ХА-ХАтунчики)) (микс)

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена- отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его:

-Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная!

Отец еще подумав немного, говорит:

-Нет, сынок! Мы сейчас отнесем ее к нам домой, а сожрем маму!!!

Сенбеpнаpы — кpупные собаки, обитающие в Швейцаpских альпах. Зимой ищут заблудившихся альпинистов. Тем и живут.

Муж ночью к жене пристает, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т.п... Он: — Слушай, а давай тогда по-бразильски? Она, заинтересовавшись: — Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда, потом как обычно кончил, отвалился и захрапел... Она: — Милый, а при чем тут Бразилия? Он, сквозь сон: — Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча..

Каждый четверг я покупаю программу телепередач на следующую неделю, внимательно её читаю и с радостью убеждаюсь, что не зря выбросил телевизор!

- Доктор, доктор, как он?

- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

- Я могу с ним поговорить?

- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать,

скажите мне, я передам!

- Спросите у него, сдала ли я на права?

Идеальный муж в представлении женщины — он зарабатывает огромные деньги тем, что проводит все свое время с ней.

Разговор о покупке той или иной новой игрушки следует начинать не напрямую, в лоб, с крика: «Купи-купи-купи!!!» Лучше всего начать с какой-нибудь отвлеченной темы. Например,: «Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?»

Голландец (Г:) пришел к священнику (С:) исповедоваться.

Г: — Святой отец, грешен я...

С: — В чем, сын мой?

Г: — Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея...

С: — Так это не грех, сын мой.

Г: — Но видите ли отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю...

С: — А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.

Г: — Спасибо, святой отец. У меня еще вопрос...

С: — Слушаю, сын мой...

Г: — Раз уж на то пошло, наверное теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?

Сегодня первый раз за полгода открыл крышку системника и понял, куда из

корзины удаляется мусор.

— Жена, давай, собирайся, я тебя в покер проиграл.

— Как так?

— А, не говори, сам расстроился. Я и премию свою чуть не продул, хорошо — вовремя остановился

Страховочная веревка в Питере - http://vk.com/wall-187838532_2082

Лучшее скалолазание в России - http://vk.com/wall-187838532_2036

Клуб Игелс Санкт-Петербург - http://vk.com/wall-187838532_2033

10.10.2018 я запостил здесь, на Лиру рассказец "Как я вливался в коллектив" - про первый день в новом коллективе... Такой, знаете, с перчинкой, "про Это", но все слова пристойные. А нынче копипастнул его на Дзен, пусть мир узнает. Ну, и кто-то, может, не читал/забыл/любит перечитывать. Так что это здесь.

Одеяла покрывала легкие - http://vk.com/wall-187838504_1730

Молодая пара провела первую ночь вместе. Утром парень пошел в душ, и, не найдя полотенца, крикнул девушке, чтобы она принесла ему его. Девушка открыла дверь в ванную комнату, и впервые увидела своего молодого человека полностью голым. Она внимательно осмотрела его с ног до головы, и ее взгляд задержался где-то посередине. — Что это? – затенчиво спросила она, указывая на его половой орган. Парень, который тоже немного засмущался, задумался на мгновенье и сказал: — Ну, это то, благодаря чему мы неплохо повеселились ночью. Изумленная девушка спрашивает: — Это что, все, что осталось?! https://humornet.ru/89037-paren-smutilsya-kogda-de...m.-ee-kommentariy-potryas.html

85-летний Берт женился на прекрасной 25-летней Сильвии. Девушка решила, что в связи с возрастом мужа им стоит спать в разных комнатах, дабы Берт не перенапрягался, всю ночь находясь рядом с молодой красоткой. И вот, когда после свадебного торжества Сильвия уже готовилась ко сну, раздался стук в дверь. Девушка открыла и увидела своего 85-летнего мужа в полной боевой готовности. Они легли на кровать и слились воедино. Все прошло прекрасно, и Берт вернулся в свою комнату. Через несколько минут опять раздается стук в дверь. Это снова Берт, и он снова готов к «активным действиям». Несколько удивленная, Сильвия совершает с мужем еще один акт любви. Когда дело сделано, Берт целует молодую жену, желает ей «спокойной ночи» и уходит. И только девушка начала засыпать (вы уже, наверное, догадываетесь) Берт опять стучит в дверь ее спальни – свежий и горячий, как 20-летний юноша. И они в третий раз наслаждаются друг другом. Старик Берт уже собрался уходить, но Сильвия остановила его и сказала: — Я в шоке! Как можно в твоем возрасте заниматься этим так хорошо и так часто? У меня были парни в три раза моложе, но мне ни разу не было так хорошо, как сейчас! Ты действительно прекрасный любовник, Берт! Несколько смущенный мужчина поворачивается к жене и говорит: — Ты хочешь сказать, я уже был здесь? HumorNet.ruhttps://humornet.ru/89225-pozhiloy-muzhchina-zhenilsya-na-molodoy-devushke.-i-vot-chto-on-vydal-v-pervuyu-brachnuyu-noch.html

Однажды старушка открыла дверь, услышав стук, и увидела хорошо одетого молодого человек с пылесосом. «Доброе утро», — сказал молодой человек. «Не могли бы Вы уделить мне пару минут вашего времени, я хотел бы продемонстрировать Вам наш самый современный и мощный пылесос.» «Уходи!», — сказала старуха. «У меня нет денег!», — и она начала закрывать дверь. Но быстрый и наглый мужчина успел остановить дверь ногой и раскрыл ее настежь. «Не спешите!», — сказал он. «Давайте, я вам наглядно продемонстрирую работу пылесоса.» И с этими словами он опустошил ведро с навозом на ее ковер в коридоре. «Если этот пылесос не уберет все следы этого лошадиного помета на вашем ковре, то я лично съем оставшееся.» Старуха отступила назад и сказала: «Ну, я надеюсь, у тебя чертовски хороший аппетит, потому что мне отрезали этим утром электричество». МНЕ ПОВЕЗЁТ! https://humornet.ru/88655-prodavec-otkazyvalsya-os...pokoe.-ee-otvet-genialnyy.html

Самое сложное в работе окулиста - убедить пациентку раздеться.

Контрольная в мед институте. 

Преподаватель:

- Шпаргалки потом не выбрасывайте, пару первых лет, когда будете практикующими врачами, они вам еще пригодятся.

На приеме у психотерапевта:

- Доктор, я - неудачник!

- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику.

Приходит на прием, к нему первый пациент - паралитик на коляске.

Бог ему руки возлагает на голову и говорит:

- Встань и иди.

Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:

- Ну, как новый?

- Да как все они - даже давление не померил.

Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать полярную экспедицию еще никому не удавалось.

Она была из тех женщин, о которых меня предупреждала мама, и которых так рекомендовал папа.

Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень говорит:

- Пошли в ресторан...

- Круто, пошли!

- Да ты дослушай. Пошли в ресторан грузин, армянин и русский...

Всё чаще, когда я общаюсь с людьми посредством переписки, у меня возникает ощущение, что из школьных уроков русского языка они запомнили только одно правило:

- Как слышится, так и пишется...

Спрашивают олигарха:

- Где вы заработали свой первый миллион?

- На Крайнем Севере: загрузил полный самолет снега и продал его в одну

африканскую страну.

- Продали снег?

- Почему снег, самолет.

Вот так всегда. Берёшь носок, смотришь - левый, надеваешь. Берёшь второй, смотришь - а он ещё более левый.

Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.

Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба.

Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз".

Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает.

Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.

Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:

"Туз козырный! ".

Русский репу почесал, подумал, и говорит:

"Что ж делать, принял... "

Попал еврей служить на флот.

Ведет его капитан знакомиться с экипажем:

— Это мичман. Это штурман. Это лоцман. Это боцман.

Еврей.

— Ба, да тут все свои! А я Кацман!

Жена бизнесмена звонит мужу:

- Дорогой, наша домработница говорит, что она беременна!

- Наверняка врёт, нет такого врача, который бы определил это на третий день.

У каждого из нас в детстве были подобные мысли: вот бы все люди в мире скинулись мне по 1 рублю, им это ничего не стоит, а мне хватит до конца жизни.

А потом я столкнулся с управляющей компанией, и понял, схема-то работает.

Главное верить в мечту!

Стирка ковров с доставкой Черногорск - http://vk.com/wall-192874099_210

Цена тканевой защитной маски - http://vk.com/wall-187838504_1793