🍭🍭🍭

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

🍭🍭🍭

Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.

- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы

раньше?

- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.

- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый

вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?

- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"

🍭🍭🍭

- Она так мило улыбается во сне и причмокивает.

- Наверное, убила кого-то и ест.

🍭🍭🍭

Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер…

🍭🍭🍭

- Дорогая... Мы уже 5 лет, как вместе...

- Да, милый!

- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.

- Я так ждала этого!

- И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос...

- Я тебя слушаю, радость моя!

- А как вообще-то тебя зовут?

🍭🍭🍭

Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.

🍭🍭🍭

Хит продаж - "Часы с чекушкой". Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.

🍭🍭🍭

Благодаря Инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.

🍭🍭🍭

Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.

🍭🍭🍭

Брюнетка рассказывает блондинке:

- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8…

- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!

🍭🍭🍭

В мышеловке главное - стоимость сыра, а не конструкции.

🍭🍭🍭

В психушке двое разговаривают:

- Ну, как тебе мой роман?

- Нормально, только действующих лиц много.

Тут им кричит медсестра:

- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!

🍭🍭🍭

Синдром Запятуретта - это, когда запятые, сыпятся по, поводу и без, в самых неожиданных, местах.

🍭🍭🍭

Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.

🍭🍭🍭

- А мы с вами раньше нигде не встречались?

- Нет... я старательно обхожу Вас в каждой жизни...

🍭🍭🍭

Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.

🍭🍭🍭

Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.

🍭🍭🍭

У хорошего врача-невропатолога всё от нервов: и дом, и машина, и дача...

🍭🍭🍭

Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват ОН, в нечетные - ОНА. В воскресенье, для баланса, еще и КОТ. Вообще не ругались.

🍭🍭🍭

Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!

🍭🍭🍭

- Адам, тебе что, ребра жалко?

- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…

🍭🍭🍭

- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?

- Туфли на платформе.

🍭🍭🍭

- Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.

- Ну, давай свой тест.

- Назови антоним к слову "параллельно".

- Меридионально.

- Тест показал, что ты - хитрый жук. Предполагалось, что ты напишешь: "последовательно" или "перпендикулярно".

🍭🍭🍭

- IPhone-14 будет стоить 35 тысяч рублей.

- Ого! А почему так дешево?!

- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.

🍭🍭🍭

- Во сколько ты домой вернёшься?

- Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.

🍭🍭🍭

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

🍭🍭🍭

Мужик просыпается в больничной палате на койке. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:

- Мы где-то, кажется, с вами встречались?

- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!

🍭🍭🍭

Приходит девушка со свидания:

- Ну, что, Ленка, ну как он?

- Ой, и не спрашивай, всё просто супер!

- Пахнет хорошо?

- Обворожительно!

- Ужин при свечах был?

- Ну, конечно, да ещё и какой вкусный!

- Ну, а... было?

- Было, он такой классный!!!

Приходит парень со свидания:

- Да?

- Да.

- Ай, молодца, ай, красава!!!

✧✧✧

Питерцы, уезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ жителей обеих столиц.

✧✧✧

Диктор железнодорожного вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор железнодорожного вокзала ненавидит свою работу.

✧✧✧

Соль жизни в том, что она не сахар.

✧✧✧

- Никогда не понимал стремление людей фотографироваться на фоне каких-то развалин и недостроек!

- Это Парфенон и Колизей!

- И что?

✧✧✧

Работодатель - кандидату:

- Назовите вашу главную слабость.

- Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.

- Могли бы вы привести пример?

- Да, мог бы.

✧✧✧

- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.

- А почему не две?

- Это ты сейчас на каком языке "СПАСИБО" сказала?

✧✧✧

- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?

- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?

- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.

✧✧✧

Вовочка приходит домой из школы. Отец спрашивает:

- Сынок, вчера у вас была контрольная по математике, как успехи?

- Пап, у меня две новости - хорошая и плохая!

- А какая хорошая?

- Шпаргалками я не пользовался!

✧✧✧

Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом!"

✧✧✧

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?

- Да что угодно!

✧✧✧

По многочисленным просьбам общественности, к скульптуре двух влюбленных решено приварить троих детей.

✧✧✧

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

✧✧✧

- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой...

- Вырубить и отнести домой?!

✧✧✧

- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.

- И как, победил?

- Не, где-то в середине списка.

✧✧✧

У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.

✧✧✧

- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас...

Психотерапевт:

- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?

- Дослушай, это очень важно!

✧✧✧

- Дураки всегда найдутся.

- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".

- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

✧✧✧

Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.

✧✧✧

Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:

- Офигеть тетрис.

✧✧✧

Шел однажды Кощей Бессмертный по лесу, и увидел на дереве кукушку. Жалко птичку...

✧✧✧

- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!

- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.

- Что, лампы существенно подешевеют?

- Нет, электроэнергия существенно подорожает.

✧✧✧

Муж - жене:

- Женская логика - это отрицание мужской.

- Нет!

✧✧✧

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.

✧✧✧

- Как настроение?

- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...

✧✧✧

- А как у вас с чувством юмора?

- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.

✧✧✧

Мужики в поликлинике делятся на две категории:

- привела мама;

- привела жена.

✧✧✧

- Дорогой! Ты молока купил?

- Молокаку??! Не пил!

✧✧✧

Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.

✧✧✧

Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.

✧✧✧

У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:

- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.

✧✧✧

- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!

- Я работаю за идею!

- Я дам тебе две идеи!

✧✧✧

- Как Вы так быстро разбогатели?

- А я котлеты делаю из рябчиков и конины...

- А пропорции какие?!

- Один к одному - один рябчик, один конь!

Оголовок оптом Москва - http://vk.com/wall-200961324_360

🍫🍫🍫

В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут Вам ногу…

🍫🍫🍫

- Сегодня будет тяжелый день

- С чего ты взял?

- Он начался как обычно…

🍫🍫🍫

Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.

🍫🍫🍫

Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.

🍫🍫🍫

Усилия дают результат, видимость усилий дает видимость результата.

🍫🍫🍫

Мой робот пылесос только что опередил меня, и сожрал ту попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.

🍫🍫🍫

Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.

🍫🍫🍫

- Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд!

- Ну, надеюсь ты доказал ему это?

- Да нет! Я просто плюнул и ушел!

🍫🍫🍫

Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.

🍫🍫🍫

- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?

- А ты не будешь меня потом упрекать?

- Нет, не буду.

- Ну, ладно - семь.

- В смысле? Я - седьмой?

- Да нет, что ты. Ты - четвертый...

🍫🍫🍫

- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлепанец, натертый луком.

- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!

🍫🍫🍫

- Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.

- Вы хотя бы предупредили.

- Да хотелось вас дома застать.

🍫🍫🍫

На строительном объекте видимость работы достигается видимостью рабочих на объекте.

🍫🍫🍫

Женская логика…

Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...

🍫🍫🍫

- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.

- Ну, па-а-ап!

🍫🍫🍫

Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.

🍫🍫🍫

А вы знали, что когда человек увлечённо говорит по телефону, то ему можно дать в руки любой предмет и он его возьмёт. Чем важнее разговор, тем более тяжёлый предмет можно всучить. Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, и потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит… секунд через 30... Главное, это делать с абсолютно естественным видом.

🍫🍫🍫

- Тебе какая водка больше нравится?

- 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, тоже неплохая.

🍫🍫🍫

Пришла на собеседование, мне и еще двум кандидаткам дали тест на трёх страницах формата А4. Вопросы банальные - в стиле: "кем будете через пять лет", "какие ваши положительные черты"… Вакансия не особо шикарная, компания не "Google", а на улице отличная погода. Подошла к ожидающему менеджеру и спросила: "Давайте я не буду отвечать на ваш тест, а просто пообещаю хорошо работать?" Он поржал и кивнул. Две другие кандидатки сидели с лицами типа: "А что, так можно было?"

🍫🍫🍫

Настоящий перфекционист - этот тот, кто старается сделать настоящими перфекционистами других настоящих перфекционистов.

🍫🍫🍫

Для того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как работа выглядит.

🍫🍫🍫

Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!" - а разницу осознаёшь в половине второго...

🍫🍫🍫

Объявление в школе возле раздевалки:

"Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам - скидки".

🍫🍫🍫

- Расскажите о себе.

- Да я себе-то не всё рассказываю...

🍫🍫🍫

Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.

🍫🍫🍫

В офисе перестали работать телефоны. Написал нашему оператору IP-телефонии E-mail сообщение об этом, с просьбой принять меры. Через час получил ответ: "Не можем до вас дозвониться!"

🍫🍫🍫

В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:

- Восьмой, доложите полётную видимость.

- 380000 километров.

- Как определили?!

- Луну вижу.

ПРОВЕРИМ?Ваша привычка держать чашку расскажет о самых ярких чертах характера!

Вы замечали, что все по-разному держат кружку, когда пьют какой-то напиток? Вот достаточно интересный проективный тест!

Посмотрите на картинку ниже. Каким образом Вы чаще всего держите кружку? Важно найти именно самое комфортное положение.

Для чистоты эксперимента можете прямо сейчас взять в руки свою любимую кружку и найти самое удобное/привычное положение руки.

1. Вы оттопыриваете мизинец.

Вы отличаетесь уверенностью в себе и своих силах (иногда это Вам может мешать). Вы хотите только лучшее, компромисс Вас устроит только в самом крайнем случае.

Вы отлично будете чувствовать себя на руководящей должности, так как умеете принимать решения в экстренных ситуациях и умеете направлять таланты людей в нужном направлении.

Вас любят и ценят друзья и близкие, Вас можно назвать душой компании.

2. Обхватываете чашку двумя руками.

У Вас хорошо развита эмпатия — Вы умеете слушать и СЛЫШАТЬ людей. У Вас большое сердце, умеете сопереживать и помогать.

Но в этом и серьезный минус — Вы можете забывать о себе, так как другие люди любят на Вас «ездить».

Вам важен душевный комфорт, отсутствие конфликтов и теплота личных взаимоотношений.

3. Держите за ручку, рука сжата в кулак.

Вы прагматик. Настоящее сосредоточие невозмутимости и спокойствия. Вас сложно вывести из равновесия, любое действие Вы просчитываете на несколько ходов вперед.Вас угнетает несправедливость, Вы всегда встанете на защиту слабого.

Но проблема в том, что Вы прячете эмоции глубоко внутри себя, что может приводить к тяжелым психологическим последствиям.

4. Держите за основание или близко к нему.

Вы крайне осторожный человек, во всем видите подвох и скрытые смыслы. Предпочитаете всегда скрупулезно обдумывать свои слова и поступки, чтобы не совершить ошибку.

Вы всегда стараетесь руководствоваться логикой и здравым смыслом, даже в делах сердечных сердце Вы слушаете в последнюю очередь. Кстати, вполне здравый подход, не правда ли?

5. Держите за ручку, обязательно поддерживая другой рукой.

Вы впечатлительны и ранимы. Вам важно одобрение близких, но для того, чтобы человек стал близким, он должен добиться Вашего доверия.

У Вас очень сильная потребность в любви и заботе, поэтому личные отношения, семья у Вас всегда на первом месте. Для Вас очень важен климат внутри семьи, атмосфера добра и уюта.

 

 

6. Держите пальцами на верхнюю кромку (как вариант — с другой стороны от ручки).

Вы не привыкли размениваться по мелочам и переживать по пустякам. Этакий пофигист-оптимист.

Ваше спокойствие — это Ваш главный козырь. Благодаря ему Вы видите возможности и наиболее интересные жизненные моменты.

Вы легки на подъем и любите эксперименты, в Вас много энергии. Но Вы забываете думать наперед. В сложных ситуациях Вы можете пропускать главное, делать неверные выводы.

🍔🍔🍔

Москвич и продавщица булочной Санкт-Петербурга…

- Булку хлеба, пожалуйста.

- Что?

- Булку хлеба.

- Чего?! Так Вам булку или хлеба?

🍔🍔🍔

Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.

🍔🍔🍔

Зритель уходит со спектакля после первого действия.

- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.

- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.

🍔🍔🍔

Плюс - это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.

🍔🍔🍔

Молчание - самая надёжная профилактика проблем.

🍔🍔🍔

Интересно, а тот, кто уверяет, что опять наступил на те же грабли, действительно помнит серийный номер граблей?

🍔🍔🍔

- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…

- Коньяк будешь?

- Да.

🍔🍔🍔

Никогда не признавайтесь, что вы - пьяница. Сейчас это не модно. Говорите всем, что вы - приверженец интервального потребления с произвольной частотой.

🍔🍔🍔

Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?

🍔🍔🍔

Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:

- Ты что такой большой и плачешь?

А мальчик ему отвечает:

- А пошел бы ты дядя…

- Что это ты такой маленький и ругаешься?

- Да тебя, дядя, не поймешь: то большой, то маленький…

🍔🍔🍔

Молчание - самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.

🍔🍔🍔

Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!

🍔🍔🍔

Разговор двух психиатров:

- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?

- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.

🍔🍔🍔

Парня забрали в армию. Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:

- Хочешь волосы сохранить?

Парень:

- Конечно, хочу.

- Тогда я сложу их для тебя в пакетик.

🍔🍔🍔

Муж - жене:

- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?

- Компот из овощей - это борщ!

🍔🍔🍔

- Завтра к нам приедет моя мама!

Молчание.

- Ненадолго, всего на пару недель!

Молчание.

- Ты слышал, что я сказала?

Молчание.

- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься.

Тяжелый вздох.

- И не надо на меня орать!

🍔🍔🍔

- Ты чего такой грустный?

- Да так, один мужик денег должен...

- Так у тебя что, координат его нет?

- Координаты-то есть... Ракеты нет!

🍔🍔🍔

Один мальчик пас овец и от скуки начал кричать: "Волки! Волки!". Прибежали люди с вилами и кольями, а волков-то и нет. На следующий день та же петрушка. А когда на третий день наконец к мальчику пришли волки и спросили: "Зачем звал?" - мальчика уже никто не мог спасти.

🍔🍔🍔

- Как грамотно написать письмо в службу технической поддержки?

- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого фига… (далее описание проблемы)…

🍔🍔🍔

Одиночество - это когда ты никого не любишь, и никто об этом не догадывается.

🍔🍔🍔

Да что там коня на скаку... Есть женщины в мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...

🍔🍔🍔

Эксперт - это человек, совершивший все возможные ошибки в некоторой предметной области.

🍔🍔🍔

Адекватность мое второе имя, первое - не.

🍔🍔🍔

Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.

🍔🍔🍔

Закобякинские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.

🍔🍔🍔

О, эта коварная женская месть!..

14 февраля:

- А ты разве католичка?

23 февраля:

- А ты разве военный?

🍔🍔🍔

Открыли супермагазин в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:

- Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.

- Пожалуйста...

Приходит другой:

- Дайте мне плавник акулы и пару килограммов кенгурятины.

- Нет проблем.

Приходит третий:

- Дай мене два килограмма НИЧЕГО.

Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит:

- Я сам обслужу этого покупателя.

Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:

- Что вы видите???

Тот:

- НИЧЕГО...

Директор:

- Здесь как раз два килограмма. Берите и пройдем в кассу!!!

Стоимость презентации на заказ Казань - http://vk.com/wall-200871587_599

✵✵✵

Ты не будешь работать ни дня, если станешь синоптиком в Санкт-Петербурге.

✵✵✵

Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.

✵✵✵

- До чего же развит слух у женщин ! Моя жена слышит, как я стряхиваю пепел на ковер.

✵✵✵

Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.

✵✵✵

Дай человеку рыбу - он запостит ее в Инстаграм. Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на Ютубе заведет.

✵✵✵

Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SMS-ка: "Ну и зря!"

✵✵✵

На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:

- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...

✵✵✵

Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.

✵✵✵

Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.

✵✵✵

Курящий философ говорит некурящему коллеге:

- Сигарета похожа на жизнь - привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.

- Напротив, - отвечает тот, - это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.

✵✵✵

- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?

- Это не моя, честное слово, мне подбросили!

✵✵✵

Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.

✵✵✵

Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.

✵✵✵

- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?

- У нее плохой вкус.

- В чем это проявляется?

- Она сказала, что я ей не нравлюсь.

✵✵✵

Пластический хирург - пациентке:

- Вам омолодить лицо или осовременить?

✵✵✵

Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…"

✵✵✵

Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.

✵✵✵

В ресторанчике:

- У вас картофель есть?

- Только фри.

- А чем он отличается от полной версии?

✵✵✵

Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.

✵✵✵

- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.

- Это, наверное, полный идиот.

- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.

✵✵✵

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:

- Э-э-э… родители дома?

Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:

- Сам-то как думаешь?

✵✵✵

Смотрю на две рекламки: "Доставка воды" и "доставка суши". Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда...

✵✵✵

Задумайтесь: 18 сезонов "Битвы Экстрасенсов" и никто из участников не покупал Bitcoin…

✵✵✵

А знаете ли вы, что… Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.

✵✵✵

- А ваш сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.

- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.

- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...

✵✵✵

- Но гений и злодейство несовместны!

- А вот переходничок возьмите.

✵✵✵

Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:

- Разрази меня гром, золотая рыбка!

Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:

- Ха, пятнадцатый за месяц!

✵✵✵

- Жена требует, чтобы я бросил пить.

- Придется бросить.

- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.

✵✵✵

- Привет, что-то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего-нибудь?

- Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?

- Пить?!

- Тебя.

💠💠💠

Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся.

Грузин:

- В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!

Армянин:

- А в честь наших сразу два проспекта:

- Шаумяна и Орбели!

Азербайджанец:

- А в нашу честь - целый район!!!

Армянин и Грузин:

- ?!

Азербайджанец:

- АЗЕРКИ!

💠💠💠

Плохо знать много анекдотов. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.

💠💠💠

Ребенок самки богомола:

- Мама, а каким был мой папа?

- Хрустящим.

💠💠💠

Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном из Бутово.

💠💠💠

- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает - это не жена, а содержанка.

- Да? А кто тогда жена?

- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.

💠💠💠

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

💠💠💠

Стоят сугробы машин во дворе. Кто бы придумал технологию, чтобы машины могли встряхнуться как собака после ванны и самораскопаться?

💠💠💠

Остап Бендер знал 400 способов честного отъема денег. ЛОХ!!! Любая женщина знает больше.

💠💠💠

Приходит пьяный студент в свою комнату общежития, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:

- Три часа ночи, дай поспать!!!

Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:

- Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???

💠💠💠

- Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.

- В холодильнике смотрел?

- Смотрел, там его тоже нет.

- Значит, вчера все допили.

💠💠💠

Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:

- Жизнь похожа на кружку чая...

- Почему?

- Да откуда я знаю, я же не философ!

💠💠💠

- Дорогая, я пришел мириться...

- Отошел!

- Я пришел с вином.

- Подошел!

💠💠💠

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?

- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...

💠💠💠

Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.

💠💠💠

Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.

💠💠💠

Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.

💠💠💠

Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.

💠💠💠

- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.

- Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.

💠💠💠

- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.

- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли...

💠💠💠

- Извините, у вас ежика нет?

- Нет.

- Жаль, такой туман в голове пропадает.

💠💠💠

Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет - она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.

💠💠💠

- Папа, а что такое литр?

- То же, что и метр, только в жидком состоянии...

💠💠💠

Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.

💠💠💠

Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать... Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.

💠💠💠

- Кто такой "Корпоративный Дух"?

- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в магазинчик за углом.

💠💠💠

Больница №389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

💠💠💠

- Подсудимый, что вы делали 22 ноября в 10 утра?

- Сидел перед вами, господин судья, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 5 июня в 8 вечера...

💠💠💠

Если написать в резюме "2014-2016 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.

💠💠💠

Вовочка надевает ботинок.

- Папа, я на ту ногу надеваю?

- На ту.

Надевает второй.

- А этот - на ту?

Проект ProShow Producer 9. Приобрести проект или заказать слайд шоу на основе проекта можно по адресу snv 40@rambler.ru или nati59@mail.ru

💥💥💥

В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.

💥💥💥

- Чем займемся на выходные?

- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!

💥💥💥

Что значит: "У меня нет времени выслушивать твоё нытьё"? Планируй свой день. Вставай на час раньше.

💥💥💥

- Настроение такое, как у осеннего листочка... хочется оторваться!

💥💥💥

95% океана не исследовано. 99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Сидим в офисах?

💥💥💥

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

💥💥💥

Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!

💥💥💥

- Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", - а вы все время приходите сегодня!

💥💥💥

Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем - достаточно просто относиться к себе негативно.

💥💥💥

Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.

💥💥💥

Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

💥💥💥

На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.

💥💥💥

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время, и ты понимаешь, что тот парень совсем не дурак...

💥💥💥

Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный!

💥💥💥

Шеф обращается к своему бухгалтеру:

- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?

💥💥💥

Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...

💥💥💥

Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.

💥💥💥

Мать спрашивает Вовочку:

- Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?

- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…

💥💥💥

Разговаривают две блондинки:

- Привет.

- Привет.

- Что делаешь?

- Пресс качаю!

- А что это?

- Полезно для фигуры и для здоровья!

- Круто, дай мне ссылку, я тоже себе скачаю…

💥💥💥

- Как можно заиметь такое состояние?

- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.

- А как заиметь стартовый капитал?

- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.

💥💥💥

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.

💥💥💥

Полезный совет… Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта, тщательно проверьте, что ни в одной из них нет вашего кота.

💥💥💥

Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.

💥💥💥

Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...

💥💥💥

В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:

- Девушка мне к терапевту...

- Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.

- О сколько ждать, а если я умру к этому времени?

- Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.

💥💥💥

Хозяйке на заметку. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

💥💥💥

По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.

💥💥💥

Ха! "World of Warcraft" предлагает мне поучаствовать в программе "Пригласи друга". Он действительно считает, что после 12 лет игры в него у меня еще есть друзья? От меня даже тараканы за это время ушли!

💥💥💥

Хорошая работа - это вообще не работа.

💥💥💥

Сегодня вечером я буду пить винишко, много винишка, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался - я не виновата.

💥💥💥

- Ты старый!

- Допустим.

- Я не люблю тебя!

- Вопрос времени.

- Ты реальный псих!

- Все мы немного не в себе.

- Но ты приковал меня к батарее!

- Вот тут сложнее, да...

✔✔✔

Стою на перроне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль, и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы!". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: "Ничего, привыкнешь. Это Питер!"

✔✔✔

А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?" - а родственники: "Мы все взяли?"

✔✔✔

Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.

✔✔✔

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

✔✔✔

После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать шесть и шесть.

✔✔✔

Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.

- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё!

- Какие люди?

✔✔✔

Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала эта ненавистная ложечка?!

✔✔✔

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:

1. Хлеб.

2.  Колбаса.

3. Молоко.

4. Зубная паста.

5. Туалетная бумага.

6. Пиво.

Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

✔✔✔

Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал - и сделал контрольный в голову.

✔✔✔

Первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит, вышивает и мастерит руками...

✔✔✔

- Вешаться он собрался!.. Будь мужиком, блин, подбери сопли и действуй!

- Скажите, а в клинике нет другого психолога?

✔✔✔

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.

✔✔✔

Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Hесчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:

- Все листья как листья, а этот - ну, как утюг!

✔✔✔

Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт - раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь, что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.

✔✔✔

Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.

Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.

✔✔✔

- Алло, это банк "Поле чудес"?

- Добрый день. Да, с вами говорит менеджер Алиса. Как я могу к вам обратиться?

- Меня зовут Буратино. Я хочу сделать вклад в вашем банке, Алиса. Что посоветуете?

- Я очень рада, Буратино. А какая у вас валюта - рубли, доллары, евро?

- У меня золотые сольдо. Целых 5 штук.

- Буратино, я переключаю вас на нашего менеджера по металлическим счетам Василия.

- Буратино, добрый день. Это Василий. Только для вас я предлагаю тарифный план "Денежное дерево". По нему вы получите 1000 процентов годовых. Ждём вас в нашем банке!

✔✔✔

Рабочий день делится на: "Да мы же еще только пришли!" и "Да скоро уходить уже!"

✔✔✔

Ветреная юность позади. Ветер в голове уже не гуляет. Только иногда случается лёгкий сквозняк.

✔✔✔

Русские женщины не настаивают на равноправии. Русские женщины настаивают на своём!

✔✔✔

В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его украсть.

✔✔✔

- Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом…

- Да ладно? У меня вроде хорошо берет… Во, 4 деления!

✔✔✔

Доверие - это когда тебе говорят:

- Знаешь, а он у тебя гуляет.

А ты отвечаешь:

- Пусть гуляет... Он тепло одет.

✔✔✔

Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Налезли только бусы... да и то на руку!

✔✔✔

- Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Google. Мне нравится старый.

- Мама, я не меняю лого, это делает сам Google.

- На нашем компьютере!?

✔✔✔

- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?

- Никак. Тигры бывают только в полоску.

✔✔✔

Хозяин ресторана - бармену:

- Значит, сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.

- Психбольница гуляет, что ли?

- Нет, у гомеопатов корпоратив.

😹😹😹

- Как отличить подъезд от парадной?

- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.

😹😹😹

Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: "Проспал…"

😹😹😹

Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.

😹😹😹

Переписка в интернете:

- Я тебе розу отправил.

- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.

😹😹😹

- Ты что, обиделась?

- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Не-а.

😹😹😹

Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...

Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...

Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...

Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!

😹😹😹

Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень…

😹😹😹

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы ещё работу не искали.

😹😹😹

Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза: "Жизнь только начинается…"

😹😹😹

- Как вы боретесь с синдромом самозванца?

- Да кто я такой, чтобы с ним бороться?

😹😹😹

Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег…

😹😹😹

Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.

😹😹😹

Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорей всего этот хакер спит рядом с вами.

😹😹😹

Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.

😹😹😹

Симпатия - это когда нравится внешность. Влюблённость - это когда нравится внешность и характер. Любовь - это когда непонятно, что такого я в нём нашла!

😹😹😹

Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:

- Что тебе надобно, старче?

- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.

😹😹😹

Смотрел телевизор до потери пульта...

😹😹😹

- Дорогой, смотри - шампунь против выпадения волос!

- Я тоже против, а что толку?

😹😹😹

- Тётя-продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.

- Ну, что ж ты, мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.

- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.

😹😹😹

- Папочка, я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!

- Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.

- Не-е-е, как мама - это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!

😹😹😹

Муж говорит жене:

- Ты меня обманула. Ты обещала, что будешь любить меня вечно. А вчера я видел тебя с Маратом.

- Я обещала любить тебя вечно, но не беспрерывно.

😹😹😹

В реанимации царило необычайное оживление.

😹😹😹

- А сколько фоловеров у тебя было до меня?

- Кто-то лайкал тебя лучше меня?

- А первый лайк во сколько лет был?

- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?

😹😹😹

Чемпион мира по флирту клеит обои взглядом.

😹😹😹

- Как получить силушку богатырскую?

- Надобно массушку богатырскую, да на ускореньице помножить!

😹😹😹

Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного - мусора.

😹😹😹

- Алло, доктор, мой муж, Петров, еще в реанимации?

- Нет, уже в реинкарнации.

😹😹😹

- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...

😹😹😹

Русский язык настолько мощный, что любой трёхэтажный мат можно выразить вполне приличными литературными словами.

😹😹😹

- Чего делаешь?

- Сижу сыр косичкой ем, а ты что делаешь?

- Сижу чай ртом пью.

😹😹😹

- Дорогая, ты в борщ что добавляла?

- Это секретный рецепт.

- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!

👢👢👢

До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!

👢👢👢

Утро рабочего дня - это когда ты пытаешься уложить волосы, но в глубине души желаешь уложить джинсы в чемодан - и в аэропорт.

👢👢👢

- Здравствуйте!

- Что у вас случилось?

- Доктор, у меня большие проблемы с памятью.

- И давно это у вас?

- Доктор, у меня большие проблемы с памятью.

- Я это уже понял. Проблемы у вас когда начались?

- Здравствуйте!

👢👢👢

Красивые женщины не ревнуют своих мужей - они ревнуют своих любовников.

👢👢👢

У московских водителей никак не получаются былые пробки на дорогах... За время самоизоляции все забыли, кто за кем стоял.

👢👢👢

В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:

- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?

👢👢👢

Дворник дядя Гоша любил цитировать Александра Сергеевича Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал: "Буря мглою небо кроет…" А дальше крыл непогоду своими словами.

👢👢👢

- Сына в армию не взяли...

- Почему?

- Плоскостопие последней степени.

- А что это за степень?

- Ты ласты видел?

- Ну...

- Так вот, это предпоследняя.

👢👢👢

При кипячении молоко становится интеллектуальным: так и ждёт, когда ты отвернёшься, чтобы убежать.

👢👢👢

Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...

👢👢👢

- У меня в квартире лишь все необходимое.

- А подарки на день рождения куда ты деваешь?

👢👢👢

Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей... Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... Отец ругает за то, что не попадает в цель.

👢👢👢

Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды. Через некоторое время сын говорит:

- Это мама что-то разбила.

- Почему ты так уверен?

- А она на Машку не кричит.

👢👢👢

В парке молодой папа качает коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет:

- Спокойно, Вася! Успокойся, Вася!

Мимо идёт старушка и говорит:

- Ребёнок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.

На что отец отвечает:

- Видите ли, Вася - это не он, Вася - это я!

👢👢👢

На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что весь мир им недостаточно завидует.

👢👢👢

Муж:

- Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой женщине, или к мужику?

Жена:

- Ну, наверное, к мужику...

- О! Тогда у меня для тебя хорошая новость!

👢👢👢

- Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.

- Так что получается, везде пьют?

- Не везде. В Гидрометцентре, например, все всегда трезвые.

👢👢👢

Она:

- Скорпионы ревнуют - тихо, обижаются - молча, целуются - нежно, обнимаются - сильно, любят - всей душой!

Он:

- Коварные насекомые!

👢👢👢

- Чем ты занимаешься в свободное время?

- Шпионю.

- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.

- Я знаю.

👢👢👢

- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...

- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?

👢👢👢

Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:

- Может, сходим куда-нибудь?

- А куда?

- Давай в Челябинск?

👢👢👢

Мужики ревнуют, когда любят. Женщины ревнуют, когда всегда.

👢👢👢

На утверждение: "Хуже быть уже не может!" - оба ответа: "Может" и «Не может», - огорчают примерно одинаково.

👢👢👢

Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.

👢👢👢

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.

- Я не знаю английского, я немецкий изучал.

- Тогда маленькими немецкими.

👢👢👢

- Кем трудишься?

- Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.

- Флаеры у метро раздаёшь?

- Да.

💎💎💎

Мало кто знает, но в Питере говорят не "хурма", а "хаверма".

💎💎💎

Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал.

💎💎💎

Чаще всего после произношения тезиса: "Один раз ведь живём!" - ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.

💎💎💎

Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?

💎💎💎

- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... испугать мужчин так легко!..

💎💎💎

Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.

💎💎💎

Да здравствует самый доступный морепродукт - СОЛЬ!!!

💎💎💎

У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в интернете вопрос: "Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?" - то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо:

- Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?

💎💎💎

- Так, говорите, что Вы хотите жениться на нашей дочери?!

- Да.

- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!

💎💎💎

- Скажите, это ваш автомобиль?

- Частично.

- Это как?

- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.

💎💎💎

- У тебя какой тут пароль от Wi-Fi?

- Пароль - дата моей смерти.

- ???

- Слитно, латиницей.

💎💎💎

- Каждый день собираюсь начать новую жизнь.

- И что мешает?

- Старая.

💎💎💎

Странно, но: "Я тебе не советую..." - это совет.

💎💎💎

Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема - жена...

💎💎💎

Идея тонкого комплимента: "Маска тебе к лицу!"

💎💎💎

- А у меня двойня родилась!

- Круто! На кого похожи?

- Друг на друга...

💎💎💎

Преподаватель студенту:

- Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?

- Я обычно грущу...

💎💎💎

Хорошо, что к тому времени, когда уже определился кем быть, ты успеваешь забыть, кем хотел стать.

💎💎💎

- Что ты видел в этой жизни самое страшное?

- Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.

- Ну и что тут могло испугать?

- Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.

💎💎💎

Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становиться чуть-чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей?

💎💎💎

Прибежала курочка к кузнецу:

- Кузнец, дай хозяину хорошую косу. Он даст корове травы, корова даст молока, хозяюшка даст маслица, я смажу петушку горлышко: подавился он зернышком.

- Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?

- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!

💎💎💎

Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.

💎💎💎

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя обманывают, но тебя это устраивает…

💎💎💎

- Я, когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, потом ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить...

💎💎💎

Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая - это тоже я...

💎💎💎

Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:

- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!

- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?

💎💎💎

- Что ты видел в этой жизни самое страшное?

- Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.

- Ну и что тут могло испугать?

- Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.

💎💎💎

- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.

- Да, дорогая.

- Нет, правда?

- Да, дорогая.

- Врешь, небось?

- Да, дорогая.

Купить камаз в России Сургут - http://vk.com/wall-200865501_351

Печальная весть о Нине Ургант опечалила народ... Советская и российская актриса театра и кино Нина Ургант страдает от продолжительной болезни. Она все время сидит дома в своей петербургской квартире и не выходит на улицу. Сейчас она почти обездвижена, с ней рядом находится сиделка. #нинаургант​ #иванургант​ #телеведущий

https://www.youtube.com/watch?v=j2hcTEbALSY

Песни для новой волны на заказ в Москве - http://vk.com/wall-200745474_378

💃💃💃

Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер!

💃💃💃

Ещё 15 понедельников и ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО!

💃💃💃

- Как выходные провел?

- Как пешка b2 в 12-й партии матча Карпов-Каспаров. Никуда не ходил.

💃💃💃

- Как посмотреть, кто подключен к моему Wi-Fi роутеру?

- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!

💃💃💃

Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.

💃💃💃

- Ты что, ни разу налево не ходил?

- Ходил.

- И как?

- Коня потерял...

💃💃💃

Экзорцист:

- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.

Я:

- Я вас не вызывал.

Демон:

- Я вызывал.

💃💃💃

Две блондинки у банкомата:

- Странно, на счету всего семнадцать рублей...

- Может, код неправильно набрала?

💃💃💃

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

💃💃💃

Чтобы найти с кем-то общий язык, иногда надо уметь вовремя прикусить свой.

💃💃💃

В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит Wi-Fi.

💃💃💃

Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести…

💃💃💃

Ночью услышал стук в окно. Оказалось, что градусник замерз и просился в дом, чтобы погреться...

💃💃💃

С головой что-то не так…

…в последнее время - слишком много ест.

💃💃💃

Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке.

💃💃💃

Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!

💃💃💃

- Какая разница между верным мужем и неверным?

- У верного иногда бывают угрызения совести.

💃💃💃

Критик язвительно говорит художнику:

- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!

- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!

💃💃💃

Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают Wi-Fi.

💃💃💃

Экзамен. Преподаватель:

- Итак, начнем. Кто знает на "5"?

Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит: "ОТЛ".

- Ну, а кто знает на "4"? - рук уже больше, довольные студенты получают "ХОР" и уходят.

То же самое - с "УД". В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.

- А вы, значит, знаете на "2"? Значит, хотите на пересдачу?.. Ну что ж, пересдача. Кто знает на "5"?

💃💃💃

Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…

Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!

💃💃💃

- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?

- Ну, не знаю... Я могу бросить универ...

💃💃💃

Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет!

💃💃💃

- Что здесь происходит?

- Да абсолютно ничего!

- Тогда почему такая толпа собралась?

- А каждый хочет лично в этом убедиться!

💃💃💃

Сатана:

- Добро пожаловать в АД, пароль на Wi-Fi - это...

Я:

- Постой, у вас есть Wi-Fi?

Сатана:

- Конечно.

Я:

- Ну, всё не так уж и плохо.

Сатана:

- Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi - это число Пи.

💃💃💃

Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:

- Сколько будет два плюс два?

- Три! Нет! Пять! Нет! Шесть!

- Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!

Заходит второй абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Три! Нет! Три! Нет! Три!

- Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!

Заходит третий абитуриент:

- Сколько будет два плюс два?

- Четыре, конечно!

- Да… умный. Но мест уже нет!

💃💃💃

Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.

💃💃💃

- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!

- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.

- Да? И что я говорила?

- Не помню...

- Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!

Давид Манукян опозорил Бузову на всю страну! #ольгабузова​ #давидманукян​ #хайп

https://www.youtube.com/watch?v=KKCivkJ4_D4

Нона Гришаева призналась о моменте в постели с Олешко... #нонагришаева​ #александролешко​ #знаменитости

https://www.youtube.com/watch?v=4cHYdgApkJU

💋💋💋

Как говорят настоящие петербуржцы:

1. Отвечая на звонок, говорить: "Алло", "Да" и "Какого фига!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя это трогает?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "ну, ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.

4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".

5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:

- "Ну, ты, вонючий урод" должно произноситься, как: "Ох, и плутоват же ты, шельма!";

- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";

- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";

- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".

7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".

Говорите и пишите по-русски правильно!

💋💋💋

Спрашивает психолог у инженера:

- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!

- Помощнички, блин! Они же все несущие!

💋💋💋

Если вдуматься, то слово "трикотаж" может означать что угодно… Например, "три кота ж", и при этом три - не обязательно может быть числом, может быть и глаголом…

💋💋💋

Девушки, если вам станет скучно в день Святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!"

💋💋💋

- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!

- Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.

💋💋💋

Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!

💋💋💋

- На что жалуемся?

- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

💋💋💋

Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.

💋💋💋

Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.

💋💋💋

Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.

💋💋💋

Приходит пациент к психиатру:

- Доктор, я раздвоился.

- Не расстраивайтесь.

💋💋💋

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

💋💋💋

Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нес шикарный составной авторский букет. Жена:

- Надеюсь, что это для меня?

- Теперь уже да.

💋💋💋

Жена мужу:

- Как ты мог, взять и не взять взятку?!..

💋💋💋

- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?

- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама…

💋💋💋

- У меня выскочил ячмень на глазу. Куплю пиратскую повязку, чтобы прикрыть.

- Купи лицензионную, не тупи!

💋💋💋

В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.

💋💋💋

Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие... несущие боль, страдания и финансовые потери.

💋💋💋

- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.

- Я так чуть не спился.

📖📖📖

- Что делают Петербуржцы, когда не могут заснуть?

- Считают 1-я линия на Васильевском острове, 2-я линия на Васильевском острове, 3-я линия на Васильевском острове...

📖📖📖

Надоело сидеть без денег? Встань!

📖📖📖

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

📖📖📖

- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

- Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...

📖📖📖

Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:

- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая

живописная река!

- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?

📖📖📖

- Вот вроде дурак-дураком, а поёт то как хорошо!

- Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая...

📖📖📖

Когда слышишь вопрос жены: "Что бы ты без меня делал?" - самое сложное - это не улыбнуться мечтательно.

📖📖📖

- В споре рождается истина.

- Не знаю, не знаю, у меня в споре родились: фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!

📖📖📖

Лежат две контактные линзы в одном стакане:

- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!

📖📖📖

- Как дела?

- Ну, как сказать... черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

📖📖📖

Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеётся последним - обычно тормоз.

📖📖📖

Чтобы похудеть, есть можно все!.. Глотать нельзя!

📖📖📖

Назвал свою кошку Температурой...Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой..."

📖📖📖

Девушки, бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось вас съесть, а не накормить.

📖📖📖

Прошлым летом махнул на море. Рукой. Думаю, на что махнуть этим летом.

📖📖📖

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!

- Маму и папу!

- А больше?!

- А больше никого!

📖📖📖

Каждый день я понемногу растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез. А ты уже начала готовиться к пляжному сезону?

📖📖📖

"Это невозможно", - сказала причина.

"Это безрассудство", - заметил опыт.

"Они по акции", - шепнула мечта.

📖📖📖

Поставил телефон на зарядку, чтобы он в это время чуть медленнее разряжался…

📖📖📖

Блондинка, слезая с весов:

- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.

📖📖📖

Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!"

📖📖📖

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.

📖📖📖

- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!

- Кольцо?

- Обруч…

📖📖📖

- Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.

- Или полдня…

- Или полдня.

📖📖📖

Когда он утром вернулся домой, жена и тёща встретили его тяжёлыми взглядами, перешедшими в лёгкие побои.

📖📖📖

Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:

- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!

- Понимаешь, сынок, мне карта не прет...

📖📖📖

Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:

- Дяденька, сколько времени?

- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.

- Дяденька, а сколько это будет?

- Иди, мальчик, иди, я сам полдня делю.

👣👣👣

Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.

👣👣👣

- Маш, привет, ты откуда?

- Да с новогоднего корпоратива...

- 12 февраля!?

- Ну, давай ты меня еще задержи...

👣👣👣

- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!

- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис…

👣👣👣

- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?

- Сходи поешь...

👣👣👣

- Полей цветы.

- Лесов деревья.

- Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог!..

👣👣👣

Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.

👣👣👣

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

👣👣👣

Амбиции - это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на "2", а когда ставят "4", удивляешься: почему не "5".

👣👣👣

- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе...

- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?

- Тогда ты вернешься к маме.

👣👣👣

Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...

👣👣👣

Мужики! Запомните! Молчание у женщин - это не знак согласия, это предвестие беды.

👣👣👣

- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?

- Со второго айфона до пятого.

👣👣👣

- Забудь все, что между нами было.

- Я вас вообще не знаю.

- А ты молодец.

👣👣👣

Сверхосторожность - это когда улитка тормозит при повороте.

👣👣👣

Резюме: "Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет."

👣👣👣

Объявление: "На факультет "Интриги" требуется заведующий кафедрой и кое-кто ещё…"

👣👣👣

- Представляешь, Маринка разбила машину.

- А она не пострадала?

- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.

👣👣👣

Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:

- Любимая, ты что ничего не кушаешь?

- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!

- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.

👣👣👣

В ресторане. Официант:

- Месье, что будете кушать?

Клиент:

- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!

- Это невозможно, он не отдаст…

👣👣👣

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:

- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

👣👣👣

Привычка работать удалённо привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.

👣👣👣

На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.

👣👣👣

Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.

То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.

То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

👣👣👣

Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.

👣👣👣

- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.

- Настя, в каком таком положении?!

- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.

👣👣👣

Разбился самолет, не долетев 500 метров до торца. Экипаж вылезает из-под обломков, смотрит на разгорающееся пламя. Командир:

- Мужики, я виноват! Видел же что под глиссаду проваливаемся, а на круг не ушел...

Штурман:

- Нет, это я виноват! Я ж вас с попутным ветром завел!

Бортинжинер:

- Это все фигня, мужики... Я виноват - видел же, что скорость падает, а режим вовремя не добавил.

Второй пилот, смахивая соринку с кителя:

- Блин! Чуть не убили, сволочи!

Агата Муцениеце разнесла детское телешоу Галкина "Лучше всех" #максимгалкин​ #агатамуцениеце​ #лучшевсех

https://www.youtube.com/watch?v=k0Re5a0wako

💫💫💫

Петербург грабит города, влюбляя в себя людей и забирая их насовсем.

💫💫💫

Одна голова хороша, а две - нет.

💫💫💫

Очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.

💫💫💫

Рецепт ленивых голубцов. Пункт первый… А ну их нафиг, сварю "Доширак".

💫💫💫

Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.

💫💫💫

Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:

- Что с тобой?

- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.

- И что же в этом такого страшного?

- А то, что он мне их дал всего 7 штук.

💫💫💫

Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой!"

💫💫💫

Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступления на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз, и сpавнить ощущения.

💫💫💫

Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.

💫💫💫

Все думали, что Эдик горбатый! А у него был просто короткий шнур от наушников…

💫💫💫

Охотники разговаривают:

- Я на лису теперь с хомячком хожу.

- Это как?!

- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.

- Ну, и что?

– А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.

💫💫💫

- Это что? - спросил Иван-дурак.

- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.

- Ты же людей ешь.

- Но не к чаю же.

💫💫💫

Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.

💫💫💫

Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.

💫💫💫

Решили с мужем выпить за любовь.... Разнимала нас уже полиция...

💫💫💫

- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!

- Ну ладно, ладно... А ряженка?

💫💫💫

- Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!

- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!

💫💫💫

У нас элитный дом! Под балконами на газонах лежат окурки сигар.

💫💫💫

Труд сделал из обезьяны человека, а из коня – транспортное средство. Кому как повезло…

💫💫💫

- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?

- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.

- А зачем им морковка?

- Для зрения полезно.

💫💫💫

У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай...

💫💫💫

Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.

💫💫💫

Бабка прямо с сенокоса зашла в больницу поведать деда... Кто ж знал, что в палате все такие мнительные....

💫💫💫

- Скажите, в чём причина развода?

- Понимаете, я пять лет думала, что он не пьёт. А вчера он пришёл домой трезвый!

💫💫💫

- Что делает ваш завод?

- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.

- Зачем?

- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!

💫💫💫

- Красота - страшная сила!

- Да-а! А с годами становится еще страшней!

💫💫💫

Хирург - это хорошо вооруженный терапевт.

💫💫💫

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано: "Всё о комнатных растениях"...

💫💫💫

- Кто вчера два компьютера в одной комнате на ночь оставил?

-???

- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят...

💫💫💫

Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.

💫💫💫

- Ну что, больной, лечиться будем?

- На какие шиши, доктор?

- Да, крайне запущенный случай.

💫💫💫

- Колобок, Колобок, я тебя съем!

- Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!

💫💫💫

- А из проблем мы свяжем коврик, и будем ноги вытирать!

💫💫💫

В Отделе Кадров:

- Что умеете делать?

- Могу копать!

- Хорошо. А еще что?

- Могу не копать!

- А лестницу сделать можете?

- Да. Только это надо долго копать.

Дмитрий Шепелев в глубокой депрессии: не прошел кастинг! #дмитрийшепелев​ #нтв​ #телеведущий

https://www.youtube.com/watch?v=QoV8UAb9r78