подписывая любой деловой документ - дополняйте свою подпись “БЕЗ УЩЕРБА” (UCC 1-308, ...
Изменение реальности - (0)Изменение реальности Популярный пост 1. Вам нужно се...
Без заголовка - (0)Развитие Каждый ЧЕЛОВЕК проявляет СВОЮ Божественную реальность. Семинар В.Ю. Мироновой Фрагмент. ...
Обвисшие щеки: кулак и 10 минут чтобы вернуть лицо на место - (0)Обвисшие щеки: кулак и 10 минут чтобы вернуть лицо на место. Народные Средств...
alexandr44: Как погибала прошлая цивилизация. Как и когда погибнет наша. Ракурс первый - (0)alexandr44: Как погибала прошлая цивилизация. Как и когда погибнет наша. Ракурс первый. (Философия, ...
Страх. Инаугурационная речь Нельсона манделлы 1994г |
Без заголовка |
Дневник |
Метки: церковь религия интересное Александр Усатов новости психология философия |
Энергетические Привязки |
Привязка — это энергетический канал, образующийся во время взаимодействия человека с другими людьми, объектами или эгрегорами. Давайте с вами разграничим два понятия: энергетический канал и энергетическая привязка. Это не совсем одно и то же.
Энергетические каналы возникают как данность во время общения двух людей, по этим каналам происходит взаимообмен энергией. Без энергетических связей с другими людьми человек выжить не может, их нельзя удалить, это нарушит человеческую природу.
Привязка — это тоже канал, но здесь мы имеем дело с энергетическим нарушением.
Привязка основана на зависимости человека от чего-то или от кого-то, а значит противоречит основному Божественному Закону, который гласит: каждый человек свободен.
Опасность энергетических привязок состоит не только в остановке развития, но еще и в том, что умелый манипулятор через эту привязку может вызвать негативные эмоции, происхождение которых будет сложно отследить.
В процессе жизни практически каждый создает себе энергетические привязки, даже не подозревая о том, насколько это осложняет его бытие. Эти привязки не дают человеку полноценно развиваться. А человек без развития деградирует.
Причина появления привязок — нарушение человеком Законов Божественного развития. Негативные эмоции формируют привязки по соответствующим чакрам:
На тонком плане привязки видятся в виде трубочек разного диаметра, по которым течет энергия различного цвета и консистенции.
Опасны не сами привязки, это всего лишь энергетические каналы, а определенная энергия нарушения во взаимодействии — когда люди не свободны, и стараются подчинить себе другого.
Привязки отягощают общение. При этом человек будет ощущать сильную тягу к тому, к кому привязан. Степень прочности привязок очень высокая, они лишают человека свободы и препятствуют его духовному развитию.
Привязка может появиться помимо воли. К примеру, когда совершается астральное нападение образуется привязка между тем, кто напал, и тем, на кого напали. Это — след от взаимодействия.
Привязки можно создавать искусственно. Действие приворотов основано на искусственном создании привязок. В этом случае место привязки визуализируется в виде крюков, гаек, защелок, узлов и других способов крепления. Отвороты разрушают привязки и блокируют энергетические каналы. Эти действия относятся к ритуалам черной магии.
Привязки могут быть активными и пассивными, в зависимости от того, течет ли по ним энергия.
Примеры привязок:
• Жалость, желание помочь, спасти. Многие попадаются на эту удочку. Считая, что он делает доброе дело, человек может долгие годы кормить такого энергетического дармоеда и при этом думать, что без его поддержки тот не выживет. Это паразитические отношения.
• Обида. Это чувство считается одним из самых сильных, негативно влияющих на здоровье. Дело в том, что при обиде человек вновь и вновь возвращается мыслями к обидчику, щедро отдавая при этом тому свою жизненную энергию.
• Месть, желание доказать свою правоту. Сложно забыть и отпустить человека, когда то и дело прокручиваешь у себя в голове зловещий план возмездия, представляешь, что ему скажешь, какое у него тогда будет лицо т.д. и т.п.
• Чувство вины. Здесь мы имеем дело с агрессией, направленной на самого себя. Эти лишение себя права на ошибку. Чувство вины — непродуктивная эмоция, ведь человек никак не исправляет содеянное, а занимается самобичеванием. Индивидуум, который чувствует свою вину перед другим, часто думает о том, как же вымолить у того другого прощение и что можно сделать, чтобы загладить свою вину. Результат — прочная привязка.
• Материальные потери. Невозвращенный долг связывает двух людей на долгое время, при этом, чем крупнее сумма, тем прочнее привязка. Впрочем, у того, кто дает в долг, все же есть выход: мысленно распроститься со своими деньгами, как будто они потеряны, и искренне простить должника. Представить, что эти деньги он ему подарил на день рождения, к примеру. У должника ситуация хуже, как бы он ни старался, он не сможет забыть того, кому он задолжал. Единственный способ избавиться от привязки — отдать свой долг или отработать его. Грабеж, воровство, мошенничество — все это тоже формирует привязки между преступником и жертвой. Вывод: избавляйтесь от привязанности к деньгам и вещам.
• Чувство обязанности отплатить за оказанную услугу. Здесь тоже есть ощущение долга, но долга не материального. «Теперь я у тебя в долгу», — говорит один человек другому, тем самым создавая мощную привязку. Долги нужно отдавать, но тут мы забываем, что другой человек добровольно сделал для нас доброе дело, и в этом случае бывает достаточно искренней благодарности.
•Люди живут вместе, но фактически они уже чужие, они уже прошли этот этап, но никак не могут двинуться дальше, потому что связывают друг друга. Или один из партнеров давно перерос уже эту связь, ему бы надо идти вперед, но другой не дает ему развиваться. Что питает привязку в этом случае — привычка, чувство долга, обязанность, забота о детях, привязанность к совместно нажитому имуществу, жалость к партнеру (как же он без меня). Все, что угодно, но не любовь.
• Потребность обладать другим человеком, зависимость, страсть, ревность и т.п. Человек вновь и вновь думает о предмете своего вожделения, мечтает о нем, страстно желая его заполучить. Человек становится похожим на ребенка, которому не дают любимую игрушку. Он требует ее и ничего вокруг больше не видит. Не путать с любовью. Любовь не ущемляет право на свободу другого.
• Невзаимная любовь. Это настолько долговечная тонкоматериальная структура, что может сильно испортить здоровье человека, выжимая из него все соки. Такое состояние изматывает и того, кто любит, и того, кого любят. Это сильная вампирская привязка. К тому же, новая любовь не может появиться у человека, если вся его энергия уходит к тому, к которому он чувствует безответную любовь.
• Самые прочные родительские привязки. Часто родители (особенно матери) стремятся полностью контролировать своего ребенка, душат его развитие своим вниманием и заботой. О любви говорить здесь не приходится, это зависимость и желание подчинить себе другую личность. Последствия могут быть весьма неприятными. Ребенок или найдет в себе силы разорвать привязку, что чревато полным прекращением общения с родителями, или останется неполноценной личностью. Например, если мать в подростковом возрасте не принимает своего сына как независимую личность и не отпускает его, то ее энергия плотно блокирует его основные чакры, что приводит к крупным неудачам в личной жизни мужчины. Женщине нужно обратить внимание на отношения со своим отцом. Хотя, справедливости ради нужно сказать, что привязки между дочерью и отцом бывают куда как реже, чем между матерью и сыном.
• Сокрытие и вытеснение своих истинных чувств к другому человеку. Всегда надо прислушиваться к своему сердцу, отбросив прочь стереотипы и ханжество. Иногда люди, чувствуя любовь к другому, ее скрывают, боясь показаться глупым, смешным, или быть отвергнутым, или просто потому, что «так не принято» или «я не такая». Любовь необходимо выплеснуть, отдать, сказать другому человеку, какой он хороший, как ты его ценишь.
Важно! Привязки подчас весьма живучи. И если негативные эмоции сильны, то привязки сохраняются несколько воплощений подряд. Люди вновь и вновь притягивают друг друга в каждом новом своем воплощении, пока не освободятся от своих привязок. Практически все кармические связи основаны на привязках
Существует практика освобождения от лишних привязок. В эзотерике их принято разрубать, отжигать, разрушать. Но чтобы таким образом избавиться от привязки, нужны экстрасенсорные способности.
Что же делать тем, кто не может видеть привязки на тонком плане, но подозревает их наличие у себя и хочет от них избавиться? Для того чтобы убрать привязку, необходимо осознать, какими своими эмоциями вы ее создаете и питаете. Необходимо убрать свой негатив, принять другого человека таким, какой он есть, простить его и с любовью отпустить. После этого можно убирать привязку.
Если вам сложно это сделать, подумайте, хотите ли вы до конца этой жизни, а то и ближайшие тысячу лет, испытывать негативные чувства по отношению к этому человеку? Вы будете встречаться с ним по жизням, пока не решите эту проблему, снова и снова испытывая разочарования.
Удаление привязки не предполагает удаление энергетической связи. Освободившись от привязок, мы не перестанем любить друг друга! Мы обретем свободу и дадим свободу другим, признав за ними право самим распоряжаться своей судьбой. Это и есть безусловная любовь.
Можно любить все, что мы любим, и быть свободными от привязок к этому...
Метки: Энергетические Привязки эзотерика энергетика интересное полезная информация полезные советы здоровье семья психология техники |
Самогипноз |
Это просто маленький фокус, созданный с нуля каким-то волшебником, который пришел, чтобы произвести впечатление?
Это точная наука, которую можно использовать в терапевтических целях?
Не вызывает сомнений, что гипноз окружен тайнами и мифами. Чтобы открыть для себя, что это такое, есть решение: самогипноз.
Что такое самогипноз?
Метки: Самогипноз гипноз интересное полезные советы полезная информация психотерапия психология саморазвитие самовнушение |
Как считать энергетику человека и его слабости по голосу и манере говорить |
Энергетику человека можно считывать без особого труда, просто обратив внимание на то, как он говорит.
Это поможет вам в бизнесе, в любви, в делах и станет неплохим инструментом для проверки человека на возможность стать вашим другом.
Энергетика человека изменчива, но вы всегда можете считать ее основные параметры, если будете достаточно внимательными.
Старайтесь проявлять осторожность в общении с людьми, обладающими негативной аурой.
Метки: голос аура энергетика энергия полезная информация полезные советы интересное эзотерика психология психометрия психоанализ |
Расположить к себе людей - методика спецслужб |
Профессор психологии Джек Шафер долгие годы работал специальным агентом ФБР и обучал других агентов техникам влияния и убеждения, которые порой немыслимы без личного обаяния.
По его словам, есть золотое правило, пользуясь которым можно расположить к себе любого человека.
И звучит оно так: «Заставьте собеседника понравиться самому себе».
Как этого добиться?
Метки: психология полезная информация полезные советы интересное новости методика техника |
Почему современные дети не умеют учиться, не умеют ждать и с трудом переносят скуку |
Очень крутая статья о воспитании детей и преодолении основных проблем в воспитании/учебе.
Прописаны как основные проблемы, так и пути их решения, что намного важнее. И я полностью согласна с автором.
Я эрготерапевт с многолетним опытом работы с детьми, родителями и преподавателями.
Метки: педагогика воспитание интересное полезная информация полезные советы дети учёба внимание желания семья |
Без заголовка |
Метки: самоубийство интересное новости девиантное поведение психология психиатрия |
СЕРДЦЕ – ИСТОЧНИК МУДРОСТИ И “ИНТЕЛЛЕКТА” |
«В сердце рождается божественное дитя — всеобщая любовь.
Эта любовь становится зримой».- Пифагор.
Согласитесь, что “размышления сердца” и “мудрость сердца” для многих из нас являются естественными и эмпирическими понятиями. Чего нельзя сказать о традиционной науке.
Но замковый камень сдвинут и свет мудрости теперь проливается не только с области третьего глаза, но и сердца.
Недавнее исследование австралийских учёных экспериментально подтверждает, что мудрость или здравый смысл не являются исключительно функцией вашего мозга, но также и вашего сердца.
Метки: сердце мудрость полезная информация интересное новости мозг психотерапия психосоматика сознание |
О маме Томаса Эдисона |
Дневник |
Автор мне неизвестен
Однажды Томас Эдисон вернулся домой из школы и передал маме письмо от учителя. Мама зачитала сыну письмо вслух, со слезами на глазах:
«Ваш сын - гений. Эта школа слишком мала, и здесь нет учителей, способных его чему-то научить. Пожалуйста, учите его сами».
Много лет спустя после смерти матери (Эдисон к тому времени уже был одним из величайших изобретателей века), он однажды пересматривал старые семейные архивы, и наткнулся на это письмо. Он открыл его и прочитал: «Ваш сын - умственно отсталый. Мы не можем больше учить его в школе вместе со всеми. Поэтому рекомендуем вам учить его самостоятельно дома».
Эдисон прорыдал несколько часов.
Потом записал в свой дневник: «Томас Алва Эдисон был умственно отсталым ребёнком. Благодаря своей героической матери он стал одним из величайших гениев своего века».
Любите своих матерей.
Сайт психолога Владимира Пýгача
Метки: педагогика психология сознание интересное полезная информация полезные советы новости эдисон ребенок семья семейный психолог семейная жизнь любовь мама |
Законы психики |
Дневник |
Почему нам хочется дружить с теми, кто очень разборчив в выборе приятелей, влюбляться в тех, на кого ополчилась вся наша семья, и почему в переполненном вагоне метро никто не помогает человеку, которому стало плохо?
Эффект Ромео и Джульетты, эффект очевидца, магия труднодоступности — шесть удивительных законов, которым подчиняется наша психика.
Эффект Ромео и Джульетты ( Collapse )</div>
Увеличение привлекательности двух людей друг для друга, возникающее в результате попыток их разлучить. Действует не только на самых юных. К примеру, люди, работающие в одном отделе, могут за пять лет и не взглянуть друг на друга, но стоит тем же самым персонажам познакомиться в чате и выяснить, что они живут за тысячу километров друг от друга, как страстная любовь на расстоянии обеспечена.
Все тот же эффект запретного плода: труднодостижимый объект кажется более желанным, чем близкий, а у подростков к этому еще примешивается свойственное их возрасту чувство противоречия и бунтарства.
Эффект очевидца
Чем больше людей присутствует рядом, тем вероятнее, что никто не окажет помощь, если она понадобится. Если вдруг кто-то упадет в обморок в комнате, где присутствуют еще один-два человека, они скорее всего кинутся на помощь. А вот в переполненном вагоне метро соседи по вагону могут даже не обратить внимание на чье-то побелевшее лицо. Раньше психологи толковали это как признак «дегуманизации», происходящей в городской среде, — дескать, мегаполисы делают нас менее человечными.
Сейчас уже известно, что этот эффект является общим для всех. По существу, это просто неосознанное перекладывание ответственности, хорошо описанное в поговорке «У семи нянек дитя без глазу». Чем больше людей находится рядом, тем более вероятно, что каждый из них понадеется, что помощь окажет кто-то другой. А в результате ответственность не берет на себя никто.
Эффект труднодостижимости
Социальные психологи так описывают этот феномен: люди, избирательные в своих социальных выборах, более желанны, чем те, кто более доступен. Проще говоря, если человек разборчив выборе друзей и не ходит на свидания со всеми подряд, то дружить или встречаться с ним стремится большее количество людей, чем с персоной более доступной. Подсознательная логика проста: если у него есть власть выбирать, значит он занимает более высокое социальное положение, более ценен и привлекателен.
Однако это тонкий эффект. Человек, чрезмерно увлеченный демонстрацией своей «труднодоступности», постепенно отбивает у других людей всякую охоту заводить с ним знакомство, становясь все менее социально желанным.
Эффект Пигмалиона
В отличие от мифа о Пигмалионе и Галатее, в психологии эффект Пигмалиона — синоним самоосуществляющегося пророчества. Роберт Розенталь и Ленор Джекобсон впервые использовали это понятие в своей книге, в которой описывались влияния ожиданий учителей на поведение учеников.
Специалисты провели исследование, в котором доказали, что при равных способностях учащихся ожидания учителей способны повлиять на их успехи, вплоть до показателей IQ. Психологи случайным образом выбрали нескольких школьников из различных классов и рассказали учителям, что это особо талантливые дети, обладающие необычайно высоким потенциалом. Ученики младших классов, в отношении которых были сформированы высокие ожидания учителей, обнаружили значительный прирост в общих показателях IQ и показателях способности к рассуждению по сравнению с другими учениками в своей школе.
Эффект объясняется просто: зная, что ученик талантлив, учителя вкладывали в работу с ним больше сил, поощряя его к большим достижениям, чем остальных детей. К тому же, на самого ученика действовал эффект убеждения, который транслировали ему значимые взрослые.
Эффект Зейгарник
Мнемический (то есть относящийся к памяти) эффект, состоящий в зависимости эффективности запоминания от степени законченности действий. Назван по имени открывшей его в 1927 году Блюмы Вульфовны Зейгарник.
Суть феномена состоит в том, что человек лучше запоминает действие, которое осталось незавершенным. Это объясняется той напряженностью, которая возникает в начале каждого действия, но не получает разрядки, если действие не закончилось. Эффект Зейгарник с успехом применяется в педагогике и искусстве.
Эффект ореола
Каждый в институтские годы слышал поговорку: «Вначале студент работает на зачетку, а затем — зачетка на него». Если человек в какой-то ситуации производит положительное впечатление, то возникает неосознаваемое «приписывание» ему других позитивных качеств, даже в том случае, если эти мнимые достоинства никак не проявляются.
И напротив, при возникновении отрицательного впечатления от человека, наше сознание пытается видеть в нем только плохое. Такое обобщение удобно мозгу: в этом случае не возникает противоречий и полутонов. Поэтому если в первом семестре студент хорошо занимается и готовится к экзаменам, то и во втором семестре часто получает только отличные оценки при том, что работает уже далеко не так старательно. На преподавателей уже действует «эффект ореола», и они стараются натянуть ответ студента на «отлично».
Метки: психология психика интересное непознанное |
Маленький секрет взаимопонимания |
Дневник |
Pядом два дома, в одном доме круглые сутки крики, оры, скандалы, а в дpyгом тишина. Вот в очередной раз муж с женой ссopятся, а она ему и говорит: "Tы когда нибудь слышал, ругань и скандалы из соседнего дома, нет. Сходи и узнай, как они так живут?" Cпрятался муж около окошка соседнего дома и наблюдает. В соседнем доме каждый занимается своим делом, жена на кухне , муж за столом, что-то пишет. Зазвонил телефон, муж выскакивает в прихожую и пробегая зацепляет вазу, та падает и разбивается, мужчина опускается на колени и быстро собирает осколки. В комнату из кухни вбегает жена , опускается на колени и начинает помогать собирать осколки. Муж говорит жене, извини дорогая я спешил к телефону, зацепил вазу и разбил ее. Нет дорогой это я виновата, это я ее поставила так, что ты ее зацепил.Они поцеловались, до собирали осколки, и каждый занялся своим делом. Вернулся муж домой, жена у него интересуется, ну, что узнал секрет того тихого дома? "Да узнал, у них в семье оба виноваты, а у нас оба всегда правы." |
Метки: психология психоанализ семья семейный психолог семейная жизнь интересное полезная информация полезные советы |
Один из законов психиатрии говорит о том, что дураки с ума не сходят. С ума сходят умные. |
Дневник |
Метки: психология психиатрия интересное полезная информация новости медицина свобода |
Смысл священных животных - типы строя психики. |
Дневник |
Метки: психология интересное новости полезная информация полезные советы животные тип психики |
ТИПЫ СТРОЯ ПСИХИКИ. |
Дневник |
Метки: психика интересное новости полезная информация полезные советы |
Здоровье тела и эмоции, взаимоотношения |
Метки: здоровье тело эмоции взаимоотношения полезная информация полезные советы интересное новости позвоночник психология психоанализ |
Опытный семьянин советует |
Как сосуществовать вместе долго и счастливо?
Секрет семейной гармонии кроется в этих 13 пунктах.
Для тех, кто не хочет тратиться на госпошлину за развод.
ЭМПЕДОКЛ
В пятом веке до нашей эры в Греции жил философ Эмпедокл, который объяснял, что все живое в мире появилось от любви.
Метки: семейный психолог семейная жизнь семья интересное полезная информация полезные советы психология психоанализ |
О старости |
И.Н. Старость являет собой очень печальное зрелище. Человек теряет свою красоту и свежесть, и становится сморщенным и малосильным.
Что такое старость? Это – наказание, или что-то ещё?
ММ Старость – это утрата физических функций организма. У физического тела есть определённые функции, которые являют собой особое назначение. В основном, тело служит как носитель Души на Физическом плане Бытия.
Метки: старость психология свет эзотерика полезная информация полезные советы интересное новости физическое тело биосфера замли тьма циклы солнце лцнные циклы душа |
упражнение. Психология |
У всех нас есть шрамы прошлого, иначе бы мы не страдали от неразрешимых ситуаций в настоящем.
Я представляю Вашему вниманию одно очень простое упражнение. Оно основано на методе возвращения себя в ситуацию неразрешённого конфликта, переноса её в настоящее и завершения — теперь.
Эта техника придумана психотерапевтами «нового решения». Школа «нового решения» совмещает в себе два подхода: гештальт-практики и трансактный анализ Эрика Берна. Это, однако, не мешает использовать предлагаемое мною упражнение всеми психотерапевтами-практиками без исключения, независимо от их принадлежности к той или иной школе. Можно сказать, что упражнение вошло в общую копилку практической психотерапии. Пройдя, разумеется, строгий конкурсный отбор, то есть — доказав свою эффективность на практике.
Упражнение, которое я назвала «Папа Римский» и которое называется ещё иначе «Расширение перспектив», не требует помощи терапевта — оно выполняется самостоятельно. Поэтому — за работу, товарищи...
Если Вы научитесь выполнять это упражнение так же легко, как звоните по мобильнику, то оно запустит в Вас механизмы самоисцеления. Но об этом чуть позже. Итак...
Вспомните ситуацию, которую Вам довелось пережить в Вашем прошлом. Это дожна быть психологическая травма (для Вас), но как бы не очень серьёзная — не изнасилование, не гибель своего дома в огне, не роковая измена с последующим разводом и разделом имущества.
Что-нибудь вроде такого:
В плавательном бассейне (куда Вас повели всем классом сдавать нормативы) у Вас расстегнулся лифчик и над вами смеялись все школы, приведённые туда в этот же день, включая ... лучшую подругу.
Родители Вашего одноклассника, у которого Вы находились в гостях, застали Вас за мелкой кражей у них в доме.
Самый красивый мальчик в дачном посёлке построил шалаш и пригласил туда играть всех детей, кроме ... Вас.
На выступлении Вы забыли стихотворение...
Вы случайно услышали, как двое одноклассников обсуждают именно Вас и смеются.
Ну а теперь очень хорошо представьте себе ту свою ситуацию и «очутитесь» в ней.
Вы можете чувствовать при этом: гнев, страх, стыд, зависть, обиду...
Так мы выявим постоянно присутствующее в нас не проработанное отрицательное чувство.
А теперь закончите ровно три фразы. Взяв ручку и лист бумаги.
(после завершения упражнения бумажку нужно торжественно сжечь, переписав на новой — всё по-новому!)
Однако, внимание. Сначала выполните эту часть упражнения, а потом уже — читайте дальше.
Знаете, что Вы сейчас написали?
То, что вы написали сейчас о других, о себе и о жизни есть то самое РЕШЕНИЕ КАК ЖИТЬ, сценарий, который Вы приняли в тот далёкий момент.
Характер невротика формируют не крупные события, а «мелочь», подобная этой.
Ну а теперь мы начинаем по-новому переживать эту же ситуацию, так, чтобы выйти из неё победителем.
Главное — не надо менять других! Если кто-то оказался подлецом или садистом — он остается себе преспокойно и подлецом, и садистом. Кто в новой пьесе меняет роль, так это — мы сами.
Терапевты, применявшие эту методику, видят причину наших неудач в следующей неверной посылке:
Мы часто не можем выйти из болезненной ситуации, потому что всё время ждём, что кто-то другой начнёт меняться...
Мы хотим, чтобы ТОГДА все себя вели по-другому. Это-то и невозможно. Вести себя по-другому будем — мы.
Итак, представьте в своём воображении Идеального Союзника, Друга — на которого Вы сможете полностью положиться.
В этой роли вообразите кого пожелаете — Папу Римского, Старшего Брата, Идеальную Подругу...
Выбрав себе помощника, возьмите его с собой в тот самый момент жизни. И теперь пускай он поможет Вам — победить! Только это должно быть разыграно максимально реалистично: как именно он помог бы Вам вырулить из этой ситуации и утереть нос обидчикам? Подумайте над этим хорошенько. Разыграйте в воображении сценку со словами, напишите сценарий.
Вы победили? Если — да, то всё замечательно.
Ну а если — нет?
Здесь есть два варианта:
Если всё получилось как надо, настала очередь завершающего этапа.
Проанализируйте теперь все его (её) слова и движения в адрес Ваших обидчиков. Какими качествами Вы наделили Вашего помощника? Придайте теперь эти свойства самому себе.
А сейчас вернитесь в эту ситуацию уже Без помощника, но с его качествами, которые он Вам «подарил». Проиграйте ту же историю по-новому, по-своему и окажитесь победителем.
А победителей — не судят.
Если Вы проработаете таким образом все свои травмирующие ситуации от прошлого и до настоящего момента, Вы увидите, что они — повторяются, они — стереотипны.
Так Вы сами уловите «в чём тут суть» и примете новое решение.
Именно таким образом простое «упражнение на воображение» меняет наш реальный опыт.
Главное — делать и делать качественно. Если Вы будете делать это упражнение качественно, «у Вас должен вспотеть весь купальник» (как говорила моя учительница танцев). Если же после завершения упражнения Ваш купальник «не вспотел», Вам это упражнение не поможет.
***************************************************************************
Метки: упражнения психология интересное полезные советы полезная информация |
Магия маминого слова |
Ольга Валяева
Когда мы только начинали борьбу за нашего старшего сына, нам один психиатр – кроме всего очень странного и не полезного – сделал огромный подарок. Он рассказал об одном эксперименте, который провели где-то в Англии (могу ошибаться, так как все с его слов).
Мамы болеющих ребятишек каждую ночь проводили простой ритуал. После того, как ребенок уснул, они дожидались активной фазы сна – это где-то минут через пятнадцать. А потом говорили ребенку простые слова:
«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Я очень рада, что ты мой сын. Ты самый лучший сын для меня».
Текст примерно такой – для всех одинаковый.
И сравнивали этих ребятишек с другими – с аналогичными диагнозами, но мамы которых ничего им не нашептывали в ночи.
Малыши, получающие мамины ночные признания в любви, выздоравливали гораздо быстрее. Вот такая материнская магия.
Мы практически сразу начали это внедрять. Куда проще – в отличие от большинства терапий, это бесплатно, всегда под рукой.
Сперва я говорила то, что было положено по сценарию.
Потом начала проявлять импровизации.
Прошло уже пять лет, а я до сих пор нашептываю разные слова своим мальчишкам. Каждому из них и почти каждую ночь.
Мне сложно говорить о конкретных результатах, но аутизма у Дани уже нет. И я уверена, что мои нашептывания сыграли свою роль.
Но все-таки есть нечто, что дает мне и детям. Это важно понимать – магия работает в обе стороны! Получают очень важное нечто и мама, и ребенок. У каждого это «Нечто важно» свое.
Что это дает?
Ощущение близости с каждым из детей.
Это ни с чем не сравнимое ощущение. Сколько бы им ни было лет, в момент сна они похожи на маленьких ангелов.
Днем их бывает не так просто обнять или подержать на руках — у них уже столько дел!
А ночью я обнимаю каждого из них, говорю о том, что важно для нас обоих. И я ощущаю, как растет и крепнет наша близость.
Индивидуальное время для каждого. В потоке дней я не всегда могу уделить каждому персональное время.
Чаще всего мы все вместе, одной командой. Играем, общаемся, едим – все вместе.
Но в этот момент каждый из них – особенный. Потому что каждому я говорю разные слова. Исходя из того, что сейчас хочется и нужно сказать именно этому малышу.
Я могу сказать нечто важное, что днем может быть не услышано. Дни бывают разные.
Иногда от обилия информации или сладостей малыши могут вести себя не очень хорошо, и это усложняет наше общение.
Но когда я ночью шепчу им на ушко о том, как я их люблю, все это остается в прошлом. Ссоры, непонимания, обиды.
Ребенок чувствует любовь. Как-то я прочитала о том, что ребенку стоит почаще говорить фразу такого рода:
«А ты знаешь, что если бы могли выбрать, то из всех детей мира мы бы выбрали тебя».
Когда я впервые сказала это Матвею, он был в восторге и удивлении одновременно. Он ходил и повторял: «Что, правда меня???».
Так я поняла, что детям очень важно чувствовать, что они особенные, что они важны и нужны, именно такие, какие они есть.
Теперь эта фраза наряду с «А я тебе сегодня говорила, что я тебя люблю?»прочно обосновалась в нашей жизни.
Более того, Матвей – так как пока он самый разговорчивый – в ответ всегда говорит о том, что он бы выбрал нас как родителей и обязательно выбрал бы своих братиков.
Я постоянно говорю важные фразы. В расстановочной терапии есть такое понятие как «разрешающие фразы» — фразы, которые мы говорим во время расстановки, и они меняют мироощущение людей, лечат их души.
Слова обычно простые – о любви, принятии, сожалении.
Так вот я обнаружила, что если важные фразы говорить своим детям ночью, то многие проблемы решаются сами. Например, с иерархией в семье.
Какие фразы бывают и какие говорю обычно я:
«Я твоя мама, а ты мой сын». Эта фраза помогает, если вы не чувствуете связи с ребенком, именно душевной связи. А также если у вас нарушена иерархия – и непонятно, кто чья мама.
«Я большая, а ты маленький». Эта фраза опять же об иерархии. А кроме того она помогает повзрослеть в отношениях с детьми. Дети очень сильно расслабляются, когда мама становится взрослой, наконец.
«Я даю, а ты бери». Это снова об иерархии, о течении энергии. Помогает, если мама пытается из детей энергию «выкачивать».
«Ты самый лучший сын для меня». Здесь можно добавить еще очередность ребенка. Ведь у меня, например, не один сын – а целых три. И каждый из них хорош на своем месте.
«Ты именно тот сын, который нужен нам». Это помогает ребенку чувствовать свою ценность, свою «хорошесть». Особенно рекомендую фразу тем, кто постоянно своего ребенка сравнивает с другими – не в его пользу.
«Тебе не нужно ничего для меня делать, я люблю тебя за то, что ты есть».Многие возмутятся. Но фраза не о том, что ты можешь не мыть посуду. А скорее о том, что ради меня ты не должен нести родовые динамики.
«Я очень рада, что ты есть». Особенно помогает тем, для кого ребенок был не очень желанным.
«Я рада, что ты мальчик». Если вы, например, хотели девочку и долго не могли принять пол своего ребенка.
«Мы с папой тебя очень любим, ты наш сын» — ключевое слово здесь «наш». Помогает, если у вас есть тенденция детей перетягивать, втягивать и делить.
«Ты такой же как твой папа», «Твой папа – самый лучший папа для тебя», «Я разрешаю тебе любить папу и брать от него» — если у вас с отцом ребенка конфликт, если он не растит малыша или вы в ссоре.
Но даже для тех родителей, которые вместе, фраза бывает полезной.
Если мама не принимает папу и не дает ему активно заниматься ребенком.
«Мне очень жаль». Фраза подходит, если в течение дня вы поругались, не было понимания, наказывали, срывались. Не стоит умолять о прощении – это нарушает иерархию. А вот извиниться – и сказать, что вам очень жаль, стоит.
«Я горжусь тобой». Особенно помогает, когда вы пытаетесь из ребенка сделать того, кем он не является – и кем возможно, никогда не будет. Помогает и для тех детей, которые очень отличаются от других – особых, например.
«Я люблю тебя». Три волшебных слова от всего. Если в них вложено это чувство. То есть если вы произносите не машинально какие-то слоги и буквы, а со всем сердцем выдыхаете признание в любви.
Как выбрать фразы?
Можно и нужно пробовать разные. И вы поймете, какие для вас и ребенка сейчас важны и нужны.
Например, по себе замечаю, что после той фразы, которая очень важна сегодня именно для меня, происходит – сам по себе – глубокий выдох. Что-то расслабляется внутри.
То же самое с ребенком. Когда ему важно что-то сейчас услышать, например, о том, что вы им гордитесь, он выдыхает и расслабляется. Просто понаблюдайте.
Иногда такие знаки не сразу заметны, иногда они не такие яркие. Но критерий обычно один – некое расслабление.
На произнесение волшебных фраз нужно настроиться. Нельзя, как я уже говорила, делать это механически. Важно подойти к процессу с душой, а не на бегу.
Мол, сейчас три минуты повторю по бумажке, и все станет хорошо.
Самая сложная работа происходит внутри. Чтобы слова были магическими, их этой магией нужно заряжать. А заряд, нужный нашим детям, находится в нашем сердце.
Иногда для того, чтобы сказать такие простые слова, нужно сначала сказать нечто похожее своим родителям (в сердце).
Я знаю девочек, которые во время первых сеансов рыдали над спящим малышом.
От своей собственной детской боли.
Но магия потому и магия, что она лечит. В том числе и наши, материнские, сердца.
Сеанс не должен быть долгим. Это всего лишь три-пять минут. Но очень эмоционально насыщенные пять минут.
Важно делать это регулярно и по чуть-чуть. Маленькими шагами. А не пытаться один раз за неделю нашептать три часа любви. Мы же едим каждый день по нескольку раз, а не делаем это только в воскресенье, верно?
И кроме того, не забывайте говорить такие фразы и днем, между делом, безо всякого повода. Обнимать их просто так, если проходили мимо. Чмокнуть затылок, который сидит рядышком. Это то, что дети запомнят на всю жизнь. И скорее всего, именно это они и будут вспоминать.
Нельзя недооценивать силу слов матери. Для того, чтобы признать это, вспомните, какие слова вашей мамы вы помните и сейчас, спустя тридцать, сорок лет. И какие из них были для вас важными.
Эта магия доступна вам всегда, не стоит денег, для этого не нужно ничего особенного. Просто дождаться, когда ваш малыш будет сладко сопеть – и прошептать ему что-то важное на ушко.
«Я люблю тебя. Я горжусь тобой. Ты самый лучший сын для нас с папой»
Что может быть проще и волшебнее, чем такие слова, сказанные сердцем любящей матери?
***************************************************************************
Метки: психология интересное полезные советы полезная информация воспитание се семья семейный психолог семейная жизнь |
Без заголовка |
Вы влюблены, летаете в облаках и уже строите планы на совместное будущее... А вокруг все твердят, что вы - не пара... Придавать ли этому значение?
«Иногда одно одиночество просто располагается рядом с другим, вот и все. Тогда они становятся парой - два одиночества, которые идут по жизни бок о бок».
Бернар Вебер.
Можно вспомнить множество историй, когда влюбленная пара шла наперекор всем, кто был против их отношений, и жили они счастливо долгие годы. Это скорее исключение, чем правило, иначе эти истории не запомнились бы. Чаще бывает, что если все вокруг твердят о том, что влюбленные «не пара», так оно и есть. Но помимо мнений окружающих, есть еще предупреждающие от ошибок признаки.
Игнорировать признаки нездоровых отношений, будь то предупреждения со стороны окружающих людей или же те, о которых будет написано ниже, значит в будущем гарантированно столкнуться с большими неприятностями. Признать, что отношения«больны» в самом начале сложно, но это признание может обезопасить дальнейшую жизнь и позволит избежать душевной боли.
Итак, признаки, которые могут предсказать то, чтоваша связь, с выбранным вами человеком не принесет ничего хорошего в будущем.
Плохой признак в отношениях, если вы не можете рассказать своему парню или мужу о том, что для вас важно, скрывать свои проблемы, не делиться тем, что имеет для вас значение. Для чего Вы будете лгать? Чтобы защитить себя?
Точно таким же плохим признаком может являться то, что вы не можете рассказать своей семье или друзьям о чем-то, что делает или говорит ваш партнер. Вы лжете, чтобы защитить его? Или защитить себя?
Чем больше секретов, тем больше лжи в отношениях, тем более нездоровыми будут сами отношения. Разорвать такие отношения вначале гораздо проще, чем потом.
В таком случае, чувствовать себя комфортно и в безопасности рядом с ним у вас не получится. Это один из самых значимых признаков. Это значит, что человек, который рядом с вами, не любит вас, не принимает таким, какой вы есть, а хочет переделать вас под тот образ, который он хотел бы видеть в своем партнере.
В здоровых отношениях люди принимают друг друга, у них нет желания сделать из другого человека кого-то, кем он не является.
Контроль вашей жизни не является признаком любви. Недоверие, обвинение, проверки телефонных звонков и сообщений, требование отчета и регламент вашего времени - не показатель любви к вам.
Недоверие - признак незащищенности вашего партнера и оно всегда является источником больших проблем в отношениях.
Вам не нравится, что он критикует вас, никогда не хвалит, не радуется за вас, не гордится вами. Вы терпите его насмешки, но знаете, что не заслуживаете такого отношения к себе. Отношения, построенные таким образом нельзя назвать хорошими. Это небезопасно для вас, вашей самооценки и ваших отношений.
Вы не имеете возможности принимать решения, ваш партнер принимает все решения единолично, вы чувствуете себя неравноправным партнером в отношениях. Скорее всего, так будет всегда.
Мужчина не должен относиться к вам как к ребенку, домработнице или слуге, это признак плохих отношений в паре.
Финансовый вопрос в отношениях, цели в совместном будущем, семейные вопросы вызывают у вас постоянное напряжение и беспокойство. Вы не можете договариваться о чем-то важном, двигаться в одном направлении вашей совместной жизни. Это признак плохих перспектив в развитии ваших отношений.
Его слова ничем не подкреплены в ваших отношениях и вы не чувствуете его любви к вам, например, он не пишет и не звонит, но говорит, что очень скучает, не стремится встретиться, ссылаясь на занятость, но находит время на другие занятия.
В том, что он делает больше правды. Верьте делам, а не словам. Может, кроме тех случаев, когда он говорит, что не любит вас, а вам кажется, что это не так. Это тот случай, когда следует верить словам.
Эти чувства могут сигнализировать о том, что в ваших отношениях с партнером не все хорошо и их нельзя игнорировать. Конечно, если эти чувства вы испытывали и до отношений, они присущи вам независимо от того, находитесь вы в отношениях или нет то, скорее всего, они не имеют отношения к партнеру.
Если же эти чувства появились у вас после общения с партнером, то это важный предупредительный знак плохих отношений.
Мы не должны выбирать себе партнера для жизни руководствуясь мнениями друзей, знакомых и родных, но их мнение порой имеет весомое значение, особенно если это мнение не одного человека из вашего окружения. Если все в один голос говорят о том, что у них есть большие сомнения относительно вашего выбора, стоит поинтересоваться, что конкретно им не нравится в вашем избраннике.
Постарайтесь объективно отнестись к их словам, это поможет вам избежать переживаний из-за отношений в будущем.
Это верный признак того, что ваше беспокойство небезосновательно. Наши чувства хорошие помощники и подсказчики, особенно в отношениях с другими людьми. Почему возникают эти вопросы?
Не стоит игнорировать их появление, лучше всего будет выяснить сейчас, найти в себе смелость посмотреть открыто на то, что происходит в ваших отношениях с человеком, с которым вы собираетесь связать свою жизнь.
Если ваши отношения только формируются, стоит внимательно отнестись к своим внутренним ощущениям при прочтении тех самых предупреждающих знаков в ваших отношениях, которые и являются признаков того, что с вашими отношениями не все в порядке.
Чтобы потом не слышать в свой адрес слов: «Мы тебя предупреждали». Мучительно не вспоминать о том, что «Я ведь видела и понимала…».
Проверьте себя! Какие мысли и слова приходят вам в голову, когда вы думаете об отношениях с вашим мужчиной? Как вы чувствуете себя рядом с ним? Эти мысли, слова, чувства и есть признаки здоровых или нездоровых ваших будущих отношений с ним.
***************************************************************************
Метки: психология интересное семья полезные советы |
Без заголовка |
Раненое внутреннее дитя "заражает" взрослую жизнь человека хронической слабовыраженной депрессией, которая переживается как пустота. Депрессия - результат того, что ребенок вынужден принять ложное Я, отказавшись от истинного. Отказ от настоящего Я приводит к внутренней пустоте. Я обозначаю это как феномен "дыры в душе". Когда человек теряет свое подлинное Я, он теряет контакт со своими истинными чувствами, нуждами и желаниями. Вместо этого он переживает чувства, которых требует ложное Я. Например, "быть хорошим, примерным" - типичный компонент искусственного Я. "Примерная. хорошая женщина" никогда не выразит гнева или разочарования.
Иметь ложное Я, значит изображать, играть. Собственное подлинное Я никогда не присутствует. Выздоравливающий человек описал это следующим образом: "Это похоже на то, будто стоишь на обочине и наблюдаешь, как жизнь проходит мимо".
Ощущение пустоты является формой хронической депрессии потому, что человек постоянно скорбит по своему настоящему Я. Все выросшие дети ощущают, в той или иной степени, слабовыраженную хроническую депрессию.
Пустота также переживается как апатия. Как консультант я часто слышал от взрослых детей жалобы на то, что их жизнь кажется им скучной и бессмысленной. Они находят, что для жизни характерно своего рода "отсутствие", и не могут понять, почему другие люди так восхищаются, увлекаются разными вещами.
Известный юнгианский психолог Марион Вудман рассказывает историю о женщине, которая отправилась посмотреть на Папу Римского во время его посещения Торонто. Она взяла с собой целый арсенал сложного фотографического оборудования, чтобы сфотографировать Папу. Когда он проходил мимо, она была так занята своей аппаратурой, что сделала только одну фотографию. На самом деле она так и не увидела Папу. Когда она делала фотографию, человек, которого она собиралась увидеть, был там, но ее там не было. Она была выключена из происходящего.
Когда наше внутреннее дитя ранено, мы чувствуем пустоту и депрессию. Жизнь ощущается как нереальная, мы там, но мы не в ней. Эта пустота ведет к одиночеству. Поскольку мы никогда не бываем теми, кто мы есть на самом деле, мы никогда не присутствуем по-настоящему.
Даже когда люди восхищаются нами, тянутся к нам, мы чувствуем одиночество. Я чувствовал это большую часть своей жизни. Мне все время удавалось быть лидером любой группы, в которую я вступал. Вокруг меня были люди, восхищавшиеся мной, хвалившие меня, однако я никогда не чувствовал себя по-настоящему близким никому из них.
Я вспоминаю вечер, когда я читал лекцию в университете Св.Фомы. Моя тема была: "Понимание Жаком Маритеном доктрины зла в томизме". Я был особенно красноречив и остроумен в этот вечер. Когда я уходил, аудитория встала и устроила мне овацию. Я живо помню свои ощущения: я хотел положить конец своей опустошенности и одиночеству. Мне хотелось покончить жизнь самоубийством!
Эти переживания также объясняют, как наше раненое внутреннее дитя заражает эгоцентризмом. Взрослые дети погружены в себя. Ощущение пустоты внутри похоже на хроническую зубную боль. Когда человек чувствует постоянную боль, он может думать только о себе. В моей терапевтической практике эгоцентричность таких клиентов нередко доводила меня до белого каления. Я говорил своим коллегам-консультантам, что даже если бы я выходил из своего кабинета, объятого огнем, кто-нибудь спросил бы меня: «Не уделите ли вы мне минутку?»
Эти категории заражения охватывают большую часть человеческих зависимостей. Я надеюсь, что вы увидите, сколь серьезное влияние раненого внутреннего дитя продолжает присутствовать во взрослой жизни.
Чтобы помочь вам в определении ущерба, который может причинять раненое внутреннее дитя, ответьте на следующие вопросы "да" или "нет".
Вопросы в этой секции дадут покажут вам степень ранености вашего внутреннего ребенка.
Во второй части я дам вам более специфичные показатели для каждой стадии развития.
1. Я переживаю беспокойство и страх всегда, когда обдумываю какие-либо новые дела.
2. Я угождаю окружающим (славный парень/душечка) и у меня нет собственного представления о себе.
3. Я - бунтарь. Я по-настоящему живу только в условиях конфликта.
4. В самых глубоких уголках моего скрытого Я я чувствую, что со мной что-то не так.
5. Я скряга, мне трудно от чего-либо отказаться.
6. Я чувствую себя неадекватным как мужчина женщина.
7. Я в сомнении относительно моей половой идентификации.
8. Я чувствую себя виноватым, когда отстаиваю свои интересы, я охотнее уступил бы другим.
9. Мне трудно начать какое-либо дело. .
10. Мне трудно заканчивать дела.
11. У меня редко есть свое мнение.
12. Я постоянно ругаю себя за неадекватность, несостоятельность.
13. Я считаю себя ужарным грешником и боюсь, что попаду в ад.
14. Я ригидный, негибкий человек и предъявляю к себе очень высокие требования.
15. У меня ощущение, будто я никогда не оправдываю чужих ожиданий и всегда делаю все неправильно.
16. Мне кажется, я никогда по-настоящему не знаю, чего хочу.
17. Я не могу остановиться в своем стремлении к сверхдостижениям.
18. Я верю в то, что ничего не значу, кроме тех случаев, когда я сексуален(на). Я боюсь, что меня отвергнут, если я буду плохим (ой) любовником (цей).
19. Моя жизнь пуста. Я в депрессии большую часть времени.
20. Я не знаю точно кто я. Я не уверен(а) в том, что мои мнения и суждения - это именно то, что я действительно думаю о тех или иных вещах.
1. Я не в контакте со своими телесными потребностями. Я не осознаю когда я устал, голоден или натер мозоль.
2. Мне неприятно, когда до меня дотрагиваются.
3. Я часто занимаюсь сексом, когда на самом деле не хочу этого.
4. Я страдаю (страдал) пищевым расстройством.
5. Я помешан на оральном сексе.
6. Я редко знаю точно, что я чувствую.
7. Я стыдно, когда я сержусь.
8. Я редко сержусь, но когда это случается, я неистовствую.
9. Я боюсь гнева других людей и сделаю все, чтобы его сдержать.
10. Я стыжусь плакать.
11. Мне стыдно бояться чего-либо.
12. Я почти никогда не выражаю негативные эмоции.
13. Я одержим анальным сексом.
14. Я одержим садо-мазохистским сексом.
15. Я стесняюсь своих телесных отправлений.
16. У меня есть нарушения сна.
17. Я трачу чрезмерное количество времени на просмотр порнографии.
18. Я проявляю себя сексуально таким образом, что^это оскорбляет других.
19. Я испытываю сексуальное влечение к-детям и боюсь, что оно может проявиться ( я могу его осуществить).
20. Я уверен, что еда и/или секс - мои самые большие потребности.
1. Я никому не доверяю, включая себя самого.
2. Я состоял или состою теперь в браке с человеком, подверженным пороку (дурной привычке).
3. В своих отношениях с людьми я одержим навязчивыми идеями и стремлюсь все держать под своим контролем.
4. Я подвержен дурным привычкам (зависимостям).
5. Я изолирую себя от людей и боюсь их, особенно облеченных властью.
6. Я терпеть не могу оставаться в одиночестве и сделаю почти что угодно, чтобы его избежать.
7. Получается так, что я делаю то, чего, как мне кажется, ожидают от меня другие.
8. Я избегаю конфликтов любой ценой.
9. Я редко отвергаю чужие предложения и чувствую, что чужое предложение - это почти приказ, которому надо подчиняться.
10. У меня чрезмерно развито чувство ответственности. Мне проще заботиться о других, чем о себе.
11. Часто я не говорю прямо «нет», а потом отказываюсь делать то, о чем просят другие, различными окольными, манипулятивными и пассивными путями.
12. Я не знаю как разрешать конфликты с другими людьми. Я либо подавляю моего оппонента, либо полностью ухожу из конфликта.
13. Я редко прошу разъяснить утверждения, которых не понимаю.
14. Я часто угадываю, что означают чужие высказывания, реагирую на них, основываясь на своих догадках.
15. Я никогда не чувствовал себя близким к обоим моим родителям или к одному из них.
16. Я путаю жалость с любовью и склонен любить людей, которых я могу жалеть.
17. Я высмеиваю себя и других, если они делают ошибки.
18. Я легко уступаю и подчиняюсь мнению группы.
19. Я ярый соперник и очень плохо переживаю проигрыши.
20. Мой основной страх - это страх быть покинутым, и я сделаю все, чтобы сохранить отношения.
Для каждого периода ответьте Да или Нет на следующие вопросы. После того как прочитаете каждый вопрос, подождите, прислушайтесь к своим чувствам. Если сильнее желание ответить "да", ответьте "да", если "нет" - ответьте "нет". Если вы ответите на любой из вопросов "да", вы можете подозревать, что ваше замечательное внутреннее дитя было ранено именно в этом возрасте. Существует различная степень ранености, чем больше вопросов, на которые вы ответили "да", тем в большей степени ранено ваше Я.
1. Страдали ли вы в прошлом или сейчас страдаете зависимостью (перееданием, алкоголизмом, наркоманией, связанной с таблетками).
2. Трудно ли вам поверить, что вы можете добиться удовлетворения своих потребностей? Считаете ли вы, что вам следует найти кого-то, кто сделал бы это для вас?
3. Трудно ли вам доверять другим людям? Чувствуете ли вы, что все время должны быть настороже?
4. Затрудняетесь ли вы распознавать сигналы тела или физические нужды? Например, едите ли вы, когда не голодны? Или вы часто не осознаете, насколько устали?
5. Пренебрегаете ли вы вашими физическими нуждами? Пренебрегаете правильным питанием или недостаточно двигаетесь? Идете ли вы к врачу или к дантисту только в крайних, срочных случаях?
6. Есть ли у вас сильный страх быть покинутым? Чувствуете ли вы, или когда-либо чувствовали, отчаяние из-за того, что закончились любовные отношения?
7. Думали ли вы о самоубийстве потому, что любовные отношения закончились (возлюбленный/ая оставил/а вас; ваш супруг/супруга подает на развод).
8. Часто ли бывает, что вы нигде по-настоящему не чувствуете себя на своем месте, не чувствуете себя своим? Есть ли у вас ощущение, что люди вам на самом деле не рады и не хотят вашего присутствия?
9. В обществе пытаетесь ли вы быть невидимым, чтобы никто вас не заметил?
10. Пытаетесь ли вы быть настолько полезным (даже необходимым) в отношениях с теми, кого любите, чтобы другой человек (друг, любовник, супруг, ребенок, родитель) не мог бы вас оставить?
11. Является ли оральный секс вашим сильнейшим желанием, темой ваших фантазий?
12. Испытываете ли вы сильную потребность в том, чтобы до вас дотрагивались, вас обнимали? (Это иногда проявляется как ваше желание трогать и обнимать других, не спрашивая их разрешения.)
13. Испытываете ли вы постоянную и навязчивую потребность в том, чтобы вас уважали и ценили?
14. Часто ли вы бываете язвительны и саркастичны в отношении других людей
15. Изолируете ли вы себя от других и остаетесь в одиночестве долгое время? Чувствуете ли вы нередко, что не стоит пытаться иметь с людьми близкие отношения?
16. Часто ли вас дурачат? Соглашаетесь ли вы с мнением других, "проглатывая вещи целиком", не продумывая их?
1. Вам трудно понять, чего вы хотите?
2. Если вы попадаете в новое место, боитесь ли вы его исследовать?
3. Боитесь ли вы новых переживаний? Если вы пробуете, не ждете ли вы до тех по пока кто-нибудь не попробует первым?
4. Есть ли у вас сильный страх быть покинутым?
5. В трудных ситуациях, нуждаетесь ли вы в ком-то, кто бы сказал вам, что делать?
6. Если кто-нибудь дает вам совет, чувствуете ли вы, что должны ему следовать?
7. Трудно ли вам полностью погружаться в свои переживания? Например, когда в отпуске вы смотрите на восхитительный вид, беспокоитесь ли вы о туристическом автобус который может уйти без вас?
8. Паникер ли вы?
9. Вам трудно быть непосредственным, непринужденным? Например, трудно ли Вам запеть перед большой группой людей просто от радости?
18 месяцев - 3 года (стадия сепарации)
10. Часто ли вы оказываетесь в конфликтах с людьми, облеченными властью?
11. Часто ли вы употребляете слова, связанные с дефекацией и мочеиспусканием, такие как дерьмо, задница и т.д.? Сосредоточено ли ваше чувство юмора на "сортирных шутках?
12. Есть ли у вас навязчивые мысли о мужских и женских ягодицах? Предпочитаете ли вы заниматься или фантазировать об анальном сексе больше, чем о других видах?
13. Часто ли вас обвиняют в жадности, скаредности в отношении денег, любом проявлении эмоций или привязанности?
14. Склонны ли вы к одержимости чистотой и аккуратностью?
15. Боитесь ли вы гнева в других людях? В себе самом?
16. Сделаете ли вы почти все, чтобы избежать конфликта?
17. Чувствуете ли вы себя виноватым, если говорите кому-нибудь нет?
18. Избегаете ли вы прямо говорить "нет", при этом уклоняясь от исполнен обещанного при помощи различных хитростей и пассивных способов?
19. Бывает ли так, что вы "идете вразнос" и недостойным образом теряете контроль над собой?
20. Часто ли вы чрезмерно критически относитесь к другим людям?
21. Вы любезны с людьми в их присутствии, но сплетничаете и критикуете их, когда они уходят?
22. Когда вы достигаете успеха, трудно ли вам радоваться этому или хотя бы поверить в свои достижения?
1. У вас есть серьезные проблемы с идентификацией?
2. Даже, когда Вы занимаетесь сексом в законном контексте, Вы чувствуете вину?
3. Трудно ли Вам понять, что Вы чувствуете в любой момент?
4. Есть ли у Вас проблемы в общении с близкими людьми (супругом/супругой, детьми начальством, друзьями)?
5. Вы пытаетесь контролировать свои чувства большую часть времени?
6. Вы пробуете управлять чувствами окружающих?
7. Вы плачете, когда сердитесь?
8. Вы выходите из себя, когда испуганы или обижены.
9. Трудно ли Вам выражать свои чувства?
10. Вы полагаете, что Вы ответственны за поведение или чувства других людей? (Например, Вы чувствуете, что Вы можете сделать кого-либо несчастным или злым?) Также, Вы чувствуете себя виновным в том, что происходит с членами вашей семьи?
11. Вы полагаете, что, если Вы просто будете себя вести определенным образом, Вы сможете изменить другого человека?
12. Вы полагаете, что пожелание (мечта) или предчувствие чего-то, может привести к осуществлению этого?
13. Часто ли Вы соглашаетесь с запутанной, непонятной и противоречивой информацией, не прося разъяснений?
14. Действуете ли Вы исходя из непроверенных предположений и догадок, обращаясь с ними как с достоверной информацией?
15. Вы чувствуете себя ответственным за супружеские проблемы или развод ваших родителей?
16. Вы стремитесь к успеху, чтобы ваши родители могли чувствовать себя хорошими родителями?
1. Вы часто сравниваете себя с другими людьми и находите себя хуже?
2. Вы хотели бы, чтобы у Вас было больше хороших друзей обоего пола?
3. Вы часто чувствуете себя неудобно в социальных ситуациях?
4. Вы чувствуете себя дискомфортно, являясь частью группы? Вы чувствуете наиболее комфортно в одиночестве?
5. Вам иногда говорят, что Вы чрезмерно склонны к соперничеству? Чувствуете ли Вы, что должны победить?
6. У Вас частые конфликты с людьми, с которыми Вы работаете? С членами в вашей семьи?
7. На переговорах, Вы или (а) полностью уступаете или (b) Настаиваете, чтобы все было так, как Вы хотите?
8. Вы гордитесь тем, что строго следуете букве закона?
9. Вы многое загадываете на потом?
10. Вам трудно заканчивать начатое?
11. Вы полагаете, что Вы должны знать, как делать что-либо без инструкций?
12. Вы очень боитесь сделать ошибку? Вы испытываете серьезное унижение, если Вы вынуждены рассматривать (видеть) свои ошибки?
13. Вы часто злитесь и критикуете других?
14. Вы недостаточны в основных жизненных умениях (способность читать, способность говорить иили писать грамотно, способность делать необходимые математические вычисления?
15. Вы тратите много времени, на навязчивые размышления иили анализ того, что кто-либо сказал Вам?
16. Вы чувствуете себя уродливыми и непривлекательным? Если да, пробуете ли Бы скрыть это с помощью одежды, вещей, денег, или косметики?
17. Часто ли Вы лжете себе и другим?
18. Вы полагаете, что независимо от того, что Вы делаете, это не достаточно хорошо?
1. Вы часто оказываетесь в конфликте с фигурами обличенными властью (начальством, полицией, другими должностными лицами)?
2. Вас бесят "бессмысленные правила и порядки", которые другие, вроде бы, принимают?
3. Когда Вы посещаете своих родителей, вы быстро попадаете в роль послушного (или непослушного) ребенка?
4. У Вас смешанные, путаные представления относительно того, кто Вы на самом деле?
5. Вы чувствуете себя выше других, потому что ваш образ жизни нетривиален и Вы - нонконформист?
6. Вы все еще следуете безоговорочно вероисповеданию в котором воспитывались с детства?
7. Вы способны строить близкие отношения только с людьми противоположного пола?
8. Являются ли все ваши не связанные с работой отношения с противоположным полом сексуальными или романтичными?
9. Являетесь ли Вы мечтателем, предпочитая читать романтические новеллы или научную фантастику, скорее чем быть активным в своей жизни?
10. Окружающие иногда советуют Вам "вырасти"?
11. Вы находите почти невозможным высказывать свое мнение, если оно противоречит общепринятой норме?
12. Вы фанатично следуете за гуру или героем, или сильно привержены культам или тайным обществам?
13. Вы много говорите о грандиозных планах, которые Вы собираетесь осуществлять, но никогда их не осуществляете?
14. Вы полагаете, что никто никогда не проходил через вещи, события, через которые Вы должны были пройти, или что никто не мог бы по-настоящему понять Вашу уникальную боль?
© Джон Брэдшоу
***************************************************************************
Запись на индивидуальные сессии и консультации
Метки: психология полезные советы интересное |
Без заголовка |
Метки: психология интересное полезные советы |
Опасная усталость: эмоциональное выгорание официально признают болезнью |
Дневник |
Опасная усталость: эмоциональное выгорание официально признают болезнью
Мир готов признать, что уставшие люди нуждаются не в «волшебном пинке», а в медицинской помощи
«У вас синдром менеджера, слышно по голосу. Вечером, когда вернётесь домой, налейте себе вина и посмотрите какой-нибудь классный мультик». Этот совет я получила в далёких нулевых от директора украинского представительства британской консалтинговой компании. В отличие от меня она знала, что ощущение накопившейся усталости, которая не проходит после выходных, — тревожный симптом. Игнорировать его — означает рисковать здоровьем, а может, и жизнью. Так развивается депрессивное расстройство, осложнение которого со временем вызывает психосоматические последствия: необъяснимые боли и дисфункции органов вроде бы здорового организма, в самых худших случаях дело заканчивается суицидом.
Мудрая британка рекомендовала мне изменить повседневное расписание так, чтобы не приходилось больше работать после шести вечера, все личные и бытовые проблемы можно было решать в промежутке с шести до восьми, а остаток вечера посвящать исключительно отдыху. Я сперва отмахнулась от совета, считая, что зарубежная гостья не в курсе реалий украинского рынка труда, не понимает, как много и напряжённо здесь нужно работать, чтобы чего-то достичь. Но полтора года спустя убедилась в её правоте.
Однажды в ресторане во время деловой встречи для меня пришлось вызывать неотложку, после того как я неожиданно потеряла сознание, выпив полчашки горячего шоколада. Через день врачи больницы скорой помощи отпустили меня домой: беглое обследование показало, что я здорова. Формально так и было — моя проблема не считалась болезнью, да и сегодня ещё не считается, но в ближайшем будущем это может измениться. В новой Международной классификации болезней (МКБ 11), которую Всемирная организация здравоохранения планирует утвердить в текущем году, фигурирует диагноз «эмоциональное выгорание».
Метки: работа эмоции интересное новости полезная информация полезные советы усталость психология психоанализ медицина психиатрия |
Состояние присутствия |
Метки: психология психоанализ состояние эмоции присутствие интересное новости полезная информация полезные советы практика внимательность мысли |
Кого спасать будешь при пожаре ребенка или жену? Сократ |
Дневник |
Сократ, великий философ и многодетный папа, как вы помните, обожал выйти на площадь и задать сложный вопрос своим современникам. Один из таких вопросов я попыталась вынести на всеобщее обсуждение в наши дни. Вот, что из этого вышло. Был обычный осенний вечер. Домочадцы разбрелись по своим комнатам. Я читала Сократа. Один вопрос меня ошеломил. Он спрашивал: «Если будет пожар, и можно спасти лишь кого-то одного, кого спасешь жену или одного ребенка?». Все мужчины ответили: «Ребенка, конечно». Сократ сказал: «А я спасу свою молодую жену. Мы погорюем вместе, и она родит мне еще детей. А если спасу ребенка, то горе будет и мне, и ему. Он своим видом будет всегда напоминать мне о трагедии. А сам ребенок потеряет и братьев-сестер, и мать, а потом обзаведется мачехой, которая не сможет его любить как любила мама». Конечно споры не утихали долго. Мне стало интересно, что ответит мой муж. Спросила, не отрываясь от чтения, он ответил: «Ребенка. Все спасут ребенка. Он беззащитен и… ну, не знаю, буду спасать всех, но если одного, то ребенка». Я ему рассказала про Сократа. Он отложил газету. Весь вечер мы обсуждали этот вопрос. Он оказался нереально сложным. Утром оба отправились на работу, дети в школу и детсад. День у меня был насыщенный, о Сократе я не вспоминала. Напомнил муж, вечером: «Я думал меня на работе убьют сегодня. В перерыве, за обедом завел разговор о Сократе, задал его вопрос сослуживцам. Ответы были очевидными. Я сказал, что вечером и сам так ответил, но с утра поменял свое мнение, Сократ убедил своими доводами» (для меня это стало откровением). По словам мужа все перестали есть. Начали кричать и доказывать, звонили друзьям и народ подходил из других отделов. Наконец, позвали женщин из бухгалтерии, и те тоже, в один голос, стали говорить: «С ума сошел? Жену поменять можно на другую. Ребенок - твоя кровь!». Спасение пришло в виде начальника. Тот обнаружил отсутствие всех работников на местах в рабочее время, примчался на голоса и разогнал несанкционированный митинг. |
Метки: семья семейный психолог пожар интересное сократ философия полезная информация ребенок жена психология |
Почему взрослые дети вам не звонят и не говорят как на самом деле у них дела?! |
Что же помогает сохранить близость между взрослыми детьми и родителями, а что только отдаляет их
Все родители хотят, чтобы их дети были счастливы, но, к сожалению, ощущение счастья удается испытывать не всегда. И хорошо, если бы родители могли быть опорой для своих детей в такие моменты.
1. “Не грусти!” - часто таким образом вы пытаетесь взбодрить ваших детей. С самого детства ребенок слышит, что грустить, злиться и обижаться нельзя. Вы делите чувства на положительные и отрицательные, на позитивные и негативные. Но все чувства нужны и важны. Человек чувствует, что его не принимают с такими чувствами. Чувства плохие, а значит и я плохой. Поверьте, мы не выбираем, что чувствовать,- чувства возникают независимо от того, хотим мы их испытывать или нет. Просто будьте рядом со своим ребенком в этот момент…
2. "Возьми себя в руки и не вешай нос!” - отличный совет, но есть одно “но”: если бы человек, испытывающий апатию, мог взять себя в руки и что-то делать, он именно так бы и поступил! Но он не может… И это нормально - иногда ничего не хотеть, побыть в этом состоянии, чтобы лучше понять себя, чего же я на самом деле хочу, а не делать что-то на автомате, лишь бы не останавливаться. Вероятно, в это время, вы очень волнуетесь за своего ребенка. Так просто скажите, что Вы обеспокоены и готовы помочь, в случае необходимости. Этого будет более чем достаточно.
3. “У тебя же все хорошо! Ничего страшного не происходит!” - очередное обесценивание чувств и состояния человека. Конечно, вы хотите поддержать своего ребенка, сравнив его жизнь с жизнью людей на войне, с больными людьми, одинокими и т.д. Но человеку, у которого есть, как вы говорите, всё (семья, работа и дом), тоже может быть плохо, одиноко и грустно. Он может переживать личностный кризис, быть в депрессии после длительного напряжения и т.п. Попробуйте поинтересоваться, чего еще важного нет в его жизни? Живой искренний интерес к ребенку очень сближает.
4. “Ладно, звони, когда будет настроение!” - А если не будет?! Не звонить? Вам трудно и больно слышать, что вашему ребенку плохо, а еще обидно, что и вам “достается” от его плохого настроения. Не мучайте своих детей: это очень сложно делать вид, что все хорошо, особенно с близкими людьми, от которых хочется искренности и открытости…
5. “Мы тебе не нужны…” - нет сил доказывать обратное. И тогда лучше правда не звонить, чем слышать это каждый раз. Поймите, дети любят вас, хотя бы просто потому что вы их данность!
6. “Конечно, родители у тебя плохие!” - это “лучшее”, что вы можете сказать, когда ребенок делится своими болезненными воспоминаниями из детства. Сюда же относятся фразы типа: “А знаешь как мне было?!” и “Я для тебя всё, а ты теперь…” Поймите, когда ваш взрослый ребенок рассказывает о своем сложном детском опыте, у него нет желания и цели обвинить вас! Ему важно услышать одну единственную фразу: “Мне жаль, что тебе пришлось это пережить…” Взрослому человеку станет легче переживать свой кризис, если он услышит, что вы сожалеете о том, что чего-то не смогли дать ему в детстве или от чего-то не смогли уберечь. А о том, как вам жилось и было тяжело, ребенок и так помнит и знает…
Говорите, пока все живы и есть возможность прояснить все.
***************************************************************************
Метки: семья семейный психолог семейная жизнь интересное новости психология полезная информация полезные советы родители дети отношения |
потрясающеееее! учиться учиться и учиться |
Дневник |
Этот прекрасный отрывок взят из книги Александра Каневского, «Сестра из Парижа». Выглядит достаточно правдиво – я и сам пользовался этим методом в разных ситуациях, что здорово меня выручало. Поэтому внизу написал комментарий с пояснением что к чему.
«Сестра Фаины Раневской, Изабелла, жила в Париже. В силу ряда обстоятельств она переехала в Советский Союз.
В первый же день приезда, не смотря на летнюю жару, Изабелла натянула фильдеперсовые чулки, надела шёлковое пальто, перчатки, шляпку, побрызгала себя «Шанелью», и сообщила сестре:
— Фаиночка, — я иду в мясную лавку, куплю бон-филе и приготовлю ужин.
— Не надо! — в ужасе воскликнула Раневская.
В стране царили процветающий дефицит и вечные очереди. Она понимала, как это подействует на неподготовленную жительницу Парижа.
— Не надо! — я сама куплю!
— Фаиночка, бон-филе надо уметь выбирать, а я это умею, — с гордостью заявила Изабелла и направилась к входной двери.
Метки: раневская интересное новости полезная информация полезные советы психология психотерапия литература книги светлая сторона позитив Р.Бах |
Атипичная ДЕПРЕССИЯ: болезнь, которую трудно диагностировать |
Атипичная депрессия — разновидность «обычной» депрессии. Ее нелегко диагностировать, так как некоторые ее симптомы дают основания думать о других проблемах со здоровьем и состоянием организма (о сильной усталости, стрессе и даже метаболических нарушениях). И нельзя забывать о том, что при таких расстройствах психоэмоциональной сферы мы не всегда осознаем, что с нами происходит. Мы в такой ситуации обычно не понимаем, что у нас не просто эмоциональное истощение или «черная полоса». Но наш врач может понять, что за внезапным набором веса или сонливостью, возможно, скрывается депрессия.
Поставить диагноз нелегко. Многие страдают от атипичной депрессии, не понимая, что с ними происходит.
Перечислим типичные симптомы депрессии, на которые при постановке диагноза ориентируются врачи:
На основе этого диагноза они назначают фармакологическое и терапевтическое лечение.
В случае атипичной депрессии ситуация далеко не так ясна. В начале болезни трудно установить правильный диагноз, и больной и его близкие обычно обращаются к врачам только тогда, когда у него появляются мысли о самоубийстве.
Но к этому времени болезнь уже сильно ухудшает качество жизни больного во многих отношениях.
Посмотрим, каковы основные симптомы атипичной депрессии. Veamos ahora las características básicas.
Больные атипичной депрессией без видимых причин начинают набирать вес.Они не только чаще, чем прежде, испытывают чувство голода и «пищевую тревожность«; у них меняется обмен веществ, из за чего и происходит набор веса.
Другой обычный симптом — усталость и физическая боль, особенно в руках и ногах. В них появляется ощущение тяжести; иногда из-за этого сложно двигаться. В результате у больных пропадает желание что-либо делать, и они отказываются от всякой социальной активности.
Если при других видах депрессии больные страдают от бессонницы, то при атипичной депрессии они постоянно испытывают желание спать.
Они могут спать до 10 часов. При этом они постоянно испытывают усталость, слабость. Реальность кажется им сном, в котором они не участвуют.
С гиперчувствительностью связаны плохое настроение, раздражительность и неспособность «заражаться» позитивными эмоциями.
Больной смотрит на хорошие новости, на смех и веселье как бы со стороны, они его раздражают и он их не понимает. Он не может «заражаться» эмоциями, связанными со счастьем.
Но его постоянно одолевают «черные» мысли и переживания. Он думает, что все, что он ни сделает, кончится плохо, что нет смысла и пытаться что-то делать, так как он (как он считает) ничего не контролирует
Повышенная тревожность тоже характерна для этой болезни. Человек, страдающий атипичной депрессией, остро чувствует свою беззащитность и беспомощность. На этой почве у него может развиться «самоотторжение», которое провоцирует еще большую тревогу.
Периоды относительного спокойствия и сонливости обычно сменяются периодами тревоги и стресса. Конечно, это серьезно влияет на отношения больного с окружающими его людьми.
Атипичная депрессия бывает в равной степени у мужчин и у женщин. Некоторые больные обращаются к окружающим за помощью, другие пытаются справиться со своим психоэмоциональным расстройством самостоятельно.
Нельзя назвать одну единственную причину возникновения и развития атипичной депрессии. Это многофакторная реальность.
Каковы же возможные ее факторы?
Часто причиной болезни являются генетические особенности человека. Если наши родители страдали этой болезнью, мы тоже с большей вероятностью можем заболеть ею.
Что касается лечения этой болезни, оно должно быть «многомерным»: лекарственные препараты, психотерапия, социальная поддержка…
Атипичная депрессия часто проходит за два года.
Поскольку это разновидность депрессии, очень серьезного психоэмоционального расстройства, близкие должны всячески помогать больному. Они должны быть всегда рядом, всегда готовы помочь. С их стороны требуется большое терпение и понимание.
********************************************************************************
Метки: депрессия психология психоанализ интересное новости полезная информация полезные советы |
Дети и взрослые с избегающей привязанностью |
В вынуждено подслушанном разговоре в маршрутке женщина делилась по телефону впечатлениями о сыне знакомой (не цитата, но общий смысл):
"А какой у нее ребенок! Он идеальный, не то, что наши. Не плачет, истерики не закатывает, самостоятельный, такой умный, все понимает, можно договориться и объяснить. Она с ним совсем не мучается. Она после родов сразу работать начала, уже после 3-х месяцев, и не надо было возле него сидеть, а сейчас ему уже 4,5."
Сижу (вынуждено, все еще в маршрутке), жду, когда же она поведает собеседнице о цене за такую самостоятельность ребенка (в 4,5 года!). Через 10 минут она переходит от восхищения и зависти к сочувствию - ребенок имеет проблемы со здоровьем, сильнейшая аллергия…
Именно так выглядит ребенок, у которого сложилась эмоциональная связь с родителем по избегающему типу. Он кажется автономным, независимым, «маленьким взрослым» и (часто) имеет проблемы со здоровьем. Когда мама уходит, такой ребенок показывает, что это его не беспокоит, он невозмутим и иногда даже кажется равнодушным. Когда мама возвращается, ребенок не приветствует ее, не бежит к ней и не старается забраться на руки, он не излучает радости, так же как и не огорчен. Его взгляд направлен либо в другую сторону, либо обращен к тому занятию, за которым его оставили. Чаще всего это именно то, чего ждут родители от ребенка: чтобы он научился справляться со стрессом без слез и криков, желательно сам.
Если в течение первого года жизни ребенок сталкивается с тем, что на призывы и крики никто не приходит или, еще хуже, они вызывают гнев и раздражение, а его стремление прижаться и забраться на руки подавляется, то он приучается скрывать свою потребность в помощи и поддержке.
В арсенале родителя устанавливающего избегающую привязанность фразы с помощью, которых выражается поддержка следующие: «ничего страшного», «ничего не случилось», «не плачь», «сам виноват», «не делай вид, что тебе больно», «не слушаешься – теперь будешь знать», «успокоишься потом придешь» и так далее.
Ребенок начинает скрывать чувства и показывать то поведение, которое ожидают и одобряют родители, становится идеальным, удобным, спокойным.
Но современные исследования показали, что эти дети лишены внутреннего покоя. Дети с эмоциональной связью по избегающему типу испытывают стресс в момент расставания с близкими людьми. Об этом свидетельствуют объективные показатели: пульс учащается, выделяются гормоны стресса. Ввиду того, что выразить свои эмоции невозможно, стресс находит свое выражение в виде психосоматических реакций, поэтому такие дети часто жалуются на боли, тошноту, у них возникают проблемы со сном, в худшем случае это проявляется хроническими заболеваниями.
Тип эмоциональной связи формируется до первых 5 лет жизни. После этого он может закрепиться, а в будущем воспроизводится в отношениях с другими людьми, друзьями, партнерами, собственными детьми. Родители, которые устанавливают с детьми эмоциональную связь по избегающему типу, как правило, тоже унаследовали определенный стиль поведения от своих родителей, а те, в свою очередь, переняли его у старшего поколения.
В отношениях с партнером человек с избегающей привязанностью кажется дистанцированным, отстраненным. Редко открывается и говорит о себе, своих переживаниях. Ему может быть тяжело распознавать чувства другого и разделять их.
Для успешной психотерапии важно создание надежных терапевтических отношений. Для их установления подходят те же самые рекомендации, как и для родителей! Важным является чуткое отношение к клиенту, одобрение, эмпатия, сочувствие и др. Кроме этого, в работе необходимо учитывать особенности клиентов с устоявшимися различными типами привязанности.
Для клиентов, у которых в детском возрасте установилась избегающая привязанность характерно отрицание влияния детско-родительских отношений на свое развитие и личность в целом. Они с трудом могут поделиться конкретными воспоминаниями о раннем детстве и семье, часто идеализируют и обобщают детский опыт: «обычная нормальная семья», «отношения были хорошие как у всех».
С такими клиентами важно принимать их темп установления близости, учитывать склонность к дистанцированию и контролю, в ином случае есть риск ухода из терапии.
***************************************************************************
Метки: семья оспитание детство полезная информация полезные советы психология привязанность |
Робин Скиннер, Джон Клииз «Семья и как в ней уцелеть») |
Ключевая фраза – когда ребёнок оказывается в безопасности. То есть, среди любящих и поддерживающих людей. Среди тех, кто не обидит, а, наоборот, спасёт. И они-то, близкие и любящие, получают от младенца за то, какого он страха натерпелся. (подробнее – см. ниже цитату)
Это многое объясняет в терапии психологической травмы.
Травматики совершенно недаром пользуются репутацией ужасных, отвратительных, несносных людей. «Кусающих руку дающего», неблагодарных, злобных и агрессивных.
Например, на терапевтической группе участники возьмутся жалеть несчастного (действительно несчастного) травматика, горько оплакивавшего свою участь, а тот в ответ злобно огрызается и говорит гадости.
Ну как вынести такое мерзостное поведение? И травматик тут же огребает от возмущённых согруппников, и поделом. И уползает в свой угол ещё более обиженным и несчастным.
Фактически, травматик демонстрирует тому, кто его жалеет и поддерживает, вот этот самый младенческий протест. И только терпение и поддержка могут утихомирить его крик. Это не от злобы, это вопль о помощи: мама, посмотри, как мне было плохо без тебя.
Именно поэтому добрая воля (без готовности выносить и контейнировать запредельное количество агрессии от травматика) обычно не помогает: ну сколько выдержит обычный среднестатистический человек?
Ну раз, ну два. Травматик же, дошедший до психотерапии, уже был депривирован десятилетиями. У него возмущения и горя много накопилось. У него море разливанное чувства одиночества и непонимания.
Боль от психологической травмы лучше выливать на специально обученного психолога. Это его работа – выносить и справляться.
Британские учёные Джон Боулби, Джеймс и Джойс Робертсон, изучавшие детей, отделённых от семьи, описали три стадии, через которые проходит ребёнок, надолго оставленный без матери.
Первую определили как «протест»: огорчение, недовольный плач, поиск исчезнувшей матери, стремление её вернуть. Любопытно, что ребёнок, воссоединяясь на этой стадии с матерью, обычно на какое-то время становится просто несносным – будто в наказание матери за то, что бросила. Дав выход раздражению, ребёнок возвращается в норму. Он вновь обретает равновесие, хотя по-прежнему очень чувствителен к долгому отсутствию матери.
При более продолжительной разлуке ребёнок оказывается на стадии «отчаяния»: он очень тихий, несчастный, отрешённый и вялый. Прекращает играть. Кажется, что потерял интерес ко всему на свете. Прежде, когда отсутствовало правильное толкование ситуации, больничный персонал делал вывод, что ребёнок перестал волноваться, успокоился. Но в действительности ребёнок на этой стадии почти смирился с тем, что мать никогда не вернётся. Попав же домой, он куда дольше переживает пережитое. Вроде бы совсем лишившийся уверенности, он ещё крепче привязывается к матери. Может продолжительное время оставаться подавленным. Прежде, чем войти в норму, обычно проходит стадию «протеста» и бывает очень трудным. Как ни странно прозвучит, но это хороший знак.
Ну а третья стадия – «отчуждение» – самая серьёзная. После «отчаяния», если мать отсутствует, ребёнок внешне оправляется. Оживляется, с виду уже не так несчастен, опять начинает играть и реагировать на окружающих. Прежде медицинский персонал и в этом случае полагал, что ребёнок вернулся в норму. Теперь мы знаем, что фактически ребёнок только поверхностно восстановил своё равновесие… уничтожив любовь к матери. Такой ценой он может справиться со своей потерей.
Не так страшно потерять маму, если она не любима. Воссоединение матери и ребёнка, пережившего стадию «отчуждения», может оказаться горестным для всей семьи. Ребёнок кажется переменившимся, неискренним, эмоционально отдалившимся – по той причине, что его любовь к матери мертва, или, так сказать, заморожена. Из этой стадии вывести его труднее всего.
(Робин Скиннер, Джон Клииз «Семья и как в ней уцелеть»)
***************************************************************************
Метки: семья психология психотерапия ребёнок мать полезная информация полезные советы травма |
Психосоматика -плечи - хочу или надо |
Полезная статья про причины боли и скованности в плечах.
От себя добавлю, что неудобная поза, которую человек выбирает для работы за компьютером, и привычка сутулиться — это тоже серьезные причины, которые нельзя сбрасывать со счетов.
Метки: плечи зажим полезная информация полезные советы психология психосоматика спина позвоночник |
ОБЩЕНИЕ С ИДИОТАМИ ОПАСНО. |
Дневник |
В буддийской психологии говорится, что основным источником потери энергии является речь. В Ведах пустые разговоры называют «праджалпой». И именно она является одним из главных препятствий на пути духовного и материального прогресса. Первую оценку человеку мы даем по тому, как он говорит. Речь определяет человека.
Существует тесная связь между умом и речью, умом и телом, умом и душой. Здоровое тело, здоровый ум и здоровая речь творят гармоничную личность. Современные исследования показали, что ошибки в речи не случайны. Они имеют глубокую связь с ментальным развитием. Заикание и запинания в речи появляются тогда, когда есть серьезное эмоциональное нарушение. Практически все болезни являются психосоматическими по своей природе.
Каждый человек, стремящийся к совершенству, должен стать, во-первых, — врачом, лечащим свое тело; во-вторых, — специалистом по грамматике, следящим за своей речью; в-третьих, — философом, очищающим свое сознание и постигающим Абсолютную истину.
Метки: общение абсолют идиот полезная информация полезные советы интересное новости психология веды ментал здоровье благополучие цивилизация речь планета прана карма |
Чувство совести. Всем ли оно присуще |
Дневник |
Метки: совесть чувства интересное полезная информация культура культура совести общество психология психотерапия |
Советы родителям. |
Дневник |
Разговоры и живое общение между взрослым и ребёнком крайне важны - это формирует доверительные отношения в семье. Правда у всех бывают жизненные ситуации, когда в голове нет мыслей, о чём поговорить и что спросить.
Сегодня делюсь с вами 50 вопросами, которые можно задать детям, вместо обычного "как твои дела?". Вопросы, связанные с книгами, выделены жирным шрифтом.
Метки: педагогика интересное родители ребенок школа полезная информация полезные советы новости общение разговор семья семейный психолог семейная жизнь психология |
Без заголовка |
Дневник |
Метки: притчи анекдот семья семейный психолог семейная жизнь интересное полезная информация полезные советы |
История. "как мне сделать твой день лучше?" -волшебная фраза, до которой надо дозреть |
Дневник |
Когда кажется, что брак уже не спасти, задайте мужу/жене всего 1 вопрос.
Известный американский писатель Ричард Пол Эванс рассказывает, как простая фраза помогла спасти его брак. Обязательно к прочтению.
Моя старшая дочь Дженна недавно сказала мне:
«Когда я была маленькой, я больше всего боялась, что вы с мамой разведетесь. Но когда мне исполнилось 12, я решила, что, может, оно и к лучшему – вы же постоянно ругались!»
Улыбнувшись, она добавила:
«Я рада, что вы, ребята, все-таки поладили».
Многие годы мы с женой Кери вели ожесточенные бои. Оглядываясь назад, я не очень понимаю, как мы вообще умудрились пожениться, – наши характеры мало подходили друг другу. И чем дольше мы жили в браке, тем сильнее проявлялись противоречия. Богатство и слава не сделали нашу жизнь легче. Наоборот, проблемы только усилились. Напряжение между нами достигло такого накала, что предстоящее турне в поддержку моей новой книги виделось мне избавлением, пусть и временным. Мы ссорились так часто, что было уже трудно представить мирную жизнь вместе. Мы то и дело огрызались друг на друга, и оба старательно прятали боль за каменными крепостями, которые воздвигли вокруг своих сердец. Мы оказались на грани развода и обсуждали его не единожды.
Я был в турне, когда плотину прорвало. Мы только что в очередной раз отчаянно поругались по телефону, и Кери бросила трубку. Я чувствовал ярость, бессилие и глубокое одиночество. Я понял, что достиг предела – больше мне не выдержать.
Тогда я обратился к Богу. Или обрушился на Бога. Я не знаю, можно ли назвать молитвой то, что я в ярости кричал в те минуты, но они отпечатались в моей памяти навсегда. Я стоял под душем в отеле города Атланта и кричал Богу, что этот брак – ошибка, и больше я так жить не могу. Да, идея развода мне ненавистна, но боль от совместной жизни измучила меня. Кроме ярости я испытывал растерянность. Я не мог понять, почему нам с Кери так трудно вместе. В глубине души я знал, что моя жена хороший человек. И я хороший человек. Так почему же у нас не получается наладить отношения? Почему я женился на женщине, чей характер так не подходит моему? Почему она не хочет меняться?
Метки: семья семейный психолог интересное новости семейная жизнь полезная информация полезные советы психология |
Трансформируйте обиду, чтобы она не переросла в онкологию |
Метки: обида онкология полезная информация полезные советы интересное новости психология психоанализ здоровье чувства мышцы Хо’опонопоно аффирмации Гавайский метод исцеления |
Как строить свою будущию жизнь |
Для нас уже стало привычным выражение «такая судьба». Обычно его применяют по отношению к человеку, который постоянно попадает в беду. А это совсем не верно. Многие проступки и оплошности — не более чем следствие нашей невнимательности, слабости и отчаяния. Иногда для того чтобы повернуть вектор жизни в нужное направление, достаточно просто распрощаться с детством, в котором каждый из нас находился под опекой взрослого человека, и не ждать, лежа на диване, пока счастье постучится в двери. Но если ваша жизнь больше напоминает триллер, значит нужно принять вызов судьбы и очищать, высветлять, пока жизнь из драмы не превратится в романтическую комедию.
Чем праведнее жизнь человека, тем счастливее его Путь. Ни одна беда, ни одна неприятность не случается с человеком просто так, на пустом месте. Все беды — следствие совершенных когда-то неблаговидных поступков. Но данный вид воздаяния — это не Божья кара, а закономерный результат деятельности самого человека. Можно сказать, что судьбу человек создает самостоятельно.
Если воспользоваться логическим мышлением, то мы увидим яркий пример причинно-следственной связи: причина — создан негатив, следствие — болезнь/беда/проблема. И если человек при жизни не успевает искупить свою вину, то она накапливается и передается следующим поколениям.
Самое удивительное, что такая судьба может стать нашим учителем, если мы будем искать в происходящих с нами неприятностях свою собственную вину, а не возлагать ответственность на плечи окружающих и на загадочные обстоятельства.
Так, например, человек, столкнувшийся с предательством и понесший из-за этого моральные или материальные убытки, прежде чем обвинить во всем предателя, должен разобраться — за какой свой проступок он был наказан предательством. В этом случае зло равносильно злу, то есть, человек получает ту неприятность, которую он когда-то доставил другому. Мы, европейцы, называем это «законом бумеранга». Впрочем, щедрого вознаграждения за совершение праведных поступков тоже ждать не стоит.Со временем добрые дела и созидательные действия начинают «работать» на человека, даря ему заслуженную награду.
Ни в коем случае не мстите — навредивший вам человек в любом случае понесет заслуженное наказание.
Тщательно продумывайте последствия своих поступков. Если из-за ваших действий может пострадать другой человек, откажитесь от этих действий.
Несите добро и свет, даже если вы убеждены в том, что мир от этого лучше не станет. Помогайте окружающим без просьб и напоминаний - добро, сделанное под принуждением, не влияет на вашу судьбу положительным образом.
Не перекладывайте ответственность за свои поступки и за то, что с вами происходит, на других людей. Как уже говорилось выше, все неприятности, случающиеся с человеком, это последствия ранее совершенных поступков.
Делайте выводы из всего, что с вами происходит, это поможет вам не совершать действия, которые приводят к образованию дополнительной негативной кармы.
Помогайте окружающим заботиться об их судьбе — удерживайте их от поступков, которые к ним обязательно вернутся в виде неприятностей. Это тоже вам зачтется.
Учитывайте свои прошлые ошибки и исправляйте их.
Используйте самонаказание, то есть, если вы осознаете, что совершили дурной поступок, не ждите, пока жизнь Вас накажет - искупите свой грех, тогда велика вероятность того, что судьба не испортится еще больше.
Предпочтительнее всего осознанно совершить нечто в ущерб себе, но на благо того человека, который пострадал от ваших действий.
Возьмите за правило совершать хотя бы один хороший поступок в день. Это не так сложно, как может показаться на первый взгляд. Стоит только начать… От вас никто не требует подвига или непосильных действий. Вполне достаточно внимательно относиться к интересам и потребностям окружающих, быть доброжелательным и вежливым человеком.
Не желайте окружающим зла. Сказанное вслух равносильно «произнесенному» мысленно. Не проклинайте никого. Если прошлое отягощают «булыжники» (проклятия из ваших уст), используйте самонаказание.
Будьте праведны, не проявляйте эгоизм, заботьтесь о тех, кто в этом нуждается, не проходите мимо чужой беды — все это поможет вам избавиться от лишнего, обременяющего груза.
В финале статьи важно отметить, что советы будут действовать только при одном условии — если вы «включите кнопку» осознанности и будете духовно расти, читать молитвы и в них благодарить за все что вы имеете.
P.S., Поступки должны быть произведены от чистого сердца, а не от расчетливого разума. Иначе все завершится фразой басни Крылова «А воз и ныне там!».
***************************************************************************
Метки: психология осознанность жизнь поступки полезная информация полезные советы интересное мышление |
Зажимым- мышечный панцирь |
Метки: новости психология интересное психотерапия психоанализ полезная информация полезные советы психика блокировка блок мышцы невроз райх позвоночник зажимы энергообмен мышечный панцирь |
Как освободиться от созависимости в отношениях |
Марина Сергеева
На тему созависимых отношений в последнее время написано довольно много. И я не имею в виду сейчас отношения между человеком, который чем-то злоупотребляет, и его родными, которые зависимы от его злоупотребления. Я имею в виду ту эмоциональную и поведенческую зависимость, которая является одним из видов взаимоотношений между людьми не-самодостаточными, вступающими в отношения на неравной основе. То есть, не как равные партнеры, обладающие осознанным пониманием своих и чужих границ, а также пониманием проекций в своём восприятии окружающих.
Длинных определений и критериев для того, чтобы отличить созависимые и не-созависимые отношения, я давать не буду. Эту статью я пишу с практической целью: для тех людей, кто уже достаточно хорошо понимает и сам термин «созависимые отношения», и осознаёт, что у него в жизни такие отношения случались. А может быть, продолжают иметь место, но человек уже «дозрел» до того, чтобы от них избавиться, однако не знает способов – как это сделать.
Я предложу вашему вниманию некий алгоритм, используя который, можно без посторонней помощи разобраться с моментами, за которые вас «цепляет» созависимость. Чтобы затем появилась возможность в отношениях с теми же людьми, с кем раньше эти отношения казались трудными или невыносимыми, чувствовать себя иначе. То есть, намного свободнее и спокойнее. Добавлю здесь, что созависимые отношения отличаются от так называемых нормальных отношений тем, как мы себя в них чувствуем. В нормальных и чувствуем себя нормально, т.е. спокойно, не-напряженно. А в созависимых отношениях человек чувствует себя то как будто обязанным что-то делать по отношению к другому человеку, то вынужденным, то «неудобно так поступить» по отношению к другому.
Вот это и есть одна из основных характеристик, по которым можно определить, каков характер наших отношений с другими людьми – являются они созависимыми или нет. То есть, есть ли в нас ощущение (или чувство, у всех это проявляется по-своему), что нас как-то обязывают или тяготят отношения с другим человеком, а если и не тяготят, то мы как будто с ним связаны и развязаться кажется страшным или невыносимым.
Надеюсь, теперь стало более понятно, что я имею в виду под созависимостью и с чем предлагаю поработать, чтобы чувствовать себя свободно и хорошо – вне зависимости от того, есть ли у вас отношения и с кем они. Ибо, как только мы избавляемся от компонента созависимости, так отношения прекращают тяготить и начинают развиваться, и мы имеем возможность развиваться в этих отношениях, не связывая других.
Именно «не связывая». «Связывание» происходит потому, что в созависимых отношениях связь всегда двухсторонняя. И если нам кажется, что это нами управляют или манипулируют, что это из нас «сосут энергию», то это всё происходит не благодаря каким-то способностям других по манипулированию, а благодаря тому, что в нас самих есть нечто, за что эта связь «крепится» к нам, потому, собственно, мы и реагируем столь обостренно: то раздражением, то злостью, а то и желанием каким-то волевым усилием разорвать и прекратить эту связь с «мучителями».
«Мучителям», в данном случае, нелегко самим, т.к. и они являются заложниками обратной стороны связки, и не всегда понимают, что их толкает на не самое здоровое взаимодействие с окружающими.
Поэтому, если понимать, что созависимость имеет привязки в обе стороны – каждого из участников отношений за что-то своё – то логичным становится допустить мысль, что когда связь убирается с одной стороны, то и другая сторона перестаёт быть привязанной по «старому образцу». И возникает возможность изменить характер отношений. Либо, если такое невозможно (а оно невозможно, когда желание изменить отношения есть только у одной стороны, а вторая не изменяет ничего), всё равно возникает достаточно свободное чувствование себя той стороной, которая поняла характер своей «привязки» и избавилась от неё.
То есть, первым шагом в процедуре собственного освобождения от созависимых отношений является осознавание трех моментов:
1. что эти отношения – созависимые, т.к. мы в них чувствуем себя не свободно;
2. что эти отношения – двухсторонние, но мы можем изменить их характер для себя(чтобы чувствовать себя вне зависимости);
3. что, убрав свою «привязку», мы освобождаем от созависимости не только себя, но и другую сторону этих отношений.
Далее буду использовать примеры, чтобы было нагляднее и яснее.
Допустим, у вас есть некая родственница (мама, тетя, бабушка) или родственник, с которым вам не хочется ссориться или ругаться и которому вы уже много раз вроде бы понятно объяснили, что его звонки по телефону и долгие рассказы о своих передвижениях и новостях (в совсем не подходящее для этого ваше время) отвлекают вас, мешают вам, не дают работать и т.п.
Однако этот родственник продолжает звонить-рассказывать-делать что-то ещё, совершенно не внимая вашим просьбам и объяснениям. А вы достаточно воспитанны-вежливы-терпеливы (себе во вред, ведь вас эти звонки раздражают), к тому же, у вас есть скрытое (или явное) убеждение, что нужно терпеть и уважать старших (хотя тут вопрос не об уважении, а именно о «терпильстве»), и вы мужественно терпите, теряя своё время и силы, постепенно раздражаясь всё больше и больше, а потом ещё и ругаете себя за то, что вот какой я нехороший человек, как будто мне трудно послушать лишний раз мою пожилую тетю.
Хотя, на самом деле, ваше раздражение в данном случае – хороший помощник в том, чтобы понять, что нарушаются ваши личные границы, и что вы с этим пока ничего не можете сделать. И что не помогают ни терпение, ни объяснения, а раздражение (или другие негативные чувства) испытывать не хочется. Верно?
Возможно, такой же характер взаимодействия у вас установлен не только с родственниками, а и просто с соседями, или с сослуживцами, или с тем человеком, которого вы когда-то любили или любите сейчас.
Если вы узнали в описании примера что-то своё, то следующим шагом в избавлении от созависимости я предлагаю вам не заниматься тем, чем вы занимались обычно – сетовать на то, что вас не слышат, пытаться объяснить что-то ещё раз (учитывая, что вас всё равно не слушают) или наделять партнера по отношениям какими-то не лестными эпитетами. Всё это, может, временно облегчает ваши чувства, но не меняет ситуацию. Поэтому вместо всего уже опробованного и не помогающего предлагаю вам задаться вопросом к самим себе:
- А что я хотел бы сделать (так, по-честному, без взываний к собственной совести или долгу), но не позволяю себе по разным причинам, чтобы перестать испытывать вот это самое раздражение (или другой негатив)?
Сразу замечу, что задать себе вопрос и ответить на него совсем не будет означать, что это обязательно надо будет сделать. Тем и хороша методика, что она позволяет обойтись без жертв с другой стороны. Вам нужно лишь найти и отметить свои чувства, а затем задуматься, к чему они вас побуждают.
Итак, подумайте – что бы вы сделали, чтобы не испытывать негативных чувств, когда общаетесь с тем человеком, от общения с которыми вы их так или иначе испытываете? Понимая при этом, что общаться либо «надо», либо вы просто и не хотите прекращать этого общения и отношений, а лишь хотели бы их несколько поменять.
Одна из моих клиенток ответила, что хотела бы разораться, другая – что просто расплакаться, третья – предъявить претензии маме, что та всё время делает её виноватой. Но, конечно, они всего этого не делают. И тогда идёт следующий вопрос к самим себе:
- А что мешает мне сделать то, что я хотел бы?
Кому-то мешает боязнь обидеть другого человека. Кому-то – невыносимость почувствовать себя виноватым (если человека приучили так чувствовать себя с детства, то со временем это становится довольно невыносимым). Кому-то – что-то ещё, своё.
Определите, что мешает вам, что вас останавливает от того, чтобы не «выпустить пар». И осознайте такую несложную вещь – то, что вам мешает (некое ваше чувство или опасение от ожидания каких-то воображаемых последствий), и есть то средство, с помощью которого вами можно манипулировать. Вот тут становится особенно очевидным, что это не другие манипулируют нами, а мы сами становимся поддающимися манипуляциям потому, что внутри нас, где-то очень глубоко у некоторых, сидит вот это не-осознаваемое чувство страха или ожидания плохих последствий…
Понятно, что корни всему этому были заложены в детстве. У кого-то в процессе ответов на предложенные вопросы могут прийти воспоминания из раннего детства, кто-то просто увидит это в себе и очень удивится. В любом случае, теперь вы уже осознаёте то, с помощью чего можете быть «управляемыми» со стороны. И это знание здорово поможет нам дальше.
Потому что это и есть тот конец нитки (а у кого и корабельного каната), за который держится наша созависимость.
Но как же этот конец от себя «отвязать»?
Для этого нужно поразмышлять над следующим вопросом – почему меня так пугают эти последствия? На короткое время представить, что будет, если я всё-таки позволю себе сделать то, что запрещаю?
Кто-то сразу «нарисует» себе инфаркт мамы (ну, это если мама с детства говорила вам, что из-за вашего поведения у неё болит сердце), кто-то подумает, что тогда он останется один и никому не нужен («будешь так себя вести, отдадим тебя вон тому дяденьке» или оставим тут одного), кто-то ужаснётся ещё от каких-то страшных мыслей о последствиях.
Понимаете, мыслей, своих, а не от самих возможных последствий. Потому что о тех последствиях, которые могут быть (а могут и не быть), вы точно не знаете. А думать именно таким образом привыкли с детства, потому что именно тогда у вас сложилась связь между вашим поведением и поведением других. Вы научились думать, что вы в ответе за здоровье, чувства, поведение (и что угодно ещё) у других людей. А вы не в ответе. Нет этой связи. Никто из нас не отвечает за то, что чувствуют или думают другие. Равно как никому из нас не дано возможности влезть в тело или голову другого человека и стать им. Понимаете?
Да, наши слова или действия могут быть внешним поводом, который может стать причиной для расстройства других. Но расстраиваться или нет – это выбор другого человека. И он зависит только от него самого, а не от вас. И делать вас за это ответственным означает не брать на себя ответственности за свои чувства, мысли или поведение.
Именно поэтому многие (уже взрослые) люди испытывают одновременно раздражение, злость и боязнь обидеть кого-то: потому, что в детстве им навязалиэту ответственность, хотя по сути этого быть не может, и не должно было быть. Соответственно, тот, кто навязывал ребенку такого рода ответственность, сам был незрелой личностью, не понимавшей своих чувств и поведения.
Но наша задача сейчас – не в обличении или осуждении других, тем более, что мы – не судьи и не знаем причин, по которым такая «незрелость» сформировалась у наших близких. Наша задача – помочь себе. И именно для этого мы занимаемся не разбором поведения других, а обдумываем свои лишь чувства и желания, а также опасения из области иррациональных.
Ведь если задуматься уже сейчас, будучи взрослыми, можно, наконец, понять, что тот священный ужас, который вызывают в нас даже просто мысли о возможных последствиях, есть результат детского восприятия. Ведь в те моменты, когда мы без критики усваивали всё, что нам говорят, мы ещё и боялись того, что нам обещают – что нас оставят одних, что мама из-за нас умрет или чего-то ещё ужасного и трудно-представляемого.
Поэтому следующим шагом в «отвязке» созависимости является отделение того, что происходит по факту сейчас, от того значения (как правило, ужасного для нас), которое мы привыкли этому придавать. А также четкое понимание момента, что ни одно наше действие или слово напрямую никак не может навредить другим людям. И все возможные последствия будут лишь их собственным выбором, даже если они и захотят обвинить в своих чувствах нас…
Как правило, в момент вот такого отделения уже становится значительно легче чувствовать себя и порой этого бывает достаточно. Однако есть ещё один хороший момент, который здорово помогает принятию родных (друзей, знакомых) такими, какие они есть, без желания переделывать их (а именно оно и вызывает наше раздражение в длинных беседах).
Кстати, наше желание переделывать других является следствием того же воспитанного убеждения, что мы в ответе за чувства других. Ведь если мы в ответе, значит, мы можем и влиять своим поведением, словами и прочим. Нет, не можем. Оставим эти дела самим другим людям, или судьбе, или Богу. Это точно не в нашей компетенции – менять других.
Последнее, что я предлагаю сделать для полного выхода из тех неприятных ощущений, которые даёт созависимая связь, это подумать – а чьими глазами мы смотрим на того человека, с кем у нас созависимость?
Особенно хорошо это понимается на примере родственников. Когда мы думаем о них, боимся каких-то последствий и прочего, что, как нам кажется, мы точно о них знаем, мы смотрим на них глазами того ребенка, которым мы их узнали и запомнили. Поэтому «видим» и знаем наших «досаждающих» родственников мы только с одной стороны, с той, которая является нашей же проекцией этого человека как нашей мамы или тети, нашего папы или дедушки, и так далее. Мы не знаем этого человека!
Мы привыкли думать о нем так, как привыкли, потому что общаемся не столько с ним, сколько с его проекцией, которая сформировалась у нас в детстве. И, естественно, чтобы изменить эту проекцию (а лучше вообще выйти из неё), нам нужно изменить свою точку зрения. То есть, перестать смотреть на этого человека глазами маленького ребенка и увидеть, что он больше, чем мы о нем думаем, что он и может больше, чем мы привыкли бояться. Тогда сразу отпадут оставшиеся (если ещё остались) обиды, потому что они – составная часть этой проекции и нашего отношения к человеку.
И тогда придет, наконец, долгожданное облегчение от простого понимания, что я – взрослый человек, и тот, другой – тоже взрослый человек. Да, возможно, со своими заморочками (а у кого их нет?), но он просто другой, даже если является моим родственником. И я его практически не знаю, чтобы делать какие-то выводы относительно его поведения или последствий своего в его направлении. И единственное, что мы можем научиться делать эффективно – общаться, узнавать друг друга и действительно искренне и с интересом спрашивать: а нужна ли и насколько наша помощь этому человеку, а что он имеет в виду, когда о чем-то говорит нам, и т.д, и т.п. Без всяких проекций и надумываний.
Конечно, возможны варианты общения с людьми, которым выгодно быть в состоянии зависимого. Но и тут можно общаться, выбирая величину дистанции. Самое главное, что обычно происходит после вдумчивого ответа себе на все предложенные выше вопросы – это появление чувства освобождения или спокойствия. Становится на места всё, что на них пока не стояло, и человек научается быть внимательнее как к своим границам, так и к границам других, что и становится настоящим выходом за пределы созависимостей, и позволяет двигаться в сторону создания отношений на ином уровне – уровне взаимоуважения и не-насилия.
*********************************************************************************
***************************************************************************
Метки: отношеия психология психоанализ полезная информация полезные советы интересное новости эмоции поведение привязанность привязки границы совесть вина |
Е.Леонов. Письмо сыну |
Дневник |
7 апреля, 16:42
Евгений Павлович Леонов – замечательный актёр, поистине Народный артист, роли которого в кино и театре и сейчас, спустя более 20 лет после его смерти, помнят и любят миллионы людей.
Но помимо того, что он был артистом, Евгений Павлович был ещё и замечательным отцом. Его сын, Андрей, тоже стал актёром.
Долгие годы, постоянно бывая в разъездах – на гастроли, на съёмки – Евгений Павлович писал Андрею письма. О жизни, о человеческих взаимоотношениях, об актёрской профессии, о посещённых городах. Позже эти письма были изданы в виде книги «Письма сыну».
Есть среди них одно письмо, которое, мне кажется, наиболее полно показывает отношение Леонова к своему сыну.
Андрюша,
ты люби меня, как я люблю тебя. Ты знаешь, это какое богатство – любовь. Правда, некоторые считают, что моя любовь какая-то не такая и от неё, мол, один вред. А может, на самом деле моя любовь помешала тебе быть примерным школьником? Ведь я ни разу так и не выпорол тебя за все девять школьных лет.
Помнишь, ты строил рожи у доски, класс хохотал, а учительница потом долго мне выговаривала. Вид у меня был трижды виноватого, точно я стою в углу, а она меня отчитывает как мальчишку. Я уже готов на любые унижения, а ей все мало: «Ведь урок сорван… – ведь мы не занимаемся полноценно сорок пять минут.. – ведь сам ничего не знает и другим учиться не дает… – ведь придется вам его из школы забрать… – ведь слова на него не действуют…»
( Свернуть )
Пропотели рубашка, пиджак и мокасины, а она всё не унималась. «Ну, думаю, дам сегодня затрещину, всё!» С этими мыслями пересекаю школьный двор и выхожу на Комсомольский проспект. От волнения не могу сесть ни в такси, ни в троллейбус, так и иду пешком…
Женщина тащит тяжелую сумку, ребёнок плачет, увидев меня, улыбается, спиной слышу, мать говорит: «Вот и Винни-Пух над тобой смеется…» Незнакомый человек здоровается со мной… Осенний ветерок обдувает меня. Подхожу к дому с чувством, что принял на себя удар, и ладно. Вхожу в дом, окончательно забыв про затрещину, а увидев тебя, спрашиваю: «Что за рожи ты там строил, что всем понравилось, покажи-ка». И мы хохочем.
И так до следующего вызова. Мать не идет в школу. А я лежу и думаю: хоть бы ночью вызвали на съемку в другой город или с репетиции не отпустили бы… Но Ванда утром плачет, и я отменяю вылет, отпрашиваюсь с репетиции, я бегу в школу занять свою позицию в углу.
Какие только мелочи достойны наших переживаний…
Я оттого и пишу эти письма, чтобы исправить что-то неправильное, и выгляжу, наверное, смешным и нелепым, как некоторые мои персонажи. Но ведь это я! В сущности, дружочек, ничего нет проще живой тревоги отцовского сердца
Когда я один, вне дома, тоскуя, вспоминаю каждое твоё слово и каждый вопрос, мне хочется бесконечно с тобой разговаривать, кажется, и жизни не хватит обо всем поговорить. Но знаешь, что самое главное, я это понял после смерти своей мамы, нашей бабушки. Эх, Андрюша, есть ли в твоей жизни человек, перед которым ты не боишься быть маленьким, глупым, безоружным, во всей наготе своего откровения? Этот человек и есть твоя защита.
А я уже скоро буду дома.
Отец
Ленинград. 3 октября 1974 года.
Такие простые слова – и такие светлые.
Метки: письмо леонов е педагогика воспитание полезная информация полезные советы интересное |
Как получить справку от психиатора и не сойти с ума |
Дневник |
ИЗУМИТЕЛЬНАЯ ИСТОРИЯ29.08.1741 925
Источник:
👩🏥📄👺🌡💣👎👎👍💃✔
Жительнице Челябинской области понадобилась справка из городской больницы. Нужно было подтвердить, что она не состоит на учете у психиатра. Такие справки нужны, чтобы получить права или устроиться на работу.
Женщина пришла в городскую больницу. Там ей отказали: говорят, не выдадим вам справку, пока не пройдете обследование. Женщине некогда было проходить обследование — да и зачем? Ей нужен был документ, что она не стоит на учете. Это можно было понять из карточки.
Больница не пошла навстречу, и начались суды. После выводов Верховного суда встал вопрос, кому на самом деле требовалось обследование у психиатра.
Она действительно не стояла на учете у психиатра. В ее медицинской карте не было данных о том, что когда-то она обращалась к этому врачу или попадала в поле его зрения. И этого должно быть достаточно для справки.
Можно было решить вопрос без суда, проведя обследование в местном психоневрологическом диспансере. Но женщина оказалась принципиальной и на обследование не согласилась. Пришлось идти в суд.
По закону справки выдают на основании записей в медицинских документах или по результатам обследований. Это зависит от вида и назначения справки.
Врачи решили, что женщину нужно обследовать. А без медицинского освидетельствования справку ей якобы выдать нельзя. Сослались на п. 38 правил медосмотров.
👎 Городской суд
Больница права. Справку без обследования выдать нельзя
Врач имеет право назначить обследование, чтобы понять, здоров ли человек. И только после этого можно выдать справку, что пациент не стоит на учете. Врачи всё сделали правильно.
Женщине в иске отказать, главврач молодец.
👎 Областной суд
Городской суд вынес правильное решение. Отменять не будем
Пока женщина не пройдет обследование, справку ей не выдадут. Есть правила и порядок по закону. Пусть его соблюдает. К врачам претензий нет.
Жалобу отклонить, врача в бездействии не обвинять.
👍 Верховный суд
Права женщины нарушены. Суды не правы. К главврачу есть вопросы
Женщине нужна была справка о том, что она не стоит на учете у психиатра. Она не просила проводить обследование, ставить диагноз и назначать лечение.
Назначить обследование врачи могли, только если это необходимо. Для справки о том, что человек не стоит на учете, достаточно записей в карточке.
Потребовав от женщины пройти обследование, врачи нарушили ее право по закону.
Психиатрическое освидетельствование — это вид медицинского вмешательства. За редким исключением его можно провести только с согласия пациента. Это нужно, чтобы понять, болен ли человек и как ему помочь. За помощью женщина не обращалась, а заставить ее не имеют права. Даже под предлогом выдачи справки.
У Верховного суда есть претензии к главному врачу. Он три раза отвечал на письма по поводу справки и всё время не о том. Вместо того чтобы объяснить, почему женщине не выдают справку, приглашал ее на обследование.
Городской и областной суды нарушили нормы права и вынесли незаконные решения. Их нужно отменить, а дело о бездействии главврача рассмотреть заново.
Итог. Дело пересмотрели. К тому времени женщине уже не нужна была справка. Но поведение главврача признали незаконным.Теперь женщина может требовать от него компенсацию.
Мирно можно было решить двумя способами: пройти обследование или дать взятку.
Первый вариант долгий и неприятный. И неизвестно, чем потом аукнется для карьеры и жизни факт обследования в психоневрологической больнице. Ходи потом, объясняй, зачем проходил такое обследование. Тем более если это ребенок, которому еще поступать в вуз или идти в армию.
Второй вариант незаконный. Недавно главврача этой больницы обвинили во взятке и оштрафовали на 3,5 млн рублей.
Польза в том, что теперь Верховный суд навел порядок со справками и объяснил, как работает закон. Это позволит не потерять деньги, если врач всё усложняет и намекает на взятку.
Если нужна справка о том, что вы или ваш ребенок не стоите на учете у психиатра, нарколога, аллерголога, эндокринолога или кого угодно еще, вам не могут назначать никаких дополнительных комиссий или обследований. Эту справку обязаны сделать на основании данных в медкарте или сведений, которые есть в больнице.
Вот какие еще справки могут выдать без обследования:
Если откажут, ссылайтесь на решение Верховного суда и нормативные документы:
Все претензии — только письменно на имя главного врача. Храните ответы и собирайте доказательства ущерба. Подойдет оплаченная, но потерянная путевка, отказ в приеме на работу, штраф за просроченные права. Если на уровне больницы решить вопрос не получается, можно пожаловаться в Росздравнадзор, прокуратуру или суд.
Метки: справки психиатрия интересное новости полезная информация полезные советы законодательство законы юридическая помощь |
Каким образом негативная Карма взрослых переходит от родителей на детей?Очень просто и понятно |
Дневник |
Метки: карма интересное новости отработка кармы полезная информация полезные советы эзотерика дети родители семейный психолог семья семейная жизнь психология психоанализ |
Роковое притяжение: 8 признаков ненастоящей любви. |
Дневник |
Несколько месяцев назад вы по уши влюбились. Сейчас вам кажется, что наконец-то вы нашли того человека, которого так долго искали. Но что-то в глубине души говорит вам об обратном.
Как понять, что ваши чувства настоящие? Может, пока вам лучше остановить выбор на одиночестве?
Вот 8 признаков НЕНАСТОЯЩЕЙ любви. Даже если вы думаете иначе!
1. Между вами нет "химии"
От природы нам дано максимум два-три года "химии" в отношениях. После этого людям уже нужно прикладывать усилия, чтобы сохранить любовь. Но, если между вами изначально было сильнейшее физическое притяжение, вам будет гораздо проще остаться любящей парой.
Метки: о любви любовь влюбленность интересное новости полезная информация полезные советы психология психоанализ семейный психолог |
>МАНИФЕСТ САМОДОСТАТОЧНОСТИ са |
… Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит и оценивать свою долю участия в происходящем.
Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, — нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому
Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.
Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.
Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.
Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.
Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.
Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.
И если ты не любишь меня таким, какой я есть;
И если ты покинешь меня такого, какой я есть;
И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь ты оставишь меня одного и уйдешь…
Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.
Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.
Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.
И это будет моим решением.
Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что самодостаточным человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что самодостаточным человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.
Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.
Если вы по-настоящему самодостаточны, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться. Ну что же, придется согласиться и на эту цену. Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения.
И в подготовке к празднованию прибытия новых лиц (возможно…).»
Хорке Букай
Метки: саморазвитие самодостаточность психология психоанализ психотерапия интересное новости полезная информация полезные советы |
Плэйкаст «Закружила зима...». прощаемся с зимой, |
Дневник |
!-- Start code playcast -->
Закружила зима... Тема: Времена года Автор плэйкаста: Шаира Создан: 18 декабря 2010 15:37 |
Закружила зима... Закружила зима...
Метки: плейкаст мелодия аннимация коллаж интересное новости зима любимые песни |
Что хочет слышать женщина? |
Дневник |
Метки: о любви знакомство психология психоанализ интересное гордыня полезная информация полезные советы новости девушка парни женщины мужчина и женщина |
Открыть сердце, наполнить и окружить себя любовью или Как стать волшебником |
Дневник |
Метки: новости жизнь интересное осознанность практика душа бог дети полезная информация сердце полезные советы энергия милосердие мировозрение новые возможности энергия любви практика исцеления практика любви |
7 стадий влюблённой пары по ведическому описанию |
Материал взяла у Анжеличка а она у Love_777
Согласно древним ведическим знаниям любовь между мужчиной и женщиной развивается и проходит семь стадий, между которыми нет четких границ. Они могут плавно перетекать одна в другую или, подобно взрыву, проявляться одновременно.
1. Стадия созерцания
Внимание одного человека привлекает другой противоположного пола. Тот, чье внимание привлечено, выделяет другого человека из окружающих, присматривается, испытывает симпатию и невольно создает ситуации, позволяющие чаще видеться, потому что встреча вызывает радость.
II. Стадия инициации.
Один из влюбленных (иногда оба) "выплескивает" свою симпатию по отношению к другому: активно привлекает к себе его внимание самыми различными способами, желая понравиться, произвести благоприятное впечатление, заинтересовать.
Метки: влюбленность семья о любви любовь интересное новости полезная информация полезные советы сердце психология психоанализ |