Надворный советник Семен Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины... Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина... Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев. Вокруг напитков в художественном беспорядке теснились сельди с горчичным соусом, кильки, сметана, зернистая икра (3 руб. 40 коп. за фунт), свежая семга и проч. Подтыкин глядел на всё это и жадно глотал слюнки... Глаза его подернулись маслом, лицо покривило сладострастьем...
— Ну, можно ли так долго? — поморщился он, обращаясь к жене. — Скорее, Катя!
Но вот, наконец, показалась кухарка с блинами... Семен Петрович, рискуя ожечь пальцы, схватил два верхних, самых горячих блина и аппетитно шлепнул их на свою тарелку. Блины были поджаристые, пористые, пухлые, как плечо купеческой дочки... Подтыкин приятно улыбнулся, икнул от восторга и облил их горячим маслом. Засим, как бы разжигая свой аппетит и наслаждаясь предвкушением, он медленно, с расстановкой обмазал их икрой. Места, на которые не попала икра, он облил сметаной... Оставалось теперь только есть, не правда ли? Но нет!.. Подтыкин взглянул на дела рук своих и не удовлетворился... Подумав немного, он положил на блины самый жирный кусок семги, кильку и сардинку, потом уж, млея и задыхаясь, свернул оба блина в трубку, с чувством выпил рюмку водки, крякнул, раскрыл рот...
Надворный советник Семен Петрович Подтыкин сел за стол, покрыл свою грудь салфеткой и, сгорая нетерпением, стал ожидать того момента, когда начнут подавать блины... Перед ним, как перед полководцем, осматривающим поле битвы, расстилалась целая картина... Посреди стола, вытянувшись во фронт, стояли стройные бутылки. Тут были три сорта водок, киевская наливка, шатолароз, рейнвейн и даже пузатый сосуд с произведением отцов бенедиктинцев.
Не могу успокоиться по поводу дискуссии о взрослых, которые что-то умеют не безупречно. (Потому что недавно начали это учить.) Я уже писала тут о своем наблюдении, что когда ребенок чему-то учится и делает первые шаги, все умиляются. Во-первых искренне радуются - молодец, сам в первый раз на живот перевернулся, первый шаг сделал, первое слово сказал. Когда ребенок пытается в первый раз встать на свои ноги и пойти, все знают, каких трудов ему это стоило. Перед этим он днями и неделями раскачивается, приседает, падает обратно на попу, снова поднимается. Все шутят, ой, какая же попа тяжелая. Но потом случается чудо, и его ножки его выдерживают. По сути- несколько недель почти круглосуточных силовых тренировок, и неходячий человек пошел. Круто же!
И первые шаги, первые слова, первые попытки сказать что-то умное, сделать что-то "взрослое" всегда выглядят нелепо, смешно, неуклюже. Но в этом есть какой-то шарм, что-то забавное и умильное. Плюс, к этому всегда приплюсовывается эмоция: он маленький, это нормально, что он еще ничего не умеет. Он находится в фазе обучения, и она у всех так выглядит. И он, само собой, молодец.
Почему же все так казнят и линчуют взрослых, если они показывают (или делают на людях) что-то, что они еще не безупречно умеют?
Мне тут в комментариях объяснили: если он знает, что он плохо делает, он не должен показывать другим взрослым, т.к. этим он позорится. А ребенок не позорится? Так в чем разница между взрослым и ребенком? В том, что ребенок не понимает, как плохо у него выходит? Или в том, что ребенку на это наплевать? Или может быть все таки дело в том, что от взрослого ожидают, чтобы он все умел сразу на 100%? Вот не умел - а потом вдруг ррраз - и делает так, что уже и не стыдно показать.
Во-первых - если человек в каком-то деле новичок, он может и не понимать, начиная с какой стадии показывать "уже не стыдно". Во-вторых - а кто это вообще решает? За какие результаты должно быть стыдно, а за какие - нет? Допустим, существует некая норма. (Пусть даже аморфная.) Давайте предположим, что есть танцевальный курс, или курс зумбы, и все, кто ходят туда два года, примерно на определенном уровне танцуют. А вдруг там кто-то проплясал три года, и все еще слабее всех - ему теперь очень из-за этого стыдиться? А а вдруг это связано с тем, что он больной? А, раз больной - тогда молодец, что хоть как-то старается. (Тут человека признали ущербным, и за это его пожалели.) А если он просто "неуклюжий"? А мы тут уже обсуждали, что неуклюжий человек - это тоже всего лишь человек с какими-то дефицитами, у него проблемы с концентрацией, равновесием, опорно-двигательным аппаратом, растяжкой, силой. И это все тоже лечится только тренировками. И да, у некоторых лечится в три раза медленнее, чем у других. Так как выяснить, где эта тонкая грань - вот тут ему еще стыдно показывать и он позорится, а отсюда уже можно и он заслужил пирождок с полки, за то, что хотя бы старается.
Или вернемся к игре на инструментах. Тут среди прочих было такое мнение, что если сыграл бы хотя бы произведение без запинки, то уже ладно. Но вот мой М. как раз на нескольких своих видео играет с запинкой. Но он все равно видео снял и выставил, потому что запинка - ну да, случилась, он иногда еще спотыкается. Особенно, если пытается одновременно играть, петь и смотреть в камеру. У него не было сил переснимать видео сто раз. А публиковал он его ради замысла - он шуточную песню в определенный праздник хотел выставить. Т.е. критерий "без запинки" не выполнен, а человек все равно считает свой замысел претворенным в жизнь. Такая вот наглость.
А, и еще: все оценивают и строго судят. Например, покажешь какой-нибудь результат и напишешь, что это - через три дня после начала занятий. Ну да. тут все скажут, что молодец - за всего три дня так научиться? А если покажешь то же самое, и скажешь, что вот - три года назад начал заниматься. Сразу начнется: "За три года мог бы и побольше". А результат ведь тот же. Просто у человека не было возможности три дня заниматься с утра до вечера, он растянул всю ту же работу на три года. Но это не интересно, этим никого не удивишь. Как-то всем хочется подвигов. Где человек сделал сверхусилие и смог. А когда просто себе в удовольствием пробовал, и что-то из этого вышло? Ну, это не интересно, фи.
Короче, как-то я хожу и размышляю о том, почему у нас все так. Что если не помучился, не совершил что-то сверхъестественное, то результат этот, как бы, ничего и не стоит.
Я заметила, что у меня пропало настроение готовить. Вот не знаю, с чем это связанно. То ли с мыслью, что надо худеть, а чем меньше вкусняшек, тем меньше риск переесть, то ли просто лень навалилась... Но я смотрю рецепты, подмечаю интересные, и.. так они и лежат в закладках.
Какая-то усталость от всего, от которой я спасаюсь проверенными методами, но все равно колбасит.
Еще из наблюдений, Никита почти месяц дома бывает крайне мало, большую часть времени он был у бабушки, у мамы, сейчас в лагере.. И я стала спокойнее.
Я уже была сильно обеспокоена, что начала срываться на Василису, чего со мной не случалось никогда раньше, не могла понять, в чем дело, я же стараюсь все делать, чтобы дома атмосфера была дружелюбная, теплая, доверительная, а, в итоге, особенно к вечеру, как устану, так и "гыр-гыр" на всё и всех..
Конечно, проблема это моя. И мне надо расти над собой (любимая фраза мужа), развиваться, исправляться, ну и наполняться любовью и милосердием к окружающим.
Но я не могу отрицать, что сейчас я днем ВООБЩЕ не повышаю на Василису голос, и вечером тоже куда спокойнее, терпеливее, и, если не считать нервных ситуаций, когда вместо поддержки могут еще и усугубить, то я стала спокойнее и более терпеливой.
Правда, сил все равно мало. Не физических, тут я еще далеко не так устала, чтоб лежать плашмя, а именно психологических. Если у меня идет прилив, я столько всего могу сделать, успеть, и все горит в руках, но когда в душе усталость - из рук все валится, и я убегаю в книги.
Ничего творческого не идет, всякая монотонная работа раздражает, не хватает усидчивости, чтобы достичь хоть минимального результата и им же вдохновится. Сил не хватает и на просмотр видео, только коротенькие, только не напрягающие психологически.
Даже посты о ребенке и о себе дописать не могу, потому что там тоже нужна какая-никакая усидчивость.
Иногда меня не хватает и на общение, я тогда не то, чтоб сливаюсь, но если человеку не нужно срочно пообщаться со мной, сама не лезу. Хотя я люблю общение, более того, когда силы есть, сама пишу и с радостью общаюсь.
Не могу сказать, что такое со мной долго, но вот как начались дожди где-то с годовщины, так и колбасит меня. Может, конечно, я реагирую и на давление, но, заметила, если настроение есть, то плевать на все, силы приливают, и все получается.
Мне кажется, тучи и дожди просто соответствуют моему внутреннему миру, как-то так сложилось, что все совпало, и я наслаждаюсь прохладой, свежестью и немного ностальгирую по подобному моменту в жизни, когда мы ездили с семьей в Умань)). Недавно пересматривали с мужем, хорошо, папа видео наснимал). Тима сказал, что Василиса очень на меня похожа, увидев меня в 18). Уж не знаю, чего он там разглядел, но она действительно похожа на меня в этом возрасте с некоторых ракурсов даже сильнее, чем на него (муа-ха-ха, это "мстя" за прошлый год, когда мне сказали, что я и рядом не стояла, мол дочка - вылитый папа)))).
Самое обидное, мне нельзя расслабляться, у меня осталось всего ничего времени порешать все с документами, поэтому надо брать себя в руки, а то как депортируют, вот "веселье" будет).
А так хочется..
Хочется позволить себе просто проживать дни без глубокого осмысления, без вечных планов на день, которые нужно обязательно выполнить.. Мне хватает на поддержание базовой чистоты и приготовление ужинов, а так же кашек Василисе. А больше.. нет.
Иногда меня начинает грызть чувство вины, что я такая аморфная, что никак не разберусь с важными вещами, не наведу фундаментальный порядок в доме, не доберусь до глубин шкафов, не перетрушу все, чтобы оставить только то, что на самом деле нужно...
Вообще, я делаю это, в коридоре куча вещей, которые на благотворительность.. Только донести сил нет. Ну, и Никиту уже не попросишь, это ж какое напряжение - сесть в маршрутку, метро с большой сумкой и доехать..
Давно еще я поняла, что уговаривать не буду. Если человек не хочет - его право. Но все равно.. утомляет.
Наверное, эта усталость от накопившегося раздражения, от понимания, что помощи почти нет (на мужа не ворчу, он единственный, кто реально помогает и понимает), от сложностей в похудении, которое сейчас мне больше качели напоминает, чем движение к цели, от всякого неустройства, с которым я ничего сделать не могу пока.
Надо брать себя в крылья, нельзя раскисать.
Просто выговорится тут, просто упорядочить мысли, подвести итог. И шагнуть дальше.
Если честно "Перемен требуют наши сердца. Перемен требуют наши глаза" (с)
Ничего, скоро поездка к подруге, скоро море. Просто нужно сделать, что должно, а потом отдыхать).
rss_pop
Олька-Фасолька_К
Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме 
Недетские картинки в Телеграме
Мой Youtube
http://paypal.me/mammamiu
