Позавчера у моей подруги был день рождения, и я позвонила, чтобы ее поздравить.

Поговорить подольше не получилось, была куча работы, и я сказала, что позвоню ей на выходных. Но не суть.

Самое важное, кажется, это то, что она спросила меня про «личный фронт» и в частности задала вопрос: не жалею ли я, что ушла от мужа к Владу. 

И я сказала: нет, не жалею, и ни разу не жалела.

И действительно — перебирая ситуации после ухода и над всем думая, я понимаю, что вообще не жалею.

Без мужа я научилась ЖИТЬ. Как бы громко это не звучало. Я поняла, что могу получать лучшее отношение, даже не вылезая из кожи вон. С ним же я вылезала — и все равно не получала того, что хотела.

А сейчас я максимально расслабилась, и все стало получаться даже лучше. Я успеваю и работать, и отдыхать, и проводить время с любимым, и при этом времени на все хватает.

Никаких гонок, никаких насилий над собой. Я как будто начала жить в свое удовольствие, и поняла, что в этом-то и есть смысл жизни.

Когда живешь в свое удовольствие — в жизнь приходит больше. И любви, и денег, и хороших людей, и вдохновения.

Когда постоянно себя насилуешь — только кажется, что должно бы прийти всего да побольше, а получается только меньше. В лучшем случае получается держаться на том же уровне, но ты не можешь — тебе же надо больше.

С Владом я чувствую себя живой, я понимаю, что нужно просто жить. Ставить свои цели и жить, и радоваться, и наслаждаться моментом (что раньше вообще никак не получалось).

А муж тем временем все еще живет той мишурной жизнью — ездит в разные поездки, меняет девушек как перчатки, сдает экзамен на получение карты резидента (от чего моя карта может аннулироваться, но он даже не считает нужным предупредить меня об этом), и, конечно же, говорит: пусть сама занимается разводом, мне это не нужно.

Когда я наблюдаю, как он сейчас относится ко мне и к нашим общим незавершенным делам (так, будто я вообще ему всю жизнь испортила, ничего хорошего не сделала и уважения не заслуживаю), я понимаю, что жалеть тут не о чем.

Ну, что бы было, если бы я с ним осталась? Было бы наверно улучшение на пару дней, а потом он, видя, что я опять как собачка прибежала, вел бы себя как обычно — потому что можно, потому что я все стерплю.

А я не хочу ТЕРПЕТЬ, я хочу ЖИТЬ, я уже поумнела. И с Владом я ЖИВУ.

Вообще недавно видела такую мысль, что по-хорошему в отношениях не должно быть ни ссор, ни конфликтов. И я понимаю, что со мной многие могут не согласиться, но по сути-то так и есть. Если отношения строят 2 адекватных взрослых человека, которые себя принимают и понимают и научились понимать и принимать других в их разности, откуда взяться разногласиям.

И не надо ни под кого подстраиваться или подстраивать другого под себя. Это не то, чем надо заниматься в жизни. В отношениях тебе должно стать лучше рядом с человеком, а не теснее, некомфортнее, неудобнее (это как у тебя размер обуви 39, а ты пытаешься влезть в 36, разнашиваешь, растягиваешь, отрезаешь носок обуви, но пальцы-то все равно висят).

Просто надо правильно выбрать человека, принять его и все. Все остальное — это танцы с бубнами и насилие над собой и другим, а не отношения.

И вот Влад — он такой. Именно не пофигист, которому все равно, а взрослый человек, который принимает меня мной. И это круто, к нему хочется тянуться, до него хочется расти. У меня, конечно, до сих пор проскакивают какие-то вспышки неадеквата (я все еще не до конца приняла себя. и себя наверно больше, чем других), но я сама даже вижу, как в этих отношениях меняюсь.

За 9 месяцев у нас с ним не было ни одного серьезного конфликта, а если были какие-то мелочи, то это я просто истерила практически на ровном месте вместо того, чтобы взять и подумать головой, посмотреть с точки зрения другого, понять его. Есть в моем поведении некоторый эгоизм, но я очень стараюсь избавиться от него.

Более того, скажу так, что я не только об этом решении не пожалела, я не пожалела НИ ОБ ОДНОМ кардинальном решении, которое принимала, а их было 4 (переезд я не считаю, потому что это я не хотела переезжать. я переехала, потому что хотела быть с любимым человеком. казалось, что любимым): расставание после 5 лет больных отношений, уход из института, расставание с мужем и уход с работы, где я была 3 года.

Ни разу не было мысли: вот бы сейчас к мужу вернуться, он так много путешествует, я могла бы тоже. Или: вот бы сейчас на старую работу, там было круто. Или: ах, в институте недоучилась, а теперь стыдно и жалко, надо вернуться.

НИ РАЗУ.

И по поводу знакомых я очень хорошо пересмотрела свои мысли. Как я уже писала, не было там никаких друзей. Да особо мне никто и не симпатизировал из них. Я всех перебрала, и поняла, что не хотела бы с ними встречаться отдельно или общаться. И не потому, что я так себя успокаиваю, а потому что реально мне не нравятся эти люди, я не хочу быть с ними рядом. Не нравятся из-за их поведения, характера, образа жизни и мыслей. Просто не мое.

Разве только Вероника. Но раз она меня отшила (когда сказала, что согласна встретиться, а потом забила), то тоже значит не особо и мое.

Так все сумбурно получилось, но вывод один: я не жалею. Сейчас я более живая, чем когда-либо, и для этого не нужны бесконечные путешествия, 100500 посиделок в огромных компаниях, вечная движуха вокруг. Для этого надо только расслабиться, почувствовать себя, свои настоящие желания и жить, просто жить, наслаждаясь моментами.

Как хорошо, когда рядом есть человек (люди), которые могут к этому направить, поддержать и быть рядом на этом пути.

Вот и прошёл первый день нового года. Как хорошо, что он наступил, и наконец закончился бесконечный поток сторис и постов с подведением итогов. Я не спорю, что итоги нужно подвести, год — вспомнить, но нахрена спамить этим людям, просто за-чем.

И ладно бы ещё какие-то интересные, ценные мысли, а то: в 2020 году я переехала, покрасилась в блондинку, вкусно кушала.

Такие итоги нужны кому-то, кроме тебя?

Поэтому свои итоги я подведу тут. Подведу — потому что хочу это сделать, всё-таки для меня этот год был очень знаковым и богатым на перемены, а тут — потому что это нужно мне, а не всему инстаграму, и потому что слишком много личного, чем делиться я не хочу во всеуслышание.

Итак, как сказала мне моя подруга, в 2020 я была очень смелой. И это, пожалуй, самое важное. То, что и сделало этот год таким, каким он был.

1. Я поехала ещё тогда с мужем кататься на лыжах в Чехию. И это было сложно. Очень сложно. Но, когда я уже была на грани, чтобы сдаться, я всё-таки не сдалась. Что в итоге? У меня все получилось, я покорила эти склоны и получила просто колоссальное удовольствие от поездки.

2. Я встретила важного для себя человека и ушла от мужа к нему. И в этом замешана не только любовь, но и сила уйти оттуда, где некомфортно, не нравится, где не слышат меня, мои просьбы. Где я просто как мебель, диван Елена. 

С мужем у нас уже долго к тому времени были разговоры о том, что мне не хватает его в моей жизни. Если материальная сторона жизни была закрыта, то моральная — совсем нет. Меня просто не существовало. Этот человек сам не открывался мне и меня для себя открывать не стремился.

Но последней каплей стала ситуация с моим выгоранием. Когда я просто просыпалась по утрам и мне уже было плохо, грустно, пусто, не хотелось ничего. Тогда наши проблемы в отношениях сложились с карантином, в котором я просто лезла на стенку, работой, от которой я устала и где меня не ценили и полнейшим перегрузом, когда я хваталась за все, только бы занять себя с утра до вечера и не давать себе «бездельничать».

И муж вообще никак меня не поддерживал в этом состоянии. Либо отшучивался, либо просто занимался своими делами. Просто жил своей жизнью рядом со мной, и наши жизни не пересекались даже под одной крышей.

В период выгорания меня поддерживал только Влад. И я ушла к нему. Потому что это очень заботливый, внимательный, интересный человек, для которого я что-то значу, а не просто существую в доме.

По-моему, я наконец позволила себе отношения без страданий.

3. Вместе с мужем я потеряла всех знакомых. Но это и к лучшему получилось, я увидела, что это — никакие не друзья, и всем вообще насрать.

Как я уже писала, никто не потрудился прояснить ситуацию, посмотреть на неё с двух сторон, узнать, а почему так. Почему? Потому что всем на-срать.

Недавно мне написали двое из моей прошлой жизни: одна — бывшая соседка, другая — подруга мужа, которая мне нравилась и с которой я бы хотела продолжить общение.

И что же они написали?

Соседка — просила что-то тьма перевезти, у меня же «есть знакомые в курьерке». Очень интересный ход, блин. К чему это вообще было? К тому же муж работал тоже в курьерке + у него знакомые работают там + она с ним общается дольше и лучше, чем со мной. С чего вдруг такие просьбы ко мне?

Я ей дала номер Влада, но она с ним в итоге так и не связалась. Что за?..

А подруга спрашивала меня, во Вроцлаве ли я и где я работаю сейчас, может, помогу ей что-то найти. Она ушла с работы, как она мне сказала, и теперь ищет что-то. Я дала ей номер одной тетки из агентства и предложила встретиться. Она такая: «Я только за, время и место скажу позже». Так до сих пор ничего и не сказала.

Интересно, что все это было? Проверка инфы?

3. Я наконец решилась и ушла со старой работы. Потому что мне надоело там буквально все. Люди. Задачи. Самодурство босса. Общая разобщенность в команде. То, что есть любимчики и обычные незаметные людишки. То, что я не имела там ни веса, ни влияния на ситуацию, ни своего мнения. То, что мои идеи никто никогда не использовал, когда я предлагала, а потом через месяц-два о них вспоминали и такие: оооо, можно вот это попробовать.

То, что Оля была бой-бабой и всех и все подминала под себя. То, как она давала мне обратную связь или вообще просто брала и все по-своему переделывала без каких-либо объяснений.

Я, когда ушла от неё и вот уже пару месяцев вообще никаких контактов с ней не имею, стала куда более спокойной и даже, как по мне, гораздо более креативной. Просто потому, что можно.

И кстати, на новой работе всё-таки все разрулилось, и после того поста про эпопею я даже успела сделать ответственный проект.

Не буду говорить, что здесь все легко, но тут если правки, то обратную связь дают по-человечески и тебя уважают, а не мешают с дерьмом.

4. Я научилась водить машину. И пусть пока у меня нет прав, но я сделала это, я уже умею, и с практикой придёт и автоматизм, и внимательность, и четкость.

5. Я потеряла папу. И задумалась о двух вещах. О том, что больно терять близких людей внезапно, когда думаешь, что они всегда были и пройдут с тобой через всю твою жизнь.

И о том, что так и не сблизились мы с папой обратно. Мы потеряли с ним связь, отдалились друг от друга и даже буквально стали чужими под одной крышей. Что знал он обо мне? Ничего. Так же, как и я о нем. И я не успела ничего с этим сделать, хотя хотела и даже была готова.

Возможно, да даже не возможно, а точно, отношения с папой повторялись в моих отношениях с мужчинами. Но только не сейчас. Я поняла, что я могу просто получать любовь, а не заслуживать ее. И что, если человек живет с тобой рядом, а ему все равно на тебя — это совсем не о любви. Это — о соседстве.

6. Я поменяла за год 3 места жительства, и мой уровень жизни однозначно вырос. Если раньше мне было важно хотя бы не жить с соседями, то теперь я хочу жить в современной квартире, пользоваться современной техникой и современной удобной мебелью. А для этого нужно работать, стараться и зарабатывать. И поменьше экономить на себе.

7. И я всё-таки нашла новых друзей. Я смогла сделать это, и мне действительно хорошо и весело с этими людьми.

Было ещё очень много всего.

Влад открыл свой бизнес, совладельцем которого я являюсь, и приходится ходить по чертовым инстанциям заполнять чертовы бумажки)) Я встретилась в Польше со своим старым другом, с которым общалась с самого садика и который подкатывал ко мне в 2018, и поняла, что больше не хочу с ним общаться и видеться.

Мой знакомый (знакомый мужа) тоже показал своё настоящее лицо, когда начал сразу после расставания ко мне подкатывать, но, когда он узнал, что у меня парень, общение сразу сошло на нет.

Я начала больше писать для себя и даже хочется это делать.

Я познакомилась с другом Влада — Максом и поняла, что хорошие адекватные соседи существуют всё-таки.

Я перестала прятаться от людей, и от этого отношения с теми, с кем я общаюсь, стали в разы глубже.

И ещё много-много всего, несмотря на карантин (который уже ужасно бесит).

А в следующем году, точнее, уже в этом, я хочу сделать акцент на себе. Хочу научиться слушать и слышать себя. Хочу найти себе направление. Хочу любить себя безусловно и дарить безусловную любовь близким. Хочу вернуться в спортзал и к английскому. Хочу правильно распределять время и научиться отдыхать без вины и стыда за «упущенное» время. Хочу быть собой и не бояться этого.

Хочу, чтоб этот год прошёл под знаком любви к себе рядом с достойными людьми и с любимым делом. Пусть будет так.

С Новым годом!

В голове все складывается постоянно в какие-то мысли, но как-то я на бумаге не могу собрать их в кучу. Копирайтер без текстов, сапожник без сапог.

Состояние сейчас какое-то странное. Не то, чтобы прямо СТРАННОЕ, но странноватое. 

Меня одолела какая-то... не скажу, что тоска, но такая себе меланхолия. С одной стороны очень хочется внимания людей, с другой — хочется спрятаться, скрыться, убежать, закутаться в одеяло и просто что-то читать/смотреть и ничегошеньки не делать.

Я очень скучаю по дому, по маме, я не была дома уже год, и это мой личный рекорд. Антирекорд, если точнее. А когда мы с мамой созваниваемся, это чувство только усиливается. У нас с ней и так начали формироваться более близкие отношения, а после смерти папы мы еще больше сблизились. Так хочется сейчас быть рядом с ней. Побыть маленькой, побыть беспомощной, а не женщиной, которая что-то разруливает и живет взрослой жизнью. Хочется успокоиться, остановиться и просто вернуться в детство, хоть ненадолго.

В то же время мне очень хорошо с Владом. Я еще никогда не чувствовала себя такой важной, значимой, нужной. С одной стороны есть такой страх раствориться в отношениях, забыть обо всем, на все забить, а с другой — он такой теплый человек и хочется быть рядом с ним как можно больше.

Я не чувствую уже себя какой-то ненужной или неправильной, но просто внутри ощущение...

Вот серьезно, не знаю, как о нем говорить. Светлая грусть, может. Осень. Вот, оно называется «осень». У меня внутри осень сейчас. Как-то так и грустно одновременно, и хорошо, и не очень хорошо. Все так смешалось и переплелось, а еще этот карантин, из-за которого особо не походишь никуда. Сижу дома и перекручиваю это состояние внутри.

Чего-то хочется и вместе с тем — ничего. Хочется просто прижаться к близкому человеку и просто быть рядом. Без слов, временами со словами, и чтобы было очень тепло. Хочется свечку зажечь внутри себя.

Но и все-таки это состояние — не плохое. Оно просто странно-меланхоличное.

Ничего не бесит, просто грустится и хочется быть самой медленной в мире. И в лес снова хочется.

Я знаю, что должна об этом тут написать, сохранить для истории.

Почти месяц назад в моей жизни появился он. Мой DIV. Мой Влад.

DIV – это его код на работе – на курьерке, потому что зовут его Диденко Владислав.

И знаете, что? Мне в нем нравится все: от его имени и голоса до невероятного отношения ко мне. Кажется, еще никогда и никто не относился ко мне с таким вниманием, заботой, с таким трепетом что ли. Человеку просто на меня НЕ все равно, и я безгранично ценю это.

С ним моя жизнь буквально перевернулась. И нет, не происходит ничего сверхъестественного. Происходят как раз те простые вещи, которых мне не хватало в жизни.

Никто не говорит мне, что со мной что-то не так. Мой Влад относится ко мне так, будто все идеально. Он любит меня (наконец-то!) не за достижения, не за какие-то там качества, а за то, что я – это я. Какая есть. Без прикрас. И мне с ним не нужно притворяться.

Я освободилась от ОБЯЗАННОСТЕЙ. С ним я делаю то, что действительно хочу по дому, с ним я делаю всё с удовольствием и из своего ЖЕЛАНИЯ, а не потому что НАДО.

С ним я начала смотреть на вещи проще. Не париться из-за работы и каких-то проблем. Не пприться из-за людей и их мнений. Я просто почувствовала, что суть не в этом. Суть в том, чтобы жить, как хочется, а не подстраиваться под кого-то и париться за чужие мнения.

С ним я чувствую себя важной и нужной. А еще – как бы банально и глупо это не звучало – как за каменной стеной.

С ним я чувствую огромную свободу от всего. Огромные возможности. Я вижу перед собой огромную жизнь и миллионы вариантов ее прожить. Чувствую поддержку. Чувствую настоящую мужскую силу и готовность быть рядом.

С ним я – это я. Со своими слабостями, болями и тараканами, которых не стыдно показать.

С ним жизнь проще. Я наконец-то позволила себе отдыхать и не винить себя за отдых. И, о боги, на этот отдых нашлось время, которого раньше почему-то не было.

С ним я увидела, зачем мне заканчивать работу вовремя и освобождаться раньше, зачем быть свободной, как можно расслабиться и быть счастливой от того, что имеешь.

Я перестала играть в эти тупые гонки. Да, я по-прежнему хочу реализоваться, но не из нужды, а из ЛЮБВИ К СЕБЕ. Не потому, что меня только реализованную любят, а потому, что я этого хочу.

Конечно, этот человек пришел в мою жизнь авансом, и я пока не доросла до него. Конечно, он – моя следующая ступень, мой стимул, моя возможность. Но все-таки не просто так он оказался в моей жизни, не просто так все сложилось так с ним и с Т, моим мужем. Это зачем-то нужно. Это моя зона роста. И недолго думая я бросилась в нее.

Может, глупо и опрометчиво, но я знаю, зачем сделала такой выбор. Я отвечаю за него. Это мой шанс, и я снова использовала его, как в случае с Юрой, как в случае с институтом.

Влад – это мой шанс вырасти. И я больше не буду бояться таких шансов. Я буду их брать, пока они мне приходят.

Конечно, выходя замуж, я думала, что муж должен быть один и на всю жизнь. Я никогда не думала, что разведусь, просто никак не могла представить СЕБЯ в такой ситуации. Никогда бы не подумала, что Я выйду замуж дважды.

Но, видимо, так было нужно, и все события в моей жизни вели меня к этому. И я счастлива, действительно счастлива, даже несмотря на боль. 

Надеюсь, что DIV будет моим последним. Очень и очень хочу в это верить.