|
|
![]() Свежие Анекдоты из Питера за 26.02.2021Пятница, 27 Февраля 2021 г. 02:15 (ссылка)
![]()
![]() Свежие Анекдоты из Питера за 25.02.2021Четверг, 26 Февраля 2021 г. 02:40 (ссылка)
![]()
![]() Без заголовкаЧетверг, 25 Февраля 2021 г. 16:48 (ссылка)Оголовок оптом Москва - http://vk.com/wall-200961324_360
![]() Свежие Анекдоты из Питера за 24.02.2021Среда, 25 Февраля 2021 г. 01:25 (ссылка)
![]()
![]() ПРОВЕРИМ?Ваша привычка держать чашку расскажет о самых ярких чертах характера!Среда, 24 Февраля 2021 г. 17:14 (ссылка)Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение
ПРОВЕРИМ?Ваша привычка держать чашку расскажет о самых ярких чертах характера!
![]()
|
Метки: психология жизнь шутка | Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
🍔🍔🍔
Москвич и продавщица булочной Санкт-Петербурга…
- Булку хлеба, пожалуйста.
- Что?
- Булку хлеба.
- Чего?! Так Вам булку или хлеба?
🍔🍔🍔
Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.
🍔🍔🍔
Зритель уходит со спектакля после первого действия.
- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.
- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.
🍔🍔🍔
Плюс - это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.
🍔🍔🍔
Молчание - самая надёжная профилактика проблем.
🍔🍔🍔
Интересно, а тот, кто уверяет, что опять наступил на те же грабли, действительно помнит серийный номер граблей?
🍔🍔🍔
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
- Коньяк будешь?
- Да.
🍔🍔🍔
Никогда не признавайтесь, что вы - пьяница. Сейчас это не модно. Говорите всем, что вы - приверженец интервального потребления с произвольной частотой.
🍔🍔🍔
Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?
🍔🍔🍔
Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:
- Ты что такой большой и плачешь?
А мальчик ему отвечает:
- А пошел бы ты дядя…
- Что это ты такой маленький и ругаешься?
- Да тебя, дядя, не поймешь: то большой, то маленький…
🍔🍔🍔
Молчание - самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.
🍔🍔🍔
Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!
🍔🍔🍔
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
🍔🍔🍔
Парня забрали в армию. Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:
- Хочешь волосы сохранить?
Парень:
- Конечно, хочу.
- Тогда я сложу их для тебя в пакетик.
🍔🍔🍔
Муж - жене:
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
🍔🍔🍔
- Завтра к нам приедет моя мама!
Молчание.
- Ненадолго, всего на пару недель!
Молчание.
- Ты слышал, что я сказала?
Молчание.
- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься.
Тяжелый вздох.
- И не надо на меня орать!
🍔🍔🍔
- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракеты нет!
🍔🍔🍔
Один мальчик пас овец и от скуки начал кричать: "Волки! Волки!". Прибежали люди с вилами и кольями, а волков-то и нет. На следующий день та же петрушка. А когда на третий день наконец к мальчику пришли волки и спросили: "Зачем звал?" - мальчика уже никто не мог спасти.
🍔🍔🍔
- Как грамотно написать письмо в службу технической поддержки?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого фига… (далее описание проблемы)…
🍔🍔🍔
Одиночество - это когда ты никого не любишь, и никто об этом не догадывается.
🍔🍔🍔
Да что там коня на скаку... Есть женщины в мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...
🍔🍔🍔
Эксперт - это человек, совершивший все возможные ошибки в некоторой предметной области.
🍔🍔🍔
Адекватность мое второе имя, первое - не.
🍔🍔🍔
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.
🍔🍔🍔
Закобякинские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.
🍔🍔🍔
О, эта коварная женская месть!..
14 февраля:
- А ты разве католичка?
23 февраля:
- А ты разве военный?
🍔🍔🍔
Открыли супермагазин в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:
- Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мне плавник акулы и пару килограммов кенгурятины.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене два килограмма НИЧЕГО.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- НИЧЕГО...
Директор:
- Здесь как раз два килограмма. Берите и пройдем в кассу!!!
Метки: прикол шутка байка анекджот свежие | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Стоимость презентации на заказ Казань - http://vk.com/wall-200871587_599
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
✵✵✵
Ты не будешь работать ни дня, если станешь синоптиком в Санкт-Петербурге.
✵✵✵
Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.
✵✵✵
- До чего же развит слух у женщин ! Моя жена слышит, как я стряхиваю пепел на ковер.
✵✵✵
Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.
✵✵✵
Дай человеку рыбу - он запостит ее в Инстаграм. Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на Ютубе заведет.
✵✵✵
Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SMS-ка: "Ну и зря!"
✵✵✵
На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:
- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...
✵✵✵
Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.
✵✵✵
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.
✵✵✵
Курящий философ говорит некурящему коллеге:
- Сигарета похожа на жизнь - привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.
- Напротив, - отвечает тот, - это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.
✵✵✵
- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?
- Это не моя, честное слово, мне подбросили!
✵✵✵
Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.
✵✵✵
Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.
✵✵✵
- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?
- У нее плохой вкус.
- В чем это проявляется?
- Она сказала, что я ей не нравлюсь.
✵✵✵
Пластический хирург - пациентке:
- Вам омолодить лицо или осовременить?
✵✵✵
Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…"
✵✵✵
Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.
✵✵✵
В ресторанчике:
- У вас картофель есть?
- Только фри.
- А чем он отличается от полной версии?
✵✵✵
Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.
✵✵✵
- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.
- Это, наверное, полный идиот.
- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.
✵✵✵
Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
- Э-э-э… родители дома?
Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
- Сам-то как думаешь?
✵✵✵
Смотрю на две рекламки: "Доставка воды" и "доставка суши". Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда...
✵✵✵
Задумайтесь: 18 сезонов "Битвы Экстрасенсов" и никто из участников не покупал Bitcoin…
✵✵✵
А знаете ли вы, что… Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.
✵✵✵
- А ваш сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
✵✵✵
- Но гений и злодейство несовместны!
- А вот переходничок возьмите.
✵✵✵
Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:
- Разрази меня гром, золотая рыбка!
Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:
- Ха, пятнадцатый за месяц!
✵✵✵
- Жена требует, чтобы я бросил пить.
- Придется бросить.
- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.
✵✵✵
- Привет, что-то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего-нибудь?
- Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?
- Пить?!
- Тебя.
Метки: юмор прикол шутка байка анекдот питер | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
💠💠💠
Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся.
Грузин:
- В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!
Армянин:
- А в честь наших сразу два проспекта:
- Шаумяна и Орбели!
Азербайджанец:
- А в нашу честь - целый район!!!
Армянин и Грузин:
- ?!
Азербайджанец:
- АЗЕРКИ!
💠💠💠
Плохо знать много анекдотов. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.
💠💠💠
Ребенок самки богомола:
- Мама, а каким был мой папа?
- Хрустящим.
💠💠💠
Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном из Бутово.
💠💠💠
- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.
💠💠💠
Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.
💠💠💠
Стоят сугробы машин во дворе. Кто бы придумал технологию, чтобы машины могли встряхнуться как собака после ванны и самораскопаться?
💠💠💠
Остап Бендер знал 400 способов честного отъема денег. ЛОХ!!! Любая женщина знает больше.
💠💠💠
Приходит пьяный студент в свою комнату общежития, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:
- Три часа ночи, дай поспать!!!
Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:
- Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???
💠💠💠
- Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.
- В холодильнике смотрел?
- Смотрел, там его тоже нет.
- Значит, вчера все допили.
💠💠💠
Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:
- Жизнь похожа на кружку чая...
- Почему?
- Да откуда я знаю, я же не философ!
💠💠💠
- Дорогая, я пришел мириться...
- Отошел!
- Я пришел с вином.
- Подошел!
💠💠💠
- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?
- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...
💠💠💠
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
💠💠💠
Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.
💠💠💠
Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.
💠💠💠
Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.
💠💠💠
- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.
- Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.
💠💠💠
- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.
- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли...
💠💠💠
- Извините, у вас ежика нет?
- Нет.
- Жаль, такой туман в голове пропадает.
💠💠💠
Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет - она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.
💠💠💠
- Папа, а что такое литр?
- То же, что и метр, только в жидком состоянии...
💠💠💠
Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.
💠💠💠
Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать... Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.
💠💠💠
- Кто такой "Корпоративный Дух"?
- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в магазинчик за углом.
💠💠💠
Больница №389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
💠💠💠
- Подсудимый, что вы делали 22 ноября в 10 утра?
- Сидел перед вами, господин судья, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 5 июня в 8 вечера...
💠💠💠
Если написать в резюме "2014-2016 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.
💠💠💠
Вовочка надевает ботинок.
- Папа, я на ту ногу надеваю?
- На ту.
Надевает второй.
- А этот - на ту?
Метки: юмор прикол шутка байка анекдот питер | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Проект ProShow Producer 9. Приобрести проект или заказать слайд шоу на основе проекта можно по адресу snv 40@rambler.ru или nati59@mail.ru
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
💥💥💥
В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.
💥💥💥
- Чем займемся на выходные?
- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!
💥💥💥
Что значит: "У меня нет времени выслушивать твоё нытьё"? Планируй свой день. Вставай на час раньше.
💥💥💥
- Настроение такое, как у осеннего листочка... хочется оторваться!
💥💥💥
95% океана не исследовано. 99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Сидим в офисах?
💥💥💥
Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.
💥💥💥
Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!
💥💥💥
- Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", - а вы все время приходите сегодня!
💥💥💥
Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем - достаточно просто относиться к себе негативно.
💥💥💥
Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.
💥💥💥
Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.
💥💥💥
На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.
💥💥💥
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время, и ты понимаешь, что тот парень совсем не дурак...
💥💥💥
Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный!
💥💥💥
Шеф обращается к своему бухгалтеру:
- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?
💥💥💥
Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...
💥💥💥
Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.
💥💥💥
Мать спрашивает Вовочку:
- Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?
- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…
💥💥💥
Разговаривают две блондинки:
- Привет.
- Привет.
- Что делаешь?
- Пресс качаю!
- А что это?
- Полезно для фигуры и для здоровья!
- Круто, дай мне ссылку, я тоже себе скачаю…
💥💥💥
- Как можно заиметь такое состояние?
- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.
- А как заиметь стартовый капитал?
- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.
💥💥💥
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.
💥💥💥
Полезный совет… Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта, тщательно проверьте, что ни в одной из них нет вашего кота.
💥💥💥
Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.
💥💥💥
Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...
💥💥💥
В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:
- Девушка мне к терапевту...
- Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.
- О сколько ждать, а если я умру к этому времени?
- Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.
💥💥💥
Хозяйке на заметку. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.
💥💥💥
По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.
💥💥💥
Ха! "World of Warcraft" предлагает мне поучаствовать в программе "Пригласи друга". Он действительно считает, что после 12 лет игры в него у меня еще есть друзья? От меня даже тараканы за это время ушли!
💥💥💥
Хорошая работа - это вообще не работа.
💥💥💥
Сегодня вечером я буду пить винишко, много винишка, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался - я не виновата.
💥💥💥
- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...
Метки: юмор прикол шутка байка анекдот питер | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
✔✔✔
Стою на перроне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль, и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы!". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: "Ничего, привыкнешь. Это Питер!"
✔✔✔
А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?" - а родственники: "Мы все взяли?"
✔✔✔
Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.
✔✔✔
Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.
✔✔✔
После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать шесть и шесть.
✔✔✔
Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё!
- Какие люди?
✔✔✔
Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала эта ненавистная ложечка?!
✔✔✔
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб.
2. Колбаса.
3. Молоко.
4. Зубная паста.
5. Туалетная бумага.
6. Пиво.
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
✔✔✔
Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал - и сделал контрольный в голову.
✔✔✔
Первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит, вышивает и мастерит руками...
✔✔✔
- Вешаться он собрался!.. Будь мужиком, блин, подбери сопли и действуй!
- Скажите, а в клинике нет другого психолога?
✔✔✔
Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.
✔✔✔
Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Hесчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:
- Все листья как листья, а этот - ну, как утюг!
✔✔✔
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт - раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь, что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.
✔✔✔
Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.
Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.
✔✔✔
- Алло, это банк "Поле чудес"?
- Добрый день. Да, с вами говорит менеджер Алиса. Как я могу к вам обратиться?
- Меня зовут Буратино. Я хочу сделать вклад в вашем банке, Алиса. Что посоветуете?
- Я очень рада, Буратино. А какая у вас валюта - рубли, доллары, евро?
- У меня золотые сольдо. Целых 5 штук.
- Буратино, я переключаю вас на нашего менеджера по металлическим счетам Василия.
- Буратино, добрый день. Это Василий. Только для вас я предлагаю тарифный план "Денежное дерево". По нему вы получите 1000 процентов годовых. Ждём вас в нашем банке!
✔✔✔
Рабочий день делится на: "Да мы же еще только пришли!" и "Да скоро уходить уже!"
✔✔✔
Ветреная юность позади. Ветер в голове уже не гуляет. Только иногда случается лёгкий сквозняк.
✔✔✔
Русские женщины не настаивают на равноправии. Русские женщины настаивают на своём!
✔✔✔
В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его украсть.
✔✔✔
- Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом…
- Да ладно? У меня вроде хорошо берет… Во, 4 деления!
✔✔✔
Доверие - это когда тебе говорят:
- Знаешь, а он у тебя гуляет.
А ты отвечаешь:
- Пусть гуляет... Он тепло одет.
✔✔✔
Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Налезли только бусы... да и то на руку!
✔✔✔
- Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Google. Мне нравится старый.
- Мама, я не меняю лого, это делает сам Google.
- На нашем компьютере!?
✔✔✔
- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?
- Никак. Тигры бывают только в полоску.
✔✔✔
Хозяин ресторана - бармену:
- Значит, сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.
- Психбольница гуляет, что ли?
- Нет, у гомеопатов корпоратив.
Метки: юмор прикол шутка байка анекдот питер | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
😹😹😹
- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.
😹😹😹
Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: "Проспал…"
😹😹😹
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
😹😹😹
Переписка в интернете:
- Я тебе розу отправил.
- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.
😹😹😹
- Ты что, обиделась?
- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Не-а.
😹😹😹
Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...
Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...
Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...
Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!
😹😹😹
Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень…
😹😹😹
Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы ещё работу не искали.
😹😹😹
Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза: "Жизнь только начинается…"
😹😹😹
- Как вы боретесь с синдромом самозванца?
- Да кто я такой, чтобы с ним бороться?
😹😹😹
Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег…
😹😹😹
Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.
😹😹😹
Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорей всего этот хакер спит рядом с вами.
😹😹😹
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.
😹😹😹
Симпатия - это когда нравится внешность. Влюблённость - это когда нравится внешность и характер. Любовь - это когда непонятно, что такого я в нём нашла!
😹😹😹
Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:
- Что тебе надобно, старче?
- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.
😹😹😹
Смотрел телевизор до потери пульта...
😹😹😹
- Дорогой, смотри - шампунь против выпадения волос!
- Я тоже против, а что толку?
😹😹😹
- Тётя-продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.
- Ну, что ж ты, мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.
- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.
😹😹😹
- Папочка, я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!
- Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.
- Не-е-е, как мама - это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!
😹😹😹
Муж говорит жене:
- Ты меня обманула. Ты обещала, что будешь любить меня вечно. А вчера я видел тебя с Маратом.
- Я обещала любить тебя вечно, но не беспрерывно.
😹😹😹
В реанимации царило необычайное оживление.
😹😹😹
- А сколько фоловеров у тебя было до меня?
- Кто-то лайкал тебя лучше меня?
- А первый лайк во сколько лет был?
- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?
😹😹😹
Чемпион мира по флирту клеит обои взглядом.
😹😹😹
- Как получить силушку богатырскую?
- Надобно массушку богатырскую, да на ускореньице помножить!
😹😹😹
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного - мусора.
😹😹😹
- Алло, доктор, мой муж, Петров, еще в реанимации?
- Нет, уже в реинкарнации.
😹😹😹
- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...
😹😹😹
Русский язык настолько мощный, что любой трёхэтажный мат можно выразить вполне приличными литературными словами.
😹😹😹
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты что делаешь?
- Сижу чай ртом пью.
😹😹😹
- Дорогая, ты в борщ что добавляла?
- Это секретный рецепт.
- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!
Метки: юмор прикол шутка байка анекдот питер | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
👢👢👢
До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!
👢👢👢
Утро рабочего дня - это когда ты пытаешься уложить волосы, но в глубине души желаешь уложить джинсы в чемодан - и в аэропорт.
👢👢👢
- Здравствуйте!
- Что у вас случилось?
- Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
- И давно это у вас?
- Доктор, у меня большие проблемы с памятью.
- Я это уже понял. Проблемы у вас когда начались?
- Здравствуйте!
👢👢👢
Красивые женщины не ревнуют своих мужей - они ревнуют своих любовников.
👢👢👢
У московских водителей никак не получаются былые пробки на дорогах... За время самоизоляции все забыли, кто за кем стоял.
👢👢👢
В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:
- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?
👢👢👢
Дворник дядя Гоша любил цитировать Александра Сергеевича Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал: "Буря мглою небо кроет…" А дальше крыл непогоду своими словами.
👢👢👢
- Сына в армию не взяли...
- Почему?
- Плоскостопие последней степени.
- А что это за степень?
- Ты ласты видел?
- Ну...
- Так вот, это предпоследняя.
👢👢👢
При кипячении молоко становится интеллектуальным: так и ждёт, когда ты отвернёшься, чтобы убежать.
👢👢👢
Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...
👢👢👢
- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?
👢👢👢
Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей... Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... Отец ругает за то, что не попадает в цель.
👢👢👢
Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды. Через некоторое время сын говорит:
- Это мама что-то разбила.
- Почему ты так уверен?
- А она на Машку не кричит.
👢👢👢
В парке молодой папа качает коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет:
- Спокойно, Вася! Успокойся, Вася!
Мимо идёт старушка и говорит:
- Ребёнок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.
На что отец отвечает:
- Видите ли, Вася - это не он, Вася - это я!
👢👢👢
На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что весь мир им недостаточно завидует.
👢👢👢
Муж:
- Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой женщине, или к мужику?
Жена:
- Ну, наверное, к мужику...
- О! Тогда у меня для тебя хорошая новость!
👢👢👢
- Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.
- Так что получается, везде пьют?
- Не везде. В Гидрометцентре, например, все всегда трезвые.
👢👢👢
Она:
- Скорпионы ревнуют - тихо, обижаются - молча, целуются - нежно, обнимаются - сильно, любят - всей душой!
Он:
- Коварные насекомые!
👢👢👢
- Чем ты занимаешься в свободное время?
- Шпионю.
- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.
- Я знаю.
👢👢👢
- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...
- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?
👢👢👢
Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:
- Может, сходим куда-нибудь?
- А куда?
- Давай в Челябинск?
👢👢👢
Мужики ревнуют, когда любят. Женщины ревнуют, когда всегда.
👢👢👢
На утверждение: "Хуже быть уже не может!" - оба ответа: "Может" и «Не может», - огорчают примерно одинаково.
👢👢👢
Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.
👢👢👢
- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
- Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.
👢👢👢
- Кем трудишься?
- Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.
- Флаеры у метро раздаёшь?
- Да.
Метки: юмор прикол шутка байка анекдот питер | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
💎💎💎
Мало кто знает, но в Питере говорят не "хурма", а "хаверма".
💎💎💎
Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал.
💎💎💎
Чаще всего после произношения тезиса: "Один раз ведь живём!" - ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.
💎💎💎
Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?
💎💎💎
- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... испугать мужчин так легко!..
💎💎💎
Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.
💎💎💎
Да здравствует самый доступный морепродукт - СОЛЬ!!!
💎💎💎
У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в интернете вопрос: "Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?" - то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо:
- Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?
💎💎💎
- Так, говорите, что Вы хотите жениться на нашей дочери?!
- Да.
- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!
💎💎💎
- Скажите, это ваш автомобиль?
- Частично.
- Это как?
- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.
💎💎💎
- У тебя какой тут пароль от Wi-Fi?
- Пароль - дата моей смерти.
- ???
- Слитно, латиницей.
💎💎💎
- Каждый день собираюсь начать новую жизнь.
- И что мешает?
- Старая.
💎💎💎
Странно, но: "Я тебе не советую..." - это совет.
💎💎💎
Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема - жена...
💎💎💎
Идея тонкого комплимента: "Маска тебе к лицу!"
💎💎💎
- А у меня двойня родилась!
- Круто! На кого похожи?
- Друг на друга...
💎💎💎
Преподаватель студенту:
- Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?
- Я обычно грущу...
💎💎💎
Хорошо, что к тому времени, когда уже определился кем быть, ты успеваешь забыть, кем хотел стать.
💎💎💎
- Что ты видел в этой жизни самое страшное?
- Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
- Ну и что тут могло испугать?
- Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.
💎💎💎
Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становиться чуть-чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей?
💎💎💎
Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, дай хозяину хорошую косу. Он даст корове травы, корова даст молока, хозяюшка даст маслица, я смажу петушку горлышко: подавился он зернышком.
- Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
💎💎💎
Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.
💎💎💎
Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя обманывают, но тебя это устраивает…
💎💎💎
- Я, когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, потом ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить...
💎💎💎
Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая - это тоже я...
💎💎💎
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:
- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!
- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?
💎💎💎
- Что ты видел в этой жизни самое страшное?
- Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.
- Ну и что тут могло испугать?
- Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.
💎💎💎
- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.
- Да, дорогая.
- Нет, правда?
- Да, дорогая.
- Врешь, небось?
- Да, дорогая.
Метки: юмор прикол шутка байка анекдот питер | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Купить камаз в России Сургут - http://vk.com/wall-200865501_351
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Печальная весть о Нине Ургант опечалила народ... Советская и российская актриса театра и кино Нина Ургант страдает от продолжительной болезни. Она все время сидит дома в своей петербургской квартире и не выходит на улицу. Сейчас она почти обездвижена, с ней рядом находится сиделка. #нинаургант #иванургант #телеведущий
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Песни для новой волны на заказ в Москве - http://vk.com/wall-200745474_378
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
💃💃💃
Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер!
💃💃💃
Ещё 15 понедельников и ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО!
💃💃💃
- Как выходные провел?
- Как пешка b2 в 12-й партии матча Карпов-Каспаров. Никуда не ходил.
💃💃💃
- Как посмотреть, кто подключен к моему Wi-Fi роутеру?
- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!
💃💃💃
Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.
💃💃💃
- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Ходил.
- И как?
- Коня потерял...
💃💃💃
Экзорцист:
- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.
Я:
- Я вас не вызывал.
Демон:
- Я вызывал.
💃💃💃
Две блондинки у банкомата:
- Странно, на счету всего семнадцать рублей...
- Может, код неправильно набрала?
💃💃💃
Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.
💃💃💃
Чтобы найти с кем-то общий язык, иногда надо уметь вовремя прикусить свой.
💃💃💃
В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит Wi-Fi.
💃💃💃
Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести…
💃💃💃
Ночью услышал стук в окно. Оказалось, что градусник замерз и просился в дом, чтобы погреться...
💃💃💃
С головой что-то не так…
…в последнее время - слишком много ест.
💃💃💃
Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке.
💃💃💃
Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!
💃💃💃
- Какая разница между верным мужем и неверным?
- У верного иногда бывают угрызения совести.
💃💃💃
Критик язвительно говорит художнику:
- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!
- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!
💃💃💃
Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают Wi-Fi.
💃💃💃
Экзамен. Преподаватель:
- Итак, начнем. Кто знает на "5"?
Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит: "ОТЛ".
- Ну, а кто знает на "4"? - рук уже больше, довольные студенты получают "ХОР" и уходят.
То же самое - с "УД". В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.
- А вы, значит, знаете на "2"? Значит, хотите на пересдачу?.. Ну что ж, пересдача. Кто знает на "5"?
💃💃💃
Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…
Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!
💃💃💃
- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?
- Ну, не знаю... Я могу бросить универ...
💃💃💃
Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет!
💃💃💃
- Что здесь происходит?
- Да абсолютно ничего!
- Тогда почему такая толпа собралась?
- А каждый хочет лично в этом убедиться!
💃💃💃
Сатана:
- Добро пожаловать в АД, пароль на Wi-Fi - это...
Я:
- Постой, у вас есть Wi-Fi?
Сатана:
- Конечно.
Я:
- Ну, всё не так уж и плохо.
Сатана:
- Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi - это число Пи.
💃💃💃
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три! Нет! Пять! Нет! Шесть!
- Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три! Нет! Три! Нет! Три!
- Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да… умный. Но мест уже нет!
💃💃💃
Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.
💃💃💃
- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!
- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.
- Да? И что я говорила?
- Не помню...
- Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!
Метки: юмор прикол шутка байка анекдот питер | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Нона Гришаева призналась о моменте в постели с Олешко... #нонагришаева #александролешко #знаменитости
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
💋💋💋
Как говорят настоящие петербуржцы:
1. Отвечая на звонок, говорить: "Алло", "Да" и "Какого фига!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя это трогает?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "ну, ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну, ты, вонючий урод" должно произноситься, как: "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".
Говорите и пишите по-русски правильно!
💋💋💋
Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!
💋💋💋
Если вдуматься, то слово "трикотаж" может означать что угодно… Например, "три кота ж", и при этом три - не обязательно может быть числом, может быть и глаголом…
💋💋💋
Девушки, если вам станет скучно в день Святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!"
💋💋💋
- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!
- Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.
💋💋💋
Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!
💋💋💋
- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.
💋💋💋
Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.
💋💋💋
Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.
💋💋💋
Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.
💋💋💋
Приходит пациент к психиатру:
- Доктор, я раздвоился.
- Не расстраивайтесь.
💋💋💋
Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.
💋💋💋
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нес шикарный составной авторский букет. Жена:
- Надеюсь, что это для меня?
- Теперь уже да.
💋💋💋
Жена мужу:
- Как ты мог, взять и не взять взятку?!..
💋💋💋
- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?
- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама…
💋💋💋
- У меня выскочил ячмень на глазу. Куплю пиратскую повязку, чтобы прикрыть.
- Купи лицензионную, не тупи!
💋💋💋
В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.
💋💋💋
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие... несущие боль, страдания и финансовые потери.
💋💋💋
- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.
- Я так чуть не спился.
Метки: юмор прикол шутка байка анекдот питер | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
📖📖📖
- Что делают Петербуржцы, когда не могут заснуть?
- Считают 1-я линия на Васильевском острове, 2-я линия на Васильевском острове, 3-я линия на Васильевском острове...
📖📖📖
Надоело сидеть без денег? Встань!
📖📖📖
Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...
📖📖📖
- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?
- Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...
📖📖📖
Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:
- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая
живописная река!
- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?
📖📖📖
- Вот вроде дурак-дураком, а поёт то как хорошо!
- Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая...
📖📖📖
Когда слышишь вопрос жены: "Что бы ты без меня делал?" - самое сложное - это не улыбнуться мечтательно.
📖📖📖
- В споре рождается истина.
- Не знаю, не знаю, у меня в споре родились: фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!
📖📖📖
Лежат две контактные линзы в одном стакане:
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
📖📖📖
- Как дела?
- Ну, как сказать... черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...
📖📖📖
Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеётся последним - обычно тормоз.
📖📖📖
Чтобы похудеть, есть можно все!.. Глотать нельзя!
📖📖📖
Назвал свою кошку Температурой...Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой..."
📖📖📖
Девушки, бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось вас съесть, а не накормить.
📖📖📖
Прошлым летом махнул на море. Рукой. Думаю, на что махнуть этим летом.
📖📖📖
- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!
📖📖📖
Каждый день я понемногу растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез. А ты уже начала готовиться к пляжному сезону?
📖📖📖
"Это невозможно", - сказала причина.
"Это безрассудство", - заметил опыт.
"Они по акции", - шепнула мечта.
📖📖📖
Поставил телефон на зарядку, чтобы он в это время чуть медленнее разряжался…
📖📖📖
Блондинка, слезая с весов:
- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.
📖📖📖
Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!"
📖📖📖
Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.
📖📖📖
- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч…
📖📖📖
- Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.
- Или полдня…
- Или полдня.
📖📖📖
Когда он утром вернулся домой, жена и тёща встретили его тяжёлыми взглядами, перешедшими в лёгкие побои.
📖📖📖
Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:
- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
- Понимаешь, сынок, мне карта не прет...
📖📖📖
Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:
- Дяденька, сколько времени?
- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.
- Дяденька, а сколько это будет?
- Иди, мальчик, иди, я сам полдня делю.
Метки: юмор прикол шутка байка анекдот питер | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
👣👣👣
Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.
👣👣👣
- Маш, привет, ты откуда?
- Да с новогоднего корпоратива...
- 12 февраля!?
- Ну, давай ты меня еще задержи...
👣👣👣
- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!
- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис…
👣👣👣
- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?
- Сходи поешь...
👣👣👣
- Полей цветы.
- Лесов деревья.
- Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог!..
👣👣👣
Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.
👣👣👣
Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.
👣👣👣
Амбиции - это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на "2", а когда ставят "4", удивляешься: почему не "5".
👣👣👣
- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе...
- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
- Тогда ты вернешься к маме.
👣👣👣
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
👣👣👣
Мужики! Запомните! Молчание у женщин - это не знак согласия, это предвестие беды.
👣👣👣
- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?
- Со второго айфона до пятого.
👣👣👣
- Забудь все, что между нами было.
- Я вас вообще не знаю.
- А ты молодец.
👣👣👣
Сверхосторожность - это когда улитка тормозит при повороте.
👣👣👣
Резюме: "Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет."
👣👣👣
Объявление: "На факультет "Интриги" требуется заведующий кафедрой и кое-кто ещё…"
👣👣👣
- Представляешь, Маринка разбила машину.
- А она не пострадала?
- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.
👣👣👣
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:
- Любимая, ты что ничего не кушаешь?
- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!
- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
👣👣👣
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст…
👣👣👣
В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:
- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!
👣👣👣
Привычка работать удалённо привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.
👣👣👣
На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.
👣👣👣
Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.
То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.
👣👣👣
Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.
👣👣👣
- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.
- Настя, в каком таком положении?!
- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.
👣👣👣
Разбился самолет, не долетев 500 метров до торца. Экипаж вылезает из-под обломков, смотрит на разгорающееся пламя. Командир:
- Мужики, я виноват! Видел же что под глиссаду проваливаемся, а на круг не ушел...
Штурман:
- Нет, это я виноват! Я ж вас с попутным ветром завел!
Бортинжинер:
- Это все фигня, мужики... Я виноват - видел же, что скорость падает, а режим вовремя не добавил.
Второй пилот, смахивая соринку с кителя:
- Блин! Чуть не убили, сволочи!
Метки: юмор прикол шутка байка анекдот питер | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Агата Муцениеце разнесла детское телешоу Галкина "Лучше всех" #максимгалкин #агатамуцениеце #лучшевсех
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
💫💫💫
Петербург грабит города, влюбляя в себя людей и забирая их насовсем.
💫💫💫
Одна голова хороша, а две - нет.
💫💫💫
Очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.
💫💫💫
Рецепт ленивых голубцов. Пункт первый… А ну их нафиг, сварю "Доширак".
💫💫💫
Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.
💫💫💫
Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:
- Что с тобой?
- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.
- И что же в этом такого страшного?
- А то, что он мне их дал всего 7 штук.
💫💫💫
Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой!"
💫💫💫
Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступления на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз, и сpавнить ощущения.
💫💫💫
Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.
💫💫💫
Все думали, что Эдик горбатый! А у него был просто короткий шнур от наушников…
💫💫💫
Охотники разговаривают:
- Я на лису теперь с хомячком хожу.
- Это как?!
- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.
- Ну, и что?
– А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.
💫💫💫
- Это что? - спросил Иван-дурак.
- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.
- Ты же людей ешь.
- Но не к чаю же.
💫💫💫
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
💫💫💫
Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
💫💫💫
Решили с мужем выпить за любовь.... Разнимала нас уже полиция...
💫💫💫
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
💫💫💫
- Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!
- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!
💫💫💫
У нас элитный дом! Под балконами на газонах лежат окурки сигар.
💫💫💫
Труд сделал из обезьяны человека, а из коня – транспортное средство. Кому как повезло…
💫💫💫
- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?
- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.
- А зачем им морковка?
- Для зрения полезно.
💫💫💫
У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай...
💫💫💫
Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.
💫💫💫
Бабка прямо с сенокоса зашла в больницу поведать деда... Кто ж знал, что в палате все такие мнительные....
💫💫💫
- Скажите, в чём причина развода?
- Понимаете, я пять лет думала, что он не пьёт. А вчера он пришёл домой трезвый!
💫💫💫
- Что делает ваш завод?
- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.
- Зачем?
- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!
💫💫💫
- Красота - страшная сила!
- Да-а! А с годами становится еще страшней!
💫💫💫
Хирург - это хорошо вооруженный терапевт.
💫💫💫
Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано: "Всё о комнатных растениях"...
💫💫💫
- Кто вчера два компьютера в одной комнате на ночь оставил?
-???
- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят...
💫💫💫
Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.
💫💫💫
- Ну что, больной, лечиться будем?
- На какие шиши, доктор?
- Да, крайне запущенный случай.
💫💫💫
- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!
💫💫💫
- А из проблем мы свяжем коврик, и будем ноги вытирать!
💫💫💫
В Отделе Кадров:
- Что умеете делать?
- Могу копать!
- Хорошо. А еще что?
- Могу не копать!
- А лестницу сделать можете?
- Да. Только это надо долго копать.
Метки: юмор прикол шутка байка анекдот питер | Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество |
Следующие 30 » |
<шутка - Самое интересное в блогахСтраницы: [1] 2 3 .... 10 |
|
LiveInternet.Ru |
Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda |