Набор детской мебели Санкт-Петербург - https://vk.com/wall-210236329_3656

Банкротство физических лиц найти Казань - https://vk.com/wall-210288401_3605

Как пришить пуговицу с двумя дырками в Кызыле - https://vk.com/wall-210275305_3537

Кхао Кхео Паттайя экскурсия - https://vk.com/wall-210237169_3870

Зоопарк в Тайланде Пхукет - https://vk.com/wall-210237169_3844

С  утра открыл, как обычно, новости. А там сообщения, что наши нанесли удар по порту и морвокзалу в Одессе . Это было ожидаемо, после того, как бандерологи обстреляли Севастополь. И ведь как хохлы скакали, визжали и улюлюкали. . 

Каждый наш удар по усраинским тылам-это помощь нашей армии на передовой. В интернете уже много и видео и сообщений про это. Я читаю Дзен. Как и у многих, есть там авторы, на которых подписан. Вот один из них. Дмитрий Матвеев. Это его заметка, абсолютно созвучная моим взглядам. Прочитайте. 

Такие удары по хохляндии нужны. Не буду лицемерить. Мне любой наш успех в борьбе с гнидлером Зе и его командой-бальзам на душу.  Любой подобный удар по объектам враждебной России страны -это большой плюс. Для меня, для большинства наших.

_________________________________________________________________

А ведь я отдыхал в Одессе. Давно , правда, это было. Аж в 2005 году. Жили мы в пансионате на Французском бульваре. Конечно, посмотрели все достопримечательности города. Снял много видео Его можно посмотреть на моем канале на Ютубе.. 

Город легендарный, город красивый. Очень хочется надеяться, что рано или поздно он вернется обратно в Россию.

Как и многие наши русские города, в силу всем известных причин отошедших этой недостране У.

А морвокзал, где мы с женой гуляли-вот он, на моем домашнем видео. Я фоном музыку поставил на этот клип. Не комментировал.

Удивительно было то, что людей там не было. Такая территория-и мы одни. Правда, это был ноябрь, мертвый сезон. Но все равно, как то необычно

Пересмотрел сам видео. Вспомнил. Обратил внимание на хохляцкий флаг. Поймал себя на мысли-если тогда, в 2005 году во мне совсем никаких эмоций не вызывал, то сейчас-только НЕНАВИСТЬ. 

Перечитал свой пост. Да, уничижительный тон в адрес "небратьев"-есть. Да и как может быть по другому.? Враги есть враги. И в моих словах не будет никакого "дипломатического этикета". Хотя тон моих записей , по сравнению с тоном в адрес России и нас, жителей России на усраинских  инфопомойках-более чем демократичный , сдержанный и толерантный!

Россия победит!!!!!

После ночных взрывов в Одессе повреждено зернохранилище и "фактически уничтожен" морской вокзал, сообщила пресс-секретарь сил обороны Украины "Юг" Наталия Гуменюк

Где заказать роллы на дом Красноярск - https://vk.com/wall-210289484_2917

Заказать маленькую кухню Барнаул - https://vk.com/wall-210231714_3930

Современные уголки на кухню купить Барнаул - https://vk.com/wall-210231714_4053

Купить кухню в рассрочку с доставкой Барнаул - https://vk.com/wall-210231714_3952

Подать документы на ВНЖ Тайланда - https://vk.com/wall-210267034_3637

Заказать портативную колонку в Гродно - https://ok.ru/group/70000003367209/topic/156717232180521

Купить квартиру в Паттайе цены - https://vk.com/wall-210262910_3901

Кондоминиум Creek Waters Dubai Creek Harbour - https://vk.com/wall-210265212_3910

На первом свидании: "Ой, Сонечка! А Вы не такая, как в Интернете…" - "Та Вы пейте, Жорик, пейте..."

***

Роза Львовна записалась на фитнес: строить своё тело. Делает успехи. Хотя стройматериалы, конечно, уже не те…

***

Когда на ноутбуке нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант Windows выдаёт: "Тю! А шо такое?"

***

- Сеня! Если я тебе дала понять, шо я тебе ДАМ… То это не значит, шо уже – НА!

***

На Одесском Привозе:

— Почём говядина?

— У Вас валидол с собой?

***

Одесская народная мудрость:

Cначала женись на еврейке: у тебя будут нужные связи, возможность сделать деньги, умные дети.

Потом дети подрастут - разведёшься и женишься на русской, на 20 лет младше тебя. Они любвеобильные, заботливые, хорошо готовят.

Потом - разведешься и женишься на польке или латышке: они очень старательно за могилками ухаживают!

***

- Ребе, мой сын вставил себе в ухо серёжку. Шо это значит?

- Это значит, шо ваш сын либо гэй, либо пират.

- А как узнать, кто он: гэй или пират?

- А вы когда приходите домой, вы во дворе видите корабль?

***

— Сима, а давайте с Вами в музэй сходим?

— Сеня, Вы шо, слово "рэсторан" - не выговариваете?

***

"Сынок, ты уже взрослый, поэтому поступай так, как говорит тебе внутренний голос, идущий с телефона..."

***

- Позовите, пожалуйста, Софочку!

- Её нету дома.

- И где ж она так поздно шляется?

- Шо значит "шляется"?! Ищет выйти замуж!

***

- Рабинович, а Вы далеко не дурак!

- Милая Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиот!

***

Сын играет на скрипке, а собачка подвывает ему в такт.

Отец терпит-терпит, и наконец не выдерживает:

— Моня, прекрати!! Ты можешь сыграть шо-нибудь из того, шо Тузик не знает?

***

— Я вчера за вечер сожгла 900 килокалорий.

— Ой, и я тоже хочу! Расскажи, как?!

— Та шо рассказывать...Поставила курочку в духовку и забыла!

***

- Когда я был маленький, то ходил с дедушкой в синагогу и просил у Бога велосипед.

- И шо, получил?

- Нет: я понял, шо это работает по-другому. Я выиграл в карты велосипед и стал у Бога просить прощение.

***

- Жора, а кем Вы работаете?

- Борюсь с земным притяжением!

- О-о-о! Лётчик?!

- Нет, Сонечка: я грузчик в порту!

***

Утро. Одесский дворик:

- Роза! Я вчера поругалась с Изей, и он сказал, шо лучше уж жить с последней проституткой, чем со мной! Он, случаем, не у тебя спит?

***

Моня, ты просто волшебник какой-то! Встречаемся всего три недели, а я уже на четвёртом месяце беременности!

***

Встречаются два одесских адвоката.

- Борис Моисеевич, как Ваши дела? Как работа?

- Ну шо сказать, Изя… Насилуют, грабют, разводятся, пыряются ножами... Таки - жить можно!

***

- Ребе, долго ли ещё ждать перемен к лучшему?

- Если ждать, то долго.

***

В одесском магазине.

- Безобразие! Дайте мне жалобную книгу!!!

- Таки "Му-му" Тургенева подойдёт? Или Вам ещё жалобнее?

***

- Я свою Сонечку вчера у оперу сводил. На "Отелло".

- Молодец: культурная программа!

- Та не... для профилактики.

***

— Я слыхала - для похуденья надо пить активированный уголь.

— Ты неправильно поняла. Для похуденья его надо не пить, а разгружать!

***

Две молодые мамочки одесситки делятся впечатлениями о детях.

- Я, когда своего малыша укладываю – колыбельную ему пою.

- Да, я тоже пробовала. Но соседи за стеной кричат: "Не надо! Пусть уж лучше ребёнок поорёт!"

***

Одесская семейная пара на прогулке. Муж провожает долгим взглядом привлекательную молодую девушку в мини-юбке.

Жена:

— Ну шо, Сеня, и стоила ли она того, шо я тебе теперь дома устрою?

***

- Марк Соломонович, Вы как относитесь к афоризму: женщины бывают либо умными, либо красивыми?!

- Ну… чтобы быть дурой, не обязательно быть красивой.

***

— Мадам! Почем Ваша лошадь?

— Куды Вы смотрите? Это курица!

— Я смотрю на ценник!

***

Этапы жизни еврейской женщины:

Больная. Очень больная. Смертельно больная. Вдова.

***

— Цилечка, я так по тебе соскучился!

— Сёма, остынь: мы сегодня уже виделись.

— Но Циля, у меня молодой организм! Он таки может скучать и по два раза в день!

***

Когда Роза Марковна села на диету и перестала есть после шести - она начала грызть Семёна Львовича после семи.

***

На Одесском Привозе:

- Челодой меловек! Купите своей жене розы!

- У меня нет жены.

- Тогда своей девушке!

- Девушки у меня тоже нет.

- Купите тогда на радостях, шо Вы имеете такую спокойную и свободную жизнь!

***

В одесском магазине:

— Вы меня оскорбили! Немедленно возьмите свои слова обратно!

— Мадам, обратно не берём. Могу Вам только на другие обменять.

***

- Фима, я такая несчастная, у меня такая депрессия!

- Софа, та я тебе помогу! Ты только скажи, шо мне расстёгивать вперёд - кошелёк или брюки?

***

- Семён Маркович! Мои соболезнования в связи с уходом Вашей тёщи…Какая была женщина! Шо произошло?

- Подавилась бутербродом с чёрной икрой, закусывая рюмочку коньяка…

- Какая красивая смерть!

***

Памятка в туалете еврейской семьи: "Не сиди просто так, думай что-нибудь!"

***

С фортепьянного концерта в Одесской филармонии карманник Фима Залкинд вышел под впечатлением:

"Боже, такие великолепные пальцы - и такой ерундой занимается!"

***

- Моня, а Вы женаты?

- Нет! Ну, вообще, да... Но не очень!

***

Молодая, привлекательная одесситка приходит посоветоваться с врачом:

- Доктор, мой муж тяжело заболел.

- Так... Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

***

— Фима, я была такой дурой в молодости...

— Ну не переживай, дорогая... Ты и сейчас молодо выглядишь!

***

Одесский двор. Крик с балкона:

- Миша, домой!

Мальчик поднимает глаза на балкон:

- Я что, замёрз?

- Нет, ты хочешь кушать!

***

Психолог советует одесситу:

- Вам нужно написать письмо человеку, который вас бесит, и сжечь его!

- Хорошо... А с письмом мне шо делать?

***

— Роза Марковна, а Вы пользуетесь ещё какими–то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

***

- Девушка, какие у Вас белые и красивые зубки!

- Это от мамы.

- Таки повезло, шо подошли.

**

Одесса - очень культурный город. Там даже извращенцы из кустов парка перед тем, как распахнуть плащ, говорят:

"Я дико извиняюсь, но на это таки стоит посмотреть".

***

— Софочка, я пока что не готов на Вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счёт погашения супружеского долга.

***

- Борис Моисеевич, как Ваше здоровье?

- Моня, можешь не хлопотать: тебя нету в моём завещании.

***

- Доктор, а это правда, шо здоровье не купишь ни за какие деньги?

- Та вы шо! Кто вам такую глупость сказал?!

***

Две подруги-одесситки:

- Сима, ты не представляешь, как я морально устала!!!

- Фаечка, значит, тебе просто надо аморально отдохнуть!

***

Дорогая Роза Моисеевна, с днём рожденья Вас! Сколько ж Вам стукнуло?

— Когда я вышла замуж за Сёму, мне было 20, а ему 40. Сейчас Сёме 70, а мне, стало быть, 35!

***

- Софочка, ты заболела? Я видела, как от тебя утром вышел врач!

- Тише ты, Сима! Когда от тебя утром вышел милиционер – я же не предполагала на весь двор, шо ты подозреваешься в преступлении!

***

Мои достоинства и недостатки в двух словах:

Мыслю правильно. Но вслух.

***

- Софа, шо такое? Мы с тобой женаты всего третий день, а ты меня уже пилишь и трэтируешь?!

- Ах, Сеня, я таки целых два года этого ждала!

***

В одесской аптеке:

— У вас есть средство для роста волос?

— Да.

— Эффективное?

— Не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сарочка Моисеевна! Всего лишь открыла пузырёк зубами!

***

— Сима, у вас в общаге столько кактусов на окне… Это шоб мужики не лазили?

— Та не: шоб не выпрыгивали…

***

— Изя, скорей к нам, помоги! Бабушке стало плохо, Вы же доктор, сделайте что-нибудь!

— Извиняюсь, но я же ж доктор археологии!

— Так и бабушке уже далеко не восемнадцать!

***

— Фима, ты мне мешаешь спать!!

— Сарочка, но я же ничего не делаю! Даже не шевелюсь!

— А пора бы…

***

- Мне бы чтоб близко к морю, но чтоб очень недорого.

- А-а, поняла. Тогда я Вам в лодке постелю.

***

Как дела, Семён Абрамович?

- По-разному, Миша, по-разному. Бывают дни, шо я – голубь. А бывают – шо памятник.

***

Изя тщательно отдирает со стен обои. У него спрашивают:

"Ремонт затеял?" - "Нет, переезжаю".

***

- Циля, давай договоримся. Я сейчас очень хвалю это блюдо и говорю, шо оно бесподобно вкусное. А ты его больше никогда не готовишь.

***

- Софочка Моисеевна, Вы меня извините, но шо у Вас за странные отношения с мужем: сперва уходите от него, а потом возвращаетесь?!

- Но я же не виновата, шо как только уйду - у этого идиота появляются деньги!

***

В зрительном зале одесского театра раздаётся возглас:

— Здесь есть врач?!

Один мужчина отзывается:

— Да, я врач, что случилось?

— Не правда ли, прекрасный спектакль, коллега?

***

— Яков Соломонович, а шо это значит: "Обидно до ужаса"?

— Это когда ты на работе, а сосед присылает тебе смс с просьбой заниматься с*кс*м потише!

***

- Симочка, Вы сегодня выглядите на все сто!

- Процентов или грамм?!

***

- Привет. Как дела?

- А шо, ты уже в курсе?!

***

На встрече очень престарелых одесских однокурсников.

- А помните, Наум Соломонович, как 50 лет назад Вы затащили меня в постель?

- Что Вы, Сарочка, в самом деле? А зачем?

***

Пара после приятного вечера в одесском ресторане.

Она: "А на чём мы поедем? Как правильно сказать: "порш" или "поршэ"?

"Дорогая, правильно сказать: "троллЭйбус".

***

- Сёма, шо ты весь вечер молчишь?

- Я думаю, Сима...

- Нет, вы полюбуйтесь на этого Архимеда! Он думает! Сёма, для этого у тебя есть я!!

***

В одесском ресторане:

- Безобразие, от этого блюда пахнет алкоголем!

- А теперь? – галантно спрашивает официант, отойдя от стола на два шага назад.

***

- Роза Марковна!! Вы когда-нибудь вообще слышали слово "деликатность"?!

- Конечно. У меня в стиральной машине такой режим есть.

***

Одесская семейная ссора.

- Яша, если ты меня доведёшь, шо со мной случится инфаркт - то тебя некому будет хоронить!

***

— Ну, знаете ли...Такого бесстыдства я никогда не видел!!.. А можно ещё взглянуть?

***

В одесской аптеке.

— У вас есть снотворное?

— Есть.

— Сколько стоит?

— 1000 рублей.

— 1000 рублей?! Да если я за снотворное отдам 1000 рублей — я точно не смогу заснуть!

***

У двери одесской квартиры:

— Извините, здесь живет Рабинович?

Из-за двери вдруг доносится голос:

— Да разве это жизнь?

***

Рабинович на приёме в поликлинике:

— Доктор! Поищите у меня, пожалуйста другую болезнь. Эта слишком дорогая.

***

— Яша, шо ты скажешь за мою фигуру?

— Ну... раньше ты за ней следила, а теперь просто - наблюдаешь...

***

Одесская пара собирается в гости.

— Сарочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!

— Ёся, ты шо, не знаешь? Всем женщинам нравится быть долгожданной...

***

— Тетя Роза, а Сёма выйдет?

— Мишенька, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

— Хочу.

— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

***

— Моня, я отдала твои джинсы Яше...

— Зачем это?!

— Так они всё равно тебе не нравились...

— И шо теперь? Давай теперь отдадим Яше твою маму!

***

Ссора в одесской семье:

- Ты — идиотка!

- Ну, правильно: вышла б за царя — была бы царицей!

***

Рабинович — не из тех, кто берёт от жизни всё. Он просто выбирает для себя самое лучшее.

***

- Яша, это безобразие - ты ходил выносить мусор полтора часа!

- Симочка, так я же ж его таки продал!

***

- Я выиграл в лотерею сто тысяч!!! Жена — от радости дар речи потеряла!

- Это ж надо: столько счастья и сразу!

***

Пожилые подруги-одесситки общаются:

- Медицина делает успехи! Помню, раньше у врача надо было раздеваться, а теперь достаточно язык показать.

***

Два подвыпивших одессита за "рюмкой чая":

- Слушай, как ты терпишь свою жену? Она тебя вечно пилит! У неё вообще бывает когда-нибудь хорошее настроение?

- Да ты шо, это вообще не дай Бог! Потому что, когда у неё хорошее настроение - она ещё и поёт!

***

- Я вижу, Вы подыскиваете жениха Вашей дочери? И кого хотели бы?

- Ну, хотя бы стоматолога.

- А шо, ваша дочь разве такая красавица?

***

- Сеня! Хватит пялиться в холодильник! Его лампочка намотала уже больше электричества, чем ты зарабатываешь!

***

Одесская семья ждёт гостей. Сима накрывает на стол.

Яша: "Сима, столовое серебро не доставай" - "А шо, могут украсть?" - "Нет Сима, могут узнать!"

***

- Эх, и негодяй же этот Рабинович! Плюнул мне прямо в глаз!!

- Та вы шо? И как же это он так попал?

- Та в замочную скважину ж.

***

- Привет, Сёма! У тебя есть тысяча до зарплаты?

- Да, спасибо, Яша, есть... Можешь за меня не волноваться!

***

- Когда Вы улыбаетесь, мне так и хочется пригласить Вас к себе.

— О-о-о... Я смотрю, Вы дамский угодник...

— Я вас умоляю! Я просто хороший стоматолог…

***

– У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!

– Да что вы говорите, Сарочка? Вы – толстая?! Не может быть: где, в каком месте? Покажите!

– Ой, Софочка, я вас умоляю! Может, Вам ещё показать, в каком месте я одинокая?!

***

- Я беременна.... Точно не знаю от кого.... Но тошнит - от тебя!

***

- Софочка Моисеевна, Ваш муж бегает за молодыми девушками!

- Я вас умоляю! Шарик тоже бегает за машинами — но это не значит, шо он сядет за руль!

***

Телефонный разговор в Одессе.

- Алло! Здравствуйте. Это таки база?

- Да, база. Заведующий Василий Иванов слушает.

- Ой, извините, ошибся номером, наверно: на военную базу попал!

***

Припозднившийся гость садится за праздничный стол, придвигает к себе икорницу и начинает есть икру ложкой.

Встревоженная хозяйка подходит к нему и тихо из-за его спины шепчет: "Изя... Изя... Это не гречневая каша".

"Что ты! - отвечает Изя, - Ни в какое сравнение не идёт!"

***

Звонок в дверь:

- Здравствуйте, это Вы вчера нашего Сёму из воды спасли?

- Да, я.

- А панамка его где?

***

В Одесской аптеке

- Дайте мне цианида: мужа хочу отравить.

Провизор, вытаращив глаза:

- Мадам, Вы в своём уме?!

Дама достаёт фото, на котором её муж в постели с женой провизора.

- А, так Вам по рецепту! Вот, возьмите, пожалуйста!

***

— Доктор, мне уже 70 лет, а я всё ещё бегаю за девушками.

— Но это же превосходно!

— Да, только я не помню, зачем.

***

В Одессе судили многожёнца и дали ему три года тюрьмы.

- Шо-то я не понял: это шоб наказать, или ему таки просто дали отдохнуть?

***

— Ты вчера на рыбалке сколько поймал?

— Та меньше, чем Сеня.

— Так он вообще ничего не поймал!

— Ну вот, а я ещё и удочку сломал.

***

Рецепт заливного осетра. Готовишь минтая и заливаешь всем, что это осётр.

***

- Рабинович, неделю назад Вы починили мои часы. И вот они остановились! А Вы говорили - будут ходить всю мою оставшуюся жизнь!!

- Знаете, Вы тогда очень плохо выглядели...

***

ВСЕМ - ВЫГЛЯДЕТЬ ХОРОШО, КРЕПКОГО ЗДОРОВЬЯ, БОДРОГО ТОНУСА и ПРИЯТНОГО НАСТРОЕНИЯ!!!

источник

http://www.mistermigell.ru/post501176522/

На первом свидании: «Ой, Сонечка! А Вы не такая, как в Интернете…» - «Та Вы пейте, Жорик, пейте...»

***

Роза Львовна записалась на фитнес: строить своё тело. Делает успехи. Хотя стройматериалы, конечно, уже не те…

***

Когда на ноутбуке нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант Windows выдаёт: «Тю! А шо такое?»

***

- Сеня! Если я тебе дала понять, шо я тебе ДАМ… То это не значит, шо уже – НА!

На первом свидании: «Ой, Сонечка! А Вы не такая, как в Интернете…» - «Та Вы пейте, Жорик, пейте...»

***

Роза Львовна записалась на фитнес: строить своё тело. Делает успехи. Хотя стройматериалы, конечно, уже не те…

***

Когда на ноутбуке нажимаешь «Завершение работы», одесский вариант Windows выдаёт: «Тю! А шо такое?»

***

- Сеня! Если я тебе дала понять, шо я тебе ДАМ… То это не значит, шо уже – НА!

Электровертел для шампуров купить Москва - https://vk.com/wall-210286266_3370

Киев хочет перенести зону боевых действий от Запорожья и Донецка на Крымское направление и взять полуостров в клещи, предупредил Пинчук. "В Киеве опасаются, что Москва задействует Черноморский флот для освобождения Одесской области", - объяснил политолог Михайлов.

Из-за неудачного контрнаступления украинское командование изменило стратегию - армия Украины пытается перенести зону боевых действий из Запорожья и Донецка на крымское направление, считает бывший министр госбезопасности ДНР Андрей Пинчук. Военный эксперт Евгений Михайлов объяснил Царьграду: в Киеве опасаются, что Москва задействует Черноморский флот для освобождения Одесской области.

Читать далее...

Купить очки виртуальной реальности в Могилёве - https://vk.com/wall-210326813_3510

Базовые цены на ремонт энергетического оборудования
https://belconsole.ru/club/user/2003/blog/822/

В Одесской области зафиксированы первые прилёты от дронов первой волны, сейчас приближается следующая.



Тревога ревёт в Николаевской, Одесской и Харьковской областях, а также на оккупированной части Запорожской области.



t.me/RVvoenkor



По материалам Telegram-канала "Операция Z: Военкоры Русской Весны"

https://vk.com/zpnewsru

В Одесской области три часа подряд гремели взрывы: «Герани» продолжили выносить портовую инфраструктуру врага.



Этой ночью продолжились атаки наших беспилотников на портовую инфраструктуру. Удары наносятся точечно, но в режиме нон-стоп.



Мощные взрывы в Измаиле, в предместье Рени, Килии, в районе Приморска.



Беспилотники пытаются сбить всем, что имеется под рукой, включая автоматическое оружие. Но удары продолжают наноситься.



Купянский и Боровской районы Харьковской области неоднократно принимали ФАБ-500М-62.



Видео ударов «Геранями» любезно предоставляют румынские зеваки, которые уже которую ночь выходят посмотреть за зрелищным действием.



ЖМИ ПОДПИСАТЬСЯ НА КАНАЛ



По материалам Telegram-канала "Запорожский Телеграм"

https://vk.com/zpnewsru

Свинцовые листы для рентгенкабинета цена
https://belconsole.ru/club/user/2003/blog/807/

Евгений Ермилов

В последнее время кратно участились сообщения об ударах беспилотных летательных и морских аппаратов ВСУ по регионам России.

В первую очередь это коснулось Крыма, приграничных и новых регионов.

Естественно, это вызывает бурю возмущения в патриотически настроенной части российского общества: «Сколько можно терпеть?! Пора отрезать Украину от Чёрного моря и отодвинуть линию боевого соприкосновения дальше, на Запад!».

Безусловно, рациональное зерно в этом есть: лишённая выхода к Чёрному морю Украина перестанет нам гадить постоянными атаками на Крым и Керченский мост. Захват, к примеру, Харьковской области позволит существенно снизить интенсивность обстрелов и налётов на Белгородскую область.

Что-то с большой дальностью применения, конечно, прилетать будет, но подавляющая часть угроз будет нивелирована. В первую очередь артиллерийские обстрелы.

Домашняя адыгейская соль Санкт-Петербург - https://vk.com/wall-210326813_3281

Сколько стоит юрист по банкротству Уфа - https://vk.com/wall-210283367_3231