При прочтении учитывайте, пожалуйста два момента:

Во-первых, историю эту рассказывала мне одна хорошая знакомая, а ей - её подруга.
Во-вторых, история эта приключилась достаточно давно. Ещё во времена Советского Союза. Может с тех пор что-то изменилось...

Пересказывать буду от первого лица (так мне удобнее).

 

Мы с подружкой познакомились в институте. На первом курсе ещё. Вместе учились, вместе жили - в одной комнате, в общежитии. Подружились. Подружки - не разлей вода.
Курсе на третьем, подружка познакомилась с парнем. Он тоже учился в нашем институте, только на другом факультете. Парень с Кавказа, из Нальчика. Вроде кабардинец по национальности. Или лезгин... Точно уже не помню. Парень хороший - симпатичный, весёлый, общительный. Короче, адекватный, как сейчас говорят. Ну, познакомились, любовь-морковь, поженились... Свадьба была скромная, студенческая. Родители жениха на свадьбу приехать не смогли.
Сняли комнату, живут.... Мы с подружкой общались по прежнему. Виделись, естественно, каждый день.
На каникулах молодой муж предложил подружке съездить в Нальчик, к его родителям. Подружка, конечно, с радостью согласилась. Тем более, что давно мечтала побывать на Кавказе. Собрались, поехали.
Когда я их провожала, договорились, что она будет мне писать. Часто.
Проходит неделя - ни одного письма. Вторая проходит - тишина. Я беспокоиться начала. Пишу, посылаю телеграммы. В ответ ничего!
Я в расстроенных чувствах, - что-то случилось! Собралась с духом, поехала в Нальчик. Адрес я знала.
Приехала, нашла дом. Глухой высокий забор. Калитка заперта. Стучала, стучала... Наконец-то открыли. Во двор не впустили. Хорошо хоть издалека подружку свою увидела. Даже поговорить не дали...
Ну, слава Богу, хоть жива! Удивила только её одежда,- какой-то засаленный халат, платок какой-то непонятный. Да она в халате даже в общаге не ходила! С тем я и уехала...
Август к концу идёт, уже сентябрь скоро, занятия в институте начнутся... Приехали. В тот же день мы с ней встретились. Спрашиваю:
- Ну как Кавказ, понравился?
- Какой там Кавказ, я и Нальчика-то не видела!
Выяснилось, что за всё это время её ни разу даже со двора не выпустили.
У мужа два старших брата, женатые. И младшая сестра. Получилось, что она младшая жена - прислуга за всё. Иногда только младшая сестрёнка мужа помогала. По собственной инициативе...
(Подробности этой поездки в моей памяти не сохранились, а выдумывать - не хочу).

Короче, развелись они вскоре...

********************

Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своём - умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху:
"Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, - вещает он своей легковерной жене, - и чувствуем, что мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы её, да нечем - руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было..."
Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причём, с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга.
Со мной была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала всю эту пургу, потом наклонилась, и сказала мне на ухо: "Повезло Сергею, что у него жена - продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории"...
***
  Читать далее

********************

Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с замдиректора по работе с персоналом Александром Петровичем, из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то их поколения.

И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строящуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.

Всё шло просто замечательно. Пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович - раздавать люлей монтажникам.

Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминиевый трос и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка.

Закончив свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях замдиректора.

Реакция сработала мгновенно. Подобрав валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру.

В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминиевый провод, а как раз точно по морде.

Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес:

- Всё, сука. Тебе писец.

Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.

Когда, наконец, закончилась сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор.

- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.

В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...

Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.

 

<a href="http://oppps.ru/v-kitajskix-glazax-chitalos-iskrennee-vosxishhenie-russkimi.html" title="ОПТИМИСТ">Источник</a>

********************

********************

Байки космонавтов, космические розыгрыши

***

Члены экипажа не терялись, прятали спиртное в бортовом журнале, который оказался одним из удобных потаённых мест для коньяка, — с крепкими корочками, да еще и украшенный гербом СССР. Космонавты выдирали листы для записей, вставляли в корочки плоскую канистрочку, заклеивали торец бумагой и карандашом вдохновенно рисовали края страниц. На входе в корабль стоял офицер, который проверял все вносимые на борт вещи на предмет соответствия весовой ведомости и т. д.
«Нашу «флягу для записей» пропускали, — вспоминал Георгий Михайлович Гречко. — И лишь однажды офицер-контролер прошептал: «Вы в следующий раз выпивку по самую пробку наливайте, а то бортовой журнал очень булькает».
***
 Читать далее

********************

Сел в автобус у окна, а на следующей остановке подсела ОНА. Самая красивая и желанная девушка в моей жизни. Она почувствовала, по-видимому, что я неотрывно на нее смотрю и улыбнулась мне. В этот момент я понял, как люди влюбляются — неожиданно, прекрасно, волнительно и, разумеется, безвозвратно. Я оцепенел и ничего не мог сказать. А тут её остановка, она встает, выходит. Без задней мысли встаю и иду за ней до самого дома. Она поворачивает ключ в замке и спрашивает: "Ну, что стоишь, проходи".
4 детей, 29лет вместе.
Источник
********************

Притча «Как стать хорошей матерью?»
Жила-была бедная еврейская семья. Детей было много, а денег мало. Бедная мать работала на износ — готовила, стирала, орала, раздавала подзатыльники и громко сетовала на жизнь.
Наконец, выбившись из сил, она отправилась за советом к раввину: как стать хорошей матерью?
Вышла от него задумчивая. С тех пор её как подменили. Нет, денег в семье не прибавилось. И дети послушнее не стали. Но теперь мама не ругала их, а с лица её не сходила приветливая улыбка.
Раз в неделю она шла на базар, а вернувшись, на весь вечер закрывалась в комнате.
Детей мучило любопытство. Однажды они нарушили запрет и заглянули к маме. Она сидела за столом и… пила чай со сладким цимесом!
- Мама, что ты делаешь?! — возмущенно закричали дети.
- Ша, дети! — важно ответила та. — Я делаю вам счастливую маму.
Источник
********************

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог 100$ хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты отеля. Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину. Фермер отдает долг владельцу автомастерской.
Владелец мастерской направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом к местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса «обслуживала» его в долг… Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.
Никто ничего не получил, но весь городок теперь живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в будущее…
********************

********************

Секрет счастливого брака. Притча.

Муж с женой прожили долгую счастливую жизнь в браке. Они делились друг с другом всеми своими секретами и переживаниями, но только одну вещь жена просила никогда не делать: не заглядывать в старую коробку из-под обуви, которую она держала на верхней полке своего шкафа.
Муж никогда не спрашивал о содержимом коробки. Он думал, что там было что-то личное, женское...
Но вот однажды старушка заболела. Когда ей стало совсем плохо, она попросила мужа принести ту коробку к ней в больницу — пришло время открыть тайну.
Старик пришел домой, нашёл коробку и принёс её. Внутри были две вязаные куклы и огромная кипа денег — 95 тысяч долларов!
- Откуда? Как?! — спросил ошарашенный старик.
- Перед тем, как мы поженились, — сказала старушка, — моя бабушка поведала мне секрет счастливого брака: каждый раз, когда я рассержусь на тебя, нужно молча сесть и связать крючком одну куклу.
Старик был тронут — в коробке было всего две куклы. За 50 лет совместной жизни она всего лишь дважды рассердилась за него! Он обнял жену и поцеловал ее.
- Но откуда же взялись деньги? — недоумевал он.
- А, это? — ответила она с улыбкой. — Это деньги, которые я заработала от продажи кукол.
********************
Читать далее

********************

СОБАЧИЙ ЯЗЫК

Всем уже известно, что если на лающую собаку рявкнуть со всей дури, то это может остудить нападающую. Вчера произошел поразительный случай. Еду я на велосипеде, еду, вылетают две собаки, одна небольшая, другая добрая такая (в смысле достаточно крупная), лохматая псина - и кинулись на меня с лаем. Привычно рявкаю во всю глотку в ответ. Мелкая одурела и убежала, крупная озадаченно замолкла, забежала вперед и легла под забором в теньке. Проезжаю. Молча смотрит. Еду дальше – вылетает из-под очередного забора еще одна мелкая шавка (ну, относительно мелкая, размером так со спаниеля) и тоже ну на меня лаять! Щас, думаю, те две прежних, как обычно это бывает, подтянутся, а троих перегавкать уже сложнее. Каково же было мое удивление, когда та лохматая псина, что наблюдала меня из подзаборной тени, подбежала к этой новой шавке, облаяла ее и загнала обратно под забор! Типа – не приставай, это свой чувак, проверенный.
Интересно, что же я такое им прогавкал?
Источник
********************
Читать далее

Девочка не из нашего круга.

У знакомой дамы горе – сын надумал жениться на девочке «не нашего круга». Я даме сочувствую, у меня у самой сын, тоже переживала бы.
Но вспоминается одна Иванова…

Эту Иванову сын поставил перед фактом – вот Марина и мы расписались. В анамнезе у ивановской родни: доктор наук, два кандидата, хореограф, главный инженер, литературный критик, ведущий кардиолог и так далее. А тут девица сомнительного происхождения и, несомненно, дурного воспитания, отец в нетях, мать телятница (телятница!), образование – маляр-штукатур, ни кожи, ни рожи. Ощущение, что судьба прицелилась, плюнула и попала.
Читать далее

********************

Эта история произошла в начале нулевых, когда гопники мнили себя королями улиц. Я тогда был молод и не особо спортивен, поэтому очень старался обходить стороной места естественного обитания этих ребят – всякие подворотни и дворики со столиками.
Но в тот вечер я провожал девушку и путь к её дому лежал как раз через такой дворик.
В общем, идем мы с ней и тут, как по заказу, на лавке сидят два карикатурных гопника в плоских кепках и спортивных костюмах. Та самая ситуация, которой я всегда боялся. У меня аж поджилки затряслись и рука вспотела, но я же мужик, тем более, со мной дама, поэтому виду не подал. Не меняя темп шага, мы уверенно прошли мимо них и я аж выдохнул от облегчения, но тут один из них крикнул:
— Слышь, индюк, ну-ка, поди сюда!
Внутри меня всё сжалось, но я сделал вид, что не услышал и продолжил идти, даже не обернувшись. Девушка от страха крепко сжала мою руку. И вдруг я слышу звонкий шлепок. Оказывается, один из гопников подошел сзади и шлепнул мою подругу по самой аппетитной части тела и, посмеиваясь, вернулся к корешу.
И тут у меня словно все клеммы сорвало. Я просто обязан был заступиться, несмотря на то, что от страха сосало под ложечкой. Не знаю, что мной двигало, но я резко рванул в сторону веселой компании. Представляю, как бы они меня отметелили, если бы не девушка, которая крикнула:
- Стой! Не надо! Не хочу тебе снова письма в тюрьму писать!
Впервые видел удирающих от меня гопников… Спасибо подруге,- настоящая скво!
Источник
********************
Читать далее

********************

Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. Читать далее

********************

Объяснительная вежливого человека.
Я, /ФИО/, двигался __.__.2017 года в __час. __мин. в сторону пр. Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул. Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, заметив опасность и избегая ДТП, был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно заклинившей водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.
Препроводив её и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГИБДД.
Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы.
Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известную как «черепаха».
Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя /ФИО/, я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер ______ и а/м Suzuki Jimny госномер ______.
Дата __.__.2017г. Подпись _________ (___________)

Рассказано: Андрей Л. Чучков.
********************

Первоисточник найти не смог. К сожалению.
Привожу две ссылки. Думаю, что это тоже не первоисточник.
http://copypast.ru/2013/03/18/objasnitelnaja_vezhlivogo_cheloveka.html
http://naedine.mirtesen.ru/blog/43569250104/OBYASN...omain=mirtesen.ru&paid=1&pad=1

********************

У учителя начального класса возникли трудности с одним из учеников:
Учитель: - Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил: - Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее её! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком и она повела мальчика к директору. Директор подумал и сказал мальчику: - Я проведу тест и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернёшься обратно в первый класс и будешь вести себя хорошо. Мальчик согласился.
- Сколько будет 2 x 3? - 6
- Сколько будет 6 x 8? - 48
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: - Думаю, мальчик может пойти в третий класс. Тогда преподавательница ответила: - У меня тоже есть свои вопросы.
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги.
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы.
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились, но прежде чем он успел что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку.
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck (Пожарная машина).
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? - Fork (Вилка).
- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия.
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: - Отправьте его на х#й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Источник
********************
Читать далее

********************

За свою контрольную работу о творчестве Шекспира студент-второкурсник одного из университетов получил "отлично". Однако преподаватель, проверявший его работу, пригласил студента на дополнительную беседу.
- Дорогой мой, — начал преподаватель, — вы, наверное, не знаете, что я закончил этот же университет и жил в том же общежитии, где живете и вы. Более того, у нас хранились контрольные работы прежних студентов для того, чтобы мы могли, при нужде, заглянуть в них, что делаете сейчас и вы. Должен сказать, что лично вам повезло: вы списали буква в букву ту работу по Шекспиру, которая была когда-то написана мной. Теперь вы, конечно, удивитесь, почему я поставил "отлично". Потому, друг мой, что наш твердолобый преподаватель литературы поставил мне тогда только трояк. А я все время чувствовал, что заслуживаю пятерки.
Источник
********************

После работы зашли с мужем в торговый центр.
Взяли две тележки, набрали продуктов, муж отправился в кассу занимать очередь, а я — в кондитерский отдел.
Подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и спрашиваю:
- Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперед!
- Пожалуйста, мне некуда торопиться, — отвечает он.
Стоящие за нами покупатели говорят мне:
- Хватит наглеть, идите и встаньте в очередь!
- Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку переложу товар? — спрашиваю.
- Конечно!
Стоящие за ним:
- Вот же наглая баба! Везде без мыла влезет!
- Мужчина, — говорю, — вы не могли бы за меня заплатить?
Очередь в шоке, ждет ответа.
- Да, да! Не беспокойтесь! — отвечает муж.
- Вы на машине? — спрашиваю. — Довезете??
Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал.
Источник
********************

Еду на дачу по просёлочной дороге, никого не трогаю. Тут неожиданно меня догоняют гаишники. Я судорожно начинаю вспоминать, что же мог такого нарушить. Тем временем служебная машина с сиреной и мигалками обгоняет меня и резко подрезает.
Я невольно напрягся, достал бумажник и открыл окно. Сотрудник ГИБДД подбегает и, широко улыбаясь, сообщает:
— Гражданин, саженцы на заправке оставили!
Я действительно когда заезжал на заправку, перебирал вещи в багажнике, достал саженцы, а обратно поставить забыл. Через заправку только одна прямая дорога проходит. Судя по всему, работник сказал им, в какую сторону я поехал.
Как выяснилось, эти добросовестные гаишники за мной 10 километров гнались! Бывает же…
Источник
********************

********************

На литературном творческом вечере в одном институте, молодая поэтесса Вера Инбер (русская и советская поэтесса и прозаик, переводчица, журналистка) от волнения произнесла строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал просто лег от хохота.
Вся фраза звучала так:
"Государь ты наш, Царь-Батюшка,
Сруби лихую голову!.."
Причём выдала нараспев...
На что Владимир Маяковский выдал экспромтом:
- Ах у Веры, Ах у Инбер, Что за глазки? Что за лоб?
Все глядели б, Все глядели б! Любовались на неё б!
Во всех последующих своих сочинениях поэтесса была более внимательна с последовательностью слов во фразах...
Источник:
********************

В деревне моей бабушки народ живёт дружный и смекалистый. И задумал как-то городской бизнесмен построить коттедж в этой деревне.
Привёз стройматериалов, работа кипит, дом строится. Стал сверять смету в конце месяца — расхождение в два раза! Бизнесмен сразу просёк, что дело в местных жителях, которые не прочь за его счёт подлатать свои заборы и дома.
После этого он воздвиг вокруг участка высокий забор с колючей проволокой наверху. По проволоке пустил ток — для надёжности. Идея увенчалась успехом — воровство прекратилось. А когда наступила зима, наблюдательный бизнесмен заметил, что никто в деревне печей не топит — дым из труб не идёт.
Оказалось, что деревенские кулибины подключились к его электрической проволоке и запитали халявной энергией все дома.
Источник:
********************

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьендай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
Источник:
********************

********************

Когда твои желания исполняет Люцифер.

Вовка пришел домой рано. На часах 23.00, спать не хотелось, а заниматься то и нечем. Квартира пустая, поэтому здесь скучно. «Эх, вот бы позвонить Катьке прямо сейчас, пригласить к себе, а еще лучше – прихватить палатку и умчаться вместе на безлюдную окраину города. На ставок или просто в лес. Всю ночь провести под открытым небом, наслаждаться друг другом, а потом лежать и разглядывать звезды. Душу дьяволу отдал бы за её ласку. Не задумываясь отдал бы, разреши она мне запустить руку в её волосы» - подобные мысли вертелись в голове Вовки не первый день. Он хитро улыбался, обдумывая свои планы насчет Катьки, как вдруг раздался дверной звонок.
- Кто там? – хозяин квартиры заглянул в глазок.
На лестничной клетке стоял высокий парень в классическом костюме и с ежиком светлых волос на голове.
- Добрый вечер, Владимир, – широкая улыбка озарила лицо незнакомца, - я от Екатерины. Разрешите войти и сразу же познакомимся.
- От какой Екатерины?
- Ну как же… та самая Катенька. Плод ваших мечтаний, не ответивший, так сказать, взаимностью. Копна густых каштановых волос, аромат персика на коже, точеная талия.
Вовка открыл дверь и решительно заявил:
- Слышь, мужик, а ты её новый хахаль? Дык я вам только счастья пожелать могу. У нас с ней ничего не было. Чё от меня требуется то?
- Хахаль? По что же мне такое наказание? Я вам, Владимир, сделку предлагаю, а вы... – широкая улыбка не сходила с лица незнакомца. Он достал бумаги из своего портфельчика, резко отодвинул озадаченного Вовку и вошел в квартиру.
- Это, так сказать, договор. Ознакомьтесь, - высокий вручил бумагу парню и закрыл дверь.
Такую бесцеремонность Вовка встретил враждебно и с готовностью наброситься на наглеца с кулаками:
- Во-первых, вон из моей квартиры! Во-вторых…
- Ознакомьтесь, ознакомьтесь. А потом и покричите, а потом и повозмущаетесь, затем не поверите, затем потребуете доказательство наличия у меня оных возможностей. Сценарий ВСЕГДА одинаковый. Ежели Катеньку очень хотим, то готовьте собственную душу, так сказать. Фирма веников не вяжет, гарантии прописаны в договоре. Вам повезло, что волей случая именно ваша просьба была услышана. Ведь триллионы желаний со всего мира каждый день так и остаются невыполненными. А душенек-то сколько бесхозных, – незнакомец покачал головой и показательно изобразил на лице печаль.
Во время этой речи Вовка бегло просматривал договор, размышляя над тем, может ли этот человек быть опасным. А человек тем временем резко открыл дверь, вышел на лестничную площадку и поспешил распрощаться.
- Я приду завтра в это же время, чтобы получить ответ. И вот вам немного, так сказать, волшебства. Ну, чтобы не быть голословным, – незнакомец захлопнул дверь прямо перед Вовкиным носом.
- Это что за?! – хозяин квартиры гневно распахнул дверь с намерением прокричать вслед черного костюмчика много интересного, но того и след простыл. Зато на лестничной клетке красовался резиновый клоун советских времен с пищалкой и торчащими из-под колпака волосами. Такая игрушка была у Вовки в далеком детстве, но она потерялась во время переезда. Парень поднял вещь из прошлого и обнаружил на ней нанесенную шариковой ручкой букву «В». Это была та самая игрушка. Не какой-то другой, а точно его клоун. В четырехлетнем возрасте Вовка решил обозначить все свои вещи, подписав их большой буквой «В». Благо шариковые ручки находились в свободном доступе.
Читать далее

********************

Стою в вагоне метро в Москве, напротив дверей.
На остановке заходит девушка-блондинка. Глаза полные беззаботности, каблучки, в общем, милая такая. Встает рядом, достает плеер и оттуда начинает рубить Nightwish. Ну, думаю, у каждого свои вкусы. Далее она достает книгу, по ходу японской поэзии, причем в оригинале и начинает спокойно читать. Мое лицо немного вытянулось. Ну и под конец её чтение прерывает звонок мобильного. Далее, разговор:
- Да… угу. Значит так: блок питания крепишь в самом верху задней части системного блока четырьмя болтами, от него отходит провод питания. Что значит куда? К материнской плате, жесткому диску, дисководу… Угу. Нафига ты решил собрать комп, если ничего не смыслишь в этом!?
Выключает телефон, замечает мое в конец офигевшее лицо и так мило улыбаясь, говорит:
- Спокойно, я - крашеная.
Источник
********************

Из жизни.
В то время служил я техником на аэродроме. Один раз прибывает какая-то комиссия, то ли из округа, то ли из Москвы. И в состав комиссии входят несколько ветеранов Великой Отечественной. Приходят, осматривают, головой кивают. В составе, как я и сказал, несколько фронтовиков - бодрятся, но видно, что старенькие. Вот комиссия двинулась дальше, а один задержался и говорит: «Сынок, можно я полетаю?» (не помню какой там самолет был, но сверхзвуковой истребитель).
Я на задницу чуть не сел. Говорю: «Разрешение нужно!» А он мне: «Не беда, устроим» И на вышку: генерала такого-то. «Але, Семеныч, я тут полетаю слегка, добро?»
Разрешили. Ну ладно. Кое-как забрался он в кабину — годы-то уже дают о себе знать! Взлетел и как пошел финты накручивать! Полетал. Приземлился. С таким же трудом вылез из кабины. Приковылял назад. «Спасибо тебе, сынок, уважил старика!» Рад стараться, говорю.
Он уж совсем уходить собрался и вдруг поворачивается и говорит: «Сынок, там в кабине… на полу… под сиденьем… ты уж убери там… хорошо?» и поковылял себе дальше.
Я думаю про себя: «Наблевал, собака! Старого пердуна смерть поссать отпустила — а он туда же — летать захотел!»
Матерясь, залезаю в кабину, а там на полу пустая бутылочка из-под коньяка, «мерзавчик» их еще называли.
Вот тогда-то я и понял:
1. Что такое пилот «от Бога» и
2. Почему мы выиграли войну.
Источник
********************

********************

Чтобы коты не скакали по мне, пока я работаю, запустил им МОБИЛЬНОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ ДЛЯ КОТОВ (не знаю, как вы себе в детстве представляли будущее, я точно не так).
Мыши бегают по экрану и пищат. Если по ним попасть лапкой, добавляется очко.
ЭТО ФУРОР. Коты сидят в очереди на поиграть. Второй час смотрю на них и радуюсь, что теперь можно работать нормально.
Работать пока не начинал.
Источник
********************

На одной из улиц, по которой я ежедневно кручу педали на работу, есть дом с кошками. Они живут в подвале, выбираются на тротуар через вентиляционную дырку - там стоит пластиковая миска, кто-то их кормит. Сегодня еду - навстречу бежит котенок-подросток - лапы длинные, ломкие, весь несуразный, как портовый кран, ухо покусано. Шпана, в общем. Бежит непосредственно ко мне и бодро так:
- Мя! Мя!
Слов не разобрать, но по интонации совершенно отчетливо читается:
- Дядь, а дядь! А пойдем со мной.
- Привет. Тебе чего? - спрашиваю.
- Пошли, сейчас покажу.
Разворачивается, бежит впереди меня, показывая дорогу, иногда оглядывается:
- Давай, давай, тут недалеко.
Возле своей квадратной норы останавливается и лапой (!) показывает вверх:
- Вот, смотри. Достань мне, а?
Гляжу, а на кирпичном выступе стены, в метре от асфальта лежит килька. Одна. Кто-то, похоже, из окна сверху бросил горсть - остальное уже съедено, а эта вот не долетела, застряла.
- Не вопрос, - говорю, - держи.
Снимаю кильку, бросаю в миску. Шпаненок тут же начинает есть. Протягиваю руку, чтобы погладить, он отстраняется:
- Не, руками не надо. Не люблю.
- Ну, бывай тогда.
Сажусь на велик, трогаюсь, и уже за спиной слышу короткое:
- Мя!
- Не за что.
*****

Наш кот очень агрессивен. В очередной раз кусает Мишаню (6 лет).
Я говорю:
- Ладно, потерпите ещё немного. Скоро мы его кастрируем.
- А что это такое?
- Это небольшая операция, после которой коты не могут иметь детей и становятся менее агрессивными, более спокойными.
- Мамуль, давай лучше мы его ещё немного потерпим, он родит нам котёнка, а потом кастрируем обеих!
*****

Сын (4 года) держит на руках нашу худенькую кошечку и приговаривает:
- Будешь хорошо кушать - станешь котом!
*****

Муж к пиву нажарил себе вкуснейшие колбаски. У меня и кота аж слюнки потекли. Пока я отвлекала мужа, кот украл пару колбасок. Сидим в ванной вдвоём и тихонько жрём.
*****

Недавно моя жена решила похудеть. Я, теща и кот худели вместе с ней.
С того момента я понял, что кот очень любит меня, поскольку на третий день диеты он очень тихо и осторожно приволок мне дохлого воробья и показал на него: на, мол, кушай мясо.
********************
Источник

********************

Главной знаменитостью Мохолохоло (реабилитационный центр диких животных) является не лев и не гепард, а медоед (или лысый барсук, или ратель — вид из семейства куньих).
Отличился многочисленными и успешными побегами из вольера. К тому же он - старожил, живет на ферме больше десятка лет и людей с самого начала ни в грош не ставил (потому и попал в приют).
Сначала вольер ему обустроили со вкусом - с палками, камнями, кустиком посередине, чтобы не скучал. Зверь сгреб все камни в один угол и вылез из вольера наружу.
Убрали камни. Зверь построил лестницу из палок.
Убрали палки. Зверь наломал новых из куста и повторил предыдущий шаг.
Убрали куст. Зверь опрокинул поилку, накопал влажной глины прямо в загоне, накатал из нее колобков, подождал, пока высохнут, закатил в угол и вылез, как до этого по камням.
Переделали поилку. В надежде, что зверь остепенится или хотя бы чуток подуспокоится, подселили к нему молодую самку. Первое же свидание закончилось тем, что медоед загнал самку в угол, влез ей на спину и был таков.
Показательно, что с территории фермы он сбежать ни разу не пытался, целью всех эскапад была волонтерская столовая, где он нагло тырил все подряд и откуда его сытого и довольного на руках относили обратно в вольер.
Источник
********************

Один мужик в саванне наблюдал, как лев собирался напасть на импалу. Собирался-собирался — и тут импала повернулась и посмотрела льву в глаза. Лев смутился и ушел.
"Ага!", - смекнул мужик. — И предложил бедным ботсванским скотоводам использовать для защиты коров эффект ай-контакта. То есть, рисовать на коровьих жопах глаза.
Надо сказать, к этому моменту бедные ботсванские скотоводы чего только не испробовали, чтобы восстановленная популяция ботсванских львов перестала жрать их коров. Всё без толку. Работало только ружье. Но ружье нельзя, потом опять восстанавливай. И тут такой элегантный выход: глаза на жопе.
Провели эксперимент. Результаты: в стаде из 39 обычных коров - львы убили троих. В стаде из 23 коров с глазами на жопе - львы не убили ни одной. Попробуйте ржать и убивать одновременно.
И дело пошло. Волонтеры. Штампы и трафареты. Игра с цветом и формой. Глаз хватает на 3–4 недели, потом надо рисовать новые.
Если всё в жизни кажется тебе пустым и бессмысленным, знай: где-то в Ботсване есть работа твоей мечты.
Источник
********************

Обожаю свою девятиэтажушку с непредсказуемыми соседями. Поутру на барьере лоджии обнаруживаем чей-то носок. Понятное дело, кто-то сушил белье, ветром сдуло и к нам приземлило. Беглый осмотр лоджий ничего не дал - бельишко уже сняли и унесли. Прикрепил носок к листу бумаги, повесил у почтовых ящиков и написал:
"У кого упал? Возьмите и не благодарите".
К вечеру на бумаге обнаружили 14 надписей такого содержания:
"У меня стоит."
"У меня тоже. ))"
Носок висел два дня, потом пропал. После чего появилась финальная запись:
"Спасибо! Ваш носок действительно помогает".
*****

Сосед стучится в дверь:
- Привет! Мы купили новую машину. Не одолжишь немного хлеба?
Источник
********************

********************
СВЕТЛОЕ ПЯТНО
Посвящается Петру Семеновичу – настоящему учителю.
Далеко не каждому в жизни повезло повстречать настоящего учителя, но кому посчастливилось, тот будет помнить его до своего самого последнего «стакана воды».

Зашли мы с женой в гости к Маше. Маша - довольно успешный художник, за ее полотна в Европе и Америке платят какие-то неприлично огромные деньги.
По всему дому на стенах развешано целое состояние – Машины картины.
Хожу, любуюсь, смотрю – в красивой раме явно детская работа, на ней мужик в белой рубахе, а на груди у него какое-то зеленое пятно, то ли водоросли, то ли мох, то ли просто абстракция. Короче, странно как-то.
Спрашиваю:
- Маша, тоже ты рисовала?
- Да. Это наш любимый Петр Семенович - руководитель изостудии во Дворце пионеров.
- А чё у него за зеленая хрень?
- Мне тогда было лет восемь, эту картину я рисовала на вступительном экзамене. Туда конкурс был как в Академию художеств. Все хотели учиться у Петра Семеновича.
Родители за дверью переживают, а мы сидим и рисуем. И не вазочку с яблочком, а сразу живого человека. Жуть.
Натурщиком выступил сам учитель, но мы его тогда еще не знали и видели впервые в жизни. Четыре часа уже заканчивались, я ужасно нервничала, торопилась и вот, как-то неаккуратно потянулась, зацепилась баночкой за мольберт и опа… Зеленое пятно почти на полкартины.
Ничего уже исправить было нельзя, тихо сижу и плачу. Жизнь кончена.
Через некоторое время Петр Семенович заметил мои слезы, встал со стула, подошел, посмотрел на картину, молча взял баночку с зеленой краской и без всяких эмоций вылил себе на грудь.
Потом сел обратно и сказал: друзья мои, обратите внимание – теперь у меня на рубашке вот такое красивое, зеленое пятно, если время позволяет, то тоже можете его нарисовать…

Маша улыбнулась и стала себе устраивать ладошками ветер в лицо, чтобы тушь не потекла…

Источник
********************

Вот так вот… Некоторые барышни не могут найти себе даже одного нормального мужика, а я живу сразу с тремя!
Все по дому делаю я. Готовлю, убираю, навожу чистоту и порядок. А заодно и одновременно выстраиваю три типа абсолютно разных отношений с каждым из этих мужчин, стараясь угодить одновременно всем. Расскажу вам про каждого из них по отдельности…
Дольше всего я с Андреем. С ним мне спокойно и хорошо, ну и кроме этого, меня абсолютно все устраивает — в постели все прекрасно и регулярно, да и вечерами можно просто поговорить.
Второй на очереди Саша. Все вечера он проводит в играх, а меня зовет ночью не чаще 1-2 раз в неделю. В нем есть три очень редко совместимых качества – он веселый, добрый и, одновременно, очень мужественный.
Ваня – это моя новая любовь. Вместе мы всего полгода и он самый молодой и неопытный из этой троицы. Он очень любит мою грудь. Большинство ночей я провожу с ним, потому что на самом деле его люблю. Правда иногда к нам присоединяется Андрей, а иногда я даже оставляю их вдвоем.
Хоть я и очень счастлива, что меня осчастливливают сразу 3 мужчины – я немного устала.
И, кстати, Андрею – 30 лет, и он мой муж, Саше – 4 года и это наш старший сын, а Ване – всего 6 месяцев и по ночам он часто плачет…

Источник
********************

Проза.Ру. Крона Йо "Доктор Женя".

Вот этот рассказик бродит по сети... Но это реально случилось с моим прекрасным другом, одним из самых светлых людей на свете - с Женькой... 1998 г.

Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же «теплого» братка прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках браток, привыкший, чтобы его красиво «обслуживали», жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя.
Досье Доктора Жени:
29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см, вес 120 кг.
Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое.
Стрижка: «под ноль».
Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый.
Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный.
Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек.
Далее со слов Доктора Жени:
«Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил «на прямые ноги». «Хирурга - в приемное, срочно»!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на «автопилоте» отправился в смотровую».
Распахивается дверь и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:
- Что беспокоит?
«Браток» меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:
- Да ничего, доктор, извините, уже все прошло.
Доктор Женя издает вопросительный рык. «Браток» застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу:
- Извините за беспокойство, до свидания!
Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего «бумера». Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю.
Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и…
…КИПЯТИЛЬНИК!!!

© Copyright: Крона Йо, 2009.

Источник

Ещё несколько историй про Доктора Женю я публиковал ранее:
http://www.liveinternet.ru/users/1045060/post159644984