Для начала.Украина - это не Россия.Ни маленькая Россия,ни часть России.Это совершенно отдельная страна,иначе устроенная и с совершенно другими людьми.
Менталитет украинцев разительно отличается от менталитета россиян.Это усредненно, конечно,но все-таки.И в лучшую,как по мне,сторону.
В Украине самое важное - это репутация.Если в Москве ты переехал на другую сторону проспекта и начал с нуля,то здесь,если ты нагадил в Ивано-Франковске,то через полгода в Сумах узнают о тебе как о ненадежном партнере.И про это всегда надо помнить.
Давайте про цены и стоимость жизни.Цены в Украине реально сильно ниже российских.На все,кроме автомобилей.Бензин был дороже,но вроде РФ догнала почти.При том,что Украина своего бензина почти не производит.
Коммуналка в Украине,кстати,тоже ниже.Я 4 года назад в Москве ежемесячно платил (не знаю,как сейчас) за 2-комнатную квартиру около 5 000 рублей (2500 грн) - газ,свет,вода.То сейчас за такую же в Киеве плачу летом 500 грн,а зимой,ну,максимум,2000.
С пенсионерами тоже ситуация неоднозначная.Пенсии - низкие.Правда,их в этом году очень сильно прибавили.Но на коммуналку у всех пенсионеров субсидия,и никакие "тыщи гривен" они не платят.
Цены на продукты.В центре Киева они,может,и немного меньше московских,но стоит чуть отъехать - в 2 раза меньше,точно.Причем продукты качеством в разы лучше.
Да,именно что украинские продукты,любые,в разы качественнее и вкуснее и российских,и зачастую,европейских продуктов.И дешевле.
Приезжающие в гости россияне уезжают с полными сумками мясных и сырных продуктов - всегда.
За русский язык,разумеется,никого не преследуют.Нормальная ситуация разговора двух людей: один говорит на русском,а второй на украинском.Постоянно так.И никаких проблем. Ну а то,что чиновники или там радио должно говорить на государственном - это нормально.
Да,я 4 года езжу по Украине на машине с российскими номерами.От Львова до Одессы,от Винницы до Путивля.Ровно НОЛЬ конфликтных ситуаций.НОЛЬ.
В Киеве классный климат.Ну после Москвы уж совершенно точно.Когда у тебя зима не с октября по апрель,а с конца ноября по середину марта это подкупает.А лето всегда теплое,даже если и дождливое,как сейчас.
Дороги в Украине - говно.Были.В последние два года адский бум по ремонту дорог.Причем везде,а не только вокруг миллионников.В простых селах фигачат асфальт,плитку на тротуарах,реконструкции школ....Просто массово и везде.
Вообще сейчас Украина развивается бешеными темпами.Для многих это может быть удивительно,но это факт.
Украинские женщины самые красивые.В среднем,понятно,что как красавицы,так и не очень, есть везде.Но процент охрененных красоток в Украине самый большой.Максимальный,я бы сказал.
Еще в Украине всем плевать на твою национальность.Если в РФ сразу определяют - ты черный,ты еврей,ты еще кто-то...Здесь всем плевать.Ты считаешь себя украинцем и любишь страну - ты - украинец.Даже если ты - маори.
О грустном.В 14-15 годах в супермаркетах стояли тележки для помощи армии.И почти каждый туда клал продукты и в коробочки - деньги.Я тоже.Сейчас армия снабжается как положено,но кое-где тележки стоят,и они никогда не пустые.
Да,часть двух восточных областей оккупирована про-российскими бандитами и регулярными частями российской армии.Это даже не обсуждается,поэтому россия ухитрилась найти себе смертельного врага на века.Бля*ь,зачем?
Безусловно,Крым - это Украина.Хотя и временно оккупированная.
После введения ограничений на русскую музыку и кино произошло чудо.Как грибы,выросли совершенно шикарные украинские группы и украинские фильмы.Гораздо круче тех,которые были российские.
Вокруг меня огромное количество людей,которые в 14-15 годах бежали из Донецка или Крыма.Многие остались без всего.Теперь они живут везде,от Краматорска до Львова. Многие очень крутые.Они с нуля подняли все.Очень их люблю.
В Украине кошмар с общественным транспортом.Маршрутки лучше тук-туков,но не намного.И это пи**ец.
У меня флаг Украины на балконе висит и на зеркале в машине.Не потому,что "надо",а потому что я эту страну искренне люблю.И людей.
Природа в Украине - шикарна и фотогенична.Причем есть все.Не хватает лично мне таких гор,как на Алтае - ну нету.Все остальное есть и даже больше.
Про курорты и туристические города.Одесса просто переполнена.Одесса дороже Киева. Львов битком.Побережье Николаева и Херсона развивается какими-то адскими темпами. Туристов из Беларуси,стран Балтии,Восточной Европы - море.Просто море.
Дико бесит лоточное разнообразие.Нет,должны быть и палатки с телефонами,и лотки с шаурмой - но,б***ь,не столько же.Это пи**ец.Но - это умрет само с ростом экономики.
О,про безвиз.Ну понятно,что каждый общается в своем кругу.Но мой круг не миллионеров,а простого среднего класса.Так вот,слетать в Вену лоукостером на выходные - это нормально.И популярно.
Стоимость аренды квартиры в Киеве - хорошая большая однушка прямо на окружной - 6-7 тысяч гривен.На Печерске (это как внутри Садового в Москве) можно снять за 12.Дом в частном секторе внутри города в 10 минутах от Майдана (да,у нас и так можно) - за 15.С огородом и собакой.
Вот за что я люблю Киев - это за рельеф и частный сектор.Реально,в центре города около Майдана.5 минут в одну сторону - ты на пляже,шикарном,оборудованном.5 минут в другую - ты в селе.С хатками и коттеджами,яблоневыми садами.5 минут в третью - и ты в старом Подоле.
У меня друг живет в Краматорске (был освобожден от орков в 14 году) и работает на заводе по производству промышленных ветрогенераторов.Они утыкали ими весь юг Украины уже.
Украина - столица музыкальных фестивалей и профессиональных выставок всей восточной Европы.Наши Атлас и Бандерштадт,или Агро-экспо это такое....московское "нашествие" просто лежит по сравнению с этим.
В Украине в местах массовых гуляний можно продавать алкоголь.Даже крепкий.Даже такой крепкий,что.....И при этом в местах массовых гуляний пьяных практически нет.Сравню с Москвой.Там даже пиво нельзя.А пьяных валом.
Где за 4 года я был по областям: Киев,Житомир,Чернигов,Сумы,Харьков,Одесса,Полтава, Винница,Хмельницкий,Львов,Ужгород,Ивано-Франковск,Ровно,Тернополь.Больше пока нигде. Но все это и на машине тоже.И на поезде)
Про зарплаты интересно.Увы,пока что в Украине огромный процент серых и черных зп.Увы. Но - в Киеве 10 000 гривен может получать продавец или курьер.Если есть жилье - это достаточно даже для того,чтобы хоть раз в году пить кофе в Вене.
Я знаком и дружу со многими ветеранами АТО.Нет проблем,что я - русский,и у меня паспорт.Вообще нет.Оценивают не по паспорту,а по делам.
Когда ко мне приехала мама из Москвы,она долго вглядывалась в лица официантов и строителей,и не могла поверить,что они не из Средней Азии.
Я очень страдаю от отсутствия в Украине мощной порожистой реки,типа как в Карелии. Тиса,Буг - это красиво,но не то...Ну нет - так нет.
О! Про алкоголь.В Украине шикарное пиво,что подтверждают приехавшие немцы и чехи,и отличное вино - те же Трубецкие.
Про сыр: в Украине о*уительнейшие фермерские сыры.Это пи**ец и отрыв башки.На рф точно нет.В принципе.
Послушайте,я очень хочу найти какое-то го*но про Украину и написать его сюда.Но не выходит.Моя жизнь до 15 года и после 15 года это 2 разных жизни.И вторая круче.
Нет уже никаких сил с ними бороться.... На 8 сутки мне подключили отполение после десятка жалоб, а сегодя взяла Олега и поехали с ним в ЕИРЦ или МФЦ, Фиг их разберешь, как они называются... Названия постоянно меняются.
Мы выплатили все долги за квартиру, остался тлько ноябрь 2012 и еще 1 месяц в пределах 1 500... Взяли распечатки поступивших к ним платежей, я не стала даже в них смотреть, потому что там надо сидеть несколько дней раззбираться, что к чему, сверять со своими платежами. .. Спросила устно: какая сумма долга (по их мнению) и за какие КОНКРЕТНО месяцы. КОНКРЕТНО не ответили. За Олега, сказали, примерно 1 500, а за меня 15 000....Платежи идут 5-7 рабочих дней, а я в октябре платила почти каждый день, т. е. еще придут платежи на 5-7 000... Интересно: как же мы будем разбираться, если они не могут назвать месяцы, за которые я заплатила???. МОЖЕТ, КАКИЕ-ТО ПЛАТЕЖИ НЕ ПРИШЛИ. КВИТАНЦИИ У МЕНЯ ВСЕ ЕСТЬ...
В НОЯБРЕ МНЕ НАЧИСЛИЛИ В 5 РАЗ БОЛЬШЕ, ПОТОМУ ЧТО Я ДОПУСТИЛА ОШИБКУ В ПОКАЗАНИЯХ СЧЕТЧИКА. ПЕРЕРАСЧЧЕТ МНЕ НЕ СДЕЛАЛИ, СКАЗАЛИ ПИСАТЬ ПО 0.... Я ПИСАЛА ПО 0, А С МЕНЯ ВСЕ РАВНО ВЫСЧИТЫВАЛИ ПО 3 КУБА... ТО есть по 3 куба они складывали себе в карман..... За ноябрь стоит сумма примерно в 9 000.... И 1 300 еще за 1 месяц мне надо заплатить... Т. е. на сегодняшний день МАКСИМАЛЬНЫЙ долг - 10 300... Это если они не сделают перерасчет и яя ничего не смогу доказать...... НО.... Когда я дома посмотрела выписки с их платежей, то ОБАЛДЕЛА: за Олега стоит сумма в 7 200, а у меня в 15 500 (примерно).......... 23 000...............Но еще придут октябрьские платежки на 5-7 000, получается все равно 16 - 18 000.................. Отткуда? У меня все оплачено..........Но это еще не все.. В платежах за 2013 у меня есть квитанции с чеками, а у них там 0.....
Самое жуткое. что они НЕ ГОВОРЯТ, ЗА КАКИЕ МЕСЯЦЫ ДОЛГИ............ То есть, они наплюсовали мне непонятноые суммы. И им не будет конца.......... А чеки уже выгорели почти все..Такие чеки сейчас, что через 1- 2 месяца стирается с них краска... Я думала. хоть одну пролблему решила, а оказывается решить ее невозможно... В судах я не разбираюсь.... Не умею подавать заявление, не понимаю, как это делается..
Через дней 10, когда внесу 1 300 (завтра), схожу еще раз и буду требовать ПИСЬМЕННЫЙ ответ на вопросы: за какие конкретно месяцы долг остался, я же плачу когда - там стоят месяцы и год, за какие плачу. Зачем такие путанницы устраивать??? В общем, мне так плохо, слов нет как...
Была когда-то (а именно до 2013 года) группа альтернативного рока, хотя я бы сказала, что они больше похожи на готический панк (сугубо личное мнение, по крайней мере, один альбом точно такой), которая называлась My Chemical Romance (оказалось, название из книги взято, ажно почитать захотелось, романтично звучит)) Но история-то совсем не веселая, конечно.. Альбом был у них, который я как-то недавно добавила себе в плеер, The Black Parade называется.. Слушала я его уже как-то, классе в 11-ом, и как-то было не до вдумывания, а с английским и интернетом тогда было не всё хорошо (с английским, собственно, так и по сей день остаётся), но для 17-ти лет было нормально всё: музыка тяжела, вокалист эмоционален, разрядка обеспечивалась, что "расслушала" (а теперь и с русским, видимо, проблемы) подпела, кое-где даже слышала шутливость, сарказм и иронию, где-то философию.. И даже название, которое я уже в силах была понять, меня не смущало..
В общем, слушала я его месяц до сегодняшнего дня, и поняла, что что-то не так естественно, видимо, пришло время перевода и прочтения текстов.. И такого беспросветного мрака я не встречала нигде кроме как в серьёзной литературе.. Это прямо реально готический, прямо загробный альбом.. Он по-настоящему чёрный, где чёрный - смерть, в самом её натуральном виде..
И дело даже не в том, что практически в каждой песне есть про неё или болезнь (например, есть песня про рак, очень, кстати, хорошая), или разбитое сердце, и даже похоронную процессию есть.. и давит даже не злость, не обида, не печаль, а отчаяние, невероятное отчаяние и бессилие, что конец близок, а смерти всё равно какого ты пола и сколько тебе лет, был ли ты плохим или хорошим, тебя ждет близкий конец, и хорошо, если не мучительный..
А идея начинать с песни "The end" (она, кстати, весёленькая) интересная, потому что весь альбом складывается впечатление (не без текстов остальных песен, конечно), что герой только-только перешёл границу этого мира и рассказывает с той стороны, что он через мифический занавес видит здесь..
Бррр.. Но очень крутой, конечно, бррр)) Получилось здорово и очень смертельно))
Мы со Снежком заметили интерес читателей к эпистолярному жанру и хотим порадовать их своей находкой. Но начнём издалека...
В далёком 1995 году "я была девушкой юной". Тогда мы с подругами увлекались глянцевыми журналами. В них, кстати, было много полезного - статьи по психологии, тесты, реклама духов и даже рассказы литературоведов. Вот номер, который я сохранила, правда, не из-за этого.
Причина - взволновавший меня рассказ Надежды Птушкиной с интригующим названием "Н.И". Не буду пересказывать, так как нашла ссылку на текст. Скажу только - в центре этого произведения письма современной женщины к своему возлюбленному. Письма, меняющие жизнь героев. Конечно, моё отношение к прочитанному сегодня изменилось, даже в силу возраста. Но и теперь я не могу без волнения читать этот рассказ.
Тогда Интернет то ли отсутствовал, то ли мне был недоступен - сейчас и не вспомню. Поэтому узнать об авторе я ничего не могла, а в книжных магазинах произведения Надежды Птушкиной отсутствовали.
В конце девяностых мы с папой случайно попали на спектакль "Рождественские грёзы" в МХАТ имени Чехова - заболела родственница и предложила билеты. В программе было сказано, что автор пьесы - Надежда Птушкина. Главную роль исполняла Ия Саввина. Спектакль восторженно принимали, он поразил невероятной добротой и верой в чудо, пусть и призрачное...Тогда я и вспомнила снова про свою "Н.И".
Вскоре к нам пришел ИНТЕРНЕТ. Теперь я могу обобщить некоторые факты.
Надежда Михайловна Птушкина (на фото) - писатель, драматург, сценарист, режиссёр театра и кино. По-моему, самую широкую известность получила её пьеса "Пока она умирала" - именно по ней был поставлен спектакль "Рождественские грезы". Сейчас спектакли с разными названиями ("Старая дева", "Бенефис", "Неугомонная бабушка") с успехом идут на многих сценах в России и за её пределами. Очень полюбился зрителям фильм "Приходи на меня посмотреть", его часто показывают в рождественские каникулы. Актёрский состав блистателен: Екатерина Васильева, Олег Янковский, Ирина Купченко. Смотрится на одном дыхании. В фильме моя любимая Елена Камбурова исполняет романс "Приходи на меня посмотреть" на стихи Анны Ахматовой.
На личной странице Надежды Птушкиной я познакомилась с её творчеством подробно. Скачала, например, текст пьесы "Ненормальная" - она во многом перекликается с сюжетом рассказа "Н.И". А вот ни фильм, ни спектакль по этой пьесе не впечатлили.
Однако, главного - рассказа "Н.И." на сайте, увы, не было. И вот недавно удача улыбнулась мне. Вот этот текст. В этом источнике есть отсканированные страницы рассказа. Компьютерное волшебство позволит вам увеличить их до размера, удобного для чтения.
Сегодня делала уборку и любовалась в окошко. В соседнем дворе начал окрашиваться клён. Во всей округе у клёнов листья бывают жёлтые, а здесь багряные. Жаль ураган сломал пару клёнов, которые росли рядом. Было очень красивое зрелище!
Часто захожу в книжный магазин Третьяковской галереи в Лаврушинском. Из информационного листа (очень уж скромного) узнала, что в залах на Крымском валу проходит выставка акварелей Великой княгини Ольги Александровны. Несколько лет назад была на её выставке, осталась под большим впечатлением, сохранила открытки и закладки, там купленные.
Предвкушая радость, отправилась на новую встречу. Выставка замечательная, большая, из частного собрания. На ней нельзя фотографировать, нет каталога, нет буклета. Пришлось довольствоваться духовной пищей - но и она вкусна необычайно!
Вторая, не менее интересная выставка - "Романовы. Семейные хроники". Люблю рассматривать черно-белые фотографии, всегда восхищаюсь мастерством профессионалов старой школы. Больше всего запомнились фото из альбома "Яхта "Зарница", выполненные фотографом Ж. Гейзером. Если бы мне не сказали, что это интерьеры яхты, я бы приняла из за усадебные. Это судно не раз меняло владельцев и чего только не повидало на своем веку. Жаль, что в 1927 году оно было продано для разборки на металл.
Ещё на выставке я посмотрела фильм, рассказывающий об альбоме, принадлежавшем цесаревичу Алексею Николаевичу. Слышала об увлечении членов последней императорской семьи любительской фотосъемкой - а тут подробно рассказано и показано, как проходила и с чем была связана та или иная "фотосессия".
Здесь я и собиралась закончить просмотр, но сделала небольшой перерыв на создание коллажей. Ведь мой билет был комплексным, а впереди ждали ещё две выставки.
И вот передо мной работы Михаила Ларионова. Я не знакома с его творчеством, а всегда так приятно узнавать новое!
Выставка масштабная. Очень интересно выстроено пространство, решенное в сине-желтых тонах. Представлены не только картины, но и фотографии, афиши, театральные костюмы. Мне пришлись по душе две ранние работы художника - они на коллаже внизу слева. Это "Голубые розы" и "Сад ночью", созданные в саду тираспольской усадьбы.
И, конечно же, меня ждал сюрприз в конце выставки - шкафы с книгами, принадлежащими художнику.
Уже без сил выползаю с выставки, а ведь впереди ещё одна. Может, не ходить, отложить до следующего раза? Нет, нет - зрительский зуд снова не даёт покоя. Влачусь...
Делаю шаг... Я на выставке Ильи и Эмилии Кабаковых "В будущее возьмут не всех". В буклете читаю: "...ведущие художники современности, создатели "жанра" тотальной инсталляции..." Да, а я опять ничего не знаю... Позор!!! Скорее в путь за новыми впечатлениями. Мою усталость как рукой сняло. Пространство выставки состоит из 13 комнат и уже в первой охватывает огромное удивление и желание двигаться дальше!
Необычны инсталляции "Брюки в углу", "Три ночи", "Вертикальная опера", "Библиотека" и "Где наше место?". Каждая - отправная точка для размышлений о чем-то, наверное, очень умном... Я подумаю об этом завтра.
А вот инсталляция "Лабиринт. Альбом моей матери" даже немного напугала. За старой дверью, куда я немедленно прошмыгнула, 76 листов альбома, созданного по воспоминаниям матери художника - Берты Юрьевны, и проиллюстрированного фотографиями старого города Бердянска. Блуждая по лабиринту, я слышала мужской голос, который неторопливо напевал русские романсы. Оказалось, что это "домашний" голос самого художника. Выбраться из лабиринта мне помог опыт, полученный в Комнате 13 - "Как встретить ангела" - иначе бы плутала до сих пор...
Жаль, не получается разместить видеозапись инсталляции "В будущее возьмут не всех" - как не сжимаю формат, он не делается годным для поста...
Покидаю выставку. Погода располагает к неспешным размышлениям. Если в будущее возьмут не всех, так всегда можно отправиться в прошлое! На яхте "Зарница" мы поплывём в Меджибож. Трое нас там, считая собаку - Снежка. Попутного ветра, мой любимый Капитан! Вот Вы и улыбнулись...
Когда-то, в юности, я прочел эту историю огромной и светлой любви, описанную всего лишь в пяти письмах. Она так поразила мое воображении, что я… написал ее продолжение. Вернее, я написал ответы на те письма, которые Барбюс оставил безответными. Каждое письмо – это маленькое посвящение большому чувству, которое с каждым письмом, кажется, становится все больше и больше, но неожиданно и трагично завершается в пятом, последнем письме.
Итак…
25 сентября 1893 г.
Моя милая, славная Жюльет!
Сегодня настоящее осеннее утро с проливным дождем. Принесли письмо от тебя…Незаправленная постель, запах твоего божественного тела на смятых простынях... Всё лучшее, что было в моей жизни, исчезло с тобой.
Помню твое лицо в день нашего знакомства – лицо красивой женщины, читающей «Анну Каренину» на скамейке в парке. Весна только робко пробовала свои силы. Все вокруг ждало солнца и тепла. Я попросил разрешения присесть рядом. Ты отвела глаза от книги, и наши взгляды встретились. Стрела Амура попала в самое сердце, и оно отозвалось колючей, но приятной болью. Потом мы часто вспоминали этот прекрасный день, сделавший нас счастливыми.
Самоотверженность в любви…Мы понимали её по-разному. Для меня образцом была Каренина с её готовностью сгореть в пламени любви, бросить к алтарю семью – мужа и ребенка. Ты же считала, что самоотверженность заключается в умении принести себя в жертву, уйти со сцены тихо, незаметно, не заставляя страдать других.
Всё начиналось так замечательно. Любовь проснулась весной. Она долго не хотела пробуждаться, пока в это чудное утро твои глаза не заглянули в мою спящую душу. Мы встречались каждый день. Если бы ты знала, чем для меня были приготовления к этим свиданиям? Хотелось хорошо выглядеть, подставлять гладко выбритую щеку для поцелуя при встрече. Я видел, как наши пальцы переплетаются нежно, словно связывая нас в единое целое. Вокруг суетились люди, проезжали экипажи, а мы шли, говорили, молчали, не сводили глаз друг с друга, будто не виделись вечность и старались запомнить каждую черточку лица, изгиб бровей, тень улыбки.
Эта пустая комната выглядит склепом, как и весь сегодняшний день – серый и унылый. Без тебя падают на холодную землю желтые безжизненные листья. Ну почему для расставания ты выбрала именно этот день? Разве нет других – теплых и радостных?
Помнишь эту комнату, когда её освещали пробивающиеся через занавески солнечные лучи? Ты не дала мне возможности что-нибудь сказать, прежде чем за нами захлопнулась дверь. Левой рукой ты коснулась моих губ, будто склеила их, потом обвила руками мои плечи, и наши губы слились в страстном поцелуе. Ты раздела меня, не отрывая губ. Как заботливая мать, уложила меня в пахнущую утром постель.
Если есть рай, то он был здесь, с тобой, в тебе, в твоих нежных руках, в твоем голосе, изливающем елей слов и диких стонов. О, этот рай был в наших сплетенных телах, в словах любви, в биении сердец, в твоих впивающихся в мое тело ногтях. Как нежность незаметно перетекает в страсть? Я до сих пор не знаю ответа.
Эти 22 года я жил книгами. Мечтал быть похожим на героев романов. Несколько раз пробовал влюбиться, но безответно. Тогда наступало отчаяние. Рушился придуманный красивый мир, и я понимал, что любовь рождается, должна рождаться одновременно от искры смотрящих друг на друга глаз. И не то, чтобы я с нетерпением ждал этого момента, но хотелось ускорить его наступление.
Ты часто спрашивала меня в последнее время, почему мы не встретились раньше? Я говорил, что ты не обратила бы на меня внимания, потому что раньше я был маленьким. Тебе 40 лет, но разве возраст имеет значение, когда любишь? Ведь сначала ты не замечала этой разницы, а потом стала повторять фразу о том, что у нас нет будущего, что ты не сможешь сделать меня счастливым. Неужели счастье – это глиняная фигурка, которую можно вылепить руками и со словами: «Вот оно, счастье. Я дарю его тебе!»- преподнести, как память о счастливо прожитом времени.
Как я просил тебя, умолял, взывал к богам не бросать меня. Только любовь к тебе поддерживала во мне истинную жизнь. Ты расчистила мне дорогу в новую жизнь, будто моя прежняя была усеяна сорняками. Это была дорога сквозь бесконечное поле благоухающих полураскрытых роз. А сегодня я потерялся среди высоких колючих сорняков, в которых заросла тропинка, ведущая к тебе.
Я ведь так мало знаю о тебе. Совсем не знаю, как ты жила раньше, до встречи со мной, была ли замужем. Не знаю о мужчинах в твоей жизни. Мы так торопились любить, что тот мир, в котором каждый из нас жил, остался закрытым, как ненайденная человеком жемчужина в створках раковины.
Я так долго шел к тебе, искал тебя в книгах, в проходивших мимо лицах, рисовал твой образ во снах, и всё, что осталось сейчас от нашей любви – мои горячие слёзы на твоих нежных руках. Как преданный пес, которого хозяева хотят убить, я молил тебя о жалости, но темнота скрывала твои красивые глаза. Что было в них в ту минуту? Если бы я мог заглянуть в них в ночь нашего расставания и увидеть твою великую печаль, твою самоотверженную любовь! Ты принесла в жертву себя, стирая в памяти Времени наши лица.
Я проклинаю себя за то, что отпустил тебя. Как мог я верить тому, что говорила ты про боль и страдания, которые скоро пройдут, про исцеление, которое со временем наступит? Это исцеление прекрасно, как радуга после дождя на сером небе…
Я предал нашу любовь, не проявил настойчивости, не удержал тебя, не уехал с тобой. Только сейчас, прочитав оставленное тобою письмо, я понял, что за любовь нужно бороться. В мире нет ничего прекраснее любви. Её нужно беречь, лелеять, защищать. Любовь не должна быть жертвенной.
В своей как ты пишешь «новой жизни» я не вижу никого, кроме тебя. Не хочу говорить другим женщинам того, что слышала ты. Это кощунственно, гадко. Как ты могла допустить мысль, что когда-нибудь я смогу тебя разлюбить? Любящие никогда не старятся. Они помнят и видят себя молодыми и красивыми, точно такими, как в первый день встречи.
Боль ножами вонзается в мою плоть, сердце пронзила стрела Амура-убийцы. Хожу по нашей комнате и вою по-волчьи, потому что слова захлебываются слезами, потому что тебя нигде нет, потому что знаю одну непреложную истину – ты ушла навсегда. Ну почему случилось всё так нелепо? Ведь нам было хорошо вместе. Мы встретились и полюбили в пору пробуждения жизни – весной, апогей наших отношений пришелся на лето, потом эта гадкая осень… Персефона спускается в царство Аида до весны, а ты уходишь навсегда…
Милая моя, родная Жюли! Я люблю тебя нежно-нежно. Держу конец нити, связующей нас, и готов пройти весь путь через страдания и боль к нашей следующей встрече в твоем письме.
Ты поставила меня в неравное положение: твои письма будут приходить ко мне, а ты ничего не сможешь узнавать обо мне. Я решил отвечать на твои письма в надежде на то, что мы все-таки обязательно встретимся. Ты будешь читать мои письма, а я буду смотреть на тебя влюбленными глазами, как в день нашей первой встречи в парке, под ветвями старого дуба. Потом я поцелую тебя нежно и буду целовать до изнеможения твои глаза, губы, руки, ноги. Обняв тебя крепко, буду долго рассказывать о том, как я люблю тебя, моя глупенькая, маленькая Жюли, как долго я ждал тебя, надеялся и верил. Да, мне остается только надеяться и верить в чудо, что, однажды проснувшись, я увижу тебя рядом.
25 сентября 1894 г.
Моя милая, славная девочка, моя Жюльет!
Как сладко слышать, когда ты называешь меня «маленький мой Луи». Твое второе письмо пришло в этот же день. Прошел ровно год после нашего расставания. Оказывается и в осени можно увидеть не только грусть, но и радость. Сегодня утро выдалось на редкость солнечным и теплым. Сухие листья в парке так красиво шуршат, когда по ним медленно идешь. Время – лучший лекарь. Теперь я знаю об этом не понаслышке. Разлука – это болезнь, и лучшее лекарство, когда думаешь о чем-то хорошем, когда в чем-то маленьком и невзрачном открываешь затаившуюся красоту.
Каждый день я прихожу в наш парк, сижу на нашей скамейке и наблюдаю проходящие мимо чужие жизни. Как-то маленький карапуз играл мячиком и упал. Лежит и ревет. Я подбежал, поднял его на руках высоко-высоко, улыбнулся и подмигнул ему. А он перестал плакать, глазки счастливо засияли, будто я сделал для него что-то важное и нужное. Как мало надо человеку: улыбаться друг другу, утру, вечеру, теплому ветерку, даже холодному осеннему дождю. Всё для чего-то нам дается. Ты знаешь, дорогая, я очень хорошо помню выражение твоего лица в день нашей первой встречи, а последняя ночь украла у меня твое лицо. Может, это к лучшему, что мы не видели себя в страшный день прощания. Только светлое имеет право не стираться и жить в памяти.
Милая, как мы похожи с тобой. Любовь нашла нас, затерявшихся в безбрежном океане людей, плавающих на парусных лодках. Как много этих парусников с людьми, ищущих счастье, вглядывающихся в подзорные трубы, спешащих найти, полюбить, перебраться в другую лодку и уже не искать, а просто плыть с чувством великой радости к берегу.
Эти месяцы я пытался понять, что же с нами произошло? Главное, что ты жива, ты есть, ты любишь меня, помнишь, пишешь. Главное, что ты научилась улыбаться. Я так любил улыбку на твоем красивом лице. Раз ты улыбаешься, значит, тебе хорошо. Чего лучшего могу я желать? Когда любят, люди всегда улыбаются. Улыбкой мы дарим любовь. Маленький счастливый карапуз… Ему больно - он плачет, ему улыбнулись - и его смех сделал жизнь вокруг нужной. У нас мог быть свой маленький. Наверно, это помогло бы нам оставаться вместе. Подумал об этом, и опять накатила грусть…
Ещё раз перечитал твое письмо, улыбнулся тому же солнцу, тому же утру и ощутил себя счастливым от осознания того, что жизнь прекрасна, пока любовь согревает нас, пусть даже на расстоянии. Мы смотрим на те же звезды, любуемся печалью той же самой луны и доверяем им свои чувства.
Обещаю тебе, любимая, что, выполняя просьбу твою, буду чаще улыбаться. Просто так…
По поводу будущего. Ты видишь его в женщине, которую я полюблю, которая станет доброй матерью моих детей, но прошу тебя, милая, самую большую радость мне приносят воспоминания о нашей любви.
А что ты скажешь, если я предложу тебе стать моей женой?
Целую тебя нежно. Очень нежно.
17 декабря 1899 г.
С неба падают пушистые снежинки. Солнце спряталось за серые тучи, деревья оделись в белые шубы. Я радуюсь всему от души. Это, действительно, красиво. Умерла осень, родилась зима, чтобы спрятать под сугробами холодную землю, сухие листья и траву, чтобы потом под теплыми лучами весеннего солнца напитать талой водой отогретую, готовую к родам землю. А пока серое небо сливается на горизонте с чистым белым снегом. И я пишу тебе.
Как долго от тебя не было писем. Любимая моя Жюльет! Моя маленькая, нежная, хорошенькая. Доброе утро! Письма от тебя приходят всегда утром. Я постарел ещё на пять лет, мне уже 28. Или всего 28?
Милая моя девочка, не знаю, как тебе сказать об этом, но я уже год как женат. Мы познакомились в прошлом году. Я сидел в нашем парке, на скамейке под сенью дуба. Она присела рядом и заговорила о весне, о солнце. Спросила, почему я печален, когда вокруг столько тепла, радости, детского смеха. Я вспомнил твое лицо в первый день нашего знакомства, и мне показалось, что это ты сидишь рядом, такая же красивая, нежная и милая. Я улыбнулся этой девушке, и она восприняла мою улыбку как залог наших будущих отношений. Её зовут Франсуаза, она из хорошей семьи. Она влюбилась в меня без памяти. Я, наверно, не должен был этого делать. Просто не знаю, как всё получилось. Утешает, что ты не узнаешь о моей женитьбе, ведь мои письма остаются неотправленными.
Я несколько раз называл жену твоим именем, и я благодарен ей, что она не приставала с расспросами. Сам я ничего не рассказывал ей о нас, не хотел. Это доставило бы мне боль и страдания. Ты ищешь счастье в окружении нарядных и довольных людей, а я живу в браке с женщиной, которую не люблю. Не беспокойся, Франсуазе хорошо со мной. Почему я с ней? Мужчины такие слабые – не могут долго без женщины. Я отозвался на чужое чувство, просто принял её любовь. Мне улыбнулись, попытались вдохнуть свежий воздух в остывшие меха. Разве ты не говорила мне о новой жизни, которую ты хотела для меня и которую не смогла мне подарить.
Я ни разу не сказал ей, что люблю. Кажется, её это устраивает. Неужели для неё важно лишь то, что она любит, а от меня достаточно всего лишь теплого отношения и участия?
Скоро у нас родится ребенок. Я молю, чтобы родилась девочка. Я назову её Жюльет. Не могу смириться с мыслью, что тебя нет рядом. Мне стыдно за свой поступок. Нет, я не оправдываюсь. Ты слишком долго не писала. Прошло бесконечных пять лет. Не ревнуй меня к ней! Я никого не смогу полюбить больше, чем тебя. И в самом деле, в Франсуазе я вижу только тебя. С тех пор как женился, я перестал видеть тебя во сне. Люблю тебя нежно, моя милая!
6 июля 1904 г.
Здравствуй, милая моя девочка!
Ещё одно утро, ещё одно письмо от тебя. Жаркое летнее утро. Открыты все окна. В доме пусто и пахнет смертью. Наша маленькая доченька, моя маленькая Жюльет. Такая славная, красивая, добрая, нежная. Была… Теперь всё в прошлом.
Четыре года я говорил то, что было табу в течение долгих лет. Стены моего дома четыре года слышали слова: «Я люблю тебя, моя милая, маленькая девочка, моя Жюльет!» Ты родилась маленькой дочкой. Не знаю, кому я говорил эти воскресшие слова. И тебе, и ей. Я никогда не видел твоих детских литографий, представлял тебя малышкой, пухленькой, хорошенькой, смешливой.
В доме поселилось счастье. Мы с Жюльет часто гуляли в нашем парке. Я пел ей песни, рассказывал сказки. Поднимая её высоко на руках, я смотрел в её искрящиеся радостью глазки и думал, что где-то далеко-далеко живет ещё одна Жюльет, которую я любил и которая мечтала сделать меня счастливым. Я видел это подаренное мне счастье в своей доченьке.
Она прожила почти четыре года. Это так много, когда люди разделены большими расстояниями, и это так мало, когда любовь и счастье живут вместе. Была холодная весна. Моя девочка простыла, её маленькие легкие не выдержали воспаления. Похороны были скромными. Когда уходила ты, я страдал, но осознание того, что ты где-то далеко, но ты есть и любишь меня, облегчало мне переносить боль. Сейчас другое. Маленькая, беспомощная в болезни своей моя половиночка медленно остывала, охлаждая и моё сердце. Мне казалось, что вместе с ней уходит надежда когда-нибудь увидеть тебя. Прости, но, глядя на маленькое холодное личико дочери, я увидел мертвой тебя. В тот момент я пережил мысленно еще и твою смерть, едва отогнал эти мысли, чтобы не остановилось в ту минуту и моё сердце.
Наши отношения с Франсуазой охладели. Мы расстались без объяснений. Мне кажется, она с самого начала понимала, что разрыв неизбежен. И вот это случилось.
Я не очень изменился, только прибавилось седых волос. Ты ошибаешься насчет улыбки на моем лице - радости нет никакой. Мне 33 года. Неужели я заслужил то, что жизнь дала мне лишь огорчения и разочарования? Самое время взойти на этот крест, но меня удерживает лишь робкая надежда встретиться с тобой. Что-то подсказывает, что надо жить. Не искать нового счастья, а жить и любить ту, с которой было хорошо.
Я не могу представить тебя старой женщиной, а тем более моей матерью. Сейчас, когда я один в нашем пустом доме, мне хочется выть, лишь бы быть услышанным тобой. Знаешь, любовь моя, а ты опять стала приходить в мои сны. И опять ты пишешь о том, что расставшись вовремя, мы приняли правильное решение.
Мне 33, а я устал жить, но в костлявые руки смерти идти не хочется. Я зову тебя, моя маленькая Жюли, ты слышишь? По-прежнему хожу в парк. Прогуливаясь в одиночестве, размышляю, где ты, душа моя, чем живешь, чем дышишь? Скучаешь ли по мне так же сильно, как я по тебе? Ведь я люблю тебя. Больше жизни.
25 сентября 1913 г.
Слёзы заволакивают мне глаза. Я достал из бюро четыре неотправленных письма. Не знаю, как писать тебе. «Здравствуй, любимая…», но тебя нет в живых уже 20 лет. 20 лет я надеялся и жил мечтой о встрече с тобой. Нет, я всё-таки напишу это последнее письмо.
Милая, маленькая моя девочка!
Помнишь, ты призналась однажды, что невероятно приятно слышать, что и в сорок лет кто-то называет тебя с нежностью «маленькой девочкой». Так вот:
Милая, маленькая моя девочка!
Нежная, добрая, любимая Жюльет! Здравствуй!
Глупо желать здоровья человеку, которого нет на белом свете. А мне как никогда хочется поговорить с тобой, с живой. Сколько же тебе пришлось пережить, передумать, как ты мужественно держалась, когда ты писала на следующий день после нашего последнего свидания все свои письма. Ты всё спланировала заранее. Ничего не сказала мне, человеку, которого самозабвенно и самоотверженно любила. Ты чувствовала мою боль в тот день. Да, я рыдал, как ребенок, уткнувшись лицом в подушки, чтобы ты не слышала стонов, готовых оглушить Вселенную. Моя беспомощность и слабость проявилась тогда, когда никакими доводами мне не удавалось убедить тебя не совершать этого безрассудного поступка. Ты ворвалась в мою серую, однообразную жизнь дыханием теплой весны, принесла счастье в своих нежных руках. Ты научила меня любить, улыбаться солнцу, играющим детям. Я научился давать любовь. Давать её нежно-нежно, чувственно, красиво, заботливо. Я безмерно был счастлив с тобой! А потом внезапно, совершенно неожиданно пришло время прощания. Ночь ворвалась, как воровка, в нашу комнату. Она забрала тебя, оставив холодное, дождливое осеннее утро. Ненавижу осень! Ну, скажи, зачем этот героизм? Анна Каренина не смогла разорваться между долгом и любовью и приняла страшную смерть. Разве у тебя был подобный выбор? Мы так любили друг друга.
Возраст! Разве он был помехой, когда твои нежные теплые руки ласкали меня? Ты любила меня не только как мужчину. Ты не познала радость материнства и потому любила меня ещё как маленького сына. Пожалуйста, скажи, что так. «Мой маленький, мой Луи…»
Сейчас я понимаю, что у тебя всё-таки был выбор. Ты оторвала меня от себя, как женщина, рожающая ребенка. Хотела сделать меня счастливым. Боялась поломать мою жизнь. Но разве была счастьем моя жизнь без тебя последние 20 лет? Я стал любить тебя ещё больше, прочитав твое последнее письмо. Ты заботливо оберегала меня от огорчений, общественного мнения, сплетен и слухов. Как мало я знал тебя, чтобы заслужить великую заботу о себе с твоей стороны. Моя любовь меркнет перед твоим огромным чувством, полным нежности, заботы, перед желанием видеть меня счастливым вопреки обстоятельствам.
Должен ли я простить тебя? Ты не должна была этого делать. Нельзя убивать любовь и приносить себя в жертву. Почему для тебя так важно было видеть наше далекое будущее вместо того, чтобы вдыхать полной грудью счастье унылой осени, аромат весеннего дождя, улыбаться стрекозам в жаркий летний день, ходить по мягкому снежному ковру? Разве мы не провожали ночь в постели, встречая лучи льющегося в спальню утреннего солнца? Разве нам было мало утра, дня, вечера и ночи?
Я мечтал заботиться и любить кого-то, только я не знал, кто будет этим человеком. Им стала ты, моя милая Жюльет. Ты никогда не уходила из моей жизни, ты всегда была в ней и с ней. Ты так сильно любила, что унесла меня с собой той ночью далеко-далеко.
Как мне жить сейчас, когда я знаю всю правду? Мне 42. Я любил тебя, только тебя и мою маленькую дочь. Много лет назад я пережил смерть дочери и теперь с опозданием в 20 лет я должен смириться, что и тебя нет. Даже далеко-далеко. Для меня твое слово «сейчас» до сих пор звучит, как живое, сказанное именно сегодня из туманного и прекрасного прошлого.
Сейчас, читая в который раз твое последнее письмо, не пытаюсь сдерживать слёзы, обжигающие мое лицо и мои руки, заканчиваю писать тебе, любимая.
Целуй меня, моя маленькая, целуй меня, как делала ты это прежде. Это не кажется мне нелепым. Что нелепее нашей жизни? Мы знаем, что всё когда-нибудь умрет, но живем, радуемся и грустим.
Хочу признаться тебе, моя маленькая девочка, что я готов сделать для тебя то, что сделала для меня ты 20 лет назад. Мои мечты и фантазии могут осуществиться сейчас, когда за окном льют слёзы небеса. Я получал от тебя письма во все времена года - осенью и весной, летом и зимой. Думаю, что ты сделала это неспроста. Тебя не было, но ты всегда была. Как с неизбежностью сменяются в природе времена года, так и ты своими письмами хотела показать, что не бывает тоски и смерти, что есть радость и жизнь.
Это наш с тобой последний разговор. Твой маленький Луи любит тебя и хочет быть с тобой рядом. Он знает теперь, где искать тебя. Ему не надо пробираться через заросшую сорняками тропинку. Я обязательно найду твою могилу. Отдам нужные распоряжения. Я уйду из жизни тихо, как ты. Пусть нас похоронят рядом. Не будет необходимости обманывать друг друга, посылать живым письма с того света и собирать неотправленные письма мертвым.
У нас, наконец-то, появится возможность увидеть друг друга молодыми и красивыми. Мне всего 42, а тебе всего 40 лет. Именно такой я запомнил тебя, а сам стал на два года старше тебя. И стареть мы будем одинаково.
Больше мне нечего прибавить. Я ухожу с огромной легкостью, унося с собой самые светлые воспоминания нашей короткой любви, длившейся всего шесть месяцев с тобой и двадцать лет без тебя. Я ухожу, оставляя людям наши письма как историю о бесконечной любви, о мечтах, которые живут и осуществляются, «когда любовь огромна, а нежность беспредельна». Я ухожу к тебе, любовь моя.
Слетал впервые за долгое время в Киев.Сразу отмечу: я – холост,родственников,друзей,на которых можно ссылаться при въезде,там нет,хоть и написал имя одно,но без телефона, даже не спрашивали и не проверяли уже там на въезде.
На вылете,на паспортном контроле наша фсб-шная овчарка сквозь зубы с шипением и слюной процедила: «зачччем в-в Ки-иев?»И долго крутила мою паспортину,просвечивала страницы,потом звала ещё кого-то,и они вместе сверяли меня живого с фото.
Что я могу сказать…Киев живой и гордый.Таксисты сразу распознавали во мне москаля.Но ни грамма агрессии.Больше интересовались стоимостью у нас коммуналки,настроением людей и пр.бытовыми вещами.Повезли меня по местам Майдана.Останавливались у импровизированных стен памяти с именами и фото погибших.
Зашел в «Сельпо».Постарался пробежаться бегло вдоль прилавков,хотя нужен был только сок и конфеты.Минимум,я это утверждаю,минимум половина продуктов,а по некоторым позициям,например,соки,пиво,конфеты так вообще 2/3 – местного производства.И очень-очень качественно упакованы и сделаны.Украина не зависит так от импорта,как «вечно встающая».А значит,легче всё перенесет.Подозреваю,нижние границы кризиса у нас у всех будут одинаково низкими и тяжелыми.Но Украина быстрее пойдет вверх.
Российский газ,говорите?Я не знаю?откуда он,но в отеле тепло,светло,горячая вода.Никто даже не задумывается о каком-то газовом кризисе.Зачем вообще им нужно было кого-то шантажировать на государственном уровне.Хозяйка мини отеля узнала меня по говору,но паспорт даже не спросила.Отвела в лучшую свободную комнату.Ни намека на агрессию.
На кассе в магазине девушка что-то начала меня спрашивать на украинском,я растерялся, ответил на русском,что не всё понял,что она мне говорит.Но украинский учу и в следующий визит уже смогу изъясняться лучше.Та вежливо сказала,что я дал лишнего.Ни намека на агрессию.Ночью совершенно спокойно купил в каком-то ларьке местную симку.Без паспорта. Ау,фсб) Всю ночью проспал под удивительно красивые украинские мелодии по спутнику.
Времени было очень мало,на следующий день обратно.На украинской таможне только спросили?везу ли обратно какие-то ценности культурные,показал браслетик,подарок дочки товарища.
Пропустили с улыбкой.
Уже тут,после паспортного контроля,по дороге на выход,сотрудники фсб останавливали 3 раза.С просьбой показать опять паспорт.И каждый раз долго его изучали,опять вопросы про цели визита в Киев.Отвечал «51ст.Конституции РФ».Их лица надо было видеть…«почему совсем без багажа?» – «51ст.Конституции»,«у кого останавливались?» – «51ст.Конституции».Пассажиры со всех рейсов успели смешаться.Т.е. меня целенаправленно выдергивали из толпы.Совершенно очевидно,что вели по камерам наблюдения.
Браслетик всё время был на мне.
Что они ожидали услышать?Как Россия до такого дожила?
Вышел,закурил,читаю новости.А между тем,официальный курс 58,35.А наличка под 80.
Пока летел,оттуда тоже сообщили,что 24,и уже не купить.
Вспоминаю полки магазинов…там и тут.Убираем всё импортное там и у нас.
Украина сильнее.Добрее.И мы уже скоро начнем импортировать оттуда еду,как и из Беларуси.
И пойдет этот Роспотребнадзор в анус.Фсб уже там.
И это будет единственный шанс выжить.
И вижу я лица ваты,попивающих львовский яблочный сок,и зажевывающих всё это куском отменой украинской свинины.
Впечатления иностранцев от посещения СССР – буквально в двух словах, честно и лаконично.
Арнольд Шварценеггер восхищался советским спортсменов Юрием Власовым, искал горностаевую шубу для жены, а по поводу плохих дорог высказался: «Больше я сюда не приеду».
Элтону Джону выделили «Чайку», а вот номера в «Интуристе» нашли с большим трудом. Да и все равно расстроили певца отсутствием кондиционера. В СССР он, кстати, с мамой приехал.
Джина Лоллобриджида не сводила влюбленных глаз с Юрия Гагарина. На официальный прием в Кремле они с Элизабет Тейлор пришли в одинаковых платьях от Dior – вот такое совпадение.
«Я бы хотела увидеть советского писателя Константина Паустовского. Это моя мечта много лет!», – признавалась немецкая актриса Марлен Дитрих. Паустовский на тот момент тяжело болел, но встречу устроили.
Шон Коннери на съемках фильма «Красная палатка» был удивлен
Хвиртка
rss_pop
(сугубо личное мнение, по крайней мере, один альбом точно такой), которая называлась My Chemical Romance (оказалось, название из книги взято, ажно почитать захотелось, романтично звучит)) Но история-то совсем не веселая, конечно.. Альбом был у них, который я как-то недавно добавила себе в плеер, The Black Parade называется.. Слушала я его уже как-то, классе в 11-ом, и как-то было не до вдумывания, а с английским и интернетом тогда было не всё хорошо (с английским, собственно, так и по сей день остаётся
), но для 17-ти лет было нормально всё: музыка тяжела, вокалист эмоционален, разрядка обеспечивалась, что "расслушала" (а теперь и с русским, видимо, проблемы) подпела, кое-где даже слышала шутливость, сарказм и иронию, где-то философию.. И даже название, которое я уже в силах была понять, меня не смущало..
естественно, видимо, пришло время перевода и прочтения текстов.. И такого беспросветного мрака я не встречала нигде кроме как в серьёзной литературе.. Это прямо реально готический, прямо загробный альбом.. Он по-настоящему чёрный, где чёрный - смерть, в самом её натуральном виде..
