Да, я как обычно не писала тут больше 2 месяцев, но можно так сказать, что сейчас это было оправдано :)

Октябрь у меня был очень насыщенный, нужно было много успеть до отъезда + приехала мама, а потом моя подруга (да, она все-таки доехала, и более того, этот ее приезд значительно улучшил наши отношения и вывел их на новый уровень)

В ноябре случился переезд в Канаду, и вот уже полтора месяца я пытаюсь свыкнуться с новой для меня жизнью, изменить себя, чтобы вписаться в нее, к чему-то относиться проще, к чему-то меньше придираться, а что-то наоборот – повнимательнее рассмотреть. Благо, времени у меня теперь на все это – завались.

Но суть этой записи будет не в моих личных самокопаниях, а в наблюдениях. Когда-то я уже, вроде бы, писала о том, что человеческие отношения рушатся именно из-за ожиданий. И сейчас я вижу этому прямое подтверждение в семье моих знакомых, которые тоже переехали. Но переехали они совершенно иначе – с маленьким ребенком, и жена больше не может заниматься тем, чем занималась раньше – онлайн-магазинами одежды в Украине.

Раньше она заказывала вещи в Европе, продавала в Украине, и это было достаточно выгодно, а ей – интересно. Но из Канады это и невыгодно, и неудобно.

И причем тут ожидания?

А вот при чем:

1) ее муж ждет, что она станет мамкой-домохозяйкой. Но это вообще не ее роль. И никогда ее не была. Даже до беременности она не отличалась особенной домохозяйственностью и рвением хранить очаг. Она была в своих продажах, в продвижении, в консультировании по созданию магазинов. Может, она не зарабатывала на этом миллионов, но вот эти продажи были прям ее. Семейный очаг шел каким-то следующим номером после всего этого.

2) она в свою очередь ждет от мужа, что он будет как-то вытягивать ее из домашней рутины, которая ей никогда не нравилась, а теперь, когда она в ней застряла по самые помидоры – тем более. Но он не может делать этого, так как занят на работе и старается заработать для всей семьи.

3) муж ждет, что она поменяется. Она ждет, что поменяется он. Но они не меняются. И это НОРМАЛЬНО.

Я сейчас, вот буквально сегодня начала думать, что это НОРМАЛЬНО. То есть я сначала так покрутила эту ситуацию, всех поосуждала (ХД), и только потом у меня щелкнул включатель в голове. Это ОК. Да, можно вести себя более смиренно, но если ты не домохозяйка по своей природе, ты не станешь ей. Ты можешь научиться готовить, мыть пол и все такое, но никогда не сможешь это полюбить. Точно так же не сможешь стать тусовщиком, книголюбом или кем-то еще.

Из того, что я поняла про них, он хочет домашнюю девочку. Она хочет реализовывать, что-то пробовать, делать и ни от кого не зависеть (в смысле ребенка и семьи).

И то, что сейчас (и полтора года назад) происходило в их отношениях – абсолютно естественно. Потому что ОЖИДАНИЯ не совпали. 

 

Можно идти на компромисс, конечно. Подумать, чем можно пожертвовать друг ради друга, и пожертвовать. Главное, чтобы эта жертва от сердца шла, от любви, а не от самопродавливания из страха или потому что откуда ни возьмись снова это мифическое «надо», доставшееся нам из наших любимых учебных заведений.

Частично мы в наших отношениях пошли на компромисс. Но опять же, потому что для меня это не было критично. А для нее, видимо, было.

Можно просто разбежаться, так ничего и не поняв. А потом встретить другого человека, повесить на него уже эти ожидания и снова играть в рулетку: совпадет-не совпадет.

Можно пытаться менять другого (чем только убить отношения окончательно).

Но самым лучшим вариантом почему-то очень мало, кто пользуется – построить семью не только потому что она красивая, а он такой классный. И не потому, что вам просто смешно, прикольно и классно в моменте. А выяснив у человека, чего он ожидает, как видит себя, будущее, семью, работу, финансовое состояние и все такое. Люди не хотят об этом говорить обычно. Нравится – женюсь, и все. Но если по большинству этих пунктов вы расходитесь во мнениях и вам не хочется (или не получается в силу предпочтений и особенностей характера) поменять мнение, то нужно оставить друг друга в покое.

Конечно, сложно отойти от человека, если он понравился – шкалят эмоции, которые мы принимаем за ЛЮБОВЬ. Но любовь как раз – не только про эмоции. Про эмоции – влюбленность, любовь – про ответственность еще, взрослую позицию и принятие решения быть с определенным человеком, со всем его набором приколов.

Я сейчас понимаю (хотя и после развода тоже понимала): ориентироваться только на эмоции – так ненадежно и безответственно. Эмоции пройдут быстро и могут так и не вырасти ни во что большее. А если есть база, фундамент, если на важном сошлись, если смотрите в одну сторону и четко понимаете, кто и что может дать, чего и от кого ждать, а чего не ждать, вот тогда начинается любовь.

Вчера, снова упав в глубокую-глубокую яму, я поняла, что в моей жизни все-таки есть 3 важных человека, которые мое все

Когда мне слишком плохо, я просто хочу остаться одна. Пока не могу вспомнить точно, откуда это пошло, но я пытаюсь всех оттолкнуть, отодвинуть, даже обидеть наверно

Но этим людям все равно до меня есть дело. Даже когда я не в себе, даже когда я вот такая, что ничего, абсолютно ничего не хочется, хочется упасть и умереть, эти люди со мной

Влад, мама, Настя. Настя, мама и Влад. У меня сейчас щемит сердце от того, как я люблю их и как им благодарна. Мои люди. Мое все. Я не одна в этом мире, даже, когда внутренняя хрень снова меня накрывает

 

С четверга я возобновлю регулярные занятия с психологом, потому что эти горки от Я СУПЕР до Я ДНИЩЕ уже задолбали. И одноразовыми занятиями по запросу их не решить. Это как выпить таблетку от головы – чтобы снять симптомы в моменте, но не понять, откуда эта головная боль глобально берется

Мне нужна профессиональная помощь, потому что кажется, что я скатываюсь куда-то не туда

Сегодня у моего папы был бы юбилей — 65 лет.

А я все еще не до конца верю и осознаю, что он умер и его больше нет.

Он всегда любил говорить о юбилеях, потому что в один и тот же год их было много в нашей семье. В прошлом году я говорила с ним в этот день по телефону — впервые за долгое время (я обычно не звонила ему, звонила только маме) и он говорил: «В следующем году у нас будут юбилеи: тебе 25, мне 65, нашей совместной жизни с мамой 35».

Как всегда говорил это, это было так обычно.

Я и подумать не могла, что через 10 дней буду сидеть на только что помытом полу в  польской квартире, рыдать, услышав от мамы о том, что он умер, собирать себя в кучу целый день и понимать, что я не смогу поехать к нему на похороны.

Прошел год, и я так ни разу и не была дома за это время. Вот уже почти полтора года не была.

И я все еще думаю, что когда мы все-таки доберемся домой, я позвоню маме, она выйдет нас встречать на первый этаж, а когда зайдем в квартиру, выйдет из комнаты папа и мы с ним будем обниматься. 

Они, конечно, не будут спать до скольки угодно, пока мы не доберемся домой, а потом мы сядем за столом и просидим и проговорим еще какое-то время. Даже, если это будет 2 часа ночи.

Больше нет этого и не будет.

Недавно я вспоминала, как мы с ним проводили время, когда ходили гулять вдвоем. Мы очень были с ним похожи, у нас были свои странности, шуточки. Мы могли обойти за одну прогулку полгорода, и это было круто. Мы были очень-очень близки в моем детстве. Это было так мило. Пока мы не стали друг другу совершенно чужими людьми.

Несколько раз были еще проблески нашей с ним близости, но они были такими короткими.

И уже не будут длиннее.

Сегодня я тоже буду это вспоминать. И тоже не верить, что все ушло и уже не вернется.

Только потеряв папу, я поняла, как я его люблю. Просто люблю.

С юбилеем, мой светлый и добрый человек. Мне не хватает тебя. Я за все тебя простила, и ты меня, пожалуйста, прости.

За последний месяц уже второй раз мне снится сон, связанный с папиной семьей, хотя до этого месяца я вообще не могу вспомнить, снились ли эти люди мне хоть когда-то раньше.

При этом, я не могу сказать, что думаю о них. Я, возможно, даже и забыла уже о предыдущем сне. Все, что я сделала тогда после него — это повбивала имя брата в соцсетях и в гугле. Но все, что я нашла — это какая-то база данных людей Украины (вроде бы Украины), где было его имя, дата рождения и все. Адреса не было, хотя у других людей он был указан.

Самое смешное, что в этой базе меня нет))

Еще я вспомнила, как он был подписан раньше в контакте, зашла на его страницу, но она, понятное дело, была заброшена и очень давно. Попробовала полазить по страницам тех, кто был у него в друзьях, ставил много лайков, комментировал, но и у них ничего не нашла. На этом поиск остановился.

А тут опять сон.

Мы опять приходим к ним домой. Я даже не знаю, с кем я туда пришла, но было человек 6. Квартира опять была не особо похожа на ту, что была в реальности, но я прям ощущала, что это она.

Но. Если в первом сне она была в более-менее адекватном состоянии, то сейчас это был чисто ад на земле. Все развалено, захламлено, карниз оборвался и висел только на одной стороне. Чистыми из всего в квартире наверно были только шторы. Странно, что они были достаточно чистыми. Желтые такие или даже цвета крем-брюле.

И в них была такая маленькая щель, через которую проходил луч солнца и в нем кружились пылинки. 

Зачем-то я тронула одну из штор, и из нее просто посыпались тараканы. Такие большие, жирные, усатые и коричневые, как показывают в передачах про путешествия. Я одновременно и боялась их, и пыталась давить. А еще на стенах была паутина, в которой сидели и ползали пауки.

Под окном квартиры были какие-то развалины, какая-то свалка из камней и мусора, и в ней жила женщина-алкоголичка со своей маленькой дочкой. Странно, но дочка выглядела ооочень ухожено, да и мать была не какой-то замарашкой. Но по качеству кожи на лице, по ее поведению, по голосу было хорошо понятно, что она много пьет.

Девочка эта была с такой детской коляской, в которой сидела кукла. И она дергала свою мать за рукав, что-то говорила, а мать хотела только одного — спать.

Но это не самое главное. 

Мы засели в квартире и стали ждать брата. Я вспомнила, зачем мы пришли к нему — за травой. Сидим, а его все нет и нет. Мы начали бродить по этой квартире, нашли все-таки где-то траву у него и скурили, пока его не было. 

А потом он пришел. Какой-то замученный, заросший и еще ниже, чем был в прошлом сне. Да он был даже ниже меня. 

Я спросила его, почему он такой низкий (вопрос года, блин). А он мне сказал, что это потому, что я на стуле стою ХД Хотя ни на каком стуле я не стояла.

Потом он начал общаться с этими людьми, которые были со мной. Ну как общаться, они с него что-то требовали и говорили, что если он этого не даст, то они сдадут его в МИЛИЦИЮ. А он очень волновался, говорил, что у него этого нет.

Не знаю, как так получилось, никто никуда не звонил, но через время пришла милиция, отвела брата в другую комнату, надела наручники и повела к двери.

Я вышла из комнаты, чтобы посмотреть на него, и теперь он был уже выше меня, примерно, как и было в реальности, но он был такой худой, костлявый даже.

Я посмотрела ему в лицо, и это был полный капец. Он бледный, лицо вытянутое, глаза как-то странно открыты: один больше, другой — меньше. И длинные слипшиеся волосы болтаются возле щек. Было впечатление, что он ничего вообще не соображал в тот момент.

И вроде бы я что-то говорила, типа «как же так», но никто меня не слушал.

А потом я проснулась, потому что Влад проснулся. И было такое ощущение в теле, как будто я в одной позе проспала всю ночь. Тяжесть такая во всех мышцах.

---------------------------------------------

Что же все-таки это значит. Такие странные сны, так часто. Может быть, что-то случилось с ним, а я даже не знаю.

---------------------------------------------

Даже сейчас, пока писала это, в теле очень странные ощущения. Какая-то дрожь, какой-то предужас, тревога. Меня даже трусит немного, как после кофе.

Почему так

Что происходит вообще

Сегодня утром приснился очень странный и отчасти даже жутковатый сон.

Мы поехали в квартиру к папиным родственникам (которую они продали еще 6 лет назад, поделили деньги и исчезли из нашей жизни). Она оказалась больше, чем была на самом деле, хотя я очень хорошо понимала, что это именно она.

Сначала там было что-то вроде рабочей встречи кучи людей (среди которых были и люди с моей прошлой работы, и Влад), и заседали они в спальне у бабушки и дедушки) но я ушла с той встречи, пошла в комнату брата, и оказалось, что он тоже приехал.

А потом туда пришли и другие: моя крестная, мама с папой, бабушка с дедушкой, Влад.

Я думала, что мы пообщаемся наедине с братом, но они все пришли и уселись за стол.

Бабушка начала вязать такой большой сиреневый платок. Причем выглядел он как связанный крючком, а вязала она его спицами. Все остальные просто сидели, занимались чем-то своим.

И вот я подошла к брату. Он стал как будто меньше ростом, щуплый, как будто и в лице изменился, а посередине головы у него начали редеть волосы (хотя ему только 31 сейчас). Я с ним обнялась и почувствовала себя ненамного ниже него, хотя он был наверно 1.90 ростом. Я немного всплакнула, а он выглядел одновременно и счастливым, и отрешенным.

А потом я села на ручку его кресла и начала расспрашивать: где он был все это время? 

Он сказал, что в Беларуси жил, работал (???).

А я помню, что перед тем, как потерять контакт с ним, он собирался жениться, у него девушка даже беременная была, насколько я знаю.

Спрашиваю: а как твоя жена?

Он говорит, что никогда не был женат.

Потом начал рассказывать что-то о том, что сейчас вернулся домой, но его мама (папина сестра и моя крестная) опять им недовольна. Крестная начала ввязываться в наш разговор, спорить с ним, ругаться. В итоге в ссору включились все, начали орать друг на друга. Потом крестная психанула, вышла из комнаты, моя мама за ней, типа с посылом: «давай разберемся спокойно раз и навсегда», хотя говорила она это совсем неспокойным голосом.

Я пошла в комнату дедушки и бабушки, чтобы посмотреть, что там собрание, но собрания не было, только дедушка и бабушка сидели уставшие на кровати, держались за головы, светил какой-то тусклый свет.

Потом я пошла еще в одну комнату и увидела, что Влад там лежит один на большой кровати, что-то смотрит в телефоне. Сказал, что он устал, отдохнет и вернется к нам. А еще он не любит ссоры.

А потом я пошла заглянула на кухню, и там мама сидела спорила с крестной.

А брата я больше не видела.

И я так прямо подскочила на кровати утром. 

Во-первых, это собрание со старой работой.

Во-вторых, как минимум, 3 мертвых человека в одном сне (бабушка, дедушка, папа). Как минимум — потому что я не знаю, что сейчас с крестной и братом.

В-третьих, я вспомнила о том, какие у нас с братом были теплые отношения в детстве, как он мне нравился, как с ним было прикольно, весело и интересно. Я даже сказала тогда бабушке, что, когда вырасту, выйду замуж за своего брата :) Наверно, отсюда у меня тяга к парням постарше, а замуж я вышла за ровесника своего брата.

И в-четвертых, я недавно уже думала о том, что хочу узнать, где мой брат, что с ним, как он живет. Про крестную тоже интересно было бы узнать. Да, у наших семей отношения разладились, но я ни с кем не ссорилась.

И вообще, с братом у меня такие же ощущения, как бывали с друзьями, которые просто переставали со мной общаться, без объяснений. И мне было и непонятно, и обидно, что так произошло, и я не понимала, что не так, почему, зачем.

У нас же с ним были очень теплые отношения. И тут вдруг мы как-то странно очень разошлись, ни сказав ни слова друг другу. Даже не увидевшись. 

И вот прошло уже 6 лет с того момента, когда даже не я, а родители видели в последний раз эту часть нашей семьи, а я все продолжаю думать о них, хочу хоть что-то выяснить, найти своего брата. И если не общаться с ним, то хотя бы посмотреть со стороны, узнать, как сложилась его жизнь, где он сейчас.

Вот только я не знаю, как сделать это. Через соцсети бессмысленно искать, скорее всего, даже в юношестве он не был подписан своим именем и фамилией. А как еще — я не знаю. 

Такие дела.

Наверно, я очень долго терпела, и вот теперь начала кардинальные перемены в своей жизни.

К сожалению, скорее всего, я напишу о них только тут, потому что слишком много личного. Но с другой стороны я не могу все это только держать в себе.

Итак, первое (мне очень-очень трудно писать об этом) – я ушла от мужа. Почему трудно? Потому что много всего осталось к этому человеку. Он, по сути, был очень хорошим, добрым, интересным, необычным. Он мне нравился, я его любила. В какой-то степени я люблю его до сих пор, я ему сочувствую. Иногда думаю о том, как он там сейчас живет сам, как справляется, как его состояние, начал ли он отпускать эту ситуацию, насколько ему тяжело. Иногда хочется позвонить ему, написать и просто узнать: КАК ОН ТАМ. Потому что этот человек мне не безразличен.

Но с другой стороны я долго терпела то, что он просто меня не замечал. Я была просто как мебель в его доме. Знаете, есть такие девушки, которые постоянно требуют чего-то от мужчин: внимания, разговоров, всего такого тупо потому, что им нечем заняться, у них нет своей жизни. Но у меня своя жизнь была. У меня были знакомые, работа, я занималась спортом и много училась. А часть времени я хотела проводить с ним. Чтобы он интересовался тем, как проходит моя жизнь, делился своими мыслями, общался со мной, целовал обнимал. А он этого не делал. Просто приходил домой и занимался весь вечер своими делами, как будто меня и не было рядом.

Мы долго об этом говорили, я объясняла, почему это важно для меня, я просила его обратить внимание на эту сферу нашей жизни, я уже даже плакала, а он обещал все исправить. Но потом ничего не исправлял. Никогда. Только я успокаивалась, все повторялось снова. Никакой ласки, поцелуев, интересов ко мне и моей жизни. Человек живет сам по себе. Вроде и плохого мне не делает, но и того, что я у него прошу и чего я от него жду – я тоже не получаю.

Я ушла к человеку, который уделяет мне внимание, которого я ждала. Чем-то он похож на мужа. Он тоже умный, сильный внутренне, человек со стержнем, настойчивый, целеустремленный. Но с совершенно другим характером и отношением ко мне. Рядом с ним я чувствую себя нужной.

И мне все равно, кто и что об этом думает, кто и как меня осуждает. Я просто устала просить и терпеть. Можно просить раз, два и даже 10, но когда ты говоришь человеку о своих желаниях каждые выходные (при этом сам стараешься его желания учитывать и исполнять), но ничего не происходит – терпеть уже просто невозможно.

Второе – люди. Мне кажется, что с ними стало как-то проще. Я раньше очень волновалась, как что сказать, как кому ответить, как кого не обидеть, а сейчас я просто говорю и делаю так, как думаю. С новыми людьми стало проще общаться, от старых стала меньше прятаться. Пока что боюсь сказать знакомым о муже, но, думаю, уже очень скоро скажу. Жалко только, что общих знакомых наших я, наверно, потеряла. Не всех, возможно, но еще непонятно пока. Некоторых людей очень не хотелось бы терять, но так страшно общаться с ними после того, что произошло.

Третье – мама. После расставания с мужем у нас еще и с мамой обострились отношения. Честно скажем, они и не были никогда особо хорошими, но сейчас они очень напряженные. Мама, конечно, не поддерживает мое решение внутренне, хотя говорит мне, что поддерживает. Из-за этого у нас с ней постоянно очень странное общение уже в течение 2,5 недель (столько времени прошло с ухода от мужа). Но последний диалог с ней меня просто убил.

Она сначала ничего не хотела мне говорить как всегда (хотя ходит постоянно грустная), но потом понеслась.

Как папа не хочет с ней общаться (хотя она всю жизнь с ним общалась свысока, на повышенных тонах и без уважения. а теперь хочет уважения и внимания к себе), как он ей не хочет помогать (хотя, когда он предлагал свою помощь или помогал, она всегда его критиковала, посмеивалась, либо говорила что-то вроде «куда ты лезешь») и какая она никому не нужная.

Я спросила ее, а поддерживала ли я ее, разговаривала с ней, спрашивала обо всем? (потому что я ей вообще каждый день звоню и спрашиваю о том, что там у нее, а когда дома жила – всегда поддерживала и была на ее стороне).

Она сказала: нет.

НЕТ!!!

Она сказала, что я никогда ее не поддерживала и не поддерживаю, вообще до нее никому нет дела, все ее обижают. При этом в себе она вообще никаких причин и проблем не видит. Если сказать ей: посмотри в себя, задай себе вопросы, это только еще больше разожжет ее, разгорячит. Она будет орать: «да, конечно! я во всем виновата, я такая плохая и всех вас обижаю!». Короче, самый типичный паттерн жертвы, в котором ей очень нравится сидеть.

Но то, что я ее НИКОГДА НЕ ПОДДЕРЖИВАЛА И НЕ ПОДДЕРЖИВАЮ?!?!

Это было просто последней каплей. И знаете, я просто положила трубку. Я просто не хочу общаться с этим человеком. Полжизни я прожила по ее законам и под ее руководством, старалась ей помогать и угождать, подстраиваться под ее настроения, угадывать, чего ей хочется, поддерживать и быть ее подружкой. А теперь она сказала: ТЫ НИКОГДА МЕНЯ НЕ ПОДДЕРЖИВАЛА И ТЕБЕ НЕ БЫЛО И НЕТ ДО МЕНЯ ДЕЛА. А ЕЩЕ ТЫ ПОСТОЯННО МЕНЯ ОБИЖАЕШЬ.

Замечательно. Я просто не хочу общаться с человеком, который не ценит того, что я делаю. Просто не хочу.

Я ей не звонила один день (она тоже). На следующий позвонила, спросила, как дела. А потом такая: «ты что, не хочешь со мной общаться?». Я сказала, что не хочу, и говорила уже, почему. Она: «ладно, понятно, пока». Что ж. Мне тоже все понятно. Или я должна извиниться за то, что она так мне сказала? может, опять виновата я? ведь виноваты в ее проблемах все, кроме нее.

Последнее – работа. Я писала о ней уже очень много, но общий итог всего – эта работа уже выдохлась для меня по всем параметрам. Задачи – однообразные. Развития нет. На качество материалов забивают и говорить что-то об этом – бесполезно. Вместо того, чтобы делать реальную работу, придумывают тупые правила, которые я не хочу соблюдать, но которые НУ ОЧЕНЬ ВАЖНЫ (например, планирование по системе нашего начальника или включенная камера на встрече в обязательном порядке). Команда тоже немного бесит. Оля, живущая этой работой и видящая в ней единственную возможность преуспеть в жизни – бесит. Сокращение расходов и задержки в зарплате – бесят. Маленькая зарплата и ее катастрофически медленный рост – бесят. Очень много здесь стало того, что бесит.

Начальник со своими «гениальными» идеями и 3-5-дневными проектами, которые нужно реализовать за 1 день тоже бесит.

Здесь так мало какой-то свободы, креатива, так мало реального качества и так много привязки к желаниям наших боссов. 

Плюс, стабильная оценка того, что я делаю – это нормально. Все тексты у меня – нормальные. Очень редко, когда хорошие и вообще никогда – крутые. 

Плюс, несмотря на то, что мы договаривались, что я буду в курсе всех рассылок (как ответственная по рассылкам), все равно масса рассылок идет мимо меня. Потому что главная тут всего одна. А я считаю, что я уже немного на другом уровне, чем просто исполнитель чужих «гениальных» решений и идей.

Но и Оля наконец перестала докапываться до меня с тем, чтобы я осталась. Наверно, я достаточно плохо себя вела, что она говорит: я вижу, что тебе это не интересно, как я могу что-то сделать. Я пыталась, но уже не хочу.

А я этого и ждала. И плевать на разочарование, с которым она говорит о моем уходе (в ее понимании, нет другой компании, где можно так круто вырасти, как у нас. это однозначно лучшая возможность на рынке), я хочу попробовать что-то новое. И когда на меня наконец перестали давить с идеей «останься-останься», появилась возможность и желание подумать о новых возможностях. А их реально много. И попробовать что-то в Польше, и маркетинговые агентства, и веб-агентства, и издательства, и свои проекты, и фриланс, и программирование даже. 

Надоело привязываться к одной этой компании и молиться на нее, терпеть всякую хрень, которая мне сто лет не нужна, слушать начальника, который сам иногда не понимает, чего хочет, паниковать из-за того, что не работают не оттестированные материалы, ждать свои 700 долларов по полтора месяца. Надоело делать одно и то же в разных обертках и никак не расти. Я хочу развиваться и не ограничивать себя рамками этой фирмы. Я желаю ей только хорошего, но у меня есть ощущение, что я из нее выросла, что у меня больше сил и потенциала, чем я могу и реализовываю здесь.

Конечно, Оля, как всегда, пыталась немного спустить меня на землю. Типа: «ты думаешь, что все умеешь из того, что делаешь, что у тебя все получается и все хорошо? так вот нет».

Господи, да ты говорила мне это во все годы нашей работы. Что и как бы я ни сделала, ты всегда так говорила. Так по такой логике я все еще ничего не умею и никогда не научусь. Ну что ж. Главное, что у них останешься ты – креативнейший директ-респонс копирайтер с опытом 6 лет, который дает невероятные результаты и всегда делает сильные тексты.

Как же напрягает наблюдать отношения в паре в формате «мамочка и сын».

Я понимаю, что каждый живет, как он хочет, но просто бомбит от таких отношений. Тем более, что я их наблюдаю довольно давно.

Сначала это было в моей семье. Мама все решала, мама всем управляла, мама всегда все знала лучше, мама была просто первый номер. И когда надо было что-то решить папе, мама бралась за это сама, потому что, видимо, «кто, если не я», «как без меня справятся» и «хочешь сделать хорошо – делай сам». В итоге теперь мама говорит, что папа ничего сам не делает и не решает. Ну а зачем, спрашивается? Когда у него есть отличная навязанная модель, в которой легко жить.

Я всегда думала, что со мной такого не случится, я буду строить отношения по другой схеме и вообще, когда выйду замуж, уйду от такой схемы и никогда ее больше не увижу.

Не тут-то было. 

Теперь я наблюдаю ее у наших соседей. В более мягком варианте, но все же. Мужчина 32 лет звонит жене, чтобы на что-то пожаловаться, чтобы узнать, что ему делать и как быть. И даже если он вроде не спрашивает, эта самая жена начинает по собственной инициативе решать все вопросы. У нее есть мнение, у нее есть пожелания, у нее есть идеи, а он просто с этим соглашается. Просто постоянно поддакивает и все. Инициативы – 0.

При этом, когда она рядом – он один, а когда сам – может говорить по-другому. Потому что ее нет. Даже иногда тоном другим. Этот контраст тоже добивает.

А еще это и выглядит так, как будто она его за ручку ведет. То есть даже внешне. Она вся такая деловитая рулит ситуацией, она то, она это, идет впереди, а он следует за ней.

Иногда мне кажется, что она даже расслабиться не может, потому что все в один миг без ее контроля, управления и советов может рухнуть.

И это, наверно круто и приятно, это дает власть.

Не понимаю только одного – неужели такая женщина может восхищаться таким мужчиной как мужчиной? Который даже, наверно, на место ее поставить не может (а иногда нужно было бы) и решить свои вопросы без жалоб, подсказок и советов.

А если им не восхищаться, то как с ним можно быть?

Хотя, скорее всего, я опять сужу всех по себе. Может, им так приятно живется.

Настроение сейчас - супер! хоть и понедельник)

Я заметила, что этот дневник – волшебный. Ну, если честно, то не только он, а вообще мои слова часто оказываются волшебными, особенно, если их где-то записать, распечатать или в виде фоток.

Так вот, я запишу. И мой прогноз сбудется.

Итак, я знаю, что году так к 2023 мы с Т разрулим наши денежные вопросы. У него будет свой бизнес, который будет приносить хороший доход. Мы переедем в красивый дом (да, в такой, как я видела на Тисовой улице у нас во Вро) и будем жить там одни на 2 этажах. И больше не будет никакого шума и гама по вечерам, если мы сами этого не захотим.

И отношения с людьми будут построены у меня по-другому в соответствии с этим. Хочу видеть людей – зову их к нам и вижу, общаюсь, получаю удовольствие. Не хочу – никого не зову и наслаждаюсь обществом мужа или одиночеством!

Да, и мне не надо будет принимать как данность, что у нас кто-то живет за стенкой, мне не надо принимать, как данность, что люди есть в нашем доме, они есть постоянно, и нужно с ними как-то уживаться. Как-то делить кухню. Как-то делить ванную. Как-то делить пространство и спокойствие по вечерам. Принимать их гостей. И вообще принимать их. С теми людьми, с которыми я видеться не хочу, я просто не буду видеться. Вот и вся проблема)

Я наконец-то стану хозяйкой в доме, буду ходить в чем хочу, как хочу, когда хочу. У меня будет своя сковородка и своя большая кастрюля, которые я смогу занимать, чем хочу и не париться о том, что кому-то что-то нужно в них готовить. Да, я не буду убирать по графику, а буду убирать по желанию. Я смогу не мыть посуду, в конце концов, если мне будет не хотеться. 

И холодильник я смогу забить своими продуктами, не учитывая того, что могу занять только определенное количество полочек.

И смогу слушать музыку на всю. И петь. И не сдерживать свои эмоции, чтоб не было слишком громко и не мешало другим.

И смогу завести собаку. И наслаждаться наконец жизнью в доме, не подстраиваясь под людей. Вот так.

А еще я наконец-то смогу перейти в вольный копирайтинг или вообще забросить его, чтобы заниматься кулинарией, написанием книг, выпечкой и вязанием эксклюзивных вещей. Да-да, я мечтаю о своем небольшом бизнесе на вязании. Вот оно, я наконец-то нашла то, чего я хочу.

И я смогу его сделать, и вещи, которые будут связаны мной, с удовольствием будут покупать другие.

А еще у нас будут паспорта евросоюза, и мы сможем беспрепятственно ездить, работать и находиться в любой стране. И чаще видеть маму с папой, моих украинских друзей, моих котов.

Да, нам откроются грандиозные возможности. К 2023 году.

Итак, +1 выход из зоны комфорта в мою копилку. Сегодня провела чудесный день на конференции Ремаркетинг с 9 утра и до 7 вечера) Было много ярких спикеров, интересных и очень веселых докладов, красивенный Kharkiv Palace, первый в моей жизни настоящий ресторан, где я почувствовала себя принцессой, и отличные эмоции.

Выходя с конференции, сказала себе, что возьму минимум 5 вещей с конференции в работу. Сейчас попробую их сформулировать. Сколько получится, но не меньше 5)

1) Надо создать такие условия, так построить текст, чтобы решение покупателя было автоматическим. Чтобы он не думал над ним или думал как можно меньше. Чтобы он решался на покупку так же, как и решается бежать, когда дом, в котором он сидит, загорается. Строить текст так, чтобы решение о покупке было само собой разумеющимся.
2) Постоянно задавать себе вопрос: "А я сам купил бы это? Предложил бы своей маме, друзьям, близким?".
3) Основная деятельность - это не конкурентное преимущество, это must have. То есть нельзя писать, что у нас "лучшие дизайнеры". Человек, который выбрал вас, и так это понимает. Нужно показать ценность от работы с вами.
4) Продавать результат, а не процесс. Продавать эмоции, а не продукт.
5) У покупателя должно оставаться чувство, что он в этой сделке - акула, и он вас "сожрал". Хотя на самом деле - вы :)
6) Форма подачи правды влияет на результат. Одно дело сказать "4 из 5 после операции выживают и чувствуют себя хорошо" и совсем другое - "каждый 5 умирает после операции". Факт один и тот же, эффект - разный.
7) Отрицание нужно ставить в начало, а согласие - в конец. То, что стоит в конце, выбирают вероятнее.
8) Действовать в условиях неопределенности лучше и безопаснее, чем действовать, опираясь на дурацкие дешевые исследования и неподтвержденные мнения.
9) Для покупки важнее всего не качество, сервис и цена, а доверие к компании.
10) Нужно уметь четко описать бизнес одной фразой. Когда это есть, легко рассказать о бизнесе подробнее.
11) Искать прибыль внутри (сокращая расходы), а не повышая наценку
12) Самые крутые посты для соцсетей - те, которые сделаны на основе обсуждаемых трендов. Нужно четко следить, о чем говорят люди, привязывать это к своему бренду и постить.
13) Монологи в продажах больше не работают. Работает живое общение.
14) Креатив не должен существовать сам по себе. Креатив ради креатива - не гуд. Креатив должен решать бизнес-задачу
15) Компания должна быть открытой, живой, вовлекаться в общение, уметь потроллить, если это уместно. Так она будет интересна и останется наплаву, а не превратится в динозавра.

Вот) Получилось в 3 раза больше, чем планировалось, но это очень-очень хорошо. Отлично, что я так все структурировала и теперь вижу - сходила точно не зря.

Вышла я с конференции уставшая, но очень довольная и получившая море позитивных эмоций и полезной инфы. Пришла домой, хотела рассказать обо всем маме, но в который раз наткнулась на ее холод, безразличие, отстраненность. Она вроде сказала, что скучала, а вроде и не хотела ни слушать меня, ни расспрашивать.

И я так расстроилась и даже разозлилась.

У меня было настроение на 100%, а от этого "общения" с мамой упало до 0.

И это не первый раз. Я часто хочу что-то рассказать, поделиться чем-то важным, а натыкаюсь только на ее холод, безразличие, ЗАБОР! Но этот раз был каким-то особенным. Так резко мне еще никогда не становилось плохо, обидно и неприятно.

У меня было ощущение, как будто меня сильно ударили. Как будто мне гадость какую-то сказали. Мне хотелось бежать, закрыться и больше никогда-никогда не открываться маме, не рассказывать вообще ничего.

Дошло даже до того, что я задумалась: а не переехать ли мне на съемную квартиру?

Дома чувствую себя соседкой, а не дочкой. Никто моими чувствами не интересуется, а если и спрашивают что-то, то не слушают, что я рассказываю.

И обязательно по ходу моего рассказа нужно вставить что-то совсем к делу не относящееся, но при этом такое что-то, что одернуло бы меня. Например, я рассказываю о чем-то классном, каких-то эмоциях, впечатлениях, а мне говорит мама: "Ты бы хоть свои ботинки кремом намазала" или "Что ты грязными руками хватаешь", или еще что-то похожее. Вот прямо посреди моего рассказа. И тут я понимаю, что кто там меня слушает.

Поэтому мне вообще не хочется контактировать с этим человеком, хочется бежать и бежать от него и созваниваться раз в неделю.

Хочется бежать из дому да куда подальше. Чувствую себя тут постоянно нелюбимой, неправильной, отвратительной и ничего не умеющей дочерью. Делаю все, что надо, а отношение такое, как будто я ничего не делаю или в лучшем случае делаю все не так. Хочется уйти куда-то, потому что на расстоянии у нас с мамой любовь лучше получается. Да только как я ухожу, начинаю скучать по дому, хоть немного, но начинаю.