Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 12717 сообщений
Cообщения с меткой

шутка - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 17.02.2025

Понедельник, 18 Февраля 2025 г. 01:49 (ссылка)


*****



Все люди, когда капризничают, хотят к маме, а питерцы - в музей.



*****



После тяжелой, трудовой недели он проспал все выходные. К вечеру воскресенья был, как огурчик. В ночь на понедельник долго не мог уснуть. Утром встал совершенно разбитый и поковылял на работу.



*****



Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.



*****



- Пишут и пишут в этом Интернете, что попало. Головой не думают, за слова не отвечают. Как мне всё это надоело! Пойду мусор вынесу и посуду помою.



- Я тебя в последний раз спрашиваю… Кто этот зайчонок, и почему ему было хорошо с тобой на нашей даче?



*****



Бобслеист Иванов, прежде чем залезть в ванну, 20 метров толкает её по квартире.



*****



- Ты такая милая, когда спишь.



- Откуда ты знаешь?



- У тебя было открыто окно, я подсмотрел.



- Я живу на шестом этаже.



- Было сложно…



*****



Объявление: "Продам два лома для занятий тяжелой скандинавской ходьбой".



*****



Во время русско-японской войны комендант Порт-Артура генерал Анатолий Михайлович Стессель велел нарисовать на японском ультиматуме о сдаче крепости кукиш и вернуть документ со столь необычной оскорбительной резолюцией. Казалось бы, а почему бы и нет!? Чисто русский ответ супостатам! С юмором. Так ведь? Однако, отправлять японцам кукиш отговорил генерал Роман Исидорович Кондратенко, который хорошо знал обычаи страны Восходящего Солнца. Он объяснил, что именно таким образом, то есть, показывая фигу, японские дамы лёгкого поведения подзывают к себе клиентов.



*****



- Хватит ныть! Если оно не убивает тебя, значит, делает сильнее…



- А вы точно инженер по технике безопасности?



*****



Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:



- Быстрее - уходим!



- Что случилось?



- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.



Приятель посмотрел и говорит:



- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.



*****



- Принеси мне завтра мою флешку. Целую...



- Я тебя тоже!



- ...и невредимую.



*****



Маленький мальчик подходит к папе, который смотрит по телевизору чемпионат по легкой атлетике, и спрашивает:



- Папа, а зачем эти дяди бегут?



- А затем, что первому из них дадут приз.



- А остальные тогда зачем бегут?



*****



- Успокойтесь больной, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - нам удалось избежать ампутации!



*****



Депрессия? Встань в ванную, одень на голову колготки. Ноги колготок повяжи на веревки для белья. Медленно перемещайся в ванной. Ты - троллейбус! Если при этом надеть лыжи, ты - трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды, ты - речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, ты - электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то ты - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - всё… ты - ракета.



*****



- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!



- Бесполезно, он тоже не будет!



*****



На занятиях по кулинарии:



- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?



- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?..



*****



Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у "заи" по телефону, какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил, какие понравились, и все. Даже если это картошка.



*****



Кубик Рубика - трехмерный визуализатор процесса дефрагментации.



*****



Соревнования по тяжелой атлетике. В подиуме пролом, из которого торчат вытянутые руки со штангой. Склонившийся над дырой тренер:



- Не сгибай колени, Саня, судьи идут к тебе!



*****



- О, это я удачно зашел! Что празднуете?



- Юбилей. Нашему маркетологу 29,99 лет!



*****



Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:



- Для начала я вам объясню, кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технических нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?



Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.



- А теперь ответ - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того, как спирт сливался ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


PogladSakazala-17.02.2025+ (566x700, 118Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 16.02.2025

Понедельник, 18 Февраля 2025 г. 01:35 (ссылка)


*****



- В Санкт-Петербурге интеллигентный человек может сказать только одно матерное слово.



- А почему одно?



- Потому что после этого он перестаёт быть интеллигентом.



*****



- Серега, ты подкаблучник?



- Маша говорит, что нет.



*****



В здоровом теле, даже микробы, крепкие и выносливые.



*****



- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.



- Да что там могло испортиться, это же не продукты!?



- Календари.



*****



Каждое воскресенье мне портит ожидание понедельника.



*****



- Девушка, давайте с вами встречаться.



- У меня уже есть парень.



- Клянусь он ничего не узнает.



- Почему?



- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.



*****



- Я Вас где-то видел.



- Да, я часто где-то бываю.



*****



Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.



*****



- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние – несут их?



- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.



*****



Цели перед собой надо ставить как можно большие. Чтобы если обломаться, то не с жалким хрустом, а с оглушительным грохотом.



*****



Рекламный агент заходит в квартиру и не давая опомнится хозяевам быстро высыпает в прихожей заранее принесенный с собой мусор и говорит:



- Я готов съесть всё, что не вычистит наш замечательный пылесос, который хочу предложить вам купить! Мадам куда вы?!



- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!



*****



Если маленькие часики смеются "тик-так", то получается, что они смеются над тобой круглосуточно.



*****



Я в свои сорок лет каждое утро пробегаю десять километров, работаю по четырнадцать часов в сутки, веду три фирмы, одновременно пишу две книги и зарабатываю по три миллиона рублей в месяц. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре. Видите, всё возможно, когда человек врёт!



*****



Закобякинский институт незаконченных исследований доказал, что трое из десяти...



*****



Борис Ливанов, советский актёр и театральный режиссёр, любил длинные тосты. Обыкновенно, сев за стол с приятелем-артистом и налив по первой, он поднимал стакан и говорил примерно так:



- Давай выпьем за тебя, прекрасного артиста, талантливого, тонкого, умного, с огромным творческим потенциалом, разностороннего, глубокого, с блестящим будущим, гениального, человека с большой буквы, замечательного друга, любимца женщин...



Затем, налив по второй, Ливанов поднимал стакан и требовал:



- Ну, а теперь ты говори про меня то же самое.



*****



Почему куры несут яйца? Крокодилы, змеи, черепахи, динозавры откладывают, а куры несут! Куда несут?! В чём несут?!



*****



- Дорогой, мне нечего надеть.



- Не надо было снимать.



*****



Жена учителя математики выгнала его из пункта А в пункт Б.



*****



- С понедельника я в отпуске.



- Но ты же придешь на работу?



- Да-да, конечно. Я только в воскресенье один раз не смогу прийти и всё.



*****



Каждое воскресенье я иду в магазин и покупаю нам продукты на неделю вперед. Но во вторник они почему-то заканчиваются.



*****



- ЧЕГО МЫ ХОТИМ?



- НАЙТИ, КАК ВЫКЛЮЧАЮТСЯ ГРОМКОГОВОРИТЕЛИ!



- КОГДА МЫ ЭТОГО ХОТИМ???



- СЕЙЧАС ПОПРОБУЮ ВОТ ЭТУ КНОпку сбоку. Да, это она.



*****



- Тебе грустно?



- Есть немного...



- Ну, ты не грусти.



- Ну, обалдеть, прямо так сразу легко стало, грусть ушла... Где моя гармонь?



*****



По стенам не лазь... Когти о диван не точи... Хорошо хоть рыбок в аквариуме не пересчитывают.



*****



- Вчера я был в музее. Я достал свой телефон, и спросил у служащего, могу ли я поснимать картины. Он ответил, что это запрещено, и что все картины должны оставаться на своих местах!



*****



- Да-а-а, с тобой каши не сваришь…



- Почему это?



- Да потому, что у тебя ни кастрюли, ни крупы…



*****



Бесит, когда говорят, что ты не умеешь формулировать свои мысли, хотя ты очень даже… ну это… как бы да.



*****



- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?



- Да. Работает.



- О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?



- Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Elka-16.02.2025+ (560x700, 216Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 15.02.2025

Воскресенье, 16 Февраля 2025 г. 18:38 (ссылка)


*****



В питерские хулиганы принимают только с двумя высшими образованиями.



*****



- Тебе надо, ты и звони.



- А если мне не надо?



- Тогда наберись мужества, позвони и скажи, что тебе не надо.



*****



Я не считаю, что я лучше всех остальных. Не царское это дело - что-то там считать.



*****



Придумал новую диету. Перед тем как сесть за стол, необходимо отжаться от пола максимальное количество раз. Во-первых, пропадает аппетит, а во-вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.



*****



На диете надо не сидеть, а двигаться!



*****



Приходит мужик к доктору и говорит:



- Доктор у меня вчера такое случилось... Пришёл я вчера к другу на день рождения. Ну, налили мне, я встал и начал говорить тост. На следующий день друг мне и говорит: "Ты что вчера встал, помолчал и опять сел?"



Доктор:



- Так... И долго мы будем молчать?



*****



В детстве мне мама говорила: "Не ешь перед обедом сладкое - аппетит перебьешь". Прошло время. Я вырос, и теперь ем сладкое весь день в надежде перебить, наконец-то, этот дурацкий аппетит.



*****



- Светка, вставай, 15 минут до работы осталось!



- Ты что??? Обалдел??! Ты что, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!



- Да не ори ты, истеричка! Пока ты спала, я тебя уже накрасил…



*****



Красивая и поставленная речь – это не моё! Моё – это самое… как его там… Ща…



*****



Американский писатель итальянского происхождения Марио Джанлуиджи Пьюзо приобрёл широкую известность после публикации в 1969 году его романа "Крёстный отец", который рассказывал о корнях и законах чести итальянской мафии. Когда роман о благородном гангстере доне Корлеоне и его семье стал бестселлером, автор получил от кинокомпании "Paramount Pictures" "предложение, от которого не смог отказаться" - а именно предложение написать сценарий для экранизации его произведения. Марио Пьюзо согласился и стал адаптировать свою книгу для съёмок фильма. При этом он изрядно волновался - ведь он понятия не имел как это надо делать, поскольку ранее никогда не писал киносценариев. Фильм "Крёстный отец" имел оглушительный успех, получил всеобщее признание критиков и зрителей, собрал в прокате астрономические денежные сборы, стал самым кассовым фильмом 1972 года и даже некоторое время держал звание самого кассового фильма всех времён. Кинокартина об итальянской мафии имела 10 номинаций на премию "Оскар" и победила в трёх из них: за лучший фильм, за лучшую мужскую роль (дона Корлеоне в исполнении Марлона Брандо) и за лучший адаптированный сценарий. Через два года – очередной триумф! Продолжение полюбившейся всем криминальной драмы – фильм "Крёстный отец 2", имея 11 номинаций, получил ШЕСТЬ престижных позолоченных статуэток. И среди них одна – опять за сценарий. Так вот, когда Марио Пьюзо стал счастливым обладателем второго в своей жизни "Оскара", он всё же решил купить книгу-учебник по сценарному искусству. Писатель сомневался – вдруг он чего-то не знает и всё делает неправильно. B первой главе пособия для начинающих сценаристов было сказано: "Изучите "Крёстного отца" Марио Пьюзо..."



*****



Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает.  Супруга долго терпит, а потом говорит: "Нагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь".



*****



- Слушай, а что у тебя квартирка такая тесная?



- Да обычная. Просто обои клеить очень люблю.



- И что?



- А старые отдирать - не люблю!



*****



- Ха-ха, я украл твои мысли!



- Не знаю, что и думать теперь.



*****



В ресторане официант подходит к столику:



- Вы готовы сделать заказ? Напомню вам, что дети сегодня у нас едят бесплатно.



- А-а-а! Тогда мне и жене по стакану воды, а ребенку три супа из акульих плавников, три салата с трюфелями, три лобстера в чесночном соусе, и бутылку Шато Де Талю 1969 года...



*****



- Я?! Замуж! Да вы что!? У меня даже цветы дохнут... А тут муж - такая ответственность!



*****



- Помни, Золушка, что ровно в двенадцать...



- Послушай, крестная, а можно хотя бы до шести утра продлить? А то я в прошлый раз в пробке встала и тут бах - двенадцать! И я посреди Рублевки вся в крысах, в тыкве... О-о-очень красиво...



*****



- У вас наблюдаются явные признаки паранойи.



- Следишь за мной, да?



*****



Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: "Я тут подумала..."



*****



- Страдаю без тебя...



- Я ещё никуда не ушёл...



- Так иди, ты мешаешь мне страдать!



*****



Для повышения сплоченности, задушевности и ностальгизма, решено отменить скоростные "Сапсаны", и увеличить число неторопливых ночных поездов с плацкартными и купейными вагонами…



*****



Обычно аппетит приходит во время еды. Зверский аппетит - во время диеты.



*****



- Ты что, не понимаешь, что мы в дурдоме?



- Ты преувеличиваешь, скорее это уютный пансионат.



- Мы к койкам пристёгнуты, вон решётки на окнах.



- Это для нашей безопасности.



*****



Серьёзность человека, обладающего чувством юмора, в сто раз серьёзней серьёзности серьёзного человека.



*****



Двое судятся в суде. Один переехал другому ногу. Адвокат потерпевшего встает и говорит:



- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере… двух миллионов рублей!



Ответчик вскакивает и кричит:



- Он что, думает, что я миллионер!?



Потерпевший вскакивает, и тоже кричит:



- А ты что, думаешь, что я сороконожка!?



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


ISnovaZdravstvuyte-16.02.2025+ (700x700, 113Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 14.02.2025

Суббота, 15 Февраля 2025 г. 13:45 (ссылка)


*****



Как говорят настоящие петербуржцы:



1. Отвечая на звонок, говорить: "Алло", "Да" и "Какого фига!" - стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.



2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа: "Тебя это трогает?!", - есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".



3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "Ну, ни фига себе ты купила", - заменяется фразой: "Больно слышать", - произносимой с Шекспировским трагизмом.



4. В ходе научного спора, аргумент: "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" - правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".



5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." - и далее по тексту.



6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:



- "Ну, ты, вонючий урод", - должно произноситься, как: "Ох, и плутоват же ты, шельма!";



- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";



- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";



- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".



7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!"



Говорите и пишите по-русски правильно!



*****



Хорошая книга, перечитанная семь раз в течении жизни - это семь хороших книг.



*****



Девушки, если вам станет скучно в день святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите:



- Кто, черт возьми, это такая?!



*****



- Существует ли любовь с первого взгляда?



- Ну, на первый взгляд, да.



*****



Запустил "калькулятор идеального веса". Выяснил, что с моим весом нужно иметь рост 2 метра 8 сантиметров. Так что у меня не избыточный вес. У меня недостаточный рост. А это упражнениями не корректируется.



*****



С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.



*****



- Мама, сегодня вечером меня не жди.



- Почему?



- Потому что я уже дома.



*****



Компьютер не подчиняется законам физики - глюки появляются из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом.



*****



- Что подаришь жене на День влюбленных?



- Это же День влюбленных, а не День женатых.



*****



Российский император Александр III имел богатырское телосложение. От портретов и фотографий этого крупного, и даже грузного, человека так и веет уверенной мужицкой силой и крестьянской основательностью. Знаменитая конная скульптура царя-миротворца (работы Паоло Трубецкого) больше похожа на памятник какому-то кубанскому казаку. Лошадка под внушительным весом крепыша-императора понурилась и закручинилась. Аж голову опустила, бедолага, от тяжести.



Не удивительно, что современники считали царя столь же тяжеловесным и в мыслях, и в поступках. Однако, это не так. Александр III обладал живым умом и прекрасным чувством юмора. Он оставил после себя немало весёлых историй, шуток и афоризмов. Самое знаменитое его остроумное выражение - это, конечно же, о рыбалке. Это когда министр иностранных дел умолял императора прервать его отдых на природе и срочно заняться решением назревающего конфликта в Европе, то Александр ответил так:



- Когда русский царь удит рыбу, Европа может подождать.



*****



Нашел в офисе эспандер странный. При каждом нажатии из него вылетает использованная скобка.



*****



Две женщины выбирают открытки любимым на Валентинов день. Одна говорит:



- Смотри какая красивая: "Моему котику". Купить что ли своему козлу?..



*****



Задумайтесь, сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали, и именно от них зависела скорость интернета.



*****



Как, все-таки, в школе было здорово: сводил девочку в буфет, дотащил ей портфель до дому, покатал на трамвае и все - ОНА ТВОЯ… Списывай, сколько хочешь…



*****



- Доктор, почему вместо того, чтобы вылечить меня, вы шутите о моей бессоннице?



- Это весело!



- И много у вас еще шуток?



- Вам и не снилось.



*****



Не люблю, когда просишь человека о чем-то, а он отвечает не "ДА" или "НЕТ", а говорит: "ПОСМОТРИМ!" - тебе бинокль подарить и резкость навести!?



*****



Доктор своему пациенту, страдающему лишним весом:



- Если ты каждый день будешь пешком проходить десять километров, то через год твоя фигура придет в норму.



Через год пациент звонит доктору:



- Доктор, я сбросил лишний вес, но у меня теперь есть одна проблема.



- Какая проблема?



- Я в 3650 километрах от дома!



*****



Недавние исследования закобякинских ученых установили, что женщины с избыточным весом живут дольше, чем мужчины, указавшие им на это.



*****



- Почему Вам не нравятся наши замечательные малогабаритные квартиры-студии? Смотрите, одни плюсы: сел на стул посреди комнаты, протянул руку в одну сторону - открыл окно, протянул в другую - закрыл дверь, протянул вправо - открыл холодильник…



- Да, но у нас нет стула.



*****



- Ну, и как вам наша профессиональная косметика?



- На любителя…



*****



Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:



- Ой, мужчина, как хорошо, что вы к нам зашли, ко дню Святого Валентина у нас две недели 20% скидки, купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик золотой в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.



Мужик грустно:



- У меня нет девушки...



Продавщица кокетливо:



- Не может быть, такой видный, красивый, высокий мужчина и нет девушки? Почему?!



Мужик грустно:



- Жена не разрешает...



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


MnogoVkusnogo-14.02.2025+ (548x636, 83Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 13.02.2025

Суббота, 15 Февраля 2025 г. 13:14 (ссылка)


*****



- Вот, думаю переехать в Санкт-Петербург, главное подобрать место, где менее влажно и ветрено.



- Тогда юг, и чтобы не было рядом воды.



- Краснодар?



- Это слишком отдаленный район Питера, не советую.



*****



- Алло, сосед? Извини за поздний звонок. Чего-то моей жены долго нет. Она к тебе не заходила случайно?



- Подожди, сейчас спрошу. Люся, ты ко мне случайно зашла или целенаправленно?



*****



Дорожные новости. У таксиста Арсена сломалась машина и он провожал пассажиров до дома пешком...



*****



- Сивка Бурка, вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.



- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей ассоциативный ряд-то послабее.



*****



Если девушка долго не отвечает парню на сообщения, значит, она собрала консилиум подруг по разработке стратегии и плана дальнейших действий.



*****



- Кручусь как белка в колесе.



- Крутится там колесо, белка не крутится.



*****



Уважайте людей в очках. Они заплатили деньги, чтобы вас видеть.



*****



На стройку пришел наниматься здоровенный детина.



- А что вы умеете делать?



- Могу копать.



- А еще что?



- Могу не копать.



- А лестницу сделать можете?



- Да. Только это надо долго копать.



*****



Борьба жадности со скупостью называется торговлей.



*****



На выставке абстрактной живописи. У одной из картин долго стоит интеллигентного вида старичок. К нему подходит автор картины.



- Вам так понравилась эта вещь?



- Понимаете, сударь, раньше я только чувствовал головную боль, а теперь знаю, как она выглядит.



*****



В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:



- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?



Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:



- Собачка?



Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:



- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?



Мужик вынимает провод изо рта и говорит:



- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!



*****



Бери пример со снега, который быстро идет, а потом долго лежит.



*****



Актёр Александр Абдулов как-то рассказал смешную историю из своей театральной жизни, начав её со следующих слов: "На сцене вообще бывают безвыходные положения…" Шёл спектакль под названием "Семья" о юношеских годах Володи Ульянова – будущего вождя мирового пролетариата. В той пьесе была такая вот сцена: старший сын семьи Ульяновых - Саша - собрался уезжать в Петербург, а Володя, будущий Ленин, его и спросил: "Уезжаешь?"… 



- Уезжаю! – ответил будущий революционер.



- А куда, Сашенька? – продолжил допытываться любознательный брат.



- В Ленинград. – сообщил ему Александр Ульянов…



И всё. Спектакль был сорван. Зрительный зал долго задыхался от смеха. Актёрам на сцене было не лучше. Пришлось дать занавес...



*****



Любопытно, что, если долго смотреть в бублик через дырочку, то можно увидеть, как некоторые из людей крутят пальцем у виска.



*****



- Я тебя так долго искала.



- Знаю, я прятался как мог.



*****



Если за работу просят смешные деньги - то результат скорее всего будет курам на смех.



*****



Жена уговаривает мужа сделать беседку на даче:



- Ты сильный, ты справишься!



- Я умный, я даже не возьмусь!



*****



А опаздывала она бесподобно - вообще не приходила.



*****



- Добро пожаловать в наш дружный коллектив.



- Можно я открою окно?



- Мы здесь таких не любим.



*****



Когда я играю в шахматы, я всегда очень долго делаю ходы. В принципе, неважно куда. Через 15 часов любой соперник предлагает поражение.



*****



Коротко о русском языке. В словах "золото", "болото" и "долото" ударения ставятся в разных местах. Хотя разница только в первой букве.



*****



Вследствие оптимизации численности труппы закобякинского ТЮЗа Колобка съедает уже Заяц, а детский спектакль "Репка" вообще снят с репертуара.



*****



Приходит женщина к психотерапевту:



- Мне нужно убедить мужа в том, что у нас взаимная любовь.



- А он с вами не согласен?



- Нет, он предъявляет мне претензии, говорит, что я эгоистка и ничего не понимаю во взаимной любви. Хочет со мной развестись.



- А вы с ним не согласны?



- Конечно нет! Он любит меня, я люблю себя. Мы любим одно и то же! Наша любовь совершенно взаимна!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


NuMyPognaly-13.02.2025+ (700x548, 110Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 12.02.2025

Среда, 13 Февраля 2025 г. 01:06 (ссылка)


*****



В Петербурге настолько культурные люди, что даже в метро почти все сидячие места свободны.



*****



- Какие ресурсы вы используете для самообучения?



- Ну, в основном, грабли…



*****



Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.



*****



Неудачник приходит к психиатру:



- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!



Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:



- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.



*****



Суть человека определяется в основном тем, что он делает, когда ему нечего делать.



*****



Москва, XVI век:



- Гой еси, путник! Поди-ка сюды!



- Здрав будь, добрый молодец!



- Кисет с табаком есть?



- Не дымлю я. С измальства не приучен.



- Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?



- Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!



*****



Основания для оптимизма всегда найдутся. Надо только немного отодвинуть в сторону реальность.



*****



- Милая, насколько крепким сделать тебе кофе?



- Настолько, насколько крепка твоя любовь ко мне



- То есть, воды вообще не добавлять, зерна пожуешь?



*****



Меня от работы за уши не оттащишь… если ухитришься за уши меня к ней подтащить.



*****



Когда в Лондоне был организован бал-маскарад в честь Вальтера Скотта, все его участники были обязаны прийти в костюме одного из литературных героев знаменитого писателя. Гости явились в красивых нарядах, в основном это были средневековые костюмы. Мужчины разоделись рыцарями разных эпох и шотландскими горцами, а дамы изображали прекрасных дам. Один только писатель Чарльз Диккенс прибыл на маскарад в своём обычном повседневном костюме. Устроители бала спросили у него:



- Кого же из героев Вальтера Скотта вы изображаете?.. 



И Диккенс ответил:



- Я изображаю его читателя!



*****



Жизнь доверчивого человека полна сюрпризов. И что интересно, в основном эти сюрпризы далеки от приятных.



*****



На производственном совещании:



- Хочу обратить внимание сотрудников, работающих непосредственно с клиентами, на то обстоятельство, что словосочетание "всякая фигня" не в полной мере отражает ассортимент товаров и услуг, предоставляемых нашей компанией…



*****



У меня есть две очень похожие рубашки. Одна на кнопках, а другая теперь уже без пуговиц...



*****



- Ваша главная слабость?



- Правильно интерпретирую семантику вопроса, но игнорирую его суть.



- Не могли бы вы привести пример?



- Мог бы.



*****



- Папа, а из чего состоят облака?



- Из серверов... В основном под Линуксом.



*****



Голос стюардессы в самолете по трансляции объявляет:



- Уважаемые пассажиры, мы рады приветствовать вас на борту нашего суперавиалайнера. На первом этаже нашего лайнера находятся комнаты отдыха, библиотека и мини-бар. На втором этаже - тренажерный зал, фитнес-центр и сауна с бассейном. На третьем - бизнес-центр, кинозал и поле для игры в гольф. На четвертом - казино и ресторан. А теперь, уважаемые пассажиры, пристегните ремни, и мы попробуем со всей этой фигней подняться в воздух.



*****



"Он говорил ей, что любит её!" Вставьте слово "только" в любое место данного предложения и смотрите как оно меняет смысл…



*****



- А пароль какой?



- Без пароля.



- Не пускает...



- "Без" с большой буквы.



*****



- Когда тебе кто-то говорит: "Нам надо поговорить!" - то на самом деле это значит, что тебе придется в основном слушать.



*****



Приходит интеллигент в ресторан. К нему подходит официант, важный такой - салфетка, блокнотик, все пучком.



- Мне, пожалуйста, м-м-м… О! Телячья отбивная.



- Хорошо, - записывает в блокнот.



- Из молочного теленка трех-четырех месяцев.



- Будет сделано.



- И вырезку сделайте между пятым и шестым ребром, пожалуйста.



- Все будет в лучшем виде, - записывает…



- И не вдоль волокон, а поперек.



- О'кей.



- Поджарьте в слое кипящего масла примерно в сантиметр… Положите на фарфоровое блюдо… Украсьте листком салата сорта Оаклиф… Две маслинки…



- Оч-чень хорошо. Сделаем.



- Приготовьте соус на Бургундском урожая 84-го года с восточного склона…



- О'кей.



- …и подайте, пожалуйста, мне при температуре шестьдесят градусов.



- Заказ принят. Подождите немного, пожалуйста.



Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку… И орет в кухню:



- ЗИHА!!! ЛАНГЕТ - ОДИН РАЗ!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Rasklad-12.02.2025+ (700x597, 82Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 11.02.2025

Вторник, 12 Февраля 2025 г. 01:35 (ссылка)


*****



- Что надо сделать, чтобы бронзового Чижика-Пыжика с Фонтанки больше не воровали?



- Заказать птичку Зурабу Церетели.



*****



Глупо стараться затронуть струны чужой души, если там барабан...



*****



Коллеги навещают в больнице заболевшего сотрудника.



- У вас теперь прибавилось работы? - слабым голосом спрашивает он.



- Не волнуйся, старик, всё в порядке. Мы решили поделить твою работу между собой. Беда лишь в том, что мы никак не можем вспомнить, что ты, собственно, делал.



*****



Если сотрудник на работе сидит 10 минут без дела, то он автоматически переходит в спящий режим.



*****



- Я - самозанятый.



- Но ты целыми днями лежишь на диване!



- Вот сейчас вообще не увидел противоречий.



*****



- Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным...



*****



- Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?



- Помню.



- Что ты имел в виду?



*****



Закобякинские ученые обнаружили, что уже давно ничего не обнаруживали.



*****



Получив перерасчет электроэнергии за три месяца профессор математики передал его в качестве задания своим аспирантам. Уже на следующий день молодые специалисты установили, что данная система нелинейных уравнений не имеет решений в области действительных чисел.



*****



- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…



Психотерапевт:



- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?



- Дослушай, это очень важно!



*****



В горячке можно и глупость сморозить.



*****



Однажды Владимиру Маяковскому пришлось выступать перед целым залом писателей. Делом это было для него нередким, но то выступление пролетарского поэта стало особенным. Во время того, как он читал свои стихи на трибуне, кто-то из недоброжелателей поэта, коих хватало в те годы, крикнул:



- Мне ваши стихи непонятны! Глупые они какие-то!



- Ничего страшного, ваши дети поймут, - ответил Владимир Владимирович.



- И дети мои ваших стихов не поймут! - продолжал недоброжелатель.



- Ну что же вы так сразу о своих детях-то, - с усмешкой ответил поэт. - Может, у них мать умная, может, они в нее пойдут.



*****



Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано: "Всё о комнатных растениях"...



*****



- Жена меня достала, целыми днями одно и то же: дай денег, дай денег! Надоело уже!



- Куда ей столько?



- Да не знаю, еще ни разу не давал.



*****



К интересному заключению пришли ученые Закобякинского Антропологического Института. Они установили, что результаты опытов на добровольцах существенно отличаются от результатов опытов над теми, кто пытался вырваться.



*****



- Официант, один бульон.



- Настоящий или искусственный?



- А это, что за искусственный бульон?



- Тот, который мы готовим из одного концентрированного кубика.



- А настоящий?



- Из двух кубиков!



*****



- Почему ты носишь очки?



- Я так вижу!



*****



Звонок из сервиса по доставке еды на дом на каждый день.



- Здравствуйте, подскажите, пожалуйста, почему вы перестали заказывать у нас еду?



- Мне больше не актуально.



Пауза. Удивленный вопрос:



- Вы перестали есть?!



*****



Мой спортивный образ жизни заканчивается на том, что у меня есть кроссовки.



*****



- Официант, ваш шницель на вкус напоминает старый стоптанный домашний шлепанец, натертый луком!



- Поразительно, что вам приходилось есть в вашей жизни!



*****



Возвращаться плохая примета... Особенно если ты женат и трое суток не был дома...



*****



- Завтра в психоневрологический диспансер за справкой для водительского удостоверения, страшно, что спросят…



- Главное, не волнуйся, и будь собой.



- Кем из собой мне там быть?



*****



Порою кажется, что смысл жизни заключается в том, чтобы всю жизнь тщетно докапываться до смысла жизни.



*****



Жена мужу:



- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете, или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.



Отец идет к сыну в комнату:



- Это... ну, короче… ты кончай... а то, блин, ваще... мать дело говорит... а то сам знаешь... ну, ты понял.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Tyutelka-11.02.2025+ (639x685, 86Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 10.02.2025

Понедельник, 11 Февраля 2025 г. 01:02 (ссылка)


*****



Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде, чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...



*****



Не домосед, а преданный фанат квартиры.



*****



- Я пошла на фитнес.



- Умничка!



- Ты должен был сказать, что мне не надо!



*****



Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...



*****



- Надо встретиться.



- Зачем?!



- Есть проблемы.



- Я не хочу есть проблемы.



*****



- Что-то вы перестали редко у нас бывать...



*****



- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!



- Оставь, это мой!



*****



Женская догадка намного точнее, чем мужская уверенность. Не замечали?



*****



В симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает волнуется. Первый концерт, первый взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце неделе к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:



- Сергей Семенович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка VSОР, к примеру, Courvoisier.



- Это с какой стати?



- А то мы будем играть, то, что вы дирижируете!



*****



Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.



*****



Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее - антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении пофигинитета и выработке ленькоцитов.



*****



- У меня есть ответы на все твои вопросы.



- Да?



- Да.



*****



Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.



*****



Как известно, Александр Пушкин был невысокого роста, но очень любил высоких женщин. На балу он подошел к княгине Горчаковой и пригласил ее на танец. Княгиня была на голову выше его и поэтому, глянув на поэта сверху вниз, иронически заметила:



- Сударь, извините, но мне неловко танцевать с ребенком.



На что Александр Сергеевич, галантно поклонившись, ответил:



- Простите, сударыня, но я не знал, что вы в положении…



*****



- Как ты переносишь одиночество?



- Оди-но-че-ство.



*****



- А я считаю, что: "Бе-бе-бе!" - беспроигрышный аргумент в любом споре.



- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"



- Я и на твое: "И чо?" - могу сказать: "Бе-бе-бе!"



- И чо?



*****



Мальчик, получивший "двойку", вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, ругали его в идеально чистой квартире.



*****



- Вчера с друзьями решили в прятки поиграть. Так, блин, проиграли до глубокой ночи!..



- Ну, хороших друзей всегда трудно найти...



*****



Посетитель в кафе:



- Сестрица, вина и фруктов.



- Братец, точнее, - холодно отозвалась официантка.



- Сто грамм и огурец…



*****



В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.



*****



- Из тебя получится отличная жена.



- Это предложение?



- Нет, предположение…



*****



Временно - это на один день меньше чем постоянно.



*****



- Привет, чем занимаешься?



- Работаю в Академии наук.



- А точнее, пожалуйтса?



- В Институте генетики.



- А еще точнее?



- В группе подготовки материалов для экспериментов.



- Ну, а конкретно?



- Мошек для анализов ловлю.



*****



- Встречаемся с ним уже третий месяц.



- Ну, и что?



- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.



*****



- Ты меня любишь, так же как год назад?



- Еще сильнее!



- Значит год назад ты меня не сильно любил!?



*****



Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея.



*****



Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:



- Если честно, я в этот вопрос не вдавался.



Один из преподавателей ответил на это:



- Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу: "ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ".



*****



Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!



*****



Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:



- Заткни свою собаку у меня ребенок спит!



Муж ей отвечает:



- Не ори, ты орешь громче, чем собака!



- Он все равно ребенка разбудил!



- Он спит.



Мамаша заглядывает в коляску и кричит:



- Идиот! Ты ребенка дома забыл!



И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели, как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Ozero-10.02.2025+ (605x700, 89Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 09.02.2025

Воскресенье, 09 Февраля 2025 г. 19:21 (ссылка)


*****



В Питере открылся ресторан “Карма”. Там нет меню. Тебе просто приносят то, что ты заслуживаешь.



*****



Папа приходит с работы, в дверях его встречает радостный ребенок.



- Папа, привет. Ты мне что-нибудь купил?



- Нет, малыш, сегодня ничего не купил…



Сына поворачивается и уходя, холодно бросает маме:



- Иди, встречай, там твой муж пришел!



*****



Хочу быть как мой робот-пылесос: влетел в стену, учел, сделал выводы, спокойно поехал дальше.



*****



Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:



- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!



- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.



*****



Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок остается сухим, но с места сдвинуться не может!



*****



Парень подходит к стоящей на остановке девушке:



- О, привет. Помнишь меня?



- Не-а.



- У тебя что, память дырявая?



- Память-то у меня хорошая, это ты какой-то незапоминающийся.



*****



Не стоит говорить правду, если можно соврать - козыри надо беречь.



*****



Шесть стадий проекта:




  1. Энтузиазм;


  2. Крушение иллюзий;


  3. Паника;


  4. Поиски виновных;


  5. Наказание невиновных;


  6. Восхваление и награждение не участвовавших!



*****



- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?



- Да нет, на спортзале.



*****



Ноутбук включился в рюкзаке из спящего режима, сам решил поустанавливать обновления и ребутнуться:




  1. стёр все открытые файлы Матлаба;


  2. до жидкости вытопил своими четырьмя ядрами запечатанную шоколадку, та залила рюкзак;


  3. ноутбук кулером через вентиляционное отверстие пообедал жидкой шоколадкой и сытый, довольный сдох.



*****



Пользуясь случаем, хочу передать привет случаям, которыми я не пользуюсь.



*****



Инвентаризация в столовой…



- Соковыжималка. Так... на месте…



- Мясорубка. Так... на месте...



- Калорифер... А эта штука - что и из чего делает?!



*****



Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.



*****



- Бабушка! А сколько километров до соседней деревни?



- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишних два километра ходим.



*****



- Милый, привет, чем занимаешься?



- Лежу в постельке, засыпаю.



- А ты?



- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю, как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть!



*****



- Возьмём, например, чувство юмора...



- Где возьмём?



*****



Однажды знаменитого английского хирурга Джозефа Листера срочно вызвали ночью к пациенту. Осмотрев больного, Листер спросил его:



- Вы уже составили завещание?



- Нет ещё, доктор, - ответил побледневший пациент.



- Тогда немедленно вызовите нотариуса и ваших детей. - потребовал Листер.



После этих слов больной окончательно упал духом и дрожащим голосом произнёс:



- Неужели моё положение настолько серьёзно?



- Нисколько... - ответил доктор Джозеф Листер. - Но я не хочу быть единственным глупцом, которого из-за вас разбудили этой ночью.



*****



- Всех дел не переделаешь.



- А ты их делай так, чтобы не пришлось переделывать.



*****



Звонок по телефону:



- Серега, привет, давно тебя не слышал! Как тебе жизнь после свадьбы?



- Я никогда не был так счастлив!



- Она что, рядом?..



- Я очень доволен!



- Держись, братан...



*****



Решил, что лучшая защита - это нападение, и наврал таксисту, что у меня свой бизнес, а в такси езжу для души, пока моя Maybach в ремонте.



*****



Жена мужу:



- Вот обрати внимание, наш сосед каждое утро, уходя на работу, целует свою жену! А ты почему так не делаешь?



- Да я ее даже не знаю!..



*****



Такая забавная традиция - передавать кому-то привет. Не делишься новой информацией, а просто что-то вроде: "Скажи нашему общему знакомому, что я помню о его существовании и дружелюбно к нему настроен".



*****



Вечно мы мамы куда-то торопимся: скорее бы вырос, скорей бы пошёл, скорее бы начал говорить... Ну, вот вырос... Ну, вот и пошёл... Хорошо, если говорит куда...



*****



- Ой, привет! Я не слишком опоздала?



- Да нет, что ты! По твоей пунктуальности можно сверять времена года!



*****



Вываливается как-то из ресторана слегка поддатая компания, отмечавшая творческий юбилей гипнотизера, и кто-то из них юбиляра подначивает:



- А на расстоянии загипнотизировать можешь?



Юбиляр:



- М-могу!



- А не видя объекта?



- М-м-могу!



- Ну, скажем, можешь сделать так, чтобы из во-о-он того окна пианино выбросили?



Юбиляр пристально смотрит на окно, делает пассы - и из окна вылетает… телевизор. Юбиляр набычивается, напрягается - из окна летит холодильник. Юбиляр напрягается, лицо его краснеет - и из окна высовывается мужик и орет:



- Ну, нет у меня пианино, нет!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Golodnye-09.02.2025+ (606x700, 114Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 02.02.2025

Пятница, 07 Февраля 2025 г. 17:56 (ссылка)


*****



Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.



*****



Директор зоопарка уже который месяц безуспешно пытается продать слона - никто не воспринимает его звонки серьезно.



*****



- Нам нужно расстаться.



- Чойта?



- Культурная пропасть между нами не оставляет шанса на наш даже экспериментальный симбиоз.



- Чо?



*****



Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринужденной, теплой, романтической обстановке.



*****



Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране легкие заядлого курильщика. Один говорит другому:



- Ничего не видно. Ну-ка, прибавь излучения.



- Так?



- Еще!



Присмотрелись.



- Все равно не видать! А это что за белые скелетики в очереди стоят?



- Да это детский сад из соседнего дома на прогулку вышел!



*****



Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была вообще не нужна...



*****



- Вы за какую команду болеете?



- За разные!



- Чем заразные?!



*****



Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 25 рублей, в спортзале 50 рублей, в баре 100 рублей, в самолёте 200 рублей. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.



*****



В моём возрасте торопиться - опасно, нервничать - вредно, доверять - глупо, а бояться - поздно!



*****



Встречаются два друга:



- Привет, что делаешь?



- Да вот, несу разные вещи.



- Чем же они несуразные?



- Сам ты несуразный! Несу разные вещи! Разные! Вот, например, несу мел!



- Что ты не сумел?



*****



Выгляжу так, как будто спал за всю жизнь от силы один раз, и то без подушки. Стоя. И не сегодня.



*****



Как-то раз один актёр-комик попросил тогда ещё малоизвестного писателя-юмориста Джерома Клапка Джерома продать ему за пять фунтов стерлингов пять свежих острот. Комик хотел выдать их за свои. Обычное дело во все времена и во всех государствах: остроумные репризы популярным эстрадным артистам обычно писали и до сих пор пишут никому неизвестные литераторы. В конце XIX века пять фунтов стерлингов за пять искромётных шуток - это было весьма выгодное предложение. Казалось бы… Однако Джером Клапка Джером отверг заманчивое предложение следующим аргументом:



- Эта сделка невыгодна для нас обоих. Если у меня увидят пять фунтов, решат, что я их украл. Если от вас услышат хорошие остроты, то решат, что вы их украли.



*****



Если вам нечем заняться в пробке, можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору...



*****



Фриланс. До оплаты:



- Сделайте мне машинку из бумаги за 50 рублей.



После оплаты:



- Ах, да, надо ещё, чтобы она была в натуральную величину, имела фирменную раскраску, вмещала до шести человек, разгонялась до 100 км за 1,1 секунды и ездила на ракетном топливе. И мы тут посовещались... Бумагу лучше бы заменить на сталь. Доплачивать за это я, конечно, не буду.



*****



Нашел второй носок, отлично. Где первый?



*****



- Здравствуйте, у нас акция! Вы курите?



- Нет.



- А какие сигареты вы не курите?



*****



У сахара есть полная противоположность - соевый соус: черный, жидкий и соленый…



*****



- Как ты себя чувствуешь? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?



- И то и другое.



*****



Очень часто наше желание что-то купить - это чье-то желание нам это что-то продать.



*****



- А ты где сейчас работаешь?



- Нигде.



- А кем?



*****



Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.



*****



- Два счастливых дня было у меня...



- Ну, хватит ныть, выходные закончились!



*****



За что я люблю физику? Никто не может нарушить ее законы. Даже за деньги.



*****



Очень хотелось бы правильно питаться, но, к сожалению, у меня есть вкусовые рецепторы.



*****



Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки. Это если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом.



*****



Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:



- А он н-н-не обор-р-рвется?



Режиссер:



- Оп-п-па! Отличная идея!!!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Ohotnichek-02.02.2025+ (700x597, 111Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 01.02.2025

Понедельник, 04 Февраля 2025 г. 01:42 (ссылка)


*****



В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.



*****



Помалкивание - позолота.



*****



Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:



- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!



- Ну, и что? Многие жены ведут дневники! В этом нет ничего необычного.



- Да, но моя ведет его на неделю вперед!



*****



Важна не длина выходных, а умение ими пользоваться.



*****



Мужик собирается вкрутить лампочку и кричит жене:



- Принеси мне табуретку!



Через паузу:



- Только не ту, которую я делал!



*****



Инстаблогер: "А сегодня я расскажу вам, что пол - это внизу, а потолок - это наверху!" Аудитория: "Как верно сказано! Прям в точку! Так классно пишете! Очень жизненно!"



*****



- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.



- О, это так мило.



- Знакомься, это моя жена.



*****



Вы когда-нибудь задумывались, что бармены более заботливые, чем бариста? Бармен, если увидит, что вы перебрали, посоветует вам остановиться, пойти домой, может вызвать такси. А бариста? Где вот это: "С тебя хватит", "Побереги сердечко"?



*****



- Любимая, хочу познакомить тебя со своей семьей.



- О, это так мило.



- Знакомься, это моя жена.



*****



Здоровый образ жизни ведут те, у кого уже не хватает здоровья вести нездоровый.



*****



- У меня экзистенциальный кризис.



- Почему?



- Во-первых, я выучил это слово...



*****



Народная примета.  Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно…



*****



В доме знаменитого американского изобретателя Томаса Эдисона была весьма необычная входная дверь. Очень-очень тугая. Знакомые Эдисона, заходя к нему в гости, всё время удивлялись и даже возмущались - почему так тяжело открывается входная калитка. Кто-то из друзей сказал ему:



- Такой гений, как ты, Томас, мог бы сконструировать калитку получше.



- А мне кажется, - ответил Эдисон, - калитка сконструирована прекрасно. Она соединена с насосом домашнего водопровода. Каждый, кто приходит ко мне, накачивает в цистерну 20 литров воды.



*****



- Иногда мне кажется, что мне никто не рад...



- Блин, ты ещё здесь?!



*****



- Дорогая, я принес сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.



- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!..



- Погоди, погоди, ее нужно сначала выпить...



*****



- О-o-о! Сколько лет, сколько зим! Ну, как ты, где ты, что ты, кто ты?



*****



- Вот у вас тут в меню ленивые голубцы, ну, это понятно, а вот что такое ленивые пельмени?



- Суп-лапша с фрикадельками.



*****



Социальные сети в наши дни: и корова, и волчица, вантуз, чучело лисицы, чайный гриб, гуляш, кефир - все ведут прямой эфир!



*****



- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна подруга другой.



- Да ты что?



- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.



*****



Пока он спал, я встала и приготовила ему завтрак, съела его и заснула снова... Он так и не узнал, какая я заботливая.



*****



- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.



- А что ты готовила?



- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.



*****



В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил: "Я тебя люблю!" Но это только если нажать.



*****



- Ты сколько штангу выжимаешь в положении лежа?



- Килограммов двести.



- Ну, ты качок, а внешне не скажешь.



- Так это в сумме… за неделю.



*****



В два часа ночи начался бой между "тяжеловесами" - группой "Рамштайн" и строительным перфоратором. В пятом раунде обоим зачли техническое поражение: кто-то из соседей выкрутил пробки.



*****



- Угадай, что у меня есть?



- Недосып и желание уволиться?



- Не подглядывай!



*****



Садясь в кресло парикмахера, Олег и не думал, что после слов "покороче", самыми длинными волосами на голове будут брови...



*****



Кружок любителей квадратов…



*****



Слабые пьют, чтобы расхрабриться, а потом шумят, чтобы не потеряться.



Сильные пьют, чтобы расслабиться, а потом ведут себя тихо, чтобы никто случайно не пострадал.



*****



В овощном отделе магазина. Покупатель:



- Это генномодифицированная морковь?



Продавец:



- Нет, а почему вы спрашиваете?



Морковь:



- Да, почему вы спрашиваете?



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Lifting-01.02.2024+ (635x623, 52Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 31.01.2025

Воскресенье, 02 Февраля 2025 г. 23:48 (ссылка)


*****



Исчерпывающе о погоде в Питере: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.



*****



Одни мечтают похудеть, другие - поправиться, а остальные еще не взвешивались.



*****



Отец собирается на работу, к нему подходит маленький Вова:



- Пап, ты куда?



- На работу.



- А зачем!?



- Деньги зарабатывать!



- А зачем!?



- Ну, как зачем!? Тебя кормить.



- Пап, можешь никуда не ходить - я уже покушал.



*****



Меня в детстве родители часто ставили в yгол... в левый... верхний…



*****



- Свой локоть не укусишь, и спину свою не осмотришь!



- Отчего же? Можно, к примеру, соорудить систему зеркал.



- Ну, это как локоть укусить зубным протезом.



*****



"Этот, как его" - самый вспоминаемый человек всех времен.



*****



Как-то заметил, что коллега носит двое часов. Одни на левой руке, другие на правой. На вопрос, что это такое и зачем, ответил:



- Эти мне нравятся. А эти ходят.



*****



Звонит кто-то с неизвестного номера и почему-то ожидает, что я заговорю первым. Что же?.. Добро пожаловать на соревнование по сопению в трубку.



*****



Начальник кричит на подчинённого:



- Ты опять задержался и опоздал на работу!!!



- Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.



- Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!



- Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!



*****



Представляю, как мучатся переводчики описаний товаров на Алиэкспресс:



- Боже, это мочалка! Как её описать?



- Может, "Сеть для мойвы, очень мягкий невод для тела, душевая сетка женщины"?



- Хорошо. А пальто тогда будет: "Натуральные женщины, овечка зимний мех".



- Гениально.



*****



Телепередачи делятся на две группы. Одни смотреть не стоит, зато другие стоит не смотреть…



*****



Однажды 15-летний Федя Шаляпин обратился в дирекцию театра в Казани с просьбой прослушать его и принять в хор. Но из-за ломки голоса – изменений связок и гортани, вызванных переходным возрастом, на прослушивании он спел чрезвычайно плохо. И вместо него в хористы приняли какого-то долговязого девятнадцатилетнего парня, с чудовищным "окающим" волжским говором. Своё первое фиаско Фёдор Иванович Шаляпин запомнил на всю жизнь, а этого долговязого конкурента надолго возненавидел. Спустя годы в Нижнем Новгороде Шаляпин познакомился с Максимом Горьким, которому и рассказал о своей первой певческой неудаче. Услышав рассказ, Горький рассмеялся и со своим бесподобным оканьем сообщил:



- Дорогой Феденька, так это ж был я! Меня, правда, скоро выгнали из хора, потому что голоса у меня вообще не было никакого.



*****



Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: "Блин! Все равно лучше, чем на работе!"



*****



- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?



- Чтобы быть красивой.



- И через сколько лет это даст эффект?



*****



Ой, ну что за мужики пошли? Стоит сейчас такой, спрашивает у "заи" в телефоне какие яблоки брать. Настоящий мужик ни у кого, ни про какие яблоки спрашивать не будет. Купил какие понравились и все. Даже если это картошка.



*****



- Доктор, у меня болит горло.



- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.



- А зачем, мне что, станет легче?



- Да нет, просто мне не нравятся мои соседи.



*****



Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.



*****



- Люся, ты зачем мою кружку вымыла?



- Я что, уничтожила цивилизацию, которая считала тебя верховным правителем?



*****



Научный диспут на кафедре микробиологии:



- Да что вы знаете о плесени, коллега?!



- Я холостяк, живущий один. Я знаю о плесени все!



*****



- Ты что, меня дураком считаешь?



- А зачем вас, дураков, считать? Такая статистика никому не нужна.



*****



Ученые скрестили дятла со слоном. Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.



*****



- Ну, тебя сегодня просто не узнать!



- Что, так хорошо выгляжу?



- Да не в этом дело. Ты, блин, кто вообще?



*****



- Пальчики оближешь! - говорили в столовой, где не было салфеток.



*****



- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь?



- На полу валялся...



- Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило?!



- Из рукава выпало...



- Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез?



- Сам не пойму... из штанины вывалился...



- Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... А где подсудимый???



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Tyutelka-31.01.2025+ (640x640, 84Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 30.01.2025

Воскресенье, 02 Февраля 2025 г. 18:52 (ссылка)


*****



Питер - это:



- Смотри, какой красивый дом!



- Какой?



- Любой.



*****



А график работы у нас гибкий: хочешь - по вечерам задерживайся, хочешь - в выходные выходи.



*****



Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач - бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.



Спрашивает:



- Что беспокоит?



Я ей говорю:



- Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.



А она отвечает:



- Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!



*****



Хорошо, что вы мне всё объяснили. Плохо, что я ничего не понял.



*****



- Давай забудем все, что между нами было!



- Между нами ничего не было.



- Не так быстро!..



*****



Она придерживалась самых суровых диет, ходила в спортзал, бегала по утрам и вечерам. "С жиру бесится", - считали знакомые.



*****



Программисты на работе общаются двумя фразами: "непонятно" и "вроде работает".



*****



- У моего приятеля на работе забрали кулер с водой, поскольку сотрудники "слишком много пьют". Это стало последней каплей. Он увольняется.



- Ну всё, теперь пусть ждут волны увольнений!



- А сколько воды утекло с тех пор, как он начал там работать?



*****



Иногда бывает так плохо на душе, а позвонить и поделиться абсолютно не с кем: одних неохота расстраивать, а других - радовать.



*****



- Это мастерская по ремонту компьютеров?



- Да.



- Блин, у меня все пропало!



- Что пропало?



- Ну, всё, вообще… Погодите… Во, блин, появилось!..



- Что появилось?



- Все появилось!



*****



- Интересно, если просто подняться к соседям сверху и попросить погладить лошадь, которая гарцует у них в квартире по вечерам и утрам, разрешат?..



*****



Он:



- Когда мы поженимся, у нас всегда будут общие мысли и желания.



Она:



- Хорошо… Но только я всегда буду высказывать их первая.



*****



Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.



*****



У писателя-прозаика, поэта и драматурга Владимира Александровича Соллогуба была дочь Елизавета - девушка поразительной красоты. Однажды вместе с нею Соллогуб прогуливался в Летнем саду Петербурга, и встретил там одного своего знакомого. Знакомец тот был очень самоуверенным и очень глупым человеком. Совершенно бестактно он обратился к писателю:



- Скажи, пожалуйста - как это случилось? Ты никогда красавцем не был, а дочь у тебя такая красавица!?



- Это бывает, - спокойно ответил Владимир Соллогуб. - Попробуй-ка, женись: у тебя, может быть, будут умные дети.



*****



Вежливость водителя автобуса состоит в том, чтобы, закрывая двери, не прищемить последнего входящего пассажира, а позволить ему спокойно дожидаться следующего автобуса.



*****



- Мне чай с лимоном.



- Лимон порезать?



- Да. И чай заварить.



*****



Новинка! Книга! Уникальный, принципиально новый для молодёжи носитель информации! Информация передаётся в мозг напрямую через глаза! Никаких USВ, Wi-Fi и ИК-портов.



*****



- Я ухожу от тебя!



- Отличная новость!



- Ты больше никогда не встретишь такую, как я!



- Еще одна отличная новость!



*****



Ревнивцу мало верить, что жена ни с кем не изменяет, ему еще надо знать всех их поименно.



*****



- Разве можно мерить счастье в собаках и котах?



- А в чем еще его мерить?



- В деньгах!



- Ну, как-то глупо гладить по вечерам деньги...



*****



Развитие искусственного интеллекта отнюдь не означает уменьшения количества рождаемых им глупостей - просто расширяется область охвата.



*****



- Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека?



- Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где?"



*****



Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие задержаться подольше. Как правило представители обоих типов между собой состоят в браке.



*****



Все маркетологи и мерчандайзеры мира бессильны против мужика со списком покупок.



*****



- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?



- Так вы уже спрашивали.



*****



Если по утрам вам не нравится, как вы выглядите, то перестаньте по вечерам делать то, что вам нравится.



*****



- Чтобы продать что-нибудь ненужное нужно сначала купить что-нибудь ненужное.



- И это все? Я теперь менеджер по продажам?



- Да, вот ваш диплом.



*****



Если желаете знать правду, научитесь появляться неожиданно.



*****



- Недавно купил себе утюг с искусственным интеллектом.



- И как?



- Реально экономит моё время. Когда я глажу рубашку для работы, он позволяет мне погладить воротничок и грудь, а затем говорит: "Зачем гладить спину? Под пиджаком всё равно не видно!" И отключается.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Tuchka-30.01.2025+ (600x600, 91Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 29.01.2025

Суббота, 01 Февраля 2025 г. 23:03 (ссылка)


*****



- Как отличить подъезд от парадной?



- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.



*****



Любое мнение, высказанное во время протирания очков, выглядит в два раза убедительнее.



*****



Любитель живописи беседует с художником, продающим свои картины, и наконец решает купить у него одну. Художник:



- Отличный выбор, я посвятил этой картине десять лет.



- Вы десять лет писали эту картину? Вот это да!



- Нет, писал я ее один день, а все остальное время я пытался ее продать.



*****



Главный секрет счастливого брака - каждый день помогать мужу расправлять крылья и распушивать хвост.



*****



- Кого на этот раз к нам привезли?



- Параноика наоборот.



- Как это наоборот?



- А ему кажется, что он постоянно кого-то преследует.



*****



Можно ли обед назвать комплексным, если второе блюдо в нем мнимое?



*****



Жене уже надоело орать на мужа, но тут он попросил ее успокоиться...



*****



Маркетинг - это искусство продать две вещи по цене одной там, где и одна-то вещь была не нужна...



*****



- Папа, а кто такие адвокаты?



- Сынок, представь себе корову, один мужик тянет её к себе за хвост, другой тянет за рога, а адвокат в это время спокойно себе доит эту корову.



*****



Отстоять в длиннющей очереди - не самое обидное. Самое обидное - если ты все это время был последним.



*****



Кто-нибудь знает, почему вещи, которые как раз впору, после стирки садятся, а те, которые чуть великоваты - растягиваются?!



*****



Главный в коллективе - не обязательно начальник. Иногда это просто человек, ухода которого в отпуск с нетерпением ждут все сослуживцы, включая самого начальника…



*****



А вы замечали, что люди из спальных районов никогда не выглядят выспавшимися?



*****



Сербский писатель, поэт, драматург, журналист и дипломат Бранислав Нушич известен тем, что в течение своего 50-летнего творчества создал многочисленные сатирические комедии, сыгравшие выдающуюся роль в истории югославской драматургии и театра. В своей стране он был знаменитым юмористом и талантливым импровизатором комических ситуаций. Как-то раз большой шутник Бранислав Нушич в одной компании объяснял, что такое телеграф, для чего придумал весьма образное сравнение. Он заявил присутствующим:



- Представьте себе большую кошку, хвост у неё находится в Загребе, а голова в Белграде! Потянут за хвост в Загребе – в Белграде голова мяукнет.



Вот такой вот своеобразный балканский юмор. Зато друзья Нушича поняли принцип действия проводного телеграфа. Потом один из них вдруг спросил:



- Хорошо, а радио? Что же такое тогда радио?



- То же самое, только без кошки. – ответил комедиограф Бранислав Нушич.



*****



Даже Мюнхгаузена, вытащившего себя за волосы из болота, поставил в тупик наш способ - "ноги в руки - и бежать".



*****



- Сынок, помнишь, сколько косточек я дал Шарику позавчера?



- Две.



- Правильно! И что он делал?



- Радостно прыгал, скулил, лизал тебе руки.



- Верно. А вчера я дал ему одну косточку. И что он сделал?



- Он с недоумением посмотрел на тебя.



- Да! А сегодня я сказал ему: "Косточек больше нет, вот тебе хлеб!" Как он отреагировал?



- Понюхал, повернулся задом и ушёл в будку.



- Так вот, сынок, а завтра он получит три косточки, почувствует себя самым счастливым псом в мире, а я буду ему лучшим другом. Это и есть, сынок, основной принцип манипуляций в работе.



*****



- Зачем у слона хвост?



- Чтобы слон не заканчивался внезапно.



*****



До изобретения сабли саблезубый тигр был тигром с зубами ни на что не похожими.



*****



Девушка - парню:



- А в тебе есть какая-нибудь изюминка?



- О-о, во мне масса изюминок. Я, практически, кекс!



*****



Бывает, мужик хвост оттопырит, перья распустит, поёт - заливает, думает, он жар-птица заморская, а ты смотришь и думаешь "дятел обыкновенный".



*****



Объявление. Требуется экстрасенс на полставки, з/п 500.000 рублей в месяц, медицинская страховка и автомобиль за счет компании. Присылайте резюме на тот e-mail, который вы видите в своем магическом кристалле.



*****



- Откуда у вас столько воды в дипломной работе?



- Я использовал несколько источников.



*****



При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...



*****



Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:



- Сколько знаете языков?



- Три.



- А какие?



- Русский, английский, французский.



- Ну скажите что-нибудь на английском.



- Guttеn tаg.



- Это же немецкий!



- Ну, значит четыре...



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Potantsuem-29.01.2025+ (588x604, 119Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 28.01.2025

Суббота, 01 Февраля 2025 г. 22:42 (ссылка)


*****



Чисто петербургский страх: прийти впервые к друзьям в коммуналку, пойти в туалет, а потом забыть, в какую из двухсот дверей тебе нужно.



*****



Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.



*****



- Зашёл вчера на выставку современного искусства...



- Ну, и как?



- Выставили.



*****



А у меня четыре новости. Одна хорошая, одна плохая и еще две, чтобы их было четыре.



*****



Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки, отправить пьяных друзей по домам, переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!



*****



- Спасибо за то, что стали нашим клиентом! Надеюсь, мы не обманем Ваших иллюзий.



*****



- Какой крайний срок поставить?



- Ставь 31-е.



- 31-е? Нормально, вы успеете?



- Успеем, конечно. Просто месяц не указывай.



*****



Уже который год общество социофобов не может собраться на свое первое заседание.



*****



Один молодой стартапер сказал в коворкинге: "Тот случай дал мне ценный опыт", - вместо: "Тот кейс дал мне ценный экспириенс". Его тут же захейтили, облили смузи и перевели в лузеры.



*****



Не расстраивайся, что зима дождливая, зато лето будет снежное.



*****



Резюме. Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительный группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!



*****



Именно бесплатный совет принимается как критика, а вот платный - как профессиональная помощь.



*****



- Пить будешь?



- Не-е-е! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, поесть сварить… Бли-и-и-ин... А наливай!



*****



Я люблю работу. Она меня завораживает. Я могу сидеть часами и смотреть на неё…



*****



Забавная история из актёрской деятельности великого Константина Сергеевича Станиславского. Однажды в Московском Художественном театре он играл роль Марка Брута в шекспировской трагедии "Юлий Цезарь". По ходу спектакля некий статист, изображающий гонца, должен был вынести свиток и отдать его Бруту. Но этот артист куда-то исчез. Пропал. Поискали его в театре, но не нашли. Тогда режиссёр Владимир Иванович Немирович-Данченко велел срочно переодеть рабочего сцены и заменить им разгильдяя-статиста. Рабочий в образе древнеримского гонца вышел на сцену со свитком и, протягивая его заговорщику Марку Бруту, громким голосом произнёс:



- Вам, Константин Сергеевич, вот тут Владимир Иванович передать чегой-то велели…



*****



Когда уже службы доставки сделают платную опцию "Заодно вынести мусор"?



*****



Входит покупатель в хозяйственный магазин:



- У вас гвозди есть?



- Где-то были… Где-то были…



- Нельзя ли побыстрей?



- Гдетобылигдетобылигдетобыли…



*****



Совет дня: никто не может тобой воспользоваться, если ты будешь абсолютно бесполезен.



*****



- E-2.



- Мимо!



- E-625, идентичный натуральному.



- Убит.



*****



У меня серьёзный вопрос: когда придумывали эту дребедень с високосным годом, нельзя было добавить 31 июня?



*****



- Почему ты расстался с Полиной?



- Мне кажется она слишком любвеобильна. Сок пьет мультифруктовый, пиццу ест "Четыре сыра", одевается эклектично. Вряд ли ограничится одним мужиком.



*****



Рваная одежда давно уже вошла в моду, теперь осталось дождаться, когда станет стильно ездить на битой машине и люди попав в аварию будут радоваться, что наконец-то их автомобиль приукрасился.



*****



Работник мясокомбината пытался вынести со склада продукцию, и был пойман с потрохами.



*****



По телевизору реклама. Краем сознания ловлю слоган: "Наши подгузники впитывают до двенадцати часов". Перед глазами возникает сюр в стиле Дали – подгузник, поглощающий часы: будильники, наручные, с кукушкой…



*****



Лайфхак. Если удаленную работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам еще и заплатят.



*****



- Он с нее пылинки сдувает.



- Да она еще и пыльная?..



*****



Привлекательные женщины отвлекают.



*****



Небольшой городок. Возле магазина разговаривают двое.



- Я могу вынести из этого магазина любую вещь, - говорит один.



- Да ну?



- Спорим на 1000 рублей?



- Ну, ладно.



Первый заходит в магазин, через пять минут выносит набор ложек, и говорит второму, ну, мол, давай деньги.



- На тебе фигу, - отвечает тот. - Я полицейский.



- На тебе две фиги. Я хозяин магазина.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Kurenie-28.01.2025+ (620x546, 112Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 27.01.2025

Среда, 30 Января 2025 г. 01:12 (ссылка)


*****



Когда я услышал про питерское "греча", я твердо решил, что пора отменить суффикс "к", потому что без него слова звучат куда лучше: тарела, авторуча, двуствола, ёла, запекана, рюма...



*****



Любая жена может говорить быстрее, чем муж - слушать.



*****



Привел утром детей в садик. Воспитательница говорит:



- Приходите сегодня к нам, у нас день открытых дверей. Можно зарядку с детьми поделать или на занятиях посидеть.



С трудом подавляя зевоту я думал: "Ничего, сейчас на работе кофейку покрепче заварганю..." А вслух сказал:



- А можно я к вам лучше в тихий час поспать приду?



*****



- Сегодня утром, пока красилась, пять раз в обморок падала от своей красоты...



*****



Муж приходит с работы домой и говорит жене-домохозяйке, что пригласил коллегу по работе на ужин. Жена в истерике:



- Зачем? Ты с ума сошёл? Дома бардак. Я ещё не ходила в магазин. Посуды немытой полная раковина. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить!



Муж:



- Да я в курсе, Анжелочка!



Жена:



- Так зачем ты пригласил гостя на ужин?



- Потому что, дорогая ты моя и ненаглядная, мой коллега надумал жениться...



*****



Ученые Закобякинского Медицинского Училища признали “мама подула на ранку” лженаучным методом лечения.



*****



А ведь басня "Слон и Моська" - это про создание личного бренда. Одна из огромного числа городских собак правильно выбрала противника (самого большого и редкого в ее ситуации). В результате она попала в историю, а как звали слона никто не знает.



*****



- Мужчину нужно принимать таким, какой он есть.



- А если его нет?



*****



Я больше не ненавижу понедельники. Я повзрослел и теперь ненавижу всю неделю.



*****



Приятно, когда тебя знают. Хорошо, когда тебя любят. И совершенно замечательно, когда тебя знают, но всё-таки любят.



*****



Знаменитый испанский художник и гравёр Франсиско Гойя был заядлым дуэлянтом. Король Карл III, опасаясь за жизнь лучшего живописца Испании, пригласил Гойю к себе и категорически запретил ему принимать участие в смертельных поединках.



- Но ведь дуэли для ваших подданных не запрещены, - возразил Гойя.



- Для подданных - нет. Но отныне они запрещены лично для вас.



- Но почему, Ваше Величество? - удивился художник.



- Потому что у меня много подданных, - ответил король Карл III, - и только всего один Гойя.



*****



Даже сказка спать ложиться, чтобы ночью нам присниться, глазки закрывай… Все, вставай.



*****



- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.



- Ну, уйди.



- Я уйди?!



- Так тебе же неудобно!



*****



Ты не ты, когда ты не ты!



*****



Когда врач назначил Тане диету не больше 4-5 пельменей в день... она начала вырезать кружочки из теста для лепки пельменей ведром!



*****



Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия:



- Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором!



- Каким образом? - спросил адвокат.



- Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде, чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем.



*****



Когда врач назначил Тане диету не больше 4-5 пельменей в день... она начала вырезать кружочки из теста для лепки пельменей ведром!



*****



Лотерея - налог на плохое знание математики.



*****



- Ты образец занудства!



- Не образец, а эталон.



*****



Ночью пришёл кот и скромно лёг в ногах. А под утро в ногах спал уже я.



*****



Магическое слово "скидка" порой начисто лишает здравого смысла и манит к себе, как сирены моряков. Знакомая счастлива:



- Три магазина обошла, и только в четвертом купила масло со скидкой!



- И за сколько?



- За 120 рублей!



- А в других местах сколько?



- Тоже 120… Но здесь же со скидкой!



*****



Только холостяк может не знать, чего он хочет. Женатый мужчина такой привилегии лишён.



*****



- Сегодня пригласил дизайнершу и, наконец, выяснил, что мой интерьер пентхауса - это меланж хюгге, бохо, лофт, гранжа и китча.



- Что, опять на свой старый пыльный чердак затащил?



- Да!



*****



Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - понедельник.



*****



Жена:



- О чём это ты с соседкой болтал?



Муж:



- Так, о погоде.



Жена:



- Слушай сюда, синоптик... Если ещё раз с ней рядом увижу - выпадешь в осадок, без штормового предупреждения!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


OpyatZhrut-27.01.2025+ (597x700, 103Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 26.01.2025

Понедельник, 27 Января 2025 г. 22:28 (ссылка)


*****



Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.



*****



Дел - куча! Тронешь одно, вся эта куча рухнет и завалит с головой! Лежу! Не трогаю!



*****



- Бэрримор, откуда вы знаете столько рецептов овсянки?



- Контекстная реклама, сэр…



*****



У меня свое небольшое хозяйство: корова, две свиньи, овца, куры, ну и там еще по мелочи... Подскажите, как наладить отношения с соседями снизу?



*****



В новостях сказали, что ожидается большой снегопад и все, кто собирается в дорогу в такую погоду, должны иметь с собой: цепи, лопату, одеяло, обогреватель, буксировочный трос, фонарик, запасное колесо… Сегодня в трамвае я выглядел, мягко говоря, странно…



*****



Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался её голос…



*****



Один снеговик другому:



- Не придумывай, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.



*****



- Милая, если тебе что-то не нравится, скажи прямо. Я не догадаюсь, в чём был неправ, если ты просто будешь шептать что-то на латыни, сжигая мою фотографию.



*****



И вообще, у меня большой словарный... этот... как его...



*****



- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.



- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.



- Женился?



- Да.



*****



Это прекрасно, когда у вас с женой много общего. Но это становится большой проблемой при разводе.



*****



В аптеке:



- У вас есть что-нибудь, чтобы 10 часов вести себя прилично?



- Чего?



- Снотворное есть, спрашиваю...



*****



Объявление. Организация купит кошек оптом, для ликвидации последствий аварии молокозавода.



*****



Суши-ресторан, большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздаётся крик души:



- Бли-и-ин! Я не наелся, я устал!..



*****



Наши люди в булочную на такси не ездят. Нашим людям булки из булочной привозит домой курьер.



*****



- Я вчера весь вечер слушал Баха, а ты?



- Я тоже.



- В филармонии?



- Нет, через стенку.



*****



В любой непонятной ситуации говорите: "Всё идёт по плану". Мало ли какой у вас дурацкий план.



*****



- Когда-то в детстве все считали меня очень способным.



- Ну и как осуществилось?



- Как в воду глядели - я способен на все.



*****



- Дорогая, ты - лучшее, что было в моей жизни.



- Скучная же у тебя была жизнь.



*****



- Раньше, когда приходило письмо, просили танцевать.



- А сейчас?



- Просят проверить на вирус.



*****



Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.



*****



- А пароль какой?



- Без пароля



- Не пускает...



- "Без" с большой буквы.



*****



"Как же повезет той женщине, которая тебя полюбит", - всегда говорит мне жена, глядя, как я готовлю.



*****



- Здравствуйте! Я хочу Вам вернуть купленную у вас подушку с эффектом памяти!



- Почему же?!



- Потому что соврали! Просыпаюсь, а снов не помню!



*****



- Какая разница между любовью и браком?



- Любовь слепа и глуха, а брак открывает глаза и прочищает уши.



*****



Делать "точный" прогноз погоды очень помогают такие слова, как "местами", "временами" и "возможно".



*****



- Очень большой словарный запас сделает вас душнилой компании.



- Может душой?



- Это слова схожей этимологии, но с разной семантикой, поэтому...



*****



Объявление. Куплю что-нибудь недорогое. Не то чтобы денег жалко, но тратить их не люблю.



*****



- За что купил, за то и продаю!



- Это же верный путь к банкротству...



*****



- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?



- Ку-ку, ку-ку, ку-ку… Продлевать будем?



*****



- Моему другу нужен сайт. Я предложил вариант за 10.000 рублей, и дал ему твой номер.



- Что? А сайт-то большой?



- Размером с обычный экран.



*****



Из любого холостяка через пару лет получается отличный пельменный критик.



*****



Уложить детей спать очень просто: надо лишь дать им попить, поесть, пописать, почитать книжки, спеть колыбельную, поцеловать, полежать с ними в кровати и уснуть раньше них!



*****



Хорошему рыбаку не обязательно ходить на рыбалку, чтобы всем показывать руками, какую рыбину он поймал по утру.



*****



Поймал мужик золотую рыбку и загадывает ей три желания:



- Так! Хочу большой завод, большой дом и большую машину!



Она говорит:



- Хорошо, выбирай - кредит или лизинг?



Он:



- Выбирай - подсолнечное или сливочное?



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


NuMyPognaly-26.01.2025+ (553x700, 80Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 25.01.2025

Воскресенье, 26 Января 2025 г. 19:54 (ссылка)


*****



Санкт-Ветербург! Погода замечательная! Легкий осенний ветерок колышет арматуру за окном! Иногда мимо пролетают листья, птицы, собачки и дети до 7 лет…



*****



Если ты сел не в тот поезд, то выходи на первой же остановке. Дальше, вместе с расстоянием, стоимость возвращения будет только увеличиваться. И это применимо ко всему в жизни.



*****



Везунчик - это не тот, кто заходит в казино и выигрывает, в этот раз, а тот, кто спокойно проходит мимо.



*****



Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Тут проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:



- Мужик, ты как?



- Да ничего.



- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?



- Ребята, не знаю, честно. Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю.



*****



Сдаю уголок в своём сердце, для встреч по четвергам.



*****



Два мужика в травматологии. Один спрашивает:



- А с тобой что случилось, мужик?



- Да, представляешь, иду мимо цирка, выбегают клоуны и как давай меня метелить пo-черному!



- Что серьезно?



- Да нет, все с шуточками, да прибауточками!



*****



Деньги в твоем кошельке - не твои! Просто настала твоя очередь их потратить. Но только один раз.



*****



- Что ты ел вчера на ужин?



- Картошки нажарил.



- Ну вот, а говорил, что не умеешь готовить!



- Ну, сначала я думал, что я ее варю.



*****



Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.



*****



- Посмотрим эту пьесу? Не понравится, уйдем после второго акта.



- А почему же не после первого?



- Боюсь, после первого не пробьешься к гардеробу: все будут уходить!



*****



На самом деле главный в коллективе - не начальник, а человек, ухода которого в отпуск сильнее всего ждут сослуживцы.



*****



Театральная труппа из Парижа, в составе которой играл известный французский актёр Поль Муне, обычно не возила на гастроли актёров на небольшие роли. Делалось это из экономии. На роли статистов и артистов типа "кушать подано" набирали людей на месте среди провинциальных актёров и даже простых любителей театра. Один такой любитель получил роль лакея с единственной фразой: "Монсеньор, немой явился". Человек очень разволновался от того, что ему посчастливилось играть в одном спектакле со столичными знаменитостями. Желая хоть как-то продлить своё пребывание на сцене, внештатный актёр произнес:



- Монсеньор, немой явился... и хочет с вами поговорить.



Чтобы дать ему возможность исправить положение, Поль Муне спросил:



- А вы уверены, что он немой?



Актёр-любитель нашёл что ответить:



- Во всяком случае, он сам так говорит.



*****



- Я мог бы вам рассказать одну шутку о химии, но боюсь, все равно не будет никакой реакции…



*****



- Иваныч, ты ведешь неправильный образ жизни!



- Вот только не надо мне завидовать!



*****



- Как заводится ваша машина в -30 градусов?



- Не знаю.



- Почему?



- Она у меня в -30 даже не открывается.



*****



Если садишься за руль - будь готов к любым поворотам.



*****



Сидит ворона на суку, в обвязке, как крутой альпинист, на ногах новенькие кошки, а в клюве сыр. Пробегает мимо лиса, останавливается:



- Слышь, ворона, а говорят, что ты вовсе и не крутая альпинистка, а только для понта все это носишь...



- Врут!!! - прокаркала ворона, сыр выпал и... повис на страховке.



*****



Я обожаю книги - они полны слов!



*****



Сегодня выходной, поэтому я планирую посвятить этот день себе, отдыхать и ничего не делать, кроме похода в магазин, готовки, стирки, уборки, мытья, глаженья... так, стоп…



*****



Наличие парня, у девушек, напрямую зависит от спрашивающего.



*****



Учительница:



- Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь?



Вовочка:



- Если пешком, то лошадь.



*****



Как же всё-таки приятно высмеивать проблемы своих врагов, чем задумываться о собственных!



*****



- Сынок, а почему в квартире беспорядок?



- Вечеринка была с друзьями.



- А пианино где?



- Дал послушать.



*****



Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени и орать по чуть-чуть перед каждой.



*****



Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается... Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти ДВА ЧАСА за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:



- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь...



Мужик, обалдев:



- А как вы догадались?.. Вы же в таком заведении...



Пациент:



- Может, я псих, НО НЕ ИДИОТ!



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


PlanyNaVyhodnye-25.01.2025+ (568x700, 129Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 24.01.2025

Пятница, 25 Января 2025 г. 02:55 (ссылка)


*****



Дворник дядя Гриша, потомственный петербуржец, любил цитировать Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал: "Буря мглою небо кроет!" А дальше крыл непогоду уже своими словами.



*****



Уже который год работаю в офисе, наемным служащим. Вся прибыль достается компании, налоги получает государство, зарплату отдаю жене. Самое удивительное, что многие почему-то считают, что я должен быть благодарен судьбе за то, что имею такую хорошую работу!



*****



Знакомые собрались за вторым ребёнком, рассказали, как поехали в роддом в первый раз. Живут самостоятельно, молодые влюбленные. Заботливый муж очень тщательно собирал жену в больничку. Предусмотрено все, и тёплые вещи, и гигиеничку, и про запас что-то собрали, и покушать молодой маме - вещей получилось много. Начались схватки, приехала скорая, муж всё самостоятельно тащит в машину, сумки, пакеты, нагруженный под завязку. Стоящий около машины врач внимательно смотрит на это и говорит:



- А вы её обратно забирать-то будете?



*****



Собери четыре чужих мнения и получи бесплатное право не думать.



*****



- Какая у тебя суперспособность?



– Это ты мне скажи.



– Тотальное делегирование полномочий?



– Правильно.



*****



В кафетерии планетария цены были тоже астрономические.



*****



- Дорогой, будешь еще котлетку?



- Конечно, дорогая! Я так старался...



- Хм... Вообще-то, котлеты я готовила...



- Ну, я имею в виду, когда жену выбирал!



*****



- Ты чё психанул-то?



- Не, ну а чё он-то?!



- Это серьёзный аргумент!



*****



- Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?..



А ей зеркало в ответ:



- Ты в сторонку-то отойди, мне же не видно.



*****



А знаете ли вы, что по-настоящему откровенный и честный ребёнок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.



*****



На одном из литературных собраний русский поэт, прозаик, драматург, переводчик и журналист Валерий Яковлевич Брюсов читал стихи, посвященные "тайнам загробного мира". После чтения начался обычный обмен мнениями. Присутствовавшие один за другим выражали свои восторги. Молчал лишь писатель и поэт Фёдор Кузьмич Сологуб. Литераторы обратили внимание на его безмолвие и спросили:



- Ну а вы, Фёдор Кузьмич, почему не скажете своего мнения? Ведь какая тема - загробный мир!



- Не имею опыта, - сказал, как отрезал писатель Сологуб.



*****



Идеальный муж - это человек, который все делает правильно в семейной жизни, но все равно дает какой-нибудь повод, чтобы можно было придраться.



*****



- Ты ничего не заметил?



- Волосы подрезала?



- Нет!



- Платье новое?



- Нет.



- Ну, не знаю тогда...



- Я волосы подрезала!



- Так я ж сначала тебе и сказал!



- Ты угадал, а я хотела, чтобы ты заметил!



*****



Новая примета: если одновременно варить суп и играть с собакой в мяч, на ужин придется заказывать пиццу.



*****



- Чем модное ныне выражение "социальный лифт" отличается от старого доброго "карьерная лестница"?



- По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну, и, если, где застрянешь - кому позвонить, чтобы помогли…



*****



С деньгами стараюсь не связываться - одни хлопоты. То взять их неоткуда, то потратить не на что.



*****



- Вот, решил к вам на работу устроиться.



- А делать-то что умеешь?



- Понятие не имею. Тут ведь такое дело: пока не попробуешь - не узнаешь.



*****



Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа.



*****



В отделе кадров.



- А у вас есть точно такая же зарплата, но побольше?



- К сожалению, нет!



- Нет? Будем искать...



*****



Многие люди слишком доверяют рекламе. Но теперь, благодаря нашему новому препарату…



*****



- Вчера разбил любимую пластинку жены.



- Из винила?



- Куда там, до сих пор дуется.



*****



Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.



*****



- Наташка, привет! Чем занята?



- Футбол по телику смотрю.



- Кто с кем играет?



- Понятия не имею.



- А за кого тогда болеешь?



- Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.



- Так они же меняются воротами после первого тайма!



- Вообще не напрягает…



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Spyat16-24.01.2025+ (524x700, 133Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 23.01.2025

Четверг, 23 Января 2025 г. 17:51 (ссылка)


*****



Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"



*****



Ничто так не смешит, как фраза: "Всё! Тихо! Не смеёмся!"…



*****



- А что это за таблетки ты принимаешь?



- "Пирацетам".



- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...



- Для улучшения памяти.



*****



Люди, вы если малюете на стене: "Маша, вернись!" - или что-то типа того, вы потом дописывайте, вернулась или нет, а то годы идут, надпись висит, весь район страдает, мучается от неведения... Как там Маша?



*****



На собеседовании.



- Назовите ваши сла...



- Постоянно перебиваю!



*****



Учащиеся консерватории на переменах бегают за здание попеть песни "Нирваны".



*****



- Никогда так не бывает, чтобы повезло обоим супругам. Или ему повезло с ней, или ей повезло с ним.



- Почему не бывает, повезло обоим, когда они не встретились.



*****



Порой у меня складывается такое впечатление, что риэлторы со мной только из-за денег.



*****



Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:



- Жизнь похожа на кружку чая…



- Почему?



- Откуда я знаю? Я же не философ!



*****



Если девушка говорит: "Мне в парнях нравится чувство юмора", - это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.



*****



- Привет!



- ПРИВЕТ. нормально. работаю.



- Как дела?



- привет. НОРМАЛЬНО. работаю.



- Чем занимаешься?



- привет. нормально. РАБОТАЮ.



*****



Расставаясь с первым мужем, думала: вот повезет будущей - уже обучен носки не разбрасывать, посуду мыть... Но и мне повезло! Бывшая жена моего нынешнего даже гладить научила.



*****



Однажды Иван Сергеевич Тургенев опоздал к званому обеду в одном из домов и, найдя все места за столом уже занятыми, сел за маленький столик. В это время вошел еще один опоздавший гость - генерал. Он взял у слуги суп и подошел к Тургеневу, ожидая, что тот встанет и уступит ему свое место. Однако Тургенев не вставал.



- Милостивый государь! - сказал генерал раздраженно, - знаете ли вы, какая разница между скотом и человеком?



- Знаю, - ответил Тургенев громко. - Разница в том, что человек ест сидя, а скотина - стоя.



*****



- А моя жена мне постоянно делает массаж...



- О, повезло тебе!



- ...барабанных перепонок...



*****



Колобок - это сказка про взросление. Парень уходит из родительского дома, успешно преодолевает жизненные этапы (социализация - заяц, работа - волк, бытовые трудности - медведь), а потом встречает женщину, которая обманом завлекает его и уничтожает как личность.



*****



- Как Вас зовут?



- Янина.



- Здравствуйте, Нина. Я Вася.



*****



Когда-то я хорошо выглядел на фотографиях. Но качество фотоаппаратов снижается с каждым годом.



*****



- Такой ужасный программист работал у нас. Сначала вроде всё нормально было, потом он стал прогуливать работу, из дома что-то поделывал и всё работало. Ну, а как уволили мы его и наняли замену, так выяснилось, что он там всё так запутанно наделал, что одному не распутать, пришлось ещё трёх нанимать. Но до сих пор то одно не работает, то другое… Не повезло нам с тем программистом!



*****



- Я эксперт по идентификации птиц.



- Да ладно! Как насчёт тех двух на дереве?



- Да, это птицы.



*****



Таксист, выслушав мое "я опаздываю", посоветовал сказать начальству: "Да дурак какой-то вез и не туда завез, час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Все нравится.



*****



Самый лучший будильник - это мама... Если ты её попросишь разбудить тебя в восемь, она разбудит тебя в семь и скажет, что уже девять.



*****



- Купил квартиру в новом доме, недорого, но звукоизоляция такая, что слышу, как сосед по телефону разговаривает!



- Это ещё тебе повезло, у меня слышно, как ему в трубку отвечают!



*****



Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.



*****



– Знаете, коллега, я восхищен тем, как вы работаете, но в одном позволю себе упрекнуть вас...



– В чем же?



– Вы излишне жестоко относитесь к зрителям.



– Почему?



– Когда вы уходите со сцены, вы слишком громко топаете и будите публику.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


VremyaNaKotyat-23.01.2025+ (512x700, 46Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 17.01.2025

Воскресенье, 20 Января 2025 г. 01:24 (ссылка)


*****



- Ой, как вы здесь, в Питере ходите, гололёд страшный! Я сегодня семь раз падала, меня шесть раз молодые люди поднимали.



- А почему только шесть раз поднимали?



- Седьмой... пока не успели подбежать. Сижу, жду!



*****



Чтобы в семье всё шло гладко, кто-то один должен быть шёлковым...



*****



Маска безразличия на лице девушки выражала крайнюю степень заинтересованности.



*****



Так поспешно выпили за знакомство, что даже познакомиться не успели.



*****



- Доктор, я разговариваю сама с собой...



- Нормально, это внутренний диалог.



- Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я не понимаю, о чём речь...



*****



Математические задачи - это единственное место в мире, где некто может купить 60 арбузов, и никто его не спросит: "А зачем?!"



*****



Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по двенадцать часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.



*****



Закобякинские селекционеры вывели, а ученые экологи не успели занести в Красную книгу зверька-саможора.



*****



Однажды Василий Суриков покупал шляпу. Примерил понравившуюся - она оказалась в самый раз. Тогда он совершил необъяснимое и очень странное - снял шляпу с головы и начал тщательно её мять руками. У продавца глаза полезли на лоб. Не успел приказчик возмутиться или хотя бы вежливо возразить, как Суриков, с каким-то радостно-игривым выражением лица бросил шляпу на пол и придавил её ногой. Несчастный торговец продолжал изумляться в полнейшем молчании. Да и как тут не удивляться столь варварской порче товара! Дикость какая-то!.. Наконец продавец очнулся и пролепетал:



- Милостивый сударь, а деньги?..



Суриков поднял шляпу, почистил, водрузил на голову, выдал деньги и заявил:



- Вот теперь - хороша, теперь - носить можно! Отличная шляпа, а не какие-то дамские складочки. Очень не люблю я новых шляп!



Вот каким оригиналом был великий русский художник Василий Иванович Суриков.



*****



В гости надо заходить неожиданно и дерзко, чтобы хозяева не успели спрятать еду!



*****



- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.



- А что ты для этого делаешь?



- Просто не успокаиваюсь.



*****



Рынок образования не стоит на месте. В подземных переходах уже продаются дипломы онлайн курсов.



*****



Из отзывов. Вполне нормальная когтеточка, коту подходит. Он с большим удовольствием дерет ее для пользы. А для души он дерет диван.



*****



Сила воли - это не способность просидеть всю ночь, чтобы сделать к утру работу, а способность сесть за работу раньше, чтобы не сидеть над ней всю ночь.



*****



- Чего такой грустный?



- Сегодня меня встретили гопники, думали, что я несу скрипочку... Попросили сыграть "чо-нить для пасанов"...



- Они успели заценить твое владение катаной?!



- Нет... Они опять убежали...



*****



Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете. Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!



*****



Не вижу смысла покупать и читать книги, после того как БУКВАРЬ прочел. Вас же тупо обманывают - меняют буквы местами и продают как что-то новое!



*****



Лайфхак недели. Если, с наступлением холодов, к обычным галантерейным товарам, будь то носки, бельё или перчатки, сделать приставку ТЕРМО, то это можно продать в два раза дороже.



*****



- Папа, а почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?



- Мало того, сынок, оно становится даже более полезным, чем было до падения.



- Это почему?



- Так старые микробы с него попадали, а новые ещё не успели забраться.



*****



Сын, сидя за компьютером, спрашивает отца:



- Папа, а зачем нужен антивирус?



- Понимаешь, сынок, представь себе, что к тебе в квартиру постоянно проникают воришки и утаскивают то колбасу из холодильника, то веник, то кошелек. А тут появляется некто и предлагает избавить тебя от этих проблем за некоторую сумму, а зачастую и вовсе бесплатно, но с условием, что у него будет ключ от твоей квартиры, чтобы знать, что ничего теперь не пропадает.



- И ничего не пропадает?



- Да вроде ничего, но теперь этот некто знает: что где и на какой полке у тебя лежит.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Proverka-17.01.2025+ (500x645, 72Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 16.01.2025

Воскресенье, 19 Января 2025 г. 16:45 (ссылка)


*****



- Здравствуйте.



- Что?



- Я вас приветствую!



- А?



- Кажется, возникло недопонимание.



- Блин, пацаны, тут есть переводчик с петербуржского?



*****



- Эй, там!.. Когда я откладывал дела на "после праздников", я имел в виду майские!



*****



- Вы слыхали, как поют дрозды? А как лают собаки? Орут коты? Прекрасная квартира на первом этаже около птичьего рынка специально для вас!



*****



- Я себе всё могу купить, абсолютно всё, что только захочу!



- Ты настолько богат?



- Нет. Просто мало хочу.



*****



Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.



*****



- Привет! А помнишь, ты восемь лет назад сказал, что я странная?



- Помню.



- Что ты имел в виду тогда?



*****



Вот мы стоим у перехода, параллельно, рядом, бок о бок, плечом к плечу и смотрим в одно направление - вперёд. Загорается светофор, и ты почему-то идёшь по диагонали, оказываясь передо мной. Ты что, блин, ферзь?



*****



- Согласна ли ты выйти за меня замуж и быть со мной в благе и в беде, в печали и радости, в бедности и в богатстве?



- Да, нет, нет, да, нет, да.



*****



Размышления чем хороши? По внешнему виду никак не определить: думает человек по делу или в воздушном замке бойницы пересчитывает.



*****



- Привет, я тебя ещё не достала?



- Нет, но ты очень целеустремлённая...



*****



Ирландский драматург и романист, лауреат Нобелевской премии в области литературы Бернард Шоу был одним из самых убежденных вегетарианцев в современной истории человечества. И это, кстати, вполне заметно по его стройной фигуре. Он отказался от мяса по этическим соображениям ещё в молодые годы – когда ему исполнилось 25 лет, и до самой смерти в течение 69 лет не изменял своим пищевым принципам. В этих своих вегетарианских убеждениях он был бескомпромиссным, а иногда даже и фанатичным. Свою позицию Бернард Шоу объяснял так: "Животные – мои друзья, и я не ем своих друзей". Однажды 70-летнего литератора спросили, как он себя чувствует. И он ответил: "Прекрасно, прекрасно, только мне докучают врачи, утверждая, что я умру, потому что не ем мясо". Прошло 20 лет. Когда у 90-летнего Бернарда Шоу опять поинтересовались его самочувствием, он произнёс: "Прекрасно себя чувствую. Больше меня никто не беспокоит. Все врачи, которые мучили меня, говоря, что я не смогу прожить без мяса, уже умерли".



*****



Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.



*****



Чтобы в зоопарке не бегать за своими детьми от клетки к клетке и при этом не терять их из виду, привяжите к их штанишкам гирлянду ярких воздушных шариков. Вам останется только следить за направлением ветра.



*****



- Раньше где работали?



- Это мой дебют.



- Ваши ожидания по зарплате?



- Максимум до завтра могу подождать.



- Мы вам позвоним.



- А можно я из кулера попью?



*****



Плохое и хорошее, добро и зло в людях всегда перемешаны. К примеру, злопамятная личность - это плохой человек, наделенный хорошей памятью.



*****



- Дорогой, я сегодня не все потратила!



- Умница! Наконец-то ты научилась разумно обращаться с деньгами! Как тебе это удалось?



- Мне просто не хватило денег...



*****



Я уже научился делать нужные покупки, но пока не научился на них зарабатывать.



*****



Разговор двух психиатров:



- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?..



- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть...



*****



Танцы - это сурдоперевод музыки.



*****



- Семён, а что тебе жена на Новый год подарила?



- Да ничего!



- Тоже полезный подарок.



- Ага, главное места не занимает...



*****



- Кто к стоматологу последний?



- Если не струшу, то будете за мной!



*****



В книге жалоб парикмахерской: "Меня-то теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила!"



*****



- В словаре напротив слова "зануда" должна быть твоя фотка.



- В словаре не добавляют фото для описания значения слов. Ты, наверное, имел в виду энциклопедию.



*****



С какой стороны тарелки должен лежать телефон согласно правилам этикета?



*****



Встреча двух друзей.



- Как дела, небось карьеру уже сделал, сидишь в личном кабинете?



- Личный кабинет у меня, конечно, есть, но я редко в него захожу.



- Почему?



- Ну, личный кабинет у меня только в банке, а денег там всё равно нет.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


NuMyPognaly-16.01.2025+ (500x630, 66Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<шутка - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda