Это же настоящая Рождественская Сказка! Отметить бы в таком месте Новый год и Рождество..

Милые и Замечательные! Дорогие мои Друзья и Читатели! Это же настоящая Рождественская Сказка! Зима Настоящая Волшебница! Снег падал ночью, бесшумно, как Волшебство, спустившееся с небес.. Большие пушистые снежинки мягко опускались на дома, деревья. Подумалось.. Ангел спустился.. С небес.. Много-много Волшебных Снежинок летят с неба, дарят нам свою красоту и надежду, что все будет Хорошо! Пусть Рождество войдет в ваш дом.. С собой неся всё то, что Свято! Пусть будут смех и радость в нём.. От Счастья и Душа богата! Пускай уютом дышит дом.. Пусть Ангел вас оберегает! Вас Поздравляю с Рождеством и только лучшего желаю! Как же хочется Зимней Сказки! Много - много снега.. Снежинок с волшебным вкусом Нового года! Очень хочется, чтобы произошло что-нибудь чудесно - необыкновенное.. Просто мне нужно, чтобы иногда случалось нечто из ряда вон выходящее.. Необыкновенное! Необъяснимое! Боже, как же я обожаю это Волшебное Настроение! Предварительно извлекая оттуда теплые ботинки, шарфы и шапки.. Я не знаю, как об этом говорить, и до сих пор не могу поверить, что можно просыпаться в таком месте каждый день! Смотрите сами! Хочется закружиться, закричать громко- громко и плюхнуться в сугроб. А затем просто лежать и смотреть на падающие снежинки.. Готова остаток своих лет прожить вот так.. в таком домике.. Без интернета и телефона.. А Вы?

Все скоро сказывается, да не все скоро делается.

Выложил Гору Проклятых. Простая сказка про выбор.

— А испытание-то скажешь, какое? – спросил Садор.

— Скажу, — помедлив, ответил царь. – На испытании две девушки будут выглядеть точно, как Мавис. Одна Мавис, другая призрак бесплотный. Тебе нужно будет выбрать, где настоящая Мавис. Но если ты выберешь и засомневаешься – у тебя будет еще выбор, отказаться от Мавис и уехать одному. Если ты не откажешься, то возьмешь то, что выбрал и уедешь. И только за пределами моего царства узнаешь, правильно ли ты выбрал. Или ты можешь уехать сегодня, один.

— Что если я уеду с призраком? – спросил Садор, хотя прекрасно знал ответ.

— Призрак за пределами царства может стать легкой добычей для духов и прочей нечисти. И ни призрака, ни духа нельзя убить. Можно привести будет призрак обратно и бросить в горах, – сказал Кур-лугаль.

— И он умрет? Будет жить в твоем царстве? – спрашивал принц.

— Не жить, творить зло, – улыбнулся Кур-лугаль. – Если ты не останешься с ним, и не научишь его жить с людьми.

— Я согласен, – кивнул Садор.

Прочитать можно здесь:

https://libst.ru/…/Book…/AljbireoMKG/Gora_Proklyatih/27870/…

https://www.proza.ru/2018/11/15/922

https://prodaman.ru/Albireo-MKG/books/Gora-Proklyatyx

https://litnet.com/book/gora-proklyatyh-b103601

https://yapishu.net/book/163307

http://typicalwriter.ru/user/AlbireoMKG

https://author.today/work/23327

https://www.chitalnya.ru/work/2413862

И, конечно, на нашем сайте:

https://albireo-mkg.com

#чтиво #translation #project #book #fun #мирдолжензнатьчтоячитаю#чточитаешь#чтоячитаюсейчас #чточитать #книга #книги #AlbireoMKG#модночитать

#сказка

.Автор ВыпендрёжницаЧувырла,

Было у бизнесмена три дочери. Младшую он, разумеется, не очень любил. Ни для кого не секрет, что последний ребенок - всегда дурак. А с младшей дочкой и того хуже. Она была самым что ни на есть гуманитарием. Да-да, в семье не без урода!

И вот настало время бизнесмену на тот свет отправляться. Глобально так настало. Хочешь - не хочешь, а надо завещание писать. Старшей дочке он, понятное дело, бизнес завещал. Средней - конюшню любимую, с лошадьми - фаворитами скачек. А младшей... Почесал бизнесмен репу, подумал хорошенько, да и завещал ей... шляпу да кошку. Кошка старая была, шляпа - и того старше.

- Она ж читает много. Фантазия хорошая, поди. Придумает, как этим распорядиться, - решил бизнесмен.

Отцом он был довольно хреновым.

***

Младшая дочь с мрачным отчаянием взирала на свое наследство. В наступившей невеселой картине только ворона не хватало. Ну того самого, который "Никогда!" кричал. Ей и самой уже кричать хотелось. Потому что как жить хоть не счастливо, но вполне сносно, имея лишь кошку и шляпу, ей не представлялось.

- И на что вы на меня свалились? Ни доходу от вас, ни побед в скачках. Безысходностью пахнете! - громогласно объявила младшая дочка.

Шляпа на обвинение никак не отреагировала. А вот кошка оскорбилась.

- А зачем, собственно, многоуважаемой пожилой кошке побеждать в скачках? Я что, похожа на призовую кобылу? И уж тем более я не доходный дом, чтобы приносить доходы. Кошки нужны совсем не для того, - проворчала себе в усы весьма уважающая себя часть наследства.

Младшая дочь хмыкнула. Говорящие кошки были не в новинку в их городе. Некоторые были настолько болтливы, что уши вяли! Выходит, и ей повезло на эдакое "сокровище".

- Ну и на что же нужны кошки? - скрестив руки на груди, поинтересовалась она.

- Чтобы ими любоваться, конечно, - с достоинством ответила пушистая болтунья.

- Правда? Для этой цели мне и комнатных растений хватает. Бесполезно звучит, - усмехнулась младшая дочь. Гуманитарием она была слишком практичным.

Кошка задумчиво шевельнула усами. Аргумент звучал весомо.

- А еще... еще... мы крестиком вышивать умеем! И вообще в хозяйстве очень пригождаемся! - мяукнула кошка.

Младшая дочь заинтересовалась. Шить она совсем не умела, как и ее любимая поэтесса, Марина Цветаева.

- Вот это уже лучше звучит. А что еще умеете? - с любопытством спросила она.

- Все сумеем. Не унывай только больше. Справимся авось с твоими проблемами, - мурлыкнула кошка, утешительно положив лапу на руку девушки.

Младшей дочери стало немного стыдно. Отчаяние отчаянием, но в друзьях корысти не ищут.

- А шляпа все равно абсолютно бесполезна, - рассеянно пробормотала она, почесывая кошку за ухом.

Кошка, подумав немного, потянулась коготками к шляпе.

- Я ее носить буду. А что? Не пропадать же добру, - хмыкнула она, надевая шляпу на свою мохнатую голову.

***

К свадьбе, пусть даже потенциальной, младшая дочь бизнесмена относилась крайне негативно. Поэтому за сына миллионера сватать свою подопечную кошка все же не решилась. Да и потом... октябрь ведь на дворе. Купаясь в пруду без одежды, легко и заболеть можно. Кошка хотела помочь своей новой хозяйке, а не лечить внезапно нагрянувшее воспаление легких. Поэтому решено было начать с простого.

- То есть как это - остаться на ночь в супермаркете? - ахнула младшая дочь. Ее глаза в этот момент напоминали две монеты довольно крупного достоинства.

- А ты разве в детстве об этом не мечтала? Ночь, закрытый магазин, внутри - куча продуктов, ставших внезапно бесплатными... В этом даже есть что-то романтичное, - мурлыкнула кошка, довольно жмурясь. Она уже представляла себе вкус полуночной сметаны.

- Но это же вроде противозаконно... По крайней мере, вчера было, - растерянно протянула девушка.

- Однако денег на еду у нас нет, - с суровой мордой констатировала кошка.

Младшая дочь вздохнула. Этот аргумент звучал более чем весомо.

- А как же охрана? Им не очень-то по душе придется идея бесплатных продуктов. Да и видеокамеры повсюду натыканы... - задумчиво сказала младшая дочь.

- Положись на меня. Я все же кошка не простая, а в шляпе, - с важным видом мяукнула кошка.

***

- Кошка в торговом зале! Повторяю, кошка в торговом зале! Внимание всем постам! Да поймает ее уже кто-нибудь или нет?! - надрывался голос в динамиках. В нем отчетливо слышались нотки истерики.

Кошка нарезала круги по супермаркету, уводя за собой бестолковых охранников. Младшая дочь в это время успешно притворялась, что занята вопросами большой этической важности. Да, вот именно - выбирала между двумя банками зеленого горошка. Впрочем, временами прыская в кулак от разворачивающегося спектакля. Происходящее вокруг удивительно напоминало какой-нибудь "Бенни-Хиллз". Не хватало только подходящей музыки.

Наконец-то кошка, сделав головокружительную петлю и попутно разбив пару камер, выскочила на улицу. Охранники столкнулись лбами у двери и дружненько растянулись на полу. Ситуация мгновенно перетекла из "Бенни-хиллза" в "Тома и Джерри". Мультик достаточно смешон, чтобы досмотреть до конца. Но, увы, некогда - самое время прятаться. Девушка не придумала укрытия лучше, чем холодильник с мороженым. Что сказать, младшие по всем сказочным канонам всегда отличались придурковатостью.

***

Довольная кошка вернулась ровно через полчаса после закрытия супермаркета. Правда, эти полчаса для ее замерзшей хозяйки показались длиннее вечности.

- Хорошо быть кошкой. Любая лазейка для тебя открыта! Вы, людишки, должны нам жутко завидовать, - мурлыкнула она.

- Зато мы отлично умеем превращаться в сосульки. У нас это прямо талант, - заметила младшая дочь сквозь приступ кашля.

Кошка лишь тяжело вздохнула. Чтобы сладить с идиотами, нужно самое настоящее волшебство. А уж если они еще и гуманитарии...

- Кажется, на том ряду стоят мед и малиновое варенье. А по соседству я заметила бутылки с вином. Думаю, специи тоже отыщутся. Давай, тащи все сюда. Будем проводить профилактику простудных заболеваний, - скомандовала кошка.

- Ты умеешь варить глинтвейн?! - удивилась младшая дочь.

Кошка лишь хитро ухмыльнулась.

- Я могу варить зелья любой сложности. Но газовую плитку отыскать все равно не помешает...

***

Ночь прошла просто великолепно. Кошка и ее хозяйка занимались систематическим уничтожением продуктов. Но, несмотря на неподдельный энтузиазм обеих сторон, весь товар съесть не удалось. Ближе к утру веселая парочка спряталась в стеллаже со свежими фруктами.

С открытием в супермаркет нахлынули толпы людей. На девушку с кошкой в рюкзаке никто не обратил внимания. Охранникам бы, наверное, стоило внимательно пересчитать количество банок с тушенкой, но им было не до того. Головы слишком болели, знаете ли.

На улице младшая дочь потянулась, сладко зевнув. Все-таки хорошо, когда мечты детства сбываются! Однако поспать сегодня не удалось...

- Поспешим домой, подруга. Тебе не помешало бы выспаться хорошенько. На этот вечер нам понадобится много сил, - добродушно усмехнулась кошка, наблюдая за своей воспитанницей.

- И что же у нас планируется? - с любопытством поинтересовалась девушка.

- Конечно же, очередное воплощение детской мечты в жизнь, - хитро мурлыкнула носительница шляпы.

Глаза младшей дочери радостно сверкнули. Воплощать детские мечты в жизнь ей определенно нравилось.

- Ух ты! А какую именно?

Кошка о чем-то крепко задумалась, улыбаясь себе в усы. Шляпа же в этот момент занималась тем, что придавала ей загадочный вид.

- Пожалуй, мы займемся ловлей лепреконов. Нам точно не помешает пара-тройка горшочков с золотом. А потом... ну, если захочешь, конечно... покатаемся на слоне. Думаю, его можно на время одолжить из зоопарка, правда?

Младшая дочь улыбнулась. Пусть у нее нет ни бизнеса, ни призовых лошадей, но жизнь все равно предстоит веселая. Еще бы! Ведь дело - в шляпе

https://www.liveinternet.ru/community/4677619/post445708329/

Выбор делал по принципу: чтоб шибко не напрягало. Да, как это ни грустно.



Первый фильм - "Роллербол" Нормана Джуисона, снятый в 1975 году. Помню, что классе в 8-9м читал про эту картину в какой-то газете. Типа, каким ужасно жутким за бугром рисуют будущее. Был заинтригован. Подумал о том, что у нас фантастику снимают очень уж редко. И ещё - хотелось глянуть этот фильмец, хотя бы одним глазком.



Сейчас могу сказать, что это антиутопия какого-то маловразумительного устройства, с довольно вялым сюжетом и не очень интересным видеорядом. После таких фильмов понимаешь, почему широкая публика любит "Звёздные войны".



Второй фильм - наш, "Последний богатырь", Дмитрия Дьяченко. Впрочем, не совсем наш. Тройное производство - Disney, Yellow Black and White и Kinoslovo. Фэнтези на основе русских былин, с элементами молодёжной комедии и сильным влиянием работ Питера Джексона. Мало того, что гламурно-русско-былинные сильно зелёные пейзажи напомнили ландскейпы киношного Средиземья, так и в фоновой музыке что-то хоббитоновское чувствовалось. Но всё ж сюжет занимательный, ситуации и персонажи прикольные. Особенно Водяной порадовал. Да больше скажу, что-то и ностальгическое в фильме чувствовалось. Дескать, добро победило и богатыри больше не нужны. Есть над чем призадуматься.

Владимир Николаевич Войнович - Прозаик и поэт, автор знаменитого романа "Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина". Жил в Германии и США. За границей кроме "Чонкина" были впервые опубликованы книги "Путем взаимной переписки", "Иванькиада", "Шапка", "Москва 2042", "Антисоветский Советский Союз", пьесы "Трибунал" и "Фиктивный брак", рассказы, очерки, фельетоны, сказки и стихи. Книги Владимира Войновича переведены на 30 языков.



Список книг:



Войнович - Автопортрет. Роман моей жизни.

Войнович - Антисоветский Советский Союз.

Войнович - Борода Линкольна.

Войнович - Выстрел в спину Советской Армии.

Войнович - Два товарища (сборник).

Войнович - Дваплюсодин в одном флаконе (сборник).

Войнович - Деревянное яблоко свободы.

Войнович - Закон об универсальной иерархии.

Войнович - Красная тряпка.

Войнович - Кто написал Хобот.

Войнович - Кто прав, кто лев.

Войнович - Малиновый пеликан.

Войнович - Маскарад XXI-го века.

Войнович - Монументальная пропаганда.

Войнович - Москва 2042.

Войнович - Мы лучше всех.

Войнович - На пыльных тропинках.

Войнович - Нечеловеческий фактор.

Войнович - Новая сказка о голом короле.

Войнович - Новые стихи.

Войнович - Открытые письма.

Войнович - Персональное дело.

Войнович - Плагиат в одной голове.

Войнович - Портрет на фоне мифа.

Войнович - Правда о лжи.

Войнович - Путем взаимной переписки.

Войнович - Путешествие, обреченное на успех (в кн.Если, 1994 № 04).

Войнович - Расстояние в полкилометра.

Войнович - Роман.

Войнович - Сказка о глупом Галилее (сборник).

Войнович - Сказка о глупом Галилее.

Войнович - Сказка о недовольном.

Войнович - Смешнее Джона Карсона.

Войнович - Стихи разных лет.

Войнович - Съеште нашего посла.

Войнович - Трибунал (брачная комедия, судебная комедия и водевиль).

Войнович - Успех.

Войнович - Фиктивный брак.

Владимир - Фактор Мурзика (сборник)

Войнович - Хочу быть честным.

Войнович - Часы на правой руке.

Войнович - Шапка.

Войнович - Этюд.



Жизнь и необычайные приключения солдата Ивана Чонкина

Войнович - Жизнь и необычайные приключения писателя Войновича (рассказанные им самим).

Войнович 1 Лицо неприкосновенное.

Войнович 2 Претендент на престол.

Войнович 3 Перемещенное лицо.



Замысел

Войнович 1 Замысел.

Войнович 2 Иванькиада.

Войнович 3 Дело № 34840.



Сказка о пароходе

Войнович 1 Сказка о пароходе.

Войнович 2 Вторая сказка о пароходе.

Войнович 3 Третья сказка о пароходе.



Название: Владимир Войнович в 53 книгах

Автор: Владимир Войнович

Год: 1961-2018

Жанр: Современная проза, Юмор, Стихи

Язык: Русский

Формат: FB2

Качество: Отличное

Размер: 27 Мб



Скачать: Владимир Войнович в 53 книгах (1961-2018) FB2



Скачать | Download | TurboBit.net

http://turbobit.net/dfbr6rn7htw3/Vladimir_Vojnovich-53.rar.html



Скачать | Download | HitFile.net

http://www.hitfile.net/9u4fV7m/Vladimir_Vojnovich-53.rar.html



Скачать | Download | Файлообменник.рф

http://файлообменник.рф/vqm64ruuvd46/Vladimir_Vojnovich-53.rar.html

Приветствую Вас, мои любители творчества! 

Сегодня у меня для вас вновь винтаж. А именно, Интерьерный шар «Волшебные пуанты». 

Вы хромы на одну ногу? Не умеете танцевать, но мечтаете об этом? Тогда этот шар именно то, что Вам нужно! Повесите его на елку. Все праздники будете внимательно на него смотреть и, возможно, произойдет чудо! Вы оторвете свою попу от дивана и отправитесь за абонементом в школу танцев! )))). 

Друзья, пусть ваши самые смелые мечты сбудутся! И знайте, не важно верит ли кто-то в вас – главное, чтобы вы верили в себя! 

Сценарий новогоднего утренника в физико-математическом детском саду

31 декабря. Дед Мороз по хрустящим сугробам с мешком подарков спешит к детям. Мешок очень тяжелый: телескопы, микроскопы, микрометры и даже один Большой адронный коллайдер. По дороге на Деда Мороза нападает Баба-яга, которая хочет забрать приборы для проведения исследований по закрытым темам. Дед Мороз героически спасает подарки. Но в схватке пострадал его валенок: Баба-яга расколола его пучком тахионов. Доковыляв до ближайшего детского сада с физико-математическим уклоном, Дед Мороз спрашивает у детей, как ему починить валенок.

1

— Уф, еле добрался до вас, ребята. С праздником!

Мальчик в костюме математика:

— Что случилось? Почему ты в нечетном числе валенок?

— Напала Баба-яга, хотела отнять лабораторное оборудование и испортить праздник. Я ей помешал, но все файлы по валенкам теперь у нее — и ни у кого больше. Будем восстанавливать. Расскажите мне все, что вы знаете про валенок, тогда мы заново создадим технологию.

2

Девочка в платье и чешках нанотехнолога:

— Войлок, из которого валяют валенки, используется для создания фильтров. Такие войлочные фильтры могут задерживать частицы размером до 10 микрометров. Для сравнения: размер молекулы кислорода около 300 нанометров, то есть войлок пропускает кислород, что позволяет валенку свободно "дышать".

Дед Мороз дышит.

3

Мальчик в костюме химика:

— В овечьей шерсти, из которой сделан валенок, содержится ланолин — животный воск, выделяемый сальными железами овцы. Он представляет собой смесь сложных эфиров высокомолекулярных спиртов с высшими жирными кислотами, а также просто свободных высокомолекулярных спиртов. Ланолин смягчает кожу, а также обладает интересными химическими свойствами, например способен эмульгировать в больших количествах воду, глицерин и спирт.

Дед Мороз совершает непроизвольное глотательное движение.

https://matveychev-oleg.livejournal.com/7964385.html

Как широко известно в узких кругах поклонников "Крабата", у "Крабата" есть два русских перевода. В более старом из соображений "это же для детей!" выкинули некоторые моменты, самый крупный из которых - попытка самоубийства одного из персонажей. Более новый - полный, но в электронном виде его хрен достанешь. Я знаю, я пыталась его найти. Потом я (тоже не без труда) нашла оригинал и пыталась прочитать его, но довольно быстро сломалась и не осилила.
...А надо-то было, как выяснилось несколько лет спустя, просто поискать украинский перевод.
Аааа, как эта мысль могла ни разу не прийти мне в голову?!

В общем, ради полной версии придется, видимо, потерпеть тот факт, что Пумпхута зовут Капелюшем О_о

- Немедленно откройте! - раздалось за дверью, - Мы знаем, что вы там!
- Там - подтвердила Яга, неохотно открывая дверь, - Чего надоть? Кто такие?

- Недельщик я, - толстый краснощёкий человек оттолкнул Бабу-Ягу и прошёл в избу. За ним семенил маленький лысый человечек в очках и с кипой бумаг.
Недельщик осмотрел избу и повернулся к Яге.
- Почто налоги не платишь, старая?

- А за что мне их платить? - удивилась она.
- Закон такой, - ответил Недельщик, прохаживаясь, - Грибы и ягоды в лесу собираешь?
- Собираю, - кивнула Яга.

- А лес чей? Государственный. Сбором грибов ты наносишь лесу невосполнимый урон, который…
- Как это невосполнимый? - перебила Яга, - Грибы-то обратно вырастут.
Недельщик хмуро посмотрел на лысого человечка и тот протянул ему бумагу.
- Действительно, - протянул он, пробежав взглядом по листу - А это вот что у тебя? Печка? Дровами топишь, верно?
- Нет, - ответила Яга, - Волшебная она. Сама по себе горит.
- Дым идёт?
- Идёт.

- Ну вот! - радостно воскликнул Недельщик, - Дым наносит урон окружающей среде. На решение этой проблемы нужно золото. Плати налог за использование спецустройства без Государственного разрешения.
- Не буду, - фыркнула Яга, - Поколдую и не будет дыма. За что платить?
Недельщик повернулся к лысому, тот пожал плечами.
- Ладно, старая. А вот изба твоя. Налог за неё платишь?
- За что? - изумилась Яга, - Я ж её сама наколдовала!
- За обслуживание, конечно, - снисходительно улыбнулся Недельщик, - Крыша не течёт? Не течёт. Грызуны есть? Нет. А чья это заслуга? Государственная. Ибо Государство о тебе заботится и не забывает. А ты налоги не платишь! Стыдно!

Баба-Яга захохотала.
- Насмешили, - проговорила она, вытирая слезу, - Крыша не течёт, потому что мне её Леший каждый год перестилает. А грызунов Кот истребляет.
Недельщик снова повернулся к лысому и тот с улыбкой выдал несколько бумаг.

- Значит, говоришь, Леший незаконной трудовой деятельностью занимается? А налоги не платит. Разберёмся.
Яга выругалась.
- А что же насчёт коммунальных платежей, старая? - продолжил Недельщик, - Ни разу не оплачивала ни за свет, ни за воду.
- Вода в ручье течёт, - возмутилась Яга, - А ручей тут без Государственного участия образовался!

- Мы это проверим.
- Да и свет, знаешь ли, тоже не Государственная заслуга! Солнце задолго до вас всех светить начало!
- Глупости какие, - засмеялся Недельщик, - Раз не хочешь платить, ограничим доступ. Не будет тебе Солнце светить больше.
Он просмотрел бумаги и протянул одну из них Яге.
- Это за всё остальное. Плати, или мы имущество опишем в счёт Государства.

Недельщик подошёл к Коту, спящему в кресле и поднял его за шкирку.
- Вот это что? Кот? Вот его и опишем. Тем более, что у него нет разрешения на истребление грызунов.
- Сволота! - закричал Баюн, - Пусти!
- И нужно выяснить, - продолжал Недельщик, - Куда он шкурки девает? Почему не сдаёт Государству?

Только он договорил, как превратился в мышь, а лысый человечек в крысу.
- Надоел, - Яга отряхнула ладони, - Баюн. Баюн! Как поймаешь, целиком не жри. Шкурки оставь. Я их Государству сдам.

http://www.akmaya.ru/post445493673/