Чем больше я захожу в разные проекты, тем больше понимаю, как мне надоело быть исполнителем

Кроме того, часто проекты (во всяком случае те, в которые я захожу) сначала кажутся интересными, нормальными, перспективными и все остальное, а на деле оказывается, что организация в них на обе ноги хромает, а иногда даже просто ползет

В этот проект я пришла с Алиной, и пока работала с ней там, все казалось еще куда ни шло. Потому что Алина — лидер, организатор, она знает толк в проектах, запусках и смыслах

Эти люди как будто толка в этом не знают

Ушла Алина, и все просто посыпалось, полетело, разбилось вдребезги. Такое ощущение, что тут каждый сам по себе, никто не в курсе, никто не в теме, никто ничего не знает и в кучу собрать не может

В другом проекте, куда я попробовала зайти сама как на подработку, я внезапно окунулась в инфобиз того уровня, с которым работала последний раз около года назад: кричалки, «слезы радости», надрыв, гипер-эмоции и какой молодец коуч. Честно, аж воротит от такого формата

Я не могу терпеть уже такую организацию работы, такую коммуникацию, такую подачу в текстах. Но я пока так и не поняла, а чем бы я занялась сама, в чем бы я хотела развиваться. Если проект — то какой, если блог — то о чем, если тот же магазин — что продавать, где брать

То, что есть — уже достало, есть ощущение, что я это уже пережевала и переросла

Куда двигаться дальше — ясности нет

С последнего текста прошло ровно 5 месяцев, и вот сегодня наконец-то появилось желание написать. Хотя бы что-то, хотя бы о чем-то

Вчера я перечитывала свои старые записи, даже те, что были лет 10 назад. Они были такие милые и прикольные, что я даже частично читала их Владу вслух. И мне было очень жалко, что сейчас я не веду дневник так, как раньше, что сейчас не пишу так, что все чаще забрасываю свои записи и что вообще как-то много негатива и потерянности в этом аккаунте у меня стало

Вот сейчас почти на полгода забросила писать

Просто как-то то не было на это времени, то не было желания писать хотя бы что-то, то слова какие-то все не те были, не о том, какие-то все странные и дурацкие, то настроение дурацкое, то слова не складывались в предложения. Короче, так 5 месяцев и прошло

Прошел и мой маленький 4-дневный отпуск в горах, и завтра я категорически и всей душой не хочу выходить на кухню

На кухне я начала работать в апреле, работаю в Hard Rock Cafe. В апреле я до жути устала от своей работы, (а казалось, что в принципе от компа, от текста и от сочинительства) и захотелось уйти во что-то совсем другое, категорически не похожее на то, что я делала все это время

Таких экспериментов у меня никогда не было в жизни, наверно, они мне были нужны. Я думала, что бы это могло быть за дело, и решила, что это будет кухня. Потому что кухня была моим давним незакрытым гештальтом (фу, опять какое-то пафосное слово ХД)

Я начала почти бредить этой идеей, и с 19 апреля вышла на работу

Моя эйфория там не продлилась и месяца. Быстро сдулось настроение и запал, потому что кухня – это совсем не то, что показывают в сериале «Кухня» или на шоу «Мастер-шеф». Оказалось, что это грязная, сложная, неблагодарная работа за небольшие деньги часов так по 9+. При этом на позицию, на которой работаю я, нужно приходить к 7 утра (!!!), что только усиливает мои пытки там

Кроме того, время с кухней начало идти просто незаметно. Я не замечаю ни дни, ни недели, я не заметила, как закончилось лето и когда оно вообще началось

У меня очень сбился график из-за того, что здесь в выходные я чаще всего работаю, а в будние дни отдыхаю. Часто я не могу вспомнить ни какое сегодня число, ни какой день недели

Да, я завела там знакомства и более того, у меня появилась девочка, с которой мы выдумываем аналогичную фигню, как и с моей лучшей подругой, сочиняем параллельные миры и много ржем (причем у них даже дни рождения в один день с разницей в 6 лет!). Если бы этого не было, я бы там вообще не смогла наверно. Вот только никакие параллельные миры и никакие хорошие дружеские отношения не могут перебить то, чем эта работа отталкивает

Я все-таки окончательно ушла со старой работы. Потому что они меня уже доконали своим отношением. После начала войны они начали платить мне просто ставку, и я их понимала, пока не было работы. Но к июню количество работы выросло, можно сказать даже, что вернулось к довоенному + добавились задачи на других языках, а получать больше я не стала

Я опять, как всегда, думала о них, боялась их бросить, думала, что поступлю подло, если сейчас уйду. Во-первых, это украинский бизнес, а во-вторых, у них никого кроме меня не было в копирайтерах

Но им с их стороны вообще было пофиг по ходу, уйду я или останусь. В конце июня они просто заплатили з/п (ставку), сказали, что знают, что я хочу уходить, и в общем-то счастливого пути, хорошей дороги, будем на связи. Так и закончились 1 год и 9 месяцев сотрудничества

А потом, я работала только на кухне, отправляла резюме, пытаясь оттуда сбежать, и учила английский, чтобы сбежать на зарубежный рынок, где и заказы интереснее, и оплата адекватная. В начале августа меня знакомая пригласила в крипто-проект. Я согласилась, но лучше бы и не соглашалась

Максимально мутная компания, никакой организации, я не понимаю, нужно ли то, что я делаю, или пофиг на это, куча людей занимается одним делом, ответственных ни по какому вопросу не найти. Я постоянно чувствую себя тут в подвешенном непонятном состоянии, и если раньше рассматривала эту работу как альтернативный вариант, то сейчас вообще нет, честно говоря

Вчера мне позвонили из компании, куда я отправляла резюме. Она тут, в Польше. Работа – копирайтинг. В понедельник пойду и посмотрю, что мне там предложат и есть ли вообще шанс и смысл с ними работать

Еще мы с Владом подались на канадские визы. Во вторник я проведу свой единственный выходной полсе 4-дневного марафона на кухне в поездке в Варшаву для сдачи отпечатков пальцев и фото) Мой автобус будет ехать в 3:40 из Вроцлава, это суперок, конечно, для человека, которому тяжело дается даже подъем в 5:50))

А вообще, сейчас есть глобальное состояние потерянности, растерянности, непонятности. Я не понимаю уже, что делать, куда идти, чем заниматься, какое место занять, с кем общаться или вообще на время побыть одной и немного отключиться от людей. Я потерялась, и все эти 5 месяцев, которые не писала тут, я пыталась нащупать какой-то путь, увидеть какой-то маршрут, какой-то план действий

Я пока не смогла

Мне всегда казалось, что хорошо бы к 26 годам устаканиться и многое понять о том, как жить. Сейчас мне 26,5 лет – я ничего не поняла. Какие-то действия ради действий, ради того, чтобы просто не стоять на месте, потому что так еще хуже. А если спросил бы меня кто: зачем то, зачем это, зачем ты пошла на кухню, что собираешься делать в Канаде, кем бы ты хотела работать, как бы хотела провести свое свободное время – я бы не знала, что сказать

Бывают моменты, когда наступает просветление, выходит какое-то мое солнышко из-за туч, и я что-то понимаю, я чего-то хочу, я начинаю немножко чем-то гореть, но это ненадолго вот в последнее время. Совсем ненадолго

А если взять в общем, то ощущение пустоты и бессмысленности. По этому поводу начала читать Франкла «Человек в поисках смысла жизни») Может, что пойму для себя)))

Ну и Зону еще начала Довлатова. Очень нравится, как он писал, я бы хотела так же