С последнего текста прошло ровно 5 месяцев, и вот сегодня наконец-то появилось желание написать. Хотя бы что-то, хотя бы о чем-то

Вчера я перечитывала свои старые записи, даже те, что были лет 10 назад. Они были такие милые и прикольные, что я даже частично читала их Владу вслух. И мне было очень жалко, что сейчас я не веду дневник так, как раньше, что сейчас не пишу так, что все чаще забрасываю свои записи и что вообще как-то много негатива и потерянности в этом аккаунте у меня стало

Вот сейчас почти на полгода забросила писать

Просто как-то то не было на это времени, то не было желания писать хотя бы что-то, то слова какие-то все не те были, не о том, какие-то все странные и дурацкие, то настроение дурацкое, то слова не складывались в предложения. Короче, так 5 месяцев и прошло

Прошел и мой маленький 4-дневный отпуск в горах, и завтра я категорически и всей душой не хочу выходить на кухню

На кухне я начала работать в апреле, работаю в Hard Rock Cafe. В апреле я до жути устала от своей работы, (а казалось, что в принципе от компа, от текста и от сочинительства) и захотелось уйти во что-то совсем другое, категорически не похожее на то, что я делала все это время

Таких экспериментов у меня никогда не было в жизни, наверно, они мне были нужны. Я думала, что бы это могло быть за дело, и решила, что это будет кухня. Потому что кухня была моим давним незакрытым гештальтом (фу, опять какое-то пафосное слово ХД)

Я начала почти бредить этой идеей, и с 19 апреля вышла на работу

Моя эйфория там не продлилась и месяца. Быстро сдулось настроение и запал, потому что кухня – это совсем не то, что показывают в сериале «Кухня» или на шоу «Мастер-шеф». Оказалось, что это грязная, сложная, неблагодарная работа за небольшие деньги часов так по 9+. При этом на позицию, на которой работаю я, нужно приходить к 7 утра (!!!), что только усиливает мои пытки там

Кроме того, время с кухней начало идти просто незаметно. Я не замечаю ни дни, ни недели, я не заметила, как закончилось лето и когда оно вообще началось

У меня очень сбился график из-за того, что здесь в выходные я чаще всего работаю, а в будние дни отдыхаю. Часто я не могу вспомнить ни какое сегодня число, ни какой день недели

Да, я завела там знакомства и более того, у меня появилась девочка, с которой мы выдумываем аналогичную фигню, как и с моей лучшей подругой, сочиняем параллельные миры и много ржем (причем у них даже дни рождения в один день с разницей в 6 лет!). Если бы этого не было, я бы там вообще не смогла наверно. Вот только никакие параллельные миры и никакие хорошие дружеские отношения не могут перебить то, чем эта работа отталкивает

Я все-таки окончательно ушла со старой работы. Потому что они меня уже доконали своим отношением. После начала войны они начали платить мне просто ставку, и я их понимала, пока не было работы. Но к июню количество работы выросло, можно сказать даже, что вернулось к довоенному + добавились задачи на других языках, а получать больше я не стала

Я опять, как всегда, думала о них, боялась их бросить, думала, что поступлю подло, если сейчас уйду. Во-первых, это украинский бизнес, а во-вторых, у них никого кроме меня не было в копирайтерах

Но им с их стороны вообще было пофиг по ходу, уйду я или останусь. В конце июня они просто заплатили з/п (ставку), сказали, что знают, что я хочу уходить, и в общем-то счастливого пути, хорошей дороги, будем на связи. Так и закончились 1 год и 9 месяцев сотрудничества

А потом, я работала только на кухне, отправляла резюме, пытаясь оттуда сбежать, и учила английский, чтобы сбежать на зарубежный рынок, где и заказы интереснее, и оплата адекватная. В начале августа меня знакомая пригласила в крипто-проект. Я согласилась, но лучше бы и не соглашалась

Максимально мутная компания, никакой организации, я не понимаю, нужно ли то, что я делаю, или пофиг на это, куча людей занимается одним делом, ответственных ни по какому вопросу не найти. Я постоянно чувствую себя тут в подвешенном непонятном состоянии, и если раньше рассматривала эту работу как альтернативный вариант, то сейчас вообще нет, честно говоря

Вчера мне позвонили из компании, куда я отправляла резюме. Она тут, в Польше. Работа – копирайтинг. В понедельник пойду и посмотрю, что мне там предложат и есть ли вообще шанс и смысл с ними работать

Еще мы с Владом подались на канадские визы. Во вторник я проведу свой единственный выходной полсе 4-дневного марафона на кухне в поездке в Варшаву для сдачи отпечатков пальцев и фото) Мой автобус будет ехать в 3:40 из Вроцлава, это суперок, конечно, для человека, которому тяжело дается даже подъем в 5:50))

А вообще, сейчас есть глобальное состояние потерянности, растерянности, непонятности. Я не понимаю уже, что делать, куда идти, чем заниматься, какое место занять, с кем общаться или вообще на время побыть одной и немного отключиться от людей. Я потерялась, и все эти 5 месяцев, которые не писала тут, я пыталась нащупать какой-то путь, увидеть какой-то маршрут, какой-то план действий

Я пока не смогла

Мне всегда казалось, что хорошо бы к 26 годам устаканиться и многое понять о том, как жить. Сейчас мне 26,5 лет – я ничего не поняла. Какие-то действия ради действий, ради того, чтобы просто не стоять на месте, потому что так еще хуже. А если спросил бы меня кто: зачем то, зачем это, зачем ты пошла на кухню, что собираешься делать в Канаде, кем бы ты хотела работать, как бы хотела провести свое свободное время – я бы не знала, что сказать

Бывают моменты, когда наступает просветление, выходит какое-то мое солнышко из-за туч, и я что-то понимаю, я чего-то хочу, я начинаю немножко чем-то гореть, но это ненадолго вот в последнее время. Совсем ненадолго

А если взять в общем, то ощущение пустоты и бессмысленности. По этому поводу начала читать Франкла «Человек в поисках смысла жизни») Может, что пойму для себя)))

Ну и Зону еще начала Довлатова. Очень нравится, как он писал, я бы хотела так же

Я очень хочу, чтобы 2022 стал стартовой площадкой для того, о чем я мечтаю очень давно

Я верю, что в 2022 у меня наконец появится гитара. И сначала я, конечно, буду просто учиться играть песни других, натирая пальцы до крови. Придется срезать ногти и больше не отращивать их. Но разве это важно, когда всей душой хочешь научиться играть на гитаре? Выучить все свои любимые песни

Нет, у меня нет амбиций создавать музыкальную группу или участвовать в уже существующей. Нет желания лезть в шоу-бизнес и на сцену, становиться музыкантом и певицей ради славы. Я просто хочу этого – для себя. Не исключено, что, если будет получаться (а оно будет, потому что я буду очень стараться), я буду это куда-то выкладывать. Может, в инсту, а может и в ютуб, всеми силами стараясь не реагировать серьезно на хейтеров и отращивая толстую непробиваемую к их комментам кожу

А потом я хочу сочинять понемногу сама, импровизировать. Не для коммерции – для души. Просто потому что хочется, хочется давно, и это не остановить

И еще я верю, что в 2022 я выйду все-таки в медиа. Скорее всего, я не оставлю рекламу насовсем, но хочу добавить к ней то, о чем тоже давно мечтаю – съемки, монтаж, сценарии. Я хочу начать все-таки со своей книгой, хочу снять какую-то короткометражку со временем. Я хочу стартовать с этим уже сейчас

Я понимаю, что мне предстоит серьезный по учебе год. Мне нужно будет каким-то образом попасть в медиа-команду и уделять этому время (благо, выход на команду у меня уже есть. Главное – попасть туда и проявиться). Мне нужно будет пройти курс, и не один. Общаться с людьми, которые уже умеют что-то в этом направлении

Время у меня тоже будет на это, так как В собирается ездить в дальние рейсы на полугрузовике и не бывать дома по несколько суток. А мне самой много не нужно. Я не человек, который повернут на материальном. Я для себя буду готовить по минимуму и по-простому. Я не буду занимать свое время какой-то ненужной фигней. Я начну свой путь в авторство и создательство, в созидательство. Я чувствую большую потребность в этом

Мне все это так интересно. У меня большая потребность создавать, говорить с людьми через произведения, донести важное, то, что улучшит мир (я надеюсь). Я хочу творить и чувствую, что это мое, мне сюда, мой поворотик. Да поможет же мне с этим Бог и да получится же у меня все, что я задумала на 2022

А точнее, я ничего не задумала :) Я просто вижу, куда мне идти, а дальше – я верю – все нужное придет мне. А я – не упущу

ПС. Для меня очень странно хотеть чего-то материального в новом году. Пусть материальное, конечно же, будет, пусть не будет нужды. Но сейчас мне кажется, что я закрыла этот уровень потребностей. Мне не хочется больше одежды, косметики, дорогих побрякушек. Мне просто хочется жить в комфорте и начать говорить через текст и через фильм. Начать творить, создавать. Реализовывать. В этом вижу свой 2022

Пора сказать себе правду. После 7 лет работы в рекламе и копирайтинге я поняла, что не хочу заниматься этим. Просто не хочу. А ещё я не хочу быть под кем-то — под каким-то начальником, который говорит мне, как мне жить, как себя вести, каких целей достигать, в каком графике работать

Немного подумав, я поняла, что не хочу писать для чьего-то проекта. Не хочу достигать чужих целей, реализовывать чужие мечты. Я не хочу быть в рамках, которые не помогают мне развиваться, а сдерживают

Я ничего плохого не могу сказать и не скажу о том, чем занималась все эти годы. Это был очень классный, интересный опыт. В этом была масса пользы. Только я поняла, что я другая и о другом. Я не могу стать частью команды и не смогу этого сделать. Я не хочу быть частью, винтиком чужого плана. Я не хочу использовать свой навык писать для чужой рекламы

Я хочу быть собой. Я хочу свой проект. Я хочу достигать своих целей. Не просто заработать деньги на работе, а реализовать то, что я хочу реализовать

И это не о том, чтобы сидеть у кого-то на шее и «реализовываться», я буду работать. Но не в этой сфере. Больше не хочу эксплуатировать своё умение писать в этом направлении. Найду пока работу на замену, и буду думать над своим проектом. А может, и не одним. Конечно, он будет связан с творческим письмом. Может блог, а может книга.

Но пока что это планируется не раньше конца осени, а то и нового года

У нас есть соседи, которые ни к чему не стремятся, ничем особенным не занимаются в свободное время и вообще в принципе люди с какой-то пассивной позицией. А еще любители обсуждать других и кому-то предъявлять претензии. За это они мне не нравятся.

Я-то думаю, конечно, что я такая дофига счастливая и молодец: работаю, что-то делаю, ставлю цели (среди которых финансовые), путешествую и вижу новые места, знакомлюсь с людьми.

Но иногда я думаю, что на самом деле наша соседка – на более крутом уровне, чем я со всеми своими достижениями (не сосед, а именно его жена).

Потому что она не хочет – и не делает (например, работать не хочет, и не работает, несмотря на то, что денег от этого у них еще меньше). Хочет громче музыку слушать и слушает, не думая особо, что она кому-то не понравится (и это не наглость. если попросить ее прикрутить эту музыку – она прикрутит). Она – душа компании (ну как душа. она типа не любит людей, как она сама говорит, но при этом, куда бы не пришла, может начать и поддержать разговор, при этом говорить громко. и не потому, что у нее какое-то крутое правильное мнение и ей есть, что сказать, а потому что она просто уверена в себе и не боится показать, что она тут, что у нее есть свое мнение на этот счет).

А у меня-то пока этого нет.

Да, я понемногу начала идти к этому. Но все еще так же страшно мне заявлять о себе, о своем мнении, я не чувствую себя внутренне свободной и раскованной. Я все еще до сих пор не чувствую себя в полной мере интересным и ценным человеком.

У нее есть внутренняя свобода, уверенность и определенная доля наглости, отчего многое из желанного мной ей достается легко. А у меня этого нет, хотя именно этого я бы хотела возможно даже больше, чем денег, достижений на работе и путешествий.

Хотела бы этот навык вливаться в компании, не бояться людей, не прятать себя, быть громкой и заметной. И пока я только иду к нему. А у нее он уже так прокачан.

Поэтому и кажется мне, что она счастливее, хотя как будто на данный момент у меня есть больше всяких благ и достижений. Но главного-то достижения нет

Типа считается, что это прогресс общества – планерки.

И в какой-то мере я согласна. Да, иногда планерки помогают генерить идеи + коммуницировать с людьми (особенно, если ты на удаленке).

Но планерки просто бесят, когда:

• их хреллион в один день
• они затягиваются (потому что вместо того, чтобы решить вопросы тезисно, а подробно решать отдельно в личке, люди начинают все детали эти обсуждать в присутствии всех. это жрет время. это непродуктивно. это затягивается на полчаса вместо 10-15 минут)
• когда на этой планерке только 5% информации будет нужно конкретно тебе, но тебе надо высидеть все. А высидеть все = 0 концентрации на задачах, 0 концентрации на работе, 0 внимания, 0 продуктивности.

Итог: считаю, что планеркам БЫТЬ. Но: очень краткими и по сути, внутри отдела. На большие обширные планерки, как по мне, должны ходить только руководители, все там слушать, а потом коммуницировать своим подчиненным. Отдельные вопросы – решать отдельно с компетентным в этом человеком.

И то, что руководитель говорит: ходи на общие планерки и слушай, а вдруг там появится то, что тебе надо, считаю снятием ответственности с себя. Потому что я – сотрудник, и из-за того, что я хожу на эти длинные планерки, тормозится моя работа.

Она просто не хочет объяснять, что нужно, ей легче, чтобы я сама это услышала.

Но объяснить, что нужно, сходить на все эти большие планерки и послушать о ситуации в компании, чтобы потом принести ее в отдел – разве не это задача руководителя отдела?

P. S. Кстати, решила тут дать ссылку на свой инстаграм, где думаю тоже писать свои мысли. Понимаю, что все это никто не читает, скорее всего, но все же. А ВДРУГ. 

Вот тут ссылка ↓

https://www.instagram.com/rund_vogel/

Мне кажется, я к ней пришла. Во всем. Во всей своей жизни.

В работе. Потому что даже несмотря на то, что у меня появится скоро больше ответственности, здесь есть хорошие люди, с которыми приятно общаться и проводить время (в частности, Жора, которого я открыла снова, Леша, которого я открыла по-другому, и Овруч, мой милый Овруч, с которым мне было очень тепло в Барселоне) и несмотря на наши уже свершившиеся и запланированные поездки, мне мало. Я уже тут 2 года, и все 2 года я как будто топчусь на месте. Да, я стала лучше выполнять свои обязанности, стала лучше писать все эти рассылки, описания и снова рассылки, но мне уже мало этого. Это для меня скучно и даже очень. У меня тут не день, а целая неделя, месяц, год сурка. И при этом я чувствую, что здесь я не могу творить свободно, делать так, как я хочу. Здесь нет масштабных интересных проектов. Здесь нет моего роста и развития.

Просто я совершенно заскучала на этой работе. И сейчас я поставила себе немного другую задачу: найти команду людей, которые будут делать все это, и уйти в свободное плавание. 

Да, я хочу попробовать себя в чем-то другом, причем совершенно другом, но параллельно я хочу перейти к творческому копирайтингу. К блоггингу. К писательству. К журналистике. Возможно, даже к драматургии. Я очень хочу снять свой фильм. И я чувствую, что трата энергии на скучные и каждый раз одинаковые рекламные рассылки меня отдаляет от этих целей.

Я, к сожалению (а может, и к счастью) не маркетолог все-таки. Я писатель. Может, и не выдающийся. Но я хочу именно писать, а не рассылки эти стряпать. Хочу что-то создавать. Хочу говорить с людьми через книги, давать им свое видение, делиться идеями.

Ну, и что еще бесит на работе – это отсутствие своего голоса. Невозможность рискнуть. Невозможность сделать по-своему, как вижу я. Потому что у кого-то просто больше опыта. И потому что лучше не рисковать. И не ставить амбициозных целей. Комфорт превыше всего.

В спорте. Да, я хочу всерьез заняться бегом. С анализами и тренером, который будет меня контролировать. С программами. С вызовами. С соревнованиями и с прогрессом. Я хочу и тут бежать вперед, а не на месте.

А еще хочу заняться наконец танцами. Очень давно этого хотела, и теперь собираюсь наконец променять спортзал на танцы. Думаю, это не только принесет очень много удовольствия, но и раскрепостит меня наконец и уберет зажимы, которые есть в теле. А зажимы в голове уберутся как следствие.

В зрении. Я в Барселоне общалась с Лешей. Ну как общалась: он говорил очень много всего крутого, а я большую часть времени слушала с открытым ртом. И очень много он мне рассказывал о своей потере слуха и об упущенных возможностях в связи с этим. Он носит слуховой аппарат. А я в конце концов купила себе линзы!

В достижениях. Заметила за собой, что при первой же неудаче сдаюсь. Здесь не получилось – нигде не получится. Здесь меня не приняли – нигде не примут. Здесь надо мной смеялись – везде будут смеяться. Здесь я проиграла – значит, и пробовать дальше нечего. Но теперь я твердо решила перестать сдаваться.

И вот у меня появилось желание: попасть в журнал. И мне говорят: да эти журналы не читает никто. туда сложно попасть. и другое бла-бла. А НУ И ЧТО? я хочу попробовать. и попробую!

В общении и самооценке. А вот здесь самый настоящий шифт. Потому что за последний месяц (или даже за последние 2 недели) со мной столько всего произошло в этом контексте. Принятие и непринятие, возвращение и отвал людей, инсайты опять же от Леши (похоже, я ему всю жизнь буду благодарна за тот вечер общения в Барселоне) и от Максима (а этому – за позавчерашнюю ночную беседу). И у меня в голове начинает наконец образовываться какая-то система: какие отношения стоит ценить, а какие – нет, с какими людьми сближаться, а с какими нет, какое мнение учитывать, а на какое насрать, чего бояться, а чего – нет, и главное – наконец перестать стараться всем понравиться, как бы больно это не звучало. Принимать любую обратную связь. Жить своей жизнью, без оглядки на других. Не цепляться за людей. Не создавать себе кумиров. Не ставить никого во главу угла. И пробовать-пробовать-пробовать без остановки, получая «нет» за «нет», отказ за отказом, отвержение за отвержением, пока не станет больно настолько, что после этого уже будет наплевать.

Спасибо Леше и Максиму, этот шифт – наверно самое главное, что произошло со мной.

И опять же говорю, что не хочу быть жертвой. Да, не хочу. Да, я уже 100 раз говорила это и иду к этому медленно. Но иду. Я правда иду.

Еще пара новостей:

1) мы съездили с Т в Гданьск НА КОНЦЕРТ СКОРПИОНС!!!! это потрясающе. у меня просто нет слов. никогда не думала, что увижу этих музыкантов и послушаю их музыку вживую. просто отвал башки!

2) наверно я все-таки свалю с работы, как бы и чем не уговаривала себя остаться. но ради чего? чтобы кому-то помогать там? просто потому, что я – удобный сотрудник? нет, я хочу пробовать новое, работать с интересом и идти на работу как на праздник, а не с трудом вытягивать себя из кровати по утрам, переставляя будильник сотни тысяч раз.