-Всегда под рукой

https://www.ventusky.com/

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Калий_О_Аш

 -Подписка по e-mail

 

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 17.04.2006
Записей: 12973
Комментариев: 123620
Написано: 213507

Комментарии (4)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Пятница, 07 Января 2022 г. 00:02 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

Главное оружие женщины - красота.
Только вот перевооружение, зараза, с годами становится всё дороже и дороже...
.*.*.*.*.*.

- Мам, а я красивая?
- Это ты у своего парня спроси.
- У какого парня?
- Вот именно!
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, я наряжусь очень сексуальной Снегурочкой и мы будем до утра любить друг друга!
- Дорогая, ты, кажется, переоцениваешь нас обоих.
.*.*.*.*.*.

Мораль сказки про Золушку такова: для любой девушки главное – продержаться красивой до полуночи. Ну, а там – как повезёт.
.*.*.*.*.*.

Чем хуже у вашей жены настроение – тем нежнее выходят отбивные.
.*.*.*.*.*.

Однажды, на какой-то вечеринке, молодая женщина познакомилась с мужчиной в годах. Разговорились, понравились друг другу и ушли с вечеринки вместе...

На другой день подруги расспрашивают женщину, как у неё прошёл вечер.
- О, это было чудесно! Сначала час предварительных ласк. Представляете, целый час! А потом час бурного секса.
Это была волшебная ночь!

Друзья мужчины тоже расспрашивают его.
- Лучше не спрашивайте. Я так вчера опозорился, так опозорился...
Сначала целый час у меня не мог встать, а потом час не мог кончить.
И сам измучился, и женщину измучил...
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (10)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто очередная порция анекдотов

Дневник

Воскресенье, 03 Октября 2021 г. 15:46 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

- Герда, почему мне так холодно?
- Потому, что ты, Кай, злой.
- Так я потому и злой, что холодно.
.*.*.*.*.*.

- Какая разница между большим и средним пальцами?
- Когда путешествуешь автостопом, попробуй вместо большого пальца показать средний - сразу узнаешь.
.*.*.*.*.*.

Замечено, что практически ни одна жена не говорит мужу:
- Ты у меня такой умный. Объясни мне, я не понимаю...
Только спросит:
- Почему ты из меня всё время делаешь дуру?
.*.*.*.*.*.

Встала утром, дочь надо в садик вести, а лень. Я мужу говорю:
- Отведи ребёнка, полтинник дам.
Тишина. И тут дочь:
- Давай сотню, сама уйду!
.*.*.*.*.*.

- У тебя бывают приступы лени?
- Нет, у меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.
.*.*.*.*.*.

Нашел статью, как бороться с ленью... не дочитал.
.*.*.*.*.*.

Родина - мать. Природа - мать.
А лень-то - матушка!
.*.*.*.*.*.

Мужик потерялся в китайском лесу. Три недели он бродил и вот увидел дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу озера.

Постучал, открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели, как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь ли ты меня на ночь?
Старик китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.
Усталый и изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет.
- Океюшки, - говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь.

Когда сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче, отсношал он её в эту ночь во всё здравие. Ползёт в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.

Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди огромный камень лежит и на нем написано:
- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул камень за окно, в последний момент успев прочитать на обратной стороне камня:
- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати...

Мораль: Перед использованием, внимательно читай инструкцию.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (0)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Пятница, 17 Сентября 2021 г. 00:02 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

Не поеду в этом году на Кипр. В прошлом году не поехал в Майами, в позапрошлом — на Таити. На следующий год не знаю, куда не поеду.
.*.*.*.*.*.

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила и она села на меня, как десять лет назад. Это был шарф, но все же…
.*.*.*.*.*.

Звонок в два часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, б*я, не вопрос: "Расцветали яблони и груши, поплыли туманы над рекой..."
.*.*.*.*.*.

На вопрос: «Когда у вас в последний раз был секс?» следует отвечать: «Последнего раза ещё не было!».
.*.*.*.*.*.

Иногда так хочется прибить мужа, но нельзя... Я за него перед государством отвечаю... Мне его в ЗАГСе под роспись выдали!
.*.*.*.*.*.

- Почему ваш ребёнок так орёт? Чего он хочет?
- Орать он хочет.
.*.*.*.*.*.

Мужик хвастается перед сослуживцами:
- Я навел у себя дома полный порядок! Например, обед мне подается ровно в тринадцать тридцать пять!..
А если опоздаю хоть на минуту, не получу ничего.
.*.*.*.*.*.

Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью.
Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то зачем!
.*.*.*.*.*.

Я думал, женщин злит, когда тебе от них нужен секс. А оказалось, что когда секс от них тебе не нужен – это их злит еще больше.
.*.*.*.*.*.

Невиданная афера в Рязани! Злоумышленники под видом пассатижей продавали гражданам плоскогубцы!
.*.*.*.*.*.

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
- Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто-то совершал прелюбодеяние, то говорит, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер.
Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
- Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали. Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что-либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом,
- Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (31)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Суббота, 31 Июля 2021 г. 16:50 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

А вы заметили, что самые ужасные слова заканчиваются на "-льник":
начальник, будильник, понедельник?
.*.*.*.*.*.

- Учёные утверждают, что при каждом поцелуе передается 5 миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!
.*.*.*.*.*.

Очень жаль, что стикеры, напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются…
.*.*.*.*.*.

Лучше уж пусть женщина говорит чёрт знает что, чем молчит хрен знает о чём.
.*.*.*.*.*.

Чем дольше я занимаюсь боксом, тем больше для меня загадочного и непонятного.
.*.*.*.*.*.

Когда-нибудь я открою питомник и назову его "Моё собачье дело".
.*.*.*.*.*.

В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок…
.*.*.*.*.*.

Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях.
Был послан в грубой форме.
.*.*.*.*.*.

Продавщица секс-шопа краснеет, когда слышит вопрос: "А вы что посоветуете?"
.*.*.*.*.*.

Я из того поколения, когда газеты и журналы на родном языке можно было читать без словаря.
.*.*.*.*.*.

Трое мужчин, купившие бутылку водки, были очень озадачены когда продавец напомнила, что по закону они в течении двух недель, при наличии чека, могут вернуть покупку.
.*.*.*.*.*.

После вечера, проведённого в одном из ночных клубов, заразилось сразу 10 человек, несмотря на прививку от ковида, сделанную месяц назад.
Правда, заразились они триппером, но неприятный осадок всё же остался…
.*.*.*.*.*.

Второй день свадьбы. Интеллигентная семья собралась в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо, попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, я как-то не подумал!..
.*.*.*.*.*.

- А как по дереву определить, где север, а где юг?
- Да запросто: ёлка - север, пальма – юг.
.*.*.*.*.*.

Пассажиры поезда Москва-Владивосток поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (0)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Пятница, 23 Июля 2021 г. 00:02 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

- Говорят, ты сказал про меня, что я осёл. Это правда?
- Конечно, правда. Но я этого не говорил.
.*.*.*.*.*.

Новости астрологии.
Как выяснилось, по звездам можно определить не только судьбу человека, но и его воинское звание.
.*.*.*.*.*.

Лучшая диета - шопинг без денег. Лишние килограммы выходят слюнями...
.*.*.*.*.*.

Во времена СССР за хоккей мы были спокойны, в вот футболисты были непредсказуемы.
Сейчас непредсказуема хоккейная сборная, а вот за футбольную мы совершенно спокойны.
.*.*.*.*.*.

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
.*.*.*.*.*.

- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем туалете!
- Мужчина, вы что обалдели? Закройте дверь!
.*.*.*.*.*.

Заходят в маршрутку мама с дочкой. У мамы в руках полным-полно сумок и пакетов. Дочка нарядная такая, вся в бантиках. Сели. Мама говорит:
- Ой, доченька, мы с тобой столько всего накупили, столько денежек поистратили. Что нам с тобой папа-то скажет?
А девочка на это спокойно и искренне выдаёт:
- Он скажет: «Да вы охренели, девки!»
.*.*.*.*.*.

Вчера так напился, так напился — вообще ничего не помню. И самое главное не помню чтобы пил!..
.*.*.*.*.*.

- Тань, у тебя случайно топорик в багажнике не завалялся? 
- В багажнике точно нет, а вот в сумочке возможно, сейчас посмотрю...
.*.*.*.*.*.

Еще раз назовешь меня курицей — и я снесу тебе яйца…
.*.*.*.*.*.

Состояние дорог — это, можно сказать, лицо города.
У нас оно с ямочками.
.*.*.*.*.*.

Долго и нудно ругаю внука за потерянный мобильник. Наконец он не выдерживает:
- А ты, можно подумать, в детстве мобильники не терял!?
Улыбка от всей души и АБСОЛЮТНО честный ответ:
- Не терял!!!
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (20)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Пятница, 02 Июля 2021 г. 00:02 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

По статистике, самая популярная мужская смска: "Я тебя тоже".
.*.*.*.*.*.

Мама мне сказала: "Да ты скоро с ноутбуком в туалет ходить будешь!"
Видимо она ещё не в курсе...
.*.*.*.*.*.

Условие задачи:
Hефтяники подняли цены на топливо из-за повышения цен на электроэнергию, а энергетики – из-за повышения цен на топливо.
Коммунальщики подняли цены на тепло, потому что нефтяники и энергетики подняли цены на топливо и электроэнергию.
Cпрашивается:
1. Кто из них троих больше всех нагрелся?
2. Какая сука всё это начала?
.*.*.*.*.*.

Блоха, подкованная Левшой, являет собой яркий пример российских нанотехнологий: ничего не видно и никому не нужно…
.*.*.*.*.*.

Забавный факт:
Если всех людей выстроить в цепочку по экватору, большинство из них утонут.
.*.*.*.*.*.

Представьте картину: за окном мороз, окна заледенели, вы только пришли с улицы, а на столе в огромном блюде дымятся пельмешки, рядом в тарелочке аккуратно нарезана селедочка, политая маслицем и посыпанная лучком.
Чего еще не хватает? Правильно!
А иностранец ни за что не догадается...
.*.*.*.*.*.

Два проктолога долго рассматривают картину Малевича «Чёрный квадрат». Наконец, один говорит другому:
- Да нет, коллега! Совсем не похоже!
.*.*.*.*.*.

И явился в ночь под Рождество к юноше ангел. И сказал ангел:
- Добрый я сегодня, о, юноша, и выполню потому одно твое желание. Выбирай. Что хочешь ты?
Богатства, равного которому нет ни у кого из живущих?
Мудрости, ни с чем несравнимой?
Или любви такой, что зажигает звезды и сердца поэтов?
И рассудительный юноша выбрал мудрость. Исполнил ангел желание. И спросил:
- Ну а что ты скажешь теперь, о, Мудрейший? И сказал Мудрейший:
- Деньгами брать надо было!
.*.*.*.*.*.

Когда я вчера пела у себя в комнате, кто-то выбил моё окно... Видимо, чтобы лучше слышать.
.*.*.*.*.*.

Миллионы людей не умеют играть в футбол, но лишь игроки нашей сборной делают это за такие большие деньги.
.*.*.*.*.*.

- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.
.*.*.*.*.*.

Интересные факты о животных:
Если собрать всех слонов в мире и поставить друг на друга, то им это не понравится.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (0)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Суббота, 12 Июня 2021 г. 10:25 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

В словах сабля, гребля и оглобля чувствуется какая-то досада…
.*.*.*.*.*.

- Галя, ну и как прошло твоё свидание?
- Пришлось дать пощёчину. Аж пять раз!
- Что, приставал?
- Нет, засыпал.
.*.*.*.*.*.

- Софа, главное – не оказаться подопытным кроликом!
- Сара, поверь моему опыту,- под неопытным кроликом – ещё хуже!
.*.*.*.*.*.

Дорогая, ты как всегда совершенно права, просто в этот раз я с тобой категорически не согласен.
.*.*.*.*.*.

Сегодня побил собственный рекорд по количеству прожитых мною дней.
.*.*.*.*.*.

Раньше для перелистывания страницы книги нужно было палец смочить. Теперь - высушить, чтобы не заляпать экран.
.*.*.*.*.*.

Мужчина никогда не изменит женщине, которую любит.
Ну, только, если психанул... или пьяный был... или назло... или такая красивая попалась — прям модель... или секса давно не было... или девушка сама захотела... А так — никогда!!!
.*.*.*.*.*.

Парни, которые поворачивают направо из левого крайнего ряда, помните, дома вас ждут ваши парни.
.*.*.*.*.*.

Бесит когда не хватает 4-5 тысяч на вещь, которая стоит 4-5 тысяч...
.*.*.*.*.*.

Для настоящего мужчины слово “раздел” – это глагол хорошо прошедшего времени.
.*.*.*.*.*.

Опровержение от Марии Захаровой: "Да не называл Лавров этих придурков дебилами!"
.*.*.*.*.*.

- Как будет по английски «Окрошка»?
- «O baby».
.*.*.*.*.*.

Вовочка и Танечка сидят в детском саду на горшках. Девочка спрашивает:
- Ты кто: мальчик или девочка?
- Не знаю.
- А ты встань, я посмотрю и скажу.
Вовочка встал, Танечка говорит:
- Ты мальчик!
- А как ты узнала?
- У тебя носочки синенькие.
.*.*.*.*.*.

Чем старше становишься, тем больше понимаешь, что день рождения раз в году – не так уж и редко.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (12)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Суббота, 22 Мая 2021 г. 00:01 + в цитатник

- А платье у тебя не очень,- сказала ей свекровь в день свадьбы.
- Ничего, в следующий раз будет лучше,- ответила она.
.*.*.*.*.*.

Умная женщина всегда знает, когда нужно промолчать.
Знает, зараза, но не может.
.*.*.*.*.*.

Пользуясь случаем, я хотел бы поблагодарить свой скелет, за ту поддержку, которую он мне оказывал все эти годы!
.*.*.*.*.*.

- Как назвать человека, который любит есть уху?
- Ухажор.
.*.*.*.*.*.

- Что такое: чёрное и не работает?
- Половина Европы.
.*.*.*.*.*.

- У тебя хоть капля совести есть?!
- Есть. Накапать?
.*.*.*.*.*.

Жена: Так мне покупать эту красивенькую сумочку?
Муж: Да, бери.
Жена: Блин… С тобой одни растраты.
.*.*.*.*.*.

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как… Папа Карла, конечно.
.*.*.*.*.*.

- Как ты думаешь, моя кошечка беременна или просто толстенькая?
- Ну, судя по его яйцам, жрёт много.
.*.*.*.*.*.

Все ГАИшники спрашивают: - Вы сегодня пили?
Хоть один бы спросил: - Вы сегодня ели?
.*.*.*.*.*.

- Рабинович, что я вижу?! Вы едите сало?!!
- Ну, таки, да.
- Какое же вы тогда еврей, если едите сало?
- А давайте поставим вопрос несколько иначе: «Какое же это сало, если его ест еврей?»
.*.*.*.*.*.

Многие говорят, что диплом – это бумажка.
Я, как человек с высшим образованием, утверждаю: диплом – это картонка!
.*.*.*.*.*.

Тело требовало текилы, душа – любви, жопа – приключений.
Всем всё запретила.
Теперь сидят злые, шёпотом обсуждают, какая я стерва.
.*.*.*.*.*.

- Если женщины не хотят секса, они говорят, что у них болит голова. А что мужчины говорят, когда не хотят секса?
- Ничего не говорят, они уже спят.
.*.*.*.*.*.

- Ученые нашли новый способ зачатия.
- А чем старый-то им не угодил?
.*.*.*.*.*.

Реклама по телевидению выполняет важную социальную функцию: люди выключают звук и начинают разговаривать между собой.
.*.*.*.*.*.

После общения с психологом дети стали гораздо послушнее, только вздрагивают при слове «электрошок».
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (10)

Анекдоты. Просто анекдоты с моралью

Дневник

Пятница, 30 Апреля 2021 г. 00:02 + в цитатник

Короткие поучительные истории


***

Однажды в Германии 16-го века заезжий мастер меча вызвал на бой местного булочника. Тот не мог отказаться от поединка из-за своего положения в обществе, вышел на бой и зарубил к чертям заезжего мастера меча. Прежде чем стать булочником он проходил 10 лет в ландскнехтах. На двойном жаловании.

А всё потому, что надо осторожнее выбирать объект для насмешек.
***
  Читать далее

Рубрики:  Анекдоты
А еще был случай...
Было, не было?..

Метки:  
Комментарии (4)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Пятница, 23 Апреля 2021 г. 00:33 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился!
.*.*.*.*.*.

Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать...
.*.*.*.*.*.

Дочь в три года спросила: "Как я появилась?". Я ей сказала, что пришла в аптеку, выбрала по каталогу самую лучшую девочку, мне дали таблеточку, а потом из животика появилась ты.
Приходит из садика, рыдает взахлёб. Говорит, что я её обманула. "Серёжа (мальчик из группы) сказал, что я появилась из писи". На что я ей гордо продемонстрировала шрам от кесарева и сказала: "Это Серёжа из писи появился, а ты из животика…".
На следующий день рыдал уже Серёжа…
.*.*.*.*.*.

Мечтаете станцевать на сцене Большого театра?
Устрою в ночное время за небольшую плату.
Вахтер Петров.
.*.*.*.*.*.

Как-то раз на диванчике в доме престарелых сидели три старушки. Когда мимо проходил дедок, одна из них сказала ему:
- Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
- Да никогда в жизни не угадаете, старые курицы! - ответил дед.
- Запросто, - сказала одна из бабулек. - Ты только опусти брюки и подштанники и мы сможем определить твой возраст.
Дед поначалу засмущался, но желание выиграть спор взяло верх, и он опустил штаны. Старухи попросили его несколько раз повернуться и несколько раз подпрыгнуть. Затем они угомонились и сказали:
- Тебе 87 лет.
- Ядрена вошь! Как вы угадали?
Старухи рассмеялись и ответили:
- Мы вчера были у тебя на дне рождения!
.*.*.*.*.*.

- Я вчера чуть не спалился!
- А что случилось?
- Представляешь, иду по улице, вижу свою любовницу. Подошёл, говорю: «Здравствуй, сладкая!», приобнял, поцеловал в щёчку, погладил попку. Вижу, что-то не так. Странная какая-то реакция… И тут она мне говорит: «Познакомься, это мой муж». Смотрю,- здоровый такой мужик – если бить начнёт, то и убить может. Поворачиваюсь к нему, говорю: «Здравствуй, сладкий!», приобнял, поцеловал в щёку, погладил попку.
На другой день созвонился, спрашиваю: «Как прошло?». Она говорит: «Нормально. Он только спросил, что это за придурок? Ну, я ему сказала, что ты голубой, с моей прежней работы».
.*.*.*.*.*.

- Отец дьякон, что будете пить: вино или водку?
- И пиво тоже.
.*.*.*.*.*.

Есть у нас тут, неподалёку, деревня Остафьево. И существует легенда, как появилось это название.
Говорят, что однажды, через эти места проходил царь с войском. И один солдатик в чём-то сильно проштрафился. Воинский начальник спросил у царя, что с ним сделать. У царя было хорошее настроение и он сказал: «Оставь его».
А ещё, в наших краях, есть деревня Ипатьево, название которой говорит, что хорошее настроение было у царя не всегда…
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (13)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Пятница, 16 Апреля 2021 г. 00:53 + в цитатник


.*.*.*.*.*.

- Чего в дамской сумочке нет?
- Чего, чего… Места свободного в ней нет.
.*.*.*.*.*.

- Вы понимаете, что оскорбили офицера полиции при исполнении служебных обязанностей?! С вас штраф 200 рублей.
- На, держи тысячу и слушай дальше…
.*.*.*.*.*.

Мендельсона слушают стоя. Шопена — лежа. Круга — сидя.
.*.*.*.*.*.

Журналистка берет интервью у знаменитого гроссмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...
.*.*.*.*.*.

Как-то под новый год я попросил у Деда Мороза стать соотечественником Жерара Депардье.
Кто же знал, что старик так поступит…
.*.*.*.*.*.

- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
.*.*.*.*.*.

Говорят, что кораблики в бутылках делают врачи-гинекологи на пенсии.
.*.*.*.*.*.

Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу, — отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.
.*.*.*.*.*.

Медики еще достоверно не определили, передается коронавирус через деньги или нет. Но наш директор решил, что излишняя осторожность никогда не повредит, поэтому не стал выплачивать нам зарплату.
.*.*.*.*.*.

Вы знаете, на карантине дома совсем не скучно! Но как такое может быть, что в одном килограммовом пакете риса 2789 зерен, а в другом — 2804?
.*.*.*.*.*.

Ерунда весь этот ваш вирус-кризис! Меня, например, отправили с работы на карантин. Причем разово выплатили две повышенные зарплаты и подарили новый планшет для удаленной работы. Естественно, с оплаченным безлимитом. Врач регулярно звонит-приходит-проверяет. Даже еду доставляют три раза в день. Из ресторана! Короче говоря, поначалу все было очень даже норм.
А потом я проснулся…
.*.*.*.*.*.

Представитель российской стороны молча открыл дипломат, выставил на стол банку хрена, отрезанные от игрушечного ослика уши, лист фигового дерева, фаллоимитатор размера XXL, закурил и вежливо поздоровался с главой японской делегации, приехавшей на переговоры по Курилам.
«Не отдаст»,- догадались японцы.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (22)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Суббота, 10 Апреля 2021 г. 09:59 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

Волшебная лампа подала в суд на Аладдина, сочтя его поглаживания сексуальным домогательством.
.*.*.*.*.*.

Глупо искать в темной комнате черную кошку, особенно если её там нет.
Но ещё глупее искать в тёмной комнате чёрную кобру. Особенно если она там есть.
.*.*.*.*.*.

Детство – это когда деревья были большими…
… а живот маленьким…
.*.*.*.*.*.

- Вот раньше было: мужчины из-за женщин на дуэлях убивали друг друга.
- Да уж. Не те нынче бабы пошли, не те...
.*.*.*.*.*.

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!
.*.*.*.*.*.

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала – мужика себе хорошего найду... нет, просто год был… такой...
.*.*.*.*.*.

Когда женщина говорит, что любит детей больше чем мужа,- не верьте! Детей она может оставить с соседкой... мужа никогда!
.*.*.*.*.*.

Чтобы жить и радоваться, надо всего две вещи: во-первых, жить, а во-вторых, радоваться.
.*.*.*.*.*.

Второй день свадьбы, интеллигентная семья, собрались в более узком кругу.
Папа невесты хочет сказать тост и начинает, что вот Сократ сказал, жениться обязательно надо. Попадется хорошая жена - будешь счастлив, попадется плохая - станешь философом...
- И это говорит профессор философии! - громко объявляет мама невесты.
- Ой, дорогая, извини, я как-то не подумал!..
.*.*.*.*.*.

Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает:
- Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит:
- Мам, а ты меня на обед подменишь?
.*.*.*.*.*.

Все женщины неповторимы, все бабы одинаковы.
.*.*.*.*.*.

Женщины любят тех, кого любят женщины.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (21)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Пятница, 02 Апреля 2021 г. 00:32 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

Только что закончилась Гражданская война, дефицит продовольствия,
строгие предписания относительно предельных цен на продукты.
Рабинович продаёт гусей по пятьсот рублей за штуку и процветает. Сосед
хочет последовать его примеру и помещает в газете объявление, тут же
являются чекисты и конфискуют его гусей.
- Яша, - спрашивает сосед, - почему ЧК не приходит к тебе? Ты ведь
продаёшь своих гусей за те же пятьсот рублей.
- А что ты написал в объявлении?
- Я написал: продаю гусей по пятьсот рублей за штуку.
- Ну, ты поступил очень глупо. Я всегда пишу так: "В воскресенье на
Соборной площади потеряны пятьсот рублей. Нашедший получает в награду
гуся". И на следующий день пол-Одессы приносят мне потерянные пятьсот
рублей...
.*.*.*.*.*.

- Рабинович, зачем в столовой вы заказываете две половинки борща, а потом их сливаете в одну тарелку. Не проще ли делать как все – заказывать полный борщ?
- Сема, вы не понимаете. Так у меня получается одна порция борща с двумя порциями сметаны!
.*.*.*.*.*.

Если какая-то мысль у вас в голове не укладывается, то и нехрен её туда запихивать…
.*.*.*.*.*.

Он и она лежат в постели, она грустно смотрит в окно:
- Вот и солнце встаёт...
- Ой, вот только давай без сарказма!
.*.*.*.*.*.

Жена мужу по телефону:
- У меня компьютер не работает.
- А кнопочку такую большую нажимала?
- Нажимала.
- А шнур в розетку воткнут?
- Сейчас возьму фонарик, посмотрю...
- А фонарик зачем?
- Да электричества нет...
.*.*.*.*.*.

ТОЙОТА придумала рекламный слоган: "Если бы мы делали девушек, то они долго бы не ломались!"
.*.*.*.*.*.

Тебе не мешает, то что ты левша?
- Нет. У каждого человека свои особенности. Вот ты, например, какой рукой размешиваешь чай?
- Правой!
- Вот видишь, а нормальные люди - ложечкой!
.*.*.*.*.*.

Потерпевший кораблекрушение посылает записку в бутылке: "я на необитаемом острове помогите выбратся вы моя единственная надежда".

Бутылка возвращается через 3 года: "ться"
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (0)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Суббота, 27 Марта 2021 г. 22:23 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

- Мужчина, уберите свою собаку, а то по мне блохи скачут!
- Тузик, отойди, не видишь,- у женщины блохи.
.*.*.*.*.*.

- Пойду-ка я с горя насплюсь…
.*.*.*.*.*.

- Дорогой, я вчера тебя обидела. Двух бутылок пива хватит, чтобы загладить мою вину?
- Ящик!
- Ух, блин, какой ты ранимый!!!
.*.*.*.*.*.

Когда продавец в магазине спрашивает у меня: "Могу ли я вам чем-нибудь помочь?", я люблю отвечать: "Можете,- деньгами".
.*.*.*.*.*.

Тренер получил строгий выговор за то, что напевал песню «33 коровы» в фитнес-клубе во время женских групповых занятий.
.*.*.*.*.*.

Если вампиру написать на лбу слово "Идиот", он сам никогда об этом не узнает.
.*.*.*.*.*.

Зима. Мороз – минус 20. Едем с женой в автобусе. Напротив сидит моя студентка (я преподаватель в ВУЗе) с какой-то подружкой. Не здоровается, сидит, болтает. Минут через пять глядит на меня и говорит:
- Ой, Андрей Петрович! А я вас одетым не узнала.
Объяснять жене пришлось очень долго…
.*.*.*.*.*.

Жена попросила привезти ей метр швейный. Говорю:
- Зачем?
- Надо талию измерить.
И всего-то спросил:
- Думаешь хватит?
Жена, почему-то, обиделась...
.*.*.*.*.*.

Если правительство заботится о бедных, то его нужно менять.
При хорошем правительстве бедных быть не должно.
.*.*.*.*.*.

Два поддатых парня на выходе из кафе. Один — другому:
- Да если я свистну, толпа девок ко мне сбежится!
На что второй заметил:
- Не свисти — денег не будет.
.*.*.*.*.*.

В наше время многие ездят отдыхать в экзотические страны, откуда привозят разные сувениры, с которыми потом идут к врачам-сувенерологам.
.*.*.*.*.*.

"Не пишешь? Гордый? Ну и не пиши, у меня таких как ты сотня!" - сказала девочка фломастеру.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…

.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (4)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Суббота, 20 Марта 2021 г. 10:14 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

Нищий идет по лесу, вдруг перед ним появляется человек в маске и говорит:
- Стоять! Я Робин Гуд! Я граблю богатых и всё раздаю бедным.
- Так я же и есть бедный, самый бедный из всех!
- Правда? Тогда вот, бери…
И начинает отдавать нищему кошелек за кошельком с деньгам и драгоценностями, затем уходит. Нищий, получив все это, начинает прыгать от радости и кричать:
- Я богат! Я богат!
Тут же снова появляется человек в маске со словами:
- Стоять! Я Робин Гуд!..
.*.*.*.*.*.

При Сталине был порядок!
Я мог выйти на улицу ночью, не боясь, что у меня отберут мобильник или ноутбук.
.*.*.*.*.*.

При Сталине и в броуновском движении порядок был!
.*.*.*.*.*.

- Мы награждаем ткачиху Стеценко отрезом на платье, а бригадира Иванову — бюстом товарища Сталина.
Голос из зала: — Так ей, сволочи, и надо.
.*.*.*.*.*.

Кенгуру:
- Иметь двух детей мне не по карману!
.*.*.*.*.*.

Один мой знакомый пошел работать на химкомбинат. В одном рабочем помещении увидел 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на третьем "Метанол", а на четвертом "Х**ня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".
.*.*.*.*.*.

Вопрос: «Как называется самец кукушки?»
.*.*.*.*.*.

- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да, конечно!
- Больше туда не ходите! - радостно сказал доктор.
.*.*.*.*.*.

Сын: Папа, у меня проблема! Моя девушка залетела...
Отец молча отсчитывает деньги.
На следующий день сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с друзьями на даче.
День второй: Папа, у меня проблема! Спалил дачу...
Отец молча отсчитывает баксы... И в конце добавляет: Сынок, тебе, блин, осталось только дерево выкопать.
.*.*.*.*.*.

Говорят, когда-то давным-давно в Риме — в городе, который стоит на реке Тибр, процветало воровство. Просто в каких-то совершенно сумасшедших масштабах. И даже появилось такое словечко: стибрить, то есть украсть.
Но в какой-то момент воры из города на Тибре перебрались в город Пиза…
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (21)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Суббота, 27 Февраля 2021 г. 20:10 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

- Как вы додумались в ведомости на зарплату пририсовать лишний ноль?
- Я художник, я так вижу.
.*.*.*.*.*.

Остерегайтесь мошенников!
Перед праздником заказал жене духи «Шанель» и золотые серёжки, а прислали спиннинг и стульчик для рыбалки.
.*.*.*.*.*.

Из выступления по телевидению:
«НАТО, как стареющая дама, хочет омолодиться путем принятия новых членов».
.*.*.*.*.*.

Врут, что у Кутузова не было одного глаза. Был у него один глаз.
.*.*.*.*.*.

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь.
Да... тяжело будет девочке с таким отчеством...
.*.*.*.*.*.

Девушка в автобусе говорит по телефону:
- Да, я к вам примерно через час приеду… Наверное, лучше, чтобы вы меня встретили. Как вы меня узнаете? Ну, я высокая, стройная девушка. На мне надето чёрное пальто, чёрная юбка. Сапоги чёрные, сумка… В общем, вся в чёрном. И с косой.
В разговоре наступает длинная пауза. Молчание затягивается и девушка добавляет:
- Коса - это причёска такая.
.*.*.*.*.*.

Жена попросила передать ей тюбик с помадой, а я перепутал и дал тюбик с суперклеем.
Она до сих пор со мной не разговаривает.
.*.*.*.*.*.

Холостяцкая яичница: зашел на кухню, открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник, ушёл из кухни.
.*.*.*.*.*.

Спорить с дураком – как играть в шахматы с голубем. Он раскидает фигуры, нагадит на доску и улетит всем рассказывать, как он тебя уделал.
.*.*.*.*.*.

Заварила себе китайский чай… Сижу, наслаждаюсь... На ум приходят мысли древних китайских мудрецов... Жаль, что по китайски нифига не понимаю...
.*.*.*.*.*.

- Милый, ты со мной счастлив?
- А куда деваться?
.*.*.*.*.*.

- Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
- А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
- Приехали…
- ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?
.*.*.*.*.*.

К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок,
каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей
десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз
отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку. Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не
беру?
- Нет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска
стоит 15 рублей.
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (0)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Пятница, 19 Февраля 2021 г. 02:16 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные...
.*.*.*.*.*.

- Папа, а что делают адвокаты?
- Представь себе корову. Один мужик тянет её к себе за хвост, другой за рога, а адвокат в это время спокойно доит себе эту корову.
.*.*.*.*.*.

Целый месяц пилила дочь, за то, что она не может найти время помыть кота. В очередной раз, придя с работы, понимаю, что её не допросишься и иду отмывать нашего блохастика.

Дочка вернувшись с прогулки и видя моё недовольное лицо запирается в ванной. Через некоторое время приходит ко мне на кухню и несёт в полотенце мокрого с вытаращенными глазами Масика. Я спрашиваю:
- Ты, что сделала?
- Кота помыла.
- Я его уже мыла.
В этот момент открывается дверь и заходит моя сестра.
- Вы что сделали?
Мы в один голос:
- Кота помыли.
- Я его уже мыла.
Дочка задумчиво:
- То-то я смотрю чегой-то он такой тихенький, обычно вырывается, царапается. А он наверное уже смирился, молчал и думал, что сегодня какой-то особый день и все бабы сошли с ума.
.*.*.*.*.*.

- Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи? 
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас вообще нет ничего святого!
.*.*.*.*.*.

- Какая, по твоему, самая скучная поза в сексе?
- Когда ты снизу, а сверху только одеяло.
.*.*.*.*.*.

Самый короткий тест на воспитанность: вставьте пропущенные буквы в слове «*у*ня».
Если у вас получилась "кухня",- вы воспитанный человек.
.*.*.*.*.*.

Раньше ванну набирал по отметке и вода, когда садился, не переливалась. А сейчас наливаю всего пол ванны, вода - через край.
Наверное, плотность воды изменилась.
.*.*.*.*.*.

Народная примета: если вы проснулись раньше будильника, значит сегодня выходной.
.*.*.*.*.*.

Заходит мужик в бар в Древнем Риме, показывает два пальца и говорит: «Пять пива, пожалуйста».
.*.*.*.*.*.

Ну, что же вы стоите в дверях? Не стесняйтесь, идите отсюда!
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (2)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Пятница, 12 Февраля 2021 г. 00:02 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

- Почему в кинотеатре свет гаснет постепенно?
- Электрик медленно-медленно вынимает вилку из розетки…
.*.*.*.*.*.

Поругалась с мужем. Не стираю, не убираю, не готовлю...
Господи, только б он мириться не надумал!..
.*.*.*.*.*.

По-видимому, утонул все-таки Герасим, а не Муму, потому что из них двоих только Муму могла рассказать Тургеневу эту историю.
.*.*.*.*.*.

Пандемия чётко разделила людей на грамотных и неграмотных.
Первые маски НАДЕВАЮТ, а вторые ОДЕВАЮТ.
.*.*.*.*.*.

Ужимки Голливуда: если трахают в кадре - искусство, если вне кадра - домогательство.
.*.*.*.*.*.

Знакомой позвонили друзья, которые решили приготовить глинтвейн, хотя были уже под градусом. Спрашивали про ингредиенты. Она сказала, что нужно молодое вино, цитрусовые какие-нибудь и специи. И подогреть, не доводя до кипения.

Через какое-то время приходит обратная связь: "Глинтвейн, оказывается, такая забористая вещь. Противная на вкус, но срубает моментально".
Закрались подозрения, ведь должно быть наоборот - и вкусно, и легкий эффект…
Выяснилось, что из "молодых вин" у них была только водка, из "специй" - чеснок, а на роль "каких-нибудь цитрусовых" был назначен… репчатый лук. И они всё это сварили…
.*.*.*.*.*.

- Говорят, брюнетки гораздо темпераментнее блондинок…
- Ерунда! Моя жена была и блондинкой и брюнеткой – никакой разницы.
.*.*.*.*.*.

Подруга одна, барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка. Даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве.
И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает кнопку своего верхнего этажа — и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати…
Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом:
- Девочка?
Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись:
- Нет…
И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение — он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает:
- А почему, тогда, у вашей собачки розовый бантик?..
.*.*.*.*.*.

Женщина, САМА починившая бачок унитаза и розетку, долго доказывала мужу, что у неё нет любовника.
.*.*.*.*.*.

Сара Абрамовна вышла замуж за плохого танцора. И не прогадала...
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (16)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Пятница, 05 Февраля 2021 г. 00:02 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "Умный в гору не пойдет"?
- Так это ж, сынок, для преферансистов поговорка!
.*.*.*.*.*.

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь её бывший муж. Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно бесплатно. Но учти: что бы ты ни получила, твой бывший муж получит вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В её руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. – Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось родить близнецов...
.*.*.*.*.*.

Не знаю точно, с чем это связано, но командировочным, возвращающимся из командировок вовремя, жены изменяют гораздо реже, чем тем, кто возвращаются на два дня раньше.
.*.*.*.*.*.

Прочитала, что те, кто ругается матом, живут дольше.
Ну, бл@дь, держитесь!
.*.*.*.*.*.

После Крыма хорошо бы ещё присоединить к России Центробанк и Правительство!
.*.*.*.*.*.

- Алло, здравствуйте! Это Василий!
- Здравствуйте, Василий. Это Алло.
.*.*.*.*.*.

Как-то показал соседу своё рыбацкое место, а он, сволочь, потом всем соседям-рыбакам показал его.
Приезжаю в выходные,- ну, встать негде – весь наш дом рыбачит в этом месте.
В ночь с пятницы на субботу, на асфальте перед домом написал: «Когда твой уедет на рыбалку, позвони мне!».
Всё лето один там рыбачил.
.*.*.*.*.*.

Сегодня увидела кукушку у себя в огороде. Спросила: «Сколько любовников у меня будет». Та как начала куковать, как начала… Пришлось камнем её сбить. Тоже мне, шлюху нашла!
.*.*.*.*.*.

Опыт всегда приходит сразу после того, как был нужен.
.*.*.*.*.*.

Протестующие в США решили установить памятник Чапаеву.
Им кто-то сказал, что он тоже был против белых.
.*.*.*.*.*.


Белые (564x352, 31Kb)
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  
Комментарии (0)

Анекдоты. Просто анекдоты. Просто субботняя порция анекдотов

Дневник

Суббота, 30 Января 2021 г. 19:10 + в цитатник

.*.*.*.*.*.

Как объяснить мужу, что я вышла за него замуж, а не усыновила?
.*.*.*.*.*.

- Доктор, что это со мной происходит: на женщин совершенно не тянет?
- Возраст, батенька, возраст!
- Дык вон сосед, на пять лет старше, а говорит, что еще ого-го!
- Ну, так и вы говорите! Кто вам не разрешает?
.*.*.*.*.*.

Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
.*.*.*.*.*.

Смотрел по телеящику боевик. Оказалось, это новости…
.*.*.*.*.*.

Задание дочери по рисованию в 5 классе: "Нарисовать инопланетянина".
В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"
А я бы спросил у учительницы: «А вы откуда это знаете?..»
.*.*.*.*.*.

22-00. Сижу на кухне чайком балуюсь. Забегает жена и к холодильнику. Набрала две руки и бежать. Я ей вслед: "СКОРО ВЕСНА!". Вернулась, положила всё обратно.
.*.*.*.*.*.

Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла…
.*.*.*.*.*.

В салоне красоты:
- Голову мыть будете?
- Да.
- Обещаете?
.*.*.*.*.*.

Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии.
Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
.*.*.*.*.*.

- По каким параметрам женщины выбирают шампунь?
- Марка, эффективность, запах, состав, цвет, качество, дизайн упаковки, рекомендации, отзывы, реклама, известность.
- А по каким параметрам мужчины выбирают шампунь?
- На этикетке должно быть написано «шампунь».
.*.*.*.*.*.

Против России ввели очередной пакет санкций.
Россия по привычке убрала этот пакет в пакет с пакетами.
.*.*.*.*.*.

Обиженная жена – мужу:
- Ты хоть бы извинился!
- Ну, извини…
- Да пошел бы ты на хрен со своими извинениями!!!
.*.*.*.*.*.

Плохие анекдоты умирают во младенчестве, а хорошие живут себе с бородой…
.*.*.*.*.*.

Рубрики:  Анекдоты

Метки:  

 Страницы: [1]