Чем больше я слушаю того чувака, подписку на канал которого купила, тем больше начинаю видеть и понимать. Столько осознаний, сколько пришло с ним меньше, чем за месяц, мне кажется, я не получала никогда и ни с кем. Все убеждения про «прими себя», «люби себя», «жалей себя» и подобное просто разлетелись в клочья.

А сегодня я осознала, что есть только одно, к чему стоит стремиться и в чем вообще заключается смысл. Все остальное – только следствия. Стремиться нужно к свободе.

К глобальной, тотальной свободе. От ожиданий других людей и своих ожиданий на их счет. От навязанных «правил жизни» и «схем, как и что делать», а также от того, чтобы было «как у людей». От вины, перед всеми абсолютно (даже перед хейтерами, которых ставишь на место за хейт в твою сторону). От страха, и особенно от страха заявить о себе и стать видимой. От манипуляций, которые завладевают твоим поведением, и от манипуляций в твою сторону. От работы и графика жизни, которые тебе ненавистны. От всего-всего, что за долгие годы научилась терпеть и принимать как норму.

И вот тогда станут следствиями: правильное окружение, хорошие отношения с мужчиной, деньги, реализация.

Можно хоть по 50 часов в день работать, чтобы заработать якобы больше, но все равно не получить тех денег, которые получит свободный и самодостаточный человек за гораздо меньшее количество времени.

Можно 100500 лет «работать над отношениями», но они никогда не будут здоровыми, если не освободиться от ожиданий, манипляций и с собой сначала построить отношения.

Можно ходить на миллиарды встреч и пытаться искать друзей, но пока не будет решимости проявиться, заявить о себе, прийти не просто в углу постоять, а действительно взять на себя ответственность и начать контактировать, ничего не получится.

Так что важно освободить себя сначала от всех этих цепей внутри, увидеть их, заметить, признать и разрубить к чертям. А не бороться со следствиями.

Когда было 6 июля, я вспомнила, что моему дневнику должно исполниться сколько-то лет. Я не помнила точно, сколько, но я хорошо помнила эту дату, дату его создания

Как же давнно я снова сюда не заходила

Как же опять много всего изменилось, и опять ни о чем из этого не хочется говорить

А хочется сказать совсем другое. Что мне хотелось прожить какую-то выдуманную неординарную жизнь. Всегда хотелось. Чтобы это не было работа-деньги-дети-муж-дом-машина, а что-то экстраординарное

Но я поняла, что нет ничего экстраординарного. Жизнь — она достаточно обычна. Ординарна. Проста.

Нет в ней ни загадки, ни сказки, ни параллельной вселенной. Все в ней как раз и завязано на простом и повседневном. Не будет никакой экстраординарной жизни. Все будет просто и понятно, обычно и обыденно

И мне наконец нужно отбросить этот максимализм. Научиться жить в этой простоте и принимать ее. Научиться принимать ординарность и обыденность. Перестать ждать какой-то сверхъестественности. Ничего не произойдет. Не будет никакого спэшл мэджик. Надо смириться с этим

Я вот хотела написать о тебе много раз за последний час, и все закрывала окно дневника. Думала: а и ладно, не буду ничего писать. Но мы же с дневником помним, что я сказала: писать все, не выбирая. Поэтому я пишу о тебе

Знаешь, сейчас приняла важное решение, которое уже говорила Насте в ситуации с ее подругой, а с тобой его сама не применяла. Решение такое – оставлять детское в детстве, оставлять хорошее там, где оно было, и если сейчас все не так радужно – не прикрывать это красотой прошлого

Прошлое прошло, сегодня не оно, и здесь, в моменте, уже что-то идет не так

Знаешь, с кем у меня настоящая дружба? С Настей. Человек, с которым мы в постоянной переписке, и нам всегда есть, о чем говорить. Человек, с которым мы поддерживаем и понимаем друг друга. Мы с ней люди, которые нужны друг другу

Ты говоришь мне: представляю, как ты меня обсуждала с другими. Но больше всего знаешь, с кем я хочу тебя обсудить? Сама с собой

Хочу посмотреть в глаза всему, что происходило за все это время. За последнее время

Сначала мы не общались год из-за того, что я не дала тебе свой телефон на экзамен. Если бы не твой парень, и не начали бы, может быть. Хмм

Потом мы не общались еще через время несколько месяцев, потому что я не сделала то, что не обещала

А теперь вот это. Я приехала впервые почти за 2 года. Ты говорила, что ждала этой встречи. Но, когда мы все-таки встретились и пошли вместе в игротеку, ты предпочла остаться там, а не пойти и пообщаться со мной

Говоришь, что ничего мне не должна, что я навешала на тебя каких-то ожиданий и вообще то, что я приезжаю раз в большой промежуток времени не дает мне права ожидать от тебя ничего. Все это только мои иллюзии, ты не обязана соответствовать никаким ожиданиям. Да и вообще осталась играть дальше, потому что тебе было просто ВЕСЕЛО, а не потому, что хотела меня обидеть

Ты никак меня не обидела, не бросила, и вообще, чтобы ты со мной пошла, надо было прямо так и сказать: мне важно, чтобы ты со мной пошла, а не вот это вот все

И тебе, конечно, не все равно. Не все равно одновременно и на мой приезд всего на неделю (и непонятно, когда следующий) и на то, что игротека каждый день работает (но там ооооочень интересно!)

Хватит уже обижаться на тебя, говоришь. Отпусти обиду и полетишь. Прикольные формулировки, что скажешь))

Только хватит уже. На словах ты Лев Толстой, а на деле – сама понимаешь

Писала мне все это, писала, показывала и доказывала, как ты ни в чем не виновата, просто хотела играть, просто тебе было весело так, что и забыла, зачем мы тут все сегодня собрались.

А я вот как-то больше не хочу закрывать на все это глаза. Надоело. Хватит врать себе

Ты ничего мне не должна – все правильно. Не должна. Поэтому иди дальше в игротеку и развлекайся, там очень весело

Надоело оправдывать людей, которые не ценят. Надоело понимать вас всех. Надоело. По делам вашим, а не по словам, я вижу, как вы ко мне относитесь: ты, бывший муж и еще определенный ряд людей. Пока дела ваши и поступки говорят, вы можете молчать. Хотя и ты сама все озвучила.

Да. это мои иллюзии были и ожидания на твой счет, все правильно ты заметила. Жаль только, что удалила всю переписку (с чего бы вдруг, ты же была права))). Но у меня память неплохая, и я помню, что в ней было. Нет, я не буду держать никакого зла, я просто сделаю вывод

Просто пошлю нахуй всех людей, которым я не нужна. У которых свои понятия, приоритеты, и я там где-то между средним и последним, как говорится. Я как-то приду к тому, чтобы перестать загоняться из-за вас и ожидать чего-то, чего дать вы не в состоянии. Я как-то приду к тому, чтобы не придумывать образы людей, а смотреть на них трезво

И тогда все абсолютно такие люди пойдут ко всем чертям собачьим. И будет не жалко. Нечего давать другим что-то и надеяться, что все способны дать то же. Не способны. И пусть ебутся с этим где-то подальше от меня. Пусть другие принимают их ошалелую охуенность, пока я буду с теми, с кем у нас взаимно и кто не провоцирует меня на слезы и такие чертовы длинные тексты

that's all, аривидерчи, конец нашей с тобой эпохи, которую я вывозила последние годы, наступил

Сегодня Максим после моих выводов по одному важному видео сказал, что все из этого заголовка я умею

А мне приятно. Аж до боли, до слез. Я знаю, что могу. Знаю, что умею. Знаю, что умею посмотреть между строк. Да все мешало одно большое бельмо под названием МНЕНИЕ

Свое мнение о себе, мире и людях. Мнение других о себе, о мире и обо мне

Все я принимала за правду. А правда где? Конечно, исключительно в делах

Кто, что и о чем говорит — не имеет ни малейшего значения. Нет правды у человека, который говорит, что любит, но совершенно с тобой не считается. Нет правды у человека, который говорит, что так скучал по тебе, а потом, выбирая между тобой и развлечением, выбирает развлечение, зная, что ещё очень долго вы не увидитесь. Нет правды и у меня, когда говорю: я молодец, а сама сижу в носу ковыряюсь и толку с меня как с козла молока

Так вот, как только я перестану слушать своё мнение о себе и чужое мнение обо мне — я начну жить. Я проявлю тот самый скрытый потенциал. Я сделаю то, что реально могу, а не то, что получается

Пусть говорильщики говорят. Сами-то они живут как говорят и учат? Сами-то знают меня настолько, чтобы рассуждать?

И я такая же, из той же оперы. Говори, Леночка, говори, да только пока дела не покажешь — грош цена твоим словам и закрой говорилку. 

И тут же сразу я переоценила и своё отношение к мужу (который собирается сделать перерасчёт всех расходов на меня за 2 года совместной жизни, чтобы мне их предъявить), и своё отношение к А (которая так скучала по мне, что, когда я приехала всё-таки, не нашла на меня ни времени, ни желания. А я-то на радостях подарила ей спа-процедуру за нормальные деньги и весь вечер под неё освободила в забитой делами неделе), и к К, и к Максиму, и к Владу, и к Насте, и к маме, и к тем, кто говорил, что они мои друзяшечки

По делам судим, товарищи. Исключительно по результатам. Если не хотим потратить своё время и себя на пустое бла-бла и разочароваться в итоге. Разочароваться можно, только если слушать. Если смотреть — разочароваться нельзя. Не врут дела и результаты. Потому что они — настоящая правда 

Про ответственность

Отработав на новом месте уже полгода, наслушавшись Максима и Влада (у которого примерно такой же подход к делам), я стала замечать, как во мне просыпается какая-то ответственность к работе.

Она и так была, но теперь я прямо захвачена идеей ответственности. Пока не понимаю, насколько это хорошо, но, по-моему, очень. И дорого для клиентов.

Если работа не сделана и все от нее морозятся, мне нужно больше всех. Нет желания отсиживаться в сторонке и ждать, что кто-то наконец начнет действовать. Начинаю действовать сама.

Всех пушу, сама стараюсь охереть, но сделать. Несделанное очень бесит. А несделанное другими — и того больше.

Не понимаю уже, как можно сидеть и морозиться, если стоит задача. Задача должна быть сделана. Если нет возможности — нужно предупредить, объяснить, договориться, но точно не забивать и не отмалчиваться.

Как говорит Максим, «нужно убрать говно со стола и забрать деньги».

Но, что еще — заметила, что так относятся к работе очень немногие. Надо людей постоянно пинать, дисциплинировать, воспитывать, упрашивать, решать их проблемы и задачи за них, постоянно с чем-то помогать.

Мало, кто приходит с вариантами, решениями, предложениями, если что не получается. Либо молчат, либо терпят, либо «я не знаю, что мне делать, предложи».

С такими людьми становится очень тяжело работать. Это те самые, которые сорвут дедлайн и не пукнут. Которые будут искать оправдания, а не решения.

Которые придут к тебе, чтобы переложить свою работу на тебя, ты ее не возьмешь, в итоге она проваляется у них неделю, и так ничего с ней и не сделав, они придут к тебе снова и скажут: «ну помнишь, я же просил тебя...». Чувак, прошла НЕДЕЛЯ. И даже, если ты был загружен в тот конкретный момент, за 7 дней можно было бы найти выход. А он не найден. И если я ему это не сделала, то и пусть оно остается несделанным.

Я сейчас просто не могу для себя понимать: как так. Почему убирать говно готовы единицы, а другие — просто плывут по течению и ожидают волшебников в голубых вертолетах.

Про отношения

Думала о своих прошлых отношениях и не понимала себя.

Как, почему я соглашалась на них.

Вот мне делают предложение, я вся такая на эмоциях и чувствах: ДА, КОНЕЧНО, ДАВАЙ ЖЕНИТЬСЯ.

И выхожу замуж за свой придуманный образ. Потом живу — тоже с придуманным образом. Если что не так получается — пытаюсь оправдать, замять, перекрыть хорошими сторонами и событиями. Бывает, типа. Но я же была и счастлива.

А потом в один момент (у меня таким моментом обычно становилась встреча с другими людьми) я как будто просыпаюсь. Я смотрю на человека и вижу, что мы настолько разные, насколько это вообще возможно. То есть можно было бы встретиться с этим человеком где-то на вечеринке, перекинуться парой слов, но ЖИТЬ?

Я просыпаюсь и понимаю: что я делаю рядом с этим человеком? Почему связала с ним свою жизнь? Почему я согласилась тогда выходить замуж — на чистых эмоциях? на страхе остаться одной? на страхе отказать? или потому, что не знала, какой человек мне нужен, и любой, кто хоть как-то подходил, мог стать моим мужем?

Я максимально не понимаю после этого пробуждения, кто это рядом со мной, зачем, почему.

И это очень страшно — однажды так проснуться и понять все это. Хорошо, если пробуждение наступает быстро, через пару лет отношений, например.

Но что, если через 20-30 лет? когда вся жизнь уже прошла с этим человеком. Когда всю жизнь давил в себе некомфорт, оправдывал его поведение и отношение, а тебе все это время нужен был другой человек — с другим мышлением, ценностями, целями. И ты понимаешь, что много лет потратил не на то. Совсем не на то.

Вот такое реально очень страшно. Жизнь-то одна.

P. S. не о том

Люди разучились сотрудничать или и не умели в принципе? Пишет мне женщина, говорит, что ей меня посоветовали. Я, говорит, маркетолог, не хватает копирайтера, какие условия?

Ни что за проект, ни в чем заключается работа, ни сроков, ни предложений — ничего.

Спрашиваю у нее обо всем этом, она говорит: сегодня сброшу, какие работы надо сделать — для оценки.

Вопрос о том, какие сроки и что за проект она вообще пропускает — а от этого во многом зависит, возьмусь я за это или нет.

Ладно она еще сама об этом сразу не сказала, но когда есть четкий вопрос, и она его игнорирует — ну не знаю прямо.

Или она считает, что раз копирайтер, да еще и по рекомендации, так можно что хочешь ему скинуть, и он тебе сделает. Отбросит свою работу, если нужно. Вникнет в тему, которую не знает. Или наоборот — сломает себя и будет писать на тему, которая ему не нравится или неинтересна.

Странный подход. Очень.

Сегодняшняя ситуация на работе показала мне, прям бросила в меня, как же легко мне слиться со сложного.

Что-то не пошло, а и ладно, ну его в пень, не буду и думать, как это сделать.

То есть, вместо того, чтобы поразмыслить, придумать еще какие-то пути и решения, я часто просто опускаю лапки и сижу. Потому что сложно.

Жесть, аж в жар кинуло от осознания. А сейчас, прокручивая в голове даже последние события своей жизни, думаю, что и правда. Позиция-то у меня инфантильненькая. В сложности мы не ходим, нам бы все привычное, понятное, по инструкции.

И вот тут напрашивается вопросик: а как же расти тогда, если в сложности не ходить? На простеньком и понятненьком можно всю жизнь сидеть, протирать штаны и к концу жизни не понять, какого черта все это было? ради чего? ради чего я прожила жизнь? сколько лет мне на самом деле: снаружи 70, а внутри — 5?

В общем, пора следить за этим. Потому что рост — только через сложности.