Настроение сейчас - осенний муд

Очередные 3 месяца с последней записи. Я пыталась, столько раз пыталась, честно, вернуться сюда и рефлексировать, но почему-то в последние годы это совсем не выходит. И дело даже не в том, что мне нечего сказать, а в том, что я больше не знаю, как и зачем.

Скажу честно, раньше, в школьные годы, это место было моей отдушиной. Мне так хотелось писать, много, обо всем, я делала это даже неосознанно как-то. Я просто приходила со школы и делала это +/- регулярно.

Сейчас мне тоже иногда хочется, но пока я дойду сюда и сформулирую хоть что-то, мне становится так противно, так все это звучит ненатурально и пластмассово, что я решаю: лучше ничего, чем это.

По этой же причине я 100 раз начинала пыталась начать вести блог в соцсетях, и все скатывалось в яму.

У меня больше не получается. То ли я нашла способ делиться мыслями и переживаниями в жизни, то ли переживаю их внутри и необходимость выплескивать их куда-то исчезла. Но самое страшное, что я думаю – это то, что я исчерпала себя. Что я больше не умею так, как раньше. Что я выросла (или постарела) и больше не могу. Последнего мне бы меньше всего хотелось, ведь писать всегда было моей страстью. И лучше всего я выражаю себя и проявляюсь именно на письме.

Недавно я скачала один трекер привычек и добавила в него регулярное ведение дневника, который я планировала вести тут, снова. Сколько, думаете, раз я это сделала? 0, конечно же, как видно по количеству и датам записи. А в трекере тем временем уже натикало 7 дней. Неделя! Неделя прошла, и такое впечатление, что эта привычка мне не нужна/не важна, раз я ни разу за все эти дни к ней не притронулась (в отличие от «пить больше воды», «читать книги каждый день» или ложиться спать до 12 ночи).

И все-таки мне хочется вернуться. Хотя бы попробовать. В этом было столько сердца, столько души, столько эмоций и просто это было крутое время. Это настоящая я, которая делится своими чувствами и мыслями на письме. Я дам себе еще один шанс, пожалуй, этой осенью.

П. С. я планировала выйти замуж снова, но пока не удалось. Конечно, из-за тупорылой бюрократии, а не нашего нежелания, поэтому все будет, но позже. А пока меньше, чем через месяц я улетаю из Польши в Канаду. И об этом нужен отдельный пост.

есть потребность написать про что-то, но не знаю, про что
можно, конечно, про Владимира Леви, книгой которого я увлеклась и слушаю в любой удобный момент
про приготовленные печеньки из песочного теста
про новую кофту, которую я связала сама и про кофты, которые только ждут, когда я их свяжу
про купленную сумку мечты (наконец-то, черт подери! она сама меня нашла!)
про сумасшедший фильм "Новогодний телевизор", который мы завтра будем заканчивать. наш артхаус номер 3
про то, как надо писать тексты, а я пишу здесь
про теннис и мою руку, забинтованную уже месяц, потому что она хрустнула. А Леонид думает, что она не хрустнула, а это просто вибрация передалась
про диплом, о котором не хочет заботиться мой дипломный руководитель вообще ни капелюшечки, и придется подключать весь свой креатив, а также Томпсона и Стрикленда. А может и Адаму Смиту придется написать
или про то, как мы поссорились с Ю, а он треснул стену и чуть не сломал руку
про то, как распалась моя компания для др, еще и снег растаял
про то, что мы учились всего 3 недели
про новую систему начисления стипендии и про то, что стипендии до сих пор нет
про то, что меня ожидает красный диплом, а я его и не ожидала
про Століття Якова
про коммитет "МЫ" и его новогодние подарочки со смыслом

есть много про что рассказать, и может когда-то я соберу наконец-то себя в кучу и расскажу об этом, но сейчас - о 5 курсе.
А идти на 5 курс я не хочу, не собираюсь. преподы и Европа с Америкой говорят, что это совсем не обязательно, и поэтому я не хочу. Я уже так устала учиться, хочу уже вылезти из-за парты и начать что-то делать, применять свои знания, что-то создавать, приносить пользу, дарить хорошее настроение и может быть еще что)
Все эти годы я училась и училась, то золотая медаль, то красный аттестат, то красный диплом, то хорошее ЗНО. мама говорит, что я останусь "недоучкой", хотя бакалавр теперь официальное высшее образование. другие говорят: да что тут осталось, 1 год отсидеть. они, конечно, разубеждают меня, но не очень-то. Уже хочется закончить этот институт, закончить и все. и я почти на 100% уверена, что откажусь от 5 и тем более 6 курсов.
есть хорошее слово в украинском языке, которое ярко отражает мои ощущения: на-брыд-ло
вот сильнее оно, чем надоело.

вроде пока дома сижу, чувствую нормально, можно учиться, но на учебе мне тесно, душно, скучно. хочу уже в мир!

В колонках играет - nemo nobody

Не знаю, кому как, а мне непонятно, куда делась человеческая фантазия

И почему нужно всем ходить одинаковыми

Почему?

и всем даже нравится

все на одно лицо

и всем нравится

ведь если у вас длинные красивые волосы, можно же что-то делать с ними

зачем всем ходить с одинаковыми распущенными волосами да поясницы?

спрашиваю у своего

говорит "ну, не знаю"

хмм

а мне - непонятно

я не понимаю этого 

все штампуются

и при этом делают вид, что они уникальны