Тактическая кепка бейсболка
https://www.igro.market/club/user/1196/forum/message/3316/3321/

Новый год - отличный повод встретиться со всеми своими родственниками и еще раз убедиться, как же хорошо жить от них отдельно.

Сарочка, ты уже подготовилась к Новому году? - Таки да, перевела весы на 5 килограммов назад.

Знаете, почему пожелания из Новогоднего обращения Пepвых лиц не сбываются? Просто они забывает съесть бумажку.

Английским морякам обычно желают 7 футов под килем, а шотландцам - полтора фута под килтом.

Вовочка, которому мама не разрешала приносить с улицы всякие палки, возмутился, что папе она позволила притащить целое дерево.

- Люся, а какие у тебя планы на Новый год?
- Все, как обычно: 31-го - наготовлю и приберусь. 1-го - всё сожру и намусорю.

Спрашивают у олигарха: -Как Вы добились такого успеха?
- Своим успехом я обязан терпению.
- Но есть множество вещей, где не поможет никакое терпение. Например, носить воду в решете.
- Вы ошибаетесь, возьмите решето и потерпите до зимы.

.Всю зиму я проболела насморком. Думала, что вылечусь народным средством - чаем с мёдом. Простуда никак не проходила. Ближе к весне все же пошла к врачу. Выяснилось, что у меня аллергия на мед.

Чтобы ваша кожа не шелушилась от мороза, возьмите дольки лимона, соль, поллитра текилы и останьтесь дома.

Москвич звонит в провинциальный город: - Как там у вас? Дороги-то хоть убирают?
- Конечно, дороги у нас на зиму убирают..

Трезвенник Петров явился на новогодний корпоратив в костюме алкогольдегидрогеназы и цинично расщепил весь алкоголь.

Возле летнего кинотеатра были найдены двое мужчин с признаками обморожения. Как позже выяснилось, они ждали начала фильма "Закрыт на зиму".

- Вы знаете, где находятся зимой мухи и комары?
- Не знаем, но очень хотелось бы, чтобы они там и летом оставались.

- Зачем ты купил мешок соли и ящик спичек?
- Сказали, что соль сильно подорожает, а спички вообще из магазинов пропадут!
- А я уж испугался, что ты с ума сошел и решил спички на зиму засолить.

- Папа, а что значит буква Ш на заднем стекле машины?
- У этой машины колеса обуты в зимнюю шипованную резину.
- А летом?
- Что за рулем - шизик !

- Сема, как прошел Новый год? - Просто отлично, таки есть шо вспомнить, а у тебя? - Совсем прекрасно, есть даже такое, шо лучше не вспоминать!

- Машенька, скоро праздники, а у нас в холодильнике мышь повесилась!
- Вася! Не смей трогать, это на Новый год!

- Роза Львовна, а шо за странное родимое пятно после новогодних праздников появилось у Вас на носу?
- Шо ви такое себе придумали.. то я просто фужером натерла.

- А кем ты будешь на Новогоднем карнавале?
- Кем, кем.. - сугробом! Снежинка из меня так себе!

Если 1 января вам очень захочется супчика - просто разогрейте холодец.

Как же надоели морозы! Сегодня снимая с веревки белье, сломала свое любимое платье.

Современная российская зима бывает 3 видов: аномально теплая, аномально холодная и аномально нормальная.

- Фима, как прошел Новый год? - Все как всегда: Сарочка полночи с балкона орала стихи поэтов Серебряного века, чтобы наши соседи таки понимали, шо живут рядом с культурной интеллигентной семьей.

Теща - зятю: - Хватит в телевизор пялиться, лучше бы, вон - грядки полил! - Так зима ж на дворе! - Ну и что ж теперь? Надень фуфайку и поливай!

Из новогоднего настроения у меня только глаз дёргается в такт елочной гирлянде.

На улице гололед. У входа в наш подъезд - просто настоящий каток. Но кто-то "очень добрый" решил, что этого мало и заботливо положил туда банановую шкурку.

Гололедица чем-то напоминает шахматы... Любой шаг может завершиться матом.

Сейчас все лихорадочно думают, где будут отмечать Новый год.
Я же позаботился об этом ещё летом, купив себе удобный диван.

Импортозамещение: - Я - весёлый Санта-Клаус, от меня вам Микки-Маус!
- Я - поддатый Дед Мороз, дохлого мыша принёс!

Спросил у продавца строительного магазина, что покупают люди сразу после Нового года. Ответил, что унитазы и межкомнатные двери уже много лет пользуются большим спросом.

источник

http://www.mistermigell.ru/post502286183/

Проведение инженерно геологических изысканий Екатеринбург - https://ok.ru/group/70000003392008/topic/155831587833096

Замена разъёма зарядки на телефоне В Мурманске, Октябрьский - https://vk.com/wall-200987780_7996

Вот и наступил очередной четверг, который сулит нам новый выпуск рубрики "На злобу дня!". Я, как и многие из вас с нетерпением жду этого дня, так как эта рубрика входит в число моих любимых. В новом выпуске вам предстоит познакомиться с творчеством талантливого карикатуриста Андрея Саенко, работы которого поднимут ваше настроение.

Андрей Саенко занимается карикатурой с самого детства. Будучи школьником, он рисовал карикатуры на своих учителей и одноклассников, причем уже тогда его работы были злободневными и даже философскими. Уже тогда он понял, что бороться с человеческими пороками лучше всего путем высмеивания. Порой Андрей мог за свои шедевры мог получить от учителей и родителей, но несмотря на это, он не отказывался от своего увлечения. После школы, Андрей начал карьеру карикатуриста, занимался лепкой в качестве реставратора, а также прочей творческой деятельностью. Но нас интересует карикатура, так как он выдающийся мастер карикатуры, который за всю свою многолетнею карьеру он создал более 700 карикатур, что не может не впечатлять.

В своих работах Андрей рисует то, что видит вокруг себя, ведь наш мир — это сплошные карикатуры, достаточно лишь повнимательней присмотреться. Он высмеивает все человеческие пороки, замечая парадоксы и противоречия. В своем творчестве Андрей Саенко демонстрирует свой философский взгляд на мир, находя смыслы во всем, что его окружает. Наверное, именно в этом и кроется вся прелесть его работ, ведь они несут не только юмористический посыл, но и дают пищу для размышлений.

Все карикатуры Андрея Саенко имеют узнаваемый почерк, который характерен именно для него. Как правило, все его карикатуры проиллюстрированы очень детально. Также его работы выделяются яркими красками, которые так и призывают обратить на них внимание. Уверен, что вам понравятся его работы и они смогут поднять ваше настроение, а возможно, даже рассмешат.

Думаю на этом можно закругляться. Если вы дочитали до этого момента, то вы супер молодец, который точно напишет в комментариях, какая из карикатур Андрея Саенко вам понравилась больше. Также будет очень хорошо, если вы подпишитесь на мой канал, ведь тогда вы будете первым узнавать о выходе новых публикаций. И не забывайте проверять раздел "Подписки" вдруг вы пропустили новую публикацию.

источник

http://www.mistermigell.ru/post502193079/

Подборка еврейских анекдотов для поднятия настроения обо всем, о женщинах, о деньгах, о мужчинах, о жизни...

"В евреях легко разобраться,
отринув пустые названия,
поскольку евреи не нация,
а форма существования"

Игорь Губерман

Немного еврейского юмора на все времена

Сара стояла перед входом на Привоз и тихо шептала: "Господи, помоги мне купить только то, за чем я сюда пришла."

* * * * *

— Молодой человек, купите розы для своей жены.

— Я не женат.

— Тогда купите невесте.

— У меня нет невесты.

— Ну, так, купите на радостях, шо вы имеете такую спокойную жизнь!

* * * * *

— Я смотрю, вы жируете, Яша! У Вас икра на столе…

— Ну ведь баклажанная!

— Ну ведь ведро!

* * * * *

Изя, почему Розочка на тебя обижается?

— Ой вэй, да вчера я принёс ей платье. А она мне отвечает: "Дурак, такое же никто не носит".

— Ну и что же было дальше?

— Сегодня, таки, принёс другое, так она говорит: "Идиот, это ведь все носят!"

* * * * *

— Яков Моисеевич, шо Вы можете мне посоветовать, у меня с памятью совсем плохо, всё хуже и хуже.

— Изя, чаще давайте в долг – будете тренировать память...

* * * * *

— Слушай, Раечка, вот если я в автобусе первым делом смотрю на правую руку мужчины — это уже возраст?
— Нет, Сарочка, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место в автобусе...

* * * * *

Запомни, Мойша, чтобы узнать, сколько человек зарабатывает, не надо спрашивать, где он работает. Надо спросить, где он отдыхает.

* * * * *

— Боря, ну как Вы живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало!

* * * * *

— Яша, вон тот мужчина смотрит на меня полчаса!
— Да, дорогая, я заметил. Наверное, он антиквар.

* * * * *

В одесской психбольнице пациенты смотрят по телику новости. Вдруг один хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме! За его спиной санитары друг другу:
— Этот, кажись, выздоровел…

источник

http://www.mistermigell.ru/post502097052/

Сегодня тема юмористической подборки – секретарши.

1.

Шеф экзаменует молодую, очень симпатичную девушку, устраивающуюся на должность секретарши.

– Нет, ну какая ты умница! Только две ошибки допустила! Хорошо, теперь переходим ко второму слову…

2.

Директор приказывает вынести из кабинета старый диван. Секретарша спрашивает его удивленно:

– Вы что, увольняете меня?

3.

Жена – мужу:

– Дорогой, тебе пора отдохнуть. Ты так много работаешь, что уже и во сне зовешь свою секретаршу…

4.

– Ты думаешь, что все секретарши изменяют своим мужьям?

– Конечно, нет. Только те, которые замужем.

5.

Одна секретарша приходит наниматься в фирму на работу и говорит:

– Я печатаю 1200 знаков в минуту.

Все ахнули. А она добавляет в сторону:

– Но такая ерунда получается.

6.

Начальник приказывает секретарше:

– Это письмо очень важное, поэтому положите его рядом со своим лаком для ногтей, чтобы мы сразу могли его найти, когда оно понадобится.

7.

– Как твой новый начальник? С ним можно работать?

– Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

8.

– Хорошо, Вы приняты на работу секретаршей, но больше не сортируйте документы в алфавитном порядке вот так: й, ц, у, к, е, н…

9.

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:

– Леночка, два кофе, пожалуйста!

– Голос из динамика:

– Андрей Петрович, Вы можете меня хотя бы в выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

10.

К новой секретарше подходит жена начальника:

– Надеюсь, вы не будете столь энергичны, как предыдущая?

– А кто была предыдущая?

– Я.

***

P.S. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

источник

http://www.mistermigell.ru/post502080381/

Адвокат по уголовным и гражданским делам Красноярск - https://ok.ru/group/70000003368100/topic/155701043342756

Наступили очередные выходные, а это означает, что вместе с ними пришло время очередного Спецвыпуска любимой рубрики "На злобу дня!". На этой неделе я решил посвятить продавцам, которые постоянно становятся героями анекдотов и прочих шуток, на протяжении многих лет. Эта тема очень хорошо знакома многим из нас, поэтому уверен, что многие от души посмеются над карикатурами в этой публикации.

Продавцы — это люди, без которых сегодня невозможно представить нашу повседневную жизнь. С ними мы контактируем ежедневно, делая покупки в магазинах. Они помогают нам найти то, что нам нужно или просто делают расчеты на кассе. Но помимо пользы, они могут быть и надоедливыми, впихивая ненужный нам товар, либо могут обвесить или обсчитать, что тоже не добавляет позитивных эмоций от взаимодействия с ними. В советское время продавцы часто позволяли себе ругаться с покупателями и это качество тоже высмеивалось в народе.

Как это часто бывает, отрицательные качества становятся поводом для шуток. В народе слагаются анекдоты, а художники создают карикатуры. Как правило, все шутки в таких карикатурах злободневные с элементами сатиры, так как при помощи юмора можно искоренить проблему, если хорошенько задеть больное место. На мой взгляд это действительно дает свои плоды, к примеру в магазинах стали реже торговать просроченными продуктами, практически исключено то, что вам могут дать неправильно сдачу, а также практически полностью ушла грубость.

В народе карикатуры про продавцов пользуются популярностью, так как многим знакомы те или иные ситуации, которые высмеивают художники. Думаю каждый сталкивался с той или иной проблемой, делая покупки в магазине. Поэтому уверен, что вам понравятся подобранные карикатуры и вы искренне улыбнетесь, глядя на них. Кстати, будет круто, если в комментариях вы напишите с чем сталкивались вы, когда ходили в магазин за покупками.

Думаю на этом можно закругляться. Если вы дочитали до этого момента, то вы супер молодец, который точно напишет в комментариях, какая из карикатур вам понравилась больше. Также будет очень хорошо, если вы подпишитесь на мой канал, ведь тогда вы будете первым узнавать о выходе новых публикаций. И не забывайте проверять раздел "Подписки" вдруг вы пропустили новую публикацию.

источник

http://www.mistermigell.ru/post502022353/

Художница Ирина Бабиченко родилась в Одессе в 1972 году. Свои картины Ирина начала писать не так давно. В 2016 году она по совету своей дочери пошла обучаться живописи, а уже в 2020 году картины Ирины взорвали интернет. Ирина пишет картины на разные темы: коты, собаки, люди. Но самая частая тема, которую использует художница, это тема одесситов, которых она встречает в жизни. По словам Ирины, все свои портреты-карикатуры она берёт из жизни и пишет их с реальных людей, которых встречает на улице, в магазине, на пляже и т. д. Сегодняшняя подборка картин посвящена самым смешным, на мой взгляд, работам Бабиченко, которые мне встречались. Итак, первая картина. Сара Абрамовна кушает вишенки. Работа 2020 года.

Софья Львовна пытается заниматься аэробикой, чтобы хотя бы немножечко похудеть. Ну, килограммов на 10.

Римма и Циля в бассейне беседуют.

Тёща Берта Израилевна приготовила своему зятю грибочки.

Сонечка Яковлевна, её муж Фима и кот Изя.

Сара Исааковна вежливо и с придыханиями просит билетик подешевле.

Роза и Сёма. Сладкая парочка в летах.

Изабелла Боруховна Швейцер явно чем-то недовольна.

Циля и Сара.

Сёма несёт Фиру на спине.

Всем добра и позитива.

источник

http://www.mistermigell.ru/post502001801/

"На злобу дня!". В этом выпуске вы познакомитесь с лучшими карикатурами Виктора Дидюкина. В его работах хорошо все:сюжеты, юмор и потрясающая рисовка.Ядумаю,что вам его понравятся его работы.

Виктор Дидюкин — известный российский карикатурист, работы которого печатались во многих известных печатных изданиях, а в интернете можно найти более 300 его карикатур. Родился он в Нижнем Новгороде, а детство провел на Сахалине. Будучи ребенком он любил рисовать, но никаких кружков и курсов он не посещал. Окончив школу, он поступил в военное училище, после окончание которого, он начал службу сначала в Амурской области, а после в Германии и Чечне. Да, жизнь помотала художника по земному шару, что положительно сказалось на его творческой карьере.

Уволившись с рядов вооруженных сил, Виктор решил попробовать начать зарабатывать на жизнь с помощью карикатур. Да, для это дело сложно назвать прибыльным, но у Виктора все получилось и он смог стать успешным карикатуристом, который самостоятельно научился рисовать. Свою первую карикатуру он нарисовал еще в 10-м классе, далее он рисовал в училище. Не удивительно, что после армейской жизни он выбрал именно карикатуру в качестве основной деятельности. В своих карикатурах он шутит на житейские темы, вдохновение на создание которых, он черпает прямиком из повседневности. Как говорит Виктор, наша жизнь состоит из афоризмов, остается лишь успевать их подмечать.

Карикатуры Виктора имеют узнаваемый стиль, который нельзя спутать с работами других карикатуристов, особенно это заметно по лицам персонажей. Вообще мне нравится его рисовка и то, как он подбирает цвета. Все это смотрится очень гармонично и легко воспринимается. Сюжеты и юмор связанны напрямую с нашей жизнью. Художник любит использовать в своих работах пикантные сюжеты, связанные с супружеской жизнью и отношениями между женщинами и мужчинами. Уверен, что его работы заставят вас хорошенько посмеяться.

Думаю на этом можно закругляться. Если вы дочитали до этого момента, то вы супер молодец, который точно напишет в комментариях, какая из карикатур Виктора Дидюкина вам понравилась больше. Также будет очень хорошо, если вы подпишитесь на мой канал, ведь тогда вы будете первым узнавать о выходе новых публикаций. И не забывайте проверять раздел "Подписки" вдруг вы пропустили новую публикацию.

источник

http://www.mistermigell.ru/post501972891/

Прихожая дизайн в квартире Балашиха - https://vk.com/wall-210264595_4159

Сегодняшняя публикация снова посвящена картинам известного российского художника-примитивиста Васи Ложкина. Говорят, что российские художники недолюбливают Васю Ложкина из-за слишком большой популярности в народе его картин. Мол, они стараются, пишут сложные картины, и их никто не знает. А Вася написал несколько простых и смешных картин и они у него сразу "выстрелили" на всю страну. Впрочем, если верить учёным, то зависть — это всего лишь инстинкт, свойственный всем людям. А сегодняшние картины Васи Ложкина посвящены котам, колбасе, интернету и социуму.

"Кури интернет, бледнолицый брат!" — сообщает нам эта картина Васи, на которой изображён индеец с трубкой, издающей сигнал Wi-Fi.

Колбаса Конская, или Купание фиолетового колбасного коня!

О сверхчеловеческом.

"А тебя мы оцифруем и выложим в интернет!"

Коты решили отмыть "тьму", чтобы увидеть свет и яркое разнообразие окружающего мира.

"Вместе весело шагать"

Два кота нарыли клад. Наверняка золото, которое они отдадут теперь государству, как это и полагается по закону.

Вместо "голубиной почты" Вася Ложкин представил публике на своей картине "воронью почту". Оригинально. Почему бы и нет? Вороны — очень смышлёные и способные птицы.

"Да, Босс!"

"Автолюбитель Эдуард"

Осенний дождь с котиками, летающими по небу с зонтами в лапах.

Свиньи-котики.

Забота о котятах.

И снова про колбаску.

Какая картина Васи Ложкина вас сегодня понравилась больше всего? Пишите в комментариях. Всем добра и позитивных котов.

источник

http://www.mistermigell.ru/post501911560/

Порой, так не хватает умиротворения! Вдохновения. Состояния душевного подъёма, воодушевления и энтузиазма...
Особенно, когда на улице грязный и унылый предмарт, а в душе тревога за судьбы мира...

Когда ждешь вдохновения, а оно все не идет)). Источник фото: pressa.tv

Психологи пишут - для того, чтобы появился душевный подъем нужно:
1. Хорошенько отдохнуть, выспаться, устроить себе информационный детокс.
2. Сменить обстановку: прогулка в незнакомом месте, небольшое путешествие, шоппинг.
3. Попробовать что-то новое: новые знакомства, новый маршрут на работу, проба нового рецепта.
4. Заняться своим любимым делом: почитать, посмотреть кино, порукодельничать...

А еще, многих очень вдохновляют: природа, общение с животными, юмор...

Лягушка и бабочка: если друг оказался вдруг...

И если вы один из таких людей, то предлагаю вам провести немного времени за этой юмористической фотоподборкой живой природы, которой я только что подняла себе настроение G

Приветствие бога РА

Смешные фото. Лебедь и солнце.

Спокойствие и умиротворение...

Смешные животные: бабочки и крокодил: разве может быть что-то гармоничнее))

Маскировка level 1 или когда твои глаза слишком выразительны, чтобы оставить тебя незамеченным

Смешные фото: когда твои глаза слишком выразительны, чтобы оставаться незамеченной :).

Все как у людей: "Спокойно, дорогая, сейчас все решим!"

Все как у людей: Парочка попугаев и их семейный разговор.

Когда ты уже вырос, но для мамы все такой же маленький пуська

Все, как у людей: когда ты уже вырос, но для мамы все такой же маленькй пуська.

Серьезный разговор: "Лиса. Давай рассуждать логически..."

Смешные животные. Лиса и крот: серьезный разговор.

Когда подружка рассказала тебе новую сплетню

Все, как у людей: Когда подружка рассказала тебе новую сплетню.

"Дорогая, не расстраивайся"

Смешные фото животных. Сладкая парочка - два милых типичка.

На совместных фотографиях всегда есть тот, кто испортит кадр :)!

На совместных фото всегда есть тот, кто испортит кадр :).

Скоро во всех огородах страны (Когда хочешь, чтобы ноги загорели, а лицо осталось белым)

Когда хочешь, чтобы ноги загорели, а лицо осталось белым.

Кит уверен: "Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья!" Будь, как кит :)!

Морской кит принимает воздушно-солнечные ванны: Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья! Автор: Алексей Зозуля.

В последние дни зимы...

В последние дни зимы.

Все будет хорошо. Но это пока секрет

Таинственная пустельга: Все будет хорошо. Но это пока секрет.

А что вдохновляет вас?!

источник

http://www.mistermigell.ru/post501896177/

Электронная отчетность через интернет Евпатория - https://ok.ru/group/70000003356141/topic/157529568375021

— Это полиция?

— Да.

— Мне нечего надеть.

— Наряд выезжает.

***

В связи с переименованием милиции в полицию медики заволновались.

***

—Зачем Вы ограбили банк?

— Он первый начал.

***

Из полицейского протокола: "Бросал лебедям хлебные крошки, мешая балету "Лебединое озеро".

***

Статус в соцсети: "Опа, за кем-то полиция приехала!" Обновлён 952 дня назад.

***

Два гангстера, ограбившие банк, пытаются оторваться от преследования полиции на автомобиле.

— Такова жизнь, - кричит один другому, - каждый раз, как только у тебя появляются деньги - сразу возникают какие-то проблемы.

***

Судя по интерьеру дома задержанного начальника Ставропольской ГИБДД, его дело будет рассматривать "Модный приговор".

***

Полиция установила, что надписью "Цой жив" фасад пенсионного фонда испачкал пенсионер Василий Андреевич Цой, которому уже два месяца не приносили пенсию.

***

Знаете, почему полицейские иногда не могут арестовать преступника? Потому что он старше их по званию.

***

Судя по толщине того лежачего полицейского, который сделали на нашей улице, - он как минимум в звании майора.

***

Участковый запрашивает подкрепление. У него спрашивают:

— Что у вас случилось?

— Избит шваброй мужчина 38 лет, за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол.

— Вы задержали преступницу?

— Нет, пол пока ещё не высох.

***

Гламурные полицейские носят овчарку под мышкой.

***

В чём разнице между оперативниками уголовного розыска и участковыми?

Вот поставили перед ними задачу – пойти в лес, найти и доставить лося.

Опера привели ежа и зайца, каждый из которых признался, что он - лось.

А участковые - принесли объяснительные от барсука, лисы, волка, медведя и остальных обитателей леса о том, что в данном лесу лось не проживает.

***

Эх вы, хлюпики! Вот у наших родителей были методы обучения! Когда я был маленьким, отец вывез меня на лодке на середину реки и выбросил за борт. Я доплыл до берега, пошёл в милицию и написал на него заявление. Так отец научил меня писать.

***

Я увидел объявление, что полиция ищет злоумышленника. Позвонил им, но оказалось, что это была не вакансия.

***

Тревожный звонок.

- Мама, я в полиции. У меня проблемы!

- А я тебе сколько раз говорила – не устраивайся ты туда на работу!

***

- С одного акра конопли можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса! При этом конопляная бумага не потребует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечнее бумаги, изготовленной из древесины.

- У меня друг полицейским то же самое говорил, но его всё равно посадили.

***

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, только когда тот начал уходить от них по воде.

***

Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.

***

Покупайте батарейки "Дети прокурора"! Батарейки "Дети Прокурора" — не сядут никогда!

***

Полиция поддерживает моду на татуировки: по ним гораздо легче опознания!

***

Из рапорта полицейского:

"…и я совершил предупредительный выстрел в голову"

***

Полицейские задержали мошенника, продающего дипломы в метро.

"Нам пришлось его отпустить", - заявил доктор экономических наук ефрейтор Петров.

***

"Продам участок. Участковый Сидоров".

***

Канал "НТВ" завис: у него закончились все возможные сочетания слов "менты", "закон" и "беспредел" для названий сериалов.

***

Полицейские выяснили, что взрывное устройство было муляжом, а тот, кто его подбросил – муда*ом.

***

В лучших традициях, после образования подразделений Росгвардейцев, были основаны подразделения Росмушкетёров.

***

– Ты спрашиваешь, почему я не хочу жениться?.. Вот смотри: после убийства - полиция первым делом выясняет, причастен ли к преступлению супруг жертвы. И, в общем-то, это всё, что нужно знать о браке.

***

На аватарке полицейского в соцсетях размещён его фоторобот.

***

Белорусская милиция - самая высокопрофессиональная и гуманная милиция в мире. И это чистая правда, потому что в мире больше нет страны, где есть милиция.

***

- Алло, полиция? Тут у соседей партизаны ночуют и подкармливаются!

***

Главное в следственных действиях — это не выйти на самих себя.

***

Суровые челябинские полицейские задержали дерево. Потому что у дерева был ствол.

***

— А можно подать заявление в полицию, что меня девушка изнасиловала, когда я был пьян?

— Конечно, можно. В полиции тоже хотят поржать.

***

Не хочу сказать, что я лентяй, но, ворвись ко мне полиция с криком "Лежать! Руки за голову!" - мне бы не пришлось ничего делать, даже позу менять.

***

Беседуют двое прохожих:

—Ты знаешь, почему менты всегда ходят парами?

— Нет.

— Один умеет читать, a другой - писать.

Полицейские, услышав слово "менты" и оскорбившись на него, подходят к этим мужикам и просят предъявить документы. Один берёт паспорт и говорит другому:

— Записывай.

***

"А потом меня остановил полицейский, и предложил мне обменять тысячу рублей на "Всего доброго".

***

— Гражданин, предъявите Ваши документы!

— А почему вы остановили именно меня?

— Лицо у Вас подозрительно довольное и счастливое.

***

— Товарищ капитан, мне на место происшествия одному выехать или с собакой?

— С собакой, сержант. Одна голова хорошо, а две — лучше.

***

Полицейский, пересмотревший голливудских боевиков, пристрелил своего напарника. Чтоб было за кого мстить.

***

— Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!

— Так… судя по всему, не профессиональный.

***

Полиция уже 2 года не может поймать за руку директора вазелинового завода.

***

Олигарх вернулся из отпуска. Секретарша ему говорит:

— У меня две новости: хорошая и плохая.

— Начни с плохой.

— Полиция арестовала все Ваши счета и всё имущество. Возбуждено уголовное дело.

— Так… А хорошая?

— У нас будет ребёнок.

***

— Кем работаете?

— Экспертом-баллистиком в уголовном розыске.

— А чем Вы занимаетесь?

— Да чем попало.

***

Из полицейской сводки: Преступники ограбили магазин компасов и скрылись в неизвестном направлении.

***

Самая проницательное начальство - милицейское.

Только оно, заранее предвидя нарушение закона своим сотрудником, увольняет его за пару дней до совершенного им преступления.

***

— У меня сын в полицию пошёл работать.

— Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский!

— Ну да, был сын, а теперь будет знакомый.

***

Одинокая дама средних лет приходит в отделение полиции:

— Меня час назад по очереди изнасиловали пятеро мужчин!

— Успокойтесь! — уговаривает её полицейский, — Мы всех их поймаем!

— Всех мне не надо! — отвечает дама, — Только второго и пятого…

***

Следователь:

- Присаживайтесь на стул, и начнём допрос.

Адвокат (шёпотом):

- Отрицайте всё.

Подозреваемый (во весь голос):

- Это не стул!

***

Вот кошек я уважаю. Отвёз кошку за город и выбросил. А она домой вернулась. Не орала, не угрожала, заявление в полицию не написала. Не то что тёща…

***

Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадёжней спрятать его тело.

***

Фоторобот насильника, составленный одинокой женщиной, заставил покраснеть всё отделение полиции.

***

- Вы зачем мужа избили?

- Да я не била его. Я пыталась до него достучаться.

***

Мы живём в такой переходный период, когда полиция уже арестовывает за комментарии и репосты в сети, но пока ещё не научилась подбрасывать их на аккаунты нужных граждан.

***

Ну почему так? Вызываешь полицию, а приезжают менты.

***

Чукча в Москве потерял супругу. Обратился в полицию, просит помочь её найти.

— Какая она, — спрашивает полицейский, — какие её приметы?

— А что такое "приметы"?

— Ну, описание внешности, — поясняет полицейский, — вот, например, моя супруга - длинноногая блондинка с пышным бюстом.

Чукча задумался и говорит:

— Давай лучше твою найдём.

***

— Откройте, полиция!

—Не могу, я не одета!

— Тем более: немедленно откройте!

***

По дыркам на ремне полковника полиции можно проследить его карьерный рост.

***

Быль. Двое полицейских идут по району. Стажёр спрашивает у опытного: "А как на взгляд определить приезжего в толпе?" Старший отвечает: "Местные все хмурые, не улыбаются".

***

Правило ОМОНа:

"Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить - обязан!"

***

В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.

***

Следователь:

— С какой целью, когда и где вы родились?

***

В школе с углубленным изучением правоведения на уроке труда девочки пришили дело.

***

— Алло, полиция? Помогите, меня грабят!

— Что произошло?

— Прочитал новую квитанцию за квартплату.

***

— "На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал"...

— Петрович, это ж протокол. Пиши попроще: "Мочился на снег в общественном месте".

***

— А может забудем всё и сбежим?..

— Подсудимый, сядьте.

***

"Иметь жену-прокурора" или "иметь жену прокурора": всего одна чёрточка, а какая разница: надёжная защита или смертельный риск!

***

- У меня под окнами повадились пьянствовать и шуметь какие-то уроды! А полиция на такие пустяковые вызовы не приезжает.

- А вы позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют.

***

- Лена, у тебя один мусор в голове!

- Мама, прекрати так выражаться! Сколько раз тебе повторять: Саша – полицейский!

***

Возвращается полицейский ночью домой, только снял форму в прихожей, как жена из спальни кричит:

— Будь добр, сбегай за молоком, пожалуйста!

Он, ругаясь, влезает обратно в форму и бежит в магазин. Продавец его спрашивает:

— Тебя что, со службы уволили?

— С чего ты взял?

— Так форма на тебе - пожарника.

***

— Это полиция, откройте дверь!

— Нет, вы будете меня ругать.

***

Бывший официант устроился на работу полицейским. Его спрашивают:

— Как Вам новая работа?

— Ну, зарплата, конечно, не очень, зато мне нравится, что теперь клиент всегда неправ!

***

Если перестать внедрять в ряды организованной преступности своих сотрудников – можно сократить ряды организованной преступности вдвое!

***

— Вы кем приходитесь подозреваемому?

— Подписчиком.

источник

http://www.mistermigell.ru/post501795962/

Подъехали 3 богатыря к камню, прочли на нем надпись и заплакали. А была та надпись такая: "Здесь упокоился Змей Горыныч, рожденный летать, обладающий сердцем пламенным, к тому же, владел он тремя языками и задушевно пел хором".

Узнав о корпускулярно-волновом дуализме, управляющая компания начала присылать за свет две платёжки: за свет в виде частицы и за свет в виде волны.

- Розочка, а шо ты такого накупила на Привозе? Такие большие сумки тащишь...

- Таки двадцать два кило не Вашего дела!

Мужчина, который носит кипу, ходит в синагогу, соблюдает кашрут и субботу - еврей ортодоксальный .
Мужчина, не носящий кипу, не посещающий синагогу, который ест свинину и работает по субботам, но при этом считает себя евреем - еврей парадоксальный.

Интересно, кошерно ли есть мясо молочными зубами?

- Папа, я тут посмотрел фильм "Кин-дза-дза". Там кнопку при перемещении постоянно нажимает дядя Вова, а вместе с ним всегда перемещается Скрипач? Почему?

- Видишь, Моня, ты уже начал таки понимать, что человек со скрипочкой нигде и никогда не пропадет.

Волк замучился доказывать волчице, что он никакой не трансвестит, а переодевается в овечью шкуру исключительно по работе.

Девушка, которая плохо засыпала, обычно считала овец. Но однажды она познакомилась с пастухом, и тут такое началось…

Человек многому научился у диких животных: у волков - охотиться, у белок - делать запасы, у пчел и муравьев - работать целый день и жить с мамой.

- К тебе или ко мне?

- Молодой человек, да что Вы себе позволяете!!?

- Мадам, ну давайте будем честными: для чего ещё дама Вашего возраста может прийти на выставку карбюраторов?

Сижу на работе, фотки в инете рассматриваю. Коллега, заглянув через плечо:

- О! Как красиво! Какая чудесная дикая природа! Хочу туда! Это где?
Я:
- Чернобыль…

- Ну как в санатории отдохнул? Замутил с кем-нибудь?

- Нет, не удалось.

- А что так?
- Да все подходящие были либо с мужьями, либо с внуками.

- Вы очень талантливы, но ваш танец уж очень новаторский. Не поймут...

- Ну что ж.. придется танцевать в стол.

- Скажи мне, можно ли на тебя положиться?

- Ну если честно, то даже облокачиваться не советую.

- Ваш котик мебель не дерет?

-А у нас уже давно нет мебели! Одни сплошные когтеточки: специальные, сидячие, лежачие, человекообразные…

- Я заработал свое состояние на крипто валюте . - О! И какое у тебя сейчас состояние? - Предынсультное.

Вчера похолодало до минус 1 - у меня заложило нос. Сегодня уже минус 3 - заложило ухо. Похоже голова утепляется, заделывая дырки к зиме.

Младший брат утверждает, что компьютерный клуб - это рай, и он оказался прав. Когда я туда вошла, меня встретили 40 девственников.

Человек, который придумал вставить букву "s" в "fast food" был еще тем креативным негодяем!

Соревнования по спортивному ориентированию в Польше по привычке называют "Сусанинг".

Самые крутые - это огородники. Они говорят: "Сегодня - замочу, завтра - закопаю", и никогда слова у них не расходятся с делом.

- Ты что такая злая? - Да подарила мужу на День рождения набор рыболовных блесен. - И что не так? Он же у тебя рыбак, все выходные на рыбалке проводит. - Да муж его в руках повертел и спросил: "А что это такое?"

____________________________

Во сколько можно уходить с работы? Вот я, например, ухожу с работы, когда на улице становится настолько темно, что окно превращается в зеркало, чтобы я мог нормально завязать себе шарф

источник

http://www.mistermigell.ru/post501665964/

У женщин совершенно отсутствует логика! Предложил жене использовать игрушки для разнообразия. Сначала жена с восторгом согласилась, а когда я все купил - с гневом отказалась. Хотя и квадрокоптер, и радиоуправляемую машинку я выбрал самые лучшие.

Отключили горячую воду. Поставила греть воду в кастрюле, чтобы помыть голову, по привычке посолила...

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Вчера учил свою жену играть в "Танки". Несколько часов выбирали внешность имена и фамилии танкистов.

Меня мама в детстве пугала: "Будешь себя плохо вести, тебя чужой дядя заберёт". Мне скоро 30, веду себя ужасно, а дядя всё никак не забирает...

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Розочка! Ты такая маленькая...

- Ну ведь я же - Люксембург...

Как-то сказал своей подружке, что хочу снять "домашнее видео". И вот уже три месяца снимаю документалку про ее деда.

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Взгляд девушки на сопромат: жёсткость консольного стержня падает с увеличением его длины. Какая жалость!

Учился с девушкой в одном классе, а в "Одноклассниках" - ей 25 лет, а мне 34.

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Пьяная шахматистка, придя домой на четвереньках, гордо сообщила, что королева может ходить, как хочет.

Вокруг понравившейся девушки просто необходимо виться шмелем, постепенно становясь всё шмелее и шмелее.

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Звонок по телефону: "Дорогая, в чем ты сейчас одета?" - " В черном белье". - "Вау! А поподробнее?" - " 90 процентов хлопка, 8 - синтетики, 2 - лайкры."

Девушка на первом свидании: " А что это ты без цветов?" - "А у меня трусы в ромашку".

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Разговор двух подруги:

-Розочка, а какой у тебя сейчас вес?

- Не знаю. Я выкинула весы, чтобы они меня не расстраивали

- Таки скоро у тебя дома и зеркала не будет...

Маникюрный салон.

- Нарисуйте мне на ногте указательного пальца стрелочку, как у компьютерной мышки, а то мне планшет подарили - никак привыкнуть не могу.

-

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Муж вернулся из командировки. Облазил шкафы, заглянул под кровать. Орет: "Где любовник?!" Жена: - " А я-то откуда знаю? Твой любовник - ты и ищи!"

Мне частенько кажется, что я - то самое место под скалой в Спарте. Всех страшных и больных мальчиков скидывают на меня.

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Девушка: "Ты спортом занимаешься?" - "Греко-римской борьбой" -" Круто! А ты там за греков или за римлян?"

Случаются моменты, когда я просто ужасно хочу замуж. Тогда я переодеваюсь в халат, надеваю разношенные тапки, накручиваю бигуди и иду на кухню варить борщ. Где-то через час меня отпускает.

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Вот и лето прошло, а я в этом году всего один раз искупалась. 19 января. В проруби.

Недавно узнала, что если тебе приснился мужчина, то он о тебе думает. Не ожидала такого от Брэда Питта..

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Парень девушке на дискотеке:

-Извини, забыл как тебя зовут..

- Запомни: как Пугачева...

- Емельян?!

Как по-английски будет звучать фраза: “У нас в Лондоне много красивых девушек”? - "Никак."

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Я всегда мечтал о такой утонченной девушке, которую еще нужно поискать. И вот моя мечта сбылась. Моя девушка - анорексичка, скрывающаяся от полиции.

Разговор в песочнице:

- Моя мама недавно купила ребенка, и, наверное, думает, что ее обманули.

- Почему ты так решила?

- Она взвешивает его каждое утро.

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Немножко выпила и решила пошалить. Зашла в соцсети на страницу к какому-то мужчине и написала: " Ты меня совсем не любишь...".

На утро у меня на странице побывала его жена и сотня его друзей

Мужик! Пожалуйста, прости меня. Если ты жив...

Девочке с очень плохим почерком Дед Мороз прислал на Новый Год куклу барда.

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

Чтобы уговорить девушку на самый первый раз, припугните ее тем, что если с ней произойдет несчастный случай, то она может попасть на небеса в качестве награды для исламского тeppopиста.

Начальник брезгливо говорит секретарше, примеряющей парик:

- Леночка, как же можно носить на себе волосы, которые принадлежали другой женщине!

- Иван Петрович, ну Вы же носите перчатки из кожи, которая принадлежала другому козлу.

Сгенерировано в нейросети Кандинский 2.2

- "Девушка, а до скольких Вы работаете?" - "До 60."

- Итак, барабан заряжен! Орудие к бою готово! Сейчас я, наконец-то, наведу порядок в этом гадюшнике!

- Дорогая, а нельзя ли включать стиральную машинку менее пафосно?

источник

http://www.mistermigell.ru/post501619247/

Ботинки для девочки на зиму в Екатеринбурге - https://vk.com/wall-210427292_2619

Сегодняшняя публикация посвящена картинам художницы Ирины Бабиченко — главному эксперту по карикатурному изображению героев одесских анекдотов, которые уже по традиции фигурируют в качестве иллюстраций к различным юмористическим публикациям на моём канале. Ирина родилась и живёт в Одессе. Появилась на свет она в 1972 году. По знаку зодиака Ирина — Водолей.

Карикатура, шарж, наив — это основные жанры, в которых работает Ирина. Давайте вспомним некоторые из них, а также познакомимся с новыми работами. Ведь Ирина не прекращает писать свои картины и по сей день выкладывает их в интернете.

Интересно, что Ирина начала писать не так давно. В 2016 году дочь Ирины записала её на мастер класс "Картины маслом". Это событие определило дальнейшую творческую судьбу Ирины.

И как оказалось, удачно. Картины Ирины стали очень популярными в интернете. Почти как картины Васи Ложкина.

Не всем художникам и художницам удаётся за столь короткий период завоевать такую популярность у публики.

Очаровательные Сары, Розы, Руфы...

Цили, Фиры, Сони...

А также Изи, Абрамы, Фимы, Лёвы...

И многие другие.

Героев у Ирины хватает. Есть вот даже нидерландский живописец Винсент Ван Гог.

Правда нос у него почему-то не нидерландский :)

Но главное не схожесть, а оригинальный и яркий подход.

А ещё, конечно же, юмор и позитив.

А уж этого на картинах Ирины хватает сполна.

Буквально каждая её картина вызывает улыбку.

Но и схожесть тоже есть. Ведь все герои написаны с реальных людей.

С тех самых, которые попадались и попадаются художнице в жизни.

На улице, в магазине, в поликлинике, в школе, на отдыхе и т. д.

На этом всё. Но я обязательно продолжу публиковать картины Ирины Бабиченко снова. Ведь художница продолжает их писать. Ожидайте в скором времени ещё несколько публикаций с её картинами. Всем добра и позитива.

источник

http://www.mistermigell.ru/post501578666/

Всем привет! Из сегодняшних зимних анекдотов от Сары Соломоновны и Моисея Израилевича вы узнаете, что купил Фима Фире в подарок к Новому году, каким оригинальным способом Роза решила визуально похудеть, почему Сара вернулась со своего балкона сильно обеспокоенной, чем посрамилась Фрума Соломоновна перед своими соседями, зачем Мойша звонил Розе по телефону и другое. Поехали!

***

Фима говорит Фире:

— Фирочка, помнишь, ты выказала желание жить в Новом году кучеряво?

— Конечно, помню, Фима.

— Так вот я его исполняю. Я купил тебе к Новому году бигуди!

***

Для того, чтобы летом в купальный сезон выглядеть на пляже лучше, Роза ещё в декабре стала откармливать свою подругу Цилю.

***

— Изя, запомни: если ты бросил в воду камень и не видишь кругов, значит, пришла зима.

***

Зима. Сара возвращается с балкона в квартиру с бельём и кричит своему мужу Моне:

— Моня, ты представляешь, шо случилось?

— Шо такое, Сарочка, почему ты так кричишь?

— Да уже просто невозможно терпеть этот мороз! Я сняла бельё с верёвки и сломала своё любимое вечернее платье!

***

Фрума Соломоновна приходит домой и говорит своему мужу Лёве:

— Лёва, я нечаянно выругалась перед нашими соседями.

— Шо случилось?

— Да поскользнулась на гололёде прямо перед наши подъездом.

— Боже, Фрума, как ты могла?

— А шо ты хочешь? Скользкий тротуар напрочь убивает культуру речи!

***

— Как же это так получается, Абрам Семёнович, поколение, которое во времена нашей с вами молодости ходило в мороз без шапок, воспитало новое поколение, которое ходит зимой в шапках, но таки без носков и с подворотами на штанах?

***

— Изя, выгляни в окно, там снег пошёл!

— А шо ты хочешь, Хая, зима пришла.

— В этом году зима неожиданно тёплая, правда?

— Ага, неожиданно, мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно подорожало.

***

Мойша звонит по телефону Розе и спрашивает её:

— Розочка, глянь, пожалуйста, в холодильнике, чего нам ещё не хватает к новогоднему столу? Я сейчас прохожу мимо супермаркета, так я докуплю.

— Мойша, не волнуйся, я почти всё, что надо купила: хлеб, минеральную воду, майонез. Нам не хватает только чёрной икры!

***

— Ну вот, Марк Самуилович, и Новый год пришёл. В Новый год всё сбывается.

— Таки да, даже то, что за весь год сбыть не удалось.

***

Изя жалуется Розе:

— Обидно, Роза, как же это обидно.

— Шо обидно, Изя?

— Ну, вот весна, лето и осень — только один раз в году, а зима целых два.

источник

http://www.mistermigell.ru/post501552178/

Из сегодняшних анекдотов от Фиры Семёновны и Абрама Моисеевича вы узнаете, когда Сара Израилевна обедает со своим мужем, о чём попросила еврейская тёща своего зятя, на что бы потратил миллион долларов Моисей Натанович, чем Фира насмешила Розу и другое. Поехали!

***

Слово "гой" в выражении "ой, ты гой еси добрый молодец" сообщает современному человеку о том, что уже в стародавние времена былины о русских богатырях писались еврейскими деятелями культуры.

***

— Сара Израилевна, а когда вы с вашим мужем обедаете?

— Обычно в 14 часов, но если у нас дома гости, то сразу после их ухода.

***

— Мойша, зятёк, да прихлопни ты эту назойливую муху уже! Летает тут, всякую заразу переносит!

— Не переживайте, мама, вас она не поднимет.

***

— Ребе, скажите, а женщинам верить можно?

— Таки да. Пусть верят.

***

— Моисей Натанович, а на шо бы вы потратили миллион долларов, если бы выиграли его в лотерею?

— Ойц, Фима, ну зачем же сразу его тратить?!

***

В начальных классах израильских школ девочки, которые влюбляются в мальчиков, дергают их за пейсы.

***

Сатана явился к Рабиновичу и говорит ему:

— Мойша! Я имею к тебе выгодное предложение!

— Какое?

— Продай мне свою душу?

— Ой-вей, тогда у меня к тебе еще более выгодное предложение.

— Какое?

— Возьми мою душу в аренду!

***

Сосед заходит к Рабиновичу и говорит:

— Мойша, у нас с Розой закончился чай. Ты не мог бы дать нам немного заварки?

— Ты знаешь, Фима, а чая у меня нет.

— А что же у тебя налито в чашку, которая стоит на столе?

— Кофе.

— Тогда отсыпь нам немного кофе?

— Ойц, я вспомнил, у меня чай есть.

***

— Роза, а ты знаешь, шо рыба полезна для мозгов?

— Не смеши мои тапочки, Фира, ни разу она не полезна! Я уже и затылок натирала сельдью, и карпами лоб обкладывала, всё без толку.

***

— Знаешь, Изя, существуют такие люди, которые берут деньги в долг, а потом сразу исчезают и не отвечают на телефонные звонки.

— Таки да, знаю, и шо с того?

— Тебе случайно немножечко денег в долг не нужно?

источник

http://www.mistermigell.ru/post501538713/

Из сегодняшних анекдотов от Мойши и Розы вы узнаете, с чем сравнил Розу Мойша, почему Семён Моисеевич считает, что раньше было лучше, что делала Руфа поздно вечером у себя дома, как Абрам попал в антимир, что заставила делать Сара своего мужа и другое. Поехали!

***

— Семён Маркович, вы еврей?

— Иногда.

***

Сара спрашивает мужа:

— Эй, Изя, я шо-то не поняла, кто это тебе вместо меня настроение испортил?

***

— Роза, ты обворожительна, как эти мимозы!

— Мойша, а может, я обворожительна, как это бриллиантовое колье на витрине?

— Нет, Роза, как мимозы!

***

— Знаете, Лев Натанович, раньше было лучше. Устроился на работу подчиненным, через год стал сам начальником. А шо теперь? Подниматься по карьерной лестнице стало нереально.

— Я вам больше скажу, Семён Моисеевич, к этой лестнице стало нереально даже подойти.

***

Софа звонит своей подруге по телефону:

— Алло, Руфиночка, привет! Что делаешь?

— Ойц, Софа, ну что может делать порядочная замужняя женщина поздно вечером? Сижу, ем жареную курицу.

***

Абрам попал в антимир. Шагает по антиулице, повернул в антипереулок, зашёл в антидом, поднялся по антилестнице, подошёл к антидвери, позвонил в антизвонок. И тут дверь ему открыл антисемит.

***

В школе учитель спрашивает учеников:

— Гриша, как разделить шесть картофелин на семерых детей?

— Не знаю.

— Садись, два! Машенька, как разделить шесть картофелин на семерых детей?

— Понятия не имею.

— Тоже два! Изя, как разделить шесть картофелин на семерых детей?

— Как, как. Надо сделать из них картофельное пюре!

***

Времена СССР. Мойша закапывает на своём садовом участке деньги. Сосед его спрашивает:

— Эй, Мойша, ты что там делаешь? В стране скоро наступит коммунизм, и денег вообще ни у кого не будет!

— Таки вполне возможно. А у меня будут!

***

— Римма, как ты считаешь, Руфе можно доверять?

— Несомненно, Розочка, но, если что, то особо не удивляйся.

***

Сара говорит своему мужу:

— Фима, возьми утюг, погладь свою рубашку, а то соседи ещё, не дай бог, подумают, шо я о тебе не забочусь.

источник

http://www.mistermigell.ru/post501524476/

Циля Соломоновна каждый вечер читает своему внуку сказки на ночь. Внук любит сказку "О рыбаке и рыбке". Каждый раз мальчик удивленно спрашивает:

- А почему дед у рыбки другую бабку не попросил?

Женщина молчит, хитро улыбаясь. Вырастет внучек и сам узнает.

В интернете популярны статьи:

"7 женских качеств, от которых мужчины сходят с ума"

Я раньше попадалась сама в эти сети, читала. Думала, что потрачу пару минут и приобрету бесценные знания. А в тексте - вода водой.

Мужчины, напротив, сходят с ума, если рядом нет волевой, сильной, толковой женщины, которая поставит жизнь на нужные рельсы, не даст утонуть в пучине соблазнов и в самый разгар кризиса спасет от банкротства.

Умение считать деньги

Когда утром Циля продала подаренный ей вечером букет, Абрам понял: это таки его женщина.

Одна моя знакомая отхватила мужа с очень хлебной профессией. Ее глаза победоносно сверкали. Поработает муж годик - и будет у нее и кофе, и какое, и лучшие курорты мира. Она на ушко шепнула подружкам сколько он зарабатывает. У женщин был легкий шок.

И что вы думаете? Так и сидит эта женщина перед разбитым корытом с возгласом: "Что-то я не пойму, а куда деньги делись". Не умеет она считать, распоряжаться, беречь. Это тот самый случай, когда с легкой руки женщины миллиардер превращается в миллионера.

Умение приземлить

— Фая, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!

— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Женщина дана мужчине не только для того, чтобы вдохновить на подвиги. Но и связать руки за спиной, если он собрался в одиночку перестроить этот мир. В каких руинах все мы жили бы, если бы женщины вовремя не говорили своим благоверным:

"Ляг, поспи и все пройдет"

Умение протянуть руку помощи

Женщина тащит пьяного мужика:
- Софочка, я имею желание узнать, где мы находимся?
- В аэропорту!
- Софочка, а шо мы таки делаем в аэропорту?
- Шо, шо. Мы ж из Египту возвращаемся!
- Та ты шо… Ну, и как там???

Многие женщины за 50 возмущаются: женихов приличных нет, они все ищут себе сиделку! Все так. Мой друг женился три раза на умопомрачительных красотках. Но обрел счастья только с той, которая знала, какие капли накапать и наладить пищеварение.

Умение блюсти честь мужа

На Привозе.
Сема и Роза ходят по рядам, выбирая овощи. Мимо проходит шикарная блондинка. Сема с полуоткрытым ртом провожает ее долгим взглядом.
— Ну шо, Сема, и стоит она того, шо я тебе дома устрою?

Что не говори, а хорошая жена ограждает от многих неприятностей, о которых в старости было бы стыдно вспомнить.

Арабы говорят "позор длиннее жизни". Позор идти на поводу у своих инстинктов, не заботиться о родителях и детях, брать деньги в долг у других.

Умение радовать

— Яша! У мене для тебе шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Яша, ты таки не зря платил страховку за машину!

источник

http://www.mistermigell.ru/post501510683/

- Изя, а ты меня любишь?

- Да.

- А как?

- Как ни странно.

Женщина - удивительное существо, которое не умеет переключаться с быта на работу, с работы на детей, с детей на мужа. Или вообще отключаться от рутины жизни. Она удивительным образом концентрируется сразу на всех пунктах. Если ее что-то тревожит, если хотя бы крохотная обида или недопонимание пролезли в душу, то все валится из рук. Душа ноет и болит...

Иногда случается крен сознания. Женщина несчастна не потому, что в ее жизни все плохо. А потому, что у других еще лучше, чем у нее. Чужой муж больше зарабатывает, а пьет меньше, и чужие дети лучше учатся.

На самом деле у судьбы нет любимчиков и аутсайдеров, перед ней все равны и каждому достается. Но, как говорил Конфуций: "Жизнь проста, пока мы сами ее настойчиво не усложняем".

Как отпустить обиду на неблагодарных мужа и детей?

Относиться ко всему с юмором!

Обида на мужа

- Сема, ты холодец будешь?

- Нет.

- А суп?

- Суп буду.

"Ну и хорошо" - сказала Фира и поставила холодец в микроволновку.

Женщина выходит замуж, чтобы быть защищенной от жизненных неурядиц крепким мужским плечом, чтобы обрести опору. Через несколько лет совместной жизни она ее обретает. Ирония в том, что она и есть та самая опора. На ней все держится.

Становится немного обидно. Хотелось порхать бабочкой, а оказалась лошадкой, запряженной в повозку. Тащи теперь своих пассажиров в светлое будущее.

Самые смелые разводятся, уходят от "ненастоящих" мужчин и ищут "настоящих", а через пару они снова всем рулят и принимают решения.

Что происходит? Почему сценарий повторяется? Сила всегда у того, кто не боится ответственности. Но казус в том, что сильные женщины всегда притягивают к себе ведомых мужчин. Если у вашего мужа нет амбиций, значит, они есть у вас. Закон Инь-Ян: взаимодействие двух противоположных начал.

Глава семьи

Боря прибегает из школы весь радостный такой, его встречает капитальная еврейская мама в натуральную величину.

— Мама, я роль получил в школьном спектакле!

— Шо за роль?

— Еврейского мужа.

— Бора, бежи обратно, скажи, пусть тебе дадут роль со словами!

Обида на детей

— Изя, скажи, как к тебе относятся твои дети?
— Как к Богу.
— Это как?
— Меня почти не слушают, мои просьбы толком не выполняют. Порой даже делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится — тут же зовут…

Бывшие мужья

Почему женщины переживают развод сложнее, чем мужчины?

В сети я нашла такую фразу:

Развод отвратителен не только потому, что разлучает супругов, но и потому, что мужчину при этом называют свободным, а женщину — брошенной.

Но умные женщины не делают из расставания трагедию, они, в первую очередь, большие оптимистки, и верят, что судьба отвела от них хорошего человека, чтобы прислать ему на смену кого-то получше:

— Розочка, а правда, что вас Семён бросил?

— Ой, прямо-таки бросил! Он меня даже поднять не смог!

источник

http://www.mistermigell.ru/post501495227/

Меня всегда восхищали женщины, с оптимизмом смотрящие на жизнь. Умеющие трагедию превратить в комедию и вселить надежду на завтрашний день. Ироничные, даже чуточку циничные.

Фаина Раневская и Виктория Токарева, Тэффи и Симона Де Бовуар, Дарья Донцова и Татьяна Устинова. Острым языком славились Коко Шанель и Лиз Тейлор, Агата Кристи и Элеонора Рузвель. Наши российские квн-щицы и юмористки. Комедийные актрисы.

Насмешить человека гораздо сложнее, чем его напугать.

Чтобы посмеяться над жизнью и собой, нужен интеллект выше среднего, чтобы сначала осмыслить происходящее, а потом вывернуть все это в позитивную сторону, утешить себя и других.

Юмор нокаутирует пафос. Но во всем важна мера. Если юмора, ехидства, язвительности много, то они начинают грызть изнутри. Остроумная, находчивая женщина становится циничной, а циничная - это та, которая все обесценивает.

Так что заплакать от того, что вам обидно и горько - так же полезно и важно, как припечатать обидчика шуткой или поставить на место.

Хорошо, если вы веселая и находчивая, но помните о том, что первые три года человек учится говорить, а всю оставшуюся жизнь - молчать. Чтобы не сболтнуть лишнего, не выдать чужого секрета, не обидеть словом...

- Ой, Сарочка, как ты меня напугала!

- Вы поглядите на нее! Фира Соломоновна, сами-то давно в зеркало смотрелись?

*

По привозу ходит покупатель с бумажкой.

- Мужчина, вы забыли купить лук!

- У меня лук не записан.

- Так идите, я вам допишу.

- Циля, мы с женой с годами даже думать стали одинаково!

- Ой-вэй, Яша! Твоя Розочка тоже стала постоянно думать за выпивку и голых баб?

*

- Вы имеете свое мнение?

- Свое - нет. А ваше - вдоль и поперек.

*

Сильно приезжая женщина ходит по базару.

— Бабуля, а что это у вас за сыр такой дорогой??

— Это не сыр дорогой, это ты неудачно замуж...

источник

http://www.mistermigell.ru/post501486089/

Говорят, мудрость приходит с годами. Но часто возраст приходит один. Когда речь заходит об отношениях в семье, то у каждой женщины найдется целый багаж историй, которые подарили ей мудрость и иной взгляд на вещи.

Мужчина и женщина два противоположных полюса, которые притягиваются друг к другу. Но как же сложно сохранять в браке спокойствие.

Мне очень понравилась фраза:

"Когда вы спорите с мужем и чувствуете, что зреет скандал, представьте водопад и досчитайте до десяти".

А кроме водопада можно обратиться к еврейским анекдотам. Еврейскую женщину всегда рисуют немного циничной, познавшей все азы спокойствия. Хитрая тетя Сара – это женщина с юмором и долей пассивного отношения к ситуации.

О компромиссах и снисхождениях

— Циля, доченька, послушай! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

Весь интернет пестрит советами, как удержать мужчину и как стать идеальной женой. Рецепт пробуется и дорабатывается уже столетиями, но нужные пропорции всегда индивидуальны. Важно изучать своего мужчину и давать ему право на маленькие шалости. Мужчине важно думать, что он прав. Иногда лучше немного схитрить и согласиться, чем постоянно доказывать свою правоту.

О том, как важно следить за собой

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Принято считать, что женщина следит за собой, пока завоевывает мужчину, а когда трофей уже в руках нет никакого смысла стараться и можно отпустить себя.

Так происходит со многими женщинами. Но даже если журавль уже в руках всегда нужно помнить, что он может улететь в любой момент. Моя соседка каждый месяц влюбляется в коллег по работе. Рассматривает и находит симпатичных мужчин. Это дарит ей тонус. Хочется хорошо выглядеть, делать прическу и макияж, держать фигуру в порядке. А самое главное, что муж всегда на стороже. Жена красива и подтянута. Нужно соответствовать. У мужчин всегда вызывает интерес женщина, у которой "горит глаз". Это состояние надо ощущать. Его трудно описать словами.

Убеждение, но не принуждение

-Сема я слышал, шо ты женился?

-Таки, да!

-Поздравляю! Ты счастлив?

-Сарочка, говорит что да!

В начале отношений множество пар распадаются, потому что у каждого своя точка зрения, и никто не хочет уступать. Это с годами женщина узнает своего мужчину все ближе и знает все нужные рычажки. Не нужно запрещать и говорить слово, нет. Нужно подыскивать альтернативные варианты и показывать мужчине негативную сторону вопроса. Моя подруга против посиделок мужа с друзьями. Но запретить – это нарваться на скандал. Она годами вырабатывала тактику. Рассказывала мужу о вреде горячительных напитков, о его нездоровой печени. Теперь, когда он собирается к друзьям она не говорит, нет. Она лишь спрашивает, на какой день записать мужа к кардиологу и гастроэнтерологу. Все желание повеселиться, как рукой снимает.

Жена, которая пилит

-Одесская квартирка. Роза:

-Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?

Я уже говорил это однажды. Если изменится, я дам тебе знать…

Ну и самое главное – это сохранять легкость и не превращаться в женщину-пилу. С мужчинами трудно, с нами тоже не сахар. Но чаще всего мужчины уходят к любовницам не, потому что жена стала некрасивой, а потому что она превратилась в "брюзжалку". Ведь у разлучниц всегда легкий характер, задорный смех и позитивное отношение к жизни. У жен тоже все это было, но годы брака съели весь задор и смех. Поэтому девочки, нужно сохранять его как можно дольше.

источник

http://www.mistermigell.ru/post501485873/

1.

Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово "местами".

2.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу подшофе и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где живёт его тёща.

3.

Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им совсем ничего не ясно, а вот наступит завтра, и тогда станет ясно, что за погода в этот день.

4.

К вечеру синоптики обещают потемнение.

5.

Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.

6.

В городе уже сутки идёт сильная метель. На призыв властей не выходить из дома, откликнулись только коммунальные службы.

7.

Погода шепчет: купи пальто.

Зарплата шепчет: и так тепло.

8.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там тёща стоит. Он говорит ей:

– Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

9.

Я не хочу сказать, что погода совсем испортилась, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

10.

Погода стоит чудесная! Лёгкий октябрьский ветерок ласково треплет за окном арматуру.

источник

P.S. Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

http://www.mistermigell.ru/post501467167/

Из сегодняшних анекдотов про евреев от Сары и Цили вы узнаете, как летают в израильских самолётах, есть ли алиби у Фимы, каких предложений ждёт Роза от Абрама, что произошло с Изей и его женой в Польше, что приготовила Циля на обед, чем отличается твиттер от фейсбука и другое. Поехали!

***

В самолёте, летящем в Израиль, упитанная стюардесса спрашивает пассажира:

— Кушать будете?

— А что на выбор, позвольте узнать?

— Таки да или таки нет!

***

— Фима, у тебя есть алиби?

— Это ещё что?

— Ну, тебя кто-нибудь во время ограбления заметил?

— Ойц, слава тебе, господи, нет.

***

— Абраша, я токо шо помылась и с нетерпением жду от тебя непристойных предложений.

— Розочка, я предлагаю заправить эту жареную куру соевым соусом.

— Ну нет уж, Абрамчик, дудки, это уже явный перебор!

***

— Знаете шо, Исаак Моисеевич, я могу вам гарантировать, шо лет через десять мы станем жить лучше, чем в Европе!

— Ойц, а шо у них такое случится?

***

Польша. На остановке стоит автобус с туристами из Израиля. Экскурсовод просит каждого из пассажиров посмотреть, все ли их соседи сели в автобус. Пассажиры говорят, что все на месте, дверь автобуса закрывается, автобус уезжает. Через 20 километров его догоняет полицейский автомобиль. В автобус вваливается упитанная женщина старше 50 лет и с характерным акцентом кричит в сторону одного из пассажиров:

— Изя, не с твоим таки счастьем!

***

— Софочка, я очень устал. Можно я пойду домой?

— Шмулик, сейчас же прекрати жаловаться! Мой муж вернётся только через полторы недели!

***

— Циля, а шо у нaс сегодня нa обед?

— Гороховый суп.

— А нa второе?

— Активированный уголь.

***

Хоронят видного еврейского врача. Люди подходят к могиле, кидают пригоршню земли. Внезапно всех расталкивает Рабинович и устремляется к могиле.

— Рабинович, вы шо, с ума сошли? Немедленно встаньте в очередь!

— Ай, да я только спросить!

***

— Моисей Соломонович, а чем отличается твиттер от фейсбука?

— Весьма существенная разница, Натан Израилевич. В твиттер ходят делать по-маленькому, а в фейсбук — по-большому.

***

— Всё, что ни делается, всё к лучшему. Просто не всегда к вашему.

источник

http://www.mistermigell.ru/post501419815/

Сегодня осенняя подборка шуток, анекдотов и смешных реплик - самое время поднять себе настроение:

*****

Осень — это такое время, когда в твоей сумке должны быть: зонт, чулки, перчатки, фляжка с коньяком и шоколад

*****

Плюсы выходных: можешь делать, все что хочешь

Минусы: а ничего уже и не хочется...

*****

Для меня единственный действенный способ экономии денег — спать побольше

*****

После консультации у психолога, Лене удалось вернуть мужа в семью

— В семью, где он вырос

*****

Злой осенний ветер Бьет людей под дых

И с собой уносит Слабых и худых

Сильных толстых тоже Ветер вдаль влечет

Но нести не может Просто волочет

*****

— Дорогой, а ты чего это у окна стоить?

— Да вот думаю: прыгнуть или закрыть...

— Прыгай, я закрою

*****

В приемном покое:

— Что с вами случилось?

— Меня жена бросила

— Ну и стоило из-за этого прыгать с третьего этажа?

— Я не прыгал

*****

Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи

*****

*****

Как говорила тетя Циля: "Женщина была создана для того, чтобы мужик не сдох от счастья"

*****

Готовить это просто:

Идет пар — готовится

Пошел дым — готово

*****

— Вы хорошо работаете в команде?

— Нет

— Значит, скорее вы одинокий волк?

— Нет. Я работаю плохо при любых обстоятельствах

*****

Она: — Знаешь чего я хочу?

Он: — Всего!

Она: — Это во-первых!

*****

Со временем начинаю понимать, что фраза "Ты не от мира сего" — все-таки комплимент

*****

— Все...перехожу в жующий лежим!

— Может в ждущий режим?

— Это осень... Жующий....Лежим...

*****

*****

Осенью зараза, осенью бацилла

Мужа, помню, тоже в осень подцепила

*****

— Доктор, я умираю?

— Ну что за хандра? Вы у меня еще поживете!

— Ура! Я буду жить у доктора!

*****

Сижу на работе. Звонит телефон. Беру трубку и слышу:

— Это дурдом?

И знаете, я задумалась....

*****

*****

— Ленка, а вспомни самое яркое воспоминание твоего детства, которое ты до сих пор не можешь забыть?

— Отсутствие боли в коленях и спине..

*****

Выбрать мужчину тяжелее, чем арбуз:

Хвостик посмотреть низзя, по голове постучать — низзя...

*****

Когда в понедельник начальник говорит:

"Ну, за работу", — главное не подумать, что это тост

*****

— У вас плохое настроение, мадам?

— Да знаете ли...сегодня удалось только рыбку съесть...

*****

Хочется, чтобы кто-нибудь пришел и пожалел

Пожалел, что пришел

*****

— Фигурка у тебя прям точеная!

— ага, точу по ночам...

*****

— Ты чего уже третий день на работу опаздываешь?

— ну выйду из отпуска — начну снова вовремя приходить

— А, ну да...

*****

Если постоянно снижать требования к мужчине, то можно дойти до: слава Богу не ссытся, и ладно...

*****

— Не ходи на работу, там тебя ждут одни неадекваты

— Ну как не ходить, они же ждут

*****

— Скажите, как вы стали космонавтом?

— Да ткнул куда-то на Госуслугах

*****

— Катя, а что у нас на ужин?

— Гречка

— а с чем?

— С чем я тебя и поздравляю

*****

— Пойдем в бар, бахнем по 2-3 бокальчика вина?

— 23 пишется слитно

*****

*****

— Дорогая, куда ты тянешься?

— К звездам

— Это полка с коньяком

— А что я не так сказала?

*****

— Когда на свидание пойдем?

— Я сегодня, а ты не знаю...

*****

Дергается глаз? Не волнуйтесь. Это ваша крыша включает поворотник, показывает, в какую сторону едет

*****

По утрам Наташин мозг еще не соображает, а по вечерам — уже не соображает. Есть надежда на продуктивность в полдень, но в это время Наташа ест

*****

— И главное, ребята, не забываем о главном плюсе осени: никто не знает, что у тебя в термосе)))

источник

http://www.mistermigell.ru/post501387774/