После страшного видения в храме Кали и смерти сына, последовавшей за ним, Халадхари — и его нетрудно понять — начал смотреть на Кали только как на Разрушительницу. Однажды он спросил Рамакришну:

—  Как ты можешь всю жизнь проводить в почитании Богини, которая олицетворяет собой одну только ярость и погибель?

Рамакришну больно задел вопрос, воспринятый им как клевета на обожаемую Мать. Он бросился в храм и со слезами на глазах обратился к статуе:

— Мать, Халадхари, ученый человек, который знает священные книги, говорит, будто ты есть сплошная ярость и погибель. Разве это правда?

Он тут же получил ответ — Матерь Кали открылась ему целиком. Не помня себя от счастья и облегчения, Рамакришна побежал в соседний храм Радхаканта, где Халадхари сидел, совершая почитание, и прыгнул ему на плечи.

— Мать есть все! — снова и снова повторял он в возбуждении. — Ты посмел назвать ее яростной и губительной? Нет! Она обладает всеми качествами, но она есть чистейшая любовь!

В этом случае — как и во многих других, о которых мы еще будем говорить, — касание Рамакришны давало мгновенное озарение; от надменного неудовольствия и себялюбия Халадхари не осталось и следа, и он прозрел истину. Прямо в храме он склонился перед Рамакришной и положил цветы к его ногам, чувствуя, что здесь незримо присутствует сама Кали.

Позже к Халадхари явился Хридай и спросил, не без желания поддразнить его:

— Ты разве не говорил, что Рамакришна чокнутый или одержим злым духом? С чего же ты стал совершать почитание перед ним?

— Сам не знаю, — честно ответил Халадхари, — но когда он прибежал из храма Кали, я не видел в нем ничего, кроме Бога. Он часто производит на меня такое воздействие, когда я с ним вместе в храме. Я не могу этого понять.

Но несмотря на минуты озарения, Халадхари продолжал «обманываться» в Рамакришне. Уже давно чувствовал он Бога в своем двоюродном брате, но все равно, обнаружив однажды, что Рамакришна доедает пищу за храмовыми нищими, опять увидел в нем только молодого брамина, который нарушает кастовые запреты и оскверняет себя.

Кристофер Ишервуд

Рамакришна и его ученики

Вчера я очень хотела всем мстить. Я так хотела, чтобы они почувствовали то же, что и я, чтобы они обратились ко мне, пришли, о чем-то попросили, а я отказала бы и возвысилась над ними. Чтобы это они были брошены, а не я, или хотя бы чтобы они были брошены так же, как и я.

Но сегодня я проснулась с огромным желанием просто простить. Просто остановиться в своем безграничном эгоизме и раздражении, в желании во что бы то ни стало обратить на себя внимание и успокоиться, отдышаться. Просто перестать на всех вешать ожидания и ярлыки и быть в контакте с теми, кто мне нравится, каким бы этот контакт ни был и сколько бы ни длился. Перестать злиться на тех, кто ушел, и сохранить теплые воспоминания о тех моментах, которые у нас были.

Я не хочу с ними сражаться, бороться, мстить им или бросать их в ответ. Я просто хочу жить свою жизнь и делить ее с теми, с кем мне по пути в этот момент и отрезок моей жизни, кто сейчас идет рядом со мной. 

Я больше не буду с первыми же знакомыми пытаться подружиться изо всех сил, навязать себя, создать глубочайшую связь на века (это похоже на дикое желание выйти замуж за человека, с которым у тебя только первое свидание). Не буду я и держать полную дистанцию от людей и никого не подпускать совсем, как собиралась вчера. Просто я не буду форсировать ничего. Я буду принимать то, что есть, доверять свои отношения с людьми богу – он точно знает лучше, как надо. 

ПС: вчерашнюю запись я думала удалить, но не буду этого делать. Мне так интересно наблюдать за собой, за тем, как меняются мои мысли, как я расту и делаю выводы. Для этого же я и веду этот дневник.

ПС 2: сегодня я открыла страницу девочки из своей церкви, которую считала подругой, посмотрела ее видео про керамику, с ее озвучкой, и просто вспомнила, как мне было тепло рядом с ней, как я тянулась к ней, как хотела дружить на полную. И я почувствовала, что просто очень скучаю. Никакого другого чувства к ней не возникло, ничего плохого.

ПС 3: возможно, я все-таки вернусь в церковь. Может быть, не прямо сейчас, чуть позже, но я чувствую, как мне это необходимо и как зря я отдалялась от бога снова все это время.