Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 2987 сообщений
Cообщения с меткой

самооценка - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
lj_evo_lutio

Общение без короны

Пятница, 12 Октября 2018 г. 09:36 (ссылка)

Из писем часто понятно, что люди хотели бы снять корону, но не знают как.

Для новичков, которые все время переживают, что им непонятен термин "корона", поясняю.

Корона - это вот ваши притязания, что вам должно быть сразу все понятно в чужом блоге, удобно и полезно.

Без короны человек осознает, что чужим людям нет до него дела, они соблюдают в отношении него минимум правил, предусмотренных законом, и все. Любящие его близкие люди на него ориентируются, чужие нет.

В короне человеку кажется, что он - владыка чужого времени и сил, и все это должно быть к его услугам.

Про услуги человек в короне не формулирует, иначе бы догадался, что на нем - корона. Он полагает, что всем выгодно заботиться о нем, это в их интересах. Не в качестве услуг они заботиться должны, а с удовольствием. Как и почему, человек в короне не думает, с удовольствием и все. Корона дает ему право считать себя важным для всех.

Вот, например, история из последнего письма, где девушка влюбилась в байкера.

Как развивалась бы эта история без короны?

Некоторые подумали, что без короны девушка просто не подпустила бы к себе байкера близко.

В короне она стала липнуть к нему, а без короны между ними ничего не сложилось бы.

Друзья мои, если вы снимаете корону, тянуться к вам будут намного больше, а не меньше.

События в вашей жизни пойдут куда живей, а главное - в вашу пользу.

Без короны она бы подпустила, если бы он стал тянуться, она просто не стала бы тянуть его к себе изо всех сил.

В короне вы все время инициируете что-то сами, вы нетерпеливы, вы зависимы, вы много вкладываетесь и сливаете себя.

А без короны вы получите преимущество и вкладываться начнут в вас.

Понимаете, как корона делает вас слабыми? Корона создает иллюзию, что вы выше, что вы сильней, что вы главней и важней. Вы ждете подтверждения своих ощущений, но не получаете. И вам хочется поторопить, хочется помочь, снизойти и одарить собой другого человека. Под короной ваши вложения выглядят как компенсация ваших преимуществ, а в реальности вы просто бегаете за человеком и сливаете ему себя. И когда много слили, оказывается, что вы стали настолько слабы и зависимы, настолько вырастили его фигуру своими вложениями, что он теперь ваш царь и господин, а вы ему не нужны, слишком низко упали в его глазах. Хотя под короной вам казалось, что вы кидаете свои дары ему с трона, красиво.

Девушка без короны, встретив байкера, тоже могла бы почувствовать симпатию к нему. Симпатия от короны не зависит, от короны зависит то, что вы с этой симпатией будете делать. Девушка в короне из письма считает, что вот такой вот диалог - это равновесие шаров:

- Почему ты ходишь за мной?

- Чтобы ты не оступилась. А ты почему убегаешь от меня?

- Чтобы не оступиться!

Ей кажется, что они обменялись равноценными шарами. Но что в реальности?

Парень сопровождает девушку как кавалер, его для этого специально пригласили - для сопровождения и охраны. Он не сам по себе там возник, она его позвала с собой. Но в короне автор уже забыла, что она позвала этого парня для сопровождения, и кокетливо спрашивает его, зачем он тут, зачем ходит за ней. Парень отвечает, что опасается, что она оступится. Упадет и расквасит себе нос? Она пьяна видимо или там темно, не важно. И он спрашивает, почему она так странно себя ведет - убегает от него, хотя сама позвала. И тут наша автор в короне отвечает: чтобы не оступиться! Она счастлива, что придумала такую метафору: оступиться = потерять женскую честь, сделать ошибку под влиянием страсти. Как в 19 веке, красиво. Она показывает малознакомому парню, как ее шатает от него, как она хочет его, как она готова бросить жениха перед свадьбой, как она вся целиком - в его власти, так быстро, едва познакомившись с ним чуть ближе.

Для автора этот диалог выглядел как взаимный обмен любезностями. Но в реальности на вежливые слова парня его засыпают огненными шарами. И дальше отношения развиваются по нарастающей. Парень просто любезен, а автор постоянно дает ему понять, насколько страстно, неистово и невыносимо она его хочет, любит, горит и плавится.

Думаете, она понимает как бомбардирует его? Нет, ей под короной кажется, что она кидает ему туманные намеки и он вибрирует от удовольствия. Она не замечает, что с ее стороны сыпятся огромные куски мяса. Ее мяса, которые она отрывает от себя и кидает ему. Онегин уже перепугался бы от такой атаки, но печорину интересно посмотреть, что с этой влюбленной девушкой будет дальше, как будет развиваться ее страсть и станет ли она ему рабыней Асией в конце. Наскучит представление, он отвернется, а пока автор готова больше и больше выворачиваться наизнанку, печорин готов смотреть.

Вчера я прочитала еще диалог в своей ленте и там тоже виден перевес шаров под короной, который автор не замечает. Она пишет, что в диалоге она с молодым человеком все время обменивалась шарами, шар он ей, шар она ему, шар на шар. В реальности диалог выглядел примерно так.

- Помнишь это место? (на фото)
- Да, помню. И я все время вспоминаю тебя.
- И я вспоминаю.
- И я хочу увидеть тебя.
- Я тоже. Давай на том месте?
- Даа! Давай в 18 часов, сегодня?

Вот под короной этот диалог кажется девушке равновесным, но вы видите, насколько страстно она накинулась на слегка приблизившегося парня?

Он всего лишь про место, она ему как соскучилась по нему, он не делает шагов, только вежливо отвечает на ее шаги, она делает шаг за шагом и срочно тащит его на свидание.

Обратите внимание, если речь о влюбленном парне, которому она раньше отказала, этот град шаров с ее стороны - компенсация. Но корона любого воспринимает как стесняшу, который боится отказа, поэтому общается так даже с теми, кто сам ей отказал. Парень сам смылся, потом появился и вот его уже схватили, закидали шарами и тянут на свидание. А девушка уверена, что это равноценный обмен шаров. Она так обрадовалась, что он наконец-то написал, что не заметила, что исполнила партию за себя и за него, сама себя пригласила на свидание.

Вот так корона видит баланс. Когда вы стоите на коленях перед человеком, корона создает видимость, что вы немного приспустились с трона и теперь почти на равных. Сверху, но ближе к равенству.

И когда корона падает с вас вдруг и вы видите реальную картину, вы в шоке, как вы оказались так низко, как вы дошли до такого?

Автор в приведенном письме не увидела этого до конца письма. Хоть она и писала, что не нужна этому парню, она все равно убеждена, что ее партия в этой игре красива, ей кажется, что ее страстные признания и постоянные муки, которые она демонстрирует, - это туманные намеки, она не липнет, не щипцует, не закармливает ухой, она ведет себя независимо, не навязывается. Вот как она видит себя под короной. Ну а другие видят ее совсем иначе конечно. То есть в реальности никакой короны нет, корона мерещится коронованному как треуголка Наполеону из психбольницы. Мания величия - это психическая болезнь, но корни у нее и у короны - одни - способность мозга создавать иллюзии и заменять реальное представление о себе желаемым. Корону носят здоровые люди, но при большой короне эти здоровые люди находятся уже в нездоровом состоянии.

Как развивались бы две упомянутые истории без корон? Появился бы воздух для шагов другой стороны, воздух сам по себе создает крючок, когда вы, сделав красивый уместный шаг, не мельтешите, не суетитесь и не закидываете человека градом шаров, поторапливая его.

Девушка, которой понравился байкер, не накинулась на него, не будь на ней короны, она бы просто показала симпатию.

В короне ей и кажется, что она всего лишь показала симпатию, слегка намекнула, а не повисла на шее у этого байкера.

Так вот без короны она на самом деле всего лишь намекнула бы, а не повисла.

Ну байкер, возможно, стал бы сам делать шаги. Никакого слива не было бы. Были бы нормальные шаги байкера, которые девушка без короны могла бы поощрять, если байкер так сильно нравился ей. При его шагах активных, не было бы слива. Была бы нормальная история любви. Она оставила бы того мужа и обрела другого мужа. Всякое в жизни бывает, ничего страшного в смене мужей нет. Тем более детей пока не появилось. Дело житейское.

Но в истории с короной нет никакой новой любви. Там байкер слегка подкреплял беготню за ним девушки и ее безумную к нему любовь. Он слегка подкреплял, но не очень и автор сама догадывается, что роман уже идет к концу. Равноценной тяги с его стороны не возникло. А с ее стороны - большой минус. Если с его стороны - плюс, а с ее стороны - огромный минус, получается полный слив ее энергии туда. Представляете себе физический закон? Никакого обмена, слив. Вот что плохо. А совсем не измена.

Может быть байкер и не стал бы делать никаких шагов, сам ждал бы ее шагов развлечения ради, а свои не делал. В этом случае надо было бы отлипнуть от него совсем. Без короны это очевидно и несложно. Без короны равенства это понятно. Если вы показываете симпатию (плюс гендерная наценка) а вам в ответ - всего лишь галантность и легкий флирт, успокойтесь, не стройте иллюзий, не представляйте взаимность, и ваша симпатия не перейдет в горячую любовь. Симпатия в любовь переходит, когда вы кормите ее надеждами, планами и картинами взаимной страсти. А представляя на другой стороне безучастного человека, вы не будете разогреваться сами. Вы отвлечетесь на свои дела и забудете его. В самом начале любви очень просто отцепиться от равнодушного к вам человека. Но только без короны. В короне невозможно по-настоящему увидеть и признать равнодушие к вам.

Корона позволяет разогреваться без взаимности! Понимаете, что она делает? Она рисует картину вашей ценности, вашей важности, вашей привлекательности (по-королевски) и вы можете пылать и гореть в ответ. Без короны вы видите ту свою значимость, которая есть. Все вашу значимость видят и вы тоже.

Снять корону, это не значит грустно побрести прочь, повесив носик, как представляют некоторые. Вот это вот "осознала свою низкую значимость и дистанцировалась". При очень сильном дисбалансе только и остается уже, что дистанцироваться. Но если вы пока не замучили человека липкостью, зачем дистанцироваться? Осознали значимость и общайтесь с учетом этой значимости. На уровне симпатии, на уровне интереса, на том уровне, который адекватен. Если значимость ваша ниже нуля и вы достали человека, отстаньте, конечно. Но если значимость выше нуля, не нужно "бежать, роняя тапки" как любят рапаны, обронившие корону. Человек побежит за вами, но не потому что вы золушка, а потому что увидит в вашем бегстве какую-то обиду, которую он сам вам нанес. Это будут щипцы, он побежит за вами под щипцами. И когда он вас догонит, ваша значимость станет еще ниже. Пока бежит, может и подпрыгнет ваша значимость немного от волнения за вас, но потом еще ниже опустится. Щипцы - это очень плохая вещь, а если вы ведете себя неадекватно, пугаете человека или внезапно отталкиваете его, вы используете именно щипцы. Он чувствует досаду вместо симпатии.

Поэтому надо снять корону и общаться адекватно, не переоценивая шаги к вам и правильно оценивая свои шаги.

Под короной вам всегда будет казаться, что влечение к вам больше, даже если нет шагов, и вам нужно еще и еще добавить огня. А когда корона упадет, вам захочется бежать прочь. Дальше за вами погонятся, испугавшись за вас. Вы вернетесь, снова наденете корону и утвердитесь в том, что без вас действительно не могут жить, вы - сокровище. И продолжите сливать себя.

Получается видеть свое общение (не только любовное, любое) без короны? Что это дает?

https://evo-lutio.livejournal.com/759852.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_ulitza

ВЕЗЕНИЕ? НЕТ, ЗАСЛУГА!

Понедельник, 17 Сентября 2018 г. 11:45 (ссылка)

Однажды я помогла своему мужу закрыть большой банковский кредит, взятый для бизнеса. Дело было в середине 90-х, у него была юная я, маленькая дочка, и совсем новорожденная фирма по продаже оргтехники. Они привезли в наш город партию чудесных лазерных принтеров. Все тогда печатали на струйных со скрежещущим звуком, меняли картриджи, в общем, все было застревающее, неудобное и громкое. Лазерные были дико дорогие. Их оставалось продать буквально несколько штук, чтобы вернуть деньги в банк, а потом начались бы страшные проценты.
Он мне ничего не говорил, был суровый, молчаливый и мрачный. Я пришла к нему на работу повидаться, и в нашем разговоре вдруг это все открылось.
Есть одна моя черта — я пробую, иногда не один раз, прежде чем объявить дело невозможным. До отдачи кредита оставалось три дня. Я сказала мужу — "скажи мне, сколько они стоят, я пойду их продам". Взяла сумочку и вышла на улицу. Муж промолчал вслед. Понятно было, что я дикая, наивная и ничего не получится. Продать прямо на улице, это же не семечки.
Я шла по улице и заходила во все двери, которые только мне встречались на дороге. Тогда новых учреждений было как грибов. Я заходила и оказывалась где-то в приемных или холлах. Говорила "мне нужно поговорить с вашим начальством". Я разговаривала с секретаршами, печатающими с диким скрежетом на струйных принтерах, вступала с ними в контакт, объявляла их принтеры морально устаревшими (я правда так считала), входила в какие-то кабинеты и разговаривала с молодыми людьми в дорогих костюмах Brioni или с седовласыми джентльменами, предлагавшими мне присесть в роскошные кожаные кресла. Это было время белых мерседесов, купленных на откаты, братков в кожаных куртках с голдой на бычьей шее.
В одном из таких мест я продала два принтера и впридачу компьютер. Меня спросили, поддерживает ли он графический дизайн, и я кивнула, подумав: "дорогой компьютер, придется поддерживать". Он, как потом оказалось, поддерживал, но, кроме всего прочего, я была уверена, что мой муж, гениальный программист, что-то с этим сделает. Они попросили скидку в десять процентов, я позвонила в офис и наглым уверенным голосом попросила выписать счет со скидкой. Мне мрачно ответила их главбух. Я решила, что с мрачностью разберусь потом. Во втором месте я продала один принтер и снова позвонила, попросив выписать счет. Всего этого хватало, чтобы закрыть кредит. Уточню, что в 90-ые годы оргтехника была настолько дорогой, что ее цена была сравнима с ценой части квартиры.
Когда я вернулась в офис часа через четыре, со мной не разговаривали ни мой муж, ни его компаньон. Они молчали и отводили глаза. Неужели из-за скидки в десять процентов, переполошилась я. Их бухгалтер пояснила – "Юль. Они переживают. Им неловко. Первую партию ты продала их конкурентам"
Когда они отошли, то потащили меня в ресторан кормить и хвалить. Я с удовольствием ела и рассказывала свои приключения. Как я заходила даже в продуктовые. Как я пробивалась с каменным лицом через все вопросы, в которых ничего не понимала. Как я не сдавалась и пробовала. Как убеждала, что я не про гербалайф пришла и как было страшно, что не пустят дальше секретаря. В частности, я не знала, что зашла к конкурентам. Я исходила из простенькой искренней мысли, что у меня есть то, в чем они могут нуждаться, но потенциальные покупатели принтеров просто не знают, где это взять. Я не исходила из мысли "нам надо отдать кредит" и даже из мысли "спасти любимого мужа". Я была убеждена, что представляю классный товар — он и вправду был классным. Один из этих принтеров работал потом много лет в офисе мужа.
Через несколько дней компаньон моего мужа подвозил меня куда-то и речь у нас зашла опять об этом случае. "Это круто было", - сказал он.
И тут вдруг внутри меня что-то неуловимо мелькнуло, какая-то смущенная улыбка, какая-то суета, какое-то гадкое мельтешение, будто я перестала знать, куда девать руки, я мгновенно опустила глаза и с улыбкой сказала:
- Мне просто повезло.
- Конечно, - сказал он и посмотрел на меня тоже с каким-то совершенно другим чувством.
А я пошла домой с ощущением предательства себя, мелко проявленного, но в чем-то глубинного и разрушительного, продолжая фальшиво улыбаться и по-прежнему не зная, куда деть руки, ставшие почему-то лишними. ­
Если вы умеете так же, как когда-то умела я, обесценить свои достижения, собственный нелегкий труд, свои усилия, и приписываете успех мифическому "везению", случаю, фортуне, присмотрите за этим. Иногда нужна пауза на 2 секунды, чтобы остановить себя от очередного самопредательства. Сейчас бы я сказала: "Да, мне тоже понравилось. Спасибо, что цените".
Написано в 2016

https://ulitza.livejournal.com/1262061.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Fevral_girl

Медленно, но верно (я надеюсь, что так)

Пятница, 14 Сентября 2018 г. 23:46 (ссылка)


Я медленно выкорчевываю мнения других людей из своей самооценки. Каждый день я говорю себе, что я уверена в себе и живу так, как сама хочу.



Никто не может меня оценивать. Никто не может мне навязывать свои правила. Никто не может заставлять меня делать то, что я не хочу, и руководить моей жизнью.



Но это так медленно выкорчевывается. Очень медленно. Почему-то я все еще парюсь, а нравлюсь ли я определенным людям. А что они думают обо мне. А как меня оценивают.



И почему, например, кто-то морозится.



Почему же почему же дождик капает по лужам.



Почему меня это так волнует??



И сколько же надо времени, чтобы выдрать это с корнем, прополоть все к чертям собачим и засадить уверенностью в себе непоколебимой?


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Анти-шары

Среда, 29 Августа 2018 г. 14:21 (ссылка)

Раз шары немного обсудили, давайте анти-шары обсудим.

То есть критику и замечания.

А то ведь некоторые всерьез думают, что если мимо проходил прохожий и решил плюнуть в них, то нужно аккуратно этот плевок сохранить, обдумать его и ответить на него, или даже в рамочку повесить, то есть написать несколько постов на тему этого плевка, наполовину ноющим тоном ("что же вы такие злые?") наполовину заискивающим ("можно я буду делать то, что я хочу?").

Конечно, это другие должны решить, можно ли вам.

То есть критику большинство не то что глотают, а боятся не глотать. Выплюнуть не могут. И даже мимо пройти не решаются. Подойдут, съедят и умирают потом от изжоги.

Критика. Значит надо принять к сведению. А просто стереть комментарий и забанить ни в коем случае нельзя!

Все тогда узнают, что вы слабый человек, не терпящий критики.

А если вступили в диалог и долго ныли, объясняя, что имеете право думать, как хотите, то вы - сильный человек.

Очень сильный человек. Боящийся молча освободить свою территорию от тех, кто вламывается из позиции сверху и дает указания.

О позиции сверху.

Делать вам замечания и критиковать имеет право тот, за кем вы вообще или в данной конкретной области признаете авторитет.

Из позиции равенства замечания делаются только в самой деликатной форме, если есть желание избежать конфликта.

Если мнение ваше настолько конфликтует с ценностями и установками человека, что он не желает скрыть конфликт, а хочет его вскрыть и сформулировать, то он может высказать свое мнение менее деликатно и более категорично, но это означает то самое: у нас серьезный конфликт, я не хочу и не могу мириться с твоей точкой зрения, она грубо противоречит моим ценностям или кажется мне опасной для тебя. Критика из равной позиции - это вызов.

Реагировать на вызов надо соответственно: принять или отклонить. Но делать вид, что это просто милая беседа в нормальном миролюбивом русле не стоит. Это неправда.

Вопрос друзьям: как будет выглядеть принятие такого вызова и как отклонение? Можно на конкретных примерах.

Авторитетный для вас человек может высказывать вам замечания. Все вокруг увидят вашу позицию по отношению к нему. Если вам не нравится форма замечания, значит вы не согласны с той позицией, которую он занимает по отношению к вам. Вы видите его более равным, а он видит себя более сверху. Возможно он считает себя вашим наставником в этой сфере, а вы его нет, хотя некоторый авторитет признаете.

Вопрос друзьям: как будет выглядеть уточнение позиций, если вас задевает тон?

Обратите внимание на главное. На территорию. Замечание - это когда вы высказали мнение о чем-то своем, а вам пришли и пояснили, почему вы не правы. Если же это человек высказал мнение на своей территории (инициировал тему, а не продолжил ее за вами), вы ему ответили и он вам возразил, то это не замечание, это ответ на ваше замечание ему. То есть для того, чтобы определить сверху или на равных к вам обратились, важно понимать, каков предмет обсуждения, на вашей территории оно происходит (территория это не только конкретная страница, еще и тема обсуждения - о вас речь или нем, о вашем или о его) или на другой. Часто бывает, что люди кудахчат как в курятнике, что к ним обратились сверху, но не замечают, что до этого они сами вломились в чужой диалог или стали высказывать свое ценное мнение без запроса и без основания (основание - это, например, если вы - близко связаны или идет обсуждение общего вопроса, к которому вы имеете непосредственное отношение).

Что касается замечаний от прохожих или малознакомых и совсем не близких, не авторитетных для вас людей, то это грубое нарушение ваших территориальных прав.

Вы можете относиться к этому по-разному. Можете не обращать внимание, и это будет означать, что вы не считаете территорию своей, что это для вас - публичное место, где у всех одинаковые права. Какие минусы имеет такое отношение? Вложений больше ваших, власть народная. Ну и многие связывают эту территорию именно с вами, а вы разрешаете другим этой территорией распоряжаться, причем распоряжаться не в вашу пользу. Возможно вы считаете себя демократом, а на самом деле очень сильно перепуганы и как кот Леопольд очень хотите жить мирно со всеми мышами, даже самыми противными. Может быть вам как и ему нужны таблетки от трусости. А может и нет, все зависит от ситуации.

Самое плохое, если вы не просто не обращаете внимания на критику, замечания и указания вам от прохожих и мало знакомых на вашей территории, а еще и пускаетесь в оправдания. Вы отвечаете каждому, вы пытаетесь себя защищать. Иногда это звучит так обиженно и агрессивно, что уже не напоминает миролюбивое сотрудничество. Вас заносит, но заткнуться не получается. Вы не можете промолчать и проигнорировать то, с чем не согласны, вы начинаете объяснять, почему вы не согласны и доказывать свою точку зрения. Вы не просто выглядите слабым, вы еще и теряете очень много сил.

Большинство людей привыкают сидеть низко и не высовываться, поскольку на каждое замечание или плевок привыкли отвечать и пускаться в дискуссии, а потом переживать или даже плакать. Это отнимает у них столько сил, что они приучаются прятать свое мнение или вообще его не иметь. Удалить комментарий они не могут, поскольку считают, что не имеют права пользоваться правами хозяина и должны уважать любого гостя. Но и уважать этот комментарий не могут, то есть просто позволить ему быть, они стараются переубедить комментатора, что он не прав, достичь с ним единодушия. Обычно Васька слушает, да ест, а оправдывающийся и вылезающий из кожи хозяин вызывает у наблюдателей чувство неловкости.

Да, изгнание со своей территории неугодного гостя, это маленький акт агрессии, но - в границах. Это точно не шаг к сотрудничеству. Но и замечание гостя - это не шаг к сотрудничеству, это грубый заход сверху. Если вы боитесь отвечать на заходы сверху в границах, а включаете то Оправдашку ("вы наверное не так меня поняли" или "я же имею право на свое мнение"), то Училку ("вы не правы и сейчас я вам объясню почему"), то Штурмана ("зачем вы пишете такое, вы не должны так себя вести у меня"), то Ученицу ("наверное вы правы, мне нужно больше работать над собой"), то Кривляку ("ооо, какое ценное мнение, вы мой спаситель!"), то Ищейку ("я посмотрел ваш профиль, почитал вашу страницу и вижу, почему вы написали так"), то с границами у вас все очень плохо. Очень плохо, а не просто плохо.

Шары глотать не нужно, но иногда можно, а вот фонтанировать и сливаться в ответ на проглоченные анти-шары, тем более не от близких людей, а от людей в статусе зевак и прохожих или новых знакомых - это огромные дыры в границах.

Если вы считаете, что критика вам важна и полезна и хотите работать над собой под руководством всех, кому хочется вас нагнуть, у вас плохо не только с границами, у вас плохо все. Самоуважение у вас отсутствует в принципе.

Если вы просто игнорируете критику тех, кто вам незнаком или не является для вас авторитетом, у вас нормальные границы, но ответьте себе на вопрос, почему вы не ограничиваете доступ к себе таких людей? Доступ тех, кто хочет критиковать вас без запроса, надо ограничивать. Это экологично по отношению к себе и к своим близким. Им может быть неприятно видеть, как вас критикуют все, кому не лень, находясь у вас в гостях.

Вас имеют право критиковать все, люди свободны в своих оценках вас, но те, кто не уважают вас, должны отойти подальше от ваших границ и критиковать на своей территории. И уж конечно вы не должны приглашать их в гости. Зачем вам они? Вы их так боитесь?

Это происходит не только в интернете. Некоторые люди и в жизни покорно выслушивают критику от любых и даже случайных людей. Если они не начинают фонтанировать багами, а молча слушают, то границы их неплохие или даже хорошие, если они не могут дистанцироваться (или дистанцировать критика) в силу обстоятельств, а если могут дистанцироваться и не делают это, то намного хуже. Если они не отворачиваются, не отходят в сторону, не закрывают границы, а сидят рядом и слушают, давая понять, что готовы слушать дальше, их мотив - скорее всего страх и отсутствия прав на свое личное пространство. Они думают, что выражают уважение, а на самом деле не уважают даже себя и подкрепляют дурное с собой обращение, возмущают близких и вызывают в них агрессию. Если вы не можете защитить себя, ваши близкие рвутся вас защищать, но им это сделать намного сложнее на вашей территории, чем вам.

Единственная причина такой покорности - боязнь прервать любую социальную связь, даже злокачественную. Вы нуждаетесь в связях, любых, даже самых бесполезных и неприятных, вы боитесь одиночества (а вдруг мою страничечку никто не захочет читать?), вы боитесь негативного к вам отношения, поэтому вы изо всех сил выражаете дружелюбие даже по отношению к агрессорам (а критика без запроса это конечно агрессия).

Желающих вас нагнуть будет становиться больше, а уважающих вас меньше.

А если вы еще и мотаете на ус, то есть собираете негативные замечания прохожих и стараетесь их учесть и воплотить, все совсем плохо.

Вы не только своей самооценкой не владеете, вы вообще себе не принадлежите.

Даже не понятно, существуете ли вы как индивид или это - фикция. Тело есть, а личности нет.

Как на анти-шары реагируете, друзья?

Много багов и сливов у вас в ответ на любое замечание? Или уже поменьше?

https://evo-lutio.livejournal.com/740578.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Шары

Вторник, 28 Августа 2018 г. 14:44 (ссылка)



Я так понимаю, у некоторых случился диссонанс, когда выяснилось, что шары глотать нельзя.

А зачем тогда все это? Да?

Ну нельзя же все тянуть в рот как годовалые дети?

Зубы режутся?

Я в своей ленте несколько диалогов прочитала про шары будто из детской песочницы.

- Получать шары можно, а глотать нельзя.

- Некоторые можно.

- Можно, но нежелательно.

- А что с ними делать?

- Выплевывать их надо. Это значит - обесценивать!

- Это про мыльные пузыри, а шары - экологичный инструмент. Их надо подкреплять.

Друзья мои, шары - это экологичный инструмент для построения своей фигуры в поле другого человека.

А если вы глотаете шары, то вы не просто растите чужую фигуру, вы ее еще и присваиваете, сливаетесь с ней. Растите ее внутри своей фигуры.

Именно поэтому шары лучше не глотать вообще. Это - уровень рыбака. Но если вы пока рыба, постарайтесь хотя бы не глотать мыльные пузыри.

Как глотание происходит?

Говорит, допустим, симпатичный вам человек, что вы - очень красивая. Или умная. Или еще какая-то хорошая.

Если у вас нормальная самооценка (а это бывает только при хорошем локусе и достаточном самоуважении), для вас это информация об отношении к вам этого человека. Информационный пазл. Со скидкой на его настроение, со скидкой на правила вежливости, со скидкой на ваше к нему хорошее отношение. По итогу такие слова могут означать, что вы ему сегодня симпатичны. И то, если нет щипцов от вас, а если есть, то оно вообще ничего может не означать хорошего, кроме вымученного согласия подчиниться вам сейчас (а в будущем взбунтоваться).

Если же вы рапан, вы и правда чувствуете себя красивой. Очень красивой. И любимой. Навсегда. И красивой. Объективно.

Вы проглотили этот шар, укрепили им свою самооценку. И хотите еще. Особенно если жизнь ваша в лучшую жизнь не меняется, а вы вроде как ждете, ведь вы самая красивая и очень любимая. Да?

Обильные шары, слишком пафосные, больше похожие на мыльные пузыри (или именно они) - это всегда следствие ваших щипцов. На лице у вас написано, что вы голодный рапан, вот вас и кормят этой дрянью. Иногда обильными неуместными шарами вас может засыпать такой же рапан, который судит по себе и думает, что это дико приятно. Если вы при этом - не голодный рапан, то он скоро сольет себя вам и сварит в уху. Если вы - такой же голодный рапан, скоро между вами начнутся голодные ссоры, кто от кого больше откусил.

Рапаны глотают мыльные пузыри, рыбы тоже часто глотают, но совершенно напрасно многие думают, что пузыри лопаются и остается только мыльная вода. Как бы не так.

Вас раздувает от этих пузырей, вы чувствуете себя такими огромными, что выращиваете в поле жабу ростом с дом. И не просто в поле, а у себя в сердце, в центре себя.

Когда пузыри лопаются (а это бывает только при падении короны), жаба никуда не девается. Она остается огромной, а вы - жалкими и слабыми. Вам страшно и больно, и вы почти неизбежно начинаете растить корону, чтобы сравняться с жабой по величине. Вы наполняете шкатулку теми же самыми мыльными пузырями, только теперь надуваете их сами, из воздуха и пены, а еще собираете всякий мусор и хлам, фантики и окурки, чтобы кормить свою корону и чувствовать себя такой же большой, как ваша жаба. Вместо того, чтобы увидеть себя маленьким, а жабу большой и начать ее уменьшать (как это делать, я много раз писала), вы кормите свою корону и жаба тоже растет. А началось все с глотания вами пузырей.

Три истории из моей ленты. А на самом деле таких одинаковых историй у меня двести. Девушки, узнавшие себя, не нужно палиться в комментариях. Я и другие истории могу писать, они все примерно одинаковые. Ваши упоминаю, чтобы вы и ваши друзья не воспринимали ситуации абстрактно, как мифы.

Одна девушка поехала отдыхать и познакомилась с мужчиной. Настроение у нее было хорошее, потому что ей все время писал и писал один молодой красавчик, которого она бросила из-за отсутствия динамики. Новый мужчина ей приглянулся, она ему тоже, они переспали. После отпуска общение в сети сначала было бурным, пока мужчина ждал скорейшего повторения, а потом стало вялым. В какой-то момент мужчина пропал, а девушка почувствовала себя обглоданной. Кто ее обглодал?

В таких ситуациях обглоданным и истощенным чувствует себя тот, кто раскормил свою самооценку чем-то вроде "он от меня без ума". Мужик скорее всего тоже наглотался пузырей немного, поэтому и ждал, что женщина так очарована, что рванет к нему через неделю опять, купив на свои деньги билет и чемодан подарков. Ан нет. Он пережил легкое разочарование и занялся чем-то еще, а наша девушка переживает крушение мира. Мира! То есть корона ее выросла большой и жаба немаленькой. И теперь ей надо страдать, пока жаба превратится в лягушонка и исчезнет, а если она не согласна переживать эту наркотическую ломку и отвлекаться на труд (лучший способ снять любую аддиктивную ломку быстро - труд и спорт до седьмого пота), она найдет чем накормить свою корону еще. Помчится к этому мужчине на любой его пинг или найдет другого и будет сливаться.

Другая девушка познакомилась с классным мужиком, симпатичным, богатым, свободным. Но она и сама - красивая и небедная. В первый же вечер они зажгли, но она сильно напилась. Секса не было, но пьяное единение душ случилось. После пьянки она переживала, что он больше ее не позовет, но он сразу позвал еще. В этот раз общение было еще лучше, алкоголя поменьше и секс-таки случился. После этого мужик пропал, потом переписка возобновилась, но по вялости и общему тону стало понятно, что продолжать и развивать отношения он не рвется. Девушка очень расстроилась и сделала вывод, что пить надо меньше. Вывод правильный, но есть кое-что еще. Из-за красоты эта девушка получает столько комплиментов сразу и пылких взглядов, что сливается почти мгновенно. Она потому и пьет на первом свидании, чтобы глотать мыльные пузыри (в том числе в виде искр и флюидов) ничего не мешало, чтобы расслабиться и отдаться этому сполна. Она не тормозит себя ни в чем, ни в алкоголе, ни в сексе, ни в речи. И ей бы корону снять, что это красиво. Увы, при отличных внешних данных, СЗ такой девушки быстро падает.

Третья девушка развелась с загулявшим мужем и довольно долго держала себя в руках. В башне, правда, но уж как умела. На его пинги и даже подкаты один раз едва не слилась (слилась немного), но удержалась. Долго ей никто не нравился, хотя имидж качался успешно. Но чем лучше был имидж, тем сильней охватывала тоска по любви (трудишься над красотой, а где же вознаграждение?). У второй девушки тоже так, кстати. А потом ей понравился парень, она ему тоже, они начали встречаться, но он сразу же уехал на лето. Заняться сексом перед отъездом его она отказалась и правильно сделала. Общение их в сети складывалось так себе, но приближалось время его приезда. Из-за стресса ожидания башня вдруг рухнула, наша девушка сама позвонила бывшему и быстро-быстро, торопливо и жадно, слилась ему. Вывод она сделала отличный: очень важно накосячить, чтобы снять корону. На самом деле от слива корона становится больше, а самоуважения меньше и меньше воля. Поэтому когда парень приехал, она рванула к нему и несмотря на то, что он не торопился, набросилась на него.

Сама девушка сравнила это с компульсивным обжорством, схема и правда похожа.

Когда вы ограничиваете себя в еде, особенно жестко, не добирая медленных углеводов, витаминов и минералов, вы можете начать растить манию. Еда становится вашей навязчивой идеей, она начинает вам сниться и мерещиться везде. Когда однажды вас срывает с тормозов и вы видите себя возле холодильника, доедающей второй килограмм еды, это срыв был уже подготовлен раньше. Вы уже давно слились с этим холодильником в поле, давно уже дежурили возле него астральной тенью, эмоции ваши были там, оставалось лишь запустить физическую материализацию, потому что желание, выросшее в Нужду, потребовало реализации.

Я описала три схемы слива.

1. Слив незаметный из-за роста короны от мыльных пузырей.

2. Слив импульсивный при помощи алкоголя, из-за желания быстро наглотаться мыльных пузырей.

3. Слив атомно-реактивный из-за роста короны от мыльных пузырей и удержания реакции.

Все три девушки не хотели глотать мыльные пузыри, то есть растить фигуру иллюзиями они не хотели. Они хотели настоящих шаров, но приготовились их глотать. Очень хотели настоящих слов любви, за которыми стоит действительное чувство. Их они мечтали глотать, ими хотели кормить свою самооценку и свое самочувствие.

А глотать шары вообще не нужно.

Не нужно испытывать голода по шарам никогда. Никогда не надо приучать себя ими питаться. Наоборот надо себя отучать, если вы к этому привыкли.

Иначе вы обязательно будете глотать и мыльные пузыри тоже. И корону будете растить (под алкоголем она тоже растет, вот это вот чувство всемогущества, пофигизма и море по колено), потому что корона - лучший производитель псевдо-шаров, и когда вы голодные по шарам, корона всегда растет. И кормит вас, кормит мыльными пузырями сама, вы раздуваетесь сами как шар.

Надо перестать есть шары вообще.

Как это сделать?

Некоторые думают, что шары надо обесценить, чтобы выплюнуть. Дескать "ооо, это все непраавда..." Но здесь мы видим голодную нищенку, которая слишком насторожена, чтобы брать у незнакомца хлеб. Ей хочется, но колется. Она ждет родного человечка, который ее безопасно накормит и гарантированно не обидит.

А надо совсем перестать быть нищенкой. Надо перестать обливаться слюной при мыслях о шарах. Надо перестать их есть вообще. Перестроить свой метаболизм (он перестраивается и это называется - взросление).

Я тут читаю иногда пересказы старых историй об Ирочке. Да, женщина с такой самооценкой (автономной, независимой, не слизывающей крошки с чужих рук) может себе позволить и побегать за мужчиной и снизу подстроиться. Вы нет! Никогда не берите пример с Ирочки, иначе сольетесь как ее подружки, которые пытались брать с нее пример. Ваша самооценка слишком зависима, вы чуть что растите корону, вы сливаете границы. Поэтому для вас (пока вы не рыбачка) возможна только схема равных шагов. Никаких подстроек снизу, никакой беготни, забудьте. Сольетесь и будете себя отскребать от сковородки. А потом собирать в кучу и восстанавливать.

Чтобы делать такие фокусы (и другие, и всякие) и растить свою значимость при этом, ваша самооценка должна быть независимой, она должна есть только из ваших рук и не только не смотреть в сторону чужого, но и не испытывать желания чужого.

Это то самое "хвалу и клевету приемли равнодушно". Это - закон хорошей самооценки.

Равнодушно - это не значит безразлично. Нет, вы должны различать тех, кто вас хвалит, и тех, кто клевещет. С первыми вы можете иметь дело (если они искренни), вторых отодвинуть подальше от себя. Различия есть на уровне выводов и информации, с кем строить общение. Но принимать это вы должны достаточно равнодушно. И то, и другое, одинаково равнодушно. Равно-душно - это значит, что на ваши эмоции это воздействовать не должно. Почти, а лучше совсем. Вы не должны испытывать тоску и боль от клеветы и критики, радость и эйфорию от похвалы. Многие хотят первое не испытывать, а второе - дааааа (корона как раз это умеет - ругань превратить в похвалу), и не понимают, в чем же еще кайф жизни. Вы - наркоманы значит. Вы живете, чтобы получать одобрение, вы ждете этого, вы тянете это щипцами, вы зависите от этого, вы рабы этого. Рабы одобрения - это и есть рыбы. Рыбы = рабы. Рапан - тем более раб. Чтобы вырваться из такого рабства, ваша самооценка должна стать независимой. Выводы из обратной связи делать, в виду иметь, как информацию обязательно использовать, а эмоционально не питаться этим.

Питание энергией - это эмоции. Эмоциональная сфера заведует энергией. Лимбическая система производит нейромедиаторы, которые наполняют вас энергией, и управляют этим ваши эмоции: удовольствие-неудовольствие, страх и страсть. Если вы привыкаете питаться чужой похвалой (особенно значимых и симпатичных фигур) вашей энергией управляют другие (особенно значимые и симпатичные).

Да, поначалу страшно даже представить, ну как это не обращать внимание на похвалы? Для чего еще нужна в жизни любовь, как не для того чтобы раздуть чью-то фигуру и упиваться ее шарами? От раздувания фигуры шары становятся очень большими и вкусными, и многие только в этом и видят смысл любви.

Но это эмбрионально-грудничковый уровень любви. Это любовь к материнской груди (или даже к плаценте), которая по вашему запросу должна примчаться и накормить вас молоком. Во взрослой жизни млечный путь устроен так, что некоторые тянутся по нему в кандалах как узники, а некоторые - совсем нет.

Друзья, получается шары не глотать? И не ждать их от значимых людей, жадно разинув рот как рыбы?

Или пока даже представить сложно, а чем же еще себя питать, как не чужим одобрением, восхищением и любовью?

Опишите, на каком вы этапе и как дела с самооценкой.

https://evo-lutio.livejournal.com/740169.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Bla-bla-generation

Грамотные ссоры.

Вторник, 28 Августа 2018 г. 18:46 (ссылка)

Хорошая ссора как гроза - громко и освежающе)))
Гуд: метать из глаз молнии, бить тарелки и громко (можно даже матом) критиковать. Не гуд: оскорблять и обесценивать!
Если с оскорблениями всё ясно, то обесценивания - это настоящая гадость. Это то, что нормальные люди не прощают!
Уж если ты состоишь с человеком в личных отношениях (любовных или дружеских) - ты сам его выбрал! Или дал согласие, чтобы он был рядом - это однохренственно.
И он ценен для тебя, иначе его просто не было бы рядом. Если ты отрицаешь ценность человека для себя, но при этом находишься с ним рядом - придумай себе определение сам!
Либо ты искренне думаешь, что ценность человека маленькая (но она большая, а у тебя проблемы с восприятием и оценкой реальности). Либо ты его ценность правильно оцениваешь, но при этом ты - трусливое говно. Иначе как объяснить то, что ты зачем-то держишь неценного человека рядом с собой. Наверное, он финансово помогает, вместе-то ипотеку тянуть полегче? Бедняжка.
Третий вариант - ты просто не следишь за языком и мелешь то, чего на самом деле вовсе не думаешь. Но это чревато. Потому что нормальные люди серьёзно относятся к словам и могут сделать выводы.
Кроме того, вот эти все "да ты никогда мне не нравилась" или "всегда был лохом" - это пятно на вас же.
Потому что согласиться жить/встречаться со страшной девушкой или лоховатым парнем может только такой же урод или лохушка!

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Bla-bla-generation

Отличие критики от оскорблений.

Вторник, 28 Августа 2018 г. 13:39 (ссылка)

"Ты тупая" - это оскорбление.
"Ты ведёшь себя тупо в этой ситуации" - это критика.
"Ты страшная" - это оскорбление.
"Это платье подчеркивает твои складки на боках, а с таким прыщавым лицом нужна тоналка" - это критика. Да, грубая, но весьма конкретная, по делу.
К ней можно прислушаться, а можно проигнорировать. Тут должна сработать САМО-оценка, определяя реальность высказывания - правда ли на боках складки? Правда ли платье так ужасно их подчеркивает? Или всё приемлемо, а у критика просто неприязнь к тебе.
Некоторые так не любят неприязнь, что посылают с любой критикой, даже мягкой. То же самое проявление нестабильной самооценки, имхо. Накрепко привязанной к чужому мнению.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Bla-bla-generation

Снова про самооценку.

Вторник, 28 Августа 2018 г. 11:48 (ссылка)

Сейчас частенько приходится слышать "он/а уронил/а мне самооценку". Но, люди! Как можно уронить САМО-оценку, а?
Оценить себя можно лишь относительно кого-то. Например, я красивее Светы и уродливее Маши. Уродина я или красавица? Прежде чем ответить, надо сравнить со многими девушками моего возраста и социального статуса.
Я пишу стихи. Они убоги или хороши? Я сравнила с тем, что выкладывают в сети, и поняла - средние. Качественные стихи, не отмеченные талантом. Но лучше примерно 50% выложенного графоманского шлака.
Остальное лишь оценочные суждения! Кто-то любит меня и считает красивее и талантливее, чем есть. А кто-то из-за личной неприязни пытается отрицать очевидное: умеренную симпатичность и тот небольшой талант, который в наличии.
Одно приятно, другое так себе, но САМО-оценка - это когда ты и так знаешь всё про себя. Тогда и лесть, и потоки дерьма вызывают у тебя одинаковую улыбку.
Я ещё в средней школе поняла, что оценки не зависят от знаний, а популярность - от таланта. Любовь не зависит от личных качеств объекта, а успех - от приложенных усилий. Какая-то корреляция может и есть, но решающий голос всё равно принадлежит личной симпатии или Великому Хуйлу Случаю.
Живите теперь с этим, лол))

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
leovik7

Как поднять самооценку

Пятница, 24 Августа 2018 г. 20:42 (ссылка)




Женщинам (600x315, 74Kb)



Как поднять свою самооценку?  Недовольный взгляд мужа, капризы детей, плохое настроение шефа — порой любая из этих мелочей заставляет женщину обвинять себя во всех мыслимых и немыслимых грехах. Однако не стоит усложнять ситуацию, потому что настроение и самооценка любого человека зависят только от него самого и никак не связаны с поступками окружающих. Шесть советов женщинам: 1. Полюбите себя и почаще себе улыбайтесь. 2. Займитесь собой — не будьте замученной и неухоженной. 3. Не жалейте и не критикуйте себя, лучше займитесь вместо этого чем-нибудь полезным. 4. Учитесь чему-нибудь новому, это поднимет настроение и поможет найти единомышленников.

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Lida_shaliminova

Не бойтесь отказа — это способ двигаться вперед

Пятница, 17 Августа 2018 г. 10:12 (ссылка)

Это цитата сообщения lj_myjane_ru Оригинальное сообщение

Не бойтесь отказа — это способ двигаться вперед













Каждый из нас иногда получал отказы и испытывал от этого неприятные чувства. Это бывает в разных ситуациях: при какой-то просьбе к человеку, получении нужного документа, приеме на работу, в любовных отношениях и т. д. Отказы нас огорчают, мы от них страдаем. Особенно страдает наша самооценка: мы чувствуем себя «плохими», недостойными…

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_myjane_ru

Не бойтесь отказа — это способ двигаться вперед

Четверг, 16 Августа 2018 г. 12:07 (ссылка)











Каждый из нас иногда получал отказы и испытывал от этого неприятные чувства. Это бывает в разных ситуациях: при какой-то просьбе к человеку, получении нужного документа, приеме на работу, в любовных отношениях и т. д. Отказы нас огорчают, мы от них страдаем. Особенно страдает наша самооценка: мы чувствуем себя «плохими», недостойными…


Но отказ вовсе не означает конца всего! Это лишь веха на пути, и отказ можно обратить себе на пользу. Он всего лишь означает, что в данной конкретной ситуации ваши ожидания не сбылись. Значит, вы ошиблись в ожиданиях, не замечали знаков, предшествовавших отказу. В этом нет ничего страшного, главное, как вы реагируете на это. Одни люди с готовностью снижают притязания и опускаются на ступень ниже, а другие, набравшись сил, снова стараются добиться своего.


Любая попытка — это новый опыт и новый шанс. С каждой попыткой мы все больше узнаем себя, познаем свои сильные и слабые места, и, учитывая полученный опыт, можем корректировать свое поведение.


Какую бы цель вы себе ни поставили, готовьтесь к тому, что на вашем пути будет множество отказов. Это касается всего, и это нормально. Если одна дверь закрылась, значит, откроется другая. Надо лишь уметь замечать новые шансы.



Любой человек, проходя собеседования при устройстве на работу, получал отказы. Это может быть обещание перезвонить, а затем молчание. Это может быть фраза: «Позвоните нам через пару недель» (завуалированный отказ), или прямой текст: «К сожалению, вы нам не подходите». Однако каждый отказ — это уменьшение шагов к цели. Вы прошли часть пути, значит, с каждым шагом вы становитесь все ближе к цели.


Но если вы будете все время перемалывать в голове переживания из-за отказа, то можете не заметить нового шанса, находящегося в двух шагах от вас. Поэтому оставляйте неудачи за спиной. Не отождествляйте их со своей самооценкой.


Если вы пережили отказы, вы становитесь более живым человеком в глазах других людей. Вы знаете жизнь, у вас появляется чувство легкой самоиронии, люди это ценят. А если человек постоянно хвастается успехами и скрывает неудачи, это вызывает недоверие. Люди мудры, они знают жизнь и прекрасно понимают, что любой путь имеет свои шипы и тернии.


Есть люди, которые сами не умеют отказывать. Они боятся, что если кому-то откажут, они испортят отношения, станут ненужными, о них забудут. Причина в том, что у них шаткая самооценка, они зависимы от мнения других.


Научитесь отказывать, и вам будет легче переживать отказы других. Дайте право себе и другим говорить «нет». Это выражение свободы, а свободная личность всегда вызывает уважение.


Нужно сказать, что трудно воспринимать отказ, когда он выражен в грубой форме. Однако из этого тоже можно извлечь пользу. Такой отказ дает вам представление о человеке, впоследствии вы постараетесь не иметь с ним дела.


Еще раз: не отождествляйте отказ с собственной самооценкой. Например, вам отказали после собеседования, а вы очень хотели попасть в эту фирму. Будьте справедливы: возможно, вы им не подходите, им нужен другой сотрудник. Дайте им право выбора, они вправе подбирать такой персонал, который им нужен. Это дает вам возможность пытаться еще и еще. Наконец, вы найдете то место, где ждут именно вас!


Отказ — это полбеды. Гораздо труднее ожидание. Оно порождает чувство неопределенности, а это дается с трудом. Когда мы чего-то ожидаем, мы как бы находимся в подвешенном состоянии. Проходят дни, недели, часы, минуты, когда мы не знаем, что будет в итоге. Ожидание вызывает стресс, беспокойство. Если неопределенность затягивается надолго, мы начинаем понимать, что в этом случае любой ответ принесет облегчение, включая отказ. Существует выражение: «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца». Когда, наконец, ожидание заканчивается и наступает определенность, пусть даже негативная, это дает толчок энергии и позволяет двигаться дальше.


Помните, отказ — это то, через что проходят все люди без исключения. Даже самые лучшие мужчины и женщины в мире пережили свои отказы. Кстати, после этого некоторые из них надевают на себя маску неуязвимости, некую броню, панцирь. Но это не лучший выход, ведь от себя не скроешься.


Отказы, неудачи заложены в природе. Вспомним, сколько приходится бегать волку, тигру, лисе, чтобы получить добычу. Мы тоже принадлежим к миру природы, поэтому на пути к желаемому результату нам приходится сделать много шагов.


Итак, снова и снова двигайтесь дальше. Помните о своей цели, думайте о том, что вы хотите получить. Тогда новые шансы сами начнут появляться у вас перед глазами.


Инна Криксунова
Источник: https://www.myjane.ru/articles/text/?id=20186


https://myjane-ru.livejournal.com/1268792.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_myjane_ru

Не бойтесь отказа — это способ двигаться вперед

Четверг, 16 Августа 2018 г. 12:07 (ссылка)











Каждый из нас иногда получал отказы и испытывал от этого неприятные чувства. Это бывает в разных ситуациях: при какой-то просьбе к человеку, получении нужного документа, приеме на работу, в любовных отношениях и т. д. Отказы нас огорчают, мы от них страдаем. Особенно страдает наша самооценка: мы чувствуем себя «плохими», недостойными…


Но отказ вовсе не означает конца всего! Это лишь веха на пути, и отказ можно обратить себе на пользу. Он всего лишь означает, что в данной конкретной ситуации ваши ожидания не сбылись. Значит, вы ошиблись в ожиданиях, не замечали знаков, предшествовавших отказу. В этом нет ничего страшного, главное, как вы реагируете на это. Одни люди с готовностью снижают притязания и опускаются на ступень ниже, а другие, набравшись сил, снова стараются добиться своего.


Любая попытка — это новый опыт и новый шанс. С каждой попыткой мы все больше узнаем себя, познаем свои сильные и слабые места, и, учитывая полученный опыт, можем корректировать свое поведение.


Какую бы цель вы себе ни поставили, готовьтесь к тому, что на вашем пути будет множество отказов. Это касается всего, и это нормально. Если одна дверь закрылась, значит, откроется другая. Надо лишь уметь замечать новые шансы.



Любой человек, проходя собеседования при устройстве на работу, получал отказы. Это может быть обещание перезвонить, а затем молчание. Это может быть фраза: «Позвоните нам через пару недель» (завуалированный отказ), или прямой текст: «К сожалению, вы нам не подходите». Однако каждый отказ — это уменьшение шагов к цели. Вы прошли часть пути, значит, с каждым шагом вы становитесь все ближе к цели.


Но если вы будете все время перемалывать в голове переживания из-за отказа, то можете не заметить нового шанса, находящегося в двух шагах от вас. Поэтому оставляйте неудачи за спиной. Не отождествляйте их со своей самооценкой.


Если вы пережили отказы, вы становитесь более живым человеком в глазах других людей. Вы знаете жизнь, у вас появляется чувство легкой самоиронии, люди это ценят. А если человек постоянно хвастается успехами и скрывает неудачи, это вызывает недоверие. Люди мудры, они знают жизнь и прекрасно понимают, что любой путь имеет свои шипы и тернии.


Есть люди, которые сами не умеют отказывать. Они боятся, что если кому-то откажут, они испортят отношения, станут ненужными, о них забудут. Причина в том, что у них шаткая самооценка, они зависимы от мнения других.


Научитесь отказывать, и вам будет легче переживать отказы других. Дайте право себе и другим говорить «нет». Это выражение свободы, а свободная личность всегда вызывает уважение.


Нужно сказать, что трудно воспринимать отказ, когда он выражен в грубой форме. Однако из этого тоже можно извлечь пользу. Такой отказ дает вам представление о человеке, впоследствии вы постараетесь не иметь с ним дела.


Еще раз: не отождествляйте отказ с собственной самооценкой. Например, вам отказали после собеседования, а вы очень хотели попасть в эту фирму. Будьте справедливы: возможно, вы им не подходите, им нужен другой сотрудник. Дайте им право выбора, они вправе подбирать такой персонал, который им нужен. Это дает вам возможность пытаться еще и еще. Наконец, вы найдете то место, где ждут именно вас!


Отказ — это полбеды. Гораздо труднее ожидание. Оно порождает чувство неопределенности, а это дается с трудом. Когда мы чего-то ожидаем, мы как бы находимся в подвешенном состоянии. Проходят дни, недели, часы, минуты, когда мы не знаем, что будет в итоге. Ожидание вызывает стресс, беспокойство. Если неопределенность затягивается надолго, мы начинаем понимать, что в этом случае любой ответ принесет облегчение, включая отказ. Существует выражение: «Лучше ужасный конец, чем ужас без конца». Когда, наконец, ожидание заканчивается и наступает определенность, пусть даже негативная, это дает толчок энергии и позволяет двигаться дальше.


Помните, отказ — это то, через что проходят все люди без исключения. Даже самые лучшие мужчины и женщины в мире пережили свои отказы. Кстати, после этого некоторые из них надевают на себя маску неуязвимости, некую броню, панцирь. Но это не лучший выход, ведь от себя не скроешься.


Отказы, неудачи заложены в природе. Вспомним, сколько приходится бегать волку, тигру, лисе, чтобы получить добычу. Мы тоже принадлежим к миру природы, поэтому на пути к желаемому результату нам приходится сделать много шагов.


Итак, снова и снова двигайтесь дальше. Помните о своей цели, думайте о том, что вы хотите получить. Тогда новые шансы сами начнут появляться у вас перед глазами.


Инна Криксунова
Источник: https://www.myjane.ru/articles/text/?id=20186


https://myjane-ru.livejournal.com/1268792.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lazy_Mary

как женщине научиться любить себя

Вторник, 15 Августа 2018 г. 00:58 (ссылка)





Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Bla-bla-generation

Самооценки пост.

Понедельник, 06 Августа 2018 г. 13:18 (ссылка)

Сил нет, какие ж классные бывают люди. Какие интересные увлечения иногда встречаются. Кто-то велосипедист, кто-то экстремал, а кто-то крестиком вышивает. Кто-то пишет потрясные стихи или рисует такое, на что залипать хочется. Причем, по моим наблюдениям, талантливых людей очень много. Также за последние годы тенденция здорово качнулась к спорту. Развилась косметология. Люди стали красивее и даже более лучше оделись) обожаю современную демократичную моду. Мне вычурные платья 2000-х всегда казались присыпанными нафталином.
Если в начале 2000-х мужчины 30 лет выглядели довольно сильно поюзанными, то теперь совсем нет. И дело не в моём возрасте на тот момент. Именно тем мужчинам сейчас где-то по полтиннику (и за собой они по-прежнему не следят), а это подросли их сыновья)))
А теперь к херовым новостям. На фоне всего этого благополучия, классных увлечений и ухоженной внешности - в головах у большинства людей какой-то тотальный пиздец.
Себя они ценят по достижениям, а других - по вызываемым в них чувствам. Во-первых, это неравноценно. Во-вторых - вызывает конфликты, когда проходят первые месяцы отношений. Потому что гормоны начинают понемногу отпускать, и начинает раздражать тот факт, что ты работаешь, а она красивая (и наоборот). Ну а в-третьих, искажается восприятие: когда чувства, то собственные достижения незаметно обесцениваются.
Поясню на примере: если сначала ты думал, что слишком хорош для неё, потому что у тебя бизнес, а у неё офисная работёнка - то потом бегаешь за ней, позабыв про важность (важность у тебя была по причине бизнеса, конечно, ведь тебя с детства приучили, что без достижений ты пустое место).
Сперва ты недооценил противника (смотрел немного сверху на эту секретаршу или кто она там на работе), а потом предал самого себя, свои достижения и всё, чем так кичился. Такой важный кекс, каким ты себя считаешь, не должен бегать, но ты бегаешь!
Как же отличается нормальная самооценка. Там ты ценишь себя просто так, базово. Если чего-то достигнешь - ценишь ещё больше, ведь другие не достигли. При этом уважаешь других. Ну и что, что секретарша - может, она рисует, танцует или поёт? Может, добрая и честная?
Но при этом уважаешь себя. Даже если она добрая и честная, а также классно сосет танцует, ты не побежишь за ней унижаться. Не потому, что ты важный кекс, а важные кексы не бегают (внешнее сдерживание).
А потому, что уважающий себя человек не будет бегать за той, кто не хочет. (Или хочет на условиях твоего прогиба). Кто бы он ни был, и кто бы ни был любящий.
Аминь, братья и сестры)

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_evo_lutio

Как растет корона

Суббота, 04 Августа 2018 г. 17:44 (ссылка)

Оказывается, никто почти не понимает, почему корона растет.

Давайте я напишу сейчас кратко, а вы это запомните?

Инфантил устроен так, что его локус контроля блуждает. Он себе не принадлежит.

Он как бездомная собака, где покормят лучше, тому он и слуга.

Сам себя кормить инфантил не хочет, он не хочет быть гордым и сильным, он хочет быть сытым.

Сытым не только едой, но и безопасность чувствовать, и принадлежность, и любовь, и поддержку.

Вы это у женщин некоторых можете читать: "Не хочу быть сильной, хочу быть счастливой по-женски".

Сытой и обогретой значит.

Но и мужчины-инфантилы часто тянут свою песню: "Родина там, где лучше кормят". И подобные тому, про работу и цели в жизни. Дом - там, где хорошо, в смысле удобно. Счастье - поменьше чего-то делать, побольше получать. Цель в жизни - комфорт. Кто даст комфорт, тот и хозяин.

Самоуважение за комфорт сразу отдается. Амбиций созидательных ноль (потребительские только).

Вот от этого вот локус контроля инфантилов и летает. Локус контроля - это руль, власть решать, выбирать. И это главная опора.

Она должна быть на себя. От опоры на себя в процессе прокачки растет самоуважение.

А инфантил смещает локус туда, где, как ему кажется, его накормят и согреют.

Он бежит от себя туда, где кайф, поэтому тонет в аддикциях.

На что человек опирается, туда и смещается локус. Автоматически.

Например, женщина. "Влюбилась" - так многие женщины называют смещение локуса контроля.

Взрослый человек влюбляется, а локус контроля у него при себе. Поэтому он не сливает границы.

Он не боится "ой, вдруг я солью границы". Это для него невозможно, его локус контроля внутри него всегда.

А инфантилы "влюбляются" = смещают локус. И готовы уже слить границы, то есть считать второго человека собой, своей главной частью, но мешают те зачатки субъектности, которая формируется сами собой в раннем детстве (правда у всех в разной степени), на основе физических границ. Тело чужое отдельно, значит он - это не ты. Он - Другой.

Вот от чего ТРЕВОГА. У первичных нарциссов при смещении локуса она намного больше, чем у невротиков. Они свои физические границы намного лучше чувствуют.

Вот этот стресс, от которого корона растет. Только от смещения локуса этот стресс появляется. От того, что вы хотите опираться на другого и сливаться с ним, но боитесь, что он - это не вы, боитесь как животное боится, увидев другое животное. Чтобы снять тревогу, надо либо вернуть локус на место, либо считать второго безопасным, зависимым от вас, подчиненным вам, более слабым.

Корона позволяет считать себя главным.

Корона Сокровища - это иррациональное чувство, что вы - центр мира. Не только своего мира, а мира других людей. Вы - главный, вас любят и ценят. Корона Сокровища всегда на голове инфантилов, но пока локус блуждает как неприкаянный, эта корона не вырастает сильно, а когда инфантил выбрал кого-то, чтобы присосаться, корона начинает расти.

И другие короны по тому же принципу устроены.

Вырастает корона и под ней границы уже сливаются. Щипцами человек пытается управлять другими, если те почему-то не понимают, что они должны делать. А иногда убирает щипцы и просто сливается. А потом снова вдруг щипцы достает. Или скалки.

Корона может падать, когда он вдруг осознает, что второй плевать на него хотел и главным не считает.

Но если локус не поправить, корона снова отрастет, потому что жить со смещенным локусом без короны - ад.

Ад, пока локус не поправили.

Поправили локус, собрали себя в границах, и все, больше корона вам не нужна.

Друзья, запомните это?

Если я спустя время спрошу, почему корона отрастает, расскажете?

Или опять песню про боль, разочарование и желание величия затянете?

И вот если мы рассматриваем корону и локус в любви, ответьте на такие вопросы.

Почему ни у одного хищника нет короны в любви? В других ресурсах есть.

Почему у рыбаков корон нет, даже если когда-то были?

Объясните?

https://evo-lutio.livejournal.com/726296.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
plushewa

Красивая женщина. Как быть ею всегда? Каким должно быть домашнее платье?

Четверг, 03 Августа 2018 г. 02:10 (ссылка)
md-eksperiment.org/post/201...eyu-vsegda


Рассмотрим несколько правил, которых постоянно нужно придерживаться женщине, чтобы всегда быть красивой.
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
kseniasamohina

Красивая женщина. Как быть ею всегда? Каким должно быть домашнее платье?

Четверг, 02 Августа 2018 г. 13:04 (ссылка)
md-eksperiment.org/post/201...eyu-vsegda


Рассмотрим несколько правил, которых постоянно нужно придерживаться женщине, чтобы всегда быть красивой.
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<самооценка - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda