Случайны выбор дневника Раскрыть/свернуть полный список возможностей


Найдено 379093 сообщений
Cообщения с меткой

дети - Самое интересное в блогах

Следующие 30  »
puxmiq

Без заголовка

Понедельник, 10 Декабря 2018 г. 05:55 (ссылка)

Детский сад дети 3 года м. Пражская в Москве - https://vk.com/page-146523517_54415205

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Валенсиа

Воспитание криком.

Воскресенье, 10 Декабря 2018 г. 02:04 (ссылка)




Воспитание криком. Как наверняка сломать ребенку жизнь




Мы прибегаем к таким методам воспитания сами и считаем нормальным крик в детских садах и школах. Но задумываемся ли мы, каково в этот момент ребенку? Какова цена такого воспитания?






Мы хотим дать детям все самое лучшее, но почему-то не всегда можем им это объяснить. Как быть, когда ребенок плохо себя ведет, не слушается, игнорирует просьбы? Объясняем – он не слышит, упрямится, капризничает. Начинаем раздражаться, злиться – и постепенно переходим на крик. А как иначе с ним говорить, если по-другому не понимает!



Мы выплескиваем на детей свое бессилие, выкрикиваем то, что не можем объяснить. Возможно, на какое-то мгновение получаем желаемую реакцию: он перестал путаться под ногами, переписал пятый раз домашнюю работу, собрал разбросанные игрушки, поэтому кажется, что крик – действенный метод.



Мы прибегаем к таким методам воспитания сами и считаем нормальным крик в детских садах и школах. Но задумываемся ли мы, каково в этот момент ребенку? Какова цена такого воспитания?



Сигнал опасности. Спасайся, кто может!



Системно-векторная психология Юрия Бурлана показывает, как отражается воспитание криком на еще только формирующейся психике ребенка. Каждый человек от рождения наделен психическими свойствами – векторами. Всего векторов восемь. От того, какие вектора есть у человека, зависят его желания, мысли, способности, формируется сценарий жизни.



Свойства психики, с которыми мы рождаемся, находятся в неразвитом состоянии. То есть ребенок – это будто маленький первобытный человек, которому предстоит развиться до адекватного современному обществу уровня. И наша задача ему в этом помочь. Детство – самый важный период для становления психики человека, так как развитие векторов происходит до окончания переходного возраста (до 16-17 лет).



Самым главным условием для правильного развития ребенка является чувство защищенности и безопасности. В первую очередь он получает это ощущение от мамы, во вторую – от общей атмосферы в семье, от других ее членов. Когда мама спокойна и счастлива, когда в семье теплая и доверительная атмосфера, когда родители понимают врожденные свойства ребенка, поддерживают его, ценят его мнение, тогда ребенок чувствует себя в безопасности и нормально растет и развивается. Но даже самые благополучные условия для ребенка может перечеркнуть крик.



Крик – это сильнейший стресс для ребенка, да и для взрослого человека тоже. Причины этого кроются в нашей психике. Бессознательно мы воспринимаем крик как сигнал угрозы жизни. В древности эту роль выполнял человек с оральным вектором, криком предупреждая всех об опасности. Когда кричит человек с оральным вектором, бессознательное реагирует мгновенно.



В этот момент наше сознание отключается, и запускается природный механизм – спасти свою жизнь любой ценой. Человек превращается в животное, способное только на одно действие – сохранить себя во что бы то ни стало. В таком состоянии он способен в одну секунду вскочить на дерево и даже не вспомнить потом об этом. Ведь адреналин зашкаливал, сознание не работало, а значит – и память.



Что же происходит с ребенком, когда на него все время кричат? Он испытывает сверхстресс. Он не может думать, не может осмысливать происходящее. Крик – это психическая атака, которая приводит к психологическим травмам, особо тяжелые из которых вылечить невозможно. Если на ребенка постоянно орут, то его неокрепшая психика останавливается в развитии. Ребенок теряет чувство безопасности и защищенности, особенно если на него кричит мать, ведь именно от нее он должен, в первую очередь, получать ощущение стабильности и защиты.



У современных детей такой объем психики, что можно легко нанести травму криком. Даже если родители смогли перестать кричать на ребенка, то это могут делать в школе или в детском саду. Этого нельзя допускать, с этим нужно бороться. Последствия такого сверхстресса не заставят себя ждать. Крик препятствует развитию любых векторов. Но самые тяжелые последствия бывают у детей со звуковым и/или зрительным вектором.



image description


Зрительный вектор. Крик – прямая дорога к страхам



Дети со зрительным вектором самые эмоциональные и впечатлительные. Только у таких детей страх смерти – врожденный. И проявляться он может по-разному. Именно эти дети боятся темноты, просят оставить включенным ночник, могут пугаться резких движений, расплакаться при виде клоуна в цирке. При правильном развитии зрительники обучаются переводить эмоцию страха за себя, за свою жизнь в сопереживание, сочувствие и любовь к другим. Только так они могут перестать бояться за себя.



Подвергаясь крикам, зрительный ребенок испытывает сильнейший страх за свою жизнь. В таком состоянии его свойства не могут развиваться. Воздействие криком приводит к тому, что человек навсегда остается в плену страхов и фобий, отравляющих его жизнь. Эмоциональный зрительник может реагировать на крик истерикой. Так он выплескивает наружу ужас, который охватывает его в этот момент.



Если детство человека со зрительным вектором проходит в таких условиях, то во взрослом возрасте ему будет нелегко адаптироваться в обществе. Он может быть склонен к истерикам, страдать от того, что ему тяжело выражать эмоции. Хотя в потенциале мог бы реализовать свою эмоциональность в чувственных парных отношениях, в профессии врача или какой-либо другой, где можно проявлять сопереживание и сочувствие.



Системно-векторная психология показывает, что дети со зрительным вектором остро реагируют и тогда, когда кричат на другого. Они воспринимают это на себя, испытывая ужас, острое ощущение уязвимости и незащищенности. Именно зрительный ребенок расплачется, когда будут кричать на его друга, тем более, когда отец кричит на мать. Скандальные сцены между родителями могут значительно нарушить способность зрительника создавать зрелые парные отношения в будущем.



 



Звуковой вектор. До аутизма и шизофрении – один крик



Ребенок со звуковым вектором серьезный, молчаливый, задумчивый. Звуковой вектор – самый интровертированный, поэтому для правильного развития его обладателю необходимы тишина и возможность побыть одному, поразмышлять. Звуковику предстоит научиться сосредотачиваться не на себе, а на окружающем мире, а затем – и на людях. И только в тишине он может научиться это делать. Если обеспечить маленькому звуковику правильные условия для развития, то у него будет возможность развивать его абстрактный интеллект. Именно звуковики способны создавать гениальные идеи, постигать тайны мироздания, быть талантливыми изобретателями.



Дети со звуковым вектором болезненнее других реагируют на громкие звуки. Самый чувствительный сенсор такого ребенка – ухо. Малыш может убежать с шумного детского праздника, спрятаться в шкафу от скандалящих родителей, чтобы не слышать громких звуков. Звуковик может избегать общения с тем, чей голос ему неприятен.



Крик – это сильнейший удар по психике маленького звуковика.



Любой шум для него неприятен, поэтому он любыми способами пытается избежать некомфортных звуков. Когда болезненных звуковых воздействий много, то вместо того чтобы сосредотачиваться на звуках окружающего мира, он «убегает» внутрь себя, прячется от травмирующего его слух шума. Ему становится тяжело контактировать с людьми, ведь для этого нужно выходить из спасительной тишины собственных мыслей. Находясь постоянно в таких условиях, он может совсем перестать взаимодействовать с окружающим миром, отгородившись от него, замкнувшись на себе.



Криком мы перечеркиваем развитие всех свойств звуковика. Он теряет способность к обучению, не может концентрироваться, у него могут начаться проблемы с ушами. Если звуковик постоянно находится под давлением крика, то это приводит к серьезным расстройствам. Аутизм, шизофрения, депрессия – следствие воспитания криком.



Звуковик – это человек смысла, человек слова. Поэтому не только крик, но и оскорбительные, унизительные, нецензурные слова тормозят развитие звукового ребенка. Когда мы оскорбляем такого ребенка, то убиваем его нейронные связи, ответственные за обучение. Тот, кто в потенциале мог бы стать гением и делать важнейшие открытия, становится неспособен овладеть простейшими знаниями.



 



Оградите ребенка от крика!



Многие родители оправдывают свой крик тем, что ребенок иначе не слышит, не понимает, не слушает. Но можно ли оправдывать искалеченную психику ребенка неспособностью найти верный подход к воспитанию?



Можно обещать себе больше никогда так не делать, уходить покричать в другую комнату, пить успокоительные, закрывать глаза на методы воспитания в садах и школах, но проблему это не решит. И дело тут не в силе воли, все гораздо проще. Когда мы понимаем, почему нам хочется накричать, почему ребенок ведет себя так, а не иначе, то и желание к крику пропадает, и это происходит естественным образом. Родители, которые научились понимать своих детей, подтверждают, что избавиться от крика возможно.



 




 




 



Когда мы понимаем своего ребенка, у нас становится гораздо меньше поводов для раздражения. Мы понимаем, в чем он нуждается, как с ним разговаривать, чтобы быть услышанными, мы легко ориентируемся в любой ситуации, помогая детям приобретать новые навыки.



Когда мы глубоко осознаем, к каким последствиям может привести воспитание криком, то не останемся безучастными, а поднимем родительский комитет в школе и в детском саду, чтобы оградить наших детей от калечащих их психику воздействий.


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
луида

"Спешите любить..." Ян Твардовский (1915-2006)

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 23:51 (ссылка)

Это цитата сообщения Откровения_Красоты Оригинальное сообщение

"Спешите любить..." Ян Твардовский (1915-2006)


Pramod-Kurlekar-Around-the-blowl (601x700, 351Kb)

В мире безверия я стараюсь говорить о вере,
в мире без надежды — о надежде,
в мире без любви о любви.

Ян Твардовский



Думаю, многим из вас, дорогие друзья, знаком выдающийся человек нашего времени, поэт и католический священник Ян Твардовский (1915-2006). Лучше всего и всех сказал о Яне Твардовском сам Ян Твардовский:

jan_tvardovsky (200x271, 36Kb)"Время от времени я задаю себе три вопроса: Зачем я пишу? Для кого пишу? Что думаю о своих стихах?

Я не веду дневник. Свои переживания, впечатления, встречи с миром и людьми я записываю в стихах.
Стихи — это форма общения, в которой автор хочет поделиться чем-то из собственных впечатлений.
Я пишу так, словно говорю с кем-то из близких. Для меня стихотворение — это поиск контакта с другим человеком. Мне хотелось бы затронуть каждого.

Я постоянно стараюсь писать лучше... В мире безверия я стараюсь говорить о вере, в мире без надежды — о надежде, в мире без любви о любви.

Стихи спасают то, что растоптано. В эпоху компьютеров и техники они появляются как нечто человеческое, душевное, не отравленное ненавистью, злобой, спорами. Они приносят согласие и гармонию. Они обеззараживают сегодняшнюю действительность...

Страдание — не всегда является несчастьем, а может быть испытанием верности перед лицом тайны, а смерть становится встречей с Богом, Который есть Любовь."


______________________

С удовольствием представляю вашему вниманию несколько стихотворений Яна Твардовского.
Сколько в них света, доброты и тонкой мудрости...

Ян Твардовский (1915-2006). Избранное

Верю в радость ни с того ни с сего
в ангела падшего с неба чтоб
поиграть в снежки
в сердце которому нужно всё и еще
чуть-чуть

верю в улыбку
над тем кто придумал конец концов
а потом ещё спрашивает «зачем» и
«что дальше»

в мать исчезающую за калиткой сада
в истинного Бога
чьё бытие не требует доказательств
в Бога который терпеть не может
о себе теорий

Перевод Андрея Базилевского

Pramod-Kurlekar-Tutt'Art@-12 (527x700, 186Kb)
4284186_proxy_imgsmail_ru33 (160x21, 4Kb)
Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Мудрая_Rina

найди пять отличий

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 23:40 (ссылка)

Фаня и Соня все разнее и разнее :)
Соня сразу продемонстрировала звук и характер. Звонкий плач ее сворачивал мозг даже бывалым акушеркам и прививочным медсестрам. Фаня плакала мало и по делу.
Зато если мать непедагогично шлепнет по ручонке, тянущейся к, скажем, плите - Соня возмущаться не будет вообще, в отличие, опять же, от Фани, которая даже на попытку коснуться со злым лицом устроит рев.

Фаня медленная. Ее главное требование - мама, делай медленно! Ей надо дать время на ответ, на начать действовать (я буквально слышу, как тикают секунды этой паузы в моей голове), она идет впереди меня по коридору - строго посередине, и не пошевелится. Я совсем недавно поняла, что это все не назло, а просто такой темп. Она и рисует крайне обстоятельные, детальные и старательно плотненько раскрашенные фигуры. Прямо вот плотно заштриховывает тонкой ручкой какие-то несусветные площади. Если я чему-то ее учила, всегда знала, что сейчас результата не будет. Надо ждать внезапного отзвука через неделю. Стала постарше - результат назавтра может проявиться. Но сразу - только молча впитает и уйдет переваривать.

Соня быстрая. Суета - ее второе имя. Она встала у опоры в 6 месяцев. Ее кредо - "Все что делаешь - делай бегом!" Сейчас вот у нее возраст подставления стульчика и залезания повыше. Это кранты всему. К природной живости еще возможность учиться у сестры добавляется. Сегодня застали ее на стульчике у дверной ручки - учится открывать. Активно общается с помощью вещей и движений - тянет меня куда-то, встает на стул к раковине если хочет пить, приносит одежду если надо гулять... Вокруг Фани я, конечно, вилась и кружилась, ей некогда было проявить свои желания.

Фане нужно внимание, похвала, чуткость и идеально настроенная температура душа. Соню можно легко оставить в покое, и найти совершенно довольной разломавшей что-нибудь. Будет нужна грудь - придет и похнычет. Можно поливать ее в душе весьма прохладной или, наоборот горяченькой водой, и заметить это не сразу - пищать никто не будет.

Фаню нельзя оставлять наедине с сахарницей - насует сахару тоннами везде. Фаня добавила сахару в макароны с курицей и хорошо поела. На остатки напала было Соня, но выплюнула с отвращением. Зато Соня отнимает у меня селедку, красную икру и колбасу. Фаня колбасу может попробовать, а вот унюхав от меня запах рыбы вежливо предлагает: "Давай ты помоешься пока, а я тут сама поиграю." Лучшая похвала вкусному супу - "не рыбный".

Такие вот. Сестры. Многое, конечно, от моего разного подхода, но кое-что просто врожденно разное.

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Валенсиа

Ночные страхи у детей.Что делать родителям?

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 22:11 (ссылка)


0Dtx3IfZBpc (600x369, 39Kb)










 


 


Ребенку снятся кошмары. Что делать родителям?




Ребенок боится спать без света, просыпается с плачем посреди ночи и его никак не успокоить? Материнское сердце кровью обливается от беспомощности. Что делать? Идти к неврологу, давать успокоительные? 


 


Откуда ужасы в детской голове




Видят кошмары во сне, а порой и воображают их наяву особо впечатлительные дети — обладатели зрительного вектора. Их глаза в разы восприимчивее, чем у других людей. Они схватывают и пропускают через себя то, что большинство просто не замечает.



Любимое время суток таких детей — утро, когда яркие лучи солнца заливают улицу, щекочут чувствительные глазки светом. Темнота же ввергает детей со зрительным вектором в состояние страха — против нее самые зоркие глаза бессильны. 



С приходом ночи они чувствуют свою уязвимость и остро нуждаются в ощущении безопасности и защищенности от родителей. Оно создается не горящим ночником, а крепкой эмоциональной связью в семье и правильным развитием чувственности ребенка. Системно-векторная психология раскрывает, как избавить зрительного ребенка от страхов и кошмаров и обеспечить ему нормальное развитие.


 


Причины кошмаров




Дети со зрительным вектором остро воспринимают не только внешние детали, они чутки к настроению окружающих. Они имеют огромную эмоциональную амплитуду, и каждый сигнал извне вызывает у них ураган впечатлений. Кошмары говорят о том, что ребенка переполняет страх. Рассказать о нем может быть сложно, такие дети часто выплескивают свои эмоции в рисунках.



Чтобы знать, как изменить ситуацию и вытащить ребенка из страшного воображаемого мира, рассмотрим причины страхов у детей:


  • Разрыв эмоциональной связи


Обладатель зрительного вектора чувствует себя хорошо только тогда, когда он любим и любит. Если теплых чувств от мамы и папы ему недостает, такой ребенок способен создавать эмоциональные связи с чем угодно. Любить всем сердцем плюшевого мишку или подаренного папой хомячка.



Но мишка потерялся, хомяк умер на детских руках. И весь мощный поток любви малыша обращается в лавину боли. Теряя любимую игрушку, зрительный ребенок страдает так же сильно, как взрослые при уходе из жизни близкого человека.



Не теряйте плюшевых мишек, не покупайте домашних животных.



  • Столкновение со смертью


Корневой страх зрительных людей — это страх смерти. При виде покойника несформированная детская психика проецирует это на себя. И даже если видимых проявлений охватившего ужаса ребенок не показывает, сильнейшее иррациональное впечатление откладывается в его психике и вырывается кошмарами, истериками и другими проблемами. 



Берегите зрительных детей, оградите их от присутствия на похоронах, пока психика не окрепла.



  • Испуг


Некоторые люди любят пугать детей — доктором, который сделает укол, полицейским, который заберет ребенка. Могут неожиданно схватить, выскочить из-за угла, выключить свет в ванной, прикинуться мертвым, чтобы получить истошный визг зрительного ребенка в ответ — так они снимают собственное напряжение. А малыш растет в постоянном стрессе и не может избавиться от страха.



Ругань дома еще более губительна для детей, так как лишает их базового ощущения безопасности и защищенности.



Нельзя пугать детей и кричать в их присутствии.



  • Стресс мамы


Любой ребенок имеет с мамой крепкую психологическую связь. Для зрительника с его способностью считывать эмоциональное состояние эта связь еще значимее. Когда маме плохо, даже если она внешне этого не показывает, малыш все чувствует и тоже теряет чувство защищенности. Это тут же сказывается на поведении — ребенок капризничает, плачет, боится, ему могут сниться кошмары. 



Вы должны помочь себе выбраться из тяжелых состояний, только так вы сможете помочь ребенку.


 


Как действовать родителям, чтобы кошмары детей прекратились






  1. Устроить комнату ребенка на солнечной стороне.


  2. Установить цензуру на всю информацию, которая доходит до ребенка: фильмы, картинки, новости, разговоры — он не должен смотреть ничего, что его пугает до тех пор, пока психика не окрепнет.


  3. Развивать чувственность ребенка в сторону сострадания: читать всей семьей книги на сопереживание, говорить с ребенком о чувствах, о добре и зле.


  4. Стать стрессоустойчивыми и счастливыми родителями, не способными ругаться и кричать. Вы даже не представляете, как только от этого изменятся в лучшую сторону ваши дети!





 


Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
jarpovardlei559

Без заголовка

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 22:04 (ссылка)

Детский сад дети 3 года м. Пражская в Москве - https://vk.com/page-146523517_54415205

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
ozelbiee28

Без заголовка

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 21:18 (ссылка)

Детский сад дети 3 года м. Пражская в Москве - https://vk.com/page-146523517_54415205

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
traninosim78

Без заголовка

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 21:17 (ссылка)

Джаз модерн дети школа метро Тимирязевская
подробнее тут - https://masterclass-company.ru/


Премиум Арт-Студия
Москва

м. Смоленская, Смоленская набережная, д.5/13 ('Мир искусств')

м. Тимирязевская, Дмитровское шоссе, д.11

+7 (495) 744-78-80 контактное лицо исполнительный директор Лада Владимировна Голубь

с 10:00 до 22:00
https://masterclass-company.ru/

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
LediOven

Психология обиды

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 20:06 (ссылка)
https://psyfactor.org/lib/touchiness.htm


Обида. Одна из самых понятным нам эмоций. Все мы так или иначе обижались в этой жизни, а еще каждый из нас обижал кого-то. Много жизней исковерканных обидой, много разрушенных отношений, покореженных судеб. Наверное, каждому хотелось бы переписать многие страницы в своей жизни и вычеркнуть из нее перенесенную боль. Многие люди с этой целью приходят на прием к психотерапевту и просят — проведите сеанс гипноза, чтобы я не помнил о случившемся. Однако амнезия не панацея. Гораздо лучше понять истоки, корни этого чувства, понять, как проживать его и освобождаться от эмоционального багажа.



Вот именно этим мы с Вами и займемся. Обида-это состояние, присущее детскому возрасту, именно там оно зарождается, а потом сопровождает нас по жизни. Вместе с тем, обида — это нормальное человеческое чувство. В повседневной жизни это чувство возникает, когда происходят события, незапланированные нами, что-то происходит неприятное нам. Вдруг жизнь идет не по тому маршруту, плану, как нам хотелось бы. Мы не знаем, как быть с этим, не готовы к такому повороту событий, хотим защититься от ситуации, от обстоятельств, и как защитная реакция возникает чувство обиды.



Итак, обида — это естественное реакция, которая периодически будет нами проживаться. Т.е. даже занимаясь духовной практикой, невозможно до конца освободиться от этого чувства, другой вопрос, что мы можем научиться его контролировать, но в глубине души, порой мы будем задеты, уязвлены. В противном случае, мы должны стать бесчувственными роботами.



Однако есть другое понятие — обидчивость, то есть хроническое состояние обиды. От чего мы точно с вами должны освободиться, так это от обидчивости как от качества характера. Обидчивость — это понятие более ментальное, это уже умонастроение. И это уже диагноз, это уже повод для беспокойства.



Психологи говорят о том, что обидчивость — это проявление детского ЭГО-состояния. То есть снаружи нам может быть 30 или 60, а внутри мы можем чувствовать себя, как 5-летний напуганный ребенок или бунтующий подросток Говорится, что в каждом из нас всегда живет ребенок, вне зависимости от нашего возраста. И этот ребенок или счастлив или одинок внутри нас. Порой именно он принимает за нас решения, выдает эмоциональные всплески, непредсказуемое поведение, и именно он способен легко обучаться, находить самые невероятные творческие решения. Ребенок внутри нас будет всегда продолжать жить, и чем больше ему будет интересно в этом мире, тем будет интереснее нам с вами. Никогда мы своего внутреннего ребенка не убьем, слава Богу. Нам нужно создать ему комфортные условия для его развития.



Но помимо ребенка внутреннего, влияющего на нас подсознательно, должна быть на уровне сознания зрелая личность, которая собственно говоря и управляет жизнью. Так зрелая личность способна после какого-то мгновения, когда произошло затуманивание разума эмоциями, продолжить разговор. Зрелая личность во взрослом состоянии может сказать: «Извини, пожалуйста, твои слова были для меня болезненными. Я думаю, ты не хотел меня обидеть?!» Простая казалось бы фраза. Скажите, пожалуйста, если вам вот такую фразу говорят, даже если у вас был злой умысел обидеть, какие эмоции она вызывает?



Даже если предположить, что вы такое демоническое создание, ваша цель обижать людей. В жизни таких личностей практически не бывает. Чаще мы обижаем случайно, подсознательно, не ставя перед собой цель обидеть. Но если вы услышите такие слова, неизменно придет раскаяние и стыд. Это естественно, потому что думаешь: «Боже мой, ну нет, конечно. Простите, я не хотел обижать. Ты вообще меня не понял. Я хотел бы тебе разъяснить». И тогда вы, прояснив ситуацию, можете понять суть, без обиды. Это уже функция взрослого человека, это функция разума. При таком разрешении ситуации мы действительно хотим услышать человека.





К сожалению, в большинстве случаев мы не хотим слышать друг друга, мы хотим слышать только себя и ту точку зрения, которая так или иначе совпадает с нашей. Но если мы хотим проявить уважение к человеку, мы обязаны прояснять ситуацию, даже, если его слова вызывают у нас боль. Я обозначаю свое желание прояснить ситуацию — это функция зрелого человека.



Очень важно научиться обозначать свои чувства. И научиться это нужно в модели «я-сообщения». Чаще мы говорим — «ты-сообщениями». Мы говорим: «Ты меня раздражаешь, ты меня беспокоишь, ты поступаешь так или иначе». Т.е. мы все время начинаем свою речь с местоимения «Ты», и практически никогда не говорим «Я».



Что значит — «я-сообщение»? Когда я говорю о своих чувствах и о своем пожелании, начиная с местоимения «Я». Например, я говорю: «Я сейчас чувствую боль» или «я сейчас чувствую, как во мне вскипает волна раздражения», или «я сейчас чувствую, что у меня страх появляется, у меня появляется недоверие». Я даю отчет тому, что я чувствую в данный момент времени. Очень важно понять, что мы всегда что-то чувствуем.



Другой вопрос, что нас не обучали этому. На семинаре «Окна в мир ребенка», где я обучаю родителей осознанному родительству, я всегда прошу родителей обозначать чувства ребенку в моменты его эмоциональных реакций, таким образом мы помогаем нашему ребенку знакомиться с миром эмоций и чувств. Я говорю о том, что в период, когда ребенок маленький, он не понимает, что с ним творится, ему нужно рассказывать. Ему нужно обозначать его чувства и эмоции. Например, ребенок топает ножками, и мы говорим — я вижу, как ты гневаешься, как тебя что-то не устраивает. Т.е. мы обозначаем это, и ребенок понимает, что маму не пугает его поведение, маму это не раздражает. Чаще в жизни родители кричат на ребенка: «Сейчас же замолчи! Иначе в угол поставлю…» Т.е. начинают раздражаться, при этом полностью игнорируя эмоцию ребенка. И ребенок тогда зажимает свои эмоции. Но так как он живое существо, он продолжает их испытывать. Он начинает их испытывать весьма странным образом.



Есть 4 базовые эмоции, которые испытывает человек:




  • печаль


  • радость


  • страх


  • гнев.                                                                                                                                                       



Я вас попрошу подумать, какая из этих эмоций вам была в детстве запрещена? Мы сейчас с вами будем говорить об этом. И мы будем видеть как из того, что нам запрещали естественное проявление наших чувств и эмоций, что в результате получается.



Печаль. Кому была запрещена проявление печали в детстве? Т.е. когда вы печалились, вам говорили: «Что ты делаешь такое лицо, ну-ка перестань!» Вам не давали быть в печальном настроении. Либо как-то отвлекали, либо развлекали, либо что-то делали, но печаль была запрещена.



Интересно, что на смену запрещенной эмоции, приходит какая-то другая эмоция, так называемая рэкетная эмоция. Слышали понятие рэкет? Так вот существует эмоциональный рэкет. Я начинаю эксплуатировать другую эмоцию, которая разрешена, которая в нашем роду, приветствуется. Могу сказать, что эта история про меня. У нас в доме была запрещена печаль. Альтернативой ей была радость. Т.е., если человек печалился в нашем роду, то это не приветствовалось. Приветствовалось радость, и проявлялось это следующим образом. Есть такой сценарий жизни, называется «радуй других». Т.е. люди, которые живут по такому сценарию, в любой компании начинают сразу балагурить, шутить, как-то подбадривать всех. Как только появляется компания, они начинают работать культмассовиками-затейниками. Надо сказать, что это замечательная способность, но плохо когда вы это делаете фактически без выбора. Это ваше принудительное поведение, ваше принудительное поведение заводить всех. Вы просто не можете допустить, чтобы кто-то грустный сидел. Обязательно вам надо грустного рассмешить.



По этому поводу есть хороший анекдот. Один человек приходит на прием к психотерапевту и говорит: «Вы знаете, у меня суицидальная депрессия. Я просто не могу жить! Помогите мне, пожалуйста, мне невыносимо плохо!» Психотерапевт: «Извините, но мой прием на сегодня закончен. Но я могу пригласить Вас с собой в цирк. Я как раз собираюсь на представление. В наш город приехала такая замечательная труппа, там такой прекрасный клоун!» На что пациент отвечает: «Видите ли, доктор, я как раз и есть этот клоун!».



Среди нас есть люди, которые в силу своей профессии такие « балагуры», похожие на Михаила Жванецкого. Если вы спросите их близких, какие они в быту, то как правило они очень склонны к депрессиям. Но как только они видят зрителя, как только видят взгляд со стороны, начинают что-то изображать. Этот взгляд они помнят с детства, это взгляд их мамы или папы. И поэтому теперь любой взгляд, адресованный вам, это повод для проявления артистических способностей. Для окружающих такой человек очень привлекателен, душа компании. Его везде приглашают, с ним весело. Но еще одна проблема, кто бы развеселил его. Потому что у него состояние на самом деле не радужное, даже когда улыбается. У меня была одна девушка на дыхательной терапии. Терапия глубоким дыханием используется с целью очищения подсознания. Вы дышите глубоко, сосредотачиваетесь на дыхании, не контролируете ситуацию, звучит специальная музыка. Девушка рыдала во время терапии, но параллельно со слезами у нее было широко растянутое в улыбке лицо. Это была гримаса смеха. Такое состояние было у человека. Окружающие никогда не поверят, что у такого весельчака могут быть проблемы.



Гнев. Если вам был запрещен гнев, очень часто на смену ему как рэкет приходит страх. Такие люди часто тихие, молчуны, предпочитают быть в стороне, не любят открываться и т.д. Почему? Они на самом деле боятся. Потому что, при достаточно глубоком контакте они начинают чувствовать, как «что-то» изнутри поднимается. Они боятся вот этого «что-то», предпочитают отходить. Поднимается на самом деле гнев. И терапия у таких людей будет идти через проживание гнева, через отпускание гнева. У них был реальный повод гневаться, у них были все основания гневаться. И им просто запретили. А запретить человеку испытывать естественные эмоции, значит, подавить их. Человек — это такой вид жизни, который может трансформировать эмоции. Мы можем с вами трансформировать печаль в радость, обиду в чувство благодарности. Очень много возможностей дает человеческая форма жизни, но только на уровне разума. Если же эмоции просто подавлены, то человек со стороны выглядит как контролирующий свои эмоции. Но на самом деле он их просто боится. Он их боится проявлять, проживать. Страх, что я сейчас впаду в какую-то неконтролируемую ситуацию, приводит к тому, что мы просто избегаем этих чувств. Вот это опять таки рэкетная эмоция.



Радость. Поговорим о радости. Во многих семьях эта эмоция запрещена, особенно на Руси. «Смех без причины признак дурачины». «Много будешь смеяться, много будешь плакать». У нас есть лозунги, которые просто как сценарий передаются из поколения в поколение. Можно видеть такое семейное клише печали на лице. Мама такая, бабушка такая и дочь такая. Это как Пьеро. Приведу пример из практики. Как-то ко мне на консультацию пришла женщина. Ее очень беспокоило, что дети не хотят общаться с ней и стараются сбежать из дома. Когда она зашла, было такое ощущение, что «вкатилась слеза». Возможно, у детей видимо другой сценарий, они не хотят печалиться? Сейчас дети очень грамотные. Когда родители дают советы, дети часто советуют родителям самим воспользоваться ими. Их не вдохновляют ни грустный вид родителей, ни их «успех» в жизни. «Какое ты имеешь право мне говорить, как быть счастливым, я же вижу, что ты несчастна»,— говорит дочь матери. Действительно, как мы можем осчастливить других людей, если ходим все время с грустными лицами.



Страх очень часто был запрещен в детстве, особенно мужчинам. «Мальчики никогда не плачут». На самом деле, мальчики тоже боятся. Но вопреки всем его чувствам, он должен быть бесстрашный робот. Жены ожидают от мужей только правильных решений, но иногда мужчине страшно, он тоже может плакать. Это нормально. Если мужчина не доверяет себе эти чувства, он запрещает вам их испытывать. Мужчина, который не чувствовал своих слез, когда вы будете плакать он будет впадать в ступор, он будет делать вид, что он не видит. И ему будет легче уйти из дома. Потому что у него в сердце будет происходить что-то непонятное, и ему станет страшно.



В таком случае, когда определенные эмоции не реализованы естественно, отношения в браке становятся проблематичными. Человек не знает, что он чувствует, что он испытывает.



И так, вот это основные эмоции и они на самом деле важные. И мы говорили о том, что человек всегда что-то чувствует. И каждому из нас нужно понимать, что я чувствую в данный момент времени. Потому что очень часто, на вопрос, что ты чувствуешь, человек говорит: «Я думаю, что я чувствую страх, например, или гнев… Т.е. у него контакт с умом налажен, с ментальной функцией ума, а контакт с эмоциональной функцией ума совершенно не налажен. Сначала он подумает, потом он почувствует.



Иному человеку легче что-то сделать, чем почувствовать. В этом случае начинают спрашивать, что делать? «Я почувствовала, что мне это запрещено, это запрещено, что мне делать?» Вам нужно научится чувствовать, не делать, замечу я. Делать ничего не нужно. Мы уже наделали столько всего, можно бы расслабиться. Нам нужно научиться внутренней жизни, потому что внешней жизни мы уже обучились. Мы понаделали много нужного и ненужного, теперь нам нужно соприкоснуться с самим собой, соприкоснуться со своим внутренним миром и почувствовать, действительно, а что я сейчас чувствую. Иногда, одним словом это описать сложно. Потому что наши чувства глубже, шире.



Мы можем просто сказать, гнев. Но, если попросить 5 гневливых людей, которые в данную минуту находятся в состоянии гнева, описать свой гнев, то получится ровно 5 версий. Один скажет: «У меня такое чувство, что я весь сейчас наполняюсь как раскаленный шар. У меня такое чувство, что весь этот шар сейчас взорвется и оттуда польется лава». Другой скажет: «У меня такое чувство, как будто меня сжало изнутри, я становлюсь сжатым комком. И этот комок становится все тверже, тверже, тверже». Оказывается, гнев может быть разным. А третий скажет: «У меня стучит все внутри, такое чувство, что волны перекатываются».



Нам необходимо изучать и понимать такие моменты. Например, человек принял какое-то решение, он вам сказал какие-то слова. С вашей точки зрения, эти слова обидные. Мало того, он интонацией обидной сказал. И вы обиделись на него, и можете носить это чувство обиды не известно сколько времени. Но если перед этим он вам сказал: «Ты знаешь, я внутри сейчас весь сжался. На самом деле я сейчас вот такой маленький и железный. И мне так некомфортно внутри себя. Мне совсем нечем дышать». Он обозначил свои чувства, обидят ли вас в этом случае его слова или интонация?



Мы не умеем обозначать себя, мало того мы не интересуемся другими. Ни собой, ни другими. Какая у нас жизнь, непонятно. Как мы соприкасаемся друг с другом, совершенно непонятно. Нам предстоит научиться соприкоснуться с собой.



Научитесь вести дневник, когда у вас эмоциональное состояние, опишите это состояние, свои чувства, начиная со слов «как будто...» Вам будет более понятно. И потом вы когда-нибудь с кем-нибудь поделитесь. «Ты представляешь, иногда на меня накатывает страх, иногда у меня бывают такие состояния». Вы можете обнаружить, что периодически люди испытывают одно и тоже состояние. Тогда придет понимание, что претензия не к людям. Причина не в них, это ваше состояние, которое периодически накатывает. Причина, как правило, была, в детском состоянии.



Представьте себе, вот у меня здесь сидит маленький ребенок, маленькая девочка. Она  гораздо меньше меня ростом. Я к ней подхожу и разговариваю с ней с высоты своего роста — для человека моего роста и для маленького ребенка это будет совершенно другое звучание. Это будет более интенсивно, это будет сверху, это уже давление. Теперь я беру ее за руку: «Быстро вставай, пошли». Представьте себе на секундочку, у вас рост 170, а к вам подходит человек ростом 5м10см и начинает с вами разговаривать сверху и тянуть вас за руку. А если этот гигант разгневается, у него становятся огромные глаза, из них молнии летят, ноздри раздуваются. У 5ти метрового нос то огромный. Это страшно. Если еще и большой живот, то с такого роста — это вообще нависло что-то несусветное. Так видит разгневанных взрослых маленький ребенок и все это записывается в его детских впечатлениях. Это касается любых эмоций взрослых. Для ребенка очень важно именно эмоциональная составляющая отношений. Нужно взять за правило разговаривать с ребенком на одном уровне. Т.е. присесть перед ним, «глаза в глаза». Возникнет совершенно другое чувство.



Существует законы, по которым функционируют эмоции. Первый закон — эмоции всегда существуют. Эмоции это одна из энергии ананды.



Почему дети нас мало слушают? Они слушают нас эмоционально, больше ничего. Если вы хотите, чтобы ребенок обратил на вас внимание, проанализируйте, какие эмоции вы ему демонстрируете. Ваши все лекции о чистоте рук, например, как правило «в одно ухо влетают, в другое вылетают». Но если вы продемонстрировали эмоции — это ум схватывает и запечатывает.



Второй закон — эмоции накапливаются и запоминаются. Если вы с ребенком не обсудили, и он не понял вас и не переварил данную эмоцию, она у него откладывается. Вы ему опять ее продемонстрировали, она отложилась снова. Вы знаете, что ум подобен библиотеке. И в этой библиотеке есть отделы, которые у вас переполнены. Т.е. туда шли и шли пережитые впечатления, самскары. Ребенок очень уязвимый, потому что у него нет будхи (Разума). Огонь Разума — это функция трансформации. У ребенка эта функция еще не развита. И поэтому он живет исключительно манасом (Умом). Исключительно эмоциональным умом, который все запоминает автоматически и не может переварить. Мало того, у него еще не настолько аханкара или его эго созрело, чтобы сказать, что у него другая точка зрения. Это он позже уже скажет. Скандалы начнутся с того момента, когда у ребенка появится своя точка зрения. И он сам будет решать, огорчаться ему или решить, что родитель из ума выжил. В этот момент он выйдет из под вашего магического влияния. Но до этой поры, вы на него магически влияете. И на вас влияли магически. Мало того, не надо забывать про авторитет родителя у маленького ребенка, который присутствует по умолчанию. Все действия родителя автоматически правильны. Если ваша мама постоянно демонстрировала такую эмоцию: «О Господи, ни ума ни фантазии, ну копия папаша. Что с тобой будет, я вообще не знаю», то вы верите в это. Вы думаете, если родная мама, самый близкий человек, так говорит обо мне, значит это верно. В жизни вы все будете делать под подсознательным воздействием этого впечатления.



Откуда у нас с вами такое недоверие друг другу? Часто — это эмоции, которые отпечатывались и отпечатывались в детстве. Все эти эмоции, которые копились, ушли к нам в подсознание. Мы уже взрослые люди и не ощущаем явно эти эмоции. Но не прожитые в детстве эмоции подобно бомбе с уже запущенным часовым механизмом. Наконец мы встретились со своим любимым или любимой, и он начинает отдаленным образом напоминать нам те чувства, которые мы испытали и не переварили в детстве. Это подобно резиновой ленте, которую натягивают, натягивают и в определенный момент отпускают. И теперь все то, что вы испытывали когда-то и не переварили, вы начинаете адресовать этому человеку. У вас огромная претензия. Обида, страшная. Почему мы не можем простить друг друга, потому что мы не можем простить прошлое. Мало того, мы еще этого и не осознаем. Мы думаем, что виноват этот человек. Подумайте, искренне, сколько вы с этим человеком провели времени реально. Вы выясните, что с этот срок общения не способен вызвать у вас такую обиду. Нам нужно понять, что эти люди, продемонстрировали нам те чуланы, которые у нас есть.



Обобщим. Часто наши эмоции адресуются не тому человеку. Это, так называемые переносные чувства, т.е. те, которые я испытывала или испытывал, будучи маленьким ребенком. И сейчас, когда я уже взрослый, они с новой силой накатили на меня. 99% обид это переносные чувства. На самом деле реальных обид мало, и в основном реальные обиды мы склонны решать. Т.е. у нас есть какие-то реальные обиды, но так или иначе мы хотим их прояснить, у нас есть тяга прояснить. Но когда это переносные чувства, мы чувствуем, что это невозможно прояснить, исправить, у нас возникает чувство отчаяния и беспомощности, именно те чувства, которые мы испытывали, будучи маленькими. В детстве нас мало кто слышал, нами мало кто интересовался, нам просто говорили: «Замолчи, прекрати немедленно!..» Именно эта особенность переносных чувств является причиной того, что мы предпочитаем отстраниться, обидеться, разгневаться. Мы застреваем в этой эмоции, исключительно в детском состоянии. А это значит, что ваши чувства были адресованы кому-то из вашего детства.



Если на вас обиделись, имейте терпение понимать, что человека на вас что-то проецирует. И когда вы обижаетесь, просто смотрите на обидчика. Подумайте, чей образ мог бы быть за ним. И если вы будете целенаправленно медитировать на этот образ, то вы увидите его. Вы увидите, кто вас обижал подобным образом, кто не слышал, кто когда —то игнорировал Вас. Где вы были настолько уязвлены, что сейчас этот человек вам просто напомнил это чувство? И теперь все те чувства, которые у вас были, преумножившись, вы адресуете этому невиновному человеку. Это суть обиды.



Есть такое понятие как ментальная обида. Ментальная обида — это обида, которая практически не отпускает, и это наш особый вкус жизни. Как? Возмутитесь вы, это невозможно! Но это действительно так. Например, в детстве на вас обиженного родители быстрее обращали внимание. И маленький ребенок смекнул, как надо воздействовать на этот мир, чтобы быть услышанным. У вас появляется вкус к этому состоянию немного обиженного. Во взрослом состоянии вы используете эту эмоцию для того, чтобы влиять, манипулировать другим человеком. Так болезнью манипулируют, «надутыми губами» манипулируют, вызывая у другого человека чувство вины. Человек, не зная как общаться открыто, предпочитает общаться так, чтобы собеседник испытывал хроническое чувство вины. Он может иметь грустное выражение лица, вздыхать, на вопрос о самочувствии просит не обращать на него внимание и т.д. Часто матери неосознанно манипулируют своими детьми: «Вот умру, будешь знать…»



Манипуляция это вкус жизни. И поэтому человек со вкусом обиды, это как люди, которые любят уксус и во все блюда его добавляют. Огурец, попадая в раствор уксуса, скисает. Точно так в жизни. Пообщавшись с человеком, который испытывает особый вкус к обиде, мы чувствуем себя как будто «скисшими». Это его атмосфера, его ум.



От ментальной обиды невозможно избавиться, т.к. человек не настроен прощать вообще. Он испытывает от обиды особый вкус. Такие люди часто обращаются к психологу. Но цель их не избавиться от обиды, а лишний раз оплакать себя или доказать другим, что помочь невозможно, да и психолог ни на что не годен. Они играют в излюбленную игру «Да, но…». Соглашаясь со всеми доводами психолога, они произносят: «Да», и тут же добавляют частицу «но» и выдвигают свою версию происходящего. Эта игра в «Да, но…» не закончится никогда.



Если спросить у такого человека, каким наказанием обидчика он был бы удовлетворен, он не может сформулировать. В моей практике был случай, когда мужчина, был очень обижен на свою мать. Когда она умерла, он сказал, что она его из могилы наказывает. Он продолжал спорить с ней, на могиле. Это вкус. Я попросила его представить, что во всех объявлениях города написали «Позор» его матери. Или в каждом городе повесили бы транспаранты, где написано, что он самый справедливый человек на свете, самый пострадавший человек на свете. Везде его встречали бы гирляндами. Он не был удовлетворен! Не устраивал никакой вариант. Даже, если представить, что мать отбывает наказание в аду. Наказания было все маловато. Это настолько человек был сосредоточен на себе!



90% наших обид — ментальные. Вот просто сегодня подумайте, что должно произойти с вашим обидчиком? Справедливое наказание —  атомная бомба. Что должно произойти, и представьте, что это произошло. И потом обратитесь к себе. Нет удовлетворения. Вот патология. Ни что не может удовлетворить ментальную обиду. Это как бросать, бросать дрова в огонь и ждать, когда он потухнет. Это наше с вами желание обижаться. Мы по-другому не научились привлекать к себе внимание.



Странный патологический способ привлечения внимания. Поэтому, если сегодня вы диагностировали в себе этот патологический способ привлечения внимания, нужно признать себя тяжело больным человеком. Этот диагноз гораздо тяжелее, чем гепатит, столбняк и дифтерия вместе взятые. Это эмоциональный паралич. Поэтому нужно исцеляться самому, нужно быть благодарным человеку, показавшему вам болезнь. Зная диагноз, уже понятно, что лечить и можно искать путь.



Итак, подведем итог вышесказанному. Мы теперь знаем, что обида — это урок. Зачастую наши обиды проецируются из детства. Некоторым людям не нужно решения проблем, они просто жалуются: «Да…, но…». Они испытывают особый вкус от обид. Существуют рэкетные эмоции. Необходимо различать обиду и обидчивость. Необходимо научиться обозначать свои чувства, второй человек не обязан быть ясновидящим. Избавиться от обид можно только с позиции разума.



Разум прекрасно обучается. Существует синдром «Ага!..» Получение знаний на уровне разума всегда вызывает радость.



Мы с вами увидели, что все наши обиды из детства и как правило это наши взаимоотношения с родителями. Здесь очень важно добавить еще два момента для осознания. Первый момент, что мы просто так не приходим к тем или иным родителям.. Это не легко понять людям, которые не занимаются духовной практикой. У них обида на родителей может остаться на всю жизнь. Мы приходим в семью, которая предназначена нам по судьбе. Т.е. я не могла родиться у других родителей. Мой финиш в прошлой жизни, обусловил старт в этой. Только у таких родителей я могла явиться со своими качествами характера. Вот это положение сразу снимает все претензии к родителям. Очень важно понять, что в другом месте я не могла родиться. И поэтому, первое, у нас появляется чувство благодарности к родителям за то, что дали мне рождение. Как-то сложилась так ситуация, что мама с папой встретились, и это была наилучшая комбинация для моего рождения. Второй момент, родители делали все максимально возможное из их модели мира на тот момент времени, т.е. они не могли по-другому.



Очень важно понять, что один и тот же сценарий мы можем повторять многократно. Например, в детстве мы решали, что никогда не будем поступать так, как наши родители со своими детьми. Но потом мы вырастаем, у нас появляются дети, и вдруг мы ловим себя на той же самой «родительской» интонации, тех же словах и жестах. И мы вдруг понимаем, что эта обусловленность, вот этот наш «штамп клише», который мы повторяем из поколения в поколение, он настолько могущественный. Чтобы выйти из-под его могущества нужно приложить достаточно усилий.



Эти серьезные усилия начинаются с того, что мы принимаем решение, в конце концов, распрощаться со своим сценарием жизни. Нередко из поколения в поколение передается гнев на мужчин. Бабушка могла такой сценарий передавать, мама передает такой сценарий, и дочь по такому же сценарию следует: «сама справлюсь, без мужчин!»



Самое интересное, что неуважение к мужчинам проявляется сначала в том, что мы рождаемся в семье, где нам отец не уделяет внимание. Это свидетельствует о том, что мы не уважали мужчин в прошлой жизни. Т.е. нам показывают, что мужчина нам не уделяет внимания. Следующее, мы вырастаем в обиде на отца. И думаем, что уж муж будет точной противоположностью папаши. И мы находим себе мужа, и муж наш такой же, если не более проявленными качествами нашего отца. Причина в том, что урок сначала преподается чуть подальше, потом чуть поближе, потом совсем близко. И так с отцом вопрос мы не решили, теперь мы решаем вопрос с мужем. С мужем у нас вопрос решается радикальным способом. Мы говорим ему: «Ты свободен. Я ошиблась, когда вышла за тебя замуж». Далее у нас рождается либо сын, либо дочь. Если у нас рождается дочь, мы ее автоматически обучаем, как не уважать мужчин. Если у нас рождается сын — это значит, что нам дают еще один шанс исправить взаимоотношения с мужчинами. И, как правило, возникают большие, большие проблемы с сыном. Если у вас не было уважения к мужу, 100% гарантия, что с сыном ваши отношения будут проходить серьезные испытания. Если у вас в данный момент времени сын маленький, вы говорите, что живете с ним душа в душу. Подождите, пока он вырастет. Пока у него проявится свой мужской характер. И вы увидите, что Господь вам дает еще одну возможность начать уважать мужчину. Сын вам будет возвращать все то, что мы не хотели слышать ни от отца, ни от мужа. Но с сыном не разведешься, вот ведь парадокс. Его ни куда не выгонишь. И поэтому вот такое у нас идет образование в жизни.



Нам очень важно понять, что мы с вами здесь обучаемся жизни. В течение всех жизней проходим один единственный урок, как ЛЮБИТЬ. Все жизненные ситуации, абсолютно все, нас обучают любить. Нам показывают, то, что у нас не получается. Нам необходимо искренне заглянуть в свое сердце, чтобы, в конце концов, закрыть этот безумный сценарий, который передается из поколения в поколение. Две вещи мы должны сделать, мы должны попросить прощение и мы должны попросить благословение. Две вещи, которые очень важны. Абсолютно для каждого. Ко всем старшим мы должны относиться с благодарностью, не с претензией. И мы от них должны попросить благословение. Обида — это тормоз в нашей жизни, якорь, который не позволяет двигаться вперед, а благословение — это великая сила, которая способна нас окрылить, воодушевить и придать скорость всем нашим благим начинаниям.



Марина Таргакова, специалист Проекта «Психология Третьего Тысячелетия»



© М. Таргакова, 2009 г.



 



https://psyfactor.org/lib/touchiness.htm

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
lj_matveychev_oleg

Правила общения со стареющими родителями: эх, знал бы на 20 лет раньше…

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 16:00 (ссылка)



Вам трудно общаться со стариками, интересуется Break Bird? Бывает, что в разговоре с ними вы злитесь и раздражаетесь? Почему так происходит? Возможно, потому что они постоянно критикуют, дают советы и вмешиваются в вашу жизнь? И что же с этим делать?

Ответ на этот вопрос знает художник Александр Галицкий, в прошлом - арт-директор в крупной компании. Сейчас Александр работает в доме престарелых, где ведет кружок резьбы по дереву. Большинству его учеников за 80.


В книге "Мама, не горюй! Как научиться общаться с пожилыми родителями и при этом не сойти с ума самому" Александр Галицкий объясняет молодым людям, как правильно общаться с людьми преклонного возраста.

Вот основные правила общения со стариками, которые он вывел за многие годы работы с ними.


1) Ни в коем случае не спорьте с пожилыми людьми, не пытайтесь их в чем-то убедить.

Сделать это невозможно. Если продолжите спорить - только испортите отношения. Их уже не исправишь, с этим надо смириться. Постарайтесь изменить, в первую очередь, себя. Измените свое отношение к происходящему.

Когда вы внутри ситуации, то видите только одну сторону медали: какие ваши старики капризные, вредные, сколько они доставляют неудобств… Постарайтесь поставить себя на их место - и вы увидите, что им очень плохо.

"Это их последние годы. Они боятся болезней, собственной немощи, скуки, собственной ненужности и бесполезности, смерти, в конце концов. Столько труда стоит встать утром, сделать обычные дела, которые раньше, в молодости, им давались легко и просто.

И особенно гнетет осознание того, что лучше уже не будет, будет только хуже".

2) Берите ситуацию в свои руки.

У вас пожилые родители и они вас раздражают? Конечно, нелегко смириться с тем, какими они стали. Ведь вы помните их совершенно другими! Значит, настал момент взять управление в свои руки. Как это сделать?

Незаметно поменяйте вектор отношений: перестаньте общаться с родителями с придыханием, перестаньте оправдываться, объяснять, играть роль ребенка. Это процесс долгий и сложный. Наберитесь терпения и используйте чувство юмора.

"Смеющийся старик неопасен. С помощью шутки - любой, даже не самой удачной - можно разрядить почти любую опасную ситуацию,возникающую в общении с пожилым человеком".

Перебирайте бразды правления в свои руки постепенно, без давления. На вопросы родителей "Что делал?", "Где был?" отвечать нельзя. Вместо ответа шутите или задавайте встречные вопросы. Это сбивает с толку.

Не вступайте в конфликт со стариками - это бесполезно. Даже если речь идет о безопасности и здоровье человека, не предъявляйте свои претензии, ищите другой подход.

3) Не напоминайте старикам о наболевшем.



Старики очень ценят все, что так или иначе может их отвлечь от неприятных физических ощущений, дурных мыслей и переживаний.

Поэтому, если вы хотите доставить своим пожилым родителям удовольствие, не дарите им скороварку, кофеварку, стиральную машину и т.д. Вам кажется, что такой практичный подарок непременно доставит им радость? Не доставит.

Если вы действительно хотите порадовать пожилых родителей, подарите им свое время. Но только, конечно, не какое-нибудь пустое, скучное и завалящее. Выберите для подарка время качественное, яркое, необычное.

Кроме того, чем больше времени вы будете проводить с родителями, тем дольше они будут жить. О таком интересном факте вы можете прочитать по этой ссылке.

4) Примите стариков такими, какие они есть.

Есть только один способ улучшить отношения с пожилыми родителями. Поймите и примите один простой факт: отныне ваши отношения будут только такими - сложными и противоречивыми.

Дайте старикам возможность быть такими, какие они есть. Уважайте их детский выбор. Выполняйте глупые просьбы. Не относитесь серьезно к их идеям.

5) Поставьте себя на их место.

Мы все рано или поздно состаримся. Кто-то уже в молодом возрасте чувствует себя стариком. Пожилые родственники ближе всего подобрались к конечной остановке. Вы туда тоже доберетесь - это лишь вопрос времени.

Поэтому постарайтесь рассмотреть в пожилых родителях себя. Ведь вы тоже когда-нибудь окажитесь в их роли. Думать об этом страшно, но со временем эта мысль приносит облегчение.

Помните: общение со стариками - это в каком-то смысле общение с самим собой, сострадание и любовь к ним - это любовь к себе самому в старости.

6) Прощайте.

Начинайте каждый день с чистого листа. Не тащите вчерашние обиды в сегодняшний день. Помните: ваши родители - самые близкие вам люди. "Ладно, проехали", - от какой девиз вам нудно взять на вооружение.

Не тащите негатив дальше. Забывайте неурядицы. Не спорьте со стариками. Встречайте новый день – и своих стариков – с улыбкой.

7) Не вините себя.

"Я что-то упустил" - такая мысль приходит на ум многих людей среднего возраста, когда они размышляют над отношениями с родителями.

"Но виноваты не мы. Виновато время, - говорит Александр Галицкий. - Обратный процесс процесс старения - всегда удручает.

Помните шутку? Пессимист говорит, что хуже быть не может, оптимист утверждает – что ты, конечно, может! Вот что происходит на наших глазах".

Но мы не виноваты в старении наших близких.

8) Не ждите удовольствия от общения.

Общение с пожилым человеком – дело, которое требует опыта и знаний. Особенно тяжело говорить со стариком тет-а-тет. Перед разговором настройтесь на то, что это будет непросто. Не ждите удовольствия от такого разговора - тогда вы не разочаруетесь.

"Когда я прихожу на занятия со своими подопечными, я знаю, что моя усталость не зависит от времени. Я могу устать с кем-то из них за 10 секунд. Но я готов к этому. Я понимаю, почему я раздражаюсь, что меня сердит.

Помните - себе старики кажутся никчемными существами. И интерес к ним с нашей стороны для них - подарок!", - пишет Галицкий.

9) Проявляйте искренний интерес к старикам.

"Однажды одна из моих учениц, ей тоже за 90, очень пессимистичная женщина, не пришла на урок. Я позвонил ей узнать, что случилось. Она была поражена: "Вы мне звоните?! Я сейчас приду". Она была удивлена, что нужна кому-то, что о ней помнят", — рассказывает Александр Галицкий.

Пожилым людям сложно поверить, что кто-то в них нуждается. Им сложно смотреть на себя в зеркало, они себя не любят. Ваш интерес к ним поможет вашим взаимоотношениям.

10) Изучите технические характеристики вашего старика.

По словам Александра, мы раздражаемся в присутствии стариков, потому что не понимаем один простой факт: человек рядом с нами - другой. Он плохо видит, плохо слышит, плохо ходит, не говоря уже о том, что внутри. Он только выглядит, как мы. А время течет у него иначе.

"Поймите: старики - это люди, которые живут в другой системе координат", — говорит Александр.

Вы согласны с автором этих советов? Вам есть что добавить к этому списку?

Лазаренко Юлия
Источник


https://matveychev-oleg.livejournal.com/7979042.html

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
PevelMartens

Без заголовка

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 15:30 (ссылка)

Детский сад хорошие дети м. Бауманская в Москве - https://vk.com/page-146523517_54415183

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
quolotoxan76

Без заголовка

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 15:15 (ссылка)

Джаз модерн дети школа метро Тимирязевская - https://vk.com/page-146241302_55663983

Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Болталка_в_беседке (Автор -Инчик74)

Маленькие дети и их большие собаки

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 12:34 (ссылка)

Взято у Мадам Ирина.Спасибо!

Маленькие дети и их большие собаки. Трогательный фотопроект фотографа из Санкт-Петербурга Андрея Селивёрстова



«Работать с домашними питомцами — задача не из простых, однако все собаки, которых я фотографировал, были хорошо обучены и вели себя совершенно спокойно, да и дети с восторгом приняли мою идею. Своим проектом я хотел показать, как много радости приносят дружеские взаимоотношения между людьми и животными», — говорит популярный фотограф Андрей Селивёрстов из Санкт-Петербурга.

ещё 33!
Метки:   Комментарии (3)КомментироватьВ цитатник или сообщество
reisapgangcrab80

Без заголовка

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 12:08 (ссылка)

Детский сад дети 3 года м. Пражская в Москве - https://vk.com/page-146523517_54415205

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
Ильф_Вагизов

Это круто! PANINI Фантастические твари: Преступления Грин де Вальда - Альбом и Наклейки Распаковка

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 09:40 (ссылка)

Это круто! Это PANINI Фантастические твари: Преступления Грин де Вальда и Гарри Поттер - Альбом и Наклейки Распаковка! Новинка на канале Наша Кама! А вы ходили в кино на новый фильм Фантастические твари: Преступления Грин де Вальда? Камилла уже ходила на этот фильм и тем интереснее, нам будет собирать новую коллекцию от Панини! Собираем вместе с нами!

Источник: https://youtu.be/jRUsd_9IYLI



Метки:   Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
nonactuveyy38

Без заголовка

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 09:14 (ссылка)

Детский сад хорошие дети м. Бауманская в Москве - https://vk.com/page-146523517_54415183

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество
sembchenhe

Без заголовка

Воскресенье, 09 Декабря 2018 г. 07:09 (ссылка)

Детский сад дети 3 года м. Пражская в Москве - https://vk.com/page-146523517_54415205

Комментарии (0)КомментироватьВ цитатник или сообщество

Следующие 30  »

<дети - Самое интересное в блогах

Страницы: [1] 2 3 ..
.. 10

LiveInternet.Ru Ссылки: на главную|почта|знакомства|одноклассники|фото|открытки|тесты|чат
О проекте: помощь|контакты|разместить рекламу|версия для pda