Сегодня я поняла, что уже очень давно переживаю долгий и болезненный разрыв со своей когда-то лучшей подругой. 

На английском мы недавно разбирали понятия grow apart и drift apart.

grow apart – когда вы взрослеете, меняетесь и расходитесь на той почве, что вы теперь разные

drift apart – когда вы отдаляетесь просто потому что меняются ваши приоритеты, вы все меньше взаимодействуете и вообще у вас как бы уже и не так много общего

Мне кажется, что наша ситуация ближе к последнему, но в целом она как будто микс обоих вариантов.

Я долго не хотела признавать, что мы уже не те, и не так-то нам уже классно вместе, не так-то мы и стремимся к какому-то совместному времени, досугу, общению. Потому что очень больно это признать. Потому что для меня она долго оставалась той самой девочкой из моих воспоминаний, из наших институтских лет, когда нам было весело, классно, интересно вместе и было много общего.

И более того, началось это отдаление наверно целых 5,5 лет назад, когда я уехала из Украины и прекратился наш регулярный личный контакт. А потом эта эмиграция, брак, развод, работы и их смены, новый брак, новые знакомства меняли меня и делали другим человеком, а она как будто уходила в совершенно другую сторону (или наоборот, вообще не особо куда уходила с момента, когда мы расстались в институте).

Многие темы стали неактуальны, уже нет того вайба, когда делились всем подряд и прикалывались над всем, что можно. Она стала закрытая, грубая, какая-то непробивная, больше нет душевности в наших переписках. Да и переписок самих толком тоже больше нет. Ни скидываний приколов друг другу, ни нормальных обсуждений в телеге. 

Недавно мы с ней сильно спорили на животрепещущую тему про Барби и Оппенгеймера. Я сказала, что Оппенгеймер мне до жути понравился, а Барби я даже не смотрела и не собираюсь. Она наоборот расхвалила Барби и раскритиковала Оппенгеймера. Я старалась искать компромисс и сглаживать этот спор, вникать и в ее позицию тоже, она все мои доводы бескомпромиссно оспаривала. И мне больше не особо хочется обсуждать с ней фильмы. Я больше не чувствую с ней того комфорта, какой был раньше, даже в такой банальной теме.

(Барби, кстати, я вчера посмотрела. И он был именно такой, как я и представляла себе, средненький, очень попсовый, в лоб бьющий темами, которые хочет открывать, даже думать ни над чем не нужно. У меня весь фильм было впечатление, что все это я уже видела в типичных современных американских фильмах, от тем, которые обсуждаются, до приемов, диалогов и поведения героев. И спецэффектов еще, да. На один раз, короче, и если не относиться слишком серьезно. И музыка еще хорошая была, мне понравилось, танцы тоже хороши).

Последнее, что мы «обсуждаем» в телеге – это ее приезд сюда ко мне. Но обсуждение это тянется уже долго (между всеми ответами на сообщения по 3-4 дня промежутков, причем, сделанных специально) и, честно, я до сих пор так и не поняла, точно ли она приедет или нет. Но самое главное не это, а то, что я почувствовала, что больше не хочу, чтобы она приезжала. То есть, я не выгоню ее, конечно, если она все-таки решится приехать, но, как говорится, буду рада не от всего сердца.

Раньше я скучала, упрашивала и приглашала ее долгих 5 лет, пока здесь живу, а сейчас мне уже все равно. И, опять же, даже не хочется. Не вдохновляет меня совершенно мысль о ее приезде. Если она решит не приезжать, честно, я только с облегчением вздохну, потому что не хочу опять этих напряженных отношений, ее какого-то раздраженного голоса и раздражённых ответов, как бывало при наших последних встречах. Как будто любая тема ей не в радость, ничего она не хочет обсуждать и вообще все это через силу.

Мне сейчас уже непонятно, зачем все это продолжает тянуться, зачем мы периодически спасаем пытаемся спасти эти отношения, хотя уже надолго не хватает этого спасения. 

Короче, грустно. Грустно, что так. И наверно пора бы с этим заканчивать.

P.S. А еще мне было так странно, когда мы с ней встретились дома, в Харькове, и она с одной девочкой с работы разговаривала по-русски (потому что та с ней разговаривала по-русски), а со мной принципиально по-украински (хотя я пока в устной речи не перешла на украинский. Точнее перешла, но не со всеми и не всегда) и рассказывала о важности перехода на украинский язык. Что-то какими-то двойными стандартами пахнет. Если уж ты решила перейти, так переходи полностью.

Я вот хотела написать о тебе много раз за последний час, и все закрывала окно дневника. Думала: а и ладно, не буду ничего писать. Но мы же с дневником помним, что я сказала: писать все, не выбирая. Поэтому я пишу о тебе

Знаешь, сейчас приняла важное решение, которое уже говорила Насте в ситуации с ее подругой, а с тобой его сама не применяла. Решение такое – оставлять детское в детстве, оставлять хорошее там, где оно было, и если сейчас все не так радужно – не прикрывать это красотой прошлого

Прошлое прошло, сегодня не оно, и здесь, в моменте, уже что-то идет не так

Знаешь, с кем у меня настоящая дружба? С Настей. Человек, с которым мы в постоянной переписке, и нам всегда есть, о чем говорить. Человек, с которым мы поддерживаем и понимаем друг друга. Мы с ней люди, которые нужны друг другу

Ты говоришь мне: представляю, как ты меня обсуждала с другими. Но больше всего знаешь, с кем я хочу тебя обсудить? Сама с собой

Хочу посмотреть в глаза всему, что происходило за все это время. За последнее время

Сначала мы не общались год из-за того, что я не дала тебе свой телефон на экзамен. Если бы не твой парень, и не начали бы, может быть. Хмм

Потом мы не общались еще через время несколько месяцев, потому что я не сделала то, что не обещала

А теперь вот это. Я приехала впервые почти за 2 года. Ты говорила, что ждала этой встречи. Но, когда мы все-таки встретились и пошли вместе в игротеку, ты предпочла остаться там, а не пойти и пообщаться со мной

Говоришь, что ничего мне не должна, что я навешала на тебя каких-то ожиданий и вообще то, что я приезжаю раз в большой промежуток времени не дает мне права ожидать от тебя ничего. Все это только мои иллюзии, ты не обязана соответствовать никаким ожиданиям. Да и вообще осталась играть дальше, потому что тебе было просто ВЕСЕЛО, а не потому, что хотела меня обидеть

Ты никак меня не обидела, не бросила, и вообще, чтобы ты со мной пошла, надо было прямо так и сказать: мне важно, чтобы ты со мной пошла, а не вот это вот все

И тебе, конечно, не все равно. Не все равно одновременно и на мой приезд всего на неделю (и непонятно, когда следующий) и на то, что игротека каждый день работает (но там ооооочень интересно!)

Хватит уже обижаться на тебя, говоришь. Отпусти обиду и полетишь. Прикольные формулировки, что скажешь))

Только хватит уже. На словах ты Лев Толстой, а на деле – сама понимаешь

Писала мне все это, писала, показывала и доказывала, как ты ни в чем не виновата, просто хотела играть, просто тебе было весело так, что и забыла, зачем мы тут все сегодня собрались.

А я вот как-то больше не хочу закрывать на все это глаза. Надоело. Хватит врать себе

Ты ничего мне не должна – все правильно. Не должна. Поэтому иди дальше в игротеку и развлекайся, там очень весело

Надоело оправдывать людей, которые не ценят. Надоело понимать вас всех. Надоело. По делам вашим, а не по словам, я вижу, как вы ко мне относитесь: ты, бывший муж и еще определенный ряд людей. Пока дела ваши и поступки говорят, вы можете молчать. Хотя и ты сама все озвучила.

Да. это мои иллюзии были и ожидания на твой счет, все правильно ты заметила. Жаль только, что удалила всю переписку (с чего бы вдруг, ты же была права))). Но у меня память неплохая, и я помню, что в ней было. Нет, я не буду держать никакого зла, я просто сделаю вывод

Просто пошлю нахуй всех людей, которым я не нужна. У которых свои понятия, приоритеты, и я там где-то между средним и последним, как говорится. Я как-то приду к тому, чтобы перестать загоняться из-за вас и ожидать чего-то, чего дать вы не в состоянии. Я как-то приду к тому, чтобы не придумывать образы людей, а смотреть на них трезво

И тогда все абсолютно такие люди пойдут ко всем чертям собачьим. И будет не жалко. Нечего давать другим что-то и надеяться, что все способны дать то же. Не способны. И пусть ебутся с этим где-то подальше от меня. Пусть другие принимают их ошалелую охуенность, пока я буду с теми, с кем у нас взаимно и кто не провоцирует меня на слезы и такие чертовы длинные тексты

that's all, аривидерчи, конец нашей с тобой эпохи, которую я вывозила последние годы, наступил

Последнее время, после всех моих проработок, книг, работ над собой, пересмотра убеждений и поведения меня начали жутко бесить нытики. И оказывается, что так много людей любят играть в жертву, что просто страшно становится. Возможно, я уже говорила об этом, но не могу молчать опять. 

Моя подруга прочитала такую же книгу, как и я – Тонкое искусство пофигизма. Более того, это именно она мне ее и посоветовала. Вот только у меня осознаний, мыслей для дальнейшей работы и перемен в мышлении миллион, в то время как у нее – полный 0. Она так и осталась нытиком.

Она, видимо, совершенно проигнорировала главы о том, что нужно брать на себя ответственность, действовать, несмотря на страхи, перестать обвинять в своих проблемах других (особенно родителей и воспитание, что очень нравится многим), перестать жаловаться и показывать «посмотрите, какая я жертва, самая особенная из жертв, самая несчастная, с самыми сложными неразрешимыми и УНИКАЛЬНЫМИ проблемами» (типа вот у вас, и вообще у всех все супер и хорошо, а у меня вообще ничего не получается и не получится), и принять свою смертность, чтобы избавиться от всей шелухи и начать жить в соответствии со своими желаниями.

Единственное, что она оттуда взяла – это фразу И ЭТО НОРМАЛЬНО. Вот только она взяла ее не для того, чтобы прогрессировать, а для того, чтобы оправдывать свое бездействие.

Она говорит: да, вот такая вот я грустная – и это нормально. да, вот такая вот я, ничего не делаю для того, чтобы построить отношения – и это нормально. я вот такая, какая есть – и это нормально.

На самом деле смысл фразы вообще в другом. В том, что ты, например, боишься чего-то, но не подавляешь в себе это (потому что подавление еще больше парализует), а говоришь: это нормально и делаешь что-то, ЧУВСТВУЯ ЭТОТ СТРАХ, проживая его. Но никак не: я боюсь и ничего не делаю – и это нормально.

Но что еще больше бесит в нытиках – это то, что они как будто ищут помощи и поддержки, но на самом деле ищут повод, место и человека, чтобы ныть. И что бы ты им ни говорил, что бы ни советовал, они НИКОГДА НИЧЕГО НЕ БУДУТ ДЕЛАТЬ ИЗ ЭТОГО. НИКОГДА! Они будут приходить и ныть о том же.

Я уже со счета сбилась, сколько я рассказала ей всяких лайфхаков, сколько возможностей подкинула, сколько поддерживала в каких-то вещах. И что, она перестала ныть? НЕТ, КОНЕЧНО.

По-прежнему она чмырит себя, говоря, какое она дно, рассказывает о том, что у нее нет мужика, не планирует, сколько бы хотела зарабатывать и как хотела бы жить. Просто плывет по течению и ноет беспрерывно.

А что ты сделала вообще для того, чтобы все у тебя было? Поныла?

Она даже тиндер забросила, потому что там «одни мудаки». Ну вот прям все. ПРЯМО ВОТ ВСЕ ПОЛЬЗОВАТЕЛИ ТИНДЕРА ее не удовлетворяют. А я тем временем смотрю на одну блогершу, которая ходит по свиданиям с тиндера и постоянно пишет, какие интересные персонажи ей попадаются (многие ее не цепляют, но то уже другая история), и думаю: неужели она забрала всех «немудаков» себе и другим ничего не оставила? А может «немудаки» просто живут в другой стране.

Когда на своем примере мы говорим ей, что что-то сработало – возьми и примени, это вызывает просто дикие психи: «Ну да, давайте, гоните на меня за то, что я ничего не достигаю», «Уж извините меня за то, что я такая неуспешная, как вы вообще со мной общаетесь», «Я не собираюсь планировать свою жизнь на 20 лет вперед и прописывать каждый поход в туалет» и коронное «Ну у вас же есть мужик, а у меня нет» (как будто они нам на голову сами по себе упали или мы их выиграли в лотерею, а она взяла несчастливый билет).

Но какое там на 20 лет вперед?? Ты хоть поставь себе цель малейшую. Выйти на 10 000 грн к концу года. Поехать за границу весной (например, во Францию, которой она бредила, но ТИПА НЕТ ДЕНЕГ), съехать от родителей наконец и начать самостоятельную жизнь. Знакомиться и общаться с парнями и ходить с ними гулять (но они же либо мудаки, либо с ними надо гулять вечером в будни, а мне уже надо в 10 садиться в метро, а то я не успею доехать домой, транспорт перестанет ходить. а такси, даже раз в неделю, даже раз в месяц я позволить себе не могу).

Инвестируй в себя, сделай какое-то действие, перестань ныть, поставь какую-нибудь малейшую цель.

Но нет, ныть же проще и делать ничего не надо. Вот в этом выгода. Может, хотя бы самостоятельная жизнь ее расшевелила бы, но пока она не съезжает от родителей и наверно даже не планирует. Даже в какую-то не очень крутую гостинку, даже в комнату. Потому что тогда ныть будет некогда, надо будет действовать. А ответственности и желания действовать там 0. Зато есть большое желание, чтобы прилетел вдруг волшебник в голубом вертолете, бесплатно показал кино и оставил в подарок 500 эскимо. Вот это круто было бы. Только такого не будет.

P. S. Зачем я пишу это тут, а не говорю ей лично. Лично я ей говорила уже миллион раз, разными способами. Добрым, злым, поддерживающим, но все без толку. Заняла позицию жертвы и обороняет ее всеми силами. Конечно, как же можно легко признать, что ты неправа, что все твои проблемы решаемы и что надо что-то делать.

Но каждый раз от ее жалоб меня аж трусит, поэтому я не могу молчать и сдерживаться. Но ей все это я больше не хочу говорить, это как в стенку лбом биться. Пока она сама не возьмет на себя ответственность и не сделает выбор в пользу нормальной жизни, а не нытья, все мои слова будут бесполезны.

P.S.2 Я раньше очень ее любила. За наше время в институте, за шутки, которые понимаем только мы, за приколы, за фильмы, за «все бесит» и за очень много смеха. И да, я тоже была раньше такая, как она, и было более-менее комфортно. Но с того момента она не выросла и не изменилась ни капли. Осталась тем же ребенком, который упал на пол, истерит, требует внимания и человека, который решит все ее проблемы. Например, богатого мужа, которого она, наверно, надеется найти у себя на работе или дома. Или бухая со своей подругой у нее дома. И все это настолько отталкивает, что хочется только одного – максимально ограничить общение, отгородиться от этого человека, несмотря на все хорошее, что было раньше.

P.S.3 Типа она рационально смотрит на свою жизнь? Я дно, я мало зарабатываю, у меня нет мужика, я никому не нравлюсь. Пожалуй, все это могло бы быть правдой. Вот только вопрос не просто в признании этого, а в дальнейших действиях. Если ты признаешь, что дно и идешь развиваться и прокачиваться, если ты видишь, что мало зарабатываешь, ставишь планку выше и ищешь возможности, если у тебя нет мужика, но ты его хочешь и идешь общаешься с мужчинами, пока не найдешь своего (а это может случиться и с 100 раза, а она не хочет так долго ждать) – вот тогда это рациональный подход. Даже в соответствии с книгой Тонкое искусство пофигизма.

А если ты признаешь все это и идешь ныть и жаловаться – извините, но это не рациональный подход.

P.S.4 Максимально ограничить общение. Срочно. Меня просто бомбит.