Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 11329 сообщений
Cообщения с меткой

шутка - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 26.02.2021

Пятница, 27 Февраля 2021 г. 02:15 (ссылка)


🍭🍭🍭



Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.



🍭🍭🍭



Профессор дружелюбно улыбается экзаменуемому студенту, который явно нервничает.



- Мы, кажется, уже знакомы, - ободряюще говорит он. - Не встречались ли мы



раньше?



- Да, я сдавал вам в прошлом году. Но, к сожалению, провалился.



- Ну, на этот раз, я уверен, все пойдет отлично. Не помните ли, какой первый



вопрос я задавал вам на прошлом экзамене?



- Вы спросили: "Не встречались ли мы с вами раньше?"



🍭🍭🍭



- Она так мило улыбается во сне и причмокивает.



- Наверное, убила кого-то и ест.



🍭🍭🍭



Борьба с пьянством приняла затяжной оборонительный характер…



🍭🍭🍭



- Дорогая... Мы уже 5 лет, как вместе...



- Да, милый!



- Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность в наши отношения.



- Я так ждала этого!



- И я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос...



- Я тебя слушаю, радость моя!



- А как вообще-то тебя зовут?



🍭🍭🍭



Я очень разносторонняя личность. Я плохо пою, фигово танцую, топорно рисую, пишу унылую музыку и ужасные стихи, умею невкусно готовить.



🍭🍭🍭



Хит продаж - "Часы с чекушкой". Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.



🍭🍭🍭



Благодаря Инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.



🍭🍭🍭



Обидно, когда дождалась парня из армии, а он и не знал, что вы встречались.



🍭🍭🍭



Брюнетка рассказывает блондинке:



- Мой сын с 4-х лет катается на велосипеде. Сейчас ему 8…



- Ого! Представляю, как далеко он уже уехал!



🍭🍭🍭



В мышеловке главное - стоимость сыра, а не конструкции.



🍭🍭🍭



В психушке двое разговаривают:



- Ну, как тебе мой роман?



- Нормально, только действующих лиц много.



Тут им кричит медсестра:



- Эй, психи! Немедленно отдайте телефонную книгу!



🍭🍭🍭



Синдром Запятуретта - это, когда запятые, сыпятся по, поводу и без, в самых неожиданных, местах.



🍭🍭🍭



Даже когда вошел муж, любовник-клаустрофоб так и стоял у открытого шкафа с испуганными глазами.



🍭🍭🍭



- А мы с вами раньше нигде не встречались?



- Нет... я старательно обхожу Вас в каждой жизни...



🍭🍭🍭



Монитор вроде маленький, а весь мир загораживает.



🍭🍭🍭



Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.



🍭🍭🍭



У хорошего врача-невропатолога всё от нервов: и дом, и машина, и дача...



🍭🍭🍭



Жила-была одна семья. Была у них договоренность: четные дни недели во всех бедах виноват ОН, в нечетные - ОНА. В воскресенье, для баланса, еще и КОТ. Вообще не ругались.



🍭🍭🍭



Раньше, когда ещё не было мобильных телефонов, люди как-то умудрялись заранее договариваться о встречах. И даже встречались!



🍭🍭🍭



- Адам, тебе что, ребра жалко?



- Нет, просто предчувствие какое-то нехорошее…



🍭🍭🍭



- Что оставила Анна Каренина в наследство современной моде?



- Туфли на платформе.



🍭🍭🍭



- Хочешь узнать, кто ты в душе, физик или математик? Есть тест прикольный.



- Ну, давай свой тест.



- Назови антоним к слову "параллельно".



- Меридионально.



- Тест показал, что ты - хитрый жук. Предполагалось, что ты напишешь: "последовательно" или "перпендикулярно".



🍭🍭🍭



- IPhone-14 будет стоить 35 тысяч рублей.



- Ого! А почему так дешево?!



- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.



🍭🍭🍭



- Во сколько ты домой вернёшься?



- Мама, пора уже запомнить, что я в пятницу возвращаюсь в субботу.



🍭🍭🍭



Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.



🍭🍭🍭



Мужик просыпается в больничной палате на койке. Увидел соседа, морщит лоб и наконец говорит:



- Мы где-то, кажется, с вами встречались?



- А как же, - признается сосед. - Поэтому мы оба здесь и находимся!



🍭🍭🍭



Приходит девушка со свидания:



- Ну, что, Ленка, ну как он?



- Ой, и не спрашивай, всё просто супер!



- Пахнет хорошо?



- Обворожительно!



- Ужин при свечах был?



- Ну, конечно, да ещё и какой вкусный!



- Ну, а... было?



- Было, он такой классный!!!



Приходит парень со свидания:



- Да?



- Да.



- Ай, молодца, ай, красава!!!


OtvetTekhpodderzhky-26.02.2021+ (650x557, 86Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Uncle_Sasha

Художник: Юрий Мацык.

Пятница, 26 Февраля 2021 г. 20:34 (ссылка)


Юрий Мацык (589x700, 129Kb)

Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 25.02.2021

Четверг, 26 Февраля 2021 г. 02:40 (ссылка)


✧✧✧



Питерцы, уезжающие жить в Москву, увеличивают средний IQ жителей обеих столиц.



✧✧✧



Диктор железнодорожного вокзала ненавидит свою работу, повторяю, диктор железнодорожного вокзала ненавидит свою работу.



✧✧✧



Соль жизни в том, что она не сахар.



✧✧✧



- Никогда не понимал стремление людей фотографироваться на фоне каких-то развалин и недостроек!



- Это Парфенон и Колизей!



- И что?



✧✧✧



Работодатель - кандидату:



- Назовите вашу главную слабость.



- Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.



- Могли бы вы привести пример?



- Да, мог бы.



✧✧✧



- Вот тебе полторы тысячи, как ты просила.



- А почему не две?



- Это ты сейчас на каком языке "СПАСИБО" сказала?



✧✧✧



- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?



- Есть. Я только вчера работал кувалдой, и у меня еще все болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?



- Нет, Сидоров слишком легкий. Таким сваю не забьешь.



✧✧✧



Вовочка приходит домой из школы. Отец спрашивает:



- Сынок, вчера у вас была контрольная по математике, как успехи?



- Пап, у меня две новости - хорошая и плохая!



- А какая хорошая?



- Шпаргалками я не пользовался!



✧✧✧



Надпись у железнодорожного переезда: "Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или за шлагбаумом!"



✧✧✧



- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?



- Да что угодно!



✧✧✧



По многочисленным просьбам общественности, к скульптуре двух влюбленных решено приварить троих детей.



✧✧✧



Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.



✧✧✧



- Обращаться с девочкой надо аккуратно, как с елочкой...



- Вырубить и отнести домой?!



✧✧✧



- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.



- И как, победил?



- Не, где-то в середине списка.



✧✧✧



У брата Карлсона, который живет в подвале, на спине вместо пропеллера землеройный бур.



✧✧✧



- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас...



Психотерапевт:



- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?



- Дослушай, это очень важно!



✧✧✧



- Дураки всегда найдутся.



- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".



- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.



✧✧✧



Маленький лайфхак для тех, кто набирает на работу низкоквалифицированный персонал: звоните претенденту вечером, если трезвый - надо брать.



✧✧✧



Стройка. Бетонная плита срывается со стропил крана, фигачит по перекрытию, сносит несущую балку после чего два этажа здания обрушиваются. Прораб смотрит на это дело и говорит:



- Офигеть тетрис.



✧✧✧



Шел однажды Кощей Бессмертный по лесу, и увидел на дереве кукушку. Жалко птичку...



✧✧✧



- Вы вынуждаете нас перейти на энергосберегающие лампы, но они так дорого стоят, что это не окупается сбереженной электроэнергией!



- Да, пока это действительно так, но не волнуйтесь, в ближайшее время мы исправим положение.



- Что, лампы существенно подешевеют?



- Нет, электроэнергия существенно подорожает.



✧✧✧



Муж - жене:



- Женская логика - это отрицание мужской.



- Нет!



✧✧✧



Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.



✧✧✧



- Как настроение?



- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...



✧✧✧



- А как у вас с чувством юмора?



- Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.



✧✧✧



Мужики в поликлинике делятся на две категории:



- привела мама;



- привела жена.



✧✧✧



- Дорогой! Ты молока купил?



- Молокаку??! Не пил!



✧✧✧



Они были идеальной парой: он - тряпка, она - швабра.



✧✧✧



Начать готовить тело к лету - это как заходить в холодное озеро. Поэтому делайте это постепенно. Посмотрите на пыльные гантели. Потрогайте скакалку. Полежите на беговой дорожке. Привыкайте.



✧✧✧



У железнодорожного переезда пробка. Машины сигналят, водители волнуются. Из будки выходит дедуля:



- Наберитесь терпения, мужики! Поезд опаздывает на пять часов.



✧✧✧



- Сколько тебе обещали? Я дам тебе вдвое больше!



- Я работаю за идею!



- Я дам тебе две идеи!



✧✧✧



- Как Вы так быстро разбогатели?



- А я котлеты делаю из рябчиков и конины...



- А пропорции какие?!



- Один к одному - один рябчик, один конь!


LubishKatatsya-25.02.2021+ (700x700, 69Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
preeninelel49

Без заголовка

Четверг, 25 Февраля 2021 г. 16:48 (ссылка)

Оголовок оптом Москва - http://vk.com/wall-200961324_360

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 24.02.2021

Среда, 25 Февраля 2021 г. 01:25 (ссылка)


🍫🍫🍫



В Питере изобрели культурные ботинки. Они здороваются и вежливо жмут Вам ногу…



🍫🍫🍫



- Сегодня будет тяжелый день



- С чего ты взял?



- Он начался как обычно…



🍫🍫🍫



Первым андроидом был Буратино. А поскольку единственный способ для деревянного болвана запомнить что-нибудь - это зарубить себе на носу, папа Карло обеспечил его большим объемом памяти.



🍫🍫🍫



Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, знает город лучше таксистов.



🍫🍫🍫



Усилия дают результат, видимость усилий дает видимость результата.



🍫🍫🍫



Мой робот пылесос только что опередил меня, и сожрал ту попкорнину, которую я хотел поднять. Война людей и машин уже началась.



🍫🍫🍫



Скоростной интернет - это когда файл проще загрузить заново, чем найти на жестком диске.



🍫🍫🍫



- Ты представляешь, он требует у меня доказательств, что я не верблюд!



- Ну, надеюсь ты доказал ему это?



- Да нет! Я просто плюнул и ушел!



🍫🍫🍫



Жена сказала, что ей надоело, что я постоянно и во всем с ней соглашаюсь. И она права.



🍫🍫🍫



- Ну вот, милая, теперь когда мы женаты, ты можешь мне сказать сколько у тебя было мужчин?



- А ты не будешь меня потом упрекать?



- Нет, не буду.



- Ну, ладно - семь.



- В смысле? Я - седьмой?



- Да нет, что ты. Ты - четвертый...



🍫🍫🍫



- Официант, ваш шницель напоминает, старый домашний шлепанец, натертый луком.



- Поразительно, чего вам только не приходилось есть в вашей жизни!



🍫🍫🍫



- Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге - гости.



- Вы хотя бы предупредили.



- Да хотелось вас дома застать.



🍫🍫🍫



На строительном объекте видимость работы достигается видимостью рабочих на объекте.



🍫🍫🍫



Женская логика…



Почему-почему? Потому что я так решила!.. А почему я так решила - я ещё не решила...



🍫🍫🍫



- Ваш звонок очень важен для нас. Вам ответит первый освободившийся оператор.



- Ну, па-а-ап!



🍫🍫🍫



Когда тебя гладят по голове, не исключено, что это не похвала, а обычная проверка, в какую сторону она скручивается.



🍫🍫🍫



А вы знали, что когда человек увлечённо говорит по телефону, то ему можно дать в руки любой предмет и он его возьмёт. Чем важнее разговор, тем более тяжёлый предмет можно всучить. Особенно прикольно отдавать мешки с мусором на остановке незнакомым людям, и потом из-за угла наблюдать, когда до них доходит… секунд через 30... Главное, это делать с абсолютно естественным видом.



🍫🍫🍫



- Тебе какая водка больше нравится?



- 0,75! Хотя 0,5 тоже, в общем-то, тоже неплохая.



🍫🍫🍫



Пришла на собеседование, мне и еще двум кандидаткам дали тест на трёх страницах формата А4. Вопросы банальные - в стиле: "кем будете через пять лет", "какие ваши положительные черты"… Вакансия не особо шикарная, компания не "Google", а на улице отличная погода. Подошла к ожидающему менеджеру и спросила: "Давайте я не буду отвечать на ваш тест, а просто пообещаю хорошо работать?" Он поржал и кивнул. Две другие кандидатки сидели с лицами типа: "А что, так можно было?"



🍫🍫🍫



Настоящий перфекционист - этот тот, кто старается сделать настоящими перфекционистами других настоящих перфекционистов.



🍫🍫🍫



Для того чтобы создать видимость работы, надо хотя бы знать, как работа выглядит.



🍫🍫🍫



Бывало, в половине первого сидишь за компьютером и думаешь: "Ну, ещё 10 минут, ну какая разница!" - а разницу осознаёшь в половине второго...



🍫🍫🍫



Объявление в школе возле раздевалки:



"Изготовим факсимиле с подписью родителей за 1 час. Строго конфиденциально. Отличникам и хорошистам - скидки".



🍫🍫🍫



- Расскажите о себе.



- Да я себе-то не всё рассказываю...



🍫🍫🍫



Прелесть курсов по развитию воображения заключается в том, что спустя пару недель вы можете посещать их, не выходя из дома.



🍫🍫🍫



В офисе перестали работать телефоны. Написал нашему оператору IP-телефонии E-mail сообщение об этом, с просьбой принять меры. Через час получил ответ: "Не можем до вас дозвониться!"



🍫🍫🍫



В ВВС ночные тренировочные полёты. Руководитель полётов запрашивает командира бомбардировщика:



- Восьмой, доложите полётную видимость.



- 380000 километров.



- Как определили?!



- Луну вижу.


MetrPiva-24.02.2021+ (700x700, 175Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Анна_на_шне

ПРОВЕРИМ?Ваша привычка держать чашку расскажет о самых ярких чертах характера!

Среда, 24 Февраля 2021 г. 17:14 (ссылка)

Это цитата сообщения dkfl43rfnby Оригинальное сообщение

ПРОВЕРИМ?Ваша привычка держать чашку расскажет о самых ярких чертах характера!




Вы замечали, что все по-разному держат кружку, когда пьют какой-то напиток? Вот достаточно интересный проективный тест!



Посмотрите на картинку ниже. Каким образом Вы чаще всего держите кружку? Важно найти именно самое комфортное положение.



Для чистоты эксперимента можете прямо сейчас взять в руки свою любимую кружку и найти самое удобное/привычное положение руки.










1. Вы оттопыриваете мизинец.




Вы отличаетесь уверенностью в себе и своих силах (иногда это Вам может мешать). Вы хотите только лучшее, компромисс Вас устроит только в самом крайнем случае.

Вы отлично будете чувствовать себя на руководящей должности, так как умеете принимать решения в экстренных ситуациях и умеете направлять таланты людей в нужном направлении.

Вас любят и ценят друзья и близкие, Вас можно назвать душой компании.



2. Обхватываете чашку двумя руками.



У Вас хорошо развита эмпатия — Вы умеете слушать и СЛЫШАТЬ людей. У Вас большое сердце, умеете сопереживать и помогать.

Но в этом и серьезный минус — Вы можете забывать о себе, так как другие люди любят на Вас «ездить».

Вам важен душевный комфорт, отсутствие конфликтов и теплота личных взаимоотношений.



3. Держите за ручку, рука сжата в кулак.



Вы прагматик. Настоящее сосредоточие невозмутимости и спокойствия. Вас сложно вывести из равновесия, любое действие Вы просчитываете на несколько ходов вперед.Вас угнетает несправедливость, Вы всегда встанете на защиту слабого.

Но проблема в том, что Вы прячете эмоции глубоко внутри себя, что может приводить к тяжелым психологическим последствиям.



4. Держите за основание или близко к нему.



Вы крайне осторожный человек, во всем видите подвох и скрытые смыслы. Предпочитаете всегда скрупулезно обдумывать свои слова и поступки, чтобы не совершить ошибку.

Вы всегда стараетесь руководствоваться логикой и здравым смыслом, даже в делах сердечных сердце Вы слушаете в последнюю очередь. Кстати, вполне здравый подход, не правда ли?



5. Держите за ручку, обязательно поддерживая другой рукой.



Вы впечатлительны и ранимы. Вам важно одобрение близких, но для того, чтобы человек стал близким, он должен добиться Вашего доверия.

У Вас очень сильная потребность в любви и заботе, поэтому личные отношения, семья у Вас всегда на первом месте. Для Вас очень важен климат внутри семьи, атмосфера добра и уюта.



 




Картинки по запросу "впечатлительная натура"





 





6. Держите пальцами на верхнюю кромку (как вариант — с другой стороны от ручки).



Вы не привыкли размениваться по мелочам и переживать по пустякам. Этакий пофигист-оптимист.

Ваше спокойствие — это Ваш главный козырь. Благодаря ему Вы видите возможности и наиболее интересные жизненные моменты.

Вы легки на подъем и любите эксперименты, в Вас много энергии. Но Вы забываете думать наперед. В сложных ситуациях Вы можете пропускать главное, делать неверные выводы.



Метки:   Комментарии (5)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 23.02.2021

Вторник, 24 Февраля 2021 г. 02:18 (ссылка)


🍔🍔🍔



Москвич и продавщица булочной Санкт-Петербурга…



- Булку хлеба, пожалуйста.



- Что?



- Булку хлеба.



- Чего?! Так Вам булку или хлеба?



🍔🍔🍔



Если у вас есть пианино, вы можете майнить бетховены.



🍔🍔🍔



Зритель уходит со спектакля после первого действия.



- Вы так рано уходите? - спрашивает его гардеробщица.



- Насколько я понимаю, второе действие написано тем же автором.



🍔🍔🍔



Плюс - это когда два минуса становятся друг другу поперек горла.



🍔🍔🍔



Молчание - самая надёжная профилактика проблем.



🍔🍔🍔



Интересно, а тот, кто уверяет, что опять наступил на те же грабли, действительно помнит серийный номер граблей?



🍔🍔🍔



- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…



- Коньяк будешь?



- Да.



🍔🍔🍔



Никогда не признавайтесь, что вы - пьяница. Сейчас это не модно. Говорите всем, что вы - приверженец интервального потребления с произвольной частотой.



🍔🍔🍔



Если ты такой честный, то почему у тебя рожа такая довольная?



🍔🍔🍔



Сидит мальчик в песочнице и плачет. К нему подходит дядя и говорит:



- Ты что такой большой и плачешь?



А мальчик ему отвечает:



- А пошел бы ты дядя…



- Что это ты такой маленький и ругаешься?



- Да тебя, дядя, не поймешь: то большой, то маленький…



🍔🍔🍔



Молчание - самый лучший ответ на бессмысленные вопросы.



🍔🍔🍔



Мало кто знает, что у высоких людей - воздух чище, вид красивее и "связь" лучше!



🍔🍔🍔



Разговор двух психиатров:



- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?



- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.



🍔🍔🍔



Парня забрали в армию. Заводят в очередное помещение, там парикмахер с машинкой, спрашивает:



- Хочешь волосы сохранить?



Парень:



- Конечно, хочу.



- Тогда я сложу их для тебя в пакетик.



🍔🍔🍔



Муж - жене:



- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?



- Компот из овощей - это борщ!



🍔🍔🍔



- Завтра к нам приедет моя мама!



Молчание.



- Ненадолго, всего на пару недель!



Молчание.



- Ты слышал, что я сказала?



Молчание.



- Ну вот и славно, я знала, что ты не рассердишься.



Тяжелый вздох.



- И не надо на меня орать!



🍔🍔🍔



- Ты чего такой грустный?



- Да так, один мужик денег должен...



- Так у тебя что, координат его нет?



- Координаты-то есть... Ракеты нет!



🍔🍔🍔



Один мальчик пас овец и от скуки начал кричать: "Волки! Волки!". Прибежали люди с вилами и кольями, а волков-то и нет. На следующий день та же петрушка. А когда на третий день наконец к мальчику пришли волки и спросили: "Зачем звал?" - мальчика уже никто не мог спасти.



🍔🍔🍔



- Как грамотно написать письмо в службу технической поддержки?



- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого фига… (далее описание проблемы)…



🍔🍔🍔



Одиночество - это когда ты никого не любишь, и никто об этом не догадывается.



🍔🍔🍔



Да что там коня на скаку... Есть женщины в мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей...



🍔🍔🍔



Эксперт - это человек, совершивший все возможные ошибки в некоторой предметной области.



🍔🍔🍔



Адекватность мое второе имя, первое - не.



🍔🍔🍔



Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Дай человеку удочку, и он задолбает тебя рассказами о рыбалке. Дай ему леща, и он заткнется.



🍔🍔🍔



Закобякинские учёные установили, что некрасивые женщины разрушают мужскую печень.



🍔🍔🍔



О, эта коварная женская месть!..



14 февраля:



- А ты разве католичка?



23 февраля:



- А ты разве военный?



🍔🍔🍔



Открыли супермагазин в котором есть ВСЁ! Приходит мужик:



- Взвесьте мене полкило крокодильего хвоста.



- Пожалуйста...



Приходит другой:



- Дайте мне плавник акулы и пару килограммов кенгурятины.



- Нет проблем.



Приходит третий:



- Дай мене два килограмма НИЧЕГО.



Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и говорит:



- Я сам обслужу этого покупателя.



Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен. Директор спрашивает:



- Что вы видите???



Тот:



- НИЧЕГО...



Директор:



- Здесь как раз два килограмма. Берите и пройдем в кассу!!!


PriglashenieNaSvadbu-23.02.2021+ (700x478, 78Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tedkeysnor

Без заголовка

Вторник, 23 Февраля 2021 г. 13:34 (ссылка)

Стоимость презентации на заказ Казань - http://vk.com/wall-200871587_599

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 22.02.2021

Понедельник, 23 Февраля 2021 г. 02:45 (ссылка)


✵✵✵



Ты не будешь работать ни дня, если станешь синоптиком в Санкт-Петербурге.



✵✵✵



Колобок, выживший в лесу первые три дня, становится чёрствым и практически неубиваемым монстром.



✵✵✵



- До чего же развит слух у женщин ! Моя жена слышит, как я стряхиваю пепел на ковер.



✵✵✵



Мужики, где можно новый щуп купить, а то старый до масла не достает.



✵✵✵



Дай человеку рыбу - он запостит ее в Инстаграм. Научи его рыбачить - он целый канал о рыбалке на Ютубе заведет.



✵✵✵



Хотел сходить к экстрасенсу, но что-то засомневался в его возможностях и передумал. Тут же пришла SMS-ка: "Ну и зря!"



✵✵✵



На лавочке под часами сидит молодой парень и нервно поглядывает на свои наручные часы. К нему подсаживается другой, достает термос, бутерброды и спрашивает:



- В первый раз на свидании? Едой даже не запасся...



✵✵✵



Я мыслю, следовательно, у меня сел смартфон.



✵✵✵



Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.



✵✵✵



Курящий философ говорит некурящему коллеге:



- Сигарета похожа на жизнь - привыкаешь сразу, а отвыкнуть практически невозможно.



- Напротив, - отвечает тот, - это как раз жизнь похожа на сигарету: сначала огонь и дым, а потом пепел и урна.



✵✵✵



- Сынок, я видела тебя с девушкой. Кто она?



- Это не моя, честное слово, мне подбросили!



✵✵✵



Худые девушки влюбляются реже. Купидон не может в них попасть.



✵✵✵



Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.



✵✵✵



- Почему ты перестал встречаться с той девушкой?



- У нее плохой вкус.



- В чем это проявляется?



- Она сказала, что я ей не нравлюсь.



✵✵✵



Пластический хирург - пациентке:



- Вам омолодить лицо или осовременить?



✵✵✵



Поздняя ночь, шоссе. Чтобы не заснуть, водитель-дальнобойщик включает радио. Ведущий передачи говорит: "А сейчас передача для тех, кто не спит!" Включается запись и занудным голосом: "Раз, прыгнул слоник через забор, два прыгнул слоник через забор, три прыгнул слоник через забор, четыре…"



✵✵✵



Купил мужик праворульную Тойоту. Отличная машина! Только теперь по привычке плюет и пепел на жену стряхивает.



✵✵✵



В ресторанчике:



- У вас картофель есть?



- Только фри.



- А чем он отличается от полной версии?



✵✵✵



Только кошки знают, как получить пищу без труда, жилище без замка и любовь без треволнений.



✵✵✵



- Пришел какой-то человек и утверждает, что он твой близкий родственник и может это доказать.



- Это, наверное, полный идиот.



- Конечно. Но у него, видимо, есть и другие доказательства.



✵✵✵



Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает мальчик лет восьми, попыхивающий здоровенной такой гаванской сигарой. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:



- Э-э-э… родители дома?



Мальчик небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:



- Сам-то как думаешь?



✵✵✵



Смотрю на две рекламки: "Доставка воды" и "доставка суши". Думаю - заказать, что ли? Соорудить себе планету и свалить отсюда...



✵✵✵



Задумайтесь: 18 сезонов "Битвы Экстрасенсов" и никто из участников не покупал Bitcoin…



✵✵✵



А знаете ли вы, что… Электрические скаты в девятнадцатом веке работали на угле и пару.



✵✵✵



- А ваш сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.



- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.



- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...



✵✵✵



- Но гений и злодейство несовместны!



- А вот переходничок возьмите.



✵✵✵



Мужик сети из воды вынимает, там рыбка золотая. Он восклицает:



- Разрази меня гром, золотая рыбка!



Мужик тут же превращается в пепел. Рыбка:



- Ха, пятнадцатый за месяц!



✵✵✵



- Жена требует, чтобы я бросил пить.



- Придется бросить.



- Согласен! Хотя она прикольная, буду по ней скучать.



✵✵✵



- Привет, что-то мы совсем видеться перестали. Может, сходим вечером в ресторан, посидим, выпьем чего-нибудь?



- Нет, Валера, не сходим и не выпьем. Я же бросила, ты забыл?



- Пить?!



- Тебя.


NuMyPognaly-22.02.2021+ (636x700, 132Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 21.02.2021

Понедельник, 22 Февраля 2021 г. 17:03 (ссылка)


💠💠💠



Собрались как-то грузин, армянин и азербайджанец. И стали выяснять - как к ним в Питере относятся.



Грузин:



- В честь нашего парня проспект назвали: проспект Руставели!



Армянин:



- А в честь наших сразу два проспекта:



- Шаумяна и Орбели!



Азербайджанец:



- А в нашу честь - целый район!!!



Армянин и Грузин:



- ?!



Азербайджанец:



- АЗЕРКИ!



💠💠💠



Плохо знать много анекдотов. Когда надо - не вспомнишь, а когда кто-то рассказывает - не смешно.



💠💠💠



Ребенок самки богомола:



- Мама, а каким был мой папа?



- Хрустящим.



💠💠💠



Будни сайта знакомств: виртуальный олигарх из Лондона оказался реальным пацаном из Бутово.



💠💠💠



- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег дает - это не жена, а содержанка.



- Да? А кто тогда жена?



- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.



💠💠💠



Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.



💠💠💠



Стоят сугробы машин во дворе. Кто бы придумал технологию, чтобы машины могли встряхнуться как собака после ванны и самораскопаться?



💠💠💠



Остап Бендер знал 400 способов честного отъема денег. ЛОХ!!! Любая женщина знает больше.



💠💠💠



Приходит пьяный студент в свою комнату общежития, снимает один ботинок и со всей силы бросает в стенку и тут крик из-за стенки:



- Три часа ночи, дай поспать!!!



Тогда студент тихо снял второй ботинок и лег спать, вдруг опять крик из за стенки:



- Я долго буду ждать, когда ты второй ботинок снимешь???



💠💠💠



- Вот я ищу смысл жизни, а найти никак не могу.



- В холодильнике смотрел?



- Смотрел, там его тоже нет.



- Значит, вчера все допили.



💠💠💠



Сидят два мужика, разговаривают, пьют чай. Один говорит:



- Жизнь похожа на кружку чая...



- Почему?



- Да откуда я знаю, я же не философ!



💠💠💠



- Дорогая, я пришел мириться...



- Отошел!



- Я пришел с вином.



- Подошел!



💠💠💠



- Ты чего не ешь пирожное? Боишься, что не влезешь в новое платье?



- Да в платье-то влезу! А вот в лифт...



💠💠💠



Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.



💠💠💠



Нытиков никто не любит. Даже нытики. Особенно нытики. Нытикам не нужна конкуренция.



💠💠💠



Наорал на сковородку, которая начала стрелять в меня маслом. Могу теперь с уверенностью сказать, что сковородка не понимает криков.



💠💠💠



Мальчик, не до конца зашнуровавший ботинок, не до конца сошел с эскалатора.



💠💠💠



- Мы ругались с моей девушкой, и потом она признала, что я прав. Что мне делать? Я никогда раньше не был в такой ситуации.



- Извинись перед ней. Скажи, что ты не хотел, чтобы ты был прав.



💠💠💠



- Меня в субботу инопланетяне похитили. Помню тусклый свет, кнопочки и чувство подъема вверх.



- Это мы тебя пьяного в лифте на 10 этаж везли...



💠💠💠



- Извините, у вас ежика нет?



- Нет.



- Жаль, такой туман в голове пропадает.



💠💠💠



Когда нашей бабушке исполнилось 60 лет - она стала ходить пешком по 5 км в день. Сейчас ей 85 и мы понятия не имеем, где она.



💠💠💠



- Папа, а что такое литр?



- То же, что и метр, только в жидком состоянии...



💠💠💠



Ничто так не заставляет задуматься о целесообразности переходить дорогу в неположенном месте, как одинокий ботинок стоящий на разделительной полосе.



💠💠💠



Если женщина топает ногами и не хочет Вас слушать... Не мешайте ей, возможно, она просто танцует.



💠💠💠



- Кто такой "Корпоративный Дух"?



- Это самый молодой сотрудник, которого старшие постоянно отправляют в магазинчик за углом.



💠💠💠



Больница №389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.



💠💠💠



- Подсудимый, что вы делали 22 ноября в 10 утра?



- Сидел перед вами, господин судья, и отвечал на ваш вопрос о том, что я делал 5 июня в 8 вечера...



💠💠💠



Если написать в резюме "2014-2016 - сомелье на фрилансе", никто не догадается, что эти два года вы были в запое.



💠💠💠



Вовочка надевает ботинок.



- Папа, я на ту ногу надеваю?



- На ту.



Надевает второй.



- А этот - на ту?


AtosPortos-21.02.2021+ (700x544, 86Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Sa_Nat

Ах, офицер... | Ah, officer... | ProShow Producer

Воскресенье, 21 Февраля 2021 г. 15:32 (ссылка)






Проект ProShow Producer 9. Приобрести проект или заказать слайд шоу на основе проекта можно по адресу snv 40@rambler.ru или nati59@mail.ru

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 20.02.2021

Суббота, 21 Февраля 2021 г. 03:42 (ссылка)


💥💥💥



В Питере потому и столько музеев, чтобы жители и гости города могли в них коротать время в непогоду.



💥💥💥



- Чем займемся на выходные?



- Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!



💥💥💥



Что значит: "У меня нет времени выслушивать твоё нытьё"? Планируй свой день. Вставай на час раньше.



💥💥💥



- Настроение такое, как у осеннего листочка... хочется оторваться!



💥💥💥



95% океана не исследовано. 99% космоса не исследовано. 90% нашего мозга не исследовано. Вопрос: чем мы, занимаемся? Сидим в офисах?



💥💥💥



Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.



💥💥💥



Я люблю, когда зимой лежит снег. Тогда у меня такой же красивый газон, как у соседа!



💥💥💥



- Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", - а вы все время приходите сегодня!



💥💥💥



Для того, чтобы рано или поздно проявить себя, вам вовсе не нужно быть фотолюбителем - достаточно просто относиться к себе негативно.



💥💥💥



Правда - это странная штука. Сначала мы тратим кучу времени, чтобы ее узнать, а потом всю оставшуюся жизнь, чтобы забыть.



💥💥💥



Очень сильный порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.



💥💥💥



На корпоративе филологов первый тост всегда - именительный, второй – за родительный, а остальные - за дательный.



💥💥💥



Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время, и ты понимаешь, что тот парень совсем не дурак...



💥💥💥



Я готов плюнуть в морду каждому, кто скажет, что я некультурный!



💥💥💥



Шеф обращается к своему бухгалтеру:



- Слушайте, вы в моей фирме работаете более 10 лет и ни разу не просили о прибавке зарплаты. Что за темные делишки вы здесь проворачиваете?



💥💥💥



Если ваш мужчина спокойно надевает разноцветные или дырявые носки, значит, ботинки он снимает только дома. Берегите его...



💥💥💥



Невольно нарушая технику безопасности, человек вынужден стоять под стрелой времени и грузом прожитых лет.



💥💥💥



Мать спрашивает Вовочку:



- Ты зачем это читаешь книгу о воспитании детей?



- Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку…



💥💥💥



Разговаривают две блондинки:



- Привет.



- Привет.



- Что делаешь?



- Пресс качаю!



- А что это?



- Полезно для фигуры и для здоровья!



- Круто, дай мне ссылку, я тоже себе скачаю…



💥💥💥



- Как можно заиметь такое состояние?



- Обязательно нужен капитал. Хотя бы небольшой, стартовый.



- А как заиметь стартовый капитал?



- Обязательно нужен пистолет. Хотя бы небольшой, стартовый.



💥💥💥



Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.



💥💥💥



Полезный совет… Прежде, чем вынести на помойку кучу коробок, оставшихся после ремонта, тщательно проверьте, что ни в одной из них нет вашего кота.



💥💥💥



Тысячи людей, десятки автомобилей, неожиданные повороты сюжета. Смотрите в окно.



💥💥💥



Я сразу понял, что передо мной необычная девушка. Даже не могу сразу сказать, что навело меня на эту мысль. То ли томик Бальмонта в её руке, то ли томная поволока в синих бездонных глазах, то ли впечатление полной отрешенности от суетного мира вокруг, то ли бюстгальтер, надетый поверх пальто...



💥💥💥



В поликлинике мужчина стоит в регистратуру:



- Девушка мне к терапевту...



- Я вас запишу, приходите через недельку, как ваша очередь подойдёт.



- О сколько ждать, а если я умру к этому времени?



- Не волнуйтесь, пусть нам позвонит ваша жена и мы вас вычеркнем.



💥💥💥



Хозяйке на заметку. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.



💥💥💥



По моей одноразовой маске археологи даже через тысячу лет смогут восстановить слепок моего лица.



💥💥💥



Ха! "World of Warcraft" предлагает мне поучаствовать в программе "Пригласи друга". Он действительно считает, что после 12 лет игры в него у меня еще есть друзья? От меня даже тараканы за это время ушли!



💥💥💥



Хорошая работа - это вообще не работа.



💥💥💥



Сегодня вечером я буду пить винишко, много винишка, так что - отключайте телефоны, закрывайте профили, начну звонить, заходить в гости, комментировать фото... Короче, кто не спрятался - я не виновата.



💥💥💥



- Ты старый!



- Допустим.



- Я не люблю тебя!



- Вопрос времени.



- Ты реальный псих!



- Все мы немного не в себе.



- Но ты приковал меня к батарее!



- Вот тут сложнее, да...



 



 



PtichkyLetimSoMnoy-20.02.2021+ (700x515, 98Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 19.02.2021

Пятница, 20 Февраля 2021 г. 01:42 (ссылка)


✔✔✔



Стою на перроне в метро, жду поезд. Прибывающий поезд, видимо, поднял пыль, и я чихнул от всей души, что аж эхом по станции разнеслось. В этот момент, человек 20, стоящих возле меня, поворачиваются, и как в фильме "Матрица" одновременно говорят: "Будьте здоровы!". Потом так же одновременно отворачиваются от меня и заходят в поезд. Я стою, прозреваю с происходящего. Меня кто-то хлопает по плечу и говорит: "Ничего, привыкнешь. Это Питер!"



✔✔✔



А вы замечали, что гости, уходя, спрашивают: "Мы ничего не забыли?" - а родственники: "Мы все взяли?"



✔✔✔



Неверная жена постоянно гуляет, а верная постоянно пилит.



✔✔✔



Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.



✔✔✔



После сорока жизнь только начинается, но для организма лучше тридцать шесть и шесть.



✔✔✔



Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.



- Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее бельё!



- Какие люди?



✔✔✔



Мне недавно подсказали, что нужно вынимать из чая ложечку, а потом уже пить. Мол, иначе неудача в любви будет. То есть все это время мне мешала эта ненавистная ложечка?!



✔✔✔



Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:



1. Хлеб.



2.  Колбаса.



3. Молоко.



4. Зубная паста.



5. Туалетная бумага.



6. Пиво.



Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива. Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.



✔✔✔



Амур послал стрелу в его сердце. Потом подумал - и сделал контрольный в голову.



✔✔✔



Первые три класса в школе у вашего ребёнка - это состязание между родителями: кто лучше рисует, лепит, клеит, вышивает и мастерит руками...



✔✔✔



- Вешаться он собрался!.. Будь мужиком, блин, подбери сопли и действуй!



- Скажите, а в клинике нет другого психолога?



✔✔✔



Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.



✔✔✔



Дистрофик гуляет по лесу. Вдруг с дерева срывается лист и падает ему на голову. Hесчастный в обмороке. Очнувшись, стонет:



- Все листья как листья, а этот - ну, как утюг!



✔✔✔



Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт - раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали, как регулировать клапанные зазоры, а теперь, что нельзя пить жидкость для аккумуляторов.



✔✔✔



Миллионы подростков хотят спасти нашу планету от загрязнения.



Миллионы их родителей хотят, чтобы они начали это со своей комнаты.



✔✔✔



- Алло, это банк "Поле чудес"?



- Добрый день. Да, с вами говорит менеджер Алиса. Как я могу к вам обратиться?



- Меня зовут Буратино. Я хочу сделать вклад в вашем банке, Алиса. Что посоветуете?



- Я очень рада, Буратино. А какая у вас валюта - рубли, доллары, евро?



- У меня золотые сольдо. Целых 5 штук.



- Буратино, я переключаю вас на нашего менеджера по металлическим счетам Василия.



- Буратино, добрый день. Это Василий. Только для вас я предлагаю тарифный план "Денежное дерево". По нему вы получите 1000 процентов годовых. Ждём вас в нашем банке!



✔✔✔



Рабочий день делится на: "Да мы же еще только пришли!" и "Да скоро уходить уже!"



✔✔✔



Ветреная юность позади. Ветер в голове уже не гуляет. Только иногда случается лёгкий сквозняк.



✔✔✔



Русские женщины не настаивают на равноправии. Русские женщины настаивают на своём!



✔✔✔



В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его украсть.



✔✔✔



- Дорогой, я хочу тебе сказать, что у нас почти пропала связь друг с другом…



- Да ладно? У меня вроде хорошо берет… Во, 4 деления!



✔✔✔



Доверие - это когда тебе говорят:



- Знаешь, а он у тебя гуляет.



А ты отвечаешь:



- Пусть гуляет... Он тепло одет.



✔✔✔



Сегодня перемеряла весь свой весенне-летний гардеробчик... Налезли только бусы... да и то на руку!



✔✔✔



- Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Google. Мне нравится старый.



- Мама, я не меняю лого, это делает сам Google.



- На нашем компьютере!?



✔✔✔



- Вы знаете, как поймать тигра в клетку?



- Никак. Тигры бывают только в полоску.



✔✔✔



Хозяин ресторана - бармену:



- Значит, сегодня готовим такой коктейль: 5 граммов водки на 100 литров воды.



- Психбольница гуляет, что ли?



- Нет, у гомеопатов корпоратив.


NuMyPognaly-19.02.2021+ (700x513, 120Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 18.02.2021

Пятница, 19 Февраля 2021 г. 21:28 (ссылка)


😹😹😹



- Как отличить подъезд от парадной?



- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.



😹😹😹



Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: "Проспал…"



😹😹😹



Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.



😹😹😹



Переписка в интернете:



- Я тебе розу отправил.



- Ты мне еще фильм скинь и скажи, что в кино сводил.



😹😹😹



- Ты что, обиделась?



- (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Не-а.



😹😹😹



Если тебе роют яму - не мешай! Закончат - сделаешь себе бассейн...



Если тебе моют кости - благодари! Артроза не будет...



Если тебе плюют в спину - гордись! Ты впереди...



Если в жизни что-то не клеится, выбрось клей. Возьми гвозди, забей на все!



😹😹😹



Как мне говорила одна знакомая: "Не поленитесь, съездите на Мальдивы". Да, от Мальдив меня отделяет только лень…



😹😹😹



Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь. Это вы ещё работу не искали.



😹😹😹



Поняла, что мы с друзьями начали стареть, когда на дни рождения в поздравлениях появилась фраза: "Жизнь только начинается…"



😹😹😹



- Как вы боретесь с синдромом самозванца?



- Да кто я такой, чтобы с ним бороться?



😹😹😹



Счастье любит тишину, прерываемую тихими уведомлениями о зачислении денег…



😹😹😹



Люблю пельмени. Нальёшь воды в кастрюльку, вскипятишь, туда для вкуса соли, зелени, лавровый лист. А если деньги есть, то ещё и пельмени.



😹😹😹



Если у вас стали пропадать деньги с карточки, скорей всего этот хакер спит рядом с вами.



😹😹😹



Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся.



😹😹😹



Симпатия - это когда нравится внешность. Влюблённость - это когда нравится внешность и характер. Любовь - это когда непонятно, что такого я в нём нашла!



😹😹😹



Поймал старик золотую рыбку, и молвила рыбка человеческим голосом:



- Что тебе надобно, старче?



- Для начала - другую жену. Пушкина читал, знаю, чем всё может закончиться.



😹😹😹



Смотрел телевизор до потери пульта...



😹😹😹



- Дорогой, смотри - шампунь против выпадения волос!



- Я тоже против, а что толку?



😹😹😹



- Тётя-продавщица, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.



- Ну, что ж ты, мальчик, вчера и надо было приходить. Сегодня уже поздно.



- Хорошо, я оставлю эту лишнюю тысячу себе.



😹😹😹



- Папочка, я, когда вырасту, буду такой же красивой, как ты!



- Ну, я думаю ты будешь такой же красивой, как мама.



- Не-е-е, как мама - это долго! Я видела, как она – сначала крем, потом тушь, потом помаду… А ты встал, умылся и уже красивый!



😹😹😹



Муж говорит жене:



- Ты меня обманула. Ты обещала, что будешь любить меня вечно. А вчера я видел тебя с Маратом.



- Я обещала любить тебя вечно, но не беспрерывно.



😹😹😹



В реанимации царило необычайное оживление.



😹😹😹



- А сколько фоловеров у тебя было до меня?



- Кто-то лайкал тебя лучше меня?



- А первый лайк во сколько лет был?



- А бывало, чтобы несколько человек тебя лайкали?



😹😹😹



Чемпион мира по флирту клеит обои взглядом.



😹😹😹



- Как получить силушку богатырскую?



- Надобно массушку богатырскую, да на ускореньице помножить!



😹😹😹



Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. И еще немного - мусора.



😹😹😹



- Алло, доктор, мой муж, Петров, еще в реанимации?



- Нет, уже в реинкарнации.



😹😹😹



- Не, я понимаю, что проспать на работу это дело святое, но проспать время ухода с работы...



😹😹😹



Русский язык настолько мощный, что любой трёхэтажный мат можно выразить вполне приличными литературными словами.



😹😹😹



- Чего делаешь?



- Сижу сыр косичкой ем, а ты что делаешь?



- Сижу чай ртом пью.



😹😹😹



- Дорогая, ты в борщ что добавляла?



- Это секретный рецепт.



- Так раскрой его! Я в реанимации лежу, а врачи не знают, что делать!


NuMyPognaly-18.02.2021+ (700x466, 79Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 17.02.2021

Среда, 18 Февраля 2021 г. 01:24 (ссылка)


👢👢👢



До сих пор смотрю "Иронию судьбы" и не понимаю: ну каким бы ты пьяным не был, как можно перепутать подъезд и парадную?!



👢👢👢



Утро рабочего дня - это когда ты пытаешься уложить волосы, но в глубине души желаешь уложить джинсы в чемодан - и в аэропорт.



👢👢👢



- Здравствуйте!



- Что у вас случилось?



- Доктор, у меня большие проблемы с памятью.



- И давно это у вас?



- Доктор, у меня большие проблемы с памятью.



- Я это уже понял. Проблемы у вас когда начались?



- Здравствуйте!



👢👢👢



Красивые женщины не ревнуют своих мужей - они ревнуют своих любовников.



👢👢👢



У московских водителей никак не получаются былые пробки на дорогах... За время самоизоляции все забыли, кто за кем стоял.



👢👢👢



В баре звонит телефон. Перед тем, как снять трубку, бармен оглядывает зал и спрашивает:



- Ну, и кого из вас сегодня нет у нас?



👢👢👢



Дворник дядя Гоша любил цитировать Александра Сергеевича Пушкина. Как только портилась погода, выходил он во двор и декламировал: "Буря мглою небо кроет…" А дальше крыл непогоду своими словами.



👢👢👢



- Сына в армию не взяли...



- Почему?



- Плоскостопие последней степени.



- А что это за степень?



- Ты ласты видел?



- Ну...



- Так вот, это предпоследняя.



👢👢👢



При кипячении молоко становится интеллектуальным: так и ждёт, когда ты отвернёшься, чтобы убежать.



👢👢👢



Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...



👢👢👢



- У меня в квартире лишь все необходимое.



- А подарки на день рождения куда ты деваешь?



👢👢👢



Доказано, что родители по-разному относятся к воспитанию детей... Мать ругает ребёнка за то, что тот кидается камнями... Отец ругает за то, что не попадает в цель.



👢👢👢



Сын с отцом смотрят в комнате футбол, а мать с дочерью прибирается на кухне. Тут на кухне раздаётся грохот и звон разбивающейся посуды. Через некоторое время сын говорит:



- Это мама что-то разбила.



- Почему ты так уверен?



- А она на Машку не кричит.



👢👢👢



В парке молодой папа качает коляску, в которой плачет ребёнок, и все время повторяет:



- Спокойно, Вася! Успокойся, Вася!



Мимо идёт старушка и говорит:



- Ребёнок вас не слышит, лучше возьмите его на руки.



На что отец отвечает:



- Видите ли, Вася - это не он, Вася - это я!



👢👢👢



На Гавайях серфинг включен в школьную программу. Видимо они считают, что весь мир им недостаточно завидует.



👢👢👢



Муж:



- Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой женщине, или к мужику?



Жена:



- Ну, наверное, к мужику...



- О! Тогда у меня для тебя хорошая новость!



👢👢👢



- Во многих фирмах принято удачно сделанную работу как следует обмывать.



- Так что получается, везде пьют?



- Не везде. В Гидрометцентре, например, все всегда трезвые.



👢👢👢



Она:



- Скорпионы ревнуют - тихо, обижаются - молча, целуются - нежно, обнимаются - сильно, любят - всей душой!



Он:



- Коварные насекомые!



👢👢👢



- Чем ты занимаешься в свободное время?



- Шпионю.



- Серьезно? А я люблю гулять в парке или ходить в кино с друзьями.



- Я знаю.



👢👢👢



- В жизни каждого из нас наступает момент, когда мы начинаем ненавидеть классическую музыку...



- Опять в техподдержку дозвониться пытаешься?



👢👢👢



Парень и девушка занимаются спортивной ходьбой, девушка очень нравится парню, поэтому после тренировки он спрашивает:



- Может, сходим куда-нибудь?



- А куда?



- Давай в Челябинск?



👢👢👢



Мужики ревнуют, когда любят. Женщины ревнуют, когда всегда.



👢👢👢



На утверждение: "Хуже быть уже не может!" - оба ответа: "Может" и «Не может», - огорчают примерно одинаково.



👢👢👢



Залог крепкой онлайн-дружбы - регулярное облайкивание.



👢👢👢



- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.



- Я не знаю английского, я немецкий изучал.



- Тогда маленькими немецкими.



👢👢👢



- Кем трудишься?



- Доношу до людей новые знания, основанные на эмпирических фактах и рациональных социально-экономических аргументах.



- Флаеры у метро раздаёшь?



- Да.


Zhizn-Bol-17.02.2021+ (700x692, 212Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 16.02.2021

Среда, 17 Февраля 2021 г. 18:22 (ссылка)


💎💎💎



Мало кто знает, но в Питере говорят не "хурма", а "хаверма".



💎💎💎



Уровень моего недосыпа: я стоял с банкой кошачьего корма возле кофемолки и сердцем чувствовал, что что-то не так, но головой, увы, не соображал.



💎💎💎



Чаще всего после произношения тезиса: "Один раз ведь живём!" - ты начинаешь творить такую фигню, что шансы дожить до утра резко сокращаются.



💎💎💎



Любовь с первого взгляда? Понимаю. Бывает. Но кто мешает второй-то раз взглянуть, прежде чем в ЗАГС идти?



💎💎💎



- Я просто спросила мужа, помнит ли он какой сегодня день... испугать мужчин так легко!..



💎💎💎



Высшая ступень саморазвития - подстроить потребности своего организма под акции в супермаркетах.



💎💎💎



Да здравствует самый доступный морепродукт - СОЛЬ!!!



💎💎💎



У меня яркое воображение, поэтому, когда встречаю в интернете вопрос: "Какую ты книгу взял бы на необитаемый остров?" - то представляю тонущий океанский лайнер, панику, все бегут к спасательным шлюпкам, а я продираюсь навстречу людскому потоку, хватаю кого-то за рукав и ору в ухо:



- Напомните, пожалуйста, на какой палубе библиотека?



💎💎💎



- Так, говорите, что Вы хотите жениться на нашей дочери?!



- Да.



- Иди сюда, Роза! К нам пришел какой-то сумасшедший!



💎💎💎



- Скажите, это ваш автомобиль?



- Частично.



- Это как?



- Ну как: он оформлен на супругу, ездит на нем сын, иногда за город выезжает и дочь, а если требуется ремонт, то он мой.



💎💎💎



- У тебя какой тут пароль от Wi-Fi?



- Пароль - дата моей смерти.



- ???



- Слитно, латиницей.



💎💎💎



- Каждый день собираюсь начать новую жизнь.



- И что мешает?



- Старая.



💎💎💎



Странно, но: "Я тебе не советую..." - это совет.



💎💎💎



Я бы с радостью вступил в брак со своей девушкой, если бы не одна маленькая проблема - жена...



💎💎💎



Идея тонкого комплимента: "Маска тебе к лицу!"



💎💎💎



- А у меня двойня родилась!



- Круто! На кого похожи?



- Друг на друга...



💎💎💎



Преподаватель студенту:



- Что Вы делаете, если уравнение нельзя решить линейно?



- Я обычно грущу...



💎💎💎



Хорошо, что к тому времени, когда уже определился кем быть, ты успеваешь забыть, кем хотел стать.



💎💎💎



- Что ты видел в этой жизни самое страшное?



- Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.



- Ну и что тут могло испугать?



- Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.



💎💎💎



Нет в шоколаде шоколада, давно нет мяса в колбасе, становиться чуть-чуть тревожно, а вдруг и в людях нет людей?



💎💎💎



Прибежала курочка к кузнецу:



- Кузнец, дай хозяину хорошую косу. Он даст корове травы, корова даст молока, хозяюшка даст маслица, я смажу петушку горлышко: подавился он зернышком.



- Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?



- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!



💎💎💎



Водкой коронавирус не убить, но его можно сильно испугать.



💎💎💎



Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя обманывают, но тебя это устраивает…



💎💎💎



- Я, когда глаза после лазерной коррекции открыл, обалдел, какой мир, оказывается, четкий бывает! Правда, потом ремонт в квартире сделать пришлось и девушку бросить...



💎💎💎



Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая - это тоже я...



💎💎💎



Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге:



- Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию!



- Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?



💎💎💎



- Что ты видел в этой жизни самое страшное?



- Есть у меня одно воспоминания, я видел как утки летали.



- Ну и что тут могло испугать?



- Я же тогда как раз в палате для лежачих больных в эпицентре драки оказался.



💎💎💎



- Милый, я надеюсь, ты всегда будешь во всем со мной согласен.



- Да, дорогая.



- Нет, правда?



- Да, дорогая.



- Врешь, небось?



- Да, дорогая.


PrivychkaChitat-16.02.2021+ (700x488, 42Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tiorindtigin82

Без заголовка

Среда, 17 Февраля 2021 г. 15:20 (ссылка)

Купить камаз в России Сургут - http://vk.com/wall-200865501_351

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ShowNews_Online

Печальная весть о Нине Ургант опечалила народ...

Среда, 17 Февраля 2021 г. 11:13 (ссылка)


Печальная весть о Нине Ургант опечалила народ... Советская и российская актриса театра и кино Нина Ургант страдает от продолжительной болезни. Она все время сидит дома в своей петербургской квартире и не выходит на улицу. Сейчас она почти обездвижена, с ней рядом находится сиделка. #нинаургант #иванургант #телеведущий



https://www.youtube.com/watch?v=j2hcTEbALSY6613566_Pechalnaya_vest_o_Nine_Yrgant_opechalila_narod (637x358, 228Kb)

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
inodvewy93

Без заголовка

Вторник, 16 Февраля 2021 г. 21:26 (ссылка)

Песни для новой волны на заказ в Москве - http://vk.com/wall-200745474_378

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 15.02.2021

Понедельник, 16 Февраля 2021 г. 01:21 (ссылка)


💃💃💃



Чтобы напечатать фото из Питера, не обязательно иметь цветной принтер!



💃💃💃



Ещё 15 понедельников и ЗДРАВСТВУЙ, ЛЕТО!



💃💃💃



- Как выходные провел?



- Как пешка b2 в 12-й партии матча Карпов-Каспаров. Никуда не ходил.



💃💃💃



- Как посмотреть, кто подключен к моему Wi-Fi роутеру?



- После двенадцати ночи, открываешь входную дверь, окна и в полной тишине вырубаешь интернет. Маты, доносящиеся с разных этажей, подскажут тебе!



💃💃💃



Именно чайники развивают самую кипучую деятельность.



💃💃💃



- Ты что, ни разу налево не ходил?



- Ходил.



- И как?



- Коня потерял...



💃💃💃



Экзорцист:



- Добрый день. Я здесь для того, чтобы изгнать демона, который вселился в вас.



Я:



- Я вас не вызывал.



Демон:



- Я вызывал.



💃💃💃



Две блондинки у банкомата:



- Странно, на счету всего семнадцать рублей...



- Может, код неправильно набрала?



💃💃💃



Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.



💃💃💃



Чтобы найти с кем-то общий язык, иногда надо уметь вовремя прикусить свой.



💃💃💃



В наше время провинившихся детей ставят в угол, в котором хуже всего ловит Wi-Fi.



💃💃💃



Я бы с радостью принёс пользу обществу, но не знаю, куда нести…



💃💃💃



Ночью услышал стук в окно. Оказалось, что градусник замерз и просился в дом, чтобы погреться...



💃💃💃



С головой что-то не так…



…в последнее время - слишком много ест.



💃💃💃



Некоторые люди едут в спортзал на машине, чтобы там походить по беговой дорожке.



💃💃💃



Готовить? Я?! Да у меня даже вода пригорает!



💃💃💃



- Какая разница между верным мужем и неверным?



- У верного иногда бывают угрызения совести.



💃💃💃



Критик язвительно говорит художнику:



- Хотите знать мое мнение о вашем полотне? Оно не стоит ровным счетом ничего!



- Верю, - скромно ответил художник, - но, тем не менее, я готов его выслушать!



💃💃💃



Детям в правильных ресторанах выдают раскраски и цветные карандаши. Взрослым для тех же целей выдают Wi-Fi.



💃💃💃



Экзамен. Преподаватель:



- Итак, начнем. Кто знает на "5"?



Поднимается несколько несмелых рук, преподаватель берет у них зачетки и ставит: "ОТЛ".



- Ну, а кто знает на "4"? - рук уже больше, довольные студенты получают "ХОР" и уходят.



То же самое - с "УД". В результате в аудитории остается несколько студентов, рвущих на себе волосы за нерешительность.



- А вы, значит, знаете на "2"? Значит, хотите на пересдачу?.. Ну что ж, пересдача. Кто знает на "5"?



💃💃💃



Самый классный день – это ЗАВТРА. Завтра мы все займемся спортом, начнем учиться, усердно работать, бросим пить и курить, начнем читать какую-нибудь книгу, перестанем жрать после шести вечера…



Но, как не проснешься, постоянно СЕГОДНЯ!!!



💃💃💃



- Сынок! Мы все с понедельника начинаем новую жизнь! Я начну худеть, папа бросит курить... А ты?



- Ну, не знаю... Я могу бросить универ...



💃💃💃



Время - оно хитрое. Оно всех догонит и всем покажет!



💃💃💃



- Что здесь происходит?



- Да абсолютно ничего!



- Тогда почему такая толпа собралась?



- А каждый хочет лично в этом убедиться!



💃💃💃



Сатана:



- Добро пожаловать в АД, пароль на Wi-Fi - это...



Я:



- Постой, у вас есть Wi-Fi?



Сатана:



- Конечно.



Я:



- Ну, всё не так уж и плохо.



Сатана:



- Как я уже сказал, пароль на Wi-Fi - это число Пи.



💃💃💃



Вступительный экзамен по математике. Преподаватели приглашают первого абитуриента:



- Сколько будет два плюс два?



- Три! Нет! Пять! Нет! Шесть!



- Неправильно! Да… дурак, но ищущий… берем!



Заходит второй абитуриент:



- Сколько будет два плюс два?



- Три! Нет! Три! Нет! Три!



- Неправильно! Да… дурак, но настырный… берем!



Заходит третий абитуриент:



- Сколько будет два плюс два?



- Четыре, конечно!



- Да… умный. Но мест уже нет!



💃💃💃



Когда почувствуешь себя одиноким, вспомни, что внутри тебя живут бактерии, не выполняющие никаких функций. Ты просто им нравишься.



💃💃💃



- Милый, я сегодня ночью просто ужасно спала!



- Я знаю, дорогая. Ты все время ворочалась и даже разговаривала во сне.



- Да? И что я говорила?



- Не помню...



- Права была моя мама! Ты никогда не слушаешь, что я говорю!


NuMyPognaly-16.02.2021+ (461x700, 89Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ShowNews_Online

Давид Манукян опозорил Бузову на всю страну!

Понедельник, 15 Февраля 2021 г. 17:06 (ссылка)


Давид Манукян опозорил Бузову на всю страну! #ольгабузова #давидманукян #хайп



https://www.youtube.com/watch?v=KKCivkJ4_D46613566_buzovamanukyaninst102734 (700x525, 22Kb)

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ShowNews_Online

Нона Гришаева призналась о моменте в постели с Олешко...

Понедельник, 15 Февраля 2021 г. 16:51 (ссылка)


Нона Гришаева призналась о моменте в постели с Олешко... #нонагришаева #александролешко #знаменитости



https://www.youtube.com/watch?v=4cHYdgApkJU6613566_Nona_Grishaeva_priznalas_o_momente_v_posteli_s_Oleshko_ (642x358, 260Kb)

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 14.02.2021

Воскресенье, 15 Февраля 2021 г. 00:50 (ссылка)


💋💋💋



Как говорят настоящие петербуржцы:



1. Отвечая на звонок, говорить: "Алло", "Да" и "Какого фига!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.



2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя это трогает?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".



3. Целый ряд идиоматических выражений типа: "ну, ни фига себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.



4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".



5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.



6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:



- "Ну, ты, вонючий урод" должно произноситься, как: "Ох, и плутоват же ты, шельма!";



- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";



- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";



- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".



7. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".



Говорите и пишите по-русски правильно!



💋💋💋



Спрашивает психолог у инженера:



- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!



- Помощнички, блин! Они же все несущие!



💋💋💋



Если вдуматься, то слово "трикотаж" может означать что угодно… Например, "три кота ж", и при этом три - не обязательно может быть числом, может быть и глаголом…



💋💋💋



Девушки, если вам станет скучно в день Святого Валентина, просто подойдите к какой-нибудь паре в ресторане и заорите: "Кто, черт возьми, это такая?!"



💋💋💋



- Говорят, что только каждый десятый брак счастливый!



- Чего не знаю, того не знаю: я был женат всего четыре раза.



💋💋💋



Интересно, а люди, которые советуют мне "быть самим собой", понимают весь масштаб возможных последствий?!



💋💋💋



- На что жалуемся?



- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.



- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.



💋💋💋



Не хочу сказать, что я ленивый, но в рок-группе я был бы барабанщиком, потому что он единственный сидит.



💋💋💋



Иногда будильник помогает проснуться, но чаще всего - мешает спать.



💋💋💋



Лишний вес - это проблема для ног, которую создают руки, несущие в рот все что попало.



💋💋💋



Приходит пациент к психиатру:



- Доктор, я раздвоился.



- Не расстраивайтесь.



💋💋💋



Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.



💋💋💋



Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина. В руках он нес шикарный составной авторский букет. Жена:



- Надеюсь, что это для меня?



- Теперь уже да.



💋💋💋



Жена мужу:



- Как ты мог, взять и не взять взятку?!..



💋💋💋



- Папа, какая разница между винтовкой и автоматом?



- Огромная, сынок. Вспомни, как говорю я и как говорит твоя мама…



💋💋💋



- У меня выскочил ячмень на глазу. Куплю пиратскую повязку, чтобы прикрыть.



- Купи лицензионную, не тупи!



💋💋💋



В честь 14 февраля я заказал нам с любимой столик. Думаю, мы отлично проведём время, собирая его.



💋💋💋



Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие... несущие боль, страдания и финансовые потери.



💋💋💋



- Всегда говорю, что нет смысла ждать праздник, если можно сделать так, чтобы праздник был каждый день.



- Я так чуть не спился.


Apchkhy-14.02.2021+ (700x671, 131Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 13.02.2021

Суббота, 14 Февраля 2021 г. 03:52 (ссылка)


📖📖📖



- Что делают Петербуржцы, когда не могут заснуть?



- Считают 1-я линия на Васильевском острове, 2-я линия на Васильевском острове, 3-я линия на Васильевском острове...



📖📖📖



Надоело сидеть без денег? Встань!



📖📖📖



Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...



📖📖📖



- Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?



- Ну как тебе объяснить... Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов...



📖📖📖



Молодой человек, поднявшись в гору и отдышавшись, говорит спутнице:



- Взгляни, дорогая, какая прекрасная долина под нами! Какая



живописная река!



- Зачем же мы полдня тащились сюда, если внизу такая красота?



📖📖📖



- Вот вроде дурак-дураком, а поёт то как хорошо!



- Ну так, еще бы! Видать в пустой голове акустика хорошая...



📖📖📖



Когда слышишь вопрос жены: "Что бы ты без меня делал?" - самое сложное - это не улыбнуться мечтательно.



📖📖📖



- В споре рождается истина.



- Не знаю, не знаю, у меня в споре родились: фингал под глазом, выбитый зуб и сломанные два ребра!



📖📖📖



Лежат две контактные линзы в одном стакане:



- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!



📖📖📖



- Как дела?



- Ну, как сказать... черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...



📖📖📖



Смеётся тот, кто умеет смеяться. Тот, кто смеётся последним - обычно тормоз.



📖📖📖



Чтобы похудеть, есть можно все!.. Глотать нельзя!



📖📖📖



Назвал свою кошку Температурой...Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой..."



📖📖📖



Девушки, бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось вас съесть, а не накормить.



📖📖📖



Прошлым летом махнул на море. Рукой. Думаю, на что махнуть этим летом.



📖📖📖



- Кого ты любишь больше, маму или папу?!



- Маму и папу!



- А больше?!



- А больше никого!



📖📖📖



Каждый день я понемногу растягиваю купальник, чтобы летом он на меня налез. А ты уже начала готовиться к пляжному сезону?



📖📖📖



"Это невозможно", - сказала причина.



"Это безрассудство", - заметил опыт.



"Они по акции", - шепнула мечта.



📖📖📖



Поставил телефон на зарядку, чтобы он в это время чуть медленнее разряжался…



📖📖📖



Блондинка, слезая с весов:



- Вау, эти курсы развития интеллекта действительно работают: за последний месяц мой мозг потяжелел на полтора килограмма.



📖📖📖



Проспала полдня. Когда проснулась, нашла записку от мужа: "Пользы от тебя спящей, конечно, никакой... Зато вреда меньше!"



📖📖📖



Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.



📖📖📖



- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!



- Кольцо?



- Обруч…



📖📖📖



- Было бы выгоднее покупать пиво ящиками. Представь, стоит у нас ящик в холодильнике, и целую неделю не нужно ходить в магазин.



- Или полдня…



- Или полдня.



📖📖📖



Когда он утром вернулся домой, жена и тёща встретили его тяжёлыми взглядами, перешедшими в лёгкие побои.



📖📖📖



Один профессиональный игрок в преферанс прослышал, что где-то в глуши, в забытой Богом стране, в хижине живет самый лучший преферансист, который никогда не делает ошибок и знает все тонкости и нюансы игры. Решил он разыскать его, чтобы научиться этим премудростям. После долгих поисков, нашел старика, живущего в бедном доме. Рассказал, почему он приехал, пробыл у него несколько месяцев и научился всем мыслимым и немыслимым премудростям преферанса. Когда игрок уезжал, он решил задать вопрос, который не давал ему покоя все это время:



- Скажите, вот я убедился, что вы действительно знаете все нюансы, расклады, варианты и приемы преферанса, которые не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живете в этой глуши, в бедности. Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!



- Понимаешь, сынок, мне карта не прет...



📖📖📖



Купил прапорщик электронные часы, подходит к нему мальчик и спрашивает:



- Дяденька, сколько времени?



- Двенадцать раздели на сорок восемь, - говорит прапорщик.



- Дяденька, а сколько это будет?



- Иди, мальчик, иди, я сам полдня делю.


Okruzhen-13.02.2021+ (700x522, 102Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 12.02.2021

Пятница, 12 Февраля 2021 г. 18:59 (ссылка)


👣👣👣



Если в Питере вас бьют гопники, кричать нужно не "Помогите!", а "Зенит - чемпион". Через пару минут ваших обидчиков уже отоварят фанаты любимой команды.



👣👣👣



- Маш, привет, ты откуда?



- Да с новогоднего корпоратива...



- 12 февраля!?



- Ну, давай ты меня еще задержи...



👣👣👣



- Ничтожество, ты создан с единственной целью - прислуживать мне, своему господину! Повинуйся мне, или я уничтожу тебя и весь твой род!



- Киса, киса, что ты там мяукаешь? Хочешь кушать? Иди ко мне, кис-кис…



👣👣👣



- Как сделать так, чтобы голодных и несчастных в мире стало меньше?



- Сходи поешь...



👣👣👣



- Полей цветы.



- Лесов деревья.



- Океанов морские гады. Просто встань и полей, филолог!..



👣👣👣



Наш народ умеет не только читать между строк, но и оставлять отзывы между глаз.



👣👣👣



Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.



👣👣👣



Амбиции - это когда идешь на зкзамен, думаешь, что знаешь на "2", а когда ставят "4", удивляешься: почему не "5".



👣👣👣



- Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдет налево, то, по законам геометрии, он вернется к тебе...



- Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?



- Тогда ты вернешься к маме.



👣👣👣



Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Тогда смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...



👣👣👣



Мужики! Запомните! Молчание у женщин - это не знак согласия, это предвестие беды.



👣👣👣



- Долго вы с бывшей женой прожили в браке?



- Со второго айфона до пятого.



👣👣👣



- Забудь все, что между нами было.



- Я вас вообще не знаю.



- А ты молодец.



👣👣👣



Сверхосторожность - это когда улитка тормозит при повороте.



👣👣👣



Резюме: "Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду. Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь: хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои! Володя, 30 лет."



👣👣👣



Объявление: "На факультет "Интриги" требуется заведующий кафедрой и кое-кто ещё…"



👣👣👣



- Представляешь, Маринка разбила машину.



- А она не пострадала?



- Пострадала, конечно. Целых два дня пострадала, пока муж новую не купил.



👣👣👣



Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает:



- Любимая, ты что ничего не кушаешь?



- Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно!



- Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.



👣👣👣



В ресторане. Официант:



- Месье, что будете кушать?



Клиент:



- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!



- Это невозможно, он не отдаст…



👣👣👣



В кабинет к психиатру заползает мужик с чем-то в зубах. Психиатр:



- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?



Мужик ползёт в угол. Врач умилённо следует за ним:



- Собачка?



Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач, не отставая:



- А, наверное, ёжик! Нет? Черепашка?



Мужик вынимает провод изо рта и говорит:



- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!



👣👣👣



Привычка работать удалённо привела к созданию клуба анонимных трудоголиков.



👣👣👣



На бабушек, сидящих у подъезда, упала бетонная плита, так сказать, прикрыла лавочку.



👣👣👣



Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.



То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.



То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.



👣👣👣



Все хотят, чтобы что-нибудь произошло, и все боятся, как бы чего-нибудь не случилось.



👣👣👣



- Мне в моем положении нужно хорошо и много кушать.



- Настя, в каком таком положении?!



- В положении человека, который любит хорошо и много кушать.



👣👣👣



Разбился самолет, не долетев 500 метров до торца. Экипаж вылезает из-под обломков, смотрит на разгорающееся пламя. Командир:



- Мужики, я виноват! Видел же что под глиссаду проваливаемся, а на круг не ушел...



Штурман:



- Нет, это я виноват! Я ж вас с попутным ветром завел!



Бортинжинер:



- Это все фигня, мужики... Я виноват - видел же, что скорость падает, а режим вовремя не добавил.



Второй пилот, смахивая соринку с кителя:



- Блин! Чуть не убили, сволочи!


CNamyNadezhno-12.02.2021+ (700x493, 86Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ShowNews_Online

Агата Муцениеце разнесла детское телешоу Галкина "Лучше всех"

Пятница, 12 Февраля 2021 г. 08:15 (ссылка)


Агата Муцениеце разнесла детское телешоу Галкина "Лучше всех" #максимгалкин #агатамуцениеце #лучшевсех



https://www.youtube.com/watch?v=k0Re5a0wako6613566_maxresdefault (700x393, 55Kb)

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Свежие Анекдоты из Питера за 11.02.2021

Четверг, 12 Февраля 2021 г. 01:33 (ссылка)


💫💫💫



Петербург грабит города, влюбляя в себя людей и забирая их насовсем.



💫💫💫



Одна голова хороша, а две - нет.



💫💫💫



Очень толстого мальчика аисту пришлось воспитывать самому.



💫💫💫



Рецепт ленивых голубцов. Пункт первый… А ну их нафиг, сварю "Доширак".



💫💫💫



Не спешите называть человека ангелом. Присмотритесь: возможно, это очередное чудо в перьях.



💫💫💫



Мужик возвращается домой от врача очень обеспокоенный. Жена его спрашивает:



- Что с тобой?



- Все очень плохо: врач дал мне таблетки и сказал, что мне придется их пить всю жизнь.



- И что же в этом такого страшного?



- А то, что он мне их дал всего 7 штук.



💫💫💫



Я в детстве спала на двухъярусной кровати, причём на втором этаже. Поэтому я совершенно не боялась подкроватных монстров. "Если что, - думала я, - наедятся и сестрой!"



💫💫💫



Техподдеpжка - служба, дающая советы, что делать после наступления на гpабли. Обычно пеpвый ее совет - наступить на гpабли еще pаз, и сpавнить ощущения.



💫💫💫



Настоящий байкер знает всех насекомых на вкус.



💫💫💫



Все думали, что Эдик горбатый! А у него был просто короткий шнур от наушников…



💫💫💫



Охотники разговаривают:



- Я на лису теперь с хомячком хожу.



- Это как?!



- Берешь хомячка, даешь ему бутылку водки и запускаешь в нору.



- Ну, и что?



– А через пятнадцать минут они с лисой покурить выходят.



💫💫💫



- Это что? - спросил Иван-дурак.



- Пирог с яблоками, - ответила Баба Яга.



- Ты же людей ешь.



- Но не к чаю же.



💫💫💫



Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.



💫💫💫



Абстракционизм - это искусство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.



💫💫💫



Решили с мужем выпить за любовь.... Разнимала нас уже полиция...



💫💫💫



- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нету у нас кефира!



- Ну ладно, ладно... А ряженка?



💫💫💫



- Сема, почему бы вам не жениться на нашей Софочке? Ну, подумаешь - немножечко косая!



- Немножечко?! Да у нее, когда она плачет, слезы текут крест-накрест!



💫💫💫



У нас элитный дом! Под балконами на газонах лежат окурки сигар.



💫💫💫



Труд сделал из обезьяны человека, а из коня – транспортное средство. Кому как повезло…



💫💫💫



- Как кроты ориентируются под землей, куда им копать?



- У них слух хороший. Они слышат, где растет морковка.



- А зачем им морковка?



- Для зрения полезно.



💫💫💫



У женщины должен быть один мужчина на все случаи жизни... И несколько... на всякий случай...



💫💫💫



Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнётся - спрошу ещё.



💫💫💫



Бабка прямо с сенокоса зашла в больницу поведать деда... Кто ж знал, что в палате все такие мнительные....



💫💫💫



- Скажите, в чём причина развода?



- Понимаете, я пять лет думала, что он не пьёт. А вчера он пришёл домой трезвый!



💫💫💫



- Что делает ваш завод?



- Замораживает воду, затем ее дробит и разбрасывает с самолетов.



- Зачем?



- Так ведь наш завод - градообразующее предприятие!



💫💫💫



- Красота - страшная сила!



- Да-а! А с годами становится еще страшней!



💫💫💫



Хирург - это хорошо вооруженный терапевт.



💫💫💫



Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано: "Всё о комнатных растениях"...



💫💫💫



- Кто вчера два компьютера в одной комнате на ночь оставил?



-???



- Я сегодня прихожу утром, а там куча маленьких калькуляторов. Пищат все, материнскую плату просят...



💫💫💫



Советы мужчинам. При встрече с купидоном стреляйте первым.



💫💫💫



- Ну что, больной, лечиться будем?



- На какие шиши, доктор?



- Да, крайне запущенный случай.



💫💫💫



- Колобок, Колобок, я тебя съем!



- Вадик, ещё раз назовёшь меня Колобком - по сусекам размажу!



💫💫💫



- А из проблем мы свяжем коврик, и будем ноги вытирать!



💫💫💫



В Отделе Кадров:



- Что умеете делать?



- Могу копать!



- Хорошо. А еще что?



- Могу не копать!



- А лестницу сделать можете?



- Да. Только это надо долго копать.


NuMyPognaly-11.02.2021+ (611x700, 125Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ShowNews_Online

Дмитрий Шепелев в глубокой депрессии: не прошел кастинг!

Четверг, 11 Февраля 2021 г. 16:54 (ссылка)


Дмитрий Шепелев в глубокой депрессии: не прошел кастинг! #дмитрийшепелев #нтв #телеведущий



https://www.youtube.com/watch?v=QoV8UAb9r786613566_20191204dimapost (640x425, 120Kb)

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<шутка - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda