В новый год я вхожу в неоднозначном состоянии, но с точным пониманием, что что-то действительно изменилось. Во мне, в восприятии окружающего, в понимании, что у меня есть больший потенциал, чем уже реализовано. Я вдруг поняла, что я только на своем старте, как будто проснулась

Все цели, что поставила на этот год, очень условны. То есть они очень реальны, но, наверно, это больше задачи, маяки, по которым буду двигаться. Глобально целей всего 3:

- побороть страх. Разного рода, но главное — страх проявляться, такой, какая я есть. Я хочу, чтобы меня знали и видели веселой, интересной, открытой, доброй и дружелюбной, такой, какая я есть на самом деле

- строить окружение. Мои лучшие люди — те, кто отобран и проверен годами, но они сейчас далеко. Большинство из них. Отсутствие таких людей рядом провоцировало цепляться за тех, кто не подходит, хотя я прекрасно ощущала, что эти люди мне НЕ подходят. Не потому, что плохие, а просто потому что другие. Я больше не хочу цепляться, я хочу искать. И хочу находить

- понять себя. Кто я? Что реально могу? На что способна? Чем хочу заниматься — искренне, по-настоящему, из удовольствия и интереса.С этими вещами у меня, как и с окружением — я цепляюсь за что-то понятное или за то, что уже было, но тоже отчетливо чувствую, что мне это НЕ подходит

Со сферой деятельности, например. Я признаюсь себе, что мне не нравится крипта, не нравится маркетинг, не нравится реклама и жесткие навязчивые продажи. Я, более того, не верю в эти вещи (кроме крипты). На данный момент (только на данный момент) нравится музыка, внезапно понравились фильмы и сериалы, вернулась любовь к книгам и желание уделять им время, нравятся языки и исследования, по-прежнему нравится писать, думать и рассказывать. Я не знаю, к чему меня это приведет, но я очень-очень не хочу давить на себя с этим, с быстрым принятием решения

Я хочу в этом году убрать от себя эти вечно тикающие часики и слушать, куда меня будет тянуть. Искателем быть не плохо, я опять в этом убеждаюсь. Плохо думать, что ты нашел конечную точку и оставаться в ней, когда на самом деле это не она

Пожалуй, вернусь к рефлексированию на этой странице снова, оно мне помогало очень в свое время

Чем дольше я работаю на своей новой работе, тем больше понимаю, что я — в нужном месте. Но еще важнее — это я чувствую внутреннюю смелость, решительность, прогрессивность и САМООТВЕРЖЕННОСТЬ нашего босса Максима. Мне очень приятно быть рядом с таким человеком, взаимодействовать с ним, работать.

Сравнивая сейчас людей со старой работы, я понимаю, что таких там был только один — Ярик.

Ни Оля, ни даже Иван, который, казалось бы, построил всю эту контору, не были такими людьми, как Максим.

Моя любимая идея от него в том, что он говорит: компания — это корабль, руководитель — это ее капитан. Какой капитан, такой и корабль. И главное — капитан должен понять, что его нет. С того момента, как он стал капитаном. На первом месте у него команда, корабль, дело — только не он сам и его желания.

Сегодня он высказал очень близкую к этому идею, которую я даже сохранила себе.

Она заключается в том, что если хочешь достичь успеха, нужно выбросить из головы всю эту шелуху от коучей про сильные стороны, про балансы, про следуй своим желаниям.

То есть, конечно, не полностью выбросить. Если работа нелюбимая — найди любимую. Если что-то умеешь делать и любишь — развивай это.

Но самое главное — отдайся делу. Сидя каждый день, выполняя стандартные задания (те, которые любишь и умеешь) и думая, как хорошо я в этой жизни устроился, работенка непыльная и платят нормально — ничего путевого не построишь.

Сегодня ты получаешь нормальную зарплату, а через 3 года получаешь ее же. Сегодня ты получаешь нормальную зарплату, а завтра приходит человек, готовый делать твою работу и еще что-то — и ты идешь нафиг. Потому что никому не нужны те, кто просто просиживает штаны. Ни-ко-му.

Нужно отречься от себя. Нужно следовать целям, долгу, брать что-то сверх своих сил, разгребать говно, работать иногда, когда другие пошли на тусу. Только тогда будет толк. И не расслабляться, когда он появится, потому что откат неминуем.

А прожить всю жизнь на жопе ровно — это такая себе перспективка. Только постоянное разгребание говна ведет к результатам. И к нормальной самооценке. И к тому, чтобы в конце жизни не сидеть в соплях и не думать о том, что как же жалко, что все прошло.

Настроение сейчас - умиротворенное

Я не знаю, что сейчас происходит со мной и почему так, но я думаю: как хорошо, что я — это я, а не кто-то другой. И если бы мне сейчас предложили быть кем угодно еще, я бы все равно выбрала себя.

Хотя такое ощущение у меня и раньше появлялось, сейчас оно стабильно держится уже почти неделю.

Раньше бы я запросто поменяла свою жизнь на какую-то другую, я очень много завидовала людям, особенно тем, у кого были прокачанные навыки в коммуникации. Кто вот придет в любую компанию, чувствует себя уверенно и сразу бла-бла-бла со всеми без разбору.

Как же было противно сидеть в сторонке и понимать, что я так не могу. Что я боюсь насмешек, осуждений, оценок, что лучше я не буду пробовать, чем опозорюсь.

Но в прошлый четверг, собираясь на очередное занятие по театру, я вдруг осознала, что весь мой некомфорт, обвинение себя, отсутствие удовольствия на последних занятиях — потому что я сама себя накручивала.

Я подсознательно говорила себе что-то вроде: «Ты уже туда идешь 2-3-4 раз, сколько можно, нужно обязательно с кем-то начать общаться, иначе будешь изгоем. Вон другие общаются, а ты какого черта молчишь».

То есть, вместо того, чтобы идти в театр, получать удовольствие от процесса, говорить, когда хочется, молчать, когда хочется, трезво оценить, а хочу ли я вообще заводить отношения с кем-то из тех людей, нравится ли мне кто-то из них, я говорила себе НУЖНО. И в этом НУЖНО был такой подтекст, что меня не только никто не будет любить из этих людей, но и Я САМА СЕБЯ БУДУ ВИНИТЬ И НЕ ЛЮБИТЬ за то, что я ни с кем там не пообщалась.

То есть получается, я толкаю себя в то, что мне страшно, и сама же себя оставляю без поддержки.

Я обижалась на маму, когда она «любила меня, когда все хорошо, а когда не получалось — не любила», но, оказалось, сама к себе относилась так же!

Поэтому эту неделю я пыталась провести под девизом: «получится — хорошо, а не получится — ничего страшного».

И самое интересное — я наверно изменилась даже внешне. Мои глаза перестали быть вечно перепуганными. Я может, еще не мастер в общении, но если из меня прямо вырывается фраза, я чаще не молчу. Я заметила, что люди не относятся ко мне враждебно, подозрительно, никто меня не оценивает с головы до ног и не шепчется за спиной.

На самом деле весь этот негатив, которого я постоянно ждала от других, я делала себе САМА в своей голове. Сама себя оценивала, подозревала, осуждала, посмеивалась над собой, обзывала, обвиняла. Это не они, это была я сама.

И когда я расслабилась, когда позволила себе вести себя так, как получается, получаться стало лучше. Я не ожидала, что эффект будет прям сразу, но я его заметила.

У меня как будто внутри разжалась пружина, и мне стало так хорошо, спокойно, свободно. Как будто я могу быть собой, и даже, если все меня осудят за это или сделают изгоем, я сама для себя этого не сделаю.

Наверно, это и есть любовь к себе. Так приятно ее ощущать, это просто чувство воздушного шара внутри.

Конечно, бывают откаты, дурные мысли, накручивания (вот даже вчера было), но, побывав однажды в состоянии такого умиротворения, покоя, когда ставишь себе цели, но не говоришь «буду любить тебя только, если достигнешь» — хочется возвращаться в него снова, не хочется больше гнобить себя неделями и месяцами.

От**баться от себя и жить, как нравится. Кажется, это лучшее лекарство, чтобы наладить отношения с собой, начать излучать энергию, которая притягивает других, и достигать целей в удовольствие.

Сейчас так много работы привалило, что и писать некогда сюда.

У нас Алену-копирайтера выгнали внезапно, поэтому теперь я одна в нашей команде, и все на мне. Не то, чтобы я жаловалась на это, мне наоборот даже нравится, я люблю, когда столько много дел (уже и не помню, когда последний раз была так загружена и при этом кайфовала. точно не на прошлой работе), но все-таки времени остается все меньше на то, чтобы свои кэповские мысли записывать)

Но вот сейчас прям не могу молчать.

Смотрю одного очень интересного чувака в инсте. Он очень (ооооооочень) нестандартный, мыслит вот как-то совсем иначе, рушит в пух и прах все представления о «правильной» жизни у себя в сторис. Но этим наверно мне и нравится.

И периодически он делает вопрос-ответ. Это наверно самый любимый мой вопрос-ответ в инсте, потому что он всегда нестандартный, интересный, вот какой-то мозголамающий.

И сегодня в этом вопросе-ответе зашел разговор о сильных/слабых мужчинах, оплате счетов (по дому и в кафе) и женщинах с детьми. Не так важно, что именно он ответил (понятное дело, не то, что большинство хотело увидеть), но все прям так оживились, всех так раскочегарило его мнение.

И нет бы что-то рассуждали, так они начали спорить с ним, доказывать, что все не так, неправильно, да как так можно мыслить-то вообще, ты, чувак, дикий неадекват.

И он говорит такой: «Ребят, если вас так коробит мнение какого-то левого чувака в интернете, которого вы не знаете, не соприкасаетесь с ним в жизни, да и вообще вряд ли когда-то соприкоснетесь — это у ВАС проблема».

И вот я думаю: а действительно! Наши люди так любят лезть со своим уставом в чужой монастырь, кому-то говорить, как надо жить, что делать, на что ориентироваться, как правильно, а как нет.

И спрашивается: какого черта? не все ли вам равно? и почему, почему вам так сложно принять, что:

- ваше мнение — не единственно правильное в этой жизни, и не должны люди жить так, как вам хочется. Вот прям все — так, как вы считаете правильным

- не нужно в принципе лезть к людям со своими мнениями и оценками, а тем более — к чужим. Какого черта вас вообще волнует какая-то жизнь, кроме своей собственной. Может, только потому, что в своей жизни вы сомневаетесь, когда видите другой подход? Или может потому, что ваша жизнь вас не устраивает, и вы хотели бы жить иначе, да смелости/ума/идей не хватает и единственно правильное решение — жить так, как общество предписывает. А может потому, что хочется нравиться всем сильнее, чем хочется выбрать себя?

Это ваша и только ваша проблема. И просто отвяжитесь наконец от людей, которые живут иначе.

Я и сама это постоянно вижу. Я уже потихоньку отхожу от тупых комментариев, споров на субъективные темы и навязывания своего мнения людям. 

Но от меня люди не отвязываются. Не все, конечно, есть и адекватные, но есть те, что: «вот только так, и никак иначе, потому что ЯТАКЖИВУ». А «я так живу», видимо, у нас высший показатель ценности образа жизни.

Блин, отключите вы уже наконец свои паттерны, которые вы сами себе придумали или которые вам придумали, и примите другое мнение, как возможность посмотреть на жизнь с другой стороны, как возможность увидеть ее по-другому, а не «как надо» и «как положено».

Что в ситуации с институтом, что с работой, что с разводом встретилась я с этими дурацкими оценками моего поведения.

Какое вам дело до него вообще? Особенно тем, кто мне даже не близкий человек по сути.

Перед тем, как что-то кому-то говорить (опять же, особенно незнакомому человеку), закройте сначала рот, вдохните глубоко пару раз и займитесь своей жизнью наконец. Полезней будет.

Настроение сейчас - Супер 🍾

Вот и прошёл первый день нового года. Как хорошо, что он наступил, и наконец закончился бесконечный поток сторис и постов с подведением итогов. Я не спорю, что итоги нужно подвести, год — вспомнить, но нахрена спамить этим людям, просто за-чем.

И ладно бы ещё какие-то интересные, ценные мысли, а то: в 2020 году я переехала, покрасилась в блондинку, вкусно кушала.

Такие итоги нужны кому-то, кроме тебя?

Поэтому свои итоги я подведу тут. Подведу — потому что хочу это сделать, всё-таки для меня этот год был очень знаковым и богатым на перемены, а тут — потому что это нужно мне, а не всему инстаграму, и потому что слишком много личного, чем делиться я не хочу во всеуслышание.

Итак, как сказала мне моя подруга, в 2020 я была очень смелой. И это, пожалуй, самое важное. То, что и сделало этот год таким, каким он был.

1. Я поехала ещё тогда с мужем кататься на лыжах в Чехию. И это было сложно. Очень сложно. Но, когда я уже была на грани, чтобы сдаться, я всё-таки не сдалась. Что в итоге? У меня все получилось, я покорила эти склоны и получила просто колоссальное удовольствие от поездки.

2. Я встретила важного для себя человека и ушла от мужа к нему. И в этом замешана не только любовь, но и сила уйти оттуда, где некомфортно, не нравится, где не слышат меня, мои просьбы. Где я просто как мебель, диван Елена. 

С мужем у нас уже долго к тому времени были разговоры о том, что мне не хватает его в моей жизни. Если материальная сторона жизни была закрыта, то моральная — совсем нет. Меня просто не существовало. Этот человек сам не открывался мне и меня для себя открывать не стремился.

Но последней каплей стала ситуация с моим выгоранием. Когда я просто просыпалась по утрам и мне уже было плохо, грустно, пусто, не хотелось ничего. Тогда наши проблемы в отношениях сложились с карантином, в котором я просто лезла на стенку, работой, от которой я устала и где меня не ценили и полнейшим перегрузом, когда я хваталась за все, только бы занять себя с утра до вечера и не давать себе «бездельничать».

И муж вообще никак меня не поддерживал в этом состоянии. Либо отшучивался, либо просто занимался своими делами. Просто жил своей жизнью рядом со мной, и наши жизни не пересекались даже под одной крышей.

В период выгорания меня поддерживал только Влад. И я ушла к нему. Потому что это очень заботливый, внимательный, интересный человек, для которого я что-то значу, а не просто существую в доме.

По-моему, я наконец позволила себе отношения без страданий.

3. Вместе с мужем я потеряла всех знакомых. Но это и к лучшему получилось, я увидела, что это — никакие не друзья, и всем вообще насрать.

Как я уже писала, никто не потрудился прояснить ситуацию, посмотреть на неё с двух сторон, узнать, а почему так. Почему? Потому что всем на-срать.

Недавно мне написали двое из моей прошлой жизни: одна — бывшая соседка, другая — подруга мужа, которая мне нравилась и с которой я бы хотела продолжить общение.

И что же они написали?

Соседка — просила что-то тьма перевезти, у меня же «есть знакомые в курьерке». Очень интересный ход, блин. К чему это вообще было? К тому же муж работал тоже в курьерке + у него знакомые работают там + она с ним общается дольше и лучше, чем со мной. С чего вдруг такие просьбы ко мне?

Я ей дала номер Влада, но она с ним в итоге так и не связалась. Что за?..

А подруга спрашивала меня, во Вроцлаве ли я и где я работаю сейчас, может, помогу ей что-то найти. Она ушла с работы, как она мне сказала, и теперь ищет что-то. Я дала ей номер одной тетки из агентства и предложила встретиться. Она такая: «Я только за, время и место скажу позже». Так до сих пор ничего и не сказала.

Интересно, что все это было? Проверка инфы?

3. Я наконец решилась и ушла со старой работы. Потому что мне надоело там буквально все. Люди. Задачи. Самодурство босса. Общая разобщенность в команде. То, что есть любимчики и обычные незаметные людишки. То, что я не имела там ни веса, ни влияния на ситуацию, ни своего мнения. То, что мои идеи никто никогда не использовал, когда я предлагала, а потом через месяц-два о них вспоминали и такие: оооо, можно вот это попробовать.

То, что Оля была бой-бабой и всех и все подминала под себя. То, как она давала мне обратную связь или вообще просто брала и все по-своему переделывала без каких-либо объяснений.

Я, когда ушла от неё и вот уже пару месяцев вообще никаких контактов с ней не имею, стала куда более спокойной и даже, как по мне, гораздо более креативной. Просто потому, что можно.

И кстати, на новой работе всё-таки все разрулилось, и после того поста про эпопею я даже успела сделать ответственный проект.

Не буду говорить, что здесь все легко, но тут если правки, то обратную связь дают по-человечески и тебя уважают, а не мешают с дерьмом.

4. Я научилась водить машину. И пусть пока у меня нет прав, но я сделала это, я уже умею, и с практикой придёт и автоматизм, и внимательность, и четкость.

5. Я потеряла папу. И задумалась о двух вещах. О том, что больно терять близких людей внезапно, когда думаешь, что они всегда были и пройдут с тобой через всю твою жизнь.

И о том, что так и не сблизились мы с папой обратно. Мы потеряли с ним связь, отдалились друг от друга и даже буквально стали чужими под одной крышей. Что знал он обо мне? Ничего. Так же, как и я о нем. И я не успела ничего с этим сделать, хотя хотела и даже была готова.

Возможно, да даже не возможно, а точно, отношения с папой повторялись в моих отношениях с мужчинами. Но только не сейчас. Я поняла, что я могу просто получать любовь, а не заслуживать ее. И что, если человек живет с тобой рядом, а ему все равно на тебя — это совсем не о любви. Это — о соседстве.

6. Я поменяла за год 3 места жительства, и мой уровень жизни однозначно вырос. Если раньше мне было важно хотя бы не жить с соседями, то теперь я хочу жить в современной квартире, пользоваться современной техникой и современной удобной мебелью. А для этого нужно работать, стараться и зарабатывать. И поменьше экономить на себе.

7. И я всё-таки нашла новых друзей. Я смогла сделать это, и мне действительно хорошо и весело с этими людьми.

Было ещё очень много всего.

Влад открыл свой бизнес, совладельцем которого я являюсь, и приходится ходить по чертовым инстанциям заполнять чертовы бумажки)) Я встретилась в Польше со своим старым другом, с которым общалась с самого садика и который подкатывал ко мне в 2018, и поняла, что больше не хочу с ним общаться и видеться.

Мой знакомый (знакомый мужа) тоже показал своё настоящее лицо, когда начал сразу после расставания ко мне подкатывать, но, когда он узнал, что у меня парень, общение сразу сошло на нет.

Я начала больше писать для себя и даже хочется это делать.

Я познакомилась с другом Влада — Максом и поняла, что хорошие адекватные соседи существуют всё-таки.

Я перестала прятаться от людей, и от этого отношения с теми, с кем я общаюсь, стали в разы глубже.

И ещё много-много всего, несмотря на карантин (который уже ужасно бесит).

А в следующем году, точнее, уже в этом, я хочу сделать акцент на себе. Хочу научиться слушать и слышать себя. Хочу найти себе направление. Хочу любить себя безусловно и дарить безусловную любовь близким. Хочу вернуться в спортзал и к английскому. Хочу правильно распределять время и научиться отдыхать без вины и стыда за «упущенное» время. Хочу быть собой и не бояться этого.

Хочу, чтоб этот год прошёл под знаком любви к себе рядом с достойными людьми и с любимым делом. Пусть будет так.

С Новым годом!

Не знаю, может, я уже так негативно настроилась к этой работе, что начала все негативно воспринимать, что там происходит. Но как бы то ни было, я злюсь.

Итак, первое — я ей напомнила все-таки. НО! Теперь она даже не написала, что ответит позже или что-то в этом роде. Она просто прочитала и НИЧЕГО вообще не ответила. ВООБЩЕ. Классное взаимодействие с сотрудниками, ничего не скажешь.

Второе — вчера я переволновалась по этому поводу, хоть в принципе и понимаю, что дальше буду делать (но об этом — позже). Короче, держалась я держалась, но к вечеру уже не смогла. Меня как заклинило. Я не могла воспринимать ни поддержку, ни утешение, ни даже решение, которое у меня уже есть. Я как заведенная снова и снова прокручивала эту ситуацию в голове, плакала и злилась. В чем прикол, что уже на второй работе у меня нет никакой ценности? Может, потому что я сама себя не ценю и считаю так себе специалистом? Но все же даже, если так, я никому не позволю относиться ко мне херово.

Третье — сегодня я проспала на планерку. Сон еще такой дикий снился о том, что я хотела выйти замуж, а мне запретили из-за долгов по учебе ХД. Проснулась как от удара током и поняла, что уже второй раз случается что-то с моим будильником на 7:30, который финальный перед утренней планеркой. Было 8:16, планерка уже подходила к концу (она с 8), НО никто не спросил, где я, что, почему не на планерке. Нет и нет, нет Лены — нет проблемы.

На прошлой работе, если бы меня не было, мне уже звонили бы во все места, а здесь — нет так нет. Весело.

Четвертое — задания мне тоже никто не скинул в письменном виде. Типа не было тебя и заданий тебе нет. Когда я работала в команде Андрея, я тоже проспала один раз. Да, мне там тоже не трезвонили, но после планерки Андрей написал, что делать. А тут никто и ничего мне не скинул. А зачем.

Пятое — я написала своей руководительнице, спросила, какие задачи, но ответа ждала 40 минут в первый раз и 20 — во второй. Тут я уже наверно слишком придираюсь, она занята, но общее впечатление такое, что и без меня вполне обходятся, если задач не дают.

И шестое — раз она не хочет/не может мне так дать обратную связь, то буду на следующей неделе просить ее о созвоне. Потому что какого черта. Ныть — это не выход. Я хочу развиваться. И если кто-то морозится, я буду использовать все способы, которые только есть, чтобы прояснить ситуацию и сделать свой шаг вперед.

А что из плюсов — сегодня выпало 4 моих текста на разборе среди лучших. Вот вам и хоп хэй. И что, как мы теперь будем выбирать исполнителей для ответственных задач?

Продолжение следует...

Позавчера общалась с Богданом, своим психологом и другом, на тему моей гипертревожности и того, что, когда со мной кто-то не хочет общаться или сливается, я всегда виню себя и ищу в себе проблемы.

И он мне сказал, что никто не виноват в том, что кто-то слился. Никто не плохой: ни тот, кто сливает, ни тот, кто оказался слитым. Просто, говорит, ты — яблоко, а они не любят яблоки, они любят сливы.

И мне как-то настолько смешно от этого стало, что теперь каждый раз, когда кто-то сливается в моей жизни, я думаю: я просто яблоко, а они яблоки не едят ХД Да, я все еще бывает, что злюсь, расстраиваюсь из-за того, что кто-то слился, но, как только подумаю про это яблоко, мне всегда становится смешно и как-то спокойно.

Я просто яблоко: хорошее, спелое, вкусное и сочное. Но каким бы вкусным яблоком я не была, 100% же есть люди, которые не любят яблоки. Не любят и все, даже самые спелые и вкусные.

Прикол все-таки не в том, чтобы уговаривать съесть яблоко тех, кого от них воротит, а найти своего фаната яблочек и быть с ним счастливым.

-------------------------------------------------------------------

А по работе, из-за которой я волновалась, история крайне странная. Там есть впечатление, что меня тоже сливают. Как это проявляется — мне все меньше дают каких-то ответственных проектов.

И главное: просто перестали давать и не объясняют почему. Я сидела-сидела, накручивала себя, накручивала, в итоге вчера решилась попросить свою руководительницу непосредственную дать мне обратную связь: что нравится, что не нравится, в чем вырасти, что я делаю хорошо и почему мне перестали поручать ответственные проекты.

Она сказала, что ответит позже, но так и не ответила. Ни вчера, ни за сегодняшние полдня. Может быть, она и не успела, и забыла, я не спорю, но, как по мне, это неуважение и пренебрежение к сотруднику: просто взять и не ответить ему на вопрос. Ладно не сегодня, не вчера, но можно же выделить время и уделить его человеку, который стремится у вас развиваться.

Я, конечно, ей напомню, что просила ее ответить, но это жутко неприятно. И подрывает их авторитет и мои какие-то восторженные домыслы об этой компании.

Настроение сейчас - решительное

Я начала читать еще одну потрясающую книгу (просто поражаюсь тому, как вовремя они появляются в моей жизни!). Называется «Тонкое искусство пофигизма».

И вот знаете, она – это прям в точности то, что мне нужно.

Да, я сейчас отдаю себе отчет в том, что будет очень сложно применить то, что там написано, но в чем прогресс – я приняла решение это применить. Применить и не уклоняться от этого.

Итак, главная идея в том, что вся жизнь состоит из проблем. Возможно, даже не так. Вся жизнь – это и есть проблемы. Трудности, задачи для решения, вызовы – называйте как хотите, но именно они и есть жизнь.

При этом люди почему-то думают, что где-то есть жизнь без проблем. Где пары не ссорятся. Где работа получается легко. Где лежишь на диване и качаешь деньги через деньгопровод. Где друзья с тобой навечно и думают как ты. Где не теряешь близких. Где ты свеж, молод, красив и вообще звезда небесная.

Но такой жизни нет, где бы все у нас было хорошо. Решая одни задачи, мы создаем следующие. Решая следующие – создаем еще что-то. И именно решение этих задач и есть счастье. Не состояние твое, не ощущения, а то, что ты что-то делаешь и выходишь победителем.

И если не делать ничего, то никакого счастья не будет. Если избегать проблем и прятаться от них – ничего не получится.

И какой выход предлагает автор? Забить на то, что проблемы есть, принять то, что они будут всегда, и просто найти те проблемы, которые будут нравиться. Да, нравиться. Готовить еду, убирать в доме и терпеть какие-то недостатки человека (не плохое отношение, а именно недостатки, которые нельзя изменить), пытаться меняться ради отношений, которые тебе дороги и от которых ты чувствуешь себя счастливым.

Расти на работе, переходить через трудности и понимать, что ты продвигаешься к своей вершине. ДА, будет не получаться, но обязательно получится со временем, если процесс ведет к твоей цели.

Не прятаться от других людей, а выходить с ними на контакт, терпеть неудобства, стеснение, страх,продолжать бояться быть отвергнутой и неинтересной и сознательно идти на общение, чтобы построить отношения. Принять, что ДА, Я, ЧЕРТ ПОБЕРИ, БОЮСЬ, и пойти к людям, не ругая себя за свои чувства и не пытаясь их подавить.

Перестать уговаривать себя перед зеркалом, что я КЛАССНЫЙ, УМНЫЙ, СЧАСТЛИВЫЙ, УВЕРЕННЫЙ И ОБЩИТЕЛЬНЫЙ, но принять, что я ТРУС, ВОЗМОЖНО, СКУЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК, В ЧЕМ-ТО ГЛУПЫЙ  И ГДЕ-ТО НЕУВЕРЕННЫЙ, но НУ И ЧТО? ПОЧЕМУ МНЕ ЭТО ДОЛЖНО МЕШАТЬ??

ДА, Я БОЮСЬ! ДА, ВОЗМОЖНО У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ. ВОЗМОЖНО, Я ПОЛУЧУ ОТКАЗ. ВОЗМОЖНО МЕНЯ ОТВЕРГНУТ. ВОЗМОЖНО, МЕНЯ КИНУТ. НО Я ВСЕ РАВНО СДЕЛАЮ ЭТО.

в общем, надо просто принять все, что есть. Всю фигню, которая мешает нам, принять и сказать: ну и что! а потом пойти и действовать со своими страхами и неуверенностью под ручку.

Итак, +1 выход из зоны комфорта в мою копилку. Сегодня провела чудесный день на конференции Ремаркетинг с 9 утра и до 7 вечера) Было много ярких спикеров, интересных и очень веселых докладов, красивенный Kharkiv Palace, первый в моей жизни настоящий ресторан, где я почувствовала себя принцессой, и отличные эмоции.

Выходя с конференции, сказала себе, что возьму минимум 5 вещей с конференции в работу. Сейчас попробую их сформулировать. Сколько получится, но не меньше 5)

1) Надо создать такие условия, так построить текст, чтобы решение покупателя было автоматическим. Чтобы он не думал над ним или думал как можно меньше. Чтобы он решался на покупку так же, как и решается бежать, когда дом, в котором он сидит, загорается. Строить текст так, чтобы решение о покупке было само собой разумеющимся.
2) Постоянно задавать себе вопрос: "А я сам купил бы это? Предложил бы своей маме, друзьям, близким?".
3) Основная деятельность - это не конкурентное преимущество, это must have. То есть нельзя писать, что у нас "лучшие дизайнеры". Человек, который выбрал вас, и так это понимает. Нужно показать ценность от работы с вами.
4) Продавать результат, а не процесс. Продавать эмоции, а не продукт.
5) У покупателя должно оставаться чувство, что он в этой сделке - акула, и он вас "сожрал". Хотя на самом деле - вы :)
6) Форма подачи правды влияет на результат. Одно дело сказать "4 из 5 после операции выживают и чувствуют себя хорошо" и совсем другое - "каждый 5 умирает после операции". Факт один и тот же, эффект - разный.
7) Отрицание нужно ставить в начало, а согласие - в конец. То, что стоит в конце, выбирают вероятнее.
8) Действовать в условиях неопределенности лучше и безопаснее, чем действовать, опираясь на дурацкие дешевые исследования и неподтвержденные мнения.
9) Для покупки важнее всего не качество, сервис и цена, а доверие к компании.
10) Нужно уметь четко описать бизнес одной фразой. Когда это есть, легко рассказать о бизнесе подробнее.
11) Искать прибыль внутри (сокращая расходы), а не повышая наценку
12) Самые крутые посты для соцсетей - те, которые сделаны на основе обсуждаемых трендов. Нужно четко следить, о чем говорят люди, привязывать это к своему бренду и постить.
13) Монологи в продажах больше не работают. Работает живое общение.
14) Креатив не должен существовать сам по себе. Креатив ради креатива - не гуд. Креатив должен решать бизнес-задачу
15) Компания должна быть открытой, живой, вовлекаться в общение, уметь потроллить, если это уместно. Так она будет интересна и останется наплаву, а не превратится в динозавра.

Вот) Получилось в 3 раза больше, чем планировалось, но это очень-очень хорошо. Отлично, что я так все структурировала и теперь вижу - сходила точно не зря.

Вышла я с конференции уставшая, но очень довольная и получившая море позитивных эмоций и полезной инфы. Пришла домой, хотела рассказать обо всем маме, но в который раз наткнулась на ее холод, безразличие, отстраненность. Она вроде сказала, что скучала, а вроде и не хотела ни слушать меня, ни расспрашивать.

И я так расстроилась и даже разозлилась.

У меня было настроение на 100%, а от этого "общения" с мамой упало до 0.

И это не первый раз. Я часто хочу что-то рассказать, поделиться чем-то важным, а натыкаюсь только на ее холод, безразличие, ЗАБОР! Но этот раз был каким-то особенным. Так резко мне еще никогда не становилось плохо, обидно и неприятно.

У меня было ощущение, как будто меня сильно ударили. Как будто мне гадость какую-то сказали. Мне хотелось бежать, закрыться и больше никогда-никогда не открываться маме, не рассказывать вообще ничего.

Дошло даже до того, что я задумалась: а не переехать ли мне на съемную квартиру?

Дома чувствую себя соседкой, а не дочкой. Никто моими чувствами не интересуется, а если и спрашивают что-то, то не слушают, что я рассказываю.

И обязательно по ходу моего рассказа нужно вставить что-то совсем к делу не относящееся, но при этом такое что-то, что одернуло бы меня. Например, я рассказываю о чем-то классном, каких-то эмоциях, впечатлениях, а мне говорит мама: "Ты бы хоть свои ботинки кремом намазала" или "Что ты грязными руками хватаешь", или еще что-то похожее. Вот прямо посреди моего рассказа. И тут я понимаю, что кто там меня слушает.

Поэтому мне вообще не хочется контактировать с этим человеком, хочется бежать и бежать от него и созваниваться раз в неделю.

Самое ценное, что человек может сделать для себя - не просить советов, оценок и так называемых "взглядов со стороны". Потому что другим действительно НЕ виднее.

Самое ценное, что человек может сделать для человека - сказать: "Это твоя жизнь и твое решение. Делай так, как ты чувствуешь, а я не буду давать тебе оценок и осуждать, как бы ты не поступил".

До сегодняшнего дня я жила, как в школе. Ждала четкого указания - чтоб кто-то решил, что мне делать. Делала это изо всех сил и получала оценки за свои действия и решения. Даже сама себя начала оценивать.

Сегодня у меня в голове революция. Я отрекаюсь от советов и оценок. Я готова взять ответственность за свою жизнь.

Андрей, это все он! Он крутой.

Он подвел меня к этой мысли. И я плакала. Потому что поняла, что никто не сможет мне подсказать и принять за меня решение. Никто на свете не знает, как правильно. И как же глупо надеяться, что "правильно" существует, что все стандарты - это "правильно".

Может, пока я пытаюсь жить "правильно", я упускаю что-то реально важное. То, что сделало бы меня счастливой