- Я лежу на берегу, не могу поднять ногУ.
- Не ногУ, а нОгу!
- Всё равно не мОгу.

Мне лет пять-шесть. Знакомлюсь с новой соседкой. Ей на годик меньше, чем мне. Она спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Олег.
- Какое красивое имя,- Олень!

Когда-то март был моим любимым временем года...
Я выходил из дома и километра три шел по обочине дороги с лыжами на плече.
Когда начинался лес, я сходил с дороги и шел по лесу на лыжах. Километров через пять, начинался овраг, идущий с востока на запад до самой Нары. В овраге всегда был затишок. И, если было солнечно, я раздевался до пояса и пару часов катался в овраге. Северный склон оврага, то есть обращённый склоном на юг, уже был совсем голый. Позже, на этом склоне, росла масса незабудок...
А на южном склоне, почти весь март, можно было кататься на лыжах.
Давно это было, а как приятно вспомнить...

Из поговорок моей мамы.
- Акуля, чего шьёшь не оттуля?
- А я, матушка, ещё пороть буду.

И там, где прах его лежит,
Надгробный памятник гласит:
Смиренный грешник, Дмитрий Ларин,
Господний раб и бригадир,
Под камнем сим вкушает мир.

А.С. Пушкин "Евгений Онегин"

Вот только не надо думать, что бригадир это что-то между рабочим и мастером.
Бригадир, во времена Пушкина, совсем не малый чин - промежуточное звено между полковником и генералом.
Бригади́р — воинское звание и военный чин в вооружённых силах государства в пехоте или коннице, выше полковника и ниже генерал-майора.

Кстати...
Вопрос на засыпку:
Какое отчество было у Татьяны Лариной?
:-)

 

Когда-то, давно, попался мне на глаза стих. Наизусть я его не учил, но вот запомнился, почему-то.
Полностью я его не помню. Не помню ни названия, ни автора. Цитирую по памяти.

Кавалькады из Кадиллаков,
Фордов и Ситроенов
В слепящем каскаде лаков
Везут на юг джентельменов.

И вот уж лазурная Ницца
На солнечных берегах
Почти, как синяя птица,
Трепещет у них в руках.

А дальше, ещё шикарней,
Над бездною голубой,
Красавица Монте Карло
Играет людской судьбой.

Иных терзает зависть
К едущим за границу:
- Счастливый какой, мерзавец,
Увидит Марсель и Ниццу!

- А что там? Лежать на пляже,
Пижонить, играть в рулетку,
Когда товарищи наши
Спешат кончать пятилетку?

Не верьте, туризм - не отдых!
Пусть ревность будет забыта.
Нелёгкая это работа
Знакомство с буржуйским бытом.

Дальше помню фрагментарно. А в Гугле копаться лень.

Это было летом, летом. Это было знойным летом.
На асфальте разогретом, перед входом в старый сад.
Ждал я встречи под часами, где томились вы и сами,
Может быть совсем недавно, может сорок лет назад.

Как волнует ожидание предстоящего свидания,
Сердце знало, что любимая тоже явится сюда.
А вокруг меня прохожие шли на ангелов похожие.
Улыбалось небо синее. Дивно пахла резеда.

Но на час позднее срока все бродил я одиноко.
Обошлись со мной жестоко, уговор нарушив наш.
За минутой шла минута. Милой нет и почему-то
Изменился очень круто окружающий пейзаж.

Надо мной от зноя сильного стало небо цвета пыльного.
Стала зелень клёнов чахлою и корявою кора.
А вокруг меня прохожие шли на дьяволов похожие
И несло капустой квашеной из соседнего двора.

Это было летом, летом... Это было знойным летом.
на асфальте разогретом от часов наискосок.
Я шагал мрачнее тучи. Вдруг услышал я певучий,
Нежный, чистый, серебристый, сердцу милый голосок:

"Я прошу у вас прощения. Я сгораю от смущения.
Я вас долго ждать заставила". "Что вы! Это не беда!"
И опять вокруг прохожие шли на ангелов похожие.
Улыбалось небо синее. Дивно пахла резеда!

Музыка — М. Блантер. Слова — В. Лифшиц.

https://youtu.be/NpKjvZMVbZc

Многие, конечно, помнят прозвище Жигулей-восьмёрки - "Зубило" (в профиль - похоже).
А кто помнит как прозвали "Ниву"?

А какие ещё прозвища машин помните вы?

Где-то в конце 90-х или в начале 2000-х в Серпухове сдавали дом.
И вот, накануне приезда Госкомиссии, выясняется, что к дому не протянули телефонную линию (забыли/ не успели/ не смогли?). А дом, по проекту, должен быть телефонизирован.
И тут какой-то светлой голове пришла мысль: "А что если купить на каждую квартиру по мобильнику?
Прикинули,- в смету укладываются. Так и сделали.
Комиссия не возразила, а жильцы были даже довольны.

Телефонные хулиганы (пранкеры?) моей молодости. Когда ещё не существовали определители номеров.

- Алло, вам звонят с телефонной станции. Замерьте длину шнура от аппарата до розетки. ... Замерили? ... Теперь сложите шнур вдвое. ... А теперь засуньте его себе в ж**у.  Пик-пик-пик.

Через несколько минут.

- Алло, вам звонят из милиции. Вам звонили телефонные хулиганы? ... Что они сказали? ... Можете уже вытащить, мы их поймали. Пик-пик-пик.

Раньше паровозные котлы делали клёпанными.
Не буду рассказывать, насколько тяжёлой была работа клепальщиков. Достаточно сказать, что их называли "глухарями",- глохли люди на этой работе.
Расскажу, как проверяли герметичность соединений. Стыки снаружи промазывали мелом, а внутрь котла наливали керосин и оставляли так на некоторое время. И если была хоть какая-то щель, то мел снаружи обязательно желтел. Керосин в любую щель пролезет.
Вот оттуда, наверное, появилась поговорка, что такой-то хуже керосина.

:-))

Еврейская песня.

КУЗИНА

Из Европы путь проделав длинный
К нам в Нью-Йорк приехала Кузина.
Мы её здесь новенькой прозвали
Так была Кузина хороша.
Парни ей прохода не давали
На неё смотрели не дыша.

Зубки на жемчужины похожи
И не видел я белее кожи.
Губки - две черешенки-двойняшки
Детские беспечные замашки.
Губки-две черешенки-двойняшки
Детские беспечные замашки.

Прыгала она, а не ходила
Разговор, как песню заводила.
Навсегда в Америке осталась
Горюшка хлебнула и не малость!
Навсегда в Америке осталась
Горюшка хлебнула и не малость!

Подвернулся ей жених не к стати
Всё её приданное истратил.
После свадьбы он пропал куда-то,
Злую шутку он сыграл над ней.
Говорят жених-то был женатый,
Говорят,что пятеро детей.

Я её совсем недавно встретил
Перемены грустные заметил:
Поредели волосы Кузины
А когда-то были так красивы!
Поредели волосы Кузины
А когда-то были так красивы!

Ах, Кузина, не жалела рук ты -
Собирала для богатых фрукты
Так старалась за несчастны гроши
Красота увяла, кто поможет?
Так старалась за несчастны гроши
Красота увяла, кто поможет?

Встретив взгляд её небесно-синий
"Как живёшь?" - спросил я у Кузины.
Отвечает, пряча взгляд уставший:
"Дай, Бог, чтоб Америке вот так же!"
Отвечает, пряча взгляд уставший:
"Дай, Бог, чтоб Америке вот так же!"

Вроде бы Эмиль Горовец эту песню пел.

... да рубль перевоз.

Говорят, что Украина собирается покупать (или купила уже) уголь в Колумбии.

В связи с этим, вспомнилась давняя история.
Читал я как-то, в Литературной газете, статью. Называется (если память мне не изменяет) "Разговор с фининспектором не о поэзии". Давно, ещё в Советские времена.
Среди прочих, там рассказывалось о таком случае:
В Австралии собрались уничтожить несколько тысяч овец. Перепроизводство - некуда девать.
Наше Торгпредство узнало об этом и обратилось к правительству Австралии с предложением,- купить этих овец подешёвке. Им ответили:
- Да забирайте даром!
Ну, торговцы и всколыхнулись: "Халява, сэр!". Слава Богу, что нашлись умные головы, которые решили подсчитать, во что это нам обойдётся.
Посчитали. Причём просчитывалось несколько вариантов. В том числе: разделка туш на месте и перевозка их в замороженном виде; перевозка живых овец и разделка на мясокомбинатах в Союзе. (Там всё очень подробно описывалось. С цифрами.)
Получилось, что покупка овец у кого-нибудь из соседей (по нормальной, конечно цене) обойдётся дешевле, чем бесплатные австралийские.

Когда-то (давно) читал книжку...
Ни названия, ни автора, ни сюжета уже не помню, вспомнился только один эпизод.

В одной деревне существовал такой способ гадания на жениха:
нужно было ночью (в полночь, наверное) залезть в горнило русской печи. Причём голой попой вперёд.
Если ничего не случится, то гадание не состоялось. А если домовой погладит по попе, то нужно было понять, какой стороной своей лапки он погладил. Если голой ладошкой, то девушка в этом году выйдет замуж. А если мохнатой тыльной стороной, то, соответственно, не выйдет.
И вот девушка решилась погадать. Но не в своей избе (а вдруг кто увидит - стыдно же), а в соседней, брошеной.
А в это время, в этой печи прятался парень (почему - уже не помню, от белых, вроде бы). И вот картина: ночь, тишина и в это время в печь лезет что-то непонятное, но большое... Ну парень и загородился рукой... Вот визгу-то было...

У горных туристов и альпинистов есть термин "зарубиться",- т.е. закрепиться на склоне с помощью ледоруба.

Отсюда, естественным путём, вытекает заповедь: "Зарубился сам, заруби товарища".

... что делают солдаты по команде "Подъём, тревога!" в первую очередь?

А во вторую?

А в третью?

6 фото

Как-то раз, в армии, хотел "сачкануть"...

Решил симулировать дизентерию. Для этого распустил в кружке обмылок. Выпил эту гадость.

Результат: неделю не мог умываться,- как поднесу намыленные руки к лицу, так тошнит от запаха мыла.

Когда-то, где-то читал. Давно. Может, даже, у Чуковского.

Мать поёт ребёнку песенку:

На зелёном на лугу

Потерял пастух дуду

Шарил, шарил - не нашёл.

Он заплакал и пошел.

Ребёнку концовка не понравилась:

- Нет, так не правильно! Надо так:

Шарил, шарил - и нашёл,

Засмеялся и пошел.

Когда-то, в мои обязанности по работе, входило (от Минавтопрома) и курирование вопросов, связанных с выпуском подвесных лодочных моторов в стране.

Как-то в министерство передали для ответа письмо, адресованное ЦК КПСС. Там была целая пачка писем, направлявшихся автором в разные инстанции. И ответы на них (форменные отписки). Суть письма была в предложении запретить выпуск и свободную продажу мощных лодочных моторов, потому, что "они нужны только браконьерам". Кроме того они "сжигают много топлива и загрязняют окружающую среду". Предлагалось ограничиться выпуском лодочных моторов мощностью не свыше 5 л.с. Письмо для ответа передали мне. (В окончательной редакции оно пошло за подписью замминистра.)

Я подумал и написал примерно следующее:

Вы рассуждаете с точки зрения жителя Подмосковья. Но в нашей стране существуют и великие реки Сибири, где, очень часто, между населёнными пунктами есть только один путь - водный. Допустим, вам нужно добраться из одного населённого пункта в другой, расстояние между которыми 30 километров. Вы плывёте на катере с мотором мощностью 5 л.с. Такой мотор позволяет двигаться только в водоизмещающем режиме со скоростью не более 5 км/час. На такое путешествие вы затратите 6 часов и истратите столько-то литров бензина (приводятся расчёты). А с мотором 30 л.с. катер выходит на глиссирование, при этом скорость скачком возрастает до 30 км/ч. На весь путь вы затратите 1 час и истратите столько-то топлива (существенно меньше, чем при пятисильном моторе). Получите экономию и бензина и времени.

До того, как письмо попало ко мне, переписка шла уже больше года. И товарищ написал в "высшую инстанцию" того времени просто от отчаяния получить внятный ответ. Достало, как говорится.

Мой ответ автора удовлетворил и я до сих пор этим горжусь.

 

Вообще служебная переписка и, в частности, ответы на жалобы была не основная, но существенная часть моей тогдашней работы. Было много интересного...

Обычно в жалобах бывает несколько вопросов. Часто отвечающий отвечает на самый лёгкий, а остальные, вроде бы, не замечает. Так и рождаются формальные отписки. Я отвечал на ВСЕ вопросы, содержащиеся в письме.

 

Вот, ещё вспомнилось.

В Министерство пришло письмо примерно такого содержания: "Почему наши лодочные моторы такие тяжелые? Вот импортные,- как пушинка, а наши от земли не оторвёшь!".

В ответ я привёл данные по весу моторов из рекламных проспектов ведущих зарубежных фирм, выпускающих в то время подвесные лодочные моторы (вот, на вскидку, что сохранила память: Томсон, Эвинруд, Джонсон, Ямаха, Сузуки, Кавасаки) и сопоставил их с аналогичными отечественными.

Получилось, что только двухсильные отечественные моторы весят одинаково с импортными. Все остальные - ЛЕГЧЕ!

Правда я не стал уточнять, почему импортные тяжелее наших. А тяжелее они из-за дополнительного оборудования. Например более мощный генератор, позволяющий использовать фару (на отечественных катерах и лодках фара не нужна, так как был запрет на плавание в ночное время). На большинстве импортных моторов установлена штатная водяная помпа, для откачки воды со дна лодки (у нас воду вычёрпывали специальным совочком).

 

Вот, вспомнилось...

Когда-то давно читал... где-то...
В статье (хвалебной) рассказывалось о советском спортивном судье.

Какие-то очень важные международные соревнования. Возможно олимпийские игры (не помню уже). Наш судья присутствует на взвешивании. (Что за вид спорта?.. Возможно борьба, бокс, тяжелая атлетика. Броде бы тяжелая атлетика, всё-таки.)
На весах советский спортсмен, претендент на золото в своей весовой категории. Весы показывают очень маленькое, но превышение. Спортсмен снимает с себя всё, что только можно. Встаёт на весы в одних плавках. Превышение минимальное, но, всё же, есть. Спортсмен бреется на лысо и снимает плавки... Стрелка замирает точно на отметке предельно допустимого веса для этой категории. Окончательное решение зависит только от советского судьи...

Можете продолжить сюжет?