Я зашла сюда, чтобы написать, как сильно я устала от всего, а оказалось, что я уже написала это 5го июля. При том, что эту запись от 5го июля я как-то вообще не помню, как будто впервые ее увидела сегодня. Странное ощущение))

Но да, я очень устала. Я уже не могу на самом деле понять, чего по-настоящему хочу, чем бы хотела заниматься, как жить. Я подчинилась обстоятельствам, и они меня поглотили, или даже проглотили. 

Мне бы очень хотелось вернуться домой, но не просто домой, а в то время, где самыми ужасными проблемами было то, что Рома меня не любит и не выбирает и плохие оценки. Я знаю, что там не было полного счастья, я знаю и помню, что это время не было простым для меня. Я, конечно же, помню, как мне очень часто не с кем было делиться важным, главным, сокровенным можно сказать. Но мне кажется, что все же было легче.

Я хотела бы вернуться к папе, с которым у меня еще была близкая связь и теплые отношения. Я бы с удовольствием обменяла хотя бы один день из своей текущей жизни на день с ним, где мы гуляли целый день через полгорода или играли в автомат с игрушками на мелочь, которую копили со сдач всю неделю. Я вспоминаю эти дни, и они кажутся такими теплыми, самыми теплыми на свете. Я думаю, что была абсолютно счастлива в них.

Я хотела бы вернуться в то время, когда многое было интересно. Оно-то и сейчас интересно, но иногда на это не хватает сил, а иногда – времени. А хотелось бы простого человеческого чтения родительской библиотеки, длинного лета и даже летнего лагеря с дискотеками и столовкой 5 раз в день. 

Я бы хотела вернуться, и чтобы мама спросила, как мои дела, как я поживаю, посмеялась бы над моими приколами и историями, а не только интересовалась уроками и успехами. Я и в школу бы хотела вернуться, чтобы теперь прожить ее иначе – больше занимаясь дружбой, контактами с людьми и какими-то радостями детства, а не получением золотой медали и насилованием себя предметами, от которых воротило. Я ничего не выиграла от этой золотой медали, а те, кто ее не получил – ничего не проиграли, и это такой фейк, смысла в котором вообще не было. Зато я так и не научилась одному из главных навыков – строить отношения с людьми и общаться уверенно.

Как же хочется побольше жизни в жизни, как хочется внутреннего спокойствия, как хочется перестать затыкать внутреннюю пустоту, которую никак не заткнуть, ничем. А если и получается заткнуть, то ненадолго.

В эту взрослую жизнь я пришла абсолютно неподготовленной, неуверенной, непонимающей. У меня до сих пор ощущение, что это все спектакль или какая-то компьютерная игра, что все это не по-настоящему со мной. Я не выросла морально и наверно потому мне так тяжело с работами, бытом, людьми, эмиграцией – буквально с каждым вопросом. Внешне кажется, что я успешно преодолеваю эти сложности, адаптируюсь, кручусь-верчусь, а на деле хочется просто оставить все это, прийти к родителям и посмотреть какую-то дурацкую передачу по телеку. Или новый год отпраздновать. Или поехать в летний лагерь (и лучше даже в летний лагерь, а не на моря, которые сейчас я могу себе позволить).

Я просто ребенок во взрослом теле, который играет роль взрослого, но не может с ней справиться полноценно. 

В колонках играет - Hillsong

Вчера я очень хотела всем мстить. Я так хотела, чтобы они почувствовали то же, что и я, чтобы они обратились ко мне, пришли, о чем-то попросили, а я отказала бы и возвысилась над ними. Чтобы это они были брошены, а не я, или хотя бы чтобы они были брошены так же, как и я.

Но сегодня я проснулась с огромным желанием просто простить. Просто остановиться в своем безграничном эгоизме и раздражении, в желании во что бы то ни стало обратить на себя внимание и успокоиться, отдышаться. Просто перестать на всех вешать ожидания и ярлыки и быть в контакте с теми, кто мне нравится, каким бы этот контакт ни был и сколько бы ни длился. Перестать злиться на тех, кто ушел, и сохранить теплые воспоминания о тех моментах, которые у нас были.

Я не хочу с ними сражаться, бороться, мстить им или бросать их в ответ. Я просто хочу жить свою жизнь и делить ее с теми, с кем мне по пути в этот момент и отрезок моей жизни, кто сейчас идет рядом со мной. 

Я больше не буду с первыми же знакомыми пытаться подружиться изо всех сил, навязать себя, создать глубочайшую связь на века (это похоже на дикое желание выйти замуж за человека, с которым у тебя только первое свидание). Не буду я и держать полную дистанцию от людей и никого не подпускать совсем, как собиралась вчера. Просто я не буду форсировать ничего. Я буду принимать то, что есть, доверять свои отношения с людьми богу – он точно знает лучше, как надо. 

ПС: вчерашнюю запись я думала удалить, но не буду этого делать. Мне так интересно наблюдать за собой, за тем, как меняются мои мысли, как я расту и делаю выводы. Для этого же я и веду этот дневник.

ПС 2: сегодня я открыла страницу девочки из своей церкви, которую считала подругой, посмотрела ее видео про керамику, с ее озвучкой, и просто вспомнила, как мне было тепло рядом с ней, как я тянулась к ней, как хотела дружить на полную. И я почувствовала, что просто очень скучаю. Никакого другого чувства к ней не возникло, ничего плохого.

ПС 3: возможно, я все-таки вернусь в церковь. Может быть, не прямо сейчас, чуть позже, но я чувствую, как мне это необходимо и как зря я отдалялась от бога снова все это время.

Мне так надоело откладывать описание своих чувств и эмоций. Почему откладываю? Потому что не получится КРАСИВЕНЬКО! ну и потому что надо ж поднапрячься, время выделить, мысли в кучу собрать, и... а зачем вообще? Раньше я себе таких вопросов не задавала.

Ну да ладно, в очередной раз постараюсь писать почаще.

На этой неделе (думаю, окончательно это случилось вчера, после "общения" с чатом ГПТ ) я прочувствовала, насколько же много боли во мне есть, насколько много ее осталось со старых времен, старых отношений. Я вспоминала вчера поездки в Карпаты и Барселону, где меня кинула Оля и ее компания, от которой я ожидала поддержки и проводничества в мир полузнакомых и незнакомых мне сотрудников, а осталась у разбитого корыта – и было так грустно!

Подумать только, с этого прошло уже 6 лет, 6!! а мне все еще это больно. Конечно, не как тогда, но все же, это еще не стерлось ни из памяти, ни из сердца.

Но новую боль я получила от своего "психолога", про которого писала раньше. С самого начала, с самого моего первого ей сообщения, когда я еще просто просилась на сессию, она относилась ко мне полностью на похер. Несмотря на то, что она была в сети неоднократно и даже сама указывала: если вы в первый раз, напишите мне в телеге, чтобы познакомиться и прояснить запрос.

Она ответила в итоге тогда через день, и первую же сессию отменила/перенесла 2 раза подряд!! Первая причина: у нас в Польше, где мы живем будут пожарные учения, и я не знаю, на сколько это затянется (что это вообще блять такое?? за 6 лет жизни в Польше я о таком впервые услышала). Второй раз она мне за ПОЛЧАСА до сессии написала, что заболела.

Все наше двухмесячное взаимодействие она отвечала мне через день-два и еще несколько раз отменяла сессии. Встретились мы с ней с учетом этих отмен и моего нестандартного графика на работе за два месяца аж два раза. Я тоже отменяла сессии (2 раза, по-моему, один – из-за просмотра квартиры, другой – из-за работы), но предупреждала ее ЗАРАНЕЕ.

Последний раз был полный аут. Мы должны были встретиться в субботу (это уже и так был перенос по ее инициативе). Я В ЧЕТВЕРГ написала ей, что не смогу, и знаете, когда она ответила мне? В субботу утром за час до сессии!!! То есть я 1,5 дня сидела и думала, увидела она это или нет, отменит или нет. 

И в ту субботу она сказала, что теперь уходит в отпуск и не может встретиться еще в ближайшую неделю, когда у меня будет время, но подготовит ссылку для записи на апрель/май и пришлет мне ее в понедельник. В понедельник (что было 31 марта) она, конечно же, НИХРЕНА не прислала, но я и не писала ей, не напоминала, как про тесты, которые она обещала мне прислать, но ТОЖЕ ЗАБЫЛА. Прислала во вторник, 1 апреля.

В итоге, я так и не записалась. Она знает, что я просто уходила из терапии несколько раз, когда что-то не нравилось, что психологи не возвращались ко мне и не выясняли причины за исключением только Андрея, и сказала, что У НАС ВСЕ БУДЕТ ИНАЧЕ. И вот, иначе перед вами! После того, как я не записалась и прошло уже 3 недели (а с нашей последней встречи – больше месяца), она не написала, не поинтересовалась и не удивлюсь, если вообще про меня уже забыла (как и про то, что я говорила ей, что работаю две недели по утрам, и у нас не будет возможности встретиться из-за нашей разницы во времени).

Она просто забила! И ладно быть какой-то встречный-поперечный, но когда психолог обо мне даже забыл – это полный пиздец. И самое смешное, что я пришла к ней с запросом типа "хочу снова начать доверять людям, открываться и сближаться после того, как многие меня кидали и исчезали из моей жизни. хочу перестать так сильно реагировать на такое прошлое и жить наполненной жизнью". Просто кринж, она оказалась самым ярким представителем категории, вопрос с которой я хотела решить.

Нет, ну это просто уму непостижимо: психолог меня забыл и кинул.

Не знаю уже, смеяться тут или плакать. И как вообще кому-то доверять??

Я снова начала ходить к психологу, потому что после переезда осознала, как же я зажата, сколько же скрываю внутри, как пытаюсь закрыть и защитить свой мир от кого бы то ни было. Даже уже от этого дневника  

И вот вчера мне психолог показала очень важную вещь, почему я хотела уйти и в итоге ушла из копирайтинга. И эта вещь меня не отпускает.

С самого детства я веду дневники: в блокнотах, тетрадях, немного в соцсетях, а с 2009 года и тут. Когда мне не с кем было поделиться, когда меня не понимали, не хотели слушать, не слышали, даже когда делали вид, что хотели, дневники были моим спасением. Я писала там все как хотела, сколько хотела и что хотела. Поэтому я любила писать.

Но любовь к этому привела меня в рекламную сферу, где писать нужно было не то, что я хочу, а то, что нужно клиентам. А что клиентам нужно? Какие-то крикливые слоганы, псевдооригинальные тексты и шуточки для соцсетей, какие-то письма, которые должны убедить незнакомых людей на том конце почтового ящика что-то у нас купить (что-то, в ценность чего я и сама не сильно-то верила). Больше всего, наверно, бесила ситуация в ГК, когда надо было серчить иностранные рассылки с подобной к нашей тематике и «адаптировать» их под наши темы (типа, ты не можешь написать убедительно и хорошо от себя, вот хоть у других скопируй).

И психолог мне говорит: то есть писание для тебя было чем-то успокоительным, способом высказаться, твоим личным, для тебя, там, где никто не рассказывает, как надо. А получается, что ты пришла сюда, тебе начали говорить, как и что, и ты такая: то есть и этого у меня нет? то есть и здесь какие-то правила?

Я никогда на это не смотрела так. Ну типа я догадывалась, немножко, но чтоб так ясно это выразить – нет, не получалось. И когда я услышала это, я прям прозрела. Да, так и есть, именно это бесило больше всего. И еще больше – то, что кто-то (особенно отличалась таким Оля) считает, что он – больший эксперт в том, как нужно писать (БОЛЬШЕ КНИГ ПО КОПИРАЙТИНГУ ПРОЧИТАЛ И КУРСОВ ПОСМОТРЕЛ КАК-НИКАК!).

Для меня писательство, тексты – то, что идет от души, о том, что тебя волнует, что ты думаешь, что переживаешь, что чувствуешь. Это душевный опыт. Это что-то личное, чем ты хочешь поделиться. Я понимаю теперь, что то, чем я занималась целых 10 лет, убеждая себя, что все ок и это норм, к писательству не ближе, чем, например, моя текущая работа на заводе. Ну ок, может, ближе, тем что там тоже есть буквы и слова, но это СОВСЕМ другие буквы и слова. В таком «писательстве» нет ничего, кроме желания выгоды. Никаких чувств, эмоций, уж тем более душевного опыта. Предположи так называемые больные места клиентов и надави в них (авось, у кого-то и надавится).

А писательство – это искренний разговор о том, что волнует.

В общем, похожи эти две вещи, как разговор с другом на кухне в 3 ночи и разговор с раздатчиком каталогов орифлейм у метро.

Когда меня немного отпустило от этой работы и прошли самые яркие эмоции, я поняла, что работа, люди на ней и конечный итог – все обо мне и, конечно же, не просто так. Это та же старая история и старая травматика, рассказанная на новый лад. Этот тот же игнор и та травма брошенности, что и всегда.

Если бы не было такой травматики, ну ушла бы я оттуда, хлопнула дверью и все, пофиг, забыла бы на следующий день. Но для меня это так важно. Как я сама говорила, важно не то, что они меня списали со счетов, а то, что они никак для меня это НЕ ПРОГОВОРИЛИ, НЕ АРГУМЕНТИРОВАЛИ, НЕ ОБСУДИЛИ.

Было же, были и не раз такие сливы в моей жизни, начиная от маминого наказания молчанием и заканчивая слившимися польскими "друзьями". Они меня не выбрали, они "отказались" от меня, значит, я какая-то не такая. 

У меня по-прежнему нет внутренней опоры, уверенности в том, что я имею значение и без внешнего одобрения. В благоприятные моменты, когда все идет так, как я себе запланировала и намечтала, вроде бы кажется, что есть что-то. Но только что-то случится, особенно, если это похоже на отвержение и слив, то все, я проваливаюсь в эту жертву. Я не могу даже это словами сказать, насколько меня охватывает ощущение собственной никчемности, какой-то некачественности, бракованности и ненужности в таких ситуациях. Меня поглощает полностью, просто захлестывает.

Я сейчас вот думаю, как же вся моя жизнь построена вокруг травмы брошенности. Этот не оценил, тот не позвонил, пятый не спросил, десятый не объяснил. Мне давно пора выстраивать внутренний опоры, иначе каждый раз моя жизнь, спокойствие и радость рушатся как карточный домик, а всю свою грусть, невысказанную злость, обиду я переношу вообще на всех, кого вижу. Но это не они плохие, они просто появляются в моей жизни и отражают то, как же мне на самом деле плохо и как уже пора действовать. Каждая ситуация и каждая реакция говорит, что время действовать давно пришло.

Настроение сейчас - супер

Сегодня просто прекрасный понедельничный выходной, просто топ.

Я до сих пор в кровати (11:35 у меня), ем вкусный помидор с солью, вешу сегодня меньше 61 кг, а вчера оплатила доступ на промывку мозгов и прокачку к человеку, который мне сейчас больше всего откликается и который реально говорит дело, а не «поверь в себя, прими себя». 

С этим доступом такая история была, что я очень хотела, уже давно созрела, но были проблемы с оплатой – мои карточки не принимала система. Я уже почти отказалась от этой идеи, но в субботу ночью он мне приснился. Сначала мы разговаривали прохладно, как новые знакомые, но потом в итоге мы проговорили в течение всего дня и под конец это были настолько теплые, искренние, заряжающие отношения, что утром я попробовала оплатить с другой карты, еще одной. И получилось!

Так что сегодня я полутра смотрела его и есть плюс задача на сегодня – проанализировать свои природные способности, покомбинировать их разобраться, в какую же все-таки сторону мне двигаться и чем заниматься.

А еще (благодаря ему в том числе) я поняла, что формат блога в инстаграме – это не мое. Точнее, не мое в том формате, в котором сейчас там строятся блоги. Постоянно что-то нужно постить, высасывать из пальца, укладываться в рамки по длине видео, частоте выхода, количеству символов в посте. Светить вечно лицом в сторис и рассказывать/освещать бытовуху. А еще хуже того, из этой бытовухи высасывать подводки к своим продажам. 

Я себя в таком формате не вижу абсолютно. Меня интересуют длинные форматы, пространные рассуждения без клиповости, развитие мысли, отстутствие обсуждения бытовухи (эта тема вообще должна войти в автомат и не обсуждаться). Меня интересует делиться в своем длинном рассудительном стиле.

Последний раз, когда я что-то выкладывала в сторис был 29 февраля. И все, как отрезало. Я не могу генерить этот контент из бытовухи, которая к тому же сейчас каждый день одна и та же. Возможно, я все-таки начну вести инстаграм в том формате, что мне нужно, но хз. Во-первых, нужно детально и по крупицам разобрать, насколько мне это нужно. Во-вторых, разрешить себе проявиться. В-третьих, выстроить контентную линию. В-четвертых, понять, как создавать серьезное вовлечение людей в мой блог без тупого хайпожорства и высасывания ниочемных этих сторис (типа, вот тут я поела, вот тут пошла на работу, как же хорошо жить обычной жизнью. это хорошо, конечно, только нафиг кому в интернете нужно).

Что-то меня серьезно развезло и подкосило перед днем рождения

Вчера много думала об отношениях своих и как-то много недочетов в них заметила. Не скажу, что прямо все супер и все в порядке. Есть ощущение, что человек расслабился, принял уже все как должное. Так же начинался путь к краху в моем браке. Когда я предлагала поговорить, он не может нормально говорить, он либо говорит, что не замечает ничего такого, либо не знает, что сказать, либо хрен пойми, что еще. Удобно все, че. И главное, что многое из того, чего бы мне хотелось, он знает, но вообще не спешит это делать.

Моя лучшая подруга (которую я считала лучшей) от меня морозится. В телеге не отвечает, а в Инстаграм сама вроде заводит разговор и сама же сводит его на нет после моих ответов. Я подожду своего дня рождения, посмотрю, будет ли она вообще как-то меня поздравлять и как, и уже тогда спрошу, что происходит и вообще какого хрена

Работа тоже уже просто выжимает меня морально, о чем я тут неустанно пишу. Вчера ночью Максим снял меня с задачи за то, что я после рабочего дня сделала не в то время, в которое он рассчитывал, а тогда, когда освободилась после своих дел (после рабочего времени). Мне оставалось уже немного, чтобы закончить, но он сказал, что ничего не нужно. Мне кажется, это медленное приближение конца тут.

В общем, сижу щас, слушаю какую-то медленную песню, плачу и жду приближения 26 лет. К которым я так и не поняла, как жить эту жизнь.

Так хочется убежать от всех, от всего, скрыться, спрятаться, ничего и никого не видеть (хотя есть много и хорошего, но плохое меня просто выбивает из равновесия). Хочется быть одной, чтобы они больше не делали мне больно.

Итак, про обучение у нас на работе. Так сказать, вся правда и вся изнанка, которую я наконец-то приняла и перестала оправдывать

Хотела написать еще во вторник, после конфликта с Максимом, но была тогда на жестких эмоциях и все стерла. Но ситуация сейчас все-таки говорит о том, что мне надо об этом высказаться, хотя бы тут

Обучение – это, конечно, круто и хорошо, мы там много чего узнали за этот год (даже больше, чем год), многому научились, лично я книги начала какие-то читать хотя бы, фильмы смотреть, потому что это все было заброшено в долгий ящик :) Но все-таки поведение Максима просто переходит все границы

Он думает, что если он решил организовать такое обучение, что если он нас тренировал, то он над нами имеет абсолютную власть и по первому свисту мы к нему прибежим. А еще – что он имеет право говорить с нами так, как ему угодно. Но в общем обо всем по порядку

Конфликт в понедельник

В прошлое воскресенье вечером он написал с вопросом, помним ли мы о понедельничном занятии. Все ответили, что помнят, но с одним нюансом: с ним не поздоровались (справедливости ради стоит отметить, что он тоже не поздоровался в своем сообщении. но ему, видимо, простительно)

Он сразу же в грубой форме нас пресанул в чате за то, что с ним не поздоровались, и один из участников сразу извинился. Другая вообще не извинилась (и при этом ничего ей за это не было). Третья была я, и вот я отхватила по полной.

Сначала я не поняла, что он с меня спрашивает именно за «здрасьте», а не за то, что я в принципе не отписалась, и говорю: я отписалась, вот мое сообщение. На что он, опять же в грубой форме, сказал, что сейчас вообще не о том, а о приветствии. Я уже разнервничалась и расстроилась, написала «Прошу прощения» (хотя на самом деле просить ничего не хотелось).

Он ответил, что как-то не особо верит в мою искренность, но по форме ответа я подумала, что все, больше ничего не нужно, и больше ничего не писала, но сидела уже на нормальных таких нервах, даже температура поднялась.

Потом на созвоне он мне снова сказал, типа, давай приходи в себя. Я подумала, что это просто как остатки конфликта, в том смысле, что надо дальше вести себя получше, и снова больше ничего не писала. Но примерно через полчаса, мне приходит АУДИО (в общем чате, адресованное конкретно мне) с ОРОМ+опять же в грубой форме+с психами, что какого хрена я не извинилась иначе, не написала «нормально». Что типа я написала так, как будто сказала ему «иди нах**», но это я с таким поведением пойду нах**

Я сижу просто в шоке, меня начинает трусить, у меня уже температура не просто 37, а 37,4. Меня забирает Влад поездить с ним в курьерке, я не могу просто себя в кучу собрать, я путаюсь, куда нести посылки, забываю, смотрю адрес и через минуту не могу его вспомнить

В общем, написала ему еще одно извинение, он такой опять – типа, не верю, но уже не стал больше задалбывать. А я реально весь день была на каком-то подрыве и чувствовала себя отвратительно. 

Я все-таки пришла на этот созвон вечером, он мне вроде еще там сказал пару слов на этот счет, но особо не прессовал больше.

А на следующий день все-таки посбрасывал инструменты, которые он говорил, что НЕ ДАСТ МНЕ и кроме этого говорит: мне тут сказали, что у вас тексты плохие, как думаете, почему? Типа с намеком на то, что я «пошла по наклонной». Выяснилось в итоге, что не прям куча текстов, а пара всего, и не плохие, а просто нужно было немного в другом ключе делать, о чем я ему и сказала. И он такой: «не переживайте, там, где только два, там и все остальные». Супер, спасибо за напутствие.

Этот конфликт меня реально выбил на половину рабочей недели

Вот как можно было из простого отсутствия приветствия такое раздуть, вот просто как. Я просто не поздоровалась и вместо какого-то адекватного разговора получила тонну говна на себя за это. То есть то, что я не поздоровалась – это не ок, а такое истерическое поведение из-за отсутствия «здрасьте» – это ок?

Время занятий

Но конфликт – то одно, кроме него еще есть кое-что, и это «кое-что» – стиль назначения времени и дня занятий. Сегодня был просто апофеоз маразма.

У нас нормальная практика назначать занятия на 8 вечера, даже на 9 когда-то было. Нормально – день в день назначать, и пофиг, что ты что-то заранее планировал. Нормально на вечер пятницы и на выходные (!) ставить. Нормально сначала один день или время сказать, а потом резко перенести – ну какие планы, мы всегда должны быть наготове, хоть прям щас.

И вот сегодня суббота, законный выходной день, когда с большой вероятностью у меня есть какие-то планы (и сегодня они правда были, но об этом чуть позже). Я весь вечер занята, телефон на беззвучном, я провожу время с людьми. Он пишет. Другие ему там отвечают, я – нет, я телеграм открыла в первый раз после 11 вечера.

Он такой (без особого наезда, но все равно) – шо такое, где ты там пропала, нет ответа 2 часа. Но это еще ок, прикол в том, ЧТО он написал

ЗАВТРА В 19:00 ЗАНЯТИЕ! Во-первых, это ставится с сегодня на завтра (хотя на выходных у людей чаще всего есть планы, причем запланированные заранее), это ставится на воскресенье и это ставится на вечер.

И, в чем мое самое большое удивление, что другие 2 участника практически всегда с этой фигней согласны. Сейчас, вечер пятницы, день в день, на выходных – всегда готовы, ни у кого никаких планов. Обычно единственная причина из-за которой они могли позволить себе не прийти – это то, что они РАБОТУ ЕЩЕ НЕ ДОДЕЛАЛИ. Других планов нет, НИКОГДА

И тут вдруг оказывается, что завтра у одной из участниц все-таки есть планы – переезд, о чем она говорит и просит сделать запись занятия, чтобы послушать потом. Он говорит «НЕТ». 

Я захожу в чат и тоже прошу запись, потому что реально завтра воскресенье, у меня есть свои дела, запланированные еще на неделе, и я не могу отменить их из-за того, что чуваку вздумалось с сегодня на завтра что-то планировать, да еще и в выходной день.

И подбираемся к апофеозу. Он говорит: «Это очень х**во. У всех свои дела. Проведем занятие с И, а остальные как хотите».

Я просто выпала. Да, чувак, прикинь, в выходные у людей могут быть свои дела, вот неожиданность. Я бы даже может быть поняла, если бы об этом сказано было в понедельник, а не в субботу. Нет, он просто сидел-сидел сегодня и подумал: а почему бы не завтра? Прекрасный день – воскресенье, вай нот? Напишу им, они ОБЯЗАНЫ быть. И тут вдруг «вау, у вас свои дела. вот и занимайтесь своими делами, я с вами не дружу, мы с вами больше не жужу».

Так и главное 2 человека из 3 говорят, что не могут – а пох**! зачем отменять, зачем переносить на более удобное время, зачем делать запись, идите нахрен! буду заниматься с тем, кто готов в воскресенье.

Я вот могла бы понять, если бы в рабочее время я что-то отказалась делать, но СУКА, мой законный выходной день, и тут вот это вот все.

Просто шоу безлимитного маразма. Уже просто нет слов, я наверно скоро сама выпилюсь из этого чата, потому что это какой-то цирк абсурда. И пофиг уже на все это обучение, зато психика здоровее будет

P. S. 1

Я так счастлива, что Бог послал мне прошлой осенью друзей – просто божественных людей – и причем мы так быстро сошлись, что я уже хожу к ним на дни рождения! Вот сегодня тоже была у девочки на д/р, это шикарно! Я всегда мечтала о таком, чтобы у меня были подружки, большая теплая компания, и это просто нереально, это сбывается, слава Богу!

P. S. 2

Уже сегодня мне Влад подарил гитару (типа на д/р, но д/р только через неделю)! Я уже открыла, настроила, буду учиться! Я просто безгранично счастлива по этому поводу, сбылась мечта если не всей моей жизни, то половины точно) Как раз примерно полжизни (13 лет) назад я ходила на уроки гитары, но так и бросила их, потому что мама не стала покупать мне гитару, а надо было отрабатывать уроки и делать домашку

P. S. 3

Тот самый момент, когда ты проводишь весь день на новой химчистке своего парня и его друга (правда не особо работая и сломав все ногти) под кодовым названием для меня VV (только, чтобы эти V пересекались), потом приходишь домой, пишешь текст по работе, после смотришь предпоследнее видео обучающего секретного симпозиума, а потом с опухшими нахрен глазами пишешь свои выводы (поворотные сильнее некуда, прошу заметить!) и уже вроде хочешь спать, но у тебя — мегасуперпуперподъем внутри

Вот это жесть, вот это жизнь, а не все эти «жить обычно — это круто»

Для меня — совсем не круто

Я не хочу жить обычно. Для меня в кайф — брать от жизни все, лучшее, то, что может сделать меня сильнее. Наверно поэтому я чувствую в себе прилив бешеных сил, хотя на самом деле ещё работать и работать 🤷‍♀

Сегодня день поворотных выводов и умозаключений

Запишу сюда одно

Итак, подошли к концу 4 месяца моего кураторства в программе, созданной моим клиентом К. Я была к ней негативно настроена в последнее время до определенных материалов, полученных от Максима, но то уже другой разговор и речь не о том. Я перестала просто смотреть на неё негативно

29 сентября в этой программе был выпускной, кураторов туда тоже позвали, но я не ходила: и не хотела, и в приоритете у меня стояло внутреннее обучение компании, а не выпускной

Оказалось, что на выпускном для тех, кто не сделал результат в программе, основалась своеобразная группа поддержки до результата — без доплат и прочего, но со строгой дисциплиной. Мне дали задачу сегодня написать первый пост в группу этой программы. Чтобы его написать, нужно было посмотреть одну деталь в презентации выпускного 

Открываю я эту презентацию, а там всего видимо-невидимо. И, конечно, благодарности тем, кто участвовал в создании и должной работе программы. Окей. Открываю я, значит, раздел с благодарностями команде, а там — меня нет. При том, что регулярно было: «Лена, напиши то» и «Лена, напиши это», копирайтером была записана РЕДАКТОР ТЕКСТОВ, которая просто ВЫЧИТЫВАЛА МОИ ТЕКСТЫ НА ОШИБКИ. Дада, редактор-копирайтер написано 👍

Двигаемся дальше, в раздел кураторов, тут-то я точно должна быть. И что ты думаешь? Из 13 кураторов в презентации — 12! И несложно догадаться, кого, сука, не хватает на этом иконостасе

Я в полном шоке сижу такая, это просто жесть. Меня на этом празднике жизни просто не существует. Это как Ярик говорил, когда на старой работе я впервые пришла в офис и он меня увидел: «Ого, ты настоящая! А я думал, что нам тексты машина пишет, типа Сири». Это, конечно, все шуточки, только, кажется, не совсем, исходя из ситуации

И, пока я медленно офигеваю с этой херни, мне на глаза попадается подобная история в сторис у одного блогера. Девушке написал хейтер с критикой ее работы, и ее это жестко триггернуло. А блогер ей говорит: а ты подумай, почему тебя это триггерит и как сделать так, чтобы больше не триггерило

В итоге докопались они до того, что девушка сама себя обесценивала, и слова любого хейтера прям разжигали это обесценивание ещё больше

У меня щелкнуло. Черт, да я же сама обесценила свои результаты. Не они — тем, что не внесли меня в свой похвальный лист, а Я САМА. А заодно и обесценила всех людей, с которыми я работала как куратор и которые благодарили меня многократно за помощь и советы

Получается, я сама не учитываю то, что отработала хорошо, мне надо, чтобы мне это СКАЗАЛИ. Они не сказали — ну все понятно, моя работа не ценится

НО! Я же сама знаю, как, что, в каком объёме и качестве я делала — так зачем я жду их подтверждения тому, что хорошо справилась и повлияла на ход этой программы

Естественно, это неприятная ситуация, НО она говорит что-то О НИХ, а не о том, что я ничего не делала и вообще была бесполезна. Факт-то остаётся фактом, даже когда о нем не говорят. И при оценке себя нужно смотреть только на реальные факты и результаты, а не на мнения о себе или на то, что обо мне забыли

Попытаемся выяснить, что это за фигня, но главное — сейчас не шататься, не думать, что что-то не так со мной, знать, ЧТО я реально делала и сделала 

П. С. И после того, как эти люди «забыли» про меня, они опять мне пишут с задачей: напиши нам текст в группу, напиши его, наша Сири, высокотехнологичная херня, копирайтер-невидимка, от которого они ждали, что он будет всегда на связи и отработает по первому зову и в самые сжатые сроки. А теперь — «приветик, тебя в нашей команде не существует»

Такие вот пирожки с говном

Вчера, снова упав в глубокую-глубокую яму, я поняла, что в моей жизни все-таки есть 3 важных человека, которые мое все

Когда мне слишком плохо, я просто хочу остаться одна. Пока не могу вспомнить точно, откуда это пошло, но я пытаюсь всех оттолкнуть, отодвинуть, даже обидеть наверно

Но этим людям все равно до меня есть дело. Даже когда я не в себе, даже когда я вот такая, что ничего, абсолютно ничего не хочется, хочется упасть и умереть, эти люди со мной

Влад, мама, Настя. Настя, мама и Влад. У меня сейчас щемит сердце от того, как я люблю их и как им благодарна. Мои люди. Мое все. Я не одна в этом мире, даже, когда внутренняя хрень снова меня накрывает

 

С четверга я возобновлю регулярные занятия с психологом, потому что эти горки от Я СУПЕР до Я ДНИЩЕ уже задолбали. И одноразовыми занятиями по запросу их не решить. Это как выпить таблетку от головы – чтобы снять симптомы в моменте, но не понять, откуда эта головная боль глобально берется

Мне нужна профессиональная помощь, потому что кажется, что я скатываюсь куда-то не туда

Привет, меня зовут Лена, и у меня гордыня, самый страшный из смертных грехов

И многое, что я здесь пишу — прямое тому доказательство

А казалось, что я такая молодец, такая супер-пупер, царевна-лебедь. И так стремно было увидеть себя настоящую, лицом к лицу встретиться с этой высокомерной заразой

Да уж, мир несправедлив, а я — непризнанный гений. И как же хочется сказать: все виноваты, кроме меня

Все не такие: глупые, наглые, резкие, грубые и, конечно, несправедливые ко мне, большому молодцу

Пытаясь любить себя, я перешла границы. Границы любви к себе и гордыни. А границы есть, и они очень четкие

Я погрязла в том, что навязываю людям свое. Вот я делаю так, и достойна определенного отношения. Вот я работаю хорошо, мне можно сделать послабления по дисциплине. Вот я готовлю тебе ужин, так иди со мной гулять, устал ты или нет

А потом я дуюсь: на бывшего мужа, на начальника, на парня, не расцениваю адекватно людей, которые не добились того, что должны были по моим меркам

Я правильная, конечно, а люди — мудаки

Увы, Леночка, как бы ни сложно было это признавать, единственный мудак здесь ты. Человек, который поставил себя выше крыши, прикрываясь своей скромностью и стеснительностью. Человек, который делит людей на низших и высших, и низших, конечно, презирает, а высших — боится

Человек, который абсолютно потерял берега и перестал ценить то, что ему достается по жизни (а достается даже сверх)

Когда я осознала то, насколько я все-таки погрязла в гордыне и стала высокомерной, я прямо очнулась. И за это спасибо Максиму. Все, что я писала о нем — наверно, самое яркое проявление гордыни.

Просто Влад закрывает глаза на мою гордыню, а МН не стал. И ударил меня ею по голове. 

Какая же я все-таки зажравшаяся. И стеснительность, на самом деле, следствие этого. Типа, ого, это же люди такой величины, я тут не могу быть лучшей, страшно это показать.

Жуть. Просто жуть, что я откопала. Но с другой стороны — как же круто. Хочу оставить в прошлом это чертово дерьмо. Ведь я не такая же. Не хочу такой быть

Раз уж писать обо всем подряд, так обо всем подряд ХД

С Владом все разрешилось, в общем. Мы друг друга не так поняли, понадумывали себе кучу всякой фигни, расстроились, а в итоге все совсем было не так

Но хоть не ссорились, это хорошо

Мы вообще очень редко, когда ссоримся. Я недавно прочитала, что в здоровых отношениях это норма — жить без ссор — и это реально так. Когда оба человека дружат с головой, когда у них самих все нормально в жизни, они не будут предъявы сыпать друг другу. А нет предъяв и ожиданий — нет ссор

Такие дела

Но сейчас не об этом

---------------------------------------------------

А о Максиме

Ситуация началась давно, еще пару недель назад

Хотя, наверно, еще раньше

Я не отрицаю, что этот человек умный, знает какие-то крутые штуки, интересно его послушать, но с самооценкой явно непорядок. А может, с чем-то другим, пока не пойму. Честно говоря, даже не хочу понимать

В общем, он завел общий чат для тех, кто регулярно ходил к нему на обучение, и начал нас там еще и в письменном виде учить жизни. Я была не против, конечно, очень умно и полезно там все было

Вот только, если он что-то сбросил, а ты ему не отвечаешь, он начинает сразу же психовать: вы мне не отвечаете! вам все это не нужно! у меня есть, чем заняться, вместо того, чтобы сбрасывать вам разные полезные материалы!

Еще были выпады на тему того, что мы ему не так отвечаем, не так просим, не так благодарим, не так даем обратную связь. Вот надо так, чтобы ему понравилось, тогда он будет стараться дальше

Один раз такая предъява была ночью, после 10. Типа, я скинул вам материалы, отписалось только 2 человека, а остальные такие занятые и деловые, что не могут ответить! 

Честно скажу, что я видела его сообщения в шторке телефона, но отложила их на завтра. Камон, чувак, зачем ты психопатишь, люди уже отдыхают в такое время, тем более, что и этот, и следующий день были рабочими. Не спать в это время считается крутым? Лично для меня — очень сомнительно

Не спи хоть всю ночь, а я хочу отдыхать, а не копаться в чате в телеграм и отвечать, даже несмотря на то, что там полезные материалы

На следующее утро тоже никто не отписался, и он психанул еще больше: ах вы ж такие, сброшу ссылку на следующую встречу только тем, кто отписался, остальные мне не нужны

Когда я спросила, есть ли возможность присоединиться, он прямо взбесился. Опять я не те слова подобрала, не так сформулировала, да и вообще это он нам нужен, а не мы — ему 

Прикольный поворот. Интересно, как бы он сам строил свою компанию без нас. Ну да ладно

Тем временем все, кто не отписался, начали просить прощения, проситься на встречу, такие: пустите, пожалуйста, нам это очень нужно

Он еще на них побесился, а потом такой: буду думать, может, дам вам ссылку, но еще посмотрю, кому именно

Все опять извинились, а я просто написала «принято» (так у нас принято — писать «принято»))

И он, конечно, за меня зацепился, потому что я не извинялась (извините, но за что??). Пишет мне: а вот по вам есть вопросики, советую подумать

Я спросила: какие?

И после этого он удалил меня из этого чата. Без суда и следствия — раз и все. А в личку написал: не вопросы мне надо задавать, а подумать

Я такая: ну и ок. Ничего ему не ответила на это. По рабочим вопросам отвечала, а на это — ничего.

Через пару часов присылает мне ссылку на зум, созвонились, он такой: я тобой очень доволен, но ты типа ведешь себя, как будто звезду поймала, не надо так

Ну, думаю, может и правда. Сказала, что поняла, извинилась. Он все равно позвал меня на встречу, но на самой встрече обозначил: это не значит, что я тебя возвращаю. Ладно, чувак. Я ничего не стала на это говорить

Встреча была хорошая, наполненная, как всегда, а потом было долгое затишье. Не знаю, то ли они ничего не проводили, то ли меня не звали. Я не напрашивалась — бесит вообще такое

И тут сегодня он сбрасывает мне з/п, я пишу «спасибо», и он такой: так как тебя нет в группе, ты, скорее всего, не знаешь, что сегодня в 8 вечера новое обучение

Я без всяких задних мыслей, без закидонов пишу, что да, не знала. Разрешите присутствовать?

И что он? Прочитал и не ответил

Думала, может, ссылку пришлет — нет, нифига

И тут как бы напрашиваются вопросики:

1) Он думал, что я буду его упрашивать, умолять, попрошайничать? С чего бы вдруг? Ну с чего? Я не отрицаю, что мне были полезны эти встречи, но. Он написал о том, что сегодня это будет, я ответила. Я снова что-то сформулировала не так, как ему хотелось?? Чего он вообще ждал?

Считаю, что одного раза вполне достаточно. А то, что он ждет, что я буду упрашивать, так это уже ЧСВ какое-то нездоровое. Я сделала шаг навстречу, мне не ответили. Ну так и все, прогибаться не желаю

2) То есть, он считает такое поведение ок? То, что я как-то не так сформулировала ему, это проблема, конечно (хотя не вижу, что я не так сформулировала), а вот так прочитать и не ответить ВООБЩЕ НИЧЕГО, ДАЖЕ «НЕТ» — не проблема. И я должна пытаться наладить отношения при таком отношении ко мне? И, самое главное, я у этого человека буду учиться? Чему? Как по-хамски вести себя с людьми разве что

Если он мне напишет что-то на этот счет, я так и скажу, что я писала и что ты еще от меня ждал, чувак

3) К ЧЕМУ ЭТО БЫЛО ВООБЩЕ? К чему этот вброс? Чтобы я просила или чтобы просто поняла: я лох, вот, что я потеряла!?

 

Есть впечатление, что он просто хочет создать удобных для себя людей, которые прогибаются, лебезят и все такое. Хотя изначально инициатива с обучением была его, и она была достаточно адекватной: хочу вас развивать. А потом начался весь этот треш. Извини, чувак, я в этом не участвую. Буду просто хорошо делать свою работу, и этого будет достаточно

P. S. Сейчас все в гору идет с моим супер-клиентом К. И еще с Жорой договорились делать запуск. При этом с К и Алиной, а также с Катей и Мариной я прямо чувствую, что расту, что есть прогресс. И вот это классно

Может, у К тоже проявятся какие-то скрытые глюки попозже, посмотрим. Но пока он для меня — крутой. Я хочу на него равняться, я хочу быть с ним и учиться у него. Надеюсь, что мой план роста у К будет и дальше идти вверх, и я смогу позволить себе остаться только с ним и параллельно заниматься своими проектами

А с Максимом — расставашки

Но это только осенью, при хорошем раскладе. Посмотрим, в общем

Но сегодняшнее его поведение просто вывело. Достойно наставника? Очень прям. В самую точку

Вчера наконец пришли документы о том, что развод начался. Я очень-очень рада, скорее бы все это закончилось.

В то же время прочитала заявление мужа на развод и была просто в шоке. Я в этом заявлении монстр какой-то. Не обращала внимание на него и его проблемы, не хотела строить отношения на базе любви, взаимной поддержки и понимания, не выхожу на связь и избегаю встреч, да и вообще я долгое время за границей (как будто сбежала от него ХД).

Я написала ему снова по поводу денежного вопроса, но он не считает нужным мне ответить. Кто знает, может, ответит вечером, но это не точно.

И я поймала себя на мысли, что волнуюсь, что расстраиваюсь, что мне очень обидно за такое отношение к себе.

А потом еще на одной — я снова и снова строю какие-то ожидания насчет людей. Вот, если я вела себя нормально, относилась к человеку внимательно и уважительно, то и он должен так же.

Нет, нифига. Нифига подобного. И никакого «относись к людям так, как хочешь, чтобы они относились к тебе» не существует. В который раз уже это осознание бьет меня по голове.

Почему я думаю, что ко мне должны относиться так же, с какого перепуга. Я могу отвечать только за свое отношение, а остальные — относятся ко мне так, как сами хотят. Я не могу этого контролировать и ничего с этим сделать не могу.

Нужно как-то это отпустить. Нужно думать, как. Нужно сконцентрироваться на себе

Настроение сейчас - никакого

Вчера я говорила об этом с Аленой, потом с Владом, а сегодня — с психологом и откопала причины всей этой бешеной гонки, которая максимально меня выматывает.

Это нелюбовь к себе.

Я просто не ценю себя. Всегда есть люди, которые больше, лучше, сильнее, круче в результатах. И ладно бы, если бы они существовали где-то параллельно со мной и я бы просто наблюдала за ними в соцсетях.

Но они приходят в мою жизнь. Самое прикольное, что приходят они совершенно адекватно, но я придумываю все за них.

Для начала, что они лучше меня, а я не доросла. И их хорошее ко мне отношение — это что-то странное, так быть не может. Я не соответствую же, с чего вдруг. А раз такое отношение выдано мне авансом, нужно начать ему соответствовать.

Вот Влад, например — человек невероятной силы, энергии, ума, сообразительности. Сразу видно, что далеко пойдет. Почему он обратил на меня внимание? Ответа, который меня устроил бы, нет, а потому я думаю, что авансом. Нужно много работать, чтобы до него дорасти. При этом он все свои достижения делает без гонки и перегруза.

Или К. Крутейший маркетолог. Почему он взял меня в новый проект? Надо теперь очень сильно работать и бояться его потерять.

Еще что я придумываю — это то, что, если хоть немного расслаблюсь — стану неинтересна этим людям. Кому интересны те, кто медлит и раскачивается по полчаса.

Я гоню, гоню, заставляю себя, выжимаю из себя все соки, а в итоге просыпаюсь по утрам и понимаю, что ничего не хочу. Ничего. Опять откат в это состояние. А был ли возврат из него? Или я просто все замаскировала под улыбочку и флаг достигатора в руках?

Скорее всего, не было никакого возврата. Я как не любила себя, так и не люблю. Все время должна на кого-то равняться и стремиться к чьему-то уровню. 

А я сама вообще есть? Или я — это только то, что я себе надумываю? Кто я вообще и чего хочу сама?

ПС: пока общалась с психологом, снова с Владом, делала работу и думала обо всем этом — не позвонила маме. Сегодня — день смерти папы. И что она мне написала? «Спасибо, дочь, что не забыла о нас сегодня». И вышла из сети.

Просто вот так — сразу с наездом. Не зная вообще, что у меня тут, почему я не звоню. Может, я вообще в реанимации лежу? Но кого это волнует, обида и манипуляция — прежде всего.

Сейчас мое развитие идет просто бешеными темпами. Я продолжаю работать на своей работе + начала работать прямо вплотную с человеком, с которым даже не могла и мечтать поработать.

Да, мы с ним делали общий проект до этого, я уже писала об этом, но теперь все гораздо серьезнее и плотнее. Я работаю с ним напрямую. Он сам пригласил меня в следующий проект, даже не спрашивая добавил в рабочую группу, и это было, как говорится, «так неожиданно и так приятно».

Одна часть меня очень рада такому повороту дел. Теперь больше ответственности, другой уровень, другие люди — нереально крутые, другие деньги. Я чувствую, что это моя точка невозврата, бесповоротного и неминуемого роста.

Другая часть меня хочет забиться в угол и ничего не делать.

Да, проекты нереально интересные. Да, это то, что мне нравится, чего я хотела, о чем мечтала. И нет, я не устала.

Но как-то мне так тяжело вывозить этот свой рост. Как будто мне не хватает какой-то внутренней силы. Да и вообще как-то хочется просто лениться, работать в расслабленном темпе, особо не париться.

Я понимаю, что в таком подходе — никакого развития. Да что там понимаю, вижу по цифрам и по своему уровню. Но черт, как же мне тяжело идти в новый уровень.

Как будто я не готова. Как будто нет чего-то внутри, на что можно опереться. Как будто меня пытаются выравнивать, ставить на ноги, а во мне никакой стабильности, никаких костей, никаких механизмов — и я просто падаю бесформенной массой на пол, обратно.

Я ни с кем об этом не говорю — не хочу, чтобы видели мою слабость, беспомощность, вот эту бескостность. Я не хочу создавать такой образ себя. Но понимаю, что внутри на данный момент я такая — ленивая, неуверенная, слабая.

Я заставляю себя сидеть и заниматься делами, но концентрации не хватает — я слишком привыкла работать в ленивом режиме и никак не могу перестроиться — сопротивление. И страх этого нового уровня. Страх, что не смогу перейти, что не потяну, что, что, что.

Куча причин. 

Понимаю, что впадаю в состояние нытика и еще больше пытаюсь налегать на дела, но от себя не убежишь. Если другие не знают, как меня колбасит внутри, не значит же, что я не знаю. Я прекрасно знаю. И пока не пойму, что делать с этой внутренней слабостью, расхлябанностью, страхами.

Сейчас есть ощущение, что мне все меньше и меньше интересно общаться просто по фану. 

То есть смотреть какую-то дичь, говорить о погоде, о том, что «было бы хорошо то» и «было бы хорошо это».

Я и раньше чувствовала сильных людей, у которых можно чему-то учиться, до которых можно расти, а сейчас это ощущение обострилось. Они прям фонят для меня, и к ним хочется быть поближе. 

Хочется быть рядом с теми, кто выше, кто тянет вверх, кто, ничего не говоря напрямую, вдохновляет тебя и заставляет прогрессировать.

Благодаря кому ты начинаешь понимать: я могу больше, лучше, я хочу быть на том же уровне, как он, я хочу быть ближе к этому человеку и иметь возможность взаимодействовать с ним на равных.

Я чувствую их даже в начале их пути, пока у них еще нет никаких достижений, а только цели и жажда действий.

И я все еще стесняюсь таких людей. Но важно то, что я перестала им завидовать. Я начала ими вдохновляться.

На самом деле, каждый может научить каждого чему-то, но всему ли надо учиться?

Я сейчас выбираю учиться внутренней силе (развивать в себе стержень), открытости, разумному бесстрашию, в том числе перед трудностями, движению по своей дороге, независимо от мнений других, сумасшедшей эффективности.

Мне не хочется проводить время с теми, кто тратит свое время бесцельно. Пока ты лежишь на диване, смотришь очередное видео, которое ничего тебе не дает, как личности, время уходит.

Я не говорю о том, что надо делать только то, что развивает, и ничего больше. Конечно, нужно отдыхать, втыкать иногда, деградировать в компьютерных игрушках. Но все это хорошо, если кроме этого есть еще что-то. Цели, планы, мечты, действия, работа над собой, желание расти и реальный рост.

Если все время проводится в тупке — это не мой формат. Если человек не знает, как и куда ему расти и даже не задается этим вопросом — это не мой формат.

Не значит, что эти люди плохие. Просто хочется теперь быть ближе к масштабным людям — которые знают, чего хотят от жизни, и немножко сложнее внутри, чем просто набор информации извне.

Про ответственность

Отработав на новом месте уже полгода, наслушавшись Максима и Влада (у которого примерно такой же подход к делам), я стала замечать, как во мне просыпается какая-то ответственность к работе.

Она и так была, но теперь я прямо захвачена идеей ответственности. Пока не понимаю, насколько это хорошо, но, по-моему, очень. И дорого для клиентов.

Если работа не сделана и все от нее морозятся, мне нужно больше всех. Нет желания отсиживаться в сторонке и ждать, что кто-то наконец начнет действовать. Начинаю действовать сама.

Всех пушу, сама стараюсь охереть, но сделать. Несделанное очень бесит. А несделанное другими — и того больше.

Не понимаю уже, как можно сидеть и морозиться, если стоит задача. Задача должна быть сделана. Если нет возможности — нужно предупредить, объяснить, договориться, но точно не забивать и не отмалчиваться.

Как говорит Максим, «нужно убрать говно со стола и забрать деньги».

Но, что еще — заметила, что так относятся к работе очень немногие. Надо людей постоянно пинать, дисциплинировать, воспитывать, упрашивать, решать их проблемы и задачи за них, постоянно с чем-то помогать.

Мало, кто приходит с вариантами, решениями, предложениями, если что не получается. Либо молчат, либо терпят, либо «я не знаю, что мне делать, предложи».

С такими людьми становится очень тяжело работать. Это те самые, которые сорвут дедлайн и не пукнут. Которые будут искать оправдания, а не решения.

Которые придут к тебе, чтобы переложить свою работу на тебя, ты ее не возьмешь, в итоге она проваляется у них неделю, и так ничего с ней и не сделав, они придут к тебе снова и скажут: «ну помнишь, я же просил тебя...». Чувак, прошла НЕДЕЛЯ. И даже, если ты был загружен в тот конкретный момент, за 7 дней можно было бы найти выход. А он не найден. И если я ему это не сделала, то и пусть оно остается несделанным.

Я сейчас просто не могу для себя понимать: как так. Почему убирать говно готовы единицы, а другие — просто плывут по течению и ожидают волшебников в голубых вертолетах.

Про отношения

Думала о своих прошлых отношениях и не понимала себя.

Как, почему я соглашалась на них.

Вот мне делают предложение, я вся такая на эмоциях и чувствах: ДА, КОНЕЧНО, ДАВАЙ ЖЕНИТЬСЯ.

И выхожу замуж за свой придуманный образ. Потом живу — тоже с придуманным образом. Если что не так получается — пытаюсь оправдать, замять, перекрыть хорошими сторонами и событиями. Бывает, типа. Но я же была и счастлива.

А потом в один момент (у меня таким моментом обычно становилась встреча с другими людьми) я как будто просыпаюсь. Я смотрю на человека и вижу, что мы настолько разные, насколько это вообще возможно. То есть можно было бы встретиться с этим человеком где-то на вечеринке, перекинуться парой слов, но ЖИТЬ?

Я просыпаюсь и понимаю: что я делаю рядом с этим человеком? Почему связала с ним свою жизнь? Почему я согласилась тогда выходить замуж — на чистых эмоциях? на страхе остаться одной? на страхе отказать? или потому, что не знала, какой человек мне нужен, и любой, кто хоть как-то подходил, мог стать моим мужем?

Я максимально не понимаю после этого пробуждения, кто это рядом со мной, зачем, почему.

И это очень страшно — однажды так проснуться и понять все это. Хорошо, если пробуждение наступает быстро, через пару лет отношений, например.

Но что, если через 20-30 лет? когда вся жизнь уже прошла с этим человеком. Когда всю жизнь давил в себе некомфорт, оправдывал его поведение и отношение, а тебе все это время нужен был другой человек — с другим мышлением, ценностями, целями. И ты понимаешь, что много лет потратил не на то. Совсем не на то.

Вот такое реально очень страшно. Жизнь-то одна.

P. S. не о том

Люди разучились сотрудничать или и не умели в принципе? Пишет мне женщина, говорит, что ей меня посоветовали. Я, говорит, маркетолог, не хватает копирайтера, какие условия?

Ни что за проект, ни в чем заключается работа, ни сроков, ни предложений — ничего.

Спрашиваю у нее обо всем этом, она говорит: сегодня сброшу, какие работы надо сделать — для оценки.

Вопрос о том, какие сроки и что за проект она вообще пропускает — а от этого во многом зависит, возьмусь я за это или нет.

Ладно она еще сама об этом сразу не сказала, но когда есть четкий вопрос, и она его игнорирует — ну не знаю прямо.

Или она считает, что раз копирайтер, да еще и по рекомендации, так можно что хочешь ему скинуть, и он тебе сделает. Отбросит свою работу, если нужно. Вникнет в тему, которую не знает. Или наоборот — сломает себя и будет писать на тему, которая ему не нравится или неинтересна.

Странный подход. Очень.

Настроение сейчас - как будто внутри зажгли свечку

Примерно с 15 марта на меня навалилась апатия. Не хотелось вообще ничего, казалось, что все тлен и печаль. А еще и чертов локдаун, когда никуда не выйдешь.

Постоянно дома, постоянно в работе. У людей работа-дом-работа, а у меня даже и работа дома ХД

Я тогда не хотела просыпаться, грустила, тревожность выросла до безграничности. И жалость к себе еще. Куда ж без нее.

Но.

Я поняла, что все, что вызывает апатию, оно не во вне, оно во мне. В том, что я чувствую себя как в школе — закрытым в доме ребенком, который должен делать уроки и никуда особо не рыпаться, кроме как в школу и на дополнительные занятия (конечно, среди дополнительных занятий не было тех, которых мне хотелось).

Я чувствовала одиночество, печаль, отсутствие поддержки — но! потому что сама себя в первую очередь не поддерживала.

Подруга посоветовала сделать практику общения с внутренним ребенком. Конечно, я сначала скептически отнеслась. Типа: ой, та я уже делала ее с психологом, все это фигня.

Но все-таки попробовала. И в первый же раз вся практика вместо разговора превратилась в сплошные рыдания. Я рыдала минут 7 и не могла остановиться. Перед глазами мелькали все ситуации, где я оставалась одна, где не хватало поддержки, понимания, помощи, и слезы просто не прекращались.

Гладила себя по голове, обнимала, рыдала и рыдала.

Я сказала себе: что бы ни случилось, я буду любить тебя (себя) всегда. Приму тебя всякой. Даже если все от тебя отвернутся, у тебя всегда буду я. Всегда! Люди уходят, приходят, делают приятно или больно, но что бы ни было — я у тебя остаюсь и верю в тебя. И очень люблю.

Вот это был апофеоз истерики.

Но насколько же легче стало. Кажется, отсутствие моей личной любви к себе и веры в себя — причина всех моих «бед». Отношение людей должно быть во второй очереди. Негативное, позитивное, какое угодно — во второй. 

На первом месте — принятие себя и безусловная любовь к себе.

Конечно, должны быть какие-то рамки, конечно, нельзя прям позволить себе все-все (то, что может навредить другим — нет), но позволять себе то, что является шагом к росту, заботой о себе, любовью к себе — можно и нужно.

И главное — всегда знать, что я сама себя не предам. Что не будет этого самоедства и самокопания, обвинения себя, агрессии к себе. Я для себя — поддержка и опора, а не враг и террорист.

Во второй день я тоже еще поплакала, потом вела немного дневник состояния в блокноте.

И я прямо чувствую, как оживаю от этой апатии, хотя особо ничего не поменялось в обстановке и локдаун никуда не делся. Мне хочется работать, читать, готовить, тренироваться. Даже учиться захотелось (хотя на это еще и обучение с Максимом повлияло, конечно). И есть энергия, есть настроение, есть жизнь. Даже во время локдауна она есть.

Потому что я начинаю приближаться к тому, что мне не скучно наедине с собой. Время наедине с собой — не для самоедства. Время наедине с собой — для любви, заботы, роста. Для поддержки, помощи и напоминания о том, что я — хороший и ценный человек, в первую очередь для себя.

И если мне скажут: «да кому ты там нужна», я теперь, кажется, смогу ответить: «я нужна СЕБЕ!»

Сегодня был мой первый опыт работы в психотерапевтической группе. Все люди такие разные, 3 из 4 человек, не считая меня и ведущего психолога, которого я тоже знаю, для меня были новыми. И это очень прикольно оказалось. Совсем по-другому, чем работать с психологом один на один.

Если ему я говорила все, что угодно, то здесь, в группе, с включенной камерой, проявилось все то, что обычно проявляется у меня в группах людей: недоверие, страхи, сомнения, зажатости.

Понимаю, что потом, когда я их узнаю больше, все будет иначе, скорее всего, но сейчас я снова отследила эти реакции. И это как раз то, с чем я туда пришла.

И еще что отследила в себе: что я снова жду волшебной таблетки или волшебного пенделя, которых, конечно, не будет. Пора учиться доверять, пора раскрываться, я очень плотно сейчас сижу в своей скорлупе.

Кстати, один из участников у меня сразу вызвал не то, чтобы негатив, но неприятные ощущения. Он все вроде нормально говорил: что хочет больше времени уделять семье, что постоянно на работе. Но что вызвало негатив:

1 — что он поставил семью на первое место в списке своих приоритетов. Я уже давно слушаю и смотрю людей, которые говорят: на первом месте у себя должен быть ты сам, твое развитие, твои достижения. Ты должен быть сам по себе личностью, а семья — это хорошо, но точно не самое главное.

И этот разрыв моих шаблонов и несоответствие моим понятиям меня хорошо резанул. Но есть еще кое-что.

2 — этот чувак очень похож на моего старого соседа, у которого жена заправляла всем. По поведению, интонациям, направлению, которое он задал (проводить время максимально с семьей и практически выйти из своего дела, чтобы все делалось за него). От мужчины лично мне такое неприятно слышать.

Но и это не самое неприятное.

Самое неприятное было то, что его жена во время всего разговора сидела за кадром, все слушала и, внимание, ПОДСКАЗЫВАЛА ему что-то. То есть как это вообще. Ты либо приходишь с ним вместе, занимаешься наравне со всеми, либо отстаешь от человека и даешь ему возможность разобраться с личными проблемами.

Но нет, она села за кадром, отвлекала его, что-то подсказывала и постоянно ее было слышно.

Это было самым противным, наверно. У человека, получается, вообще нет личного пространства, где он может разобраться с собой, со своим внутренним миром, своими запросами. Жена должна быть в курсе всех дел!

Когда я планировала этот созвон, я сказала Владу: в этот день я буду общаться с людьми, буду обсуждать личное, поэтому буду сидеть в комнате, а ты в это время найди, чем заниматься. И он принял это как должное. Потому что есть какие-то границы, я хочу со своим личным разобраться в группе с психологом ОДНА. Это МОИ внутренние вопросы, и Владу в них влазить совсем необязательно.

А тут такое.

Бесят такие жены, конечно. 

Или как наша соседка бывшая. Залезла, значит, она на страницу своего мужа в Фейсбуке и увидела, черт подери, что у него в семейном положении стоит «без пары». И вроде бы ничего это не значит, но нет, она ЗАШЛА В НАСТРОЙКИ И САМА ПОМЕНЯЛА НА «ЖЕНАТ».

Пишет, «решила исправить недоразумение». Мда. Просто нет слов.

И дело не в том, что он это поставил, чтобы привлекать новых девушек и что-то мутить на стороне. Он просто заходит туда раз в год и, я думаю, точно не для того, чтобы смотреть свою анкету и думать, что ж у него там в семейном положении написано.

Кстати, не удивлюсь, если этот чувак, который с женой, пришел решать сюда не свои проблемы. Возможно, волнует его сейчас даже совсем другое что-то, но жена каждый день такая: «Ты все время на работе, какого черта, прям с утра до вечера, сколько можно», и он такой под ее присмотром идет и говорит: «Я провожу дома слишком мало времени».

Капец, конечно, это все. Понимаю, что хочется его внимания, но, наверно, и ей нечем заняться, кроме как домом. Вот и пилит. Вот и контролит.

Короче, я бы тут совсем другое решала. А для начала попросила бы жену удалиться. Но я не могу, у нас же экологичная группа, все делают, че хотят, и психолог строго за этим следит.

П. С. А про скорлупу я буду готовить выступление в театр. Там тема такая: Кто я. Долго я думала, кто же я, и вот поняла, что должна говорить о своей скорлупе. Это будет история в 2 куртках ХД Обязательно запишу сюда на память, как все прошло, идея просто огонь. Главное — воплотить все грамотно. У меня на это есть еще 1,5 дня.

Настроение сейчас - умиротворенное

Я не знаю, что сейчас происходит со мной и почему так, но я думаю: как хорошо, что я — это я, а не кто-то другой. И если бы мне сейчас предложили быть кем угодно еще, я бы все равно выбрала себя.

Хотя такое ощущение у меня и раньше появлялось, сейчас оно стабильно держится уже почти неделю.

Раньше бы я запросто поменяла свою жизнь на какую-то другую, я очень много завидовала людям, особенно тем, у кого были прокачанные навыки в коммуникации. Кто вот придет в любую компанию, чувствует себя уверенно и сразу бла-бла-бла со всеми без разбору.

Как же было противно сидеть в сторонке и понимать, что я так не могу. Что я боюсь насмешек, осуждений, оценок, что лучше я не буду пробовать, чем опозорюсь.

Но в прошлый четверг, собираясь на очередное занятие по театру, я вдруг осознала, что весь мой некомфорт, обвинение себя, отсутствие удовольствия на последних занятиях — потому что я сама себя накручивала.

Я подсознательно говорила себе что-то вроде: «Ты уже туда идешь 2-3-4 раз, сколько можно, нужно обязательно с кем-то начать общаться, иначе будешь изгоем. Вон другие общаются, а ты какого черта молчишь».

То есть, вместо того, чтобы идти в театр, получать удовольствие от процесса, говорить, когда хочется, молчать, когда хочется, трезво оценить, а хочу ли я вообще заводить отношения с кем-то из тех людей, нравится ли мне кто-то из них, я говорила себе НУЖНО. И в этом НУЖНО был такой подтекст, что меня не только никто не будет любить из этих людей, но и Я САМА СЕБЯ БУДУ ВИНИТЬ И НЕ ЛЮБИТЬ за то, что я ни с кем там не пообщалась.

То есть получается, я толкаю себя в то, что мне страшно, и сама же себя оставляю без поддержки.

Я обижалась на маму, когда она «любила меня, когда все хорошо, а когда не получалось — не любила», но, оказалось, сама к себе относилась так же!

Поэтому эту неделю я пыталась провести под девизом: «получится — хорошо, а не получится — ничего страшного».

И самое интересное — я наверно изменилась даже внешне. Мои глаза перестали быть вечно перепуганными. Я может, еще не мастер в общении, но если из меня прямо вырывается фраза, я чаще не молчу. Я заметила, что люди не относятся ко мне враждебно, подозрительно, никто меня не оценивает с головы до ног и не шепчется за спиной.

На самом деле весь этот негатив, которого я постоянно ждала от других, я делала себе САМА в своей голове. Сама себя оценивала, подозревала, осуждала, посмеивалась над собой, обзывала, обвиняла. Это не они, это была я сама.

И когда я расслабилась, когда позволила себе вести себя так, как получается, получаться стало лучше. Я не ожидала, что эффект будет прям сразу, но я его заметила.

У меня как будто внутри разжалась пружина, и мне стало так хорошо, спокойно, свободно. Как будто я могу быть собой, и даже, если все меня осудят за это или сделают изгоем, я сама для себя этого не сделаю.

Наверно, это и есть любовь к себе. Так приятно ее ощущать, это просто чувство воздушного шара внутри.

Конечно, бывают откаты, дурные мысли, накручивания (вот даже вчера было), но, побывав однажды в состоянии такого умиротворения, покоя, когда ставишь себе цели, но не говоришь «буду любить тебя только, если достигнешь» — хочется возвращаться в него снова, не хочется больше гнобить себя неделями и месяцами.

От**баться от себя и жить, как нравится. Кажется, это лучшее лекарство, чтобы наладить отношения с собой, начать излучать энергию, которая притягивает других, и достигать целей в удовольствие.

Мне всегда дико больно от игнора. Когда я становлюсь невидимкой, когда люди смотрят сквозь меня, прямо проходят сквозь меня, меня это всегда сильно ранит. Как человек, которого всю жизнь мама наказывала игнором, я отношусь теперь к нему особенно.

Кто-то не ответил, кто-то не замечает меня — и вот все, это повод для грусти и размышлений на целый день.

Я реально буквально откатываюсь в детство, когда мама начинала игнорить, а я ходила за ней по пятам и пыталась выклянчить прощение и внимание.

Как-то сразу чувствую себя такой маленькой, незащищенной и совершенно, абсолютно одинокой.

И странно то, что рядом могут быть другие люди, даже куча людей, но один игнорит — все, я одинока.

Вот и сегодня. Пишу одному человеку из прошлой жизни, с которым вроде были адекватные отношения (хотя человек сам по себе очень странный, и хрен ее знает, что там в голове у нее творится), поздравляю с днем рождения. И что в ответ? ИГНОР, чертов игнор.

Она по сути вообще мне никто. Никаких близких отношений не было. И я не горю желанием общаться с ней снова, возобновлять отношения и все такое.

Но черт! Я сижу и парюсь за этот игнор. Обидно, противно, неприятно, просто отстойно. 

За собой причем я тоже замечаю, как наказываю людей игнором, и даже кайфую, думая, что им так же неприятно от этого, как и мне.

Но если меня игнорят — это сразу дичайшая боль и возвращение в детство. В свою комнату, где я одинока и думаю, что мама меня больше не любит и я ей не нужна.

Настроение сейчас - пиздец

Итак, сразу после того, как я закончила писать прошлую запись, пишет мне мой муж. Впервые за все время. И говорит такой: я тебе отправил документы на развод, их нужно распечатать, подписать и передать мне (естественно, левым способом).

Про деньги — ни слова, поэтому этот разговор начала я. И вот говорю: я подпишу все, что тебе нужно (а развестись ему нужно быстрее, хоть он и говорит, что нет. От этого зависят его документы, которые он сейчас делает, и сможет ли он меня из них вычеркнуть), если ты напишешь мне расписку, что вернешь мою половину денег, как и договаривались.

Деньги, конечно, нелегальные, лежат в наличке, и решить денежный вопрос можно только адекватно договорившись между собой, что я и попыталась сделать.

Но не тут-то было, он же тоже не промах. Да и потратил наверно уже неплохую сумму из общака за 9 месяцев.

И он мне такой заявляет, что деньги будут только после развода и в том количестве, в котором останутся. Типа «вот после развода мы все пересчитаем, и я отдам твою часть».

То есть в смысле?

Я, конечно, говорю, что хочу получить половину от того, что было на момент расставания, потому что уже 9 месяцев живу отдельно и ничего не трачу.

Он сначала начал говорить о том, что ему «пришлось потратить деньги на лечение после расставания» (а то, что мне пришлось восстанавливаться после его отношения, вообще как бы ни при чем и с общих денег за это не заплачено), потом — что, так как мы еще не развелись он типа меня содержит (а свои доходы-то у меня тоже нелегальные. пора бы завести себе флп все-таки. самые лучшие мысли приходят, когда уже поздно), потом — что из тех денег моя часть вообще мизерная, и он еще из нее вычтет «расходы» (свои. супер), и что «при таких условиях расставания он не будет мне отдавать ТО, ЧТО ЗАРАБОТАЛ».

Нормальные пирожки с говном.

Я говорю: а ничего, что мы договаривались? что это будет половина, и что заберу я ее, когда захочу?

Он такой: мы в загсе тоже договаривались.

Да, в загсе мы договаривались. Но совсем не о том, что он будет вести себя со мной как с мебелью и вообще не замечать ни меня, ни моих потребностей и состояний.

А еще мы договаривались за неделю до того, как я ушла, после очередной ссоры на любимую тему мебельных отношений, что я подожду неделю, и если ничего не изменится — могу уходить.

Но нет, на это реакция была: «Я не хочу выяснять с тобой отношения, не пиши мне такое».

И короче, говорит, что я сейчас в невыигрышной позиции и не нужно с ним в кошки-мышки играть. Типа все равно будет по его.

А, и еще: он с моей новой семьей НЕ НАМЕРЕН ДЕЛИТЬСЯ ТЕМ, ЧТО ЗАРАБОТАЛ. То есть я там по ходу 3 копейки заработала вообще. И все деньги должны достаться ему и его новым бабам.

Короче, продавливал меня этот тип знатно. Запугивал. Психологически уничтожал. А че б и нет, если все деньги сейчас у него и никак вообще не докажешь, что они были, потому что они в наличке и заработаны нелегально.

И я просто в шоке. Просто он знает, куда мне давить, как меня морально уничтожить и использует это. А еще свои связи в суде, скорее всего. 

Мы не говорим о том, что мне было плохо и что я ушла, потому что больше не могла. И, если бы не было Влада, тоже ушла бы, потому что уже собиралась и не раз.

Нет, об этом мы не говорим.

Мы говорим о том, что он был охеренным (и никто же не докажет обратное, кроме меня), а я, сука последняя, взяла и изменила ему, и теперь своих денег не получу.

А еще никто не вспоминает даже о том, что все это время я пыталась договориться с ним по-нормальному, вызвать его на диалог, обсудить то, что нужно, и завершить все дела, но меня игнорили (опять же, психологическое насилие), а теперь ему приспичило — и он мне пишет, и ждет от меня какой-то реакции, и доводит своими словами до истерики.

Вчера от нервов у меня температура поднялась до 37.6, сегодня тоже сижу с 37.4.

Спасибо, бл**ь. Недостаточно мне было в период семейной жизни, давай еще и после нее добьем меня, потому что Я Ж ВИНОВАТА. А он — нет, он молодец, хороший муж, который не хотел расставания.

Тьфу. 

Догадывалась, что человек все-таки дерьмовый. Но не думала, что настолько.

Позавчера у моей подруги был день рождения, и я позвонила, чтобы ее поздравить.

Поговорить подольше не получилось, была куча работы, и я сказала, что позвоню ей на выходных. Но не суть.

Самое важное, кажется, это то, что она спросила меня про «личный фронт» и в частности задала вопрос: не жалею ли я, что ушла от мужа к Владу. 

И я сказала: нет, не жалею, и ни разу не жалела.

И действительно — перебирая ситуации после ухода и над всем думая, я понимаю, что вообще не жалею.

Без мужа я научилась ЖИТЬ. Как бы громко это не звучало. Я поняла, что могу получать лучшее отношение, даже не вылезая из кожи вон. С ним же я вылезала — и все равно не получала того, что хотела.

А сейчас я максимально расслабилась, и все стало получаться даже лучше. Я успеваю и работать, и отдыхать, и проводить время с любимым, и при этом времени на все хватает.

Никаких гонок, никаких насилий над собой. Я как будто начала жить в свое удовольствие, и поняла, что в этом-то и есть смысл жизни.

Когда живешь в свое удовольствие — в жизнь приходит больше. И любви, и денег, и хороших людей, и вдохновения.

Когда постоянно себя насилуешь — только кажется, что должно бы прийти всего да побольше, а получается только меньше. В лучшем случае получается держаться на том же уровне, но ты не можешь — тебе же надо больше.

С Владом я чувствую себя живой, я понимаю, что нужно просто жить. Ставить свои цели и жить, и радоваться, и наслаждаться моментом (что раньше вообще никак не получалось).

А муж тем временем все еще живет той мишурной жизнью — ездит в разные поездки, меняет девушек как перчатки, сдает экзамен на получение карты резидента (от чего моя карта может аннулироваться, но он даже не считает нужным предупредить меня об этом), и, конечно же, говорит: пусть сама занимается разводом, мне это не нужно.

Когда я наблюдаю, как он сейчас относится ко мне и к нашим общим незавершенным делам (так, будто я вообще ему всю жизнь испортила, ничего хорошего не сделала и уважения не заслуживаю), я понимаю, что жалеть тут не о чем.

Ну, что бы было, если бы я с ним осталась? Было бы наверно улучшение на пару дней, а потом он, видя, что я опять как собачка прибежала, вел бы себя как обычно — потому что можно, потому что я все стерплю.

А я не хочу ТЕРПЕТЬ, я хочу ЖИТЬ, я уже поумнела. И с Владом я ЖИВУ.

Вообще недавно видела такую мысль, что по-хорошему в отношениях не должно быть ни ссор, ни конфликтов. И я понимаю, что со мной многие могут не согласиться, но по сути-то так и есть. Если отношения строят 2 адекватных взрослых человека, которые себя принимают и понимают и научились понимать и принимать других в их разности, откуда взяться разногласиям.

И не надо ни под кого подстраиваться или подстраивать другого под себя. Это не то, чем надо заниматься в жизни. В отношениях тебе должно стать лучше рядом с человеком, а не теснее, некомфортнее, неудобнее (это как у тебя размер обуви 39, а ты пытаешься влезть в 36, разнашиваешь, растягиваешь, отрезаешь носок обуви, но пальцы-то все равно висят).

Просто надо правильно выбрать человека, принять его и все. Все остальное — это танцы с бубнами и насилие над собой и другим, а не отношения.

И вот Влад — он такой. Именно не пофигист, которому все равно, а взрослый человек, который принимает меня мной. И это круто, к нему хочется тянуться, до него хочется расти. У меня, конечно, до сих пор проскакивают какие-то вспышки неадеквата (я все еще не до конца приняла себя. и себя наверно больше, чем других), но я сама даже вижу, как в этих отношениях меняюсь.

За 9 месяцев у нас с ним не было ни одного серьезного конфликта, а если были какие-то мелочи, то это я просто истерила практически на ровном месте вместо того, чтобы взять и подумать головой, посмотреть с точки зрения другого, понять его. Есть в моем поведении некоторый эгоизм, но я очень стараюсь избавиться от него.

Более того, скажу так, что я не только об этом решении не пожалела, я не пожалела НИ ОБ ОДНОМ кардинальном решении, которое принимала, а их было 4 (переезд я не считаю, потому что это я не хотела переезжать. я переехала, потому что хотела быть с любимым человеком. казалось, что любимым): расставание после 5 лет больных отношений, уход из института, расставание с мужем и уход с работы, где я была 3 года.

Ни разу не было мысли: вот бы сейчас к мужу вернуться, он так много путешествует, я могла бы тоже. Или: вот бы сейчас на старую работу, там было круто. Или: ах, в институте недоучилась, а теперь стыдно и жалко, надо вернуться.

НИ РАЗУ.

И по поводу знакомых я очень хорошо пересмотрела свои мысли. Как я уже писала, не было там никаких друзей. Да особо мне никто и не симпатизировал из них. Я всех перебрала, и поняла, что не хотела бы с ними встречаться отдельно или общаться. И не потому, что я так себя успокаиваю, а потому что реально мне не нравятся эти люди, я не хочу быть с ними рядом. Не нравятся из-за их поведения, характера, образа жизни и мыслей. Просто не мое.

Разве только Вероника. Но раз она меня отшила (когда сказала, что согласна встретиться, а потом забила), то тоже значит не особо и мое.

Так все сумбурно получилось, но вывод один: я не жалею. Сейчас я более живая, чем когда-либо, и для этого не нужны бесконечные путешествия, 100500 посиделок в огромных компаниях, вечная движуха вокруг. Для этого надо только расслабиться, почувствовать себя, свои настоящие желания и жить, просто жить, наслаждаясь моментами.

Как хорошо, когда рядом есть человек (люди), которые могут к этому направить, поддержать и быть рядом на этом пути.

Настроение сейчас - ю-хууу

Говорим с подругой о желаниях и наградах. И я прям прозрела. Вот опять же, истина под носом, но то, что под носом почему-то всегда видно хуже всего.

О наградах

Мы такие ставим перед собой цель: достичь чего-то. Потом достигаем. И какую награду мы получаем? Никакой. Почему? Потому что А ЧЕМ ПОЗИТИВНЫЙ РЕЗУЛЬТАТ ТЕБЕ НЕ НАГРАДА?

Но важно разделить результат и награду. Результат — это результат. Но за то, что ты его получил, надо сделать себе что-то приятное. Не «я теперь худая и красивая, вот и награда за усилия», а «я смогла стать худой и красивой! пойду куплю себе комплект красивого белья/новые сапоги/шелковый шарф/что-то другое, что мне очень хочется».

Когда мы приравниваем результат к награде — мы начинаем разочаровываться. Перестаем ценить свои победы. Потом спросишь: «Что ты считаешь своей победой?» и ответ такой: «Ничего». Потому что она прошла незаметно. Никто ее не отметил. Никто не поблагодарил себя за то, что я — молодец, сильная личность, крутой достигатор. Никто не сделал себе подарочек — может, и глупый, но такой важный и желанный.

А потом ставим следующую цель, и что? Ее не хочется достигать! Почему? Да потому, что никакой награды за нее не будет.

И думаем такие: «Ну почему, почему же нет сил на достижения, вон блогеры что творят, а я сижу на диване». А чего бы тебе и не сидеть, если тело сопротивляется действиям, за которые его никто не хвалит и не награждает.

Хвалить себя надо, баловать себя надо! И это не растраты, это не слив денег в помойку, это справедливо и даже очень, особенно если достиг какой-то цели.

Ты же старался? Так вот, распишись-получи.

О желаниях

Та же самая фигня. Сидим такие, хотим чизбургер. Вот прям умрем на месте, если не съедим его. И что? Да неее, дорого, фигура испортится, еще какая-то фигня. Оп, и задавили желание.

Хотим пойти в кино. А вот не с кем, а вот дорого, а вот это ж идти надо, а еще ж куча дел висит.

А потом просыпаемся утром, и что? Спрашиваем, что хотим на завтрак и ответ — НЕ ЗНАЮ.

Такой банальный вопрос — и даже на него ответить сложно. А если так, то о каких больших мечтах можно говорить? Типа: кем ты себя видишь через 5 лет? Ну как, каааак на такой вопрос может ответить человек, который не знает, что хочет съесть.

Поэтому не надо, Леночка, не надо подавлять свои любые желания (большие и маленькие, которые не вредят жизни и здоровью других). Это просто такая напоминалочка. Не смотри, как они оценивают тебя. Если ты им не вредишь, значит, пошли они в пень со своим мнением и оценкой.

Хочешь — делай. Что угодно. что прямо сейчас хочется. И просто забей.

Вот как-то так.

Сейчас так много работы привалило, что и писать некогда сюда.

У нас Алену-копирайтера выгнали внезапно, поэтому теперь я одна в нашей команде, и все на мне. Не то, чтобы я жаловалась на это, мне наоборот даже нравится, я люблю, когда столько много дел (уже и не помню, когда последний раз была так загружена и при этом кайфовала. точно не на прошлой работе), но все-таки времени остается все меньше на то, чтобы свои кэповские мысли записывать)

Но вот сейчас прям не могу молчать.

Смотрю одного очень интересного чувака в инсте. Он очень (ооооооочень) нестандартный, мыслит вот как-то совсем иначе, рушит в пух и прах все представления о «правильной» жизни у себя в сторис. Но этим наверно мне и нравится.

И периодически он делает вопрос-ответ. Это наверно самый любимый мой вопрос-ответ в инсте, потому что он всегда нестандартный, интересный, вот какой-то мозголамающий.

И сегодня в этом вопросе-ответе зашел разговор о сильных/слабых мужчинах, оплате счетов (по дому и в кафе) и женщинах с детьми. Не так важно, что именно он ответил (понятное дело, не то, что большинство хотело увидеть), но все прям так оживились, всех так раскочегарило его мнение.

И нет бы что-то рассуждали, так они начали спорить с ним, доказывать, что все не так, неправильно, да как так можно мыслить-то вообще, ты, чувак, дикий неадекват.

И он говорит такой: «Ребят, если вас так коробит мнение какого-то левого чувака в интернете, которого вы не знаете, не соприкасаетесь с ним в жизни, да и вообще вряд ли когда-то соприкоснетесь — это у ВАС проблема».

И вот я думаю: а действительно! Наши люди так любят лезть со своим уставом в чужой монастырь, кому-то говорить, как надо жить, что делать, на что ориентироваться, как правильно, а как нет.

И спрашивается: какого черта? не все ли вам равно? и почему, почему вам так сложно принять, что:

- ваше мнение — не единственно правильное в этой жизни, и не должны люди жить так, как вам хочется. Вот прям все — так, как вы считаете правильным

- не нужно в принципе лезть к людям со своими мнениями и оценками, а тем более — к чужим. Какого черта вас вообще волнует какая-то жизнь, кроме своей собственной. Может, только потому, что в своей жизни вы сомневаетесь, когда видите другой подход? Или может потому, что ваша жизнь вас не устраивает, и вы хотели бы жить иначе, да смелости/ума/идей не хватает и единственно правильное решение — жить так, как общество предписывает. А может потому, что хочется нравиться всем сильнее, чем хочется выбрать себя?

Это ваша и только ваша проблема. И просто отвяжитесь наконец от людей, которые живут иначе.

Я и сама это постоянно вижу. Я уже потихоньку отхожу от тупых комментариев, споров на субъективные темы и навязывания своего мнения людям. 

Но от меня люди не отвязываются. Не все, конечно, есть и адекватные, но есть те, что: «вот только так, и никак иначе, потому что ЯТАКЖИВУ». А «я так живу», видимо, у нас высший показатель ценности образа жизни.

Блин, отключите вы уже наконец свои паттерны, которые вы сами себе придумали или которые вам придумали, и примите другое мнение, как возможность посмотреть на жизнь с другой стороны, как возможность увидеть ее по-другому, а не «как надо» и «как положено».

Что в ситуации с институтом, что с работой, что с разводом встретилась я с этими дурацкими оценками моего поведения.

Какое вам дело до него вообще? Особенно тем, кто мне даже не близкий человек по сути.

Перед тем, как что-то кому-то говорить (опять же, особенно незнакомому человеку), закройте сначала рот, вдохните глубоко пару раз и займитесь своей жизнью наконец. Полезней будет.

Настроение сейчас - Наполненное

Очень бесит, как в последнее время все искажают понятие интроверт.

Вот я интроверт. Что я вкладываю в это понятие?

То, что мне очень комфортно наедине с собой достаточно долгое время. В то время, как экстраверты рвутся на тусу, часами болтают с друзьями и не могут спокойно вытерпеть одиночества, я чувствую себя прекрасно дома, когда одна.

Могу часами копаться в себе, что-то писать, смотреть, читать, молчать, и меня это наполняет. Так же сильно, как экстраверта — удачная туса на 100500 человек.

Вот сегодня, например, я провела так свое утро. Сидела просто копалась в себе. Чувствовала себя. Читала Кинга и про харьковского сумасшедшего Митасова.

Личность очень неоднозначная и определенно очень жуткие все эти истории про него и про то, как он писал какие-то странные надписи на стенках домов, а у себя дома вообще все расписал в несколько слоев. Причем и краской, и просто выцарапывал. Самые яркие представители его домашнего творчества — это дверь, исписанный и исцарапанный холодильник и такое же пианино. 

Я всегда относилась небезразлично ко всяким безумствам, психиатрии и подобному, но давно в это все не погружалась. А сегодня как погрузилась — и жутковато стало. Но есть такая приятная грусть, светлая, как она называется, а есть приятная жуть, и это — то, что у меня :) как будто к какой-то параллельной вселенной прикоснуться.

Так вот это — интроверсия. Сидеть, часами рыться в чем-то, писать, читать, смотреть, молчать.

И это совсем не значит, что я не люблю людей. Я очень люблю людей. Я люблю с ними общаться, наблюдать (особенно наблюдать), чем-то делиться, даже выступать на публику (хоть это и страшно очень), но больше, чем быть рядом с кем-то, я люблю побыть одна и погрузиться в себя.

Если у меня вообще отнимут время наедине с собой, мне будет очень плохо. 

А вот эти вот все мемчики про «интровертов», которые часами настраиваются, чтобы позвонить кому-то, отталкивают намеренно от себя людей, выбирают доставки без разговора с операторами — вообще не об интроверсии.

О чем угодно: социофобии, социопатии, стеснительности, каких-то личных страхах, но не об интроверсии.

Интроверты — адекватные общительные люди, которым просто нужно быть наедине с собой, чтобы наполняться. А те, кто боятся звонить, разговаривать, знакомиться — это просто люди со страхами, не более.

Я тоже раньше боялась говорить (я и сейчас боюсь, чего уж тут, но гораздо, гораздо меньше), и я четко отдаю себе отчет в том, что это — просто страх. И в основном — страх быть смешной, отвергнутой, обесцененной. Но, даже научившись общаться +/-, я все равно с удовольствием на время ухожу в себя, чтобы потом вернуться к другим, наполненной и живой.

П. С. кстати, раньше меня многие тыкали носом в то, что я стесняюсь общаться. «что ты такая необщительная», «что ты молчишь», «почему не участвуешь в общем развлечении». Но! (и это самое главное) меняться я начала только тогда, когда они все отстали от меня с этим, а некоторые люди, которые тыкали меня в это носом, просто ушли из моей жизни.

Потому что только из принятия себя можно поменяться. Когда тебя заставляют что-то менять и еще и носом в это тыкают, можно только заработать какой-нибудь невроз.

Настроение сейчас - Супер 🍾

Вот и прошёл первый день нового года. Как хорошо, что он наступил, и наконец закончился бесконечный поток сторис и постов с подведением итогов. Я не спорю, что итоги нужно подвести, год — вспомнить, но нахрена спамить этим людям, просто за-чем.

И ладно бы ещё какие-то интересные, ценные мысли, а то: в 2020 году я переехала, покрасилась в блондинку, вкусно кушала.

Такие итоги нужны кому-то, кроме тебя?

Поэтому свои итоги я подведу тут. Подведу — потому что хочу это сделать, всё-таки для меня этот год был очень знаковым и богатым на перемены, а тут — потому что это нужно мне, а не всему инстаграму, и потому что слишком много личного, чем делиться я не хочу во всеуслышание.

Итак, как сказала мне моя подруга, в 2020 я была очень смелой. И это, пожалуй, самое важное. То, что и сделало этот год таким, каким он был.

1. Я поехала ещё тогда с мужем кататься на лыжах в Чехию. И это было сложно. Очень сложно. Но, когда я уже была на грани, чтобы сдаться, я всё-таки не сдалась. Что в итоге? У меня все получилось, я покорила эти склоны и получила просто колоссальное удовольствие от поездки.

2. Я встретила важного для себя человека и ушла от мужа к нему. И в этом замешана не только любовь, но и сила уйти оттуда, где некомфортно, не нравится, где не слышат меня, мои просьбы. Где я просто как мебель, диван Елена. 

С мужем у нас уже долго к тому времени были разговоры о том, что мне не хватает его в моей жизни. Если материальная сторона жизни была закрыта, то моральная — совсем нет. Меня просто не существовало. Этот человек сам не открывался мне и меня для себя открывать не стремился.

Но последней каплей стала ситуация с моим выгоранием. Когда я просто просыпалась по утрам и мне уже было плохо, грустно, пусто, не хотелось ничего. Тогда наши проблемы в отношениях сложились с карантином, в котором я просто лезла на стенку, работой, от которой я устала и где меня не ценили и полнейшим перегрузом, когда я хваталась за все, только бы занять себя с утра до вечера и не давать себе «бездельничать».

И муж вообще никак меня не поддерживал в этом состоянии. Либо отшучивался, либо просто занимался своими делами. Просто жил своей жизнью рядом со мной, и наши жизни не пересекались даже под одной крышей.

В период выгорания меня поддерживал только Влад. И я ушла к нему. Потому что это очень заботливый, внимательный, интересный человек, для которого я что-то значу, а не просто существую в доме.

По-моему, я наконец позволила себе отношения без страданий.

3. Вместе с мужем я потеряла всех знакомых. Но это и к лучшему получилось, я увидела, что это — никакие не друзья, и всем вообще насрать.

Как я уже писала, никто не потрудился прояснить ситуацию, посмотреть на неё с двух сторон, узнать, а почему так. Почему? Потому что всем на-срать.

Недавно мне написали двое из моей прошлой жизни: одна — бывшая соседка, другая — подруга мужа, которая мне нравилась и с которой я бы хотела продолжить общение.

И что же они написали?

Соседка — просила что-то тьма перевезти, у меня же «есть знакомые в курьерке». Очень интересный ход, блин. К чему это вообще было? К тому же муж работал тоже в курьерке + у него знакомые работают там + она с ним общается дольше и лучше, чем со мной. С чего вдруг такие просьбы ко мне?

Я ей дала номер Влада, но она с ним в итоге так и не связалась. Что за?..

А подруга спрашивала меня, во Вроцлаве ли я и где я работаю сейчас, может, помогу ей что-то найти. Она ушла с работы, как она мне сказала, и теперь ищет что-то. Я дала ей номер одной тетки из агентства и предложила встретиться. Она такая: «Я только за, время и место скажу позже». Так до сих пор ничего и не сказала.

Интересно, что все это было? Проверка инфы?

3. Я наконец решилась и ушла со старой работы. Потому что мне надоело там буквально все. Люди. Задачи. Самодурство босса. Общая разобщенность в команде. То, что есть любимчики и обычные незаметные людишки. То, что я не имела там ни веса, ни влияния на ситуацию, ни своего мнения. То, что мои идеи никто никогда не использовал, когда я предлагала, а потом через месяц-два о них вспоминали и такие: оооо, можно вот это попробовать.

То, что Оля была бой-бабой и всех и все подминала под себя. То, как она давала мне обратную связь или вообще просто брала и все по-своему переделывала без каких-либо объяснений.

Я, когда ушла от неё и вот уже пару месяцев вообще никаких контактов с ней не имею, стала куда более спокойной и даже, как по мне, гораздо более креативной. Просто потому, что можно.

И кстати, на новой работе всё-таки все разрулилось, и после того поста про эпопею я даже успела сделать ответственный проект.

Не буду говорить, что здесь все легко, но тут если правки, то обратную связь дают по-человечески и тебя уважают, а не мешают с дерьмом.

4. Я научилась водить машину. И пусть пока у меня нет прав, но я сделала это, я уже умею, и с практикой придёт и автоматизм, и внимательность, и четкость.

5. Я потеряла папу. И задумалась о двух вещах. О том, что больно терять близких людей внезапно, когда думаешь, что они всегда были и пройдут с тобой через всю твою жизнь.

И о том, что так и не сблизились мы с папой обратно. Мы потеряли с ним связь, отдалились друг от друга и даже буквально стали чужими под одной крышей. Что знал он обо мне? Ничего. Так же, как и я о нем. И я не успела ничего с этим сделать, хотя хотела и даже была готова.

Возможно, да даже не возможно, а точно, отношения с папой повторялись в моих отношениях с мужчинами. Но только не сейчас. Я поняла, что я могу просто получать любовь, а не заслуживать ее. И что, если человек живет с тобой рядом, а ему все равно на тебя — это совсем не о любви. Это — о соседстве.

6. Я поменяла за год 3 места жительства, и мой уровень жизни однозначно вырос. Если раньше мне было важно хотя бы не жить с соседями, то теперь я хочу жить в современной квартире, пользоваться современной техникой и современной удобной мебелью. А для этого нужно работать, стараться и зарабатывать. И поменьше экономить на себе.

7. И я всё-таки нашла новых друзей. Я смогла сделать это, и мне действительно хорошо и весело с этими людьми.

Было ещё очень много всего.

Влад открыл свой бизнес, совладельцем которого я являюсь, и приходится ходить по чертовым инстанциям заполнять чертовы бумажки)) Я встретилась в Польше со своим старым другом, с которым общалась с самого садика и который подкатывал ко мне в 2018, и поняла, что больше не хочу с ним общаться и видеться.

Мой знакомый (знакомый мужа) тоже показал своё настоящее лицо, когда начал сразу после расставания ко мне подкатывать, но, когда он узнал, что у меня парень, общение сразу сошло на нет.

Я начала больше писать для себя и даже хочется это делать.

Я познакомилась с другом Влада — Максом и поняла, что хорошие адекватные соседи существуют всё-таки.

Я перестала прятаться от людей, и от этого отношения с теми, с кем я общаюсь, стали в разы глубже.

И ещё много-много всего, несмотря на карантин (который уже ужасно бесит).

А в следующем году, точнее, уже в этом, я хочу сделать акцент на себе. Хочу научиться слушать и слышать себя. Хочу найти себе направление. Хочу любить себя безусловно и дарить безусловную любовь близким. Хочу вернуться в спортзал и к английскому. Хочу правильно распределять время и научиться отдыхать без вины и стыда за «упущенное» время. Хочу быть собой и не бояться этого.

Хочу, чтоб этот год прошёл под знаком любви к себе рядом с достойными людьми и с любимым делом. Пусть будет так.

С Новым годом!

Сегодня утром приснился очень странный и отчасти даже жутковатый сон.

Мы поехали в квартиру к папиным родственникам (которую они продали еще 6 лет назад, поделили деньги и исчезли из нашей жизни). Она оказалась больше, чем была на самом деле, хотя я очень хорошо понимала, что это именно она.

Сначала там было что-то вроде рабочей встречи кучи людей (среди которых были и люди с моей прошлой работы, и Влад), и заседали они в спальне у бабушки и дедушки) но я ушла с той встречи, пошла в комнату брата, и оказалось, что он тоже приехал.

А потом туда пришли и другие: моя крестная, мама с папой, бабушка с дедушкой, Влад.

Я думала, что мы пообщаемся наедине с братом, но они все пришли и уселись за стол.

Бабушка начала вязать такой большой сиреневый платок. Причем выглядел он как связанный крючком, а вязала она его спицами. Все остальные просто сидели, занимались чем-то своим.

И вот я подошла к брату. Он стал как будто меньше ростом, щуплый, как будто и в лице изменился, а посередине головы у него начали редеть волосы (хотя ему только 31 сейчас). Я с ним обнялась и почувствовала себя ненамного ниже него, хотя он был наверно 1.90 ростом. Я немного всплакнула, а он выглядел одновременно и счастливым, и отрешенным.

А потом я села на ручку его кресла и начала расспрашивать: где он был все это время? 

Он сказал, что в Беларуси жил, работал (???).

А я помню, что перед тем, как потерять контакт с ним, он собирался жениться, у него девушка даже беременная была, насколько я знаю.

Спрашиваю: а как твоя жена?

Он говорит, что никогда не был женат.

Потом начал рассказывать что-то о том, что сейчас вернулся домой, но его мама (папина сестра и моя крестная) опять им недовольна. Крестная начала ввязываться в наш разговор, спорить с ним, ругаться. В итоге в ссору включились все, начали орать друг на друга. Потом крестная психанула, вышла из комнаты, моя мама за ней, типа с посылом: «давай разберемся спокойно раз и навсегда», хотя говорила она это совсем неспокойным голосом.

Я пошла в комнату дедушки и бабушки, чтобы посмотреть, что там собрание, но собрания не было, только дедушка и бабушка сидели уставшие на кровати, держались за головы, светил какой-то тусклый свет.

Потом я пошла еще в одну комнату и увидела, что Влад там лежит один на большой кровати, что-то смотрит в телефоне. Сказал, что он устал, отдохнет и вернется к нам. А еще он не любит ссоры.

А потом я пошла заглянула на кухню, и там мама сидела спорила с крестной.

А брата я больше не видела.

И я так прямо подскочила на кровати утром. 

Во-первых, это собрание со старой работой.

Во-вторых, как минимум, 3 мертвых человека в одном сне (бабушка, дедушка, папа). Как минимум — потому что я не знаю, что сейчас с крестной и братом.

В-третьих, я вспомнила о том, какие у нас с братом были теплые отношения в детстве, как он мне нравился, как с ним было прикольно, весело и интересно. Я даже сказала тогда бабушке, что, когда вырасту, выйду замуж за своего брата :) Наверно, отсюда у меня тяга к парням постарше, а замуж я вышла за ровесника своего брата.

И в-четвертых, я недавно уже думала о том, что хочу узнать, где мой брат, что с ним, как он живет. Про крестную тоже интересно было бы узнать. Да, у наших семей отношения разладились, но я ни с кем не ссорилась.

И вообще, с братом у меня такие же ощущения, как бывали с друзьями, которые просто переставали со мной общаться, без объяснений. И мне было и непонятно, и обидно, что так произошло, и я не понимала, что не так, почему, зачем.

У нас же с ним были очень теплые отношения. И тут вдруг мы как-то странно очень разошлись, ни сказав ни слова друг другу. Даже не увидевшись. 

И вот прошло уже 6 лет с того момента, когда даже не я, а родители видели в последний раз эту часть нашей семьи, а я все продолжаю думать о них, хочу хоть что-то выяснить, найти своего брата. И если не общаться с ним, то хотя бы посмотреть со стороны, узнать, как сложилась его жизнь, где он сейчас.

Вот только я не знаю, как сделать это. Через соцсети бессмысленно искать, скорее всего, даже в юношестве он не был подписан своим именем и фамилией. А как еще — я не знаю. 

Такие дела.

Настроение сейчас - нет

Не сдавайся

Не расстраивайся

Не переживай

Не плачь

 

Так они мне говорят. А я уже в третий раз не сдала экзамен по вождению, и не знаю, как тут не разочароваться. 

Вон один ученый сделал 1000 попыток, чтобы найти то, что нужно. Эдисон, который лампочку сделал. Откуда у него столько терпения, силы воли, веры в то, что он делал? 

1000 раз, даже представить это страшно. А я вот сижу и рыдаю из-за третей неудачи. Говорю, что все, хватит, не хочу больше ни сдавать экзамены, ни в принципе водить.

Настроение сдаться. Настроения бороться не наблюдается.

Но с другой стороны думаешь, что в жизни лучшее получают те, кто не сдаются. Я же не планировала вроде как помереть под забором, не имея ничего и прожив жизнь никак.

Но как? как верить в себя и в свои силы с этими неудачами, которые одна за одной. Просто как. Как быть настойчивее, ведь это — далеко не последнее испытание, которое ожидает впереди.

Сдаться всегда легко. А как не сдаться. Пока думаю над этим

Позавчера общалась с Богданом, своим психологом и другом, на тему моей гипертревожности и того, что, когда со мной кто-то не хочет общаться или сливается, я всегда виню себя и ищу в себе проблемы.

И он мне сказал, что никто не виноват в том, что кто-то слился. Никто не плохой: ни тот, кто сливает, ни тот, кто оказался слитым. Просто, говорит, ты — яблоко, а они не любят яблоки, они любят сливы.

И мне как-то настолько смешно от этого стало, что теперь каждый раз, когда кто-то сливается в моей жизни, я думаю: я просто яблоко, а они яблоки не едят ХД Да, я все еще бывает, что злюсь, расстраиваюсь из-за того, что кто-то слился, но, как только подумаю про это яблоко, мне всегда становится смешно и как-то спокойно.

Я просто яблоко: хорошее, спелое, вкусное и сочное. Но каким бы вкусным яблоком я не была, 100% же есть люди, которые не любят яблоки. Не любят и все, даже самые спелые и вкусные.

Прикол все-таки не в том, чтобы уговаривать съесть яблоко тех, кого от них воротит, а найти своего фаната яблочек и быть с ним счастливым.

-------------------------------------------------------------------

А по работе, из-за которой я волновалась, история крайне странная. Там есть впечатление, что меня тоже сливают. Как это проявляется — мне все меньше дают каких-то ответственных проектов.

И главное: просто перестали давать и не объясняют почему. Я сидела-сидела, накручивала себя, накручивала, в итоге вчера решилась попросить свою руководительницу непосредственную дать мне обратную связь: что нравится, что не нравится, в чем вырасти, что я делаю хорошо и почему мне перестали поручать ответственные проекты.

Она сказала, что ответит позже, но так и не ответила. Ни вчера, ни за сегодняшние полдня. Может быть, она и не успела, и забыла, я не спорю, но, как по мне, это неуважение и пренебрежение к сотруднику: просто взять и не ответить ему на вопрос. Ладно не сегодня, не вчера, но можно же выделить время и уделить его человеку, который стремится у вас развиваться.

Я, конечно, ей напомню, что просила ее ответить, но это жутко неприятно. И подрывает их авторитет и мои какие-то восторженные домыслы об этой компании.

Сейчас я читаю книгу Лабковского. Я давно смотрела на неё, но как-то все откладывала. То думала, что она мне не нужна, то слушала подругу, которая говорила, что ей не нравится его подача, хотя он вроде говорит правильные вещи.

Но, когда пошла на курс по голосу, и там посоветовали ее прочитать, я всё-таки взяла и скачала ее. И поняла, что она отзывается мне на все 100. Вот как будто я очень давно ее искала, и наконец мы с ней нашли друг друга)

И что я поняла из этой книги — это то, что надо наконец разрешить себе быть собой, полюбить в себе все, все свои проявления. Это так просто, так банально, но до многих это доходит годами, если не десятилетиями. А до некоторых вообще никогда не доходит. А некоторые понимают это головой, но не принимают сердцем и не живут по этому принципу.

Не скажу, что я сама сразу начала жить по этому принципу, безоговорочно себя приняла и все такое. Но это так приятно — стать наконец собой.

Принять то, что я люблю людей, люблю с ними общаться, но так же обожаю время с собой наедине, люблю свое одиночество. Спрашивать себя: чего я хочу сейчас? Чего хочу сегодня вечером? Чего я вообще хочу?

Не часто меня спрашивали об этом. Но, что ещё хуже — я сама себя не спрашивала об этом. Привыкла жить в своих гонках, в борьбе, в суете, но никогда не спрашивала себя: хочу ли я этого?

С этой книгой я как будто знакомлюсь с собой. Узнаю себя заново. Учусь любить себя, понимать, принимать, радовать. Учусь жить, а не куда-то бежать сломя голову. Учусь получать удовольствие.

Я не буду никому эту книгу советовать прочитать, потому что к ней, как по мне, нужен особый подход. К ней нужно прийти. Нужно быть готовым заткнуть внутренний голос, который гонит куда-то, и принять идеи, которые в нашей основе лежат.

Ее можно попробовать, но не заталкивать в себя, если не готов, если не открыл для неё свой ум и, что самое главное, свое сердце.

Но для меня это однозначно одна из главных книг, давно я не читала чего-то настолько близкого мне и моему состоянию сейчас.

Вчера проснулась с ощущением того, что я потерялась. Потерялась в себе. Просто не чувствую и не могу распознать своих желаний, не понимаю, чего хочу и хочу ли чего-то.

Решила начать хотя бы с минимума. Вчера, например, я досмотрела выпуск своего любимого шоу про моделей (ну и что, что оно подростково-глупое), прошлась до магазина, купила себе свечки с запахом, булку и холодное какао, пришла к речке и просто просидела там около часа, смотря на воду, кушая, разговаривая с мамой. И так хорошо мне стало, так как-то спокойно внутри.

А сегодня я пока не слышу, чего хочу. Сегодня очень много раздражения. Возможно, потому, что заставила себя качать пресс утром, возможно, потому что много о чем думаю.

О клиентах, которые сами не понимают, чего хотят и зачем. О клиентах, которые сначала пишут и что-то просят от меня, а потом не отвечают. О том, что как-то мало у меня работы. Но даже не о том, что работы мало, а о том, что я засиделась на каком-то низком уровне дохода, но как-то вообще нет сил, чтобы их приложить и доход увеличить. И понимания нет, как.

Опять всплыла обида на мужа. Кажется, надо писать ему письмо, то самое, которое не отправляешь, а просто пишешь, чтобы выбросить негатив. Но — писать от руки тоже нет желания. Сегодня попыталась писать от руки, даже вроде бы знала, что хочу писать, но написала гораздо меньше, чем планировала, и забросила это дело. Не хочу.

Хочется писать о том, что все видели эту мишуру вокруг наших отношений, эти бесконечные путешествия, кучи встреч со знакомыми, фоточки и все такое, но никто, никто не знает, как одиноко мне было с ним, сколько абсолютного безразличия было в этих отношениях. Хорошо, что сейчас, в новых отношениях, все кардинально по-другому. Да, тут пока нет миллионов друзей и 100500 путешествий, но тут есть внимание ко мне, забота, интерес — а это куда важнее, чем вся эта мишура.

Думаю о папе. Почему-то именно сейчас, когда уже прошло почти 5 месяцев с его смерти, на меня накатила дикая грусть по нему, какие-то особенные чувства. На прошлых выходных я даже поплакала из-за этого. Почему-то так печально и вот именно сейчас.

Думаю о том, что я сама с собой не в ладу и не в гармонии, ищу поддержку где-то вовне, потому что внутри ее нет. И я пока не особо понимаю, как найти ее в себе, как соединиться с собой, чтобы было и с кем-то хорошо, и одной.

Все время ощущение, что делаю что-то не то, не так, что со мной что-то не так. И так грустно от этого, очень.

Настроение сейчас - Осень

Я уже на новой работе, и, скажу честно: эта работа просто как будто с другой планеты. Как свежий глоток. Как чудо какое-то, которое происходит наяву. Как перспективная перспектива в перспективной степени. Но о работе я ещё напишу отдельно, а сейчас — о другом.

и не об осени совсем, как заявлено в заголовке.

Этот текст я хотела написать немного по-другому и из другой позиции, но буквально за минуту до того, как я начала писать так, как собиралась, я прочитала пост Ники Набоковой, и он изменил все.

С наступлением осени я всегда становлюсь жутко меланхоличной, мечтательной, очень требовательной. Мне особенно хочется, чтобы жизнь кипела и крутилась, чтобы все вертелось вверх тормашками, и совсем не устраивает стабильность, размеренный путь к целям, спокойствие. Хочется бури, хочется неординарного чего-то, опять вылазит это «я не хочу прожить жизнь банально», «я не хочу быть обычным человеком, хочу быть выдающимся». И скучно, скучно, скучно, все скучно.

Чего-то хочется, но в то же время ни к чему не тянет, ни к чему душа не лежит. Честное слово, по-другому не скажешь, кроме как «меня болтает как говно в проруби».

Но что я прочитала у Набоковой и что изменило все?

Сначала я хотела написать, что это запоздавший юношеский максимализм (в 25 лет-то), что это последствия моей недолюбленности или синдрома отличницы, что это просто капризы от сидения дома, но оказалось, что это нечто другое. Это неумение жить хорошо.

Вот знаете, когда все хорошо складывается, нет драм, нет проблем, нет нужды — и «адреналина» нет, как следствие.

Была отвратная работа — вот это, конечно, встрясочка была на каждый день. Эмоции через край и борьба изо всех сил.

Были отношения, которые не радовали — тоже повод для обсуждений и скандалов.

Были люди, которые бесили — вот уже и есть о чем поговорить.

А тут, видите ли, все прекрасно стало. Отношения — огонь, о таком человеке, как Влад, я только мечтать могла. Все токсичные и бесячие люди пошли в сад. Работа — офигенная и нереальная, как я и хотела. Сосед — не бесит. Руководители не бесят. Борьбы и проблем просто 0 целых хрен десятых. Ничего решать и разруливать не надо. Все просто идеально.

И оказалось, что я в таком не умею жить. Вот драмы — это да, жизнь. А когда все круто — что с этим делать, как быть. Я не умею радоваться. Сразу хочется встряски, какого-то шоу с фейерверками, необычности какой-то. Я просто не знаю, как жить по-человечески и начинаю думать, что все слишком обычно, что я слишком обычна и вся моя жизнь слишком ровная. Что я никак не выдаюсь, я незаметная и такая как все.

Меня уже даже не радует, что вечерами я позволяю себе отдохнуть, просто ничего не делая и замедляясь. Потому что типа это банально. Но черт, ещё полгода назад я только мечтала об этом.

Короче, друзья-товарищи, настало время Богдана. Не знаю, почему, но ему я доверяю больше всех и чувствую его ближе всех из всех психотерапевтов, что у меня были. Андрей — какой-то слишком отстраненный для меня. Катя — слишком вся такая заводная и на приколе. А вот Богдан — какой-то свой человек и веет от него заботой. Ходила я ходила и все равно в итоге осталась с ним. И буду возвращаться к нему. Хорошо всё-таки найти своего психотерапевта.

ПС на самом деле, мне ещё нет 25 лет. Но знаете, мне как-то уж очень понравилась эта цифра. И почему-то очень приятно думать, что скоро 25. Поэтому я уже сейчас округляю до 25. Это как-то приятнее остальных 20+ возрастов, которые я уже прошла 😹

Я знаю, что должна об этом тут написать, сохранить для истории.

Почти месяц назад в моей жизни появился он. Мой DIV. Мой Влад.

DIV – это его код на работе – на курьерке, потому что зовут его Диденко Владислав.

И знаете, что? Мне в нем нравится все: от его имени и голоса до невероятного отношения ко мне. Кажется, еще никогда и никто не относился ко мне с таким вниманием, заботой, с таким трепетом что ли. Человеку просто на меня НЕ все равно, и я безгранично ценю это.

С ним моя жизнь буквально перевернулась. И нет, не происходит ничего сверхъестественного. Происходят как раз те простые вещи, которых мне не хватало в жизни.

Никто не говорит мне, что со мной что-то не так. Мой Влад относится ко мне так, будто все идеально. Он любит меня (наконец-то!) не за достижения, не за какие-то там качества, а за то, что я – это я. Какая есть. Без прикрас. И мне с ним не нужно притворяться.

Я освободилась от ОБЯЗАННОСТЕЙ. С ним я делаю то, что действительно хочу по дому, с ним я делаю всё с удовольствием и из своего ЖЕЛАНИЯ, а не потому что НАДО.

С ним я начала смотреть на вещи проще. Не париться из-за работы и каких-то проблем. Не пприться из-за людей и их мнений. Я просто почувствовала, что суть не в этом. Суть в том, чтобы жить, как хочется, а не подстраиваться под кого-то и париться за чужие мнения.

С ним я чувствую себя важной и нужной. А еще – как бы банально и глупо это не звучало – как за каменной стеной.

С ним я чувствую огромную свободу от всего. Огромные возможности. Я вижу перед собой огромную жизнь и миллионы вариантов ее прожить. Чувствую поддержку. Чувствую настоящую мужскую силу и готовность быть рядом.

С ним я – это я. Со своими слабостями, болями и тараканами, которых не стыдно показать.

С ним жизнь проще. Я наконец-то позволила себе отдыхать и не винить себя за отдых. И, о боги, на этот отдых нашлось время, которого раньше почему-то не было.

С ним я увидела, зачем мне заканчивать работу вовремя и освобождаться раньше, зачем быть свободной, как можно расслабиться и быть счастливой от того, что имеешь.

Я перестала играть в эти тупые гонки. Да, я по-прежнему хочу реализоваться, но не из нужды, а из ЛЮБВИ К СЕБЕ. Не потому, что меня только реализованную любят, а потому, что я этого хочу.

Конечно, этот человек пришел в мою жизнь авансом, и я пока не доросла до него. Конечно, он – моя следующая ступень, мой стимул, моя возможность. Но все-таки не просто так он оказался в моей жизни, не просто так все сложилось так с ним и с Т, моим мужем. Это зачем-то нужно. Это моя зона роста. И недолго думая я бросилась в нее.

Может, глупо и опрометчиво, но я знаю, зачем сделала такой выбор. Я отвечаю за него. Это мой шанс, и я снова использовала его, как в случае с Юрой, как в случае с институтом.

Влад – это мой шанс вырасти. И я больше не буду бояться таких шансов. Я буду их брать, пока они мне приходят.

Конечно, выходя замуж, я думала, что муж должен быть один и на всю жизнь. Я никогда не думала, что разведусь, просто никак не могла представить СЕБЯ в такой ситуации. Никогда бы не подумала, что Я выйду замуж дважды.

Но, видимо, так было нужно, и все события в моей жизни вели меня к этому. И я счастлива, действительно счастлива, даже несмотря на боль. 

Надеюсь, что DIV будет моим последним. Очень и очень хочу в это верить.

Настроение сейчас - решительное

Я начала читать еще одну потрясающую книгу (просто поражаюсь тому, как вовремя они появляются в моей жизни!). Называется «Тонкое искусство пофигизма».

И вот знаете, она – это прям в точности то, что мне нужно.

Да, я сейчас отдаю себе отчет в том, что будет очень сложно применить то, что там написано, но в чем прогресс – я приняла решение это применить. Применить и не уклоняться от этого.

Итак, главная идея в том, что вся жизнь состоит из проблем. Возможно, даже не так. Вся жизнь – это и есть проблемы. Трудности, задачи для решения, вызовы – называйте как хотите, но именно они и есть жизнь.

При этом люди почему-то думают, что где-то есть жизнь без проблем. Где пары не ссорятся. Где работа получается легко. Где лежишь на диване и качаешь деньги через деньгопровод. Где друзья с тобой навечно и думают как ты. Где не теряешь близких. Где ты свеж, молод, красив и вообще звезда небесная.

Но такой жизни нет, где бы все у нас было хорошо. Решая одни задачи, мы создаем следующие. Решая следующие – создаем еще что-то. И именно решение этих задач и есть счастье. Не состояние твое, не ощущения, а то, что ты что-то делаешь и выходишь победителем.

И если не делать ничего, то никакого счастья не будет. Если избегать проблем и прятаться от них – ничего не получится.

И какой выход предлагает автор? Забить на то, что проблемы есть, принять то, что они будут всегда, и просто найти те проблемы, которые будут нравиться. Да, нравиться. Готовить еду, убирать в доме и терпеть какие-то недостатки человека (не плохое отношение, а именно недостатки, которые нельзя изменить), пытаться меняться ради отношений, которые тебе дороги и от которых ты чувствуешь себя счастливым.

Расти на работе, переходить через трудности и понимать, что ты продвигаешься к своей вершине. ДА, будет не получаться, но обязательно получится со временем, если процесс ведет к твоей цели.

Не прятаться от других людей, а выходить с ними на контакт, терпеть неудобства, стеснение, страх,продолжать бояться быть отвергнутой и неинтересной и сознательно идти на общение, чтобы построить отношения. Принять, что ДА, Я, ЧЕРТ ПОБЕРИ, БОЮСЬ, и пойти к людям, не ругая себя за свои чувства и не пытаясь их подавить.

Перестать уговаривать себя перед зеркалом, что я КЛАССНЫЙ, УМНЫЙ, СЧАСТЛИВЫЙ, УВЕРЕННЫЙ И ОБЩИТЕЛЬНЫЙ, но принять, что я ТРУС, ВОЗМОЖНО, СКУЧНЫЙ ЧЕЛОВЕК, В ЧЕМ-ТО ГЛУПЫЙ  И ГДЕ-ТО НЕУВЕРЕННЫЙ, но НУ И ЧТО? ПОЧЕМУ МНЕ ЭТО ДОЛЖНО МЕШАТЬ??

ДА, Я БОЮСЬ! ДА, ВОЗМОЖНО У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧИТСЯ. ВОЗМОЖНО, Я ПОЛУЧУ ОТКАЗ. ВОЗМОЖНО МЕНЯ ОТВЕРГНУТ. ВОЗМОЖНО, МЕНЯ КИНУТ. НО Я ВСЕ РАВНО СДЕЛАЮ ЭТО.

в общем, надо просто принять все, что есть. Всю фигню, которая мешает нам, принять и сказать: ну и что! а потом пойти и действовать со своими страхами и неуверенностью под ручку.

Настроение сейчас - прекрасное

Кто бы что ни говорил, а Ярик все-таки офигенный чувак!

Сейчас у нас в отделе ставятся годовые цели, от достижения которых зависит, получим мы айфоны или нет. И я уже думала, что про меня, как обычно, благополучно забыли. 

Но нет, прикинь! Сегодня проводили встречу с Яриком по постановке моих годовых целей.

И знаешь что? Эта работа была гораздо глубже и мощнее, чем с Олей.

Вот с Олей мы как делали: она спросила, что получается, что не получается, показала мне, где и в чем я могу расти и что вообще от меня нужно компании и предложила какие-то варианты. Я на них согласилась, написала расписку на 100 некомфортных баксов (хотя такое себе сравнительное некомфортство, я, честно признаюсь, вообще периодически забываю об этом) и все типа – иди выполняй. Но вот мотивации как-то 0. 

Оно-то вроде и понятно, что мне оно нужно для меня, для денег и для компании тоже (и чтобы не потерять сотку), но вот как-то не то. Напрашивается вопрос: и что мне с этого? какой интерес?

С Яриком мы работали совершенно по-другому.

Во-первых, к нему я пришла с большей осознанностью, потому что прочитала уже «Богатый папа, бедный папа» и примерно поняла, чего я хочу, а чего – нет и что мне надо для этого.

Во-вторых, Ярик со мной по-другому общался. Он начал не с того, что нужно компании или какие мне надо умения подтянуть в том, чем я сейчас занимаюсь, а с моих глобальных целей и с того, а вижу ли я себя на этой работе и дальше вообще. Выяснил, какие у меня планы на будущее, хочу ли я сменить работу, сферу деятельности, чего бы хотела в ближайшие 2-3 года.

В-третьих, он спросил меня, какие навыки я хотела бы получить в ближайшее время, чему научиться, что прокачать.

И уже только после этого и отталкиваясь от этого он начал говорить о компании и о моей цели внутри нее. При этом не какой-то абстрактной, а конкретной, с цифрами. И опять же спросил меня: а что бы это могло быть?

И в-четвертых, что очень важно, когда мы поставили цель, мы ее протестировали вопросом «Поможет ли эта конкретная цель прийти к моим личным целям на будущее». И оказалось, что да! Эта цель напрямую связана с тем, чего я хочу в будущем.

Для сравнения:

Основные цели, которые мы поставили с Олей:

• Сделать 34 кейса для компании
• Прочитать книгу Ильяхова по копирайтингу
• Пройти курс Агоры по копирайтингу

Все это очень хорошо, но напрашивается вопрос: и что? как мне например кейсы помогут в дальнейшем будущем? если я бизнес соберусь делать?

книги/курсы тоже хорошо, но это скорее инструмент, чем цель. и-н-с-т-р-у-м-е-н-т

Цель, которую мы поставили с Яриком:

• 20 000 подписчиков в инстаграме компании к 31.12.2019 с вовлеченностью 3%

И тут уже и курсы идут в ход, и книги, и главное – мне тоже нужно будет продвигать свой бизнес, поэтому я пойму, на что люди откликаются, что ими движет, что лучше работает, как они взаимодействуют с контентом в соцсетях.

Вот это я понимаю – полезность.

А кроме того, я не писала никаких расписок. Если я не сделаю эту цель, то тупо ничего не получу (хотя знания и опыт получу по-любому). Если сделаю цель – получу еще и новый айфон. Ну это же круче мотивация, чем потерять 100 баксов. Да даже если и 1000 баксов.

Потерять 1000 баксов просто обидно и все. И страшно, конечно. Неэффективная мотивация какая-то.

Короче, мы с Яриком очень круто и пообщались, и прояснили все, и цели поставили. И мне хотелось говорить с ним искренне и ничего не скрывать, а он внимательно слушал меня и сумел услышать.

Это как знаете: приходишь к психологу, и если тебе не заходит он как человек и методы его работы, то дила нэ будэ.

А если он тебе сразу нравится, ты хочешь ему открываться и знаешь, что это сработает.

Не зря Ярик наш директор. Он умеет работать с командой прям на уровне психологии. А Оля даже со мной работает как с собой. Она примеряет на меня свои ценности и цели, не учитывая, что думаю я, и в итоге получается кривая халабуда.

Такие дела.

P. S. Жалко только за 2 вещи:

1. Что я не смогла использовать все возможности, которые выпадали мне в Буковеле, чтобы пообщаться с Яриком. Он очень крутой и очень мой человек
2. Если я все-таки уйду из компании (а это очень вероятно), мне жаль расставаться с таким крутым человеком

Человеку можно помочь только если он хочет. Только если он открылся этой помощи, он ее ждет и ищет. А так бывает далеко не у всех.

Вот вроде видишь, что человеку плохо, жизнь его идет в жопу, что-то у него не получается. Ты пытаешься ему помочь, говоришь с ним, что-то рассказываешь, утешаешь, показываешь, как и что можно сделать по-другому. Но что получаешь в ответ? Упертого барана.

Человеку нравится его проблема, и на самом деле он не хочет никуда из нее вылазить.

Во-первых, так он себя чувствует особенным. Смотрите, какой я особенный. Какой я особенно херовый несчастный человек, мне хуже, чем всем вам.

Во-вторых, нежелание действовать и брать ответственность. Типа, все плохо, и изменить ничего нельзя. У меня вообще с детства все это тянется, поэтому что тут уже сделаешь. Я ничтожество, и каждый день получаю этому подтверждение.

В-третьих, так легко получить внимание. И все равно, что оно будет не со знаком плюс. Все равно, что тобой будут не восхищаться, а тебя будут жалеть. Зато те, кому на тебя вроде как не насрать, будут тебя переубеждать: нет, ты не ничтожество, ты классный человек. И тогда нужно что? Просто удвоить дозу. Просто лить на себя в 2 раза больше дерьма, чтобы еще быстрее все вокруг тебя закружились.

Человеку отлично в этом. А когда людей наконец-то задалбывает его поведение и они сходят с дистанции, потому что понимают, что все эти жалобы – манипуляция, безответственность и игра в жертву, человек говорит: ага, вот еще одно подтверждение того, что я херовый и ни на что не годный.

И знаете, пусть. Пусть так и будет. Возможно, когда-то в человеке проснется желание вылезти из этого дерьма. И он поймет, что никто, кроме него самого его оттуда не вытащит. Никто не поможет ему перестать быть безответственной жертвой, кроме него самого. Никто не сделает его жизнь такой, как ему бы хотелось, кроме него самого. Никакие друзья и отношения не спасут его, если он сам каждый раз загоняет себя в дерьмо, еще и смакует свое ущербное положение.

Мы уже не в детском саду, и больше никто не прибежит к вам, когда вы усрались. Да, именно так грубо. Теперь нужно самим вставать и менять памперс. А еще лучше – снимать его ко всем чертям, мыть свой зад и начинать ходить наконец-то в туалет. Начинать прорабатывать свое дерьмо и изживать его, а не повышать свою значимость и манипулировать с его помощью.

Никто этого не будет терпеть. По крайней мере долго. И жизнь пройдет полностью вся жопашно.

Это то, о чем вы мечтаете? Или все-таки нет. Если нет, может пора уже перестать загонять себя в сраку???

А если это не вы, а возле вас такой человек, нужно посмотреть: а хочет ли он вообще вылезти из ямы или наслаждается тем, какая он жертва и как ему сложно? Если первое – поддержите его и помогите, а если второе – просто нужно отстать. Пусть барахтается в дерьме, раз нравится, пока однажды ему это просто не надоест.

Возможно, когда он перестанет получать внимание таким образом, он наконец начнет искать другой.

Я травмирована с головы до ног. Я заражена разными разрушительными чувствами. Одно из них – чувство вины. Мне внушали с самого детства, что ошибки – это плохо, это катастрофа и трагедия, я виновата и мне полагается наказание. За каждую ошибку.

Плохая оценка в школе – обида мамы и наказание. Не поубирала дома – обида и наказание. Высказала свое недовольство – то же самое. Сказала что-то не то, не так, не так сделала, не «по стандартам», не «как у людей» – это почти преступление.

И хоть сейчас у нас с мамой наладились нормальные отношения, даже хорошие, но все эти травмы пооставались. И какой итог? Я боюсь сделать ошибку. Боюсь спорить. Боюсь доказывать. Боюсь быть виноватой и «не такой». Мне ужасно некомфортно, когда я что-то делаю не так.

Моего мужа не держали в такой строгости, и он вообще не понимает, как можно так реагировать на каждую мелочь. А я реагирую как-то.

Ему просто относиться ко всему просто, а мне – нет. 

А еще эти скандалы дома. Когда ты сделал что-то не так и боишься идти домой, потому что сейчас там будет капец. И знаешь, такие ошибки мелкие, а всегда они выставлялись такими, которые просто невозможно исправить. Например, те же оценки. Или почерк плохой. Или порванная куртка. Или еще хрень какая-то.

Поэтому страшно до сих пор, это нужно искоренять годами.

Я очень постараюсь не сделать своему ребенку таких травм. Я очень постараюсь не вести себя с ним так, чтобы он боялся ошибиться, боялся выйти на конфликт, сказать свое мнение, отличающееся от других мнений. Чтобы он не боялся сделать какую-то фигню.

Да, нужно показать, что приемлемо, а что – нет, но не делать трагедии всей жизни из мелочей, чтобы потом, став взрослым человеком, он забивался в угол от каждой ошибки и ждал наказания, и больше не пробовал, и избегал людей, думая, что они его будут наказывать и причинять ему боль.

 

P. S. Когда человек твой – ты чувствуешь это моментально. И начинаешь общаться с ним, как будто ты всегда с ним общался и вот снова встретился. И тебе так легко, так хорошо с этим человеком, и ты рассказываешь абсолютно все.

Кажется, я наконец нашла такого человека в Польше! Я счастлива.

В колонках играет - LP - When we're high
Настроение сейчас - су-пер

Не помню точно, писала про него или нет, но повторенье лишним не будет. Потому что про него можно говорить бесконечно.

Он - Сатья Дас.

Он говорит об умном, нужном, важном простым языком. Он - с юмором об отношениях. Он - смешно о том, как понять мужчину и как любить женщину. Он психолог и не психолог. Он может посмеяться над тобой, но никогда по-злому. 

Не смотреть его видео я уже не могу. Они - как наркотик. Потому что это человек-энергия. Слушая его, невозможно остаться безучастным. И не запомнить то, что он говорит, тоже невозможно.

А когда мне хочется посмеяться - обязательно его включаю вместо квн-ов и камеди клабов. И смеюсь с пользой)

Сатья лучший. Сатья самый.

И мы идем на его лекцию вживую! наконец-то, ура!

(не знаю, как я там буду сидеть, я же умру со смеху или вылечу из зала, как самая громко смеющаяся слушательница))

Вчера у меня снова случился большой перелом жизни.

Истина: у меня масса комплексов, страхов, зависимости от чужого мнения. И вообще по сути мое мнение о себе, как выяснилось - это кучка чужих мнений (причем мнений людей, которые вообще не имеют значения в моей жизни и не играют никакой роли). Это разрушает меня, разрушает существующие отношения и не дает строить новые. А если новые все-таки строятся, то смотри предыдущее предложение.

Я это поняла вчера? Неееет, я это поняла давно. Я в какой-то степени это всегда понимала и знала, но вот в такой глубине я поняла это после расставания.

И это хорошо?

Было бы хорошо, если бы я поняла это всеми своими клетками. Но, к сожалению, я поняла это только головой, только мозгом.

Мой мозг осознает, что я не смогу построить нормальные отношения с другими, пока не построю их с собой. Я не смогу стать счастливой с другими, пока сама с собой не стану счастливой. Меня не будут уважать, любить, ценить, понимать, принимать и тд и тп, пока я сама все это для себя не сделаю. Мозг это знает отлично, и именно он сочиняет сейчас этот текст и так красиво обо всем этом говорит.

Но какое-то мое бессознательное (или как это правильно назвать) этого не понимает. Или не воспринимает, не знаю.

Что делало бессознательное в прошлых отношениях? Оно говорило что-то типа: "Да после этих отношений жизни не будет. Держись. Легче тут все исправить, чем, что-то новое искать. 

Тебе же так страшно - найди людей и сделай их ответственными за твои страхи. Приходи и говори им: "Мне страшно, черт подери, помогите", и пусть они разбираются. Пусть они там что-то придумывают, а ты сиди и смотри на них, как кот из Шрека.

И плевать, что ты стройная, красивая и интересная. Вон, мужик из подворотни сказал, что ты страшная толстуха. Так почему это ты зеркалу больше веришь, чем мужику? И он, кстати, почти не пьяный".

И из-за этого я ходила вся зажатая, всего боялась, рушились мои отношения (хотя на самом деле их и не было толком, но я их придумала, чтоб были).

Но тут расставание, мозг вдруг много всего осознал и включился в диалог со всеми истинами, которые понял. И сказал: "Дорогая, все это фигня. Не нужно твоему подсознанию привыкать к новым истинам, которые я только что осознал. Да зачем тратить на это время? По ходу разберемся. Главное - что я все понимаю, а подсознание подтянется!".

И начала я вместе со своим мозгом храбриться. Я там, я сям, я типа пытаюсь доказать всем, что я ничего не боюсь.

Но подсознание не подтянулось, как бы не хотелось мозгу. Подсознанию не хватило времени.

И вчера, попав в большой стресс, я поняла: мозг все понимает, но решает подсознание. И подсознание продолжает тянуть меня вниз.

Я снова рыдаю из-за мнения какого-то идиота, который даже не видел меня никогда и который боится сказать мне все в лицо. Я снова строю отношения с позиции "возьми за меня ответственность, стань моим папочкой, а заодно и жилеткой, и ответственным за все мои проблемы и страхи. а то я боюсь жить". Я продолжаю бояться смотреть в глаза. Я продолжаю пытаться нравиться всем подряд и искать внимания. И продолжаю искать у всех людей решения своих проблем, волшебных пилюль, избавления от комплексов, исцеления.

А мозг как-то игнорирует это что ли. Пропускает мимо себя. Ему кажется, что все идет по плану. Строятся новые отношения. Я типа стала активнее. Я вроде как стала меньше бояться. Ему вообще все равно, он гордится своими открытыми истинами.

Так вот, что я решила. Мне нужно прекратить искать ответственного за свою жизнь, за свои комплексы, за свои страхи. Никто не разберется с этим, кроме меня. Ни психолог, ни мужчины, в которых я постоянно ищу исцеления и счастья, ни друзья. Эти люди должны заниматься своими жизнями. 

А с моей жизнью и с моими траблами должна разбираться только я одна. Мне 21, и больше никто не должен отвечать за то, чтобы мне было хорошо и комфортно. Кроме меня.

Поэтому нужно как-то примирять мозг и подсознание, чтобы у них были одни истины на двоих. Одни жизненные сценарии.

Но в первую очередь - перестать быть маленькой дочкой всех окружающих меня людей.

Сегодня придумала новое определение для поведения, которое меня жутко бесит - "БАБУШКА В АВТОБУСЕ".

Предыстория

Стоит в автобусе бабушка, лет 75+. Уступает ей место парень. Но бабушка вместо того, чтоб сесть, ТЫЧТОТЫЧТОСИДИНЕНАДОУСТУПАТЬПОСТОЮСКОРОВЫХОЖУНИЧЕГОМНЕНЕНАДО. И так целую остановку. 

Блин. Я все понимаю, но какого хрена. Уступили место - это отлично же, просто супер. Есть люди, способные сделать что-то хорошее. Да поблагодари ж ты и сядь, и наслаждайся моментом, и радуйся, какой хороший человек тебе встретился. Получи удовольствие от того, что кто-то совершенно незнакомый (которому в принципе могло быть совершенно начхать, даже несмотря на возраст 75+) вдруг проявил заботу. Ну я прям не пойму.

Так нет, лучше развести полемику на полдороги, убеждая всех и каждого, что это место (а по сути, эта забота) не нужно тебе. 

Мы сами отпихиваем от себя заботу, отталкиваем помощь, разбрасываемся хорошими поступками и не ценим их, не получаем удовольствия от того, что кто-то делает для нас. А потом говорим, что нам не хватает этого.

Логично? Нет!

Суть

Есть два товарища в моем окружении (и это как минимум 2, но самых ярких), похожих вот на эту бабушку.

Я вижу, что человек молодец, хвалю его, делаю комплимент, говорю приятности.

И что в ответ?

"Да нет-нет-нет, я не такой, я ничего особенного, зачем меня хвалить, нечего хвалить, я самый обычный, а может и хуже".

И я чувствую себя просто дурой в такой ситуации, да еще и злой. 

Ну, как так? Ты сделал что-то хорошее, а другой человек похвалил/поблагодарил/отметил это. Ну почему бы тебе не сказать: "Спасибо, мне это приятно"?? Почему бы не получить удовольствие, не насладиться тем, что кто-то ценит то, что ты делаешь. Зачем это нужно отрицать, отталкивать, ОТПИХИВАТЬ??

 

И что обычно происходит? Вот таких "бабушек" начинают убеждать: "Да правда-правда, ты крутой". А "бабушка" еще пуще отрицает: "Нет-нет-нет-нет, я не такой!". Это высасывает все соки, честно. А главное - пользы никакой и никому не дает. Хотел сделать приятное, в итоге негатив на негативе и негативом погоняет.

Все, выход один.

Перестать уговаривать бабушек и "бабушек". Мое дело предложить - ваше дело отказаться. Я не ответственна за то, что они не хотят принимать заботу, знаки внимания и проявление уважения.

В колонках играет - Лама - Не кажу прощай

Настроение сейчас - Я - довольный бегемот

Итак, все-таки хоть до сих пор и страшно, но я все равно заметно спокойнее стала. Заметно для других людей.

И вот сегодня подруга мне говорит: "Научи быть такой как ты. Спокойной и пофигистичной".

Ну, чего мне скрывать это. Конечно, научу. С удовольствием поделюсь тем, что мне помогает. Вчера еще кстати Торсунова послушала, и все еще больше на свои места стало. Решила выложить ей все, как есть.

Вот и говорю, что надо делать то, что тебе хочется и то, что тебя радует. То, что нам достается тяжело - нам не нужно на самом деле и не принесет ничего хорошего. Не сделает нас счастливыми. Просто делай все в свое удовольствие и получай благость, так сказать.

И сразу взрыв сопротивления. Да как так, да если я буду так жить, то придется и на учебу забить, и на работу забить, и стипендию не получать и блабла.

Я говорю, у тебя есть человек, который берет тебя в жены. Проси помощи у него, проси у него деньги. И это правильно, раз он точно женится.

Нет, мы там копим. 

На что копите?

Не знаем на что, но копим.

И вот отсюда и начинаются все человеческие проблемы. От отсутствия цели. У меня наверно раньше проблемы тоже были от отсутствия целей. 

Люди не знают, ни чего они хотят, ни для чего им эти деньги, которые они добывают кровью и потом. Задвигают свои истинные желания и то, что говорит сердце и крутят педали. А куда крутят? Они и сами не знают. 

Хватаются за все подряд, вгоняют себя в какую-то бешеную карусель, наваливают на себя побольше, создавая бурную деятельность, чтоб только не слушать себя и не смотреть, а чего же хочется на самом деле, что действительно важно.

А потом спрашивают: как выйти из этой карусели?

Им говоришь: остановитесь, посмотрите, а действительно ли это стоит того, чтобы мучить себя? Ради чего все это? Что вы творите?

А они: да как же без этого, как жить без испытаний, от которых выворачивает. Как жить без усталости по вечерам, без подавленного настроения, без вечной паники вокруг учебы/работы. Это ж не жизнь.

И в чем тогда вопрос, если они сами не хотят выбираться из своего состояния. Расскажи - рассказываешь - с тобой спорят. И даже не читают и не смотрят того, что им советуешь.

Зачем я рассказывала? Только чтоб спорить и убеждать кого-то быть счастливым? Это личный выбор каждого, и если они до сих пор в своем состоянии, значит, просто не хотят даже попытаться из него выбраться.

О страхах

Я и соврала своему психотерапевту, и не соврала.

Я сказала ему, что стала чувствовать себя увереннее, меньше боюсь, не так тревожно мне оказываться в большом скоплении людей, знакомиться, общаться, гулять по улице самой. Но нет. До сих пор страшно. И тревожно. Может, и улучшилось кое-что, но не особо. Я все равно боюсь.

Но зато, как выяснилось, страх прошел в другом месте - я перестала бояться учебы. То есть я спокойно могу прогуливать пары (хотя раньше было страшно и стыдно), почти не волнуюсь за свои оценки, за всякие сдачи, за контрольные. Я даже не читала ничего перед контрольной, виртуозно списала и получила 5. Так от этого страх еще меньше стал. Ну чего бояться.

Я не боюсь никакой ответственности на учебе, не боюсь гнева преподов, делать так, как нужно мне. И если я решила, что не буду идти на какую-то пару, то меня уже никто не переубедит давлением на совесть, типа "как так. надо!". Значит, не надо, раз не иду.

В общем, раз с учебой прошло (а это основное место, откуда начался мой страх перед оценками и общественным мнением), значит, скоро должно и в других сферах начать меняться все.

Но, что еще важно, нужно в каждом деле понимать свою цель. Тогда страха не будет или будет меньше. Так сказал Андрей. А действительно, чего я так перепугалась на теннисе? Потому что у меня не было одной четкой цели. Я хотела и выиграть, и всем понравиться, и не подвести никого, и не получить "оценку" от тренера, мамы, друзей. 

В общем, нужно ставить цель и держаться ее.

О корочках

Андрей - крутой психотерапевт. Вот с ним действительно очень классно работать, начинаешь смотреть на себя и на многое по-другому. С ним я постоянно открываю в себе какие-то стороны новые. При этом почему-то постоянно плохие)) Наверно, потому что я плохие всегда задвигала, пытаясь всем нравиться и быть хорошей. А сейчас я вижу их и смогу теперь ими управлять.

И Андрей захотел получить какой-то документ, чтобы нормально и официально заниматься терапией.

Но.

Ему сказали, что без высшего образования по психологии документ не дадут.

Он пошел, заплатил денег и теперь просто ждет, когда ему дадут корочку. Просто. Ждет. Корочку. При этом он сказал, что если бы можно было купить ее и даже не ходить в институт, он бы так и сделал.

И объясните теперь: в чем тут прикол? Зачем эта бюрократия, зачем заставлять получать эти корочки? Люди просто идут и покупают их, так нахрена они тогда нужны??

Не пора ли начать смотреть на профессиональные качества человека, на его способности, реальные знания и умения, а не на чертовы корочки??

И так настоящий профессионал может сидеть и не получать сертификат, а какой-то человек с улицы, который просто получил корочку и нифига не умеет, получит и сертификат.

Подход - просто brilliant, браво.

Настроение сейчас - супер

Мой друг серьезно взялся за мое перевоспитание, и эффект от него круче получается, чем от психотерапевта) Причем совершенно бесплатно.

Вчера поехала на турнир по теннису (первый в жизни серьезный турнир, если не считать институтские). Думала, что я уже супер в теннисе, что я отлично подготовилась и горы могу свернуть. В итоге я жутко переволновалась.

Первым против меня вышел дядька, который играл откровенно плохо. Даже я это видела, хотя толком не могу оценить, кто играет действительно хорошо, а кто - просто нормально. Я знала, что могу сделать этого дядьку, потому что чувствовала и помнила по тренировкам, что играю лучше. Но. Я ужасно напряглась. Просто ужасно. Меня типало так, что руки трусились. Я не могла найти себе места на площадке. + еще и люди следили за игрой, а со мной такого раньше никогда не было. Это добавило свой адреналин.

В общем, я так и не смогла расслабиться и проиграла ему 6:2. 6:2!!!! При том, что он особо не напрягался и играл плохо даже по моим меркам.

Но слава богу, приехал этот мой друг. Он меня там подбадривал, выслушивал, кормил. Я без него наверно сразу бы домой пошла или сидела бы и рыдала. 

Он сказал мне собраться, и я вроде собралась. На утешительную игру вышла спокойно, на разминке играла, как будто со своим тренером, и даже расслабилась почти. Но потом опять стукнуло мне в голову, и я начала играть на полунапряжении. Мне было не так страшно и плохо, как на первой игре, но и не хорошо. Проиграла в итоге 6:0 даже с тем, что второй мужик мне поддавался. Он потом еще так грустно на меня посмотрел, как будто ему меня было жалко очень-очень))

А потом мы с этим другом вышли и лазили еще часа 3 вместе с дорогой до дома. Говорили о том, что он свободен от чужого мнения, легко общается с людьми и находит знакомых, а мне страшно. Я боюсь всего-всего. Ну прям вообще всего. Даже просто пройти по улице спокойно.

Тогда мы заключили договор: он бросает курить минимум на неделю, а я расправляю плечи, поднимаю голову и вырабатываю иммунитет к страху.

После этого разговора я почувствовала себя так ужасно. Я подумала, что как же по-дурацки я жила все это время, как же я тупила и продолжала неуважительно относиться к себе, хотя пообещала что-то менять. И даже делала вид, что поменяла. В общем, я пришла домой, и меня как прорвало. Я рыдала, и рыдала, и рыдала. Я не могла остановиться, и чувствовала, как со слезами из меня выходит эта токсичная гадость, эта низкая самооценка, это все противное, что отравляло мне жизнь. Я чувствовала себя жертвой жесткого экзорцизма, о чем и сообщила другу сразу же утром.

В общем, рыдала я где-то полчаса без остановки. Никто со мной ничего не мог сделать. Я думала, что неделю буду валяться в адском депрессняке и надо отменить все, что я запланировала на понедельник, кроме стоматолога.

А потом захотелось спать. И я дремала в том, в чем и пришла, и проваливалась в сон, как на американских горках. А мне еще нужно было сделать работу.

Но потом в самый разгар сна пришла мама и сказала, чтобы я уже ложилась спать, даже кровать мне расстелила. И я поняла, что работы точно сегодня не будет. Залезла в кровать, еще долго вертелась, перекручивая в себе все мысли, все страхи и все желания, а потом заснула. Впервые за долгое время в 22.30 где-то.

А утром у меня было ощущение такое, как будто случилось что-то особенное. Но чувствовала я себя как после болезни: вроде легче стало, но слабость ужасная. Собралась, расправила плечи, как и обещала, подняла голову до положения "ровно" из положения "вниз" и вышла на улицу. Сказала себе ни при каких обстоятельствах голову не опускать.

И случилось 2 чуда.

Первое - я действительно почувствовала больше силы, уверенности и даже подумала, что я - красивая.

Второе - у меня прекратились боли в плечах и шее, которые мучили меня уже непонятно сколько. Вот вообще я ничего не чувствовала ни в плечах, ни в спине, хотя до этого они ужасно болели, просто кошмарно.

Еще и счастливый билетик попался.

Короче, на тренировку я пришла в отличном настроении и даже очень свободно разговаривала с тренером, чего со мной обычно не бывало. Я его как-то вообще не боялась и рассказывала все-все, как будто мы с ним так и общались сто лет.

Но самое обидное было то, что на тренировке я полностью расслабилась и показала весь класс, который должна была показать вчера. Вчера! 

Тренер такой говорит: "Ты так вчера играла? У тебя это получалось?", а мне приходилось отвечать: "Нет". Но, несмотря на то, что я так вроде немножко поныла после проигрыша, никто на меня не накинулся, даже мама. Все поддерживали и подбадривали, советовали идти снова. Это круто, когда можно проявить то, что у тебя в душе, и никто не накинется за твоим чувства и эмоции!

И вообще все такие добрые и учтивые стали, все такие приятные, заботливые. И мама особенно, она аж как-то помягчела))

В общем, посмотрела я на этого друга совсем по-другому. Он теперь для меня, как ангел-хранитель. Очень ценю все, что он для меня делает, и что он вот так обо мне заботится. Это невероятно приятно.

Я уже думала, что он влюбился, но он сказал, что я ему как сестра. Не знаю, насколько этому можно верить, но пока это неважно. Он просто очень хороший, и я рада, что он есть в моей жизни. Мой персональный бесплатный психотерапевт.

А от ровных плеч и головы - действительно супер-результат. Конечно, сложно иногда не опускать их, но я очень стараюсь, борюсь с собой и скоро привыкну)

А следующий турнир - 2 декабря, и я собралась идти)

Когда я начала потихоньку работать с мышлением, я стала все чаще замечать: как много люди из моего окружения жалуются и обвиняют.

На все подряд жалуются, что только под руку попадется: на себя, на погоду, на систему, на свое финансовое положение, на политиков, на кабельное телевидение, на то, что сейчас осень, на домашних животных и знакомых "со странностями".

Вот они жалуются и смотрят на меня. А я не начинаю поносить все на свете вместе с ними. Я предлагаю им посмотреть на ситуацию под другим углом, найти решение, что-то поменять из того, что поменять можно.

И сразу на меня эти огромные глаза размером с чайные блюдца и куча сопротивления: "Да как так! Ты ничего не понимаешь! Вот они такие нехорошие, а вот я...". И понеслась. И этот поток сопротивления просто не остановить. Как человек решил быть жертвой, так он уже ничего не слышит - несется к своей цели на всех парусах.

И я просто не понимаю, как? Почему? Я просто не могу переварить такое изобилие сопротивления. Такое впечатление, что наступает конец света, когда тетка в автобусе обозвала тебя сукой, или ты - криворукая, когда разлила случайно чай. Или "кому я такая нужна", "нет у меня никакого таланта", "а вот Афиноген Петрович лучше меня делает это, так что его хвалите, а меня - не надо" и в таком роде.

Конечно, никому не нужна, конечно, нет таланта, и конечно, Афиноген Петрович лучше, если ты в этом убежден(-а).

Только что меняется от того, что ты говоришь все это? Лучше что-то становится?

"Я, как всегда, ничего не пойму". Конечно, не поймешь, раз настроилась на это.

А когда кто-то в чем-то счастлив, эти люди сходят с ума:"Как она счастливая такая и улыбается! У нее 7 детей, работы нет, денег нет, муж непонятно, чем занят!".

А вот так счастлива. Потому что не жалуется на все вокруг, не нападает постоянно на себя и не сравнивает себя с Афиногеном Петровичем.

Просто надо ум свой открыть к идее наслаждаться жизнью, радоваться любым свершениям и менять то, что не нравится.
А не закрываться и извергать сопротивление. Никто не будет бегать за такими людьми и упрашивать их стать счастливыми.

Не перестаю восхищаться Милой Левчук и благодарить ее за ее инстаграм и видео на ютубе. Эта девушка исцеляет меня, излечивает, с корнем выдирает всякую хрень об отношениях, которую раньше я считала истиной.

Как же хорошо, когда есть такие люди, которые вытягивают тебя из твоего собственного болота. А то сидишь в этом болоте, еще поглубже залазишь и думаешь: "А что же, черт подери, не так??".

Мама ведет себя как-то немного непоследовательно

Точнее, советует непоследовательно

Она говорит: тебе надо расстаться с парнем, который тебя не ценит, не уважает, не берет на себя ответственность и еще тебя постоянно обвиняет и пытается переделать под себя.

Это с одной стороны

А с другой стороны она говорит: тебе надо быть сильной, все уметь делать самой, уметь ничего не просить у мужчин. А вдруг мужчины не будет, да как ты будешь жить и блабла. Надо уметь вкалывать, решать все, уметь и гвоздь забить, и полку повесить, и коня на скаку остановить, и так далее.

Но какой же сильный мужчина будет с такой женщиной? женщина говорит такая: "отойди, я это и сама могу-умею", и мужчина или уходит, или совершенно расслабляется, и повторяется тот сценарий, от которого мама пыталась спасти меня в первом случае.

я ее слушаю, киваю, и понимаю, что надо делать по-своему. Конечно, кое-что брать из ее советов, но не жить полностью, как она говорит. не становиться "лошадью", которая вытянет все и всех. Надо уходить от людей, которые не ценят, а тем, кто ценит, давать простор для действий и не пытаться быть самой мужественной (боже, какое слово для девушки! удивительно, что у него вообще есть женский род), самостоятельной, сильной, независимой. короче, гераклом, роботом, лошадью - всем, чем угодно, только не женщиной.

Спасибо Миле Левчук, я стремлюсь к превращению в девушку-плюс)

Сейчас я уже неделю занимаюсь с психологом. Точнее, с гештальт-терапевтом по поводу проблем в отношениях с парнем.

И вот, что он открыл мне.

Оказывается, все проблемы - от наших непрожитых болей в прошлом.

То есть, например, если мама была недовольна мной, она закрывалась от меня, и мне долго приходилось просить прощения. Я долго чувствовала себя виноватой, долго оправдывалась, долго искала подходы и способы, как можно все уладить. Я хотела все изменить в то время, как мама сидела закрытая от меня.

В эти моменты я чувствовала (но не осознавала пока), что я бьюсь об стену. Что от меня загородились и просто не хотят слушать.

И сейчас это повторяется в моих отношениях. От меня загородились и не хотят слушать. Я как будто говорю сама с собой. Меня вообще не слышат, и я как в детстве начинаю чувствовать себя виноватой, начинаю искать способы все изменить, начинаю плакать, упрашивать, придумывать.

И этот человек показывает мне, что эта боль во мне есть. То, что он делает, цепляет эту боль и показывает ее.

И если ее не проработать, не прожить, то такие люди будут встречаться снова и снова, чтобы я наконец одумалась и прожила свою боль. Чтобы я спроецировала свою старую обиду в правильном направлении и прожила ее в правильных ситуациях.

Раньше я обижалась на этого человека, а сейчас я в какой-то мере благодарна ему. Потому что благодаря ему я начала заниматься с психологом, нашла эту свою боль и теперь смогу ее прожить и избавиться навсегда, чтобы начать жить по-другому.

И чтобы перестать наконец чувствовать себя кругом виноватой.

Прочитала в который раз: чтобы получать, надо давать. не нужно ничего и ни от кого ждать. должны только мы сами, а нам никто ничего не должен. если мы хотим изменений в мире, изменений в отношениях и вообще изменений - нужно делать изменения в себе и только.
ни на кого не орать, не требовать, не ругаться, не ставить условий, а только менять себя и свой внутренний мир, пересматривать свои взгляды, начинать предлагать то, что мы хотим получить.
хочешь конфетку - предложи конфетку другому, хочешь, чтобы тебе помогали - помоги кому-то, хочешь любви - люби и поддерживай человека.

может, это срабатывает и не всегда, но очень часто, по-моему. все проблемы - в нас самих, и менять нужно только себя. отыскивать корень и причину всего вокруг внутри своего сердца, головы, короче, в себе. только от нас зависит то, как мы живем.

ныть и орать не помогает.

вроде, это все очень просто, очень понятно и просто по-кэповски. вроде все эти слова затертые уже до дырок, только почему-то не становится легче сделать это. говорить очень просто, писать тоже ничего сложного - жми себе кнопки да и все.
а вот как, как начать отдавать
как перестать требовать от внешнего мира и начать меняться
как начать выпускать из себя положительную энергию, а не качать ее с окружающих
очень-очень-очень сложно
чем проще слова, тем сложнее превращать их в действия

я стала очень часто ссориться со своим мужчиной, и эти ссоры совершенно выбивают меня из колеи. я выхожу из строя на несколько часов и просто не могу ничем заниматься. сегодня я приехала от него домой и просто пролежала на диване больше 2 часов, потому что реально не было сил ни на что.
но пока я лежала, я читала психологические статьи и, кажется, поняла все.
все мои проблемы от излишней самостоятельности, постоянного желания быть правой, что-то кому-то доказывать и вообще действовать как мужчина. я вечно принимаю какие-то решения, проявляю инициативу, работаю, не жалею себя, придираюсь, выискиваю погрешности и ошибки. меня всегда тянет указать на недостатки, переделать человека, чему-то его учить и направлять на "путь истинный", который ему сто лет не нужен.
я, оказывается, сама перекрываю воздух себе и всем окружающим меня людям, я сама причина своих бед и поведения своего мужчины. я бешу его как красная тряпка, я не даю ему простора действий и свободы, я сама себя истощаю и уничтожаю мужчину в нем.

и я решила - хватит уже! один раз я так уже решала, но теперь я решила окончательно - хватит. конечно, мужчина тоже не подарок, но я просто мегера со стороны наверно. хватит, нужно прекращать это, нужно переставать играть мужскую роль мне и все другим женщинам, нужно быть в первую очередь женщиной, а не стозадачным механизмом, строгим жюри, критиканом и самым правым человеком на свете!