Еврейская супружеская пара после ссоры пришли к раввину: - Мадам Рабинович! Ну разве же так можно? Зачем Вы так поцарапали лицо своему мужу? В Торе же написано, что муж и жена - одно целое, и муж в семье - как голова в теле и его надо беречь и почитать. - Ребе, я знаю это, но скажите мне, где в Торе написано, что жена не имеет право иной раз почесать свою голову?

- Изя, а что тебе говорит твоя Сара, когда хочет ласки? - Так и говорит: "Изя, приласкай меня." - А ты, когда хочешь ласки, что ей говоришь? - Сарочка, сегодня я на пару часов задержусь на работе.

- Бэллочка! Ну почему ты всегда так сильно опаздываешь и заставляешь так подолгу тебя ждать?! - Моня, а шо тебе разве не нравится, когда к тебе приходит такая долгожданная женщина?

Православный священник, ксендз и раввин обсуждают, какими словами их в последний путь проводит их паства. Православный батюшка: - Мне бы хотелось, чтобы мои прихожане сказали: "Он был честным и добрым".
Ксендз: "Он был смиренным и благочестивым". Раввин: - А я хочу чтобы кто-нибудь закричал: "Смотрите! Он зашевелился!"

- Боренька, ну почему же Вы такой черствый?
- Такая у меня жизнь, дорогая Розочка! Но меня таки вполне можно размочить парой рюмок коньяка!

Муж с женой в постели: - Рая, ты так кричала во сне... - Это ты мне приснился в эротическом сновидении. - И что же такого особенного я там тебе вытворял? - Ты приперся в самый кульминационный момент и все испортил!

- Натан Абрамович, Вы слышали сегодня по телевизору, шо наше правительство объявило о жесткой борьбе с коррупцией. - Ой, Боренька! Насколько я их знаю, это будет или легкая разминка или дружественный спарринг!

- Лия, у тебя такой красивый медальон! И что же ты в нем носишь?
- Волосы моего мужа.
- Hе поняла... твой Лева вроде как жив.
- Он-то жив, а вот его волосы - давно уже нет.

Розочка, выпив наливки на своей серебряной свадьбе и расчувствовавшись, говорит мужу: - А знаешь, Сема, за всю мою жизнь у меня было всего-то два Настоящих Мужчины! - И кто же тот второй? - Эх, Сема! Да ты и первого не знаешь!

- Благодарю Вас, доктор! Примите Ваши три рубля за визит! - Но я обычно беру за визит 10 рублей. - Надо же! А мне сказали, что пять...

Как говорил мой крайне интеллигентный дедушка Наум: "Тысяча извинений! Но к моему глубочайшему сожалению, я абсолютно ничем не хочу Вам помочь!"

На Приморском бульваре в Одессе один из пролетавших голубей нагадил хорошо одетому мужчине на пиджак. Тот смущенно попросил у стоящей рядом одесситки: - Простите, у Вас не найдется какой-нибудь ненужной бумажки? - А шо, Вы таки надеетесь его догнать?

В тихом дворике пожилые одесситы играют в домино. Один говорит: - Вот с Вами, Соломон Абрамович, я бы в разведку не пошел! Второй, возмущенно: - Это еще почему? А с кем бы пошли, интересно узнать? - Да ни с кем бы не пошел. Оно мне надо - в разведку идти?!

Взрослый сын - маме: - Я, наверное, разведусь с Ривой! Она ведет себя совершенно невозможно! - А когда ты на ней женился, ее поведение тебе нравилось? - Да. - Значит, тогда она была хорошей? - Ну да, мама! - Так и кто ж тебе ее испортил?

– Исаак Израилевич, а кем Вы будете по профессии? – Правильнее всего было бы считать меня магистром черной и белой бухгалтерии!

– Зяма, а как Вы считаете, от объявления в газете можно ждать какого-то результата? – Разумеется! Мы в четверг дали объявление, что нам на склад срочно требуется сторож, а уже в ночь на пятницу наш склад обокрали.

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

источник

http://www.mistermigell.ru/post506491393/

Свежая подборка курьёзных фотографий M

А этот пёсик знает что делает

Правильный загар получается только нагишом, это знают даже собаки 

Каждой твари по паре

И каждый выбирает себе свою

Вот так могу!

Не все девушки умеют так грациозно позировать ѓ

Это лишнее на пляже!

Эта чайка справедливо решила, что на мужчине слишком много одежды для пляжа

Да что вы знаете о пляжной моде?

Каждая женщина хочет быть красивой всегда. Хоть на пляже, хоть в походе за хлебом. И никто не запретит 

Товарищ Грация

Турецкий отдых это всегда фото у бассейна со стаканчиком пивка. Но, далеко не все могут делать это фото так грациозно, как этот парень Є

Не зевай

Летучие пляжные гопники не дремлют J

Не дай себе засохнуть

Теперь в новом дизайне #

Мечта рыбака

Вот что получается, когда скульптор приезжает купаться на речку 

Пошли купаться красиво

Но, вероятно, котик не очень рад этому

Докрутит?

Иногда очень жалко, что фото это не видео и никак нельзя увидеть продолжение кадра 9

Всё дело в ракурсе

Кстати на эту тему у меня есть отдельная подборка интересных кадров. Ссылку оставлю внизу G

Семью не выбирают

Это зачем?

Сразу видно, что не наши парни !

Мисс изящество

Такая скрасит любой пляж. Всё внимание и завистливые взгляды она себе точно обеспечила 

Комфорт должен быть везде

Почему бы и не сэкономить на лежаках?

Ракурс решает

Конечно все смотрят именно на ребят в стакане @

Бодрости!!!Приятного отдыха!

источник

http://www.mistermigell.ru/post506475894/

Свежая подборка курьёзных фотографий 👍

А этот пёсик знает что делает

Правильный загар получается только нагишом, это знают даже собаки 😆

Каждой твари по паре

И каждый выбирает себе свою 😉

Проведение строительного контроля в Москве, Московской обл - https://vk.com/wall-210263817_6874

Локализация веб сайтов Москва - https://vk.com/wall-210268667_6710

Развитие марксизма Алчевск - https://ok.ru/group/70000003483696/topic/157605937100848

Сладкие тайны: опасен ли шоколад?   Как приятно порой сесть на большой диван с кружкой чая и настоящим, вкусным шоколадом! Похрустеть орешками в плитке или почувствовать, как он буквально тает во рту, заставляя причмокивать от наслаждения — разве не классно? Фото: Stasis Photo, по лицензии shutterstock.com Независимо от пола — и взрослые, и дети обожают шоколад. Но не все знают о его удивительных свойствах. Какую пользу он может принести? И наоборот, может ли нанести организму вред? Сейчас разберемся. Составим небольшой список причин, по которым стоит есть шоколад: Улучшение настроения. Думаете, почему после трудного, нервного рабочего дня тянет съесть что-нибудь сладкое? Это организм требует срочно получить в свое распоряжение как можно больше магния. Он участвует в выработке серотонина — так называемого «гормона счастья». Всего несколько плиток — и проблемы кажутся уже не такими страшными! Усиление работы мозга. Кофеин и теомбромин, которые содержатся в шоколаде, стимулируют клетки мозга работать в ускоренном режиме. Впереди тяжелый рабочий день? Или надо всю ночь сидеть за учебниками и готовиться к экзаменам? Берем парочку упаковок — и к утру будете знать все от корки до корки! Проверено на личном опыте. Возбуждение. Еще во времена существования древних ацтеков именно шоколад принимали для быстрого восстановления сил. Конечно, вечно подпитываться таким образом не получится, но если надо протянуть без сна еще пару часиков, то не стоит пить лишнюю чашку кофе, лучше взять вкусный батончик. Польза для зубов. Вопреки всеобщему мнению, шоколад не только безвреден для зубов, но и содержит какао, которое оказывает благотворное влияние на эмаль. В Японии даже была выдвинута идея специальной пасты, в основе которой лежало бы именно какао. Так что не бойтесь за свои зубы, они останутся такими же крепкими и острыми.

Читать далее...

Виктора Дидюкина на сегодняшний день можно смело назвать самым популярным сетевым карикатуристом. Какой запрос в поисковике не сделаешь - в картинках обязательно мелькнет парочка его работ. Некоторые из них даже стали вирусными и успешно кочуют с сайта на сайт в качестве иллюстраций.

Его юмор - не для рафинированных эстетов, но он близок большинству наших соотечественников, ведь темы рисунков - о повседневной жизни: взаимоотношениях, мужчинах, женщинах, работе, отдыхе, недостатках, типа пьянства и адюльтера. У Виктора множество карикатур 18+, по понятным причинам, здесь не показанных, но пройдя по ссылкам под картинками, можно их увидеть, как и еще более 250 работ художника.

Самый распространенный формат картинок - это иллюстрация популярных анекдотов, афоризмов и летучих фраз. Отдельная тема - армейский юмор. Он у художника особенно органичен. Что и неудивительно, ведь Виктор - профессиональный военный, много лет служивший в разных уголках нашей страны и в группах советских войск за рубежом. А карикатурой занялся всерьез, только уволившись из армии на пенсию.

Он печатался в "Крокодиле", "Комсомольской правде", "Вокруг смеха" и многих других юмористических изданиях, но настоящая популярность пришла к нему с развитием интернета.

Виктор считает, что вся наша жизнь состоит из афоризмов и не расстается с карандашом и блокнотом, чтобы сразу записать очередную меткую фразу или зафиксировать образ, которые так часто подбрасывают ему обстоятельства. Потом эти заметки творчески перерабатываются и воплощаются в виде ярких и смешных рисунков.

Виктор и сам творит афоризмы. Например фразы: "Раздвинуть рот на ширину приклада", "Мужчина не должен поднимать на женщину руку, для этого у него есть другие части тела", принадлежат ему.

Виктор - художник-самоучка, который не только не имеет художественного образования, но даже никогда не занимался в профильных кружках. Ему это пошло только на пользу, позволив выработать свой, узнаваемый и ни на кого не похожий стиль.

Но рисованием он все же увлекался с детства, карикатура в школьной стенгазете даже повлекла за собой строчку в характеристике: "хорошо рисует, особенно сатиру". При поступлением в Новосибирское высшее военно-политическое училище на это обратили внимание, и курсант Дидюкин стал на все время учебы местным весьма популярным художником.

Своим друзьям Виктор любит дарить небольшие книжки со своими рисунками, актуальными именно для них. Так один его товарищ под влиянием такого подарка даже пить бросил.

Еще одна категория одариваемых - женщины в преддверии 8 марта. Виктор считает почему-то, что женщины читать не любят и для них предпочтительны именно такие вот комиксы. Ну уж не знаю, женщины разные бывают.. да и Виктор, скорее всего, не вполне в душе согласен со своей провокационной фразой.

Ведь главным критиком и цензором у него "работает" супруга. "Если жена смеется, значит, стопроцентное попадание", - говорит художник.

источник

Мои любимые карикатуры Виктора Дидюкина

http://www.mistermigell.ru/post506284382/

Услуги охраны помещений Челябинск - https://vk.com/wall-210268667_6387

Услуги по обработки стекла Балашиха - https://vk.com/wall-210262910_6604

Биоокрашивание коротких волос Москва - https://ok.ru/group/70000003478540/topic/156613105160204

Банкротство умершего Нальчик - https://vk.com/wall-210248548_5179

Заказать аудиоконтроллер в Екатеринбурге - https://vk.com/wall-210231023_6187

Программа профилактики старения с проживанием в Хабаровске - https://vk.com/wall-210306618_5626

— Софочка, мне нужно, чтобы ты имела со мной разговор и сказала, что ты обычно добавляешь в молочный коктейль? - Роман Семенович переключил на себя внимание тети Сони и отвлёк её от разговора с подругой

— Рома, я тебе умоляю, поставь на место кофемолку, эта вещь вообще не для твоих рук. Угомони свои таланты, я сделаю всё сама, Это моя кухня и не чеши себя надеждой, что ты на ней пропишешься!

Данный диалог – не анекдот, а реальный разговор, услышанный мною когда-то (уже давно), между супругами евреями.

Вы только посмотрите, как интересно, просто виртуозно составлены предложения в этом диалоге. Не задумываясь, над тем, что они говорят, супруги создали маленькую юмористическую сценку. Я могу бесконечно читать художественную литературу, где присутствует одесская речь.

Колоритная одесская (еврейская) речь - это, можно сказать, отдельный большой раздел в литературе.

А еврейские анекдоты, на мой взгляд, просто вершина юмористического искусства!

Сегодня я собрала для вас анекдоты, в которых еврейские женщины высказывают свое мнение о еврейских мужчинах.

Надеюсь , что эта подборка будет вам не менее интересна, чем предыдущая (с мнением наоборот). Поэтому, если вам понравится, не стесняйтесь, оставьте свой отзыв (кстати, ссылочку на предыдущую публикацию я дам в конце этой статьи)

Разговаривают две еврейки:

— Сонечка, ты можешь определить по лицу своего мужа, когда он врет, а когда — нет?

— Шо за проблемы, Роза! Если мой муж говорит, значит, он уже врет.

———————————————

— Сара, ты уже в седьмой раз вернулась к мужу.

— Ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого адиета тут же появляются деньги!

———————————————

— Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?

— Ой, Фима, таки даже селедке на праздник дарят шубу.

———————————————

— Берта Соломоновна! Вы же хотели, нет, вы таки требовали, шобы ваша несравненная доченька вышла замуж только за еврея! И вот — я здесь! Шо же вы ещё хотите?

— Фима, — тёща со вздохом села в кресло, — я тебе сейчас объясню! Заказываешь ты, например, в ресторане рыбу, надеясь, что сейчас принесут аппетитный кусок жирной сёмги в прованском соусе…

— Ну? — у зятя округлились глаза.

— Шо ну? А тебе приносят непрожаренного карася с выпученными глазами, который ещё и сам не прочь поесть…

— Софа, экономь деньги! Таки думай за завтрашний день…

— Моня, а почему я должна думать за завтрашний день плохо?

———————————————

— Скажите, Абраша, я шо, вам нравлюсь?

— О да, Софочка, очень!

— Ну, тогда таки дерзайте… Я вместо вас себя уговаривать не собираюсь.

———————————————

Сара рассказывает подружкам:

— Мой новый русский муж уже столько крови из меня выпил, что почти еврей!

———————————————

— Сара, вы знаете, ваш Яша вчера угрожал мне обрезом!

— Фимочка, я Вас умоляю, там и до обрезания нечем было угрожать!

— Сара, как твоя головная боль?

— Пошёл в преферанс играть.

———————————————

Галя вышла замуж за электрика. Потом за сантехника. Потом за маляра.

А как иначе незадорого сделать в доме евроремонт?..

———————————————

— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!

— Ой, Сема, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?

———————————————

Сара жалуется подруге Розе:

— Все мужики — сволочи! На первом свидании угощают коньяком, а потом лезут в трусы.

— Ой, Сарочка, и не говори!..

— Но попадаются таки и приличные. Угощают лимонадом и никуда потом не лезут.

— Вот сволочи!

— Моня, ты мине изменял за 50 лет совместной жизни?

— Да, Циля, было раз, когда ты болела.

— Моня, а когда это я так болела, шо аж лежать не могла?!

———————————————

больничной палате:

— Яша, ты таки просто несносен! Может, я в последний раз вижу тебя живым, а ты даже не обратил внимания на мою новую шляпку!

———————————————

В еврейской семье муж делится новостями с женой:

— Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа.

— Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!

———————————————

Девушка вышла замуж за еврея. Встречается с подругой и плачет.

— Я знала, что у них мужчин обрезают, но что так коротко?

— Рая, тебе Арончик уже сделал предложение?

— Да что вы, тетя Песя, он еще таки держится на честном слове.

———————————————

— Яша, ты теперь не так хорошо одет, как тогда, когда мы поженились.

— Ошибаешься, Сарочка! На мне тот же самый костюм, в который я был одет в день нашей свадьбы двадцать лет назад.

———————————————

— Сарочка, ты какой-то странный костюм мне купила на распродаже. У пиджака завязки на спине. Как я буду в нем ходить?

— Яша, успокойся, ты не будешь в нем ходить, ты будешь в нем лежать…

———————————————

— Фима, шо вы мне все время подмигиваете?

— Ой, Циля, это нервный тик.

— Фима, вы таки обманщик и негодяй! А я уже так настроилась…

источник

http://www.mistermigell.ru/post506029315/

Бабушка жарким летнем днем гуляет с внуком на детской площадке. На мальчике надеты валенки, явно большего размера. - Бабуля, а что он у Вас в валенках в такую жару? - Да без валенок мне за ним не угнаться!

Парень - девушке: - Светочка, у тебя очень красивые ноги. Одно плохо - заканчиваются слишком быстро..

- Иванов, Вы почему опять опоздали к началу рабочего дня?

- А почему Вы нам в этом месяце опять зарплату задержали?

- Ну так, выплатили же, все таки!.

- Так и я тоже на работу, всё таки, пришёл.

Мужчина хвастается в малознакомой компании:

- Я легко могу любого человека изуродовать одним легким движением пальца!

- Вы - мастер восточных единоборств?

- Я - фотограф.

Муж - жене: - Леночка, ты почистила мой пиджак?

- Конечно! И пиджак, и брюки, и даже рубашку! - А туфли тоже почистила?

- Это еще зачем? Там же нет карманов!

Баба Варя однажды увидела, как внук говорит с другом по Вотсапу и отправилась общаться с президентом по телевизору.

Шекспир был абсолютно прав в том, что весь мир - театр, а все люди - актеры. Только одни все драматизируют, а другие просто ломают комедию.

Знакомство вслепую: - А ты никакой, как все. - Да и ты тоже очень разочаровательна.

Мама говорит утром маленькой дочке, которая капризничает и не хочет идти в детский сад. - Ты даже не представляешь, с каким бы удовольствием я бы сейчас пошла в садик вместо тебя! - Нее, тебя туда не примут! - Почему же? - Ты на горшок не поместишься!

Надпись на асфальте под окнами роддома: "Иришка! Спасибо тебе за сына! Вася. Или Петя".

Свекровь ехидно говорит в день свадьбы своей новоиспеченной невестке: - А платье у тебя могло бы быть и получше! - Не волнуйтесь, маменька! На следующей свадьбе так и будет!

Будильник - единственный предмет, на который не действуют правила гравитации: он всегда падает в стену.

Нового русского привезли со сломанной ногой в травмопункт. Доктор: - Не переживайте, все будет хорошо, сейчас я наложу Вам гипс.. - Доктор, что я - лох? Доплачу сколько надо, кладите мрамор!

- Почему английские породы собак считаются самыми умными? - Потому что истинные англичане никогда не обсуждает политику, религию, медицину, отношения и бизнес ни с кем, кроме своей собаки.

Доктор пришел по вызову домой к заболевшему мальчику и увидел его младшую сестренку. бегающую по холодному полу без тапочек. - Красавица, ты что так бегаешь? Быстренько обуйся, а то простудишься и тоже будешь болеть! Мама, проводив доктора видит, что дочка так и не надела тапочки. - Быстро обуйся! Ты же помнишь, что доктор сказал? - Конечно, помню. Он сказал, что я - красавица!

Моя жена совершенно не уважает мое хобби! - А чем ты увлекаешься? Астрономией. По вечерам сижу, наблюдаю иные миры, а она постоянно отнимает дуршлаг и выключает свет!

Все картинки сгенерированы в нейросети Кандинский 3.0

Прорвало в одной квартире трубу, но аварийка приехала только спустя 2 часа. Мастер, извинившись за опоздание, спросил хозяйку: - Надеюсь, Вы сами уже что-то предприняли? - Разумеется! Эти 2 часа я учила своих детей плавать!

В древней Персии государственные мужи обсуждали любое нововведение дважды: первый раз - будучи трезвыми, второй - пьяными. Внедрялись только те идеи, которые одинаково понравились в обоих случаях

источник

http://www.mistermigell.ru/post506029216/

Спортивный массаж детям Новогиреево - https://ok.ru/group/70000003284635/topic/156174467394971

Я долго думал с помощью чего скрасить выходной день и решил опубликовать подборку карикатур про мужа и жену, которые развеселят нас легким юмором на бытовые темы. В данную подборку вошли работы разных авторов и мне будет очень интересно узнать, чьи работы вам понравятся больше всего.

Бытовой юмор всегда ценился, что в анекдотах, что в карикатурах, что в комиксах. А все потому, что такой юмор понятен зрителю, так как ситуации, которые знакомы многим не понаслышке. Да, местами юмор стереотипный, но это не делает его плохим, да и стереотипы не рождаются на пустом месте.

Карикатуры Валентина Дружинина

Валентин Дружинин — художник, который начал свой творческий путь еще когда был ребенком. Впервые его работа была напечатана в журнале Токмак, когда художнику было 14 лет. Валентин работал в многих крупных издательствах, одним из которых была Комсомольская правда, а за всю свою карьеру он опубликовал более 10 тысяч карикатур. В своих работах Дружинин затрагивает самые разные темы, но преобладают бытовые истории с легким юмором, которые выделяются остроумием.

Карикатуры Игоря Кийко

Игорь Кийко — родился и вырос В Алма-Ате, там же получал образование в архитектурном ВУЗе, а после ударился в карикатуру. Долгое время его работы оставались без внимания, но Игорь не опускал руки и продолжал упорно работать, что в конечном итоге дало результат. Сегодня карикатуры Игоря Кийко являются одними из самых популярных на просторах интернета, особенно на бытовые темы. Художник часто шутит про взаимоотношения мужа и жены, про тещ и прочие темы, которые понятны практически каждому зрителю.

Карикатуры Алесандра Хорошевского

Александр Хорошевский прежде чем прийти в карикатуры был военным и дослужился до звания подполковника. В детстве Александр любил рисовать, а учась в военной академии он увлекся карикатурой. После увольнения в запас, Хорошевский решил сделать карикатуру не только своим увлечением, но и своей профессией, проделав путь от никому неизвестного до одного из самых востребованных карикатуристов современности. В своих работах Александр затрагивает самый разный спектр тем, включая бытовой юмор.

Карикатуры Валентина Дубинина

Валентин Дубинин — популярный карикатурист из Нижнего Новгорода. В детстве он любил читать журнал Крокодил, который привил ему любовь к карикатурам. Карикатура для Валентина не является основной деятельностью, для него это любимое хобби, а работает он тромбонистом в оркестре Главного управления МЧС Калуги. Как правило, карикатуры Валентина Дубинина всегда остроумны и в них множество знакомых ситуаций и тем, включая взаимоотношения мужа и жены.

Карикатуры Виктора Дидюкина

Виктор Дидюкин — популярный отечественный карикатурист, работы которого очень распространены в интернете. В детские он любил рисовать, однако после школы под влиянием отца поступил в военное училище, а после служил в войсках. Лишь после увольнения в запас, Виктор Дидюкин начал строить карьеру карикатуриста. Карикатуры Виктора Дидюкина — это настоящий клондайк бытового юмора и остроумия, и они заслуженно носят звание народных, так как поднимаемые художником темы понятны любому, кто их просматривает.

Карикатуры Катерины Мартинович

Екатерина Мартинович — очень талантливая художница и автор смешных карикатур на разные темы. В настоящее время она сотрудничает с Комсомольской Правдой и опубликовала там уже почти 2000 карикатур. Её работы затрагивают много актуальных тем, от общественных и мировых вопросов до простых бытовых вопросов и взаимоотношений. По её работам видно, что она очень талантливая художница с острым чувством юмора.

Всем хорошего дня и позитивного настроения!

источник

http://www.mistermigell.ru/post505982202/

Горят туры в египет из Спб - https://vk.com/wall-210267034_5324

Аквагрим на день рождения Бийск - https://vk.com/wall-210230737_5281

Во сколько обойдется столешница из натурального камня Москва - https://vk.com/wall-210285539_6161

Тимбилдинг для сотрудников в Ханты-Мансийске - https://ok.ru/group/70000003033444/topic/156859226534756

Снять квартиру посуточно узнать прайс Новосибирск - https://vk.com/wall-210237472_5405

Шутки шутками, но жадные мужчины в первой строчке моего "антирейтинга":

Жадность

Тетя Сара:

Высший уровень жадности — мой Изя: При заварке чая сначала вытащить пакетик чая из кружки, только потом положить сахар. Потому что если наоборот, то часть сахара впитается в пакетик и его жалко выбрасывать.

Хитрость

Один мужчина хвастается на форуме: пять лет назад он купил квартиру на стадии стройки. Денег на ремонт не было. Но ему повезло - познакомился с женщиной, которая работала в большом строительном магазине. Она-то ему и помогла ремонт провернуть.

Отмыла квартиру, навела уют. Золото, а не женщина.

Потом они расстались, она его обвиняла в том, что он украл у нее лучшие годы. А он купил еще одну квартиру в ПЧО (предчистовая отделка) и закрутил роман с ее коллегой. Не по любви, а чисто из выгоды.

Посыл быт такой: "Учитесь, мужики!"

А женщина, наверное, думала, что он ее по-настоящему любит...

Одесса. Ювелирный магазин.

Юноша покупает обручальное кольцо: - Уважаемый сделайте мне, пожалуйста, гравировку на колечке "Фае от Мони".

- Молодой человек, я бы посоветовал вам написать проще и короче: "От Мони". Мало ли...

Супер ленивые

Василий был настолько ленив, что даже женился на уже беременной девушке.

Сегодня коллега приходит на работу, смеется в голос.

Говорит, рекламу увидел:

"Не поленитесь, съездите на Мальдивы!"

Да, говорит, от Мальдив меня отделяет только лень. Но... если задуматься, то что еще, если не она? Сам рассказывал, жена пилит: полочку прибить не может третий месяц. Потом будет удивляться, что жена собрала чемодан и улетела отдыхать, а он дома остался.

Бедные или, наоборот, богатые

Ученик спросил Сократа о том, что, по его мнению, больше портит людей - богатство или бедность.

"Людей портит то, что у них есть в избытке, - ответил философ. - Богатых портят деньги, бедных же - их отсутствие!"

Несколько моих однокурсниц, которые уже на втором курсе осознали, что ничего не понимают из того, о чем говорят преподаватели, решили искать себе состоятельных женихов. И нашли. И вышли замуж.

А потом жизнь преподнесла еще один урок: "Денег у мужчины может быть много. Но это не значит, что он будет тратить их именно на тебя".

Хотя, этот пункт скорее на жадность смахивает....

источник

http://www.mistermigell.ru/post505612536/

Центр по ремонту газовых плит в Звенигороде - https://vk.com/wall-210248992_5458

#1

- Дети, что самое главное в хвоином лесу? - спрашивает учитель

- Туалетная бумага - отвечает Вовочка

#2

На перемене Вовочка подрался с одноклассником. Учительница разняла мальчиков и в качестве наказания заставила 100 раз написать своё имя и фамилию.

- Это не честно, я должен 50 раз написать - говорит Вовочка

- Почему? - спрашивает учительница

- Потому что, его зовут Ян Ус, а меня Владимир Котовский...

#3

На уроке русского языка учительница говорит:

- Дети, мы сегодня узнаем много новых интересных слов, которые сами о себе говорят. Например подушка, мы кладём её под ушко)

Вовочка тянет руку...

- МарьВанна, а записку мы куда кладём?

#4

- Дети, на прошлом уроке я просила написать Вас сочинение, на тему: "Профессии Ваших родителей". Вовочка ты написал, что твой папа бизнесмен, но ведь все знают, что он полицейский

- Полиция - это то же бизнес...

#5

Бабушка говорит:

- Вот Вовочка тебе уже и три года исполнилось, попроси маму с папой, чтобы они тебе братика или сестрёнку купили

- Вот ещё деньги тратить, мама у нас молодая ещё, она и сама родить может

#6

Учительница на уроке просит детей назвать свой любимый глагол:

- Спать

- Есть

-Купаться

- Гулять

Дальше говорит Вовочка...

- Так, чтобы меня сейчас не выгнали из класса, скажу так - улучшение демографической ситуации в стране

#7

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит пол

- Вот Вовочка смотри, учись как надо делать, вырастишь, будешь помогать отцу

- А, что он к тому времени ещё не докрасит?

#8

Урок биологии. Учительница спрашивает:

- Дети, назовите представителя семейства головогрудых

Вовочка отвечает мечтательно

- Анна Семенович

P.s. здесь должно быть другое фото Анны Семенович, но Дзен считает, что другие её снимки - это откровенный контент #G. Странно, что эту фотографию пропустил, одна рука то все равно голая.

#9

Мама смотрит дневник Вовочки.

- Опять по русскому языку двойка?

- А это дедушка виноват! - отвечает Вовочка

- Почему это?

- Он мне сказал, что "ослаблять" - это любовница осла, а оказывается - это глагол неопределённой формы

#10

Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг однажды за завтраком говорит

- А почему Вы мне сахар в чай не положили?

Родители радуются, заговорил. Спрашивают:

- А чего ты раньше то молчал?

- А раньше Вы всегда клали!

#11

В школу на урок английского, к молодой учительнице приходит проверяющий из Отдела Образования. Учительница волнуется, пишет предложение на доске, у неё падает мел, она его поднимает.

- Итак дети, нужно перевести предложение. Кто может?

Руку тянет Вовочка.

- Да Вова, отвечай

- Была бы юбка покороче...

- Вон из класса

Вовочка собирает вещи в портфель и повернувшись к проверяющему говорит

- Если не знаешь, не подсказывай!

#12

- Вовочка, какой должна быть на твой взгляд идеальная школа?

- Закрытой МарьВанна, закрытой!

#13

Урок литературы. Учительница задаёт вопрос.

- Дети, как Вы думаете, кем по национальности был Буратино?

Петя:

Он был русским, книжка то на русском языке написана

Маша:

- Буратино был итальянцем, автор итальянец

Вовочка:

- Какой русский? Какой итальянец? Там же чёрным по белому написано..."Взял Папа Карло чурку"!

#14

После просмотра патриотического фильма в классе, учительница задаёт вопрос детям: "Что больше всего понравилось?"

Петя: Мне подвиг солдата

Маша: А мне, как санитарка раненого спасла

Вовочка: А мне наркоман

Учительница: какой ещё наркоман? Там не было никаких наркоманов

Вовочка: Был! Он все время затягивался и говорил: "Хороший у Вас план товарищ Жуков"

#15

Вовочка приходит в бабушке в гости. Она его спрашивает:

- Что родители опять ругаются?

- Да, мама с курорта приехала, привезла какую-то заразу. Папе подарила, дяде Серёже и соседу напротив. Теперь все кричат, ругаются, то ли привезла мало, то ли поделила не поровну

#16

Петенька: я буду врачом

Витенька: я буду космонавтом

Машенька: я буду мамой

Вовочка: а я помогу Машеньке быть мамой

#17

Вовочка не сделал домашнее задание и учитель собирается ему поставить в журнал двойку

- МарьВанна, я конечно не хочу Вас пугать, но мой отец сказал: " ещё одна двойка и кто-то получит по голове"

#18

Учительница спрашивает Вовочку:

- Ты зачем в дядю Васю кирпич бросил?

- Я больше не буду...

- А ему больше и не надо!

#19

Вовочка вышел из класса и громко хлопнул дверью так, что из класса вышел и Витя сидевший на подоконнике...

#20

На уроке географии в школе учительница спрашивает:

- Куда мы попадём, если будем сверлить землю?

- В сумасшедший дом! - отвечает Вовочка

#21

Вовочка сидит на скамейке и плачет. Подходит МарьВанна

- Вова ты почему плачешь?

- МарьВанна, а Вы присядте. Понимаете, меня мама будет ругать, потому что я в новых джинсах на скамейку сел, покрашенную...

#22

Мама спрашивает:

- Вова ты бутылку со средством для полоскания рта не видел?

- Я её выкинул

- Зачем? Она же ещё почти полная была

- Я смотрю, ты попробовала - выплюнула, папа попробовал - выплюнул, ну и зачем - эту гадость в ванной держать?

#23

Вовочка делает домашнее задание

Папа: крючки пиши аккуратнее

Вовочка: какие же это крючки? Это интегралы!

источник

http://www.mistermigell.ru/post505566416/

Сегодня хочу познакомить вас с творчеством замечательного карикатуриста из Челябинска Константина Мальцева. Его работы широко известны в интернете, ведь Константин живо реагирует на актуальные проблемы, будь то современное образование или компьютерная зависимость, семейные отношения или воспитание детей. Знаковые события, например, Чемпионат мира по футболу, тоже дают художнику пищу для творчества.

Не смотря на то, что работы Константина Мальцева широко представлены на многих ведущих юмористических сайтах (только на портале Карикатура.ру их около сотни), сведений о самом художнике в свободном доступе практически нет. В наше время это большая редкость.

Имеются лишь обрывочные сведения из прессы, из которых мне удалось узнать, что Константин Мальцев проживает в Челябинске, стоял у истоков местного Клуба карикатуристов и регулярно участвует в региональных выставках.

Газеты Урала с удовольствием печатают работы художника, посвященные злободневным проблемам местной промышленности. Кроме того, он более 20 лет активно сотрудничает с еженедельным изданием "Аргументы и факты. Челябинск".

Константин не только рисует карикатуры, но и является иллюстратором книг. Писатели сами обращаются к нему через сайт художников-фрилансеров. Отзывы, неизменно, восторженные.

Еще известно, что работы Константина - одни из самых обсуждаемых на профессиональных форумах художников-карикатуристов. Но так глубоко я рыть не стала, форумы, наверняка, закрытые, да и что я пойму в обсуждениях профессионалов...

Лучше всего о художнике скажут его работы, а они у Константина очень интересные. Незашоренный взгляд на мир, узнаваемый художественный стиль, лаконичная и четкая графика и добрый юмор - основные характеристики работ "таинственного" карикатуриста.

Его персонажи, даже отрицательные, не несут на себе печати безнадежности. Создается впечатление, что художник надеется на то, что они могут исправиться.

А по тому, как изображены герои бытовых карикатур, не остается никаких сомнений в симпатии автора к этим незадачливым мужичкам и тетушкам.

Мне понравились добрые рисунки Константина Мальцева, надеюсь, что вам они тоже принесут несколько приятных минут. Больше карикатур этого художника можно увидеть на сайте Карикатура.ру или на Пинтересте, пройдя по ссылкам под картинками. Если же вы знаете, где о нем можно прочесть поподробнее - буду очень благодарна за ссылки.

источник

http://www.mistermigell.ru/post505565665/

К сожалению, у наших детей уже нет бумажных дневников, в которых было расписание уроков, в которые они записывали домашнее задание, и в этих же дневниках учитель общался с родителями учеников по поводу их (учеников) "хорошего" поведения.

Хочу предложить вам самые шедевральные (на мой взгляд) записи в дневниках, которые мне попались на глаза в интернете. Есть несколько записей из дневников моих сыновей 7‍@

Поскольку некоторые записи разобрать очень сложно, буду дублировать их печатным текстом

Итак начнём

Кормите ребёнка лучше, жует цветы в кабинетах

Может быть ребёнку просто витаминов не хватает?

—————————

На уроке играл "в прятки" с директором

Интересно, кто прятался, а кто искал?

————————-

Подкладывал в сумки учителям чеснок! Уверял, что изгонял из них демонов!

Могу сказать, что чувство юмора у ребёнка есть!

————————-

Уронил Смирнова вместе со стулом

Остаётся позавидовать физической подготовке ронявшего

————————-

Называет учителя французского языка "падлой"

Может на французском языке это что-то очень хорошее?

——————————

Творческая девочка! Нарисовала карты и играла в них

Что сказать? Молодец!

——————————

Вела себя как животное и грызла кости!

Сразу возникает вопрос: чьи кости?

——————————

Привёл бомжа на урок!

Если я действительно правильно прочитала, То ребёнок с чувством сострадания. Но может я не правильно разобрала слово?

—————————-

Сначала плохо вёл себя на уроке, безобразничал! Потом, видимо, устал и заснул!

Это же как нужно было безобразничать, чтобы так устать!

——————————

Обиделся! И стал заниматься физикой!

Просто замечательный ученик! Не баловался, не мешал, а стал учить сложный предмет - физику! Ну и ничего страшного, что на математике

————————-

Поет на уроках песни Бузовой и Аллегровой "привет, Андрей" и другие. На замечания не реагирует. Предлагает одноклассникам тоже петь!

Без слов… знакомство с творчеством Бузовой уже говорит о многом

——————————-

Съела кактус на уроке биологии

страшно представить, ведь кактус с колючками!

——————————-

Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии

Хорошо, если это семена подсолнечника или тыквы….

——————————-

Выпила у меня на уроке литр крови

Но ведь пять литров ещё осталось!

—————————-

Весь урок гоготал над словом "многочлен"

зато у ребёнка с фантазией всё в порядке

——————————

Вместо мамы рисовал Гитлера

Маму нарисовать сложно, а Гитлера - правильно Усы приделать- и готово!

————————-——-

На уроке физкультуры тащил Амирхана за ногу по залу

На уроках русского языка и окружающего мира разговаривал с соседом по парте

Входя в столовую топает так, что трясутся стены

И ведь не устал и не уснул, как в записи выше.

—————————

Бегает по классу и душит других учеников

Что-то никакие комментарии не идут на ум к этой записи

——————————

Безобразно идёт себя на уроке! Кричит, мычит и воет! Примите меры!

Такое ощущение, что речь идет не о ребенке…

Надеюсь, что подборка этих записей в дневнике поднимет вам настроение .

Хотя, к сожалению, поведение современных детей в школе (некоторых) оставляет желать лучшего 7‍@. И учителям, действительно, нужно иметь крепкие нервы и не 6 л, а 10 л крови, чтобы хватило на большее количество учеников.

Всем хорошего денечка! Любите детей! Берегите детей! Детство быстротечно...

источник

http://www.mistermigell.ru/post505563681/