🚙🚙🚙

Турист в Петербурге: я побывал за несколько дней в Кронштадте, Эрмитаже, на Невском, в десятке кафе, в музеях, гулял по центру, посетил сотню мест. Удивительный город. Отлично.

Житель Петербурга: я побывал за несколько дней на работе, в продуктовом магазине и дома. Удивительный город. Отлично.

🚙🚙🚙

- Как я могу ехать, если у тебя не хватает педалей? В автошколе их было три!

- У меня автомат!

- Не угрожай мне!

🚙🚙🚙

Друг:

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?

Я, открывая ежедневник:

- Когда?

🚙🚙🚙

Тех маркетологов, которые придумали 0,9 литра молока и 0,8 килограмма гречки, нужно не довозить до дома 2 километра и отключать воду, когда почти намылились…

🚙🚙🚙

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

🚙🚙🚙

Дорогой, я ушла в психдиспансер. Суп в холодильнике, картофель в мундире, игла в яйце, поющие в терновнике, Земля в иллюминаторе.

🚙🚙🚙

Образование - вот чего не хватает невежде, для осознания того, что он ничего не знает.

🚙🚙🚙

- Сколько тебе лет?

- Неважно.

- Ну, двадцать с чем?

- Двадцать с одиннадцатью.

🚙🚙🚙

- Доктор, пропишите мне какое-нибудь успокоительное.

- Возьмите например водочки, пол-литра.

- А что-нибудь посерьезней?

- Ну, возьмите три!

🚙🚙🚙

Майонез "Загадочный". Срок годности указан на дне... внутри банки.

🚙🚙🚙

Старый хирург дает советы молодому:

- Оперировать нужно так, чтобы не затупить скальпель и не поцарапать стол.

🚙🚙🚙

Два дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70!

🚙🚙🚙

Жила себе царевна-лягушка, не тужила. Тут явился Иван-царевич, и началось: пироги пеки, ковры тки, перед гостями пляши, да еще и утешай его! Называется - в сказку попала!

🚙🚙🚙

Внутри каждого яблока, как правило, лежит огрызок.

🚙🚙🚙

- Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?

- Ты прекрасна, спору нет. Но румяней и белее одновременно не бывает, дурында!

🚙🚙🚙

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:

- Что делаешь?

Ответ:

- Анекдоты читаю...

🚙🚙🚙

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

🚙🚙🚙

Классика сегодняшних дней. Сидит коллега, лицо хмурое. Спрашиваю:

- Что делаешь?

Ответ:

- Анекдоты читаю...

🚙🚙🚙

- Спокойной ночи, красавица.

- Ну до красавицы мне далеко, да и время еще детское...

- Тогда бди, монстр!

🚙🚙🚙

- Светит, но не греет?

- Открытый холодильник.

🚙🚙🚙

- Хочешь, я угадаю как тебя зовут? Хочешь? Хочешь?

- Мам, ты чего?!

🚙🚙🚙

Катенька открыла шкаф с игрушками и достала набор парикмахера. Кот Васька успел юркнуть под кровать, а дедушка не успел...

🚙🚙🚙

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

🚙🚙🚙

- Доктор, у меня перед глазами все время какие-то пятна!

- И очки не помогли?

- Почему же, теперь пятна видны гораздо отчетливее!

🚙🚙🚙

"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.

🚙🚙🚙

- Обещай мне никогда не признаваться, что ты мне изменял! Даже если я буду тебя пытать! Я не хочу это знать!

- Хорошо.

- Ты совсем что ли??? Правильный ответ был: "Ты что, дорогая, я никогда тебе не изменял и не собираюсь!!!"

🚙🚙🚙

Утром жена говорит:

- Опять твои носки валяются где попало!

Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!

🚙🚙🚙

- Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?

- А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?

🚙🚙🚙

Она:

- Мне тебя очень не хватает.

Он:

- Для полного счастья или для ровного счета?

🚙🚙🚙

Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: "Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег".

🚙🚙🚙

Механик в автомастерской говорит клиенту:

- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.

- Вполне возможно, - соглашается тот. - На том перекрёстке нас трое столкнулись.

🚙🚙🚙

Больница №389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.

🚙🚙🚙

Коротко о типах темперамента:

Сангвиник - мозги управляют чувствами.

Холерик - чувства управляют мозгами.

Флегматик - мозгам не хватает чувств.

Меланхолик - чувствам не хватает мозгов.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🐃🐃🐃

Уважаемые питерцы! Не забывайте: ваш город был построен москвичом.

🐃🐃🐃

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лёг на диван, открыл титульный лист, а там "Всё о комнатных растениях".

🐃🐃🐃

- Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не принимает.

- Да Вы шутите!

🐃🐃🐃

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

🐃🐃🐃

Однажды отец вывез меня в лодке взросления на середину озера жизни и бросил прямо в мутные воды повседневности. Так я научился метафорам.

🐃🐃🐃

Диалог между посетительницей и продавцом косметического отдела:

- Скажите, а этот крем действительно разглаживает морщины на лице?

- Не то слово! Я разгладил им гофрированную кровлю на крыше своего гаража!

🐃🐃🐃

Ой, да не бойтесь вы, он не кусается… Он сразу проглатывает.

🐃🐃🐃

Чтобы доказать девушке, что у тебя серьезные намерения, сразу после первого свидания познакомь ее с родителями, женой, детьми...

🐃🐃🐃

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.

- Он что, дурак?

- Теперь да!

🐃🐃🐃

- Девушка, почему мы с вами еще не знакомы?

- Бог бережет тебя, глупое создание.

🐃🐃🐃

Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:

- Что, мужик, не клюет?

- Нет.

- Может пока искупаешься?

🐃🐃🐃

- Дорогая, я бросил пить!

- Лучше бы ты врать бросил!

🐃🐃🐃

Пальцы ног - это такие миниатюрные приборчики для поиска мебели в темноте.

🐃🐃🐃

В ресторане:

- Вам не понравилось наше меню?

- Да, шрифт никудышный!

🐃🐃🐃

- Не советую покупать этот дом, это неевклид.

- Может, неликвид?

- Нет.

🐃🐃🐃

На птичьем рынке:

- Скажите, пожалуйста, это - кошечка или котик?

- А что, по ушам не видно?!

- Нет...

- Это заяц.

🐃🐃🐃

- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?

- Конечно.

- И ты знаешь, что я никогда не вру?

- Естественно!

- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...

🐃🐃🐃

Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".

🐃🐃🐃

Возвращаются мужики с охоты.

- Да-а, не пошла сегодня чего-то охота!

- Да-а-а... То ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подбрасывали...

🐃🐃🐃

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:

- Откройте дверь.

- Не открою.

- Я знаю, где ты живёшь.

🐃🐃🐃

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил.

🐃🐃🐃

Давным-давно к юго-юго-западу от Баден-Бадена жила-была большая-большая и одинокая-одинокая собака чау-чау. Темными-темными ночами она долго-долго и много-много слушала группу "Duran-Duran"... Правда-правда!

🐃🐃🐃

Ищу девушку: пробег до 30 лет, сборка русская, фары черные, диски жгучие, не битая, не крашеная, ухоженная, без хозяина, но, если что - готов на угон.

🐃🐃🐃

Дегустатор энергетических напитков в душе замыл себя до смерти.

🐃🐃🐃

Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:

- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...

🐃🐃🐃

- Мы с женой поругались и она объявила голодовку.

- И сколько уже не ест?

- Не ем.

🐃🐃🐃

Подскажите, люди, если бросил пить, огурец соленый с чем употребить?

🐃🐃🐃

Наша кошка каждое утро приходит к нам в постель, ложится на подушку мордой к уху жены и мурчит. Жену это очень умиляет. О том, что к моему лицу кошка располагается противоположной стороной жена как-то не задумывается.

🐃🐃🐃

B маршрутке. Пассажир:

- Оcтaнoвитe, пожалуйста, у красного Мерседеса!

Водитель:

- Красный Мерседес уезжает, догонять?

🐃🐃🐃

Лучшая рифма к слову "спать" - ДОЛГО!

🐃🐃🐃

Администраторы из фитнес-клуба, который я посещаю, удивляются, что я хожу к ним шесть раз в неделю. Инструкторы того же клуба интересуются, почему я через день делаю кардинально различные тренировки. А Сатана гадко хихикает над тем, как мы с братом-близнецом занимаемся по одному абонементу на двоих.

🐃🐃🐃

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

🐃🐃🐃

Случайно уронил на себя открытую банку "Бондюэль". Был огорошен.

🐃🐃🐃

- Официант, это самый слабый кофе, который я когда-либо пил.

- Это чай.

🐃🐃🐃

- Пятница! Поехали со спокойной душой в бар!

- Сегодня среда.

- Ну тогда поехали с неспокойной душой в бар!

🐃🐃🐃

Надоел мужику кот. Взял он его, посадил в сумку, отвез подальше, бросил... Но кот вернулся. И так несколько раз. Наконец мужик решил довезти его поглубже в чащу. Отвез, бросил, а весь обратный путь вилял и запутывал дорогу. В конце концов сам заблудился. Звонит домой жене:

- Слушай. Кот пришел?

- Да!

- Ну-ка позови его к телефону...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🎈🎈🎈

Питер. В душе весна, а уши мерзнут.

🎈🎈🎈

Надеюсь, людям, которые носят вместо медицинских масок маски-сеточки со стразами, в больницах вместо таблеток прописывают "Скитлз".

🎈🎈🎈

1242 год: первый чемпионат Европы по фигурному катанию запомнился полным провалом тевтонской сборной.

🎈🎈🎈

Никогда не хвалю себя просто так. Такая вот я умница!

🎈🎈🎈

Головы современных детей очень сильно загаджены.

🎈🎈🎈

Кондуктор Надежда была доставлена в больницу с острым отравлением счастливыми билетиками.

🎈🎈🎈

- Человеческую глупость можно использовать для создания вечного двигателя.

- А как?!

- Поставить ручку, написать на ней: "Не крутить!" - и всё...

🎈🎈🎈

Самый грустные соревнования - это женские одиночные выступления на чемпионате по фигурному катанию!

Сколько бы эта молодая и красивая женщина ни каталась по льду, сколько бы страстно ни вытягивала вперед руки, сколько бы ни выгибалась, ни крутилась бы все равно никто к ней не выскочит, не обнимет! Так она и останется одна на льду.

🎈🎈🎈

Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:

- У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.

🎈🎈🎈

- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.

- Да что там могло испортиться, это же не продукты!?

- Календари.

🎈🎈🎈

80% мужчин имитируют вкусный борщ...

🎈🎈🎈

- Ваня, нужно присесть на дорожку.

- А зачем?

- Такая традиция.

- Понятно. А сколько раз?

🎈🎈🎈

Программист пришел на стрельбы. Дали ему автомат, он отстрелял весь рожок, не попал даже в мишень. Инструктор начинает его ругать, на что программист внимательно осматривает свой автомат и говорит:

- У меня все пули вылетели, проблемы на вашей стороне.

🎈🎈🎈

Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!

🎈🎈🎈

Из своих шальных мыслей мы формируем эскадроны, а из остальных и взвода не набираем.

🎈🎈🎈

- Дорогая, будешь смотреть соревнования по фигурному катанию по телевизору?

– Давай! А кто катается?

– Ну… ЦСКА и Монреаль!

🎈🎈🎈

Сначала я планирую пойти на работу при полном параде... Но с утра моя лень говорит: "Вот джинсы, вот майка. Иди так!"

🎈🎈🎈

- Ты плохо выглядишь. Пил вчера?

- Если бы знал, что буду так себя чувствовать, конечно выпил бы!

🎈🎈🎈

Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...

🎈🎈🎈

Если мужчина перестает бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... Всё, успокойся: он твой!

🎈🎈🎈

К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:

- Вы должны меня взять в команду!

- А что ты можешь?

- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.

- Это все могут!

- Я римскими цифрами пишу!

🎈🎈🎈

Вот можно же в университете после диплома остаться в магистратуре, аспирантуре и продолжить обучение дальше. Почему такой возможности нет в детских садах? Я бы хотел и дальше прокачивать навык дневного сна, рисования домиков и лепки из пластилина. Вот в чем я хочу стать профессионалом.

🎈🎈🎈

- Сынок, ты весь день курс копирайтинга изучаешь. Есть хочешь?

- Нет, мама, я не хочу есть. Я хочу насладиться блюдами.

🎈🎈🎈

- Не смотрел, но понравилось.

- Что понравилось?

- Что не смотрел.

🎈🎈🎈

Разговаривают блондинки:

- У тебя какое зрение?

- Минус 5.

- Ой, ты, наверное, мёрзнешь постоянно?

🎈🎈🎈

- У меня для вас две новости: одна хорошая, вторая ещё хуже!

🎈🎈🎈

Принял решение больше не материться. Теперь сижу и молчу. Мне больше нечего сказать этому миру.

🎈🎈🎈

Ребенок говорит родителям:

- Врач сказал, что у меня врождённые способности к фигурному катанию!

- Да? И в чём это выражается?

- У меня быстро срастаются переломы!

🎈🎈🎈

В разгар рабочего дня в кабинет директора зоопарка Петухова нагрянули следователи.

- Собирайтесь, - приказали ему. – Вы задержаны.

- На каком основании? – возмутился директор.

- Вы подозреваетесь в хищении мяса, предназначенного для животных.

- А у вас свидетели есть?

- Да, верблюд. Он все видел.

- И как вы у верблюда возьмете показания?

- Нам достаточно того, что, когда вы проходите мимо его клетки, он плюет вам в спину.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

👊👊👊

Сколько нужно питерцев, чтобы вкрутить лампочку?

Трое: Один держит зонт, другой отгоняет фанатов Зенита от фонарного столба, а третий ждёт пока сведут мосты, чтобы сходить за лампочкой.

👊👊👊

- Лучше виски в руках, чем журавль в небе.

- Может синица?

- Может, но лучше виски.

👊👊👊

Всегда готов помочь тому, кто мне бездельем ничего не делать помогает.

👊👊👊

Почему сосиски и колбаса лежат в мясном отделе, а не в отделе бытовой химии?

👊👊👊

Пьянству - бой! Кстати, вчера вечером мы с корешами дали грандиозный бой пьянству. Сейчас предстоит еще одна маленькая, утренняя, битва...

👊👊👊

- Это великолепно!

- Мастерство не пропьешь. Я пробовал - не получилось.

👊👊👊

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счета, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет все на счет.

- Зачем? - спрашивает служащий.

- Да я, сынок, пересчитала только...

👊👊👊

- Как вы отмечаете день рождения в семье?

- Да очень просто. День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре...

👊👊👊

О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?

👊👊👊

Вот почему всегда больше всего жалоб на здоровье поступает от больных?!

👊👊👊

- Хотелось бы мне знать, что за крупу я сейчас ем?

- Это булгур.

- Что?

- Булгур. Как Дол Гулдур, только булгур.

- Что?

- Булгур, булгур!

- У меня такое чувство, будто я разговариваю с голубем.

👊👊👊

На мою помощь всегда можно рассчитывать. Я всегда готов помочь громким криками: "Давай, давай! Ещё поднажми!"

👊👊👊

- Люди забыли, что такое благодарность. Увидела, как мужчина уронил слуховой аппарат, сказала ему: "Мужчина, вы уронили", - так он даже не повернулся...

👊👊👊

- А волшебное слово?

- Пошел вон!

- Ты перегибаешь с волшебством.

👊👊👊

Объявление в газете: "Продам автомобильную сигнализация Starline A9, не распечатанная, в упаковке, не дорого! P.S. Не успел поставить."

👊👊👊

- Кот сегодня забрался в моток сетевого кабеля и пол дня просидел там с важным видом.

- Он наверное думает что это и есть "сидеть в Интернете"…

👊👊👊

- Ты заметила, у моего парня новая татушка?

- А ты заметила, что у меня весь парень новый?

👊👊👊

- Почему вы стали врачом?

- Так у меня особого выбора не было, я же закончил медицинский институт.

👊👊👊

Прямо сейчас из корзины под кухонной раковиной за тобой наблюдают тысячи маленьких глазок. Это картофель.

👊👊👊

Опять ко мне подходили коллеги с просьбой помочь им с компьютером, потому что: "Ну, твой же муж айтишник!!!" В сотый раз пыталась объяснить, что половым путем эти знания не передаются.

👊👊👊

Если работник напортачил - это его личная ошибка. Когда начальник - как минимум наша.

👊👊👊

- Еще два блинчика, и расходимся!.. - шептали Ленке швы на юбке.

👊👊👊

Гудвин спрашивает:

- Кто у нас тут Железный Дровосек? Наверное, ты?

- Да, это я!

- Ну, а ты у нас смелый и Храбрый Лев?

- Да, вы угадали?!

- Ну а ты, конечно, Страшила?

- Нет, я девочка Элли...

- Блин, как-то неудобно получилось.

👊👊👊

- Решила вчера приготовить мясо в вине. После второй бутылки вообще не поняла, что я делаю на кухне...

👊👊👊

Ты можешь быть тысячу раз прав, но какой в этом толк, если твоя девушка познакомилась с твоей женой.

👊👊👊

Врач, осматривая пациента:

- Так... Хорошо... Вот что я вам, батенька, скажу: кости все на месте, только порядок другой.

👊👊👊

Перечитывая давеча "Войну и мир", и наткнувшись на фразу: "Пьер Безухов распечатал письмо", - минут пять пытался понять каким образом ему это удалось, и где он нашел принтер.

👊👊👊

Некоторым, чтобы похудеть, необходимо ходить в тренажерный зал. Тренироваться при этом не обязательно. Просто хотя бы не есть эти два часа.

👊👊👊

Правила для всех одинаковы, только исключения разные.

👊👊👊

Хочешь помочь ребенку - делай вместе с ним.

Хочешь помочь взрослому - объясни ему, как делать.

Хочешь помочь старику - сделай вместо него.

Хочешь помочь мастеру - отойди и не мешай.

Хочешь помочь дураку - сам дурак.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🐼🐼🐼

Уважаемые сотрудники МЧС, нет необходимости каждые три дня присылать петербуржцам сообщения о том, что их на улице поджидает лютая непогода. Достаточно раз в год писать: "Ты живешь в Питере, лучше не будет, смирись!"

🐼🐼🐼

Однорукий сурдопереводчик что-то недоговаривал.

🐼🐼🐼

Лайфхак. "Постараюсь, но не обещаю" - универсальная фраза. Скажи ее, и не выполняй ничего. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.

🐼🐼🐼

Проверка своего телефона, после того, как кто-то рядом достал свой, это зевание нашего времени.

🐼🐼🐼

Ночь - хорошее время для общения. Кроме: "Привет, как дела?" - можно спросить: "Чего не спишь?"

🐼🐼🐼

- Я вчера купил набор небьющейся посуды.

- Зря это ты... Счастья в доме не будет.

🐼🐼🐼

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к черту уже!" - он скажет: "У меня есть еще семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!"

🐼🐼🐼

День обещал быть хорошим, но своего обещания не выполнил.

🐼🐼🐼

Стою возле подъезда в шортах и футболке, а рядом девушка в джинсах и куртке, выглядывает парень из окна, смотрит на нас и недовольно кричит: "Задолбали - одевайтесь по погоде, фиг поймешь, что надевать!"

🐼🐼🐼

- Я хочу хоть раз нормально выспаться!

- Ты спишь нормально! По восемь часов!

- Я хочу лежа!

🐼🐼🐼

Диссертация "О непревзойденных вкусовых качествах бесплатного уксуса".

🐼🐼🐼

Надежда - возобновляемый ресурс.

🐼🐼🐼

- Специальность имеете какую-нибудь?

- Да, я юлист.

- Да? Вы юлите?

- Не понял.

- Ну, ловчите? Накалываете?

- А как без этого? Плофессия такая...

🐼🐼🐼

- Мы с женой встретились в ночном клубе...

- Ой, Как это романтично!

- Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

🐼🐼🐼

Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог… Я смотрел видео… Надо поговорить…

🐼🐼🐼

- Это надо обныть.

- Может, обмыть?

- Нет.

🐼🐼🐼

Привет. В эфире передача "Очумелые ручки". И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

🐼🐼🐼

- Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами.

- Ну, это не страшно. Все собаки так делают.

- Да, но моя зарывает их в саду!

🐼🐼🐼

Забегает муж домой, хватает жену за руку, несется в спальню, бросает на кровать. Жена в шоке, за 20 лет такого не было. Муж заваливается к ней, накрывает их одеялом с головой и говорит:

- Смотри! Часы купил. Они светятся в темноте!

🐼🐼🐼

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

🐼🐼🐼

- Оловяный с одной "н" пишется?

- Да, а оловянный с двумя.

🐼🐼🐼

- Ты же обещал - больше ни капли!

- Так я и не капаю, я наливаю…

🐼🐼🐼

Ничто так не привлекает внимание, как фраза: "Разойдитесь, здесь нет ничего интересного".

🐼🐼🐼

- Я девушка такого возраста, что принца уже не жду, но к стуку копыт прислушиваюсь!

🐼🐼🐼

- Вчера купил себе новый ноутбук. Как меня жена ругала!

- А ты?

- А я с ней не ругался.

- Почему?

- Нельзя лишать женщину удовольствия испортить мужчине удовольствие.

🐼🐼🐼

В поликлинике мужик пробивается сквозь очередь с криком: "Я только спросить!" Наконец его со скандалом пропускают, он заходит к врачу. Врач:

- Ну, спрашивайте по-быстрому.

- Доктор, у меня что-то вот тут болит, можете посмотреть?

🐼🐼🐼

- Дорогая, что это ты приготовила?

- Это яйцо паштет.

- Может, пашот?

- Должно было быть пашот, но получился паштет.

🐼🐼🐼

Он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...

🐼🐼🐼

При разводе он оставил жене всё имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых...

🐼🐼🐼

Звoнoк пo тeлeфoну:

- Коля! C Днём рождения!

- Cпacибо, a кто это?

- Это - твоя неcбывшаяcя мечта!

- Moтoцикл?!

🐼🐼🐼

Из подъезда выходит женщина и кричит:

- Эдик, домой!

- Мама, я что замерз?

- Нет, сынок, ты хочешь кушать!

🐼🐼🐼

Продам автомобиль. Отличное состояние. В салоне шансон не слушали.

🐼🐼🐼

- Папа, ты мне подарок обещал...

- В первый раз слышу...

- Ну, ты же подарок обещал!

- Во второй раз слышу...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🚄🚄🚄

Новости: "В Санкт-Петербурге возле одного из ресторанов быстрого питания "Макдоналдс" подрались доставщики еды."

"Курьерский Петербург", первый сезон скачать.

🚄🚄🚄

- Люся, ты сделала отчёт, который я просил у тебя месяц назад?

- Ещё нет.

- На какой ты стадии?

- На первой.

- Ты наливаешь кофе и достаёшь из буфета сахарницу?

🚄🚄🚄

Она:

- Как хорошо, что ты меня понимаешь.

Он:

- В смысле?

🚄🚄🚄

- Я же просила одну бутылку купить!

- Одной не было!!!

🚄🚄🚄

В 20 лет на работе:

- Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю!

В 40 лет: «

- Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают...

🚄🚄🚄

Мама, я посуду помыла, уроки сделала, школу и университет закончила, замуж вышла, детей родила, можно я пойду погуляю?

🚄🚄🚄

Все замечали, что коты очень боятся обычных пылесосов. А роботы-пылесосы им, наоборот, нравятся, они на них даже катаются. К чему я веду: когда начнется восстание машин - догадываетесь, на чьей стороне будут коты?

🚄🚄🚄

- Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом - жена.

🚄🚄🚄

- Что-то этот "Доширак" не заваривается!

- Дед, это же коробка со старыми зарядниками и проводами.

🚄🚄🚄

Всё зависит от настроения. Если есть настроение, то лежишь на диване с энтузиазмом. Ну, а если настроения нет, тогда валяешься на диване безо всякого воодушевления..

🚄🚄🚄

Сын привёз отца в больницу. В приёмном покое у него спрашивают:

- У вас тапочки есть?

- Есть!

- Халат есть?

- Есть!

- Постельное бельё есть?

- Есть!

- Матрац, одеяло, подушка есть?

- Есть, вон в ящике собрано!

- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?

- Это я, на всякий случай, врача привёз, вдруг у вас нету!!!

🚄🚄🚄

Как прическу новую сделала - так он не заметил. А как бампер на машине поцарапала, так он в одних трусах встречать меня выбежал!

🚄🚄🚄

В начале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в розовом полусладком.

🚄🚄🚄

- Слышь, ты не посоветуешь мне посмотреть какой-нибудь фильм?

- Я тебе очень советую посмотреть какой-нибудь фильм.

🚄🚄🚄

Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлен.

🚄🚄🚄

Если выбрать из двух зол меньшее, то большее зло может на это очень сильно обидеться и отомстить.

🚄🚄🚄

- Да как тебя вообще земля носит?!

- Как украшение!!!

🚄🚄🚄

Разговаривают две приятельницы.

- Я обожаю природу,- говорит одна.

Другая внимательно посмотрела на подругу и язвительно заметила:

- И это после того, что она с тобой сделала?

🚄🚄🚄

- Вовочка, твое сочинение про кошку дословно совпадает с сочинением твоего брата, как это понять?

- У нас в доме всего одна кошка.

🚄🚄🚄

Коллега по работе решил рассказать, как он на прошлой неделе съездил в деревню к родственникам. Весь коллектив валялся уже после первой фразы:

- Несут, значит, меня пьяного драться…

🚄🚄🚄

Одна женщина позвонила своей приятельнице:

- Знаешь, я уже сделала первый шаг на пути к разводу.

- Какой же?

- Вышла замуж.

🚄🚄🚄

Познакомился с девушкой в интернете. Завели разговор о путешествиях. Написал ей куда ездил, что очень понравилась Италия, рассказал, что интересного там, в каком ресторане был, что пробовал. А она написала мне, что тоже смотрела эту серию "Орёл и решка".

🚄🚄🚄

У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: "Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя".

🚄🚄🚄

У каждой женщины есть туфли, в которых удобно только сидеть.

🚄🚄🚄

- Ты зачем это сделала?

- Что из того, что я сделала, зачем?..

🚄🚄🚄

Слепой заходит в бар, заказывает виски, и говорит бармену:

- Хотите, расскажу смешной анекдот про блондинку?

Бармен:

- От вас справа сидит блондинка, и она чемпионка нашего города по боксу. Слева от вас здоровенный парень-блондин. Да и я сам тоже блондин. Так что решать вам: все еще хотите рассказать анекдот про блондинку?

- Нет, не буду. Не хочу три раза повторять...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🚇🚇🚇

В финале "Битвы Экстрасенсов" участники должны угадать погоду в Петербурге через час.

🚇🚇🚇

Приглашаем в секцию спортивного ориентирования. Найти нас просто: от станции метро "Площадь Треугольника" по азимуту 136 до поваленного дерева, оттуда 4653 шага на северо-восток, переплыть реку возле водокачки и там у кого-нибудь спросить.

🚇🚇🚇

С самого детства мне не дает покоя вопрос. Для кого придуманы кровати-полуторки, и как выглядит этот человек-полторашка?

🚇🚇🚇

Настоящий русский водитель - это тот, кто на дороге с трехрядным движением, где машины стоят в пять рядов, всегда найдет шестой!

🚇🚇🚇

- Вот знаешь, Яша, что меня в тебе больше всего раздражает?

- Что?

- То, что ты из тех людей, кто на SMS-ку: "Не пиши мне, пожалуйста!" - обязательно ответит: "Хорошо, не буду".

🚇🚇🚇

Работай, не покладая сил, и копи деньги! И тогда в старости ты сможешь позволить себе вещи, о которых мечтают в молодости.

🚇🚇🚇

- Считать умеешь?

- Ну, умею.

- Считай, что ничего не было.

🚇🚇🚇

- Я сделал все что мог.

- Доктор, но вы же просто подули на ранку.

- Все что мог.

🚇🚇🚇

Компьютер - это самое настоящее зло! Но если его выключить, активируются два новых зла - холодильник и телевизор.

🚇🚇🚇

Лайфхак для мужиков! В Интернете раздражает реклама? Тоже мне проблема!.. Сделайте пару поисковых запросов на тему женского нижнего белья - и тогда реклама начнет Вас радовать!

🚇🚇🚇

Сидит юморист, строчит анекдоты и вдруг видит перед собой бабу:

- Ты кто?

- Я твоя муза!

- А почему с косой?

- Баян порвался!

🚇🚇🚇

Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.

🚇🚇🚇

С какой бы скоростью ты не ехал на машине, кто едет медленнее тебя - тормоза, кто быстрее - самоубийцы.

🚇🚇🚇

Он умер от переизбытка чувств, среди которых преобладали голод, холод и жажда.

🚇🚇🚇

Восемь отверточных бит составляют отверточный байт.

🚇🚇🚇

Человек - самое совершенное существо в животном мире только потому, что он сам распределяет места в данной классификации.

🚇🚇🚇

Новое суперчистящее средство убивает почти все виды бактерий. Над остальными издевается.

🚇🚇🚇

В семье все за меня решает жена, на работе - начальник, в стране - президент. Но есть одно место, где все решаю только я! Это - кроссворд.

🚇🚇🚇

Только поначалу склероз раздражает. А потом про него благополучно забываешь.

🚇🚇🚇

Все потери начинаются с фразы: "Куда положить, чтобы не потерять".

🚇🚇🚇

- Вот вам лекарство, принимайте по 3 чайных ложки 2 раза в день.

- Но у меня дома только 2 чайных ложки.

🚇🚇🚇

- Вот скажи, если бы тебе поставили ультиматум: ты красивая или умная, что бы ты выбрала?

- Конечно красивая! Что я, дура что ли?

🚇🚇🚇

У мужиков всего пять тем для разговоров: женщины, машины, спорт, рыбалка и политика. Но это у трезвых. Пьяные еще квантовую механику обсуждают.

🚇🚇🚇

Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура".

🚇🚇🚇

Неверная жена два часа убеждала мужа в том, что под кроватью завелся бабайка.

🚇🚇🚇

Пессимист думает, что жизнь идет кувырком, оптимист - что она танцует брейк-данс.

🚇🚇🚇

- А что же у вашей собачки ножки такие коротенькие?

- Ну, до земли достают и ладно.

🚇🚇🚇

- Что тебя больше всего раздражает?

- Электрический ток. От него меня просто трясет!

🚇🚇🚇

На собеседовании.

- У вас в резюме сказано, что ваша сильная черта - таинственность. Хотите что-нибудь добавить?

- Нет.

🚇🚇🚇

На приеме у врача:

- Что-то вы мне не нравитесь...

- Да и вы, доктор, прямо скажем, не красавец!

🚇🚇🚇

- Что такое сигарета?

- Это такая палочка с огоньком на одном конце и самоубийцей на другом.

🚇🚇🚇

- Мойдодыр, Твойдодыр, Еготожедодыр.

- Вовочка, ты что там бормочешь?

- Склоняю слово Мойдодыр.

🚇🚇🚇

- Медный таз есть?

- Нет, а зачем?

- Принтер накрыть.

🚇🚇🚇

Развивайтесь - это всех раздражает.

Деградируйте - это тоже всех раздражает.

Делайте, что хотите.

🚇🚇🚇

Он без спешки расстегнул рубашку. Она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.

- Откуда это?

Он прижал ее руку. Живот был большой, сдобный, теплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.

- Весна двадцатого. Когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🐦🐦🐦

Люди, которые говорят, что Петербург - серость, уныние и болото. Вы вообще в других городах страны бывали? Везде прямо такие: пестрота, радость и мелиорация - удивительно просто!

🐦🐦🐦

Если пораскинуть мозгами, то как тогда собраться с мыслями?

🐦🐦🐦

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

🐦🐦🐦

- Поздравляем, вы приняты в тайный орден массового нытья.

- Но я не хочу!

- Неплохое начало!

🐦🐦🐦

Если у человека завышенная самооценка - это очень хорошо. Есть запас для понижения самооценки без риска получения психической травмы.

🐦🐦🐦

Это ты сейчас ты такой: "Фу, что за попса?"

А через десять лет: "Блин, оставь! Это трек моей молодости!"

🐦🐦🐦

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон. Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!

- А у меня обычно сало мороженое остается?!

- Мороженое сало - амулет морозилки!

🐦🐦🐦

Сочетание низкой самооценки и оптимизма… Ты уверен, что все будет хорошо, но не уверен, что у тебя.

🐦🐦🐦

- Девушка, это вы только что выронили сто долларов?

- Сто долларов - не повод для знакомства.

- Я вас умоляю, ну так выроните триста, и мы уже будем родственниками.

🐦🐦🐦

Звонок в турагентство. Звонящие спрашивает оператора, продает ли она туры в Швецию. Тот отвечает, что, конечно, продает. Клиент уточняет, а какие города там есть? Оператор отвечает:

- Гётеборг, Стокгольм, Мальме, Кальмар…

- Стокгольм, точно Стокгольм подходит!

- Когда вы собираетесь поехать?

- А, нет, мы тут кроссворд разгадываем.

🐦🐦🐦

Куда не плюнь - всюду наплевано.

🐦🐦🐦

У психолога:

- Доктор, у меня завышенный уровень самооценки.

- Попытаюсь это исправить.

- Ха, самонадеянный наглец! Думаешь, я сам уже не пробовал?!

🐦🐦🐦

- Вот себе часы купил, "Ролекс" золотой!

- Зато мои китайские ходят быстрее!

🐦🐦🐦

- Солнышко!

- Что, котик?

- Рыбонька, сделай завтрак.

- Конечно, медвежонок.

- Спасибо, ласточка.

- Не за что, козлик.

- Я тебя люблю, киска.

- Я тебя тоже, зайчик.

- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

🐦🐦🐦

Как хорошо, что перед тем, как съесть котлету, ее не надо водить в кино.

🐦🐦🐦

- Это Ирина. С детства у нее сильные руки, поэтому котятам приходилось ох, как нелегко.

🐦🐦🐦

Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:

- Кто в доме хозяин?

Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:

- А что у тебя мужик посреди кухни лежит?

- Хозяин! Где хочет там и лежит.

🐦🐦🐦

Надпись на камне на распутье: "Налево пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь - жизни лишишься, прямо пойдешь - об камень долбанешься!"

🐦🐦🐦

Мой муж сказал, что ночью сделает всё, что я захочу... Скорей бы наступила эта долгожданная ночь, меня аж всю распирает - как я всё-таки хочу это увидеть - как он будет клеить обои в прихожей...

🐦🐦🐦

Если вы стройная, красивая, сексуальная, неотразимая, а парни не подходят. Приходите на наши курсы восстановления адекватной самооценки.

🐦🐦🐦

В доказательство того, что морковь улучшает зрение, можно привести тот факт, что кролики не носят очки…

🐦🐦🐦

Женщины до свадьбы всегда такие милые, а потом, услышав ночью шум в доме, будят тебя, чтобы ты пошел вниз и тебя первым убили.

🐦🐦🐦

- Папа, ты можешь решить за меня задачу по математике?

- Нет, сынок, это будет неправильно.

- Да ладно, ты хотя бы попытайся!

🐦🐦🐦

Клиент всегда прав! До того момента, когда заплатил деньги...

🐦🐦🐦

Встречаются двое приятелей.

- Ты что такой грустный?

- Да вот, сейчас на прием к психоаналитику ходил. Понимаешь, у меня никогда ничего в жизни толком не получалось, и я подумал, что это результат заниженной самооценки. Вот я и решил обратиться к специалисту. А он…

- Что он?

- А он мне объявил, что причина всех моих неудач - не заниженная, а завышенная самооценка!

🐦🐦🐦

- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, a мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.

- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего, вылечим.

- Ладно, - говорит мужик, - подумаю.

И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:

- А меня сосед за бутылку вылечил.

- Это как?

- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты нафиг ножки у кровати.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🚘🚘🚘

Интересно, на каком километре федеральной трассы М-11 "Нева" нагловатая и суетливая шаурма превращается в изысканную и культурную шаверму?

🚘🚘🚘

Искусственному Интеллекту еще очень далеко до уровня Природной Глупости!

🚘🚘🚘

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

🚘🚘🚘

Когда тебя берут на работу, компания покупает базовую подписку на твой труд. Если они хотят каких-то дополнительных опций, они должны заплатить за премиум-доступ.

🚘🚘🚘

Всякий раз, когда я вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, а вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: "Неужели они думают, что я путешествую без отвертки?"

🚘🚘🚘

Двое рыбачат. Один говорит:

- У тебя нет с собой запасного поплавка?

- Зачем?

- Мне попался бракованный... Все время тонет!

🚘🚘🚘

Подскажите ТОП-5 интересных мест, куда можно сходить со своим мнением?

🚘🚘🚘

- Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...

- О! И на сколько ты похудел?

- Похудел?

🚘🚘🚘

- Алло! Дорогая! Я хочу вернуться к тебе и детям!

- И что?

- Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

🚘🚘🚘

Оказывается, что моя лень, из-за которой я хожу в одной и той же одежде, называется "капсульный гардероб"…

🚘🚘🚘

- Доктор, со мной что-то не в порядке. Мне только-только сорок лет, но когда я гляжу в зеркало, что я вижу? Лысина, под глазами мешки, морщины, щеки висят, зубы разъехались. Что у меня не в порядке?

- Ну, точно я не могу сказать, но, может быть, не все так плохо? По крайней мере, зрение у вас отличное.

🚘🚘🚘

Животные склонны к обоюдной гигиене. Обезьяны выбирают блох друг у друга, кошки и собаки - вылизывают шерсть, люди - перемывают косточки.

🚘🚘🚘

- Муж сказал, что между нами нет искры. Купила электрошокер. Очнется - спрошу еще раз.

🚘🚘🚘

- Пикап не интересует?

- Еще как! Давно хотел научиться правильно с девушками знакомиться.

- Да я машину продаю!

🚘🚘🚘

- Официант! Принесите дверь! Я хочу выйти!

🚘🚘🚘

Есть много способов бросить курить, но лишь последний помогает.

🚘🚘🚘

Если вы смотрите кино и ни на секунду не забываете, что это кино, то это так себе кино.

🚘🚘🚘

- Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что-то не определяется?

- С домофона, придурок, дверь открой, третий час стою.

🚘🚘🚘

Бармен:

- Где посетитель, который хотел напиться в стельку?

- А что?

- За ним туфлю прислали!

🚘🚘🚘

После вчерашнего. Друг - другу:

- Зря я спорил вчера с женой на желание.

- У тебя есть жена?!

- Теперь уже есть...

🚘🚘🚘

Наконец-то дозвонился в техподдержку, сказал: "Подождите, пожалуйста, абонент сейчас подойдет!" - и начал импровизировать на гитаре.

🚘🚘🚘

Муж, недовольный борщом жены, оказался в гуще событий с кастрюлей на чайнике.

🚘🚘🚘

- Ты подкаблучник!

- Я предпочитаю считать себя мужчиной, способным на разумные и обоснованные компромиссы ради секса и борща.

🚘🚘🚘

Перед тем, как выходить за него замуж, долго и внимательно послушай, как он жуёт. Этот саундтрек тебе теперь на всю жизнь.

🚘🚘🚘

- Я не ем после шести.

- Сила воли?

- Да! Шесть порций, и всё!

🚘🚘🚘

Сегодня слышал, как блондинка, переходя дорогу, кричала светофору:

- Подожди, я на каблуках!

🚘🚘🚘

- Сегодня я расскажу вам об одном оригинальном способе как проверить свой баланс на телефоне. Берете телефон и стараетесь удержать его на одном пальце. Если телефон держится на пальце, значит, баланс - хороший. А если падает, значит - плохой.

🚘🚘🚘

- С чего начался ваш бизнес?

- ООО «Это долгая история»…

🚘🚘🚘

Жизнь странная штука: сначала не хочется вставать в школу, потом в университет, потом на работу... А потом... БАЦ! И надо срочно на автобус в 6 утра на другой конец города: там картошка дешевле.

🚘🚘🚘

Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.

🚘🚘🚘

Мужик приходит к себе дамой, звонит в дверь. Открывает жена:

- Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза!

- Почему пропил? Потерял!

- А бутылка у тебя откуда?

- Hашел.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Перспективная начальная школа английский язык в СПб - https://vk.com/wall-200906955_1023

🚗🚗🚗

Я так думаю, песня "Не плачь, девчонка, пройдут дожди…" была написана явно не в Питере.

🚗🚗🚗

У психиатра:

- Да, голубчик, у вас клептомания, то есть тяга к воровству.

- Доктор, а это лечится?

- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!

🚗🚗🚗

- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно.

- Как это так?

- Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.

🚗🚗🚗

На приеме у ясновидящей.

- Вы шарлатанка, а не прорицательница!

- Я знала, что вы так скажете.

🚗🚗🚗

Юноша отправился в отдаленную глухую местность к отцу своей возлюбленной просить ее руки.

- Нет, молодой человек. У меня другие планы в отношении будущего моей дочери. Так что вы напрасно потратили свое время и проделали столь утомительный путь, - говорит отец девушки.

- Не беспокойтесь,- отвечает юноша.- У меня на всякий случай есть еще один вариант в соседней деревне.

🚗🚗🚗

- Чтобы я еще раз с Петровым в байдарку сел? Никогда!

- Это почему?

- С его ушами против ветра не выгребешь!

🚗🚗🚗

Звонок в дверь. Мужик открывает. На пороге стоят трое. В противогазах, костюмах химический защиты - у одного в руках огнемет и вежливо так интересуются:

- Простите, это вы анализы вчера сдавали?

🚗🚗🚗

Счастье - это когда родные и очень близкие тебе люди здоровы! Остальное отремонтируем, выбросим, купим, забудем.

🚗🚗🚗

Встречает мужик своего приятеля, а тот на костылях.

- Привет, что случилось?

- Под автомобиль попал!

- Мать честная, так ты без костылей теперь и ходить не можешь?

- Не знаю, врач сказал, что могу, а адвокат говорит, что ни в коем случае!

🚗🚗🚗

Вот что мне нравится в фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?" Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?

🚗🚗🚗

Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со всеми своими задачами справится вирус.

🚗🚗🚗

Стоматологи невероятные оптимисты! Они всегда уверены, что ты можешь открыть рот еще шире.

🚗🚗🚗

Нашел мужик в море бутылку. Ну, думает, там Джинн сидит, надо потереть! Трет час, трет два, трет три часа... Уже вконец устав, слышит скучающий голос из бутылки:

- Вынь пробку, идиот!

🚗🚗🚗

Отчаянно влюбленный молодой человек пытается объясниться в своих чувствах возлюбленной. Стоя на коленях, он просит ее руки.

- Ну что ж! - отвечает она. - Может быть, я и соглашусь пойти за тебя, но запомни хорошенько ту часть своей речи, где ты признал, что не достоин меня.

🚗🚗🚗

Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда.

🚗🚗🚗

Занимаясь регулярным самокопанием, не забывайте сажать что-нибудь.

🚗🚗🚗

Вовочка приходит домой хмурый. Мама его спрашивает:

- Вовочка, что случилось?

- Да учительница сказала мне, что я невнимателен на уроках... ну, по крайней мере, мне кажется, что она так сказала.

🚗🚗🚗

Юный Ромео заглядывает однажды вечером в окно своей возлюбленной.

- Ты готова? - спрашивает он громко.

- Тише, - шепчет Джульетта.  - Папа нас услышит...

- Не бойся. Он внизу, придерживает мне лестницу.

🚗🚗🚗

Капча никогда не пишет: "Докажите, что вы человек", - она вежливо просит доказать, что ты хотя бы не робот, потому что много ли в тебе человеческого? Что ты за тревожное существо, заключенное в плоть? С горем пополам ты научился отличать столбы от витрин, а дальше копнуть - пустота…

🚗🚗🚗

Вчера с кумой решали пример 0,7 х 3 : 2. Результат не помним.

🚗🚗🚗

С высоты своего жизненного опыта могу сказать… ничегошеньки не видно…

🚗🚗🚗

Фраза: "Я тебя никогда не забуду!" - звучит нежно и ласково.

А вот: "Я тебя запомнил!" - уже как-то угрожающе.

🚗🚗🚗

- Петрович, ты просто не умеешь радоваться мелочам!..

- Где еще 70% моей зарплаты!?

🚗🚗🚗

- Скажи, у меня есть какой-нибудь талант?

- У тебя талант - есть!

🚗🚗🚗

Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять ее от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

🚗🚗🚗

- Покупайте цветы! Молодой человек, купите букетик для жены!

- А я не женат!

- Ну, купите для возлюбленной!

- Да нет у меня возлюбленной!

- Тогда купите в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🐩🐩🐩

- Мне нужен мозг!

- А мне сердце!

- Тогда идите по этой дороге, вымощенной жёлтым кирпичом!

- В Изумрудный город?

- В Санкт-Петербург.

🐩🐩🐩

Научи попугая говорить "Спасибо", и он задолбает тебя своей благодарностью!

🐩🐩🐩

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть в разговоре, который я не слушаю.

🐩🐩🐩

Поликлиника. Из кабинета психиатра выходит врач, останавливает пробегающую мимо медсестру и спрашивает:

- Леночка, какое сегодня число?

- 12 апреля, День космонавтики. А в чём дело?

- Да я тут с пациентом беседую, надо проверить, ориентируется ли он во времени.

🐩🐩🐩

А вы тоже замечали, что одежда цепляется за дверные ручки ровно тогда, когда ты уже злющий как черт?

🐩🐩🐩

- Доктор! - обращается к врачу молодой человек. - Я прошу руки вашей дочери.

- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки... Огорченный

юноша направился к двери.

- Подождите! - остановил его врач. - С вас сто рублей за консультацию.

🐩🐩🐩

Созваниваются два предпринимателя.

- Знаешь, я никак не могу с тобой встретиться, ты вечно занят!

- А ты пробовал договориться о встрече с моей секретаршей?

- Да, пробовал. Мы с ней неплохо провели время, но мне все же нужно встретиться именно с тобой!

🐩🐩🐩

Не усложняйте мужчинам жизнь, не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть...

🐩🐩🐩

- Знаете, что! Я вот начал скучать по пленочным фотоаппаратам!

- Почему?

- Раньше дорожили каждым кадром и не снимали всякую фигню!

🐩🐩🐩

Почему, когда я ставлю режим "Не беспокоить", я проверяю телефон каждые две секунды и очень беспокоюсь.

🐩🐩🐩

- Я толстая, да?

- Нет.

- Но похудеть бы не мешало, да?

- Нормальная ты.

- Но в бедрах поменьше бы, да?

- Я тебя любую люблю.

- Но восторга не вызываю?

- Вызываешь восторг.

- Но не бурный, конечно, да?

- Скандала все равно не избежать, я правильно понял?..

🐩🐩🐩

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

🐩🐩🐩

Немногие знают, что на знаменитом полотне норвежского художника Эдварда Мунка под названием «Крик» изображен известный коллекционер живописи сразу после того, как ему сообщили, что «Черный квадрат» Малевича – это шедевр.

🐩🐩🐩

Два студента:

- Привет, на консультацию сегодня ходил? Что там было?

- Да, ничего такого, про экзамен сказали три слова.

- Какие?

- Вы не сдадите!

🐩🐩🐩

Диетологи:

- Перед сном обманите желудок яблоком и ложитесь спать.

Желудок:

- Ок, размялись, разогревай котлетки.

🐩🐩🐩

Раздел имущества после развода — это приданое или упущенная прибыль?

🐩🐩🐩

Сидим играем с дочкой. Спрашиваю:

- Хочешь лошадке покататься?

- Хочу, а где она?

- Ну… Я буду лошадкой!

Дочка смотрит-смотрит на меня внимательно и говорит:

- Мама, но ты же человек!

Вот почему-то двухлетний ребенок это понимает, а некоторые работодатели - нет!

🐩🐩🐩

Мужчин надо удивлять. Вот приходит он с работы домой, а ты квартиру в карты проиграла. Неожиданно? Неожиданно!

🐩🐩🐩

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

🐩🐩🐩

Знаменитое полицейское "Когда убьют тогда и приходите" плавно переросло в "Тебя убили, ты и раскрывай!"

🐩🐩🐩

Консультант - человек, который снимает часы с вашего запястья и сообщает Вам время, а потом забирает часы себе - в оплату за консультацию.

🐩🐩🐩

Приходит мужик в бар и говорит бармену:

- Моя жена любит меня безумно!

- Почему ты так думаешь?

- На прошлой неделе я приболел, и пару дней не ходил на работу. И жена так заботилась обо мне, что как только к нам приходил почтальон, молочник или сантехник, так она сразу с порога им шептала "Тихо, тихо, муж дома!"

🐩🐩🐩

12 апреля, вот тогда начнется… Вокруг толпы пьяных космонавтов, которые будут в обнимку шататься по парку. Везде мятые тюбики из-под еды. Будут фиксироваться не однократные приставания к прохожим, с вопросами:

- А у тебя сколько было выходов в открытый космос? А по какой орбите ты летал? Как себя вел в проблемной ситуации?

🐩🐩🐩

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...

- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?

- А в чем разница?

- Совет бесплатный, консультация за деньги.

- Совет, конечно!

- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🚕🚕🚕

В Петербурге не ходят в магазин за гречкой. В Петербурге ходят в магазин за гречей, а еще тут булка вместо батона, бадлоны вместо водолазок, парадные вместо подъездов и т.п.

🚕🚕🚕

- Приведи хотя бы один пример, как изучение математики поможет мне в реальной жизни!

- Ты сейчас показал два пальца.

🚕🚕🚕

- А из нашего окна боль и пустота видна.

- А из нашего окошка лишь депрессии немножко.

🚕🚕🚕

Не забывайте, что приём шоколада для ускорения работы мозга эффективен только когда есть что ускорять, иначе можно остаться тупым и жирным.

🚕🚕🚕

У админа две проблемы - тупые юзеры и юзеры умные.

🚕🚕🚕

Женщина, будь решительной: понравился мужик подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, спросила: "Что на завтра готовить?" Всё.

🚕🚕🚕

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.

- О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в-третьих, они никогда не выздоравливают.

🚕🚕🚕

- А какое сегодня число? - спросил уставший программист.

Второй не задумываюсь отвечает:

- Целое, положительное!

🚕🚕🚕

Женщина после родов рассказывает о беременности:

- Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской, тормозил у дивана, где я сидела и спрашивал меня: "Где ребенок?"...

🚕🚕🚕

Свет мой зеркальце, заткнись… Я умыться подошла.

🚕🚕🚕

- Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.

- Умные, смотри-ка.

- Умные скачивают только нераскрытые дела.

🚕🚕🚕

Муж сквозь сон бормочет жене:

- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.

- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в театре...

🚕🚕🚕

- Дорогой, а ты мусорное ведро выбросил?

- Сделал, как ты сказала, а куда теперь мусор складывать?

🚕🚕🚕

- А у тебя есть странности?

- Да. Я иногда слышу голоса.

- И что они говорят?

- Ну, например, сейчас один голос произнес "И что они говорят?"

🚕🚕🚕

- Если я разбужу вас среди ночи и спрошу, что такое макроэкономика, вы должны мне ответить без запинки.

- Профессор, а нельзя сдать экзамен как-нибудь иначе?

🚕🚕🚕

Четыре дня просидела на диете. Ночью захотела пить, подошла к холодильнику, дальше все как в тумане, ничего не помню... Очнулась, когда запивала шоколадку борщом!

🚕🚕🚕

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

🚕🚕🚕

Я вообще считаю, что диплом психолога нужно выдавать косметологам и маникюрщицам. Потрындели, навели красоту, успокоили и отпустили счастливой.

🚕🚕🚕

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

🚕🚕🚕

На самом деле, боевая раскраска женщин всегда предназначена для других женщин. Мужчинам же во все времена отводилась роль оруженосца, рогоносца. Кому как повезет.

🚕🚕🚕

Пошёл сегодня к банкомату денег взять, так он у меня двадцатку до понедельника попросил.

🚕🚕🚕

- Ты на самом деле такой? Или просто притворяешься?

- Да, я такой. Просто притворяюсь.

🚕🚕🚕

Сисадмин после работы сидит в пивбаре. Усталый, злой. Девушка одна его приметила, подошла познакомиться. Похихикала немного, спрашивает:

- Молодой человек, а сколько сейчас времени?

Тот берет ее за руку, подносит к ее глазам ее же часы, срывающимся голосом:

- Смотри вот сюда! Тут все написано!

🚕🚕🚕

- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?

- Сдал.

- И как водишь, нормально?

- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.

🚕🚕🚕

Смотрит самка пингвина на парящих в небе чаек и думает:

- Все, с завтрашнего дня сажусь на диету!

🚕🚕🚕

- "Скорую" вызывали?

- Да.

- Выходите, машинка подъехала!

🚕🚕🚕

Если написать без пробелов "идиотсюда", то один подумает, что его послали, а другой подумает, что его зовут.

🚕🚕🚕

- Значит так, или сделаем, как я сказал!..

- Или!?.

- Или, как я сказал, так и сделаем!

🚕🚕🚕

Раньше я очень не любил спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.

Сейчас я очень люблю спать, потому что, когда ты засыпаешь, ты на восемь часов словно выпадаешь из реальности.

🚕🚕🚕

- Я ее ждал с цветами, и вот она подошла...

- А что дальше?

- Она мне не подошла...

🚕🚕🚕

Пришел муж пьяный, говорит жене:

- Дай попить!

Она наливает ему стакан сока. Он:

- Мне нужен свежевыжатый!

Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...

- На, пей, не обляпайся...

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🐰🐰🐰

Санкт-Петербург - единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.

🐰🐰🐰

Я бы взял свои слова обратно, но они не идут.

🐰🐰🐰

- Профессор, что такое точка?

- Точка - это прямая линия, если смотреть ей в торец...

🐰🐰🐰

- Люся, ты смотрела фильм "Гибель Помпеи"?

- Это про Помпею?

- Круто! А теперь угадай, что с ней стало?

🐰🐰🐰

Салат "Брут" - это тот же "Цезарь", но по-предательски, без курицы.

🐰🐰🐰

Дураков на свете в общем-то немного, но расставлены они так грамотно, что попадаются на каждом шагу!

🐰🐰🐰

Что ни говори, самый честный мед - липовый. Независимо от результата дегустации, надпись: "Мед липовый", - всегда соответствует действительности.

🐰🐰🐰

Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… плавают сволочи!

🐰🐰🐰

Надпись на табличке в магазине стройматериалов: “Каждый женатый мужчина, который покупает цветную краску должен принести разрешение от жены.”

🐰🐰🐰

Из открытого окна донеслось:

- Да захлопни, наконец, свое хлебало! Дай послушать Рахманинова!

🐰🐰🐰

Хороший артист отличается от плохого тем, что когда он говорит шепотом, то его слышно во всем зале, а плохого артиста не слышно в первом ряду, даже если он кричит.

🐰🐰🐰

- Не получилось, не срослось...

- Честно сказать, травматолог вы так себе.

🐰🐰🐰

Вообще-то я работаю для души! Просто у меня душа денег просит.

🐰🐰🐰

- Зачем тебе нужен зонт?

- А вдруг дождь?

- В первые вижу человека, который боится дождя в помещении.

- А я и не боюсь, у меня ведь зонт!

🐰🐰🐰

Идет пьяный мужик по улице, иногда смеется, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:

- Вы чего смеетесь?

- А я сам себе анекдоты рассказываю.

- А почему рукой машете?

- А некоторые я уже знаю.

🐰🐰🐰

Уважаемый человек, который придумал пододеяльники с малюсенькой дырочкой с боку... Я тебя найду!

🐰🐰🐰

Абсурд, утверждать, что у женщин нет логики, вы же не отрицаете наличие атомов только потому, что никогда их не видели.

🐰🐰🐰

- Ты знаешь, Мишаня, я все время ищу смысл жизни и никак не могу его найти.

- А в холодильнике нет?

- Нет.

- Значит, мы его вчера допили!

🐰🐰🐰

Сушка - это одноразовый эспандер.

🐰🐰🐰

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь есть, есть и есть.

🐰🐰🐰

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.

- Рояль купи! Музыкантом будешь... Ну, или кастрюлю – кулинаром станешь!

🐰🐰🐰

- Может мне навороченный фотоаппарат купить? Буду фотографом.

- Рояль купи! Музыкантом будешь... Ну, или кастрюлю – кулинаром станешь!

🐰🐰🐰

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл. А Ира не забыла.

🐰🐰🐰

Хотел утопить свои проблемы в алкоголе… плавают сволочи!

🐰🐰🐰

Почему есть клуб анонимных алкоголиков, клуб брошенок и разведёнок, клуб любителей пива, шахматный клуб… но нет клуба приунывших?

- Здравствуйте, меня зовут Сергей, и я приуныл.

🐰🐰🐰

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

🐰🐰🐰

- Дорогая, последнее, что я хотел бы сделать, это причинить тебе боль!

- Ага! Значит, это все еще в списке твоих дел?..

🐰🐰🐰

Были в музее и обнаружили, что если очень быстро бежать мимо картин Айвазовского, то получится мультик про море.

🐰🐰🐰

- Девушка, а ведь я абсолютно свободен!

- Подождите, мужчина, давайте уточним - свободен или нафиг никому не нужен?

🐰🐰🐰

Хочешь, чтобы твои слова слышали - говори громко.

Хочешь, чтобы твои слова слушали - говори по делу.

Хочешь, чтобы твои слова понимали - говори просто.

Хочешь, чтобы твои слова уважали - говори честно.

Хочешь, чтобы твои слова не забывали - говори умно.

А хочешь всего этого сразу - говори смешно.

🐰🐰🐰

Двое русских в Париже зашли в ресторан. Официант подает меню - всё на французском. Первый делает заказ:

- Ля мясо, ля вино, ля салат, ля...

Официант быстро все принёс. Мужик - приятелю:

- Ну, как мой французский? Что бы ты без меня ел?

- Что бы вы оба ели, если бы я был не из Питера... - говорит официант.

 

Читайте наши тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🚏🚏🚏

Гид-переводчик водит по Питеру группу туристов из Европы.

- А там вы видите наш новый стадион в форме летающей тарелки. Он называется "Зенит-Арена" и стоит миллиард евро... Нет, мадам, летать он не может... Даже за такие деньги.

🚏🚏🚏

Человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

🚏🚏🚏

Если бы не цыганка, предложившая позолотить ручку, Джордж Паркер так бы и остался никому неизвестным изготовителем перьевых ручек.

🚏🚏🚏

- Официант! Вы что мне принесли?

- Что заказывали, то и принёс. Куриный бульон.

- Это - куриный бульон?

- Да. Бульон из курицы. Из молодой курицы. Из очень-очень молодой, мы яйца в нём варили!

🚏🚏🚏

Мужчины, запомните, спорить с женщиной - это всё равно, как читать лицензионное соглашение. В конце концов перестаёшь что-либо понимать и просто нажимаешь: "Я согласен".

🚏🚏🚏

- Ты ведешь неправильный образ жизни!

- Ой... Только не надо мне завидовать...

🚏🚏🚏

- Мам, скоро родительское собрание в школе, и я хотел бы анонсировать готовящиеся информационные атаки на меня.

🚏🚏🚏

Моя девушка сказала, что мне надо повзрослеть. Я ничего не ответил. Сложно отвечать, когда у тебя 45 мармеладных мишек во рту.

🚏🚏🚏

На собеседовании мне сказали:

- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

🚏🚏🚏

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:

- Дурачок!

И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:

- Ябеда.

🚏🚏🚏

Пока существуют люди, которые поднимаются на второй этаж на лифте, я могу считать свой образ жизни активным.

🚏🚏🚏

Люди при получении зарплаты или иного дохода делятся на две категории: одни думают, куда я столько потрачу, другие - где бы взять еще.

🚏🚏🚏

Я не удивляюсь чьим-то странностям... Я свои-то не всегда объяснить могу!

🚏🚏🚏

- А давайте сегодня выпьем за нас с вами, потому что без нас с вами за нас с вами никто не выпьет!

🚏🚏🚏

Почаще говорите хорошо о себе. Источник забывается, а вот информация запоминается...

🚏🚏🚏

Я за спортивный образ жизни, поэтому между лестницей и эскалатором всегда выбираю лестницу. Ну, только, если не вверх, конечно, я же не к Олимпиаде готовлюсь.

🚏🚏🚏

Подозреваемый - следователю:

- Я не виноват, я не виноват!

Следователь:

- Все так говорят...

- Вот видите, значит я прав!

🚏🚏🚏

- Лень - это же плохое чувство?

- Да, а что?

- Ну, вот, получается, что, если мне было лениво идти, и я сказал, что "плохо себя чувствую", то я не соврал.

🚏🚏🚏

Бывало идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту.

🚏🚏🚏

Когда мне говорят, что у меня не всё в порядке с логикой, я просто смеюсь над этим и продолжаю пришивать пуговицы к сосискам.

🚏🚏🚏

Свой старенький и дряхлеющий "Жигулёнок" он иногда ласково называл "Хламборгини".

🚏🚏🚏

- Ты в прошлый раз таким весeлым был...

- У меня сейчас нет ресурса на этот образ.

🚏🚏🚏

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?

- ...а второго сына мы назовем Серёжей...

🚏🚏🚏

Люди, которые водят хороводы - хороводоводы. А люди, которые изучают творчество хороводоводов - хороводоводоведы.

🚏🚏🚏

Спортивный магазин нового типа. Всё для спорта! Телевизоры, диваны, пиво, чипсы...

🚏🚏🚏

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость - не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

🚏🚏🚏

Заходит в бар медведь и рявкает бармену:

- Виски мне!

Бармен спокойно:

- Восемнадцать есть?..

🚏🚏🚏

Утром в понедельник решил вести здоровый образ жизни. Но дальше вечера пятницы образ довести не удалось.

🚏🚏🚏

Мужик в магазине, сидя на корточках, набирает картофель и говорит, не оборачиваясь:

- Тебе яблок надо?

- Да.

- Бананов тоже взять?

- Угу.

- Я себе бутылку водки возьму, пятница все-таки, ладно?

- А вот это не знаю. Ваша жена отошла 5 минут назад в колбасный отдел.

🚏🚏🚏

- Ручную кладь с собой в салон брать будете? Эта услуга стоит 10000 рублей.

- Нет.

- Ноутбук? 5000.

- Нет.

- Смартфон? 3000.

- Нет.

- Понятно. Значит, 1000 за одежду...

- Тогда голый полечу.

- Совсем голый?

- Ну, трусы, паспорт и кошелёк взять придётся.

- Поняла, оформляю. С вас 300 рублей за кошелёк, 200 за паспорт, 50 за трусы, и 150 за билет до Антальи.

 

Читайте наши тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🐄🐄🐄

В Петербурге три вида погоды: грязь, грязь подмерзла и грязь подсохла…

🐄🐄🐄

- Мне царь-бургер и острый цирюльник.

- Квас с хреном или с мёдом?

- С хреном, безо льда. Малую крынку.

- Хрустящая репа по-домашнему? Вертеник из бересты с крапивой?

- Нет, благодарствую, свеклы пареной, большой туес.

- Тут будете трапезничать али восвояси?

- Восвояси. В лопухи заверни, окаянный.

🐄🐄🐄

- Привет! Как дела?

- Плохо, дорогая, плохо...

- Что случилось?!

- Я проиграл тебя в карты...

- ЧТО-О-О-О?! КАК ты мог?!

- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...

🐄🐄🐄

Если тебе говорят: "Далеко пойдешь", не обольщайся. Возможно, тебя просто собираются послать.

🐄🐄🐄

Приходит скелет в бар, привычно садится к стойке. Бармен:

- Тебе как всегда?

- Да, стакан и тряпку.

🐄🐄🐄

Кружок любителей квадратов…

🐄🐄🐄

Заходит мужчина в ресторан:

- У вас есть рыба или мясо?

- Нет.

- А овощное рагу?

- Тоже нет.

Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:

- Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.

🐄🐄🐄

Как говорит наш инженер по технике безопасности:

- Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

🐄🐄🐄

- Что грустная?

- На мужа обиделась!

- А из-за чего?

- Забыла! Потому и грустная!

🐄🐄🐄

Взлетает пассажирский лайнер. В момент отрыва от земли сзади как что-то так громко бабахнет! Ну, весь экипаж в шоке, посылают второго пилота глянуть, что произошло. Через некоторое время он возвращается:

- Ребята! Все в порядке. Это заправщик отсоединился.

🐄🐄🐄

"Весна пришла" - это когда идешь по грязи, чтобы обойти другую грязь, которая грязнее первой.

🐄🐄🐄

Жизнь прекрасна! В отличие от действительности...

🐄🐄🐄

Физик-ядерщик Сидоров на корпоративе кричал что-то про излучение и в итоге разложился на столе.

🐄🐄🐄

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

🐄🐄🐄

Когда с женой жизнь не сахар, мужа тянет пойти за солью к соседке.

🐄🐄🐄

- Лучше скажи, ты одеяло в пододеяльник заправляешь?

- Заправляю.

- Видео есть?

🐄🐄🐄

Полгода истязаешь себя строжайшими диетами, чтобы летом на пляже не было стыдно раздеться перед людьми, которые знать тебя не знают, бросающими на тебя на мгновение скучающий взгляд и тут же навсегда забывающими о твоем существовании.

🐄🐄🐄

Встречаются двое, один говорит:

- Что делаешь?

- Да вот науку вбок двигаю!

- Как так вбок?!

- Да понимаешь, вперед ума не хватает, назад начальство не пускает, вот я вбок и двигаю.

🐄🐄🐄

Это моя жизнь, проходи, присаживайся, извини тут везде грязь, страх, неуверенность, алкоголизм и куча комплексов, но надеюсь ты привыкнешь.

🐄🐄🐄

- Привет! Что делаешь?

- Я читаю Булгакова.

- Это тот, который написал про Волан-де-Морта?

- Хорошо, что ты такая красивая...

🐄🐄🐄

Приходит мaмa зa ребенком в caд. Смотрит, дети в песочнице сидят c тeлeфoнaми, a воспитательница нa скамейке cпит.

- Что ж вы cпитe? У вac жe вcе дети разбегутся...

- Дa куда oни дeнутcя, у нac Wi-Fi только в предeлax песочницы.

🐄🐄🐄

- Это здесь продается участок с садом?

- Да, здесь.

- И где же он?

- Прямо перед вами.

- И это вы называете садом? Да тут размер участка десять на десять метров!

- Ну допустим, что длина и ширина у него подкачала, но зато оцените высоту!

🐄🐄🐄

Уговаривает Колобок медведя не есть его:

- Миша, ну не ешь ты меня, зачем тебе это надо? Меня по амбарам мели, по сусекам скребли, в общем - пыль, грязь, стекло, окурки…

🐄🐄🐄

Учительница спрашивает:

- Дети, а почему рыбы не разговаривают?

Вовочка:

- Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова!

🐄🐄🐄

- Привет! Как дела?

- Плохо, дорогая, плохо...

- Что случилось?!

- Я проиграл тебя в карты...

- ЧТО-О-О-О?! КАК ты мог?!

- Это было трудно, милая... Мне пришлось сбросить флеш-рояль...

🐄🐄🐄

Вчера вечером в отделение банка ворвались люди без масок, и угрожая звуками, похожими на кашель, забрали у кассиров деньги.

🐄🐄🐄

Всю жизнь я хотел кем-то стать и чего-то добиться. Теперь я понимаю, что нужно было быть поконкретнее.

🐄🐄🐄

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришёл к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

🐄🐄🐄

- Переходим к плану Буки, - сказал Кирилл Мефодию.

а- Через 800 метров поверните направо.

- Через 500 метров поверните налево.

- Похудейте на 10 килограмм.

- Вадик, я не тупая, и твой голос от навигатора отличаю.

 

Читайте наши тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

Одевайся для той работы, которую ты хочешь иметь, а не для той, которую имеешь.

Интересно, что на это сказал бы Стив Джобс? 

 

👌👌👌

- Простите, а, чтобы в Гостиный Двор попасть, до какой станции ехать нужно?

- Вы не поверите...

👌👌👌

Не откладывать на потом у меня получается только деньги.

👌👌👌

- Ну всё, Наташа, не реви! Купим тебе новые весы, крепкие.

👌👌👌

У меня такой старый мобильник, что даже встроенный в него фотоаппарат - не цифровой, а пленочный.

👌👌👌

В баре:

- Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает?

- Потому что она легкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала!

👌👌👌

У бабушки был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук зря испортила.

👌👌👌

Актриса предъявляет претензии режиссеру:

- Почему вчера в сцене выпивки реквизитор подал мне обыкновенную воду? Я требую, чтобы подавали настоящую водку!

- Согласен, - отвечает режиссер. - Но с условием, что в последнем акте вам подадут настоящий яд.

👌👌👌

День, когда я забыл день Рождения жены, я никогда не забуду.

👌👌👌

Я не могу понять, неужели в 2021 году кто-то еще работает на дядю? Расширяйте рамки, выходите из зоны комфорта, берите пример с меня! Работайте на тетю...

👌👌👌

В бар заходит довольный мужик:

- Всех угощаю! У меня сын родился!

- Какой вес?

- 4 килограмма!

- Какой рост?

- 53 сантиметра!

- Как себя чувствует жена?

- Она еще не знает...

👌👌👌

Занимательная арифметика - это когда выясняется, что до получки денег не хватит, и ты начинаешь занимать.

👌👌👌

Я забыл: здоровой должна быть еда или порция?

👌👌👌

Скороговорка: "Хироманты и хирурги характеризуют хвори рахитов хрупкостью хрящей и хроническим хромосомным харакири."

👌👌👌

Хирург - он как сапер. Ошибается только один раз. Только сапер ошибается только один раз в своей жизни, а хирург ошибается только один раз в вашей жизни.

👌👌👌

Чувство юмора есть у всех. Разница в глубине залегания.

👌👌👌

Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?

👌👌👌

Только русский после укуса змеи полчаса бьет ее вместо того, чтобы высосать яд.

👌👌👌

Мужчины, помните, что ваша женщина должна нравиться только вам, а не вашим родителям, друзьям и тем более жене.

👌👌👌

- Для вас спорт - это профессия, или увлечение?

- Для меня - это канал на телевизоре.

👌👌👌

Жена добралась до моего телефона, там переписка с девушкой.

- Кто это такая?

- Знакомая по работе.

- Ты с ней спишь?

- Нет.

- А зачем тогда переписываешься?

Долго не мог заснуть, много думал...

👌👌👌

Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.

👌👌👌

Говорят, пассажиры "Титаника" утопали в роскоши.

👌👌👌

Пацан захотел - пацан сделал.

Пацан не захотел - пацан не сделал.

Пацан не захотел и сделал - пацан женат.

👌👌👌

Музей. Экскурсанты:

- Какие прекрасные фрески!

Гид:

- Пройдемте дальше, это от сырости...

👌👌👌

- Папа, что такое зло, и что такое добро?

- Ну, зло - это, например, яд, и как любой яд в малой дозе оно приносит пользу. А доброта - это, например, лекарство, и как любое лекарство в больших дозах оно приносит вред. То есть, в принципе, это одно и тоже. Все зависит от дозы.

👌👌👌

- Какими словами ваши дети обычно благодарят вас за подарки?

- "А ещё?"

👌👌👌

Звонок в службу технической поддержки.

- Здравствуйте, у меня установлен "Windows"...

- Да, слушаем Вас.

- Мой компьютер плохо работает...

- Вы это уже говорили...

👌👌👌

- Почему забор покрашен только с одной стороны?

- Ну, в договоре же написано: заказчик - с одной стороны, и исполнитель - с другой.

👌👌👌

- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...

- Я так понимаю, это один из них?

👌👌👌

Суд. Женщина обвиняется в убийстве супруга.

- Значит, вы подсыпали яд в суп и потчевали мужа? Как это произошло?

- Он сел за стол и спокойно поужинал.

- И вы не почувствовали угрызений совести?

- Почувствовала... Когда он попросил добавки.

 

Читайте наши тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

 

 

Шутка.

Тут жене попались забавные вопросы (20 штук). Среди них были прикольные. Вот один из них:

В комнате двое,- мужчина и женщина. Оба сидят. Женщина встала и ушла. Мужчина, при всём желании, не может сесть на её место. Почему?

:-)

🚅🚅🚅

В Питере:

- Ты чего зонт не берешь?

- Так на небе ни облачка...

- Правильно, значит скоро пойдет дождь…

🚅🚅🚅

Электромобили выводят автопутешествия на принципиально новый уровень: если на обычной машине вы путешествуете от достопримечательности к достопримечательности, то на электромобиле вы путешествуете от зарядки к зарядке.

🚅🚅🚅

У нас круглый год такая погода, что остается только обвести контур окна толстой черной рамкой - и вот уже готовый демотиватор.

🚅🚅🚅

- Бизнес надо вести так, чтобы клиентам хотелось вернуться.

- У меня так и происходит.

- А чего же вы такой грустный?

- Так они возвращаются и требуют деньги назад...

🚅🚅🚅

Мандариновая "Фанта" по вкусу практически совсем как апельсиновая, но с легким привкусом маркетинга.

🚅🚅🚅

Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на день рождения тысячу портретов изобретателя громоотвода.

🚅🚅🚅

Когда падаешь, не забывай о трёх вещах: кто тебя толкнул, кто тебя не поддержал и кто просто стоял и смотрел. Это пригодится, когда снова встанешь на ноги!

🚅🚅🚅

Я твёрдо решила: любовника заводить не буду. Пусть муж один мучается.

🚅🚅🚅

Бизнес мне приносит 200 тысяч долларов в год. Только не говорите моему деловому партнеру!.. Секретарша у меня такая длинноногая и красивая!.. Только не говорите моей жене. И вообще я такой добрый, умный, настоящий мужик! Только не говорите никому, что я опять разговаривал сам с собой!

🚅🚅🚅

Задача: мальчик упал с 4-ой ступеньки и сломал ногу.

Вопрос: сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40-ой ступеньки?

🚅🚅🚅

Я никогда не спорю. Я просто объясняю, почему я прав.

🚅🚅🚅

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

🚅🚅🚅

- Вот просыпаешься утром, часов эдак в пять… солнышко, птички поют, бежишь кругов десять вокруг дома, потом в душ, готовишь офигенный завтрак.

- И часто это с тобой?

- Ни разу.

🚅🚅🚅

Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух - целых три дворника.

🚅🚅🚅

Если вас кто-то раздражает, просто глубоко вдохните и выдохните. Повторяйте эти действия до тех пор, пока в помещении не останется кислорода, и ваш раздражитель задохнется.

🚅🚅🚅

И жили они вместе недолго и несчастливо. Зато никто не умер.

🚅🚅🚅

Бизнес в одиночку очень тяжело делать.

Бухгалтер - ты.

Уборщик - ты.

Продавец - ты.

Грузчик, который ушел в запой и не вышел на работу, подставив всю компанию, - тоже ты…

🚅🚅🚅

У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без нее. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.

🚅🚅🚅

Больше всего жену раздражало, что, после того как она, погостив несколько дней у мамы, возвращалась, муж, несмотря на то что много работал, выглядел посвежевшим и отдохнувшим.

🚅🚅🚅

Не надо мне портить мое плохое настроение!

🚅🚅🚅

- Доктор, я жить буду?

- Разумеется, голубчик... Но я бы вам не советовал.

🚅🚅🚅

Бизнес - это искусство извлекать деньги из кармана другого человека, не прибегая к насилию.

🚅🚅🚅

Только в хирургическом отделении до водителя Петрова дошло, почему переднее стекло автомобиля называют "лобовым".

🚅🚅🚅

Прописные истины… Чтобы быть хорошим - надо быть хорошим всегда. Чтобы стать плохим - надо сделать плохое только один раз.

🚅🚅🚅

- Сколько времени?

- Без пятнадцати девять.

- Ладно, пойду у кого-нибудь другого лучше спрошу.

🚅🚅🚅

Ластики медленно вымирают за наши ошибки.

🚅🚅🚅

- Простите, вы время не подскажете?

- Могу сказать, но только примерно...

- Не томите!

- Кажется, сегодня вторник...

🚅🚅🚅

Бизнес раньше: пойми что нужно клиенту, и придумай как это сделать.

Бизнес сейчас: придумай что угодно, а потом убеди клиента что ему это нужно.

🚅🚅🚅

- С Днем рождения! Держи подарок.

- Спасибо! Ух ты, это деньги! Мои любимые! Как ты узнал?

- Нравится? Сам заработал!

🚅🚅🚅

- Девушка, давайте с вами встречаться.

- У меня уже есть парень.

- Клянусь он ничего не узнает.

- Почему?

- Ну ты ему никогда, ничего не расскажешь, а я его вообще не знаю.

 

Читайте наши тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🐥🐥🐥

- Здравствуйте! Мы Вам звоним из Санкт-Петербурга.

- А чего Вы сразу угрожаете?

🐥🐥🐥

Смотрю на коллегу: стоит, наливает чай, кружку под наклоном держит... Наверное, чтобы не пенилось. Хорошо выходные провел!

🐥🐥🐥

Накачала мандаринки вискарём и принесла на работу. Жить стало проще, жить стало веселей!

🐥🐥🐥

Недостаток логики у человека компенсируется избытком воображения.

🐥🐥🐥

В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу. Официант:

- Молодой человек, вы не заплатили за коньяк!

- Так я ж вам за него бутылку водки отдал.

- Так вы и за водку не платили.

- Так я ж ее и не пил!

🐥🐥🐥

Лайфхак для жизни от бывалых автомобилистов. Все, что вам нужно для жизни, это WD-40 и изолента. Если что-то не крутится, а должно, используйте WD-40. А если что-то крутится, а не должно, используйте, изоленту.

🐥🐥🐥

Девушки делятся на два типа: хозяйственные и романтичные. Первые пыльную поверхность протирают тряпкой, вторые рисуют на ней пальцем сердечко.

🐥🐥🐥

- Как ты сходил на первую тренировку?

- Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!

🐥🐥🐥

Хвастаться - плохо, прибедняться - плохо, правду говорить - чревато. Стало быть, язык только для показать...

🐥🐥🐥

В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.

🐥🐥🐥

Маклер пытается продать дом.

- Да, у него есть недостатки. На север от него располагается колбасный цех. На востоке - сыроварня, на юге - бензоколонка. Но есть и бесспорные преимущества. Вы всегда будете знать, откуда дует ветер.

🐥🐥🐥

Недостаток слуха и голоса природа нередко компенсирует непреодолимой тягой к пению.

🐥🐥🐥

Один ребенок в доме - это бандит! Двое - организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка - партизан-диверсант. Папа - политический лидер. А мама пока не определилась - она карательный орган или жертва беспредела!

🐥🐥🐥

Муж говорит жене:

- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.

- Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь - а он пригласил!

- Вот именно! Он мой лучший друг, и я хочу его спасти.

- Спасти? От чего?!

- Он в последнее время стал подумывать о женитьбе.

🐥🐥🐥

С возрастом я становлюсь всё сильнее: сумку с продуктами на 1000 рублей носить всё легче и легче.

🐥🐥🐥

- У вас в роду были проблемы с психикой?

- Вроде нет.

- Приятно быть первым, не правда ли?

🐥🐥🐥

После лекции для HR-специалистов одна из слушательниц спрашивает у докладчика:

- Собеседования отнимают очень много времени. Скажите, как можно максимально быстро определить, что за человек перед тобой - идиот или нормальный?

- Конечно. Задайте ему какой-нибудь простейший вопрос. Например: "Известно, что Кук совершил три путешествия, во время одного их них он погиб. Во время какого именно?"

- А можно какой-нибудь другой пример? А то у меня в школе было плохо с географией.

🐥🐥🐥

Недостаток починки заключается в том, что сначала надо сломать, а поломка нередко требует больших физических усилий.

🐥🐥🐥

- Отчего он умер?

- Чистил ружье и случайно застрелился.

- А почему он весь в синяках?

- Не хотел чистить.

🐥🐥🐥

Чтобы деградировать, надо сначала развиться. Если вы сразу тупые - это не считается, ребята.

🐥🐥🐥

- Каковы ваши сильные стороны?

- Я умею говорить "нет".

- Можете привести пример, когда это оказалось полезным?

- Нет.

🐥🐥🐥

- Милый, ты где?

- Я жду автобус.

- Поторопись!

- Ок, буду ждать немного быстрее.

🐥🐥🐥

Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском - вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.

🐥🐥🐥

Недостаток достижений легко компенсируется грамотным хвастовством.

🐥🐥🐥

Когда кажется, что зрение садится, не вини сразу организм - попробуй протереть очки.

🐥🐥🐥

- А он тебе про свои прошлые романы рассказывал?

- Нет.

- Вот козел! А ты ему?

- Нет.

- Вот умница!

🐥🐥🐥

- Почему женщины выходят замуж?

- Недостаток жизненного опыта.

- А почему они разводятся?

- Недостаток терпения.

- А почему они вновь входят замуж?

- Недостаток памяти…

🐥🐥🐥

- Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день. Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале.

Заместитель - капитану:

- Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день.

Капитан - лейтенанту:

- По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение. Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день.

Лейтенант - сержанту:

- Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!

Сержант - солдатам:

- Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой.

 

Читайте наши тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

🚖🚖🚖

Музею "Эрмитаж" требуется интеллигентная женщина-вышибала, отслужившая в рядах Третьяковской галереи.

🚖🚖🚖

Если мужик ушёл в магазин за хлебом, он придёт с хлебом. Если женщина ушла... Она принесёт: ЙОГУРТ, ПЕЧЕНЬКИ, ЧАЙ, МОЛОКО, ШОКОЛАДКУ, МАНДАРИНЫ и, возможно, даже хлеб...

🚖🚖🚖

Сын спрашивает, в какую игру я играю, сидя за ноутбуком. Отвечаю, что оплачиваю счета.

- Ты выигрываешь?

- Нет.

🚖🚖🚖

Ножницы на веревочке. Ножницы!.. На веревочке!.. На почте. Чтобы не стащили. Ножницы!.. На веревочке!.. Острый предмет на веревочке… Чтобы не взяли!!! Серьёзно???

🚖🚖🚖

- Знаешь, я открыл безотказную систему игры в преферанс.

- Это невозможно. При любой системе сегодня выиграешь, а завтра проиграешь.

- Вот именно! Поэтому я играю только через день.

🚖🚖🚖

Дракончик прилетел в деревню, все сжег, всех съел. Потом выбежал на горку, осмотрелся и сказал:

- Вот такой я прикольный зверек.

🚖🚖🚖

- Женщины – они как поисковая строка в гугле.

- В смысле?

- Всё время додумывают за тебя.

🚖🚖🚖

Типичное современное молодёжное движение: идет бабка через дорогу – к ней по бокам подбегают два активиста, подхватывают ее под руки и переносят через дорогу. Третий и четвертый активисты снимают это всё на видео под разными ракурсами. Дальше бабке клеят на спину стикер: “Этой бабке помогло перейти через дорогу молодёжное движение”, - потом бабку заставляют дать видеоинтервью, в котором она благодарит молодёжное движение, и бегут искать следующую бабку.

🚖🚖🚖

Пришла девочка из школы и говорит:

- Мама, а почему мне все говорят, что я невнимательная?

- Девочка, ты меня уже задолбала, ты в соседнем подъезде живешь!

🚖🚖🚖

- Жизнь прекрасна и удивительна.

- А что глаз дёргается?

- Так от удивления и дёргается.

🚖🚖🚖

Мне настроение трудно испортить - играю на опережение.

🚖🚖🚖

ЗОЖ - это увеличение продолжительности жизни за счет уменьшения наслаждений.

🚖🚖🚖

Кошка - идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.

🚖🚖🚖

- Доченька, принеси, пожалуйста, пять тарелок.

- А зачем так много?

- Мне с папой надо поговорить.

🚖🚖🚖

Утро большинства домашних котов начинается с войны с сотовым телефоном за внимание к своим проблемам.

🚖🚖🚖

- Скажите, а ваши бананы и финики содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!

- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!

🚖🚖🚖

Да, иногда я просто не слушаю. Иногда я просто смотрю, как движется твоя челюсть.

🚖🚖🚖

На нервах играю так себе. Ноты плохо знаю.

🚖🚖🚖

В зоопарке экскурсовод ведёт группу:

- Обратите внимание на эту загадку природы. Слон индийский, или, по-научному, индийский слон. От головы до хвоста восемь метров. А от хвоста до головы - десять.

- Разве так бывает? - сомневается кто-то из любопытных.

- Редко, но бывает. Вот, например, от Нового года до 1 мая четыре месяца. А от 1 мая до Нового года - восемь!

🚖🚖🚖

В ресторане:

- Официант, посоветуйте какой-нибудь салат для улучшения зрения.

- Могу предложить вот этот.

- Хорошо, несите.

Через некоторое время, официант:

- С вас 32000 рублей.

- Что-о-о? В меню написано 3200!

- А вы присмотритесь, там последний нолик немного подзатертый...

🚖🚖🚖

- Выходите на следующей?

- Нет.

- Тогда давайте меняться!

- Я считаю, что люди не меняются.

🚖🚖🚖

- В чём отличие европейского автомобиля от японского?

- Жена нудит справа, а не слева.

🚖🚖🚖

Не совершаю импульсивных покупок по причине отсутствия импульсивных денег.

🚖🚖🚖

Обожаю пельмешки! Это как "Рафаэлло", только с мясом.

🚖🚖🚖

Любовь до свадьбы - это как будто ты ковырялся с розеткой, и тебя ударило током. А любовь после свадьбы - это как будто у тебя застрял палец в розетке, и теперь тебя постоянно бьет током.

🚖🚖🚖

Девочка приходит в хор и говорит:

- Дяденька! Я хочу петь басом!

- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!

- Слышь, мужик, я хочу петь басом!

🚖🚖🚖

- Поручик, Вы играете на гитаре?

- Да, играю.

- А на рояле?

- Конечно играю.

- А на барабане?

- И на барабане тоже.

- А на арфе, Поручик?

- Нет, на арфе не играю - карты сквозь струны проскальзывают...

 

Читайте наши тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger

💾💾💾

В питерском СИЗО на стене написано: "Полицейские - плохие".

💾💾💾

Проголодался? Не тормози - поешь!

💾💾💾

- Ты что, совсем без царя в голове?

- Там конституционная монархия.

- Как это понимать?

- Царь вроде бы есть, но реальная власть у тараканов.

💾💾💾

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан, и вальяжно рассевшись говорит пробегающему мимо официанту:

- Мне чего-нибудь за штуку баксов!

- Извините. Мы блюда на четыре части не делим!

💾💾💾

В Петербурге дожди, в Москве снег, только в офисе Гидрометцентра всегда сухо и ясно!

💾💾💾

- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.

- Стало быть, одновременно?

💾💾💾

Каждый йог должен в жизни сделать три вещи: проглотить дерево, родить сына и посадить слона в позу лотос.

💾💾💾

- Заведи-ка мне будильник на 6 часов.

- Утра или вечера?

- Пожалуй, вечера. Я решил, как следует выспаться.

💾💾💾

- Ну я купил жене машину, но она очень боится ездить по городу, только по маршруту "Дом-Работа-Дом".

- Надо было ей трамвай купить, у него еще и преимущество на дороге.

💾💾💾  

- Вон, смотри, звезда падает! Загадай желание.

- Я хочу, чтобы ты на мне женился.

- Ой, смотри, обратно полетела!

💾💾💾

- Ну, вас сегодня просто не узнать!

- Что, хорошо выгляжу?

- Да нет, не в том дело... Кто вы?

💾💾💾

- Люблю посидеть с удочкой. Тишина, покой. Если попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю - пусть подрастет...

- А если вдруг большая?

- Больших я складываю в баночку из-под майонеза.

💾💾💾

- А здесь целая палата с производственными травмами, и все с одного предприятия.

- Так у них же белая горячка.

- Так и завод ликероводочный.

💾💾💾

- У вас что, вчера Стивен Сигал в гостях был?

- ?

- Микроволновка на последней секунде остановлена.

💾💾💾

- Я вас осматривать не буду, пока вы не наденете маску!

- А вы точно стоматолог?

💾💾💾

Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права - это слишком быстро с ней согласиться.

💾💾💾

Жена - мужу:

- Почему всегда всё не так, как я хочу?

- А что ты хочешь?

- Ну... Я не знаю...

💾💾💾

Рыбакам на заметку: если вы поймали золотую рыбку, не забудьте первым своим желанием заказать неразглашение двух остальных.

💾💾💾

Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру один килограмм муки, чтобы все думали, что я пеку торт "Пьяная вишня". Никому не надо 45 килограммов муки?!

💾💾💾

Стриптизерша Надя чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

💾💾💾

- Ты знаешь, мой брат пробегает стометровку за шесть секунд.

- Да ну тебя, мировой рекорд больше девяти.

- Понимаешь, мой брат знает короткую дорогу.

💾💾💾

- Женщина, а сколько вам лет?

- Мужчина, вы еще спросите сколько я вешу, и будете... враг №1.

💾💾💾

- А вам нравятся клоуны?

- В цирке или вообще?

💾💾💾

Моя жена сказала, что я не ориентируюсь в пространстве. Я так и не понял, откуда раздался ее голос...

💾💾💾

- Сынок, почему в квартире беспорядок?

- Вечеринка была с друзьями.

- А пианино где?!!

- Дал послушать.

💾💾💾

Второе дыхание вывело алкотестер из строя.

💾💾💾

Кто действительно пишет "реальные" отзывы:

1) "Как хорошо, что у нас есть такие компании" - отзыв менеджера по персоналу;

2) "Качество товара просто изумительное" - отзыв начальника производства;

3) "Я купил товар и решил все свои проблемы" - отзыв руководителя отдела продаж;

4) "Эта добавка и маска для лица - просто чудо" - отзыв маркетолога;

5) "Супер. Мне привезли все, что я заказывал" - отзыв менеджера по логистике;

6) "Менеджер Андрей настолько вежлив и компетентен, что хочется заказывать у него еще и еще" - отзыв секретарши - подруги менеджера Андрея;

7) "Молодцы ребята. Передавайте привет директору" - отзыв от директора.

 

Читайте наши тематические подборки на канале в Яндекс.Дзене и Blogger

Игра на гитаре концерт в СПб - http://vk.com/wall-200718624_1187

🐇🐇🐇

Задачка-шутка. Надо за одну минуту назвать 50 названий улиц города, только без подготовки и без шпаргалки. А я это делаю всего лишь за полминуты. 27 линий Васильевского острова, 10 Советских улиц и 13 Красноармейских. Всё оказывается просто.

🐇🐇🐇

Все мы по природе своей пятницофилы и понедельникофобы.

🐇🐇🐇

- Как прошло 1 апреля на работе?

- Весело. Директор издал приказ о сокращении всего нашего отдела - мы так смеялись. А сегодня оказалось, что это правда - директор так смеялся.

🐇🐇🐇

- Свет мой, зеркальце, скажи, кто на свете всех милее, всех румяней и белее?..

А ей зеркало в ответ:

- Ты в сторонку-то отойди мне ж не видно.

🐇🐇🐇

- Вы кто по специальности?

- На работе - аналитик, а дома - кухарка, уборщица и нянька.

🐇🐇🐇

Легче всего быть щедрым, когда у тебя ничего нет. Типа, и отдал бы тебе, чего хочешь, но в данный момент нечего.

🐇🐇🐇

Мужики! Самозатачивающихся ножей в природе не существует, их придумали жёны, чтобы не объяснять мужьям, КТО точит ножи.

🐇🐇🐇

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

🐇🐇🐇

Компьютер позволяет решать все те проблемы, которые до изобретения компьютера не существовали.

🐇🐇🐇

Я спросил одного кадровика, почему все непременно требуют высшего образования. Он ответил:

- Чтобы была гарантия, что этот человек в состоянии пять лет подряд бесплатно заниматься тупой неинтересной фигней.

🐇🐇🐇

- Папа, как преуспеть в жизни?

- Сынок, нужно быть честным и ловким.

- А как быть честным?

- Всегда выполнять то, что обещал.

- А ловким?

- Никогда ничего не обещать...

🐇🐇🐇

Те, на ком природа отдыхает, отдыхают на природе с особым ожесточением.

🐇🐇🐇

- Сегодня я поставил ультиматум своему шефу: "Или повысите мне зарплату - или я ухожу!"

- И к чему вы пришли?

- К компромиссу: он не повышает мне зарплату, а я, в свою очередь, остаюсь.

🐇🐇🐇

- Лена, не пожирай так жадно всех проходящих мужчин!

- Но я же глазами...

- Тогда хотя бы не чавкай!

🐇🐇🐇

Если жена стала слишком часто учить своего мужа, как жить, значит, она готовит его к новой жене.

🐇🐇🐇

Эх, как хорошо на природе... костер, палатка, чистый воздух, медведь... МЕДВЕДЬ?!!

🐇🐇🐇

Заканчивается собеседование:

- Мы с вами свяжемся.

- Хорошо, но потом не нойте.

- Что, простите?

- Ну, потом не говорите, что вы зря со мной связались.

🐇🐇🐇

- Солнышко, а как ты относишься к структурированному углероду?

- Как же ты надоел уже со своими интеллектуальными штучками! Иди к черту со своим углеродом!

- Понял, так и запишем: бриллиантовое кольцо на день рождения - к черту...

🐇🐇🐇

В продажу поступили ковры-самолеты. По внешнему виду они ничем не отличаются от обычных ковров, а по цене - от обычных самолетов.

🐇🐇🐇

Что у сотрудника на уме, то у уволенного на языке.

🐇🐇🐇

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

🐇🐇🐇

- Какой сегодня день?

- Пятница, а что?

- Да как будто пятый понедельник подряд.

🐇🐇🐇

Самый таинственный в мире круговорот, не подчиняющийся ни законам физики, ни законам логики, не человеческим законам, ни законам юридическим - круговорот ответственности в природе.

🐇🐇🐇

Сказали, что от кашля надо пить ромашку. Теперь я кашляю-не кашляю, кашляю-не кашляю.

🐇🐇🐇

За время удалёнки жена окончательно убедилась, что большая часть моей работы - это кричать матом на компьютер.

🐇🐇🐇

- Меня в детстве и сейчас всегда пугала фраза: "Когда грибы пойдут".

🐇🐇🐇

Не удивляйтесь, что вы поскользнулись, если все шло, как по маслу.

🐇🐇🐇

Я понял, что хочу работу мойщика зеркал. Это единственная работа, в которой я себя вижу.

🐇🐇🐇

Парень, который не выговаривает букву "р", третий тост пьёт за водителей.

🐇🐇🐇

Мужчина по своей природе в своих устремлениях весьма хаотичен вследствие чего малорезультативен. Жена призвана сыграть благородную роль концентратора усилий и канализатора энергии мужа в заданном женой направлении.

🐇🐇🐇

1980-е годы. Провинциальная газета переживает не лучшие времена. Главный редактор собрал всех журналистов на совещание, задает вопрос как исправить бедственное положение. Один из журналистов:

- А давайте я буду вести колонку, где буду подробно ежедневно описывать свой день? Что я поел, куда сходил, о чем думал - с фотографиями?

Главный редактор:

- Что за бред? Кому это будет интересно? Может еще будем писать как ты в туалет сходил?

Журналист, насупившись:

- Ничего... Придет еще мое время...

 

Читайте наши тематические подборки на канале в Яндекс.Дзене и Blogger

📻📻📻

Дорогие петербуржцы! 1 апреля в честь "Дня Смеха" мосты будут разводиться в любое время и без предупреждения.

📻📻📻

1 апреля - официальный выходной у официальных СМИ. Всё равно ж не поверят!

📻📻📻

На английском писать, говорите? Ручкой? А как тут сменить раскладку?

📻📻📻

Десять друзей сделают твою жизнь комфортной, один враг - интересной.

📻📻📻

- Ты не в моем вкусе.

- А ты попробуй...

📻📻📻

1 апреля сходил за молоком и хлебом и решил пошутить, что у нас машину угнали. Узнал, что я:

- жмот, который не захотел оформить КАСКО;

- лентяй, который 10 минут до гаража пройти не может;

- идиот, которому она советовала покупать машину подешевле…

В общем, раскрыть рот и сказать, то что это первоапрельская шутка, я смог сказать только через полчаса…

📻📻📻

Она сорвала голос, доказывая мужу, что умеет молчать.

📻📻📻

Дети в зоопарке накормили жирафа "Растишкой". Несчастное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы...

📻📻📻

- Где ваши бахилы?!

- Я знакомый главврача.

- А микробы об этом знают?

📻📻📻

- Серега, это ты в тренажерном зале качался?

- Да.

- А чего качели не убрал?

📻📻📻

У нас очень дружный коллектив. Я раньше думал, что ко мне все коллеги хорошо относятся. В качестве первоапрельского розыгрыша написал заявление об увольнении и на общем собрании его обнародовал. На что генеральный директор ответил: "Давно пора!" - и подписал. Все присутствующие поддержали мою инициативу. Теперь как-то неловко говорить, что это была всего лишь первоапрельская шутка.

📻📻📻

- Мам, а почему плита такая грязная?

- Это, доченька, наш папа вчера яичницу себе готовил.

- Что, без сковороды?

📻📻📻

- Что-то спать охота.

- Ну, после обеда всегда спать охота.

- Так я же не ел!

- Привычка осталась.

📻📻📻

Очень толстая девочка неожиданно чихнула и прокачалась на качелях еще часок.

📻📻📻

Опытный участник движения "Стоп-Хам" может на вкус отличить пистолет Макарова от пистолета ТТ.

📻📻📻

Прохожу мимо серверной, а там наш админ генеральную чистку проводит. Повытаскивал в коридор кучу мертвого старого железа, провода, коробки... Во всей этой куче роется пара любопытных манагеров в поисках "интересных железок". Админ выглядывает в дверной проем и поставленным командным голосом выдает:

- Некрофилы, кыш отсюда!

📻📻📻

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он ущербный… или еще что-то...

📻📻📻

Предусмотрительные люди с самого утра первого апреля измазывают себе спины мелом, чтобы потом не оборачиваться после каждой глупой шутки.

📻📻📻

Работай так, будто на тебя смотрит отец. Отдыхай так, словно на тебя смотрит мама.

📻📻📻

- Я слышал, вы развелись.

- Да. Да как-то неудачно.

- В смысле?

- Так опять вместе живём...

📻📻📻

Водителю эвакуатора не надо думать, как разыграть друга на 1 апреля.

📻📻📻

Три фразы, вызывающие панику:

1. 
   Неверно указан логин или пароль.


2. 
   Я хочу с тобой серьезно поговорить.


3. 
   Это будет не больно.

📻📻📻

С твоей интуицией только угадывать, в какой руке арбуз.

📻📻📻

Хорошо тем, у кого была свадьба 1 апреля. При разводе можно будет сказать, что это была всего лишь невинная первоапрельская шутка.

📻📻📻

Пирожок с повидлом и торт были принесены в жертву бокам.

📻📻📻

Генетик заходит в лабораторию и радостно спрашивает у своего коллеги:

- Ну, и как там наша картошка? Ну, та… на которой мы вчера опыты ставили?

Второй, шепотом:

- Тише, она может услышать.

📻📻📻

Муж говорит жене:

- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!

- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе!

Муж:

- ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!

Жена:

- Не, я в марте...

📻📻📻

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!

- Заделать можно?

- Нет!

- Готовьте спасательные шлюпки!

- Капитан, шлюпок нет!

- Готовьте спасательные жилеты!

- Капитан, но он только один!

- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.

- Капитан, капитан, это была первоапрельская шутка… Сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле…

"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния?" - думал капитан воздушного судна, стремительно приближаясь к земле…

Читайте наши тематические подборки на канале в Яндекс.Дзене и Blogger

В день, когда свою любовь

Проявляют лицемеря,

Пожелаю вам добра, смеха

Первого апреля.



Шутки добрые друзей

Пусть гремят не умолкая,

Все хихикают вокруг,

С днем забавным поздравляя.



С юмором шагать по жизни

Надлежит всем непременно.

И тогда триумф и счастье

Будут с вами несомненно. ©