🐦🐦🐦



Если пораскинуть мозгами, то как тогда собраться с мыслями?



🐦🐦🐦



Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!



🐦🐦🐦



- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.



- Но я не хочу!



- Неплохое начало!



🐦🐦🐦



Если у человека завышенная самооценка - это очень хорошо. Есть запас для понижения самооценки без риска получения психической травмы.



🐦🐦🐦



Это ты сейчас ты такой: "Фу, что за попса?"



А через десять лет: "Блин, оставь! Это трек моей молодости!"



🐦🐦🐦



- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!



- А у меня обычно сало мороженое остается?!



- Мороженое сало - амулет морозилки!



🐦🐦🐦



Сочетание низкой самооценки и оптимизма… Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.



🐦🐦🐦



- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?



- Сто долларов - не повод для знакомства.



- Я вас умоляю, ну так выроните триста, и мы уже будем родственниками.



🐦🐦🐦



Звонок в турагентство. Звонящие спрашивает оператора, продает ли она туры в Швецию. Тот отвечает, что, конечно, продает. Клиент уточняет, а какие города там есть? Оператор отвечает:



- Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар…



- Стокгольм, точно Стокгольм подходит!



- Когда вы собираетесь поехать?



- А, нет, мы тут кроссворд разгадываем.



🐦🐦🐦



Куда не плюнь - всюду наплевано.



🐦🐦🐦



У психолога:



- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.



- Попытаюсь это исправить.



- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!



🐦🐦🐦



- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!



- Зато мои китайские ходят быстрее!



🐦🐦🐦



- Солнышко!



- Что, котик?



- Рыбонька, сделай завтрак.



- Конечно, медвежонок.



- Спасибо, ласточка.



- Не за что, козлик.



- Я тебя люблю, киска.



- Я тебя тоже, зайчик.



- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?



🐦🐦🐦



Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, ее не надо водить в кино.



🐦🐦🐦



- Это Ирина. С детства у нее сильные руки, поэтому котятам приходилось ох, как нелегко.



🐦🐦🐦



Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:



- Кто в доме хозяин?



Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:



- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?



- Хозяин! Где хочет там и лежит.



🐦🐦🐦



Надпись на камне на распутье: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизни лишишься, прямо пойдешь - об камень долбанешься!"



🐦🐦🐦



Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы наступила эта долгожданная ночь, меня аж всю распирает - как я всё-таки хочу это увидеть - как он будет клеить обои в прихожей...



🐦🐦🐦



Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.



🐦🐦🐦



В доказательство того, что морковь улучшает зрение, можно привести тот факт, что кролики не носят очки…



🐦🐦🐦



Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.



🐦🐦🐦



- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?



- Нет, сынок, это будет неправильно.



- Да ладно, ты хотя бы попытайся!



🐦🐦🐦



Клиент всегда прав! До того момента, когда заплатил деньги...



🐦🐦🐦



Встречаются двое приятелей.



- Ты что такой грустный?



- Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту. А он…



- Что он?



- А он мне объявил, что причина всех моих неудач - не заниженная, а завышенная самооценка!



🐦🐦🐦



- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, a мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.



- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.



- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.



И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:



- А меня сосед за бутылку вылечил.



- Это как?



- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нафиг ножки у кровати.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


NuMuPognaly-15.04.2021+ (700x529, 81Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 14.04.2021

Среда, 15 Апреля 2021 г. 02:01 (ссылка)


🚘🚘🚘



Интересно, на каком километре федеральной трассы М-11 "Нева" нагловатая и суетливая шаурма превращается в изысканную и культурную шаверму?



🚘🚘🚘



Искусственному Интеллекту еще очень далеко до уровня Природной Глупости!



🚘🚘🚘



Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.



🚘🚘🚘



Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.



🚘🚘🚘



Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"



🚘🚘🚘



Двое рыбачат. Один говорит:



- У тебя нет с собой запасного поплавка?



- Зачем?



- Мне попался бракованный... Все время тонет!



🚘🚘🚘



Подскажите ТОП-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?



🚘🚘🚘



- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...



- О! И на сколько ты похудел?



- Похудел?



🚘🚘🚘



- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!



- И что?



- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!



🚘🚘🚘



Оказывается, что моя лень, из-за которой я хожу в одной и той же одежде, называется "капсульный гардероб"…



🚘🚘🚘



- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?



- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.



🚘🚘🚘



Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки - вылизывают шерсть, люди - перемывают косточки.



🚘🚘🚘



- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.



🚘🚘🚘



- Пикап не интересует?



- Еще как! Давно хотел научиться правильно с девушками знакомиться.



- Да я машину продаю!



🚘🚘🚘



- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!



🚘🚘🚘



Есть много способов бросить курить, но лишь последний помогает.



🚘🚘🚘



Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.



🚘🚘🚘



- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?



- С домофона, придурок, дверь открой, третий час стою.



🚘🚘🚘



Бармен:



- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?



- А что?



- За ним туфлю прислали!



🚘🚘🚘



После вчерашнего. Друг - другу:



- Зря я спорил вчера с женой на желание.



- У тебя есть жена?!



- Теперь уже есть...



🚘🚘🚘



Наконец-то дозвонился в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет!" - и начал импровизировать на гитаре.



🚘🚘🚘



Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.



🚘🚘🚘



- Ты подкаблучник!



- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.



🚘🚘🚘



Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.



🚘🚘🚘



- Я не ем после шести.



- Сила воли?



- Да! Шесть порций, и всё!



🚘🚘🚘



Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:



- Подожди, я на каблуках!



🚘🚘🚘



- Сегодня я расскажу вам об одном оригинальном способе как проверить свой баланс на телефоне. Берете телефон и стараетесь удержать его на одном пальце. Если телефон держится на пальце, значит, баланс - хороший. А если падает, значит - плохой.



🚘🚘🚘



- С чего начался ваш бизнес?



- ООО «Это долгая история»…



🚘🚘🚘



Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... БАЦ! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.



🚘🚘🚘



Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.



🚘🚘🚘



Мужик приходит к себе дамой, звонит в дверь. Открывает жена:



- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!



- Почему пропил? Потерял!



- А бутылка у тебя откуда?



- Hашел.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


ISnovaZdravstvuyte-14.04.2021+ (700x700, 103Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
sepectcsass

Без заголовка

Среда, 14 Апреля 2021 г. 10:11 (ссылка)

Перспективная начальная школа английский язык в СПб - https://vk.com/wall-200906955_1023

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 13.04.2021

Вторник, 13 Апреля 2021 г. 19:26 (ссылка)


🚗🚗🚗



Я так думаю, песня "Не плачь, девчонка, пройдут дожди…" была написана явно не в Питере.



🚗🚗🚗



У психиатра:



- Да, голубчик, у вас клептомания, то есть тяга к воровству.



- Доктор, а это лечится?



- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!



🚗🚗🚗



- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно.



- Как это так?



- Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.



🚗🚗🚗



На приеме у ясновидящей.



- Вы шарлатанка, а не прорицательница!



- Я знала, что вы так скажете.



🚗🚗🚗



Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной просить ее руки.



- Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время и проделали столь утомительный путь, - говорит отец девушки.



- Не беспокойтесь,- отвечает юноша.- У меня на всякий случай есть еще один вариант в соседней деревне.



🚗🚗🚗



- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!



- Это почему?



- С его ушами против ветра не выгребешь!



🚗🚗🚗



Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты - у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:



- Простите, это вы анализы вчера сдавали?



🚗🚗🚗



Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.



🚗🚗🚗



Встречает мужик своего приятеля, а тот на костылях.



- Привет, что случилось?



- Под автомобиль попал!



- Мать честная, так ты без костылей теперь и ходить не можешь?



- Не знаю, врач сказал, что могу, а адвокат говорит, что ни в коем случае!



🚗🚗🚗



Вот что мне нравится в фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?" Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?



🚗🚗🚗



Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.



🚗🚗🚗



Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.



🚗🚗🚗



Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там Джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:



- Вынь пробку, идиот!



🚗🚗🚗



Отчаянно влюбленный молодой человек пытается объясниться в своих чувствах возлюбленной. Стоя на коленях, он просит ее руки.



- Ну что ж! - отвечает она. - Может быть, я и соглашусь пойти за тебя, но запомни хорошенько ту часть своей речи, где ты признал, что не достоин меня.



🚗🚗🚗



Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.



🚗🚗🚗



Занимаясь регулярным самокопанием, не забывайте сажать что-нибудь.



🚗🚗🚗



Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:



- Вовочка, что случилось?



- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.



🚗🚗🚗



Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.



- Ты готова? - спрашивает он громко.



- Тише, - шепчет Джульетта.  - Папа нас услышит...



- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.



🚗🚗🚗



Капча никогда не пишет: "Докажите, что вы человек", - она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? Что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? С горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть - пустота…



🚗🚗🚗



Вчера с кумой решали пример 0,7 х 3 : 2. Результат не помним.



🚗🚗🚗



С высоты своего жизненного опыта могу сказать… ничегошеньки не видно…



🚗🚗🚗



Фраза: "Я тебя никогда не забуду!" - звучит нежно и ласково.



А вот: "Я тебя запомнил!" - уже как-то угрожающе.



🚗🚗🚗



- Петрович, ты просто не умеешь радоваться мелочам!..



- Где еще 70% моей зарплаты!?



🚗🚗🚗



- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?



- У тебя талант - есть!



🚗🚗🚗



Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.



🚗🚗🚗



- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!



- А я не женат!



- Ну, купите для возлюбленной!



- Да нет у меня возлюбленной!



- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


KogdaMoyaDietaZakonchilas+ (700x699, 112Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 12.04.2021

Понедельник, 13 Апреля 2021 г. 01:31 (ссылка)


🐩🐩🐩



- Мне нужен мозг!



- А мне сердце!



- Тогда идите по этой дороге, вымощенной жёлтым кирпичом!



- В Изумрудный город?



- В Санкт-Петербург.



🐩🐩🐩



Научи попугая говорить "Спасибо", и он задолбает тебя своей благодарностью!



🐩🐩🐩



Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.



🐩🐩🐩



Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:



- Леночка, какое сегодня число?



- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?



- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.



🐩🐩🐩



А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?



🐩🐩🐩



- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери.



- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный



юноша направился к двери.



- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.



🐩🐩🐩



Созваниваются два предпринимателя.



- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!



- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?



- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!



🐩🐩🐩



Не усложняйте мужчинам жизнь, не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть...



🐩🐩🐩



- Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!



- Почему?



- Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую фигню!



🐩🐩🐩



Почему, когда я ставлю режим "Не беспокоить", я проверяю телефон каждые две секунды и очень беспокоюсь.



🐩🐩🐩



- Я толстая, да?



- Нет.



- Но похудеть бы не мешало, да?



- Нормальная ты.



- Но в бедрах поменьше бы, да?



- Я тебя любую люблю.



- Но восторга не вызываю?



- Вызываешь восторг.



- Но не бурный, конечно, да?



- Скандала все равно не избежать, я правильно понял?..



🐩🐩🐩



Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.



🐩🐩🐩



Немногие знают, что на знаменитом полотне норвежского художника Эдварда Мунка под названием «Крик» изображен известный коллекционер живописи сразу после того, как ему сообщили, что «Черный квадрат» Малевича – это шедевр.



🐩🐩🐩



Два студента:



- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?



- Да, ничего такого, про экзамен сказали три слова.



- Какие?



- Вы не сдадите!



🐩🐩🐩



Диетологи:



- Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.



Желудок:



- Ок, размялись, разогревай котлетки.



🐩🐩🐩



Раздел имущества после развода — это приданое или упущенная прибыль?



🐩🐩🐩



Сидим играем с дочкой. Спрашиваю:



- Хочешь лошадке покататься?



- Хочу, а где она?



- Ну… Я буду лошадкой!



Дочка смотрит-смотрит на меня внимательно и говорит:



- Мама, но ты же человек!



Вот почему-то двухлетний ребенок это понимает, а некоторые работодатели - нет!



🐩🐩🐩



Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!



🐩🐩🐩



Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.



🐩🐩🐩



Знаменитое полицейское "Когда убьют тогда и приходите" плавно переросло в "Тебя убили, ты и раскрывай!"



🐩🐩🐩



Консультант - человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает Вам время, а потом забирает часы себе - в оплату за консультацию.



🐩🐩🐩



Приходит мужик в бар и говорит бармену:



- Моя жена любит меня безумно!



- Почему ты так думаешь?



- На прошлой неделе я приболел, и пару дней не ходил на работу. И жена так заботилась обо мне, что как только к нам приходил почтальон, молочник или сантехник, так она сразу с порога им шептала "Тихо, тихо, муж дома!"



🐩🐩🐩



12 апреля, вот тогда начнется… Вокруг толпы пьяных космонавтов, которые будут в обнимку шататься по парку. Везде мятые тюбики из-под еды. Будут фиксироваться не однократные приставания к прохожим, с вопросами:



- А у тебя сколько было выходов в открытый космос? А по какой орбите ты летал? Как себя вел в проблемной ситуации?



🐩🐩🐩



- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...



- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?



- А в чем разница?



- Совет бесплатный, консультация за деньги.



- Совет, конечно!



- Мой тебе совет: запишись на консультацию.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


NuMyPognaly-12.04.2021+ (561x700, 43Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 11.04.2021

Воскресенье, 12 Апреля 2021 г. 00:50 (ссылка)


🚕🚕🚕



В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей, а еще тут булка вместо батона, бадлоны вместо водолазок, парадные вместо подъездов и т.п.



🚕🚕🚕



- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!



- Ты сейчас показал два пальца.



🚕🚕🚕



- А из нашего окна боль и пустота видна.



- А из нашего окошка лишь депрессии немножко.



🚕🚕🚕



Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.



🚕🚕🚕



У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.



🚕🚕🚕



Женщина, будь решительной: понравился мужик подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: "Что на завтра готовить?" Всё.



🚕🚕🚕



Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.



- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в-третьих, они никогда не выздоравливают.



🚕🚕🚕



- А какое сегодня число? - спросил уставший программист.



Второй не задумываюсь отвечает:



- Целое, положительное!



🚕🚕🚕



Женщина после родов рассказывает о беременности:



- Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, тормозил у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"...



🚕🚕🚕



Свет мой зеркальце, заткнись… Я умыться подошла.



🚕🚕🚕



- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.



- Умные, смотри-ка.



- Умные скачивают только нераскрытые дела.



🚕🚕🚕



Муж сквозь сон бормочет жене:



- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.



- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...



🚕🚕🚕



- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?



- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?



🚕🚕🚕



- А у тебя есть странности?



- Да. Я иногда слышу голоса.



- И что они говорят?



- Ну, например, сейчас один голос произнес "И что они говорят?"



🚕🚕🚕



- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.



- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?



🚕🚕🚕



Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!



🚕🚕🚕



Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.



🚕🚕🚕



Я вообще считаю, что диплом психолога нужно выдавать косметологам и маникюрщицам. Потрындели, навели красоту, успокоили и отпустили счастливой.



🚕🚕🚕



Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.



🚕🚕🚕



На самом деле, боевая раскраска женщин всегда предназначена для других женщин. Мужчинам же во все времена отводилась роль оруженосца, рогоносца. Кому как повезет.



🚕🚕🚕



Пошёл сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до понедельника попросил.



🚕🚕🚕



- Ты на самом деле такой? Или просто притворяешься?



- Да, я такой. Просто притворяюсь.



🚕🚕🚕



Сисадмин после работы сидит в пивбаре. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:



- Молодой человек, а сколько сейчас времени?



Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:



- Смотри вот сюда! Тут все написано!



🚕🚕🚕



- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?



- Сдал.



- И как водишь, нормально?



- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.



🚕🚕🚕



Смотрит самка пингвина на парящих в небе чаек и думает:



- Все, с завтрашнего дня сажусь на диету!



🚕🚕🚕



- "Скорую" вызывали?



- Да.



- Выходите, машинка подъехала!



🚕🚕🚕



Если написать без пробелов "идиотсюда", то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.



🚕🚕🚕



- Значит так, или сделаем, как я сказал!..



- Или!?.



- Или, как я сказал, так и сделаем!



🚕🚕🚕



Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.



Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.



🚕🚕🚕



- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...



- А что дальше?



- Она мне не подошла...



🚕🚕🚕



Пришел муж пьяный, говорит жене:



- Дай попить!



Она наливает ему стакан сока. Он:



- Мне нужен свежевыжатый!



Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...



- На, пей, не обляпайся...



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


MenyaLegkoPoteryat-11.04.2021+ (640x551, 137Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 10.04.2021

Суббота, 11 Апреля 2021 г. 01:30 (ссылка)


🐰🐰🐰



Санкт-Петербург - единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.



🐰🐰🐰



Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.



🐰🐰🐰



- Профессор, что такое точка?



- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец...



🐰🐰🐰



- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?



- Это про Помпею?



- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?



🐰🐰🐰



Салат "Брут" - это тот же "Цезарь", но по-предательски, без курицы.



🐰🐰🐰



Дураков на свете в общем-то немного, но расставлены они так грамотно, что попадаются на каждом шагу!



🐰🐰🐰



Что ни говори, самый честный мед - липовый. Независимо от результата дегустации, надпись: "Мед липовый", - всегда соответствует действительности.



🐰🐰🐰



Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… плавают сволочи!



🐰🐰🐰



Надпись на табличке в магазине стройматериалов: “Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.”



🐰🐰🐰



Из открытого окна донеслось:



- Да захлопни, наконец, свое хлебало! Дай послушать Рахманинова!



🐰🐰🐰



Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.



🐰🐰🐰



- Не получилось, не срослось...



- Честно сказать, травматолог вы так себе.



🐰🐰🐰



Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.



🐰🐰🐰



- Зачем тебе нужен зонт?



- А вдруг дождь?



- В первые вижу человека, который боится дождя в помещении.



- А я и не боюсь, у меня ведь зонт!



🐰🐰🐰



Идет пьяный мужик по улице, иногда смеется, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:



- Вы чего смеетесь?



- А я сам себе анекдоты рассказываю.



- А почему рукой машете?



- А некоторые я уже знаю.



🐰🐰🐰



Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку... Я тебя найду!



🐰🐰🐰



Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели.



🐰🐰🐰



- Ты знаешь, Мишаня, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.



- А в холодильнике нет?



- Нет.



- Значит, мы его вчера допили!



🐰🐰🐰



Сушка - это одноразовый эспандер.



🐰🐰🐰



Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть, есть и есть.



🐰🐰🐰



- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.



- Рояль купи! Музыкантом будешь... Ну, или кастрюлю – кулинаром станешь!



🐰🐰🐰



- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.



- Рояль купи! Музыкантом будешь... Ну, или кастрюлю – кулинаром станешь!



🐰🐰🐰



Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл. А Ира не забыла.



🐰🐰🐰



Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… плавают сволочи!



🐰🐰🐰



Почему есть клуб анонимных алкоголиков, клуб брошенок и разведёнок, клуб любителей пива, шахматный клуб… но нет клуба приунывших?



- Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я приуныл.



🐰🐰🐰



- Что-то вы перестали редко у нас бывать...



🐰🐰🐰



- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!



- Ага! Значит, это все еще в списке твоих дел?..



🐰🐰🐰



Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.



🐰🐰🐰



- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!



- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нафиг никому не нужен?



🐰🐰🐰



Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.



Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.



Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.



Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.



Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.



А хочешь всего этого сразу - говори смешно.



🐰🐰🐰



Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:



- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...



Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:



- Ну, как мой французский? Что бы ты без меня ел?



- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... - говорит официант.



 



Читайте наши тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


RabotnikMesytsa-10.04.2021+ (564x700, 87Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 09.04.2021

Пятница, 09 Апреля 2021 г. 18:17 (ссылка)


🚏🚏🚏



Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.



- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется "Зенит-Арена" и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.



🚏🚏🚏



Человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.



🚏🚏🚏



Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.



🚏🚏🚏



- Официант! Вы что мне принесли?



- Что заказывали, то и принёс. Куриный бульон.



- Это - куриный бульон?



- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень-очень молодой, мы яйца в нём варили!



🚏🚏🚏



Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".



🚏🚏🚏



- Ты ведешь неправильный образ жизни!



- Ой... Только не надо мне завидовать...



🚏🚏🚏



- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.



🚏🚏🚏



Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.



🚏🚏🚏



На собеседовании мне сказали:



- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!



🚏🚏🚏



Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:



- Дурачок!



И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:



- Ябеда.



🚏🚏🚏



Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.



🚏🚏🚏



Люди при получении зарплаты или иного дохода делятся на две категории: одни думают, куда я столько потрачу, другие - где бы взять еще.



🚏🚏🚏



Я не удивляюсь чьим-то странностям... Я свои-то не всегда объяснить могу!



🚏🚏🚏



- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!



🚏🚏🚏



Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, а вот информация запоминается...



🚏🚏🚏



Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.



🚏🚏🚏



Подозреваемый - следователю:



- Я не виноват, я не виноват!



Следователь:



- Все так говорят...



- Вот видите, значит я прав!



🚏🚏🚏



- Лень - это же плохое чувство?



- Да, а что?



- Ну, вот, получается, что, если мне было лениво идти, и я сказал, что "плохо себя чувствую", то я не соврал.



🚏🚏🚏



Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.



🚏🚏🚏



Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.



🚏🚏🚏



Свой старенький и дряхлеющий "Жигулёнок" он иногда ласково называл "Хламборгини".



🚏🚏🚏



- Ты в прошлый раз таким весeлым был...



- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.



🚏🚏🚏



- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?



- ...а второго сына мы назовем Серёжей...



🚏🚏🚏



Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.



🚏🚏🚏



Спортивный магазин нового типа. Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы...



🚏🚏🚏



Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.



🚏🚏🚏



Заходит в бар медведь и рявкает бармену:



- Виски мне!



Бармен спокойно:



- Восемнадцать есть?..



🚏🚏🚏



Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.



🚏🚏🚏



Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит, не оборачиваясь:



- Тебе яблок надо?



- Да.



- Бананов тоже взять?



- Угу.



- Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?



- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.



🚏🚏🚏



- Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.



- Нет.



- Ноутбук? 5000.



- Нет.



- Смартфон? 3000.



- Нет.



- Понятно. Значит, 1000 за одежду...



- Тогда голый полечу.



- Совсем голый?



- Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.



- Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.



 



Читайте наши тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


StadoKranov-09.04.2021+ (700x466, 51Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 08.04.2021

Четверг, 08 Апреля 2021 г. 23:59 (ссылка)


🐄🐄🐄



В Петербурге три вида погоды: грязь, грязь подмерзла и грязь подсохла…



🐄🐄🐄



- Мне царь-бургер и острый цирюльник.



- Квас с хреном или с мёдом?



- С хреном, безо льда. Малую крынку.



- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?



- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.



- Тут будете трапезничать али восвояси?



- Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.



🐄🐄🐄



- Привет! Как дела?



- Плохо, дорогая, плохо...



- Что случилось?!



- Я проиграл тебя в карты...



- ЧТО-О-О-О?! КАК ты мог?!



- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...



🐄🐄🐄



Если тебе говорят: "Далеко пойдешь", не обольщайся. Возможно, тебя просто собираются послать.



🐄🐄🐄



Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:



- Тебе как всегда?



- Да, стакан и тряпку.



🐄🐄🐄



Кружок любителей квадратов…



🐄🐄🐄



Заходит мужчина в ресторан:



- У вас есть рыба или мясо?



- Нет.



- А овощное рагу?



- Тоже нет.



Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:



- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.



🐄🐄🐄



Как говорит наш инженер по технике безопасности:



- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...



🐄🐄🐄



- Что грустная?



- На мужа обиделась!



- А из-за чего?



- Забыла! Потому и грустная!



🐄🐄🐄



Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади как что-то так громко бабахнет! Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:



- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.



🐄🐄🐄



"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.



🐄🐄🐄



Жизнь прекрасна! В отличие от действительности...



🐄🐄🐄



Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе кричал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.



🐄🐄🐄



Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.



🐄🐄🐄



Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.



🐄🐄🐄



- Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?



- Заправляю.



- Видео есть?



🐄🐄🐄



Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.



🐄🐄🐄



Встречаются двое, один говорит:



- Что делаешь?



- Да вот науку вбок двигаю!



- Как так вбок?!



- Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.



🐄🐄🐄



Это моя жизнь, проходи, присаживайся, извини тут везде грязь, страх, неуверенность, алкоголизм и куча комплексов, но надеюсь ты привыкнешь.



🐄🐄🐄



- Привет! Что делаешь?



- Я читаю Булгакова.



- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?



- Хорошо, что ты такая красивая...



🐄🐄🐄



Приходит мaмa зa ребенком в caд. Смотрит, дети в песочнице сидят c тeлeфoнaми, a воспитательница нa скамейке cпит.



- Что ж вы cпитe? У вac жe вcе дети разбегутся...



- Дa куда oни дeнутcя, у нac Wi-Fi только в предeлax песочницы.



🐄🐄🐄



- Это здесь продается участок с садом?



- Да, здесь.



- И где же он?



- Прямо перед вами.



- И это вы называете садом? Да тут размер участка десять на десять метров!



- Ну допустим, что длина и ширина у него подкачала, но зато оцените высоту!



🐄🐄🐄



Уговаривает Колобок медведя не есть его:



- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки…



🐄🐄🐄



Учительница спрашивает:



- Дети, а почему рыбы не разговаривают?



Вовочка:



- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!



🐄🐄🐄



- Привет! Как дела?



- Плохо, дорогая, плохо...



- Что случилось?!



- Я проиграл тебя в карты...



- ЧТО-О-О-О?! КАК ты мог?!



- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...



🐄🐄🐄



Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.



🐄🐄🐄



Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.



🐄🐄🐄



Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.



🐄🐄🐄



- Переходим к плану Буки, - сказал Кирилл Мефодию.



а- Через 800 метров поверните направо.



- Через 500 метров поверните налево.



- Похудейте на 10 килограмм.



- Вадик, я не тупая, и твой голос от навигатора отличаю.



 



Читайте наши тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


NuMyPognaly-08.04.2021+ (700x459, 42Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
линикорд

Одежда на работу - шутка

Четверг, 08 Апреля 2021 г. 15:31 (ссылка)


Одевайся для той работы, которую ты хочешь иметь, а не для той, которую имеешь.



Интересно, что на это сказал бы Стив Джобс? 



 одежда на работу/3963863_odejda_na_raboty_1_ (495x700, 53Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 07.04.2021

Среда, 08 Апреля 2021 г. 01:19 (ссылка)


👌👌👌



- Простите, а, чтобы в Гостиный Двор попасть, до какой станции ехать нужно?



- Вы не поверите...



👌👌👌



Не откладывать на потом у меня получается только деньги.



👌👌👌



- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие.



👌👌👌



У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.



👌👌👌



В баре:



- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?



- Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!



👌👌👌



У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.



👌👌👌



Актриса предъявляет претензии режиссеру:



- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!



- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.



👌👌👌



День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.



👌👌👌



Я не могу понять, неужели в 2021 году кто-то еще работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тетю...



👌👌👌



В бар заходит довольный мужик:



- Всех угощаю! У меня сын родился!



- Какой вес?



- 4 килограмма!



- Какой рост?



- 53 сантиметра!



- Как себя чувствует жена?



- Она еще не знает...



👌👌👌



Занимательная арифметика - это когда выясняется, что до получки денег не хватит, и ты начинаешь занимать.



👌👌👌



Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?



👌👌👌



Скороговорка: "Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири."



👌👌👌



Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Только сапер ошибается только один раз в своей жизни, а хирург ошибается только один раз в вашей жизни.



👌👌👌



Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.



👌👌👌



Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?



👌👌👌



Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.



👌👌👌



Мужчины, помните, что ваша женщина должна нравиться только вам, а не вашим родителям, друзьям и тем более жене.



👌👌👌



- Для вас спорт - это профессия, или увлечение?



- Для меня - это канал на телевизоре.



👌👌👌



Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.



- Кто это такая?



- Знакомая по работе.



- Ты с ней спишь?



- Нет.



- А зачем тогда переписываешься?



Долго не мог заснуть, много думал...



👌👌👌



Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.



👌👌👌



Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.



👌👌👌



Пацан захотел - пацан сделал.



Пацан не захотел - пацан не сделал.



Пацан не захотел и сделал - пацан женат.



👌👌👌



Музей. Экскурсанты:



- Какие прекрасные фрески!



Гид:



- Пройдемте дальше, это от сырости...



👌👌👌



- Папа, что такое зло, и что такое добро?



- Ну, зло - это, например, яд, и как любой яд в малой дозе оно приносит пользу. А доброта - это, например, лекарство, и как любое лекарство в больших дозах оно приносит вред. То есть, в принципе, это одно и тоже. Все зависит от дозы.



👌👌👌



- Какими словами ваши дети обычно благодарят вас за подарки?



- "А ещё?"



👌👌👌



Звонок в службу технической поддержки.



- Здравствуйте, у меня установлен "Windows"...



- Да, слушаем Вас.



- Мой компьютер плохо работает...



- Вы это уже говорили...



👌👌👌



- Почему забор покрашен только с одной стороны?



- Ну, в договоре же написано: заказчик - с одной стороны, и исполнитель - с другой.



👌👌👌



- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...



- Я так понимаю, это один из них?



👌👌👌



Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.



- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?



- Он сел за стол и спокойно поужинал.



- И вы не почувствовали угрызений совести?



- Почувствовала... Когда он попросил добавки.



 



Читайте наши тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger



 



 


UNasTutVeselo-07.04.2021+ (685x695, 193Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Калий_О_Аш

Почему?

Среда, 07 Апреля 2021 г. 18:29 (ссылка)


Шутка.

Тут жене попались забавные вопросы (20 штук). Среди них были прикольные. Вот один из них:

В комнате двое,- мужчина и женщина. Оба сидят. Женщина встала и ушла. Мужчина, при всём желании, не может сесть на её место. Почему?

:-)


Метки:   Комментарии (6)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 06.04.2021

Среда, 07 Апреля 2021 г. 13:09 (ссылка)


🚅🚅🚅



В Питере:



- Ты чего зонт не берешь?



- Так на небе ни облачка...



- Правильно, значит скоро пойдет дождь…



🚅🚅🚅



Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.



🚅🚅🚅



У нас круглый год такая погода, что остается только обвести контур окна толстой черной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.



🚅🚅🚅



- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.



- У меня так и происходит.



- А чего же вы такой грустный?



- Так они возвращаются и требуют деньги назад...



🚅🚅🚅



Мандариновая "Фанта" по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.



🚅🚅🚅



Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на день рождения тысячу портретов изобретателя громоотвода.



🚅🚅🚅



Когда падаешь, не забывай о трёх вещах: кто тебя толкнул, кто тебя не поддержал и кто просто стоял и смотрел. Это пригодится, когда снова встанешь на ноги!



🚅🚅🚅



Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.



🚅🚅🚅



Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!



🚅🚅🚅



Задача: мальчик упал с 4-ой ступеньки и сломал ногу.



Вопрос: сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40-ой ступеньки?



🚅🚅🚅



Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.



🚅🚅🚅



Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.



🚅🚅🚅



- Вот просыпаешься утром, часов эдак в пять… солнышко, птички поют, бежишь кругов десять вокруг дома, потом в душ, готовишь офигенный завтрак.



- И часто это с тобой?



- Ни разу.



🚅🚅🚅



Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух - целых три дворника.



🚅🚅🚅



Если вас кто-то раздражает, просто глубоко вдохните и выдохните. Повторяйте эти действия до тех пор, пока в помещении не останется кислорода, и ваш раздражитель задохнется.



🚅🚅🚅



И жили они вместе недолго и несчастливо. Зато никто не умер.



🚅🚅🚅



Бизнес в одиночку очень тяжело делать.



Бухгалтер - ты.



Уборщик - ты.



Продавец - ты.



Грузчик, который ушел в запой и не вышел на работу, подставив всю компанию, - тоже ты…



🚅🚅🚅



У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без нее. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.



🚅🚅🚅



Больше всего жену раздражало, что, после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.



🚅🚅🚅



Не надо мне портить мое плохое настроение!



🚅🚅🚅



- Доктор, я жить буду?



- Разумеется, голубчик... Но я бы вам не советовал.



🚅🚅🚅



Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.



🚅🚅🚅



Только в хирургическом отделении до водителя Петрова дошло, почему переднее стекло автомобиля называют "лобовым".



🚅🚅🚅



Прописные истины… Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - надо сделать плохое только один раз.



🚅🚅🚅



- Сколько времени?



- Без пятнадцати девять.



- Ладно, пойду у кого-нибудь другого лучше спрошу.



🚅🚅🚅



Ластики медленно вымирают за наши ошибки.



🚅🚅🚅



- Простите, вы время не подскажете?



- Могу сказать, но только примерно...



- Не томите!



- Кажется, сегодня вторник...



🚅🚅🚅



Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.



Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.



🚅🚅🚅



- С Днем рождения! Держи подарок.



- Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?



- Нравится? Сам заработал!



🚅🚅🚅



- Девушка, давайте с вами встречаться.



- У меня уже есть парень.



- Клянусь он ничего не узнает.



- Почему?



- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.



 



Читайте наши тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger



NuMyPognaly-06.04.2021+ (700x528, 68Kb)


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 05.04.2021

Понедельник, 05 Апреля 2021 г. 21:19 (ссылка)


🐥🐥🐥



- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.



- А чего Вы сразу угрожаете?



🐥🐥🐥



Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверное, чтобы не пенилось. Хорошо выходные провел!



🐥🐥🐥



Накачала мандаринки вискарём и принесла на работу. Жить стало проще, жить стало веселей!



🐥🐥🐥



Недостаток логики у человека компенсируется избытком воображения.



🐥🐥🐥



В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:



- Молодой человек, вы не заплатили за коньяк!



- Так я ж вам за него бутылку водки отдал.



- Так вы и за водку не платили.



- Так я ж ее и не пил!



🐥🐥🐥



Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов. Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.



🐥🐥🐥



Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.



🐥🐥🐥



- Как ты сходил на первую тренировку?



- Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!



🐥🐥🐥



Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...



🐥🐥🐥



В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.



🐥🐥🐥



Маклер пытается продать дом.



- Да, у него есть недостатки. На север от него располагается колбасный цех. На востоке - сыроварня, на юге - бензоколонка. Но есть и бесспорные преимущества. Вы всегда будете знать, откуда дует ветер.



🐥🐥🐥



Недостаток слуха и голоса природа нередко компенсирует непреодолимой тягой к пению.



🐥🐥🐥



Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!



🐥🐥🐥



Муж говорит жене:



- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.



- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!



- Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.



- Спасти? От чего?!



- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.



🐥🐥🐥



С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 1000 рублей носить всё легче и легче.



🐥🐥🐥



- У вас в роду были проблемы с психикой?



- Вроде нет.



- Приятно быть первым, не правда ли?



🐥🐥🐥



После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:



- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?



- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?"



- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.



🐥🐥🐥



Недостаток починки заключается в том, что сначала надо сломать, а поломка нередко требует больших физических усилий.



🐥🐥🐥



- Отчего он умер?



- Чистил ружье и случайно застрелился.



- А почему он весь в синяках?



- Не хотел чистить.



🐥🐥🐥



Чтобы деградировать, надо сначала развиться. Если вы сразу тупые - это не считается, ребята.



🐥🐥🐥



- Каковы ваши сильные стороны?



- Я умею говорить "нет".



- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?



- Нет.



🐥🐥🐥



- Милый, ты где?



- Я жду автобус.



- Поторопись!



- Ок, буду ждать немного быстрее.



🐥🐥🐥



Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском - вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.



🐥🐥🐥



Недостаток достижений легко компенсируется грамотным хвастовством.



🐥🐥🐥



Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм - попробуй протереть очки.



🐥🐥🐥



- А он тебе про свои прошлые романы рассказывал?



- Нет.



- Вот козел! А ты ему?



- Нет.



- Вот умница!



🐥🐥🐥



- Почему женщины выходят замуж?



- Недостаток жизненного опыта.



- А почему они разводятся?



- Недостаток терпения.



- А почему они вновь входят замуж?



- Недостаток памяти…



🐥🐥🐥



- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.



Заместитель - капитану:



- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.



Капитан - лейтенанту:



- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.



Лейтенант - сержанту:



- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!



Сержант - солдатам:



- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.



 



Читайте наши тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Shlem-05.04.2021+ (484x516, 73Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 04.04.2021

Понедельник, 05 Апреля 2021 г. 10:41 (ссылка)


🚖🚖🚖



Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.



🚖🚖🚖



Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт: ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб...



🚖🚖🚖



Сын спрашивает, в какую игру я играю, сидя за ноутбуком. Отвечаю, что оплачиваю счета.



- Ты выигрываешь?



- Нет.



🚖🚖🚖



Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке… Чтобы не взяли!!! Серьёзно???



🚖🚖🚖



- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.



- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.



- Вот именно! Поэтому я играю только через день.



🚖🚖🚖



Дракончик прилетел в деревню, все сжег, всех съел. Потом выбежал на горку, осмотрелся и сказал:



- Вот такой я прикольный зверек.



🚖🚖🚖



- Женщины – они как поисковая строка в гугле.



- В смысле?



- Всё время додумывают за тебя.



🚖🚖🚖



Типичное современное молодёжное движение: идет бабка через дорогу – к ней по бокам подбегают два активиста, подхватывают ее под руки и переносят через дорогу. Третий и четвертый активисты снимают это всё на видео под разными ракурсами. Дальше бабке клеят на спину стикер: “Этой бабке помогло перейти через дорогу молодёжное движение”, - потом бабку заставляют дать видеоинтервью, в котором она благодарит молодёжное движение, и бегут искать следующую бабку.



🚖🚖🚖



Пришла девочка из школы и говорит:



- Мама, а почему мне все говорят, что я невнимательная?



- Девочка, ты меня уже задолбала, ты в соседнем подъезде живешь!



🚖🚖🚖



- Жизнь прекрасна и удивительна.



- А что глаз дёргается?



- Так от удивления и дёргается.



🚖🚖🚖



Мне настроение трудно испортить - играю на опережение.



🚖🚖🚖



ЗОЖ - это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.



🚖🚖🚖



Кошка - идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.



🚖🚖🚖



- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.



- А зачем так много?



- Мне с папой надо поговорить.



🚖🚖🚖



Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам.



🚖🚖🚖



- Скажите, а ваши бананы и финики содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!



- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!



🚖🚖🚖



Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.



🚖🚖🚖



На нервах играю так себе. Ноты плохо знаю.



🚖🚖🚖



В зоопарке экскурсовод ведёт группу:



- Обратите внимание на эту загадку природы. Слон индийский, или, по-научному, индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. А от хвоста до головы - десять.



- Разве так бывает? - сомневается кто-то из любопытных.



- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. А от 1 мая до Нового года - восемь!



🚖🚖🚖



В ресторане:



- Официант, посоветуйте какой-нибудь салат для улучшения зрения.



- Могу предложить вот этот.



- Хорошо, несите.



Через некоторое время, официант:



- С вас 32000 рублей.



- Что-о-о? В меню написано 3200!



- А вы присмотритесь, там последний нолик немного подзатертый...



🚖🚖🚖



- Выходите на следующей?



- Нет.



- Тогда давайте меняться!



- Я считаю, что люди не меняются.



🚖🚖🚖



- В чём отличие европейского автомобиля от японского?



- Жена нудит справа, а не слева.



🚖🚖🚖



Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.



🚖🚖🚖



Обожаю пельмешки! Это как "Рафаэлло", только с мясом.



🚖🚖🚖



Любовь до свадьбы - это как будто ты ковырялся с розеткой, и тебя ударило током. А любовь после свадьбы - это как будто у тебя застрял палец в розетке, и теперь тебя постоянно бьет током.



🚖🚖🚖



Девочка приходит в хор и говорит:



- Дяденька! Я хочу петь басом!



- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!



- Слышь, мужик, я хочу петь басом!



🚖🚖🚖



- Поручик, Вы играете на гитаре?



- Да, играю.



- А на рояле?



- Конечно играю.



- А на барабане?



- И на барабане тоже.



- А на арфе, Поручик?



- Нет, на арфе не играю - карты сквозь струны проскальзывают...



 



Читайте наши тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


NuMyPognaly-04.04.2021+ (700x603, 57Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 03.04.2021

Понедельник, 05 Апреля 2021 г. 10:25 (ссылка)


💾💾💾



В питерском СИЗО на стене написано: "Полицейские - плохие".



💾💾💾



Проголодался? Не тормози - поешь!



💾💾💾



- Ты что, совсем без царя в голове?



- Там конституционная монархия.



- Как это понимать?



- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.



💾💾💾



Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:



- Мне чего-нибудь за штуку баксов!



- Извините. Мы блюда на четыре части не делим!



💾💾💾



В Петербурге дожди, в Москве снег, только в офисе Гидрометцентра всегда сухо и ясно!



💾💾💾



- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.



- Стало быть, одновременно?



💾💾💾



Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.



💾💾💾



- Заведи-ка мне будильник на 6 часов.



- Утра или вечера?



- Пожалуй, вечера. Я решил, как следует выспаться.



💾💾💾



- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".



- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.



💾💾💾  



- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.



- Я хочу, чтобы ты на мне женился.



- Ой, смотри, обратно полетела!



💾💾💾



- Ну, вас сегодня просто не узнать!



- Что, хорошо выгляжу?



- Да нет, не в том дело... Кто вы?



💾💾💾



- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...



- А если вдруг большая?



- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.



💾💾💾



- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.



- Так у них же белая горячка.



- Так и завод ликероводочный.



💾💾💾



- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?



- ?



- Микроволновка на последней секунде остановлена.



💾💾💾



- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!



- А вы точно стоматолог?



💾💾💾



Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться.



💾💾💾



Жена - мужу:



- Почему всегда всё не так, как я хочу?



- А что ты хочешь?



- Ну... Я не знаю...



💾💾💾



Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.



💾💾💾



Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру один килограмм муки, чтобы все думали, что я пеку торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 килограммов муки?!



💾💾💾



Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.



💾💾💾



- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.



- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.



- Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.



💾💾💾



- Женщина, а сколько вам лет?



- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете... враг №1.



💾💾💾



- А вам нравятся клоуны?



- В цирке или вообще?



💾💾💾



Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос...



💾💾💾



- Сынок, почему в квартире беспорядок?



- Вечеринка была с друзьями.



- А пианино где?!!



- Дал послушать.



💾💾💾



Второе дыхание вывело алкотестер из строя.



💾💾💾



Кто действительно пишет "реальные" отзывы:



1) "Как хорошо, что у нас есть такие компании" - отзыв менеджера по персоналу;



2) "Качество товара просто изумительное" - отзыв начальника производства;



3) "Я купил товар и решил все свои проблемы" - отзыв руководителя отдела продаж;



4) "Эта добавка и маска для лица - просто чудо" - отзыв маркетолога;



5) "Супер. Мне привезли все, что я заказывал" - отзыв менеджера по логистике;



6) "Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще" - отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея;



7) "Молодцы ребята. Передавайте привет директору" - отзыв от директора.



 



Читайте наши тематические подборки на канале в Яндекс.Дзене и Blogger


NaZaryadkuStanovis-03.04.2021+ (700x582, 49Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
pohtersralung446

Без заголовка

Суббота, 03 Апреля 2021 г. 14:00 (ссылка)

Игра на гитаре концерт в СПб - http://vk.com/wall-200718624_1187

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 02.04.2021

Суббота, 03 Апреля 2021 г. 05:15 (ссылка)


🐇🐇🐇



Задачка-шутка. Надо за одну минуту назвать 50 названий улиц города, только без подготовки и без шпаргалки. А я это делаю всего лишь за полминуты. 27 линий Васильевского острова, 10 Советских улиц и 13 Красноармейских. Всё оказывается просто.



🐇🐇🐇



Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.



🐇🐇🐇



- Как прошло 1 апреля на работе?



- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.



🐇🐇🐇



- Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?..



А ей зеркало в ответ:



- Ты в сторонку-то отойди мне ж не видно.



🐇🐇🐇



- Вы кто по специальности?



- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.



🐇🐇🐇



Легче всего быть щедрым, когда у тебя ничего нет. Типа, и отдал бы тебе, чего хочешь, но в данный момент нечего.



🐇🐇🐇



Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.



🐇🐇🐇



По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...



🐇🐇🐇



Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.



🐇🐇🐇



Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:



- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигней.



🐇🐇🐇



- Папа, как преуспеть в жизни?



- Сынок, нужно быть честным и ловким.



- А как быть честным?



- Всегда выполнять то, что обещал.



- А ловким?



- Никогда ничего не обещать...



🐇🐇🐇



Те, на ком природа отдыхает, отдыхают на природе с особым ожесточением.



🐇🐇🐇



- Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату - или я ухожу!"



- И к чему вы пришли?



- К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.



🐇🐇🐇



- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!



- Но я же глазами...



- Тогда хотя бы не чавкай!



🐇🐇🐇



Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.



🐇🐇🐇



Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!!



🐇🐇🐇



Заканчивается собеседование:



- Мы с вами свяжемся.



- Хорошо, но потом не нойте.



- Что, простите?



- Ну, потом не говорите, что вы зря со мной связались.



🐇🐇🐇



- Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?



- Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!



- Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения - к черту...



🐇🐇🐇



В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.



🐇🐇🐇



Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.



🐇🐇🐇



На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.



🐇🐇🐇



- Какой сегодня день?



- Пятница, а что?



- Да как будто пятый понедельник подряд.



🐇🐇🐇



Самый таинственный в мире круговорот, не подчиняющийся ни законам физики, ни законам логики, не человеческим законам, ни законам юридическим - круговорот ответственности в природе.



🐇🐇🐇



Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.



🐇🐇🐇



За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.



🐇🐇🐇



- Меня в детстве и сейчас всегда пугала фраза: "Когда грибы пойдут".



🐇🐇🐇



Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.



🐇🐇🐇



Я понял, что хочу работу мойщика зеркал. Это единственная работа, в которой я себя вижу.



🐇🐇🐇



Парень, который не выговаривает букву "р", третий тост пьёт за водителей.



🐇🐇🐇



Мужчина по своей природе в своих устремлениях весьма хаотичен вследствие чего малорезультативен. Жена призвана сыграть благородную роль концентратора усилий и канализатора энергии мужа в заданном женой направлении.



🐇🐇🐇



1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задает вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:



- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?



Главный редактор:



- Что за бред? Кому это будет интересно? Может еще будем писать как ты в туалет сходил?



Журналист, насупившись:



- Ничего... Придет еще мое время...



 



Читайте наши тематические подборки на канале в Яндекс.Дзене и Blogger


NadoPodkachatsya-02.04.2021+ (700x700, 152Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 01.04.2021

Четверг, 02 Апреля 2021 г. 00:45 (ссылка)


📻📻📻



Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь "Дня Смеха" мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.



📻📻📻



1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!



📻📻📻



На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?



📻📻📻



Десять друзей сделают твою жизнь комфортной, один враг - интересной.



📻📻📻



- Ты не в моем вкусе.



- А ты попробуй...



📻📻📻



1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:



- жмот, который не захотел оформить КАСКО;



- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;



- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле…



В общем, раскрыть рот и сказать, то что это первоапрельская шутка, я смог сказать только через полчаса…



📻📻📻



Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.



📻📻📻



Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...



📻📻📻



- Где ваши бахилы?!



- Я знакомый главврача.



- А микробы об этом знают?



📻📻📻



- Серега, это ты в тренажерном зале качался?



- Да.



- А чего качели не убрал?



📻📻📻



У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша написал заявление об увольнении и на общем собрании его обнародовал. На что генеральный директор ответил: "Давно пора!" - и подписал. Все присутствующие поддержали мою инициативу. Теперь как-то неловко говорить, что это была всего лишь первоапрельская шутка.



📻📻📻



- Мам, а почему плита такая грязная?



- Это, доченька, наш папа вчера яичницу себе готовил.



- Что, без сковороды?



📻📻📻



- Что-то спать охота.



- Ну, после обеда всегда спать охота.



- Так я же не ел!



- Привычка осталась.



📻📻📻



Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях еще часок.



📻📻📻



Опытный участник движения "Стоп-Хам" может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.



📻📻📻



Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:



- Некрофилы, кыш отсюда!



📻📻📻



Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он ущербный… или еще что-то...



📻📻📻



Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля измазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки.



📻📻📻



Работай так, будто на тебя смотрит отец. Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.



📻📻📻



- Я слышал, вы развелись.



- Да. Да как-то неудачно.



- В смысле?



- Так опять вместе живём...



📻📻📻



Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.



📻📻📻



Три фразы, вызывающие панику:




  1. Неверно указан логин или пароль.


  2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.


  3. Это будет не больно.



📻📻📻



С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.



📻📻📻



Хорошо тем, у кого была свадьба 1 апреля. При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь невинная первоапрельская шутка.



📻📻📻



Пирожок с повидлом и торт были принесены в жертву бокам.



📻📻📻



Генетик заходит в лабораторию и радостно спрашивает у своего коллеги:



- Ну, и как там наша картошка? Ну, та… на которой мы вчера опыты ставили?



Второй, шепотом:



- Тише, она может услышать.



📻📻📻



Муж говорит жене:



- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!



- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе!



Муж:



- ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!



Жена:



- Не, я в марте...



📻📻📻



- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!



- Заделать можно?



- Нет!



- Готовьте спасательные шлюпки!



- Капитан, шлюпок нет!



- Готовьте спасательные жилеты!



- Капитан, но он только один!



- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.



- Капитан, капитан, это была первоапрельская шутка… Сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…



"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния?" - думал капитан воздушного судна, стремительно приближаясь к земле…



Grably-01.04.2021+ (600x600, 114Kb)



Читайте наши тематические подборки на канале в Яндекс.Дзене и Blogger


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
TATIANA__36

С праздником 1 апреля!

Четверг, 01 Апреля 2021 г. 09:12 (ссылка)




В день, когда свою любовь

Проявляют лицемеря,

Пожелаю вам добра, смеха

Первого апреля.



Шутки добрые друзей

Пусть гремят не умолкая,

Все хихикают вокруг,

С днем забавным поздравляя.



С юмором шагать по жизни

Надлежит всем непременно.

И тогда триумф и счастье

Будут с вами несомненно. ©

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<шутка - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda