Сегодня я поняла, что уже очень давно переживаю долгий и болезненный разрыв со своей когда-то лучшей подругой. 

На английском мы недавно разбирали понятия grow apart и drift apart.

grow apart – когда вы взрослеете, меняетесь и расходитесь на той почве, что вы теперь разные

drift apart – когда вы отдаляетесь просто потому что меняются ваши приоритеты, вы все меньше взаимодействуете и вообще у вас как бы уже и не так много общего

Мне кажется, что наша ситуация ближе к последнему, но в целом она как будто микс обоих вариантов.

Я долго не хотела признавать, что мы уже не те, и не так-то нам уже классно вместе, не так-то мы и стремимся к какому-то совместному времени, досугу, общению. Потому что очень больно это признать. Потому что для меня она долго оставалась той самой девочкой из моих воспоминаний, из наших институтских лет, когда нам было весело, классно, интересно вместе и было много общего.

И более того, началось это отдаление наверно целых 5,5 лет назад, когда я уехала из Украины и прекратился наш регулярный личный контакт. А потом эта эмиграция, брак, развод, работы и их смены, новый брак, новые знакомства меняли меня и делали другим человеком, а она как будто уходила в совершенно другую сторону (или наоборот, вообще не особо куда уходила с момента, когда мы расстались в институте).

Многие темы стали неактуальны, уже нет того вайба, когда делились всем подряд и прикалывались над всем, что можно. Она стала закрытая, грубая, какая-то непробивная, больше нет душевности в наших переписках. Да и переписок самих толком тоже больше нет. Ни скидываний приколов друг другу, ни нормальных обсуждений в телеге. 

Недавно мы с ней сильно спорили на животрепещущую тему про Барби и Оппенгеймера. Я сказала, что Оппенгеймер мне до жути понравился, а Барби я даже не смотрела и не собираюсь. Она наоборот расхвалила Барби и раскритиковала Оппенгеймера. Я старалась искать компромисс и сглаживать этот спор, вникать и в ее позицию тоже, она все мои доводы бескомпромиссно оспаривала. И мне больше не особо хочется обсуждать с ней фильмы. Я больше не чувствую с ней того комфорта, какой был раньше, даже в такой банальной теме.

(Барби, кстати, я вчера посмотрела. И он был именно такой, как я и представляла себе, средненький, очень попсовый, в лоб бьющий темами, которые хочет открывать, даже думать ни над чем не нужно. У меня весь фильм было впечатление, что все это я уже видела в типичных современных американских фильмах, от тем, которые обсуждаются, до приемов, диалогов и поведения героев. И спецэффектов еще, да. На один раз, короче, и если не относиться слишком серьезно. И музыка еще хорошая была, мне понравилось, танцы тоже хороши).

Последнее, что мы «обсуждаем» в телеге – это ее приезд сюда ко мне. Но обсуждение это тянется уже долго (между всеми ответами на сообщения по 3-4 дня промежутков, причем, сделанных специально) и, честно, я до сих пор так и не поняла, точно ли она приедет или нет. Но самое главное не это, а то, что я почувствовала, что больше не хочу, чтобы она приезжала. То есть, я не выгоню ее, конечно, если она все-таки решится приехать, но, как говорится, буду рада не от всего сердца.

Раньше я скучала, упрашивала и приглашала ее долгих 5 лет, пока здесь живу, а сейчас мне уже все равно. И, опять же, даже не хочется. Не вдохновляет меня совершенно мысль о ее приезде. Если она решит не приезжать, честно, я только с облегчением вздохну, потому что не хочу опять этих напряженных отношений, ее какого-то раздраженного голоса и раздражённых ответов, как бывало при наших последних встречах. Как будто любая тема ей не в радость, ничего она не хочет обсуждать и вообще все это через силу.

Мне сейчас уже непонятно, зачем все это продолжает тянуться, зачем мы периодически спасаем пытаемся спасти эти отношения, хотя уже надолго не хватает этого спасения. 

Короче, грустно. Грустно, что так. И наверно пора бы с этим заканчивать.

P.S. А еще мне было так странно, когда мы с ней встретились дома, в Харькове, и она с одной девочкой с работы разговаривала по-русски (потому что та с ней разговаривала по-русски), а со мной принципиально по-украински (хотя я пока в устной речи не перешла на украинский. Точнее перешла, но не со всеми и не всегда) и рассказывала о важности перехода на украинский язык. Что-то какими-то двойными стандартами пахнет. Если уж ты решила перейти, так переходи полностью.

Помню до сих пор, как в 2012 году я стояла на балконе и просила у Бога второй шанс. Я тогда рассталась со своим первым парнем, но, когда мы встретились снова, я поняла, что он мне очень нравится. Об этом тут не один пост писан в 2012 году. 

Так вот, я стояла на балконе, рыдала и просила, чтобы мы снова были вместе, потому что он мне нравился.

Мы сошлись, но это было очень ненадолго, а потом расстались еще хуже. Тогда я думала, что меня не услышали, и второй шанс не дали. Хотя я очень-очень просила.

А потом я встретила своего второго парня. И вроде все было хорошо, и я думала уже, что это - второй шанс. С другим человеком, но все же шанс на счастливые отношения.

Но с ним получилось такое, как получилось бы с первым парнем, если бы мы не расстались. Что один был не готов к серьезным отношениям, что другой. Оба жили для себя, но только один нашел в себе смелость и признался в этом, и не стал меня мучать. А второй - нет. Ему было невыгодно признаваться. Вот мы и жили 5 лет, пока я не усвоила тот урок, который должна была.

А затем мы расстались. Первый парень тоже пожил со своей девушкой второй, усвоил урок и расстался. Сейчас мы стали другими. И он понял, что я для него важна, и я ему нужна, и он хочет быть со мной. По-моему, я тоже это понимаю. Я вижу, что это другой человек. Что он готов ради меня на что-то. Он готов меняться, он хочет сделать так, чтобы мне с ним было хорошо.

Так вот, где он был - второй шанс. 

Все-таки не так все просто устроено, как я думала. Не так все просто: попросил - и получи. 

Если бы я тогда это получила - ничего не вышло бы.

Мы должны были усвоить свои уроки перед тем, как получить этот шанс.

И, по-моему, сейчас этот шанс передо мной.

Спасибо, Бог! Я очень ценю то, что Ты делаешь для меня.