Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 752870 сообщений
Cообщения с меткой

юмор - Самое интересное в блогах

«  Предыдущие 30 Следующие 30  »
rss_pop

Сборник Весёлого Роджера 1038

Воскресенье, 23 Сентября 2018 г. 17:05 (ссылка)


Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.







В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.







Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".







Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.







"Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.







Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска. Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.







Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился.











00nX4xyEX4AES4Ec (700x478, 59Kb)









00nmMIRaUwAEyZvH (700x529, 81Kb)









Котик - укладчик бетона.



00nkv0jiWwADO (573x700, 62Kb)









00nxotPYXsAIQZ4X (604x700, 79Kb)









00nkgUwUXgAIZ4MB (525x700, 68Kb)

https://www.liveinternet.ru/users/alek_yelgor/post440969523/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Валентина_Валюша

МАША И МЕДВЕДЬ: ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ С НАДПИСЯМИ

Воскресенье, 23 Сентября 2018 г. 18:43 (ссылка)



Маша и Медведь: прикольные картинки с надписями


Прикольные картинки с Машей с умными и не очень мыслями ap



Маша и Медведь: прикольные картинки с надписями


Маша и Медведь: прикольные картинки с надписями


Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
seoded

Самое худшее — когда всё же начали общаться, а он говорит не по сценарию

Воскресенье, 23 Сентября 2018 г. 18:42 (ссылка)


3365553_AL1KZIyr_yw (700x341, 43Kb)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Lada_Vitalina

Улыбнуло

Воскресенье, 23 Сентября 2018 г. 18:27 (ссылка)

Это цитата сообщения CONFIDE70 Оригинальное сообщение

Улыбнуло)))

image (543x604, 102Kb)



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Oleska2112

Похохотала... Анекдот про еврея и его жену :-)))

Воскресенье, 23 Сентября 2018 г. 18:00 (ссылка)









 



Похохотала...  Анекдот про еврея и его жену :-)))



 



Анекдот о том, как жена еврейка захотела мужа отравить



 



ДАЛЕЕ
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Vsiaco

Демотиваторы

Воскресенье, 23 Сентября 2018 г. 17:24 (ссылка)


Демотиваторы (30 фото)




Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Комфортариум (Автор -Larusia)

Самые отвратительные персонажи советского кино.

Воскресенье, 23 Сентября 2018 г. 17:14 (ссылка)


Настенька (Наталья Седых) из фильма «Морозко» может вывести из себя кого угодно одним голоском. Эта героиня идеальная мечта свекрови. Любая мама желает своему сыну спокойную, исполнительную, вежливую девушку, живущую по принципу «Бабе слова не давали». Большинство современных женщин такими быть не согласны априори, да и мужчины все больше предпочитают не безответную доброту, а личность.




Самые отвратительные персонажи советского кино



Читать далее...
Метки:   Комментарии (4)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Alek_YelGor

Сборник Весёлого Роджера 1038

Воскресенье, 23 Сентября 2018 г. 17:05 (ссылка)


Настроение – уйти после второго урока. Но я на работе.



 



 



В дешёвых учебниках по математическому анализу вместо натуральных логарифмов используются логарифмы, идентичные натуральным.



 



 



Касса в магазине - это единственное место, где я без зазрения совести могу сказать женщине: "Да, большой".



 



 



Во время сборки мебели из икеи главное вовремя сообразить куда делась деталь номер 6 и почему аж две детали номер 9.



 



 



"Большой взрыв" был 14 миллиардов лет назад, а посмотришь на Челябинск, то как будто вчера.



 



 



Боец смешанных единоборств Джефф Монсон стал депутатом гордумы Красногорска. Это ж какой силы удар надо было пропустить, чтобы после него чертовски захотелось стать депутатом гордумы Красногорска.



 



 



Пожалуй, самое нелепое попадание в ад – когда ты споткнулся на пороге рая и по привычке заматерился.



 



 



 



 



00nX4xyEX4AES4Ec (700x478, 59Kb)



 



 



 



00nmMIRaUwAEyZvH (700x529, 81Kb)



 



 



 



Котик - укладчик бетона.



00nkv0jiWwADO (573x700, 62Kb)



 



 



 



00nxotPYXsAIQZ4X (604x700, 79Kb)



 



 



 



00nkgUwUXgAIZ4MB (525x700, 68Kb)
Метки:   Комментарии (7)КомментироватьВ цитатник или сообщество
watson71

18 убойных комплиментов

Воскресенье, 23 Сентября 2018 г. 16:02 (ссылка)


 


ea17f7d4b05644f0c12e345e1aab17671



Бывает, люди хотят сказать вам что-то приятное, а в итоге изрекают шикарный перл, после которого вы, вместо того чтобы застенчиво залиться краской, громко хохочете…

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Яна_Малыхина

Главное - сделать умное лицо!!!

Воскресенье, 23 Сентября 2018 г. 12:31 (ссылка)


Поскольку я вчера забастовала и провалила все свои планы, сегодня решила вообще устроить себе выходной - ни работы, ни учебы, ни обычных домашних дел - только сделать баню орхидеям и пришить пуговку к куртке. А посему посмотрела ленту и села раскладывать пасьянс. 



Муж спрашивает: ты чем занимаешься? Пасьянс, говорю, раскладываю, а что? 



Да такое лицо, говорит, как будто ты работаешь. А вчера же говорила что все сделала и в эти выходные можно отдохнуть :))))


Метки:   Комментарии (43)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_matveychev_oleg

Налет

Воскресенье, 23 Сентября 2018 г. 12:00 (ссылка)

С просторов интернета:

"- И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше.

- Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье.

- Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь
выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму!

- Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше.

- Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки.

Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки.

- Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете?


Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался:

- Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я

- Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете?

- Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер.

Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо.

- Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля.

- Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны.

Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился:

- Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса?

- Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес...

- Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу.

- Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался.

- За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня.

- Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений.

- Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы.

- А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует.

- Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги.

- Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать.

- Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком.

- А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?!

- Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом.

- Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай.

- Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама.

- Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?!

- Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно?

- Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную.

- В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?!

- В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня?

Дверца сейфа щелкнула.

- Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики.

Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой.

- Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?"

Автор неизвестен


https://matveychev-oleg.livejournal.com/7620280.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ЕВПАТИЙ

ПАРАДОКС...

Воскресенье, 23 Сентября 2018 г. 08:42 (ссылка)


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
scharovatov2011

Анекдотики.

Воскресенье, 23 Сентября 2018 г. 08:29 (ссылка)


— У тебя МТС?

— Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.



 


 


 


😀😀😀



Мы стали жить лучше! — сказало правительство.

Мы за вас рады! — подумал народ.



😀😀😀





10 удивительных анекдотов, после прочтения которых вы сползёте под стол от смеха!


 



😀😀😀



— Какое ваше любимое печатное издание?

— Деньги!



😀😀😀



— Я обнаружил у своего телефона одно очень гадостное свойство: даже когда он выключен и аккумулятор разряжен, эта сволочь находит в себе силы включить будильник…



😀😀😀





10 удивительных анекдотов, после прочтения которых вы сползёте под стол от смеха!


 



😀😀😀



— Очень рад познакомиться.

— Ну, я бы на твоём месте не стала торопиться с выводами.



😀😀😀



— Милый, помоги найти шапку, на улице так холодно.

— Я согрею тебя своей любовью!

— Шапку ищи, романтик фигов!



😀😀😀





10 удивительных анекдотов, после прочтения которых вы сползёте под стол от смеха!


 



😀😀😀



Жена — мужу:

— Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой».

Муж:

— Преподавателем?

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ВалИв

Веселые факты про утро

Воскресенье, 23 Сентября 2018 г. 08:21 (ссылка)



















***


Твое утро начинается не с кофе, а с нереального желания остаться в постели еще на пару часиков? Ты не одинок!








Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Pannat

Улыбнемся?:))

Воскресенье, 23 Сентября 2018 г. 06:59 (ссылка)

 (480x480, 38Kb)
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
***
Корреспондент российской газеты, проходя таможню в Андорре, интересуется у таможенника
- А Вы будете на сегодняшнем футбольном матче с Россией?
- Конечно, я вратарь.
****
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил?!
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…

Читать далее...
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
FREEDOM_2 (Автор -Pannat)

Улыбнемся?!:))

Воскресенье, 23 Сентября 2018 г. 06:58 (ссылка)

 (480x480, 38Kb)
Два года колонии получил сантехник Петров за выкрики на улице: "Всё прогнило, всю систему нужно менять!".
***
Корреспондент российской газеты, проходя таможню в Андорре, интересуется у таможенника
- А Вы будете на сегодняшнем футбольном матче с Россией?
- Конечно, я вратарь.
****
Один 80-летний старик пришел к врачу на медосмотр.
Врач:
- Ну, как вы себя чувствуете?
- Лучше, чем когда-либо, у меня 18-летняя подруга, она беременна и скоро родится ребенок. Ну, что скажете, доктор?
Доктор:
- Я расскажу вам одну историю. Один охотник однажды взял на охоту незаряженное ружьё. Идет он по лесу, и вдруг на него бросается огромный медведь! Мужик вскинул ружьё и... медведь замертво свалился у его ног!
- Ну, это же невозможно, наверное, кто-то другой выстрелил?!
- Собственно, к этому я и пытаюсь подвести наш разговор…

Читать далее...
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество

«  Предыдущие 30 Следующие 30  »

<юмор - Самое интересное в блогах

Страницы: 1 [2] 3 4 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda