Сегодня мой муж уехал на неделю в Польшу, точнее уже вчера, и я впервые за свои 29 лет осталась жить САМА в квартире. Вообще сама, без соседей, мамы и кого бы то ни было еще. Это, конечно, опыт неописуемый, хотя я еще не успела толком понять, потому что пожила сама всего час на данный момент ХД

Но вообще эта ситуация меня расстроила и уже заранее испортила день. Я думала, что это будет что-то типа виагры – "завтра будет праздник, первый день моей свободы", а случилось перед работой что-то типа "опустела без тебя земля". Я была сегодня очень рассеянной, расстроенной и подавленной как никогда из-за расставания с мужем. И вообще на самом деле я собиралась остаться дома и собрать себя в кучу, но поняла потом, что дома будет только хуже.

И вот я пришла на работу, а там этот дурацкий погрузчик. Он сегодня в столовке был, я знала, что он на работе, но У НАС НА ЗОНЕ ЕГО НЕ БЫЛО. То есть он ушел работать на другую зону! сегодня! когда чертова пятница 13 уже поднагадила мне перед работой. Я ждала, что хотя бы он ее скрасит, а хрен! Вместо него были дед и мужик-лиса (он реально прям сильно похож на лису), и они правда все делали быстро и хорошо, но ОНИ – НЕ ОН! Мне в принципе было вообще пофиг на то, вовремя ли все вывозится, после того, как я узнала, что его-то не будет! В общем, первая четверть работы после тяжелого провожания мужа прошла тоже как положено – ущербно.

Но самое лучшее случилось, конечно, перед и на второй четверти. Для справки, этот погрузчик очень общительный, энергичный, смешливый, он вечно где-то с кем-то травит какие-то приколы. Он улыбается всем. Он заговаривает с любым и каждым. КРОМЕ МЕНЯ! Мы с ним иногда говорили только потому что нужно было решить рабочий вопрос, но и только. Никогда никаких приветов, как дела и всего остального. НИ-КОГ-ДА! Даже от нашего тим-лида Джереми я слышала больше слов, обращенных к себе, а он супер угрюмый, ну а этот просто как будто и смотрит на меня, но полнейший игнор в плане даже "здрасте" сказать (я тоже не говорю ему "здрасте" первой, но все же).

И вот сегодня я сидела в столовке на первом перерыве, и приглянулась мне одна девушка. Она выглядела прикольно, симпатично, мне показалось, что я никогда не видела ее до этого. Я смотрела на нее несколько раз за эти 10 минут. И что же? Я выхожу с перерыва, она тоже начинает идти по аллее (она тоже погрузчица, как оказалось), и наш прекрасный погрузчик ДОГОНЯЕТ ЕЕ И НАЧИНАЕТ ЧТО-ТО ГОВОРИТЬ!!!! Просто она его не трогала (но, возможно, они раньше общались по своим делам, я хз, конечно. но!!!!), а он подбежал прям за ней и пошел с ней рядом, что-то говоря! Я не понимаю этого!!! Я просто этого не могу понять. Он сначала свалил куда-то работать на другую зону, а потом вот это вот! А я при этом не достойна даже его "здрасте" услышать. Такой общительный, шо капец. 

Конечно, у нас с ним никаких отношений не намечалось и вообще быть не может, но почему он просто как будто игнорит конкретно меня???? мне интересно было бы получить от него внимание, какого хрена он готов давать его КАЖДОМУ, КАЖДОМУ БУКВАЛЬНО, кроме меня!!! Он меня конкретнейше выбесил.

Ну, и после этой эпичной сцены оказалось, что вместо обычного процесса мне назначили делать уборку! Уборку, которую я ненавижу делать даже у себя дома! Я полезла в эту клетку с роботами после всего увиденного и целых полтора часа выгребала срач, который там был, всю вековую пыль, которую по ощущениям никто вообще никогда не убирал. Конечно, Джереми мне сказал потом спасибо (непонятно, правда, за что: за этот разгреб срача или за то, что я оторвала стикер с тары, который должен был оторвать он, но отлучился), но я была просто выпотрошена этой уборкой на все 100. Конечно, потому что я не могу делать плохо, и, если взялась, то нормально сделаю любую работу. Но я возненавидела этот день, этого погрузчика вместе с его теткой с косичками и эту уборку, после которой я устала как черт и еле пережила последние 2 часа работы.

Универсальный солдат: вчера ты управляешь целой зоной, а сегодня – гребешь вековую грязюку под роботами. Спасибо-пожалуйста, минута славы окончена

Я пережила уже столько отвержений и нереализованных ожиданий от других, что пора было бы успокоиться на этот счет. Но нет!! На каждый новый случай я реагирую все так же остро.

И вот есть у меня люди, которые со мной, за меня, которые меня любят, и это проверено временем, но всякие мерзкие персонажи не перестают тригерить.

Я не знаю, как перестать уже ожидать, как перестать так сильно доверять, как перестать так остро это воспринимать. Я для них – просто еще одна, проходная херня. "Да это же ты не проявляешь инициативу!" и "Да ты же и сама забила на это общение". Ага, конечно, я в это поверила и исправила ситуацию – проявила чертову инициативу. А в ответ – холодные односложные ответы. Нахер не нужна была моя инициатива, она НЕ СРАБОТАЛА!

Видимо, я надумала, что эти отношения были классными и глубокими, что нас что-то связывало, что у нас были общие взгляды на что-то, темы, было так хорошо. Херошо. Никого это не волнует. Нечего копаться в прошлом и пытаться что-то возрождать.

И всех этих отвратительных кидал я встретила в ЦЕРКВИ! Церковь эта оказалась просто парадом лицемерия и все.

Я думала, что в Канаде тоже найду свою церковь, пойду, познакомлюсь с людьми, найду свое комьюнити. НЕТ, теперь уж точно не хочу, хотя и с самого приезда не хотела. Спасибо, мне нужна передышка от вашей бесконечной любви к людям.

Когда меня немного отпустило от этой работы и прошли самые яркие эмоции, я поняла, что работа, люди на ней и конечный итог – все обо мне и, конечно же, не просто так. Это та же старая история и старая травматика, рассказанная на новый лад. Этот тот же игнор и та травма брошенности, что и всегда.

Если бы не было такой травматики, ну ушла бы я оттуда, хлопнула дверью и все, пофиг, забыла бы на следующий день. Но для меня это так важно. Как я сама говорила, важно не то, что они меня списали со счетов, а то, что они никак для меня это НЕ ПРОГОВОРИЛИ, НЕ АРГУМЕНТИРОВАЛИ, НЕ ОБСУДИЛИ.

Было же, были и не раз такие сливы в моей жизни, начиная от маминого наказания молчанием и заканчивая слившимися польскими "друзьями". Они меня не выбрали, они "отказались" от меня, значит, я какая-то не такая. 

У меня по-прежнему нет внутренней опоры, уверенности в том, что я имею значение и без внешнего одобрения. В благоприятные моменты, когда все идет так, как я себе запланировала и намечтала, вроде бы кажется, что есть что-то. Но только что-то случится, особенно, если это похоже на отвержение и слив, то все, я проваливаюсь в эту жертву. Я не могу даже это словами сказать, насколько меня охватывает ощущение собственной никчемности, какой-то некачественности, бракованности и ненужности в таких ситуациях. Меня поглощает полностью, просто захлестывает.

Я сейчас вот думаю, как же вся моя жизнь построена вокруг травмы брошенности. Этот не оценил, тот не позвонил, пятый не спросил, десятый не объяснил. Мне давно пора выстраивать внутренний опоры, иначе каждый раз моя жизнь, спокойствие и радость рушатся как карточный домик, а всю свою грусть, невысказанную злость, обиду я переношу вообще на всех, кого вижу. Но это не они плохие, они просто появляются в моей жизни и отражают то, как же мне на самом деле плохо и как уже пора действовать. Каждая ситуация и каждая реакция говорит, что время действовать давно пришло.

Короче, пошла вчера и все решила со своими сменами. Думала, будет противно приходить, а нет, все ок, вообще не выбесила моя начальница. Поставила 4 смены, и я ушла с миром. Так меня прям отпустило от напряжения и неизвестности, что полвечера голова кружилась. Ну и ок, ну и хорошо.

Конечно, мне все равно не хочется работать на кухне, но какой есть еще вариант для легализации. Правильно, пока что никакого. И вообще, в Канаде такое впечатление, что все резюме отправляются куда-то в пустоту, и я просто реально до сих пор не понимаю, как же все-таки работает этот рынок труда здесь. Ты типа уже прям все рекомендации соблюдаешь, а ответов (любых!) от работодателей все равно нет. Просто тишина и белое безмолвие. 

Пока я думала, что на этой работе все кончено, отправила еще несколько резюме (а точнее, почти на все вакансии, которые были доступны в моем городе), и нифига вообще, совершенно ни одного ответа. Я не знаю, кого они ищут. Академика на роль повара? Или наоборот – я для них оверквалифайд (хотя я попрятала все свои дипломы о высшем образовании из резюме и уж тем более свой обширный копирайтерский опыт)?

Так и ладно, если бы это были какие-то рестораны высокой кухни, например, где и требования к кандидатам тоже высокие. Но блин бургерные! Просто бургерные, где нужно херачить бургеры по рецептурам, а из самого сложного – знать температуру готовой котлеты, правильно ее померять и подать клиенту не сырое. Или пасту сервировать. Или пиццу из готового уже теста сделать (чему я тоже уже научилась на текущей работе). Это просто прикол.

На копирайтерские и подобные вакансии я тоже поотправляла немного свое резюме, взяла самые низшие позиции, стартовые. Эффект тупо тот же, что и с кухней – ни ответа, ни привета. Как здесь вообще получают работу – я хз. Так что рада, что с текущей все решилось и вообще считаю, что мне повезло, что она у меня в принципе появилась. С таким-то стилем найма, как тут.

-----------------------------------

А еще я думала о том, почему же у меня такое отторжение к Вроцлаву и бесит, когда им так активно восхищаются (ничего там такого особенного прям нет). Потому что для меня это был город неприятного опыта, когда я узнавала про разные свои жесткие травмы, они отражались в людях, и мне было вечно там тяжело, неспокойно и одиноко, я регулярно чувствовала себя там не к месту и отверженной. 

Но сейчас я хотя бы на уровне мозгов меняю к нему отношение. Если бы не весь этот опыт там, я бы не была такой, какая есть сейчас, здесь. Я точно более сильная, менее зависима от других, не стремлюсь впрыгнуть хоть бы в какие отношения с людьми, лишь бы не быть одной, более наблюдательна к себе и спокойна. Кроме того, я более решительна и более готова сказать "нет" или обозначить свои границы/пожелания. Мне не так страшно идти и решать свои вопросы, задавать вопросы людям, которых я боюсь, проявляться или молчать, если хочется, и быть отстраненной. Я созрела быть самой собой без постройки под других. Мне абсолютно пофиг, что говорят о моей жизни другие (нет, конечно, не абсолютно ХД).

Но все равно принятие тех 6 лет не может пройти быстро, тем более, что были они очень насыщены на события, приятные и не самые приятные отношения. Я даю себе время просто еще повариться и проанализировать, а потом простить себя в первую очередь и перестать винить за все.

ПС больше не буду вычитывать, каждый пост публикуется, как есть

ПС2 поражает меня моя развившаяся регулярность здесь. Просто почему-то в последнее время все больше хочется писать что-то, но соцсети – все-таки не то. Хотя инстаграм я бы попробовала вести поактивнее. Наверно, со временем, развиваемся понемножку, но регулярно

Сегодня очередная жопа от моей так называемой подруги Алены. 

Я уже на самом деле давно приняла ее приколы в общении со мной, мы с ней даже созваниваться перестали. Даже на день рождения, как раньше. НО всякие рилсы она мне продолжает слать периодически. Иногда надолго затихает, а потом опять начинает по 20 рилсов в неделю присылать.

Последняя попытка созвониться с ней у меня была в январе, на ее день рождения. Из-за разницы во времени мне нужно было тщательно подобрать время созвона, и получалось, что это должно было быть утром. Но в тот же день у нас был запланирован медосмотр, который в Канаде нужно обязательно проходить всем, кто сюда приезжает. Я думала, что это медосмотр в стиле "что болит – ничего – ясно, до свидания", но оказалось, что нет. Мы и кровь там сдавали, и флюорографию делали, и в очередях посидели. В итоге мы задержались на большее время, чем я планировала.

Я ей написала, что мы задерживаемся, может ли она пока еще говорить. Она такая "пока могу". Позже, когда мы уже вышли (минут через 20), она говорит "все, уже не могу" . Ну, я ей написала поздравление текстом и сказала, что давай как-то потом в ближайшее время созвонимся, на что она ничего не ответила. И, конечно, никто так и не созвонился.

Мне на др она просто написала, не стала звонить, как делала раньше.

Ну а дальше это было на максимум странно. Я периодически задавала ей вопросы про ее дела – она толком ничего не отвечала и не рассказывала. То "долго рассказывать", то "много всего, сложно рассказать", еще что-то. Потом спрашивала меня о моих делах, и я с ней делилась, но она ничего на это не отвечала. НИ-ЧЕ-ГО

И потом опять рилсы, километры рилсов. Я тоже периодически присылаю ей рилсы, но не знаю, смотрит ли она, потому что она никак на них не реагирует. И это все при том, что она так радовалась сохранению нашего общения, что мы до сих пор не разошлись окончательно, что поддерживаем связь и блаблабла

Вот и сегодня, я уже 100 лет не спрашивала, как у нее дела, решила спросить. Потому что наверно видела, как она на отдыхе была, и как потом писала, что заболела после отдыха. Она такая "та так, быстро не расскажу. а что ты?". я опять более-менее обширно написала, что я, про свои небольшие успехи с работой в том числе

и что? прочитано и хер положено. 

и мне уже, честно говоря, надоело ее принимать, МНЕ НЕ ПОДХОДИТ ТАКОЕ ПОВЕДЕНИЕ. ой, да она просто такой человек. ну и что, что она ТАКОЙ человек, зачем мне это принимать??? зачем мне относится спокойно к тому, что она так морозится от обычной переписки/разговора, каждый раз, а потом присылает мне рилсы? зачем мне продолжать пытаться поддерживать эту связь, когда и она, очевидно, себя исчерпала?

пусть присылает, я тоже не буду на них больше никак реагировать. ибо надоело играть этот спектакль, а главное – ради чего вообще? никаких отношений у нас и так уже давно нет.

И я вдруг поняла, чего так резко реагирую на всех этих людей, с которыми заканчиваются связи. Потому что по сути у меня были только они. Потому что сейчас у меня никого в новой жизни нет. Есть типа с волонтерства люди, с которыми я встречаюсь по четвергам и общаюсь тоже только по четвергам, и это пока все. Может, кто еще на новой работе появится. Но пока есть только тот условный старый мир, который постепенно рассыпается и рассыпается. Не на что опереться становится.

Я не то, чтобы жестко страдаю от одиночества, но иногда хочется с кем-то пообщаться, поприкалываться, посмеяться, что-то обсудить. И таких людей становится все меньше. БЕСИТ МЕНЯ ЭТО. вот, я назову то, что чувствую, своими словами. Не грустно, не печально, а просто зло берет за весь этот непрочный мир, который почти рухнул. 

А может, это наоборот норм – прошлое заканчивается и самое время пойти в будущее, начать жить жизнью, а не воспоминаниями, прошлыми отношениями и еще фигней какой-то из прошлого. Может хватит привязываться к нему и искать утешения в старых знакомых, которые уже не хотят общаться, или в квартире в Харькове? может, пришло время наконец уже расстаться со всем этим и освободить себя от его гнета, а не плакать, как плохо, что они все валят.

Да пусть валят, куда хотят. Эта жизнь на них не закончится.

Я хотела написать этот текст совсем в другом стиле, типа с размышлениями, с какими-то выводами, с самоуспокоениями и философскими идеями типа "а давайте отпускать людей и давайте их благодарить за то, что они были в нужный момент с нами". Но какого черта? Я и так немного растеряла свой стиль и подачу, а теперь давай еще и чувства придавим.

Перечитала старые записи, как я там свободно писала, на любые темы, и решила, что ограничивать себя не буду.

Итак, из моей жизни постоянно уходят люди. Я хз, может, им так нужно, может, им пора, может, у нас и правда не осталось общего, но они валят и валят. А может, это только я считала их какими-то овердохера друзьями, а они со своей стороны были не больше чем просто знакомыми, с которыми можно пару раз в сезон пойти погулять и пообщаться.

И я (не знаю, к сожалению ли, но мне пока вообще не жалко) не могу на данный момент отнестись с благодарностью к свежеушедшим людям. Я могу быть благодарна каким-то друзьям из детства, первой любви своей, даже бывшему, который был просто атас, но вот тем, кто выпилился из моей жизни после переезда в Канаду, я благодарна (наверно, пока что) быть не могу. И даже напротив, я очень зла, грустна, раздражена, меня бесит эта ситуация!

Все хиханьки и хаханьки, оханья и вопросы, как мои дела здесь, от тех, кого я считала достаточно близкими, закончились в апреле. Это если брать самые последние, с некоторыми все закончилось еще раньше. Последний оплот, который еще держался – вот он рухнул в апреле. И я, конечно, отдаю себе отчет в том, что сама чего-то напридумывала, каких-то ожиданий, поверила в них и на что-то рассчитывала, но!!! от этого легче не становится.

Очень-очень бесит, когда отношения заканчиваются. Как будто меня бросают, даже если по сути никто никого не бросал, а просто общение сошло на нет постепенно. И человек бесит, потому что ожидала от него другого, и я себя бешу, потому что в принципе ожидала от этого человека многого (большего, чем то, что он сам хотел выдавать), и такая привязка и зависимость от людей бесит. Все бесит. 

Может, со временем я успокоюсь, и буду им тоже благодарна, но не сейчас. И я даже не планирую запрещать себе злиться, грустить и переживать это так, как переживается.

П. С. Но в настоящую дружбу я все-таки верю. Верю, потому что я по-прежнему общаюсь с Настей, проходя все новые и новые витки наших отношений. Где бы мы ни были, как бы ни чувствовали себя, мы все равно ищем способы сохранения этих отношений, и это – самые лучшие дружеские отношения моей жизни.

Кроме того, есть одноклассники, которые регулярно на связи, и я даже не думала, что мы с ними снова так сойдемся после стольких лет поверхностного общения с Кристиной и полного необщения после выпуска из института с Владом.

Да, я как обычно не писала тут больше 2 месяцев, но можно так сказать, что сейчас это было оправдано :)

Октябрь у меня был очень насыщенный, нужно было много успеть до отъезда + приехала мама, а потом моя подруга (да, она все-таки доехала, и более того, этот ее приезд значительно улучшил наши отношения и вывел их на новый уровень)

В ноябре случился переезд в Канаду, и вот уже полтора месяца я пытаюсь свыкнуться с новой для меня жизнью, изменить себя, чтобы вписаться в нее, к чему-то относиться проще, к чему-то меньше придираться, а что-то наоборот – повнимательнее рассмотреть. Благо, времени у меня теперь на все это – завались.

Но суть этой записи будет не в моих личных самокопаниях, а в наблюдениях. Когда-то я уже, вроде бы, писала о том, что человеческие отношения рушатся именно из-за ожиданий. И сейчас я вижу этому прямое подтверждение в семье моих знакомых, которые тоже переехали. Но переехали они совершенно иначе – с маленьким ребенком, и жена больше не может заниматься тем, чем занималась раньше – онлайн-магазинами одежды в Украине.

Раньше она заказывала вещи в Европе, продавала в Украине, и это было достаточно выгодно, а ей – интересно. Но из Канады это и невыгодно, и неудобно.

И причем тут ожидания?

А вот при чем:

1) ее муж ждет, что она станет мамкой-домохозяйкой. Но это вообще не ее роль. И никогда ее не была. Даже до беременности она не отличалась особенной домохозяйственностью и рвением хранить очаг. Она была в своих продажах, в продвижении, в консультировании по созданию магазинов. Может, она не зарабатывала на этом миллионов, но вот эти продажи были прям ее. Семейный очаг шел каким-то следующим номером после всего этого.

2) она в свою очередь ждет от мужа, что он будет как-то вытягивать ее из домашней рутины, которая ей никогда не нравилась, а теперь, когда она в ней застряла по самые помидоры – тем более. Но он не может делать этого, так как занят на работе и старается заработать для всей семьи.

3) муж ждет, что она поменяется. Она ждет, что поменяется он. Но они не меняются. И это НОРМАЛЬНО.

Я сейчас, вот буквально сегодня начала думать, что это НОРМАЛЬНО. То есть я сначала так покрутила эту ситуацию, всех поосуждала (ХД), и только потом у меня щелкнул включатель в голове. Это ОК. Да, можно вести себя более смиренно, но если ты не домохозяйка по своей природе, ты не станешь ей. Ты можешь научиться готовить, мыть пол и все такое, но никогда не сможешь это полюбить. Точно так же не сможешь стать тусовщиком, книголюбом или кем-то еще.

Из того, что я поняла про них, он хочет домашнюю девочку. Она хочет реализовывать, что-то пробовать, делать и ни от кого не зависеть (в смысле ребенка и семьи).

И то, что сейчас (и полтора года назад) происходило в их отношениях – абсолютно естественно. Потому что ОЖИДАНИЯ не совпали. 

 

Можно идти на компромисс, конечно. Подумать, чем можно пожертвовать друг ради друга, и пожертвовать. Главное, чтобы эта жертва от сердца шла, от любви, а не от самопродавливания из страха или потому что откуда ни возьмись снова это мифическое «надо», доставшееся нам из наших любимых учебных заведений.

Частично мы в наших отношениях пошли на компромисс. Но опять же, потому что для меня это не было критично. А для нее, видимо, было.

Можно просто разбежаться, так ничего и не поняв. А потом встретить другого человека, повесить на него уже эти ожидания и снова играть в рулетку: совпадет-не совпадет.

Можно пытаться менять другого (чем только убить отношения окончательно).

Но самым лучшим вариантом почему-то очень мало, кто пользуется – построить семью не только потому что она красивая, а он такой классный. И не потому, что вам просто смешно, прикольно и классно в моменте. А выяснив у человека, чего он ожидает, как видит себя, будущее, семью, работу, финансовое состояние и все такое. Люди не хотят об этом говорить обычно. Нравится – женюсь, и все. Но если по большинству этих пунктов вы расходитесь во мнениях и вам не хочется (или не получается в силу предпочтений и особенностей характера) поменять мнение, то нужно оставить друг друга в покое.

Конечно, сложно отойти от человека, если он понравился – шкалят эмоции, которые мы принимаем за ЛЮБОВЬ. Но любовь как раз – не только про эмоции. Про эмоции – влюбленность, любовь – про ответственность еще, взрослую позицию и принятие решения быть с определенным человеком, со всем его набором приколов.

Я сейчас понимаю (хотя и после развода тоже понимала): ориентироваться только на эмоции – так ненадежно и безответственно. Эмоции пройдут быстро и могут так и не вырасти ни во что большее. А если есть база, фундамент, если на важном сошлись, если смотрите в одну сторону и четко понимаете, кто и что может дать, чего и от кого ждать, а чего не ждать, вот тогда начинается любовь.

В новый год я вхожу в неоднозначном состоянии, но с точным пониманием, что что-то действительно изменилось. Во мне, в восприятии окружающего, в понимании, что у меня есть больший потенциал, чем уже реализовано. Я вдруг поняла, что я только на своем старте, как будто проснулась

Все цели, что поставила на этот год, очень условны. То есть они очень реальны, но, наверно, это больше задачи, маяки, по которым буду двигаться. Глобально целей всего 3:

- побороть страх. Разного рода, но главное — страх проявляться, такой, какая я есть. Я хочу, чтобы меня знали и видели веселой, интересной, открытой, доброй и дружелюбной, такой, какая я есть на самом деле

- строить окружение. Мои лучшие люди — те, кто отобран и проверен годами, но они сейчас далеко. Большинство из них. Отсутствие таких людей рядом провоцировало цепляться за тех, кто не подходит, хотя я прекрасно ощущала, что эти люди мне НЕ подходят. Не потому, что плохие, а просто потому что другие. Я больше не хочу цепляться, я хочу искать. И хочу находить

- понять себя. Кто я? Что реально могу? На что способна? Чем хочу заниматься — искренне, по-настоящему, из удовольствия и интереса.С этими вещами у меня, как и с окружением — я цепляюсь за что-то понятное или за то, что уже было, но тоже отчетливо чувствую, что мне это НЕ подходит

Со сферой деятельности, например. Я признаюсь себе, что мне не нравится крипта, не нравится маркетинг, не нравится реклама и жесткие навязчивые продажи. Я, более того, не верю в эти вещи (кроме крипты). На данный момент (только на данный момент) нравится музыка, внезапно понравились фильмы и сериалы, вернулась любовь к книгам и желание уделять им время, нравятся языки и исследования, по-прежнему нравится писать, думать и рассказывать. Я не знаю, к чему меня это приведет, но я очень-очень не хочу давить на себя с этим, с быстрым принятием решения

Я хочу в этом году убрать от себя эти вечно тикающие часики и слушать, куда меня будет тянуть. Искателем быть не плохо, я опять в этом убеждаюсь. Плохо думать, что ты нашел конечную точку и оставаться в ней, когда на самом деле это не она

Пожалуй, вернусь к рефлексированию на этой странице снова, оно мне помогало очень в свое время

В колонках играет - Малиновая лада
Настроение сейчас - Странное на max

Сейчас буквально я поняла важность людей в моей жизни. Но еще больше -- важность их выбора

Как неожиданно приходят в жизнь те, кто делает ее цветной и стоящей того, чтобы жить. Как неожиданно те, кого ты считал близким, оказываются настолько далекими -- как звезды, как Плутон, в сотнях и тысячах световых лет от тебя. Как бывает, что от одних достаточно слова, чтобы стало лучше и тепло, а от других -- не хватит двух томов Войны и мира, чтобы почувствовать, что им не все равно

Считаю, что мне повезло. Я сразу чувствую людей, которые станут мне близкими, и тех, кто мимо кассы. Я чувствую, когда нас с человеком ждет космос, и чувствую, когда человек должен уйти, но пока не решился

В чем мне не повезло -- я редко пользуюсь этой чуйкой. А зря

Что-то меня серьезно развезло и подкосило перед днем рождения

Вчера много думала об отношениях своих и как-то много недочетов в них заметила. Не скажу, что прямо все супер и все в порядке. Есть ощущение, что человек расслабился, принял уже все как должное. Так же начинался путь к краху в моем браке. Когда я предлагала поговорить, он не может нормально говорить, он либо говорит, что не замечает ничего такого, либо не знает, что сказать, либо хрен пойми, что еще. Удобно все, че. И главное, что многое из того, чего бы мне хотелось, он знает, но вообще не спешит это делать.

Моя лучшая подруга (которую я считала лучшей) от меня морозится. В телеге не отвечает, а в Инстаграм сама вроде заводит разговор и сама же сводит его на нет после моих ответов. Я подожду своего дня рождения, посмотрю, будет ли она вообще как-то меня поздравлять и как, и уже тогда спрошу, что происходит и вообще какого хрена

Работа тоже уже просто выжимает меня морально, о чем я тут неустанно пишу. Вчера ночью Максим снял меня с задачи за то, что я после рабочего дня сделала не в то время, в которое он рассчитывал, а тогда, когда освободилась после своих дел (после рабочего времени). Мне оставалось уже немного, чтобы закончить, но он сказал, что ничего не нужно. Мне кажется, это медленное приближение конца тут.

В общем, сижу щас, слушаю какую-то медленную песню, плачу и жду приближения 26 лет. К которым я так и не поняла, как жить эту жизнь.

Так хочется убежать от всех, от всего, скрыться, спрятаться, ничего и никого не видеть (хотя есть много и хорошего, но плохое меня просто выбивает из равновесия). Хочется быть одной, чтобы они больше не делали мне больно.

Так тяжело писать)

В голове все складывается в красивую картинку, а как надо это записать, так сразу ступор, лень и все такое. Но вот это очень нужно записать. Я точно это запишу

Все мои сложности от одного. Только от одного. Я всегда слушаю тех, кто не мой, кто против меня, кто меня осуждает, и не замечаю тех, кто мои, кто на моей стороне, кто за меня

Я им не верила. Я боялась им показать, кто я, какая я. Я не могла быть с тем, кто меня любит, иначе все, иначе страшно, иначе как жить в мире, где все наладилось. Ведь мир — это борьба. Постоянная, ненасытная борьба, пожирающая и сжигающая

Негативщики, мои злые гении — это те, кого стоит слушать. А люди, которые ко мне с добром — ну нет, их слушать не нужно

А именно в них сила. И их оказалось больше, чем тех, кто не очень ко мне относился. Прикинь? Их больше, и я делила их на 500. А негативщиков меньше, но я умножала их на 500.

Сила в тех, кто верит в меня. Кто за меня и на моей стороне. Я счастливый человек, что все эти люди есть в моей жизни. Самый счастливый. Который всю жизнь смотрел не туда

Привет, меня зовут Лена, и у меня гордыня, самый страшный из смертных грехов

И многое, что я здесь пишу — прямое тому доказательство

А казалось, что я такая молодец, такая супер-пупер, царевна-лебедь. И так стремно было увидеть себя настоящую, лицом к лицу встретиться с этой высокомерной заразой

Да уж, мир несправедлив, а я — непризнанный гений. И как же хочется сказать: все виноваты, кроме меня

Все не такие: глупые, наглые, резкие, грубые и, конечно, несправедливые ко мне, большому молодцу

Пытаясь любить себя, я перешла границы. Границы любви к себе и гордыни. А границы есть, и они очень четкие

Я погрязла в том, что навязываю людям свое. Вот я делаю так, и достойна определенного отношения. Вот я работаю хорошо, мне можно сделать послабления по дисциплине. Вот я готовлю тебе ужин, так иди со мной гулять, устал ты или нет

А потом я дуюсь: на бывшего мужа, на начальника, на парня, не расцениваю адекватно людей, которые не добились того, что должны были по моим меркам

Я правильная, конечно, а люди — мудаки

Увы, Леночка, как бы ни сложно было это признавать, единственный мудак здесь ты. Человек, который поставил себя выше крыши, прикрываясь своей скромностью и стеснительностью. Человек, который делит людей на низших и высших, и низших, конечно, презирает, а высших — боится

Человек, который абсолютно потерял берега и перестал ценить то, что ему достается по жизни (а достается даже сверх)

Когда я осознала то, насколько я все-таки погрязла в гордыне и стала высокомерной, я прямо очнулась. И за это спасибо Максиму. Все, что я писала о нем — наверно, самое яркое проявление гордыни.

Просто Влад закрывает глаза на мою гордыню, а МН не стал. И ударил меня ею по голове. 

Какая же я все-таки зажравшаяся. И стеснительность, на самом деле, следствие этого. Типа, ого, это же люди такой величины, я тут не могу быть лучшей, страшно это показать.

Жуть. Просто жуть, что я откопала. Но с другой стороны — как же круто. Хочу оставить в прошлом это чертово дерьмо. Ведь я не такая же. Не хочу такой быть

Настроение сейчас - такое

Долго и тщательно подбираю, что писать, в итоге пишу мало

А, собственно, зачем я выбираю? Тем более тут? 

Здесь вообще-то изначально мое личное пространство, куда я выкладывала то, что не могла выложить никуда, но и в себе держать не могла. А теперь я думаю: а вдруг не нужно об этом, а вдруг... а что, если... а может быть...

Короче, буду, как и раньше, писать тут все подряд. Мне это нужно

Не хочу вести дневник по красоте, хочу просто вести дневник

На этом с оправданиями закончили)

------------------------------------------------------------------

Одна ситуация сегодня меня выбила из настроения. Даже не знаю, обоснованно или нет, не могу оценить. Могу оценить только то, что мне резко стало неприятно

Звонит мне Влад.

Сейчас у него хороший рост в работе пошел. Во-первых, он теперь работает сам на себя, а во-вторых, его старый начальник уходит, и есть перспектива забрать его район и забрать его машину недорого

И вот В с другом, с которым они решили работать вместе, решили все это забрать. 

Только вот, в чем приколы:

1) Сейчас нужна начальная сумма, чтобы забрать машину

2) У друга все деньги за этот месяц идут на налоги, и он не может пока вложиться — будет вкладываться после

3) Самое главное: те деньги, которые у друга все-таки есть, он потратит на морской отдых со своей женой

А Влад мне говорит: ну, давай мы сейчас вложимся с общего бюджета, а он нам потом отдаст

И что меня расстроило. Не то, что нужно вложиться — вложиться вообще без проблем, есть чем вкладываться, все есть

Только вот сам подход этот — кто-то едет на отдых на море, а кто-то — вкладывается в машину в бизнесе. Прикольно

Влад такой: да мы еще 100500 раз поедем на море. Окей, только я сейчас себя чувствую как в Советском Союзе: надо потерпеть, и скоро все будет

Я сейчас работаю третью неделю без выходных, надеюсь, что у меня хотя бы завтра будет первый за эти 3 недели. Не жалуюсь, это мой такой выбор, и я не против, но блин. Я рассчитывала, что мы поедем на отдых тоже, а не вот это вот все. А теперь получается, едет кто-то, а я — ну еще как-нибудь поедем

Потом, конечно, Влад понял, что меня это расстроило, и говорит: вот они вернутся, он за меня поработает и поедем в этот период. Только неприятный осадочек есть все равно. 

Я говорила ему давно о том, что хочу на отдых, а он всегда: у меня нет возможности пока взять отпуск. Я ждала-ждала, и тут БАЦ — вот это. Совсем не прикольно, короче. Типа, ты же терпишь, вот потерпи еще, нужно сейчас сделать это. Такое, конечно. Хрен пойми, как к этому относиться

А все потому, что все время выкладываюсь на полную, практически никогда не отказываю, и на меня наваливают и наваливают. От такого 150 лет ненужного самопожертвования и отказа от себя поступают такие предложения

Грустно, но мы еще об этом поговорим

-----------------------------------------------

И еще о блогерах. Одна женщина ведет блог. И вроде обо всем и ни о чем — о пенсионерской жизни по сути, а так тепло. Меня почему-то цепляет. Очень люблю ее сторис, лайкаю все посты, даже те, что мне не особо интересны, типа про огород. Восхищаюсь ей в какой-то степени.

Пока пенсионеры сидят и перемывают кому-то кости, человек делает свою жизнь интересной. Для меня лично это достойно уважения

 

UPD

Подумала-подумала и, наверно, поняла, почему меня расстроила эта ситуация. Потому что вчера еще говорила о том, что пора бы начать тратить деньги на себя. А то, получается, что доход растет, а траты на себя наоборот, даже сократились. И все еще с таким посылом «да мне ничего не надо, и так все есть»

А в итоге что — непонимание, а зачем все это. Зачем зарабатывать. Только ради призрачной хорошей жизни в будущем? А что сейчас? Только работать, работать и еще раз работать?

На будущее

Работать, во что-то вкладывать и больше ничего

Это надоело, конечно. Хочется и в настоящем тоже жить, хоть немного. А мне опять предлагают позаботиться о будущем, пока другие ловят кайфы в настоящем

Я, конечно, не за то, чтобы только и делать, что ловить кайфы. Но и их нужно тоже ловить. Пусть 100 раз в будущем будет все прекрасно и хорошо, но и сейчас должно быть неплохо. Думаю, я этого заслуживаю при том усердии, с которым я всему отдаюсь

Вчера наконец пришли документы о том, что развод начался. Я очень-очень рада, скорее бы все это закончилось.

В то же время прочитала заявление мужа на развод и была просто в шоке. Я в этом заявлении монстр какой-то. Не обращала внимание на него и его проблемы, не хотела строить отношения на базе любви, взаимной поддержки и понимания, не выхожу на связь и избегаю встреч, да и вообще я долгое время за границей (как будто сбежала от него ХД).

Я написала ему снова по поводу денежного вопроса, но он не считает нужным мне ответить. Кто знает, может, ответит вечером, но это не точно.

И я поймала себя на мысли, что волнуюсь, что расстраиваюсь, что мне очень обидно за такое отношение к себе.

А потом еще на одной — я снова и снова строю какие-то ожидания насчет людей. Вот, если я вела себя нормально, относилась к человеку внимательно и уважительно, то и он должен так же.

Нет, нифига. Нифига подобного. И никакого «относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе» не существует. В который раз уже это осознание бьет меня по голове.

Почему я думаю, что ко мне должны относиться так же, с какого перепуга. Я могу отвечать только за свое отношение, а остальные — относятся ко мне так, как сами хотят. Я не могу этого контролировать и ничего с этим сделать не могу.

Нужно как-то это отпустить. Нужно думать, как. Нужно сконцентрироваться на себе

Настроение сейчас - никакого

Вчера я говорила об этом с Аленой, потом с Владом, а сегодня — с психологом и откопала причины всей этой бешеной гонки, которая максимально меня выматывает.

Это нелюбовь к себе.

Я просто не ценю себя. Всегда есть люди, которые больше, лучше, сильнее, круче в результатах. И ладно бы, если бы они существовали где-то параллельно со мной и я бы просто наблюдала за ними в соцсетях.

Но они приходят в мою жизнь. Самое прикольное, что приходят они совершенно адекватно, но я придумываю все за них.

Для начала, что они лучше меня, а я не доросла. И их хорошее ко мне отношение — это что-то странное, так быть не может. Я не соответствую же, с чего вдруг. А раз такое отношение выдано мне авансом, нужно начать ему соответствовать.

Вот Влад, например — человек невероятной силы, энергии, ума, сообразительности. Сразу видно, что далеко пойдет. Почему он обратил на меня внимание? Ответа, который меня устроил бы, нет, а потому я думаю, что авансом. Нужно много работать, чтобы до него дорасти. При этом он все свои достижения делает без гонки и перегруза.

Или К. Крутейший маркетолог. Почему он взял меня в новый проект? Надо теперь очень сильно работать и бояться его потерять.

Еще что я придумываю — это то, что, если хоть немного расслаблюсь — стану неинтересна этим людям. Кому интересны те, кто медлит и раскачивается по полчаса.

Я гоню, гоню, заставляю себя, выжимаю из себя все соки, а в итоге просыпаюсь по утрам и понимаю, что ничего не хочу. Ничего. Опять откат в это состояние. А был ли возврат из него? Или я просто все замаскировала под улыбочку и флаг достигатора в руках?

Скорее всего, не было никакого возврата. Я как не любила себя, так и не люблю. Все время должна на кого-то равняться и стремиться к чьему-то уровню. 

А я сама вообще есть? Или я — это только то, что я себе надумываю? Кто я вообще и чего хочу сама?

ПС: пока общалась с психологом, снова с Владом, делала работу и думала обо всем этом — не позвонила маме. Сегодня — день смерти папы. И что она мне написала? «Спасибо, дочь, что не забыла о нас сегодня». И вышла из сети.

Просто вот так — сразу с наездом. Не зная вообще, что у меня тут, почему я не звоню. Может, я вообще в реанимации лежу? Но кого это волнует, обида и манипуляция — прежде всего.

Сегодня у моего папы был бы юбилей — 65 лет.

А я все еще не до конца верю и осознаю, что он умер и его больше нет.

Он всегда любил говорить о юбилеях, потому что в один и тот же год их было много в нашей семье. В прошлом году я говорила с ним в этот день по телефону — впервые за долгое время (я обычно не звонила ему, звонила только маме) и он говорил: «В следующем году у нас будут юбилеи: тебе 25, мне 65, нашей совместной жизни с мамой 35».

Как всегда говорил это, это было так обычно.

Я и подумать не могла, что через 10 дней буду сидеть на только что помытом полу в  польской квартире, рыдать, услышав от мамы о том, что он умер, собирать себя в кучу целый день и понимать, что я не смогу поехать к нему на похороны.

Прошел год, и я так ни разу и не была дома за это время. Вот уже почти полтора года не была.

И я все еще думаю, что когда мы все-таки доберемся домой, я позвоню маме, она выйдет нас встречать на первый этаж, а когда зайдем в квартиру, выйдет из комнаты папа и мы с ним будем обниматься. 

Они, конечно, не будут спать до скольки угодно, пока мы не доберемся домой, а потом мы сядем за столом и просидим и проговорим еще какое-то время. Даже, если это будет 2 часа ночи.

Больше нет этого и не будет.

Недавно я вспоминала, как мы с ним проводили время, когда ходили гулять вдвоем. Мы очень были с ним похожи, у нас были свои странности, шуточки. Мы могли обойти за одну прогулку полгорода, и это было круто. Мы были очень-очень близки в моем детстве. Это было так мило. Пока мы не стали друг другу совершенно чужими людьми.

Несколько раз были еще проблески нашей с ним близости, но они были такими короткими.

И уже не будут длиннее.

Сегодня я тоже буду это вспоминать. И тоже не верить, что все ушло и уже не вернется.

Только потеряв папу, я поняла, как я его люблю. Просто люблю.

С юбилеем, мой светлый и добрый человек. Мне не хватает тебя. Я за все тебя простила, и ты меня, пожалуйста, прости.

Сейчас есть ощущение, что мне все меньше и меньше интересно общаться просто по фану. 

То есть смотреть какую-то дичь, говорить о погоде, о том, что «было бы хорошо то» и «было бы хорошо это».

Я и раньше чувствовала сильных людей, у которых можно чему-то учиться, до которых можно расти, а сейчас это ощущение обострилось. Они прям фонят для меня, и к ним хочется быть поближе. 

Хочется быть рядом с теми, кто выше, кто тянет вверх, кто, ничего не говоря напрямую, вдохновляет тебя и заставляет прогрессировать.

Благодаря кому ты начинаешь понимать: я могу больше, лучше, я хочу быть на том же уровне, как он, я хочу быть ближе к этому человеку и иметь возможность взаимодействовать с ним на равных.

Я чувствую их даже в начале их пути, пока у них еще нет никаких достижений, а только цели и жажда действий.

И я все еще стесняюсь таких людей. Но важно то, что я перестала им завидовать. Я начала ими вдохновляться.

На самом деле, каждый может научить каждого чему-то, но всему ли надо учиться?

Я сейчас выбираю учиться внутренней силе (развивать в себе стержень), открытости, разумному бесстрашию, в том числе перед трудностями, движению по своей дороге, независимо от мнений других, сумасшедшей эффективности.

Мне не хочется проводить время с теми, кто тратит свое время бесцельно. Пока ты лежишь на диване, смотришь очередное видео, которое ничего тебе не дает, как личности, время уходит.

Я не говорю о том, что надо делать только то, что развивает, и ничего больше. Конечно, нужно отдыхать, втыкать иногда, деградировать в компьютерных игрушках. Но все это хорошо, если кроме этого есть еще что-то. Цели, планы, мечты, действия, работа над собой, желание расти и реальный рост.

Если все время проводится в тупке — это не мой формат. Если человек не знает, как и куда ему расти и даже не задается этим вопросом — это не мой формат.

Не значит, что эти люди плохие. Просто хочется теперь быть ближе к масштабным людям — которые знают, чего хотят от жизни, и немножко сложнее внутри, чем просто набор информации извне.

Про ответственность

Отработав на новом месте уже полгода, наслушавшись Максима и Влада (у которого примерно такой же подход к делам), я стала замечать, как во мне просыпается какая-то ответственность к работе.

Она и так была, но теперь я прямо захвачена идеей ответственности. Пока не понимаю, насколько это хорошо, но, по-моему, очень. И дорого для клиентов.

Если работа не сделана и все от нее морозятся, мне нужно больше всех. Нет желания отсиживаться в сторонке и ждать, что кто-то наконец начнет действовать. Начинаю действовать сама.

Всех пушу, сама стараюсь охереть, но сделать. Несделанное очень бесит. А несделанное другими — и того больше.

Не понимаю уже, как можно сидеть и морозиться, если стоит задача. Задача должна быть сделана. Если нет возможности — нужно предупредить, объяснить, договориться, но точно не забивать и не отмалчиваться.

Как говорит Максим, «нужно убрать говно со стола и забрать деньги».

Но, что еще — заметила, что так относятся к работе очень немногие. Надо людей постоянно пинать, дисциплинировать, воспитывать, упрашивать, решать их проблемы и задачи за них, постоянно с чем-то помогать.

Мало, кто приходит с вариантами, решениями, предложениями, если что не получается. Либо молчат, либо терпят, либо «я не знаю, что мне делать, предложи».

С такими людьми становится очень тяжело работать. Это те самые, которые сорвут дедлайн и не пукнут. Которые будут искать оправдания, а не решения.

Которые придут к тебе, чтобы переложить свою работу на тебя, ты ее не возьмешь, в итоге она проваляется у них неделю, и так ничего с ней и не сделав, они придут к тебе снова и скажут: «ну помнишь, я же просил тебя...». Чувак, прошла НЕДЕЛЯ. И даже, если ты был загружен в тот конкретный момент, за 7 дней можно было бы найти выход. А он не найден. И если я ему это не сделала, то и пусть оно остается несделанным.

Я сейчас просто не могу для себя понимать: как так. Почему убирать говно готовы единицы, а другие — просто плывут по течению и ожидают волшебников в голубых вертолетах.

Про отношения

Думала о своих прошлых отношениях и не понимала себя.

Как, почему я соглашалась на них.

Вот мне делают предложение, я вся такая на эмоциях и чувствах: ДА, КОНЕЧНО, ДАВАЙ ЖЕНИТЬСЯ.

И выхожу замуж за свой придуманный образ. Потом живу — тоже с придуманным образом. Если что не так получается — пытаюсь оправдать, замять, перекрыть хорошими сторонами и событиями. Бывает, типа. Но я же была и счастлива.

А потом в один момент (у меня таким моментом обычно становилась встреча с другими людьми) я как будто просыпаюсь. Я смотрю на человека и вижу, что мы настолько разные, насколько это вообще возможно. То есть можно было бы встретиться с этим человеком где-то на вечеринке, перекинуться парой слов, но ЖИТЬ?

Я просыпаюсь и понимаю: что я делаю рядом с этим человеком? Почему связала с ним свою жизнь? Почему я согласилась тогда выходить замуж — на чистых эмоциях? на страхе остаться одной? на страхе отказать? или потому, что не знала, какой человек мне нужен, и любой, кто хоть как-то подходил, мог стать моим мужем?

Я максимально не понимаю после этого пробуждения, кто это рядом со мной, зачем, почему.

И это очень страшно — однажды так проснуться и понять все это. Хорошо, если пробуждение наступает быстро, через пару лет отношений, например.

Но что, если через 20-30 лет? когда вся жизнь уже прошла с этим человеком. Когда всю жизнь давил в себе некомфорт, оправдывал его поведение и отношение, а тебе все это время нужен был другой человек — с другим мышлением, ценностями, целями. И ты понимаешь, что много лет потратил не на то. Совсем не на то.

Вот такое реально очень страшно. Жизнь-то одна.

P. S. не о том

Люди разучились сотрудничать или и не умели в принципе? Пишет мне женщина, говорит, что ей меня посоветовали. Я, говорит, маркетолог, не хватает копирайтера, какие условия?

Ни что за проект, ни в чем заключается работа, ни сроков, ни предложений — ничего.

Спрашиваю у нее обо всем этом, она говорит: сегодня сброшу, какие работы надо сделать — для оценки.

Вопрос о том, какие сроки и что за проект она вообще пропускает — а от этого во многом зависит, возьмусь я за это или нет.

Ладно она еще сама об этом сразу не сказала, но когда есть четкий вопрос, и она его игнорирует — ну не знаю прямо.

Или она считает, что раз копирайтер, да еще и по рекомендации, так можно что хочешь ему скинуть, и он тебе сделает. Отбросит свою работу, если нужно. Вникнет в тему, которую не знает. Или наоборот — сломает себя и будет писать на тему, которая ему не нравится или неинтересна.

Странный подход. Очень.

Настроение сейчас - умиротворенное

Я не знаю, что сейчас происходит со мной и почему так, но я думаю: как хорошо, что я — это я, а не кто-то другой. И если бы мне сейчас предложили быть кем угодно еще, я бы все равно выбрала себя.

Хотя такое ощущение у меня и раньше появлялось, сейчас оно стабильно держится уже почти неделю.

Раньше бы я запросто поменяла свою жизнь на какую-то другую, я очень много завидовала людям, особенно тем, у кого были прокачанные навыки в коммуникации. Кто вот придет в любую компанию, чувствует себя уверенно и сразу бла-бла-бла со всеми без разбору.

Как же было противно сидеть в сторонке и понимать, что я так не могу. Что я боюсь насмешек, осуждений, оценок, что лучше я не буду пробовать, чем опозорюсь.

Но в прошлый четверг, собираясь на очередное занятие по театру, я вдруг осознала, что весь мой некомфорт, обвинение себя, отсутствие удовольствия на последних занятиях — потому что я сама себя накручивала.

Я подсознательно говорила себе что-то вроде: «Ты уже туда идешь 2-3-4 раз, сколько можно, нужно обязательно с кем-то начать общаться, иначе будешь изгоем. Вон другие общаются, а ты какого черта молчишь».

То есть, вместо того, чтобы идти в театр, получать удовольствие от процесса, говорить, когда хочется, молчать, когда хочется, трезво оценить, а хочу ли я вообще заводить отношения с кем-то из тех людей, нравится ли мне кто-то из них, я говорила себе НУЖНО. И в этом НУЖНО был такой подтекст, что меня не только никто не будет любить из этих людей, но и Я САМА СЕБЯ БУДУ ВИНИТЬ И НЕ ЛЮБИТЬ за то, что я ни с кем там не пообщалась.

То есть получается, я толкаю себя в то, что мне страшно, и сама же себя оставляю без поддержки.

Я обижалась на маму, когда она «любила меня, когда все хорошо, а когда не получалось — не любила», но, оказалось, сама к себе относилась так же!

Поэтому эту неделю я пыталась провести под девизом: «получится — хорошо, а не получится — ничего страшного».

И самое интересное — я наверно изменилась даже внешне. Мои глаза перестали быть вечно перепуганными. Я может, еще не мастер в общении, но если из меня прямо вырывается фраза, я чаще не молчу. Я заметила, что люди не относятся ко мне враждебно, подозрительно, никто меня не оценивает с головы до ног и не шепчется за спиной.

На самом деле весь этот негатив, которого я постоянно ждала от других, я делала себе САМА в своей голове. Сама себя оценивала, подозревала, осуждала, посмеивалась над собой, обзывала, обвиняла. Это не они, это была я сама.

И когда я расслабилась, когда позволила себе вести себя так, как получается, получаться стало лучше. Я не ожидала, что эффект будет прям сразу, но я его заметила.

У меня как будто внутри разжалась пружина, и мне стало так хорошо, спокойно, свободно. Как будто я могу быть собой, и даже, если все меня осудят за это или сделают изгоем, я сама для себя этого не сделаю.

Наверно, это и есть любовь к себе. Так приятно ее ощущать, это просто чувство воздушного шара внутри.

Конечно, бывают откаты, дурные мысли, накручивания (вот даже вчера было), но, побывав однажды в состоянии такого умиротворения, покоя, когда ставишь себе цели, но не говоришь «буду любить тебя только, если достигнешь» — хочется возвращаться в него снова, не хочется больше гнобить себя неделями и месяцами.

От**баться от себя и жить, как нравится. Кажется, это лучшее лекарство, чтобы наладить отношения с собой, начать излучать энергию, которая притягивает других, и достигать целей в удовольствие.

Настроение сейчас - умиротворенное

Поразительно, насколько перестает чувствоваться разница в возрасте да и сам возраст, когда взрослеешь.

В детстве даже пару лет разницы казались катастрофой, непреодолимой пропастью, а взрослые — так вообще людьми с другой планеты, непонятными и какими-то совсем чужими.

А сейчас это вообще не имеет значения. Возраст теряется, блекнет и просто остаются люди. Не важно, сколько им лет: на пару меньше или на 20 больше, если это твои люди, у которых есть свои мысли, взгляды, идеи, которые развиваются, к чему-то стремятся и что-то знают/умеют, с ними одинаково легко и интересно общаться.

Ты просто становишься взрослым человеком и рядом с тобой такие же взрослые, и вам есть, о чем говорить.

Никого не боишься, не пытаешься строить из себя черт знает что. Ты просто человек. И они просто люди. И вы можете найти общий язык.

Теперь даже наоборот лично у меня — тяжело общаться с детьми. Непонятно вообще, что им надо и как с ними строить диалог, но иногда и дети встречаются такие, что с ними интересно и у них можно чему-то учиться.

Возможно, поэтому я и забываю периодически, сколько мне лет, потому что это совсем неважно. Важно другое — какой ты человек и что у тебя внутри.

---------------------------------------------------

А еще позавчера мой муж приходил к моей маме в гости. Это немножко странная фигня, но от моего мужа можно было такого ожидать.

И когда мама рассказала, как они с ним пообщались, я поймала себя на том, что я не чувствую больше к нему никакой злости, даже обиды. Я не хочу его ни в чем винить и бороться с ним. Мне просто стало спокойно. Стало как-то понятно. Не понятно, что все это значило и почему все так было, а просто понятно. Состояние такое — понятное, определенное.

И чего бы я сейчас хотела — это встретиться с ним и просто поговорить, как нормальные обычные люди.

Закрыть наши обиды. Сказать, что я чувствовала и чувствую сейчас. Попросить у него прощения даже.

Хочется очень, чтобы это завершилось не только в плане судебных и денежных разбирательств, не только в плане развода, а в плане отношений.

Как бы там ни было, этот человек был существенной частью моей жизни. Он много сделал для меня и моего становления. С ним моя жизнь изменилась, и хотелось бы за это его поблагодарить.

Приятно было бы также услышать и от него, что со мной его жизнь изменилась. Он говорил об этом маме, но очень хотелось бы, чтобы все-все мы сказали друг другу.

Не знаю, насколько он готов к такому, потому что на такое предложение и от меня, и от мамы не реагировал никак. Но я бы очень хотела, чтобы это случилось.

И даже если это случится однажды, даже если он снова не захочет мне открываться и будет сидеть как истукан, пряча все самое важное внутри и показывая только напускную обертку, я бы хотела хотя бы со своей стороны снова быть с ним искренней и сказать все. Считаю это очень важным и не могу не отметить, что этот человек был ключевым в моей жизни. Во многом.

2 вопроса, которые трогают меня сегодня.

1. Собственность в отношениях

2. Оправдания против возможностей

 

Начну с номера 2 ХД

Сейчас я, хоть и остались еще какие-то страхи, стала гораздо более ответственной за свою жизнь, осознанной что ли, как будто мне было-было 16, а потом пришло по паспорту 25 и в жизни тоже 25 стукнуло. Я чувствую себя повзрослевшей.

И самое главное, что понимаю сейчас, как бы это ни было банально — нужно искать возможности, а не отмазки и оправдания.

Я была недовольна тем, сколько зарабатываю — начала искать дополнительные возможности, и они даже сами начали приходить. Недовольна тем, что в жизни происходит, во мне внутри — начала это менять.

И теперь я еще сильнее замечаю, как люди ищут причины, не возможности.

Говоришь: надо сделать то. А они такие: то не получится. Попробуй это — и это не получится. А потому что... и 100500 причин, почему. Всегда есть, почему.

Нет возможности взять отпуск, сделать загран, найти дополнительный проект или создать его самому, заработать на то, что хочется, купить то, что хочется, но очень стесняешься, придумать, рискнуть, пошевелить извилинами.

Нет возможности, не получается.

Ну нет, так и нет, конечно. Но грустно вообще смотреть на тех, кто зарывает себя куда-то в болото и говорит мне: ну это ж ты, тебе повезло, у тебя получается. 

Никто не видит, с какой кровью и истерикой я иногда выдираю эти возможности, какой вообще ценой я стала такой, как сейчас, сколько всего у меня не получилось, сколько стрессов, разочарований, сколько рыданий и мыслей: все, больше не буду и не смогу.

Не знаю, может им нужно лучшее окружение, в котором не только можно, но и хочется расти. А может, нужно попробовать другой жизни, где все проще, интереснее, сочнее, а потом вернуться назад и понять, что больше так нельзя и невозможно.

Я перестала трогать таких людей. Только они сами могут дойти до того, чтобы начать искать возможности, но общаться с ними реально иногда до ужаса неприятно. Потому что оправдания и причины «почему не» очень бесят.

И еще причины, почему мы должны снизить цены на свои услуги — потому что работаем на перспективу и пока ничего другого нет.

А я вот не хочу работать за полцены, 6 лет отработав в сфере, наработав опыт и знания, продавать свои услуги, время, ресурсы за цены, которые брала года 3 назад. Не хочу и не буду. Лучше ценность правильно показать, рассказать человеку, что он вообще может получить за свои деньги, предложить меньше услуг за меньшие деньги или просто уйти, чем впахивать и торговать собой за копейки.

--------------------------------------------

номер 1 — собственность в отношениях

Сегодня прочитала очередную сочную противоречивую мысль от своего любимого блогера. Что в отношениях не должно быть собственности. Человек не вещь, ты им не владеешь и не можешь запрещать поступать так, как он хочет. Как и он тебе.

Скажу так, на примере моего мужа, что он себе позволял достаточно много в отношениях (именно в отношениях, то есть не ограничивался только вниманием на меня и не стеснялся со мной говорить о том, кто ему еще нравится и чего бы ему хотелось), и я следовала этой философии свободы. Он видел, что я отдаю и пользовался этим, пользовался на всю, но с другой стороны, когда я сделала что-то не так, сразу началась бойня.

Как и пишет этот чувак: нет никакой искренней близости во многих отношениях. Привычка, дети, имущество есть, а близости — нет. Потому что человек для человека игрушка, личная собачка, собственность.

Мы считаем нормальным брать и переделывать его под себя вместо того, чтобы сразу найти того, кто нам подходит.

Нееет, это же неинтересно. Он мне нравится, а значит должен быть мой, а еще значит должен вести себя так, как я хочу.

И выбираем мы таких людей часто даже не потому, что мы по натуре такие эгоисты отпетые, все нам надо под себя подкручивать и доделывать, а потому что внутрь себя не смотрим.

Не знаем, чего хотим, каковы мы сами, чем дышим. Забиваем свой внутренний голос фильмами, сериалами, домашними делами, музыкой, людьми. Постоянно, постоянно нужен какой-то круговорот людей и событий, а если его нет — то хотя бы в телефон надо втыкать, только чтобы себя не слушать.

А раз мы не знаем, кто мы, то соответственно не понимаем, какой человек нам нужен. Не тот высокий брюнет с красивым прессом или та блондинка с осиной талией, а какой внутри.

Надеваем розовые очки и вперед, замуж/жениться на тех и за тех, с кем гормоны взыграли. А потом гормоны утихают, и начинается: ты носки на люстру вешаешь, ты посуду не моешь, а че ты меня не поддерживаешь. Ты холодный, ты горячий, ты неинтеллектуальный, ты странный и не в себе, а чего то, а чего это, а будь таким, а делай вот так.

В отношениях, я так думаю, надо человеку отдавать. Свободу, заботу, энергию, поддержку, понимание. Отношения — это не о том, чтобы ограничивать, это о том, чтобы освободить. Освободить человека от каких-то забот, чтобы он мог погрузиться в себя, подумать о том, кто он, и сделать так, как он хочет. И с его стороны должно быть то же.

Ни претензий, ни требований, чисто взаимная свобода.

И это не безразличие, нет, это быть рядом, если нужно, а если не нужно — отойти. И, конечно же, принять.

Но для этого надо чувствовать и понимать себя и знать, кто тебе нужен, а не хвататься за тех, кто рядом. Так не работает.

Мне всегда дико больно от игнора. Когда я становлюсь невидимкой, когда люди смотрят сквозь меня, прямо проходят сквозь меня, меня это всегда сильно ранит. Как человек, которого всю жизнь мама наказывала игнором, я отношусь теперь к нему особенно.

Кто-то не ответил, кто-то не замечает меня — и вот все, это повод для грусти и размышлений на целый день.

Я реально буквально откатываюсь в детство, когда мама начинала игнорить, а я ходила за ней по пятам и пыталась выклянчить прощение и внимание.

Как-то сразу чувствую себя такой маленькой, незащищенной и совершенно, абсолютно одинокой.

И странно то, что рядом могут быть другие люди, даже куча людей, но один игнорит — все, я одинока.

Вот и сегодня. Пишу одному человеку из прошлой жизни, с которым вроде были адекватные отношения (хотя человек сам по себе очень странный, и хрен ее знает, что там в голове у нее творится), поздравляю с днем рождения. И что в ответ? ИГНОР, чертов игнор.

Она по сути вообще мне никто. Никаких близких отношений не было. И я не горю желанием общаться с ней снова, возобновлять отношения и все такое.

Но черт! Я сижу и парюсь за этот игнор. Обидно, противно, неприятно, просто отстойно. 

За собой причем я тоже замечаю, как наказываю людей игнором, и даже кайфую, думая, что им так же неприятно от этого, как и мне.

Но если меня игнорят — это сразу дичайшая боль и возвращение в детство. В свою комнату, где я одинока и думаю, что мама меня больше не любит и я ей не нужна.

Есть у нас на работе такая активность: встречаемся в пятницу в 16:00 и обсуждаем лучшие рекламы за неделю. И таких пятниц было уже очень много, объявления, которые я написала, выпадали не раз, и не два, но по-настоящему я прочувствовала свою эволюцию только сегодня, когда выпали 2 моих текста для известного психолога, и оба мой начальник отметил, как очень крутые (ого, мои тексты могут быть крутыми — отсылочка к прошлой работе).

И, присмотревшись к ним, к текстам, которые я писала от вдохновения минут за 25-30 на планшете на коленках в машине, ездя вместе с Владом на работу и параллельно раздавая посылки клиентам (универсальный солдат, копирайтер-курьер ХД), я и сама отметила, насколько я выросла. Насколько сейчас мне нравится то, что я выпускаю.

Конечно, через пару лет я, наверно, так не скажу, еще и посмеюсь над своими текстами, но сейчас это так приятно, так волнительно — мой личный рост.

И случилось это не только потому, что я давно в этом, уже набила руку, много читала и изучала этого клиента и его целевую аудиторию, а потому, что:

А) У меня появился ОПЫТ.

В детстве и в подростковом возрасте я очень хотела писать. Но писанина получалась, мягко говоря, корявенькой. А я тогда восхищалась ею (без шуток), думала, какой же я молодец, что выпускаю.

И все это типа глупости, что, чтобы писать глубже, нужен личный опыт, богатый личный опыт. Вон, как я и без опыта пишу, молодец да и только.

Но, увидев сейчас, как изменились мои тексты с приходом того самого опыта, я наконец-то оценила по достоинству его важность.

Если я пережила кучу всякой фигни в отношениях, то теперь посты про отношения со смыслом, изнутри, и боли цепляются лучше. Если меня уничтожала прошлая работа — теперь я очень хорошо понимаю людей, которые ищут новую работу. Если были проблемы с уверенностью и принятием себя — то, конечно, я лучше понимаю, что хотят прочитать люди с низкой самооценкой и на какие курсы они пойдут вперед и с песней.

Ну разве может человек без опыта написать: «отношения, в которых пара катается как на качелях от любви до безразличия и обратно».

Куда мне так писать, 16-летней девочке, которая и отношений-то нормальных не видела (да и не понимала, что вообще такое эти «нормальные отношения»).

Б) Меня открыли.

И да, в моей эволюции огромная роль моей новой работы. Не устану повторять, что здесь ко мне относятся как к человеку, как к равному. Спрашивают, советуют, предлагают, слушают, учитывают. Ты понимаешь, что тоже делаешь какой-то вклад, что твои мысли важны, что ты — не пустое место и не обычный «исполнитель».

Как написано у них в правилах фирмы: «каждый наш сотрудник для нас — партнер». ПАРТНЕР, а не ИСПОЛНИТЕЛЬ.

Я за 3 года так привыкла, что мне говорили «все херня, давай сначала» и переходили на личности, и орали, и чмырили, если что не так, и не давали сделать по-своему, что теперь каждый раз, когда есть ответственная задача и комментарии от начальника, я до сих пор боюсь заходить и слушать их, и читать.

А потом захожу, а там так уважительно все, так понятно, с примерами, с предложениями, с вопросами, чтобы навести на нужную мысль, что, черт побери, аж не верится! 

Уважение у нас стало чем-то очень сверхъестественным. Что в отношениях, что в работе, и теперь оно прям вау-эффект дает. ОГО! ВАУ! СО МНОЙ ОБЩАЮТСЯ КАК С ЧЕЛОВЕКОМ! КО МНЕ ОТНОСЯТСЯ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ. НУ НИЧЕГО СЕБЕ.

Надеюсь, еще немного времени на этой работе и рядом с Владом, и я начну воспринимать уважительное и внимательное отношение как норму, а не как праздник, который случается раз в году, всего один раз в сером беспросветном году ХД

Настроение сейчас - пиздец

Итак, сразу после того, как я закончила писать прошлую запись, пишет мне мой муж. Впервые за все время. И говорит такой: я тебе отправил документы на развод, их нужно распечатать, подписать и передать мне (естественно, левым способом).

Про деньги — ни слова, поэтому этот разговор начала я. И вот говорю: я подпишу все, что тебе нужно (а развестись ему нужно быстрее, хоть он и говорит, что нет. От этого зависят его документы, которые он сейчас делает, и сможет ли он меня из них вычеркнуть), если ты напишешь мне расписку, что вернешь мою половину денег, как и договаривались.

Деньги, конечно, нелегальные, лежат в наличке, и решить денежный вопрос можно только адекватно договорившись между собой, что я и попыталась сделать.

Но не тут-то было, он же тоже не промах. Да и потратил наверно уже неплохую сумму из общака за 9 месяцев.

И он мне такой заявляет, что деньги будут только после развода и в том количестве, в котором останутся. Типа «вот после развода мы все пересчитаем, и я отдам твою часть».

То есть в смысле?

Я, конечно, говорю, что хочу получить половину от того, что было на момент расставания, потому что уже 9 месяцев живу отдельно и ничего не трачу.

Он сначала начал говорить о том, что ему «пришлось потратить деньги на лечение после расставания» (а то, что мне пришлось восстанавливаться после его отношения, вообще как бы ни при чем и с общих денег за это не заплачено), потом — что, так как мы еще не развелись он типа меня содержит (а свои доходы-то у меня тоже нелегальные. пора бы завести себе флп все-таки. самые лучшие мысли приходят, когда уже поздно), потом — что из тех денег моя часть вообще мизерная, и он еще из нее вычтет «расходы» (свои. супер), и что «при таких условиях расставания он не будет мне отдавать ТО, ЧТО ЗАРАБОТАЛ».

Нормальные пирожки с говном.

Я говорю: а ничего, что мы договаривались? что это будет половина, и что заберу я ее, когда захочу?

Он такой: мы в загсе тоже договаривались.

Да, в загсе мы договаривались. Но совсем не о том, что он будет вести себя со мной как с мебелью и вообще не замечать ни меня, ни моих потребностей и состояний.

А еще мы договаривались за неделю до того, как я ушла, после очередной ссоры на любимую тему мебельных отношений, что я подожду неделю, и если ничего не изменится — могу уходить.

Но нет, на это реакция была: «Я не хочу выяснять с тобой отношения, не пиши мне такое».

И короче, говорит, что я сейчас в невыигрышной позиции и не нужно с ним в кошки-мышки играть. Типа все равно будет по его.

А, и еще: он с моей новой семьей НЕ НАМЕРЕН ДЕЛИТЬСЯ ТЕМ, ЧТО ЗАРАБОТАЛ. То есть я там по ходу 3 копейки заработала вообще. И все деньги должны достаться ему и его новым бабам.

Короче, продавливал меня этот тип знатно. Запугивал. Психологически уничтожал. А че б и нет, если все деньги сейчас у него и никак вообще не докажешь, что они были, потому что они в наличке и заработаны нелегально.

И я просто в шоке. Просто он знает, куда мне давить, как меня морально уничтожить и использует это. А еще свои связи в суде, скорее всего. 

Мы не говорим о том, что мне было плохо и что я ушла, потому что больше не могла. И, если бы не было Влада, тоже ушла бы, потому что уже собиралась и не раз.

Нет, об этом мы не говорим.

Мы говорим о том, что он был охеренным (и никто же не докажет обратное, кроме меня), а я, сука последняя, взяла и изменила ему, и теперь своих денег не получу.

А еще никто не вспоминает даже о том, что все это время я пыталась договориться с ним по-нормальному, вызвать его на диалог, обсудить то, что нужно, и завершить все дела, но меня игнорили (опять же, психологическое насилие), а теперь ему приспичило — и он мне пишет, и ждет от меня какой-то реакции, и доводит своими словами до истерики.

Вчера от нервов у меня температура поднялась до 37.6, сегодня тоже сижу с 37.4.

Спасибо, бл**ь. Недостаточно мне было в период семейной жизни, давай еще и после нее добьем меня, потому что Я Ж ВИНОВАТА. А он — нет, он молодец, хороший муж, который не хотел расставания.

Тьфу. 

Догадывалась, что человек все-таки дерьмовый. Но не думала, что настолько.

Позавчера у моей подруги был день рождения, и я позвонила, чтобы ее поздравить.

Поговорить подольше не получилось, была куча работы, и я сказала, что позвоню ей на выходных. Но не суть.

Самое важное, кажется, это то, что она спросила меня про «личный фронт» и в частности задала вопрос: не жалею ли я, что ушла от мужа к Владу. 

И я сказала: нет, не жалею, и ни разу не жалела.

И действительно — перебирая ситуации после ухода и над всем думая, я понимаю, что вообще не жалею.

Без мужа я научилась ЖИТЬ. Как бы громко это не звучало. Я поняла, что могу получать лучшее отношение, даже не вылезая из кожи вон. С ним же я вылезала — и все равно не получала того, что хотела.

А сейчас я максимально расслабилась, и все стало получаться даже лучше. Я успеваю и работать, и отдыхать, и проводить время с любимым, и при этом времени на все хватает.

Никаких гонок, никаких насилий над собой. Я как будто начала жить в свое удовольствие, и поняла, что в этом-то и есть смысл жизни.

Когда живешь в свое удовольствие — в жизнь приходит больше. И любви, и денег, и хороших людей, и вдохновения.

Когда постоянно себя насилуешь — только кажется, что должно бы прийти всего да побольше, а получается только меньше. В лучшем случае получается держаться на том же уровне, но ты не можешь — тебе же надо больше.

С Владом я чувствую себя живой, я понимаю, что нужно просто жить. Ставить свои цели и жить, и радоваться, и наслаждаться моментом (что раньше вообще никак не получалось).

А муж тем временем все еще живет той мишурной жизнью — ездит в разные поездки, меняет девушек как перчатки, сдает экзамен на получение карты резидента (от чего моя карта может аннулироваться, но он даже не считает нужным предупредить меня об этом), и, конечно же, говорит: пусть сама занимается разводом, мне это не нужно.

Когда я наблюдаю, как он сейчас относится ко мне и к нашим общим незавершенным делам (так, будто я вообще ему всю жизнь испортила, ничего хорошего не сделала и уважения не заслуживаю), я понимаю, что жалеть тут не о чем.

Ну, что бы было, если бы я с ним осталась? Было бы наверно улучшение на пару дней, а потом он, видя, что я опять как собачка прибежала, вел бы себя как обычно — потому что можно, потому что я все стерплю.

А я не хочу ТЕРПЕТЬ, я хочу ЖИТЬ, я уже поумнела. И с Владом я ЖИВУ.

Вообще недавно видела такую мысль, что по-хорошему в отношениях не должно быть ни ссор, ни конфликтов. И я понимаю, что со мной многие могут не согласиться, но по сути-то так и есть. Если отношения строят 2 адекватных взрослых человека, которые себя принимают и понимают и научились понимать и принимать других в их разности, откуда взяться разногласиям.

И не надо ни под кого подстраиваться или подстраивать другого под себя. Это не то, чем надо заниматься в жизни. В отношениях тебе должно стать лучше рядом с человеком, а не теснее, некомфортнее, неудобнее (это как у тебя размер обуви 39, а ты пытаешься влезть в 36, разнашиваешь, растягиваешь, отрезаешь носок обуви, но пальцы-то все равно висят).

Просто надо правильно выбрать человека, принять его и все. Все остальное — это танцы с бубнами и насилие над собой и другим, а не отношения.

И вот Влад — он такой. Именно не пофигист, которому все равно, а взрослый человек, который принимает меня мной. И это круто, к нему хочется тянуться, до него хочется расти. У меня, конечно, до сих пор проскакивают какие-то вспышки неадеквата (я все еще не до конца приняла себя. и себя наверно больше, чем других), но я сама даже вижу, как в этих отношениях меняюсь.

За 9 месяцев у нас с ним не было ни одного серьезного конфликта, а если были какие-то мелочи, то это я просто истерила практически на ровном месте вместо того, чтобы взять и подумать головой, посмотреть с точки зрения другого, понять его. Есть в моем поведении некоторый эгоизм, но я очень стараюсь избавиться от него.

Более того, скажу так, что я не только об этом решении не пожалела, я не пожалела НИ ОБ ОДНОМ кардинальном решении, которое принимала, а их было 4 (переезд я не считаю, потому что это я не хотела переезжать. я переехала, потому что хотела быть с любимым человеком. казалось, что любимым): расставание после 5 лет больных отношений, уход из института, расставание с мужем и уход с работы, где я была 3 года.

Ни разу не было мысли: вот бы сейчас к мужу вернуться, он так много путешествует, я могла бы тоже. Или: вот бы сейчас на старую работу, там было круто. Или: ах, в институте недоучилась, а теперь стыдно и жалко, надо вернуться.

НИ РАЗУ.

И по поводу знакомых я очень хорошо пересмотрела свои мысли. Как я уже писала, не было там никаких друзей. Да особо мне никто и не симпатизировал из них. Я всех перебрала, и поняла, что не хотела бы с ними встречаться отдельно или общаться. И не потому, что я так себя успокаиваю, а потому что реально мне не нравятся эти люди, я не хочу быть с ними рядом. Не нравятся из-за их поведения, характера, образа жизни и мыслей. Просто не мое.

Разве только Вероника. Но раз она меня отшила (когда сказала, что согласна встретиться, а потом забила), то тоже значит не особо и мое.

Так все сумбурно получилось, но вывод один: я не жалею. Сейчас я более живая, чем когда-либо, и для этого не нужны бесконечные путешествия, 100500 посиделок в огромных компаниях, вечная движуха вокруг. Для этого надо только расслабиться, почувствовать себя, свои настоящие желания и жить, просто жить, наслаждаясь моментами.

Как хорошо, когда рядом есть человек (люди), которые могут к этому направить, поддержать и быть рядом на этом пути.

Сегодня утром приснился очень странный и отчасти даже жутковатый сон.

Мы поехали в квартиру к папиным родственникам (которую они продали еще 6 лет назад, поделили деньги и исчезли из нашей жизни). Она оказалась больше, чем была на самом деле, хотя я очень хорошо понимала, что это именно она.

Сначала там было что-то вроде рабочей встречи кучи людей (среди которых были и люди с моей прошлой работы, и Влад), и заседали они в спальне у бабушки и дедушки) но я ушла с той встречи, пошла в комнату брата, и оказалось, что он тоже приехал.

А потом туда пришли и другие: моя крестная, мама с папой, бабушка с дедушкой, Влад.

Я думала, что мы пообщаемся наедине с братом, но они все пришли и уселись за стол.

Бабушка начала вязать такой большой сиреневый платок. Причем выглядел он как связанный крючком, а вязала она его спицами. Все остальные просто сидели, занимались чем-то своим.

И вот я подошла к брату. Он стал как будто меньше ростом, щуплый, как будто и в лице изменился, а посередине головы у него начали редеть волосы (хотя ему только 31 сейчас). Я с ним обнялась и почувствовала себя ненамного ниже него, хотя он был наверно 1.90 ростом. Я немного всплакнула, а он выглядел одновременно и счастливым, и отрешенным.

А потом я села на ручку его кресла и начала расспрашивать: где он был все это время? 

Он сказал, что в Беларуси жил, работал (???).

А я помню, что перед тем, как потерять контакт с ним, он собирался жениться, у него девушка даже беременная была, насколько я знаю.

Спрашиваю: а как твоя жена?

Он говорит, что никогда не был женат.

Потом начал рассказывать что-то о том, что сейчас вернулся домой, но его мама (папина сестра и моя крестная) опять им недовольна. Крестная начала ввязываться в наш разговор, спорить с ним, ругаться. В итоге в ссору включились все, начали орать друг на друга. Потом крестная психанула, вышла из комнаты, моя мама за ней, типа с посылом: «давай разберемся спокойно раз и навсегда», хотя говорила она это совсем неспокойным голосом.

Я пошла в комнату дедушки и бабушки, чтобы посмотреть, что там собрание, но собрания не было, только дедушка и бабушка сидели уставшие на кровати, держались за головы, светил какой-то тусклый свет.

Потом я пошла еще в одну комнату и увидела, что Влад там лежит один на большой кровати, что-то смотрит в телефоне. Сказал, что он устал, отдохнет и вернется к нам. А еще он не любит ссоры.

А потом я пошла заглянула на кухню, и там мама сидела спорила с крестной.

А брата я больше не видела.

И я так прямо подскочила на кровати утром. 

Во-первых, это собрание со старой работой.

Во-вторых, как минимум, 3 мертвых человека в одном сне (бабушка, дедушка, папа). Как минимум — потому что я не знаю, что сейчас с крестной и братом.

В-третьих, я вспомнила о том, какие у нас с братом были теплые отношения в детстве, как он мне нравился, как с ним было прикольно, весело и интересно. Я даже сказала тогда бабушке, что, когда вырасту, выйду замуж за своего брата :) Наверно, отсюда у меня тяга к парням постарше, а замуж я вышла за ровесника своего брата.

И в-четвертых, я недавно уже думала о том, что хочу узнать, где мой брат, что с ним, как он живет. Про крестную тоже интересно было бы узнать. Да, у наших семей отношения разладились, но я ни с кем не ссорилась.

И вообще, с братом у меня такие же ощущения, как бывали с друзьями, которые просто переставали со мной общаться, без объяснений. И мне было и непонятно, и обидно, что так произошло, и я не понимала, что не так, почему, зачем.

У нас же с ним были очень теплые отношения. И тут вдруг мы как-то странно очень разошлись, ни сказав ни слова друг другу. Даже не увидевшись. 

И вот прошло уже 6 лет с того момента, когда даже не я, а родители видели в последний раз эту часть нашей семьи, а я все продолжаю думать о них, хочу хоть что-то выяснить, найти своего брата. И если не общаться с ним, то хотя бы посмотреть со стороны, узнать, как сложилась его жизнь, где он сейчас.

Вот только я не знаю, как сделать это. Через соцсети бессмысленно искать, скорее всего, даже в юношестве он не был подписан своим именем и фамилией. А как еще — я не знаю. 

Такие дела.

Позавчера общалась с Богданом, своим психологом и другом, на тему моей гипертревожности и того, что, когда со мной кто-то не хочет общаться или сливается, я всегда виню себя и ищу в себе проблемы.

И он мне сказал, что никто не виноват в том, что кто-то слился. Никто не плохой: ни тот, кто сливает, ни тот, кто оказался слитым. Просто, говорит, ты — яблоко, а они не любят яблоки, они любят сливы.

И мне как-то настолько смешно от этого стало, что теперь каждый раз, когда кто-то сливается в моей жизни, я думаю: я просто яблоко, а они яблоки не едят ХД Да, я все еще бывает, что злюсь, расстраиваюсь из-за того, что кто-то слился, но, как только подумаю про это яблоко, мне всегда становится смешно и как-то спокойно.

Я просто яблоко: хорошее, спелое, вкусное и сочное. Но каким бы вкусным яблоком я не была, 100% же есть люди, которые не любят яблоки. Не любят и все, даже самые спелые и вкусные.

Прикол все-таки не в том, чтобы уговаривать съесть яблоко тех, кого от них воротит, а найти своего фаната яблочек и быть с ним счастливым.

-------------------------------------------------------------------

А по работе, из-за которой я волновалась, история крайне странная. Там есть впечатление, что меня тоже сливают. Как это проявляется — мне все меньше дают каких-то ответственных проектов.

И главное: просто перестали давать и не объясняют почему. Я сидела-сидела, накручивала себя, накручивала, в итоге вчера решилась попросить свою руководительницу непосредственную дать мне обратную связь: что нравится, что не нравится, в чем вырасти, что я делаю хорошо и почему мне перестали поручать ответственные проекты.

Она сказала, что ответит позже, но так и не ответила. Ни вчера, ни за сегодняшние полдня. Может быть, она и не успела, и забыла, я не спорю, но, как по мне, это неуважение и пренебрежение к сотруднику: просто взять и не ответить ему на вопрос. Ладно не сегодня, не вчера, но можно же выделить время и уделить его человеку, который стремится у вас развиваться.

Я, конечно, ей напомню, что просила ее ответить, но это жутко неприятно. И подрывает их авторитет и мои какие-то восторженные домыслы об этой компании.

Вчера проснулась с ощущением того, что я потерялась. Потерялась в себе. Просто не чувствую и не могу распознать своих желаний, не понимаю, чего хочу и хочу ли чего-то.

Решила начать хотя бы с минимума. Вчера, например, я досмотрела выпуск своего любимого шоу про моделей (ну и что, что оно подростково-глупое), прошлась до магазина, купила себе свечки с запахом, булку и холодное какао, пришла к речке и просто просидела там около часа, смотря на воду, кушая, разговаривая с мамой. И так хорошо мне стало, так как-то спокойно внутри.

А сегодня я пока не слышу, чего хочу. Сегодня очень много раздражения. Возможно, потому, что заставила себя качать пресс утром, возможно, потому что много о чем думаю.

О клиентах, которые сами не понимают, чего хотят и зачем. О клиентах, которые сначала пишут и что-то просят от меня, а потом не отвечают. О том, что как-то мало у меня работы. Но даже не о том, что работы мало, а о том, что я засиделась на каком-то низком уровне дохода, но как-то вообще нет сил, чтобы их приложить и доход увеличить. И понимания нет, как.

Опять всплыла обида на мужа. Кажется, надо писать ему письмо, то самое, которое не отправляешь, а просто пишешь, чтобы выбросить негатив. Но — писать от руки тоже нет желания. Сегодня попыталась писать от руки, даже вроде бы знала, что хочу писать, но написала гораздо меньше, чем планировала, и забросила это дело. Не хочу.

Хочется писать о том, что все видели эту мишуру вокруг наших отношений, эти бесконечные путешествия, кучи встреч со знакомыми, фоточки и все такое, но никто, никто не знает, как одиноко мне было с ним, сколько абсолютного безразличия было в этих отношениях. Хорошо, что сейчас, в новых отношениях, все кардинально по-другому. Да, тут пока нет миллионов друзей и 100500 путешествий, но тут есть внимание ко мне, забота, интерес — а это куда важнее, чем вся эта мишура.

Думаю о папе. Почему-то именно сейчас, когда уже прошло почти 5 месяцев с его смерти, на меня накатила дикая грусть по нему, какие-то особенные чувства. На прошлых выходных я даже поплакала из-за этого. Почему-то так печально и вот именно сейчас.

Думаю о том, что я сама с собой не в ладу и не в гармонии, ищу поддержку где-то вовне, потому что внутри ее нет. И я пока не особо понимаю, как найти ее в себе, как соединиться с собой, чтобы было и с кем-то хорошо, и одной.

Все время ощущение, что делаю что-то не то, не так, что со мной что-то не так. И так грустно от этого, очень.

Я знаю, что должна об этом тут написать, сохранить для истории.

Почти месяц назад в моей жизни появился он. Мой DIV. Мой Влад.

DIV – это его код на работе – на курьерке, потому что зовут его Диденко Владислав.

И знаете, что? Мне в нем нравится все: от его имени и голоса до невероятного отношения ко мне. Кажется, еще никогда и никто не относился ко мне с таким вниманием, заботой, с таким трепетом что ли. Человеку просто на меня НЕ все равно, и я безгранично ценю это.

С ним моя жизнь буквально перевернулась. И нет, не происходит ничего сверхъестественного. Происходят как раз те простые вещи, которых мне не хватало в жизни.

Никто не говорит мне, что со мной что-то не так. Мой Влад относится ко мне так, будто все идеально. Он любит меня (наконец-то!) не за достижения, не за какие-то там качества, а за то, что я – это я. Какая есть. Без прикрас. И мне с ним не нужно притворяться.

Я освободилась от ОБЯЗАННОСТЕЙ. С ним я делаю то, что действительно хочу по дому, с ним я делаю всё с удовольствием и из своего ЖЕЛАНИЯ, а не потому что НАДО.

С ним я начала смотреть на вещи проще. Не париться из-за работы и каких-то проблем. Не пприться из-за людей и их мнений. Я просто почувствовала, что суть не в этом. Суть в том, чтобы жить, как хочется, а не подстраиваться под кого-то и париться за чужие мнения.

С ним я чувствую себя важной и нужной. А еще – как бы банально и глупо это не звучало – как за каменной стеной.

С ним я чувствую огромную свободу от всего. Огромные возможности. Я вижу перед собой огромную жизнь и миллионы вариантов ее прожить. Чувствую поддержку. Чувствую настоящую мужскую силу и готовность быть рядом.

С ним я – это я. Со своими слабостями, болями и тараканами, которых не стыдно показать.

С ним жизнь проще. Я наконец-то позволила себе отдыхать и не винить себя за отдых. И, о боги, на этот отдых нашлось время, которого раньше почему-то не было.

С ним я увидела, зачем мне заканчивать работу вовремя и освобождаться раньше, зачем быть свободной, как можно расслабиться и быть счастливой от того, что имеешь.

Я перестала играть в эти тупые гонки. Да, я по-прежнему хочу реализоваться, но не из нужды, а из ЛЮБВИ К СЕБЕ. Не потому, что меня только реализованную любят, а потому, что я этого хочу.

Конечно, этот человек пришел в мою жизнь авансом, и я пока не доросла до него. Конечно, он – моя следующая ступень, мой стимул, моя возможность. Но все-таки не просто так он оказался в моей жизни, не просто так все сложилось так с ним и с Т, моим мужем. Это зачем-то нужно. Это моя зона роста. И недолго думая я бросилась в нее.

Может, глупо и опрометчиво, но я знаю, зачем сделала такой выбор. Я отвечаю за него. Это мой шанс, и я снова использовала его, как в случае с Юрой, как в случае с институтом.

Влад – это мой шанс вырасти. И я больше не буду бояться таких шансов. Я буду их брать, пока они мне приходят.

Конечно, выходя замуж, я думала, что муж должен быть один и на всю жизнь. Я никогда не думала, что разведусь, просто никак не могла представить СЕБЯ в такой ситуации. Никогда бы не подумала, что Я выйду замуж дважды.

Но, видимо, так было нужно, и все события в моей жизни вели меня к этому. И я счастлива, действительно счастлива, даже несмотря на боль. 

Надеюсь, что DIV будет моим последним. Очень и очень хочу в это верить.

Наверно, я очень долго терпела, и вот теперь начала кардинальные перемены в своей жизни.

К сожалению, скорее всего, я напишу о них только тут, потому что слишком много личного. Но с другой стороны я не могу все это только держать в себе.

Итак, первое (мне очень-очень трудно писать об этом) – я ушла от мужа. Почему трудно? Потому что много всего осталось к этому человеку. Он, по сути, был очень хорошим, добрым, интересным, необычным. Он мне нравился, я его любила. В какой-то степени я люблю его до сих пор, я ему сочувствую. Иногда думаю о том, как он там сейчас живет сам, как справляется, как его состояние, начал ли он отпускать эту ситуацию, насколько ему тяжело. Иногда хочется позвонить ему, написать и просто узнать: КАК ОН ТАМ. Потому что этот человек мне не безразличен.

Но с другой стороны я долго терпела то, что он просто меня не замечал. Я была просто как мебель в его доме. Знаете, есть такие девушки, которые постоянно требуют чего-то от мужчин: внимания, разговоров, всего такого тупо потому, что им нечем заняться, у них нет своей жизни. Но у меня своя жизнь была. У меня были знакомые, работа, я занималась спортом и много училась. А часть времени я хотела проводить с ним. Чтобы он интересовался тем, как проходит моя жизнь, делился своими мыслями, общался со мной, целовал обнимал. А он этого не делал. Просто приходил домой и занимался весь вечер своими делами, как будто меня и не было рядом.

Мы долго об этом говорили, я объясняла, почему это важно для меня, я просила его обратить внимание на эту сферу нашей жизни, я уже даже плакала, а он обещал все исправить. Но потом ничего не исправлял. Никогда. Только я успокаивалась, все повторялось снова. Никакой ласки, поцелуев, интересов ко мне и моей жизни. Человек живет сам по себе. Вроде и плохого мне не делает, но и того, что я у него прошу и чего я от него жду – я тоже не получаю.

Я ушла к человеку, который уделяет мне внимание, которого я ждала. Чем-то он похож на мужа. Он тоже умный, сильный внутренне, человек со стержнем, настойчивый, целеустремленный. Но с совершенно другим характером и отношением ко мне. Рядом с ним я чувствую себя нужной.

И мне все равно, кто и что об этом думает, кто и как меня осуждает. Я просто устала просить и терпеть. Можно просить раз, два и даже 10, но когда ты говоришь человеку о своих желаниях каждые выходные (при этом сам стараешься его желания учитывать и исполнять), но ничего не происходит – терпеть уже просто невозможно.

Второе – люди. Мне кажется, что с ними стало как-то проще. Я раньше очень волновалась, как что сказать, как кому ответить, как кого не обидеть, а сейчас я просто говорю и делаю так, как думаю. С новыми людьми стало проще общаться, от старых стала меньше прятаться. Пока что боюсь сказать знакомым о муже, но, думаю, уже очень скоро скажу. Жалко только, что общих знакомых наших я, наверно, потеряла. Не всех, возможно, но еще непонятно пока. Некоторых людей очень не хотелось бы терять, но так страшно общаться с ними после того, что произошло.

Третье – мама. После расставания с мужем у нас еще и с мамой обострились отношения. Честно скажем, они и не были никогда особо хорошими, но сейчас они очень напряженные. Мама, конечно, не поддерживает мое решение внутренне, хотя говорит мне, что поддерживает. Из-за этого у нас с ней постоянно очень странное общение уже в течение 2,5 недель (столько времени прошло с ухода от мужа). Но последний диалог с ней меня просто убил.

Она сначала ничего не хотела мне говорить как всегда (хотя ходит постоянно грустная), но потом понеслась.

Как папа не хочет с ней общаться (хотя она всю жизнь с ним общалась свысока, на повышенных тонах и без уважения. а теперь хочет уважения и внимания к себе), как он ей не хочет помогать (хотя, когда он предлагал свою помощь или помогал, она всегда его критиковала, посмеивалась, либо говорила что-то вроде «куда ты лезешь») и какая она никому не нужная.

Я спросила ее, а поддерживала ли я ее, разговаривала с ней, спрашивала обо всем? (потому что я ей вообще каждый день звоню и спрашиваю о том, что там у нее, а когда дома жила – всегда поддерживала и была на ее стороне).

Она сказала: нет.

НЕТ!!!

Она сказала, что я никогда ее не поддерживала и не поддерживаю, вообще до нее никому нет дела, все ее обижают. При этом в себе она вообще никаких причин и проблем не видит. Если сказать ей: посмотри в себя, задай себе вопросы, это только еще больше разожжет ее, разгорячит. Она будет орать: «да, конечно! я во всем виновата, я такая плохая и всех вас обижаю!». Короче, самый типичный паттерн жертвы, в котором ей очень нравится сидеть.

Но то, что я ее НИКОГДА НЕ ПОДДЕРЖИВАЛА И НЕ ПОДДЕРЖИВАЮ?!?!

Это было просто последней каплей. И знаете, я просто положила трубку. Я просто не хочу общаться с этим человеком. Полжизни я прожила по ее законам и под ее руководством, старалась ей помогать и угождать, подстраиваться под ее настроения, угадывать, чего ей хочется, поддерживать и быть ее подружкой. А теперь она сказала: ТЫ НИКОГДА МЕНЯ НЕ ПОДДЕРЖИВАЛА И ТЕБЕ НЕ БЫЛО И НЕТ ДО МЕНЯ ДЕЛА. А ЕЩЕ ТЫ ПОСТОЯННО МЕНЯ ОБИЖАЕШЬ.

Замечательно. Я просто не хочу общаться с человеком, который не ценит того, что я делаю. Просто не хочу.

Я ей не звонила один день (она тоже). На следующий позвонила, спросила, как дела. А потом такая: «ты что, не хочешь со мной общаться?». Я сказала, что не хочу, и говорила уже, почему. Она: «ладно, понятно, пока». Что ж. Мне тоже все понятно. Или я должна извиниться за то, что она так мне сказала? может, опять виновата я? ведь виноваты в ее проблемах все, кроме нее.

Последнее – работа. Я писала о ней уже очень много, но общий итог всего – эта работа уже выдохлась для меня по всем параметрам. Задачи – однообразные. Развития нет. На качество материалов забивают и говорить что-то об этом – бесполезно. Вместо того, чтобы делать реальную работу, придумывают тупые правила, которые я не хочу соблюдать, но которые НУ ОЧЕНЬ ВАЖНЫ (например, планирование по системе нашего начальника или включенная камера на встрече в обязательном порядке). Команда тоже немного бесит. Оля, живущая этой работой и видящая в ней единственную возможность преуспеть в жизни – бесит. Сокращение расходов и задержки в зарплате – бесят. Маленькая зарплата и ее катастрофически медленный рост – бесят. Очень много здесь стало того, что бесит.

Начальник со своими «гениальными» идеями и 3-5-дневными проектами, которые нужно реализовать за 1 день тоже бесит.

Здесь так мало какой-то свободы, креатива, так мало реального качества и так много привязки к желаниям наших боссов. 

Плюс, стабильная оценка того, что я делаю – это нормально. Все тексты у меня – нормальные. Очень редко, когда хорошие и вообще никогда – крутые. 

Плюс, несмотря на то, что мы договаривались, что я буду в курсе всех рассылок (как ответственная по рассылкам), все равно масса рассылок идет мимо меня. Потому что главная тут всего одна. А я считаю, что я уже немного на другом уровне, чем просто исполнитель чужих «гениальных» решений и идей.

Но и Оля наконец перестала докапываться до меня с тем, чтобы я осталась. Наверно, я достаточно плохо себя вела, что она говорит: я вижу, что тебе это не интересно, как я могу что-то сделать. Я пыталась, но уже не хочу.

А я этого и ждала. И плевать на разочарование, с которым она говорит о моем уходе (в ее понимании, нет другой компании, где можно так круто вырасти, как у нас. это однозначно лучшая возможность на рынке), я хочу попробовать что-то новое. И когда на меня наконец перестали давить с идеей «останься-останься», появилась возможность и желание подумать о новых возможностях. А их реально много. И попробовать что-то в Польше, и маркетинговые агентства, и веб-агентства, и издательства, и свои проекты, и фриланс, и программирование даже. 

Надоело привязываться к одной этой компании и молиться на нее, терпеть всякую хрень, которая мне сто лет не нужна, слушать начальника, который сам иногда не понимает, чего хочет, паниковать из-за того, что не работают не оттестированные материалы, ждать свои 700 долларов по полтора месяца. Надоело делать одно и то же в разных обертках и никак не расти. Я хочу развиваться и не ограничивать себя рамками этой фирмы. Я желаю ей только хорошего, но у меня есть ощущение, что я из нее выросла, что у меня больше сил и потенциала, чем я могу и реализовываю здесь.

Конечно, Оля, как всегда, пыталась немного спустить меня на землю. Типа: «ты думаешь, что все умеешь из того, что делаешь, что у тебя все получается и все хорошо? так вот нет».

Господи, да ты говорила мне это во все годы нашей работы. Что и как бы я ни сделала, ты всегда так говорила. Так по такой логике я все еще ничего не умею и никогда не научусь. Ну что ж. Главное, что у них останешься ты – креативнейший директ-респонс копирайтер с опытом 6 лет, который дает невероятные результаты и всегда делает сильные тексты.

Как же напрягает наблюдать отношения в паре в формате «мамочка и сын».

Я понимаю, что каждый живет, как он хочет, но просто бомбит от таких отношений. Тем более, что я их наблюдаю довольно давно.

Сначала это было в моей семье. Мама все решала, мама всем управляла, мама всегда все знала лучше, мама была просто первый номер. И когда надо было что-то решить папе, мама бралась за это сама, потому что, видимо, «кто, если не я», «как без меня справятся» и «хочешь сделать хорошо – делай сам». В итоге теперь мама говорит, что папа ничего сам не делает и не решает. Ну а зачем, спрашивается? Когда у него есть отличная навязанная модель, в которой легко жить.

Я всегда думала, что со мной такого не случится, я буду строить отношения по другой схеме и вообще, когда выйду замуж, уйду от такой схемы и никогда ее больше не увижу.

Не тут-то было. 

Теперь я наблюдаю ее у наших соседей. В более мягком варианте, но все же. Мужчина 32 лет звонит жене, чтобы на что-то пожаловаться, чтобы узнать, что ему делать и как быть. И даже если он вроде не спрашивает, эта самая жена начинает по собственной инициативе решать все вопросы. У нее есть мнение, у нее есть пожелания, у нее есть идеи, а он просто с этим соглашается. Просто постоянно поддакивает и все. Инициативы – 0.

При этом, когда она рядом – он один, а когда сам – может говорить по-другому. Потому что ее нет. Даже иногда тоном другим. Этот контраст тоже добивает.

А еще это и выглядит так, как будто она его за ручку ведет. То есть даже внешне. Она вся такая деловитая рулит ситуацией, она то, она это, идет впереди, а он следует за ней.

Иногда мне кажется, что она даже расслабиться не может, потому что все в один миг без ее контроля, управления и советов может рухнуть.

И это, наверно круто и приятно, это дает власть.

Не понимаю только одного – неужели такая женщина может восхищаться таким мужчиной как мужчиной? Который даже, наверно, на место ее поставить не может (а иногда нужно было бы) и решить свои вопросы без жалоб, подсказок и советов.

А если им не восхищаться, то как с ним можно быть?

Хотя, скорее всего, я опять сужу всех по себе. Может, им так приятно живется.

Оказывается, есть еще такие девушки, которые умирают от мужской красоты и ведутся на нее.

(Ну, может, таких девушек даже и много, просто я, как всегда, думала, что раз я не ведусь, то и никто не ведется)).

Вот мне начальница написала, Оля, что к нам в компанию пришел офигенно красивый чувак работать. Прям вот греческий бог зашел в пенаты ГК собственной персоной)

Но я не думаю, что мужчине очень важно быть красавчиком. Ну, то есть, ему надо нормально выглядеть, но чтоб прям вот мне мог понравится мужчина потому, что он красавчик – очень вряд ли. Что меня цепляет в мужчинах, я уже говорила: энергия, невероятная харизма и, конечно же, пресловутая СТРАННОВАТОСТЬ, без которой любая красота идет прахом.

Есть у нас один такой нормальный на вид сотрудник в компании (еще один, не тот, что пришел). У него именно норм внешность. То есть, выделяющаяся, да, заметная в каком-то роде, но я бы не сказала, что он офигенно красив (хотя очень многие в нашем офисе писяют кипятком от него). И что? Он какой-то нудный, скучный, как по мне, слишком правильный. Не удивлюсь, если у него дома все стерильно и все лежит под линеечку. И Оля такая со своим бардаком и немытой посудой))

Короче, может и можно восхищаться внешностью мужчины и говорить АХ КАКОЙ, но я не знаю, как.

Мне так больше Ярик наш нравится. Он не страшный, конечно, но и не такой красавчик, как понимают это многие женщины. Но его харизма и странность дают ему такое очарование, что и не смотришь, какие у него бицепсы или что у него длинный нос)

Настроение сейчас - мечтательное

Я должна об этом сказать где-то, потому что должна. Потому что больше не могу прятаться, в первую очередь от себя.

Раньше я думала так: большая любовь – это большая любовь! То есть, есть только она и ничего больше. Больше не существует других мужчин, кроме твоего. Ну, то есть они как бы существуют, но ты находишься в своем шаре женатика, и они к тебе не имеют никакого отношения.

И твой шар женатика спасает тебя от влюбленности в других мужчин, как огромный шар из рекламы мыла спасает от микробов. Но нет. Не спасает, как оказалось.

А может, и не только меня. Может, и все сидят так и признаются об этом где-то в тихом уголке, про себя, в блокнотах, которые закрывают на кюч в столе, на бумагах, которые сжигают потом или на таких же сайтах, как этот. Возможно, они пишут об этом прямо сейчас, но никто и никогда из близких и знакомых об этом не узнает. Просто не должен знать, даже так.

Так вот. Я очень люблю своего мужа. Я не знаю, возможна ли любовь сильнее этой. Он – мое счастье, моя радость, с ним моя жизнь такая, как я мечтала. Я даже подумала о том, что как круто – моя мечта сбылась, ведь в детстве и в подростковом возрасте у меня была такая модель идеальной семьи: муж – такой себе серьезный человек, очень практичный, настроенный на победы, на успех и, конечно же, технарь, который может починить, что угодно. И вообще, муж для меня значило – это человек, который умеет решать любые проблемы, оставаясь при этом добрым, нежным, милым со мной. И это человек, который такой сильный и в то же время такой милый. Ну, короче, это – он. Все это – он. Серьезный спокойный технарь, решающий проблемы, делающий меня счастливой, со странненьким юмором моего папы, от которого я без ума. А жена – вся такая странная мечтательница, ничего не понимающая в технике, слегка капризная, обожающая мужа, смешливая, добрая, очень нежная. И я считаю себя такой.

И все-таки, хоть мой шар женатика невероятно толст, он все же прозрачен. И я вижу сквозь него других мужчин. Чувствую их отношение ко мне, радуюсь комплиментам, понимаю, что кому-то могу нравиться, вижу какое-то особое отношение к себе. И да, я влюблена в одного человека. И я надеюсь, что он никогда не узнает об этом. Возможно, он тоже ко мне не совсем равнодушен, но он тоже женат.

И знаете, это очень круто – быть в кого-то влюбленной, чувствовать, что нравишься мужчинам и что они – тебе. Но все-таки это не любовь. Это никогда не станет любовью. Это благодарность, восхищение еще одним сильным и классным мужчиной, удивление от того, что его рекламировали как какого-то придурка, когда он только должен был прийти, а оказалось, что он – лучший из тех, что работают в нашем отделе. Человек, который поможет, поддержит, с которым приятно говорить и которому приятно улыбаться. Который смешно шутит и который просто душка. 

Но душка, которая будет просто нравиться мне издалека и с которой никогда ничего не будет.

Только платоническая любовь, только приятные чувства от того, что он в принципе есть. И если мне придется сменить работу однажды или если он соберется уйти, мне будет грустно, я расстроюсь. Я, возможно, не захочу работать там без него.

Но если бы ушел мой муж, я бы не расстроилась. Я была бы готова умереть. Я бы просто легла и ждала смерти. Потом бы встала наверно, потом бы начала приводить себя в порядок и продолжать жить. Но вот моя жизнь никогда бы не стала прежней. А если разойдутся дороги с моей влюбленностью – все пройдет очень быстро. Не будет лежаний, ожиданий смерти. Будет просто немного грустно.

Короче, все это так сумбурно слегка. Итог в том, что есть любовь, а есть влюбленность, и одно другому никак не мешает, как я поняла по себе. Вообще никак. Но прикол в том, что влюбленностей может быть много, а вот любовь одна. Одна навсегда. К моему серьезному мужу-технарю, который навсегда останется моим идеалом мужчины.

Мужчины, если говорите, что любите – покажите это.

Обнимайте Ее чаще, целуйте, ласкайте, говорите нежности, занимайтесь сексом. Может, оно вам и не надо. Или вы не умеете. Или у вас в семье было не так. А вы просто возьмите и сделайте по-другому, не так, как было раньше у вас в семье. Попробуйте ради нее преодолеть свое стеснение или боязнь поцелуев. Попробуйте ее все-таки поцеловать, если говорите, что любите ее.

Поступки – это хорошо, и даже очень. Но поцелуи, нежности, секс, обнимания – не менее важны. Они показывают, что Она вам нужна, что вы восхищаетесь ею, ее красотой, что хотите постоянно дотрагиваться до нее и ощущать, что она – ваша. Что она самая лучшая в этом мире. Что она самая красивая. Что она – самая важная. Что вы хотите ее, в конце концов.

Это очень важно. Очень!

Настроение сейчас - супер!

Итак, у меня скопилось аж 7 тем, о которых я хотела написать свое мнение. Вот откладывала-откладывала, а они скопились. И все важные. И все мне хочется описать.

1. Смена деятельности

Когда меняешь деятельность в течение недели, то замечаешь, что работа перестает бесить.

Я нашла вторую подработку, начала на нее ходить, и вот, что поменялось в моей жизни.

Значит, прихожу я туда, а там больше ручная работа, чем работа мозгами – компания занимается вязанием изделий крупной вязкой. Пледов всяких, шапок, шарфов, подушек. И что я там делаю – что-то зашиваю, что-то пришиваю, делю шерсть, мотаю нитки иногда, упаковываю посылки, что-то куда-то перетягиваю и слушаю польский язык (хозяйка - полячка + постоянно играет польское радио). И устаю больше физически и от напряжения глаз.

И вроде как не хочется идти потом на старую работу в ГК, писать тексты. Но, когда на подработке работы нет, я занимаюсь целый день текстами и понимаю: я скучала по этой работе, по людям, по работе головой, а не руками.

С подработкой – то же самое. Вроде не было ее уже 3 дня, и мне не хочется, чтобы она была, не хочется идти завтра, если вдруг позовут. Но вот я иду туда, захожу, начинаю какую-то деятельность, полностью расслабляю голову и понимаю, что скучала по всему этому, по атмосфере этого подвала, где проходит работа (подвал – это, конечно, только потому, что он под домом, но на самом деле, это скорее мастерская дизайнера, чем подвал), по польскому языку, по хозяйке, с которой мы пытаемся объясняться как можем. И это здорово.

Теперь работа почти не бесит + я даже стала немного продуктивнее и больше успевать.

2. Про любовь

А вот тут я уже лезу как будто не в свои дела, но все же не могу не думать над этим.

После своего случая «отношений», которые были до Т, я думаю: почему женщины позволяют с собой это? Почему позволяют собой пользоваться. 

Живой случай – рядом со мной. Девочка познакомилась с чуваком на дискотеке, а живет он может как мы, в квартире на четверых, а может и вообще в общаге. Так вот, долго он не церемонился, не гулял 10 лет. А начал ходить к нам в дом. Приходит, она его кормит, угощает, он сидит преспокойно смотрит фильмы на компе, секс, все дела. Короче, располагается как дома В ЕЕ ПО СУТИ ЖИЛЬЕ. Еще ни разу я не видела, чтобы он ее позвал к себе, постоянно он здесь. И все это спустя всего месяц общения.

Может, я человек какой-то отсталый или старой закалки, но как можно все это мужику позволять. Удобная «любовь» у него, конечно.

---------------------------------------------

Другой случай. Моя подруга говорит, что безумно любит человека, с которым живет. Они вместе уже года 4, она сначала что-то там выделывалась из-за огромной разницы в возрасте (20 лет), но потом все равно начала с ним жить. И пожила, и вроде поняла, насколько он классный.

Но при этом продолжает его стесняться что ли. Или как-то обособляться.

На свадьбу ее пригласили одну (ее подруга). И она ни слова не сказала за своего любимого. Ну ок, я подумала, может, вообще всех без парней позвали. Так нет – другая подруга на этой свадьбе была со своим парнем!

На день рождения ее тоже позвали, она снова без него. Ну ок, МОЖЕТ, ВСЕХ ПОЗВАЛИ БЕЗ ПАРНЕЙ? ТАК НЕТ! Одна – с парнем, другая – с мужем. 

И она говорила мне, что его не позвали, хотели сократить расходы и тд. Так почему-то на других парнях не экономили. Потому что просто она так хотела его с собой звать наверно.

Я могла бы подумать, что этот человек сам чего-то стесняется, избегает компаний, праздников или просто не хочет афишировать отношения. ТАК НЕТ! Мы звали их вместе на нашу свадьбу, и он с удовольствием пришел, долго пробыл, общался, говорил нам тост и комплименты. Все у него отлично с социализацией, а вот с любовью и желанием быть с ним у его второй половины - не знаю.

За глаза говорит, какой он классный, при этом постоянно пытается везде ходить без него. И можно подумать, что он ей дома надоел и она хочет своего пространства, но нет – он с утра до вечера на работе.

 

Короче, свое мнение имею, куда-то его излила и больше никому не скажу.

П. С. бесит, что меня так волнуют чужие дела.

3. Отпуск и начальник

Начальник нам такой говорит: «Короче, стартовал бизнес-сезон, щас будет капец сколько работы, надо впахивать и вкалывать, не вздумайте брать отпуск осенью, отдыхайте летом или в январе, но только не сейчас».

И я подумала: «О боже мой, мы же хотели поехать в отпуск, что теперь делать».

Договариваюсь с Яриком, он говорит: «Ну как же так, он же говорил, не брать отпуски, ладно, что-то придумаю».

И я подумала: ну все, серьезный подход, блабла, начальник наверно тоже будет пахать как ненормальный и отдыхать поедет зимой. 

ФИГ.

Взял отпуск на 2 недели в октябре. Супер? Двойные стандарты 10Х.

4. Супертренды

Не помню, писала я это или нет, но сейчас внезапно в тренде стало то, что когда-то осмеивали. А именно

• юбка + кроссовки, иногда капец, какие несовместимые (меня за это когда-то очень обсмеяли)
• селфи (помню, как делала селфи еще до 2010 года, и одна девочка предложила меня пофоткать с жалости. Она думала, что сфоткать меня некому, вот я и фоткаю сама себя. Знала бы она, в каком я тренде. А селфи, кстати, у меня всегда получались супер). 
• спортивная одежда + классическое пальто (помню, как в журнале было взято одно и то же пальто на 2 звездах. Только одна его надела типа под романтичный образ, а другая - с лосинами и кроссами. И была там такая издевательская подпись типа «Такая-то сякая-то никак не могла выбрать между спортивным образом  и романтичным и надела все сразу. Это модная ошибка» и другое блабла. А она оказалась предсказательницей моды)
• спортивные костюмы + обувь на каблуках
• носки под открытую обувь, в частности, под босоножки на каблуках

Вот ходишь в чем-то сегодня, а над тобой смеются. Не вздумай снимать, продолжай ходить – завтра это будет мегатренд.

5. Спорт – вечером

Извините, все поборники Магии Утра, здоровой жизни, зарядки и бодрящей пробежки, но спорт по утрам для меня – настоящая каторга. Почему-то раньше мне удавалось себя заставлять выйти утром, пробежать 4+ км, сделать какие-то упражнения, попрыгать на скакалке, но сейчас – нет.

И это не усталость. Это не лень. Мне не лень двигаться и делать все это. Вот только не утром, пожалуйста. Я чувствую удовольствие, когда бегу, только первые 1-1,5 км. Все остальное время я чувствую, что меня буквально мучают. Я заставляю себя бежать.

То же самое со скакалкой. Скачу 200-300 раз, а дальше каторга. А надо 1 000. А не можется.

Может, потому, что надо привыкнуть и наращивать постепенно?

Наращивала. Но дальше этих цифр бег и прыг с удовольствием идут в разрез.

Может, утром я не могу. А может эти бег и прыг – не мое. Короче, после приезда из отпуска мы покупаем абонемент, и я иду В БАССЕЙН! А там же смогу при желании ходить в спортзал, джакузи, сауну, аквапарк. Вот это, я надеюсь, будет то, что мне надо + вечером.

6. Сон-инсайт

Спать четко по фазам сна – это великое дело, и я благодарна человеку, который открыл, что фазы сна существуют, узнал, сколько они длятся и рассказал об этом миру.

Раньше во сколько бы я не легла, я не могла нормально проснуться. Вот буквально глаза у меня не открывались и единственное, чего мне хотелось по утрам – это

1. убивать
2. закончить все дела как можно раньше и лечь спать

Но потом я узнала, что надо спать не просто по 8 часов и не просто ставить будильник, а спать ПО ЦИКЛАМ.

Я подумала, что это какая-то фигня, кому она типа нужна. Но все равно решила попробовать.

И что? Я отлично просыпаюсь по утрам!

Да, иногда я чувствую, что не выспалась (потому что количество часов сна тоже важно), но само просыпание стало очень легким. Когда будильник звонит в соответствии с моими циклами сна, я просыпаюсь так, будто и сама собиралась проснуться. При этом помню всегда свои сны, могу не ложиться больше спать, если нет времени и убивать совсем не хочу.

А если я хотела раньше поспать днем, я тоже нарушала свои циклы. Но теперь я понимаю, что нужно спать либо полный цикл, либо специальное время, расчитанное для короткого сна. У меня это – 25 минут.

И все, даже короткий сон помогает взбодриться, отдохнуть и ВЫСПАТЬСЯ. Даже после короткого сна мне легко проснуться и поднять себя с кровати, а не как обычно – переключать будильник еще 500 раз.

Ну, это просто супер знания, если бы я знала это в школе и институте – жизнь была бы намного легче.

А что самое великолепное – даже считать эти циклы не надо, просто скачиваешь себе программу, и она все считает. 

Это невероятно и круто, спасибо, ученые!

7. Общение с некоторыми людьми

Есть люди, с которыми хочется общаться. Есть те, с кем, кажется, знаком всю жизнь. Есть люди, которых приятно видеть и делиться с ними чем-то. А есть просто отталкивающие личности.

И ты можешь говорить с ними, если нужно и требует того ситуация, ты можешь им что-то подсказать и иногда – что-то спросить, здороваться с ними можешь, при встрече можешь поговорить о какой-то фигне.

Но вот общаться с ними не хочешь и даже на уровне энергетическом чувствуешь какое-то отторжение.

Если не нужно и нет острой необходимости, предпочитаешь не сталкиваться с этим человеком, видеться с ним как можно меньше, не разговаривать. И вроде человек-то норм, ничего плохого тебе не сделал, никаких конфликтов не было, ничего не случилось. Вроде иногда он и сам не против с тобой пообщаться (хотя обычно отторжение взаимное).

Но вот отталкивает тебя от него какая-то неведомая сила. Именно неведомая. Непонятно почему. Вы как полюса магнита, которые отталкиваются.

Вот оно что значит – не твой человек.

 

П. С. Наконец-то я все это написала, а то скопилось оно в голове, и осталось в ней так мало места для мыслей о хорошем и мечтаний. А мечтать есть о чем – ведь уже 11 октября мы улетаем В БАРСЕЛОНУ!!! В Испанию, к теплу, морю, любви, экзотике и Гауди. Я уже предвкушаю это и дождаться не могу!!!

П. С. 2. Раньше я и о Черном море не могла мечтать, не могла даже мечтать об Одессе или Херсонской области. Крым вообще был для меня недостижимой землей. 

А в 2018 я уже второй раз (второй раз за 1 год!!!!) еду на море, и при этом ЗА ГРАНИЦУ! Сначала искупалась в Средиземном море в Турции, теперь вот в Испанию направляемся, не помню только название моря, которое там. 

Блин, моя жизнь стала как сказка, я просто в приятном психозе, как говорил Ярик. Происходит что-то невероятное. 2018 – лучший в моей жизни год, и мне точно будет, что вспомнить в его конце!

Я никогда в своей жизни не жила в общагах, не бывала там и не хотела побывать. Да, я смотрела фильм «Одиноким предоставляется общежитие» про идеальную общагу, в которой хочется жить. Но вот в жизни все по-другому.

У тебя есть соседи за стенкой и все типа круто, своя комната все дела. Ванная и кухня на всех, и вроде норм. Зашел в свою комнату, закрылся и радуйся жизни, если никого не хочешь.

А нихрена.

Потому что ты приходишь домой и хочешь просто отдохнуть в тишине или же хочешь сосредоточиться на чем-то. Но нет. Твои соседи хотят крутить музыку и петь песни.

Спишь ты такой ночью, в 4 часа, а хрен тебе! Твои соседки пришли с дискотеки и ржут, как кони, и бегают по квартире, и разговаривают на весь дом и орут во всю глотку. Ибо весело.

Собираешься ты такой книжку почитать вечерком. И фигушки! Потому что соседки пригласили домой мегагромкого мужика (вообще непонятно, что он тут делает) и опять же орут на весь дом.

Сегодняшней ночью все было не менее классно. В 23 часа и приблизительно 27 минут к нам пришел ИХ ГОСТЬ. Они пошли куда-то сходили, вернулись и всю ночь тусили на кухне, при этом периодически смеясь на весь дом, чем-то гремя и бегая по квартире. А утром ИМ НУЖНО БЫЛО СОБИРАТЬСЯ НА РАБОТУ. И это превратилось в переселение народов, блин! Опять бегали, ржали, гремели и орали.

Плюс, все личные вопросы решаются у нас в доме. Вся личная жизнь тут. Только познакомились с мужиком – тащат его сюда. Постоянно тут кто-то ошивается, при этом сами они к мужикам никогда не ходят. Постоянно какие-то чужие люди, их хахали, их самих трое в комнате и плюч еще приходят эти хахали.

Выходишь утром в туалет – они на кухне сидят, допивают пиво. Потом они пошли спать, хропят.

А главное – все эти чертовы мужики ведут себя так, как будто пришли к себе домой. Никакой тишины, никакой уборки за собой, ходят так, как будто живут тут уже 10 лет или даже сами хозяева этой квартиры.

Плюс, эти проблемы со сковородками, кастрюлями, посудой. Постоянно кто-то недоволен тем, что где-то что-то грязно, хотя сами периодически пропускают свою очередь уборки.

И еще говорят: «Вы тут не одни живете», хотя сами и не задумываются о том, что не сами живут и что, например, ночью МОЖЕТ КТО-ТО СПАТЬ!

В общем, может я сильно придираюсь или еще что, но меня бесит. Я дождаться не могу, когда же наконец смогу жить снова в отдельном доме, в отдельной квартире, без всего это хаоса, шума, срача. Бесит Бесит Бесит

Никогда не жила в общаге.

И НЕ ХОЧУ!!!

В колонках играет - Nickelback
Настроение сейчас - неплохое же

Свадьба прошла 9 дней назад, теперь я официально жена. И это меня очень радует, ведь теперь я имею такой классный статус и красивое кольцо на пальце) Уже говорила об этом тыщу раз, но повторять не устану - я более, чем счастлива, потому что со мной рядом лучший мужчина, о котором я даже не мечтала всего полгода назад.

Встречала новый год в компании родителей, а до этого бездумно гуляла с коллегой по работе. А потом с другом. А потом появился он и это было начало головокружительного путешествия в лучшую жизнь. 

И из-за этой любви, из-за моего переезда в Польшу, из-за всех событий, которые случились со мной благодаря моему любимому Т, год промчался как один момент, и через коротких 11 дней уже наступает осень.

Свадьба была хорошей, я целый день не верила, что все это со мной. Я переволновалась, но была жутко красивой, как и он. А еще я была до невозможности счастливой, что видно даже через фотки.

Печать в паспортах нам не поставили, потому что по новым правилам ее почему-то не ставят, но зато свидетельств о браке выдали целых 2)) Каждому по штучке.

Уже прошло больше недели, а я до сих пор в эйфории и мечтаю снова оказаться в этом дне, пусть даже и опять распалась бы прическа, порвалось платье и ноги устали от каблуков) Но самое поразительное для меня до сих пор то, что я это ЗНАЛА - знала, что мы будем вместе еще тогда, после расставания. Интересно, сбудется ли мое предсказание про 3 детей..)

-----------------------------------------------------------------------------

РАБОТА

Я вернулась на работу после длинного отпуска (который все-таки удалось взять). Не сказать, что я дико хотела работать, но и не было отвращения какого-то, которое я ожидала вчера вечером. Вроде как все норм.

Но вопрос не в том. А в том, уходить мне или нет. 

Я уже 1 000 раз меняла, крутила и переворачивала это решение в своей голове, но так к окончательному варианту и не пришла. К сожалению.

А сегодня я продолжала читать книгу От хорошего к великому, в которой открывалась концепция Ежа. Она заключается в том, что весь мир - это лисы и ежи. Только лисы они типа хитрые и придумывают сотни стратегий. А ежи умные и концентрируются на одной стратегии - свернуться клубком и не дать лисе их съесть. И вроде как должна победить лиса со своими стратегиями, ведь их много. А побеждает еж, потому что он фокусирует всю энергию на одном и не распыляется.

И было там как определить эту концепцию ежа. Нужно ответить на 3 вопроса: это мне интересно? я могу стать в этом самым лучшим? это экономически выгодно?

Эта штука придумана для компаний, но я прогнала по ней свою работу. И поняла, что да, в какой-то мере это выгодно, потому что я работаю не физически, фактически на диване и из любой точки мира, при этом получаю приемлемые вполне деньги (хотя тут как посмотреть еще). Но вот в ответах на другие вопросы - ступор. 

Смогу ли я стать в этом самой лучшей? Не уверена. Я не чувствую, что рождена, чтоб сделать прорыв в рекламе инфобизнеса. Я даже Олю вряд ли обгоню, потому что она систематически ищет какие-то тренды и обучается, а я нет. У меня даже желания нет обучаться в этом. Я просто делаю работу и все.

Интересно ли мне это? Не уверена. Отсюда и вытекает то, что написано выше. Нет у меня страсти заниматься этим. А потому и письма у меня не такие, как у Оли, и объявления не такие.

1 против 2 проигрывает, правильно?

Что меня все-таки держит на этой работе:

• офигенный коллектив. Это фактор номер 1. Я никогда не встречала таких людей, как эти люди. Да еще и в одном месте. Да еще и в таком количестве. Они заряженные, интересные, энергичные, бодрые, амбициозные. Они взрывная команда. Эти люди могут горы сдвигать и когда-нибудь они их сдвинут, но, как по мне, их сдерживает наша компания. Вот такой парадокс. Как будто цель, которой одержим наш босс, в какой-то мере им навязана. Но они сами по себе такие крутые, такие нереальные и еще и дружные при этом. С кем ни начнешь разговаривать - это просто клад. Каждый по-своему крут и нет людей-пустышек вообще! Я восхищаюсь этой командой, только, по-моему, направление ее движения все-таки надо слегка откорректировать.
• ответственность. Да, когда дают ответственность, тебе приходится ее нести. Но при этом ты чувствуешь, что приближаешься к чему-то большему, чем обычно. Как будто ты подсобный рабочий, который сел в кресло директора. Ты чувствуешь в себе боьше силы, мощь, желание, мотивацию. Но ответственность мне дают крайне редко. Вот в этот раз дали, потому что Оля уехала в тур по Европе и, скорее всего, будет не на связи. А так карьерных перспектив у меня не предвидится тут.
• похвалы и благодарности. Да, я обожаю, когда меня хвалят за какие-то идеи или говорят мне, что я сотрудник опытный или сотрудник компетентный. Да, я люблю, когда Оля говорит: «Лена, ты золото» или Ярик: «Лена, ты супер». Это просто непередаваемые ощущения. Чувствуешь себя большим молодцом и хочешь сделать еще больше, еще лучше, еще, еще, еще.

Вот и думаешь, что делать. Может, пока на полдня устроиться в Польше. А может на весь день - когда все бесят. Непонятненько, короче.

--------------------------------------------------------------------------------------

ИНФОЦЫГАНЕ

Как любезно назвали нас и весь остальной инфобизнес в сети. 

Что меня поражает в инфоцыганах СНГ - это то, что они ничего сами не создают, не выводят, не изобретают. Они читают книги, а потом рассказывают их суть на большую аудиторию. Вот и концепция ежа нашлась в книге От хорошего к великому. А сколько еще инструментов из Америки и Европы (особенно из Америки) они выносят на конференции. А свои не выносят. Или выносят, но ооооочень редко. 

Почему так? Почему наши ничего не выдумывают, почему они только учат тому, что уже давно выдумано?

Мне от этого слегка грустновато. Как же так - вот вопрос, который крутится в моей голове во весь период чтения От хорошего к великому. Где исследования? Где новые концепции? Где свежие инструменты? Где фишки, которые рекой льюься с запада? Почему они с запада? Почему?

Настроение сейчас - Мечтательно-ленивое

У нас опять на всю неделю зарядили дожди и прохладно - у нас псевдоосень. Т предупреждал меня, что во Вроцлаве лета не бывает, но я не верила. До теперь)

Но дождь не помешал нам вчера сходить на мини-девичник в Польше с моими соседками и выявить, что они очень даже классные, с ними хорошо, легко и весело. Вчера я наконец-то покурила кальян, о котором уже почти 3 месяца мечтала, мы сделали суперские фотки и отлично пообщались. А еще мы случайно нашли кальян-бар, который оказался украинским, так что в Польше сидели на островке украинском с русскими песнями и русскими официантами.

Лично мне было очень весело и круто, я, конечно, хотела продолжения, но это был вторник, а не пятница и не суббота, поэтому у всех были с утра дела. В 11 с чем-то мы уже были дома к крайнему удивлению Т, и были голодные, как с голодного края 

Наша совместная поездка по Европе на машине накрылась, и по ходу, девчонки поедут на Кипр, а мы, скорее всего, в Египет, но это еще не точно)

 

А еще мы съездили в воскресенье в самый большой парк аттракционов в Польше. Если не брать тот факт, что в очередях мы стояли больше, чем катались, этот день прошел просто супер. 

Сначала мы пошли на самый большой новый аттракцион (его тогда открыли всего день назад). Там мы ехали на тележке со скоростью 142 км/ч и падали с высоты 77 метров почти под прямым углом. Лично мне это было дико страшно, у меня даже точечки в глазах пошли и вообще всю поездку меня ооочень колбасило, было жутко страшно и закружительно. Когда мы вылезли с аттракциона, я еле держалась на ногах)

А потом оказалось, что нас на этом аттракционе фоткали, и я на фотке с открытым ртом ору как безумная))

Потом мы пошли на еще одну горку. Она была не такая высокая и быстрая, но зато адски мясорубская. Нас так прокрутило в ней, что капец. А еще наши ноги ничем не придерживались в этом аттракционе, я боялась потерять обувь и больше никогда ее не забрать) После этого аттракциона фотка у меня получилась счастливая и смеющаяся, но засвеченная) даже Т улыбался на ней!

Потом мы катались на горке-лодке. То есть на лодке по горке. Сначала плыли на лодке по «каналу», потом заехали на ней на лифте опять же на огромную высоту, а потом кааак скатились, что опять чуть в глазах не помутнело. Но дальше эта горка была не страшная, только длинная и все, а в конце мы заехали в воду и разбрызгали ее. С этого аттракциона у меня получилась самая лучшая фотка.

Все это время мы смеялись с друзьями нашими, с которыми поехали - у нас было безудержное веселье. 

А потом пошли в аквапарк. Сначала скатились на такой себе горке, ничего особенного, но пару раз, и пошли на «особенные» горки. Проплыли с Т на двойном надувном кругу по канализационной трубе, как мы ее назвали, а потом взяли одинарные круги и пошли на трубу покруче и повыше. Там даже было 2 водоворота. Ты выезжаешь из трубы на улицу в водоворот, тебя крутит-крутит и выплевывает дольше в трубу. Или уже в бассейн.

Концом нашего путешествия в аквапарке стала «будка самоубийств» или аттракцион Камикадзе. Заходишь, значит, в такую будку, становишься, руки накрест и тетенька тебя спрашивает: «Ну, что, ты точно решил? Назад дороги нет». Ты киваешь, и она закрывает тебя там. А потом нажимает убивательную кнопочку, у тебя пропадает пол под ногами и ты ко всем чертям летишь в трубу. 

Сначала люди боялись туда идти, но те, кто шел, очень орали и вообще привлекали внимание. Начали все подтягиваться - пошли и мы, конечно.

И вот я зашла туда. Я уже видела как смыло в эту трубу человек 20, и думала, что не боюсь, но когда зашла - поняла: страшно, что капец. Стою, боюсь, киваю, что готова, и подо мной открывается пол. И знаете, это просто не передать. Это смесь прыжка с парашютом, прыжка с яхты в воду и прыжка с 3 этажа. Ты одновременно в невесомости, в канализации и в воде, и тебя несет и несет, и несет. Думала, буду орать - но было так страшно, что аж дух захватило.

А в конце была такая куча воды, о которой никто не предупреждал, что я чуть не утонула. И вообще, конкретно в этой трубе у меня была небольшая клаустрофобия)

А потом все закончилось, но на улицу я не выехала. И я испугалась еще больше, чем когда падала в трубу. Я думала: я что, где-то застряла? что теперь будет?

Но потом приподнялась и увидела, что уже улица. Вылезла перепуганная, чем очень рассмешила Т.

Зато кто орал - так это Ваня. Он вроде уже и был готов к падению, он падал последний после всех нас, но когда открылось под ним дно, он заорал как дикий медведь, что аж спасатель испугался и побежал смотреть, что там такое. Прилетел он успешно, но мы еще долго смеялись)))

А потом был последний аттракцион - крутилка типа той, на которой мы с Т катались во Вро, но только больше. Только нам было уже совсем не страшно) Ладно, было страшно, но немного, и только когда падали головой вперед.

А потом мы покушали и уехали. И очень интересное наблюдение, которое я сделала еще в машине по дороге домой - страхи мои уменьшились. То есть я чувствовала себя более уверенной, более открытой и раскованной. А может, страхи, пережитые на аттракционах, помогают против страхов в жизни? Может, это работает? Может, экстрим снимает зажатость и блоки? Короче, я поняла, что надо переживать страхи в любом виде, чтобы их становилось меньше. Чтобы вообще их убирать.

Поэтому я и дальше с удовольствием буду пробовать что-то такое: американские сумасшедшие горки, парашют, дельтаплан и тд и тп - все, что будет мне доступно. Потому что это очень эффективное лекарство. Да еще и весело после него!

ПС1 Купили для Т туфли и штаны к свадьбе, мне - тоже туфли. Подготовка к свадьбе идет полным ходом!

ПС2 Мой мужчина - невероятно крутой. Я счастлива, что он мне достался, что он теперь мой. Он реально делает для меня все и даже больше. Иногда может быть так, что я уже и забыла, что я просила это, а он делает. Он лучший. Он самый. Он и так восхитительный, сам по себе, а в сравнении с прошлым - просто бомбезный. Другого слова тут не подберешь. Я слишком счастлива. Мне оооочень хорошо. И я так благодарна за него и за ту жизнь, которая началась рядом с ним, за молодость, которую он мне вернул, за ощущения, опыт и эмоции, которые он дарит мне. Я о таком даже не мечтала, и вот оно сейчас у меня есть. За эти полгода с ним я пережила больше всего интересного, чем за всю свою жизнь, и я безмерно за это благодарна!

Каждый мой день - такой яркий, такой насыщенный.

Вот сегодня постриглась под каре (прям вообще от себя не ожидала, но вышло суперкруто)), наконец-то пополнила депозит и получила страховку для выезда к Нему. Кстати, вылет теперь не 3 марта, а 27 февраля и не из Львова, а из Киева)

Д/р был супер-пупер. Наелись, напелись, наговоролись и насмеялись. Я даже ничего не боялась.

А еще было чудесное время в Киеве. АМ водил меня по гулькам, попробовала с ним кальян и сходила в кино. И вообще было все восхитительно.

И столько всего случилось и случается, так все интересно-преинтересно. А вот писать что-то лень) Не могу как-то написать большой и жирный пост о работе, Киеве, АМ, экскурсиях в Золотые Ворота и Софийский собор, дне рождения и о том, что я наконец-то начала нравиться себе и, как следствие, мужчинам. Хочется поделиться всем-всем: и о новом чемодане поведать, и о сериале Красная королева, и о подарках, и об успехах с польским, и о самостоятельности, которая потихоньку вырабатывается, и о караоке...

...а не можется)

Извини, дневник, но отложу все это до лучших времен.

Настроение сейчас - счастье через край

Пророчество сбылось! Мое пророчество сбылось!

И я безудержно счастлива, безмерно. И так же безмерно влюблена. Как будто и не проходили эти 6 лет. 

Я бы и рада попридержать лошадей...

...но не могу) И как-то даже не хочу.

В колонках играет - LP - When we're high
Настроение сейчас - су-пер

Не помню точно, писала про него или нет, но повторенье лишним не будет. Потому что про него можно говорить бесконечно.

Он - Сатья Дас.

Он говорит об умном, нужном, важном простым языком. Он - с юмором об отношениях. Он - смешно о том, как понять мужчину и как любить женщину. Он психолог и не психолог. Он может посмеяться над тобой, но никогда по-злому. 

Не смотреть его видео я уже не могу. Они - как наркотик. Потому что это человек-энергия. Слушая его, невозможно остаться безучастным. И не запомнить то, что он говорит, тоже невозможно.

А когда мне хочется посмеяться - обязательно его включаю вместо квн-ов и камеди клабов. И смеюсь с пользой)

Сатья лучший. Сатья самый.

И мы идем на его лекцию вживую! наконец-то, ура!

(не знаю, как я там буду сидеть, я же умру со смеху или вылечу из зала, как самая громко смеющаяся слушательница))

Наконец-то я решила записать об этом. Да, в мою жизнь с новым годом пришли новые отношения. Вот только для меня в них ясности пока нет.

Он, мой бывший друг, а теперь парень, говорит постоянно, что любит меня, мы с ним вечно где-то лазим, что-то делаем. Он меня вечно вытягивает с насиженного места)) Я вижу, что с ним начинаю меняться - меньше боюсь, меньше волнуюсь о чужом мнении, больше развлекаюсь. И вообще в моей жизни стало намного больше красок, впечатлений и, как ни странно, травм) Но травмы меня вообще не пугают) Я падаю (даже 1 раз упала с полуметрового бордюра на большущей скорости, когда вылетела с санок), но потом встаю еще и смеюсь.

С ним смеяться я вообще начала очень много, уже сама не знаю, над чем смеюсь иногда) С ним я могу гулять до часу и даже до двух часов ночи, а потом приходить домой и сразу идти спать.

С ним я даже меньше перестала париться на работе. Раньше думала, что обязательно все сделать, как так, если не сделаю. Теперь, если не успеваю, спокойно переношу на другое время или на следующий день. И никто не умирает при этом!

И еще он спокойно выносит, когда у меня настроение портится, это для меня ну очень важный показатель.

Но вот не знаю, что со мной - не хочется сейчас мне строить какие-то серьезные отношения. Да, круто гулять, ходить куда-то, вместе развлекаться. Да, это супер - смеяться, веселиться, лазить через заборы и вести себя свободно, как никогда. Да, это супер-пупер - нравиться кому-то и знать об этом.

Но я не готова что-то отдавать. Точнее, я даже не чувствую, что могу отдать что-то. Я устала от тех старых отношений и до сих пор не отдохнула. Не побыла с собой наедине. Не пожила сама с собой без всяких моральных обязательств. 

Да, прикольно проводить время с парнем. Но вот когда он начинает спрашивать: а что у нас в отношениях? а что дальше? а какие планы? а почему ты со мной?, меня накрывает. Хочется спрятаться под кровать.

Гуляла я с одним парнем 22 лет. Не то, чтобы он мне понравился, но в принципе нормальный, как мне показалось.

Вообще я не очень хотела встречаться с ним снова, но он предложил. И я, заглянув в свои планы (а планы у меня наполеоновские - каждый день чем-то занята 😂), сказала, что свободна в воскресенье и понедельник (сегодня вторник).

Он сначала немного офигел от того, что я всю неделю занята, но согласился на понедельник. И говорит: давай у тебя на районе гулять.

А у меня на районе особо интересного - ничего. Обычный район, дома, супермаркеты, площадки, школы и аптеки. И я говорю: а давай лучше в центре.

И тут он мне выдаёт: "Ну это же тебя потом ещё надо будет провожать. Это мне неудобно будет добираться домой потом. Ладно, пошли в центр, но провожу тогда только до остановки. Ладно-ладно, провожу домой, но только давай не будем часто так далеко гулять".

Это не дословно, конечно, но суть эта.

И у меня просто отвисла челюсть. Простите, что? Это новый формат свиданий? Ухаживания 21 века? Я хочу с тобой гулять, но мне это неудобно?

Как это понимать, просто как?? И на что он рассчитывает вообще после этого? что я соглашусь на его одолжение и поблагодарю, и вприпрыжку побегу к нему на встречу??

Просто шок и нет слов. Со мной такое впервые и, надеюсь, в последний раз 🤔😣😟😵🙄

Кто решает все мои вопросы? Киев решает. Вот как есть какой-то спорный вопрос - я еду в Киев, и все решается.

Причём кардинально.

Был вопрос с отношениями, которые меня сжигали - поехала в Киев - рассталась и не пожалела

Был вопрос с продолжением учёбы и необходимостью этого мероприятия - поехала в Киев - решила уйти с учёбы и сосредоточиться на развитии в своей работе. Тем более, теперь у меня будет ответственность, показатели, цели и надо обучаться.

Я в шоке от магического воздействия Киева!

Итак, +1 выход из зоны комфорта в мою копилку. Сегодня провела чудесный день на конференции Ремаркетинг с 9 утра и до 7 вечера) Было много ярких спикеров, интересных и очень веселых докладов, красивенный Kharkiv Palace, первый в моей жизни настоящий ресторан, где я почувствовала себя принцессой, и отличные эмоции.

Выходя с конференции, сказала себе, что возьму минимум 5 вещей с конференции в работу. Сейчас попробую их сформулировать. Сколько получится, но не меньше 5)

1) Надо создать такие условия, так построить текст, чтобы решение покупателя было автоматическим. Чтобы он не думал над ним или думал как можно меньше. Чтобы он решался на покупку так же, как и решается бежать, когда дом, в котором он сидит, загорается. Строить текст так, чтобы решение о покупке было само собой разумеющимся.
2) Постоянно задавать себе вопрос: "А я сам купил бы это? Предложил бы своей маме, друзьям, близким?".
3) Основная деятельность - это не конкурентное преимущество, это must have. То есть нельзя писать, что у нас "лучшие дизайнеры". Человек, который выбрал вас, и так это понимает. Нужно показать ценность от работы с вами.
4) Продавать результат, а не процесс. Продавать эмоции, а не продукт.
5) У покупателя должно оставаться чувство, что он в этой сделке - акула, и он вас "сожрал". Хотя на самом деле - вы :)
6) Форма подачи правды влияет на результат. Одно дело сказать "4 из 5 после операции выживают и чувствуют себя хорошо" и совсем другое - "каждый 5 умирает после операции". Факт один и тот же, эффект - разный.
7) Отрицание нужно ставить в начало, а согласие - в конец. То, что стоит в конце, выбирают вероятнее.
8) Действовать в условиях неопределенности лучше и безопаснее, чем действовать, опираясь на дурацкие дешевые исследования и неподтвержденные мнения.
9) Для покупки важнее всего не качество, сервис и цена, а доверие к компании.
10) Нужно уметь четко описать бизнес одной фразой. Когда это есть, легко рассказать о бизнесе подробнее.
11) Искать прибыль внутри (сокращая расходы), а не повышая наценку
12) Самые крутые посты для соцсетей - те, которые сделаны на основе обсуждаемых трендов. Нужно четко следить, о чем говорят люди, привязывать это к своему бренду и постить.
13) Монологи в продажах больше не работают. Работает живое общение.
14) Креатив не должен существовать сам по себе. Креатив ради креатива - не гуд. Креатив должен решать бизнес-задачу
15) Компания должна быть открытой, живой, вовлекаться в общение, уметь потроллить, если это уместно. Так она будет интересна и останется наплаву, а не превратится в динозавра.

Вот) Получилось в 3 раза больше, чем планировалось, но это очень-очень хорошо. Отлично, что я так все структурировала и теперь вижу - сходила точно не зря.

Вышла я с конференции уставшая, но очень довольная и получившая море позитивных эмоций и полезной инфы. Пришла домой, хотела рассказать обо всем маме, но в который раз наткнулась на ее холод, безразличие, отстраненность. Она вроде сказала, что скучала, а вроде и не хотела ни слушать меня, ни расспрашивать.

И я так расстроилась и даже разозлилась.

У меня было настроение на 100%, а от этого "общения" с мамой упало до 0.

И это не первый раз. Я часто хочу что-то рассказать, поделиться чем-то важным, а натыкаюсь только на ее холод, безразличие, ЗАБОР! Но этот раз был каким-то особенным. Так резко мне еще никогда не становилось плохо, обидно и неприятно.

У меня было ощущение, как будто меня сильно ударили. Как будто мне гадость какую-то сказали. Мне хотелось бежать, закрыться и больше никогда-никогда не открываться маме, не рассказывать вообще ничего.

Дошло даже до того, что я задумалась: а не переехать ли мне на съемную квартиру?

Дома чувствую себя соседкой, а не дочкой. Никто моими чувствами не интересуется, а если и спрашивают что-то, то не слушают, что я рассказываю.

И обязательно по ходу моего рассказа нужно вставить что-то совсем к делу не относящееся, но при этом такое что-то, что одернуло бы меня. Например, я рассказываю о чем-то классном, каких-то эмоциях, впечатлениях, а мне говорит мама: "Ты бы хоть свои ботинки кремом намазала" или "Что ты грязными руками хватаешь", или еще что-то похожее. Вот прямо посреди моего рассказа. И тут я понимаю, что кто там меня слушает.

Поэтому мне вообще не хочется контактировать с этим человеком, хочется бежать и бежать от него и созваниваться раз в неделю.

В колонках играет - Simply Red
Настроение сейчас - Просветленно-непонятно-слегка-расстроенное

Мне очень-очень сложно открываться людям. Я крайне закрытая, даже когда люди идут мне навстречу. Я это видела всегда, но не знала, как это преодолеть, как это побороть. Не помогало ничего, даже искреннее желание открыться не могло пробить эту стену.

И сегодня, собрав все свои силы в большой кулак, я все-таки сказала человеку, к которому у меня есть симпатия, что я хотела бы с ним общаться.

Было очень страшно. Было предчувствие, что ничего из этого не будет. Но знаете, я столько потеряла от того, что молчала, не признавалась, не говорила того, что хотела, что попробовать стоило. Стоило начать это делать, чтобы потом продолжать, продолжать и продолжать. Чтобы хоть маленькую дырочку пробить в моем блоке, в этой стене.

И я сделала это. С одной стороны я выиграла, ВЫИГРАЛА!

С другой - проиграла. Да, действительно, это оказалось невозможно. И не потому, что он отвергает меня, не потому, что я ему не нравлюсь, а потому что просто нельзя. Это договор такой. Как доктор не может дружить со своими пациентами, а начальник - с подчиненными, как учитель не может явно проявлять симпатию ученику.

Вот нельзя и все.

Я, конечно, расстроилась. Но чувство, которое во мне, это не обида, это не злость, не разочарование. И симпатия к этому человеку тоже никуда не делась. 

А чувство во мне, как будто меня опустили на землю с неба. Не подрезали крылья, не сбили, а именно мягенько так опустили пониже. Летать можно, но типа как курица - невысоко)

Это не самое удачное сравнение, но чувство подходит) И странная смесь внутри. Вроде я сказала, что хотела, и будто заполнила какую-то пустоту в себе. Произошло что-то очень классное и важное! Но я не получила того, что хотелось. Мягко не получила, но не получила.

В общем какое-то радостно-расстроенное спокойствие внутри.

Сюда подходит песня Amanda Fondell - Forget It.

Маленькая победа и небольшое поражение. Пожалуй, даже работать сегодня не буду.

Хотя внутри много всего, словами это не сказать. Я только чувствую это.

Вот, у меня все. 

Мама ведет себя как-то немного непоследовательно

Точнее, советует непоследовательно

Она говорит: тебе надо расстаться с парнем, который тебя не ценит, не уважает, не берет на себя ответственность и еще тебя постоянно обвиняет и пытается переделать под себя.

Это с одной стороны

А с другой стороны она говорит: тебе надо быть сильной, все уметь делать самой, уметь ничего не просить у мужчин. А вдруг мужчины не будет, да как ты будешь жить и блабла. Надо уметь вкалывать, решать все, уметь и гвоздь забить, и полку повесить, и коня на скаку остановить, и так далее.

Но какой же сильный мужчина будет с такой женщиной? женщина говорит такая: "отойди, я это и сама могу-умею", и мужчина или уходит, или совершенно расслабляется, и повторяется тот сценарий, от которого мама пыталась спасти меня в первом случае.

я ее слушаю, киваю, и понимаю, что надо делать по-своему. Конечно, кое-что брать из ее советов, но не жить полностью, как она говорит. не становиться "лошадью", которая вытянет все и всех. Надо уходить от людей, которые не ценят, а тем, кто ценит, давать простор для действий и не пытаться быть самой мужественной (боже, какое слово для девушки! удивительно, что у него вообще есть женский род), самостоятельной, сильной, независимой. короче, гераклом, роботом, лошадью - всем, чем угодно, только не женщиной.

Спасибо Миле Левчук, я стремлюсь к превращению в девушку-плюс)

Иногда бывает так, что девушки устают от странных отношений. Они устают от того, что слова мужчины отличаются от его действий. Они устают ждать, верить, надеяться, пытаться что-то менять и просто уходят.

И тут наверно должны пойти действия мужчины. Наверно, он бы приехал, если любит, если скучает.

Я не говорю о том, чтобы он упрашивать девушку вернуться или не дай бог валялся у нее в ногах. Нет, я не об этом. Я о том, что он хотя бы попытался прояснить ситуацию, попытался бы сделать что-то, чтобы важный ему человек был рядом..

Но мне открылось совсем другое. Я сказала человеку, что я ухожу, но в его жизни как будто ничего не изменилось от этого. Он не приехал, чтобы поговорить, он даже звонить перестал. А его жизнь при этом идет своиМ чередом, и все у него в порядке, все как всегда.

И этот человек говорил, что любит и скучает.

Прочитала в который раз: чтобы получать, надо давать. не нужно ничего и ни от кого ждать. должны только мы сами, а нам никто ничего не должен. если мы хотим изменений в мире, изменений в отношениях и вообще изменений - нужно делать изменения в себе и только.
ни на кого не орать, не требовать, не ругаться, не ставить условий, а только менять себя и свой внутренний мир, пересматривать свои взгляды, начинать предлагать то, что мы хотим получить.
хочешь конфетку - предложи конфетку другому, хочешь, чтобы тебе помогали - помоги кому-то, хочешь любви - люби и поддерживай человека.

может, это срабатывает и не всегда, но очень часто, по-моему. все проблемы - в нас самих, и менять нужно только себя. отыскивать корень и причину всего вокруг внутри своего сердца, головы, короче, в себе. только от нас зависит то, как мы живем.

ныть и орать не помогает.

вроде, это все очень просто, очень понятно и просто по-кэповски. вроде все эти слова затертые уже до дырок, только почему-то не становится легче сделать это. говорить очень просто, писать тоже ничего сложного - жми себе кнопки да и все.
а вот как, как начать отдавать
как перестать требовать от внешнего мира и начать меняться
как начать выпускать из себя положительную энергию, а не качать ее с окружающих
очень-очень-очень сложно
чем проще слова, тем сложнее превращать их в действия

я стала очень часто ссориться со своим мужчиной, и эти ссоры совершенно выбивают меня из колеи. я выхожу из строя на несколько часов и просто не могу ничем заниматься. сегодня я приехала от него домой и просто пролежала на диване больше 2 часов, потому что реально не было сил ни на что.
но пока я лежала, я читала психологические статьи и, кажется, поняла все.
все мои проблемы от излишней самостоятельности, постоянного желания быть правой, что-то кому-то доказывать и вообще действовать как мужчина. я вечно принимаю какие-то решения, проявляю инициативу, работаю, не жалею себя, придираюсь, выискиваю погрешности и ошибки. меня всегда тянет указать на недостатки, переделать человека, чему-то его учить и направлять на "путь истинный", который ему сто лет не нужен.
я, оказывается, сама перекрываю воздух себе и всем окружающим меня людям, я сама причина своих бед и поведения своего мужчины. я бешу его как красная тряпка, я не даю ему простора действий и свободы, я сама себя истощаю и уничтожаю мужчину в нем.

и я решила - хватит уже! один раз я так уже решала, но теперь я решила окончательно - хватит. конечно, мужчина тоже не подарок, но я просто мегера со стороны наверно. хватит, нужно прекращать это, нужно переставать играть мужскую роль мне и все другим женщинам, нужно быть в первую очередь женщиной, а не стозадачным механизмом, строгим жюри, критиканом и самым правым человеком на свете!

А вы знаете, если бы я могла - я бы полетела, полетела все выше и выше. Странный выдался день, когда все хорошо, и только тут, с одним, все как всегда. Я не могу говорить с ним о серьезном без психов. любые серьезные вопросы, касающиеся нас, его раздражают, выводят из себя, и я оказываюсь виновата

а я не хочу жить в неопределенности, в какой-то прострации между небом и землей, не хочу 4 года подряд видеться 1 раз в неделю. я не могу не спрашивать того, что касается нас, и я не думаю, что я не права.
и так грустно, так обидно, что когда я спрашиваю, я постоянно виновата, ну просто все время. типа говорю на запретные темы. какие запретные темы, когда это касается нас?? надоела неопределенность, а в итоге я эгоистка

хорошо, что мне есть куда идти, с кем говорить, что я могу провести день хорошо, даже несмотря на это все, даже если он снова на меня наорал и сказал, что я странная и ненормальная, что задаю вопросы обо всем этом

поеду-ка я с Аленой убирать лес, мне все равно
а все-таки хочется летать, хочется же. странная смесь хорошего настроения и гадости в душе, и они борются, как в циклоне теплый воздух борется с холодным
а я чувствую себя шариком воздушным, но в горле просто противно и голова еще болит

хочу лететь, и чтоб дул ветер