Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 12439 сообщений
Cообщения с меткой

шутка - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 29.02.2024

Понедельник, 05 Марта 2024 г. 02:16 (ссылка)


😺😺😺



Зима в Питере - вечная дилемма. Каждый день приходится выбирать: быть обрызганным машиной или придавленным сосулей.



😺😺😺



На удачу, как правило, рассчитывают неудачники...



😺😺😺



Самое важное изобретение в истории человечества - письменный договор. Он позволяет людям изложить на бумаге все причины, по которым они не доверяют друг другу.



😺😺😺



А вас раздражает, когда на видео рецепта выпечки приходится как минимум 20 минут смотреть как поднимается тесто?



😺😺😺



На птичьем рынке.



- Скажите, пожалуйста, это кошечка или котик?



- А что, по ушам не видно?!



- Нет…



- Это заяц.



😺😺😺



- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.



- Нет, Маша, это не удача, это просто… после тебя кто угодно - та самая.



😺😺😺



- Ты замужем?



- Конечно!



- Ну, и как?



- Да как в детстве!.. Допоздна не гуляй! С чужими дядьками не общайся!..



😺😺😺



Сверхревность:



- Милый, ты последнее время стал часто уходить в себя... Признайся честно, у тебя там кто-то есть?



😺😺😺



Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.



😺😺😺



На уроке математики в начальной школе:



- Нет, Вовочка, ты абсолютно не знаешь предмет! Поэтому ставлю в журнал... "логарифм 100 по основанию 10"



- Мариванна, двойку-то за что?



😺😺😺



Я только сегодня приехал из длительной командировки. Мы не виделись с тобой почти год. Сколько воды с тех пор утекло… Мудреный ты китайский кран на кухне…



😺😺😺



Норвежский композитор Эдвард Григ создал такие произведения, как "В пещере горного короля", или знаменитую "утреннюю" тему, которую каждый из нас слышал в идиллических рекламных роликах. Надо быть счастливчиком, чтобы иметь такой талант. Или, как в случае с Григом, у вас должна быть счастливая лягушка. Фигурка лягушки. Он носил ее в кармане пальто, когда работал, дирижировал или выступал. И каждый раз, прежде чем выйти на сцену, Григ тер свою любимую лягушку на удачу. Очевидно, это сработало.



😺😺😺



Официант возмущается:



- Если вам не нравится блюдо, зачем же в нем так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!



😺😺😺



- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает!



- Да вы просто шутите!



😺😺😺



Если вам стало везти, а потом вдруг облом, не обижайтесь на удачу, просто она сначала ошиблась дверью.



😺😺😺



- Просто поражаюсь, - обращается муж к жене, - неделю назад купил новую рубашку, а воротничок уже мал...



- Я тоже поражаюсь, - качает головой жена, - как это ты умудрился просунуть голову в рукав?



😺😺😺



Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.



😺😺😺



- Что делаешь?



- Блины ем... с вареньем.



- Ты же, вроде, на диете была?



- А я их чаем для похудения запиваю.



😺😺😺



Интегралы поверхностны, погрешности относительны, множества пусты, матрицы вырождены, ток переменен. И только ноль всегда абсолютен.



😺😺😺



- Ну, как ты себя чувствуешь в роли молодожена?



- Кошмарно! Пить нельзя, курить нельзя, ругаться тоже!



- Да, тоска!



- И тосковать она мне запретила!



😺😺😺



Один раз поспал в обнимку, и теперь не знаю, как спать без обнимки, неинтересно.



😺😺😺



Какая бы неприятная ситуация ни наступила, всегда найдется кто-то, кто ее предсказывал.



😺😺😺



- Я прошу суд развести нас. Мой муж продал всю кухонную посуду, а деньги пропил!



- Я тоже требую развода! - заявляет муж. - Она только через три недели заметила, что посуды на кухне нет!



😺😺😺



Никогда подкова не принесёт тебе счастья и удачу, пока не прибьёшь её к своему копыту и не начнёшь пахать как лошадь!



😺😺😺



Мужика, стоящего в очереди, нагло толкает женщина и идет дальше. Мужик, обиженно:



- Ну, вот, взяла и толкнула.



Тут женщина оборачивается и смотрит на него. Он:



- Ну, вот, еще и напугала!



😺😺😺



Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы. Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера. Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:



- Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?



- Нет.



- Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.



- Да я стою от него на расстоянии 90 метров.



- И что?



- А он метает на 85.



- Но, если он случайно?



- Да у него личный рекорд 87 метров.



- Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует?



- Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


TvoiDzhinsyUNas-29.02.024+ (571x700, 96Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 28.02.2024

Понедельник, 05 Марта 2024 г. 01:58 (ссылка)


😄😄😄



Настоящий петербуржец различает до 1000 оттенков серого.



😄😄😄



Мой парень считает меня слишком любопытной. По крайней мере так написано в его дневнике.



😄😄😄



- Сегодня зарплата капнет на карту.



- Очень точное выражение про нашу зарплату...



😄😄😄



Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но все-таки любят...



😄😄😄



Жена во время спора с мужем говорит:



- Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?



😄😄😄



Если начальник говорит: "Что я тебе всё должен объяснять, как маленькому", - значит, он сам не знает, как это сделать.



😄😄😄



Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг.



😄😄😄



- Что делаешь?



- Блины ем... с вареньем.



- Ты же, вроде, на диете была?



- А я их чаем для похудения запиваю.



😄😄😄



- Говорят, на птицефермах цыплят пичкают антибиотиками!



- По крайней мере теперь понятно, почему при простуде рекомендуют пить куриный бульон.



😄😄😄



Сегодня поинтересовалась у мужа, делал ли он в своей жизни что-нибудь глупое. Он внимательно посмотрел на меня… и промолчал. Странный он какой-то…



😄😄😄



Забавный факт. Современная молодёжь не понимает, что означают слова: "плачет девушка в автомате".



😄😄😄



- Занят завтра? Может встретимся?



- У меня сегодня отпуск начался, я до 10 отсыпаться буду.



- Утра или вечера?



- Числа.



😄😄😄



- Незамужняя?



- Да. Дважды.



😄😄😄



В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: "Кому звонить в случае крайней необходимости?" Я написал: "Более квалифицированному хирургу".



😄😄😄



Выдающийся французский композитор Эрик Сати был чудаком. Не просто чудаком, а чудаком в крайней степени. Например, в своих пищевых привычках. Он ел только белые продукты, такие как яйца, сахар, тертые кости, соль, кокосы, рис и тому подобное. Каждый день он вставал в 7:18 утра, ланч у него был строго в 12:11, затем в 19:16 следовал ужин, и спать он отправлялся 22:37. Кроме того, он был барахольщиком, но очень специфическим - он любил зонтики, и у него их было более ста. И, наконец, Эрик Сати был таким странным парнем, что даже исповедовал религию, которую сам основал.



😄😄😄



У меня когда-нибудь тоже будут серьёзные отношения. Они будут настолько серьёзные, что у нас с ней будут не ссоры, а совещания.



😄😄😄



Ураган, выбивший все стёкла в здании Гидрометеоцентра, как бы намекнул его работникам, что сегодня не совсем "солнечно и преимущественно без осадков".



😄😄😄



Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:



- Вылазь!



- Не вылезу.



- Вылазь!!



- Не вылезу.



- Вылазь!!!



- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!



😄😄😄



Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:



- Вовочка, что случилось?



- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.



😄😄😄



Лишний раз стараюсь не нервничать. Но ведь вокруг одни лишние разы.



😄😄😄



Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал:



- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.



И, подумав, добавил:



- А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.



😄😄😄



- Я - твоя будущая жена!



- По принуждению или по любви?



- Это, как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.



😄😄😄



- Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?



- Ну... По крайней мере, ты пыталась.



😄😄😄



- Алло! Привет. Говоpить мoжешь?



- Да, лет с трех, а что?..



😄😄😄



Жена встает на весы. Муж ухмыляется, глядя на стрелку:



- Ты знаешь, какой у тебя должен быть рост, чтобы соответствовать твоему весу?



- Ну, и какой?



- Пять с половиной метров!



😄😄😄



В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:



- Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?



Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:



- Собачка?



Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:



- А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?



Мужик вынимает провод изо рта и говорит:



- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Krasota-28.02.2024+ (700x525, 39Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 27.02.2024

Суббота, 02 Марта 2024 г. 18:54 (ссылка)


💠💠💠



Питерская погода чудесна! Именно для питерской погоды лучшими мировыми кутюрье были придуманы шубы с коротким рукавом и резиновые сапоги на высоком каблуке...



💠💠💠



- Вы не представляете, как мне бывает трудно с женой, - жалуется пациент невропатологу. - Она задает вопрос, сама же на него отвечает вместо меня, а потом полчаса объясняет, почему я ответил неправильно.



💠💠💠



- Мне не ехать?



- Нет.



- "Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?



- Да.



💠💠💠



Вы хоть раз встречали сказку, чтобы там Василиса Премудрая богатыря помыла, накормила и спать уложила? Почему этим постоянно занимается Баба-Яга?



💠💠💠



Знакомая обозвала меня занудой. Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег: 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили. Ну, и какой после этого я зануда?



💠💠💠



- Я худею.



- Давно?



- Почти полчаса.



- Заметно уже.



- Правда?



- Ага. Глаза голодные.



💠💠💠



Настоящий мужчина идет к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать.



💠💠💠



Любовь – это, когда приходишь на 5-10 минут раньше, а потом еще полчаса ждешь ту, которая просила тебя не опаздывать…



💠💠💠



Вспоминается до сих пор актуальное изречение Александра III:



- Во всем свете у нас только два верных союзника - наша армия и флот. Все остальные, при первой возможности, сами ополчатся против нас.



Надо особо отметить, что за все тринадцать лет правления Александра III в Европе не было серьёзных вооружённых конфликтов. У русского царя Александра III было кредо, известное всем европейским правителям:



- Россия никого не теснит, но я требую, чтобы и Россию никто не теснил.



Кратко, спокойно и достойно сказано, не правда ли? Дескать, попробуйте развязать войну в Европе, чтобы не затронуть интересов России. За поддержание мира этого монарха современники стали называть Царём-Миротворцем. По дошедшим до нас шуткам, репликам и резолюциям Александра можно судить о его остроумии, о неплохом чувстве юмора и умении живо импровизировать во время разговора.



💠💠💠



Мужчина - это существо, способное три часа кряду ждать поклевки и неспособное подождать полчаса, пока жена за пять минут оденется.



💠💠💠



Не слушайте тех, кто говорит: "Берите от жизни все". Я вам скажу: "Выбирайте лучшее".



💠💠💠



- Больной, согните коленку.



- В какую сторону, доктор?



💠💠💠



Вчера вечером группа пирожков с капустой обманом отговорила меня от вечерней пробежки. Сначала они убедили меня, что голодным бегать вредно, а потом неожиданно выяснилось, что сразу после еды бегать вообще нельзя. Что было дальше - не помню!



💠💠💠



Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам...



💠💠💠



- Пап, а почему луна больше звезд?



- А шут ее знает…



- А почему солнце такое яркое?



- А шут его знает…



Жена - сыну:



- Отстань от отца! Он же отдыхает.



Отец:



- Нет-нет, ты спрашивай, сынок! Кто ж тебе еще, кроме отца-то, объяснит, как этот огромный мир устроен?



💠💠💠



Звонок директору зоопарка:



- А вы знаете что у вас звери мерзнут?



- А вы, собственно, кто?



- Кто-кто?! Конь в пальто!



💠💠💠



Пятикилометровая пробежка продлевает жизнь на полчаса, но занимает 40 минут.



💠💠💠



Оптимист считает, что стакан наполовину полон, пессимист - что наполовину пуст. А у стакана из-за этих умников - раздвоение личности.



💠💠💠



- Ты психиатр?



- Почему ты спросил?



- Значит, психиатр...



💠💠💠



По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.



💠💠💠



Сообщество диетологов одобрило выпуск новых холодильников для сидящих на диете. Он открывается всего лишь один раз в сутки, а вечером вообще превращается в сейф.



💠💠💠



Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...



💠💠💠



- А что, если слизняки - это просто улитки в разводе?..



💠💠💠



Недостаток информации рождает легкую эйфорию, а ее переизбыток - тяжелую депрессию.



💠💠💠



Для пессимиста приближающийся медведь наполовину голоден, для оптимиста - наполовину сыт.



💠💠💠



Лучше удивить всех своим результатом, чем постоянно рассказывать о своих планах.



💠💠💠



- Людочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем именно ты абсолютно права.



💠💠💠



Разговор с женой перед сном:



- Дорогая, давай поиграем в телепатов?



- Давай.



- Прочитай мои мысли!



- Колба-а-аска... Рыбки... Блин, опять наш кот эфир засоряет!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Izvergi-27.02.2024+ (532x659, 86Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 26.02.2024

Суббота, 02 Марта 2024 г. 18:08 (ссылка)


🚛🚛🚛



После задумчивого шипения плёнки динамик возвестил: "...адская. Следующая станция - Чёрная..." Готичное питерское метро...



🚛🚛🚛



Бедный словарный запас - это что-то с чем-то.



🚛🚛🚛



Разобраться в том, как правильно говорить, кофе "он" или "оно" можно только попробовав его на вкус. Органолептический анализ точнее синтаксического.



🚛🚛🚛



Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:



- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!



- Высшее образование получал.



🚛🚛🚛



У меня была справка от психиатра, что я здоров, но я ее съел.



🚛🚛🚛



Старушка покупает недавно родившуюся черепашку:



- Скажите, а эти черепашки долго живут?



- Не менее ста лет.



- Смотрите у меня, я после ее смерти к вам еще зайду.



🚛🚛🚛



Жена - мужу:



- Я же тебя просила не мешать мне! Из-за тебя я уронила поваренную книгу, она захлопнулась, и теперь я не знаю, что сварила на обед...



🚛🚛🚛



Только с годами учишься глотать виски без льда, кофе без сахара, а превратности жизни без лишнего нытья.



🚛🚛🚛



Разговаривают в цирке два тигра на арене:



- Ты заметил, публика сегодня какая-то совсем не веселая! Давай их развеселим!



- Ага! Тем более, ограда совсем не высокая...



🚛🚛🚛



В адвокатской конторе.



- 18.000 рублей за два вопроса! - возмущается клиент. - Не слишком ли это много?



Адвокат, сухо:



- Ответить?



🚛🚛🚛



Один критик спросил у Дега:



- Можно, я как-нибудь зайду к вам в мастерскую посмотреть ваши картины?



- Конечно-конечно, - радушно ответил художник, - но только вечером, когда стемнеет. Пока есть свет и хоть что-то видно, я работаю.



🚛🚛🚛



Хочется выйти ночью на улицу, провести рукой по пшенице, набрать в грудь воздуха да как заорать во всю глотку:



- Откуда в центре города пшеница?!



🚛🚛🚛



Иногда платные клиники предлагают бесплатно проверить Ваше здоровье, какие-то мастера предлагают бесплатно проверить Ваши окна и так далее. Потом Вам сообщают цену лечения или ремонта. То есть Вам предлагают бесплатно узнать, сколько вы должны заплатить, если расслабитесь.



🚛🚛🚛



А знаете ли вы, что наличие мозга - это дополнительная нагрузка на позвоночник?



🚛🚛🚛



Никогда не говори: "Я ошибся". Говори: "Надо же, как интересно получилось!"



🚛🚛🚛



Как бы складывалось приключение капитана Врунгеля, если бы от яхты отвалились буквы "П" и "А"?



🚛🚛🚛



В ресторане звонит телефон:



- Могу я заказать у вас столик?



Официант сквозь зубы:



- Сколько раз вам говорить, что мы здесь не занимаемся продажей мебели?!



🚛🚛🚛



- Доктор, вы знаете, мне все говорят, что я тупой, хотя раньше вроде не был...



- Да не беспокойтесь, сейчас экология нарушена, плохая среда.



- Хорошо, доктор, я в четверг зайду.



🚛🚛🚛



Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.



🚛🚛🚛



Преподаватель студенту:



- В вашей курсовой слишком много воды, коллега.



- На всякий пожарный, профессор.



🚛🚛🚛



- Добрый день, Петр Иванович.



- Да мы же уже виделись!



- Но день-то, от этого, хуже не стал.



🚛🚛🚛



В случае внезапной встречи со старым знакомым выигрывает тот, кто скажет первым: "Ну, рассказывай, как жизнь?"



🚛🚛🚛



- Говорят, что этот спектакль не имеет успеха у зрителей?



- Ну, это еще мягко сказано. Я вчера позвонил в кассу, и спросил, когда начало представления.



- И что?



- Мне ответили: "А когда вам будет удобно?"



🚛🚛🚛



Сижу на лестнице, ем мороженое, а все потому, что, если я зайду домой, у меня его отнимут дети.



🚛🚛🚛



- Ты молодой!? Коммуникабельный!? Стрессоустойчивый!? Активный и креативный!?



- Ну, да...



- Вот, садись! Бери ручку и переписывай свое шаблонное резюме!



🚛🚛🚛



- Знаешь, достали те, которые все принимают на свой счет.



- Это ты про меня, да?



- Да что же такое?..



🚛🚛🚛



Удача – это, когда соседи сверху сделали хороший ремонт пола, и когда кто-то кого-то заливает, то вся вода скапливается у них.



🚛🚛🚛



Сижу в приемной к генеральному директору, с секретарем. Заходит мужчина и, показывая на дверь генерального директора, спрашивает:



- Там есть кто?



Секретарь:



- Никого!



Он:



- А можно я на две минуты зайду?



Она:



- Заходите.



Он заходит и через пять секунд возвращается:



- Но там же никого нет!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


MnogoVkusnogo-26.02.2024+ (700x699, 95Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 25.02.2024

Вторник, 27 Февраля 2024 г. 10:45 (ссылка)


📎📎📎



Держи голову в холоде, живот в голоде, ноги в тепле, а душу - в Питере.



📎📎📎



Жизнь - большой пазл, и гений тот, кто успеет сложить свою часть настолько, чтобы хотя бы начать догадываться о контурах всего изображения.



📎📎📎



- Воскресенье - прекрасный день начать новую жизнь.



- Может, все же в понедельник?



- В понедельник я работаю.



📎📎📎



Производители, которые пишут: "Легкое интуитивное управление", - что вы вообще знаете о моей интуиции?



📎📎📎



Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё… ты - ракета.



📎📎📎



Очень совестливый продавец фальшивых дипломов, при продаже задает покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.



📎📎📎



Отделался легким испугом с тяжелыми последствиями...



📎📎📎



Приходит клиент к психологу:



- У меня все плохо, вся жизнь развалилась! Жена ушла к другому, машину украли, крах в бизнесе, потеря друзей, проблемы со здоровьем…



- А вы напишите записочку: "Так будет не всегда", - размножьте ее и распространите по всей квартире. Пусть эти записочки будут у вас везде.



Прошло несколько лет, приходит к специалисту тот же клиент:



- Док, вы так мне помогли! Встретил прекрасную женщину, бизнес наладился, здоровье поправил, машину купил еще круче, друзья появились еще лучше…



Психолог серьезно выслушал и говорит:



- Да, но записочки не выбрасывайте!



📎📎📎



Мы не заблудились, мы просто не знаем, где находимся.



📎📎📎



- Как ты относишься к людям, которые бормочут что-то себе под нос, а потом не повторяют?



- Что?



- Ничего.



📎📎📎



- Я несложный, нет. Даже наоборот, я как раскрытая книга. Книга по молекулярной химии на китайском языке.



📎📎📎



Уровень игры на гитаре:



- Ого, это что за нитки? - трунь.



📎📎📎



Начинающий писатель решил использовать в своем произведении игру слов и проиграл.



📎📎📎



Светало. Потянулись домой первые мужья-сказочники.



📎📎📎



Опера Генделя "Ринальдо" была издана одним ловким коммерсантом и в течение нескольких дней распродана, принеся тому большую сумму денег, из которой Гендель получил лишь ничтожную часть.



- Послушайте, - сказал коммерсанту композитор, - чтобы между нами не было обиженных, в следующий раз вы напишите оперу, а я ее издам.



📎📎📎



Подсчитав семейный бюджет, жена говорит мужу:



- Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!



📎📎📎



- У тебя автозапуск на тачке есть?



- Нет, но у жены есть.



- И как работает?



- Ну, как... говорит: "Иди машину прогрей, а я минут через 10 уже спускаюсь".



📎📎📎



Все, что вы напишите в поисковом запросе, может и будет использовано против вас в контекстной рекламе.



📎📎📎



Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:



- Жизнь похожа на кружку чая...



- Почему?



- Да откуда я знаю, я же не философ!



📎📎📎



- Смотри, она мне подмигивает!



- Это тараканы в ее голове чинят жалюзи.



📎📎📎



Приходит мужик в юридическую консультацию:



- Скажите, имею ли я право...



- Имеете, имеете!



- Да вы не поняли, я хотел узнать, имею ли я право...



- Да точно говорю, имеете!



- Да вы объясните, могу ли я...



- А-а-а... Нет, не можете!



📎📎📎



Не советуем вам помещать маленького аллигатора в один аквариум с модными нынче пираньями. Но если вы все-таки поступите так, как мы вам не советуем, то тогда внимательно проследите за обитателями вашего аквариума и напишите нам кто победил и, соответственно, выжил. Нам ведь интересно.



📎📎📎



Официант высокопарно обращается к посетителю ресторана:



- Как вы находите наш антрекот?



- Это каждый раз происходит случайно - когда перекладываешь овощи на край тарелки.



📎📎📎



Муж возвращается домой в четыре утра. Жена с порога:



- Где ты был!?



- В кинотеатре... и я буду твёрдо держаться этой версии!



📎📎📎



Блондинка в банке оформляет кредит. Менеджер:



- Здесь сумму напишите прописью!



Блондинка:



- А как это?



Менеджер:



- Буквами!



Блондинка:



- Молодой человек, Вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу?



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


NuMyPognaly-25.02.2024+ (700x700, 154Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 24.02.2024

Вторник, 27 Февраля 2024 г. 10:05 (ссылка)


👶👶👶



В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей, а еще тут булка вместо батона, бадлоны вместо водолазок, парадные вместо подъездов и т.п.



👶👶👶



Пытаясь навести порядок в доме, диджей увлекся и два дня мыл тарелку.



👶👶👶



- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?



- Это весело!



- И много у вас еще шуток?



- Вам и не снилось.



👶👶👶



Девочка, занимающаяся борьбой и оригами, сделала из дворового хулигана журавлика.



👶👶👶



- И тут, хлобысь, ля-мажор... И сразу затем - ре-минор! И снова ля-мажор... Немножечко уходит на ре-мажор, держит минуту... и, хрясь! Снова ре-минор... Эй, ты что плачешь-то?!



- Трагично так... сил нет терпеть!..



👶👶👶



- К тебе тут приходил какой-то человек в шляпе, с одним глазом, деревянной ногой, крюком вместо руки и попугаем на плече.



- Пират, что ли?



- Господи, опять ты со своими стереотипами!



👶👶👶



Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?



👶👶👶



Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.



- Что вы хотели?



- Это... Ну... Охранником что ли... Работать.



- А что вы можете?



- Смотрите...



Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.



- Ну, как?



- В принципе, нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.



👶👶👶



Семейный разговор. Жена спрашивает у расстроенного мужа:



- Чем ты так взволнован?



- Понимаешь, плохи наши дела. Теперь мы должны жить экономнее.



- Хорошо, - соглашается жена, - но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?



👶👶👶



Представьте, как повышалось бы настроение у больных в поликлинике, если бы вместо бахил обували ласты...



👶👶👶



В свое время, как известно, американская пресса нападала на великого мастера комедии Чарли Чаплина. Но актер сохранял спокойствие, и это удивляло репортеров. Когда один из них спросил, как Чарли удается не раздражаться, он ответил:



- Когда в меня вонзают жало клеветы, я всегда думаю, что осы никогда не бросаются на гнилые плоды.



👶👶👶



Жена - мужу:



- Дорогой, я что-то не поняла! Это кто тебе сегодня вместо меня настроение испортил?..



👶👶👶



Хорошо космонавтам - им никто не гундит: "Помой тюбики, помой тюбики..."



👶👶👶



- Что собираешься в субботу делать?



- Выспаться.



- А что потом?



- Эх! А потом уже понедельник.



👶👶👶



- Сегодня в автобусе кондуктор смотрел на меня так, будто я не заплатил за проезд.



- А ты что, заплатил?



- Нет. Но смотрел я на него так, будто заплатил.



👶👶👶



Лайфхак. Если вместо "стопудово" начать говорить "наверняка", то люди стопудово будут думать, что ты умный.



👶👶👶



После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.



👶👶👶



Наш Гидрометцентр уже здорово угадывает температуру. Пока, правда, только ту, что в данный момент за окном. Но ведь лиха беда начало...



👶👶👶



Народная примета. Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…



👶👶👶



- Я сейчас, конечно, дико извиняюсь...



- А цивилизованно никак нельзя?



👶👶👶



- Доктор, когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очередности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?



- Свободного времени у Вас очень много, батенька.



👶👶👶



Первое правило молодожена: забудь все, чем тебя кормила мама.



👶👶👶



Срубил Добрыня голову Змею Горынычу, а у того вместо одной две выросло. Срубил Добрыня эти две головы, а вместо них выросло уже четыре. Добрыне стало интересно, и он еще на протяжении двух часов издевался над бедной зверюшкой, пока та не стала похожа на веник.



👶👶👶



Говорят, что ребенок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребенок волнуется, мама довольна - ребенок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребенку как-то… все равно?!



👶👶👶



- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.



- Это Вас обременяет?



- Нисколько.



- Зачем же Вы пришли?



- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.



👶👶👶



Один наглый телесурдопереводчик целый месяц вместо новостей рассказывал, какой он хороший "муж на час".



👶👶👶



Гастроэнтеролог:



- Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, соленое, острое, мучное, молочное и мясное.



Аллерголог:



- А еще рыбу и морепродукты.



Я:



- Ну хотя бы солнцем питаться можно?



Онколог:



- Не рекомендую!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


ISnovaZdravstvuyte-24.02.2024+ (560x700, 94Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
quilarlures89

Без заголовка

Понедельник, 26 Февраля 2024 г. 21:28 (ссылка)

Заказать ограды на кладбище в Анне - https://vk.com/wall-210256762_5129

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 23.02.2024

Воскресенье, 26 Февраля 2024 г. 01:26 (ссылка)


🌟🌟🌟



- А что, сезон охоты на питерских открыли?



- Так его не закрывали. Советую разбросать курицу и гречку. Только обязательно именно так и подпишите. Сами прибегут.



- Куру и гречу, вы хотели сказать.



- Вот, первый попался.



- Еще неплохо на шаурму клюет.



- Вообще-то на шаверму…



🌟🌟🌟



Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.



🌟🌟🌟



- Странно, на улице тучи, а гидрометеоцентр рассказывает про ясную погоду.



- У них окна на другую сторону выходят.



🌟🌟🌟



Звонок в ресторан:



- Алло, это ресторан?



- Да, здравствуйте!



- Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов вечера...



- Хорошо! Стулья заказывать будете?



🌟🌟🌟



- Ходить пешком полезно для здоровья.



- Зачем, спрашивается, ты машину покупал?



- Чтобы доехать до того места, где можно ходить пешком.



🌟🌟🌟



На одной из выставок художников-авангардистов корреспондент спрашивает одного из авторов, стоя перед его картиной, где намалевано непонятно что:



- Скажите, пожалуйста, что вы хотели сказать этой картиной?



Автор долго думал и ответил:



- После моей смерти специалисты разберутся.



🌟🌟🌟



Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.



🌟🌟🌟



- Я сделал все что мог...



- Доктор, но вы же просто подули на ранку!



- Все что мог.



🌟🌟🌟



Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает у официанта:



- А почему меню у вас без цен?



- Не хотели сразу вам портить аппетит!



🌟🌟🌟



Энрико Карузо был человеком жизнерадостным и весьма остроумным. Он никогда не лез за словом в карман. Вот один пример его мгновенной реакции на внезапную неприятную ситуацию. Будучи ещё молодым начинающим певцом, Энрико выступал на сцене одного маленького итальянского городка и был освистан публикой. Но этим дело не ограничилось: когда он заканчивал выступление, из зрительного зала какой-то чрезмерно темпераментный южный гражданин запустил в Карузо кочан капусты... Будущий великий певец отреагировал весьма достойно:



- Ого, кто-то уже потерял из-за моего пения голову!



🌟🌟🌟



Если Вы забыли, что хотели сделать на компьютере, то начните закрывать вкладки браузера.



🌟🌟🌟



- У меня муж работящий, как муравей.



- Везучая!



- Ну, это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.



🌟🌟🌟



- Итак, сколько бы вы хотели в неделю?



- Три тысячи.



- Три тысячи? Имейте совесть! У вас нет ни образования, ни опыта работы!



- Нет, это вы подумайте: работать, когда понятия не имеешь о том, что ты делаешь, гораздо труднее!



🌟🌟🌟



Я красивая, интересная, умная, смешливая, интеллигентная, добрая, заботливая, но не сегодня.



🌟🌟🌟



- Ни в чем нельзя быть абсолютно уверенным.



- Ты уверен?



- Абсолютно!



🌟🌟🌟



Сделала четыре дела одновременно: открыла минералку, умылась, помыла пол, довела кота до инфаркта.



🌟🌟🌟



Два мужика у оврага стоят и вниз смотрят. Один:



- Что там хотели строить, такая груда кирпичей валяется?



- Это не стройка, это авария. Емеля на печке в поворот не вписался.



🌟🌟🌟



Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается - и уверенно говорит:



- Шесть!..



Директор тактично ей намекает:



- А если подумать?.. Ну, подумай…



Девочка снова на мгновение зависает - и говорит:



- Честное слово, больше не помню... Шесть!..



Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор... Там мама возмущенно спрашивает дочку:



- Ну, Лена, и что это было?!



- Мама, мама... - со слезами на глазах отвечает дочка, - я и правда не помню больше никаких "Времен года", кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццолы, Лусье, Чайковского и Глазунова!..



Мама:



- Лена! А Леонид Десятников, а Джон Кейдж!?



🌟🌟🌟



Мне всегда говорили: "Не парься, будет и на твоей улице праздник!". Вот теперь сижу и думаю, может я не на той улице живу?



🌟🌟🌟



Мужик на базаре продает попугаев - один на голове и по одному на плечах. Покупатель:



- Сколько стоит эта птица? - показывая на того, кто сидит на левом плече.



- 3.000 рублей.



- А чего так дорого?



- Помимо того, что он говорящий, он еще знает высшую математику и химию.



- А этот сколько? - показывая на правого.



- 5.000 рублей.



- Дорого очень!



- А что вы хотели? Помимо высшей математики и химии, он в совершенстве владеет английским и немецким!



- А этот тогда сколько? - показывая на того, который сидит на голове.



- 10.000 рублей.



- А что он знает?



- Я не знаю, что он знает, но двое других называют его шефом.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


MnogoVkusnogo-23.02.2024+ (524x700, 81Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 22.02.2024

Воскресенье, 26 Февраля 2024 г. 01:05 (ссылка)


🍚🍚🍚



- Как сказать правильно: пять шаурмей или пять шаурмов?



- Поехать в Питер и купить пять шаверм!



🍚🍚🍚



- Как? Вы расстались? Почему?



- Случайно прочла его переписку с друзьями.



- И что?



- Он отрицает гравитационное замедление времени и вообще все экспериментальные доказательства теории относительности. Он застрял в ньютоновских яслях, понимаешь?



- Жесть, ну и гад!



🍚🍚🍚



- А как правильно: твОрог или творОг?



- Ударение на О.



- Спасибо, выручил!



🍚🍚🍚



- Никак не могу придумать, куда прятать заначку.



- Бери пример с меня! Храню на самом видном месте. В книге. Ни разу ее жена не нашла!



- Да при чем тут жена? Я от себя спрятать не могу!



🍚🍚🍚



- Каковы ваши сильные стороны?



- Я умею говорить "нет".



- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?



- Нет.



🍚🍚🍚



- Прикинь, купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит...



- Ну, все правильно, бережет энергию...



🍚🍚🍚



Маленький верблюжонок спрашивает у мамы:



- Мама, а зачем нам верблюдам горбы?



- Мы - корабли пустыни, редко пьем, поэтому держим воду в горбах.



- Мама, а зачем нам такие большие копыта?



- Мы - корабли пустыни, идём по песку и не проваливаемся.



- Мама, а зачем нам такие большие губы?



- Мы - корабли пустыни, едим верблюжью колючку и, чтобы не пораниться, у нас большие, грубые губы.



- Мама, объясни мне, а зачем нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке???



🍚🍚🍚



- Папа, как ты думаешь, Колобок правильно сделал, что от бабушки с дедушкой ушел?



- Нет, конечно, его же съели.



- Так бабушка с дедушкой его всё равно бы съели, а так он хоть мир посмотрел.



🍚🍚🍚



Многие говорят, что я нелогичен. Это не так, хотя это и правда.



🍚🍚🍚



Однажды великого датского физика Нильса Бора, находившегося с визитом в СССР, спросили, как он находит качество "Жигулевского" пива.



- Вы даже не представляете себе, какой это серьезный вопрос, - ответил ученый. - Дело в том, что естественные науки в Дании финансируются пивной фирмой "Carlsberg". Поэтому все естественники поддерживают своих благотворителей и пьют только "Carlsberg". В свою очередь другая пивная фирма, "Tuborg", поддерживает гуманитариев, и, следовательно, гуманитарии пьют только пиво "Tuborg".



- Ну, а как вам наше пиво?



- Главное, что не "Tuborg".



🍚🍚🍚



Штраф - это налог за то, что ты сделал не правильно. А налог - это штраф за то, что ты сделал правильно.



🍚🍚🍚



Любимый город - Баден-Баден, любимая группа – "Дюран-Дюран", любимые блюда - чак-чак и кус-кус, любимый фильм - "Волга-Волга". А вот дуэт "Не пара" почему-то недолюбливаю!



🍚🍚🍚



- Ух, какой ты молодец! Как быстро работу выполняешь!



- Да, ерунда! Ты бы видел, как быстро я переделывать буду!



🍚🍚🍚



Дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:



- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?



- Могу.



- Задавайте.



- Ряд Фурье...



- Хорошо, рассказывайте.



Студент, подумав:



- Блин, а можно другой вопрос?



🍚🍚🍚



Недавно провели чемпионат мира по логичности. Победил победитель, подарили подарок.



🍚🍚🍚



- Какие сегодня планы?



- За очками в оптику схожу.



- А потом?



- А потом видно будет.



🍚🍚🍚



- Лучше горькая правда, чем сладкая ложь!



- Вообще-то, правильно говорить не ложь, а клади.



🍚🍚🍚



- Ты чего такая грустная?



- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...



- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.



- Да не ты, другой...



🍚🍚🍚



- Что ты нашел в ней?



- Она любит поесть. Значит, и мне приготовит.



🍚🍚🍚



- Алло! Это квартира 75, дом 12, Галошелаптевый переулок?



- Да!



- Вам деньги, лежащие у вас в нижнем ящике комода под кальсонами, нужны?



- Нужны!



- Тогда закажите в нашей фирме металлическую дверь!



🍚🍚🍚



- Привет, я вот дом построил.



- А сколько комнат?



- Одна.



- Ну-у, правильно... меньше и смысла нет.



🍚🍚🍚



- Ты меня любишь?



- Мой психолог сказал, что нет!



🍚🍚🍚



- Я толстая, да?



- Нет.



- Но похудеть бы не мешало, да?



- Нормальная ты.



- Но в бедрах поменьше бы, да?



- Я тебя любую люблю.



- Но восторга не вызываю?



- Вызываешь восторг.



- Но не бурный, конечно, да?



- Скандала все равно не избежать, я правильно понял?..



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


ZhenschinaZaRulem-22.02.2024+ (700x464, 90Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 21.02.2024

Воскресенье, 25 Февраля 2024 г. 19:05 (ссылка)


💼💼💼



Настоящий петербуржец слышал тысячу несмешных шуток про погоду в Питере.



💼💼💼



Жить нужно так, чтобы бывшие завидовали настоящим.



💼💼💼



Выпей кофе, если тебе плохо. Конечно, лучше тебе не станет, но хоть кофе выпьешь.



💼💼💼



Маня и Ваня живут в полной гармонии: те же вкусы, те же идеи, те же желания.



Только у Вани ушло пять лет, чтобы к этому приспособиться.



💼💼💼



Каждое утро ритуал… жратвоприношение коту.



💼💼💼



Папа очень торопился, рассказывая сыну сказку. Поэтому заяц давился, но жрал колобка!!!



💼💼💼



Жена ругается на мужа:



- Какой дурак ест суп ножом?



- Разве я виноват, что вилка протекает.



💼💼💼



Чтобы потенциальные постояльцы не питали беспочвенных надежд и не тратили время на бесплодные поиски, гостиница в Закобякино называется "Единственная".



💼💼💼



Жена бросила меня, потому что я параноик и паникёр. А нет, она просто на почту выходила.



💼💼💼



- Послушай, не будешь ли ты так любезен...



- Буду!



- Но ведь ты даже просьбу не выслушал!



- Просьбу выполнять не собираюсь, но буду максимально любезен.



💼💼💼



- Блин, где это недоразумение?



- Ты про кого?



- А, вот ты где.



💼💼💼



- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног…



💼💼💼



Молодая актриса капризно заявляет:



- Я хочу, чтобы в первом акте жемчуг у меня был настоящим.



Фаина Раневская ее успокаивает:



- Не волнуйтесь, милочка, и жемчуг в первом акте будет настоящий, и яд в последнем.



💼💼💼



Иногда замечаешь, что человек с энтузиазмом жизни радуется. Но как-то неискренне. Значит, перед тобой латентный пессимист.



💼💼💼



- Я сегодня среди ночи проснулся - на электронных часах написано SOS. Сильно встревожился. Потом присмотрелся: оказывается пять минут шестого!



- А я увидел на часах 404 и призадумался. Как время узнать, если часы недоступны?



💼💼💼



Настоящий психолог может убедить рожденного ползать, не в том, что он может летать, а в том, что он может ползать с удовольствием.



💼💼💼



Чтобы стать настоящим эгоистом вам недостаточно просто жить для себя, необходимо и других принуждать жить для вас.



💼💼💼



Подруга смеялась надо мной и говорила, что на сайтах знакомств нельзя найти мужа. А вот я её мужа нашла довольно быстро.



💼💼💼



– Дорогая, этого супа надо было сварить литров тридцать.



– Он тебе так понравился?



– Нет, просто тогда он был бы не такой соленый.



💼💼💼



На приеме у психотерапевта:



- Доктор, я - неудачник!



- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.



💼💼💼



- Как дела у вас на фирме?



- Ну, как тебе сказать... Директор покупает лотерейные билеты.



💼💼💼



У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...



💼💼💼



- У меня категорически не складываются отношения с пельменями: то сварил, а выключить забыл, то купить забыл, то купил - сварить забыл. А сегодня апогей: купил, поставил воду, вода закипела… и тут я понял, что забыл пельмени в магазине. Как это объяснить?



- Тебя проклял пельменный завод.



💼💼💼



- А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.



- Он что, хакер?



- Он - идиот!



💼💼💼



Мысль - это оргазм мозга: те, кто может его испытать - получают настоящее удовольствие, остальным приходится имитировать.



💼💼💼



- Не зацикливайся на прошлом, живи настоящим.



- Слушай, ты у меня месяц тому пять тысяч рублей занял, когда вернуть думаешь?



- Я же тебе говорю, не зацикливайся на прошлом…



💼💼💼



- Мне есть чем гордиться! В этой жизни я всего добился сам!



- Так ты ничего и не добился!



- Зато все сам!



💼💼💼



- Говоришь, этот галстук стоит восемь тысяч рублей? Да за эти деньги можно купить пару туфель!



- Да, конечно, но согласись, что было бы довольно странно появиться с парой туфель на шее.



💼💼💼



- Ты не знаешь, Вася с Машкой помирились?



- Они хотели, но не могут.



- Почему?



- Они забыли, из-за чего поссорились.



💼💼💼



- Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!



💼💼💼



Купили в офис умный холодильник. Подхожу к нему с вопросом:



- Кто съел мой севиче из гребешка?



- Я не стукач!



Подхожу к розетке и берусь за вилку.



- Шеф… Он никогда такого не ел - вот и соблазнился.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


ChtoTyTakoe-21.02.2024+ (602x700, 90Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 20.02.2024

Суббота, 25 Февраля 2024 г. 02:28 (ссылка)


🌋🌋🌋



- А ты правда одиннадцатиклассник?



- Правда.



- А скажи что-нибудь на одиннадцатиклассническом?



- В Питер собираюсь поступать...



🌋🌋🌋



Вечером у меня не завелся будильник, с утра не завелась машина...



А вот начальник завелся с пол-оборота, когда я на два часа опоздал.



🌋🌋🌋



- Каждый день собираюсь начать новую жизнь...



- И что мешает?



- Старая...



🌋🌋🌋



– Гой еси, путник! Поди-ка сюды!



– Здрав будь, добрый молодец!



– Кисет с табаком есть?



– Не дымлю я. Сызмальства не приучен.



– По што дерзкий такой? А коль отыщу?



– Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!



🌋🌋🌋



Всё время собираюсь начать откладывать деньги. И всё время откладываю.



🌋🌋🌋



- Я не справлюсь...



- Больше уверенности!



- Я уверен, что не справлюсь!



🌋🌋🌋



В мире еще много граблей, на которые не ступала нога человека.



🌋🌋🌋



Памятка мужчинам. Если у женщины в руках скалка - это еще не значит, что будут пирожки.



🌋🌋🌋



- Вот вы в резюме, в графе "ваши недостатки" написали: умный, красивый, щедрый, добрый, смелый. Вы действительно считаете, что это недостатки?



- Нет, что вы, просто в графе "ваши достоинства" не осталось места, так я решил дописать в следующей графе - все равно же пустая!



🌋🌋🌋



Молодая актриса жаловалась писателю Оскару Уайльду на невнимание прессы:



- Критики не слова не пишут о моем голосе. Вокруг меня заговор молчания. Что делать?



- Присоединяйтесь к ним, - посоветовал Уайльд.



🌋🌋🌋



- Вы обвиняетесь в многоженстве.



- Да вы что? Кто вам это сказал?



- Ваша жена.



- И какая именно?



🌋🌋🌋



- Пока я собираюсь, дорогой, ты можешь чем-нибудь заняться.



- Например, вокруг дома на улитке покататься?



🌋🌋🌋



В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!



🌋🌋🌋



- Ты меня любишь?



- Мой психолог сказал, что нет…



🌋🌋🌋



Случайно задел мужика на улице плечом, он такой: "Чё проблемы?" Я возьми и расскажи… сидим вместе, плачем.



🌋🌋🌋



Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.



🌋🌋🌋



Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.



🌋🌋🌋



- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!



- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?



- А когда тебе удобно?



🌋🌋🌋



- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?



- Ой, милый, я забыла тебе сказать, что купила на них шубку:



Муж звонит по телефону:



- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок в Геленджик - одну в Тундру, в двухзвездочный чум, с видом на дрейфующую станцию.



🌋🌋🌋



- Дорогая, можно я рюмочку пропущу?



- Можно. Эй, эй, а ну-ка поставь. Сказал "пропущу" - пропускай.



🌋🌋🌋



- Я тебя совсем перестала интересовать как женщина.



- Ну, что ты, дорогая! Кстати вот, погладь рубашку.



🌋🌋🌋



- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.



- А я? - спрашивает муж.



🌋🌋🌋



Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой. К нему подходит начальник и начинает грузить:



- Петров!!! Ты чего это домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!



- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь... Вот как раз и конец рабочего дня наступит...



- Нет, Петров!!! Я считаю, что это неправильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!



- А чего тебе собираться то? Рот закрыл и пошел...



🌋🌋🌋



Жена бросила меня, потому что я параноик и паникёр. А нет, она просто на почту выходила.



🌋🌋🌋



- Вы признаете, что украли у соседа эту скрипку?



- Да, Ваша честь, признаю.



- Вы что, играете на скрипке?



- Не имею понятия, как это делается.



- Зачем же вы ее украли?



- Дело в том, что мой сосед тоже не имеет об этом никакого понятия, но играет на ней с утра до ночи.



🌋🌋🌋



Тараканы в голове есть у всех. Просто у одних они одомашненные, а у других – дикие, бойцовые.



🌋🌋🌋



- Ты раньше была не такой...



- Ну-у-у… так вышло обновление, следить же надо!



🌋🌋🌋



В супермаркете:



- У вас есть наша карта?



- Нет.



- Оформим?



- Нет.



- Почему?



- Не собираюсь сюда возвращаться.



- Почему?



- Слишком навязчивое обслуживание.



- Почему?



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


ZhduTebyaVnizu-20.02.2024+ (640x640, 115Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 19.02.2024

Среда, 22 Февраля 2024 г. 02:43 (ссылка)


💢💢💢



Когда-то в Питере висела социальная реклама с Довлатовым: "Сочетание воды и камня порождает здесь особую, величественную атмосферу. В подобной обстановке трудно быть лентяем."



Прохожие умилялись, но мало кто знал, как это заканчивается у Довлатова: "...но мне это удавалось".



💢💢💢



- Как ваше ничего?



- Ничего. А как ваше ничего? Ничего?



- Ничего.



- Ну, ничего.



💢💢💢



В рыбном отделе всё как в жизни - безголовые всегда в большей цене.



💢💢💢



"Постараюсь, но не обещаю!" - универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.



💢💢💢



- Я вчера телефон потерял!



- Как?



- Как, как?.. Телефон теряют всегда по одной схеме: смотришь в карман, а там - пусто!



💢💢💢



Поспорили на корабле штурман и старший механик, у кого работа сложнее. Ну, решили поменяться: кто первый у другого придет совета просить, тот и проиграл. Сидит штурман в машине, все нормально, когда через несколько дней начал греться подшипник. Что ему только не делали - ничего не помогает. Когда уже вот-вот заклинит, делать нечего, пошел штурман сдаваться. Приходит в штурманскую рубку, так и так, твоя взяла. Подшипник греется, а я ничего сделать не могу. Старший механик что-то чертит на карте, и задумчиво так:



- Как же ему не греться?.. Третий день по пустыне идем.



💢💢💢



Сначала сбежала жена, потом собака и кот. Сейчас смотрю, как трудно рыбкам толкать к дверям аквариум.



💢💢💢



Рассказывают, что как-то Дидро зашел к своему издателю. В тот момент он одевался, и энциклопедист стал помогать ему. Издатель несколько сконфузился:



- Подобная услуга унижает такого человека, как вы, - сказал он.



- Ничего, ничего, - успокоил его Дидро. - я не первый автор, который одевает издателя.



💢💢💢



Обычно наиболее охотно высказывают свое мнение именно те, мнения которых никого не интересуют.



💢💢💢



На занятиях по кулинарии:



- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?



- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?..



💢💢💢



Стакан любителя тавтологии наполовину ополовинен.



💢💢💢



Едут в такси два дипломатических работника, беседуют:



- Представляешь, был я вчера на приеме, так я там так опозорился, так опозорился...



- А что же случилось?



- Да вот, стою я, разговариваю с ним, и вдруг замечаю, что он как-то странно начал себя вести: смотрит на меня как-то необычно, все время по сторонам оглядывается. Потом выяснилось - у меня платочек в кармане был высунут на четыре миллиметра выше обычного. Так стыдно было, так стыдно...



- Да, - говорит другой, - это еще что, вот у меня было недавно. Пригласили меня как-то на званый ужин. Все нормально, только когда чай пили - я три раза ложечкой о чашечку стукнул. Так я со стыда готов был сквозь землю провалиться...



Шофер слушал, слушал, потом поворачивается и говорит:



- Ребята, вы меня, конечно, извините, но это ничего, что я к вам спиной сижу?



💢💢💢



В детстве родители мне ничего не покупали. Теперь я взрослый, и я в состоянии сам себе ничего не покупать.



💢💢💢



- Какое по счету образование вы хотите получить?



- Третье.



- Вот как. А какие у вас уже есть?



- Фольклорист и генетик.



- Странный выбор. А почему вы еще и биологом хотите стать?



Парень открывает коробку, выпускает на стол приемной комиссии десяток маленьких избушек на курьих ножках.



- Понимаете, они уже третий день ничего не едят…



💢💢💢



А я вчера голубей покормил... На свою голову!



💢💢💢



- Девушка, давайте с вами встречаться.



- У меня уже есть парень.



- Клянусь он ничего не узнает.



- Почему?



- Ну, ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.



💢💢💢



Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?" За своим огородом следи, дачница!



💢💢💢



Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.



- Папа, привет! Ты мне что-нибудь купил?



- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…



Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:



- Иди, встречай, там твой муж пришел!



💢💢💢



Наконец-то купил себе яхту. Потрясающе смотрится на полочке!



💢💢💢



Мужик пытается затащить диван через лестничную дверь в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.



- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван!



Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Хозяин дивана:



- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не затащим.



Сосед:



- Затащим?!..



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


VlastelinHolodtsa-19.02.2024+ (600x600, 51Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 18.02.2024

Среда, 22 Февраля 2024 г. 01:40 (ссылка)


⚠⚠⚠



В промозглом Питере спасаясь от холодов во мгле кофейн…



Я вдруг постиг, что лучший кофе… Портвейн!



⚠⚠⚠



Существовали у старой женщины две домашние птицы в приподнятом настроении.



Серый экземпляр и белый экземпляр, жизнерадостные водоплавающие.



⚠⚠⚠



- Если вам нечего сказать, то лучше молчать!



- А если есть!?



- Ну, можете есть. Но молча!



⚠⚠⚠



- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у повара.



- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.



⚠⚠⚠



Звонок на фирму, которая занимается ремонтом компьютеров:



- Мой принтер начал плохо печатать!



- Вероятно, его надо просто почистить. Это стоит четыре тысячи рублей. Но для вас будет лучше, если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами. Клиент, удивленный такой откровенностью, спрашивает:



- А ваш босс знает, что вы таким образом препятствуете бизнесу?



- На самом деле, это его идея. Мы получаем куда больше прибыли, когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.



⚠⚠⚠



- Зачем вы это слушаете? Моцарт же ясно написал - это концерт для флейты с оркестром, а не для вас!



⚠⚠⚠



- Как прошел выходной день?



- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.



- Ну, и как фильм? Понравился?



⚠⚠⚠



- Мы с тобой уже пять лет вместе...



- Продлевать будем?



⚠⚠⚠



Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...



⚠⚠⚠



Начинающий актёр настойчиво уговаривал Бернарда Шоу дать ему рекомендацию в театр. Известный драматург поддался уговорам, согласился и написал знакомому директору театра такое вот рекомендательное письмо: "Настоятельно рекомендую вам этого молодого актёра. Он великолепно играет Гамлета, Шейлока, Цезаря, на флейте и особенно хорошо - на бильярде".



⚠⚠⚠



Попроси тараканов в твоей голове хотя бы не курить!



⚠⚠⚠



- Навязчивость - худшее из качеств, вы со мной согласны? Давайте обсудим? Почему не хотите? Может, я к вам на колени сяду?



⚠⚠⚠



Сессия. Из аудитории выбегает радостная студентка. Толпа:



- Сдала?



- Сдала!



Следом выглядывает усталый преподаватель и бурчит себе под нос:



- Ну, положим, не она сдала, а я сдался...



⚠⚠⚠



Извините, но вы не правы. Я же написал 124 причины, почему я не зануда.



⚠⚠⚠



- Волнуетесь?



- Да.



- Первый раз?



- Нет, я уже волновался и раньше.



⚠⚠⚠



- Надо попробовать налить суперклей на не пригорающую сковородку, к которой ничего не пристает. Посмотрим, кто схалтурил...



⚠⚠⚠



- Я так не люблю быть навязчивым, что кажусь равнодушным.



⚠⚠⚠



- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?!



- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.



- Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах!



- Ну, это только для нашей безопасности.



⚠⚠⚠



Лучше сразу один раз не сделать, чем семь раз на завтра отложить.



⚠⚠⚠



Человек написал письмо владельцу небольшого отеля:



- Я хотел бы взять с собой собаку. Она хорошо воспитана, конечно, не доставит хлопот. Вы не возражаете?



Получил ответ:



- Я содержу отель в течение многих лет и никогда ни одна собака не украла мои полотенца, постельные принадлежности или картинку со стены. Я никогда не должен был вызывать полицию из-за того, что собака напилась и начала скандал в середине ночи. И никогда не случалось, что собака не оплатила счет. Поэтому с радостью приветствую собаку, и, если она поручится за Вас - Вы также можете приехать.



⚠⚠⚠



- Вы просто не умеете радоваться мелочам.



- Чего-о-о-о?! Где 70% моей зарплаты?



⚠⚠⚠



Блондинка зовет своего бойфренда:



- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю, как начать...



- А что это должно быть???



- На коробке был нарисован гномик.



Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:



- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.



⚠⚠⚠



Жаль, но порой "вагон времени" плавно переходит в "поезд ушёл".



⚠⚠⚠



- Свет, я тут стихи написал. Тебе…



- Ой, мне? Я даже и не знаю, так тронута!



- Хочешь почитаю?



- Конечно, спрашиваешь тоже.



- Только я буду в бумажку заглядывать, извини наизусть не выучил еще.



- Хорошо.



- Только ты сядь, пожалуйста, а то я в случае чего убежать не успею. А так лишних три секунды форы…



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


NeNakrashena-18.02.2024+ (491x700, 120Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 17.02.2024

Среда, 22 Февраля 2024 г. 01:16 (ссылка)


🎸🎸🎸



- Дорогой, ты мне не поможешь? У меня поезд на Питер через час.



- Не переживай, конечно, успеем...



Девушка впадает в кратковременную летаргию, они едут на автомобиле по дороге М-11 до Питера. Девушка просыпается и видит достопримечательности Северной столицы….



- Но я же просила тебя только на поезд!



- На автомобиле как-то надёжнее...



- Идиот! Я же проводница!



🎸🎸🎸



- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж четыре ошибки!



- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...



🎸🎸🎸



На моём телефоне пять будильников. Я назвал их: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие.



🎸🎸🎸



- Что-то, больной, мне ваш кашель не нравится!



- Извините, доктор другого у меня нет...



Наутро:



- Ну, вот! Кашель стал значительно лучше!



- Что же вы хотели - целую ночь тренировался!



🎸🎸🎸



Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не подводило.



🎸🎸🎸



Редактор издания поэту:



- Но это же не стихи! Тут даже рифмы нет!



- У меня особый стиль! Рифмуются первая и последняя строчки!



- А остальные 120?



🎸🎸🎸



Вы спрашиваете, откуда у меня полные карманы денег? Все довольно просто - у меня очень маленькие карманы.



🎸🎸🎸



- Ты меня разочаровал.



- Это я еще не старался!



🎸🎸🎸



Есть такие мысли в голове, которых даже собственные тараканы боятся.



🎸🎸🎸



Один мужик мучился бессонницей. Как-то раз в очередную бессонную ночь явился ему Джинн.



- Вот понравился ты мне, мужик. Проси, что хочешь, всё исполню!



Мужик подумал и говорит:



- Жутко спать хочу!



- Хорошо, - говорит джинн, - будешь жутко спать!..



🎸🎸🎸



Глупо обижаться на мужика за то, что он не такой, как изначально тебе показалось.



🎸🎸🎸



- Как зовут вашего кота?



- Георгий Викторович.



- А по-другому не могли назвать?



- А по-другому он не отзывается.



🎸🎸🎸



- Привет, давно не виделись! Как здоровье?



- Тебе так интересно? Начну с анализов...



🎸🎸🎸



У тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я её уже сьела?



🎸🎸🎸



Как-то в академию к Ломоносову явился царский вельможа. Посмотрел на одежду ученого и дабы подчеркнуть ее бедность, спросил, указывая на протертые локти камзола:



- Скажите, уважаемый Михайло Васильевич, это верно, что из ваших протертых локтей выглядывает мудрость?



- Нет, ваша светлость, - ответил ученый, - это глупость заглядывает под камзол.



🎸🎸🎸



- Вы - шарлатанка, а не прорицательница!



- Я знала, что вы так скажете.



🎸🎸🎸



Двое договариваются о встрече.



- Завтра?



- Да.



- Где?



- Где хочешь.



- В какое время?



- Все равно.



- Ладно. Только не опаздывай!



🎸🎸🎸



Завтрак - самый главный прием пищи. Поэтому я завтракаю утром, в обед и два раза вечером.



🎸🎸🎸



Пельмени съешь сам, бульон раздели с другом, кастрюлю мыть отдай врагу.



🎸🎸🎸



Жена набросилась на мужа, который явился домой под утро:



- Где ты был?! Я всю ночь ждала, глаз не сомкнула!



Муж, устало:



- А, ты думаешь, я спал?



🎸🎸🎸



- Вчера полдня провела в салоне красоты! Ну, как я тебе?



- Ну... По крайней мере, ты пыталась.



🎸🎸🎸



- Скажите, а где тут поезд на Псков?



- Уже ушел.



- Вот здрасьте, пожалуйста! А куда?



🎸🎸🎸



Количество новостей про осадки превысило месячную норму в три раза.



🎸🎸🎸



- Все, я ухожу от тебя!



- Кто ты? И зачем ты приходила?



🎸🎸🎸



- Ты психиатр?



- Почему ты спросил?



- Значит, психиатр...



🎸🎸🎸



С одной стороны у лошади две ноги, хотя с другой стороны - тоже две.



🎸🎸🎸



Даже маленькие успехи вызывают большую зависть...



🎸🎸🎸



Она:



- Ты поел?



Он:



- Ты поел?



Она:



- Хватит меня передразнивать!



Он:



- Хватит меня передразнивать!



Она:



- Я тебя люблю!



Он:



- Да, я поел.



🎸🎸🎸



Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, да еще и утешай его! Называется - в сказку попала!



🎸🎸🎸



Грустный мужчина входит в магазин:



- Здравствуйте! Вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.



- Помню. Вам ещё шариков?



- Нет, я к вам с жалобой - они бракованные.



- В чём дело? Воздух не держат?



- Да нет, с этим всё в порядке.



- А что тогда?



- Не радуют они меня.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


SoberisTryapka-17.02.2024+ (640x611, 139Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 16.02.2024

Понедельник, 20 Февраля 2024 г. 02:09 (ссылка)


🍩🍩🍩



Знаете ли вы, что питерские гопники не трогают людей, которые в 12 часов ночи могут дать вразумительный ответ на вопрос: "Как пройти в библиотеку?"



🍩🍩🍩



- Кто-кто в теремочке живет? Кто-кто в невысоком живет?



- Кто-кто в три часа ночи стучится? Кто-кто сейчас по башке получит? Куда-куда побежал?



🍩🍩🍩



Диета - дело кропотливое. Столько всего есть нельзя, что можно запутаться.



🍩🍩🍩



Разъяренная жена кричит мужу:



- Немедленно проси прощения, негодяй!



- За что?



- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстренько придумаю.



🍩🍩🍩



- Люди, при помощи разговорника за границей можно спросить, как куда-то пройти, где что-то купить. Но что делать с ответами?



🍩🍩🍩



- Ты ж ничего не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!



- Какие еще ириски?



🍩🍩🍩



Заходит мужик в зоомагазин. В аквариуме увидел очень необычную красивую рыбку.



- Сколько стоит эта рыбка?



- Она не продается. Мы ее поймать не можем...



🍩🍩🍩



Какой-то незнакомый человек лайкнул мой прошлогодний пост… Кто ты такой? И зачем ты копаешься в моём прошлом?



🍩🍩🍩



- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?



- Выявляет подхалимов!



🍩🍩🍩



Когда в соцсетях мне приходят сообщения системы: "Ваш возможный друг" или "Возможно вы знакомы", - я с ужасом понимаю, что кому-то таким же образом впаривают меня...



🍩🍩🍩



- Милый, ты меня любишь?



- Конечно, дорогая!



- А как?



- Как ни странно...



🍩🍩🍩



Мальчик сломал руку в шести местах, когда показывал, как пройти лабиринт.



🍩🍩🍩



Однажды Александр Пушкин был очень не в духе. Он крайне нуждался в деньгах, а скорого получения их не предвиделось. В эти неприятные минуты является какой-то немец-сапожник и энергично требует видеть Пушкина. Раздосадованный поэт выходит и резко спрашивает:



- Что нужно?



- Я к вам, господин Пушкин, пришел купить ваш товар, - ответил немец.



- Что такое? - в недоумении спросил поэт



- Вы пишите стихи. Я пришел купить у вас четыре слова из ваших стихов. Я делаю ваксу и хочу на ярлыке напечатать четыре слова: "яснее дня, темнее ночи", за что я дам вам, господин сочинитель, 50 рублей. Вы согласны?



Пушкин, конечно, согласился, и немец, довольный вполне сговорчивостью поэта, ушел заказывать желаемые ярлыки.



🍩🍩🍩



Закобякинские селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька-саможора.



🍩🍩🍩



- Сколько тебе к ней идти?



- Ну, где-то минут 40...



- А если пойдете на встречу друг другу?



- Тогда 40 минут идти и еще где-то час ждать...



🍩🍩🍩



Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:



- А где мясо-то?



- Так вы недокусили!



Он кусает снова - мяса нет:



- А теперь где мясо?



- А теперь вы перекусили!



🍩🍩🍩



Прохожу медосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста. Спрашивает:



- Что беспокоит?



Я ей говорю:



- Ничего, планирую прожить еще лет 100-150.



А она отвечает:



- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживете столько лет, я вам первая пожму руку!



🍩🍩🍩



В Средневековье офисные работники тусовались возле колодца.



🍩🍩🍩



Жидкокристаллический монитор… жидкокристаллический монитор… Ни жидкости, ни кристаллов… зря только расковыряла…



🍩🍩🍩



- Ты ненормальная!



- Ну-ка, повтори, что ты сказал!



- Я говорю, ты ненормальная!



- А ну, повтори еще разок!



- Ты. Ненормальная.



- Я не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.



🍩🍩🍩



Девушка вышла из салона красоты и сразу убила трех зайцев: порадовала себя, поймала восхищенные взгляды мужчин и взбесила других женщин!



🍩🍩🍩



Хозяйке на заметку. Плотно накормленный и напоенный муж, аккуратно уложенный на диван, не причиняет никаких хлопот и легко вписывается в интерьер любой квартиры.



🍩🍩🍩



Открыли супермагазин в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:



- Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.



- Пожалуйста...



Приходит другой:



- Дайте мне плавник акулы и пару килограммов кенгурятины.



- Нет проблем.



Приходит третий:



- Дай мене два килограмма НИЧЕГО.



Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит:



- Я сам обслужу этого покупателя.



Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:



- Что вы видите???



Тот:



- НИЧЕГО...



Директор:



- Здесь как раз два килограмма. Берите и пройдем в кассу!!!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


NuMyPognaly-16.02.2024+ (700x466, 83Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 15.02.2024

Воскресенье, 19 Февраля 2024 г. 01:31 (ссылка)


🚏🚏🚏



Звоню в курьерскую службу, чтобы оформить заказ:



- Город Санкт-Петербург, Невский проспект, 48, курьер нужен на завтра.



Девушка:



- У меня в базе нет такого проспекта в Санкт-Петербурге.



- О-о-о… как это нет?



- Я вам ещё раз повторяю, нет такого проспекта в Санкт-Петербурге!



- Да как это нет Невского проспекта в Санкт-Петербурге?



Девушка, разозлившись:



- У меня тут в базе на "Неф"… только "Нефтяная дорога"!!!



🚏🚏🚏



Женщина редко замечает, что для нее делают, но она всегда помнит, что для нее не сделали.



🚏🚏🚏



- У психолога был, лечил своих тараканов.



- И как, помогло?



- Ты даже не представляешь, на что способны здоровые тараканы…



🚏🚏🚏



"Внимание, опасность! Разгерметизация жилого модуля. Срочно примите меры!" Потом я нахожу, где одеялко выбилось, и подсовываю его под себя.



🚏🚏🚏



- Помнишь, мы слышали музончик такой четенький: сначала ду-ду-ду, а потом па-да-ба-дам.



- Второй фортепианный концерт Рахманинова?



- Точняк, братан!



🚏🚏🚏



- Передай, пожалуйста, соль... Спасибо!



- Ну что ты, за что спасибо? Мы ведь с тобой одна команда, одно дело делаем!



- Какое?



- Едим.



🚏🚏🚏



Мыла посуду после обеда, сняла обручальное кольцо, а потом забыла надеть обратно. Вечером пошли с мужем в кино. Он замечает, что я без кольца. Смотрит на свою окольцованную руку, на мою неокольцованную и начинает смеяться:



- Ну, вот. Сейчас все подумают, что я с тобой жене изменяю!



🚏🚏🚏



- Сынок, тебе уроков много задали?



- Мамочка, тебе сегодня орать и орать!



🚏🚏🚏



Какие-то неправильные ноутбуки, подходящая цена у одних, а параметры нужные - у других.



🚏🚏🚏



- Какое ваше главное достоинство?



- Несгибаемость.



- О, у вас твердые жизненные установки?



- Нет, остеохондроз.



🚏🚏🚏



У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие нарастить, прямые завить, а кудрявые выпрямить.



🚏🚏🚏



Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.



- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.



- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.



- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что на пианино я оставила все билеты.



🚏🚏🚏



Сегодня заметно потеплело. Скинул верхнее одеяло. Осталось еще шесть.



🚏🚏🚏



- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?



- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.



- Да? И что же совпало?



- Количество глаз.



🚏🚏🚏



Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.



🚏🚏🚏



- Здравствуйте, голубчик. На что жалуетесь?



- На раздвоение личности.



- Интересно, интересно... На раздвоение личности, значит, жалуетесь?



- Да, именно на это мы и жалуемся.



🚏🚏🚏



Молодой муж возвращается с работы и тут же замечает жене:



- Ты опять что-то сожгла на кухне!



- Да, но теперь положение безвыходное - сгорела кулинарная книга.



🚏🚏🚏



- Ну, а что тебе мешает похудеть?!



- Чувство голода!



🚏🚏🚏



Вот есть петрушка и есть кинза. К петрушке большинство людей относятся нейтрально. Кинза - совсем другое дело! Её можно либо любить, либо ненавидеть - она не оставляет равнодушной. Собственно, с людьми такая же петрушка.



🚏🚏🚏



- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".



- Я выкину её завтра.



🚏🚏🚏



Идет мужик мимо многоэтажного дома. И вдруг замечает, что сверху на него падает концертный рояль. Мужик замирает как вкопанный, теряя последние связи с этим миром и мысленно отписывая и тут же заверяя у нотариуса завещание. Не долетая десятка сантиметров до мужика, рояль зависает в воздухе.



Из окна первого этажа высовывается радостный мужик и не менее радостно восклицает:



- Что, испугался? Щелбан за испуг! - и, повернув голову вверх, - Василий, подымай!



🚏🚏🚏



- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула на том же месте...



🚏🚏🚏



- Ты мне не нравишься.



- Слушай, я взрослая, самостоятельная женщина. Давай я сама решу, нравлюсь я тебе или нет.



🚏🚏🚏



Наш ответ суши-барам! Ролл "Бобруйск": гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки.



🚏🚏🚏



Пьяный командировочный хочет доехать до гостиницы. Он садится в такси. По дороге шофер замечает, что его пассажир начинает раздеваться.



- Что это на вас напало? - спрашивает он вне себя от злости. - Ведь вы еще не в отеле...



- Ч-что? - заикаясь, спрашивает клиент. - А вы не могли сказать мне этого раньше? Я только что снял обувь перед дверью.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


MnogoVkusnogo-15.02.2024+ (700x522, 78Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 14.02.2024

Воскресенье, 18 Февраля 2024 г. 23:00 (ссылка)


📕📕📕



В петербуржце всё должно быть прекрасно: и лорнет, и крылатка, и пятно от шавермы.



📕📕📕



- Уходим, уходим, уходим! Наступят времена почище!



- А это точно самый оптимальный план по уборке города от снега?



📕📕📕



На кухне газовая плита с электроподжигом, чайник электрический, есть микроволновка - спички вообще не нужны. Поэтому я один раз в полгода зажигаю одну спичку, чтобы не потерять навык.



📕📕📕



- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?



- Мы играем.



- Во что?



- Во взрослых.



📕📕📕



Готовить меня научила мама, а разогревать папа.



📕📕📕



Муж и жена сидят в ресторане. К мужу подходит очаровательная барышня, чмокает его в щеку и уходит, ничего не сказав. Жена злобным тоном спрашивает:



- Кто это такая?



- Отстань... Я сейчас думаю о том, как я буду объяснять, кто ТЫ такая...



📕📕📕



- Ты знаешь, как сделать так, чтобы человек сгорал от любопытства?



- Нет. А вот теперь, хочу узнать!



- Хорошо. Тебе потом расскажу.



📕📕📕



Во всем мире работают так, чтобы заслужить премию. И только у нас работают так, чтоб ее не лишили.



📕📕📕



Работа в команде, точная постановка задач, четкий расчет бюджета и соблюдение внутренних дедлайнов бывает только при заказе еды в офис.



📕📕📕



Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, носится по квартире.



📕📕📕



Когда Марк Твен был молодым репортёром газеты "Enterprise" в Виржиния-Сити, штата Невада, он встретил незнакомца в бильярде, который предложил ему пари. Незнакомец предложил ему игру на половину доллара (вполне приличная ставка для того времени), и даже сказал, что предоставляет противнику фору – сам будет играть исключительно левой рукой. Хорошего игрока Марка Твена это задело, и он, как сам позже писал "решил преподать незнакомцу урок". Но тот довольно-таки легко выиграл партию и забрал деньги Твена. Всё, что мог себе позволить проигравший – это небольшую реплику:



- Если вы играете так своей левой рукой, то я хотел бы увидеть, как вы играете правой.



- Я не могу, - ответил незнакомец: - Я левша...



📕📕📕



Бывают такие мгновения, когда все решают минуты. И длится это часами.



📕📕📕



- Простите, вы организуете конкурс ясновидящих?



- Да, но набор участников через две недели. Приходите позже!



- Вы не поняли. Я за призом.



📕📕📕



Дирижер симфонического оркестра обращается к музыкантам:



- А теперь мы сыграем триумфальный марш из "Аиды".



У литавриста сразу же пропадает настроение:



- Как?! Я же только что его сыграл!



📕📕📕



В ходе дрессировки в школе для собак перед каждым псом клали сосиску и заставляли его ждать команды ее съесть. Пес, сумевший устоять дольше других, получал награду.



Победителем стал лабрадор, который обошел весь ряд, съел все сосиски, потом вернулся на место и терпеливо ждал, чтобы ему скомандовали съесть его собственную.



📕📕📕



Картина кисти великого Пикассо была похищена злоумышленниками из Закобякинского краеведческого музея им. Окочурина. В настоящее время бригада следователей выясняет, каким образом картина великого живописца могла оказаться экспонатом этого музея.



📕📕📕



- Ну, вот как так можно?! Почему вы, взрослые мужики, всё играете в эти свои компьютерные игрушки?



- Да по той же самой причине, по которой вы, женщины, краситесь. Такое маленькое невинное бегство от реальности.



📕📕📕



- Отгадай, сколько у меня зубов?



- Ну, если у нормального человека их 32, то у тебя, наверное, 16?



- Правильно, а в какой руке?



📕📕📕



Блондинка с маленьким сыном у кассы кукольного театра:



- Девушка, какой спектакль у вас сегодня?



- "Золотой ключик или Приключения Буратино".



- Безобразие! Сегодня спектакль, а вы еще не определились, что играть будете!



📕📕📕



А вот у моей жены вообще нет недостатков. Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...



📕📕📕



Юному актеру впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера:



- Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую.



- Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе...



- Но дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв...



- Ну-у-у-у, батенька - здесь уже талант нужен!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Mimimishnost-14.02.2024+ (605x700, 107Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 13.02.2024

Воскресенье, 18 Февраля 2024 г. 16:18 (ссылка)


😕😕😕



Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...



😕😕😕



- Не сплю вторые сутки и чувствую себя в порядке.



- Ты налил кофе в тарелку и ешь его ложкой.



- Я сказал, я чувствую себя нормально! Подай соль.



😕😕😕



Интересно, что чувствует "Суп Дня" в ресторане под вечер, когда его время подходит к концу, и скоро его заменит более молодой и талантливый суп.



😕😕😕



Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.



😕😕😕



Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Блин, налезли только бусы... да и то на руку!



😕😕😕



- Ходил разбираться, почему мне мало денег перевели.



- И?



- Ну, все в порядке. Просто я мало зарабатываю.



😕😕😕



Не хотелось бы хвастаться, но 14-дневную диету я выполнил за 2 часа 30 минут.



😕😕😕



- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю...



- Толстая!



😕😕😕



- Возвращаю вам ваш нос. Вчера дела свои перебирал, случайно нашел...



😕😕😕



Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.



😕😕😕



- Ты знаешь, из-за чего я улыбаюсь?



- Из-за лицевых мышц...



😕😕😕



- Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!



😕😕😕



Крылов, как старый холостяк, мало занимался своим туалетом и был весьма неряшлив и рассеян. Когда он приехал в первый раз во дворец для представления императрице Марии Федоровне, вельможа, который должен был представить баснописца государыне, сказал ему:



- Дай-ка взглянуть на тебя, Иван Андреевич, все ли у тебя в порядке?



- Как же, неужто я поеду неряхой во дворец? На мне новый мундир.



- Да что же это за пуговицы на нем?



- Ахти! Они еще в бумажках, а мне и невдомек их оборвать.



😕😕😕



Пока слушатели во время лекции поглядывают на часы, все в порядке. Страшно, когда они начинают удивленно подносить часы к уху.



😕😕😕



- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?



- Нет.



- Так... А кому же тогда я вчера это говорил?



😕😕😕



Мы с женой развелись и поделили квартиру на две части - мне досталась часть снаружи.



😕😕😕



Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут.



😕😕😕



Чилавеку сойствино ашебаться.



😕😕😕



- Вы расписались в собственной глупости.



- Это не моя подпись.



😕😕😕



- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.



Через полчаса:



- Ну, как дела, милый?



- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!



😕😕😕



Работа - это такое место, где с утра хочется есть, после обеда - спать, и всё время такое чувство, что пора домой.



😕😕😕



Во всем есть свои плюсы. Очень толстый мальчик на контрольной по математике может сам выбирать, какой вариант ему решать: первый или второй.



😕😕😕



- Ой, а скажи какую-нибудь офисную мудрость?



- "Эс" как доллар, "и" с точечкой, "вэ" галочкой…



😕😕😕



Я ее лайкнул посмотреть не лайкнет ли она меня, чтобы посмотреть продолжу лайкать ли я.



😕😕😕



У шефа с логикой все в порядке. Он перестал нас посылать чистить снег на стоянке. Потому как быстро заметил связь, между посылкой нас на уборку, и тем, что у его машины спустили все четыре колеса.



😕😕😕



Один мужик спрашивает у сослуживца:



- Не знаешь, как вывести тараканов? Что я только не пробовал, чем только не травил.



- Приди домой, зайди на кухню и громким голосом крикни: "Есть нечего!"



Возвращается мужик домой, заходит на кухню и орет:



- Есть нечего!



Заглядывает в шкаф:



- Есть нечего!



Под стол:



- Есть нечего!



Холодильник:



- Есть нечего!



Успокоившись, мужик уходит в спальню и ложится спать. Посреди ночи просыпается от шуршания. Включает свет - вся спальня полна тараканов, пол - в тараканах, все постель - в тараканах. Самый крупный шевелит усами и говорит:



- Не беспокойся, все в порядке. Мы тебе поесть принесли!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


IdealnayaMaskirovka-13.02.2024+ (700x700, 120Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 12.02.2024

Пятница, 17 Февраля 2024 г. 02:10 (ссылка)


🏨🏨🏨



В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут Вам ногу…



🏨🏨🏨



Притча о занятости. Встретились как-то три бывших одноклассника и стали рассказывать, кто чего добился. Первый сказал, что он - бизнесмен. Второй сказал, что он работает на заводе. Третий сказал, что он бездомный бродяга.



Кто-то кому-то позавидовал, кто-то кому-то посочувствовал, и пошли они, каждый по своим делам. Бизнесмен сел в "Ладу Приору" и поехал развозить по точкам незамерзайку. Человек, работающий на заводе, сел в "Крузак" и поехал руководить отделом снабжения. А бездомный бродяга сел на самолёт и полетел на остров Хайнань, потому что кореша-бродяги позвали рвануть в кругосветную регату.



🏨🏨🏨



Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:



- От 3 до 19 кубометров.



- А почему так неточно?



- Все зависит от того, какая будет зима.



🏨🏨🏨



Что-то характер в последнее время испортился. А на ремонт денег нет.



🏨🏨🏨



Психиатр тычет мне листок бумаги с кляксой:



- Что вы видите?



- Грустного одинокого человека, изнывающего от общения с идиотами, нудной работы задешево и прочей жизненной несправедливости.



Доктор, всхлипывая:



- А на картинке?



🏨🏨🏨



Муж спрашивает:



- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе?



- На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне!



На что он спокойно сказал:



- То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?



🏨🏨🏨



Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую динамику и зрелищность.



🏨🏨🏨



Однажды Дмитрий Александрович Вентцель в дождливую погоду спешил на лекцию по внутреннему двору Академии. По случаю непогоды на нём были галоши. Здания Академии были расположены четырёхугольником, и к нужному ему входу можно было пройти двумя путями. Первый из них был напрямик, геометрически выражаясь, по "гипотенузе" – мокрой и грязной тропинке, которая сразу вела к нужным дверям. А второй путь был длиннее, но зато был сухой, он пролегал около двух зданий, размещённых перпендикулярно друг другу и это была дорога, так сказать, по "катетам". Так как Вентцель опаздывал, то пошёл по кратчайшему пути. Пошёл… и потерял в грязи галошу. Он обнаружил пропажу только после того, как выбрался из лужи. Пришлось профессору вернуться и искать в грязной жиже свою потерю. После таких злоключений он, наконец, достиг своей аудитории. А в ней слушатели прильнули к окнам, с большим интересом наблюдали за всеми приключениями своего опаздывающего преподавателя и, конечно же, оживлённо их комментировали. С шутками и смехом. Поставьте себя на место профессора. Заходите вы в аудиторию, весь такой изгвазданный, оставляете за собой на полу мокрые следы и видите ехидно улыбающиеся лица. Вот что нужно сделать и сказать, чтобы привлечь внимание слушателей к своей лекции?.. Дмитрий Александрович Вентцель свою лекцию начал так:



- Сегодня я экспериментально доказал, что одна грязная гипотенуза гораздо длиннее двух своих чистых катетов.



🏨🏨🏨



Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.



🏨🏨🏨



Разговор двух подруг:



- Сегодня видел, как один мужик подошёл к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь жить. Пошли!"



- Я так с мужем познакомилась...



🏨🏨🏨



- Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?



- Нет.



- Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?



- Чебурек.



- Один или два не будешь?



- Два.



🏨🏨🏨



Сидят две бабки, одна говорит:



- Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я!



- А сейчас старые, страшные, особенно Ты!



🏨🏨🏨



- Дорогой, опаздываю, налей себе чай сам.



- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?



🏨🏨🏨



Когда бывшие говорят: "А давай все начнем заново!" Это как взял читать книгу, а книга неинтересная, и вот ты выбрасываешь книгу на помойку, но приходит автор и просит прочитать заново книгу, говорит, что вы неправильно все поняли. Или если бы повар бежал за вами и просил доесть его неудачное блюдо.



🏨🏨🏨



Шеф подчиненному:



- А сколько вам нужно времени, чтобы все было готово через полчаса?



🏨🏨🏨



- Уважаемый, добрый день. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?



- Какие: черные или белые?



- Черные.



- Два килограмма.



- А белые?



- Тоже два.



Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...



- Уважаемый, а сколько ваши овцы съедают корма в день?



- Какие: черные или белые?



- Ну… белые.



- Килограмм.



- А черные?



- Тоже килограмм.



Мужик растерялся:



- Уважаемый, а почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые?



- Дык, черные овцы-то мои!



- А белые?



- Белые? Тоже мои.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


ISnovaZdravstvuyte-12.02.2024+ (583x700, 132Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 11.02.2024

Четверг, 15 Февраля 2024 г. 17:13 (ссылка)


🚰🚰🚰



Исчерпывающе о погоде в Питере: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.



🚰🚰🚰



Запланировала на все выходные ничего не делать. Всё успела. Вот как много значат грамотное планирование времени и адекватная оценка своих возможностей!



🚰🚰🚰



- Спасибочки!



- А что это у нас за бочки такие? И как же мы будем их спасать?..



🚰🚰🚰



- Не успела вчера в фитнес. То первое… то второе...



- Ага, то десерт…



🚰🚰🚰



- Пусть первым кинет в меня камень тот, кто... Да подождите, я не договорил!



🚰🚰🚰



Когда я попал на практику в информационную компанию в которой я мечтал работать, радовался, что буду иметь дело самыми новыми технологиями, используемыми в практике. Мне сразу дали очень ответственное задание: стоять около входных дверей и махать рукой перед датчиком, чтобы они открывались для входящих, потому что внешний датчик сломался.



🚰🚰🚰



- Дорогой, что тебе подарить на память?



- Средство от склероза.



🚰🚰🚰



Сидят две блондинки - обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу:



- Глянь - мужики идут! Давай скорее о тряпках!



🚰🚰🚰



- Дорогая, ты не успела попросить, а я уже выкинул елку.



- Идиот, она же искусственная.



- Тебе не угодишь.



🚰🚰🚰



Если в орфографическом словаре будет ошибка, то вы никогда об этом не узнаете.



🚰🚰🚰



Плохая примета – это, когда на тебя одновременно смотрят ворона и кукушка… причем ворона каркает, а кукушка молчит.



🚰🚰🚰



Фразу: "Ну, не начина-а-ай…" - муж обычно произносит тогда, кого жена уже успела всё сказать.



🚰🚰🚰



Дидро был рассеянным и беззаботным. У него часто крали его рукописи, а потом издавали их и продавали. Среди этих рукописей были и запрещенные цензурой. Поэтому Дидро приходилось вести весьма неприятные разговоры с властями. Когда в печати появлялись запрещенные произведения Дидро, он оправдывался тем, что у него воруют рукописи и издают их без его ведома. Выслушав в который раз такое объяснение, один из чиновников воскликнул:



- Господин Дидро! Отныне и впредь я строжайше запрещаю, чтобы вас обворовывали.



🚰🚰🚰



Люся увидела падающую звезду. Загадать желание она ещё успела, а вот отойти...



🚰🚰🚰



- Знакомьтесь - это Даша! Вчера мы с ней тайно расписались и поэтому теперь она будет жить с нами, в нашей квартире. Но не волнуйтесь, она не пьёт, не курит и вообще скромная, хорошая и хозяйственная девочка!



- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?



🚰🚰🚰



Он понял, что в холодильнике пора наводить порядок, когда из овощного ящика кто-то высунулся и укусил его за руку.



🚰🚰🚰



Мужик заблудился в лесу. Ночь, холодно. Набрел на какую-то пещеру. Кричит внутрь:



- Здесь нет никого?



Эхо в ответ:



- Никого… кого… кого…



Решил остаться. Лег, укрылся пиджаком. Утром встает, а пиджака нет.



- Эх, и ни фига себе!



Эхо в ответ:



- А ты как думал?



🚰🚰🚰



Не успела привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.



🚰🚰🚰



Блондинка разгадывает кроссворд:



- Часть суши, со всех сторон окруженная водой... Странно, зачем суши бросать в воду?!



🚰🚰🚰



- Как давно ты убирался в своей квартире?



- Не помню, но я каждое утро проветриваю помещение.



- То есть уборкой в доме у тебя занимается только сквозняк?



🚰🚰🚰



Мужик заблудился в пустыне, устал, выбился из сил, еле ползет. Вдруг видит -



кувшин. Ну, думает, хоть воды попью. Открывает кувшин, а оттуда - Джинн.



- Что тебе надо, мой повелитель?



- Домой хочу!



Джинн берет мужика за руку:



- Пошли!



- Я хочу быстрее!



- Ну, тогда побежали!



🚰🚰🚰



Жена:



- Я уже пять раз успела тему разговора поменять, а ты так ничего и не ответил!!!



🚰🚰🚰



- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!



- От таких слов волосы стынут в жилах.



🚰🚰🚰



Два программиста:



- Еще одно неловкое движение с твоей стороны...



- И?



- И... счетчик твоих неловких движений увеличится на единицу.



🚰🚰🚰



- О, конь! Чего пришел?



- Да меня твой шеф прислал. Велел поваляться.



🚰🚰🚰



Муж неожиданно вернулся из командировки, жена успела спрятать любовника в шкаф, и тут начался пожар! Дым, беготня, крики! Жена стоит посреди спальни, причитает: "Что делать, что делать?" А любовник шепчет из шкафа: "Выносите мебель!"



🚰🚰🚰



Девочка капризничает:



- Мама, купи мороженое!



- Нет!



- Ну, купи, купи, ку-упи!



- У меня денег нет.



- Ну, пожа-алуйста!



- Будешь канючить, отдам тебя вон той тёте!



Заинтересованная пауза:



- А она купит мне мороженое?



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


KotSlomalsya-11.02.2024+ (700x525, 53Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 10.02.2024

Среда, 15 Февраля 2024 г. 01:35 (ссылка)


🚿🚿🚿



Питерские синоптики блестяще научились манипулировать словом "местами". Поэтому их прогнозы достигают почти 100%-ной точности.



🚿🚿🚿



"Первое впечатление обманчиво", - успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.



🚿🚿🚿



- А что там делает наш шеф-повар?



- Придумывает новое название для вчерашних котлет.



🚿🚿🚿



- Женщина - это тайна!



- Ага, особенно от жены.



🚿🚿🚿



В женщине преспокойно уживаются два таких несовместимых понятия, как "плохая девичья память" и "я тебе этого никогда не забуду".



🚿🚿🚿



Иногда складывается такое впечатление, что моя жизнь целиком состоит из попыток заснуть и встать с кровати.



🚿🚿🚿



Вопрос в службу поддержки: "Что делать, если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?"



🚿🚿🚿



- Ты готовить-то умеешь?



- Да, я очень вкусно режу колбасу!



🚿🚿🚿



- Доктор, что меня теперь ждёт? Операция? Ампутация?



- Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.



🚿🚿🚿



Снегопаду зимой удивляются лишь синоптики и дорожники.



🚿🚿🚿



- Так, заполнил анкету?



- Да я читать не умею!



- Ну, тогда так и пиши – "неграмотный"!



🚿🚿🚿



Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.



🚿🚿🚿



В мае 1955 года в Москве, в Музее изобразительных искусств имени Пушкина, открылась выставка "Шедевры Дрезденской галереи". Возле знаменитой картины "Сикстинская мадонна" кисти Рафаэля собралось много зрителей – люди смотрели, любовались, и вполголоса делились впечатлениями. Фаина Георгиевна Раневская услышала разговор двух чиновников из Министерства культуры. Один утверждал, что картина не произвела на него впечатления. На что Раневская выдала остроумный и очень мудрый афоризм:



– Эта дама в течение стольких веков на таких людей производила впечатление, что теперь она сама вправе выбирать, на кого ей производить впечатление, а на кого нет!



🚿🚿🚿



Помните, что, выходя из себя, вы оставляете без присмотра свой богатый внутренний мир.



🚿🚿🚿



- Может встретимся?



- А может не надо?



- Да, так даже лучше.



🚿🚿🚿



Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.



🚿🚿🚿



Решил я намекнуть начальнику, что неплохо бы повысить зарплату. Стал брать у метро бесплатную газету с вакансиями и носить на работу. Месяц потаскал - ноль эмоций, надоело, недели две уже как забил. Сегодня шеф на метро приехал - взял у метро газетку и на стол мне положил, гад...



🚿🚿🚿



Если вы хотите произвести впечатление культурного человека, обязательно добавляйте в конце предложения "это уместно" либо "это неуместно", в зависимости от контекста. Это будет уместно.



🚿🚿🚿



- Помогите! - раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. - Здесь есть доктор?!



- Я доктор! - из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. - Кому нужна помощь?



- Мне!!! - радостно отвечает один из пассажиров. - Доктор, скажите, как называется болезнь горла из шести букв?



🚿🚿🚿



У оптимистов на любой случай в жизни есть хорошая и абсолютно нежизнеспособная цитата.



🚿🚿🚿



- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?



- Конечно.



- Хорошо.



🚿🚿🚿



Чуть не сбила машина, перед глазами пронеслись все дела, которые уже не нужно будет доделывать.



🚿🚿🚿



- Что у вас есть поесть?



- К сожалению, только гуляш.



- Но в меню значится целая дюжина блюд…



- Так это для возбуждения аппетита.



🚿🚿🚿



Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку. Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.



🚿🚿🚿



Встречаются два бывших одноклассника. Один преуспевающий бизнесмен, второй уже практически бомж. Первый говорит:



- Привет, сколько лет, сколько зим! Как жизнь?



Второй, угрюмо:



- Плохо все. Жена ушла, с работы уволили, денег нет.



Первый, в знак старой дружбы предлагает:



- Слушай, есть у меня для тебя работа.



- Да я ничего толком делать-то не умею…



- Ерунда! Работа такая: видишь напротив банк? Каждый месяц, десятого числа ты будешь ходить в этот банк и забирать два чемодана денег. Один будешь отдавать мне, а второй себе.



На том и порешили. Проходит полгода. Второй поднялся, жена вернулась, машину купил, дом. Но ходит все мрачнее и мрачнее. Первый спрашивает его:



- Ты чего такой хмурый?



- Знаешь я тут долго думал, несправедливость какая-то есть. В банк я через дорогу хожу один, а деньги пополам делим.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Piter.Chudesa-10.02.2024+ (700x700, 190Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 08.02.2024

Среда, 14 Февраля 2024 г. 16:24 (ссылка)


👢👢👢



Все люди, когда капризничают, хотят к маме, а питерцы - в музей.



👢👢👢



Обидно вот получается, весна, лето, осень - один раз в году, а зима - два раза, один раз в начале года, второй раз в конце!



👢👢👢



Когда я пошла работать в психологический центр, то надеялась разобраться с тараканами в голове. Спустя год работы появилось ощущение, что каждый из них получил неплохое образование и теперь может аргументировано защищаться.



👢👢👢



Жена мужу:



- Какая прекрасная пара наши новые соседи: он ее всё время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему ты этого не делаешь?



- Но дорогая, я же её совсем не знаю, не знаю даже как её зовут.



👢👢👢



Иногда скучаю по мобильникам-раскладушкам. В конце эмоционального диалога можно было эффектно хлопнуть крышкой.



👢👢👢



Суп ему, видите ли, не нравится! Всю неделю нравился, а сегодня не нравится!



👢👢👢



- Вы белье брать будете?



- Сколько стоит?



- 120 рублей, чистое - 150, сухое - 180.



- Мы прогрессию поняли, что в конце?



- С пододеяльником.



👢👢👢



Люди считают себя неповторимыми и при этом верят в коллективные гороскопы...



👢👢👢



Как-то раз перед рождественскими праздниками одна почитательница таланта, очень богатая миллионерша, подарила горячо обожаемому ею Энрико Карузо уникальный драгоценный кинжал. Не для самообороны. А для того, чтобы её кумир пользовался им в заключительной сцене оперы "Кармен". Напомню, что в этой драме, в самом её конце ревнивец Дон Хосе убивает длинным ножиком разлюбившую его жгучую цыганку Кармен. Подаренный богачкой кинжал был настоящим произведением искусства. На его ножнах были изображены все сцены из оперы "Кармен", в которых участвовал Карузо. Работа была настолько тонкая, что в любой из малых фигур (размером не больше пяти сантиметров) было достигнуто портретное сходство со знаменитым певцом. Ценности этому оружию добавляли благородные металлы и изысканные драгоценные камни. Однако Карузо, игравший роль Хосе, для убийства коварной Кармен продолжал пользоваться обычным бутафорским кинжалом. С точки зрения дарительницы резать даму старым тупым ножом было не гуманно и не эстетично. Обиженная до глубины души миллионерша спросила у артиста, почему он не использует её изящный презент. И Карузо ответил:



– Сударыня, когда я выхожу на сцену, я думаю только о роли! Если же я возьму с собой ваш драгоценный подарок, то буду вынужден думать только о том, чтобы у меня его не украли...



👢👢👢



Работа - это место, где ты зарабатываешь... нервный стресс, нервный тик, головную боль. А в конце месяца тебе выдают немного денежек на лечение.



👢👢👢



Если подойти к спящему человеку и изо всей силы заорать ему на ухо: "Тринадцать!", - то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это еще раз доказывает магическую природу загадочного числа.



👢👢👢



- Ты меня любишь?



- Ну, ты меня, во всяком случае, не бесишь. Это считается?



- Cойдёт.



👢👢👢



- Официант, принесите мне форель!



Другой посетитель, услышав это:



- Да, мне тоже форель, только свежую!



Официант кричит повару:



- Две форели, одну - свежую!



👢👢👢



Качество песен и их исполнения у эстрадных звезд повысилось бы на порядки, если бы они получали деньги в конце концерта, пронося по рядам шляпу...



👢👢👢



- Здесь больно?



- Больно.



- А здесь?



- Больно!



- А здесь?



- А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!



👢👢👢



А помните, были такие прикольные места - рестораны. Туда приходишь, говоришь, чего хочешь съесть, тебе это готовят, а ты просто сидишь ждёшь. Если съедаешь потом всё до конца, - в конце показывают мультик… или там денег надо в книжечке оставить в конце… не помню уже, давно это было!



👢👢👢



Если ваша любимая кофточка после стирки стала вам мала, не спешите винить стиральную машину. Скорее всего, виноват холодильник.



👢👢👢



Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается. Человек:



- Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится...



Пауза… Нашел какую-то белую штучку, проверил - крутится, - значит она.



- Только ты ее не крути. А то потом без специального оборудование уже ничего не сделаешь...



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


NuMyPognaly-08.02.2024+ (564x700, 112Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 07.02.2024

Воскресенье, 12 Февраля 2024 г. 01:35 (ссылка)


💻💻💻



Для жителя Санкт-Петербурга некрасовская строка "Вот парадный подъезд..." звучит как масло масляное.



💻💻💻



- Кажется, я сегодня не выспался...



- Ты каждое утро это говоришь.



- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...



💻💻💻



У врача.



- Доктор, я же вам объясняю в который раз - я действительно болен.



- А я вам говорю - это вы себе внушили. Ничего у вас такого нет.



- Но я же очень плохо себя чувствую.



- Это все ваша мнительность. Вот вам мой совет: повторяйте себе: "Я здоров, я здоров!"  - и будете себя отлично чувствовать.



- Ну, спасибо.



Больной встает уходит. Врач:



- Постойте, а гонорар?



- Это все ваша мнительность, доктор, повторяйте себе: "Мне заплатили, мне заплатили!" - и будете в отличном настроении.



💻💻💻



Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!



💻💻💻



И сказал однажды шеф своему подчиненному:



- Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!



💻💻💻



Врач пациенту:



- Основная причина всех ваших проблем - это никотин!



- Но доктор, я не курящий!



- Жаль, это сильно затрудняет диагностику...



💻💻💻



- Хочу работать 24 часа в сутки!!! 7 дней в неделю!! 2 недели в году!



💻💻💻



Видный государственный деятель Андрей Андреевич Шредер в 1807 году возглавил российскую дипломатическую миссию в германском Дрездене. Однажды через этот город проезжал император Александр I и повстречался с нашим посланником. Во время беседы выяснилось, что Андрей Шредер является холостяком. Император Александр Павлович поинтересовался у Шредера:



– А почему ты до сих пор так и не собрался жениться?



– Потому, – ответил тот, – что я никогда бы не смог ослушаться Ваше Величество.



Александр I призадумался – он вроде бы не давал никаких запретительных распоряжений насчёт женитьбы дипломатов, да и персонально Шредеру ничего такого не возбранял, и поэтому спросил:



– Что ты имеешь в виду?



И Андрей Шредер ответил:



– Ваше Величество строжайше запрещает азартные игры, а из всех азартных игр женитьба – самая азартная.



Ну, в том смысле, что в этом деле можно крупно выиграть, но также можно и без штанов остаться.



💻💻💻



Закобякинские ученые провели серию опытов, в ходе которых выяснилось, что от улыбки никому не становится светлей. Опыты проводились на лабораторных слонах и маленьких улитках.



💻💻💻



Заходит мужчина в свой любимый ресторан.



- Официант, мне как обычно.



- Попробуйте лучше наш новый коктейль "Максимум три", - рекомендует официант.



- Да, а что это такое?



- Ну, это мы берем небольшую кастрюльку и выливаем в нее несколько кружек пива - максимум три, потом добавляем несколько рюмок водки - максимум три. Слегка помешиваем и доливаем несколько бокалов шампанского - максимум три. А затем слегка подогреваем и Вы выпиваете, делая медленные глотки - максимум три.



- Ну, и что?



- А потом идете к своему столику, делая небольшие шаги - максимум три.



💻💻💻



Бывший начальник отдела маркетинга выясняет отношения с начальником:



- За что вы меня уволили?!



- А что вы за лозунг для фирмы придумали?!



- Я придумал хороший лозунг: "Фирма веников не вяжет!"



- Для любой другой фирмы он действительно хороший. Но мы - фирма по производству веников!!!



💻💻💻



Главная причина лишнего веса мысль: "Надо бы поесть, а то вдруг проголодаюсь."



💻💻💻



Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:



- Может еще по сто грамм?



- Давай...



- Еще по двести?



- Давай по двести...



Сын недоуменно спрашивает у отца:



- Папа, у тебя там водку пьют?



Отец, краснея:



- Нет... Гномики гантельки поднимают.



💻💻💻



- Купил энергосберегающую лампочку, пришел домой, подключил, а она не горит.



- Все правильно! Бережет энергию...



💻💻💻



Муж ищет в секретере свидетельство о браке.



- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?



- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трехразовое питание...



💻💻💻



Сейчас моя дорога на работу - это путь от кровати до компьютера. Но я всё равно опаздываю. Начинаю подозревать, что причина всё-таки во мне.



💻💻💻



Жена возвращается с работы.



- Чем это ты без меня, любимый, занимаешься?



- Да так. То одно, то другое, то рюмочку сполосну!



💻💻💻



Когда вдруг у мужа появляется желание заниматься кухонными делами, наивную жену это радует, опытную - настораживает.



💻💻💻



Судья:



- Итак, истица, в чём причина развода?



- Ваша честь, задета моя честь!



- Ваша честь?



- Да, Ваша честь, моя честь!



- Что моя честь?



- Да нет, Ваша честь, не ваша честь, а моя честь!



- Я не понял: моя честь - это ваша честь?



- Да, блин… Ваша честь! Всё, передумала я разводиться!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


ISnovaZdravstvuyte-07.02.2024+ (640x640, 78Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 06.02.2024

Воскресенье, 11 Февраля 2024 г. 22:51 (ссылка)


🏬🏬🏬



Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет, а потом забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.



🏬🏬🏬



- Была готова на решительный шаг, но не могла подобрать туфли…



🏬🏬🏬



Разговаривают две девушки:



- Все мужики пьют!



- А мой гад еще и ест.



🏬🏬🏬



Жду, когда в аптеках начнут продавать время. Только оно ведь и лечит!



🏬🏬🏬



"Живая очередь" уже праздновала победу над "Электронной очередью" и "Очередью по записи", но тут подошла очередь "Мне только спросить".



🏬🏬🏬



- Дорогой, я должна тебе сказать, что мы с тобой расстаёмся, так будет лучше!



- Для кого лучше?



- Ты его не знаешь!



🏬🏬🏬



Если мужики отнимают у женщин лучшие годы их жизни, то почему тогда мужики живут меньше?



🏬🏬🏬



А у меня четыре новости. Одна хорошая, одна плохая и еще две, чтобы их было четыре.



🏬🏬🏬



Системный администратор бодро рапортует:



- Все четыре сервера развёрнуты и готовы к работе!



Коллега уточняет:



- А что, не той стороной сначала поставили?



🏬🏬🏬



Жена рыбака, нашедшая заначку мужа, находится на перепутье - забрать сейчас эту мелкую рыбёшку или оставить её как наживку и ждать более крупный улов.



🏬🏬🏬



В 1933 году, вскоре после того, как Иван Алексеевич Бунин первым из русских писателей получил Нобелевскую премию по литературе, некоторые жуликоватые эмигранты пытались обманом получить хотя бы часть премиальных денег. Однажды в дом Бунина начали ломиться неизвестные бугаи.



– Кто там? – спросил Иван Алексеевич.



– Откройте, господин Бунин, – ответили густым басом за дверью. – Мы к вам по очень важному делу.



– Я болен и не принимаю. – заявил писатель.



Непрошенные гости сообщили:



– Речь идёт о русской национальной ценности, которая не должна попасть в руки кремлёвских палачей. Это топор Петра Великого. Вы как лауреат должны его выкупить.



– Видимо, это тот самый топор, которым он прорубил окно в Европу? – мрачно съязвил Бунин...



– С этим не шутят, господин Бунин. Мы можем вам уступить его за пятьсот франков… – предложили мошенники.



Но Иван Алексеевич Бунин не согласился на столь заманчивое предложение.



🏬🏬🏬



Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.



🏬🏬🏬



Кто-то написал мелом на асфальте под окнами многоэтажки: "Позвони мне, когда твой уйдёт!". Многие мужики тогда остались дома. Были прибиты полочки, отремонтированы утюги, с детьми сделаны уроки...



🏬🏬🏬



Несложно наделать глупостей, сложно умно объяснить, зачем их сделал.



🏬🏬🏬



В прежние времена, конечно, у людей индивидуальность ярче была… Одни рингтоны чего стоят… У кого-то "Чёрный бумер" играет, у кого-то Михаил Круг, у иного задорные шутки, купленные по номеру "4242". А сейчас что? У одного телефон зазвонил - половина улицы за карманы схватилась! Нет порядка!..



🏬🏬🏬



Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчёт глубины своего заблуждения.



🏬🏬🏬



Посоветовали мне один "мыльный" сериал… Разочаровался, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.



🏬🏬🏬



- Дорогой, ты математику любишь больше, чем меня!



- Конечно нет, как ты могла такое подумать!



- Докажи!



- Пусть А - множество любимых объектов...



🏬🏬🏬



Наша Таня громко плачет. Уронила в речку мячик. Тише, Танечка, не плачь... Впереди ещё взрослая жизнь, работа, мужики, дети, ипотека, квартплата... Успеешь наплакаться!



🏬🏬🏬



У участковых терапевтов лишь два вопроса для больных: "Зачем приперся с пустяками?" и "Где ж ты раньше был, родной?"



🏬🏬🏬



- Я сейчас выпишу вам таблетки, будете принимать их пять раз в день после еды…



- Доктор, где я возьму столько еды?



🏬🏬🏬



Умного человека трудно обидеть. Бездарные оскорбления не впечатляют, остроумные - вызывают восторг.



🏬🏬🏬



- Обожаю всякие там веганские котлеты! Они отлично идут как гарнир к мясу!



🏬🏬🏬



Сидят, значит, Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович в пещере, квасят. Тут подлетает Змей Горыныч и говорит:



- Можно я тут посижу, мужики?



Илья Муромец:



- Пошел отсюда!



Змей улетел. Тут на улице дождик капать начинает. Змей опять:



- Ну, мужики, можно я тут посижу?



Илья Муромец:



- Пошел отсюда!



Опять Змей улетел. А на улице уже молнии, град. Змей:



- Ну, мужики, там дождь, молнии и тому подобно… Можно я тут в уголочке посижу?



Илья Муромец:



- Пошел отсюда!



Добрыня Никитич:



- Да ладно, тебе, что, жалко? Сиди!



Змей уполз в уголок, сидит, шепчет:



- Пошел отсюда, пошел отсюда... Может, я живу здесь...



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


NuMyPognaly-06.02.2024+ (700x555, 36Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 05.02.2024

Воскресенье, 11 Февраля 2024 г. 16:32 (ссылка)


🚅🚅🚅



В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.



🚅🚅🚅



- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.



- Простите, а без блинов можно?



- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!



🚅🚅🚅



Вся ваша репутация держится исключительно на молчании ваших лучших друзей.



🚅🚅🚅



- Больная, что за хандра? Вы у меня ещё жить будете!



- Ура, я буду жить у доктора!



🚅🚅🚅



- Кручусь как белка в колесе.



- Крутится там колесо, белка не крутится.



🚅🚅🚅



Когда мне исполнилось 18 лет, я думал - как это здорово. Теперь мне 50, но я всё равно думаю, что 18 лет - это здорово.



🚅🚅🚅



Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.



🚅🚅🚅



У нас все праздники посвящены еде: праздник блинов, праздник куличей, праздник шашлыков, праздник оливье… и ещё День торта со свечками.



🚅🚅🚅



Очень худую девочку в прогнозе погоды на завтра не так интересовала температура, как направление и скорость ветра.



🚅🚅🚅



Все лучшее в жизни бесплатно. Но приходится платить за доставку и упаковку.



🚅🚅🚅



- Вот никак не пойму туристов, которым вечно все не нравится! Сидели бы дома...



- Так ведь дома им тоже не нравится...



🚅🚅🚅



Детей интересует вопрос: "Откуда всё берётся?" Родителей: "Куда всё девается?"



🚅🚅🚅



Однажды немецкий писатель и лауреат Нобелевской премии по литературе Герхарт Гауптман, находясь в Венеции, зашёл в антикварную лавку. Там он увидел редкое произведение древнего керамического искусства и обратился к хозяину:



– Сколько стоит эта ваза?



– Шесть тысяч лир, – ответил антиквар. – Но вам, высокоуважаемый маэстро, мы готовы продать эту вазу за четыре тысячи. Только потому, что это вы.



Польщённый и довольный Гауптман заплатил деньги и подумал: "А всё же неплохо быть знаменитым". Хозяин лавки спросил у блаженно улыбающегося покупателя:



– Синьор, а куда доставить вазу?



– В гостиницу "Националь".



– А кому?



🚅🚅🚅



Ребята, у меня есть куча советов, как правильно жить, кому-нибудь надо?! Я всё равно не пользуюсь.



🚅🚅🚅



Встречаются два парня:



- Привет, братан.



- Привет! Что случилось?



- Хочу сводить свою девушку, поужинать, но я на мели.



- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.



🚅🚅🚅



- Считать умеешь?



- Ну, умею.



- Считай, что ничего не было.



🚅🚅🚅



Если вам нечего делать, то делайте это на работе, чтобы не бесплатно.



🚅🚅🚅



- Да ты не мужик... Гвоздь в стену вбить не можешь!



- А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?



🚅🚅🚅



Астрологи судят о людях, как о консервах - по дате изготовления.



🚅🚅🚅



Он давно уже обещал собраться с мыслями - но собрание так и не состоялось.



🚅🚅🚅



Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...



🚅🚅🚅



Преклонный возраст, это когда, подмигивая красивой девушке, рискуешь и задремать...



🚅🚅🚅



Ой, как сегодня неудобно получилось! Позвонил другу на мобильник не вовремя! Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?



🚅🚅🚅



Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина. Я молчу, и он молчит. Прошло минут десять… и тут он выдает:



- Ну, ты хоть орать начни, чтобы я кровать нашел!!!



🚅🚅🚅



Даже чёрная кошка обошла меня стороной, видимо решив, что с меня и так хватит.



🚅🚅🚅



Мужики! Хотите, чтобы девушки бежали к вам навстречу, а иногда и за вами? Хотите, чтобы вас с нетерпением ждали в любую погоду? Закобякинское автотранспортное пассажирское предприятие приглашает на работу водителей автобуса!



🚅🚅🚅



- Какие пропорции у блинов?



- Периметр к диаметру - примерно 3 к 1…



🚅🚅🚅



Анестезиолог долго доказывал главврачу, что диска с колыбельными песнями недостаточно, чтобы качественно подготовить пациента к операции.



🚅🚅🚅



У меня в жизни складывается только диван… и то не всегда.



🚅🚅🚅



Разговор двух параллельных прямых:



- Мы с вами нигде не пересекались?



- На прошлой неделе, у Лобачевских...



🚅🚅🚅



Идеальную пару для себя легче всего подобрать в обувном магазине.



🚅🚅🚅



- Был я сегодня в супермаркете.



- Ну, и как там?



- Как на пасеке.



- В смысле?



- Цены взлетают и кусаются.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


BelyjMedmed-05.02.2024+ (700x673, 75Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 04.02.2024

Четверг, 09 Февраля 2024 г. 01:15 (ссылка)


📯📯📯



- Милейший, вашим шуткам не хватает изюминки, креатива, эпатажа...



- Ты чё ляпнул, деревня? Эпатаж - это ж музей в Питере.



📯📯📯



То, что я принимал за хорошую изоляцию в новой квартире, оказалось отсутствием неадекватных соседей.



📯📯📯



Самооценка у меня слегка завышена, это да. Зато в остальном я непревзойденный.



📯📯📯



На собеседовании:



- Меня заинтересовала ваша вакансия. Пожалуйста, отправьте мне контакты ваших бывших сотрудников, хочу спросить, рекомендуют ли они вас.



📯📯📯



- Что делаешь?



- Молю кофе.



- О чём?



📯📯📯



- Прости, но нам нужно расстаться. Я так больше не могу, ты меня просто не замечаешь.



- Кто здесь?!



📯📯📯



Психологическая зрелость - это понимание того, как много вещей в мире не нуждаются ни в твоих комментариях, ни в твоем мнении...



📯📯📯



- Всех дел не переделаешь.



- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.



📯📯📯



- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!



- Кольцо?



- Обруч...



📯📯📯



Решаю проблемы по мере их "блин, это уже завтра, что ли?"



📯📯📯



- Что-то не припомню, чтобы у меня был склероз…



📯📯📯



Краткость - дальняя родственница тишины по линии паузы.



📯📯📯



С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым - только cocки, с третьим cocки обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака, то это проблема ребенка как вернуть её обратно!



📯📯📯



- Существует ли любовь с первого взгляда?



- Ну, на первый взгляд, да.



📯📯📯



Давайте признаем, что одна из самых приятных частей любой поездки на машине - это горьковатый кофе и французский хот-дог на заправке, который никогда не бывает таким вкусным нигде, кроме как на заправке в каком-то захолустье в пять утра.



📯📯📯



- Привет, что делаешь?



- Достоевского читаю...



- Идиот?



- Да нет... Приходится...



📯📯📯



- Ты в порядке?



- Да, в случайном.



📯📯📯



Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:



- Остановите, пожалуйста, возле того дома, ну там, в конце...



Женщина уточняет:



- Ну там, где кошка стоит...



Водитель:



- Вам у задних лап или передних?



📯📯📯



Умение слушать - большой плюс, но умение делать вид, что слушаешь - это уже талант.



📯📯📯



У древнеримского государственного и политического деятеля Гая Юлия Цезаря был единственный человек, которому он полностью доверял: это был его личный лекарь. Более того, доктор являлся ещё и старым-добрым другом римского Консула. Если правитель болел, то лекарства принимал только из рук преданного врача. Однажды, когда Цезарь заболел и не очень хорошо себя чувствовал, он получил анонимную записку: "Бойся самого близкого друга, своего лекаря. Он хочет тебя отравить!" А через некоторое время пришёл доктор, и протянул Цезарю лекарство. Цезарь подал другу полученную записку и, пока тот читал, выпил до капельки лекарственную смесь. Врачеватель застыл в ужасе:



- Повелитель, как мог ты выпить то, что я дал тебе, после того как ты прочёл это письмо?..



На что Гай Юлий Цезарь ответил лекарю так:



- Лучше умереть, чем усомниться в своём друге!



📯📯📯



- Однажды я принимал участие в соревнованиях среди клептоманов. И взял золото, серебро и бронзу...



📯📯📯



В магазине:



- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку.



- Извините, я как-то не сильна в пантомиме.



📯📯📯



Он принимал ее такой, какая она есть. И успокоительное.



📯📯📯



- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.



- А в чем это выражается?



- Кости быстро срастаются!



📯📯📯



- Тань, ну, когда ты перестанешь быть такой ревнивой?



- Ты опять назвал меня Таней!



📯📯📯



Лыжник едет по склону. Внезапно лыжа подворачивается, он падает, кубарем катится вниз, ударяется об дерево, летит... Поднимается, утирает кровь с лица, выплевывает пару выбитых зубов и говорит:



- Все равно лучше, чем на работе!



📯📯📯



Один программист - другому:



- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024...



📯📯📯



Мама собирает дочь в детский сад. Опаздывают, одной рукой ресницы красит, другой дочь одевает. Спешат! Бегут на маршрутку. Вспоминает, что без варежек она:



- Дочь, ручки без варежек не замерзли?!



Она отвечает:



- Нет! Ножки без сапожек - ДА!



📯📯📯



Невиданная афера! Под видом плоскогубцев злоумышленники продавали наивным гражданам пассатижи!



📯📯📯



Встречаются два приятеля. Один на костылях.



- Что с тобой случилось?



- В автомобильную аварию попал.



- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?



- Фиг его знает. Врач говорит, что могу… а адвокат, что ни в коем случае!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Homyak-04.02.2024+ (600x555, 94Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 03.02.2024

Воскресенье, 05 Февраля 2024 г. 02:21 (ссылка)


🐰🐰🐰



В сфере уборки улиц от снега в Петербурге уже который год самой передовой технологией является плюсовая температура.



🐰🐰🐰



Однажды мне почти удалось победить лень. Но с тыла подкрался сон и вырвал из рук победу.



🐰🐰🐰



– Маша, привет, ты откуда?



– Да с новогоднего корпоратива.



– В феврале!



– Ну, давай, ты меня ещё задержи...



🐰🐰🐰



Самая страшная фраза - это: "Пойми меня правильно!" После нее обычно следует объяснение - почему тебе напакостили или только собираются нагадить.



🐰🐰🐰



Взросление - томительное ожидание… Неожиданно является только старость!



🐰🐰🐰



Котёнок - это рекламная версия кошки, так сказать, промокошка!



🐰🐰🐰



- Я купил билеты в театр.



- Ух ты! Я уже начинаю собираться!



- Правильно делаешь. Билеты же на завтра, надо успеть.



🐰🐰🐰



Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…



🐰🐰🐰



Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.



🐰🐰🐰



Диета - это научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.



🐰🐰🐰



- Здравствуйте, я Брунгильда Арчибальдовна. Это мой муж - Софокл Ибрагимович. Наши дети: Гвиневра, Венцеслав и Феврония. А это Таня, племянница. Мы её немного недолюбливаем...



🐰🐰🐰



Семейная пара у психолога:



- Считаете ли вы, что жена не дает вам слова сказать?



- Нет, он так не считает.



🐰🐰🐰



Обидно, когда ты в прекрасной спортивной форме, а она на тебе не застегивается.



🐰🐰🐰



Одним из самых противоречивых выражений в русском языке является "большая половина". Такое ощущение, что лингвисты, пользуясь тем, что они на своей территории, решили подколоть математиков.



🐰🐰🐰



- Вот, блин, опять неправильно отрезал: эту часть надо было оставить, а ту - удалить!



- Радует то, что мы с тобой - веб-дизайнеры, а не хирурги.



🐰🐰🐰



- Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу.



- О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он! Сначала он звонит. Если же вы не проснётесь, воет сирена, а потом раздаётся выстрел, как из пушки. Если и после этого вы не проснётесь, он обдаёт вас струёй холодной воды. И только потом он звонит вашему начальнику и предупреждает, что вы заболели.



🐰🐰🐰



У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.



🐰🐰🐰



Как-то раз Марку Твену пришло письмо, в котором было лишь одно слово: "Свинья". Недолго думая, писатель в своей газете опубликовал ответ на это послание: "Письма без подписи мне приходится получать довольно часто. Но вчера мне первый раз прислали подпись без письма".



🐰🐰🐰



Преподаватель:



- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.



- Татьяна Алексеевна, ой ли?



🐰🐰🐰



Успех - это способность двигаться от одной неудачи к другой без потери энтузиазма.



🐰🐰🐰



У каждого группового чата есть аналог этого чата без раздражающих людей. Если у тебя нет такого аналога, то у меня для тебя плохие новости.



🐰🐰🐰



В нашем 3D кинотеатре вы будете смеяться даже над самыми плоскими шутками.



🐰🐰🐰



Зачем говорить: "Я всё сказал!", - если ты всё сказал?



🐰🐰🐰



К психиатру является пациент:



- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется, что я - это не я, а нас двое.



- Hичего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз. Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!



🐰🐰🐰



Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:



- Могу вас заверить, мосье, - примирительно изрек он, - что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.



🐰🐰🐰



- У меня беда. Жена узнала, что я ей изменяю.



- Ничего, она у тебя сильная женщина!



- Это-то меня и пугает…



🐰🐰🐰



Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.



🐰🐰🐰



Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки.



- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.



Корреспондент улыбается и говорит:



- Ну, любой нормальный человек возьмёт кружку.



- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


NuMyPognaly-03.02.2024+ (525x700, 113Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 02.02.2024

Воскресенье, 05 Февраля 2024 г. 01:59 (ссылка)


👛👛👛



Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.



👛👛👛



Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...



👛👛👛



Немного женской логики:



- Блин, что мне ему теперь сказать?



- Правду.



- Какую?



- Ну, не знаю... Придумай что-нибудь...



👛👛👛



Рабочий день делится на "до обеда" и "перед уходом"…



👛👛👛



- Мама, а почему на плите так грязно?



- Папа яичницу пожарил.



- Без сковородки?



👛👛👛



- Ты пересолила.



- Наверное, это потому, что я люблю тебя.



- Это же как надо меня любить, чтоб пересолить чай?



👛👛👛



Вечер. Полумрак. Свечи. Он и Она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо:



- Ну, все, теперь ты мой...



- Вот еще! Сама мой!



👛👛👛



- Удиви меня за две минуты, и я выпишу тебе премию в этом месяце.



- Мне не нужна премия, спасибо.



- Ого, впервые за десять лет с таким сталкиваюсь!



- Удивил?



- Конечно, спрашиваешь еще!



- Теперь жду премию.



- Ловко.



👛👛👛



Трудовик все время заставлял нас в школе делать скворечник, словно он был в сговоре со скворцами и продавал им жилплощадь в ипотеку.



👛👛👛



Однажды ночью в квартиру французского писателя Оноре де Бальзака пробрался вор и попытался взломать ящик стола. Писатель проснулся от шума, сел на кровати, увидел, что происходит… и стал искренне смеяться. Вор, вместо того чтобы удрать, замер в изумлении. Он обиделся на смех хозяина и спросил у него:



- И что же здесь смешного?..



- Послушайте, вы ночью, в кромешной темноте ищете деньги, которые я не могу найти даже в белый день, - объяснил Оноре де Бальзак.



Что произошло между ними дальше - история умалчивает. Но я могу предположить, что вор расчувствовался и оставил великому писателю немного денег на пропитание.



👛👛👛



Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.



👛👛👛



- Это у тебя что?



- Это скворечник!



- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?



- А она уже там...



👛👛👛



Каморка папы Карло. На стене - кусок холста. Папа Карло истязает полено:



- Во-от какой мальчишка будет смышленый!.. Ы-ых! Девчонка!.. Ы-ых! Безногая, но работя-аща-а-ая!.. Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Черт с вами, брелок...



👛👛👛



Задел сегодня на улице нечаянно женщину. Она на меня с наездом:



- Что, проблемы?



Ну, я возьми и расскажи все. Сидим теперь, вместе плачем...



👛👛👛



У меня жена - мудрая женщина! Даже если мы с ней поругались и не разговариваем, меня всегда ждёт дома после работы вкусный ужин: борщ, пельмени, компот! Правда, всё в одной тарелке...



👛👛👛



Жена вернулась на день раньше и застукала за мытьем посуды. Никаких объяснений слушать не хочет. Говорит, я ей все время врал, что не умею. Я ей говорю, мол, сама понимаешь, трудно так долго без женщины, не удержался, но больше ни-ни, клянусь, а она - к холодильнику. А я ж доесть ничего не успел, что наготовил, думал, завтра успею. И вот на тебе и борщ, и плов, и два раза по полпирога. Спалился, короче, по полной. Попытался ей наплести, что женщин водил, но куда там после посуды-то. Мужики, у кого такое было, что делать?



👛👛👛



Систематическое уклонение от распития алкогольных напитков вредит вашим навыкам социального взаимодействия!



👛👛👛



Эвакуатор грузит припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:



- Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?



👛👛👛



Хотела написать в дневнике, о чем я мечтаю. Получилась смета...



👛👛👛



Бабушка рассказывает внучке сказку. Когда сказка закончилась, внучка спрашивает:



- Бабушка, а как они жевали Добрана?



- Какого Добрана, внученька?



- Ну, ты же сама говорила: "Стали они жить-поживать, да Добрана жевать…"



👛👛👛



Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги все-таки пахнут.



👛👛👛



- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?



- Ну, скворечник.



- Какой еще скворечник?



- Деревянный.



- А я вас хотел в кино пригласить.



- Ну приглашай.



- О! Девушка, а давайте с вами вечером сходим в кино!



- Не могу.



- Но почему?



- У меня дома скворечник недоделанный.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


MnogoVkusnogo-02.02.2024+ (574x700, 83Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 01.02.2024

Пятница, 02 Февраля 2024 г. 19:08 (ссылка)


🍨🍨🍨



- Вань, ты в Питере был, расскажи, как там?



- Тоня, выхожу, значит, смотрю направо - офигеть, смотрю налево - балдеж, смотрю прямо - отпад, оборачиваюсь - потрясно... Тоня, что ты плачешь-то?



- Ой, не могу, красотища то какая!!!



🍨🍨🍨



Чему бы грабли не учили, а сердце верит в чудеса...



🍨🍨🍨



Боксёр яростно рассекал перчатками воздух, но никак не мог попасть в своего противника. По окончании раунда он спрашивает у тренера:



- Ну, и как у меня получается?



Тренер:



- Если ты будешь продолжать в том же духе, он наверняка схватит простуду!



🍨🍨🍨



Если долго и терпеливо наблюдать за черепахой, то можно заметить, как она в радости от вашего прихода носится по квартире.



🍨🍨🍨



Купила лекарство. Читаю побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, гастрит, запор, мигрень... Сижу, думаю, может фиг с ним, с насморком...



🍨🍨🍨



- Ты подкаблучник!



- Жена говорит, что я мачо, и не должен слушать таких, как ты.



🍨🍨🍨



Первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит, вышивает и мастерит руками...



🍨🍨🍨



Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.



🍨🍨🍨



Жена села на диету, ну, и мне пришлось за компанию. Глубокая ночь, все спят, а мне есть охота... Пробираюсь в темноте к холодильнику, достаю кастрюлю с котлетами, сажусь за стол и ем, при этом стараюсь не чавкать, и не хрюкать от удовольствия. Тут на кухню выходит старший сын. Я затаил дыхание, чтобы он меня не заметил, а он включает свет... Сказать, что я был в шоке - это ничего не сказать. Видели бы вы мое лицо, когда напротив меня, с другого конца стола с котлетой в зубах я увидел застывшую жену!!!



🍨🍨🍨



Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.



🍨🍨🍨



В душе многие коллеги не испытывали симпатии к Татьяне Ивановне Пельтцер. Не любили за прямолинейность, за правду-матку, которую она резала в глаза, за вздорный характер. Замечательный актер Борис Новиков, которого однажды обсуждали на собрании труппы за пристрастие к спиртному, после нелестного выступления актрисы, обидевшись, сказал: "А вы, Татьяна Ивановна, помолчали бы. Вас никто не любит, кроме народа!" И потом долго испытывал неловкость за эти слова.



🍨🍨🍨



Интернет-зависимость - заболевание, передающееся воздушно-кабельным путем.



🍨🍨🍨



Мужика чуть ли не каждый день пилит жена. Ну, никакого покоя! Пошел мужик к колдунье. Договорились. Ведьма дала ему бутылку снадобья и говорит:



- Жена его выпьет - и все! Исчезнет!



На следующий день мужик прибегает к ведьме и кричит:



- Что ты наделала, старая!?



- Как что? Жена исчезла?



- Исчезла.



- Ну, тогда какие претензии?



- Ну, а звук-то остался!



🍨🍨🍨



Здравствуйте! Мы напортачили с датой доставки вашего заказа, а теперь отменили его, что, вероятно, помешает вашим планам. В качестве извинения мы предоставляем вам код скидки, который заставляет вас сделать еще один заказ на нашем сайте, с которым вы, вероятно, больше не хотите иметь ничего общего.



🍨🍨🍨



- Прошу повысить мне зарплату.



- Теперь ты старший дизайнер.



- Нет, зарплату.



- Теперь ты арт-директор.



- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста.



- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку…



🍨🍨🍨



- Просто интересно, как это на фотографиях вашего ателье все так непринужденно смеются?



- Вы бы так не удивлялись, если бы знали, как выглядит наш фотограф!



🍨🍨🍨



Мой психотерапевт:



- У вас должна быть мечта, чтобы вы могли вставать по утрам.



Я:



- Блин, да моя мечта и есть не вставать по утрам!



🍨🍨🍨



Если одновременно нажать на газ и на тормоз, машина сделает скриншот.



🍨🍨🍨



Женщины любят кормить своих мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причем, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...



🍨🍨🍨



- Мне кажется, что как постоянный посетитель вашего магазина я заслуживаю скидок.



- Уже!



- Что уже?



- Вас уже гораздо меньше обсчитывают.



🍨🍨🍨



Мысли кота: "Одна котлета пропала, а крику, будто у нее свинью украли!"



🍨🍨🍨



Два интеллигента:



- Простите, если вы позволите, я, с вашего позволения, воспользуюсь…



- Позвольте вам этого не позволить!



- Но позвольте?!



- Простите, но это непозволительно!!!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger



 



 


Prisazhivaytes-01.02.2024 (571x700, 128Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 31.01.2024

Среда, 01 Января 2024 г. 02:33 (ссылка)


👇👇👇



Задачка-шутка. Надо за одну минуту назвать 50 названий улиц города, только без подготовки и без шпаргалки. А я это делаю всего лишь за полминуты. 27 линий Васильевского острова, 10 Советских улиц и 13 Красноармейских. Всё оказывается просто.



👇👇👇



Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.



- Не трясись, - говорю, - я за кетчупом.



👇👇👇



Что ни говори, самый честный мед - липовый. Независимо от того, поддельный он или настоящий, надпись: "Мед липовый" всегда соответствует действительности.



👇👇👇



- Как хорошо, что ты меня понимаешь!



- В смысле?



👇👇👇



- А когда вы начали работать в этой компании?



- Когда мне пригрозили увольнением.



👇👇👇



- Сивка-бурка, вещая каурка! Стань передо мной, как лист перед травой!



- Иван, я просто лошадь и ваши инсинуации с пространственно-временным континуумом вызывают у меня чувство глубочайшего когнитивного диссонанса.



- Чё?



- Ну, вот примерно это я и пытался до вас донести.



👇👇👇



У нас круглый год такая погода, что остаётся только обвести контур окна толстой чёрной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.



👇👇👇



- Представляете, девчонки, мой вчера приперся в четыре утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берет стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю: "Коля, а чего ты делаешь?" И знаете, чего он мне в ответ выдал? "Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнется!"



👇👇👇



Стиль жизни - советский стол-книжка. Окрыляюсь пару раз в год - на Новый Год и День Рождения. Все остальное время незаметно существую, иногда скриплю.



👇👇👇



В самом конце декабря 1764 года в столице Российской Империи на Невском проспекте произошло ДТП. Столкнулись две конных повозки. От сильного удара из одного экипажа на дорогу выпал ребёнок, трехлетний мальчик. Из второй кареты тут же выскочил бравый гвардейский офицер, подхватил мальчишку на руки, и передал испуганной тётушке, которая сопровождала мальчика. Пока перепуганная женщина осматривала своего драгоценного племянника, галантный офицер искренне извинился и, глядя в лицо розовощекого бутуза, произнес: "Каков мОлодец! Он не только не заплакал, но даже не испугался. Этот ребенок будет великим мужем!" Уходя, офицер добавил: "Всегда готовый к вашим услугам капитан гвардии Григорий Потемкин"... Пророчество Екатерининского фаворита сбылось... Спустя четверть века Князь Потемкин вручал молодому офицеру медаль за взятие Очакова. Тем офицером был тот самый мальчик, выпавший когда-то из экипажа. Его имя - Михаил Барклай-де-Толли. Будущий великий полководец и герой войны с Наполеоном. В момент вручения награды Потемкин был фельдмаршалом, а будущий фельдмаршал Барклай-де-Толли - капитаном. Так что ДТП на Невском проспекте оказалось в некотором роде пророческим и знаменательным.



👇👇👇



Все законы подлости написаны для неудачников. Для счастливчиков написаны законы везения.



👇👇👇



Ceйчac дeлaю рeмoнт в квaртирe. И неожидaннo oкaзaлocь, чтo тaм все cтeны нecущиe... несущиe бoль, cтрaдaния и финaнcoвыe пoтeри.



👇👇👇



Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете. Как только нужно сварить макароны или рис у вас уже есть готовый кипяток!



👇👇👇



После коммерчески успешного разделения обычного сахара на "сахар для чая" и "сахар для кофе" - в планах производителя выпуск "соли для первого" и "соли для второго".



👇👇👇



Что такое стабильность? Это когда анекдоты семилетней давности можно постить сейчас, и они будут прямо на злобу дня!



👇👇👇



- Ну, вас сегодня просто не узнать!



- Что, хорошо выгляжу?



- Да нет, не в том дело… Кто вы?



👇👇👇



На производственном совещании:



- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией…



👇👇👇



За последние семь попыток похудеть я поправился на 18 килограммов.



👇👇👇



Требуется сотрудник в районе 20-25 лет, с опытом работы от восьми лет, со знаниями пяти иностранных языков, один из которых - мёртвый, с навыками эффективных продаж никому ненужных вещей, кандидатской степенью по алхимии, опыту в охоте на вампиров и экзорцизме, готовый работать за еду двенадцать часов в сутки без выходных в гадком офисе на окраине города. Или коротко о том, как выглядит большая часть современных вакансий.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


ZolotayaRybka-31.01.2024+ (700x498, 167Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<шутка - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda