Очередные 3 месяца с последней записи. Я пыталась, столько раз пыталась, честно, вернуться сюда и рефлексировать, но почему-то в последние годы это совсем не выходит. И дело даже не в том, что мне нечего сказать, а в том, что я больше не знаю, как и зачем.

Скажу честно, раньше, в школьные годы, это место было моей отдушиной. Мне так хотелось писать, много, обо всем, я делала это даже неосознанно как-то. Я просто приходила со школы и делала это +/- регулярно.

Сейчас мне тоже иногда хочется, но пока я дойду сюда и сформулирую хоть что-то, мне становится так противно, так все это звучит ненатурально и пластмассово, что я решаю: лучше ничего, чем это.

По этой же причине я 100 раз начинала пыталась начать вести блог в соцсетях, и все скатывалось в яму.

У меня больше не получается. То ли я нашла способ делиться мыслями и переживаниями в жизни, то ли переживаю их внутри и необходимость выплескивать их куда-то исчезла. Но самое страшное, что я думаю – это то, что я исчерпала себя. Что я больше не умею так, как раньше. Что я выросла (или постарела) и больше не могу. Последнего мне бы меньше всего хотелось, ведь писать всегда было моей страстью. И лучше всего я выражаю себя и проявляюсь именно на письме.

Недавно я скачала один трекер привычек и добавила в него регулярное ведение дневника, который я планировала вести тут, снова. Сколько, думаете, раз я это сделала? 0, конечно же, как видно по количеству и датам записи. А в трекере тем временем уже натикало 7 дней. Неделя! Неделя прошла, и такое впечатление, что эта привычка мне не нужна/не важна, раз я ни разу за все эти дни к ней не притронулась (в отличие от «пить больше воды», «читать книги каждый день» или ложиться спать до 12 ночи).

И все-таки мне хочется вернуться. Хотя бы попробовать. В этом было столько сердца, столько души, столько эмоций и просто это было крутое время. Это настоящая я, которая делится своими чувствами и мыслями на письме. Я дам себе еще один шанс, пожалуй, этой осенью.

П. С. я планировала выйти замуж снова, но пока не удалось. Конечно, из-за тупорылой бюрократии, а не нашего нежелания, поэтому все будет, но позже. А пока меньше, чем через месяц я улетаю из Польши в Канаду. И об этом нужен отдельный пост.

Как же круто, что во взрослой жизни можно выбирать.

Работу, которая будет вдохновлять, а не ту, где тебя будут мешать с грязью еще и денег не платить.

Отношения, в которых тебе тепло, комфортно, в которых тебя ждут, понимают, принимают и поддерживают, а не забивают огромный болт и занимаются только своей жизнью. Исключительно своей, как будто тебя и не существует.

Окружение, которое ведет тебя вперед, а не тащит вниз, завидует, сомневается.

Приятно даже то, что можно выбрать, как провести вечер, выходные и убирать ли в квартире сегодня или можно и завтра.

Это так прекрасно.

Но выбирать — это одно. Выбор может быть где-то в подсознании, сидеть такой себе «мечтой». Во взрослой жизни еще важнее принять решение. Иметь силы для этого.

Когда принимаешь решение и действуешь, трансформация происходит невероятная.

Я уже почувствовала на себе это несколько раз.

Поэтому я искренне сейчас не могу понять людей, которые сидят возле выхода из ситуации, подпирают его спиной, чтобы не открывался, и говорят, что не знают, что делать.

Продолжают сидеть в ситуации, которая их не устраивает, и не выходят из нее, хотя выход перед носом. Они просто жалуются, не совершая нужных действий.

Но еще больше не могу понять тех, кто гонит на себя, вместо того, чтобы искать выход или отстоять свое мнение.

Естественно, я не просвещенная уж прям в этих вопросах, но в поведении людей теперь четко это замечаю, и чувствую, как это бесит. А бесит обычно то, что есть в тебе.