Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 1760 сообщений
Cообщения с меткой

психотерапевт - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Ирина_Ситникова

Прямой эфир с психологом

Пятница, 09 Ноября 2018 г. 11:57 (ссылка)






29 -го октября я была приглашена в качестве эксперта по отношениям и семейного психолога на вечерний эфир "Радио 1". Ведущие авторской программы Владимир Вахрушев и Кара. Обсуждалась тема:"Нужно ли готовиться к браку?" - одна из серии тем "Горячие понедельники.

Аудиозапись эфира можно послушать в #новостях_моего_сайта

http://www.psyshans.ru/personal/news/index.php?news=793

Другие новости можно просмотреть здесь:

http://www.psyshans.ru/


 






Теги:брак, готовиться к браку, эфир с психологом, послушать, Радио1, аудиозапись, сайт психолога, новости сайта, психолог на связи.







Фотография








Доступно всем в Интернете
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ирина_Ситникова

Способ избавиться от одиночества.

Вторник, 06 Ноября 2018 г. 10:44 (ссылка)






Способность распознавать и называть собственные чувства также благоприятствует личностному росту на протяжении всей жизни. Чем больше чувств мы можем облечь в слова, тем лучше мы можем наладить отношения с самими собой и тем менее вероятно, что вместо осознанности внутри появится зияющая пустота.


Слишком многие страдают в одиночестве, разделённые с другими людьми, потому что не могут или не хотят поделиться тем, что на душе.(с)

http://www.psyshans.ru/blog/



www.psyshans.ru



#семейныйПсихолог #отношения #психологМосква #psychologicalhelp #Psychologist #чувства #одиночество #личностный_рост #осознанность #пустота #умение_делиться_тем_что_на_душе #страдать_от_одиночества





 







Фотография








Доступно всем в Интернете
Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Марриэтта

Жизненный тупик, апатия, депрессия - психотерапевт поможет вернуть вкус к жизни

Вторник, 23 Октября 2018 г. 15:36 (ссылка)


Жизнь потеряла краски, нет сил, нет вдохновения, нет желаний. Депрессия и апатия стали привычными состояниями, а постоянная усталость нормой существования. Уже не важно, что к этому привело – разочарования, потери, семейные неурядицы, несчастная любовь, суть одна – человек чувствует себя плохо и не видит просвета. Попытки вернуть позитив проносят временное облегчение, а на фоне дисбаланса проявляются психосоматические заболевания.



Как разорвать замкнутый круг нездоровья и неудач? Решить проблему на глубинном психологическом уровне поможет врач психотерапевт – специалист с высшим медицинским образованием, дополнительно прошедший специальную подготовку.



plohoye-nastroyeniye (700x466, 206Kb)

Читать далее...
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ирина_Ситникова

Цитаты дня

Воскресенье, 21 Октября 2018 г. 10:41 (ссылка)



 



Доступно всем в Интернете


 



 



Теги: взрослость, уязвимость, детство не заканчивается,  психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.



 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ирина_Ситникова

Изучаем язык сердца

Среда, 03 Октября 2018 г. 14:31 (ссылка)


Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40

скайп -psyshans

irapalna@mail.ru 

c 10-00 до 22 00 - Ирина





“Зорко одно лишь сердце. Самого главного глазами не увидишь”.



– Маленький принц



В студии мексиканского фотографа из города Оахака стены завешаны фотографиями, на которых дети улыбаются, смеются, смущаются, сердятся, плачут. Когда владельца студии спрашивают, почему он запечатлевает все эти проявления эмоций, он отвечает, что они являются частью жизни и родители хотят сохранить отображающие их фотографии. Его утверждение особенно завораживает, учитывая, что обычно стены украшают фото счастливых лиц. Куда тогда идут все эти фото других эмоций – нахмуренные брови, слёзы, дети, отвернувшиеся в знак протеста или неповиновения? Если поразмыслить, эти фотографии лучше отражают эмоциональную жизнь ребёнка, делая фотографии только одних лишь улыбок однобокими, ограниченными, неполноценными. Не передают ли эти фотографии ребёнку подобное приглашение для выражения эмоций и вне студии? Что эти фотографии говорят о нашем отношении к детским эмоциям, а также к нашим собственным – взрослым?



Мы можем предотвратить появление эмоций не больше, чем можем предотвратить ежедневный восход солнца.



Присутствие эмоционального состояния говорит о том, что нечто в нашем окружении затронуло нас – что что-то взволновало. Эмоции – это то, что объединяет человека с другими млекопитающими, нечто инстинктивное по своей природе, запускающее в организме химические и физические реакции. Как выразился Паскаль (17 век): “У сердца есть свои мотивы, о которых разум ничего не знает”. Эмоции – это не чувства. Чувства – это названия, которые мы даем эмоциям; наша субъективная оценка того, что затрагивается внутри нас. Процесс приведения этих инстинктивных, эмоциональных переживаний под контроль сознания, происходящий в префронтальном кортексе (когда мы думаем прежде, чем сделать) начинается в первые годы жизни и длится еще долго в подростковом возрасте. Именно развитие интеграционного и исполнительного функционирования в префронтальном кортексе, начинающееся примерно с 6 лет, даёт нам возможность испытывать более одного чувства или мысли одновременно, позволяя лучше контролировать себя. Что является частью нашей человеческой природы и отделяет нас от других млекопитающих, так это способность быть в контакте с эмоциями и осознавать их всё больше и больше. Остаётся вопрос: какова роль взрослых в том, чтобы помочь детям развить способность к более цивилизованному выражению своих чувств, когда их охватывают эмоции?



Люди рождаются со способностью к самовыражению и сбросу напряжения в эмоциональной системе. Эта способность отражена в устойчивых выражениях: “я должен следовать велению сердца”, “отдаться чему-то всем сердцем”. Роль самовыражения отчасти инстинктивна и служит нам для “переваривания” того, что мы “поглотили”, особенно в том, что касается эмоций. Джеймс Эрл Джонс однажды заметил: “Одно из самых тяжёлых испытаний жизни – иметь на сердце слова, которые невозможно высказать”. У людей есть множество форм проявления эмоций: от невербального плача младенца до кусающегося и топающего ногами двухлетки, до подростка, закатывающего глаза. Мы также можем выражать эмоции с помощью речи, как мы часто просим дошкольников: “Используй слова, а не кулаки”. Путь к сердцу лежит через слова, которые мы используем, чтобы рассказать, что на душе. Когда у моей 7-летней дочери должны были взять кровь, вместо того чтобы убегать или драться и сопротивляться, во время процедуры она сидела на месте и кричала во всё горло: “Ай, ай, ай!” Двигаться было невозможно, но возможно было выразить свою боль через слова (хотя это и напугало людей, ждавших своей очереди). Помощь детям в том, чтобы научиться передавать словами то, что на душе, – это важнейший шаг к тому, чтобы помочь им развить более цивилизованный способ самовыражения, когда их охватывают эмоции.



Почему же, рождаясь со способностью к самовыражению, мы можем столкнуться с трудностью найти слова, чтобы выразить то, что на душе? Иногда мы сопротивляемся своим чувствам – мы не можем их распознать, не хотим их признавать или отгоняем. Проблема не в наших эмоциях, а в нашем к ним отношении. Эмоции не бывают правильными или неправильными, они всего лишь являются частью прекрасной сложной системы нашей человеческой натуры и её взаимодействия с окружающим миром. Вот вопрос, который здесь напрашивается: как научиться выражать эмоции, не затрагивая других, но и давая им выход? Это задача, ответ на которую стоит того, чтобы его найти, ради умственного и физического здоровья наших детей, а также раскрытия их потенциала к формированию здоровых отношений. На выстраивание здоровой дружбы и партнёрских отношений/брака влияет способность находиться в настоящем моменте и вести себя достойно, когда на сердце неспокойно. Способность распознавать и называть собственные чувства также благоприятствует личностному росту на протяжении всей жизни. Чем больше чувств мы можем облечь в слова, тем лучше мы можем наладить отношения с самими собой и тем менее вероятно, что вместо осознанности внутри появится зияющая пустота. Слишком многие страдают в одиночестве, разделённые с другими людьми, потому что не могут или не хотят поделиться тем, что на душе.



Что же может помешать научиться языку сердца?



Что же может помешать нам помочь ребёнку выучить язык сердца? Прежде всего, бывают такие .....



Читать



Читать другие статьи в блоге профессионального психолога Ирины Ситниковой



www.psyshans.ru



Теги: личностный потенциал,принятие, развитие, смешивание чувств, уязвимость, эмоции,



 



психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, консультация психолога, психологическая помощь, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ирина_Ситникова

Зрелость - это готовность слышать "нет"

Вторник, 25 Сентября 2018 г. 14:06 (ссылка)

Записаться на консультацию можно по тлф - 8 916 542 01 40
скайп -psyshans
irapalna@mail.ru c 10-00 до 22 00 - Ирина

http://www.psyshans.ru

.......что это значит – быть зрелой личностью, в каких психологических чертах проявляется эмоциональная зрелость, а что значит быть ребёнком. При обсуждении этой темы подчеркивают возможность строить отношения и достигать успеха в работе, реализовать свой творческий потенциал. Я бы добавила, что важной характеристикой зрелой личности является умение переживать отказ.
http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&bl...ost-eto-gotovnost-slyshat-net-

#адаптация #вина #зрелость #общение #помехи_на_пути_к_зрелости #развитие_потенциала #слезы_тщетности #стыд #консультация_Психолога #психологическая_Помощь #услуги_Психолога #психотерапевт_Москва #семейный_Психолог_Москва #психологическая_Консультация #психологМосква #consultation_Of_The_Psychologist #psychological_help #Psychologist_Moscow #the_services_of_a_psychologist #Family_Psychologist #psychotherapist_Moscow #Family_Psychologist_Moscow #psychological_Consultation #гештальттерапевт

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
kseniasamohina

Нужно ли идти к психологу?

Пятница, 07 Сентября 2018 г. 18:04 (ссылка)
md-eksperiment.org/post/201...-psihologu


Давайте разъясним, когда именно нужно идти к психологу и зачем это делать
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Понтифик_Иванов

Нужно ли идти к психологу?

Пятница, 07 Сентября 2018 г. 17:10 (ссылка)
md-eksperiment.org/post/201...-psihologu

Давайте разъясним, когда именно нужно идти к психологу и зачем это делать
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ирина_Ситникова

Уязвимость

Суббота, 01 Сентября 2018 г. 20:41 (ссылка)


То, о чем говорится в этой статье - самая соль работы психолога с пациентом с серьезной психологической травмой - открыться, снова стать уязвимым, признать свою слабость. Для человка, чье доверие было нарушено в детстве и кто сильно пострадал от активной (избиения) до пассивной агрессии - заброшенность, покинутость, отсутствие привязанности, не важность, не ценность ребенка, ребенок 2козел отпущения"" и тд, вернуться в лоно человес-чества трудная, а, порой, невыполнимая задача. Это так грустно и вызывает, порой, во мне столько сочувствия, горечи и настоящего горя, я плачу от тщетности собственных усилий и усилий клиента  и только принятие своей слабости позволяет оставаться рядом с пацинтами и продолжать работать с этими пацментами или с другими, у которых окажется больше надежды, а, значит, шанс на выздоровление.

Ирина Ситникова - психотерапевт 

Записаться на консультацию- 8 916 542 01 40 

скайп - psyshans




Уязвимость. Глава из книги Д. Нойброннер “Понимать детей”





Отрывок из книги посвящённой теории психологического развития на основе привязанности, иначе известной, как “модель Ньюфелда”. Автор – преподаватель Института Ньюфелда Дагмар Нойброннер, втупительное слово – Годрон Ньюфелд



«Пошёл вон, ты, мямля!» — кричит Оливер. Какой ужасный день! Маттиас молча отворачивается. Остаток дня в школе он проводит, как будто заледенев, и не может ни на чем сконцентрироваться. Дома его прорывает: «Он такой идиот, этот Оливер, и такой подлый! Ненавижу его! Как он меня бесит!» Сильке выключает плиту и подсаживается к сыну — теперь ничего не подгорит на плите, а «ярость» должна перейти в «грусть».



«Ого, да между вами действительно произошло что-то нехорошее. Жаль, он же твой лучший друг», — говорит она сочувствующе и мягко приобнимает своего старшенького. Сначала Маттиас что-то бормочет и отворачивается, но потом обвивает руками мамину шею, прижимается головой к её плечу и начинает горько плакать. «Оливер больше не хочет быть моим другом!» Сильке много не говорит, она просто держит сына в тепле и защищённости до тех пор, пока он не выплачется.



Уязвимость.



Вы, наверное, спросите: и что в этом хорошего? Разве не лучше быть неуязвимым и хорошо защищённым? «Уязвимость» звучит как «хрупкость» и «слабость». Не напрасно большинство детей и подростков, да и многие взрослые стремятся быть хладнокровными, а не чувствительными и уязвимыми. Чтобы объяснить концепцию уязвимости, я показываю во время своих лекций изображение улиток в домиках: представьте себе нежную улитку, которая ползет, выставив перед собой рожки. Ее органы чувств полностью готовы к восприятию. В этом состоянии она может продвигаться вперёд, питаться и расти. Но в то же время она исключительно уязвима.



А теперь представьте себе ту же улитку в состоянии ожесточения, неуязвимости, то есть внутри её домика. В этом состоянии она очень хорошо защищена, может долго противостоять внешним угрозам и враждебным обстоятельствам и выдерживать многое, что в уязвимом состоянии её попросту прикончило бы.



Совершенно очевидно: чтобы развиваться и процветать, улитка должна быть в состоянии гибко реагировать на внешние обстоятельства. Та улитка, которая в случае опасности не может заползти в свой домик, падёт жертвой первого же дрозда. Но улитка, постоянно сидящая в домике, теряет возможность воспринимать окружающий её мир, питаться, расти и продвигаться вперед как в буквальном, так и в переносном смысле.



То же самое происходит с нашими детьми, именно поэтому концепция уязвимости так важна. В контексте модели Ньюфелда уязвимость означает следующее: для развития нашего ребёнка решающее значение имеет то, что он в состоянии защитить себя, а не находится в своем «домике» слишком долго. В течение всего времени, когда ребёнок чувствует себя неуверенно, незащищённо, под угрозой и потому «уползает» в свой «домик», он лишён возможности обучения, продвижения вперёд и созревания. Ребёнок взрослеет только через эмоции, которые он испытывает.



Это «уползание в домик», то есть внутреннее выставление защит, ребёнок предпринимает не сознательно. Если бы это был осознанный процесс, то всё происходило бы слишком медленно и предполагало бы изрядный опыт. Мозг решает автоматически, когда включать сигнал тревоги, так что все телесные функции настраиваются на защиту и сопротивление или, проще говоря, переходят в режим «борьба и бегство». Мы называем это состояние «стрессом»: уровень адреналина повышается, восприятие голода, усталости, болей и эмоций исчезает.



Возможно, вы помните ситуации из вашей собственной жизни, когда вы сами пребывали в таком состоянии. Как только мы опять чувствуем себя в безопасности, мы оказываемся в состоянии снова ощущать наше истощение и нашу боль. Возможно, у нас появляются «слёзы облегчения». Наш мозг переключился от «защит» к «уязвимости» и помогает нам переработать пережитое и заново собраться с силами. Как вы видите, это прекрасно отрегулировано природой.



Даже мы, взрослые, не можем самостоятельно определять момент, в который включается наша автоматическая система выставления защит. Иногда защиты активируются, хотя мы этого совсем не хотим. Мы можем встретить бывшую подругу, которая когда-то причинила нам боль, и хотя мы охотно продемонстрировали бы дружелюбную и независимую реакцию, наш панцирь защёлкивается, и мы реагируем скованно или вызывающе. Или наоборот — после того, как несколько месяцев назад умерла моя самая близкая подруга, я в течение двух недель плакала в начале каждого проводимого мною онлайн-семинара. Я очень хотела держать себя в руках, но мой мозг решил, что студентам института Ньюфелда можно спокойно показать горе.



Итак, пока всё правильно работает, мы в зависимости от ситуации перемещаемся между уязвимой открытостью......



Читать дальше



www.psyshans.ru





Теги: #защиты_о_ уязвимости #эмоции #уязвимость #психологическая_устойчивость #консультация_Психолога #психологическая_Помощь #услуги_Психолога #семейный_Психолог #психотерапевт_Москва #семейный_Психолог_Москва #психологическая_Консультация #психологМосква #consultation_Of_The_Psychologist #psychological_help #Psychologist_Moscow #the_services_of_a_psychologist #Family_Psychologist #psychotherapist_Moscow #Family_Psychologist_Moscow #psychological_Consultation #гештальттерапевт

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ирина_Ситникова

Ребенок, которого легко растить

Четверг, 30 Августа 2018 г. 11:31 (ссылка)


 


Мне кажется причиной того , о чем пишет автор является то, что сами родители становятся все менее и менее взрослыми, эмоционально зрелыми, а значит они становятся непоследовательными и непредсказуемыми и дети чувствуют это.

И, как ни странно, мне кажется, что этой последовательности и непредсказуемости способствует огромное количество литературы на тему воспитания детей и родители как бы ставят эксперименты на своих детях, доходя до того, что одного ребенка они воспитывают по одной методике, а другого - по другой. 

Это само по себе расшатывает те вещи, о которых пишет Ньюфельд, потому что любая система лучше хаоса и постоянных перестроек, и нововведений в воспитании

."Ни мать, ни ребенок не нуждаются в советах. Им нужны подходящие условия, которые позволят матери верить в себя."

— Д.В.Винникот 

Возможно родители , будучи сами незрелыми, так увлеклись самососершенствованием, что растить детей стало почти пыткой - Воспитание детей есть только самосовершенствование, которому ничто не помогает столько, как дети.

— Л. Н. Толстой

Ирина Ситникова - психотерапевт, семейный психолог

Записаться на консультацию - скайп - psyshans
















Ребенок, которого легко растить






Быть родителями становится всё труднее и труднее. И это явный знак, что что-то важное потеряно. Тысячи лет родители растили и воспитывали детей, и никогда это не было так сложно. Мы испытываем больше трудностей с нашими детьми, чем испытывали наши родители с нами, или их родители – с ними.



При этом, никогда раньше нам не было доступно столько книг о родительстве, никогда раньше у нас не было столько экспертов, рассказывающих нам что делать, не было столько информации по детской психологии развития. И никогда раньше у нас не было так мало детей, чтобы их воспитывать. Так что нечто действительно упущено.



Чтобы разобраться в этом «нечто», давайте вначале зададим себе вопрос: Почему воспитание ребёнка в современных условиях – это такое сложное дело? Только зададим этот вопрос с другой стороны, потому что иногда ответить на вопрос легче, перефразировав его. А именно: Что делает ребёнка легковоспитуемым? Какого ребёнка легко растить?



Попробую обозначить основные характеристики «ребёнка, которого легко растить».




  • Итак, это ребёнок, который слушает нас. Такого намного легче воспитывать чем того, который не обращает на родительские слова никакого внимания.


  • Ребёнок, который прислушивается к нашим советам о том, что делать: как себя вести, как реагировать на разные события, что носить.


  • Ребёнок, который доверяет нам, и не просто доверяет, а вверяет нам себя.


  • Ребёнок, который принимает нашу ведущую роль, смотрит на нас снизу вверх. Такое распределение ролей очень важно для успешного родительства.


  • Ребёнок, который ищет нашей помощи и поддержки.


  • Которому нравится быть в нашей компании. Очень сложно воспитывать ребёнка, который не любит проводить с нами время.


  • Который чувствует себя с нами в безопасности и комфорте, для которого его дом – это надёжная бухта, где он может укрыться от житейских невзгод.


  • Ребёнок, который следует за нами, принимает нашу систему ценностей.


  • Которому мы нравимся, который хочет нравиться нам и соответствовать ....


  • Читать



www.psyshans.ru



Обо мне



Психологический форум



Все контакты для записи на консультацию



 





ребенок, воспитание, легко растить, доверие, психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ирина_Ситникова

Слезы тщетности

Пятница, 24 Августа 2018 г. 13:48 (ссылка)


 


Рекомендую: плачьте над фильмам

Прослезившись над «Паддингтоном-2», можно познать глубину чувств. В нашей семье часто рассказывают одну историю, которая, видимо, ёмко передаёт суть моего детства: когда я был ребёнком, достаточно большим, чтобы на это обратили внимание, но относительно маленьким, чтобы это было всё ещё забавным, я расплакался на кульминации мультика «Покемон: Фильм первый». Все свое детство я был склонен […]



Взаимоотношения с миром 

Взрслая психология 

Путь к себе





Прослезившись над «Паддингтоном-2», можно познать глубину чувств.


В нашей семье часто рассказывают одну историю, которая, видимо, ёмко передаёт суть моего детства: когда я был ребёнком, достаточно большим, чтобы на это обратили внимание, но относительно маленьким, чтобы это было всё ещё забавным, я расплакался на кульминации мультика «Покемон: Фильм первый».



Все свое детство я был склонен к слезам – я плакал из-за синяков, ошибок, неловких ситуаций. Но именно этот просмотр фильма о покемонах произошёл на праздновании моего десятилетия. И это был первый раз, когда мне дали понять, пусть даже косвенно или подсознательно, что мои слёзы пересекли черту между безобидным поведением маленького мальчика и чем-то более постыдным.



Частично это осознание возникло из-за смехотворности повода для моего плача – ладно, тут я согласен, – и частично из-за того, что я плакал публично, перед друзьями, семьёй и другими зрителями. Но сигнал, который я уловил, был предельно ясен: мальчики не плачут а уж если и плачут в редких случаях, то точно не из-за покемонов.



Все это породило едва уловимое, но важное изменение – не в том, как я плакал, но в том, что я думал о своих слезах. Мне уже стало ясно, что слёзы – это не мужское дело, а с каждым днём рождения я всё больше становился мужчиной. Но почему же я по-прежнему мог так легко заплакать? Почему я не мог это остановить? В чём вообще заключалась проблема?



Как бы там ни было, я выбрал самое простое решение: в течение следующих лет я научился совсем не плакать, даже не поняв, что означали эти слёзы. Казалось, проблема решена, даже если я и подозревал иногда в возрасте около 20 лет, что просто спрятал её под камень в глубине души.



Я вырос таким типичным американским юношей, который мог изобразить уверенность, словно это был карточный фокус, но чьи настоящие эмоции всё более удалялись от него и становились загадочными. Они либо лежали вне пределов досягаемости, либо вырывались наружу бешеными взрывами, вспышками гнева, грусти или фрустрации, которые казались гейзерами, разрывающими мне черепную коробку изнутри.





Только после окончания колледжа и переезда в Нью-Йорк я, сам этого не осознавая, сделал важный шаг к присущей моему детству уязвимости. Я начал ходить в кино один. Поначалу кинотеатр был просто средством сбежать от города, который заставлял меня чувствовать себя копейкой в громадной банке с разменной монетой. Затем я стал писать о фильмах профессионально, что дало мне полное право нарушать это странное табу – не ходить ....



Читать



Записаться на консультацию



Обо мне - Ситникова Ирина 



www.psyshans.ru



Теги: слезы тщетности, позволить слезам пролиться



 



психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ирина_Ситникова

Тревога и застрявшие в психологическом развитии дети

Вторник, 21 Августа 2018 г. 12:43 (ссылка)


"Вы, как родитель, видите такую картину: лицо как бы немного каменеет, глаза смотрят в одну точку. Нет этого замечательного испуганного выражения лица, которое бы сказало вам о том, что вы достигли своей цели. Здесь же, наоборот, у них такой взгляд, будто никакого воздействия не было, все ваши угрозы как об стенку горох. А когда вы видите, что это не сработало, что вы делаете? Вы инстинктивно усиливаете тревогу: повышаете голос, придумываете новые угрозы.



И усиливаете, и усиливаете до тех пор, пока тон вашего голоса не разобьёт ваши отношения. Это уже слишком. Теперь под угрозой уже ваши отношения. И в конце концов ребёнок может разрыдаться слезами. Но это не будут слезы тщетности и облегчения. Это будут слёзы фрустрации, расстройства. И вот тут уже это вопрос ваших отношений, но своей цели вы так и не добились.



Гордон Ньюфелд



 










Вот эта часть статьи мне кажется особенно важной. В психотерапии очень важно оплакивание. Но только слезы тщетности, принятия означают исцеление. Только в этом случае узел - эмоциональный, мышечный, в отношениях развязывается, тк человек понимает, что ничего сделать нельзя и смиряется - принимает ситуацию, родителей , жизнь и расслабляется, сохраняет отношения с неидеальным объектом.



Часто, когда клиент плачет , молодые терапевты принимают эти слезы за слезы тщетности, горевания, отпускания и не спрашивают клиента- о чем он плачет. А, если задать этот вопрос , то можно услышать ответ - от разочарования(в неидеальности) , от отчаяния, от фрустрации, от злости, от обиды . И все эти эмоции служат только одному - не расставаться с надеждой на исполнение желания, не расставаться с детским принципом жизни, удовольствия, удовлетворения всех желаний, желательно немедленно. Это очень вредно для ребенка. Это оставляет его в его иллюзорном мире мечтаний, фантазий, далеких от реальности, а , значит, оставляет его в постоянном напряжении борьбы и недовольства, в неприятии жизни. Это оставляет человека вне человечества, вне человечности, тк основные признаки человеческого сообщества - это принятие своей уязвимости, слабости, зависимости. Именно это позволяет каждому человеку чувствовать себя, как "рыба в воде" в человеческом сообществе, чувствовать свою принадлежность, а не инаковость и исключенность. Это же дает и ощущение удовольствия от жизни, ибо мы получаем от чего-то удовольствие, только, если принимаем, а не боремся и фрустрируемся. Поэтому так важно, чтобы дети в своих требованиях того, что нельзя, вредно(например спать в одной постели с родителями, свободно заходить в их спальню...) от слез злости и разочарования обязательно доходили до принятия тщетности своих требований, что позволит им сохранить хорошие отношения с родителями, а клиентам отпустить свое прошлое, улучшить отношения с родителями и , благодаря этому отпустить их и направить свое либидо на свою жизнь и поиск своего партнера. В результате психотерапии со взрослым человеком он "размораживается" и ,наконец, начинает чувствовать тревогу и страх , а затем  тревога и фрустрация тоже уходят , восстанавливается нормальное отношение к своей уязвимости , вот , наконец-то, алилуйя, когда-то утраченное стремление к любви, привязанности, контакту с  себе подобными  восстанавливается, как птица Феникс человек возрождается из пепла и вместе с ним возрождается  стремление к контакту с людьми.



Ирина Ситникова - гештальттерапевт, психолог-консультант, системный семейный психолог, психоаналитический терапевт, коуч по отношениям( с разными подходами когнитивный, бихевиоральный, экзистенциальный...) 




 



 



 



 



Тревога и застрявшие в психологическом развитии дети.





Из лекции Г.Ньюфелда.



Теперь давайте поговорим о тревоге. Это ведь основной способ взаимодействия с детьми, когда взрослым нужно заставить их что-то делать: вызвать у них тревогу, страх. Почему? Потому что тревога – это очень сильная эмоция, под воздействием которой ребёнок способен на многое. Тревога – одна из трех базовых эмоций (две другие – это фрустрация и стремление к контакту и близости). Эти три базовые или первичные эмоции присутствуют у любого млекопитающего.



Так вот, тревога предназначена для того, чтобы пробудить в нас осторожность. И как родители мы инстинктивно знаем это – когда мы видим, что дети могут попасть в беду, что они действуют безответственно, включается наш инстинкт вызвать у них тревогу. Чтобы они были осторожней.



С этой целью мы повышаем голос. У ребёнка в глазах появляется тревога, они сканируют вас и пространство и спрашивают: «Что не так?» – «Я же говорил тебе, не делай так! Ты попадёшь в беду!» Кроме того, мы угрожаем, ставим ультиматумы.



Но вот в чём проблема. Если ребёнок  застрял  в психологическом развитии, то он защищён от уязвимости. Он никогда не говорит: «Я волнуюсь, я боюсь», он не рассказывает вам о своих страхах.  Это означает, что его мозг защищает его от чувства тревоги. А если это так, то когда вы повышаете голос, что с ним происходит? Мозг ребёнка возводит защиты. Именно так. Вы ставите ультиматум, мозг регистрирует угрозу и защищает от чувства тревоги, ребёнок не ощущает опасности и не в состоянии начать вести себя осторожнее.



Вы, как родитель, видите такую картину: лицо как бы немного каменеет, глаза смотрят в одну точку. Нет этого замечательного испуганного выражения лица, которое бы сказало вам о том, что вы достигли своей цели. Здесь же, наоборот, у них такой взгляд, будто никакого воздействия не было, все ваши угрозы как об стенку горох. А когда вы видите, что это не сработало, что вы делаете?.....



Читать



WWW.PSYSHANS.RU



 



Теги: адаптация, быть родителем, зрелость, незрелость,развитие, страх, тревожность, уязвимость, подавление чувств и эмоций, принятие, проблемное поведение 



 



 



Теги: психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, гештальттерапевт


 




#консультация_Психолога #психологическая_Помощь #услуги_Психолога #семейный_Психолог #психотерапевт_Москва #семейный_Психолог_Москва #психологическая_Консультация #психолог_Москва #consultation_Of_The_Psychologist #psychological_help#Psychologist_Moscow#the_services_of_a_psychologist#Family_Psychologist#psychotherapist_Moscow#Family_Psychologist_Moscow#psychological_Consultation #гештальттерапевт


Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ирина_Ситникова

"Неудобные дети неудобны для насильников

Вторник, 14 Августа 2018 г. 14:45 (ссылка)







Справляться со своими эмоциями, не привлекая к этому детей

Если ребёнок знает, что мы «рассыпаемся» от того, что с ним происходит, даже при условии наших прекрасных отношений, он не будет с нами делиться тем, что его волнует. Потому что ребёнку важно, чтобы с родителем было «все хорошо», чтобы родитель оставался взрослым, надёжным, и на него можно было опираться. Ребёнку это гораздо важнее, чем иметь возможность разделить свои переживания.



Это не значит, что мы должны держать перед детьми лицо, показывая, что у нас все в порядке, когда нас разрывает от чувств. Это значит, что мы выдерживаем и справляемся со своими чувствами, не делая ребёнка ответственным за них и не вынуждая его помогать нам пережить эти чувства.



Разберёмся на примерах. Обычно родители не выдерживают своих чувств и привлекают детей к их переработке в двух случаях. Первый — когда есть какие-то чувства про поведение или какие-то особенности ребёнка. Родители назначают ребёнка ответственным за свои чувства, а потом начинают его наказывать, воспитывать, исправлять.

http://www.psyshans.ru/blog/index.php?page=post&am...-deti-neudobny-dlya-nasilnikov



www.psyshans.ru



#консультация_Психолога #психологическая_Помощь #услуги_Психолога #семейный_Психолог #психотерапевт_Москва #семейный_Психолог_Москва #психологическая_Консультация #психолог_Москва #consultation_Of_The_Psychologist #psychological_help #Psychologist_Moscow #the_services_of_a_psychologist #Family_Psychologist #psychotherapist_Moscow #Family_Psychologist_Moscow #psychological_Consultation





 







Фотография






Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ирина_Ситникова

Такая девочка мне не нужна

Понедельник, 13 Августа 2018 г. 17:52 (ссылка)


Ко мне на консультацию приходят взрослые люди и мы  имеем дело именно с теми последствиями действий родителей, которые описаны в статье. Причем основная масса людей считает, что их детство было нормальным и ничего такого с ними не делали, но почему-то сейчас у них куча проблем в жизни и в психике , но при этом  они наивно убеждены, что дело в них самих - в их неадекватности, они просто все делали неправильно за что и получали по справедливости. И часто они с недоумением добавляют -  ну у других-то было то же самое, да и сейчас вокруг меня, в других семьях я часто это вижу - это же нормально. И только постепенно сознанию начинает открываться вся боль и вся несправедливость такого отношения, а затем приходится объяснить, что именно это и стало нарушением привязанности, то есть чувства одиночества и трудности в отношениях. Правильно, ведь весь их предыдущий опыт отношений кричит - держись от людей подальше, не доверяй, не привязывайся, не люби, иначе будет очень больно, ведь в детстве они любили, а ими манипулировали. Такие люди даже, если и вступают в отношения, но очень сильно отыгрывают боль и злость на партнере, причем именно на том, который их искренне любит. 

Ирина Ситникова - психотерапевт. 

Записаться на консультацию - 8 916 542 01 40 

С 10-00 до 22-00

Адрес моего сайта - www.psyshans.ru

irapalna@mail.ru- можно написать мне









Такая девочка мне не нужна







В арсенале традиционной дисциплины ор, крики, запугивания, тайм-ауты, угрозы. Однако это работает лишь в краткосрочной перспективе, т. к. подобные способы воспитания подрывают отношения, показывают ребенку, что отношения могут исчезнуть, что его могут не любить или отказаться от него и что его не принимают таким, какой он есть. Это крайне негативно сказывается на последующем психологическом развитии ребенка и его ощущении «любимости».



Представьте, что вы, взрослый человек, условно говоря, провинились бы: например, за последний месяц уже трижды поцарапали на парковке свою машину. Ваш муж, видя очередную царапину, говорит: «Так, дорогая, я тебя предупреждал, прошлый раз был последним, мне это надоело. Я долго работал и на свои кровные деньги купил тебе машину, я тебя предупреждал. Научись сначала парковаться, потом садись за руль. Так что вот чемодан, собирай вещички — и к маме. Как научишься парковаться, возвращайся, а до этого не беспокой меня. Ты мне вот такая совершенно не нужна».



Как вы это воспримете и долго ли вообще продлятся такие отношения? Если же отношения с супругом доверительные, то он скажет, что беспокоится о вас, и на время заберет ключи от машины, при этом дав телефон инструктора по вождению, проездной на все виды транспорта или деньги на такси.



Итак, мы видим два разных посыла: «Ты мне такая, не умеющая парковаться, не нужна» и «Ты мне нужна любая и такая тоже нужна, но с парковкой беда. Так что давай подучимся, я тебе помогу, я волнуюсь за тебя».





У родителей часто возникает вопрос: как же принимать ребенка, если он делает что-то действительно ужасное?



Прежде всего стоит отказаться от традиционной дисциплины для решения проблем, а именно:



От стремления преподать урок: «Ага, я же говорила, что упадешь и будешь плакать, ну вот и плачь теперь!» Ребенок это воспринимает как злорадство, что по сути и есть оно самое.



От попыток сделать ребенка ответственным: «Так, ты же мне обещал, что после двух мультиков ты не будешь больше смотреть их, ах ты обманщик такой».



«Мой трехлетний ребенок − патологический лжец, он меня обманывает, с ним невозможно договориться, он совершенно безответственный». Не делаем ребенка ответственным за то, что он подрался с младшим или старшим братом, ведь это наш промах: мы недосмотрели и вовремя их не развели. Или не увели вовремя с площадки, или не сели рядом и не помогли сделать эту математику, которую вместе с нами он делает 15 минут, а без нас − полтора часа, так и не закончив ее.



От использования разделения в наказании: «Иди в свою комнату, потом приходи и извиняйся».



От применения санкций, ультиматумов, давления, шантажа: «Если ты что-то не будешь делать, то не пущу тебя на тренировку».



От лишения привилегий: у ребенка не должно быть ощущения, что ....



Читать в блоге  на сайте полностью



 



www.psyshans.ru



 



Теги: воспитание,психолог Москва, психолог в Москве, консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация, психолог консультация психолога, психологическая помощь, услуги психолога, семейный психолог, психотерапевт Москва, семейный психолог Москва, психологическая консультация.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ирина_Ситникова

Что случилось с нашей игривостью?

Суббота, 04 Августа 2018 г. 11:39 (ссылка)


Здравствуйте, уважаемые читатели моего психологического блога. Я продолжаю публикацию серии статей разных авторов на очень важную и интересную  тему - тему воспитания детей.

Ирина Ситникова - взрослый психотерапевт психоаналитического направления, коуч, консультант



Автор: Памела Уайт.



Перевод: Ирина Маценко.





Что случилось с нашей игривостью? 



 



3492655_children2440233__340 (511x340, 63Kb)



Почему мы перестали наслаждаться нашими детьми? Куда делось понимание, что всему своё время? 



Когда я была дошкольницей, меня кормили неторопливо. Я до сих пор смутно помню, как мои родители и бабушки с дедушками делали из ложки поезд, который заходил в туннель в виде моего рта, как я улыбалась и вскрикивала от восторга в промежутках между жеванием и глотанием. 

Иногда это был аэроплан, иногда – гоночная машина, мне это было неважно, главное, что мне было весело с тем, кто меня кормил, и я не могла дождаться следующей игры. 







Я совсем не думала тогда про еду – была ли она полезна для меня, зачем мне нужно было есть именно её, а не что-то другое, что со мной будет, если я не доем до конца. Я также не думала, была ли я хорошим, примерным, ответственным или приличным ребёнком, было ли со мной сложно, были ли у меня неприятности. 



Ещё я вспоминаю игру, в которую со мной играла бабушка во время моего купания. Она брала мочалку и издавала особенный смешной звук. Она отмывала мои уши до чистоты, приговаривая: "Кику, кику, кику", а я заливалась смехом. Она начинала своё "кику" за полметра до меня и приближалась ко мне с мочалкой, как будто хотела меня поймать, полная шалости и предвосхищения. Я всегда ждала эту игру в кику-кику, это была моя любимая часть купания. Моя бабушка любила меня, наслаждалась мной, ей нравилось проводить со мной время, я была в этом уверена, она придумывала для меня разные смешные, сумасшедшие и захватывающие игры. 



В те моменты я совсем не думала о том, почему важно мыть уши, что со мной могут сделать микробы, какую роль гигиена играет для здоровья, или о том, что мне нужно стоять смирно и перестать бузить, вести себя нормально, не создавать сложностей. 



В младенчестве меня качали на руках всю ночь, если было нужно. Моя мама говорит, что я много плакала, когда была малышкой. В ответ на мой плач они со мной ходили, качали меня, пели, держали на ручках, утешали во время всех этих слёз и криков (это была обязанность моих родителей), даже если это означало не спать всю ночь, не успевать принять душ и неделями чувствовать себя как зомби. Меня не оставляли одну в моих страданиях, чтобы я "научилась успокаиваться самостоятельно", меня носили, качали, мне напевали, как и многим детям за века до меня. 



Что с нами случилось? 



Нас ввели в заблуждение "сензитивные периоды". Нам навязали ложную веру в то, что мы должны обучать мозг, а не воспитывать сердце. Мы утратили свои инстинкты. У нас сложилось впечатление, что дети должны научиться быть культурными как можно скорее и как можно более осознанно. Нам кажется, что научить ребёнка правильному питанию можно рассказами о том, как важно правильно питаться. Мы находимся под впечатлением, что это должна быть их зона ответственности. Мы утратили атмосферу игры. Мы больше не восхищаемся нашими малышами, мы ждём от них, что они будут благоразумными, вместо того чтобы как в танце подвести их к тому, что, по нашему мнению, будет для них лучше, не раскрывая наши планы, не ожидая, что они будут знать, понимать и соглашаться с нашими аргументами. Мы утратили ощущение, что детство – это магическое время, что нам нужно оберегать и праздновать его. Мы зациклены на передаче информации, вместо того чтобы наслаждаться своими детьми. Мы думаем, что сообщение знаний заставит их взрослеть и привьёт им наши ценности. Мы думаем, ответ лежит в информации, а не в нас самих. Мы перестали понимать, что ответ – это мы и есть. 





У нас нет уверенности, что нашего восхищения и заботы будет......



 



Читать статью полностью





Статьи с подобной тематикой и на другие разные темы можно прочитать на моем сайте  в психологическом блоге 



Главная страница сайта     -  
www.psyshans.ru  здесь вы можете найти мои контакты, узнать обо мне подробнее 


и даже задать свои вопросы на психологическом форуме  на психологическом форуме 



Теги:воспитание, дети, детско-родительские отношения, игра, : психолог Москва, психолог в Москве, услуги психолога, консультация психолога, психотерапевт Москва, семейный психолог, психологическая помощь, помощь психолога, практикующий психолог,психологическая консультация.



 



 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
perdgemecan74

Без заголовка

Вторник, 20 Июня 2018 г. 03:37 (ссылка)

Психотерапевт в СПб
подробнее тут - https://tsarvgolove.ru/


Царь в голове - ВКПА
Телефон:

+7 812 702-80-09,

+7 921 758-44-44.

Почта: vkpa@mail.ru


https://tsarvgolove.ru/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
cramdirite1979

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2018 г. 11:44 (ссылка)

Психотерапевт в СПб - https://vk.com/page-146885954_53895143

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
cramdirite1979

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2018 г. 11:44 (ссылка)

Психотерапевт в СПб - https://vk.com/page-146885954_53895143

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
dunanema1977

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2018 г. 10:45 (ссылка)

Психотерапевт в СПб - https://vk.com/page-146885954_53895143

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
dunanema1977

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2018 г. 10:45 (ссылка)

Психотерапевт в СПб - https://vk.com/page-146885954_53895143

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
xaenatide1972

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2018 г. 09:55 (ссылка)

Психотерапевт в СПб - https://vk.com/page-146885954_53895143

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
xaenatide1972

Без заголовка

Понедельник, 18 Июня 2018 г. 09:55 (ссылка)

Психотерапевт в СПб - https://vk.com/page-146885954_53895143

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ulubyeb

Без заголовка

Воскресенье, 17 Июня 2018 г. 23:10 (ссылка)

Психотерапевт в СПб - https://vk.com/page-146885954_53895143

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ulubyeb

Без заголовка

Воскресенье, 17 Июня 2018 г. 23:10 (ссылка)

Психотерапевт в СПб - https://vk.com/page-146885954_53895143

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediLana

Житейская история: Два психотерапевта

Понедельник, 04 Июня 2018 г. 07:21 (ссылка)


Два психотерапевта: житейская притча



Два психотерапевта: житейская притча


Два психотерапевта жили в одном доме. Каждый вечер они возвращались из своих учреждений и часто поднимались вместе на одном лифте. Лифтёр был очень сильно заинтригован одной вещью, которая происходила каждый раз снова и снова. 


 


Первый психотерапевт, выходя из лифта, неизменно поворачивался и плевал на второго. Тот улыбался, спокойно доставал свой платок из кармана, вытирал лицо, галстук или пальто. Иногда лифтёр даже слышал, как он довольно хихикал.
Читать далее...
Метки:   Комментарии (1)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<психотерапевт - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda