|
 Fevral_girl
Четверг, 21 Января 2021 г. 13:30 (ссылка)
Позавчера у моей подруги был день рождения, и я позвонила, чтобы ее поздравить.
Поговорить подольше не получилось, была куча работы, и я сказала, что позвоню ей на выходных. Но не суть.
Самое важное, кажется, это то, что она спросила меня про «личный фронт» и в частности задала вопрос: не жалею ли я, что ушла от мужа к Владу.
И я сказала: нет, не жалею, и ни разу не жалела.
И действительно — перебирая ситуации после ухода и над всем думая, я понимаю, что вообще не жалею.
Без мужа я научилась ЖИТЬ. Как бы громко это не звучало. Я поняла, что могу получать лучшее отношение, даже не вылезая из кожи вон. С ним же я вылезала — и все равно не получала того, что хотела.
А сейчас я максимально расслабилась, и все стало получаться даже лучше. Я успеваю и работать, и отдыхать, и проводить время с любимым, и при этом времени на все хватает.
Никаких гонок, никаких насилий над собой. Я как будто начала жить в свое удовольствие, и поняла, что в этом-то и есть смысл жизни.
Когда живешь в свое удовольствие — в жизнь приходит больше. И любви, и денег, и хороших людей, и вдохновения.
Когда постоянно себя насилуешь — только кажется, что должно бы прийти всего да побольше, а получается только меньше. В лучшем случае получается держаться на том же уровне, но ты не можешь — тебе же надо больше.
С Владом я чувствую себя живой, я понимаю, что нужно просто жить. Ставить свои цели и жить, и радоваться, и наслаждаться моментом (что раньше вообще никак не получалось).
А муж тем временем все еще живет той мишурной жизнью — ездит в разные поездки, меняет девушек как перчатки, сдает экзамен на получение карты резидента (от чего моя карта может аннулироваться, но он даже не считает нужным предупредить меня об этом), и, конечно же, говорит: пусть сама занимается разводом, мне это не нужно.
Когда я наблюдаю, как он сейчас относится ко мне и к нашим общим незавершенным делам (так, будто я вообще ему всю жизнь испортила, ничего хорошего не сделала и уважения не заслуживаю), я понимаю, что жалеть тут не о чем.
Ну, что бы было, если бы я с ним осталась? Было бы наверно улучшение на пару дней, а потом он, видя, что я опять как собачка прибежала, вел бы себя как обычно — потому что можно, потому что я все стерплю.
А я не хочу ТЕРПЕТЬ, я хочу ЖИТЬ, я уже поумнела. И с Владом я ЖИВУ.
Вообще недавно видела такую мысль, что по-хорошему в отношениях не должно быть ни ссор, ни конфликтов. И я понимаю, что со мной многие могут не согласиться, но по сути-то так и есть. Если отношения строят 2 адекватных взрослых человека, которые себя принимают и понимают и научились понимать и принимать других в их разности, откуда взяться разногласиям.
И не надо ни под кого подстраиваться или подстраивать другого под себя. Это не то, чем надо заниматься в жизни. В отношениях тебе должно стать лучше рядом с человеком, а не теснее, некомфортнее, неудобнее (это как у тебя размер обуви 39, а ты пытаешься влезть в 36, разнашиваешь, растягиваешь, отрезаешь носок обуви, но пальцы-то все равно висят).
Просто надо правильно выбрать человека, принять его и все. Все остальное — это танцы с бубнами и насилие над собой и другим, а не отношения.
И вот Влад — он такой. Именно не пофигист, которому все равно, а взрослый человек, который принимает меня мной. И это круто, к нему хочется тянуться, до него хочется расти. У меня, конечно, до сих пор проскакивают какие-то вспышки неадеквата (я все еще не до конца приняла себя. и себя наверно больше, чем других), но я сама даже вижу, как в этих отношениях меняюсь.
За 9 месяцев у нас с ним не было ни одного серьезного конфликта, а если были какие-то мелочи, то это я просто истерила практически на ровном месте вместо того, чтобы взять и подумать головой, посмотреть с точки зрения другого, понять его. Есть в моем поведении некоторый эгоизм, но я очень стараюсь избавиться от него.
Более того, скажу так, что я не только об этом решении не пожалела, я не пожалела НИ ОБ ОДНОМ кардинальном решении, которое принимала, а их было 4 (переезд я не считаю, потому что это я не хотела переезжать. я переехала, потому что хотела быть с любимым человеком. казалось, что любимым): расставание после 5 лет больных отношений, уход из института, расставание с мужем и уход с работы, где я была 3 года.
Ни разу не было мысли: вот бы сейчас к мужу вернуться, он так много путешествует, я могла бы тоже. Или: вот бы сейчас на старую работу, там было круто. Или: ах, в институте недоучилась, а теперь стыдно и жалко, надо вернуться.
НИ РАЗУ.
И по поводу знакомых я очень хорошо пересмотрела свои мысли. Как я уже писала, не было там никаких друзей. Да особо мне никто и не симпатизировал из них. Я всех перебрала, и поняла, что не хотела бы с ними встречаться отдельно или общаться. И не потому, что я так себя успокаиваю, а потому что реально мне не нравятся эти люди, я не хочу быть с ними рядом. Не нравятся из-за их поведения, характера, образа жизни и мыслей. Просто не мое.
Разве только Вероника. Но раз она меня отшила (когда сказала, что согласна встретиться, а потом забила), то тоже значит не особо и мое.
Так все сумбурно получилось, но вывод один: я не жалею. Сейчас я более живая, чем когда-либо, и для этого не нужны бесконечные путешествия, 100500 посиделок в огромных компаниях, вечная движуха вокруг. Для этого надо только расслабиться, почувствовать себя, свои настоящие желания и жить, просто жить, наслаждаясь моментами.
Как хорошо, когда рядом есть человек (люди), которые могут к этому направить, поддержать и быть рядом на этом пути.
Fevral_girl
Понедельник, 02 Января 2018 г. 00:22 (ссылка)
Настроение сейчас - восхитительное
В этом году я встречала новый год с 29 декабря по 1 января, и это было мегакруто!
Сначала на работе. Мы переоделись в наши костюмы 20х годов (свой я с горем пополам забрала на Дарнице, на что потратила часа 2. Хотя рассчитывала сделать все за 40 минут))) и пошли на торжественную часть в "актовый зал", как говорит брат нашего босса) Мы вспомнили наши победы, наши результаты посмотрели, и, о боже, какая же мы крутая команда! мы столько всего сделали, столько всего достигли, а главное - мои заслуги тоже там были, и это восхитительно)
Потом всем дали грамоты со смешными титулами. Я была золушка года ХД потому что пахала в отделе маркетинга как настоящая золушка и помогала всем) к грамотам нам дали сертификат на 500 грн на покупку книги, но, как оказалось, на ту книгу, которая мне нужна, 500 грн не хватает ХД
Потом мы разобрали подарки от тайных сант под елкой. мне подарили очень крутую косметику - маску для лица и бальзам для рук. не знаю, какой там эффект от них будет, но запах просто ммм
а я подарила сертификат на впечатления одному человеку, который постоянно повышает мою самооценку и поддерживает меня много на работе, говорит постоянно комплименты. он для меня там как папочка)) но мне очень не хотелось, чтобы подарок был банальным и чтобы меня рассекретили, поэтому подпись и пожелание я сделала не от руки, а вырезанными буквами из журнала, и это было очень круто) ему понравилось, и он ходил показывал это всему офису)
потом мы поблагодарили друг друга, покушали, но мне еще было страшновато, я не знала, что делать. А потом многие ушли (у кого планы, режим, дела или просто не было настроения), а я осталась, потому что АМ сказал, что они с отделом продаж едут в караоке. Мне тоже ужасно хотелось, уже давно, поэтому упускать шанс уже было нельзя.
Мы пили вино, шампанское, снова вино, и нам было крайне весело. Мы танцевали под какие-то песни, которые я терпеть не могу, когда трезвая (например, Время и стекло), но мне было вообще все равно) потом мы еще фоткались, еще танцевали, а потом Сережа настроил караоке прямо в офисе, и мы еще и пели)
все это время АМ подкатывал ко мне, прекрасно понимая, что он мне нравится.
я пообщалась со многими, мне все так нравились, особенно Юля и Наташа. Даже местная стерва почти не раздражала меня. Я ей даже подсказала, где есть банкомат))
в этот день я задумалась над тем, что хотела бы переехать в Киев и работать в офисе постоянно, потому что я всех там обожаю.
а потом мы ушли с коварным АМ где-то в 23:30 и не вернулись до утра) а в это время все меня искали, но когда нашли, устроили слишком маленькую взбучку, что я даже почти не почувствовала))
следующий день я почти полностью провела с АМ. сначала мы еще долго не вылазили из дому, потом позавтракали в маке (ХД), а потом он пошел на работу (выполнять невыполненный план), а я поехала отдавать платье и объясняться с Олей, почему я ее не предупредила ни о чем)
думала, что я еще успею сделать что-то до вечера, но упала на кровать и пролежала часа 3, читая всякую фигню и слушая музыку.
а вечером мы чудесно погуляли с АМ по вечернему Киеву, полазили по новогодней ярмарке, послушали украинскую молодую группу, название которой я уже забыла, скрипача и пианиста, съели восхитительную пиццу и выпили грушевого глинтвейна. я была откровенно счастлива и просто не могла прийти в себя)) а еще мы купили мармеладок в магазине Рошен и послушали песню от джаз-бенда роботов)
он меня провел до поезда, закинул мою сумку, и 30го я уехала в Харьков, слушаю тетю Таню и улыбаясь ей своими "добрыми глазами и милой улыбкой" (это она так сказала))
31го я проспала полдня, а потом отмечала с родителями, орала с балкона "с новым годом" и была снова очень пьяна) это был новый год невероятных откровений, признаний и сближения с мамой) мы проговорили до 4 утра обо всем-всем, и я снова чувствовала себя счастливой, а наутро половины не помнила. я всех поздравляла, меня все поздравляли, это было супер. даже бывший позвонил и среди всех пожеланий пожелал любви ХД
а все 1 января мы провели с мамой перед телеком с советским кино и вкусными салатами. вот, что значит идеальное завершение праздничного марафона)
это была самая классная встреча нового года, и я надеюсь, что этот год, 2018, будет таким же фееричным, как и его встреча)
я благодарна 2017 за все, что было. за:
- лучшую в мире работу
- завершение мучительных отношений
- Карпаты
- возобновление отношений с Аленой
- мужчин, которые были в моей жизни
- крутую команду ГК
- окончание института
- эмоции и безграничное ощущение счастья
- личное развитие
- супер-результаты в теннисе
- новых знакомых и друзей
и еще много за что. Но самое главное, что случилось со мной в 2017 - я начала делать то, что мне хочется и нравится и перестала терпеть то, что не нравится. Я начала жить, пусть еще не полностью, но почти полностью, по своим правилам, и практически не встречаю сопротивления на своем пути. Это лучшее, спасибо 2017 за это.
А на 2018 у меня огромные цели и планы: по похудению, по отношениям, по переезду и самостоятельной жизни, по развитию в компании и обучению, по эмоциям и ощущениям. В 2018 я хочу еще больше жить на полную и чувствовать себя на небі, мов на земному нееебі))
Я хочу, чтоб 2018 стал годом безудержного веселья, исполнения самых желанных мечтаний, жизни по своим правилам, развития и безумной любви. для меня и для всех, кто прочтет этот пост) с новым годом, друзья! год запущен, и впереди 364 незабываемых дня. используйте их так, чтобы вы были на пике эмоций и на максимуме счастья)
ПС 1: у меня хотят отобрать мои любимые кейсы( Но начальник сказал "не переживай, тебе хватит работы". А я и не переживаю, мне просто жалко, что их отберут
ПС 2: Мой друг, который говорил мне, что относится, как к сестре, предложил мне встречаться. И он хороший, он мне нравится, с ним приятно проводить время. Но что-то как-то я пока не знаю, что делать с этим, я не готова пока ни к каким серьезным отношениям)
Fevral_girl
Пятница, 26 Августа 2017 г. 00:59 (ссылка)
Настроение сейчас - супер-пупер
А знаете, что я делала в августе?) Я путешествовала!
Сначала я отправилась в Киев вместе со своим парнем. Мы поехали туда ради того, что было потом (самое главное, но обо всем по порядочку). Так вот, мы поехали в Киев.
В эту поездку я первый раз в жизни поехала на поезде)) в 21 год-то! Правда, поезд был сидячий, спать было невозможно, и вылезла я из него совершенно разбитая после 8-часовой езды. И уже через пару часов отправилась на метро Печерская в офис моей компании.
В этот день я впервые показала нос в офисе и, конечно, всех боялась. Боялась даже лишний раз на кухню за водой выйти. Боялась выйти в туалет) Но зато я поняла, что в офисе мне работается намного лучше, спокойней, я лучше сосредотачиваюсь и делаю все быстрее. Короче, в офисе было очень хорошо, только я почти ни с кем не познакомилась, потому что в этот день людей было мало.
А на следующий день я взяла выходной и мы пошли шататься по Киеву. Как я его почувствовала, это настоящий город контрастов - древности рядом с советскими домами, советские рядом с кучей новостроек, природа, зелень и вода рядом с кучей асфальтовых дорог.
В тот день мы обошли пол-Киева пешком и столько же проехали на транспорте)
Что действительно поразительно - это Крещатик. Он похож чем-то на нашу Сумскую, но он все равно какой-то своеобразный и классный. Я нашла место, где снимают Караоке на майдане))
Где мы были: возле НСК Олимпийский, в Лавре, в прекрасном Мариинском парке, возле Верховной Рады (оказывается, их несколько, а возле главной - ограждение и охрана), на Главной площади страны, искупались в главном фонтане страны, возле киевского Универа (где работал Шевченко и основали Кирилло-Мефодиевское братство. Прошли вообще по всему центру...
Вот только в музей Булгакова, о котором я мечтала, сходить не успели...
А еще у них гипербыстро ездят эскалаторы и поезда в метро, на каждой станции возле эскалатора сидит тетка в будке (у нас такое только на вокзале), и станции эти суперглубокие. На Печерской даже 2 эскалатора один за одним стоят, а еще на Печерской по утрам играет успокоительная милая музычка)))
Но станции в метро, как по мне, у нас красивее)
Киев мне понравился, но я в него не влюбилась, я Харьков люблю больше. Вот только в их вокзал я влюбилась)
А еще меня все время не покидала вот такая мысль. Я смотрела постоянно на людей, рассматривала их и думала: "Вот они КИЕВЛЯНЕ". Не знаю, почему так меня занимала эта мысль, но она заняла половину моей головы)
И в тот же день прогулки мы отправились с ГК в Карпаты) Теперь, слава богу, на плацкарте, можно было нормально поспать)
Наконец-то я увидела всех, со всеми поздоровалась, много слушала, как люди общаются, даже сама с некоторыми пообщалась. Особенно мне понравилась коуч Вика. Она такая красивая, выглядит лет на 8 моложе своего возраста и у нее потрясающий внутренний мир) Она такая добрая, милая, приятная, читает классику и обожает Анну Каренину и Моэма... Это просто су-пер.
А после разговоров я еле залезла на верхнюю полку спать, меня даже пристегнули ремнями))) Но я и близко не подвинулась к краю, по-моему, я всю ночь проспала под стенкой в одной позе))
Мы приехали в Ивано-Франковск и оттуда отправились в Ворохту. Что нас сопровождало? Распрекрасные виды гор, елок на горах, гор в елках и просто всего нереального, что есть в горах.
В первый день мы немедленно сходили в душ, и я отправилась на местную горную речку, где и просидела, наслаждаясь всем, минут 45)
А потом мы учились с 3 до 8) Это было тяжело, но очень интересно. Хорошие тренинги от нашего начальника и еще от одного очень мудрого и умного мужика, который сказал, что надо планировать деньги и самому себе копить на пенсию, а то ее, скорее всего, не будет. Это меня очень задело, и я серьезно решила планировать и копить, во! уже даже план на сентябрь написала.
Мужик этот сказал, что так денег всегда будет хватать. А если не будет, то мы будем видеть, где именно не хватает, и либо убирать расход, либо искать способы заработать.
А на следующий день мы поехали ПОКОРЯТЬ ГОВЕРЛУ!
Половина людей ни разу не ходила в горы, но тем не менее, мы пошли самым сложным путем) Челендж нам устроили!
Я не взяла горные палки и очень пожалела, потому что в начале подъем был страшный, я чуть не упала несколько раз, а потом он был ВООБЩЕ ЖУТКИЙ. мы лезли в месте, где не ступала нога человека в прямом смысле слова. Ни тропинки, ни хотя бы камней, куда ноги ставить. Сплошная скользкая трава над обрывом под углом градусов 75 точно. И я такая прусь в своих кедиках и ДЖИНСАХ.
Потом оказалось, что это мы поднялись только на первую гору, и впереди нас ждало еще 2! Но дальше как-то легче пошло, и я, измученная, одной из первых залезла на гору.
Ну, оттуда, конечно, вид открылся нереальной красоты. Просто не-ре-аль-ной! Я не пожалела, что так высоко лезла, потому что я увидела это!!
И еще я купила себе медальку, что я покорила Говерлу, самую высокую точку Украины). Это нам тот самый мудрый чувак сказал (он пришел первым, и он же нас и потащил по самому сложному пути): "Ну, вы молодцы, что залезли. Идите теперь купите себе медальки".
Все такие говорили, что им не нужны медальки, они уже выросли из этого, а сами понакупили. Мужики даже купили себе самые большие и самые дорогие))
Потом мы слезли по дороге, которая была 2 по сложности из 4 (поднимались по 4), подождали всех, выпили восхитительного кваса со вкусом какого-то меда и кофе, и двинулись домой.
А вечером нас ждал шашлык и песни под гитару... Я думала, что я после горы (точнее, после ГОР!) буду спать как убитая...
...а вместо этого слушала песни под гитару до полвторого ночи. Потому что гитара завораживает и очаровывает меня... Слушали Кино, Наутилус, Слепакова (ХD), гимн ГК, сочиненный клиентом, Океан Эльзы и еще кучу хороших песен. Даже много украинских было.
Этот чувак с гитарой несколько раз говорил "все, это последняя песня", и оставался снова и снова. И так до полвторого) А как только он с женой ушел спать, так и я пошла.
А на следующий день мы очень долго чухались из-за долгого сидения, и опоздали на 5 минут на тренинг, за что начальник нам сказал: "Вы что, отдыхать сюда приехали?? Сегодня учимся целый день!".
И правда занимались целый день) Но это было круто. В тот день было очень холодно, я целый день провела в штанах, кофте, джинсовой куртке и пледе, только вечером стало лучше. Кстати, я определила свое Большое Домино - то есть главное препятствие в достижении целей и прописала аффирмацию, которую слушаю уже 10 дней (а надо минимум 21).
Целый день я была сонная и голодная. И когда мы сидели на тренинге в столовке (чтоб не холодно было), я ужасно, просто кошмарно хотела спать.
А вечером мы отмечали завершение нашего "лагеря" в Карпатах. Мы пошли в кафе, выпили вина, съели теплый салат с индейкой, и тут я уже получше пообщалась с людьми. В конце вечера, когда я ложилась спать, чувствовала себя восхитительно, но от алкоголя сны мне снились всю ночь странные) И мне казалось, что я вскрикивала и даже смеялась)
В день отъезда мы учились почти до самого выезда из гостиницы, а потом быстренько сбегали за сумками и поехали на вокзал. И в поезде я уже больше общалась с людьми, но на верхнюю полку залезла все с таким же большим трудом)) Только теперь меня не пристегивали уже)
Только мы приехали в Киев (через 15 часов в поезде), мы пошли домой к Оле, приняли там душ, поели, и... ПОШЛИ В ОФИС. Ибо рабочий день)
Я там побывала на планерке, но она была немножко игрушечная) Потому что многих не было после приезда. Зато я перестала бояться ходить на кухню и в туалет, даже на улицу выходила)
В офисе было хорошо, потому что я уже много времени провела с этими людьми, даже покоряла с ними 3 горы. Я их уже не так боялась))
Это были самые восхитительные дни моего лета, самые яркие, самые крутые)
А в 20 минут первого ночи я отправилась в Харьков на своем неизменном сидячем поезде.
В нем я не могла заснуть еще больше, чем в том, в котором ехала в Киев.
Бабулька, которая ехала рядом со мной, сказала, что выходит в Сумах, и я, периодически отключаясь, подсиживала ее. Я очень ждала, что она выйдет, а я лягу на 2 сидения и посплю.
Поезд в Сумы должен был приехать в 5:33. Вот уже и 5:32, но бабулька не спешит двигаться к выходу. Только, когда поезд остановился, она начала выходить. Я вздохнула с облегчением и умостилась спать на 2 сидениях. И...
...тут заходит тетка и говорит: "Девушка, у меня 19 место".
Короче, поспала. У меня ж 20, а 19 рядом. Встала и сидела так до Харькова. Поспала еще около получасика и потом не спала еще 2,5 часа.
Вылезла я из поезда голодная, невыспавшаяся, и чуть не напала на таксиста, который вез меня - он хотел поговорить. Но потом я приехала домой, поела, проспала половину рабочего дня с разрешения Оли и проснулась довольная и счастливая)
Как же я рада, что работаю в такой чудесной компании, и что я поехала с ними... Я надеюсь, что меня позовут в Буковель на лыжах кататься...
Поездки с ГК - это мегакруто!!
П. С. а мне подарили ручку и блокнотик с символикой ГК. Вот так-то!)
Волшебный__Свет_Души
Понедельник, 12 Декабря 2016 г. 16:00 (ссылка)
Наполненность – это то самое "вкусное" и притягательное состояние, делающее женщину легкой и плавной, красивой и светящейся, желанной для мужчин, а главное — радостной и счастливой. Это состояние нахождения в ресурсе, в контакте со своей женской природой, в наслаждении самой собой. Но, к сожалению, в условиях социума нам не всегда удается сохранять внутри себя это чудесное ощущение. От чего же зависит количество и качество женской энергии и как можно наполнять себя снова и снова?
Читать далее
Fevral_girl
Понедельник, 03 Октября 2016 г. 18:06 (ссылка)
Что действует на меня опьяняюще? Чудесные люди, люди-источники, люди-солнышки, люди-энергетики.
Бывают такие люди, искренность и милота которых просто зашкаливает! Общаешься с ними или читаешь их мысли, и просто жить хочется, настроение сразу выше на 500 журналов, в голове играют светлые песни от Passenger и эмоции через край.
Хорошо, если есть такие люди, которые наполняют энергией, с которыми хочется говорить обо всем, с которыми чувствуешь настоящего себя.
Вот просто идешь рядом с человеком и как будто идешь с собой самим.
Очень мне нравятся люди, которые не боятся показаться глупыми, которые мыслят и отличаются от других. Я люблю людей необычных и оригинальных, у которых есть своя фишка и свое неповторимое мнение на счет этой жизни.
Интересно, много ли таких людей-светлячков, готовых менять мир? много ли их, тех, с которыми легко, с которыми можно не общаться, а потом разговаривать так, как будто ты общаешься с ними всегда.
Хватит ли их для того, чтобы осветить наш мир в такие непростые времена?
А пока они освещают мою жизнь и меняют мои дни, они заставляют меня улыбаться и мечтать, надеяться и стремиться. 3 октября - день теплой осени, день танца моей души, день восхитительных людей!
Белая_Тигрица_Любви
Воскресенье, 24 Апреля 2016 г. 17:15 (ссылка)
 В колесе не заполнены 4 сектора
Предлагаю их написать в комментарии
Можно сделать индивидуальное колесо "Я - женщина"
Начертите на листке бумаги круг и поделите его на 8 равных секторов. В секторах напишите женские качества.
Центр колеса - это 0 (отсутствие качества), границы круга - это 10 (качество проявлено на 100%).
Отметь уровень развития этих качеств в вас в баллах от 0 до 10.
Выберите одно качество, которое меньше 5 баллов.
Напишите для себя 3 ПРОСТЫХ действия, которые вы можете сделать, для того чтоб поднять уровень этого качества на 1-2 балла.
В течение недели выполните три действия по этому качеству
Трансформационный онлайн арт-тренинг "Пробуждение чувственности и сексуальности"
Fevral_girl
Вторник, 20 Января 2016 г. 01:05 (ссылка)
Шла потихоньку, аккуратно, без резких движений, чтобы не расплескать то чудесное настроение, которое переполняет меня. еще и снег.. пусть его уже очень много, и он немного бесит, но я не перестану радоваться тому, что он идет и создает всю эту сказку
обычно, оказываясь в компаниях знакомых, полузнакомых людей и просто в компаниях, я теряюсь. степень моей потерянности зависит от того, насколько хорошо знакома мне компания и насколько близко я общаюсь с ней. сегодня я пошла на др к ней, к моей подруге, с которой мы все-таки помирились, и оказалась именно в полузнакомой компании. и я думала, что буду как всегда молчаливым созерцателем, буду ловить все своими широко раскрытыми глазами, стоя в тихо в сторонке, будет немного скучно и немного опустошающе.
Но в этот раз все было наоборот. точнее, мое состояние наблюдателя никуда не делось, но это было нечто другое, нечто не то. все было так мило, по-домашнему, очень уютно и просто непередаваемо. мы ничего такого не делали, ничего особенного не ели: было просто 2 торта, музыка, несколько полоумных девочек и настольные игры, но это было настолько круто, что я была в настоящем восторге.
может, я не могу быть очень веселой, очень общительной, занимательной, интересной, и предпочитаю разговоры один на один или в маленьких компаниях, но я обожаю бывать в таких компаниях. маленький интроверт с большими серыми глазами любит сидеть и впитывать энергию больших, сильных,неугомонных экстравертов. мне с ними было очень хорошо, даже просто побыть рядом, под этими лампами, почувствовать тепло и мягкость, всю такую пушистость этого дня.
Той девочки, которую я очень не хотела видеть и даже боялась, что она придет, не было! я наколдовала снова - она уехала в Россию и не смогла прийти))
особенно мое внимание занимали двое - Настя и Таня. казалось бы, они похожи, может быть одинаковые: обе развязные, без тормозов и комплексов, говорят всегда смешно и всем весело с ними, но
что-то в этой Насте есть не то, что-то в ней есть другое, которое сидит глубже, чем все это развеселье, что-то есть на другом уровне, такое близкое, понятное и в то же время совсем непонятное
в Тане этого нет, а вот в Насте - есть. какая-то тайна. это веселье - это не вся она, не вся. она очень мне понравилась этим, я нереально хочу понять, что же она скрывает, почему она кажется мне близкой. именно поэтому ее шутки для меня были более близкими и смешными, она похожа чем-то на Олю, но в лайт-версии. это что-то способно объединить нас, и в следующую нашу встречу я попытаюсь в этом всем разобраться.
а потом я задержалась чуть дольше и поняла, какая же Алена все-таки хорошая, классная, милая, отличная. да, не без тараканов, но она - то, что надо. то, что надо моей душе, мой посредник между мной и этой атмосферой, мой друг, моя часть. я поняла, что как же хорошо, что она есть у нас, как все-таки хорошо, что мы снова помирились. да, мне не хватало ее тот год, что мы не общались, да, она очень нужна мне. она изменилась после встречи со своим Николаем, и теперь стала мне еще понятнее, еще ближе, еще лучше. Люблю ее очень.
Спасибо за этот день всем силам и всем космосам! он - лучший!
С днем рождения, с 20-летием, моя подруга!
Dangma
Вторник, 12 Января 2016 г. 11:28 (ссылка)
На ветру колышатся листья, шепот ветра Ты слышишь в ночи. Луна вдруг из туч вышла. И Ты сидишь один среди тьмы. Но Ты знаешь, что пару минуток, и рассвет озарит все кругом и всецело новая жизнь расцветет с новым днем. И Ты будешь играться с лучами, теребя сырую траву. Улыбнешься, вхдохнешь и растаешь, как та тучка, что ушла от горы.
Будут плыть в поднебесье утки. Будут крики от чаек летящих. Будешь Ты, вперед смотрящий, будет запах с утра от росы. Ты ни с чем не сравнишь это чувство. Ты чувствовать сможешь лишь раз - в это сонное летнее утро, что пришло к Тебе в пять в первый раз. Впервые за долгие годы, спустя как вырос Ты, окунешься всецело в воду, обнаженным, прохладу вкусив. Улыбнешься, всем птицам и звукам, возникающем в ранней тиши. Тебе захочется не шевелиться. Обнажившись, холодным, но тихим. Сохранить и продлить это чувство. Когда все сияет вокруге, все просыпается, и когда сияешь со всем этим Ты.
Чуть спустя Ты поешь клубники, с самыми нежными поцелуями. Чуть спустя все проснется вокруг, но сейчас, сейчас Ты хочешь лишь слышать этот звук Тишины. Столь громкой и сильной, неописуемых волнительных звуков - внутри и снаружи - единство.
Там есть Ты и есть Мир.
Fevral_girl
Понедельник, 21 Сентября 2015 г. 21:08 (ссылка)
Настроение сейчас - вперед на всех парусах
Тренер должен быть с огромным, большущим, гигантским, необозримым кнутом, длину которого невозможно оценить на глаз. вот тогда это работа, вот тогда это действие. когда все хиханьки и хаханьки остаются где-то за спортивной площадкой, а остается только всепоглощающая страсть к спорту, железная воля доказать и показать, непереборимая спортивная злость. тренер должен снять с тебя 3 шкуры, 7 потов и 3 кг веса - вот тогда это тренер. от тренера ты должен выползать из последних сил и не мочь стоять, сидеть, лежать. после своего тренера тебе должно оставаться только лежать в направлении дома в надежде на то, что раз земля вертится, она подкинет тебя до дивана
а вот во время тренировки ты должен быть зол как никогда, играть, как будто сейчас упадешь, как будто тебя вытолкает физрук и никогда, никогда в жизни не пустит играть. как будто сегодня - последний день до момента, когда ракетка начнет жечь руки, а мячи - гоняться за тобой, как бладжер за Гарри Поттером)
и чтобы пот лился в глаза и по щекам, чтобы в ушах звенело, в горле пекло от жажды, чтобы литра воды было мало, а земля смешивалась с небом. чтобы волосы разлетелись, а в глазах горели не какие-то там огни, а адские костры, чтобы ноги отделились от тела, а руки сами себе махали в такт. разделись, размножься на мелкие кусочки, летай вместе с мячом и одновременно будь ракеткой, которая его лупит. и при этом обязательно "нет! плохо! ужасно! кошмар! никуда не годится! лажа!"
вот это тренировки, вот это работа. чтобы страстно, до изнеможения, и кругом огонь, пожар, взрыв, экшн и пыль столбом. чтобы сам не свой был, и вообще ничей, чтобы сросся с игрой и казалось, что здесь - вся твоя жизнь, а там - нет ничего.
вот так надо! это настоящая работа, это настоящий спорт, это лучшее из всего, что придумал человек
Fevral_girl
Пятница, 25 Апреля 2015 г. 00:26 (ссылка)
Настроение сейчас - покорить мир
Чтобы получить превосходную пятницу, не обязательно идти в клуб, бухать, орать песни под домом (хотя они помогают)
Для меня идеальная пятница - это чувствовать себя наполненной
чувствовать себя веселой, чувствовать покой, уют и какую-то подсознательную радость
мой пятничный алкоголь - это приятные мне люди
это ни с чем несравнимые разговоры по душам
это посиделки в парке или "под яблоком"
это тепло на улице и такой закат, чтобы прямо все закатам закат
это какое-то внутреннее ощущение свободы
просто сидеть, говорить с людьми о том, что ты чувствуешь, говорить, как думать, говорить все, что приходит на ум
вот мой наркотик
вот мое опьянение
а еще можно в пятницу ехать
обязательно должна быть дорога, и обязательно должно быть какое-то расстояние, пройденное пешком
люди и расстояние
зачем напиваться, когда завтра утром будет болеть голова
напиться - это только на часик
а вот после людей опьянение намного дольше
и вообще
я пьяна
я схожу с ума
я запуталась в своей писанине
я наполнена
я иду спать
укрываюсь одеялом и начинаю думать о своем
спокойной ночи мне
и приятных мыслей
Таня_Йолджу
Четверг, 02 Октября 2014 г. 15:26 (ссылка)
Я так люблю жить! Очень люблю! Я просто наслаждаюсь жизнью, что мне подарил Всевышний... может быть, иногда я не сильна в молитве, но сердце моё трепещет и поёт от благодарности Ему! За эти краски, за смену времён года, за звёздное густое, тёмное небо, за то, что мы умеем дышать и чувствовать, что можем потрогать, побежать, подпрыгнуть, обнять, взглянуть... что можем плакать и смеяться, за силу мысли, за любовь... моя вера в этом... когда смотрю вокруг... в тишине обнимаю душистую сосну, или смотрю как сухая высокая трава колышется в лучах заходящего солнца, или поднимаю голову и вижу эту громаду Космоса.... я верую и радуюсь Ему.... я чувствую близость Создателя.... и Его Единство... сердце раскрывается и становится лёгким, словно пёрышко... и в этот момент отпадают обиды, печали, уныние, вся эта суетность и шелуха... стою чистая и снова как в детстве... маленькая.... я рада, что могу что-то создавать своими руками... одни люди коллекционируют Красоту, вторые замечают её и находят, а третьи - делают её... и мне кажется, что они так близки к Нему, потому что знают радость творчества... полёт фантазии и ширь воображения... мне так хочется быть среди них...
Я люблю жить. Я хочу прожить красиво, нужно, верно... пусть не глобально, но хотя бы для избранных - быть любящей и любимой, необходимой, дарующей, близкой. Пусть эта жизнь не будет записана в истории... но она станет яркой бабочкой на картине мира... это здорово... Даже если она потом раствориться во времени, и всё что я делала, фотографировала, мечтала рассыпется, но я знаю, что всё это имеет огромный смысл, для Того, Кто за мной наблюдает... парадокс жизни... она бессмысленна в своей конечности, и наполнена смыслом для Него... в вечном... я хочу, что бы Всевышний любил меня, а я Его.... всё, что я хочу, вернуться к Нему, Любящему, такому, которого я себе представляю...
© Таня Йолджу
Brunnen
Понедельник, 05 Марта 2013 г. 00:49 (ссылка)
I must be blessed. Bowing again and again.
Есть человек, с которым мы так долго были такими разными... Мы встречались, перекликались на жизненных путях, улыбались и помахивали друг другу.
А потом вдруг с этим человеком произошла великолепная трансформация, и он расцвел, и я не устаю любоваться его цветением, и так счастлива просто сидеть рядом.
И в один прекрасный, удивительный день я дала ему почитать "Письма о любви длиною в жизнь", которые лежали и ждали, когда их прочитает человек, подобный ему.
"Так что с публикацией писем?" - прозвучал вопрос осенью.
В новогоднюю ночь, когда мир был полон трепета и надежды и создавал будущее, я медитировала, зажав левую руку в нужную мудру, а правую вытянув перед собой ладонью вверх, проговаривая про себя "Эк онг кар сат гуру прасад сат гуру прасад эк онг кар" - мантру щедрости Вселенной, - а на руке я представляла эту книгу.
С тех пор сделано много. Предстоит сделать еще больше, но ощущение чуда и верности этого дела - ветер, развевающий парус.
"Мы же все расходы делим пополам, да?" - прозвучал вопрос зимой.
Боги, переводить любовь с одного языка на другой - это же одна из составляющих моего призвания, но я слышу, как кто-то начинает разделять вызревшую в сердце идею - и вкладывать деньги! - и я склоняюсь в благодарности. Это ведь большая и красивая идея, и кроме перевода есть и иллюстрирование, и менеджмент/реклама/бизнес-аналитика, и еще куча всего. И так исполняется мечта: мне хотелось в сотрудничестве с удивительными, светящимися людьми делать что-то большое и хорошее.
Вот, делаю.
Боги, благодарю. Я не знаю, что ожидает меня дальше, но сейчас я говорю: это великолепная жизнь.
И благодарю тебя, мой друг. С тобой и другими я хочу и дальше идти по этому пути. И в упоении подставлять ладони под льющееся мерцание звезд.
Глубокое и трепетное дыхание.
Sat. Nam.
P.S. Keith Jarrett, Koln, Part 1.
|
Fevral_girl
