Пожилой еврей в Москве приносит свои накопления в Сбербанк России , но все мнется, не решается сделать вклад.
- А вдруг с моим вкладом что-нибудь случится?
- Не волнуйтесь вы так, ваш вклад гарантирует правительство РФ, Госдума и сам президент Путин.
- Это да! А вдруг Обама победит , президента расстреляют, Госдуму разгонят, а медведева посадят в тюрьму?
- И вам за это счастье жалко каких то пятьдесят тысяч рублей?

источник

Карпати, ранок, перехрестя двох доріг... на узбіччі сидить старенький дідусь і тримає на руках такий же старий німецький кулемет MG-40...
Підїзджає машина:
- діду, доброго ранку ваз підвезти?
- та ні, дякую я почекаю
Підїзджає інша машина:
- діду, слава Ісусу, вас підвезти?
- та ні синку, дякую, я почекаю
і так майже увесь день...
Вечеріє...підїзджає машнина, звідти
- дедушка, слыш, тебя подбросить?
Дідусь, знімає кулемет с запобіжника, тягне затвор і каже:
- Ну ось і дочекався!!!!

Украина попросила Россию укомплектовывать боевиков, засылаемых в Украину, пластиковыми мешками.

На Донбассе вот уже два месяца идут бои. В связи с этим возникает вопрос: "Кто всё это время «кормит всю Украину?»  

Старый профессор рассказывает ученикам: - За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг ... - О да, вы так много сделали! - Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал я там одну девчонку на сеновал. Но так у нас ничего и не вышло: она все время в сено проваливалась. Эх, взять бы все эти чертовы книги да сунуть ей тогда под задницу!

- А вот я не верю в дружбу между мужчиной и женщиной. - Почему? - Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.

Что бы ты ни дал женщине, она сделает из этого что-то еще лучшее. Если ты дашь ей сперму, она родит ребенка. Если ты дашь ей квартиру, она сделает уютный дом. Если ты дашь ей продукты, она сделает вкусную еду. Женщина все приумножает и развивает. Поэтому, если ты сделал ей какую-нибудь маленькую гадость, будь готов получить обратно тонну дерьма.

Встретились два друга: - Я скоро женюсь. - А ты женишься по любви или по расчету? - Не знаю. Отец моей невесты сказал, что я женюсь по любому.

Аська. Парень - девушке: - У тебя машинка есть? - Есть. - Дашь мне вечером? - Дам. А про машинку зачем спрашивал?

Вранье, конечно, баян, но весело:
Рассказал второй пилот Boeing-757 авиакомпании "Трансаэро".
Далее с его слов.
Аэропорт Гамбурга. Мы только что приземлились и рулим к терминалу. За нами в ожидании посадки в воздухе четыре самолёта: Lufthansa (Германия), FedEx (США, срочная почта), British airwais и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа Ил-86 "Аэрофлота". Очередь Люфтганзы, но, посылая на х** диспетчера посадки, наш Ил, чтобы сэкономить керосин, начинает энергичное снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая, что русским всё пох**, пытается развести самолёты и пропустить Ил. Бритиш и Федекс на посадочный курс ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают Ил. А пилот Люфтганзы, разозлившись, вступает в словесную перепалку с русскими, дескать, какого х**, он, немец, на немецком самолёте, в родной Германии должен уходить на второй круг и пропускать грёбаных русских?!
Получив в ответ:
- Потому что вы, суки, войну проиграли!
затихает и бросает фразу:
- Хорошо, что ещё жидов в воздухе нет!
На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это, мол, "некорректно" так отзываться о евреях...
В конце концов все благополучно приземлились, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники службы авиационной безопасности и вежливо попросили пройти на опознание, поскольку пилота Люфтганзы, который ругался с русскими, ох***или, выбили пару зубов и опустили в унитаз его удостоверение лётчика. И, якобы, кроме русских этого сделать никто не мог.
Ох***или героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет, но облом: из экипажа "Аэрофлота" он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" тут не причём.
Мы готовимся к вылету, рядом с нами на перроне тот самый борт Люфтганзы. Тут, без команды диспетчера (кстати, отличительная черта наших пилотов), в очередь на взлёт вместо Люфтганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, он орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п***ец, что сесть ему мешали русские, а теперь взлететь мешают англичане.
То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их КВС, повергло нас в шок. На русском языке, с милым одесским акцентом было сказано:
- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт свой е****ник. А то мы с Фимой, моим вторым пилотом, ещё раз ему п****лей отвесим от всего еврейского народа!

взято здесь http://zugunder.com/index.php?topic=55769.75

Разговаривают двое. - Представляешь прихожу домой, открываю шкаф - а там голый мужик! - Hу что же тут удивительного, все жены - такие стервы, что хочешь отмочат ... - Да при чем тут жена? Я же холостой!!!

Мужик пристает к девушке, она ему в ответ: - Отстань ... не буду ... не хочу ... да не сейчас ... да не туда.

У врача. - Доктор, когда у моего мужа оргазм, он так громко кричит. - Так это же нормально и очень хорошо. - Что же тут хорошего? Я от этих криков в страхе просыпаюсь ...

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир! - Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь? - Вижу. - А Житомир?

------ Сара, я тебя умоляю, на колени становлюсь --- давай разведёмся!!!!!! ------ Моня, ША!!!! Даже не думай за варианты!!!!!... Вдовой взял - вдовой и оставишь!!!!!!!!!!! )))))))))

Пааап, а что такое-мужчина? — Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет и заботиться о своей семье! —Здорово! Хочу стать мужчиной, как мама!!!)

Настоящая женщина должна: найти мужчину, вырыть котлован под дом, посадить дерево, выносить ребенка, убирать дом, поливать дерево, растить детей, кормить мужа... и главное — молчать... и делать вид, что это мужчина все сделал.

Говорят , что за мужчиной , как за каменной стеной !!!!!!!!!!! Смотрю на нынешних парней - сплошной ГИПСОКАРТОН !!!!!!!!!!!!!!!!!!!

- Алло! Это база? Я насчёт сарая. - Извините, но это ракетная база. Вы не туда попали. - Нет, блин, это вы не туда попали!

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка, и говорит: - Мужчина, что вы так уставились, хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете !!! - Что вы, что вы. Bы уже одеваетесь, а я курю

взято здесь jobik.net/anekdot/217/

Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную. - Уже опробовала? - Да ...

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Вопрос армянскому радио: - Почему восточные женщины носят паранжу? - Потому, что восточным мужикам водку пить нельзя, а род продолжать надо!

Бриллиант, упавший в грязь, всё равно остаётся бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остаётся пылью.

Приходишь домой, варишь кофе, садишься в кресло и вокруг тишина ... И каждый из нас сам выбирает, что это: Одиночество или Свобода!

Африка. Слоненок пришел на водопой, но тигры ему по ушам надавали. Слоненок к отцу — вожаку стаи. Слон поднял стадо и на водопой, тигров давить. Летят, пыль столбом. Вдруг вожак и все стадо тормозит. Слоненок вперед протолкнулся и видит по середине дороги муравей стоит. Муравей у слона спрашивает:
— Ну и куда несетесь?
Вожак:
— Тигров топтать, сына обидели!
Муравей:
— Ни че не знаю! Давай по домам!
Слон:
— Так наехали же тигры!
Муравей:
— По домам сказал!
Стадо поворачивает и идет обратно. Слоненок к отцу:
— Пап ты че? Муравья испугался? Прихлопнуть и все!
Слон грустно отвечает:
— Участковый, сынок, он и в Африке участковый.

Мужик заблудился в лесу. Стоит и орет: "Ау, ау, ау!"
Сзади по плечу его кто-то хлопает. Оборачивается - медведь.
Медведь: "Мужик, чего орешь?"
Мужик "Заблудился, может кто услышит."
Медведь: "Ну я услышал, тебе легче стало?"

Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

Созвал лев всех зверей и говорит:
Кто спрыгнет с воо-о-он той высокой горы, тот может тра...ть мою львицу.
Звери залезли на гору, а Лев встал внизу и ждет.
Ждет, ждет, вдруг точка вниз полетела, увеличилась, БУХ -
Медведь упал, и сразу обратно полез. Лев и говорит:
- Ну, Медведь, тра..й львицу.
А тот лезет и лезет! Лев говорит:
- Эй, Медведь, ты куда?
- Сначала я тра..у того, кто меня скинул...

Собрались медведь, лев и курица. Медведь говорит :
- Если я зарычу, весь лес трясется.
Лев :
- Фигня, если я зарычу, вся саванна со страху умирает..
Курица помолчала, а потом заявляет :
- А я недавно 2 раза кашлянула, так весь мир переполошился!

Если в Антарктиде найдут нефть, то Америка демократическим путем, но обязательно, сметет с лица земли кровавый режим пингвинов

В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках.

jobik.net/anekdot/181/

http://jobik.net/anekdot/184/?subscr_id=1378257

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель говорит: "Дети, запомните: слова сол, фасол, вермишел пишутся с мягким знаком, а слова вилька, булька, тарелька – без мягкого знака. Дети, запомните, потому что понять это невозможно!"

— Что ты делала для подготовки к экзамену? 
— Я молилась все дни напролет, поставьте мне хотя бы троечку. 
— Не могу, Сидорова, ты же ничего не знаешь. 
— Эх, не любите вы нас — православных.