Фен-шуй - это учение, согласно которому китайцы становятся счастливыми, переставляя вещи в своей квартире.


 Сидите, сидите! Сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.
 

 В любом возрасте есть своя прелесть. 51 год, например, без остатка делится на 17.
 

 Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
 

 С годами любовь к женщине перерастает в кулинарно-бытовую зависимость.
 

 Муж пришел домой уставшим, поэтому супружеский долг отдал деньгами.
 

 У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами, а у
 третьих бюстгальтером...
 

 От любимой женщины мужчина сначала слепнет, а потом глохнет.
 

 Я вчера пил такой дорогой коньяк, что с утра было жаль идти в туалет..
 

 Еще раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца...
 

 Вчера нашел вторую половинку, всю ночь мерил, не моя..
 

 Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.
 

 Женщина хочет, чтобы хотели ее хотеть, когда она хочет...
 

 Если жена шопоголик, то муж, как правило голожопик!
 

 Нельзя иметь всё сразу, и море, и по колено.
 

 Мужчины, если у вас увеличивается лысина и растёт живот - не отчаивайтесь. Просто считайте, что из отважного римского  полководца вы превращаетесь в зажиточного римского сенатора...
 

 Инструктор горнолыжник своим подопечным:
 - И запомните ребята, дерево лучше всего объезжать с одной стороны...
 
 Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.
 

 Не обязательно быть умным, чтобы тебя посещали интересные мысли.
 Достаточно иметь E-Mail.
 
 Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному  оружию.
 

  Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.
 

 Умные используют компьютер для экономии времени, дураки - чтобы его
   потратить.

 
 Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем
 предметам, в то время как сами знают по одному.
 

 Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.
 

  Тупиковых ситуаций не бывает - бывает тупиковое мышление.
 

 Чтобы купить квартиру в центре Москвы, нужно работать 400-450 лет: Вот видите - правительство заботится о том, чтобы мы жили как можно дольше!
 

 Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.
 

 Пессимист - плачет в жилетку, оптимист - в декольте.
 

 Самый лучший способ создать малый бизнес: купи большой и наберись терпения...
 

 Работа ничем, в сущности, не отличается от алкоголя и преследует ту же цель: отвлечься, забыться, а главное, спрятаться от самого себя.
 

 Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
 

 Женитьба - не лотерея. В лотерее у вас есть шанс...
 

 Даже у самого плохого человека можно найти что-то хорошее, если его тщательно обыскать.

источник, текст и фотогрфии:

http://mama-fenix.livejournal.com/43539.html

Существует миллион способов делать семифредо. На вопрос, что это такое, я бы ответила, что это уже не мусс и не желе, но еще и не мороженое. Оно холодное, но не замороженноеОриентировочно здесь либо 4 очень больших, либо 6 нормального размера порций. Я делала в форме (обычной пластиковой коробочке) на 1 л, поместилось ровно-ровно...

http://mama-fenix.livejournal.com/43539.html

Масло прямо с дерева - авокадо.

  Aвокадо прибыл из Южной Америки, где был у индейцев в большом почете и считался символом мужественности. Авокадо самый настоящий сгусток масла, взбитого самой природой. Употреблять его без ущерба для фигуры стоит не чаще трех раз в неделю. И то предпочтительнее на завтрак, намазывая его питательную
массу на кусочек зернового хлеба. Ее можно также смешать с порубленной свежей зеленью, слегка приправив лимонным соком. Чтобы сохранить нежный аромат и целебные свойства фрукта, не подвергайте его температурной обработке, а используйте в сыром виде для приготовления различных блюд: супов, пюре, соусов, салатов, гарниров, подливок. И никогда не варите авокадо оно приобретает резкий неприятный вкус.
Энергетическая ценность на 100 г: 183,3 ккал.

 Израильские ученые: кто ест финики, тому болезни не страшны!
Употребление 100 гр. фиников в день позволяет  улучшать состав холестерина в  крови. К такому выводу пришли  израильские ученые, сообщает интернет-ресурс Medserver.

 Согласно данным исследования, посвященного влиянию овощей и фруктов на состояние здоровья, не только уровень холестерина, но и его качество определяют степень риска заболеваемости сердца и сосудов (инфарктов и инсультов). Израильские медики пришли к выводу, что овощи и  фрукты содержат особенно активные антиоксиданты, поэтому  они способны улучшать качествo холестерина, задерживая его окисление.

 Врачи были уверены, что финики - "сладкая бомба" и ожидали, что пища, богатая финиками, приведет к повышению  уровня сахара в крови. В опытах, проводившихся на здоровых людях, употребление в пищу 100 гр. фиников ежедневно в течение месяца не вызвало у них подъема количества сахара. И уровень жиров (триглицеридов) снизился в крови ощутимо, также упал уровень их окисления жиров. Таким образом, финик зачислен в список фруктов, употребление которых защищает кровеносные сосуды от атеросклероза.

Кроме того, горсть фиников обеспечивает суточную потребность человека во всех микроэлементах. Плоды также содержат витамины, повышают иммунитет и общую выносливость организма. Недаром в древности на Востоке воины, отправляясь в поход, всегда брали с собой запас фиников.

источник: интернет

- Ну, что ты весь искрутился? В кое-то веки, блин, сходила в театр с мужем!
- Я не могу больше терпеть, мне в интернет надо сходить!
- Дома надо было сходить!

Ох уж эти бабы. Ни х*я, ни совести!

Звонок в скорую:
- Помогите! У моей жены белая горячка!
- А почему вы так подумали?
- Да здесь целая комната чертей, а она их не видит!

Жена во время спора с мужем говорит:
- Ну, хорошо я не права, но ты же можешь по крайней мере попросить у меня прощения?

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
- Вылазь!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Не вылезу.
- Вылазь!!!
- Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу - значит не вылезу!!!

Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её поживоту и говорят: "Поздравляем!" и никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!"

Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике Мерседеса.

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там…..
Вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган.
Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чё орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, - сказала жена.

Жена мужу:
- Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
- Знаю... Мне ничего, а тебе шубу.

- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...

Жена:
- Ты обозвал меня дурой! А теперь изволь сказать, что ты жалеешь об этом!
Муж:
- Дорогая, я очень жалею, что ты дура...

источник:  http://sporu.net/1111/p110611.htm#1

Луковый пирог

Кутабы. Рецепты с зеленью.

источник: http://www.na100l.com/kutabyi-retseptyi-s-zelenyu/#more-531

Предлагаю вам попробовать отличный рецепт с зеленью - луком, шпинатом, укропом и кинзой. Кутабы – это очень тонкие чебуреки в форме полукруга. Кутабы одно из самых популярных блюд турецкой  и азербайджанской  кухни, также очень любимое блюдо в еврейских общинах закавказского региона. Рецептов кутабов великое множество, вашему же вниманию предлагается вариант из зелени, которую запросто можно найти на белорусской  грядке.

Для теста

• 1 стакан муки
• ½ стакана воды
• соль по вкусу

Зелень:

• 500 г шпината
• 1 пучка кинзы
• 1 пучок укропа
• 2 пучка зелёного лука

Должно получиться примерно 10 кутабов.

Тесто замесить и поставить в холодильник, на 1 час. Потом тесто режем на небольшие куски и очень тонко раскатываем. Берём тарелку и вырезаем круги.

Зелень мелко шинкуем, перемешиваем и перед выкладываением на тесто солим каждый кутаб отдельно, потому что она очень быстро пускает сок. У меня, кстати, кинзы в огороде нет, но без нее кутабы тоже вкусные получаются.

Порезанную зелень распределяем равномерно тонким слоем на одной половинке теста (отступив от края на 1 см), второй  половинкой накрываем и защипываем. Обжариваем с двух сторон на подсолнечном масле на сковороде (желательно с толстым дном) 3 – 4 минуты.

После обжаривания кутабы можно смазать  сливочным (растительным) маслом. Подавать к шашлыкам, жареному мясу или как самостоятельное блюдо.

Приятного аппетита!

P.S. Кутабы также хороши и в холдном виде – их очень хорошо брать в дорогу.

источник: http://www.na100l.com/kutabyi-retseptyi-s-zelenyu/#more-531

Пришёл мужик к священнику и говорит:
 - Я грех совершил. Обманул еврея....
 Батюшка отвечает:
 - Это - не грех. Это - чудо!

Приходит еврейская мама домой и застает своего сына в постели с молодой девицей. Та, увидев маму, быстро пытается вскочить, и слышит:
- Антисемитка!!! Дай ребенку кончить!!

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.Тут супpуг как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже дaвнo жили!

Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу. Посидели, выпили по рюмочке, закусили. Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...

- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.

- Рабинович, почему вы продаете водку по 10, когда у Меерсона она стоит 5?
- Ой, мне нравятся эти вопросы! Пойдите и купите водку у Меерсона!
- Но у Меерсона как раз сейчас нет водки!
- Ну так когда у меня не будет водки, я сразу буду продавать её по 5!

Разговаривают два музыканта. Один возмущается:
- Нет, ну я не понимаю, как такую классную музыку, джаз, могли придумать какие-то негры!
- Сёма, успокойтесь, они таки были негры только по паспорту!

- Циля! Шо ж вы не спрашиваете, как я живу?
- Роза, как вы живете?
- Ой, Циля, и не спрашивайте!

Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец он обращается к сидящему рядом одесситу:
- Скажите, это вокзал?
- Таки нет, это трамвай...

Одесса. Привоз.
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу, мы разве с вами поссорились?
 

Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!
 

Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта - делать деньги из грязи.

Умирает Рабинович, просит жену:
- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Ещё положи Библию и Коран.
- Зачем?!
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...

- Считается, что серп и молот -- это тайный знак обрезания...
- Серп - ясно для чего... А молот?
- Для наркоза, наверное...

- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
- Никто меня не берет.
- А шо, ты уже всех спросила?..

- Извините, можно мне поменять фамилию?
- Да без проблем. Какая у вас фамилия?
- Кацман.
- На какую хотите поменять?
- Кацманавт!

- Как дела, Абрам?
- Хреново!

- А ты не приукрашиваешь?

Умер старый еврей. Вскрыли его завещание, читают: "Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тыс. долларов и дом. Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тыс.  долларов и дачу. Зятя моего, Абрашу, который просил упомянуть его в завещании, упоминаю: Привет тебе, Абраша!"

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:
- Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко подай назад!
Абрам:
- Сарочка, мы-таки трахаемся или паркуемся?

Спускается на землю Мессия. Праведники ликуют, грешники трепещут - в общем, суетятся все. Только один ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он отмахивается. Наконец, сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
- Либерман, сколько можно вас ждать?
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
- Ой, ну кто бы говорил!

Заседание в ООН, выступает посол Израиля:
- Прежде чем начать свою речь, уважаемые господа, я хочу рассказать
вам одну древнюю легенду. Когда пророк Моисей выводил наш народ изегипетского плена, он вел его через бесплодную пустыню.
Люди были утомлены, мучались жаждой и зноем. И вот, проходя мимо большой скалы, пророк ударил по ней посохом, и на ее месте образовалось большое озеро с кристальной и холодной водой. Жаждущие могли напиться, отдохнуть, а Моисей решил искупаться.

Шоколадные фигурки

Много лет тому назад я начала заниматься литьём фигурок из шоколада. Это очень увлекательно и легко делать. Только нужно иметь соответствующие формочки.

На фото слева: так выглядят чипсы молочного шоколада для плавления.

Продаётся 3 основы шоколада в виде чипсов: тёмный (горький), молочный и белый. Также продают специальные пищевые красители и ароматизаторы для этой цели. Фантазии нет предела, можно делать конфеты с разными начинками, конфеты на палочке, батончики, шкатулочки, фигурки... Когда я обнаружила "шоколадоделие", не могла остановиться. Сейчас вроде успокоилась, все мои друзья и родственники уже наелись от меня шоколаду!

Серия сообщений "мой шоколад":
Часть 1 - Шоколадные фигурки

Verdens beste kake - самый лучший торт в мире!

источник

   Ингредиенты

для теста

•     6 яиц (крупных)
•     150 г сахара (сах.пудры)
•     150 г масла (маргарина)
•     150 г муки
•     3 ч/л ванильного сахара
•     2,5 ч/л разрыхлителя
•     6 ст/л молока

    100 г миндаля

Имбирное пряничное печенье

Ура! Вот оно - имбирное рождественское печенье! В оригинальном рецепте это называлось пряниками, да и тесто здесь действительно самое что ни на есть пряничное. Получилось очень вкусно и очень нарядно. Правда, на елку мы его не вешали - так ели. За счет большого количества специй печенье получается очень пряным и ароматным.

Серия сообщений "имбирь":
Часть 1 - Имбирное пряничное печенье
Часть 2 - Рецепты маринованного имбиря
Часть 3 - Cамый вкусный имбирно-свекольный квас
...
Часть 26 - Великолепный торт с имбирем
Часть 27 - Мой любимый "джем" для поддержания иммунитета
Часть 28 - Вкусная и полезная смесь для поддержки иммунитета и не только

На международном конкурсе йогов  уверенную победу одержал старый Изя Рабинович, 75 лет он прожил, затаив дыхание...

На Дерибасовской встречаются две дамы:
- Сарочка, ты ничего не замечаешь?
- Нет, а что?
- Я была в косметическом салоне.
- И шо... ? Было закрыто... ?

У Изи пропала жена, он обратился в милицию
-Дайте описание жены.
-С одним условием, когда моя Шеля найдется, вы ей это описание не покажете.

Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
- Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
- ???
- Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
- Какой портрет, это же яйцо?!
- Согласен, я бы например начал с лица, но это же Фаберже...

Сёма, примите мои соболезнования. Отчего умерла ваша тёща?
- Да знаете, слишком быстро щёлкала семечки.
- Что, таки подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом.

Рабинович, как ваш бизнес?
- Не так хорошо, как хотелось бы мне, но и не так плохо, как хотелось бы вам.

источник:
http://anekdoty.onru.ru/anekdoty/anekdoty/11/page40.html

Наконец-то задержана банда бабушек, специально создающая очередь в сберкассах.

Тoчкa нaд «і» вceгo oднa, хули тaм рaccтaвлять, нe пoнимaю.

С того дня как от него ушла жена, он не ел и не спал. Он жрал и дрых.

Я езжу на автомобиле "Ока", в рот мне ноги!

Лекция началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через некоторое время заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я курил...

Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.

Этот негодяй Ходорковский продолжает совершать В ПРОШЛОМ всё новые и новые дерзкие преступления!!!

Судя по всему, Америка станет первой страной, в которой запретят секс из-за ущемления прав импотентов.

источник: интернет

Легендарная женщина Коко Шанель стала идолом и идеалом для многих поколений. Великая Мадемуазель за 88 лет подарила миру изысканный стиль в одежде, непревзойденный аромат духов, Дом моды и - бесценные советы и мудрости, которые давно стали афоризмами.

Лучшие высказывания Коко Шанель. Вот самые яркие цитаты создательницы маленького черного платья, которые вдохновляют и учат женственности.
                                                       

Для чего нужно есть хурму

В переводе с персидского хурма означает финик, а с латыни — «пища богов». Правильно выбранный фрукт сладкий, как мед, поскольку сахар составляет четверть его массы. Поэтому, если вы возьмете на работу два спелых плода – голод вам не страшен. А вместе с питательной энергией вы получите полноценный набор витаминов, минеральных веществ и море удовольствия, сообщает ТОнеТО.

1. Позаботитесь о зрении. В плодах спелой хурмы содержится огромное количество бета-каротина (именно он окрашивает ее в оранжевый цвет), который укрепляет зрение и препятствует старению глаз.

2. Защитите легкие. Этот же бета-каротин заботится о вашей дыхательной системе и препятствует развитию бронхитов и пневмонии. Если вы заядлый курильщик, хурма – ваш фрукт.

3. Поддержите сердце. В состав хурмы входят растительные сахара и калий, которые весьма полезны для сердечной мышцы и укрепляют стенки сосудов. Благодаря этому, хурма стабилизирует артериальное давление и помогает бороться с гипертонией.

4. «Скрепите» кишечник. Хурма – отличное вяжущее средство при расстройствах кишечника и анальгетик при желудочных болях.

5. Обработаете раны. Плоды спелой хурмы обладают отличным вяжущим и бактерицидным действием, поэтому приложите чистый фрукт к ране или ожогу и быстрое заживление обеспечено.

6. Спасете почки. Этот фрукт издавна использовали при различных болезнях почек и мочевого пузыря. Магний, которого там предостаточно, помогает вывести из организма соли натрия и разгружает почки. А для мочегонного эффекта нужно съедать 3-4 плода в день, чередуя их с горячим молоком.

7. Прогоните анемию. В плодах и листьях хурмы содержатся почти все микроэлементы (особенно много железа) и витамины, поэтому чай из них – отличное средство при анемии.

8. Избавитесь от боли в горле. Из-за высокого содержания витаминов А и С, хурма поддерживает иммунитет при сезонных простудах. А если болезнь все-таки настигла вас, прополощите несколько дне подряд горло соком одной хурмы, разведенным в рюмке теплой воды и боль отступит.

9. Распрощайтесь с депрессией. Один спелый фрукт в день насытит ваш организм магнием, который успокаивает нервы и обеспечивает крепкий сон. А фруктоза и глюкоза позаботятся о вашем настроении.

10. Наведете марафет. Если вы не смогли осилить кусочек хурмы, не выбрасывайте его. Это отличное средство для борьбы с угрями и расширенными порами лица. Для этого смешайте мякоть спелого плода с яичным желтком и нанесите тонким слоем на кожу лица. Через 20 минут смойте и потрясающий эффект вам обеспечен!

источник: http://toneto.net/ http://toneto.net/news/krasota-zdorove-sport/10--zdorovh--pricsin-est-hurmu-

laura_mz
Лариса

Картофель с начинкой.

источник: http://eda-recepty.com/cooking/6338-kartofel-s-nachinkoi

Картофель — 6 шт
Ветчина — 150 г (Вместо ветчины я возьму рис (прим. моё, Ларисы))
Лук — 1 шт
Петрушкa (по вкусу)
Сливочное масло — 1 ст. л.
Перец чили (молотый, по вкусу)
Соль (по вкусу)
Сыр твeрдый (тертый) — 50 г
Перец черный (молотый, по вкусу)
Лук зелeный (по вкусу)
Пшеничная мука — 1 ст. л.
Яйцо — 1 шт

Такой картофель с начинкой сможет послужить отдельным блюдом, а также восхитительным праздничным гарниром.

Способ приготовления блюда:

Отварить в кожуре картофель. Порубить зеленый лук и петрушку.
Нарезать кубиками ветчину и лук, обжарить их в сливочном масле.
После смешать поджарку с рубленой петрушкой, сыром, зеленым луком.
Картофелины разрезать пополам, предварительно очистив, вынуть мякоть.
Мякоть нарезать кубиками.
Смешать их с сыром и ветчиной.
Хорошо, но осторожно перемешать, поперчить, посолить.
Заполнить картофельные половинки полученной массой, соединить их, обвалять в муке, в яйце, в муке.
Обжарить картофель во фритюре до цвета золотистого.
У нас получится нежный картофель с хрустящей корочкой.

источник: http://eda-recepty.com/cooking/6338-kartofel-s-nachinkoi

Брайан ехал по пустынной дороге, когда он увидел на обочине заглохший Мерседес. В нём он увидел пожилую женщину, которая выглядела совершенно растерянной. Он остановился перед ее машиной, вышел из своего старого Понтиака и направился к отчаявшейся женщине. Дама была очень испугана. Все время, пока она сидела в машине, никто не остановился. А этот молодой человек, не причинит ли он зла? "Я вам помогу, мадам, сказал он. Пересядьте в мою машину, где вам будет немного теплее, мое имя Брайан Андерсон".

Он обнаружил, что у машины лопнуло колесо. Но в силу возраста женщина не могла справиться с этим сама Брайан присел на корточки, посмотрел под машиной, чтобы определить, куда поместить домкрат, потер руки, чтобы согреть пальцы, и принялся за работу. Поменяв колесо, Брайан улыбнулся. Дама спросила, сколько она должна за работу и сказала, что цена не имеет значения. Брайан ответил, что она ему ничего не должна. Он просто помог кому-то в трудную минуту. И только Бог знал, сколько раз люди помогли ему в прошлом. Он сказал, что если ей действительно хочется заплатить, то в следующий раз, когда она увидит кого-то в нужде, пусть окажет помощь этому человеку и тогда вспомнит о нем.

Через несколько километров женщина увидела ресторан. Она вошла в него, чтобы обогреться и перекусить перед дорогой. Девушка, которая обслуживала ее, приветливо улыбнулась, несмотря на то, что она целый день была на ногах. Дама видела, что ни работа, ни её беременность, ни усилия не лишили эту девушку приветливости! Когда она закончила свой ужин, она заплатила за него банкнотой в 100 долларов. Девушка пошла за сдачей. Но дама быстро вышла из ресторана. Вернувшись, девушка обнаружила, что женщина исчезла. Тогда она заметила на столе записку.

Слезы брызнули из ее глаз, когда она прочитала то, что написала ей дама : "Вы мне ничего не должны. Я просто прошла мимо. Кто-то помог мне сегодня, как я это делаю для вас. Если вы хотите действительно заплатить мне в ответ, вот что нужно сделать: не позволяйте этой цепочке любви закончиться на Вас". Под салфеткой на столе лежали еще четыре банкноты по 100 долларов. Как могла дама знать о том, как нуждались она и ее муж? Дома девушка, прижавшись к мужу, нежно поцеловала его и тихо сказала: "Все будет хорошо. Я люблю тебя, Брайан Андерсон". Есть старая поговорка: "Добро никогда не потеряно", открытые руки всегда получают что-то. источник: интернет

Как придумали французский язык
- А давайте половина букв будет читаться не пойми как, а половина вообще не будет!
- Палки сверху не забудь

Как придумали английский язык
- А давай, букв будет немного, все они простые, но гласные пусть читаются как попало.
- И чтобы значение слова менялось непредсказуемо в зависимости от предлогов и социального статуса говорящего/пишущего!
 
Как придумали итальянский язык
- А давай все слова буду заканчиваться на гласные!
- И руками махать. А то жарко.

Испанский язык
- А давай поприкалываемся над итальянским языком!

Русский язык
- А давай писать слова в случайном порядке, а смысл передавать интонациями!
- Приставки и суффиксы не забудь!

Болгарский язык
- А давай поприкалываемся над русским языком!
- Точно! Будем разговаривать как русские дети.

Польский язык:
- А давай говорить по-славянски, но по западноевропейским правилам?

Немецкий язык
- А зачем нам пробелы?
- Букв добавь!

Китайский язык
- А давай вместо слов использовать звуки природы!
- Смотри какую я каляку-маляку нарисовал. Вот тут как бы Солнце, вот тут быки пашут Землю. Пусть это означает стол!

Японский язык
- А давай говорить все звуки с одной интонацией?
- Как собака лает. Чтобы все боялись.

Иврит
- А давайте вообще гласные из письма уберем.
- Ага. Пусть гои мучаются.

источник: взято из инета

Из газеты бесплатных объявлений.

Продаем водку с винтом и яйца с сюрпризами.

Я похудел на 10 килограммов, сохранив при этом свой вес.

Запрещается распивать напитки в пьяном виде.

Продаю шапку из ханурика.

Продаю охраняющий гараж. Стоит возле сторожа.

Продаю мягкий угловой кухонный уголок.

Продаю лошадь рабочую (пол женский).

Хочу познакомиться с мужчиной без привычек.

Продаю долбяки для зубодолбежных станков.

Лиц, нашедших удостоверения, считать недействительными.

Напиши мне, и я расцелую все твои губки.

Продаю тушки шкур.

Нуждаюсь в перевозке трех железобетонных колец. За услугу отдам эти кольца.

Купирую и ставлю уши у клиента на дому.

 Продаю дом. Есть дом, сад, сарай, туалет и баня. Всё плодоносит.

Продается щенок русской гончей от трех лучших производителей России.

Куплю недорого фортепиано или пианино.

Продаю квартиру. Окна и двери железные.

Продаю обои, бывшие в употреблении.

Мужчина познакомится с женщиной. Веду трудовой образ жизни. Дети не пугают.

Я стройный, все мое при мне и где надо.

Ремонтирую кожаные изделия из драпа.

Продаю гараж. Цена бестолковая.

Вас беспокоят головные боли в спине и пояснице?

источник:
http://lit.lib.ru/c/chuwakin_o_a/text_0039.shtml
Олег Чувакин

источник

Ягоды годжи (goji) (другие названия – lycium barbarum, wolfberry, гоу ки зи, fructus lycii) – это не просто сенсация. Среди энтузиастов здорового образа жизни увлечение этим удивительным продуктом сегодня настолько велико, что в пору говорить о "годжимании". В числе пропагандистов "чудо-ягоды" – Мадонна, Кайли Миноуг, Стинг, Мик Джеггер, известные политики, актёры, популярные писатели, знаменитые атлеты. Такую популярность в США и Европе ягода годжи получила совсем недавно, хотя на Востоке её чудесные целебные свойства были известны уже много тысячелетий.

Aвстралийский журнал "Bazar" сотворил в 2004 году сенсацию, написав о противоцеллюлитных свойствах ягод годжи. Американская газета "Los Angeles Times" в июле 2005-го опубликовала статью, где говорилось, что употребление этих ягод в количестве одной столовой ложки в день может обеспечить человека всеми необходимыми витаминами и защитить от рака. Китайский фольклор называет годжи ягодами счастья – они гонят хандру и тоску. Сок годжи известен на востоке как "супружеское вино" из-за сильнейшего положительного влияния ягод на мужскую потенцию и способность организма к выработке сперматозоидов. То есть ко всему прочему, годжи это природная виагра и антидепрессант в одном флаконе.

Причина ажиотажа, возникшего вокруг этих, казалось бы ничем не отличающихся от других, ягод – в уникальном наборе природных компонентов, которые делают годжи действительно чудесными. Эти ягоды содержат 21 минерал (такие, как железо, цинк, йод) и 18 аминокислот (это больше, чем в маточной пыльце пчел), восемь из которых организм человека не производит. В них содержатся витамины В1, В2, B6 и Е. Витамина С в годжи в 500 раз больше чем в апельсине, а железа – в 15 раз больше, чем в шпинате. Учёные обнаружили в годжи 4 незаменимых полисахарида (LBP-1, LBP-2, LBP-3, LBP-4), которые больше не присутствуют ни в одном продукте питания. Этот продукт – истинное чудо, подаренное человеку природой, настоящий кладезь жизненных сил, здоровья и долголетия.

В восточной медицине годжи рекомендуют при анемии, болях в спине, при ослаблении зрения, сахарном диабете, как средство, обеспечивающее нормальное протекание беременности (в частности, его применяют в случае неспособности женщины нормально выносить плод), для лечения импотенции, улучшения состояния спинного и головного мозга, лимфатических узлов, при болезнях носоглотки и гланд, как укрепляющее сон и антистрессовое средство, в целях омоложения всего организма. Ягоды годжи сжигают жир, помогают контролировать вес и аппетит. Они понижают уровень сахара и холестерола в крови, стабилизируют давление, регулируют работу сердца и головного мозга.

На Земле второго такого растения нет. Благодаря уникальным молекулярным связям веществ, содержащихся в годжи, их общая энергетика увеличивается в несколько раз. Клетки человеческого организма получают "инструкцию" от полисахаридов, в результате чего достигается сбалансированное функционирование каждой отдельной клетки, и вовлечение всех защитных механизмов организма в единую работу.

источник

Тирамису

Ингредиенты

- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали!
- О-О-О!!! Не туда попал!..

Такая за границей охота за русскими женами, что страшно даже представить себе, какие там в Европе горы грязной посуды, белья, оторванных пуговиц и голодных мужиков!

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

В горах Южной Америки учёные обнаружили храм Охнихренасебебля, бога удивления древних инков.

Какой свободы выбора хотите? Да дай вам настоящую свободу выбирать - тут же насрёте в избирательную урну!

Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.

Приходит к врaчу мужик, и говорит:
- Доктор, когдa я игрaю нa скрипке, у меня член встaет. Что это тaкое со мной?
Доктор долго осмaтривaл пaциентa, но ничего не нaшел. Тогдa он говорит:
- Приходите зaвтрa со скрипкой, и посмотрим.
Нa следующий день приходит пaциент со скрипкой. Снимaет штaны и нaчинaет игрaть.
У него срaзу встaет член, a следом и у докторa.
Пaциент спрaшивaет:
- Ну что это, доктор?
- По-моему, у Вaс музыкa п@@@aтaя!

В кабинет доктора стучится бабушка :
- Скажи, сынок, а ушнюк здесь принимает?
- Отоларинголог? Это бабушка на втором этаже.
- А глазнюк здесь принимает?
- Кабинет окулиста в конце корридора.
- А ты сам-то, сынок, кто будешь?
- А я, бабушка, гинеколог. По-Вашему - пи@дюк.

Гинеколог - пaциентке:
- Со сколькими мужчинaми вы имели половую связь?
- С пятью или шестью, точно не помню.
- Не тaк уж и много...
- Дa, что-то выходные не зaдaлись.

И где онa, спрaведливость? Я вaс спрaшивaю: где?
Я бы и сaм ответил, но кaк скaзaл знaкомый гинеколог - тaм её тоже нету. .

- Пациент, почему вы так орете, я даже не притронулся к вашему больному зубу?!
- Доктор, вы локтем локтем мне на яйца не опирайтесь, пожалуйста...

Диалог в клизменной:
- Ну, что - по последней?
- А давайте с Вами на брудершафт!!!

источик:

www.sporu.net

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная... . только за какие грехи не знаю...

Новобрачная в слезах звонит своей матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошел...
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!

источник:
http://anekdoty.onru.ru/anekdoty/anekdoty/11/page6.html


Женa нaбросилaсь нa мужa, который явился домой под утро:
- Где ты был?! Я всю ночь ждaлa, глaз не сомкнулa!
Муж, устaло:
- А, ты думaешь, я спaл?

Жена мужу:
- Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения?
- Вон видишь за окном мерседес чёрный стоит?
- Да!
- Вот тоооочно такого же цвета колготки!
                                                      

источник:
http://anekdoty.onru.ru/anekdoty/newanekdoty/page6.html

Мать: Андрюш, выброси мусор.
Сын: Не, сегодня вломак...
Мать: Ну тогда поешь хотя бы.
Сын: Вот всегда бы так, если не хочешь мусор выбрасывать, то альтернатива - поесть!
Батя: Ну мусор же надо куда-то девать!

Женщина идёт вечером домой, заходит в тёмный подъезд. А там на неё
бросается мужик: - Деньги! - Женщина: - Где? Мужик: - Пикнешь,
изнасилую! - Женщина: - Пи, пи, пи.
                                       

Не берите от жизни все. Не донесете!
Видела твою новую девушку... так тебе и надо.
Хочется напиться и поплакать, а получается нажраться и поржать.
Жизнь в доме шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами.

источник: http://edinstvennaya.ua/view/5287

не уверена в правоте нижеизложенных фактов, но почитать интересно...

Как ускорить обмен веществ (метаболизм).
Правильно сочетая продукты, мы улучшаем обмен веществ и избавляемся от лишних килограммов. И наоборот: комбинируя неправильно, рискуем внешностью и здоровьем.

О том, что селедку не стоит запивать молоком, кажется, знают все. Не всем, но многим известно, что совершенно не сочетается ни с какими продуктами дыня – ее нужно есть саму по себе, как отдельное самостоятельное блюдо. Но правила продуктового сочетания на этом не заканчиваются. Рассказываем, что и с чем можно сочетать для пользы организма.

Овсянка и апельсиновый сок.
Исследования американского Министерства сельского хозяйства показали, что употребляемые «за компанию» апельсиновый сок и овсянка оказываются прекрасным средством для очищения сосудов и профилактики сердечных приступов, чем поедаемые по отдельности. Вместе эти продукты лучше стабилизируют «плохой» холестерин.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал $318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

Хочу вам представить израильского дизайнера ювелирных украшений в викторианском стиле (преимущественно) - Михаль Негрин.

В своих работах Негрин не использует драгоценных камней и металлов, отдавая предпочтениe хрусталю, бисеру и полету фантазии. 

источник

источник:
http://www.coffee.culinarycollection.ru/prigotovlenie-kofe-v-turke/

Приготовление кофе в турке.

При этом способе заваривания важно не столько время температурного воздействия, сколько его интенсивность, т.е. воздействие по времени будет меньше, но температура будет выше. Керамическая турка для этого случая подходит наиболее.

Начинаем с того, что ставим чайник для получения кипятка. Кроме того, нам понадобится небольшая кастрюлька, куда мы заранее наливаем необходимое количество воды для приготовления кофе. Кастрюльку ставим на медленный огонь и следим, чтобы вода в ней не закипела раньше времени.

взято из инета

Британские учёные провели опыты со льдом и алкоголем. Оказалось, что водка со льдом вредит почкам, ром со льдом вредит печени, джин со льдом вредит сердцу, виски со льдом вредят мозгу.
Оказывается, этот чёртов лёд невероятно вреден...

Есть такой журнал "Ornament", который я люблю и покупаю 1 журнал в год, мне достаточно одного для вдохновения. Однажды в одном из журналов прочитала статью о необыкновенных сумочках из полимерной глины, которые делает Kathleen Dustin. И какая же была для меня неожиданная радость, когда я её лично встретила на одной из художественных ярмарок мастеров!

Мне предоставилась возможность подержать в собственных руках её шедевры и даже говорить с ней! Kathleen оказалась очень милой, приветливой, приятной в общении женщиной, отвечала с удовольствием на мои многочисленные вопросы по технике. Это было много лет назад, я помню только, что она рассказывала, изготавляя большие детали, она покрывает их тонким слоем глины несколько раз. После тщательного нанесения очередного слоя, вся деталь опять запекается в духовке. Такая техника позволяет достичь определённого эффекта. В полупрозрачную глину добавляется металлическая пудра, делается "колбаска", затем нарезается тонкими слоями и, как чешуйки накладывается на поверхность. Таким образом достигается эффект глубины. Это хорошо видно на некоторых фото. В данном случае была добавлена пудра золотого цвета.

На изготовление одной такой сумочки уходит несколько дней.  

Её сайт: http://www.kathleendustin.com/index.php

Афоризмы и мысли от Владимира Плетинского.


источник:
http://www.aphorism.ru/author/a7963.shtml

Большой Брат следит за тобой. А маленький - подсматривает.

И из творческих тупиков сначала надо выбираться назад.

Сидящий на двух стульях рискует заблудиться в трех соснах.

И пустые обещания могут быть полны. Пустоты.

взято из инета

- Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он  меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

Обрезание челябинским методом: выставить на мороз, отломать кончик.

Один еврей - другому:
- Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Имбирный чай и его лучшие качества.

источник

21 сентября 2011, 10:16 [«Аргументы.ру», Анна Делианиди ]

Загадочная женщина что угодно загадит. А если не успеет, придёт догадливая.. и догадит.

По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. пусть не накрашусь, но посплю
2. пусть не накрашусь, но пожру
3. пусть не посплю и не пожру, но накрашусь
4. ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЖРУ И НАКРАШУСЬ!!!

Дочь, когдa я говорилa тебе прийти домой кaк Золушкa, я имелa в виду в 24:00, a не в одной туфле и без плaтья!