Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 875047 сообщений
Cообщения с меткой

юмор - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
Долли_Дурманова

Что же за чаёк такой?

Среда, 17 Июля 2024 г. 11:29 (ссылка)


Мама когда-то рассказывала мне о своих студенческих годах. Что ж, студенты — всегда студенты. Тем более в 60-х годах двадцатого столетия. Мажоров среди них не было. С деньгами и продуктами напряг. Но всё это отсутствие компенсировалось наличием юмора, романтикой и молодым задором.



Чай Белая роза, товарищи, это всего-навсего кипяток с сахаром. В случае, если отсутствовала не только заварка, но и сахар, братия распивала ещё более изысканный напиток — Белая роза без сахара.



Вот у нас и была такая шуточка семейная:



- Чаю будешь?



- Да я, наверное, себе Белой розы налью, без сахара хочу.



Хотя и сахар, и заварка уже были почти всегда, если не в изобилии, то в наличии.



Став студенткой, я подхватила эстафету поколений и разработала новый рецепт этого чая: Белая роза без сахара, но с лимоном.





 

Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Irina_Repeynik

📚Брисби Зои "Не суди по оперению" (роман)

Среда, 17 Июля 2024 г. 06:42 (ссылка)

Это цитата сообщения Schamada Оригинальное сообщение

📚Брисби Зои "Не суди по оперению" (роман)

КНИГИ333 (217x333, 21Kb) Экстравагантная Максин через пару лет отметит свой столетний юбилей. Но боже упаси вас назвать ее старушкой! Максин очаровательна, бодра и весела и даст фору любой молоденькой девице – во всяком случае, она так считает, и спорить с ней бесполезно. Меланхоличному Алексу всего двадцать пять лет, а по собственным ощущениям – все сто. Неразделенная любовь, проблемы с родителями… Сколько еще несчастий выпадет на его сутулые плечи?! По иронии судьбы, Максин и Алекс становятся автомобильными попутчиками и на старенькой машине отправляются в Брюссель. Вскоре их план и маршрут путешествия принимают неожиданный поворот… Поверьте, это будет самое прекрасное приключение в их жизни! Смешная, согревающая сердце история о дружбе двух людей, которые никогда бы не встретились, и о том, как эта дружба изменила их обоих к лучшему.

Читать или скачать книгу
Слушать аудиокнигу
⏲ 10:44:38
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Oleska2112

Утренний позитив...))

Среда, 17 Июля 2024 г. 06:01 (ссылка)





Утренний позитив...))



3006327362 (695x700, 180Kb)



 



 



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
karthernrimco71

Без заголовка

Среда, 17 Июля 2024 г. 05:05 (ссылка)

Разработать проект операционных блоков Москва - https://vk.com/wall-226342692_270

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
monveketer76

Без заголовка

Вторник, 17 Июля 2024 г. 03:54 (ссылка)

Проектирование для здравоохранения Санкт-Петербург - https://vk.com/wall-226342692_240

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
alsillili74

Без заголовка

Вторник, 17 Июля 2024 г. 01:09 (ссылка)

Технологические решения для медицинских учреждений Нижний Новгород - https://vk.com/wall-226342692_317

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
middziptakhcomf31

Без заголовка

Вторник, 16 Июля 2024 г. 23:39 (ссылка)

Проект чистых помещений Казань - https://vk.com/wall-226342692_220

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tenttuvero79

Без заголовка

Вторник, 16 Июля 2024 г. 18:15 (ссылка)

Торговый островок продаю Москва - https://vk.com/wall-210286454_6286

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
vithirrimem53

Без заголовка

Вторник, 16 Июля 2024 г. 17:16 (ссылка)

Дизайн стеклянной витрины Москва - https://vk.com/wall-210286454_6220

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
tunetredo94

Без заголовка

Вторник, 16 Июля 2024 г. 13:35 (ссылка)

конкурсный управляющий обществ Рязань - https://vk.com/wall-210265705_5853

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
sciritdfk

Без заголовка

Вторник, 16 Июля 2024 г. 13:27 (ссылка)

Производство витрин для музеев цены Москва - https://vk.com/wall-210286454_6212

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
xuve

Без заголовка

Вторник, 16 Июля 2024 г. 11:35 (ссылка)

Витрина музейная наклонная Москва - https://vk.com/wall-210286454_6152

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
odikd

Без заголовка

Вторник, 16 Июля 2024 г. 10:39 (ссылка)

Витринный комплекс для музея Санкт-Петербург - https://vk.com/wall-210286454_6161

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
temarthebunk13

Без заголовка

Вторник, 16 Июля 2024 г. 08:44 (ссылка)

Эксперт по банкротству в Рязани - https://vk.com/wall-210265705_5812

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Oleska2112

16.07.2024 Утренний позитив...))

Вторник, 16 Июля 2024 г. 06:01 (ссылка)





Утренний позитив...))



quote-2024-07-15-9f4cf6b3bca027856752e2776960edaf (700x686, 265Kb)



 



 



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
powrubokk

Без заголовка

Понедельник, 16 Июля 2024 г. 03:26 (ссылка)

Цена проекта медицинских центров Ростов-на-Дону - https://ok.ru/group/70000003244514/topic/156747073156066

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
yrrelspaper

Без заголовка

Понедельник, 16 Июля 2024 г. 03:24 (ссылка)

Натяжные потолки установкой акции Санкт-Петербург - https://vk.com/wall-210280906_5500

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
niabumcpal

Без заголовка

Понедельник, 16 Июля 2024 г. 02:35 (ссылка)

Забор из евроштакетника под ключ в Нижний Новгороде - https://vk.com/wall-210278557_5707

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
manchesqyree92

Без заголовка

Понедельник, 16 Июля 2024 г. 02:02 (ссылка)

Мебельное ателье каталог Обнинск - https://vk.com/wall-226331070_500

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
pinolaim

Без заголовка

Понедельник, 16 Июля 2024 г. 01:46 (ссылка)

Разработать проект операционных блоков Самара - https://ok.ru/group/70000003244514/topic/156745536009186

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 14.07.2024

Понедельник, 16 Июля 2024 г. 01:23 (ссылка)


*****



- Здравствуйте. Где в Москве классные места?



- Здравствуйте. "Сапсан" - классное место: садишься и через 4 часа в Питере!



*****



- Готово, мастер! Все четыре запорол!



- Я ж тебе только три давал!



- А я и образец запорол!



*****



Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.



*****



Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...



*****



Закобякино. Магазин сувениров, жена выбирает магнитик.



- А почему у вас магниты такие дорогие, по 350 рублей?



- Вы что, девушка, он же на шунгите сделан! Для здоровья полезно!



- Да у меня холодильник вроде и так не хворает…



*****



Убавил яркость жизни, чтобы хватило заряда до вечера.



*****



Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит:



- Первая струна - это "ми". Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю.



Парень приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:



- Вторая струна - это "ля". Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.



Проходит неделя, вторая, ученик не приходит, через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:



- Ну, где ты пропал?



- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...



*****



Амбициозный планктон напал на акулу, пытаясь замкнуть пищевую цепочку.



*****



- Прикинь, мне никто не верит!



- Да ладно, хорош врать!



*****



- Жена сказала мне, чтобы я надевал чистые носки каждый день. И уже к пятнице я не мог засунуть ноги в ботинки...



*****



- Как выглядит женатый мужчина со стороны, когда смотрит на понравившуюся девушку?



- Как кот, который смотрит через оконное стекло на воробья.



*****



Построил, посадил, родил... Теперь ремонтируй, поливай и корми.



*****



На концерте классической музыки кларнетист в трёх тактах вместо "си бемоля" сыграл "до диез". Двоих меломанов отвезли из зала в больницу с сердечным приступом.



*****



Карма - это метафизический кэшбэк.



*****



Сейчас я бы с удовольствием прочитал все книги, которые мне задавали на лето, лишь бы не ходить на работу.



*****



Русский писатель, поэт, переводчик и лауреат Нобелевской премии по литературе Иван Алексеевич Бунин имел странный бзик – он жутко ненавидел букву "Ф". Вот, что он говорил по этому поводу: "А у вас есть нелюбимые буквы? Вот я терпеть не могу букву "Ф". Мне даже выводить на бумаге это "Ф" трудно, и в моих писаниях вы не найдёте ни одного действующего лица, в имени которого попадалась бы эта громоздкая буква". По словам Ивана Бунина, если бы его назвали Филиппом (а именно так и собирались сделать родители), он бы даже и не стал печататься.



*****



Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:



- Бли-и-ин! Я не наелся! Я устал!



*****



Жена мужу:



- Наш сын совершенно не читает книг! Сидит целыми днями в Интернете или играет в свои стрелялки. Иди, поговори с ним, объясни, что если он не начнет читать, то так и будет косноязычно разговаривать, не сможет двух слов связать.



Отец идет к сыну в комнату:



- Это… ну, короче… ты кончай… а то, блин, ваще… мать дело говорит… а то сам знаешь… ну, ты понял.



*****



Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.



*****



Мать - сыну:



- Иди есть кашу!



- Не, мам, я потом…



- Потом будет суп с котом!



Кот:



- Блин! Меня то за что?!



*****



В каждом электронном компоненте есть невосполняемый запас дыма. Если этот дым выходит, то деталь перестаёт работать.



*****



Закинула белье в стиральную машину, высыпала продукты для супа в мультиварку, ингредиенты для хлеба - в хлебопечку и легла спать. Через три часа муж звонит и спрашивает, чем занимаюсь.



Отвечаю:



- Я белье стираю, суп варю, хлеб пеку.



И так себя жалко стало… Прямо рабыня Изаура!



*****



Бесят едущие впереди с грязными номерами: почитать нечего.



*****



Криминал. Сегодня в ДК Железнодорожников заезжий аферист под видом произведений Ференца Листа два часа играл ничего не подозревающей публике Франца Шуберта!



*****



Мало кто знает, что после фразы: "Мало кто знает", - кто мало знал, тот так же мало знать и будет.



*****



Беспечность - компьютер подключен напрямую к сети 220 В.



Осторожность - компьютер подключен через сетевой фильтр.



Предусмотрительность - компьютер подключен через ИБП.



Паранойя - к компьютеру подключен дизель-генератор.



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger



 



Utochka-14.07.2024+ (560x700, 94Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
flabechetin82

Без заголовка

Понедельник, 16 Июля 2024 г. 00:12 (ссылка)

Сколько стоит иллюстрация обложки муз.альбомов в Самаре - https://vk.com/wall-210285905_5942

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lenglcomelok79

Без заголовка

Понедельник, 15 Июля 2024 г. 23:57 (ссылка)

Забор из поликарбоната Нижний Новгород - https://vk.com/wall-210278557_5708

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
courtcesmada15

Без заголовка

Понедельник, 15 Июля 2024 г. 23:56 (ссылка)

Установка тканевых натяжных потолков цена Санкт-Петербург - https://vk.com/wall-210280906_5537

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 13.07.2024

Понедельник, 15 Июля 2024 г. 23:21 (ссылка)


*****



Поезд Санкт-Петербург-Москва отправляется с десятиминутной задержкой. На случай, если кто-то все-таки одумается.



*****



Взрослая жизнь заставила меня завести папку с чеками, папку с документами, пакет с парадными пакетами, ящик с мелким барахлом, жестяную банку с болтиками, пачку соды и крестовую отвертку.



*****



- Уходим! Уходим! Уходим! Наступят времена почище!



- Честно говоря, уборщица вы так себе.



*****



Время исправно лечит. Все заживет. Но только до свадьбы. А потом время уже не гарантирует оказание медицинских услуг.



*****



- Дорогой, а я сегодня ужин приготовила! Сама!



- Здорово! А что это?



- Пельмени.



- А почему одно мясо?



- А ты что, с кожурой их любишь есть?



*****



Когда я скучаю по путешествиям, я готовлю себе рыбу и курицу и выбираю что-то одно.



*****



- Дорогой, что это за тест "10 с хвостиком"?



- Это тест на IQ.



- Может, мне его пройти?



- Не стоит.



*****



Люди заводят детей, потому что боятся, что в старости не разберутся с новыми технологиями.



*****



- Понимаете, заказов много, я постараюсь сшить ваш костюм за 30 дней.



- 30 дней? А давайте я вам заплачу в два раза больше и сошьёте его за 20 дней...



- Давайте вы заплатите в два раза больше, и я точно его сошью за 30 дней.



*****



Если вы увидите НЛО и поймёте, что это НЛО, то оно тут же станет ЛО, а если ещё и приземлится, то это вообще просто О.



*****



Самое обидное, это когда тебя просят втянуть живот, а ты не можешь... Потому что ты его уже втянул.



*****



- Я всегда читаю детективы наоборот - с конца к началу.



- Почему?



- Чертовски интересно узнать, с чего все началось.



*****



Я скучаю по временам, когда, узнав возраст успешного человека, думал: "У меня всё ещё впереди!.."



*****



Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…



*****



У замечательной актрисы Марины Мстиславовны Неёловой не менее замечательный муж - Кирилл Горациевич Геворгян. Он по профессии дипломат и юрист. Сотрудник МИД РФ и вице-президент Международного суда ООН. В своё время он занимал должность чрезвычайного и полномочного посла нашей страны в Нидерландах. Кирилл Геворгян обладает не только высокими должностями, но и великолепным чувством юмора. Как-то во время одной телевизионной программы, посвящённой юбилею своей знаменитой супруги, он рассказал весьма забавный случай из их совместной жизни. Однажды Марина Неёлова уезжала на гастроли и перед поездкой приготовила для мужа какое-то вкусное блюдо в большой кастрюле. После чего позвонила ему на работу в МИД, чтобы попрощаться и сказать следующее:



- Очень прошу тебя только об одном: я оставила кастрюлю на плите, и первое, что ты должен сделать, когда придёшь домой – поставь её в холодильник!



– Да-да, конечно-конечно, обязательно поставлю – пообещал Кирилл Геворгян.



Пришёл он домой. И первым делом подошёл… нет не к кухонной плите, как просила супруга… а к бару. А там на бутылке виски приклеена записка: "Поставь кастрюлю в холодильник!"



*****  



Молодой жене на заметку: если муж ест пригoтовленную вами кашу и нахваливает... не надo признаваться, что это суп!



*****



- Привет, что делаешь?



- Я люблю, я скучаю, мне тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя. А ты чем занят, любимый?



- Сосиску ем…



*****



Разница между "честно" и "по-честному", точно такая же, как между "хорошо" и "по-хорошему".



*****



Две подруги обсуждают тяжелую женскую долю. Одна уговаривает другую:



- Да, ты хорошая хозяйка.



А та отвечает:



- Да какая я хорошая хозяйка?.. Мужа ничего заставить сделать не могу.



*****



А спонсор этого поста - женская логика. Женская логика - оставь меня, ну вернись, я люблю тебя, ты идиот, уходи, любимый, я скучаю!



*****



Никогда! Слышите, НИКОГДА! Да в принципе ничего, просто хотел заинтриговать.



*****



Объявление: "ТЮЗ. Работа. Не волк".



*****



- Соня, я очень по тебе скучаю, всё время думаю о тебе!



- Боря, на этот случай предусмотрены ноги. Приходи.



*****



Продам двух окуней (109 грамм и 153 грамма) по себестоимости. Затрачено:



- бензин - 335 рублей.;



- больничный, чтобы поехать на рыбалку – 1000 рублей;



- 3 оборванных балансира - 450 рублей;



- пробитое колесо, шиномонтаж – 200 рублей;



- мойка машины после рыбалки – 300 рублей;



- штраф за превышение – 200 рублей (100 рублей сэкономил - без протокола);



- жене на женские нужды (чтобы не гундела) - 3000 рублей.



Итого: 5485 рублей.



Ну, за 5000 рублей отдам, хоть и себе в убыток…



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


ISnovaZdravstvuyte-13.07.2024+ (500x549, 56Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Masya_Piterskiy

Лучшие Анекдоты из Питера за 12.07.2024

Понедельник, 15 Июля 2024 г. 22:34 (ссылка)


*****



Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.



*****



Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно.



*****



- Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.



- Ты рассказала об этом мужу?



- Ага, рассказала.



- Ну и как, помогло?



- Как тебе сказать… Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.



- Ну, и?.. Был скандал?



- Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся...



*****



У нас серьезная компания, вот визитка. Сфоткай и верни, она у меня одна.



*****



Очередное открытие взрослой жизни: стиральную машину, оказывается, тоже нужно мыть.



О чем я еще не знаю? Холодильник нужно охлаждать, микроволновку греть, а телевизору давать посмотреть телевизор?



*****



Блондинка где-то прочитала, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, и стала усиленно питаться.



*****



Чтобы сильно не орать перед сложной и массивной задачей, психологи рекомендуют разбить ее на более мелкие ступени, и орать по чуть-чуть перед каждой.



*****



- Это не канифоль.



- Нужно говорить "не комильфо".



- А разве это не симфонии?



- Нет, это не синонимы.



*****



Помни: ты единственный и неповторимый. Как и все остальные.



*****



- Вопросы есть?



- Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.



*****



Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на свете, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу.



*****



- Пап, кажется, мы заблудились!



- Сынок, не боись, папка с тобой. А у папки с собой компас! Видишь эту стрелку? Она показывает на север. Значит, север там. Вот, все в порядке и нечего волноваться!



- Па-ап, а куда нам идти?



- А вот этого я не знаю...



*****



- Я тут книжку недавно прочитала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название... Э-э-э... Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание забыла!



- Ой, я тоже ЭТУ книгу недавно читал!



*****



На фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой:



- Слушай, Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать...



- Ну-у-у, ты даешь... Сама-то как думаешь?



- Ну, Сервер, наверное...



- Да ну, ты что. Тоже на зарплате. Свой парень.



- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...



- Нет, Мышь, опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.



- Он самый умный, да?



- Ш-ш-ш... Да не. Он тупой, и дешевый, и виснет постоянно. Но у него та-а-акие связи!



*****



Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".



*****



Одна знакомая барышня имеет привычку искать себе нового ухажера, еще не расставшись со старым. Все упреки она, мило улыбаясь, парирует тем, что никто не приходит в магазин босиком за новыми сапожками!



*****



Мы так давно женаты, что жена может договаривать мои фразы. Начало тоже придумывает она, и ещё что-то добавляет от себя в середине.



*****



- Я не успокоюсь, пока не начну грести деньги лопатой.



- А что ты для этого делаешь?



- Просто не успокаиваюсь.



*****



Бесконечно долго можно смотреть, как горит огонь, как течёт вода и как человек учится на своих ошибках.



*****



Муха-Цокотуха нашла денежку, купила самовар и пустилась во все тяжкие со всякими букашками-таракашками, потом - скупка драгоценностей и краденого, попытка её убить, предательство окружения и чудесное спасение со свадьбой! Голливудские боевики отдыхают…



*****



Знаете ли вы, что, когда человек икает, его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. И начнет заикаться.



*****



Блондинка почувствовала упадок сил и купила в аптеке упаковку дорогого препарата для "стимуляции мозговой деятельности". И лишь придя домой, она прочитала состав лекарства.



- Это просто экстракт розмарина и укропа, - пожаловалась она мужу, - я потратила столько денег на то, что растёт у нас на даче!



- Видишь, - ответил муж, - ты уже поумнела.



*****



Вчера слушал кукушку. Если ей верить, я доживу до 43-х, ненадолго умру, потом опять стану жить до 86-ти.



*****



Жена из кухни кричит мужу:



- Милый, тебе понравится такое блюдо: "Отборные куски оленины и косули под легким ананасовым соусом в изумительном прозрачном бульоне из цесарки"?



- О-о-о, любимая! Ты это нам сейчас приготовишь?



- Нет, это я прочитала надпись на консервной банке кошачьего корма.



*****



Как же быстро развивается интеллект техники!



Робот-пылесос первого поколения хаотично метался по комнате, застревал где только можно, падал со ступенек.



Второго поколения - методично очищал всю квартиру. И только по команде: "Очистка коврика!" - начинал гоняться за котом.



А пылесос третьего поколения я застукал через пару дней, когда он заметал мусор под ковер…



*****



Вопрос: что за "муку" хранили дед с бабой в сусеках, если после испекания из нее хлебобулочного изделия, оно начало самостоятельно кататься, говорить и издеваться над голодными животными?



*****



- Я прочитала на прошлой неделе, как избегать семейные скандалы. Оказывается, надо постараться отложить начало скандала, чтобы успокоиться. Например, выйти пройтись на 5-10 минут.



- Ты рассказала об этом мужу?



- Ага, рассказала.



- Ну и как, помогло?



- Как тебе сказать… Вот, хотела я позавчера устроить мужу скандал, почему он мусор утром не вынес. Он сказал, что ему надо 10 минут прогуляться.



- Ну, и?.. Был скандал?



- Не было. Правда, и муж до сих пор не вернулся...



 



Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger


Nevidimost-12.07.2024+ (700x615, 134Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
nighgunscamde7

Без заголовка

Понедельник, 15 Июля 2024 г. 22:28 (ссылка)

Фабрика авторской мебели Наро Фоминск - https://vk.com/wall-226331070_471

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<юмор - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda