Сегодня я поняла, что уже очень давно переживаю долгий и болезненный разрыв со своей когда-то лучшей подругой. 

На английском мы недавно разбирали понятия grow apart и drift apart.

grow apart – когда вы взрослеете, меняетесь и расходитесь на той почве, что вы теперь разные

drift apart – когда вы отдаляетесь просто потому что меняются ваши приоритеты, вы все меньше взаимодействуете и вообще у вас как бы уже и не так много общего

Мне кажется, что наша ситуация ближе к последнему, но в целом она как будто микс обоих вариантов.

Я долго не хотела признавать, что мы уже не те, и не так-то нам уже классно вместе, не так-то мы и стремимся к какому-то совместному времени, досугу, общению. Потому что очень больно это признать. Потому что для меня она долго оставалась той самой девочкой из моих воспоминаний, из наших институтских лет, когда нам было весело, классно, интересно вместе и было много общего.

И более того, началось это отдаление наверно целых 5,5 лет назад, когда я уехала из Украины и прекратился наш регулярный личный контакт. А потом эта эмиграция, брак, развод, работы и их смены, новый брак, новые знакомства меняли меня и делали другим человеком, а она как будто уходила в совершенно другую сторону (или наоборот, вообще не особо куда уходила с момента, когда мы расстались в институте).

Многие темы стали неактуальны, уже нет того вайба, когда делились всем подряд и прикалывались над всем, что можно. Она стала закрытая, грубая, какая-то непробивная, больше нет душевности в наших переписках. Да и переписок самих толком тоже больше нет. Ни скидываний приколов друг другу, ни нормальных обсуждений в телеге. 

Недавно мы с ней сильно спорили на животрепещущую тему про Барби и Оппенгеймера. Я сказала, что Оппенгеймер мне до жути понравился, а Барби я даже не смотрела и не собираюсь. Она наоборот расхвалила Барби и раскритиковала Оппенгеймера. Я старалась искать компромисс и сглаживать этот спор, вникать и в ее позицию тоже, она все мои доводы бескомпромиссно оспаривала. И мне больше не особо хочется обсуждать с ней фильмы. Я больше не чувствую с ней того комфорта, какой был раньше, даже в такой банальной теме.

(Барби, кстати, я вчера посмотрела. И он был именно такой, как я и представляла себе, средненький, очень попсовый, в лоб бьющий темами, которые хочет открывать, даже думать ни над чем не нужно. У меня весь фильм было впечатление, что все это я уже видела в типичных современных американских фильмах, от тем, которые обсуждаются, до приемов, диалогов и поведения героев. И спецэффектов еще, да. На один раз, короче, и если не относиться слишком серьезно. И музыка еще хорошая была, мне понравилось, танцы тоже хороши).

Последнее, что мы «обсуждаем» в телеге – это ее приезд сюда ко мне. Но обсуждение это тянется уже долго (между всеми ответами на сообщения по 3-4 дня промежутков, причем, сделанных специально) и, честно, я до сих пор так и не поняла, точно ли она приедет или нет. Но самое главное не это, а то, что я почувствовала, что больше не хочу, чтобы она приезжала. То есть, я не выгоню ее, конечно, если она все-таки решится приехать, но, как говорится, буду рада не от всего сердца.

Раньше я скучала, упрашивала и приглашала ее долгих 5 лет, пока здесь живу, а сейчас мне уже все равно. И, опять же, даже не хочется. Не вдохновляет меня совершенно мысль о ее приезде. Если она решит не приезжать, честно, я только с облегчением вздохну, потому что не хочу опять этих напряженных отношений, ее какого-то раздраженного голоса и раздражённых ответов, как бывало при наших последних встречах. Как будто любая тема ей не в радость, ничего она не хочет обсуждать и вообще все это через силу.

Мне сейчас уже непонятно, зачем все это продолжает тянуться, зачем мы периодически спасаем пытаемся спасти эти отношения, хотя уже надолго не хватает этого спасения. 

Короче, грустно. Грустно, что так. И наверно пора бы с этим заканчивать.

P.S. А еще мне было так странно, когда мы с ней встретились дома, в Харькове, и она с одной девочкой с работы разговаривала по-русски (потому что та с ней разговаривала по-русски), а со мной принципиально по-украински (хотя я пока в устной речи не перешла на украинский. Точнее перешла, но не со всеми и не всегда) и рассказывала о важности перехода на украинский язык. Что-то какими-то двойными стандартами пахнет. Если уж ты решила перейти, так переходи полностью.

Так неприкольно, когда тебя сбрасывают с радаров

Все равно, есть ты или нет, почему тебя нет, что происходит, почему отдалился –– все равно становится

Вот ты был –– а вот ты уже человек-невидимка, ненужный и не важный тем, кого считал кем-то для себя

Я не могу понять, почему так постоянно и регулярно случается в моей жизни. Люди приходят, ведут себя как-то вроде внимательно к тебе, а потом просто забывают

Не нужны им больше встречи с тобой и даже знать, что ты, как ты, где ты им не нужно

Я уже не хочу верить ни в какую дружбу, честно говоря. Хотелось бы встретить еще, конечно, настоящих друзей, но, но и но

Я не верю. Я устала. Устала от всего этого ложного, поверхностного, лицемерного какого-то

Что-то меня серьезно развезло и подкосило перед днем рождения

Вчера много думала об отношениях своих и как-то много недочетов в них заметила. Не скажу, что прямо все супер и все в порядке. Есть ощущение, что человек расслабился, принял уже все как должное. Так же начинался путь к краху в моем браке. Когда я предлагала поговорить, он не может нормально говорить, он либо говорит, что не замечает ничего такого, либо не знает, что сказать, либо хрен пойми, что еще. Удобно все, че. И главное, что многое из того, чего бы мне хотелось, он знает, но вообще не спешит это делать.

Моя лучшая подруга (которую я считала лучшей) от меня морозится. В телеге не отвечает, а в Инстаграм сама вроде заводит разговор и сама же сводит его на нет после моих ответов. Я подожду своего дня рождения, посмотрю, будет ли она вообще как-то меня поздравлять и как, и уже тогда спрошу, что происходит и вообще какого хрена

Работа тоже уже просто выжимает меня морально, о чем я тут неустанно пишу. Вчера ночью Максим снял меня с задачи за то, что я после рабочего дня сделала не в то время, в которое он рассчитывал, а тогда, когда освободилась после своих дел (после рабочего времени). Мне оставалось уже немного, чтобы закончить, но он сказал, что ничего не нужно. Мне кажется, это медленное приближение конца тут.

В общем, сижу щас, слушаю какую-то медленную песню, плачу и жду приближения 26 лет. К которым я так и не поняла, как жить эту жизнь.

Так хочется убежать от всех, от всего, скрыться, спрятаться, ничего и никого не видеть (хотя есть много и хорошего, но плохое меня просто выбивает из равновесия). Хочется быть одной, чтобы они больше не делали мне больно.

Я вот хотела написать о тебе много раз за последний час, и все закрывала окно дневника. Думала: а и ладно, не буду ничего писать. Но мы же с дневником помним, что я сказала: писать все, не выбирая. Поэтому я пишу о тебе

Знаешь, сейчас приняла важное решение, которое уже говорила Насте в ситуации с ее подругой, а с тобой его сама не применяла. Решение такое – оставлять детское в детстве, оставлять хорошее там, где оно было, и если сейчас все не так радужно – не прикрывать это красотой прошлого

Прошлое прошло, сегодня не оно, и здесь, в моменте, уже что-то идет не так

Знаешь, с кем у меня настоящая дружба? С Настей. Человек, с которым мы в постоянной переписке, и нам всегда есть, о чем говорить. Человек, с которым мы поддерживаем и понимаем друг друга. Мы с ней люди, которые нужны друг другу

Ты говоришь мне: представляю, как ты меня обсуждала с другими. Но больше всего знаешь, с кем я хочу тебя обсудить? Сама с собой

Хочу посмотреть в глаза всему, что происходило за все это время. За последнее время

Сначала мы не общались год из-за того, что я не дала тебе свой телефон на экзамен. Если бы не твой парень, и не начали бы, может быть. Хмм

Потом мы не общались еще через время несколько месяцев, потому что я не сделала то, что не обещала

А теперь вот это. Я приехала впервые почти за 2 года. Ты говорила, что ждала этой встречи. Но, когда мы все-таки встретились и пошли вместе в игротеку, ты предпочла остаться там, а не пойти и пообщаться со мной

Говоришь, что ничего мне не должна, что я навешала на тебя каких-то ожиданий и вообще то, что я приезжаю раз в большой промежуток времени не дает мне права ожидать от тебя ничего. Все это только мои иллюзии, ты не обязана соответствовать никаким ожиданиям. Да и вообще осталась играть дальше, потому что тебе было просто ВЕСЕЛО, а не потому, что хотела меня обидеть

Ты никак меня не обидела, не бросила, и вообще, чтобы ты со мной пошла, надо было прямо так и сказать: мне важно, чтобы ты со мной пошла, а не вот это вот все

И тебе, конечно, не все равно. Не все равно одновременно и на мой приезд всего на неделю (и непонятно, когда следующий) и на то, что игротека каждый день работает (но там ооооочень интересно!)

Хватит уже обижаться на тебя, говоришь. Отпусти обиду и полетишь. Прикольные формулировки, что скажешь))

Только хватит уже. На словах ты Лев Толстой, а на деле – сама понимаешь

Писала мне все это, писала, показывала и доказывала, как ты ни в чем не виновата, просто хотела играть, просто тебе было весело так, что и забыла, зачем мы тут все сегодня собрались.

А я вот как-то больше не хочу закрывать на все это глаза. Надоело. Хватит врать себе

Ты ничего мне не должна – все правильно. Не должна. Поэтому иди дальше в игротеку и развлекайся, там очень весело

Надоело оправдывать людей, которые не ценят. Надоело понимать вас всех. Надоело. По делам вашим, а не по словам, я вижу, как вы ко мне относитесь: ты, бывший муж и еще определенный ряд людей. Пока дела ваши и поступки говорят, вы можете молчать. Хотя и ты сама все озвучила.

Да. это мои иллюзии были и ожидания на твой счет, все правильно ты заметила. Жаль только, что удалила всю переписку (с чего бы вдруг, ты же была права))). Но у меня память неплохая, и я помню, что в ней было. Нет, я не буду держать никакого зла, я просто сделаю вывод

Просто пошлю нахуй всех людей, которым я не нужна. У которых свои понятия, приоритеты, и я там где-то между средним и последним, как говорится. Я как-то приду к тому, чтобы перестать загоняться из-за вас и ожидать чего-то, чего дать вы не в состоянии. Я как-то приду к тому, чтобы не придумывать образы людей, а смотреть на них трезво

И тогда все абсолютно такие люди пойдут ко всем чертям собачьим. И будет не жалко. Нечего давать другим что-то и надеяться, что все способны дать то же. Не способны. И пусть ебутся с этим где-то подальше от меня. Пусть другие принимают их ошалелую охуенность, пока я буду с теми, с кем у нас взаимно и кто не провоцирует меня на слезы и такие чертовы длинные тексты

that's all, аривидерчи, конец нашей с тобой эпохи, которую я вывозила последние годы, наступил

Медленно, но хочется верить, что верно, я возвращаюсь к себе. После дикого перегруза работой, после того, как я соглашалась на то, на что соглашаться не хотела, но боялась отказать, после не то, что непонимания, но даже и отсутствия вопросов «зачем?», «почему?», «чего я хочу?», «что дальше?», я учусь заново чувствовать, слушать и слышать себя

Я устала от собственного насилия над собой. Когда внутреннее говорит мне одно, а я давлю его другим. Потому что «так надо» и «так правильно». Я стала сама себе врагом, поэтому были вечные откаты в состояние выгорания. Я не знала, как сама хочу жить эту жизнь, и жила так, как надо бы

Вчера я читала книгу Эссенциализм, и ясно увидела начало своего пути. Уже сейчас начать отказываться от того, что мне не нужно, и от того, что забирает массу времени, которое я могла бы (и хотела бы!) использовать иначе

Сегодня написала своему клиенту К — с тем, чтобы остановить сотрудничество с ним

Мне никогда не было достаточно внутреннего дискомфорта, внутреннего «не хочу» и «мне не нравится». Всегда, чтобы отказаться от чего-то, надо было собрать как можно больше аргументов, и «не хочу» всегда стояло где-то на последнем месте. А ведь по-нормальному это должен быть один из важнейших триггеров, чтобы что-то предпринимать

Организм тебя не обманет. Если он чувствует, что не хочет этим заниматься, даже несмотря на то, что ты работаешь со «звездами», тебе сделали какое-то денежное предложение, к тебе адекватно относятся и обучают — нужно послушать его

Я только сейчас, когда немного поутихла эйфория от того, что меня позвали работать с «суперзвездой», понимаю, что мне некомфортно там. Я там чувствую себя максимально зажато, подчиненно (хотя на меня особо и не давят), мне не хочется возвращаться к этим задачам

При этом к задачам по основной работе — хочется. И вообще на основную работу хочется возвращаться, потому что там все по-другому, там я чувствую себя в своей тарелке, в своей атмосфере, среди своих людей (тоже не без странностей, но близких и приятных мне с самого начала)

Конечно, важно не довести свое «не хочу» до состояния «вообще ничего не хочу, буду на диване лежать», но такого случиться не должно, если относиться к себе внимательно. Если освободившееся время не тратить на игрушки и развлечения, а инвестировать в общение с собой: какой проект ты хочешь реализовать? о чем мечтаешь? какой лайфстайл видишь для себя? какой заработок? кем вообще видищь себя?

И верю, что приду к правильным ответам

ПС А еще подумала вот о чем: мне некомфортно работать с людьми, с которыми я в реальной жизни не хотела бы хотя бы на грамм дружить. И человек может быть абсолютно нормальным, адекватным, все с ним в порядке, но я понимаю: не мое, я не смогла бы с ним быть в близких отношениях, Где-то пересечься, задать вопрос, попросить совет — да, но не дружба. И с этого начинается дискомфорт в работе. И с этого нужно смотреть, а стоит ли оставаться в работе с этим человеком