Чем больше я слушаю того чувака, подписку на канал которого купила, тем больше начинаю видеть и понимать. Столько осознаний, сколько пришло с ним меньше, чем за месяц, мне кажется, я не получала никогда и ни с кем. Все убеждения про «прими себя», «люби себя», «жалей себя» и подобное просто разлетелись в клочья.

А сегодня я осознала, что есть только одно, к чему стоит стремиться и в чем вообще заключается смысл. Все остальное – только следствия. Стремиться нужно к свободе.

К глобальной, тотальной свободе. От ожиданий других людей и своих ожиданий на их счет. От навязанных «правил жизни» и «схем, как и что делать», а также от того, чтобы было «как у людей». От вины, перед всеми абсолютно (даже перед хейтерами, которых ставишь на место за хейт в твою сторону). От страха, и особенно от страха заявить о себе и стать видимой. От манипуляций, которые завладевают твоим поведением, и от манипуляций в твою сторону. От работы и графика жизни, которые тебе ненавистны. От всего-всего, что за долгие годы научилась терпеть и принимать как норму.

И вот тогда станут следствиями: правильное окружение, хорошие отношения с мужчиной, деньги, реализация.

Можно хоть по 50 часов в день работать, чтобы заработать якобы больше, но все равно не получить тех денег, которые получит свободный и самодостаточный человек за гораздо меньшее количество времени.

Можно 100500 лет «работать над отношениями», но они никогда не будут здоровыми, если не освободиться от ожиданий, манипляций и с собой сначала построить отношения.

Можно ходить на миллиарды встреч и пытаться искать друзей, но пока не будет решимости проявиться, заявить о себе, прийти не просто в углу постоять, а действительно взять на себя ответственность и начать контактировать, ничего не получится.

Так что важно освободить себя сначала от всех этих цепей внутри, увидеть их, заметить, признать и разрубить к чертям. А не бороться со следствиями.

В последнее время меня очень интересуют люди с альтернативным мышлением и альтернативными подходами. К ним не относятся люди, которые просто говорят: перестань слушать советчиков, живи свободно, твори, что хочешь. В целом, это хорошие и правильные концепции, только мы с вами уже эту жвачку давно жуем. Это уже и так понятно.

Интересно другое. Когда человек не просто прощается с этими средневековыми приколами и установками и начинает чудить, а когда он, освободившись от того, что его держало и угнетало, становится личностью, вырабатывает внутренний стержень, чтобы опираться уже на себя, понимает свое предназначение, и реализует его, вопреки всему и затыкая рты критикам.

Две мысли от двух разных людей были для меня значительны в этом вопросе за последнее время.

Первая – я не должна терпеть негативщиков в виртуальной жизни. Если они пишут какую-то хрень, называя это «альтернативным мнением» – это не становится альтернативным мнением, это остается ХРЕНЬЮ. Да, это мой блог, я там что-то выставляю, как любят говорить «на всеобщее обозрение и суд», и типа «готовься к разным мнениям».

Но каждый день на улице, выходя в общество, люди выставляют себя «на всеобщий суд». К скольким людям подошли эти интернетные умники в реальности и предъявили свои дофига важные мнения, не боясь получить по роже? Скорее всего, ограничились косым оценивающим взглядом и обсудили с такой же крысой-подружкой.

Мы не зовем в гости неприятных нам людей, не терпим их проявления в реальной жизни, какого хрена их терпеть онлайн с их очень нужным «мнением».

Второе – чтобы понять свое предназначение, нужно задать себе те самые вопросы из заголовка: в чем я себе лгу? как себя предаю? Вся так называемая прокрастинация, подавленность, разочарование, безысходность исходит из того, что мы себе лжем и мы себя предаем.

Я начала в этом копаться, потому что сама растеряла энергию, силы и мотивацию в последнее время, а с переездом в Канаду – и того хуже стало все. Почему стало хуже? Потому что сейчас у меня уйма времени отследить, что все было не так хорошо, как я думала, пока бегала, как белка в колесе.

И вот моя история.

Я мечтала пойти в лингвистику/журналистику. Нет. Мне сказали «нет», и это были даже не родители, а чужой человек. Опустим ее глупые абсолютно аргументы и насмешливый тон, но на меня эта ситуация так повлияла, что я даже не попробовала! Даже не попыталась! Потому что, говорят же, что это «так себе занятие».

Это единственное занятие, которое я на самом деле люблю, как потом оказалось. Писать, читать, анализировать язык, изучать языки. Но нет, я сидела в ненавистном вузе 4,5 года, чтобы в конце концов собраться с силами и выбрать себя.

Но в итоге я все равно себя не выбрала, как оказалось. Писать-то я пошла, вот только пошла не туда, куда на самом деле хотела. Просто даже сравнить: маркетинг, продающие тексты, какая-то орущая реклама на баннерах, лендинги и журналистика, писательство, лингвистика. Это типа как щетки. Вроде и выглядят похоже, но одна для зубов, а другая для обуви, и заменить их друг другом по назначению не получится.

Но ок, даже в этом за 9,5 лет я смогла выжить и приспособиться. Тем более, учитывая все-таки близость этих занятий. НО. В моей жизни было 2 периода, когда я хотела бежать от клавиатуры и больше никогда, никогда не возвращаться в то, чтобы что-то писать и сочинять. Я даже тут писала, что, наверно, выдохлась и постарела, что больше не умею. Но оказалось, тут я тоже себя обманывала и предавала. Писать я хотела. Но хотела иметь свободу в этом. И просто никак не могла ее взять.

Мне раньше казалось, что я – подчиненный человек, мне проще работать на подчиненной должности и не брать на себя лишнюю ответственность, пусть все решает кто-то. Но каждый раз, когда я приходила в компанию, имея кучу идей, свой стиль, свое видение, меня эти «решалы» начинали ограничивать – своим стилем, видением и идеями. 

Я знала, что я могу классно. Но все равно они считали, что у них получается лучше. Всегда. Почти на каждой работе, кроме, может быть, пресловутого Максима. Несмотря на все свои приколы, с ним была самая большая свобода и самые интересные задачи. 

Самое страшное, я каждый раз это понимала. И каждый раз возвращалась в это снова. Помощником, копирайтером, переводчиком и кем там еще. Но никогда не режиссёром, сценаристом, продюсером, креативным директором, например. Главой контента, как моя текущая начальница. Я боялась всегда эту ответственность взять, боялась проявиться и заявить, что да, я на это способна. ДА, я могу это делать и меня не нужно проверять и контролировать! Я умею и у меня получается, а если дать мне пробовать, то получится еще лучше со временем!

Я каждый раз соглашаюсь на эту второстепенную роль, каждый раз страдаю от этих правочек-хуявочек, контроля и выполнения мусорной работы, от которой отказался тот самый, кто занимает место креативного директора, режиссёра, сценариста, ГЛАВЫ КОНТЕНТА. И все равно тянет в рабство, все равно страшно что-то решить за себя самостоятельно, признать о себе и о своих желаниях правду. Потому что я в первую очередь у себя самой в рабстве, сама себя каждый раз бросаю на эту каторгу и совсем не щажу. И очень редко (в последнее время чаще, но все же) прислушиваюсь к себе, своим мыслям, желаниям, побуждениям и проявлениям. И они закрываются, перестают образовываться, погружая меня в дикую апатию и раздражение, которым не видно конца.

А правда такая, что:

1) (и я уже об этом как-то писала) я не хочу продавать в рабство свои писательские навыки и возможности. Как и идеи. Я либо работаю в компании как самостоятельная, самодостаточная единица, которой полностью доверяют и отдают ее зону ответственности без постоянных проверок и правочек-хуявочек, либо я оставляю их только себе, на блог, книги, статьи. Я поняла, что на блог (не в инсте, а на такие большие тексты), книги и статьи не хватает меня, потому что я продаю свои силы и навыки в эти дурацкие копирайтерские работы.

2) да, моя работа хороша своей социальной составляющей (в плане отпусков, больничных, бонусов и тп), но совершенно отстойна в плане задач. И вообще, в последние 2 года меня преследуют отстойные копирайтерские работы, совсем не похожие на то, что было с Максимом или в Голд Коуче.

3) работа для меня – второстепенна, главное, чтобы деньги платили и не сильно насиловали мозги. Вот, сначала я отнекивалась от работы в магазине или на заводе здесь в Канаде, а теперь – ничего, пожалуйста, давайте поработаем. Чтобы это было в стиле отработал и забыл, потому что главный мой интерес на данный момент – это познание. Себя, людей и мира. Много о чем хочется читать, что-то узнавать, анализировать, разбираться в том, что всю жизнь считал для себя недоступным. И потом, возможно, превращать это в свои впечатления, размышления и сюжеты, делиться с другими.

4) я ненавижу слово «копирайтер» и ассоциации нуднейшей рутины, которое оно у меня вызывает.

Так что готовлюсь к переменам своей жизни, смещениям фокуса и приоритетов.

P. S. Этот текст я написала за около 30 минут. На своей теперешней работе я подобные размеры выдаю за несколько часов. Потому что бесит.

В новый год я вхожу в неоднозначном состоянии, но с точным пониманием, что что-то действительно изменилось. Во мне, в восприятии окружающего, в понимании, что у меня есть больший потенциал, чем уже реализовано. Я вдруг поняла, что я только на своем старте, как будто проснулась

Все цели, что поставила на этот год, очень условны. То есть они очень реальны, но, наверно, это больше задачи, маяки, по которым буду двигаться. Глобально целей всего 3:

- побороть страх. Разного рода, но главное — страх проявляться, такой, какая я есть. Я хочу, чтобы меня знали и видели веселой, интересной, открытой, доброй и дружелюбной, такой, какая я есть на самом деле

- строить окружение. Мои лучшие люди — те, кто отобран и проверен годами, но они сейчас далеко. Большинство из них. Отсутствие таких людей рядом провоцировало цепляться за тех, кто не подходит, хотя я прекрасно ощущала, что эти люди мне НЕ подходят. Не потому, что плохие, а просто потому что другие. Я больше не хочу цепляться, я хочу искать. И хочу находить

- понять себя. Кто я? Что реально могу? На что способна? Чем хочу заниматься — искренне, по-настоящему, из удовольствия и интереса.С этими вещами у меня, как и с окружением — я цепляюсь за что-то понятное или за то, что уже было, но тоже отчетливо чувствую, что мне это НЕ подходит

Со сферой деятельности, например. Я признаюсь себе, что мне не нравится крипта, не нравится маркетинг, не нравится реклама и жесткие навязчивые продажи. Я, более того, не верю в эти вещи (кроме крипты). На данный момент (только на данный момент) нравится музыка, внезапно понравились фильмы и сериалы, вернулась любовь к книгам и желание уделять им время, нравятся языки и исследования, по-прежнему нравится писать, думать и рассказывать. Я не знаю, к чему меня это приведет, но я очень-очень не хочу давить на себя с этим, с быстрым принятием решения

Я хочу в этом году убрать от себя эти вечно тикающие часики и слушать, куда меня будет тянуть. Искателем быть не плохо, я опять в этом убеждаюсь. Плохо думать, что ты нашел конечную точку и оставаться в ней, когда на самом деле это не она

Пожалуй, вернусь к рефлексированию на этой странице снова, оно мне помогало очень в свое время