Однажды, гостя у бабушки, я решила посетить местные достопримечательности маленького областного городка – бары. На мою погибель я с подругой зашла в один барчик, где встретила своего знакомого. По его совету я взяла попробовать фирменный коктейль бара «Ходули» - аналог Б-52. Суть коктейля: берут две высоких рюмки, наливают какие-то ингридиенты, вставляют в каждую рюмку по трубочке, поджигают смеси и вот всё это нужно быстро-быстро выпить через 2 трубочки одновременно. Воодушивившись ярким рассказом, я согласилась. Бармен нам быстро сделал эти чертовы коктейли. Но видимо, в городе был дефицит с трубочками, так как мне взяли и одну трубочку разрезали пополам и- половинки повставляли в рюмки и смесь подожгли. Я быстро пододвинула к себе рюмки, хитро взглянула на подругу, мол, кто быстрее выпьет, наклонилась над рюмками и схватила зубами половинчатые трубочки. Однако я не подрасчитала: барная стойка была мне по грудь, и поэтому когда я нагнулась и начала с дикой скоростью сосать через трубочки коктейль – брови и ресницы вспыхнули на моем лице. Благо я перед всем этим закрыла глаза. Хлопая со всей силы себя по лицу, я продолжала сосать коктейль в трубочках. Бар хохотал! ))) всё зрелище длилось секунд 10. Закончив, я ликовала, что выиграла подругу. И тут мой взор перевелся на зеркало, которое стоит в баре за бутылками. И о Господи! Я была практически без ресниц, бровей и чёлки!!!! И выглядела как Фантомас!!)))) На работу я вернулась уродским уродом…)))) Отдел ржал ))))

в порыве к прекрасному, я в детстве, по тихому скомуниздила мамин красный лак для ногтей, залезла под кровать, и начала творить "красоту")) эх, если бы я тогда знала что им надо ногти красить, а не лицо!

ездила с родаками на черное море, в абхазию, а там паспортный контроль, в общем мама папа все ок прошли, моя очередь, даю паспорт... мужчина пограничник начинает его тщательно рассматривать, так пристально долго-долго смотрит то на меня то на фото, я уж нервничать начала что не так, думаю вдруг не признает, не похожа, даж очки сняла, стою в непонятках. а этот мудак лыбу натянул и моей маме:"а вам зять не нужен?" чувак-ты самый юморной пограничник, я вся пересралась на границе, а ты мне в хахоли лезешь))

Как-то в детстве я спросил у мамы- из чего изготавливаются джинсы, она объяснила, что существует джинсовое дерево, из плодов которого делается ткань. Однажды с друзьями зашел разговор о джинсах, я долго доказывал собеседникам, что джинсовое дерево существует. Мама зачем ты так со мной?

вожатая в лагере рассказывала "какой то гад из нашего отряда не смыл за собой *****, а положил апельсиновую корочку, вставил глазки, и сделал ежика"))) какие творческие детки:)

в классе 4, мы с подругой устроили месть одному мальчику. приготовили жуткую смесь (прокисшее варенье, какие то крема, все приправы, яйцо, все что под руку попадало))) и этим отвратным месивом намазали ручку его входной двери) а в добавок под дверь-какашки ее кота) думаю месть удалась

я афигела, захожу в ванну а мой моим феном сушит!! ладно бы голову, а он яйца!!!

Странное со мною происходит.мне 26.была девушка-был секс,было желание.а два года назад-пропало полностью.с девушкой расстался-не удовлетворял её-не мог,да и просто не хотел.потом эрэкция пропала и сперма.уже два года секс и все что с ним связано вызывает отвращение.пробывал дрочить и смотреть порно(как в школьные годики)-но ничего нет.не встает,не говоря уже об том чтоб кончить.только прозрачная капля появилась на х*ю и все.вот так и живу.все друзья переженились-а я один и не могу.мне кажется я либо фригиден,либо бесплоден.нужно будет обратиться ко врачу,хотя мне и так живется не плохо)

Друг проходил комиссию в военкомат. Заходит к призывной комиссии, садится за стол, начинает стучать руками по столу и говорить "возьмите меня в армию.. Возьмите меня в армию". Его к психологу отправили, я всех подробностей не знаю, но в общем психолог что-то про маму его сказал, друг ему табуреткой е.нул :D пролежал он в психушке пару недель а в армию сказали не годен ))

Мой прикол из детства)))Со старшей сестрой(ей тогда было лет 7,мне 6)лето проводили в деревне у бабушки. И вот в один из солнечных летних деньков приключилась эта история...Бабушка рассказала нам анекдот,который мы восприняли как-то не правильно)))Суть анекдота примерно такой:
Стоит пастух и плачет,к нему подходит умудрённый опытом старший пастух и спрашивает:
-Чего плачешь?
Молодой:
-Да вот коровы с пастбища не хотят уходить!Чего только не пробывал!!!!
Старший пастух:
-Так ты возьми им жопы перцем намажь,они и побегут!!!
Так молодой пастух и сделал.
Коровы рванули,а пастух опять в слёзы,мол как их теперь догнать?
Старший не расстерялся и посоветовал молодому и себе намазать!!!
Так и сделал!
И вот бежит молодой пастух по деревне,коров соответственно ни впереди ни сзади нет!!!Жители деревни соответственно интересуется где мать его их скотина?!!!!На что бедный пастух бежа по просёлочной улице кричит:
-Сейчас сбегаю посмотрю!!!!
Так вот наши пытливые умы,не правильно понявшие информацию,решили проверить миф о том, что если натереть жопу перцем то будешь бегать быстрее ветра)))Моя старшая сестричка решилась первой испробывать теорию на практике)))Картина маслом)))Бежит она огородами к маме,плачет,кричит,что задницу перцем натёрла)))
Итог: Предки ржут,соседи кишки порвали,сеструха часа три в речке попу отмачивала,а я самая умная)))))))
До сих пор ржём над этой историей)))))))))

А моя знакомая лишилась девственности,будучи бухой в хлам,застряв головой в решётке...)) Парень трезво оценил обстановку и не растерялся)) Она,кстати ,не расстроилась...Девочке тогда было лет 13. По сей день бл*дь ещё та....

всем привет!
я ставлю над собой идиотский опыт. перед уходом в армию (щас служу) побрил лобок, яйца, подмышки, ну в общем все как положено, и собрался целый год подержаться не брея эти места, тяжко товарищи, но опыт требует жертв))

Работаю в интернет компании,оператором.Выключил своей девушке интернет,позвонил и сказал ХАРЕ СИДЕТЬ ВКОНТАКТЕ,ГОТОВЬ ЖРАТЬ.
Ну есть очень хочется.

А у меня сегодня 25 лет брака! Серебряная свадьба!!! НЕ торопитесь поздравлять, муж еще три года назад ушел от меня и детей к сотруднице по работе, из-за внезапной и сказочной любви...

 

В одном из супермаркетов моего города

пришла с универа начала стирать косметику с лица и долго не могла стереть следы от карандаша для глаз, ну думаю неплохой карандаш прям не стереть да и растёрся нехило на пол рожи. А потом поняла что это синяки под глазами.