(и еще 232691 записям на сайте сопоставлена такая метка)
Другие метки пользователя ↓
#эталеф авто-дао авторская песня анекдот анекдоты анонс болгария видео вопрос вспомнилось выставка горы детектив людовик детективная задача детективная логическая задача детективные истории дети доктор квик доктор меридит задачка инспектор борг инспектор вернер истории истории из жизни история кошки лытдыбр ляпы майор анискин майор сейтимбетов мои домыслы монеты мысли вслух остафьево песня питер праздники реклама реклама блин случай советы старые песни старые фотографии стихи тест тесты фото фотрграфии фразы цитата цитаты шутка это - жизнь юмор и сатира я не понимаю
Разные истории. Весёлые и не очень... |
Дневник |
********************
Стою на кассе, в супермаркете. Впереди тройка человек, пожилая женщина, мама с ребенком лет пяти, здоровый пузатый мужчина, позади столько же вразброс. Кассир работает бойко, выдавая классические "Карта у вас есть? Пакет нужен?". Народ стоит терпеливо, немного раздражаясь на фразу пожилой женщины "Ой... я забыла... сигареты еще... Ява есть? Нет? А что есть?" Мальчуган все время подергивает маму за юбку, прося купить какую-то прикассную дрянь.
Вдруг здоровяк громко и довольно требовательно произносит, обращаясь к женщине с ребенком впереди:
- Дама, у вас юбка на бок съехала. Поправьте.
Женщина, совсем не ожидавшая такого замечания, смотрит исподлобья.
- Это вы мне?
- Вам конечно. У вас разрез на боку.
Женщина проверяет, красиво изгибаясь в сторону.
- А может это боковой разрез - острит она.
- Нет. Это у вас юбка съехала на бок. Выглядит неаккуратно, поправьте.
Очередь, тоже растерянно, начинает улыбаться. Мужчина продолжает:
- У вас бедра узкие, а попа большая. В этом случае лучше четыре выточки делать, а не две.
Мальчуган уже ничего не просит.
Женщина, понимая, что на ней заострено внимание многих людей, пытается выкрутиться.
- Вот придрался... А что вам еще не нравится?
- Черные колготки под бежевую юбку, - быстро и без эмоций отвечает мужчина, - плохо... моветон... Прическа тоже не ахти, такую укладывать каждое утро нужно. А надо — встала, встряхнула головой и пошла. Аккуратная.
Кассир начинает обслуживать женщину с ребенком и смеется:
- Мужчина портной наверно. Или стилист-модельер какой-нибудь.
Мужчина бросает взгляд-молнию на кассира, выпрямляется, втягивает живот и уверенно, с гордостью произносит:
- Я - командир специальной женской роты МЧС России!
Источник: Александр Сирый
http://www.storyroom.ru/lifestory/7013-yubka-na-bok.html
********************
Читать далее
Метки: истории истории из жизни |
Разные истории. Весёлые и не очень... |
Дневник |
********************
Работаю бухгалтером. Звонит как-то подруга по несчастью в жуткой панике: к ним пришли…
- Ой! У нас налоговая проверка! Штрафуют!
- За что?
- Мы не удержали налог с венка!
- В смысле?
- У нас умер сотрудник и фирма купила венок на его могилу…
- Дык… Вы ж, надеюсь, исключили из расходов для налога на прибыль – венок же не направлен на получение экономической выгоды…
- Да! Исключили, пусть подавятся! Но они настаивают, что сотрудник получил натуральный доход в виде оплаты за него товара на основании ст. 210 гл. 23 НК РФ!
- Подождите, венок куплен после смерти сотрудника?
- Да!
- Так какой же у покойника доход?
- Спасибо! Сейчас им скажу!
Через некоторое время снова звонок.
- Они подумали и теперь настаивают, что это доход жены сотрудника, которая оплачивала похороны…
- На ленточке что было написано?
- “От сотрудников фирмы такой-то”.
- Ну и при чем здесь жена?
- Спасибо!
Проходит несколько минут. Бухгалтерша снова на проводе.
- Они сказали, что стоимость ленточки исключили, но стоимость венка – все равно в доход жене!
- Венок стоил менее 4000 рублей?
- Да!
- Проведите венок как подарок – тогда сработает льгота по ст. 217: “Доходы, не подлежащие налогообложению (освобождаемые от налогообложения)”. Пункт 28, цитирую: ”Не подлежат налогообложению следующие виды доходов физических лиц: – доходы, не превышающие 4000 рублей, полученные по каждому из следующих оснований за налоговый период: стоимость подарков, полученных налогоплательщиками от организаций и индивидуальных предпринимателей”.
- Спасибо!
Опять звонок. Совершенно убитый голос:
- Они сказали, что покойнику нельзя что-либо дарить…
- Так подарок-то ЖЕНЕ! Понятно?
Уже даже не благодарит. Еще через минуту апофеоз:
- ОГРОМНОЕ СПАСИБО! Штраф сняли!
********************
Что-то подобное читал уже раньше, но с другими героями.
Метки: истории |
Разные истории. Весёлые и не очень... |
Дневник |
Предисловие публикатора. Этот рассказ вполне солидного 43-летнего мужчины, отца троих детей, был услышан мной во время перекура, среди шумного застолья и записан по моей просьбе.
Примечание. В тексте встречаются специфические армейские идиоматические выражения, для понимания которых нужно или специальное справочное пособие, или, хотя бы, прослужить пару лет в армии.
Приблизительное значение этих терминов приводится в квадратных скобках.
Привет!
Помня твою просьбу, наконец, взял ручку и пишу…
Как я был в Армии
Глава 1
Началось всё в феврале 1994 года и сразу пошло наперекосяк…
Во-первых, я не очень хотел служить и, во-вторых, у меня была пара отсрочек, но тут так всё сложилось… ((( В общем, надо было мне какое-то время побыть подальше от дома, но это – детали, я сейчас не об этом.
Призвали меня 28 февраля, что само по себе очень странно, т.к. осенний призыв кончается в ноябре, а весенний ещё не начался.
Привезли нас на призывной пункт в г. Железнодорожный. Побыли там, как полагается, пару дней и поехали в учебку под Астрахань, на полигоны РВСН (Ракетные войска стратегического назначения). Что там было, опущу, т.к. это ещё одна книга получится.
В учебке е**т [обучают] 6 (шесть!) месяцев, но, так как мы призвались позже, то и учились всего два с половиной месяца. Всё было оченььь весело! Приняли присягу, поучились немного тому, сему…
Читать далее
Метки: истории |
Разные истории. Весёлые и не очень... |
Дневник |
********************
Рейс Аэрофлота. Прошли контроль, сидим в экономе, в хвосте, пассажиры почти все русские, кислые все... Скукота, в общем. Только набрали высоту, как сосед достает из кармана 20 американских рублей и, дотронувшись до плеча впереди сидящего дядьки, с невинным видом протягивает ему бумажку:
- Будьте добры, передайте за проезд!
Дядька на автомате берет баксы, зависает на пару секунд, а потом, просветлев лицом и заговорщицки подхихикивая, то же самое проделывает с пассажиром перед ним. Под нарастающий гул и смех в салоне двадцатка дошла до упора и попала в руки к симпатичной барышне. Дядька тут же прокомментировал: мол, и барышне приятно, и весь самолет поржал всего за 20 баксов... История на этом должна была и закончиться, если бы не барышня. Та, кивнув тому, кто передал деньги, встает с кресла и с серьезным видом скрывается за ширмочкой, где тусуются стюардессы. В салоне стало тихо, как в морге перед Новым годом. Где-то через минуту барышня возвращается и все с тем же невозмутимым видом отдает двадцатку тому, от кого получила, и что-то негромко ему говорит.
Теперь уже волна ржача пошла в обратную сторону и дошла до нас в виде той же двадцатки, которую сосед получил от рыдающего дядьки вместе со словами:
- У пилотов мелочи нет, просили без сдачи!
********************
Читать далее
Метки: истории |
Разные истории. Весёлые и не очень... |
Дневник |
********************
Машина-двойник
Одна дама получила по почте извещение о штрафе за превышение скорости. Посмотрела на фотку - её машина, штраф она заплатила, но дело в том, что во время нарушения ПДД барышня, вместе с машиной, была на даче за сорок километров от третьего кольца, но в милиции она не сказала ни слова.
Ясно как божий день, что это была машина двойник (угонщики перебивают номера под уже существующую машину). Поскольку время на фотке было шесть утра, барышня предположила, что её двойник спешил на работу.
Каждый день, две недели, с полшестого, до полседьмого, наша героиня ждала двойника на том самом месте третьего кольца. Один раз увидела, но не догнала, уж очень быстро шарил. В другой раз движение было погуще и ей удалось пристроиться за ним.
Мужик подъехал к какой-то конторе и вошел внутрь. Барышня припарковалась подальше, подошла к конторе и вызвала эвакуатор.
Приехал грузовичок, эвакуаторщик сличил у дамы паспорт, документы на машину и без лишних слов загрузил Мазду-двойника на платформу. Краем глаза, дама увидела в толпе зевак мужика, который ну очень переживал, а сказать ничего не решился...
В результате наша героиня, как и раньше, ездит на своей машине, зато и у её родителей появилась такая же Мазда, на которой старички теперь ездят в деревню за молочком. Это мои соседи по даче, они и поведали мне эту историю.
Автор: Лакки
Источник: http://timeallnews.ru/35886-mashina-dvoynik.html
********************
Метки: истории |
Разные истории. Весёлые и не очень... |
Дневник |
********************
Так получилось, что мои родители в разводе, у каждого второй брак — мама с отчимом, папа с новой женой. Все четверо с удовольствием нянчатся с моей единственной дочерью. Мы с мужем разошлись по-хорошему, дочь общается и с ним, и с его родителями, тоже с четырьмя, по той же причине. Итого у дочери четыре бабушки и четыре дедушки. И вот я выхожу второй раз замуж. У моего второго мужа родители в разводе, вторые семьи. Моя дочь первая и единственная внучка у 12 бабушек и дедушек!
Источник: https://www.adme.ru/zhizn-semya/17-istorij-o-lyudy...olk-v-semejnoj-zhizni-1781565/ © AdMe.ru
********************
Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: "Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи".
Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: "Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому".
Ее муж звонит своей любовнице: "Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе".
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: "Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются".
Довольный мальчик звонит своему дедушке: "Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, так как учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе".
Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: "На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже".
Секретарша звонит своему мужу и говорит: "Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку".
Муж звонит любовнице: "Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку".
Любовница звонит ученику: "Занятия на этой неделе будут как обычно".
Ученик звонит дедушке: "Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию".
Дедушка звонит своей секретарше: "Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи"…
********************
Прикол был в махровые совковые времена (в другое время он в принципе и не мог произойти). Есть на свете такой институт МФТИ и расположен он в славном городе Долгопрудном. А так как кроме славы ничего особо интересного в нем не было (да и сейчас немного) студенты потусоваться, пивка попить и все такое, частенько ездили в Москву. Самым доступным и бесплатным видом транспорта была, конечно, электричка, т. к. билета, естественно, никто не покупал.
И вот, погожим майским вечером апосля выпитого пива дружная компания, возвращаясь в общагу, по дороге тихо горлопанит песни под гитару. Народ вокруг сидит, слушает песни и радуется на молодежь. Но тут эта идиллия внезапно нарушается контролерами, которые начинают канючить деньги у не имеющих билета. Постепенно очередь доходит и до веселой гоп-компании. Никакие отмазки типа: "студент и денег нету" не проходили (злые они какие-то попались или денег на пиво не хватало). Уже даже какие-то сердобольные старушки заступаться начали, но всё не возымело действия, пока кто-то из студентов не предложил спеть им песню и, если она им не понравится, то тогда уж высадят. На что контролеры быстро согласились (наверно рассчитывали повеселиться и, в конце концов, высадить надоевших им уже студов). Тогда компания встала со своих мест и дружно спела ГИМН СССР. Контролерам ничего не оставалось делать, как идти собирать дань в следующий вагон.
Источник: К.Т.И.
********************
Метки: истории |
Разные истории. Весёлые и не очень... |
Дневник |
********************
"Мэт Дарлинг — тролль высочайшего уровня. Живет он рядом с аэропортом. Пока был молодой и спал крепко, самолеты его не сильно беспокоили, но с годами у него развилась чувствительнось к шуму, и он почти перестал спать. Поэтому Мэт на крыше своего дома вывел огромную надпись "Добро пожаловать в Кливлэнд". И все бы хорошо, но он живет в Милуоки. Пассажиры самолетов заходящих на посадку устраивали форменные истерики, увидев надпись и решив что прилетели не туда, в связи с чем, летчики стали облетать его дом стороной и престарелый тролль смог нормально высыпаться..."
********************
В реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает пациент.
На его место, что вполне понятно, селят другого. Но по прошествии недели в реанимационном отделении больницы №6, на 6-м этаже, в палате №6 на 6-й койке в ночь с пятницы на субботу умирает и он.
По больнице пошли свойственные циникам-врачам полушутки, дескать, место несчастливое. Но это не повод оставлять койку пустой в свете их крайнего дефицита, поэтому туда селят очередного несчастного, который спустя ровно неделю ночью благополучно следует за двумя своими предшественниками.
После этого шутки врачей стали изрядно отдавать нервозностью. Кое-кто купил книги по оккультным наукам, но, что делать, койку заполнили еще одним пациентом. Бедняга умер ровно через неделю. В роковую ночь.
Шутки врачей разом закончились. Под видом больного на койку №6 кладут полуторацентнерного санитара и в страшную ночь с пятницы на субботу наиболее сильные телом и духом медики расфасовываются по палате и дрожа ждут страшного часа...
Итак, стрелка часов переваливает за 12... в палату входит... вся в белом... УБОРЩИЦА баба Маня с пылесосом, выдергивает из розетки штепсель аппарата искусственного дыхания, включает туда пылесос и тщательно убирается в палате...
********************
Два математика, оптимист и пессимист, сидят в ресторане. Пессимист утверждает, что простые люди высшей математики не знают, а оптимист - что некоторые все же знают, хотя и в небольшом объеме. Тут пессимист выходит на пару минут по делам, а оптимист решает над ним подшутить. Он подзывает официантку.
- Послушайте, мы вас через пять минут подзовем и зададим вам вопрос. Какой вопрос - совершенно неважно, но вы должны ответить: "треть икс куб". Договорились?
- Как-как? "Третик скуп?"
- Треть икс куб!_
В общем, с пятой попытки официантка более-менее правильно выговаривает фразу, и удаляется, бормоча про себя "треть икскуп".
Возвращается пессимист, оптимист предлагает ему пари:
- Давай подзовем вон ту официантку и спросим у нее простенький интеграл - например, от (x^2)dx - что она ответит?
Пессимист соглашается. Оптимист подзывает ту самую официантку.
- Вы не подскажете, чему равняется интеграл от икс квадрат дэ икс?
- Одна третья помножить на икс в кубе!
Пессимист посрамлен, у оптимиста отваливается челюсть. Официантка, отходя от столика, через плечо:
- И еще плюс константа.
********************
Метки: истории |
Вспомнилось, что-то... |
Дневник |
При прочтении учитывайте, пожалуйста два момента:
Во-первых, историю эту рассказывала мне одна хорошая знакомая, а ей - её подруга.
Во-вторых, история эта приключилась достаточно давно. Ещё во времена Советского Союза. Может с тех пор что-то изменилось...
Пересказывать буду от первого лица (так мне удобнее).
Мы с подружкой познакомились в институте. На первом курсе ещё. Вместе учились, вместе жили - в одной комнате, в общежитии. Подружились. Подружки - не разлей вода.
Курсе на третьем, подружка познакомилась с парнем. Он тоже учился в нашем институте, только на другом факультете. Парень с Кавказа, из Нальчика. Вроде кабардинец по национальности. Или лезгин... Точно уже не помню. Парень хороший - симпатичный, весёлый, общительный. Короче, адекватный, как сейчас говорят. Ну, познакомились, любовь-морковь, поженились... Свадьба была скромная, студенческая. Родители жениха на свадьбу приехать не смогли.
Сняли комнату, живут.... Мы с подружкой общались по прежнему. Виделись, естественно, каждый день.
На каникулах молодой муж предложил подружке съездить в Нальчик, к его родителям. Подружка, конечно, с радостью согласилась. Тем более, что давно мечтала побывать на Кавказе. Собрались, поехали.
Когда я их провожала, договорились, что она будет мне писать. Часто.
Проходит неделя - ни одного письма. Вторая проходит - тишина. Я беспокоиться начала. Пишу, посылаю телеграммы. В ответ ничего!
Я в расстроенных чувствах, - что-то случилось! Собралась с духом, поехала в Нальчик. Адрес я знала.
Приехала, нашла дом. Глухой высокий забор. Калитка заперта. Стучала, стучала... Наконец-то открыли. Во двор не впустили. Хорошо хоть издалека подружку свою увидела. Даже поговорить не дали...
Ну, слава Богу, хоть жива! Удивила только её одежда,- какой-то засаленный халат, платок какой-то непонятный. Да она в халате даже в общаге не ходила! С тем я и уехала...
Август к концу идёт, уже сентябрь скоро, занятия в институте начнутся... Приехали. В тот же день мы с ней встретились. Спрашиваю:
- Ну как Кавказ, понравился?
- Какой там Кавказ, я и Нальчика-то не видела!
Выяснилось, что за всё это время её ни разу даже со двора не выпустили.
У мужа два старших брата, женатые. И младшая сестра. Получилось, что она младшая жена - прислуга за всё. Иногда только младшая сестрёнка мужа помогала. По собственной инициативе...
(Подробности этой поездки в моей памяти не сохранились, а выдумывать - не хочу).
Короче, развелись они вскоре...
Метки: истории |
Разные истории. Весёлые и не очень... |
Дневник |
********************
Один мой приятель, анестезиолог, однажды вернулся с ночного дежурства с огромным засосом на шее. У его жены, естественно, возникли вопросы относительно происхождения данного объекта. Ну, анестезиологи, как и евреи, в большинстве своём - умные люди, с быстрой реакцией, он ей с ходу и слепил чернуху:
"Делаем мы сложную операцию тяжёлому больному, - вещает он своей легковерной жене, - и чувствуем, что мы его теряем. Начинаю я ему массаж сердца делать, сестра дышит, хирурги по локоть в крови оперируют. И тут, как на грех, отсоединяется трубка от вакуумного отсоса, и прямо мне на шею падает, и присасывается. Убрать бы её, да нечем - руки у всех заняты. Так и стоял с трубкой на шее, пока больного не спасли, а когда трубку, наконец, оторвали, поздно уже было..."
Самое смешное, что рассказывала эту историю его жена, причём, с чувством нескрываемой гордости за своего героического супруга.
Со мной была моя жена, тоже врач по образованию, она вежливо выслушала всю эту пургу, потом наклонилась, и сказала мне на ухо: "Повезло Сергею, что у него жена - продавец обувного отдела, я бы тебя убила, не дожидаясь конца этой занимательной истории"...
***
Читать далее
Метки: истории |
Разные истории. Весёлые и не очень... |
Дневник |
********************
Дима - молодой перспективный компьютерщик, служил начальником АСУ крупной энергопоставляющей компании. Он был добросовестным работником и хорошо справлялся со своими обязанностями. Единственным моментом, омрачавшим безоблачные перспективы карьерного роста, было то, что он никак не мог найти общего языка с замдиректора по работе с персоналом Александром Петровичем, из бывших то ли партийных работников, то ли военных старой закваски. Не стыковались отчего-то их поколения.
И вот один раз представился хороший случай улучшить отношения. На фирму должна была приехать китайская делегация посмотреть на строящуюся линию электропередач в одном из отдаленных филиалов. Александр Петрович был послан подготовить объект к приезду делегации. И Дима увязался с ним проинспектировать филиал по своему профилю. А поездки такого рода, как правило, всегда сопровождаются остановками в лесу с завтраками и возлияниями, что очень хорошо способствует установлению взаимопонимания.
Всё шло просто замечательно. Пока они приехали в филиал, уже почти подружились. Приехав на место, Дима отправился в контору по своим делам, а Александр Петрович - раздавать люлей монтажникам.
Честно исполнив служебный долг, Александр Петрович подошел к опоре со свисающими, словно спагетти, проводами, ухватился за толстый алюминиевый трос и принялся задумчиво трясти ногой, избавляясь от случайно залетевшего в сандаль камешка.
Закончив свои компьютерные дела, Дима вышел на крыльцо конторы перекурить. На дворе стояла золотая осень. С деревьев, раскрашенных в желтые и красные цвета, медленно осыпалась листва. Метрах в пятидесяти, ухватившись за оголенный провод, свисающий с линии электропередач, дергался в предсмертных конвульсиях замдиректора.
Реакция сработала мгновенно. Подобрав валявшуюся на земле здоровенную доску, Дима со скоростью локомотива кинулся к погибающему любимому командиру.
В самый последний момент, почувствовав какую-то неведомую, неумолимо надвигающуюся стихию, Александр Петрович перестал трясти ногой и тревожно оглянулся. Увидев перекошенное лицо своего начальника АСУ и занесенную для удара доску, он как-то неловко пригнулся и поэтому удар пришелся не по руке, сжимающей алюминиевый провод, а как раз точно по морде.
Зам не стал задумываться и разбираться в причинах невероятного поступка Димы. Когда потухли последние искры, вылетевшие из ноздрей Александра Петровича, он просто поднялся с земли, взял в руки доску и кратко произнес:
- Всё, сука. Тебе писец.
Дима бегал хорошо, но только на короткие дистанции. Поэтому через полчаса был пойман. Зам профессионально завалил его на землю и принялся методично воспитывать подчиненного здоровыми волосатыми кулачищами.
Когда, наконец, закончилась сатисфакция, Александр Петрович поднялся с тела Димы, отряхнулся и огляделся. Большая группа узкоглазых людей в одинаковых черных костюмах, белых рубашках и галстуках молча стояла неподалеку и с неподдельным интересом наблюдала за происходящим. Делегацию возглавлял генеральный директор.
- А это наш заместитель директора по работе с персоналом работает с начальником АСУ, - мрачно произнес генеральный.
В глазах китайцев читалось искреннее восхищение...
Для Китая Россия всегда была бездонным кладезем передового опыта.
<a href="http://oppps.ru/v-kitajskix-glazax-chitalos-iskrennee-vosxishhenie-russkimi.html" title="ОПТИМИСТ">Источник</a>
********************
Метки: истории |
Разные истории. Весёлые и не очень... |
Дневник |
********************
Байки космонавтов, космические розыгрыши
***
Члены экипажа не терялись, прятали спиртное в бортовом журнале, который оказался одним из удобных потаённых мест для коньяка, — с крепкими корочками, да еще и украшенный гербом СССР. Космонавты выдирали листы для записей, вставляли в корочки плоскую канистрочку, заклеивали торец бумагой и карандашом вдохновенно рисовали края страниц. На входе в корабль стоял офицер, который проверял все вносимые на борт вещи на предмет соответствия весовой ведомости и т. д.
«Нашу «флягу для записей» пропускали, — вспоминал Георгий Михайлович Гречко. — И лишь однажды офицер-контролер прошептал: «Вы в следующий раз выпивку по самую пробку наливайте, а то бортовой журнал очень булькает».
***
Читать далее
Метки: истории |
Разные истории. Весёлые и не очень... |
Дневник |
Метки: истории |
Разные истории. Весёлые и не очень... |
Дневник |
Метки: истории |
Разные истории. Весёлые и не очень... |
Дневник |
Метки: истории |
Разные истории. Весёлые и не очень... |
Дневник |
Метки: истории |
Разные истории. Весёлые и не очень... |
Дневник |
Метки: истории |
Разные истории. Весёлые и не очень... |
Дневник |
Метки: истории |
Разные истории. Весёлые и не очень... |
Дневник |
Метки: истории |
Разные истории. Весёлые и не очень... |
Дневник |
Метки: истории |
Разные истории. Весёлые и не очень... |
Дневник |
Метки: истории |
Страницы: | [1] |