ФЛОРА И ФАУНА ВАШЕЙ КВАРТИРЫ И КАК ЕЁ БОЯТЬСЯ

Если вы начали читать эту статью, считайте, что вам повезло. Вы узнаете, чего вам нужно бояться у себя дома и научитесь делать это в нужный момент.
Начинайте бояться с самого утра — тот, кто слишком рано встает, может наткнуться на уползающие под кровать щупальца ночного спрута-хватуна. Ничего страшного, конечно, но ходить вы после этого не сможете. Если вдруг зазвонит будильник, сильно шлепните его и затаитесь — вполне возможно, это подал голос будильный гриб-обманец, выманивающий вас наружу. Не поддавайтесь и не вставайте — не дайте ему вас обмануть! Но лежать долго тоже опасно — можно ненароком заснуть. Этого только и ждет клоп-одеяльник размером 2 на 3 метра, который водится под обоями. Незаметно заменив собой одеяло, он выпускает тысячи сосальных хоботков и — прощайтесь с жизнью. Так что вставать все же придется, но очень осторожно и не очень рано.  Читать далее

На одной Маленькой Планете много-много лет подряд назревала революционная ситуация. Все её жители с нетерпением ждали, когда же, в конце концов, произойдет Сексуальная Революция. И тезисы по всем правилам писали, и призрак из окошка высматривали. Да только всё напрасно — нет её, как нет. Не идет. И, главное, все предпосылки были на лицо: те, что сверху, уже давно не могли, а те, что внизу, больше не хотели. "Ну что ты будешь делать?», сетовали удрученные жители Маленькой Планеты. — "Ну, что за жизнь без Сексуальной Революции. Не жизнь это вовсе, а сплошное издевательство над уважаемым социумом. Над нами, такими, вся ж Галактика смеётся…" Плохо им было. И вот, наконец, всем на радость, настал тот день, когда, как говорится, вчера было рано, а завтра будет поздно. "Свершилось", — обрадовались жители Маленькой Планеты и радостно высыпали на улицу. И, действительно — свершилась Сексуальная Революция. "Вот теперь-то мы заживем по-настоящему, на высшем галактическом уровне», решили все. По этому случаю всюду устроили массовые гулянья с танцами и салютом. Кругом вывесили яркие ленты и транспаранты с надписями: "Сексуальная Революция — важнейшее событие нашего времени!" Народ ликовал в предвкушении новой жизнь… Все думали, что теперь-то уж точно всё будет здорово. Ни у кого и в мыслях не было, что согласно социально - историческим законам вслед за Сексуальной Революцией придет… Сексуальная Гражданская Война!

Андрей Щербак-Жуков.
Сборник «Микрорассказы Интерпрессконов 1997-2000».

Выдранные цитаты из статьи Евгения Харитонова "ЗА ВЕЛИКОЙ СТЕНОЙ" в журнале «Если», 1998 № 01.

Навряд ли погрешу против истины, если скажу, что все познания о китайской фантастике у большинства российских читателей (подозреваю, что не только российских) ограничиваются многократно издававшимся у нас романом писателя-нефантаста Лао Шэ «Записки о Кошачьем городе».
  много букв

********************

Чудо!

- Вот почему-то ждут в Новый год-д-д чуд-д-да... А в принципе, чем этот день отличается от других? Вот часы уже пробили двенадцать, а ничего не произошло. Как хотелось в тепло, так и хочется... - воробей шевельнул озябшими лапками и посильнее нахохлился.

Он сидел на краю скамейки, дрожал от холода и с надеждой смотрел вдаль, на заснеженный город.
- М-д-д-да, похоже, в этом году мне сужд-д-дено замерзнуть. А так не хочется! Может, все-таки произойдет что-то д-д-диковинное? Ой, кошка подбирается... - воробей слабо повел крылом, но взлететь не смог - слишком сильно промерз.

Кошка подошла ближе и остановилась, глядя хитрыми желтыми глазами прямо в душу воробья.
- Ты чего? - наконец не выдержал тот.
- Жду, - промурлыкала в ответ кошка. - Все говорят, чудо должно произойти. Вот и жду его.
- Хочешь меня съесть? - равнодушно спросил воробей. Ему уже было все равно, так он замерз.
- Не-е-ет, - протянула кошка, - это не будет чудом. Я подожду.
- Ну, давай тогда ждать вместе, - воробей нахохлился еще сильнее.
Кошка подобрала под себя лапки и пристроилась на люке - там было потеплее.
- А ты чего жмешься? - взглянула она на дрожащего воробья. - Замерз, что ли?
- Д-д-да замерз... - еле выговорил тот.
- Бедолажка, сочувственно пробормотала кошка, - иди сюда, тут теплее.
Воробей несмело прыгнул вниз, поковылял к люку и тихонько примостился рядом с кошкой. Та глянула искоса, хмыкнула что-то неопределенное и подгребла воробья лапой к груди.
- Тут тебе теплее будет, - пояснила она онемевшему от ужаса собеседнику. - Прижмись покрепче.
- А когда будет чудо? - спросил воробей, обнимая кошку крыльями.
- Не знаю. Но очень хочется посмотреть на него. Подождем? Ты ведь не торопишься?
- Не-а... Подождем. Я еще никогда не видел чудес! - воробей немного отогрелся и стал разговорчивым. - Интересно, а какие они, эти чудеса?
Кошка посильнее прижала его к груди и тихонько запела песенку. Воробей высунул голову наружу, боясь проглядеть чудо, и стал ей подпевать.

Так они и ждали. Ждали чуда, которое произошло, но пока осталось незамеченным.

Ольга Филиппова
Читать далее

Давно думал собрать все филатовские рецепты в одну кучку.
Ну, чтобы всегда под рукой были.
Да и рубрика "О вкусной и здоровой пище" давно не пополнялась.
:-))

Съешь осиновой коры
И взбодришься до поры:
Чай, не химия какая,
Чай, природные дары!
В ейном соке, генерал,
Есть полезный минерал,─
От него из генералов
Ни один не помирал!..
Читать далее

Мастер и Водитель Маршрутки.

Однажды вечером Водитель Маршрутки пришел в гараж к Истинному Мастеру. Усевшись на табуретку, закурив и откупорив пиво он спросил:
- Моторы наших машин так похожи, детали тормозов взаимозаменяемы, в яме мы проводим одинаковое время. Так почему же тебя называют Истинным Мастером, а меня — мудаком?
Мастер посмотрел на него из ямы, отложил литольный шприц, снял перчатку, почесал нос и ответил:
- Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту подобен поршню в цилиндре. Как бы далеко ни ехала его машина, она всё равно остается в пределах рабочего хода. И это было бы правдой. Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту — полуслепец, ведь он лишь одним глазом смотрит вперед, а другим только деньги считает — и это тоже было бы правдой. Я мог бы сказать, что ездящий по маршруту слушает радио «Шансон», оскверняя тем самым величие Вселенной — и это, несомненно, тоже было бы правдой. Но Мастер должен отличать многие Правды от единственной Истины!..
Сказал он так, надел обратно перчатки и снова взялся за шприц.
- Так в чём же Истина? — взмолился Водитель Маршрутки, — Открой мне её, о Мастер!
Вздохнул мастер и ответил:
- Истина же в том, что ты пришел сюда с пивом, но мне не предлагаешь. Ну и кто ты после этого?
(с) Павел Иевлев.

"УАЗдао" — это не только сборник притч и коанов, три раза обошедших весь российский Интернет по кругу, но и одноимённый роман Павла Иевлева.
Роман написан в немодном сейчас жанре «социальной фантастики». Возможно, именно поэтому постоянные читатели, соскучившиеся по нешаблонным книгам, так сильно ждут продолжения?..
Куда могут завести человека сварка, болгарка и свалка? Каким будет мир, если в нём останутся только гаджеты, недолговечные вещи и ни единого мастера? А что, если рядом с вами, буквально за соседним гаражом, обитают настоящие…
Впрочем, нет, лучше обойдёмся без спойлеров.
Купить роман «УАЗдао или Дао, выраженное руками» можно только на сайте uazdao.ru. Вы не только обеспечите себя интересным чтением на ближайшую неделю, но и ускорите создание новых книг, поддержав таким образом автора.
Стоимость книги — всего 150 рублей. Дорого? Тогда при оформлении покупки укажите промо-код "DAO" и получите скидку.
Книга не предназначена для лиц моложе 18 лет. Да и после 18 читать её следует с осторожностью — в тексте много простых человеческих слов.

Из комментов:

- За что Г-сподь так ополчился на Украину?!
- Не "на", а "в"!

Пишет Недобрый сказочник (bormor).
https://bormor.livejournal.com/782452.html

"...надвигался шторм. Смолистая гряда облаков затянула весь горизонт, выпуская серые щупальца смерчей. Свиваясь и развиваясь, они слепо обшаривали клокочущую воду в поисках кораблей. Разъяренное море раз за разом штурмовало неприступную скалу, истекая белой пеной. Одинокая женская фигурка в немом отчаянии застыла на узком уступе, прижавшись спиной к холодному камню. Веревка, стянувшая запястья несчастной, двойным морским узлом крепилась к увесистому кольцу, вбитому в неподатливый камень и изъеденному водой до пористой рыжины. Очередная волна накрыла ее с головой, а когда схлынула, перед лицом героини оказалась ужасная в своем безобразии морда морского дракона.
- Пришел мой смертный час, - обреченно подумала она, закрывая глаза.
И тут появился Он..." Читать далее

- Я всегда поздравляю Нарцисса с Днем Рождения, - объяснил Ахиллес.
- Так он же заколдован? - сказала Черепаха.
- Ага.
- И смотрит на себя в пруд?
- Ага.
- Превращенный в цветок?
- Нет, - сказал Ахиллес. - Ты сама подумай – превратить Нарцисса в цветок – ну что за наказание? Вот когда Зевс превратил Ио в корову, это было наказание. Так что Нарцисс не цветок. У него даже есть несколько отличных друзей, хотя сам он – редкостный зануда.
- И в кого же его превратили? – спросила Черепаха.
Но тут они вышли на полянку и увидели Нарцисса.
Он стоял около пруда.
И глядел на свое отражение.
Долго и молча.
- Душераздирающее зрелище,- сказал он, наконец, шевельнув длинными серыми ушами.- Вот как это называется - душераздирающее зрелище.

http://vetertann.livejournal.com/207478.html

Вы узнали в кого превратил Зевс Нарцисса?
:-)

Вот тут ещё есть. Много.
http://www.netslova.ru/matveev/aich1.html
http://vetertann.livejournal.com/?tag=%D0%9C%D0%B8%D1%84

Там все байки построены на метафорах, аллюзиях, ассоциациях.
Честно признаюсь, я понял не всё.
Кроме того, во многих байках два слоя (а может и больше). Прочитываешь первый слой и идешь дальше. А там оказывается, ещё есть...

28 января 2017 года в Доме культуры Щербинки состоялся совместный концерт нескольких танцевальных коллективов.

"Когда в сердце живёт любовь" - восточная сказка.
Часть вторая.

"А поутру, проснувшись, не обнаружила она никого вокруг. И только догорающие угли костра напомнили ей о цыганском племени. Вспомнился ей совет старой цыганки – искать искомое там, откуда корни. Призадумалась девушка. А ведь цыганка, наверное, про родину матушки говорила? Может туда улетела ее матушка? Может там она? И решила немедля отправиться туда. Долго шла Зухра и вот, наконец, она достигла цели. Встретили ее темпераментные, улыбающиеся, но строгие, сдержанные женщины с родины матушки."
(Танго. Студия "Галия".)
62 57 фото

28 января 2017 года в Доме культуры Щербинки состоялся совместный концерт нескольких танцевальных коллективов.

Для нас всё началось с приглашения.
01
61 фото

1. Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!".
Чуть позже в мышеловку попалась змея — и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют.
Мораль: если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.
Читать далее

(Увидел у Гадюка)

Замок стоял на холме. Небольшой, слегка пошарпаный от ветров и дождей, некоторые камни его потемнели и покрылись мхом.
На холм перед замком упорно карабкалась девочка лет 12-ти, поскальзываясь и пыхтя. Она глядела прямо на замок и ее упорство было вознаграждено. Забравшись, она увидела ров и опущенный к воротам мост.
Во рву плавал крокодил, пузом кверху.
- Дохлый, что ли... - пробормотала она, тыкая в него палкой из любопытства. Крокодил открыл один глаз, но никак не отреагировал.
Она прошла по мосту и ногой стала долбить в ворота.
- Открыто! - прозвучал хриплый голос откуда-то изнутри. Она потянула тяжелую створку и прошла внутрь.
Читать далее

В разных источниках происхождение этого рассказика называется по разному.
И - Русская народная сказка, и Старинная Пинежская сказка, и, даже, авторская — Степан Григорьевич Писахов.
Разные версии текста тоже отличаются.
Например: "Утром станешь, ну, как подобат, - до свету." или "Утром встанешь, как подобает, до рассвету."

Как поп работницу нанимал.

Пришла девка к попу в работницы наниматься. Поп ей и говорит:
- Тебе, девка, повезло,- житье у меня будет лёгкое, — не столько будешь работать, сколько отдыхать!

Утром встанешь, как подобает, - до рассвета. Тебе и делов-то — избу вымыть, двор прибрать, коров подоить да на поскотину их выпустить, в хлеву прибраться и — спи-отдыхай!
Потом завтрак состряпаешь, самовар согреешь, нас с матушкой завтраком накормишь и — спи-отдыхай!
Затем в поле поработаешь, али в огороде пополешь, а коли зима — за дровами али за сеном съездишь и опять — спи-отдыхай!
Обед сваришь, пирогов напечешь: мы с матушкой обедать сядем, а ты — спи-отдыхай!
После обеда посуду вымоешь, избу приберешь и опять — спи-отдыхай!
Коли время подходящее — в лес по ягоду, по грибы сходишь. Коли матушка в город пошлёт, так сбегаешь. Тут до города — рукой подать,- и восьми верст не будет, а потом — спи-отдыхай!
Из городу прибежишь,- самовар поставишь. Мы с матушкой чай станем пить, а ты — спи-отдыхай!
Вечером коров встретишь, подоишь, попоишь, корм задашь и — спи-отдыхай!
Ужин сваришь, мы с матушкой есть будем, а ты пока — спи-отдыхай!
Воды наносишь, дров наколешь к завтрему, и — спи-отдыхай!
Постели наладишь, нас с матушкой спать уложишь...
А ты, девка, день-деньской проспишь-проотдыхаешь - во что ночь-то будешь спать?
Ночью попрядёшь, поткешь, пошьешь, повышиваешь и опять — спи-отдыхай!
Ну, под утро надо бельё постирать, которое надо - заштопать да зашить и вновь — спи-отдыхай!

Да ведь всё это, девка, не даром. Деньги платить буду. Каждый год по рублю! Сама подумай. Сто годов - сто рублёв. Богачкой станешь!

ЭЛЕМЕНТ: 115
НАЗВАНИЕ: Женщина
ОБОЗНАЧЕНИЕ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен

ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.

ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.

ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять стресс.

КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Нежелательно иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, чтобы они не провзаимодействовали.

(с) K@REN, Forum Brest-Online

"Золушка! Вынеси мусор!"
Золушка в ужасе вскакивает на кровати. Уф, нет... Какое счастье, это всего лишь сон.
Дворцовая опочивальня тонет в полумраке, рядом тихо похрапывает прекрасный принц. Муж. А она - замужняя дама. Принцесса. И не обязана больше перебирать просо и сажать розовые кусты. Наконец-то, свободна. Вырвалась. Какое же это счастье, не видеть одутловатой рожи своей мачехи и её придурковатых дочек, не зависеть больше от их идиотских капризов...
- Золушка!
Ох, нет, это не сон!
Золушка скатывается с кровати, сует ноги в хрустальные башмачки и бежит на требовательный зов.
- Войди, дитя моё.
- Да, Ваше Величество.
- Можешь называть меня просто матушкой.
- Да, матушка.
Королева. Свекровь. Смотрит, как на таракана.
- Передай мне вон ту папку, детка. Да, ту. Спасибо. И постой тут рядом.
Нет, даже не как на таракана. Тараканы всё-таки водятся во дворце, хотя этот факт и замалчивается. А такой взгляд могла бы заслужить разве что плесень, которой тут не место.
- Вчера я имела долгую интересную беседу с твоей матерью,- скучающим голосом произносит королева, и рассеянно теребит завязки на папке. - Да, нечего сказать, учудил мой сыночек.
Золушка молчит. Она и сама всё понимает. Конечно, для родителей принца его выбор оказался тяжким ударом. Кто она такая - без роду, без племени, без образования. Только и есть в ней, что ножки маленькие.
- Ну, что ж,- с хорошо отмеренной долей сожаления вздыхает королева. - Сделанного не поправишь, добро пожаловать в семью. Постарайся быть примерной женой моему сыну. А мне - послушной дочерью.
Папка в руках королевы раскрывается, скользит вбок, ворох бумаг проливается из нее на пол, выплескивается под ноги Золушке.
- Ах, какая досада,- королева сочувственно щелкает языком.- Девочка моя, будь добра, собери это. И рассортируй. Деловые письма отдельно, переписку с иноземными послами - отдельно. А потом, когда закончишь, напиши им всем ответ. И сделай копии для архива. А для меня, будь другом, составь краткий обзор. Ну и для короля тоже, само собой. - Королева смотрит на Золушку с холодной мстительной улыбкой. - И постарайся управиться до завтрака.

Пишет Недобрый сказочник (bormor).

Елочка гори…
Читать далее

Да, Англия, конечно, страна контрастов. В обычаях и нравах старой Англии семейные сплетни за кружкой доброго эля в трактире "Трех поросят" (где-нибудь на Пикадилли) или пари на скачках...
Некоторые старые обычаи не потеряли до сих пор своего значения.
Жив, например, такой, по которому любая супружеская пара, прожившая совместно 4 года и не имеющая детей, получает право за определенную оплату пригласить Государственного мужа, для оказания практической помощи в таком трудном и деликатном деле.
И вот, оказавшись в таком положении, одна супружеская пара решила воспользоваться своим правом. Расстроенный, конечно, супруг, уходя на работу, напомнил жене, что сегодня должен прийти Государственный муж и что он просил бы ее быть высоконравственной и вести себя прилично.
Читать далее

- В объявлении написано, что у вас можно взять квест,- сказал Полуэльф бургомистру. - Но там не объясняется, в чём суть. Вы не могли бы уточнить?
- Да всё просто,- пожал плечами бургомистр. - Видите вон тот холм? На нём засел гоблин с гранатомётом. И периодически обстреливает город. Вот, собственно, и вся проблема.
- Ага, понятно. Надо убить гоблина...
- Что вы, что вы!? - бургомистр вытаращил глаза и замахал руками. - Его ни в коем случае нельзя убивать!
- Почему? - удивился Гном. - Это же гоблин!
- Вот именно! Если мы его убьём, мировая общественность скажет, что это геноцид, а мы расисты.
- Ну и что? Пусть говорит что хочет.
- И введёт войска,- мрачно закончил свою мысль бургомистр.
- Хм... - задумался Полуэльф. - То есть, этот засранец стреляет по вам из гранатомёта, а вы терпите и не смеете дать сдачи?
- Не смеем,- развёл руками бургомистр. - Иначе нас назовут агрессорами.
- Ну, хорошо, а если, допустим, не убивать гоблина, а прогнать его куда-нибудь подальше?
- С его холма? Невозможно. Тогда нас назовут оккупантами.
- Поймать и отобрать гранатомёт?
- Экспроприаторами.
- Посадить под замок вместе с гранатомётом?.. Ладно-ладно, не отвечайте,- быстро проговорил Полуэльф, когда бургомистр открыл было рот. - Я всё понял. Действительно, интересный случай.
- Ну так чего же вы от нас хотите? - не выдержала Принцесса. - Убивать нельзя, разоружать нельзя, ловить и прогонять тоже нельзя, а что тогда остаётся? Перевоспитывать? Это не наш профиль.
- Нет, что вы... Для такой работы мы бы позвали психолога. Но, кстати, тогда мировая общественность обвинила бы нас в оказании психологического давления.
- И в осквернении самобытных традиций,- добавил Гном, солидно качнув головой. - Пострелять из гранатомёта по людишкам - это же для гоблинов святое!
- Вот-вот,- радостно воскликнул бургомистр,- вы меня понимаете.
- Ну а от нас-то что требуется? - снова встряла Принцесса.
- Отнести посылку,- вздохнул бургомистр.
- Кому? Гоблину?
- Ну да. Ведь там, на холме, нет никаких запасов еды. Через час гоблин проголодается, объявит перемирие и начнёт переговоры. Он так каждый день делает. Требует, чтобы ему приносили еду, вино, оружие, иногда ещё чего-нибудь... А потом, когда наестся, заявляет, что мирные переговоры зашли в тупик и он вынужден возобновить огонь. Мировая общественность ему очень сочувствует. Считает, что он принципиальный.
- А если вы откажетесь предоставлять ему еду и оружие...
- Тогда про нас скажут, что...
- Ладно-ладно, мы поняли,- замахал руками Полуэльф.
- ... и введут войска,- пробубнил бургомистр.
- Ну хорошо, а мы-то вам зачем? Послали бы кого-нибудь из своих отнести мешок.
- Посылали уже. Никто не вернулся.
- Что, гоблин их всех убил?
- Он утверждает, что нет.
- А...
- А мировая общественность ему верит.
- А...
- А тогда скажут, что мы провокаторы. Понимаете, это ведь он, гоблин, проявляет мирную инициативу, это его жест доброй воли. И если что-то пошло не так, то только по нашей вине. Очевидно же! А вы... ну вроде как посторонние, вас он, может, и не тронет.
- Ну хорошо,- подытожил Полуэльф. - Если отбросить всякую политическую шелуху, то от нас требуется взять посылку у заказчика и отнести её клиенту, верно? Обычный почтовый квест. А всё остальное - только ваши проблемы. Так?
- Всё верно,- подтвердил бургомистр,- значит, договорились?
- По рукам,- кивнул Полуэльф. Бургомистр облегчённо вздохнул.
- Можно вопрос подняла руку Принцесса. - Вот вы так боитесь, что мировая общественность назовёт вас агрессорами, или милитаристами, или ещё чем похуже, а как она вас называет сейчас?
- Идиотами,- печально ответил бургомистр.

Недобрый сказочник Бормор

Анонс, типа…

"Кто сказал «Тяжело в учении, легко в бою»? А подать его сюда, этот "в бой"! Школа Чародеев, Пифий и Травниц закончена, но проблемы молодой дипломированной ведьмы только начинаются.
Школа магов окончена. Вольху Редную ждут в Догеве, стране вампиров. Но распределение предполагает, а провидение – располагает…
Захотелось ей, видите ли, приключений, легендарных подвигов и разгадок великих тайн! Что ж, хлебная должность королевского мага побоку, и пожалуйста – теперь В. Редной будет о чем рассказать внукам… если, конечно, удастся с честью выйти из любезно подкинутых Судьбой испытаний…"
Читать далее